Хочу зарабатывать, а он....
Я работаю, то есть, как бы работаю в НИИ. Зарплата, в общей сложности, с грантами около 15 тысяч. Год назад устроилась, было довольна до чертиков - почти по специальности,да еще и можно бездельничать, с двумя-то детьми маленькими, поди плохо! Учитывая, что диплом я защитила аж в 2008-м, то к 10-му году с двухлетним младшим и без опыта работы никому не была нужна, а тут такая удача! Зимой у старшего сына обнаружились серьезные проблемы со здоровьем, оформили инвалидность, я стала ездить в институт вообще чуть ли не раз в неделю. Сейчас старший уже не требует постоянного присутствия родителей,все можно решать уже по телефону, а мне предложили работу. И зарплату. А муж - против. Не по Сеньке, мол, шапка. Какие тебе командировки с ребенком-инвалидом? А зарплата у меня была бы как у него, и это для начала...
Поддержите, пожалуйста!
идите на новую работу, потому что с ребенком-инвалидом деньги лишними не бывают... да, и дальше в жизни не известно как все сложится, а приличная карьера и зарплата очень пригодятся
Да, не очень-то и инвалид у меня ребенок, просто есть особенности. Честно.
Но так обидно....
Знаете, вроде как, пока учились вместе , муж работал. А, если что, мои родители помогали, в том самом размере, чтоб не помереть с голоду с ребенком - шесть тысяч. Тогда хватало этого и на квартплату и на яблоки ребенку...ну, если у мужа проблемы с работой. Потом муж постепенно становился специалистом, а я в это время просто училась и растила ребенка, к диплому второго родила, думала все у меня еще будет, что мы вместе, что муж теперь поможет мне, а фигушки!Мне теперь рассказывают, что я не имею возможности профессионально расти, и что, вообще-то, я и не стою ничего...Блин, блин, блин! Я, конечно, все сделаю по-своему, и семья меня поддержит, минимально, но мне хватит, но какого черта? Я, честно, думала, что сначала он вырастет в какого-никакого профессионала, а потом мне поможет...
возможно, он боится, а возможно, Вы когда-то сами стали относиться к себе подобным образом... в любом случае, осторожнее: постепенная изоляция, часто, первый признак тирании семейной... не допускайте, иначе, можете не заметить, как и сами начнете верить в то, что все шапки не по Вам и цена Вам никакая...
Я бы хотела не таких ответов...Я все равно сделаю так, как считаю правильным, я все равно сменю работу. Но ведь я мало, что умею.В анамнезе, разве что, диплом, правда МГУ-шный, хорошо хоть подтверждений теперь годом работы в НИИ. Но я умею учиться и очень хочу приносить пользу. А от сидения дома зверею...
Расскажите мне, как оно, когда приходишь домой и видишь кислую рожу мужа, который рассказывает тебе, что женщина должна то-то и то-то...Хотя раньше ничто не предвещало таких рассказов.Я хочу быть готова))
Не нужно вам быть ни к чему готовой, не настраивайте себя на плохое - говоите с ним, объясните, попросите понять, по доброму и хорошему.
После сегодняшнего разговора с ним хочется сказать только одно:"Да пошел он!"
ну, это нормально :) это эмоции, это обида из-за отсутствия поддержки в такой ответственный момент со стороны самого близкого человека, который, вроде бы, должен был всё понять и поддержать... но Вы не торопитесь с решениями, дайте ему время привыкнуть к новой ситуации и своей новой роли. Он утрачивает статус единственного кормильца и обладателя "Настоящего Дела" :) это потеря контроля над ситуацией, это неприятно...
да не то, чтобы мерзавец, но очень старается манипулировать: снижать ценность достижений, вешать комплекс вины, изолировать... бум надеяться, это временный стресс от резкой смены ролей
Вообще я сама обалдела)) Обычно ж я слышала только, что его жена самая умная, красивая и далее по списку))
Нет, не мерзавец.
У вас же действительно ребенок-инвалид. И муж, когда выкладывался для его лечения, построил картину мира (навряд она ему нравилась) с учетом этого.
Сама была в такой же ситуации, просто удивительно похожей (образование МГУ, НИИ, особый ребенок, реабилитация ребенка, выход на работу, выход на работу на коммерческой основе).
Только я никогда не забывала, что любые изменения в моей "личной" жизни - это изменения также и для всех членов семьи (о которых они не просили). И убедить, успокоить, уговорить, создать максимально комфортную обстановку - это моя задача (как человека, который инициировал изменения). И выполняла эту задачу, считая ее столь же важной, как работа. Подбор аргументов для мужа, умение понять его реакции и найти то, что подействует именно на него - очень и очень помогли мне в дальнейшем.
И чем дальше, тем больше поддержки я стала от него получать.
Я думаю, Вам правильно советуют не настраиваться сразу на военные действия :) смена ролей в сложившейся семье - это всегда стресс для всей системы, система старается сохранить себя :) повоевать Вы с ним успеете, попробуйте поговорить (пусть логически объяснит, почему изменения, с его точки зрения, невозможны), попробуйте предложить попробовать - просто попробовать, дать Вам на это мероприятие какой-то приемлемый срок и посмотреть, как пойдет (вдруг Вы еще сама передумаете, ну, мало ли?), попробовать объяснить ему, в чем выгода для семьи и для него от нового положения дел :) но, скорее всего, это, действительно, просто подсознательный страх, до которого логикой достучаться сложно, ибо это чувство как бы иррационально.. :)
Мне кажется, муж примет меня успешную. И дальше будет поддерживать. Но если на этот раз у меня не подучится - зажрет. Ведь и в первый раз, когда я устраивалась на работу, все это сопровождалось его насмешками, хотя муж и считал, что полноценная домохозяйка - это не для меня. Он думал, что мне подойдет что-то типа "девочка на рецепшн", и тут я научный сотрудник, да еще и сама устроилась! Но ничего...муж быстро начал называть наш институт богадельней и стал советовать мне держаться за него.Вы понимаете, о чем я?
теоретически, можете, но, практически, а зачем? ну, переживает человек, побаивается Вашего успеха - так тут главное не идти на поводу у его страхов самой и помочь успокоиться ему. зачем к чертям-то? :)
если вы с мужем работаете в одинаковых областях, то можете построить первоначальную карьеру таким образом что он будет вам помогать и поддерживать, советовать. Но если вы потом его перерастете- будет снова конфликт) мужчины честолюбивы))
если же вы уходите в совершенно другую область чем занимается ваш муж- так тут гонки за карьерой неуместны.
мы вот работаем в разных областях, я получаю в 2 раза больше. раньше он считал это просто совпадением и везением, но сейчас меня зовут на зп все выше и выше, а у него уровень все тот же. Думает теперь)
Я пока не считала, что мне муж что-то должен...Разве что, я рассчитывала на его поддержку..)
Нет, почему он должен? Это вы должны по его мнению. Значит, у него быть долговая расписка, где вы бы расписались, что вы ему что-то должны.
"Я бы хотела не таких ответов..."
Ну так дайте нам тогда примерный текст - мы Вам процЫцЫруем... :)
Автор, поговорите с мужем, скажите ему то, что написали, подробноопишите то, что чувствуете, попросите его выслушать вас и твердо, но спокойно заявите, что работать вы будете и это ваше право свободного выбора в т.ч. работы и право на работу, при чем не только по закону, но и по человеческим законам. И именно с ребенком инвалидом ( пусть даже просто с особенностями) лишними деньги не будут.
Так говорила я с ним! И он как бы не спорит. Именно, что как бы! Лишь бы его не трогали! Искать няню - мои проблемы.
А еще он задает сакраментальнейшие вопросы:
-Что ты(внимание, ты!) будешь делать, если няня помрет на нашем пороге, когда мы оба будем в командировках?
На мой встречный вопрос, что он будет делать, если я помру, сидя дома, когда он будет в командировке, мне внятного ответа не дается.
А еще меня спрашивают, кто мне сказал, что я могу заработать хотя бы на няню....
ему удобно, когда Вы сидите дома, НО это может быть ОЧЕНЬ не удобно Вам в будущем. Не надо думать о плохом, но у женщины с детьми должна быть финансовая независимость.
у него комплекс? Он не хочет, чтобы Вы состоялись, как специалист, потому что тогда у Вас появится финансовая независимость?
Мне кажется, у него комплекс. Потому, что я профессорская внучка,потому, что колонны на станции московского метро Маяковская украшает сталь разработки моей прабабушки, потому, что мои мать и тетки заработали себе и своим детям на квартиры....И даже потому, что мой второй дед, хоть и был алкоголиком, но лишь недели не дожил до защиты докторской.Мне стыдно об этом говорить, вот и говорю анонимно, но мне кажется, что виной всему именно регалии и достижения членов моей семьи, которых не достигли папа-мама-дедушки-бабушки мужа.
Может быть вы и правы. Это комплексы. Но. Вы ведете неправильную линию поведения. Вы спрашиваете у него совета. Ваша жизнь - вам решать, безусловно вам же решать все вытекающие из вашей работы проблемы. Почему? Да хотя бы потому, что вы способны найти няню, которая в адеквате будет выполнять ваши требования. Поскольку вы лучше сможете продумать, как оптимально решить домашние бытовые вопросы. Не обижайтесь на то, что он вас не поддерживает - вас это вообще не должно трогать. Вы идете своим путем, ваш муж - мужчина, от которого вы решили завести детей, ваш друг, ваш любовник. Но ваш путь - это ваш путь. Особенно, если это на пользу семье, вашей самооценке и материальному благополучию.
Я когда-то стартовала со слов мужа - у тебя никогда ничего не получится - после более чем 10-летнего сидения дома, в чужой стране на неродном языке. Поверьте, было трудно, но интересно. Я проверила себя, заодно и мужа. Мне не надо было, чтобы поддерживал, главное, чтобы не мешал.
Вы не тратьте нервы на обдумывание его реакций.
Как же так? Я хочу от него поддержки.Потому, что изначально считала, что мы вместе, что все в нашей жизни в наших общих интересах.
Мы были вместе, понимаете? А теперь он профессионал, он содержит семью из четырех человек, его модули летают в космос, а я...А я так...Но, поверьте, я тоже не дурочка. Может, и дура,пусть не физик, как муж, но всегда была любимой ученицей всех наших математиков.
И да, я считала, что он должен меня поддержать.Снова же для нашего общего блага, а он не желает.
Противно. Кто угодно, только не он, я так думала.
Ох, спасибо! Как это я пропустила ваш ответ? ) Там посмотрим на его реакцию и будем делать выводы))
А хоть бы и так.
У вас нормальный такой конфликт, решение которого будет способствовать личностному росту с обеих сторон:-)
У него, может, и комплекс.... но у вас-то сильная склонность к снобизму.
Изначально считала, что муж-идиот и вас "забивает". А сейчас задумалась - нет ли тут ситуации "или я или меня".
чего поддерживать тут-идите смело и работайте!
мужу скажите примерно следующее- для меня это очень важно, и ты как мой муж должен меня поддержать. Я же тебя всегда поддерживаю.Мне важна твоя поддержка, потому что я всегда внутри знаю, что если я не справлюсь вдруг с работой и придется не работать-то ты будешь единственным кормильцем и ты справишься с этим, я иду на новую работу только потому, что уверена если не получится - у нас всегда есть ты. И я очень рада, что у меня есть возможность пробовать себя в новом , а не сдерживаться благонадежными факторами старой работы (что не уволят, всегда дадут зп и проч)
говорите, что идете туда только потому, что надеетесь на мужа.
далее приводите аргументы, например- мы сейчас живем на 50 тысяч (ну к примеру)-его 35 и ваши 15, а потом сможем жить на 70 , ты представляешь что мы сможем себе позволить? Ты сможешь купить себе айфон, детям купим самые крутые снегокаты, вывезем их покататься на сноубрдах, к след году на Грецию накопим и проч и проч и проч о чем вы там мечтаете но не можете позволить. Скажите мужу, что это не просто гонка за зарплатами, а удвоение ЕГО зарплаты и открывание бОльших финансовых возможностей. Ну или там -будем мою зп откладывать на репетиторов к поступлению в ВУЗ для детей, а жить по-прежнему на зп мужа .
и еще один момент, который нужно втемяшить мужу- если что ней да Бог с ним случится , я не говорю про смерть упаси Боже, а что он заболеет-ногу сломает , руку, просто заболеет -напр на месяц, то он получит по больничному оч мало. Или что с ним случится или с вами -у вас будет накопленная финансовая подушка безопасности и вы сможете продержаться.Или если он не сможет больше работать, напр через 10-15 лет, а вы эти 10-15 лет просидите в НИИ -так вы и содержать семью не сможете. Отвечать можно за что угодно-но никогда не знает какие фортели с возрастом выкинет здоровье
Он просто вам завидует. И это ужасно противно, я вас понимаю. Я как то была в схожей ситуации, но правда недолго, слава богу. Лет 5 назад я занимала должность менеджера-специалиста и получала средненькую з/п. Не мало, но и не много. Мой мужчина был серьёзно меня старше, на 11 лет и с работой у него не очень складывалось. К 36 годам он не очень много то и достиг. Ну в общем, в один прекрасный день мне позвонили из конкурирующей компании и предложили хорошее место с средней з/п более 100 тыс. Я конечно как дурочка рассказала, думала за меня МЧ обрадуется. А он только посмеялся. Что типо мне девчонке столько заплатить не могут. И что всё это фуфло и враньё, сплошной развод. В итоге через 2 месяца я уже работала в организации, а через полгода я с собственником управляла бизнесом, неплохо зарабатывала и построила прекрасную карьеру. Но главное, было очень обидно, что близкий человек тебя не поддерживает, а откровенно завидует! Да кстати, я с ним примерно через 2 месяца после этого разговора разошлась. Хотя до этого мы и встречались около 3 лет. Вот так.
Так что автор не слушайте вашего мужа и стройте свою карьеру. Вы не пожалеете! Женщина должна себя реализовывать не только на кухне, но и профессионально.
да, завидует и боится что вы его перерастете и перестанете уважать как мужчину
Автор, хорошо вас понимаю, сама из профессорской семьи. Знаете, я в вашем посте, где вы перечисляли заслуги своей семьи, как-бы увидела немножечко снобизм. Я тут тоже немного самовыражаюсь, но мне и в голову не приходило рассказывать кто и где у меня "пионер-герой", если не спросят, разумеется, а вас вроде не спрашивали.
Тут как бы 2 варианта:
1-й: вы так задолбали мужа "великими и ужасными родственниками, что он боится, что вы пойдя на работу покруче, просто сведете его с ума своим снобизмом.
2-й: я не права, живите как вам хочется, идите на работу.
Идите на работу, возможно хорошая зп даст вам возможность еще больше помогать ребенку инвалиду - лекарства, врачи, вывозить в санатории и т.д... Я не знаю что с ребенком, но если ничего серьезного, то вы не обязаны всю жизнь сидеть при нем. Мужу так и объяснить.
Мужчины вообще боятся перемен. И если вы что-то хотите в своей жизни поменять, то ни в коем случае нельзя настаивать и говорить "я хочу, я считаю нужным". Ну если вы конечно хотите в семье мир сохранить.
А так вообще много способов есть. Начиная с того, чтобы муж сам предложил вам устраивающий вас вариант, - как известно мужчины со временем очень склонны выдавать понравившиеся чужие идеи за собственные. Заканчивая тем, чтобы на словах полностью соглашаться с его правотой, а на практике изображать глаза кота в сапогах из Шрека и скулить, как бы вам хотелось работать на настоящей работе.
Умная женщина всегда может получить в семье то, что ей нужно, да еще и так, что мужчина от такого расклада только счастлив будет.
Значит так! Будешь дура и коза(прости за откровенность), муж уйдет и не заметишь, а работу свою и благополучие потеряешь! Так что быстро руки в ноги в на эту новую работу! Каждому человеку в этой жизни приходится надеяться только на себя!!и даже если раньше казалось - вот у меня то точно такого никоггда не будет!!! а у Вас еще и ребенок инвалид!Работать работать и работать! детям по психологии достаточно 15 мин в день с родителями, так что если вдруг что, наймете ребенку няню...или к тому времени с новой работы будут отпускать если что! главное пахать и быть лояльной на работе, ну и любить свое дело!!
родив двух детей вы сделали неосознано, но свой выбор. Если в материальном плане все ок, я бы поставила на первое место детей, тем более что один нуждается в мамином внимании более чем другие дети.. Но это вам решать, что для вас важнее.. А мужу, наверно не просто принять ваше решение, ведь вы были домашней, детей плодили, а теперь прете на амбразуру, а часть обязаностей перекладывать на него будете..
У автора в семье не было разговора, что она будет всегда дома с детьми, это устраивает мужа. Кстати, а как ей жить, если мужу, например, кирпич на голову свалится или он новую любовь встретит?
Любому человеку, даже матери двоих детей необходима самореализация, в материальном в т.ч.
Спасибо Вам) К тому же лишними несколько десятков тысяч в нашей семье точно не будут...
Автор, не за что :) я оч. хорошо понимаю, когда тебя считают никем. Правда он стал никем для меня, после того, как я вышла на работу, а тепрь, спустя 6 лет, мои доходы в разы превышают БМ и то, что я могу дать ребенку нашему, ему и не снилось, НО даже я не верила в то, что когда нибудь дойду до этого уровня и, скажу я вам, не живу на работе, т.е. основная жизнь у меня в семье, а работа - это меньшая часть жизни, но оч. важная, т.к. это материальное для моей семьи и уверенность в завтрашнем дне :)
Удачи вам Автор, я просто уверена. что у вас все получится.
Нет, Вы не правы. Я никогда не собиралась быть домохозяйкой.Я только по молодости думала, что все будет легко и просто, глупая. А по поводу особого внимания одному из моих детей...Даже врач говорит, что, несмотря на заболевание, все будет хорошо, и я могу вполне идти впахивать.
Если Вы уверены, что возвращаясь домой после ежедневного "впахивания", Вы будете находить силы и время для общения с семьей и домашние дела, тогда конечно, вперед.
Не спорю.
Муж годами был основным добытчиком в семье, наверное, устает на работе, приходит поздно. Автор, работая понемногу, без напряга и надрыва успевала позаботиться о детях и делать основные домашние дела.
Теперь и автор будет ОЧЕНЬ уставать (другие обязанности, больше работы, больше ответственности, командировки, конкуренция - а как же !) и приходить поздно.
Допустим, оба родителя призодят домой к 20-00 (оптимистичный вариант). Возраст детей не помню, но в 21-30 дети ложатся спать.
Значит, за полтора часа нужно успеть поговорить с детьми, проверить уроки, немного убраться, приготовить ужин и еду на завтра (даже если готовить на 2-3 дня, что-то делать нужно ежедневно), поесть, убрать посуду, собрать стирку, приготовить вещи на завтра и т.д.
Один из выходных придется полностью посвятить быту - покупка продуктов, приготовление пищи, уборка и т.д.
У одного из детей поблемы со здоровьем - это также требует внимания и времени.
Да, можно пригласить няню-гувернантку-помощницу по хозяйству (допустим, высокая з/п автора всё это покрывает). Можно напрячься самой и напрячь мужа.
Вопрос - ЗАЧЕМ ? Зачем этот домашний ад для всей семьи? Только потому, что автор ХОЧЕТ??
у вас все так сложно, Вы домохозяйка? мой муж работает, я тоже, он вечером успевает сделать все, я только уроки проверяю и читаем с детем перед сном, все. Всякие постирушки - в машинке, моцка посуды - в посудамойке, и прочее, мимоходом у кого есть время, силы и желание. Никаких проблем с бытом.
А ваши списки - это для мужчин, которых убедили, что БЫТ - это страшный зверь, с которым он не справится, а вот ЖЕНА!!!! она ДОМА РАБОТАЕТ!!!!
"Вопрос - ЗАЧЕМ ? Зачем этот домашний ад для всей семьи? Только потому, что автор ХОЧЕТ?? " есть женщины, которые не относятся к быту как к АДУ и адекватны дома и на работе :) Автор молодчина, ее быт не засосал и она хочет развиваться. Не всем дано, но Автор умничка.
Я не домохозяйка, к сожалению.
Случилось так, что моя з/п намного выше, чем з/п мужа, и карьера делается. У меня ненормированный рабочий день.
У мужа сменная работа - либо он приходит домой к 17-00 (в эти дни он забирает ребенка из сада, но на занятия водить не успеет - они с 16-30, нужен помощник), либо в 23-00 (в эти дни он успевает отвести ребенка в сад утром либо отоспаться, немного убраться и что-то приготовить; забирает ребенка уже помощник).
Так вот - ребенка в будни я вижу в течение часа до сна.
Понимаете, автор хочет именно деньги зарабатывать. Это едва ли реально без напряга и переработки.
Спрошу у Вас.
В какое время Вы приходите домой после работы?
Кто забирает ребенка из школы (я не знаю возраст, возможно он сам ходит из школы и на дополнительные занятия)?
Где и с кем ребенок проводит лето?
Отвечаю вам. Ребенок школьник, очень самостоятельный. С первого класса ходит сам, но я периодически все равно контролирую, также есть репетиторы, которые занимаются, по основным предметам. Бабушка помогает с уроками (не бесплатно это моя принципиальная позиция, т.к. это тяжелый труд). Отец ребенка возит на борьбу 2 раза в неделю. Я могу не уходить на работу и работать из дома, могу быть в офисе пол дня, так чтобы я всю неделю была с утро и до ночи на работе - такого не бывает :)
Лето - лагерь, отдах с родителями, отдых с бабушкой - отдельно на море, с дедом - в подмосковном пансионате с бассейном и развлечениями и занятиями естественно, т.к. на лето много дают заданий. Лето - одна из самых больших статей расхода на ребенка - 250 т.р., ну и репетиторы за год - 200 т.р.
Зарабатываю я очень хорошо, чтобы на постоянку взять помощника по хоз-ву, но муж не видит необходимости, т.к. с удовольствием готовит и для него вообще не проблема быт.
У Вас скорее эксклюзивные условия - гибкий график, возможность работать из дома, у мужа есть возможность уходить раньше. Бабушки и дедушки участвуют в обучении и воспитании ребенка наравне с родителями, летом ребенок с ними.
Понятно, почему Вам не нужны ещё и помощники по хозяйству :).
не, это был осознанный выбор, но я имела график, я отказывалась от оч. хороших предложений по работе именно потому, что ребенку нужна мать. Сейчас я пришла не только к свободе от офиса, но и к материальному благополучию. Бабушки и дедушки - оч не простые отношения, но я опять же нашла в себе силы выстроить их так, чтобы было хорошо всем. Муж и отец ребенка - это не одно лицо :) муж также помогает мне в воспитании ребенка :) Летом ребенок не с бабушками/дедушками, точнее бол. часть времени он не с ними. А если и с ними, то это стоит денег, т.е. если это пансионат с дедом на 2 недели - это минимум 40 тыс., море с бабушкой, соответственно, тоже деньги и это не просто помощь бабушки, а это взаимовыгодное сотрудничество :) с таким же успехом на те же деньги можно отправить няню, но я выбрала бабушку :)
Почему то вы читаете как то под кривым углом :)
Давайте без наездов, а :)?
В моём случае "выстраивание отношений" с бабушками не облегчит жизнь - обе бабушки пожилые инвалиды, к счастью, пока ходячие. Отношения у нас с ними замечательные, душевные. Но отдыхать с ребенком, конечно же, они не смогут. Дедушек нет в живых.
До кризиса муж работал 2/2 (в выходные занимался ребенком), у меня был менее напряженный график (специально выбирали и искали, чтобы ребенок был с нами как можно больше времени). Но всё изменилось, к сожалению - мне пришлось сменить род деятельности, а муж некоторое время был в отпуске по уходу за ребенком, пока не нашел другую работу.
Без привлечения чужих людей (няни, помощницы) мы бы не справились. Так что стоимость услуг нянь, помощниц по хозяйству, сиделок и репетиторов мне хорошо известна :).
Какая ситуация у автора, не знаю. Во всяком случае, про бабушек и дедушек, готовых помочь с 2-мя детьми, в топе я не читала.
а где наезд? :)
так что бабушки, что няни, по сути один фиг :)
я лишь пишу о том, что было бы желание, а по теме автора, так просто лаботряска, ИМХО, 6 лет ребенку, а она не знает, как и что ей организовать, чтобы нормально зарабатывать. Тут же она нормально не может зарабатывать, т.к. нервные срывы :), и во всем виноват муж, т.к. не хочет обеспечивать ее амбиции.
Нервные срывы в соседнем топе, вроде... http://eva.ru/topic/46/2745531.htm
Моя подруга почти при таких же данных (дети здоровые) ушла через год от мужа, так как муж не смог вынести ее успехов, первые месяцы говорил - ты ничего не умеешь, через полгода - на работе скоро заметят, что ты ничего не умеешь, через год - там тоже все тупые... Зарплата ее за год стала очень приличной, одной оставаться ей было не страшно с двумя детьми. И после развода она долго одна не оставалась, сейчас, через 3 года после развода у нее серьезные отношения, подумывает о новом браке.
