свекровь:(
Честно говоря, я и сама не знаю, что я хочу услышать. Просто хочу выслушать мнения посторонних мне людей. Сомневаюсь, что прислушаюсь, но послушать хочу.
Свекровь тяжело заболела, я не знаю чем и не хочу знать. Стоит вопрос об уходе. Сиделка не вариант, дома много ценных вещей, она пока в трезвом уме и переживает за свои драгоценный и не очень вещи (книги, украшения, посуда... много чего). Мы с мужем живем сравнительно не далеко (30 минут от нас до нее). Ее дочь живет дальше. Мы в браке 7 лет, много чего было раньше. Свекровь не была резко против меня или резко за, восприняла меня, как что-то нормальное. Но с момента свадьбы нам с мужем ни разу не помогли, даже, когда он не работал, когда я родила и после родов долго лежала в больнице. Она ни разу мне не позвонила просто так, ни разу не поинтересовалась, как мои дела. Все разговоры только с сыном. Я сначала старалась найти контакты, но мне дали понять, что есть дочь, что ей есть кому излить душу. Ну и я, слава Богу, не сирота, долго настаивать не стала. К внуку тоже особо любовных чувств не проявляла, а особенно на фоне внуков от дочки. Один раз попросили в долг, муж как раз не работал, а я в декрете, она отказала, сказав, что уже дала дочери, хотя все знали, что это ложь, просто испугалась, что не отдадим. Ни разу с внуком не посидела, ни одного. В общем всю жизнь отношения были холодные. А теперь она слегла, и тут пошли разговоры, что оказывается, она мне сына вырастила и воспитала, что я ей теперь по гроб жизни обязана. Так все родные мужа говорят и она сама. Меня это бесит, теперь принципиально не интересуюсь ее здоровьем и жизнью, мне плевать. Муж много тратит на лекарства, но ухаживать за ней он не может, так уж она сыночка воспитала, не приучила, что за больными уход нужен, что нужно и приготовить и убрать, подать и помочь. Он ее любит, я не против, но меня в это вмешивать не надо. Сама сына ращу, понимаю, что тоже свекровью буду, но ращу для себя, а не для девушки чужой, даже и представить не могу, что буду претендовать на то, что невестка мне должна только потому, что мой сын на ней женился.
Просто мнения, что я права или не права. Здесь же и счастливые свекрови и невестки сидят. Все мои родственники говорят, что никто никому и ничего не должен. Все его родные постоянно находят вставить, что она мне такого сына отдала. Он сейчас много по их меркам зарабатывает, но в этом нет заслуги матери, его мой папа на работу устроил. Да и половину зарплаты он сейчас на мать тратит + постоянно домой поздно приходит. и при том, что я ни разу его не попрекаю, что он денег стал меньше приносить, что он сына почти не видит, я все равно крайняя в глазах его семьи(((
я не очень поняла ваши душевные терзания, но если проблема в том, что вы не хотите смотреть за больной свекровью, то мне кажется, что это нормально и на мой личный взгляд человека нужно любить всей душой и всем сердцем, чтобы проводить часы, дни и прочее в уходе за ним. вам не нужно искать какие-то оправдания и искать причины своего нежелания, потому как нет ничего плохого в том, чтобы помощь и уход оказывал квалифицированный человек.
Насколько в его успехах есть ее заслуга вряд ли вот так просто можно оценить. Все таки без нее и его не существовало бы. Так что я думаю, что пусть он выполнит свою сыновью роль, а Вы, как жена, которой ее муж небезразличен, не станете ему препятствовать ни словом ни тем более делом, а еще лучше, если поддержите чем. Вот так я вижу супружескую любовь. Это свекровь можно недолюбливать, ну мужа то Вы любите, правда? ИМХО
Ну разумеется, она его вырастили и дала ему образование... Но с момента, как он женился, она ему ни разу не помогла, даже, когда ее просили. А теперь предъявлять, что я ей обязана, что она мне сына вырастила(((. Детей мамы себе растят, сомневаюсь, что о невестках в это время думают, а то бы все мужья шелковые бы были). Мужу я не препятствую, но помогать не хочу. я вижу, что он хочет со мной о ней поговорить, но у меня, как стена на этой теме, не могу я ни слушать ни комментировать это. А еще и его родственнички напирают.
Тут важно не путать отношения "свекровь - невестка" и "мать-сын" в одну кучу. Вы можете абстрагироваться от своих обид на свекровь ради мужа? Помочь ему, а не ей? Хотя и ей в итоге тоже.
Вопрос снимается, если между Вами и мужем есть четкая договоренность, что Вас все это не касается и муж не нуждается в Вашей поддержке.
Нет, самое большее, что я могу - это не мешать. Я обижена, обижена сильно тем, что всю жизнь со мной, как с пустым местом, а теперь я оказалась что-то должна. В общем-то муж меня понимает, но вижу, что его тоже родственнички достали, а еще сестрица жалится постоянно, что ей тяжело к маме ездить. И это как раз оправдание, а то, что ей мать всю себя отдала во всех смыслах, теперь не важно. У сестры же тоже муж, которому как раз больная теща нафиг не нужна, наоборот, она умрет и ему только лучше.
А Вы не думайте о сестре, ее муже, прочих родственниках мужа. Их отношение на их же совести. Вы постарайтесь сейчас о муже подумать. Все таки это его мать. Мать. А Вы ему жена:)
Ну напоминайте себе как то, что Вы с мужем пара любящих друг друга людей. Возможно Вы ему сейчас единственная поддержка и все такое. Вобщем перенесите свои мысли со свекрови на мужа.
Есть пример из жизни. Немного другой, но думаю стоит послушать. Жила семья он, она, его мать и ребенок. Его мать- властная, себялюбивая женщина, сына любила, но в 18 лет довела дочь до того, что та ушла из дома. Чтоб было понятно, я-подруга ее дочери. Дочь уже много лет за границей. Невестку, кроткую и очень хорошо воспитанную женщину обижала как могла, даже при людях. Еда помои, мать она никакая и сыну вечные гадости про нее. Я когда подруга уехала за границу с ним как с братом. Поэтому уже все то, что происходило позже знаю с его слов. В общем гнобила, доводила до слез и так 15 лет. Потом заболел свекр-рак предстательной железы, до этого он жил отдельно, но больного сын, конечно же забрал к ним. Два престарелых человека стали над ней измываться, а она как золушка. Ему (свекру) надо было процедуры дома делать. Пол года она занималась свекром, он умер, похоронили, потом заболела мать, там еще сложнее было, надо было дежурить ночами. То он, то она, были похожи на две тени. Иногда когда надо было помочь, дежурила я, это реально был ад, но хоть они высыпались. Перед смертью мать попросила прощения за все у невестки, та простила. Если и были у мужа какие-то претензии к жене до всех этих бед, то после....не налюбуешься. А мне он сказал- я понял, что из-за любви ко мне она пересилила все по отношению к моей матери. Идет третий год, а отношения все крепнут и крепнут. Это было их испытанием и они его успешно прошли.
Ну вот я как раз о том, что это испытание для жены с мужем, общая проблема, общая беда. А как иначе в семье то? Последнее дело вставать в позу - это твои проблемы. ИМХО
А еще бывает, что пока жена говно вывозит из-под свекрови, муж находит нежную и трепеную лань, у которой руки не пахнут. и после похорон жена отправляется восвояси за ненадобностью в сиделке.
как Вы ошибаетесь...детей растят не себе. это истина.
дети выросли и ушли в свою жизнь, какое тут себе? а вот, если правильно воспитать, то и невестка будет ухаживать.это - здоровые отношения.
На мой взгляд, абсолютно правы. Муж обязан ухаживать за своей мамой, а вы нет. Только по собственному желанию.
Вот именно что растите вы для нее а не для себя, и у вас реальный шанс на старости лет остаться одной без помощи детей. Подумайте об этом сейчас.
Она вот сына не воспитала так, чтобы он смог ухаживать за больным. Так вот вы сейчас подаетет пример своему сыну.
Так вот как раз я на примере папы и показываю, что маме помогать надо))) + у меня в семье папа очень много маме помогает, а сынишка это видит, да и я его приучаю к домашней работе, а как там оно дальше будет. Надеюсь на лучшее)))
Хотите можете мужу помочь с его мамой, не хотите - не надо. Какая разница кто что говорит? Говорят, как правило, то, что им выгодно говорить в сложившейся ситуации.
И что?!
По факту болезни согласна в том, что это должно заботить и волновать в первую очередь Вашего мужа, ее сына.
НО!!!!! Мне дико было прочитать про то, что "так уж она сыночка воспитала"! Мне вот всегда страшно: а вдруг я заболею?! И значит мо муж купит мне лекарства и все? Ну так уж его воспитали...
ПыСы. У меня тоже тяжело болеет свекровь. Отношения у нас с ней показушно хорошие, но это жостаточно лживо, она со мной общается от большой любви к сыночке. А когда у нас были не оч простые времена (да очень не простые: у нас ребенок родился, старший в 1 класс пошел, муж потерял работу и щрешил, что лучше всего, когда не получается найти работу - бухать!). Я ему одно, а она при нем мне, что это я во всем виновата: не так обращаюсь с ее мынАчкой. Надо только тихо, спокойно и только с любовью в глазах. Ну тут то мы и схлестнулись! Потом все у нас нормализовалось (до этого они ему жужжали в уши, что не за чем друг другу нервы трепать и надо разводиться!!!), сынок то и слушать ее не собирался, ну и наши отношения с ней типо нормализовались. С внуками не помогала в связи с плохим самочувствием, но младшего внука старается побаловать (не ржать: он ей сыначку любимую напоминает).
Так вот я ее, мягко говоря, недолюбливаю, но мужа тыркаю: помоги, съездий, так и пинаю. Теперь уже значительно меньше, сам стао больше заботы и внимания маме давать. Даже отношение с его стороны стало теплее. Мне кажется, что черствый к родителям человек, равнодушный к их болезням, не сможет в случе чего стать и мне, и нашим детям достойной поддержкой!
раз она не жаждала Вашего общества раньше, то и сейчас Вы ей ни к чему, только раздражать будете. Что не сделаете, все равно плохая будете. Смысл трепать себе нервы? Для успокоения своей совести приветствуйте заботу мужа о маме и все.
У нас по папиной линии ВСЕ невестки плохие, а самые плохие, что живут в одном городе со свекровями. Все всегда сетуют на то, что папа все деньги тратит на маму мою и своих дочек, дом нам, квартиры-машины нам, отдых нам...лучше б им (родне) отвез. Так что...чхала я на то, что про меня говорят родственники и не только мужа!
я б отомстила, и еще объяснила- припомнила им в лицо все то, что и как они поступали со мной и с моими детьми. Сейчас ей вдруг все стали должны, вот пусть ее дочка и ухаживает за ней! Прям зло берет!
Уход за свекровью-дело сугубо добровольное!В смысле долга за сына Вы ей ничего не должны! муж проявляет инициативу, заботится о матери- это его сыновний долг! Так же как и долг его сестры заботиться о заболевшей матери! ну а то,что говорят его родственники-это их проблемы.Как известно," на чужой ротОк не накинешь платок!"
а вот моя точка зрения - нам жизнь постоянно задает уроки - на великодушие, сострадание, снисходительность, понимание, сочувствие.
Не выучил свой урок - садись, двойка! Будешь снова и снова оказываться в той же ситуации.
Прошел - перемещайся на следующий уровень.
У вас сейчас замечательная возможность задать вашему сыну правильную установку на семью. Т.е. даже если кто-то из родных дурит, ему окажут необходимую поддержку.
Постарайтесь избавиться от обиды.
Обижены - значит воспринимаете свекровь, как равную.
Вы все еще во внутреннем диалоге с ней, споре. Постарайтесь лучше воспринимать свекровь, как есть - пожилая, не очень умная или недалекая, наверное, несправедливая, но смертельно больная женщина, мать вашего мужа.
Поверьте, если вы сейчас ей не отпустите , потом корить себя будете.
Потому что не хватило сил вовремя простить.
Что-то я по жизни замечаю ситуацию "кто везет того и погоняют". И не вижу пока наград и медалей. Обычно в семьях установка - один терпила, а все остальные уже привыкли и требуют. И попробует терпила что-то сказать про свои проблемы. Сразу начинаются требования и недовольства.
Вы правильно все делаете. Свекровь для вас чужой человек и помогать ей или нет это ваше личное дело. То что вас попрекают "хорошим мужем", так смотрите на это так, а вдруг вы согласитесь за ней ухаживать? Подумаете, подумаете и поймете, скольким вы обязаны свекрови и вперед - кормить, попу мыть. Не обращайте внимание, съезжайте с темы, переводите разговор (лучше на дочку). И все. Пусть дочка, раз ей далеко ездить, к маме переезжает, а сынок - деньгами помогает. Вот и все.
Автор, я думаю, если бы у свекрови был бы один ребенок - ваш муж, - то ситуация была бы не однозначная. Как минимум наполовину вам пришлось бы уход за его матерью взять на себя, т.к. кроме мужа (и ее второй половинке) просто некому было бы мыть и кормить старую женщину. И тут уже, к сожалению, было бы не до счетов, кто как к кому относился ДО. Хотя и такой вариант совершенно не исключает сиделки (ценные вещи можно пока запереть в отдельной комнате или отдать вам на хранение).
Но у свекрови двое детей, причем одна из них - дочь (т.е. искупать, переодеть проблемы нет). Вот пусть эти двое взрослых детей между собой и разберутся, кто и как помогает теперь маме. Кто - деньгами, кто - руками (или надзором за сиделкой, например). Очень странно, что вас тут стараются "вне очереди" включить в число самых обязанных, когда есть не менее "обязанная" дочь (за один факт своего существования на этой земле хотя бы).
Вам советую продолжать хранить молчание. И душевное равновесие. У вас есть свои мама-папа (слава богу, у свекрови тоже есть дети), вот там ваши руки точно будут кстати.
В данном случае свекровь должна поностью рассчитывать на помощь своей дочери, коей она уделяла большее внимание всю жизнь, я вас автор понимаю, такие обиды пережить тяжело. Не влезайте в это, пусть муж сам решает что и как ему делать.Хочет помогать - пусть помогает.
Просто мнение.
Человек "уходит" как я понимаю. ЧЕЛОВЕК. Не чужой человек, замечу. Это на ее совести : помогала,не помогала, приняла, не приняла. Вы со своей совестью договоритесь прежде всего, а не с гордостью или обидами . Что для Вас является ценностью в жизни. Судя по тексту, Вы действительно не по-фигист и не стервозная личность
У меня слава Богу свекровь жива, не люблю ее, сразу скажу, то есть ровно на нее. Обижала меня сильно, но когда сильно заболела - плевать мне на это было. Я сама пошла на контакт. Это мать моего мужа. Он ее любит. Сильно. Счастье, что она его научила любить женщин, как он любит сейчас меня. Да собственно дело не в этом даже ... Я не долг отдаю (я никому ничего не должна), я по-человечески ей благодарна, хоть она и , на мой взгляд, дурная довольно. "Вне мужа" я бы с ней точно не общалась даже как с человеком, мне такие люди непонятны.
Свекровь автору чужой человек, а такая свекровь как у автора, не просто чужой, а враждебный. Врагам не помогают.
Ваша свекровь мужа не учила любить, он этому учился сам.
И Вы ошибаетесь. очень часто отношение мужчины к женщине становится как раз вопреки матери.
Вообще-то я про нормальные семьи, где есть уважение, любовь и духовность между всеми членами семьи.
Всё Вами перечисленное может присутствовать в семье, и в то же время мама может быть тираном, манипулятором и т.п.
У меня те же терзания,мы ей не нужны были,игнорировала нас,от мужа только деньги нужны,всегда давал без вопросов сколько надо,осталась одна и проблема возникла,я ей сочувствую,муж старается быть хорошим сыном,она его не любит,всю любовь младшему,его не стало,мы за 100 км от нее,предлагает ей переехать к нам,я в ужасе,мы чужие!!!она не хочет,он страдает.Я вот все понимаю и что мать,и что одна осталась,но не хочу я с ней жить и общаться,это как чужую тетю в дом,на мужа злюсь,а он то в чем виноват?мать все таки,совесть меня мучает,но мы 20 лет не общались почти,не готова я...
Добавлю,когда ее мать умерла,отец остался один,совсем старенький,нуждался в уходе,она от них в 10 мин,так вот она его к себе в семью брать не захотела,сказала-мне некуда,он через пол года после смерти жены умер,тронулся умом,муж сказал от одиночества дед умер,вот она себя как дочь и проявила,я не осуждаю ее,каждый поступает по совести.
Максимум что смогла бы сделать в вашем случае - перевезти поближе в отдельное жилье...
Или не получится там продать, здесь купить?
Сиделка, ей, видите ли, не вариант. Вещи жалко. А Вас не жалко. Нормально(((
Моя мама ухаживает за свекровью. Но детей она вырастила в прямом смысле слова. Мама работала, ВСЕ хозяйство и дети были на свекрови!!!
одозначно сиделка.Не потому что морально-неморально, а кажд должен заниматься своим делом. Сиделка- профессионально ухаживать, ваш муж ( сын больной) - зарабатывать на сиделку и лечение, вы - заниматься своей семьей, детьми ну и работать ( если работаете)
Расскажу свою историю, может поможет вам сделать правильный выбор. 3 года назад у свекрови обнаружили рак, было 3 операции. После первой я злилась, что на меня легли заботы о ней (муж попросил).Ведь у нас были сложные отношения с ней. А потом как прозрела, нужно помогать, ведь она мама моего мужа и бабушка моего ребенка. Недавно она умерла, мы сделали все чтобы продлить ей жизнь и сейчас никто не корит себя, что не помогли, не поддержали. Мой совет, ухаживайте за свекровью, что бы потом не сожалеть. Ведь время вспять не повернуть.
У меня немного похожая ситуация. Свекр остался один, свекровь умерла несколько лет назад. Мы женаты давно и за все эти годы тоже было разное. Ооочень разное, скажу я вам. Сейчас, когда он старенький и одинокий, я забочусь о нем. Может, не как о родном отце всё-таки, но тем не менее. Убираюсь в его квартире, готовлю иногда, беру на дачу. Может быть это даже не столько о нем забота, сколько о муже. У него просто физически нет времени заниматья бытом отца, как же я могу не помогать ему в этом. И он безусловно благодарен мне за это. И да, у меня тоже единственный ребенок - сын, и может быть где-то в глубине души я хочу показать ему, что надо заботиться о стариках... Вашу ситуацию не знаю как оценить. У свекрови есть дочка - это конечно же другое дело.
Блин девочки, а почему никто не думает о том, почему эта самая свекровь не прожила жизнь так, чтобы не возникало вопросов, кто будет за ней ухаживать... Почему никто не думает о том, что может ей надо было быть терпимее к невестке и т.д. Вот у моих родителей и вопроса не возникнет "КТО будет за ними ухаживать, так же как и у свекрови моей"
Вот именно:) У меня например не возникает вопросов кто будет ухаживать за моеи свекровью - я:) Но так она лично для меня оооочень много делает, а уж для сына и внука вообще помолчу.
Автору, несмотря на мою личную позицию что я должна буду ухаживать за старенькои свекровью лично вас я не считаю обязанои ухаживать за своеи. У нее есть дочь и сын которым она помогала, вы еи ничем не обязаны, я не заметила что она что то для вас сделала. Но если конечно вы не мать Тереза конечно:)