Муж уходит, как сделать, чтобы дети не страдали?
Второй брак, у него не такие , остаршие двое - от первого, младшая - от второго брака,истрепал всю душу, нервы мне и детям, оскорбляет детей, может по месяцу не разговаривать с ними из-за ерунды, мои родители - плохие и т.п. Сегодня прилетела из Египта, хочу позвонить, чтоб забрал вещи ( он на работе). Как лучше, может деток увезти из дома? чтоб не встречались с ним вообще? А остальное - по закону, в судебном порядке ( время общения с дочерью и т.п.). Разводиться намерение 100 %. Помогите, девчат!
ну если оскорбляет детей, то наверняка без скандала не обойдется, лучше увезти, если есть куда.
Ну да, оскорбляет, спросил меня,когда уезжала на море, за что я этих засранцев на море везу (старших), за то что они его не слушают и за лети не все книги по шк. прочитали кнжки ? (ВЕЗЛА ЗА СВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ МЕЖДУ ПРОЧИМ).Старший у него жирдяй ( есть лишний вес, это правда, но нельзя ж так дитю!!) средний флегма, лягушонок и т.п., только малая - святой ангел (а у нее рожки через кудри пробиваются и хвост, особенно когда папа дома). Старшие во всем виноваты всегда, стал просить 8-летку пиво из холодильника принести, я вааще рухнула, говорю, он же не халдей, милок, окстись. Сразу плохой стала (Я стала)
От меня при даже намеке на такое отношение к детям полетел бы с чемоданами на раз! По теме, детей изолировать от разброк в любом случае, имхо.
Девочки, за орф ошибки сорри, я немного нервничаю и параллельно пытаюсь пристроить себя и детей на пару дней по подругам, чтоб они все-таки не видели, как он уезжает, как собирается... дочку конечно жаль... но так лучше... он все равно иее затиранит
я желаю, чтобы у вас все закончилось хорошо, вы молодец, что сделала окончательный выбор. так жить нельзя, у меня почти такая же ситуэйшин, засоряет мозг каждый день, не так посмотрела, не то сказала, не похвалила...может молчать месяцами, если я не мирюсь. вот такой засранец. развод хочу, но пока боюсь..материальных проблем не боюсь, хоть они и будут...боюсь остаться одна
Я тоже очень боялась после первого развода оставаться одна, была "на свободе" два года, пока это чудо не встретила (знаю его с 17 лет, сейчас мне 40, тогда было 36), но сейчас я понимаю, что я во 100 крат больше "одна" сейчас, чем тогда после первого развода. Слава Богу, у меня доверительные отношения с детьми, но как тогда, так и сейчас, только я детками занимаюсь (уроки, развлекухи и т.п), одна по магазинам ( за продуктами, спасибо машина есть), да в общем - то кроме лишней стирки - никакой половой разницы.Девочки, одна - это когда ты не любишь, а когда у тебя дети - уже не одна, а если еще и Бог в душе - вообще никогда не одна.
А как малой (3 года) сказать - "папа в командировке"? Какие возможны варианты? Подскажите, а то кроме этого ничего в голову не приходит.
"Папа будет жить в другом доме". 3 года - не тот возраст, когда задается много вопросов, знаю по своему сыну. А вообще - поменьше эмоций с вашей стороны в присутствии детей, ведите себя уверенно и спокойно. Сами увидите, какая у детей гибкая психика.
Никогда не видела детей и не слышала о тех, которым плевать ушел папа или нет.
У них свои эмоции и кроме копирования (а это возможно только при бурном внешнем проявлении мамой своих чувств) они выражают свои мысли.
А все остальное удобная отговорка для взрослых, которым так удобно думать.
Вы глупости говорите. Папа не умер, не заболел, а ушел. Не вижу никакого горя и повода для страданий. Подумайте о сиротах и сравните эту степень "горя". Правда ерунда?
Ну вот лично Вы не видите поводов, а многие видят.
Ушел - это так фигня?
Почему-то взрослым дается право и на переживания, и на расстройство, и на переосмысление, и на выражение чувств и на что угодно, а вот детям нет. Чудны дела...
Потому, что горя у вас в жизни явно не было. Горе, повод для страданий - это когда кто-то умер. Причем раньше времени. Все остальное в жизни - вообще фигня. Вы сами это не в состоянии понять, вот и дети у вас такие же. От меня уходили и папа и дедушка, но они же не перестали быть моими родственниками. Научитесь понимать, что свобода другого человека, это не повод для горя. И то что человек живет в другом месте и ему хорошо - так надо РАДОВАТЬСЯ этому. С папой ничего не случилось. У многих детей папы - моряки, куда-то уехали деньги зарабатывать. Они часто своих детей еще реже видят. И что? Давайте царапать лица от горя, что папа где-то работает и уехал от ребенка. Папы не уходят от детей. Это физически невозможно, даже если он поменяет пол, он все равно останется папой. Папа уходит только от мамы. А это уже ее личная проблема...
Маленький ребенок не делает разницы между многими понятиями. У него есть эмоции, которые он выражает.
И говорить, что у ребенка этого быть не может и ему на все наплевать - это нонсенс какой-то.
Моих детей трогать не надо. Вы ничего не знаете обо мне и о них. Что за манера по нескольким фразам делать широкие выводы?
Представить себе не могу, чтобы маленький ребенок радовался тому, что его папа теперь живет не с ним. Как же современные психолухи и мнящие себя умными писатели и прочими, людям поворачивают мысли.
В общем и целом любой отец, уйдя от жены, уходит так или иначе и от детей. А вот то в какой мере он останется в жизни ребенка - вопрос
Я как раз по-себе сужу. А вы делаете выводы за детей. Если мама скажет радостно, что папа теперь будет жить отдельно - ребенок это воспримет нормально. Если будете истерить и вешаться, разумеется, он будет рыдать вместе с вами и вынимать вас из петли. Я делаю выводы основываясь на своем личном опыте.
Ваш опыт не единственный на свете.
И свои эмоции не надо выдавать за детские. Они совершенно разные могут быть.
Мама может быть рада разводу, а вот ребенок нет. Здесь нет прямой взаимосвязи.
Ну вы же тоже за всех детей мира расписались. И я когда-то, не поверите, была маленькой. И пишу вам, про свой детский опыт. Просто, если папа, был такой замечательный, и ребенок дня без него не представляет, то никуда этот папа после развода не денется. Будет приходить и исполнять обязанности. Можно подумать, что если папа уезжает в командировку, дети на стену от горя лезут. Слово развод, ничего для ребенка не значит. Увидит папу на выходной и успокоится. А если папа был как мебель, дитем не особо занимался, то ребенку вообще пофиг. Какая разница, куда делся "диван"? А вот если мама, ведет себя неадекватно и манипулирует чувствами детей, пытаясь привязать к себе БМ, тогда да, детям тяжело.
Пусто было именно вам и все. В моей детской жизни, было 2 развода подряд - мамы-папы и бабушки-дедушки. Развод бабушки переживался гораздо сильнее, ибо бабушка истерила, да и дед тоже. А вот "потерю" папы даже не заметила. Потому, что мама вела себя нормально.
Я веду себя нормально, это мой второй развод. Без папы МНЕ отлично, пусто - детям. Они грустят.
Слушайте, Вы детей за идиотов держите которым совершенно все равно, что раньше папа каждый день возвращался, утром был дома, выходные, каникулы, отпуск полностью, а теперь все по-другому?
Где я расписалась за всех детей?
Я лишь написала, что развод воспринимают все по-разному (к сожалению, аукается иногда сильно), отнюдь не в обязательном порядке зеркалят маму, и что не надо утверждать, что всем детям плевать, где живет папа.
Ну и не надо все валить на маму. Мода такая теперь.
Радуйтесь, что Вам повезло и Вы не столкнулись с другими последствиями
Да не валю я ничего на маму. У моего старшего сына тоже нет отца. И ничего, я наоборот, ХВАЛЮ СЕБЯ, что я очень умная женщина. У меня сын не страдал ваще. Просто дети с женщинами остаются. Вот я и говорю: не страдайте так, чтоб ваши дети это видели, ребенок не будет резать из-за папы вены. Он спросит разок-другой где папа, может погрустит, а потом увидит, что в жизни ничего не изменилось к худшему и успокоится. Дети, если и чего-то боятся, так перемен. Ну переживут перемену и привыкнут. Главное, не подливать масла в огонь своими расстройствами. Когда я вижу трагические лица таких мамаш: "вот, он опять спрашивал где папа, что же дальше будет? как жить? он ребенку психику поломал итд" - а у самой страдальческое лицо и интонация мученницы, и говорит громко, чтоб дитя слышало, одобряя его "переживания", вот такие дуры, действительно калечат своих детей. Правда, это их дети, мне все равно.
Не переоценивайте свое поведение...
Оно важно, но не только оно. Многое зависит от самого ребенка. Его ощущений, "толстокожести", нервной системы и психики. Она разная, также как и у взрослых.
"Он спросит разок-другой где папа, может погрустит, а потом увидит, что в жизни ничего не изменилось к худшему и успокоится. Дети, если и чего-то боятся, так перемен. Ну переживут перемену и привыкнут" - они привыкнут (хотя не все и не до конца), но вот вылезать это будет (только где и когда никто сказать не может). И еще: внешнее спокойствие ребенка не означает такого же внутреннего состояния.
Насчет последних фраз: согласна только в одном: ребенок слышать этого не должен
Очень по-разному у детей бывает, может это зависит от характера, самодостаточности, ведь даже у взрослых разная способность к психологической устойчивости. У двоюродного брата старший сын очень страдал от развода родителей - интересно, что когда еще даже речь от этом не шла, он разговаривал с моим о моем разводе, и потом сказал маме - если вы разведетесь, я наверное умру. А вот младший сын в той же семье по-моему вообще не заметил ухода папы. Был\ладно нет - тоже ладно. Просто он более независим по характеру, он собственно и от мамы психологически не зависит. Мне кажется он бы и в детдоме себе нашел радости.
К сожалению, некоторые папы уходят от детей. Не хотят с ними общаться. Некоторые просто скрываются. Новые семьи некоторых пап подают на алименты в браке, чтобы уменьшить размер алиментов бывшим детям. Разные они.ю не все остаются папами.
Ну так, что сделать, если папы не любят детей? Обрыдаться? У них что, от слез и истерик, проснуться к детям чувства? А есть вообще сироты в детдомах, есть дети об которых сигареты тушат. Вот я себе, так всю жизнь и живу, с тем, что меня не любит папа. Сердцу не прикажешь, трагедии нет, насильно мил не будешь. Вам, конечно обидно, что ваших детей не любят, но заставляя их от этого "страдать", вы им только хуже делаете. Плохо жить с папой который не любит, а вот без него - это не трагедия.
Собственно, в этом суть поста: что делать? О каких слезах и истериках вы говорите? Дети страдают без папы, скучают, вспоминают, он, к сожалению, общаться отказывается. Не я их страдать заставляю.
Да с чего Вы решили, что мамы прямо-таки вбивают детям в голову про трагедию?
Дети отдельные существа и несмотря на то, что мы им сами преподносим мир, у них еще и глаза есть посмотреть вокруг.
Дети страдают впервые в жизни? Они жили, веселились, никогда не плакали не расстраивались. У меня, в жизни моих детей бывает очень много "трагедий": я что-то не купила, что-то забыла, не сделала. Ну и что? вы на форумах рассуждаете "как сделать, чтобы ребенок пережил отказ в покупке машинки". Вот у меня умерла собака в детстве. Я очень переживала, даже в школу не ходила. Мама мне объясняла, что собаки живут меньше людей, только меня это как-то слабо успокаивало. Так ведь смерть собаки, гораздо большая трагедия чем уход папы. Надо приучать детей жить. Их никто, кроме вас не будет "любить до гроба". Ничего страшного, "нелюбовь папы" - это мощная прививка в жизни от разочарований. Если вы им поможете, им потом легче жить будет.
А Вы полагаете, что не купленную игрушку можно сравнить с уходом из дома отца?
И речь не о "нелюбви", а о другом
Для меня, некупленный велосипед, остался "самой большой травмой детства". А уход папы...Можете проверить это сами. Предложите благо, очень желанное или возвращение папы. Ребенок выберет - собаку, хомячка, то над чем у него есть власть. Вообще проблема страдания от ухода кого-то "это страдания по потере власти над этим объектом".
Да именно так. Обладание или власть. Обладать можно и неодушевленным предметом, а власть это только над над живым существом. Если вы растите детей свободными, они легко принимают свободу другого человека. Почему один человек переживает потерю другого. Неважно кого - друга, супруга, родственника. Потому что он теряет над ним власть, влияние, вот и все.
Потерю не всех людей человек переживает, в том числе и тех, над кем имеет власть. Потерю некоторых просто празднует.
Бред полный. Для меня наш разъезд был облегчением, а сын дико переживал. Даже при том, что папа им особо никогда не интересовался. Он давно вырос, мы говорили про его папу. Он мне сказал, я тебя понимаю, но у меня травма на всю жизнь. Мне очень хотелось, чтобы у меня был папа. Любой, но папа.
Если вы вырастили инфантильного сына (хотя я не знаю, сколько ему лет), то это ваше разумеется с мужем воспитание. Какой-то бред "травма на всю жизнь". Это вы с БМ мучатся должны, чтоб сыночку не травмировать? А когда родителям хорошо дитятко несчастливо? Ему бы "любого" папу хотелось? Ну у меня нормальный ребенок, не выдвигает таких нечеловеческих, даже можно сказать садистских требований "жить с любым папой". Вы сами такого "дико переживающего" воспитали. Нормальному ребенку хорошо, когда родителям хорошо.
Соглашусь, сынок инфантил и вырастили его таким родители. Мои родители тоже разводились, переживала, но чтобы такое маме заявить. Я понимю маму и причину развода понимаю, не понимаю, как она могла так долго жить с таким мужчиной :) с отцом общаюсь, знаю его плюсы и минусы и рада. что он с намине жил, я не в него :)
Все написанное Вами есть не что иное как удобная позиция взрослого по отношению к ребенку при разводе.
Типа, а почему это взрослый человек должен мучаться...
Ребенок не обязан быть счастлив от факта счастливой новой жизни одного из родителей.
И хотеть отца - это не инфантильность, а нормальное желание
Вы прочитали между строк не совсем то, что есть на самом деле. Это вовсе не выглядело как претензия сына-лба. В откровенном разговоре еще лет в 13 он мне сказал, что ему очень плохо от того, что мы развелись. И что он постарается своим детям такую травму не наносить. А потом, я же наблюдала своего сына, он все время очень тянулся к отцу, которому был не нужен...
Я прочитала, то что вы написали. Вы сами себя перечитайте. Просто тут тема" сделать чтоб дети не страдали". вот я и говорю как сделать - я сама не страдала, у меня ребенок не страдал. Значит я знаю, что пишу. Я даю советы именно как не СТРАДАТЬ. Вы все время со мной спорите, и призываете оплакивать уход папы. Поймите, вы плохой воспитатель, от того, что вашему сыну плохо без кого-то вообще. Он зависимый человек. Это не проблема ухода отца, а проблема вашего воспитания. Уход, от которого может быть нормальному человеку плохо - это смерть. Больше вариантов нет. Мы все с кем-то расстаемся по жизни. Вот у нас есть в детстве друзья, но родители детей разлучают и что же, нужно научится это переживать. Я же не заявляю маме: ты переехала в другой район, разлучила меня с друзьями, у меня травма на всю жизнь. А ведь многие детки именно так себя и ведут, - шантажируют родителей своими "несчастьями".
Автор, обратите внимание на пункт 6 вот здесь http://lingvo.yandex.ru/dim/%D1%81%20%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE/ и смените ник, плиз...
От детей зависит. У знакомой сын вообще сказал матери - мама, если ты захочешь разводиться, я не против. Хотя там не было ни пьянства, ни мордобоя, так быт заел. А у другой знакомой сын просил - пожалуйста,я хочу чтобы папы жил с нами, пусть он не очень хороший, но он же наш папа....
Точно ерунда
Сестра развелась с мужем и вышла замуж повторно. Она счастлива, а вот дети по родному отцу скучают. Хотя новый муж очень хорошо с ними ладит.
Вы как-то путаете понятия. Я не говорю, что дети не скучают. Я говорю, что не СТРАДАЮТ. СТРАДАТЬ и СКУЧАТЬ - разные вещи.
про п.6 - я в шоке, даже не задумывалась раньше, просто фамилия - димитренко была раньше, вот и ник такой был, ща поменяю на чтоньть типа fun-natalia или lucky или тому подобное, что свободно. Вы правы, как корабль назовешь, так он и поплывет. Спасибо.
:)) пожалуйста. рада, что вы не обиделись. глаз резануло просто - за что ж человек себя так.
Про детей. У меня как-то многие подруги устроили свою личную жизнь благополучно именно во втором браке... И все вышли второй раз замуж с детками. Детям было от 3 до 5 лет. и вы знаете..все живут СЧАСТЛИВО!!! И дети. и мамы...В трех семьях дети второго мужа зовут папой ("папы" их очень любят наравне со своими родными..разницы абсолютно никакой в отношении), в одной с бывшим не общаются вообще-он уехал, ребенок его не помнит (Слава Богу). Мамы (мои подружане) рассказывают, что дети восприняли развод в силу малолетнего совсем возраста ровно-никак. Им все равно в таком возрасте что происходит в семье..Да, они скучают..Но им как мамам (некоторым) не обязательно, чтобы папа спал в одной квартире-доме с ними, завтракал и ужинал и тп..детям главное-внимание! главное, чтобы папа приходил. общался, чтобы они чувствовали его любовь, поддержку и заботу! Поэтому я лично всегда против чтобы женщины от обид и злости на уход мужа (ну если он просто бросил и тп) не давали общаться с детьми! Это самое ужасное!Нельзя отбивать пап от деток..зачем?! наши взрослые отношения никоим образом не должны отражаться на отношениях деток с папами.
У одной моей подруги сын, которому уже 10 лет спросил недавно (они уже с другим папой 5 лет!): "Мам, а вот было бы здоров, если бы ты с папой (первым папой:)) опять стала жить вместе...И моя подруга ему объяснила: Дорогой, бывает так, что люди расходятся..не оттого, что кто-то плохой. злой, кто-то кого-то обижал..а просто так случается..Она рассказала, как они любили друг друга, как жили замечательно. как родили его в любви..но любовь к сожалению прошла...Решили расстаться и дружить))..Теперь твой папа счастлив с Ириной(так зовут жену новую, мальчик часто к ним на выходные и тп ездит и дружит с их дочкой:)), а я счастлива с Олегом...Ты счастлив, потому что мы все довольны и всему рады!))) Мы любим тебя все и все заботимся...А если бы твоя мама и папа жили без любви..они не были бы так счастливы, грустили..и ты бе переживал и тп..." Сын ее выслушал и понял..Они прекрасно живут! У нее очень успешная и прекрасная семья...
Так что..детки не сильно страдают от самого факта "ухода. расставания, разъезда" родителей..Главное-не забыть их потом за решением личных проблем!)))...
И еще..искренне согласна, что ребенок не будет счастливым с снесчастными родителями или мамой!
Удачи!
Для тех, кто сомневается...уверенна, что если есть мысли о разводе и в семье все плохо..надо разводиться пока дети маленькие..ибо в старшем возрасте уже не так все просто!(((( Многие взрослые дамы мне говорили:"эх, глупая..все семью всю жизнь сохраняла..И что?..Он ушел все равно. дети выросли и разбежались..а я одна(((...Тока лет мне уже не 25-35..а ....".
"Детям было от 3 до 5 лет. и вы знаете..все живут СЧАСТЛИВО!!! И дети. и мамы. Мамы (мои подружане) рассказывают, что дети восприняли развод в силу малолетнего совсем возраста ровно-никак. Им все равно в таком возрасте что происходит в семье..Да, они скучают..Но им как мамам (некоторым) не обязательно, чтобы папа спал в одной квартире-доме с ними, завтракал и ужинал и тп..детям главное-внимание! главное, чтобы папа приходил. общался, чтобы они чувствовали его любовь, поддержку и заботу. Детки не сильно страдают от самого факта "ухода. расставания, разъезда" родителей"
Дай Вам Бог, никогда не столкнутся с другими последствиями развода. Где все совсем не так радужно.
Все "последствия развода" - это гвозди вбитые в голову детям РОДИТЕЛЯМИ. Вы просто не хотите признать, что вы плохие родители, а пытаетесь переложить это на детей, прикрыть свою вину в общении с ними СТРАДАНИЯМИ детей. В семьях с нормальными отношениями дети после ухода папы СКУЧАЮТ, ЖДУТ, СПРАШИВАЮТ, но не СТРАДАЮТ. Скажите себе честно, виноват или виновата в этом только я, а не дети или развод.
даже ничего в ответ больше писать не буду.
пребывайте в своем заблуждении, что это панацея от всего.
Жаль, что Вы знаете эти последствия. Надо стараться расстаться ТАК, чтобы дети не почувствовали боль от расставания....А это уже на совести родителей-если они любящие родители, то они приложат максимум усилий не к борьбе за "жизнь под солнцем" в отношении друг друга, а к воспитанию ребенка после развода..Знаете, есть шутка: за что дети любят родителей???..за пирожные...:)"...Что-то в этом есть. о детях надо заботиться и любить их..А делать это можно родным родителям и не проживая друг с другом под одной крышей!!!
А родители приложили все усилия - именно так, как Вы описываете. Ан, нет - этого оказалось мало.
Очень трудно с вами спорить. Что делать, если папины поддержка и пирожные ушли вместе с папой? Если бесконечные скучания и ожидания превращаются в страдания? Что делать, если папа не хочет видеть детей, а они его - хотят?
У друга моего сына нет мамы. Он сирота. И все пирожные и поддержка от мамы ушли в могилу. И скучать-страдать бесполезно. Очень трудно спорить с людьми, которые не знают настоящего горя. Вам "без страданий" жизнь не мила? Хочется чтоб вас жалели-сочувствовали? Только горя-то нет, жалости вы не вызываете, в этом только ваша проблема.
Абсолютно аналогичный случай. Папа ушел как умер. Его нет в жизни. От того, что вашему сироте скучать-страдать бесполезно, вы полагаете, он меньше скучает и страдает? Что вы вообще о сиротах знаете?
Зы: при чем тут я??? Выше писала, мне развод принес только радость, ни разу не то что не всплакнула, а от кандалов избавилась. Конечно, я не ожидала, что муж откажется полностью от общения с детьми.
как при чем здесь вы? вы родили от такого папашки :) нет?!
Так скажите детям, что отец уехал в загран командировку на 10 лет, очень далеко, там даже телефонов нет. Позвоните БМ и попросите его самомму сообщить об этом детям. Вы придумали себе страдания, точнее вашим детям и мучаете их
Так и сказала. Дети постоянно о нем спрашивают и плачут "хочу к папе". Сам он не желает общаться с детьми никак, в том числе и по телефону.
Если для вас эти случаи равны - то вы жалости действительно не заслуживаете. Мне только жаль ваших детей, что у них мама-идиотка. Идиотизм родителей, действительно вызывает сочувствие.
как сирота, я могу вам сказать, что недаром сиротами называют тех, кто без матери, а не без отца.
была недавно в пол-ке детской, в очереди была бабушка с внучкой лет 8. Абсолютно зашуганный ребенок, который сидел в уголке как "сироткаХася". Бабка решила со мной общаться. Начала словами "представляете, от НАС ушел папа. как нам теперь жить?" Я вообще стараюсь быть лояльной к людям, но даже мне захотелось сказать:" что ж ты, старая дура, делаешь?" Кстати, они ждали невропатолога. Ну и что, как думаете, по чьей вине ребенок страдает?
Ага, они действительно не понимают, что говорят, вернее накручивают высосанную из пальца ситуацию, а потом имеют претензии ко всем, кроме себя. Мало того, они еще и упиваются тем, что таскают детей по психологам-невропатологам. Если они вообще сведут своего ребенка с ума, так это самая большая радость: вот, я же говорила, что ребенок не может пережить уход папы. Вон выше ИДИОТКО уже написало, что уход и смерть это одинаково. Так если у нее такая поза по жизни, чего от детей ждать? Только одного - папа ушел, надо вешаться.
Идиотко это вы. Сами придумали, сами и вешайтесь. Где я писала, что надо вешаться? Писала, что дети попали в аналогичную ситуацию, что папа умер, что ушел, его нет НИКАК, он не участвует в жизни детей.
Вы же призываете страдать, не так ли? Меня тоже бросил папа, и ничего страшного со мной не случилось, потому что мама воспитывала и показывала пример гордости и независимости. Мало того, от меня папа отказался, когда мне было 6 лет, официально, написал отказ от меня. И в первый класс я ходила с одной фамилией а во второй уже с другой. Меня учили воспринимать все происходящее, как часть жизни, не имеющее к счастью никакого отношения. Счастье - это внутреннее состояние, оно не зависит от обстоятельств. Вы не способны это детям объяснить или продемонстрировать своими поступками? Еще раз говорю - мне жаль ваших детей, им действительно тяжело будет жить и дальше, потому что родители не умеют с ними общаться.
Еще раз по буквам: кого и где я ПРИЗЫВАЮ страдать? Дети страдают - это констатация факта. Они плачут и хотят к папе. Я им ласково и спокойно, без гордости и независимости, а точно так же, как про любое другое их горе, объясняю, что папа их любит, но очень много работает. Только вот частота вопросов про папу увеличивается, количество слез тоже.
Так вы сами себя перечитайте "объясняю как про горе". А вы перестаньте говорить, что это горе, подчеркивать мимикой, интонацией. Дети хотят чтоб их пожалели, вот все можно купить, а папу нет, вот они и демонстрируют "страдания". Не обращайте внимания и все. Когда нет реакции, горе прекращается.
И вам еще раз по буквам, что именно вы стали причиной страдания детей, т.к. не умеете себя правильно вести :)
Трудно объяснить как меня удочерили. Короче мама вышла замуж. И моя бабушка, спросила об этом моего родного папу. Там у отчима очередь на квартиру светила. Речь шла о "техническом отказе", а не о натуральном. И не о том, что надо писать немедленно, а о том, не согласится ли он, если отчима на квартучет поставят, чтоб жилплощадь была побольше. Короче отец тут же его написал, не дожидаясь нужно это или нет. Когда мама и я пришли к бабушке у нее на руках уже был отказ. Мама об этом отца не просила. Мама и отчим были поставлены перед фактом. Я даже помню эту фразу "придется усыновлять". На квартучет никого не поставили. Родного отца до 25 лет не видела.
ну так все это делалось через суд.
отец был согласен с Вашим удочерением, отчим удочерил. Так можно.
Так что я спорю? Да через опекунский. Только отчим совсем не собирался меня удочерять ему пришлось. И ничего страшного. Выросла, жива-здорова с вами переписываюсь.
Вы правда не можете понять, что дети разные? ну вот от природы у всех разная психика и нервная система. И родители могут вылезти из себя, дурного слова не произнести, быть радостными и счастливыми, а вот ребенок таким не будет - потому что, к сожалению, вот так природа сделала.
Вы почему-то считаете, что детям что-то начинают говорить, рыдать при них и т.п., и только Ваша мама все сделала правильно. Но это не так.
У меня 3 детей. И я знаю только одно, что любые рыдания и истерики можно прекратить одним способом - не обращать на это внимания. Если вы не даете ребенку повод думать, что это горе, он это как горе воспринимать и не будет. Порыдает разок и успокоится, если не подливать масла в огонь. И гены, это способности человека, фигура, внешность, здоровые. А эмоции - это воспитание.
совершенно верно, и обвинят в своих же ошибках всех вокруг, только не себя, а именно:
- рожала не она или не видела от кого, изнасиловали, и так 7 раз, как в анекдоте, или он РЕЗКО стал КОЗЛОМ
- БРОСИЛ,ПРЕДАЛ, СВОЛОЧЬ и т.д. меня и детей, при этом забывая, что брак - не рабство, а договор, который можно расторгнуть быстро и в одностороннем порядке :)
- страдают дети из-за него, а вовсе не из-за истерички мамашки.