Крик души
Как быть счастливой?
Рядом с ним порой невыносимо, а без него я не представляю своей жизни. Уйти-некуда, и дело даже не в средствах к существованию.
Честно говоря, чисто в бытовом плане одной с детьми будет легче, ведь даже "мужскую" работу я делаю порой сама. Тепла, любви, уважения, заботы, чувства того, что меня ценят нет. В этом-то и проблема. Меня это грызет, сама мучаюсь, ребенок болеет. Головой понимаю, что наверно любит, раз не ушел еще. Сережки купил (правда я сама долго об этом просила). С другой стороны, если б не любил, то нашел бы наверно куда эти тысячи потратить.
Я очень часто, каждый день слышу ругань в свой адрес, слова "уходи", "прибью", "разводись". Разве это любовь?!
Постоянно деньгами попрекает: "зачем второго родила? Сколько можно в декрете сидеть? Иди работай, зарабатывай!"
Ходили на пару свадеб этим летом. Я в ЗАГСе чуть не рыдала. Не от того, что ведущие церемонии особо проникнрвенно стишки читают, а от того, что несколько лет назад я также, в белом платье слушала все эти красивые слова и верила им. Считала день нашей свадьбы самым счастливым в своей жизни... А что сейчас?
Романтики и не было никогда, неромантичный он человек. Но когда я слышу "ну что, трахаться будем сегодня" я расстраиваюсь. Говорю, что это слово неподходящее, на что он отвечает, что главное не название, а процесс.
Еще он говорит, что для крепких семейных отношений первичен секс. А я считаю, что главное чувства. Когда сказала ему об этом, он разозлился, сказал что я наивная дура, что оторвана от реальности... Ну неужели действительно физиология главнее? А как же любовь?
Про второго ребенка.
Беременность была незапланированная, внезапная. Я предохранялась, но все же он очень хотел появиться на свет. Он говорил об аборте - я отказалась. Никто еще от абортов счастливее не стал. Зная, что не совсем честно с моей стороны принять такое важное решение полностью самостоятельно. Поэтому я предлагала ему уйти, если он категорически против второго. Не ушел. Зато превратил мою беременность в ад. Я рыдала каждый день. Ни о какой помощи в быту или со старшим даже речи не было , хотя вначале у меня был жуткий токсикоз.
Но старшего он очень любит, по возможности проводит с ним свободное время, очень гордится его успехами и достижениями, сын отвечает ему взаимностью.
Он настолько уверен в том, что я с двумя "приложениями" не денусь, что абсолютно не боится меня пртерять. Считает, что можно мне что угодно говорить, все равно никуда не денусь. Обидно.
Говорит, что обязательно построит для меня дом, большой и красивый, такой, какой я хочу. И через полчаса привязаться к какой-нибудь мелочи и сказать "я с тобой разведусь".
Я очень хочу быть счастливой. А иногда у меня просто сил нет так жить, когда самый родной, близкий и любимый человек убивает меня своими словами. И я хочу попросить Господа, чтобы он меня забрал, но не могу, ведь я должна растить детей, они еще совсем малыши.
Я знаю, что детей он любит, даже второго, несмотря на то, что каждый день мне напоминает об нежеланности его появления. Бывают такие ситуации, что мне никак не разорваться-маленького например надо кормить, а старшему приспичило на горшок. Если я его прошу в туалет сводить ребенка, он сводит. Но сначала скаже "давай сама. Это было твое решение."
Можно сказать, что я за ним, как за каменной стеной, защищена от внешнего мира. Другое дело, что с внутренней стороны этой "стены" тоже не все тихо и мирно. Он заботится о семье, старается обеспечивать. Причем не только на сегодняшний момент, но и на будущее, на будущее детей.
Я пыталась ему донести то, что меня гложет, но не смогла вероятно. На обиженно-глупое "ты меня не любишь!", получаю либо обыденно-насмешливое "почему не люблю? Люблю, я тебе мусор вынес/свозил на машине/дал денег/купил шоколадку", или резонно-грубое "дура ты". А так в деталях ему рассказать о своей душевной боли я не смогу-слишком эмоциональна. Да и не проникнется он, не поймет. И вообще это слишком личное, хотя и его впрямую касается.
Так хочется быть счастливой... Как же ею стать?
Понимаю, что "человек сам кузнец своего счастья" (с). Как же мне свое-то сковать? Развестись? Или попытаться наладить отношения? Понимаю, что климат в семье по большей части зависит от женщины. Стараюсь по возможности и дома что-то делать, и в сексе не отказывать, и комфортную обстановку создавать. А что в ответ? Грубостей и ругани-ла, меньше. Но и теплых слов нет. Могла бы и сама начать нежность и ласку проявлять- но уже не могу. Закостенела, зачерствела. Боюсь, что на мои ласковые слова опять что то обидное услышу-это меня вообще добъет. Даже пробовать нет желания. Видно, хочу чтобы он первый начал, но знаю, что не дождусь... Вот так и живем: то война, то перемирие...
Оцениваете свои возможности уйти. Если их нет- сидите, молчите в тряпочку, когда подрастёт дитё и выйдете на рaботу- еще раз посчитаете. Если возможности уйти есть- выставляете список требований в ультимативной форме. Не согласен? Уходите.
рядом постою. такая же. только я своего еще и раздразаю всем: не так дышу, не так машину вожу и не женаты мы.
если бы он меня раздражал на физическом уровне ушла бы давно. а так тоже не могу уйти.
не знаю как у Вас, для себя выход вижу действительно выйти на работу и заработать денег.
самостоятельность, финансовая и психологическая независимось, уверенность в себе наша цель. ;)
обустроить свой психологический комфорт дома наверно можно, не принимая близко к сердцу разочарования, что не получилось как хотелось.
если Вам настолько важна романтика пробуйте разные способы ее в вашу жизнь привнести, пока не получится. НО помните что нужно ето в первую очередь Вам ;) может захотеться что бы он сам: и мысли читал и действовал соответственно, а ваши желания могут не совпасть. тогда придется определиться нужен ли он вам любимый именно етот, или отношение вам соответствующее, но с другим... наверно так
любовь зла, полюбишь и козла.
Не читая другие ответу хочу сказать что муж все же питает к вам некие чувства. Но он свою любовь выражает грубо -секс, мусор вынести. А вы излишне романтичны. Вам бы встать на ноги, перестать зависеть от него. Чтоб он понял что вы можете в любой момент от него уйти. Вот тогда он и будет стараться вас заслужить.
Мрак какой. Очень печально такие истории читать. Но как поступать, каждый решает сам. Кто то рвет и уходит, кто то как мазохизм терпит это дерьмо всю жизнь, ради детей ради мат. благополучия.
Я бы ушла....
автор, вы излишне пафосны. муж тоже не подарок, но и не г-но последнее.
вам стоит немного повзрослеть.
еще раз скажет "не надо было рожать второго, сама теперь выноси горшок..." - сразу ему грозным, суровым, строгим тоном первой учительный:
-- не смей попрекать меня его рождением ни-ког-да. Усек?
Ну, а в других случаях-то можно и не цепляться!
"крик души" - это индикатор...
щас начнется занудство на двести реплик...
он такая сволочь, а я не могу от него уйти по тем-то и тем-то причинам... и на каждый совет от публики будет придумываться причина, по которой автор не может им воспользоваться...
Ваш муж не плох. Я прочитала ваше описание его личности. Он просто не романтик, прагматик. А вы живете чувствами. В вашем письме слишком много лирики. Она приедается. Такой вот парадокс. Вашему мужу чужда ваша приторность в отношениях. Когда чувств слишком много- это надоедает.
а я и не говорю что он плох. говорить, что муж плох=выносить сор из избы=расписвываться в собственной глупости
А я верю;) В начале своего брака тоже была такой романтично-лиричной дурочкой как Автор, и даже "просила Господа" забрать меня от отчаяния:) Потом поработала над собой - изменилась. Ну и муж что-то изменил в себе, наверное. И все ОК:)
Вы про "поработала над собой" а я про "работу над отношениями". "поработала над собой" по другому называется "смирилась", "научилась жить с закрытыми глазами", "научилась свои потребности ради сохранения брака засовывать в ж...", как больше нравится.
И вовсе не только так мрачно. Рассмотрела ситуации, свои реакции - поняла, что была наивной дурочкой, изменилась (и не жалею). Муж тоже сгладил свои острые углы. Это и есть работа над отношениями. В каком-то смысле, пошли навстречу друг другу. Глупые розовые сопли засунула в жопу - это да:):)
Романтика - она разная бывает;) У меня ее сейчас достаточно, но качественной:), а не приторной и прилипчивой. Короче, поняла я, что у мужчин тоже есть свой романтик, он от бабского отличается, но он классный!
"работать над собой" = "понять что муж прав и научиться от своих мыслей/ чувств отказавшись жить и получать удовольствие". Это в том случае, если "в замуж" не с животом на нос лезущим в выходили, а сформировавшейся, полноценной личностью. Но если замуж по залёту вот - тогда да, полезно "повзрослеть" и понять свою детскую глупость.
Нет, я в свои 20 с небольшим не была "полноценной, сформировавшейся личностью", увы и ах:) :) Думаю, что не я одна такова;) Взрослели с мужем вместе, и да, кое-что из юношеского максимализма пришлось запихать в зад (а там ему и место!) Именно это и называю "работой над отношениями" - когда понимаешь, что кое-что в тебе зашкаливает и требует коррекции.
для вас работа над собой и работа над отношениями ДВОИХ одно и тоже. Тогда мужа вы видите своей частью?
Муж - тоже более чем отдельная личность:) Две личности поработали над собой в свете межличностых отношений. Получилась работа над отношениями двух отдельных личностей - чего уж проще?;)
Для меня "работа над собой" и "отношения" не всегда связаны. Если бы вы сразу написали, что имеется в виду "работа над собой в свете межличностных отношений"- диалога бы не было.
Понятно, что работа над собой в разных направлениях может вестись, но мы-то находимся в теме БРАК ;)
В самом начале - еще до свадьбы - я вообще была тургеневской девушкой с идеальными взглядами на отношения:) Ну и первые года 4 брака (несмотря на наличие 2х малышей)все еще витала в розовых облаках, но жизнь-то приносит свои реалии, знаете ли...:)
я исхожу из того, что если я с любимым рядом, мне с ним с любым хорошо и меня по жизни все устраивает... если это не так - значит, что-то с моей любовью не так... потому как любовь она должна счастье приносить...
вот вы любите своего ребенка? и вам нравится с ним быть... с любым - больным, здоровым, капризным, жадным, толстым, немытым и т.п. вот так же с любимым мужчиной - с ним хорошо с любым... если что-то не устраивает и плохо, то стоит подумать: а любишь ли ты или испытываешь иллюзии, нет ли каких материальных и психологических причин оставаться с тем, с кем плохо...
Не мешивайте всё в одну кучу. К мужу любовь условная :), к ребёнку- безусловная, и тем не менее, даже при безусловной любви капризного, жадного ребёнка пытаюся воспитывать, больного- лечить, толстого- лечить или следить за питанием, немытого- умыть, или Вы больного/ немытого/ капризного ребёнка так и оставите умирать/ говном (простите) вонять/ и биться головой о стенку? Это выражение вашей любви?
любовь - она в принципе безусловная... условная любовь - это не любовь.... а деловые отношения... или, скажем, дружба по делу...
что касается ребенка и взрослого человека, то разумеется подход к каждому индивидуальный и не надо утрировать...
что касается воспитания, то считаю, что оно не управление, а НАправление... чувствуете разницу... никакого насилия, а принятие того, что имеешь...
зависимость или независимость в любви, особенно, безусловной - это уж от мозгов и характера зависит...
а то, что выбираешь в трезвом уме, со временем меняется... мужики не вещь, которую в магазе покупаешь...
Именно, поэтому и оказывается- еще любишь но уже умом понимаешь что сволочь/ мудак/ козёл.
нет, моя дорогая, не сволочь, не мудак и не кАзел... с такими не связываюсь... просто я с ним жить больше не хочу... идиотов, конечно, полно, но мало кого можно назвать настоящей сволочью...
мне показалось или мы перешли конкретно с вами на теоретические рассуждения об условной или безусловной любви?...
а вообще, поразмыслите над интонацией ваших реплик... вы хамите...
Я не хамлю, это вы с такой интонацией читаете.
Вы говорите, что мужчины меняются, выбрала одного- бац- живёшь с другим, а следущий пост- "я с такими не связываюсь" Вы в состоянии изменения человека до гроба просчитать?
Да, кстати, о сволочах. По моему мнению- сволочь это любой мужик, требующий убить им же сделаного ребёнка. Так что муж Автора в моих глазах однозначно сволочь. Считает так Автор или нет- её личное дело.
Почему? У нас детей убивают, конечно, но если на форуме кто-то пишет о беременности по залёту, трудных обстоятельствах- даются советы как ребёнка оставить, как найти выход, получить помощь. На еве-да, в любой теме "зачем рожала", "иди на аборт", "аборт, аборт, аборт"
По теме- может быть плохо с любимым. И плохо, и очень плохо, и очень-очень плохо. И руки на себя накладывают (не обязательно в прямом смысле) те кто разлюбить не может, а плохо, плохо, плохо. С ним плохо, без него плохо.
Становится плохо, т.к. человек, мужчина- может измениться. (ваши слова что люди меняются).
ВАША позиция понятна ВАМ и кажется логичной ВАМ. Я же не могу "просчитать, предвидеть" на годы вперед, и многие меня окружающие-тоже, поэтому ситуация "еще люблю но вместе плохо"- сплошь и рядом.
Очевидно, что вы оба хорошие люди, но, видимо, очень разные. Я могу понять и его, и вас.
Уйти вы не уйдете - это сквозит в каждой строчке вашего "крика". Так что ищите возможности совместного проживания с наименьшими нервными потерями, что еще остается-то...
Тему можно закрывать. Переутомление у обоих, нервы, стресс. Еще пару месяцев и жизнь улучшится, обещаю. :)
А мне вот больше всего понравилось, подарил сережки - значит любит. ИХМО какое то у вас странное отношение к мужу.
Я так понимаю все началось, после рождения второго ребенка, аи ребеночек наверное еще совсем маленький. Вы просто очень устали и у вас может быть послеродовая депрессия в скрытой форме. Попробуйте еще раз поговорить с мужем и обсудить тему второго ребенка и попросить больше не поднимать этот вопрос вообще. Ребенок уже родился и это ЕГО ребенок. Если ему что то не нравиться пускай уходит или молчит. Если в этом вопросе будет стоят жирная точка, но автору будет намного легче перенести все остальные недостатки мужа. Видно что вы любите мужа, просто очень устали, да и муж устал наверное от беременной и жены и маленьких детей.
Если у вас возможность куда то выбраться вдвоем (лучше на выходные) по мне кажется это вам поможет, да и муж поймет, что все еще у вас будет как раньше. Детки быстро растут
Удачи вас и счастья!
ну почему странное. он ведь мог на эти деньги себе что-то купить.
Нет, все началось раньше. Дети да, совсем малыши, 2г и 2м.
Я пробовала с ним разговаривать. "Молчать я не буду, я в доме хозяин, что хочу то и говорю". "Уйду только когда будет официальный развод".еще меня добивает "Нафига мне жена, если я сам что-то буду делать?" это например наложить еды в тарелку, убрать свои вещи на место и т.д. Как вот на такую фразу отвечать?
а вы не кладите еду в тарелку и вещи его не убирайте... он же не может вас заставить это делать...
ЗЫ. "наклдаывают" в штаны, а в тарелку "кладут"
я бы сказала что в данном конкретном случае в тарелку еды Положить, а от слова кладут не слова накласть, если слово наложить и положить
ну с 2м ребенком Вы на полноценную работу скорее всего не сможете выйти ;) пристраивать 2-х опять же денег стоит. маленькие дети утомляют. устали вы оба :)
Автор, вы попросту боитесь мужа. Встряхнитесь, включите голову. Быть счастливой - это состояние души. Итак, нафига мне жена - отвечать на это только - "нафига мне муж, который не может заработать на няню, на домработницу, на дом, на личного шофера. А где моя норковая шуба? И бриллианты? И такому я еще должна еду подносить? У нищих слуг нет". Но - предупредите, прежде чем так говорить - твои слова, Вася, провоцируют меня. Сейчас я тебе скажу то, что тебе будет неприятно. Ну там, вверните по поводу размера, для убедительности.
Вы действительно немного перебарщиваету в мировосприятии в сентиментальность. Но. Грубость и хамство должны быть наказаны. Безнаказанность порождает их в геометрической прогрессии. Человек, видя, что вы не можете ответить, распоясывается.
И второе - никогда не ждите ничего от мужа. Диктуйте свои условия. Смотрите на шаг вперед - он пришел с работы - "дорогой, у меня такие планы - ты сейчас ужинаешь, я занимаю детей, потом ты посидишь с ними 15 минут, я соберусь, и мы пойдем гулять, ты останешься, побудь один, вымой посуду, пропылесось, потому что старший что-то кашлял. На вечер, как уложим детей, я приготовила вкусненькое, и фильм посмотрим, посидим, поболтаем."
Это как пример. Инициатива - великое дело. Таких людей, как ваш муж, невероятно раздражает, когда от них что-то ждут. И не забывайте - мужчины любят конкретику. Сделай то-то и то-то. Вот вы и старайтесь эти "то-то" обернуть в свою пользу.
Короче, научитесь не работать над отношениями, а для начала, подумать и организовать быт с минимальными потерями. А потом уже о романтике. И не спускайте грубость в свой адрес. Так откровенно и скажите - ты будешь меня оскорблять, я тоже за словом в карман не полезу, ты узнаешь о себе много нового. Будь осторожен, дорогой. Беззащитность и неумение постоять за себя обычно подстегивают хамов (даже если они и хамы в душе, окончившие институты и работающие на руководящих работах).
"нафига мне муж, который не может заработать"
- пробовала не помогает. Орать начинает, говорит тогда ты чем заниматься будешь? И вообще я тебя содержу, так что заткнись.
Короче, очередной скандал. Я-то могу и ответить, и еще сверху наговорить - но при детях сдерживаюсь. А он - нет.
"вверните по поводу размера"
- :-D это действительности не соответствует
"никогда не ждите ничего от мужа"
- я вообще уже ничего не от кого не жду. а от него тем более.
"вымой посуду, пропылесось"
- это из области фантастики
Может я и правда устала. Может, когда старший в сад пойдет легче станет?
Я все же хочу уйти. Но не навсегда, а так, "попугать", доказать, что и без него смогу прожить. С Нового года на работу выхожу, до этого времени постараюсь подкопить немного. Дело в том, что уходить мне некуда, т.е. придется снимать. С 2мя детьми комнатой уже не обойдешься, надо однушку. Чисто технически я себе правда этого не представляю ;-) вещи перевозить на камазе придется))
Опять, честно ли с моей стороны такой "заговор" готовить?
Фиг Вы мужика при таком отношении к Вам напугаете. Он еще и пир горой закатит на радостях. :(
А вообще "попугать"- себе дороже, или уходите, или нет.
Автор, Вы не обижайтесь, но мне показалось, что Вы мужа просто раздражаете, возможно, когда-то все начиналось, как стеб с его стороны, но Ваша страдальческая жертвенная реакция его провоцирует на более жесткое давление. У меня из Вашего поста возникло ощущение, что Ваш муж ждет от Вас отпора
вот как бывает когда второго рожаешь, а муж не хочет, так что ваша фраза насчет никто счастливее от абортов не стал возможно не является истиной
Автор, вы очень пессиместично настроены. Из ваших описаний получается, что у вас очень завышенные требования к своему мужу. И романтика и денег заработать и по дому помочь... Идеалов не бывает, у всех есть свои недостатки, нужно просто понять: с чем вы смириться можете, а с чем - нет. А по поводу второго ребенка - сами допускаете попреки, раз до сих пор не поставили точку. Попробуйте в какие-то моменты (которые нравяться меньше всего) вести себя так же, как он - наглядный пример всегда помогает. А если хотите, что-то изменить, то начинать нужно прежде всего с себя, чтобы добиться какого результата.