вдогонку затянувшегося ГБ - нужны советы
Девочки, оцените ситуацию и дайте , пожалуйста, конструктивные советы.
Разумная критика тоже приветствуется, анонимные оскорбления и хамство прошу оставить при себе.
Живем в Гражданском Браке (сожительствуем проще говоря) уже почти два года. В принципе все хорошо, знаю, что он меня любит, всегда идет навстречу в ссорах, заглаживает косяки цветами и извинениями,отдает все деньги, ревнует , страсть присутствует, вообщем на первый взгляд все отлично в отношениях, НО.
Я уже созрела к браку, мне немало лет и хотелось бы определенности, детей и вообще.
Так вот как только я заговариваю на эту тему, он сразу перестает улыбаться. Слезает с темы как только можно, я уже прямиком спрашивала когда свадьба и дети, ответ был практически что называется "никогда" или "зачем тебе это, тебе что так плохо". Я ему уже миллион раз объясняла свою позицию, что мне нужна нормальная официальная семья, он понимает, но дело с мертвой точки не сдвигается. Я уже даже собирала ему вещи пару раз, вымаливал прощение и оставался, говорил, что все будет хорошо, не волнуйся, а воз и ныне там.
Девочки, я сейчас уже реально готова все оборвать и искать человека, который захочет на мне жениться без унижений с моей стороны. Только вот у меня такое ощущение,что он не уйдет опять и будет пудрить мне мозг..
Что мне делать? Есть идеи? Что мной интересуеются мужчины, он отлично знает и все пресекает сразу же , становится шелковым, ласковым и нежным на какое-то время..
Мне кажется я уже готова на все, лишь бы прекратить эту трату времени, как мне кажется + подруги выносят мозг. И еще я определенно не понимаю, что движет этим человеком, неужели банальное удобство, комфорт и материальная выгода, а я просто слепа?
ну так у вас противоположное вИдение будущего-вам нужны дети, семья, а ему хорошо в сегодняшней ситуации. Так что он может сказать точно так же-"я ей уже миллион раз объяснял, что мне не нужны дети и семья, а она все свое талдычит" :)
почему не любит? Он вас любит :) Просто ЕМУ нужно не то, что нужно ВАМ :) Бросать/не бросать-решать вам :)
Любит, но у вас цели в жизни разные.
Вы как рельсы железнодорожные, не пересечётесь.
Таки да, бросать.
Двигать им может что угодно. И что именно - не особо важно.
Не имею ничего против ГБ (сама так живу), но только в том случае, если такая жизнь устраивает обоих.
Вопрос к вам - когда вы собирали ему вещи, но он уговаривал не расходиться, как вы договаривались? "Все будет хорошо" - это как именно и когда?
На вашем месте...наверное, рассталась бы с ним. Предложила бы встречаться, если он того хочет. Но не жить вместе. На абстрактные уговоры не велась бы.
Я не собираюсь писать, что он "козел и вас не любит". Может и любит, может и не козел. Просто семья получается только в том случае, когда по важным вопросам люди могут договориться или имеют сходные взгляды. А у вас не так.
Не нужно в таких случаях прямо озвучивать свои желания.
Достаточно сказать, что не видите никакого будущего в ваших отношениях, не чувствуете себя с ним семьей и быть готовой разъехаться. Если это не поможет, то и брак не поможет, отношения все равно будут безнадежно испорчены
ща отвечу))
ему с вами удобно и комфортно. все остальное-отмазки.
мужики по большей своей части трусливы и инфантильны, примите это как данность и смиритесь с нею.
если вас устраивает конкретно этот человек и вы действиетльно (тут подчернуть) хотите за него замуж - приходите и говорите: я хочу замуж и детей, хочу стабильности. мы с тобой ...лет живем вместе, бюджет общий, отпуска общие, цветы выращиваем вместе. я страдаю от того что ты не делаешь мне предложение. договариваемся сейчас (только сейчас а не через неделю, две, месяц и т.п!!!!)- мы живем как живем 2 месяца (полгода, год, до весны-как вам хочется) и ровно через это кол-во времени мы идем с тобой подавать заявку в загс. устраивает?
такой вариант хорош тем , что мужик не будет орать, что на него давят, что его шантажируют и им манипулируют (нет на это причин) , вам будет время обдумать хотите ли вы реально за него замуж. Когда пройдет полгода или сколько вы обозначите вместе-вы либо расстаетесь либо идете в ЗАГС.
это-последний шанс ему и компромисс вам.
по его ответу сразу будет ясно чего он хочет и есть ли с ним будущее.
согласится-ждите до срока. не согласится-уходите или выгоняйте немедленно, так оно и будет длиться.
как говорит моя подруга - это не ваша целевая аудитория (как женатые, как нищеброды и т.д)
у него может быть куча проблем в голове-начиная от того что вам колечко нужно подарить , а не на что и заканчивая тем что вы мечтаете о свадьбе на Бали а он может оплатить только Золотую Воблу для шестерых ваших друзей. Это тоже все обоговаривайте
по факту-нет результата-нет проблем.
просто так для себя решите, что если через время все будет также - будете искать подходящуюю кандидатуру.
спасибо за совет! именно так я и делала поначалу, ставили срок, он с ним соглашался, потом он подходил, и когда я ему говорила не сделал - уходи, он начинал свою песню, я тебя люблю безумно, уйти не могу от тебя, все наладится, давай теперь поставим срок вот до "..." этого знаменательного момента ,а потом сценарий тот же. Вы спросите, почему когда приходит срок Х я не могу его выгнать, потому что наверное развешиваю уши на песни о любви и жду изменений в очередной раз. Сейчас поставила срок отпуск. После отпуска если изменений не произойдет, я буду очень сильно настаивать на том, чтобы он ушел, любыми способами, вплоть до того, что выдумаю себе мужика другого, иначе его просто не выставить , только это его отрезвит .
Хреново. То есть жить ему с вами удобно, но к браку он явно не готов. И неизвестно, будет ли когда готов
это значит, что уйти ему некуда. Вот вам и ответ - почему назад просится, когда вы ему вещи собираете. Вот пусть сначала квартиру снимет, переедет, а потом посмотрите - станет ли он пытапться вас вернуть
про время написала, почти два года мы вместе, ему трицатник (опыта в браке у него нет)
Девушка,я автор топа про затянувшийся ГБ.Мне кажется вам надо рвать отношения.если он и созреет к браку,то нескоро.Оно вам надо,вы его любите,потерять боитесь.Если нет страха потерять,то прощайтесь и заводите новые знакомства.Ничего так не дорого,как время и оно не в вашу пользу.Со своим вчера поругалась на эту тему.
У моих друзей такая история. Барышня начала встречаться в 18 лет с прекрасным, интересным, реализовавшимся, со всех сторон замечательным мужчиной 35 лет. К ее 19 стали жить вместе. Один нюанс - он не женился и не хотел детей. При этом любовь до гроба у обоих. Она периодически от него уходила, он возвращал, "люблю-трамвай куплю" - и все по новой: живут вместе, любовь, но она хочет свадьбу и детей, он не хочет свадьбы и детей. Сейчас она опять от него ушла. Может, наконец навсегда. А может, он опять ее вернет. Фигня в том, что ей сейчас 37, а ему 54, ага. Такая фигня.
Мне их обоих очень жалко. Оба хорошие люди. Но вот так вот и она почти весь детородный возраст на не желающего детей мужчину потратила, и он теперь один остался (не, ну весь в телках, конечно - но это же не то) на 6-ом десятке.
В таких ситуациях, автор, кто-то должен взять себя в руки и уйти - и чем раньше, тем лучше.
А он хочет детей? Если хочет, то тогда я не понимаю, почему ГБ может останавливать. Если не хочет - то вот тут уже надо задуматься.
"Гражданский" брак хорош, когда оба довольны таким положением вещей или хотя бы не страдают от отсутствия штампа. У Вас не так.
По моему мнению - надо рвать. Только четко озвучив причину (может он денек подумает и придет с предложением, с кольцом и букетом :) )
Похоже на банальное манипулирование со стороны вашего "избранника". Манипуляторы потому и манипуляторы, что манипулируют <убедительно>. Как бы ни было тяжело, но единственный выход в вашем случае - собирать пожитки.
Итак, вчера я поставила своего благоверного перед фактом, что я больше не собираюсь с ним жить вместе в таком же статусе и если он не готов предложить мне ничего более серьезного, то ему надо уйти и освободить меня для новых знакомств. Он сказал, хорошо я уйду хоть сейчас. В итоге я легла спать, сидел у моих ног возле кровати пока не заснул. Утром стал собирать вещи в сумки перед работой, а я стирать его и наши фотки из соц. сетей (мило как в садике :)
Потом я стала краситься перед работой, а он подошел и сказал не могу я уйти от тебя, понимаю, что мы разные, что ты временами невыносима и я задыхаюсь без свободы, но сердцу не прикажешь, любовь к тебе сильнее. В сентябре отпуск в Турции отменяется, поедем знакомиться с моей мамой, сказал он (живет в другом городе). Я сказала, хорошо , дам тебе последний шанс. ЧТо думаете? Правильно ли я сделала или опять это пустой треп, ни к чему не приводящий?
Господи, неужели ему настолько удобно со мной жить, что он даже уйти не может. Ничего не понимаю.
Автор, я позволю себе дать вам совет - к его маме знакомиться только после подачи заявления в ЗАГС, как бы так принято, а иначе, нафига вам с ней знакомиться, вы как бы просто девушка, а если подали заявление - то невеста.
А вообще, Вы молодец, правда. ИМХО, не пойдет он в ЗАГС, но вы дали ему и себе шанс, который у него есть возможность использовать.
Он вам сказал, что хочет (и будет) на вас жениться? По-моему он просто решил вас познакомить с мамой, не более... Ваш разговор должен был быть более конструктивным, с ответами на все ваши взаимные вопросы.
Погодите...
А что он в итоге вам предложил-то? С мамой познакомиться или замуж?
А вообще-то я бы еще раз подняла вопрос. Чтобы он еще раз подумал и принял решение сам и для себя (дабы не было потом выступлений "ты меня затащила, я не хотел"). И если он уверен в своем решении, то определяйте все сроки сразу. А то от знакомства с мамой до загса дорожка длииинная, можете еще пару лет резину протянуть.
И что он по поводу детей думает?
В общем, пока как-то не серьезно. Я бы попробовала договориться "давай так, я не хочу на тебя давить, но и жить так не могу. Уезжай на пару недель и постарайся не звонить мне. Я тебя люблю и буду скучать, но потерплю. А к исходу этого времени встретимся и обсудим, что ты надумал."
+100000 Некуда уйти ему, увидел что в ноги не падаете и с рыданиями не бежите. Куда ему идти с сумками? На вокзал? Если бы он серьёзно собирался уйти, он бы не сумки демонстративно собирал, а квартиру искал.
Вы на него надавили- он побежит другую женщину с квартирой искать, вот и всё.
А если и не побежит- Вы шантажом (или свадьба или иди на улицу) его женится заставите, для Вас это приемлимо?
Да любит он Вас и тяжело ему сейчас уйти от Вас. Но вот семьи вероятно с Вами не видит. Пойдите ему навстречу и поговорите о будущем. Заключить брак и поставить штамп в пасторт много времени не занимает, так же и развестись не проблема. Проблема понять другого и не только быть счастливой самой, но и дать счастье ему. А какое тут счастье, когда тебя ультиматумом жениться заставляют. Ох и аукнется потом Вам это.
Да пусть лучше свалит, чем сломает себя сейчас, женится через силу, а потом затрахает мозг автору, ну вот такой я, заполучила, терпи. Ну вот не получается у людей ломать себя и оставаться при этом довольными собой и счастливыми. Не хочет человек жениться - не надо его насиловать. Это делают добровольно, когда готовы.
Обещать-не значит жениться. Он вам ещё и не то пообещает лишь бы голой жопой в холодную воду не садиться.
так и что? каков результат вашего выступления? знакомиться с его мамой - вы этого что ли и добивались?
У меня так было. Жили на моей территории, ему было очень удобно, жениться он не хотел( а зачем корову покупать, когда молоко бесплатно?))) Приходилось его стимулировать- кто тут не готов к семейным отношениям, пройдите с вещами на выход. Тогда он оживлялся и начинал собираться в ювелирный за кольцами. Итог- 5 лет в браке, двое детей. По сути- грубое давление. Хоть я против экстремальных мер, считаю, что мужчину, который расслабился, пригрелся на Вашем диванчике, трудно встряхнуть как- то иначе, а для похода в ЗАГС мужчине нужен стимул. Извините, что длинно
у меня так же. Как завожу разговор о браке, говорю, или женимся, или расходимся - он сразу: "Ты меня шантажируешь!"
Что делать - не знаю...
Ребенку 5 лет Залетела от него через год после знакомства - решила родить. Денег не дает. Покупает только продукты иногда. Работаю, плачу за все сама.
Как вы думаете, девочки? Что мне делать?
живем у него, но мне есть куда уйти, если что.
На ребенка не дает и вообще не дает. Если что-то надо просто покупает иногда.
Ребенка признал, в СОР вписан.
Я хотела бы замуж за него. Для меня если мужчина не зовет = не любит.
Ну и из-за спокойствия в будущем (мало ли что). Чтобы потом не бегать по судам
для меня это было бы знанием того, что я ему нужна, что он меня любит. Разве можно не хотеть жениться на женщине, которая тебе нужна, которую ты любишь (хотя о любви и вообще о своих чувствах он мне не говорил никогда)
и чем бы вам помогло это знание? И да-можно не хотеть :) А можно жениться и вовсе не любя-такое тоже бывает :)
то есть вы за свободный союз? Я имею в виду без штампа? И для вас не имеет он значения?
я-да, я за без штампа (точнее, если официальный брак нужен для чего-либо-тогда можно и заключить его, но если такой необходимости нет-оно того не стоит) :) и да-для меня официальный брак не важен-точнее, я от него отмахивалась 7почти 8 лет, потом 2 года мы жили раздельно, а теперь опять вместе-и опять он ко мне с официальным браком пристает (правда, теперь у меня железная отмазка-надо хотя бы год пожить вместе, а потом можно и оформлять отношения) :)
Но вам стоит подумать о своей жизни-вы живете с человеком, который вам ни разу о любви не заикнулся, который не помогает вам материально, с которым вас связывает только общий ребенок-вот вам оно правда надо???
любила очень. По молодости казался таким недосягаемым, холодным. Нравились такие. А сейчас, по прошествии стольких лет (для меня это большой достаточно срок), я поняла, что я ему не особо нужна.
И как-то мои чувства стали притупляться что ли...
Проблема в том, что ребенок очень любит его(( Может и ушла бы уже давно, если бы не это.
И мне кажется, что если уйду - даже и не позовет остаться... Так он ко мне относится. Прохладно. И всегда так было. Раньше надо было думать конечно..
думать никогда не поздно. через 10 лет вы будете на 10 лет старше. так что думайте сейчас.
А когда ребенок вырастет и начнет жить своей жизнью, кому вы будете нужны?
Нельзя ради ребенка ставить крест на себе - не благодарное это дело
никому не буду((( Я думаю об этом очень и очень часто(( Постоянно практически. Вот решаю сейчас - поговорить с ГМ в очередной раз или не надо..
а почему любовь ребенка-проблема? Наоборот0это хорошо, что ребенок любит папу :) Но это вовсе не повод вам продолжать жить с папой-папа с ребенком могут встречаться без вас вполне успешно :)
да, но будут вопросы. Надо найти что ответить.Говорят, у детей комплексы могут появиться и т.д.
Лена, я бы вам посоветовала срочно решиться на разговор с ГМ и сказать, что вы решили от него уйти т.к. вам как любой женщине хочется любви, а не прохладного отношения. Он на вас не женился даже после рождения ребенка, в принципе это о многом говорит. Вы сейчас пока еще молодая найдете себе мужчину, который будет вас любить. Объяснить ребенку, что вы решили пожить с папой отдельно , но он будет часто к нему приходить. Не забудьте получить алименты и спокойно обустроить свою личную жизнь, в данный момент ваши отношения тупиковые и я думаю, что вы заслуживаете большего и лучшего для себя. не теряйте свое время зря. Жить ради ребенка убивая свою жизнь - это неправильно. Детям нужна в первую очередь счастливая ,а значит здоровая мама.
Зачем он вам нужен, если денег не дает? Что вам даст штамп в пасспорте? Ето все равно не семья.
у меня не пройдет вариант сначала в ЗАГС , а потом с мамой. Он жениться на мне сможет, только если егомама даст на это согласие, к сожалению, поэтому представление меня маме по сути и есть практически поход в ЗАГС, далее дело лишь за формальностями. Он боялся все это время именно сказать обо мне маме, так как уверен, что она меня не воспримет как невесту сына.
Но она далеко и в принципе после всего этого особо мешать не должна. Я решила поехать, а там видно будет. Иначе с мертвой точки это не сдвинется. Я думаю, чтов глубине души он хочет на мне жениться, но очень боится реакции мамы.
У-у-у, как все запущено-то!
Скажите, только честно - вы его любите или ужзамужневтерпеж? Если последнее - бегите от него, роняя тапки - самое интересное начнется только после свадьбы! :)))
ужвзамужневтерпеж не мой вариант, в-первых я там уже была, а во-вторых поклонников у меня много, выбирать есть в принципе из кого не спеша, вот ребенка -да хотелось бы конечно.
Я с ним, потому что мне с ним морально комфортно.
Даааа, чего только мужик не наплетёт, и во что только женщина в розовых очках не поверит. :(
Мужику два года не стыдно жить на Вашей площади, но маме о Вас сказать стыдно- не тянете на невесту. Вы вдумайтесь что Вам сказали: он Вас стыдится.
И это еще не самое страшное. :) Самое страшное будет, если мамО одобрит невестку - вот тогда автор у нее попляшет. При муже-маменькином сыночке-то. :)
этопесдец! В своём ли вы уме??? Мужик слушается маменьку в таком вопросе??? А куй она ему не держит, не? Ну так приготовьтесь, будет держать! А если таки вы поженитесь и забеременеете, то мамО явится всем табором к вам нянчить внучат. Вот тут вам реальный песдец наступит!
"Я думаю, что в глубине души он хочет на мне жениться" - ага, где-то ооооочень глубоко... :D
Насчет разрешения мамы - чушь несусветнейшая, очередная брехня и отмазка. Если нет - то еще ржачнее. Езжай, езжайте, Автор.
"Мама, познакомься - это Маня. Она просит, чтобы я на ней женился. Можно,а?...[-0< "
Вот будете смеяться, но знаю мужика, который в 28 лет, уже два года проживая вместе с девушкой, сказал ей, что не может жениться, так как мама против. Почему мама была против - мрак. Она была не против этой конкретной девушки, а в принципе против того, чтобы он женился. Может, потому что она его одна воспитывала. Потом правда женился, но живут не очень
И он отнюдь не мусульманин, с мусульманскими анклавами никогда даже не соприкасался
Автор, я не знаю сколько разных вариантов нежелания жениться бывает. Но у меня такой. Мой гм не тянет на человека, с которым я готова прожить жизнь и от которого хотела бы родить ребенка. Не подходит он по моим внутренним параметрам. А расстаться с ним страшно. Привыкла к поддержке и моральной и материальной. Вот так то. Когда он начинает говорить о серьезных материях, у меня просто сердце падает и лицо меняется :) (П.С. думаю если был бы другой мужчина, уже давно бы родила, в целом то я не против).
Автор, взрослый 30-летний мужик., которому нужно согласие мамы на женитьбу - это, извините, п...ц... Если только это не принц Вильям, но он уже женат, и вместо мамы там бабушка...
Если вы мазохистка, и вам драйва в жизни не хватает, то вы можете его поиметь столько, сколько сейчас вам и не снилось. Это в случае, если маменька-таки дадут добро. А наиболее вероятно, что вас не одобрят, и останетесь вы при своем интересе, и при этом еще и будете себя чувствовать оплеванной с головы до ног.
Я не знаю, какие еще у вас есть варианты, но ваш экземпляр, точно, не подарок. Вы уже и так хороший кусок жизни на него потратили. Что вам даст эта свадьба, кроме штампа в паспорте? Как качественно изменится ваша жизнь? Вы заведете ребенка? Для этой цели можно подобрать более качественный генетический материал, простите уж за прямоту.
да в том то все и дело, что он как бы не маменькин сынок, не живет с ней в одном городе уже лет 8 точно, соответственно делает, что хочет сам. Но почему-то в вопросах замужества вся его семья (сестры, братья) приходят брать разрешения у мамы. Я с вами согласна, для меня это дикость, я уже много лет ставлю родителей просто перед фактом моего выбора и решения, но у них в семье не так и ничего с этим поделать я не смогу. Насчет привыкла, да наверно так и есть отчасти. Насчет любви, без него мне плохо.
Решайте сами. Для меня это был бы заведомо негодный вариант. Слишком традиции семейки оригинальные. Я продпочитаю самостоятельных мужчин. А мужик, который ставит свою судьбу (и Вашу тоже, между прочим!) в зависимость от решения своей самодуры-мамаши, не является самостоятельным по определению. Готовьтесь к тому, что если вы родите, то по ребенку решения тоже она будет принимать, а ваш голос будет совещательным.
Нельзя так низко себя ценить, автор.
У мусульман так. Правда не столько мать, сколько отец решает этот вопрос, но, понятное дело, с подачи матери
Автор, к маме конечно поезжайте, но не себя показать, а самой на его маму посмотреть и решить, а нужна ли вам эта семья, подойдёт ли она вам, и то что мама далеко, это всё равно ничего не значит, учитывая какое влияние имеет мама на взрослого сына. И этому сыну так и скажите: "с интересом жду встречи с твоей мамой, возможно соглашусь после встречи с ней стать твоей женой, если мы найдём с ней общий язык, ведь она возможно станет бабушкой моих детей и если вопросы воспитания и общее мировозрение у нас с ней будет разным, то и с детьми тоже лучше повременить."
отличный совет! Так и надо кочевряжиться дальше! Особенно после того, как автор ему сказала - "ну женись на мне наконец, пожалуйста"
я ему этого не говорила, я сказала уходи, если у тебя нет на меня планов, это разные вещи
это одно и то же в условиях, если теперь ему сказать "ну я еще посмотрю, выйти ли за тебя"
А вы то откуда знаете? :-) Пока это похоже на "как отказать родственникам в ночлеге?" "Скажите муж не разрешает".
Он у вас натура трепетная, самому тяжело женщине неприятные вещи говорить, а вот на маму свалить - это другое дело.
очень смешно)))
ну что сказать, вот поэтому вы до сих пор сожительница, и женой по крайней мере этого человека никогда не будете
Ерундой не занимайтесь. Вы все прекрасно сами знаете. Стройте нормальные отношения с мужчиной, который хочет за вас отвечать и иметь от вас детей. Хотите ерундой заниматься без конца - продолжайте. Только не стоит это делать на виду у него и в виде скандала, вынуждая его на брак. Ну по сути это вообще неправильно. Остановитесь. Посмотрите по сторонам. Поживите отдельно. В жизни женщины это редкий шанс - выбирать )))) Мы постоянно то в отношениях, то в браке ))) О парне вашем говорить даже особо не интересно.
