Муж работает на свекровь
Первый раз в жизни поссорились сразу после свадьбы когда муж все имеющиеся деньги ухнул на ремонт маминой кухни. Ремонт своими руками делает своей маме перманентно - с тех пор как мы женаты - то в комнатах, то в ванной, то всю кухню... Когда позволял бюджет, еще детей у нас не народилось тогда, еще и покупал ей в дом все - мебель, технику, аппаратуру итд Какого хрена - отвечает так
- это моя мама
- ей никто не поможет кроме меня
- эта квартира потом нашим детям достанется
- мама просила
итп
)))
Гороскоп ни при чем - тщательно вдолбленное мамой чувство вины... Сыначка ушОл к жене, ее покинул итп
Ага, в точку - первые дни после свадьбы изводила меня звонками - я теперь одна !!! ну что за жЫзнь без пианины )))
Вот мне что нужно понять с помощью коллективного разума - кто прав, муж или я. Мое мнение - ты завел семью и должен заниматься ей в первую очередь, но у нас все свободное время и деньги идут на мамо, поскольку "она одна , а у нас все есть".
Ну так у вас все есть или все таки он вас обездолевает помогая маме?:)
Автор, в жизни бывают ситуации, когда нет ни правых ни виноватых.
Представьте себя на её месте. Просто возьмите и представьте... Ей одиноко,страшно,непривычно.Она может чувствовать себя ненужной, забытой,если бы сын не помогал. У вас детки растут, но Вы это поймете гораздо позже. Дай Вам Бог мудрости воспитать их заботливыми,любящими детьми,как Ваш муж.
Не сердитесь, лучше наладьте с ней отношения,если это возможно. Поверьте,ей это намного нужнее окажется,чем материальные блага (почти уверена). И много чего изменится.
Спасибо - пытаюсь, но любое мое хорошее начинание в ее сторону всегда оборачивается против меня (((
Я тогда молоденькая и глупенькая бУла и очень хотела детей, даже одна б родила ))) Ни о каком договоре речи не было )))
Ну и чего вы теперь хотите?
Вы на это согласились, сама.
Можно попробовать "тихой сапой" изменить положение дел, но мало вероятно, все уже устоялось. Можно развестись, можно жить дельше той жизнью, которую вы сами себе выбрали.
Ваши пожелания?
Автор, так ваш муж все деньги тратит на маму и ее ремонт или же все таки вас и семью содержит, но и маму не забывает? если второй вариант, то это его право, он хороший сын, и вдолбленное чувство вины не при чем.
Я бы вас поняла, если бы вы зарабатывали много, муж копейки, и еще бы деньги ваши на ремонт мамы таскал, а так, большой молодец ваш муж и продуманный кстати :)
Мой муж - самый лучший человек на свете, я в этом уверена. Но он так редко бывает дома из-за работы, всегда уставший до чертиков - и мы вынуждены еще ждать когда он разберется с ремонтом в маминой квартире. Оттуда он возвращается совсем никакой...
Нет, я не считаю что он хороший сын. Он беспроблемный сын - это да. Но вот то, что он пытается заглушить свое гипертрофированное чувство вины с помощью ремонта, покупок итд... Меня бесит позиция свекрови - она ни разу не сказала,например, чтобы он занялся детьми вместо ремонта или там потратил эти деньги на здоровье и отдых детей ... А ведь родная бабушка все-таки...
Иногда пожилые люди становятся более эгоистичны. по разным причинам. У неё ,скорее всего, чувство одиночества и ненужности.
Так почему же он -НЕ хороший сын ? Не важно,когда у него возникло чувство вины,важно то,что оно возникло!
Вы же можете не знать,какие у них были раньше отношения, может,он грубил её.обижал... Некоторые только с возрастом понимают вину перед родителями. Но главное,что понимают !
Мамо не работает? Сама себя обеспечить не может? ИМХО у мужчины на первом месте должна быть своя семья (жена, дети), а уж потом помощь маме.
Если Вы при этом не голодаете, не ходите босыми, без отдыха и прочих радостей, то прав муж. Тогда это - щедрость.
В противном случае, беспечность и расточительство, и правы Вы.
Поясните своё мнение, то есть по отношению к своей маме муж может проявлять щедрость, а жена и дети хлебушек с водой покушают и в лаптях походят, и подождут с десяток лет, пока сын маме ремонт везде сделает, технику обновит и прочая, прочая. А что, не голодны и обуты, а отца дети почти не видят и жена мужа - так это тьху, подумаешь, ерунда какая...
Да я и сама обалдела - но он сказал, что обещал ей давно и вот пока деньги и время позволяют...
Знаете, у меня коллега, прожила в ГБ 12 лет. Муж тоже все маме строил, вернее говорил, что гнездо вьет и для нее, но на маминой территории. А как тетке стукнуло 40 - помахал ручкой. Жил, пользовался молодой женщиной, а денежки и силы все в маму вкладывал. Как стройка завершилась - не сошлись характерами. Она очень хороша собой, стройная, миниатюрная. Так что делайте выводы. Ставьте вопрос ребром или в семью 75% денег и энергии, а 25% маме, или ...возможен вариант, как у моей знакомой.
Не - у нас не ГБ да и дома он часто ремонт делает, но мы живем с моими родителями, хозяином муж себя не чувствует, с тестем отношения отвратительные, мой папа все креативные идеи мужа по переделке нашей трешки отвергает или критикует , вобчем не дает мужу разверуться... А его мамочка в нем души не чает и требует ремонта и покупок )))
Снимайте свое жилье и обустраивайте там свое гнездышко. Мужа Вашего можно понять, и Вас тоже. Вам обоим пора отделяться от родителей и научиться определять границы между своей семьей и семьей родительской.
Когда мне мой муж после свадьбы заявил, что собирается половину подаренных денег родителям отдать, а еще что будет оплачивать сестре учебу в институте, скандал был неимоверный! В итоге все деньги остались при мне, а муж понял, что был неправ.))) Но в Вашем случае, боюсь, ничего не поможет. Очередной маменькин сын...
Я у папы от второго брака. Подаренные на свадьбу моих родителей деньги папа потратил на детей от 1 брака. Ну и потом все премии плюс алименты туда шли. Через 30 лет сейчас мы с теми детьми лучшие друзья, они вхожи в наш дом, дружим семьями, помогают во всем папе (а соот-но и маме моей). А мама моя иногда все же вспоминает недобрым словом, сколько сил и трудов ей жизнь с папой стоила... Я к чему - к тому, что сейчас вам видится все в негативном свете, а в действительности все может обернуться и во благо))
Вот и муж меня этим утешает ))) А еще внушает мне, что его мама - золотце )))
Могу сказать одно ничего изменить вы точно не сможете. У меня такая же беда 8 лет)))))))Это надо было делать сразу при первом разе. Мама - это хорошо, но семья... Я за 8 лет только один раз была в отпуске с мужем - все остальные отпуска он провел в помощи маме. Все выходные посвящал ей и т.д. И однажды я занесла телефон мамы в черный список и мой муж совершенно не париться, а куда делась мама)))))) 1,5 года. Может это и ужастно, но она реально нам просто мешала, а у него не поворачивался сказать ей НЕТ
Мне и не денег вобчем жаль - времени и сил его, дети и так его не видят, а мальчишки наши очень любят когда вся семья в сборе. Все это лето муж убил на этот ужОс...
так когда мальчишек рожали, надо было обсуждать с мужем как и что, и неприкрывайтесь, молода была и глупа :) уж после первого то понятно было как и что, вы родили второго, а виновата мама его теперь, да?! :)
Блин, ну бред. Обсуждайте с мужем!!!! Если бы все мужики готовы были разговаривать, а еще и уроки из этих разговоров получали, то не было бы измен, надоедливых свекровей, пилящих жен и т.д.
Это Вы можете на свою свекровь работать. А муж работает на свою маму. У самой свекровь не сахар, но как-то неприятно читать.
О, как мне знакомы эти одинокие свекрови, почти в 80 процентах случаев невестки потом мучаются также как вы, это тщательно вдолбленное чувство вины у сына, что я одна и мне больше некому помочь кроме тебя сынАчка родненький, а невестка жучка забрала тебя у меня...
вывод - вы ничего не измените и не переделаете, если он вам не дает денег, варите ему макароны и говорите, что остальное маме на кухню ушло, у вас вообще отдых бывает, одежда, развлечения, детям что-то хоть перепадает?
А если у свекрови есть муж и второй сын(развелся вернулся к матери с отцом, не работает попивает, они его кормят) так она первого достает звонками и все ое ей нужен и дома и на даче(причем один без жены и ребенка, их никто не приглашает). А другой сыночка лежит на диване смотрит телек и пьет пивко, родителям помочь не может и едет другой в другой конец города.
А она сама хочет? У меня тоже несладкая тема со свекровью. Она вообще ненормальная на этот счет. Я 2 жена у мужа, так она явно ревнует к тому, что у других есть интимная жизнь. Может сами как-то поищите дядечку ей, отправьте в санаторий, только недалеко, чтоб старички из местных были. А то, с этими неудовлетворенными по жизни старушками спятить можно.
Наша тоже к чужому интиму неровно дышит))) как-то после свадьбы зашли к ней и муж пошел в душ тк очень жаркий день был и она мне выдает - ты иди с ним мойся вы ж теперь женаты ...спасибо разрешила)))
Уже сто раз...вот примерно наш диалог
С. Ну что уж он так старается скока сил тратит
я. Да...Я все лето одна с детьми
С. может я чем помочь могу
Я. Да нам ничего не надо...
с. Ой бедные вы бедные .... Да, скажи ему еще пусть полотенцесушитель поменяет и крючки прикрутит в ванной . Ну пока!
а вот кто в перву, кто в последнюю очередь решает муж и указки жены явно не слушает и правильно делает:)
Такие самовитые, что плюют на жену, обычно рогатые, как северный олень:))
Да пусть решает, только и живёт пусть с мамО, раз она на первом месте, и на собственную семью средства и силы по остаточному принципу расходует. Зачем такому жена и тем более дети? Не дорос ещё, так и просидит всю жизнь под маминой юбкой.
И когда такие вот на свиданки бегают в конфетно-букетный период, что ж не предупреждают "Дорогая, мамО у меня свет в окошке, а все остальные постольку поскольку. Так что ты уж не обижайся, но всё лучшее - маме, а ты и так перебьёшься"? Потому что ооочень редкая женщина согласится семью с таким кадром создать и детей рожать, нахрена он нужен с прицепом :)
Лавандочка, нет, я не Автор, и вовсе не Автору это совет. А то прям получилось "бросай его, он тебя недостоин" :) Но имхо это абсолютно неправильно, когда у семейного человека на первом месте не супруг и дети, а кто-то ещё, пусть даже и родная мать! Всё должно быть в меру.
А куда с Вашим имхом бежать автору?:) Ну такой вот у нее муж. Такая ситуация. Правильно - неправильно, проку обсуждать нет. Лучше постараться принять ситуацию и расположиться в ней с максимальными удобствами так сказать:) Т.е. найти в ней свои плюсы, а они есть.
То есть Вы с этим вот "а вот кто в перву, кто в последнюю очередь решает муж и указки жены явно не слушает и правильно делает" согласны что ли? И на месте Автора не стали бы пытаться менять "чаши весов" в свою сторону?
Автору я поэтому ничего отвечать и не стала, потому что нет шансов в такой ситуации (а Автор похоже давно её приняла и пуповина у маменьки с сынулькой там давно окаменела) расположиться максимально удобно. Ну вот что можно сделать? Потихоньку тянуть из мужа деньги под разными предлогами и откладывать на собственный счёт?
АПД: и я не согласна с Вашим мнением выше, что в некоторых ситуациях нет правых и виноватых! Жена в своём праве, и принятие решения о крупной помощи/покупках, выраженное в деньгах ли, во времени ли, отнимаемом у жены и детей - это дело мужа и жены, но не одного из супругов.
Опять имхо, основанное на личном опыте и многочисленных евских топах про маменькиных сыновей. Нечего тут понимать.
До тех пор пока Автор ему и его маме удобна - он с Автором. На месте Автора я бы давным давно строила свою жизнь, исходя из "муж как бы есть, но его как бы нет". По крайней мере, в отношении финансов.
Эта семья несамостоятельна. Вот Вам для подумать. Прежде чем строить жизнь "исходя из "муж как бы есть, но его как бы нет":)
Вот честно, не понимаю. Не семья несамостоятельна, а один из супругов несамостоятелен, и был не готов к семейной жизни, т.к. предпочитает вкладываться в маму, а не в семейное - общее с женой (детей, квартиру и ты пы). Моя ветка и началась примерно с такого же ответа анониму: мама (друзья, любимая собака и пр) на первом месте в жизни - не готов значит к браку - не женись.
И отвечая на вопрос Автора - она ПРАВА, на первом месте должны быть жена и дети. Иначе что же получается, мама обидится, расстроится, никто ей не поможет... А то, что Автор обижается, расстраивается и тоже - никто ей не поможет - это как бы не в счёт? "Ты у меня сильная, сама справишься"?
Это все можно аршинными буквами на транспорантах развесить конечно, но как вы думаете, будет ли с этого толк?:)
Они женаты не месяц им даже не год.
Живут с родителями жены, т.е. СВОЕГО угла не имеют.
Мать мужа ОДИНОКА.
Муж реализует там у матери, где раньше был ЕГО дом (по ощущениям возможно им и остался, бо нового то не появилось), какие то СВОИ потребности быть хозяином. Возможно и еще какие то насущные духовные и психологические потребности.
Это все СРАЗУ бросается в глаза и смешно все это никак не учитывать и тылдычить "так неправильно, а правильно вот так!". ИМХО
Так я ж и не спорю с Вами, Вы говорите то же, что и я, только другими словами, и почему-то делаете другие выводы :)
Повторюсь, получается ведь, что если Автор "наконец-то поймёт" мужа м учтёт его пожелания (а заодно и его мамы) - ей и надо в этой жизни рассчитывать только на себя (своих родителей и т.п.), по крайней мере в том, что касается финансов и хозяйственных дел.
Это ведь муж предпочитает вклаыдвать всё в маму, а не во что-то общее. Жена, может, и рада бы обустраивать свой угол, но откуда время и финансы взять?
Вы Автору что предлагаете? Понять мужа и забить на все эти ремонты, нехай ремонтирует, или нет?
АПД: ооо, прочла последнее сообщение Автора, там походу маме все по жизни должны. Молодец дама, умеет себя правильно поставить.
Нехай ремонтирует. ИМХО
Или развод.
Понимаете, идельные представления о браке это одно, а реальная жизнь - другое, иногда оч сильно другое:) У автора, кстати, не самый плохой вариант. ИМХО
Кста, нехватку общения можно хотя бы немного сневелировать СОВМЕСТНЫМИ визитами к маме мужа. Это конечно, если действительно имеет место дефицит супружеского общения, а не просто желание настоять таки на своем.;)
Может я недостаточно правильно выразила свою мысль? Я ведь ТОЖЕ считаю, что нехай ремонтирует, но при этом Автор должна и о себе с детьми подумать, на случай "если что". Потому что я сама была внутри такой ситуации, а Вы, предполагаю - нет.
И поверьте - мамО его жена с детьми в ЕЁ квартире абсолютно не нужна, да и мужу тоже - это к вопросу о совместных визитах. А то ещё, мама станет рассказывать подружкам - мол, вот ездит-ездит, наверное смерти моей дожидается, квартирку уже рассматривает после ремонта (это мои домыслы, построенные, опять же, на личном опыте).
Конечно у Автора не самый плохой вариант - не пьёт, не бьёт, какие-никакие деньги в дом приносит, возможно отец хороший и в сексе тигррр. Но ей в данный исторический момент это неприципиально, а принципиально стало внимание к ней и детям, иначе топа бы не было.
У Автора и так ангельское терпение - 12 лет ремонта у мамы!
Ну и ЗЫ, шоб пояснить - сама я очень вовремя из такого брака вышла с минимальными потерями, а так там уже третья жена ушла, а ремонт всё идёт и идёт... БМ реально жалко, никакой своей жизни у него нет, по первому свистку летит к маме (матерясь и проклиная всё на свете, мужику-то уже за 40) лампочку менять / шкаф переставить и прочее, прочее.
:) это уже мамино дело, что она там подумает и что станет подружкам рассказывать (если станет;)). У автора свои жалобы, свои насущные вопросы. Их надо как то решать? Нет, можно конечно ничего не менять и жаловаться на ебе. Тоже вариант.
Вы только не обижайтесь, но у Вас оч предвзятый взгляд на ситуацию. Вы по-моему больше о своем о чем то пишете, а ситуация автора - так, повод:)
Согласна, предвзятый, потому что ситуация была почти 1 в 1 как у Автора (по крайней мере то, что она описывает, может чего-то не договаривает). И есессна, я как вспомню те три года - так вздрогну :) И про единственный на мой взгляд выход кроме развода уже написала. Но тут мы с Вами вроде сошлись во мнении, только аргументы у нас разные.
предложите мужу пожить с мамой, а вот ремонт в квартире семьи, поход в магазин с семьей, делание уроков с детьми, ну и львиную долю бюджета семье и всегда можно сказать мамО. ну он же свами живет, а я такая одинокая.....
Простите, но это бред:) В сердцах еще можно такое ляпнуть, но вот в виде обдуманного предложения???
Так чем жена в этом варианте будет хуже мамы? Она будет одинока, с детьми. Ей будет требоваться помощь и поддержка :) Почему бы не отзеркалить ситуацию? :)
ну,видимо,муж ваш считает брак временным,поэтому обустраивает потихонечку мамино гнездышко
Когда читаю такие посты, понимаю что уход мужа от его родителей и прекращения с ними всех отношений, не горе а благо.
Это заблуждение. Муж Ваш каданить поумнеет и пожалеет о том, что порвал с родителями.
Он не просто так сделал. Врядли после их поведения и отношения он возобновит общение. Разве что,если они сами будут инициаторами. И начнут нормально себя вести.
Это индивидуально индивидуально.
Вот если бы я со своими не общалась, наша жизнь была бы намного хуже. А без общения с его родителями хуже не стало.
Минусы есть, то есть они бы были, будь все как у людей. А в целом плюсов оказалось гораздо большей. Это не нормально. Но лучше вообще не общаться, чем постоянно нервы себе трепать и расстраиваться из за плохого отношения к нам.
В этой ситуации жаль мужа и детей, он без родителей они без бабушек дедушек.
Ну вот очередной этап ремонта у мамо позади - муж нахваливает свою работу мне и зовет полюбоваться какой он молодец...я даже и не знаю...
А что тут знать или не знать? Пойдите посмотрите! ПОХВАЛИТЕ уже наконец человека!:)
Я почему не могу еще настроиться на плюс- мужа она в детстве отдавала по своей родне на воспитание все детство, в юности ну ничегошеньки для него не сделала(ни с квартирой ни с армией ни с интситутом не помогла тя могла если б хотела) после армии все жилы из него вытянула - он вместо института пошел на стройку подработать типа маме квартиру обставить и отремонтировать и ее приодеть бедняжку да с той стройки до сих пор не вылезет...а так учился хорошо...
Ваши мальчики видят, что когда мама станет старенькой. то ей надо помогать. И что жена ен ФСО в этом мире. Не забывайте родителей - позвоните им! Надеюсь, Что Ваши сыновья будут Вам помогать.
Ага, только папу они не видят, и папиной помощи маме - тоже. Считаете, это правильный паттерн для будущих мужей? Всё хорошо в меру.
Сложный вопрос. Я не Автор. Будущая надеюсь дважды свекровь. Действующая жена. Сделавшая ремонт своей свекрови, но не в течение 12 лет силами мужа, а с привлечением наёмной рабочей силы за три месяца. И не потому что сын маме должен, а потому что мы вместе с мужем сочли нужным предложить помощь, а мама мужа её приняла.
ааааааааааа... а то вроде автору писала. а тут как-то ен сходится;).
ВОТ! Правильный подход! А не ныть, что все так плохо и свекровь плохая.
Так и моя свекровь не требует ремонтов и повышенного внимания, вот в чём соль. У нас вообще сложнее гораздо теперь, она инвалид, очень плохо передвигается. И то говорит "Пусть Вася не приезжает, справлюсь. Лучше с детьми погуляйте все вместе".
Ну млин, 12 лет ремонт маме делать при живой жене и гордиться этим - как-то за гранью разумного, со стороны мужа еще можно понять (ему там наверное лучше, чем с женой), а вот о чём жена все 12 лет думает, непонимаю. Или уж молчи и не возникай до конца, или давно бы поставила вопрос ребром. То есть Автору уже поздновато вопрос ребром, остается молчать.