Парное существоание: что дальше?
У меня такое ощущение, что парное существование людей как-то изжило себя.
Я реально не видела ни одной счастливой пары, которые прожили всю жизнь вместе и были счастливы.
Да, реально мои дед и бабка прожили вместе хрен знает сколько лет, при этом ну настолько они далеки были всегда друг от друга, что парой их назвать язык не повернется.
Мои родители развелись. Друзья родителей или разводились или ушли с головой в какое-то дело, только чтобы не видеть как и с кем они живут, никакой теплоты, доброты, сочуствия там нет вообще.
И вот я сама 6 лет в браке, встретила человека, сначала просто секс, потом влюбилась ну и так далее.
Может уже пора как-то перестать верить в эту долбанную неработающую моногамию.
С другой стороны какой типа сосуществования тогда?
ну если не дуальный брак я имею ввиду?
(чиатала про общины у ошо, вдохновилась, но на практике просто не представляю)
Для меня идеален гостевой брак: и ячейка общества сохраняется, и индивидуального пространства у каждого хоть завались.
ну например есть мама и папа - каждый живет в своей квартире. Дети живут в маминой квартире. Папа приходит скажем три раза в неделю, а основная на грузка типа отвести-забрать в сад, школу - на маме?
Все эти частности легко обговариваемы, если партнеры адекватны и коммуникабельны:) Компромисс легко находим при желании.
Вы хотите, наверное, сказать, что на маму ложится бОльшая доля дел? Вовсе нет. Из ее обязанностей вычитается "уход за мужем" - а это здорово разгружает;) Посмотрите на традиционные браки: как правило, на жене лежит вся бытовуха, и это не смотря на ежевечернее "присутствие" мужа.
кстати - а при гостевом браке в вашей картине мире так называемые измены уместны?))
Измены - это уже десятый вопрос, никак не связанный с гостевым браком. Кому нужно пойти налево, тот сделает это не зависимо от домашнего устройства.
Измены и так не запрещены)Это вопрос морали, рамки дозволенного ставит сам отдельно взятый человек)
ну я имею ввиду, что как бы на общественном уровне придать измене другой контекст -
то есть например трахается мой муж с молодой девочкой,
а я отношусь к этому - ой как круто, чел наладил сексуальную жизнь, у него там и химия и все дела,
то есть ревности нет вообще.
А он соотвественно так же относится к моим любовникам.
Так в чем проблема?)) Узаконьте такие отношения в своей семье! Кстати, тут на Еве есть ярые приверженцы свободного брака, говорят потрахиваются с любовниками/любовницами и живут душа в душу. Помню, одна дамочка писала, что оскорбилась, потому что у мужа оказалась толстая и некрасивая любовница, ей стало противно именно от этого факта, не мог зараза такой посимпатиШнее подстилочку найти, мол остальные подходили под стандарт прекрасного, а эта че-то не фонтан, аж брезгливо))...
о да, у меня тоже такая тема была))
муж блина так не хочет!!
говорит типа или ты со мной спишь или со всем остальным миром))
Найдите такого человека и живите открытым браком. Какие проблемы-то? И щас такие браки вполне есть.
парное существование оправданно исключительно с точки зрения выживания-вдвоём легче. Остальное-фигня. Природой заложена программа максимум на 3 года: сойтись, забеременеть, выносить и подростить. Дальше новый цикл.
Не на три :).
Природой заложена программа, которая позволит виду выживать. А для этого необходимо родить потомство и вырастить до возраста, когда детеныш может выкручиваться по жизни сам, а желательно - до "около половой зрелости". Т.е. лет до семи-десяти ребенкиных.
Двухлетка с точки зрения выживания - еще вообще не человек. Т.к. не может самостоятельно жить.
В современном мире - не сможет. Техники дохрена сложной. А вот в условияхдикой природы трехлетка себе уже еду вполне добывать может - корешки разные. Под присмотром конечно.
Так "биологическая программа" - это до такого возраста, когда можно без присмотра в жизнь отправлять, т.е. как раз до "примерно 10 лет" (в соверменном мире куда позже, но это можно опустить).
Трехлетка, биологически, еще просто балласт (хотя и может уже выполнять несложные действия). Если мамка, оставшись без поддержки мужчины, будет заниматься присмотром, то, в условиях дикой природы, погибнут оба - и мать и ребенок. Вроде бы не так давно были те времена, когда вполне уже высокоразвитые человеки во время набегов, детей моложе пяти-шести даже и не захватывали - ибо толку с них нет.
А за шесть лет (пять ребенкиных + беременность, с поправкой на средний срок зачатия), женщина даже в современном обществе частенько второго рожает.
А уж в "старые времена", когда хорошо если половина до года доживали, это было куда актуальнее. И откуда взяться "программе на три года"?
Не было ее никогда.
Человек - стайное животное. Потому самостоятельность надо мерять умением прожить в стае. Там же и про смену половой партнерши раз в три года. Моногамный брак - это вообще не про человека, а про социум.
И в какой стае вы это взяли?
Я, к сожалению, не особо сильна в биологии, не могу вспомнить, в каких стаях самец оставляет самку до того, как его детеныши подрастут до "подросткового" возраста (если для вида вообще заложено образование пары). В какой стае самка с детенышем, но без "покровителя" сможет нормально прожить - кому надо ее кормить-то?
У собачьих, сколько я помню, пара сохраняется, пока щенки не начинают охотиться. У кошачьих - пока котята не выбегут в вольную жизнь (а ежели до кошки с котятами доберется "чужак", то кошку он не обидит, но вот чужих котят задушит).
Я, кстати, вообще не про моногамный брак - форм организации существует множество. Но что-то не припомню, чтобы в какой-то культуре было оставление отцом детей до вхождения "в возраст". Это не практично :).
Большевики вели активно работу в таком направлении. Обобществление женщин и т.д. и т.п.Потом эту практику свернули. Не оправдала себя.
По мне, так парное существование оно вполне верное. НО, не нужно путать это существование, то есть совместную жизнь, с браком, как его понимают многие "правильные" жены, то есть как "клеймо поставил, теперь обязан и бла-бла-бла".
Нужно понимать, что люди хоть в браке, хоть вне его, изменяются. Они не "стоят на месте" в интеллетуальном, физическом, духовном плане. "Все течет, все меняется". И наступает момент, когда рядом оказываются совершенно разные люди. При этом, совершенно необязательно, что они это оба осознают. просто, жизнь, вдруг, меняется вокруг них, может даже просто банально, кто-то находит другого партнера. И все. И, тут либо виноваты оба, либо никто не виноват. Просто нужно расстаться, либо выйти на другой уровень отношений. И это будет правильнее для обоих. Конечно, тому партнеру, который оказался не готов к переменам, больно и обидно, он считает, что его, типо, предали. Но зато у другого партнера, да еще плюс нового человека, жизнь стала ярче. Лучше двое счастливых, чем трое несчастных. Детей в расчет не беру. Ибо кто-то из умных попов сказал,что "супружеская любовь выше родительской, ибо счастливы только те дети, родители, которых любят друг друга". А если любви нет, то счастья в семье все равно нет. Так что, лучше несколько браков, но счастливые люди, чем один законный и незыблимый, но зато "общественная мораль не страдает", Чувствуете, что отношения вас перестали устраивать, ищите другие. Уверена, что найдутся такие же люди, хоть и живущие в браке, кто тоже хочет перемен. Вот и создадите новую семью, счастливую, и пусть хоть на время.
Чтоб критиковать парное существование на предмет отсутствия гарантированного счастья нехудо бы вначале прикинуть: а где оно, гарантированное счастье то есть, вообще бывает? При каком существовании? :-)
Вот еще, зачем задаваться такими вопросами? Оне хотят получить гарантированное счастье сразу и под расписку прямо в ЗАГСе ))) Главное, чтобы расписка была. Тогда необязательно смотреть, чего берешь. Если что не так, значиццо предали, обманули. А как же? :) обещали гарантированное счастье, а не выдали ))))
Пральна - ЗАГС виноват в том, что у человека счастья нету - кто же еще? Не сам же :-)
Ага, покажите мне пжста человека хоть одного, который прожил долгую и счастливую жизнь в одиночестве:-D Брак никогда не был гарантией счастья. Более того, эти два понятия исключительно из разных и несравнимых областей. Брак - это скорее экономическая форма существования человека. В браке ему проще выполнять собственные цели и задачи, начиная с собственного прокорма и заканчивая воспитанием собственного потомства.
да я согласна да что брак скорее выполняет социальные задачи и вообще он очень полезен с точки зрения выживания, только вот походы налево или какая-то любовь на стороне отчего то этот брак рушит.
А что вам мешает лет до сорока ходить куда глаза пожелают, а в лет в 45 успокоится, создать идеальную для вас семью, в которой не будет желания налево бегать?? Родить и воспитать детей? Не?
Похоже на попытку самоубеждения. Попытки самоубеждения на тему одиночества заранее обречены на провал ;-) Ищите лучше и не отчаивайтесь, но искать тоже надо с умом.
Тоже задумывалась на эту тему. Вот где оно гарантированное счастье? И есть ли такое в природе? Где найти того самого мужчину, чтобы НАВСЕГДА! Почему чувства со временем улетучиваются или не находят взаимности?...
мужчины, как и женщины НАВСЕГДА думаю не существует,
как и гарантированного счастья.
Тут вопрос в том, чтобы не строить из себя образцово показательную семью, когда любвт по факту давно нет.
Почему для большинства людей счастье в ком-то другом?Кто-то должен прийти в их жизнь и осчастливить,причём,желательтно НАВСЕГДА!
СЧАСТЬЕ : Сейчас Есть Я !
а вам не жалко детей, которые живут в постоянных родительских разборках?
или вам не жалко детей на которых мать сливает всю свою обиду - например рыдает когда муж ночует у любовницы.
вам не жалко детей, которым врут - что мама и папа любят друг друга, когда вообще уже никто никого не любит?
Детям врут с самого начала.
А почему вы считаете что в браке всегда ТАК?:)
то есть по определению таких пар нет что ли- живущих и любящих друг друга годами, пусть даже и с разнообразными периодами жизни?
ну а в том ужасе, что вы описали- конечно развод, и для детей воскресный папа качественней так сказать :)
а мне в первую очередь жалко обыкновенных эгоистов, которые в-первую очередь думают о себе и о своём, а потом удивляются почему их брак развалился и о них ни кто не подумал.
Я знаю семьи, живущие общими интересами - путешествиями со своими детьми и детьми и своей семьей в частности.
К сожалению у меня не так.
Мне кажется ошибки при заключении пары как раз и являются главной причиной таких умозаключений о ненужности брака.
Слишком поздно я поняла что вышла замуж за человека с жизненной позицией кардинально отличающейся от моей личной.
Поначалу я искала точки соприкосновения, но это были мелочи, в главных вопросах у нас абсолютно разные взгляды на жизнь вообще, на отношения между людьми, понятие чести , честности, открытости, скромности, .
Мы просто разные люди.
Даже здесь на еве многие описывая свои семейные отношения меня лично вводили первое время в ступор.Например одна из тем ,,кому первому вы поплачете в жилетку,, - многие указали ,,мужу,,.
Мой же еще и посмеется надо мной.Только тут я поняла что не все семьи такие как наша, о чем вечно талдычил мне мой муж.Есть семьи, уважающие друг друга и плывущие на одной волне.
Не надо всех подтягивать под свою тонующую лодку.
Я тоже знаю семьи, где со стороны все очень даже красиво. И интересы, и дом полная чаша, и всегда вместе. Но потом, вдруг, случайно узнаешь, что помимо всего этого, естьмного чего, что, например, меня бы лично не устроило, а вот жена смирилась. И они живут, и их считают счасливой парой. И скорее всего, не разведутся. НО, иногда в глазах жены такая грусть, что жаль её очень. Почему люди боятся начинать все сначала? Жизнь- одна. мы же не носим одну шубу всю жизнь, даже если бы она не изнашивалась, а просто помому, что мы меняемся, и нам уже не нравится этот фасон, этот цвет? Так же и с партнером, нужно жить рядом с тем, кого любишь и хочешь, а не стем, с кем когда-то поставил печать в паспорте. Или вы верите в вечную жизнь?
Потому что порвать в один миг то, что строилось годам не всегда очень просто. Потому что впереди маячит неопределенность. Потому что как правило все нужно начинать заново. А сейчас - дом, дети, жизнь, какая-то стабильность.
Жаль мне вас. Что значит поравть в один миг, то что строилось годами? Где постройка-то? Что построили, если только ненависть? Какая стабильность, если только такое ужасное чуство?. Вот если бы вы писали о том, что он вам неприятен, или там злитесь на него, а то ведь НЕНАВИДИТЕ. Это - очень сильное чуство, которое разрушает только вас. Вы потом это поймете, а может и не поймете, но будет только хуже. Сделайте хотя бы перерыв в отношениях. Поживите раздельно. Может ненависть пройдет и вы все наладите, или наоборот, ненависть пройдет, и вы научитесь жить без него. Нельзя себя сжигать ненавистью.
Про ненависть я не писала. Просто за годы брака выстраивается определенная жизнь, изменить которую одним взмахом руки не всем под силу. Я не ненавижу своего мужа, но за те измены, которые причинили мне боль, простить не могу.. Жить с человеком, которого ненавидишь, конечно, невозможно. Но ведь не глупый человек придумал фразу - "от любви до ненависти один шаг".
прошу прощения, может я не на вашу реплику ответила про ненависть, может это не вы писали. просто задело, что женщина живет в ненависти и ничего не хочет менять.
Да не изжило и не изживет себя так называемое парное существование, пока остаются люди, для которых в кайф не самому получить, а другому отдать. И даря любовь они счастливы. А те, которые хотят получать, будут всю жизнь прыгать из одних отношений в другие и возможно так и не испытают того, что люди называют счастьем.
Вот не правы Вы. Нельзя быть счастливым, только отдавая, это самообман. Когда так, плакать хочется, примерно как тут описано:
"Бывает, что любовь — не погоня, не череда обманов и маленьких, но непростительных преступлений друг перед другом. Говорят, — и я, знаешь, верю, — что счастье бывает каждый день, его не выдают изредка, вместе с выпивкой, травкой и адюльтером, оно всегда в воздухе, разлито как медленное молоко. Как в нас с тобой сейчас живёт ежедневная горечь, так, говорят, бывает — счастье. Утром просыпаешься, поворачиваешь голову — и вот оно, дышит. А ты смотришь на него и не плачешь, как случается, когда тебя не любят. И не злишься, как случается, когда не любишь ты. Просто ждёшь, что откроет глаза и улыбнётся. И покой у вас один на двоих, и солнце, и дыхание, и страсть, и старость. И солнце такое — каждый день. " Марта Кетро, Магички.
Не изжило. Потому лишь что не изжили себя первопричины, вынуждающие жить парно: имущество, достаток, уход за потомством.
На все остальное остается 20% коглда люди действительно хотят быть вместе, а не вынужденны по тем или иным причинам.
Папа маму на руках носит уже 37 лет, оба сияют. Всегда вместе, как ниточка с иголочкой, и смотрят друг на друга как новобрачные. Второй раз развожусь, думаю, просто не везет мне с поисками вечной любви, но не сомневаюсь в ней, так как перед глазами. Мужья исключительно хорошие люди, просто любовь прошла.