как расстаться с любовью ?
нахожусь в депрессии. люблю, но понимаю, что это без перспективные отношения.
сначала встречались, было хорошо обоим, секс, общение- все устраивало. но со временем появилась привязанность, чувства...и у него и у меня.
ему 50 лет. мне 30. проблема -он не хочет больше детей ( уже есть 2-е от предыдущего брака) , не готов заводить новую семью. возраст, силы , возможности -ему недостаточно , чтобы полноценно содержать и меня и ребенка. а не просто так, числиться папой в свид-ве о рождении.
я же хочу детей, семью. если бы сказал ДА, я бы родила! мне главное -это моральная поддержка, участие в воспитании реб-ка, материальная сторона- во вторую очередь. Но, он человек реалистичный, либо все, либо никак. ВСЁ не получается по перечисленным причинам, остается- НИКАК.
я все понимаю умом, что нужно прекращать отношения, это тупик. но не могу принять сердцем. жизнь -не жизнь становится, а существование какое-то. Пытаюсь занять себя - и работой и спортом, и развлечениями и отпуском - но за мной как туча над головой эта тоска, мысли, что дальше -пустота. когда разговариваю с ним- все как рукой снимает, я успокаиваюсь.
что делать ? как выйти из этого круга ?
были попытки общаться с др.молодыми людьми, но кроме поверхностной симпатии ничего не было. и та, вскоре проходила.
Это только сейчас кажется, что сложно. Я с такой же большой разницей куролесила несколько лет, потом депрессия обострилась до невозможного и я уже видела разрыв как избавление от страданий. Сил мучаться уже не было. Что еще помогло трезво посмотреть на ситуацию - не общаться какое-то время. В моем случае он уехал на три недели навестить родителей и я прекратила общение на это время. Особо важные вопросы решала исключительно по емейлу, никаких созвонов, чтобы даже не слышать голос. Это немного отрезвило меня и помогло взглянуть на ситуацию со стороны.
Общаться с молодыми сейчас не надо. У меня тоже не получалось и я даже парочку невольно screwed up. Надо отболеть старыми отношениями и только тогда получится вступить в новые.
Писать вам о том, что без него вас впереди ждут прекрасные новые отношения и т.д. и т.п. не вижу смысла, потому что вы и сами все понимаете, но эмоции пока берут верх.
Помните только, что вы отнимаете у себя время. Вам УЖЕ 30 лет и чем дальше, тем вы становитесь старше. Фсе! Вы уже не можете как в 25 лет позволить себе разбрасываться годами своей жизни. У вас осталось совсем немного времени, чтобы создать семью. Лет десять на все про все. Не дурите, потом очнетесь, а рано или поздно ваши отношения обязательно загнутся, и ужаснетесь тому, что сотворили со своей жизнью. Только будет поздно. Сколько уже мучаетесь с ним?
общаемся 2 года. первые полгода- все как-то легко было. потом все больше затягивать стало. наверное занималась самообманом, говоря себе, что это ничего серьезного, не буду застревать. как только встречу человека, который мне подойдет для создания семьи - прекращу отношения. но как назло- мне попадались какие-то инфантилы и т.д.
на этом контрасте - мой мужчина выглядел просто на 2 головы выше их во всем.
он и сам мне все время твердит, мол с "пенсионерами" вредно общаться, и у меня с головой не в порядке..
но это еще больше меня привязывает.
я все понимаю -время идет, годы идут. возможности проходят мимо, но что делать с этим? эти мысли на меня еще больше тоску нагоняют.
Клин клином вышибают, но я не уверена, что сейчас готова к отношениям с другим. а жить хочется полноценно! радоваться, а не грустить ((
Что делать - я вам написала. Как минимум действовать, а не упиваться эмоциями. К сожалению, только через "не могу", но иначе никак.
Распространенная ошибка, вступать в отношения якобы несерьезно. Все равно привязываешься и даже влюбляешься.
не общаемся уже. видимо он сам все понял, без объяснений. просто перестал звонить , я тоже.
на днях только опять позвонил, спросил как дела в общем и целом. но я к этому времени уже почувствовала, что это уже конец. очень тяжело - не думать, не вспоминать. прямо одергиваю себя каждый раз. и тут же понимаю, что это бесполезно.
"никуда не годный", "неудачник" или "ипанутый" (о человеке). Про "пьяный" - впервые слышу
Да мне плевать, что там непонятно кто в гугле пишет, я ж в англоязычной стране живу и эту фразу слышу или употребляю через день (если не чаще)
screw up - разг. испортить (что-л.), напортачить (в чём-л.). Я имела ввиду, что невольно зарубила потенциальные отношения.
Просто поймите, человек вам я явно дает понять, ему не нужны еще дети, семья, обязанности итд. Не нужно ему это! Пересилить себя нужно и порвать эти, ни к чему не ведущие отношения. А насчет того, что родить ребенка без отца, чтоб только числился, скажу так, - вы просто не знаете что это такое. Спросите у тех, кто родил один, как это тяжело и морально и физически. Никакая "моральная поддержка", как вы выразились не поможет. Общения с ним вам все равно будет не хватать, так-же как и вашему ребенку. ИМХО.
вы читайте внимательнее.. я все уже поняла- что ему не нужна семья по новой! поэтому и говорю - что для меня это тупик, дальше продолжение отношений я не вижу при таком раскладе. зачем биться головой об стену. я спрашиваю -как перенести это расставание. потому что реально очень тяжело это сделать. но нужно переступить через чувства.
И я вовсе не хочу рожать ребенка без отца, наоборот - именно этого мне бы не хотелось, чтобы отец был только по документам. Мне нужна поддержка и моральная и материальная, первое для меня важнее, а без второго тоже ребенка сложно растить одной. даже если отец реб-ка будет давать денег, но не признавать его и не участвовать в воспитании- грош цена такому участию. я этого не хочу и не нужно мне этого.
у нас все взаимно было. и приходы и уходы.
можно сказать -гармония в общении.
симптомы зависимости, в общем-то... избавляться - только в комплексе: разбираясь, что внутри Вас привело к этому, с одной стороны (и, разобравшись - менять стереотипы поведения и отношения), и, с другой стороны, отходить, хотя бы психологически, от этих отношений.
В новые отношения, как правило, первое время лучше не вступать: вакуум внутри - такая штука, что затянет опять в похожие либо еще более плачевные отношения с еще более перспективным партнером (потому что всех "нормальных" мужчин Вы либо не считаете для себя интересными, либо целенаправленно "случайно" отталкиваете
я в шоке!!думала, что только у меня такая шизня...у меня очень похожая ситуация, мне 25, он старше...вдвое, у нас очень сильные чувства, чувствуем друг друга на расстоянии,нравятся одни те же вещи, много общих интересов и т.п., наблюдаю отношения своих подруг, знакомых внутри их семей - кажется, что даже у них такой близости нет!! все казалось бы замечательно,но!!маленькое такое но!!!ВОЗРАСТ!!!начинаю думать - а что будет через каких-нибудь пять лет?и приняла решение - нужно останавливаться - тяжело - жуть...не звоню, на звонки не отвечаю, письма только электронные, сухие ответы "ДА" "НЕТ" "НЕ ЗНАЮ", он все понимает...пишет, что ему нужно только знать, что я жива, здорова...просто, что я есть... и здесь начинают происходить странные вещи)))знакомлюсь случайно с человеком - все нормально, внешне не похож, общаемся, смеемся, позже выясняется, что он родился там же где и тот, какие-то интимные моменты и.т.п.- можно параллель проводить...причем я начала ему задавать вопросы и заранее знала ответы - был шок!!!еще случай: пошла обедать в ресторан, навстречу идет мужчина, с такой же прической,в руках держит телефон (манера), походка, если сфотографировать в полутора метрах - родная мать не различит, одно лицо!!!причем он сжирал просто меня глазами, мне даже было неуютно...муражки по коже)))физически понимаю, что никоим образом этого не может быть он, а фактически вижу как две капли похожего мужчину (помоложе только))))!!!Поэтому правильно говорят здесь, что необходимо внутри себя отпустить,иначе или тоже самое притянешь или похожее! а это состояние свободы наступит только тогда, когда переболеешь этим человеком,нужно искать в себе силы (а они есть!!!), глушить в себе эмоции - не вестись на них, постепенно все пройдет!
Все пройдет!пройдет и это!)))
А о 30-ти годах - так это ж как раз то самое время, когда ты - красивая, самодостаточная, успешная, опытная, разборчивая, готовая к более серьезным отношениям, чем с этим трусишкой (оч. мягко сказала)))!! Так что - желаю новой чистой любви, рождение ребенка от любимого человека с отличным генофоном, счастья и терпения!!
да уж , бывает ))))) спасибо за пожелания !
а вас только возраст остановил в отношениях? или что-то еще...
в основном возраст,но... я пока о детях не задумываюсь, предполагаю в 30-32..а у него 3-е...причем двое старше меня)))вот такая арифметика)))а что будет через 7 лет??ему 57??ему захочется думаете?однозначно нет...я бы так же отказалась стать мамой в 57)))а сами понимаете, ему 100% комфортно встречаться, жить со мной, что уж лукавить (я б тоже не отказалась от мальчика 25-30, когда мне 50)) - во мне говорит цинизм - а я привыкаю к нему и чем дальше, тем больше...чем старше становишься, тем годы быстрее идут, поэтому не успеешь оглянуться, а уже и 5 лет прошло (мы встречались 1.5 года))....опять целую историю накатала))))сори))
Если Вы хотите нормальную семью, то Вам нужно созреть до новых отношений. А этого не достичь пока Вы находитесь в старых отношениях. Ваш мужчина не оправдал Ваших ожиданий, когда лёгкие отношения переросли в серьёзные он «надорвался», не справился с ответственностью, испугался трудностей, а ведь Вы ему верили. Самое страшное, что такие как он подрывают в нас веру не только в него, но и в других мужчин. Вы пишите, что готовы по первому его зову родить ему ребёнка не будучи с ним в браке – Вы хотите и дальше ставить эксперименты над своей жизнью и затем жизнью внебрачного ребёнка? Для чего эти жертвы? Особенно непонятно зачем подвергать эксперименту жизнь будущего ребёнка? Как можно верить и серьёзно относится к человеку, для которого Ваши отношения были лёгкими , а в настоящий момент бесперспективны?
ребенок был бы только при обоюдном согласии и желании.
а это подразумевает обоюдную ответственность обоих родителей за дальнейшую судьбу ребенка.
этого нет - значит о говорить о детях нет смысла.
брак тут не самое главное ( я про штамп в паспорте).
мне тоже мой мужчина сказал, что лучше станет дедушкой, чем еще раз отцом. Ему 41 - его дочке 18. Так что, все реально...
а, ну это да. реальней некуда.
хотя мне кажется, он преувеличивает трудности. но это его мнение. я не могу его оспаривать.
Я бы на вашем месте родила от него ребенка. Уговорила бы, объяснила ему, как это для вас важно. Потому что если вы расстанетесь, не факт, что вам встретиться мужчина, которого вы будете также любить, а рожать от нелюбимого.... В общем, надо с разных сторон посмотреть на ситуацию и ее варианты развития...
от нелюбимого не хочется.. а любимый сам не хочет. уговаривать бесполезно. он не ведется на все эти доводы, потому что для него реальность -это основной фактор. а реальность такова- что жить мы не будем вместе, мне придется воспитывать его одной, нести все трудности и заботы на себе, он если и будет помогать - этого будет недостаточно. одно дело приезжать 1-2 раз в неделю и другое - постоянно участвовать в процессе. все равно - по факту, ребенок растет без отца. а это против его принципов.
как бы так... я его в этом понимаю, даже ,если он преувеличивает все трудности, но в итоге- мне рожать, мне воспитывать, а я еще и уговариваю его )))
это все, безусловно, понятно, логика в этом есть. но вы для него распишите другую реальность: расставшись с ним вы так и не встретили подходящего мужчину, не родили детей, живете в одиночестве, стареете в одиночестве... - такое будущее он для вас хочет? вряд ли... вот и пусть подумает о том, что лучше у вас будет ребенок!
в это он не поверит. будет убеждать в обратном.
что я еще молода и красива и зачем мне такой старый пень как он нужен и т.д. и т.п.
опять -таки навязывание своей цели ему -это не вариант.
еще подумает. что я в нем чувство вины хочу развить за свою судьбу .. . против воли не попрешь.
ну, если точно нет никакой возможности завести с ним детей, то тогда смысл вам с ним продолжать отношения теряется... вы сами для себя только определите, каковы ваши приоритеты, тогда и решение принять будет легче и выполнить его проще.
в этом все и проблема, что решение приняла- а выполнить его не проще, а очень сложно. потому что я страдаю. ощущение, что не будет больше любви. все кругом идиоты -мужчины..
понимаю вас... сама со своим бывшим ГМ расставалась полгода, хотя решение было однозначное, но поставить точку было очень тяжело... эмоции, с ними сложно справиться. тогда остается просто ждать, когда сил уже не будет продолжать все это. в таком состоянии, в каком вы сейчас находитесь, жить невозможно, так что в определенный момент вы все же прекратите эти отношения. а боль просто надо пережить, никуда от этого не деться. обязательно надо искать что-то, что поможет отвлечься. в общем, время все расставит по своим местам. держитесь! и старайтесь себя не накручивать и не поддаваться унынию.
я это уже давно знала. этот человек не создан для семьи. обязательства выполняет перед детьми, женой, но стремится быть один. чтобы его не трогали.
+1.
в 40 уже деваться некуда - либо рожай, либо одна останешься, без детей. но многие и в 38-40 не рожают. уже привыкают жить для себя..
10 лет пройдут незаметно )) Всегда кажется, что впереди еще целая жизнь, а время идет ой как быстро.
Как раз-таки дело в том, что не хочется рожать от спермодонора (от него-то можно и в 40...).
Да вы чего дамы. До 40 лет спешить то зачем? Если хочешь и после 40ка и семью завести можно, и родить. Другое дело автор семью хочет сейчас.
Автор, он вам не дает то что вам надо. Поэтому, пережить эти отношения как то надо. Мне лично помогло завести кучу поклонников. А там уже можно и определятся кто вам лучше подходит. Ну и прекращать с ним всякое общение. Как бы он вас не успокаивал и как бы вам не нужно было это общение.
Поверте, ейто самое лучшее - пережит и дать себе шанс встретить вашего мужчину.
Аяяй, как мы все любим обманываться и выдавать желаемое за действительное. "Сама придумала - сама поверила".
Чувства, привязанность, лююбовь-морковь, только с ним счастлива, "чувствую, что мы созданы друг для друга", "надежный человек", "сказал бы "да" - я бы родила и сама бы воспитала"...30 лет, а простите, ума нет.
Что имеется в активе? 50-летний мужчинка, причем не атлетический плейбой, а утомленный жизнью...это...мужчина. Обремененный 2-мя детьми (а значит, вселяческими обязанностями: тому учеба, той квартира, то да се) - да и детишки не в восторге будут от новой женитьбы папочки. Потом, не желающий жениться и не могущий (не хотящий?) обеспечивать очередного ребенка. Впрочем, вполне легитимная точка зрения: нафига попу наган, если поп - не хулиган, как говорится.
Далее, есть дама, которая так хочет ребенка, что готова рожить его тому самому пожилому дядечке, тока свистни - и готова растить ребенка сама. Ну пряяям-таки! Хотела бы - давно родила бы (сильно подозреваю, что дядечка - не тот, кто отвечает за предохранение в этой паре, ну ППА таковым не считаю). И гордо отказалась от алиментов, ну или не отказалась бы - куда бы он делся? Так нет, хочется пострадать, и с молодыми уже не в радость - потому что молодые...может быть ЗАХОТЯТ жениться-детей, а тут такая отмазка...В общем, типичный самообман и самоманипуляция. И тут как с мастурбацией: вроде бы занят, вроде бы удовольствие получаешь - но в результате-то оказывается, что все это время трахал сам себя, пардон за графику.
Прошу заметить, я на жалость тут никого не развожу :-) желание иметь детей- считаю нормлальным желанием для женщины. но рожать именно от этого человека- не есть моя идея фикс. Я лишь говорю о своих ощущениях и чувствах, к конкретному человеку- что ЕСЛИ БЫ именно этот человек хотел иметь общего ребенка, я бы родила без вопросов. Но, если он не хочет - то зачем мне одной это нужно? смысл ? когда есть другая перспектива , теоретически - встретить мужчину, который и хочет и может и готов к созданию семью и детям.
Проблема в том, что я все это прекрасно осознаю! но пережить это эмоционально мне сложно, я пребываю в депрессивном состоянии и не знаю как с этим справиться. Я не получаю удовольствия от этого, я не мазохист. Это трагедия, что ты не можешь быть с тем, кого любишь.
а вы сейчас пытаетесь мне приписать чужие ситуации, мысли, эмоции, зачем?
"Это трагедия, что ты не можешь быть с тем, кого любишь.
а вы сейчас пытаетесь мне приписать чужие ситуации, мысли, эмоции, зачем?"
Пишите, что трагедия, а Вы что, изначально не знали и не видели препятствий с его стороны к браку?
не было такой цели как брак .
вы рассматриваете всех своих знакомых с точки зрения подходит на роль мужа\ не подходит ?
сначала появилась симпатия, флирт, страсть, чувства.
в какой-то момент все зашло далеко и вышло из под контроля. теперь вот разгребай..
даааа... я уже и сама запуталась- в чем меня обвиняют и в чем я обманываю себя ?
т..е я хочу ребенка от человека,который этого сам не хочет, но т.к. я себе напридумывала любовь -то готова пойти на жертвы и стать матерью-одиночкой ?
или я вообще не хочу детей, все это придумываю себе и нахожу оправдания, что мол, ситуация не подходящая, поэтому звиняйте, хотела бы, но не могу.. ?
не буду спрашивать откуда такие выводы берутся - каждый проецирует что-то свое.
все проще- для меня приоритет - чтобы мужчина имел похожие со мной взгляды и желания. смотреть в одну сторону. если есть расхождения - то это начало конца, каждый будет неудовлетворен решением другого.
вывод - если что-то невозможно изменить или принять - расставаться и идти своей дорогой.
Вы сами ответили на свой вопрос, отличнейшим образом.
Откуда такие выводы берутся - а что тут спрашивать - из ВАШИХ постов. Только это не обвинения ни разу: ничего Вы никому плохого не делаете (себе разве что - но это ж добровольно и в кайф).
И выводы правильные: не сходятся взгляды на принципиальные вещи в жизни - либо приспособиться, либо "прогнуть под себя", либо разойтись своей дорогой.
Как по мне совместное проживание-непроживание, регистрация-не регистрация брака, планирование-непланирование детей - принципиальные вещи в жизни пары, которую что-то там связывает. И на 100% согласна, ечли якобы все зашибись, а в ЭТОМ нет согласия (или готовности драться за свои условия или соглашаться на другие) - то это таки да, начало конца. И чем скорее...конец, тем меньше менингитов (см. приссказку про хвост по частям)
ну так вот, я изначально и приняла решение -нужно расставаться.
прогибаться под его желание ( т.е.НЕжелание что-то строить совместно, а просто плыть по течению таких вот свободных отношений) - я не хочу.
Под свои желания прогибать взрослого,опытного мужчину - это тем более бесполезно.
принять решение приняла- а как выйти с минимальными душевными затратами - не знаю. как ни крути - страдаю!
и задаюсь вопросом- насколько долго это протянется? че с этим делать? пассивно пережидать или активно искать замену?
Как долго протянется и как скоро пройдет - зависит только от ВАС. Просто перечитайте СВОЙ же пост и ПРИМИТЕ свое принятое решение, а не так, на словах. То есть подумайте о причинах, которые сподвигли Вас на такое решение, о том, что ТАКИЕ отношения того не стОили, а значит и жалеть не о чем. Сейчас такое впечатление, что Вы пытаетесь идеализировать отношения и (или) человека. Уж не знаю, отчего: от страха ли, от чувства вины ли...это Ваша душа и Вам решать. Но пословицу "уходя - уходи" надо именно принять. И не смотреть на вещи так, что "или сидеть тосковать по этому, или искать замену", это в корне неверный подход, ведущий или в углубление \этой, или в развитие новой эмоциональной зависимости от аналогичного же "кекса", если попадется под руку. Надо бы заняться именно собой, своими увлечениями, которые наверняка оказались подзаброшенными во время отношений, находить новые, спорт, наконец, друзья (хотя бы в инете по интересам), салоны-спа-шоппинги (но опять же не "для того чтобы встретить свою Новую "судьбу", а потому что самой в кайф). Даже волонтерство подойдет.
Ну как-то так.
спасибо)
по поводу хобби и развлечений- у меня обратный эффект. Когда все хорошо в отношениях, у меня эмоциональный подъем - я активная, шоппинг, спорт, тусовки и т.д. когда эмоц-е состояние ниже плинтуса - у меня энергетический упадок сил наступает, апатия ко всему.
больщая часть времени в отношениях была положительной, и было настроение заниматься всем подряд. а сейчас - я в замешательстве, и нет ни до чего дела. на автомате себя чем-то развлекаю, но без энтузиазма.
это похоже на эмоц-ю зависимость, как от наркотиков.
кайф -ломка.
Я родила 6 лет назад от 52-летнего, мне было 24.
Ни о чем не жалею, рада, что есть дочь, с отцом они общаются ежедневно, любят друг друга очень.
Изначально не хотел ребенка тоже.
Но если отмотать все назад, я бы хотела, чтобы у меня хватило сил с ним расстаться еще до беременности, в разгар любви и страсти.
Сейчас хочу еще ребенка, нормальных отношений не со старым дядей)) и т.п.
Но все сложно между нами, любви нет, зато есть моя от него зависимость, моральная и материальная.
Но я не унываю, вроде как еще есть 10 лет для новых попыток
Посочувствую вам. Знаю не по наслышке КАК это проишодит и что вы чувствуете сейчас. Мне 31. 3 года назад рассталась с парнем с которым была 4 года. Измена, измена снова, еще измена...вообщем, мы закончили все. Я была как сумашедшая. Ходила на тусовки каждый вечер, цепляла мужиков. Большенство я даже имен не помнила на следующее утро. И так продолжалось не долго, но пару месяцев. Потом меня познакомили с мужчиной. Тогда ему было 41. Первый раз за многие ночи я поняла что я не думаю про своего бывшего, не сравниваю. Я влюбилась сразу. С пол пинка. С тэ пор прошло 3 года. У нас отношения не сформировались. Он играет со мной как с котенком. Один вечер он готов на все, потом пропадает и дает понять что он не хочет ниаких серьезных отношений. Примерно через года я отрезвела и все ето время я пытаалсь убежать, от него, от себя ит своих чувств. Знаю что будущего нет. Он, теперь уже в 44, ничего не хожет кроме просто встречатся. А я хочу семью. Детей не хожу, в этом наше отличие, но хочу жить с ним, делить все и т.д. Максимум я выдерживала без него - месяц. Потом он звонит и я все бросаю и лечу к нему. У меня на фоне отношений с ним были попытки встречатсаы с кем-то еще. БЕсполезно. Как вам сказали выше, сначала надо отрезать старое и только потом двигаться дальше, к новому. Мне "повезло", он работает на НХЛ команду и неделю назад я узнала что он поменял команду и переезжает в другой Штат жить. В понедельник. Я в "трауре" но я не перестаю благодарить судьбу за это. В дали от него я смогу пережить эти бесперспективные отношения. Я искренне надеюсь я встрецу мужчнину который полюбит меня и я полюблю его и у нас будут настоящие, полные отношения, а не огрызки.
Держитесь автор, будет больно, будет плохо, будет невыносимо иногда, но все это закончится. Все проходит...
Я вам сочуствую, но вы не правильно делали. Не надо было мужиков цеплять. Я читала про расставания, советы по тому как пережить. Так там предупреждают сразу, пытаться спать со всеми или в шоппинг ударяться нельзя. у меня не так давно было очень болезненное расставание. Не теряйте время! Рвите! Пытайтесь пережить но не пускайте все на самотек. Я так почти 5 лет убила!
Вот сейчас встретила мужчину. Которому я ( надеюсь ) дорога. Сказала "надеюс" потому что мы только начали встречатся. Но по его поступкам я вижу что дорога! И ведет он себя как настоящий мужчина. И дает мне то что мне надо. А вообще конечно время покажет.
Вам я пожелаю пережить эти отношения. И ищите хорошего мужчину, который вам подходит. Я когда искала, решила что не буду смотреть на внешность. Не выбирать по своему вкусу, а смотреть кто мне подойдет как человек, как мужчина, друг и любовник. Мой возлюбленый внешне не в моем вкусе. Но теперь мне это очень нравится - даже заводит:) А внутренне, именно тот кто мне нужен.
Все пройдет если вы позволите и поможете этому пройти!:) Вы в штатах живете? Если да, то вам жаловатся нечего, здесь хороших мужчин много.
А еще мне фейсбук помогла, я там флиртовать стала, друзей заводить. Похудела и похорошела, фотки свои выставлять начала. Я в молле, я на пляже:) Со смешными и не смешными комментами. У меня постепенно образовалась свита поклонников, которые мне постят песни, пишут комплименты и т.д.
Я здесь писала уже, даже художник из Уругвая - красавчик!!!! Кстати обещал меня нарисовать как снегурочку:) Посмотрим, нарисует ли?:) Он комиксы рисует.
Своего бывшего позлила и развлеклась. Кстати поклонники, даже виртуальные очень хорошо повышают самооценку и развлекают:)
:) Да, это ятоже проходила. Воздыхателей - хватает. Но от этого мне ни холодно ни жарко....
Дык кто же говорит что правильно делала? Но на тот момент в голове был сплошной туман. Я так страдала эмоционально, что мне нужна была еще большая боль чтобы заглушить ту. Я даже чуть не убила себя разок, на хайвее. Решила в стену врезаться. В конце струсила, раздолбала машину. И тогдачто-то внутри проснулось и я перестала прыгать по койкам. Встретила теперешнего "мучителя" и понеслось....Только вот ник чему это не привело и не приведет. Я уже больше времени не потеряю, максимум 3 дня:) Он в понедельник уедет.
Я уже где-то пару месяцев более менее актвно ищю мужчин, знакомлюсь. Да, я выбираю оп внешности, есть такое. Не по лицу, это для меня не имеет значения, по фигуре. Я очень спортивная, с детства в спорте и у меня, пусть это и прозвучит как хвастовство, очень хорошая фигура. Мне противны мужчины толстые с пивниками и т.д. Я постоянно занимаюсь спортом и мне нужен тот, кто может раздлить этот интерес со мной. А получается что пока, все спортивные мужчины оказывались эгоистами, потому как красивое тело привлекает многих дам и они становятся наглецами:( Я не теряюсь, не плачу уже и не закрываюсь в раковину. Я работаю над своей карьерой усилено, расширяю горизонты социальные и стараюсь думать только о хорошем. Да живу я в Штатах, да мужиков много, но мне трудно найти общий язык с американцами, например. А я тут уже 15 лет....Это не мое и все тут:( Я живу в мегаполисе и у нас конэцно на каждом углу ребята разных национальностей. вот за мной француж увивается. Он шеф-повар. У него своя кулинарная школа, и довольно известная. Готовит - абалденно, но душа не лежит...ну что делать????? :(
Да колбасит вас не по-децки!:(
У меня тоже очень хорошая фигура и внешность красивая. Хотя в России говорят что я очень хорошо выгляжу.
Мой совет не универсален, но вам же как то надо выбираться из етих отношений? Да?
Мне американцы очень нравятся:) хотя здесь 11 лет. Ну найдите другой национальности, что бы человек хороший был.
Мой бойфренд одного роста со мной, я когда на каблуках выше его. Раньше для меня было ейто большой проблемой, а теперь начихать. Главное что бы человек был хороший. Кстати фигура у него спортивная, он в хокей играет. И в костюмах ходит, мне это очень нравится!
Мне кажется что вам надо смотреть не только на спортивных мужчин, но и на тех кто вас сначала не привлекает.
Выходить из этого бокса, и выбирать мужчин не по внешним качествам.
:) Да, я "колбасная" деФченка однозначно. У меня всегда так. Если любовь, то навсегда, если ненавижу, то тоже навсегда:)
Да, я стараюсь выходить из бокса, это пожалуй и есть залог успэа. У меня в голове какой-то имидж мужчины сложился и с ним надо бороться. Тем не менее, я спортов занимаюсь и мне нижен тот, кто разделит мой интерес. Я провожу много времени со спортом. Американцы...ну да, я не хочу обобщать. У меня была парочка очень приятные. Но как-то не складывается:)
спасибо за поддержку.. мне нужно избавиться от ощущения, что он единственный мужчина, с которым я хочу быть.
если я ему скажу, что всё закончено - он поймет и не будет меня тревожить. главное- пережить этот вакуум.
я просто напросто боюсь идти вперед и ошибиться еще больше. боюсь остаться одна или повязнуть в бесмысленных знакомствах и расставаниях.
Скажу честно - поклонников может быть много, но достойных среди них ..... потому что многим нужны просто легкие отношения.
вы про легкие отношения ? )
по мне- любые отношения должны сопровождаться эмоциями. должна быть симпатия, интерес к человеку страсть. просто секс неинтересен.
У нас у всэ, в такой ситуации, есть ощущение что "он" единственный. Это и есть основная проблема. Вакуум надо не переживать, а заполнять. Не всегда сразу получается....но если не предпринимать ничего ,то этот вакуум сам никуда не денется.
Я тоже боюсь....я боюсь что вот переживу все это, время ведь лечит, и потом снова попадется такой же мужчина и я опят буду страдать...
Вчера была на вечеринки и познакомилась с девушкой. Это наверное как "рыбак рыбака видит из далека", у нас сложился интересный разговор и оказалось что она была в ситуации как я и вы 12 лет!!! Тянула кота за хвост. Ей было 22 года когда это все началось. 12 лет она так угробила. Сейчас ей 36 лет. Она одна. У нее 2 собачки и работа. А с мужиками все плохо. Но она знает что дело не в мужиках, а в ее отношении. Она потеряла веру в них за те 12 лет. Давайте не будем как она! Давайте верить в лучшее и светлое!
давайте !а как заполнять вакуум ? я не вижу другого выхода- как новые отношения! работа, спорт и прочая туфта не заменят романтического общения.
Мое личное мнение на этот счет такое. Счастье человека, в его руках. Когда вы говорите что ваш вакуум можно заполнить толко другим человек = сделать вас счастливой может только кто-то. Счастье, наполненность, это изнутри. Один хороший знакомый мне как-то сказал что душевно израненная женщина всегда будет вступать в отношения с эмоционально нездоровым мужчиной. Они просто будут притягиваться. Я на себе проверила и поняла что это правда.
я достаточно уже была наедине с собой, своими интересами, жила только своей жизнью и своими интересами, развлечениями.
сейчас я чувствую в себе потребность быть мамой, любимой женщиной, любить самой.
личные интересы и самореализацию никто не отменяет, но мне они не заменят полноценных отношений с мужчиной, это то что заставляет сердце стучаться сильнее.
это отдельные стороны жизни и когда одного элемента не хватает - появляется дисгармония.
Мне кажется что длительность периода "на едине с собой" это не важный фактор. Гораздо важнее найти себя, пока вы на едине с собой. Я вас понимаю, я тоже готова для серьезных отношений и семь, но если их пока нет, значит чего-то я не так делаю...Вот этим я и занимаюсь сейчас. Потому как если внутренне вы реально готовы, то вот такой вот тягомотины с "неготовыми" мужчина быть не должно. Такие музчины никогда не задерживаются рядом с женщинами которые полностью настроены на брак и детей. Моя другя теория:) - есть женщины, которым нравитсаы быть отвергнутыми, которые получают удовольствие страдать. для которых любовь - это прежде всего страдание, процесс достяжения того чего не дают. В этом кайф. Если все спокойно и хорошо, такие отношения не интересны. Я из таких женщин видимо. Я очень много работаю над этим чтобы мой мозг наконец понмял что любов- это прекрасное чувство и оно не имеет ничего общего с страданиями.
у меня похожие мысли.. что причина лежит в подсознании или если еще дальше- то уровне энергий.
наверное я в себе что-то недоработала до такого гармоничного состояния, без тревог, с ясным желанием и готовностью иметь семью. внутри есть еще какие-то блоки или страхи... поэтому и "невезуха". При чем, раньше такой проблемы не было - у меня лет с 17 были серьезные отношения с одним парнем, потом с другим, который стал моим мужем ( мы с ним развелись год назад) - и все легко , без поисков - они сами находились))
за себя не могу сказать, что ищу страдальческих отношений, но мне нужно, чтобы сам человек был интересным, цепляющим, со спокойным, милым , домашним мужчиной я не уживусь )
Да, у меня все мужчины - яркие. Такие, которых не возможно не выделить из толпы. Моя близкая подруга всегда когда знакомится с моими мужчинами, всегда говорит хто ни один мой длительный роман-мужчина не похож друг на друга. Ссе очень разные, но у всэ харизма. Все яркие. Я и сама такая. Меня не воззможно не заметить Я не про внешность (хоть я довольно привлекательна), я про что-то внутренее. Меня зразу замечают и отмечют и не забывают:) А домосед мне не подходит, ага.