БМ, посещения, оцените
Есть муж, еще не бывший, разводимся. Есть дети. Есть официальный график посещений (его не придерживаемся, приходит когда хочет), по графику- один из выходных он должен проводить с детьми. Почти 95% "не может", отмазки идиотские: шашлык жарить надо и подобное.
Если я попрошу уделять один вечер выходным детям, если не может- скажу, что потребую смены официального графика и по выходным он если вдруг и захочет видеть детей не сможет, раз уж так занят, это шантаж?
А ему все-равно - шантаж или нет. Расчитывайте на себя, вот мой совет. Будет помогать хоть немного, это уже хорошо. Никакой суд не сможет заставить его выполнять свои отцовские обязанности.
Не в помощи дело. Он приходит часто, НО подозреваю имеет мадам, которая не знает что у него дети. А меня задолбало его враньё. Надоело это "не знаю, как получится, я с другом на рыбалку еду" и подобный бред. Запланируй заранее, скажи по-человечески: на этих выходных не смогу, давай в понедельник. Ну, ура, значит в понедельник. Я определённости хочу. И чтобы или не врал или уж врал получше. Ну надоело претворяться что верю когда очевидный бред несёт. А сказать хоть пол слова боюсь, ибо обсудить ничего не получается.
Добиться того, чтобы видеться с детьми, когда они проживают с одним из супругом можно. Подал в суд, вытребовал свой день и вперед! Но матери заставить отца видеть детей, особенно если он этого не хочет через суд - хрен! :-)))
Нет у вас мужа больше, и нет того человека, которому можно ставить условия. Договаривайтесь в интересах детей, это единственный совет, что можно здесь дать.
А вот что "в интересах детей"? В данной ситуации. Выяснить что в их интересах- цель топа.
Вы хотите один выходной закрепить за ним, правильно? Муж этого не желает. Вы готовы пойти на шантаж или даже в суд, чем только озлобите мужа и он вообще перестанет приходить к детям. Вы этого хотите?
Или чтобы мы посоветовали как вам повлиять на мужа, который не хочет выходные проводить с детьми?
Я боюсь, что когда развод вступит в силу и у меня вообще не останется каких-то прав он использует действующий график против меня: я не смогу с детьми двинуться с места, потому как он "может быть придёт, а по суду ему положено". Вариант номер два: при его приду не приду, когда дети начнут понимать чем завтра от послезавтра отличается не справлюсь с детьми (в смысле будут ждать, плакать и подобное). Вариант номер три: я и дальше буду терпеть что угодно "лишь бы детей не бросил" а после развода он и дорогу к ним забудет (ну, с моей точки зрения вероятность очень высока, НО он всеми силами постарается то, что не приходит к детям спихнуть на меня, т.е. терпи не терпи- я всё равно буду виновата в итоге)
Есть прецендент: с ребёнком от первого брака он не общался много лет. Чем мои дети особенные? Одного бросил- бросит еще, я не права?
Я много чего ему не могу простить. НО, в данной ситуации (общение с детьми) я требований никаких не предъявляю: приходит когда хочет, делает что хочет. Если бы он в пятницу сказал: "приду теперь в понедельник"- у матросов нет вопросов. Нафиг разводить: "может завтра, я позвоню" звонит, идиотская отмазка на субботу, "может завтра", потом звонит, идиотская отмазка на воскресенье. Зачем???
Что "пожинать"? Я как раз "знала от кого рожала" по-этому надеялась что при расходе (первого ребёнка он задолго до официального развода бросил) его тут и ноги не будет, а он ходит и ходит, а еще и как ему вздумается. Жизнь совершенно непредсказуема стала и окружающие на мозг давят: "ты должна его пускать когда хочет, лишь бы пришёл", а он давит: "чуть что детей брошу и всю правду раскажу" (что папа их любил, а вот мама с... не давала общаться). Мы расходились тогда, когда дети были очень малы и его ухода бы и не заметили, а теперь привыкли (ну, старший).
Расслабтесь и получайте удовольствие(. Ну это правда жизни,... представте, что его нет уже у Вас. Вы НИЧЕГО не сможете сделать для того, чтобы он Вас не обманывал и больше времени проводил с детьми. ИМХО.
В итересах детей чтоб мама и папа не цапались из-за того,что у папы появилась дама. Мама пусть к этому спокойно относится,а папа перестанет жопой вензеля рисовать.
Детям в общем-то все-равно по понедельникам папа или по субботам(если они не школьники,не привязаны к урокам и т.п.).Главное,что папа часто к ним приезжает и искренне участвует
Еще раз переформулирую: я не хочу добиться посещений чаще или реже, я хочу определённости: не "может смогу, может нет", а "смогу в понедельник".
Проблема в том, что "договориться" нереально. За полчаса до назначенной встречи он её может отменить, или приехать раньше и обидиться что мы не дома, или приехать без звонка и опять обида что нас нет. И каждый день (или даже утро говоря о вечере): "ну не знаю, не могу обещать, как получится". Или приезжает и вдруг объявляет: "а я на 10 минут".
И что делать? Лишь бы пришёл?
Да ничего не делайте. Не ждите. Живите своей жизнью вот и все. У меня папа - такая же сволочь, как был, так и остался. Наобещает с 3 короба, а потом...Я уже даже не напоминаю. Так что вас тут никто не поймет, что такие экземпляры существуют. Мобильные же пока не отменили, приехал вас нет, пущай звонит, выясняет где вы. И вы ему так и говорите, мы ждали-ждали, все глаза выплакали, а потом соль закончилась, вот мы за нею и пошли. Или еще чего нибудь. Если человек хочет придолбаться - обязательно придолбается. А дети привыкнут. Я же привыкла.
А я не могу привыкнуть, пока. Именно "ждали-ждали", надоело, только уехали- здрассстиии: "а, Вас нет, ну тогда я поеду к себе, ждать не буду". Я себя перед детьми виноватой чувствую, вроде как папа их увидеть хотел, а я виновата что не увидит, могли же под домом куличи лепить, а уехали :(
Проблема не у детей а у вас. Вот моя мама, была самодостаточная, она это показывала. Держите себя гордо, наоборот, показывайте им, что папа за вами бегает. И не чувствуйте себя виноватой, это просто смешно. Вы сами, детям показываете вину, чувствуете себя несчастной, а будете делать наоборот, вот и дети, будут смотреть на это по-другому.
Так он так детям и будет рассказывать: "папа за мамой бегал, на коленях стоял, помириться умолял, а мама, такая-сякая, Вас без папочки оставилаааа". У нас с ним очень странные отношения. Мы не согласны ни по одному вопросу, включая кто кого бросил и даже сколько у нас детей и то сосчитать не можем.
Да мой папа, фотографиями меня все увешивал. И слезами обливался. Будьте умнее, у меня именно эта ситуация и была. Он меня до сих пор в этом уверяет. Ничего с вашими детьми не случиться. Это просто ваши выдуманные страхи.
ой, если похожая ситуация опишите подробнее что Вы понимаете под "будьте умнее"?
Да очень просто: ставьте рамки сами. Например, мы тебя ждем с 5 до 8 в среду, громко и при детях. Потом уходите. Если человек хочет видеть детей, он постарается успевать, ну хоть иногда. Если его не будет, то какие к вам претензии? Дети бысто привыкают к этому. Пару раз разочаруются, зато потом - иммунитет на всю жизнь. Как у меня!
Спасиб. Так как Вы считаете, мне сказать про выходные (ну, вопрос из первого поста)?
Не надо говорить ничего. Просто назначайте встречи, когда вам удобно и где вам удобно. Если он не берет на выходные, настраивайтесь на это. А провоцировать его не надо. Если человек негодяй, и ему нравится ставить вас в позу зависимой и ждущей Пенелопы, он это делать не перестанет, наоборот, будет еще больше вас дергать. Вы вообще скажите ему, что сейчас в век мобильных, он может просто подъезжать туда, где вы с детьми находитесь. "хочешь приехать, увидеться, пожалуйста, нет проблем, просто набери меня, и я скажу где мы находимся". Вообще не могу понять, почему вы должны ждать его именно в квартире?
Спасибо. Хорошо Вы советуете.
Старший понимать начинает: "папа придёт вечером" или "надо поспать две ночки и придёт папа". Правда, пока легко свалить на "ты не так посчитал, еще одну ночку надо поспать, тогда папа придёт", но это же не вечно. Стараюсь не говорить вперёд или говорить "не знаю", "папа придёт когда сможет", но всё чаще спрашивает.
Смотрите, если вы создаете рамки сами, то первое - вы повышаете ценность детей в их собственных глазах. Не они ждут папу, а папа не смог прийти к ним. Второе - они видят, что вы не унижаетесь, ведете себя независимо, и для их жизни, такой пример очень положителен.
Спасибон, сработало :) И пообещал что один вечер на выхах- наш. Ну, надеюсь не только слова.
Еще добавлю, что дети очень скоро поймут, что если, человек их ХОЧЕТ ВИДЕТЬ, он обязательно найдет такую возможность. Я же это поняла..
А перед отъездом папе позвонить нельзя было? Вы ему мстите и провоцируете скандалы.
Он не берёт трубку. Никогда. У нас уговор: я не звоню, он звонит утром и вечером, на случай если мне что-то надо.
Скандалы у нас случаются, но очень редко. Раз месяца в три, примерно а то и реже.
Ничего не добьетесь. Судя по всему он вообще не горит желанием их видеть. А с годами это будет происходить все реже и реже.
Насчёт "горит желанием видеть" мне сложно оценить сколько правды в его словах. Если он с той, из-за которой разводимся- то он крутится как может. Если не с той- она не подозревает, что у него жена и дети, т.е. опять он выкручивается не с целью детей не видеть, а с целью чтобы она не узнала обо мне (ну и я о ней, суды идут всё же).
А почему сложно оценить? Как раз проще некуда.
Он в обоих случаях отодвинул детей на задний план ради новых женщин. А когда узнают дамы, то вообще его, дай бог, раз в месяц будете видеть. Или 2 раза в год на ДР и НГ.
У меня масса таких примеров перед глазами.
автор, сорри, вклинюсь в вашу тему. А как вы ведете себя, когда отец приходит к детям. Мы разошлись очень плохо, до сих пор я спокойно не могу его видеть, поэтому, по возможности, стараюсь уйти, когда он дома. А он, оказывается, очень обижен, что я "даже стакан чая ему не даю". А что ,должна?
Присоеденюсь к вопросу выше..а как Вы себя ведете на таких встречах?У вас как я прочитала бывают и скандалы..Не из за вас ли он так редко приходит?
"так редко" это как? 3-4-5 раз в неделю?
Я хорошо "себя веду", скандалы бывают раз в 3 месяца и реже. При частоте встреч как у нас, думаю нормалёк, учитывая море претензий (подавленных, внутри) с обеих сторон.
а на нетральной нельзя договорится,типо "Я детей завезу к твоей маме во столько то ,заберу во столько то"?
А почему у него должны быть претензии по поводу прихода ко мне?
А почему у меня "тем более" претензии? Только он имеет права претензии иметь? Да и про бывших, я же написала, не бывшие, разводимся. Сиё означает состоим в законном браке.
"Сиё означает состоим в законном браке." - вы в браке формально. По факту -вы бывшие.
Так что это ваше утверждение меняет? И что значит "в браке формально", как почитаешь- половина евы "формально" живёт: кто без секса, кто без кекса (денег, сами мужиков содержат), кто без всякого участия мужа в быту, и ничё, живут. Да и создаётся у меня впечатление что проблемы именно от того, что супругами только по факту нам стать не удаётся.
Ну вы не пробиваемая :) вы бывшие, а это значит, что никаких выяснений в принципи быть не должно, какие вы претензии ему можете предъявить - он вам никто, и наоборот. Остальное, типа " половина евы "формально" живёт: кто без секса, кто без кекса (денег, сами мужиков содержат), кто без всякого участия мужа в быту, и ничё, живут" - и все же у них есть семья, а у вас уже нет.
Да, непробиваемая. "В принципИ" много чего не должно быть. В действующей семье, ИМХО, как раз и не должно быть выяснений отношений, а вот когда люди разводятся- натурально, что споры/ ссоры/ скандалы (каждый разное подразумевает под этим словом) возникают.
И в чём "у них семья"? Что лучше терпеть и на развод не подать, зато "плохонький но мой"? Или еще лучше "детям нужен паааапа" а что "паааапа" телевизору и пивной бутылке "папа" а не детям, кого волнует, у них же "семья". (Я в слово "семья" совсем другой смысл вкладываю чем Вы. Понимаю, что есть Семьи, а сюда приходят с проблемами, но большую часть семей, о которух тут пишут семьёй не назовёшь даже с натяжкой)
Автор у меня не просто есть муж на бумажке, он есть по факту, и он живет со мно йни один год, ане с другими женщинами и спит со мной, в т.ч. занимается любовью :)
А вам все же советую быть добрее и не заниматься ерундой :)
А вам даже и дЭушек не у кого посчитать ибо мужа нет и не было, не позарился даже любитель дЭушек. Идите себе, помечтайте, мож мужик приснится если спать пораньше ляжете.
Автор, ваш мужик нужен явно только вам т.к. более никто на вас не позарится :) хотя, какой ваш- у вас его уже увели :)
Совсем мозгов нет? "нужен только мне"- "уже увели". Сама тo поняла что ляпнула, то?
Автор, записывайте его отказы на диктофон. Обязательно. Приглашайте друзей и соседей в воскресенье, что бы у вас были свидетели что он не приходит. В остальное время живите как жили, своих планов ради него не меняйте. Собирались в кино - идите в кино. На дачу- значит на дачу. Если ребенок уроки учит - отказывайте БМ во встерече. Говорите вот сделает уроки если до 9 вечера успеет - то погуляете... Не пускайте БМ в квартиру.Пусть ждет в подьезде. Если ребенок например голодный спокойно его покормите, если мокрый после ванны- посушите. Если больной - не пускайте. И не думайте что вы злодейка. Детям важно именно стабильность в общении с отцом. В опеке не дураки сидят, они знают, что стресс от развода легче снимается при регулярном общении с отцом, а от спонтанного - только вред. Дети ничего делать не могут сидят папу ждут...а у папы шашлык. Вот путь 1 раз в неделю сидят ждут, чем постоянно..
Спасибо, со многим согласна. Кроме "не пускать в квартиру". У нас встречи семейные- мы вместе куда-то идём, что-то делаем. Я просто как-то формальную сторону вопроса утрясти хочу, чтобы, в случае чего под меня не подкопались. "хочешь мира- готовься к войне", примерно так.
Сначала Вам нужно завершить отношения с мужем, а потом выстраивать порядок общения с детьми.
Сейчас Вы сами не можете определить - это муж или бывший муж.
Если это муж, он может общаться в детьми в любое время, приходить домой в любое время.
Если это бывший муж, какая Вам разница кому и по какому поводу он врет? Какая разница почему он не может прийти в субботу, а может в понедельник? Какая разница, что он говорит своим любовницам и подругам?
Дети знают, что вы развелись (пусть еще пока не на бумажке)? Почему не можете отдать ему детей. привезти к нему домой, к его маме? Почему не можете поставить его пред фактом, что Вам нужно знать точное время прихода, так как сами уходите по делам?
Вот он и общается "в любое время", а в связи с приближением сентября хотелось бы конкретики (именно по поводу выхов, в рабочие дни мне всё равно). Дети совсем маленькие, развод может занять годы, пытаемся как-то жить.
Дети не знают что такое "развелись".
Я не знаю где он живёт и не общаюсь с его мамой.
Я не ухожу по делам, когда он у нас, т.к. он с детьми один не остаётся или остаётся на пару минут (ну, мусор иду выкинуть).
Сколько лет детям?
Почему Вы собираетесь разводиться годы? Или это вопрос еще не решенный?
Автор, вы такая мутная, жесть. С вами общаться просто не возможно, понимаю вашего мужа.
Предвидя ваш выпад, дискуссию с вами более не продолжаю.
Вы не в России? Хотя можно было бы догадаться, раз существует официальный график посещений, а развода еще нет.
По сути вопроса. Детям лучше, если есть определенность. И гораздо важнее определенность в отношениях, а не во времени посещения. Сейчас Вы похоже сами не понимаете, какие у вас с мужем отношения. Если он Вам не муж, почему у него возникает необходимость Вас обманывать? Если идет бракоразводный процесс, почему он хочет скрывать наличие детей от знакомых девушек?
Договаривайтесь о времени посещения, на это время придумывайте занятия детям на случай, если муж не придет, после окончания этого периода времени чувствуйте себя свободной.
Необходимость меня обманывать у него возникает т.к. он мне законный муж- т.е. если я сейчас (ну, я или детектив или тётя Мотя) сфоткаю его с дЭушкой- это будет использовано в суде.
Про "врёт", "скрывает от знакомых девушек"- это чисто мои догадки. Я не верю, что он живёт там, где говорит что живёт, но это моё личное мнение, оно может быть верным или не быть. Хотя, я не могу не признать, что учитывая взгляд его семьи на меня он одинакого не может поднять трубку как в присутствии "девушки от которой он скрывает" так и в присутствии, допустим, матери.
Да, я согласна, что отношения у нас "зависли" но в какую сторону их менять я бы хотела я не знаю. Во многом, если мы уж будет разводиться годами, то меня устраивает как есть. Я как муха в варенье: с одной стороны вкусно и уютно, с другой- сейчас придут и прихлопнут. :)
Да, воспользовавшись советом выше вроде договорились об одном вечере на выхи, посмотрим как дело пойдёт.
Вы все-таки явно уклоняетесь от прямых ответов. Вы подали документы на развод? Если Ваши документы рассмтариваются уже полтора года, никакие Ваши фотографии его с девушкой не будут компроматом.
Если Вы еще только решаете, разводиться или нет, и сами еще не уверены, хотите ли этого, нам очень трудно Вам что-либо советовать. Потому что советы зависят от того, каким Вы хотели бы видеть свое будущее.
Да, документы на развод поданы 1,5 года назад, былo несколько заседаний или как это называется.
У моего адвоката другое мнение: его фотки с девушками, как и мои фотки с мальчиками (мальчиков у меня нет, но если бы) будут компроматом, т.к. мы состоим в ЗАКОННОМ браке. Живём мы или не живём- закону не важно. По закону мы муж и жена со всеми вытекающими последствиями: если он сегодня наделает долгов- их могут "выбивать" у меня, ибо у него доходов нет. Если я сегодня куплю "диван, квартиру, машину"- при разводе это поделится пополам, т.к. имущество приобретено в браке. Пока брак не прерван по закону он считается действительным, никакие "мы подали документы" не учитываются, многие так годами играют- подадут, заберут, подадут, это законной силы не имеет.
Думаю, если бы я знала каким хочу видеть своё будущее то и советы мне были бы не нужны. Не знаю. :) или :(
Вы полагаете, что законодатели вашей страны считают, что супруги после подачи заявления о разводе и раздельном проживании, должны поддерживать сексуальные отношения друг с другом или практиковать воздержание в течение всего времени развода, которое может занятть 3 года и больше?
Я ничего не полагаю. Я передаю слова адвоката. "раздельное проживание"- это не спать в разных комнатах ики домах, это юридический статус, за него тоже судиться надо, иначе- ничего не попишешь. Недавно был случай: муж и жена за 60, давно не живут, развод не оформляли, он разбил дорогую машину (без страховки ехал) а она будет платить, т.к. у него доходов своих почти нет. Вот Вам и раздельное проживание. За 1,5 года я узнала что взгляд человеческий и судебный не имеют ничего общего. Еще история: муж вернулся в 12 ночи домой, жена в одних трусах, мужик в одних трусах, он на телефон их сфоткал, в суд, моральную компенсацию требует. Дело ясное, да? Ан нет. "он не мужик, а сантехник, пришёл в 12 потому как заказов много, голые потому как трубу прорвало, облило их, вытирали". Выиграла баба дело. Он действительно сантехник, труба в квартире и правда подтекала. Вот и "поймал в трусах".
Денежные вопросы это одно. Вы же говорите о том, что фотография Вашего мужа с женщиной может быть использована как компромат при рассмотрении дела, если дело тянется полтора года, и супруги проживают отдельно.
Это не я говорю, а закон. "проживание отдельно" это не хлопнул дверью и уехал к маме, это легальный статус, его надо добиваться по суду, как и развода. "separated"
ОК. С точки зрения законодательства вашей страны, Вы с мужем сейчас проживаете совместно или раздельно?
Не знаю. У нас установлен график посещений и место проживания детей установлено со мной.
В таком случае Вы неправлиьно поняли слова адвоката о том, что фотография Вашего мужа с девушкой будет рассматриваться как компромат в суде при разводе. И это означает, что Вам почему-то хотелось бы думать, что муж девушку от Вас скрывает. А скрывать он может только в том случае, если наличие девушки Вам небезразлично и может повлиять на Ваше отношение к его общению с детьми, и на Ваше поведение в суде.
Я правильно поняла слова адвоката, потому как когда со мной хотел познакомится мужчина и Я спрашивала его (адвоката) могу ли я в данный момент юридически с кем-то встречаться он сказал НЕТ.
Я фотографий мужа не собираю. Муж скрывает девушек (если они есть на данном этапе) т.к. он ПРОТИВ развода. Наш развод затягивается на бесконечность потому что он разводится не хочет.
Вы говорите о стандартном, лёгком разводе, когда дело- только вопрос времени. Мы разводимся очень тяжело (юридически в нашем деле очень много вещей не обозначенных кодексом нашей страны) и слава Богу, что нам удаётся сохранять нормальные отношения и удалось договорится, что в зала суда- да, мы враги и каждый борется как может, все средства хороши, но закрыв дверь- мы люди, любящие родители своих общих детей. Адвокаты обоих сторон чуть в обморок не грохнулись когда выйдя после заседания мы под руку пошли к гардеробу обсуждая планы на вечер.
В какой стране вы живете. что развод у вас длится годами?
Сколько детям лет? Вы их с отццуом не сотавляете или он сам не остается?
Дети не остаются. Он не остаётся. Я не оставляю. Всё вместе. А зачем оставлять?
Можно я тоже влезу за советом?
У меня ситуация подобная. Мой БМ и впору замужества и сейчас тоже играл в "приеду, но не знаю точно во сколько". Мне такая зависимость давно осточертела, но я вынуждена подчиниться. Дочке все равно когда приедет папа, она сама ему звонить не будет, просто будет мечтать и спокойно ждать. В итоге я пытаюсь разузнать и получаю фразу которую цитировала выше. У нас не оговорено время посещений. Если я сейчас начну ставить условия, то очень боюсь что БМ просто станет видеться с дочкой еще реже. Тем более у него уже новая пассия появилась.
Вам не нужно включаться в его игру. Для этого не обязательно обострять отношения и идти на конфликт. На "приеду, но не знаю точно во сколько", отвечайте "конечно, дорогой, дочь будет очень рада, но мы будем ждать тебя в воскресенье с 12 до 15, а в другое время нас может не быть дома". Это не условие, и это не обидно для бм.
Вам кажется, что если Вы не будете пытаться разузнать, он вообще никогда не приедет? Если не хотите оговаривать время посещений, то не пытайтесь ничего разузнать, просто чувствуйте себя свободной, если не было договоренности.
Из личного опыта - есть органы ОПЕКи, куда можно прийти и попросить их пообщаться с мужем, помочь установить график посещений. Воспитание - задача обоих родителей, и раз один не помнит об этом, значит ему устанавливают график "дежурства".
Вам давно пора порвать пуповину, которая вас привязывает к мужу. Делайте ТО и ТОГДА, когда сочтете нужным и правильным ВЫ. Как будет удобно ВАМ и ребенку. Все остальное вас не должно даже волновать.
Ой, а мелАманкО то опять в своем репертуаре :)
кАнечно делайте и дождетесь от отца :)...
Вон видели как мелАманкО то стукнулась или стукнули ее, никак не отпустит :)