Если жена вредничает.
В браке около 10 лет, двое замечательных здоровых (тьфу-тьфу-тьфу!!!!!!!!) детей. Решил сюда написать, авось жена прочитает ;-) она на еве с утра до ночи.
Считаю себя практически образцовым мужем:
1. нет проблем с алкоголем
2. не шляюсь по бабам
3. люблю детей и уделяю им большую часть свободного времени
4. обаятельный, умный, ответственный, принципиальный
5. эрудированный и активный
6. в состоянии сделать любую "мужскую работу" по дому - электричество, вода и прочее прочее. чем и занимаюсь, когда есть время и желание. в любом случае, добрую треть ремонта новой пещеры произвел своими руками, не смотря на то, что, возможно, было бы эффективнее кого-то нанять а самому заниматься СВОЕЙ работой.
7. интересная и любимая работа, на которой расту год от года, руковожу отделом, перспективы прекрасные. обеспечивает стабильный достаток, но без излишеств.
8. построил семье жилье, не смотря на грандиозность задачи в масштабах нашей семейной экономической ситуации.
9. не смотрю футбол с пивом, вообще не смотрю тв и вообще не пью пиво.
10. на "мужских" форумах не зависаю, только если по работе.
и т.д.
из минусов:
1. храпел по ночам последние пару лет, пока не начал приводить себя в порядок (раньше занимался единоборствами, но после травмы была пауза в несколько лет)
2. курил до последнего времени.
3. слишком требователен ?
мне чуть больше 30, я здоровый привлекательный мужчина,
но у нас с женой нет секса. считать сексом одно соитие в 2-3 месяца после уговоров не могу. причины отказа - стандартные - "играет материнский гормон", "устала", "болит голова", "сейчас не хочу". много лет относился с пониманием (я человек очень терпеливый), не настаивал, не насиловал и т.д.
поскольку за последний год жена существенно похорошела, похудела и т.д., стал даже подозревать измену. естественная первая мысль - для кого же она хорошеет, как не для мужа? потом, ясное дело, появились и другие варианты ответов...
читал литературу по психологии семейной жизни, ходил на консультации. предлагал жене сходить к врачам - не хочет, считает, что это унизит ее собственное достоинство. на горизонте замаячил простатит...
да и вообще мне не хватает ласки и уюта. в рамках своего воспитания и мировоззрения я жду от жены большего внимания и заботы - ведь я охотник, построивший пещеру, обеспечивающий безопасность и процветание семьи (вполне, кстати, успешно) и ищущий спокойных теплых вечеров отдыха у пещерного очага. буду плохо отдыхать, буду не удовлетворен, буду бороться с проблемами внутри семьи - стану плохим охотником, буду приносить меньше добычи, буду засматриваться на соседних самок.
есть еще проблемы с финансовой дисциплиной - жена категорически не хочет вести записи по домашнему бюджету для последующего анализа куда и сколько потратили. сейчас это важно, так как жилье кредитное и денег впритык. соответственно, у меня периодически возникают вопросы, как и на что именно были потрачены деньги. к слову, я не хочу, чтобы жена работала - двое детей и домашние дела, а также забота за мужем, хе-хе, - достаточное основание, чтобы быть домохозяйкой. деньги... вроде бы жене было известно, на что мы идем, покупая жилье - несколько лет придется потерпеть. "да, милый, хорошо. я все понимаю".
за последние несколько месяцев накипело.
не могу больше так! стал пытаться диалогизировать с женой, мол, давай решать проблемы.
в одной из последних бесед получил ответ - "у меня все хорошо, меня все устраивает, проблем нет".
упал со стула.
вывод напрашивается один - ко мне относятся, как к источнику ресурсов, не более. как к этакому низкоранговому охотничку, от которого принимаются подношения, но секс ему не полагается.
собрался разводиться.
кто что скажет?
так может, можно еще что-то сделать? ломать ведь не строить...
сразу скажу, вариант принесения себя в жертву с инфарктом через 10 лет я для себя уже отклонил.
сам вырос в неполной семье, очень хотел, чтобы детишки выросли нормально, но продолжать делать вид, что все у нас хорошо больше нет сил. тем более, старший уже начал понимать, что к чему...
вариант ходить налево обдуман и не реализован. для меня он не приемлем - противно...
угу, неработающую с двумя детьми...если она даже в таком состоянии уйдёт, то ей этот муж нафик не сдался. Смысл совместного существования?
Зачем сразу разводиться? Припугните любовницей- вот тогда струхнёт не на шутку.
а почитайте ЛТ, вона как жёны в чувство быстро приходят!
И не обязательно заводить, достаточно оставить СЗ с интимной перепиской-быстро мозг на место встанет.
ну тогда ему остаётся только дрочить в душе :) Шоковая терапия ещё никому не повредила.
Да ничего подобного.
Надо к жене в душу (попрошу не путать с душЕм) заглянуть! Не сразу под юппку, а в душу:) Связь душевная ослабла, отдалились люди друг от друга. Каждый в себе. А они ведь пара. Супружеская, любовная. Надо просто припомнить что раньше их сближало, пока погоня за достижениями не отдалила.
И что автору делать с Вашим "по-моему"?:)
Она же говорит - у нее все нормально. Стандартная фраза замкнувшегося человека.
скорее стандартная фраза человека, которого всё устраивает: тепло, светло и мухи не кусают.
мне, если честно, тоже так кажется.
пусть я тупой мужлан (а мне положено им быть, кстати! это нормальное свойство добычливого охотника!), но, в отличии от нее, я пытаюсь разобраться в проблеме...
может быть, у нее затянувшаяся послеродовая депрессия?
а может быть просто леность и дурь. Видит, что вы уже никуда не денитесь, можно пожить в своё удовольствие.
вроде бы не дура была, по формальным признакам. нафиг мне дура?
но за 10 лет многое могло измениться...
Вот +100 мильоноф!! Вы просто мой кумир на Еве :-) У меня была ситуация как у Автора, только я на месте жены...Слава Богу и мужу моему, что у него хватило сил и мудрости понять меня. Если бы с меня еще и отчет требовали за потраченные деньги, точно бы свихнулась :-(
Если начинать дрочить жену за слишком большие траты на покупку курицы - то дрочилово в душе вместо секаса практически гарантированно.
Что мешает сесть и обсудить , не здесь, а с женой. ( Моя мечта, услышать такое от мужа) Дорогая, я сегодня приготовлю ужин и посмотреть в интернете рецепты и сделать мясо или курицу, накормить семью ужином в субботу, помыть самому посуду, уложить самому детей, потом кино по компу или чем вы там в молодости любили заниматься, и не приставать... И так раза 2-3, в выходные , дальше если не самому , то предложить вместе и найти время для вашего личного общения с женой, без детей и посторонних, услыште ее , спросите, почему, чего тебе не хватает? Поговорите, с женой, а не гадайте здесь на форуме.
Что-то любовь, понимание и уважение к жене в списке отсутствуют. Считаете их необязательными для образцового мужа? Всё ваше описание - сплошные "яяяяяяяяяяяяяяяяяя". Вы живёте с самим собой, вашей жены в ваших отношениях нет, неудивительно, что она вас не хочет - вы живёте в параллельных вселенных.
Ну может не все так уж плохо, но таки да - ощущение такое, будто жена это некое приложение к потрясающему мужчине (коим автор себя сичтает;)) и которое чета вдруг забарахлило.
Автор, у Вас походу слабый контакт с женой. Вы друг друга не чувствуете и не понимаете. Не?
да, не понимаю и не чувствую. и уже долго пытаюсь разобраться, но в ответ... "у меня все хорошо, и если тебя что-то не устраивает - держать не буду"
Это нормально. И даже естественно. когда к человеку не привязан душевно.
И проблема не в отсутствии страха, а именно в отсутствии близости. У женщин это частое явление - нет душевной близости, нет и физической.
либо не боится, либо это разыгралась гордыня. гордая она у меня. и эта самая гордыня ей не позволит предпринимать какие-то действия по моему удержанию.
скорее всего, воспринимает мое недовольство, как временный бунт домашнего хомячка, который скоро закончится
а-а, так вы понимаете, что таки вы хомячок? :) Знаете, если вы ей нужны, то она легко переступит через свою гордыню, а если нет, то увы...хоть крестиком вышивайте, так и останетесь всего лишь ресурсом для её существования.
пробовал. и, надеюсь, эту переписку она тоже читает.
либо не отвечает вовсе, либо отвечает односложно, но в целом считает, что я ее обвиняю в каждом слове во всех грехах и пытаюсь вызвать конфликт, и вовсе не хочу диалога. то есть диалога нет.
значит диалога нет. вы не нашли подходящие слова и вероятно ваше изложение трактуется как наезд.
не берусь судить, со стороны, конечно, виднее.
на мой взгляд - тон строгий, но справедливый. в таких делах расползание мыслею по древу не допустимо.
да и привык прямо выражать свои мысли. всегда.
Ну что такое Вы советуете ей Богу!!? То напугать любовницами, то предложить пожить отдельно! Лучше уж сразу развестись. ИМХО
Да куда ж конкретнее то? Я с женой наша иделаьного автора незнакома, что именно ей говорить, не знаю. Это он на ней 10 лет женат, не я. И это ему хоца семью сохранить. ;)
и что теперь вы хотите? оголить свою нехомячковость, переть, ломать? если вы изначально строили так свои отношения с женой, то проблема у вас, а не у неё. её же всё устраивало.
моя любовь, понимание и уважение выражаются не в словах, коих можно наговорить с три короба ,а в моих ДЕЛАХ - достижениях нашей ячейки общества. это наиболее доступный способ донести свое отношение до другого человека.
ну и будет лишним сказать, что много раз и на словах выражал признание и приязнь.
Вы знаете, может это будет для Вас открытием конечно, но СЛОВА делам никак не помеха, а женщины любят ушами, народ говорит:)
Достижения...ну они ведь для ячейки. а женщине нужно ЛИЧНОЕ внимание, флирт, ухаживания. Ну припомните, как Вы ее обхаживали ДО брака?
"Признание и приязнь" звучит оч казенно:(
до брака - она пригласила меня на танец, а через месяц мы решили завести ребенка. как-то так.
тю, так в ваших отношениях изначально не было никакого надрыва. у вас семья типа "потому что так надо". если ваша жена влюбится по-настоящему, её с вами ничего не удержит.
да, и так бывает. хотя по традиции всегда сам приглашал.
но любовь зла - полюбишь и первую встречную партнершу в танце =)
Да, опять "мои", "моё", "я". Я рада за вас, что вы так себя любите, но сочувствую вашей жене. Судя по тому, что вы тут жалуетесь на неё, ей с вами совсем не сладко и любви особенной она не ощущает. Нету в описанных вами отношениях пары, нету.
а когда бабы жалуются на мужских форумах-это как? Да он нормальный классический подкаблучник. Бета-самец. Жена это видела и решила реализовать свои планы о семье. Как только появится альфа-самеу, у неё снесёт крышу и понеслась песта по кочкам.
я с этим и не спорю. особенной любви к жене я как-то в постах автора не наблюдаю. с учётом жалоб, у неё к нему тоже особенных страстных чувств нет. ей с ним удобно, ему вот стало не удобно. можно конечно, как советовали выше, шантажировать, угрожать и прочие "радости", только ж толку от них никакого не будет. временное решение, да и то при условии, что жене он действительно сильно нужен. вариант, что она тоже не прочь пожить раздельно, я бы не скидывала со счетов. к тому же женщинам всё же важны яркие чувства и переживания, так что первый влюблённый альфа, как вы упомянули, и жена тютю.
а чем измена мужа не яркое впечатление? 90% женщин начинают вертеться как ужи на сковородке, хотя до этого забивали на своих мужей и думали, что он нафик никому не сдался.
Это бред.
Таким поступком можно только показать, что тебе плевать на жену. Зависимая женщина конечно проглотит, но любить после этого больше вряд ли станет.
это первый раз страшно, а потом приятно и захватывающе. Вот он ещё побъётся пару раз как рыба об лёд и потом пойдёт как по накатанной.
90% начинают вертеться, как ужи на сковородке? Я сразу подала на развод и развелась, неужели нас только 10%?
угу, я к такому же выводу пришел. и не хочу дожидаться, пока это случится.
кстати, полагаю, когда мы встретились, я воспринимался как альфа... иначе бы не закрутился роман. а потом, в браке, мое терпение было воспринято, как ослабление позиций и произошла попытка инверсии доминирования. но в последний момент осознал, что дело зашло слишком далеко и на этой почве и произошло обострение
ужас. вы проста капец какой-то. привет вашей жене, она явно не для вас в этом мире.
к сожалению, подавляющее большинство успешных примеров вокруг - пример скрытого или открытого матриархата.
и всего несколько пар, которые живут полноценно, партнерски, в любви. наивно полагал, что и нам удастся перевести период влюбленности в долгий и счастливый брак... а началось перетягивание каната...
то что вы предлагаете - это не партнёрские отношения. вы же пытаетесь жену "построить", а она сопротивляется.
А, по-большому счету, чем Вас скрытый матриархат не устраивает? Жена у вас стабильна, всем довольна, хорошеет... Видимо Вы - хороший муж. Не раскачивайте лодку, а? Встретите женщину, которую полюбите - это одно. Бывает со всеми. Но сейчас - угрожать любовницами, выяснять отношения в менторском тоне... Не время, имхо. Измучаете и себя и ее.
ну до угроз любовницами я вряд ли опущусь - ниже моего достоинства.
я не против скрытого умеренного матриархата.
но при условии что муж, то есть я - доволен.
сейчас сижу и пишу тут эту чушь, вместо того, чтобы зарабатывать деньги для семьи. просто бешусь, что не могу выкинуть все это из головы и заняться делами. в итоге ущерб для семьи.
Да подождите Вы с этими "деньгами для семьи", у Вас семьи скоро может не быть, а Вы все не переключитесь. Кстати, бывало раньше такое, что жена просила Вас поменьше сил отдавать работе, пораньше домой приходить и т.д.?
разумеется бывало. и регулярно.
это самое сложное - найти компромисс в данном вопросе. с одной стороны, жене хочется побольше достатка, с другой - чтобы муж побольше бывал дома.
нашел ли я его - большой вопрос. на мой взгляд - разбился в лепешку, чтоб найти золотую середину. что на взгляд супруги - знает доподлинно только она.
Вы совершенно правы - искать компромисс - очень сложно. Результат ваших совместных поисков Вы видите: жена "закрылась", Вы в отчаянии. Значит компромисс не был найден :-(
Знаете... Если Вы решите свои проблемы _ без жены_, то точно также закроетесь и тогда в ответ на ее претензии будете отмахиваться "у меня все ок, меня все устраивает". Намек понимаете?
если кого-то что-то в браке не устраивает, то уже ничего хорошего не выйдет. Муж всё равно будет раскачивать лодку.
Не факт.:)
Просто не стоит противопоставляться жене. И почаще говорить (и мыслить) категорией "мы".
А кто это сказал?
С любым человеком можно договориться. Только для этого подход нужно подобрать, а не выставлять список претензий. ИМХО
это лишь говорит о том, что контакт утерян. чтобы начать договариваться, нужно сначала вернуть контакт и близость в отношения. и уж только потом начать договариваться. а так это бессмысленно и неэффективно.
почему это нужно делать в одностороннем порядке? Если жена не хочет идти на контакт, то все разговоры-риторика.
так ей этого пока не предложили даже. всё что ей предложили - это претензии и обвинения. в результате не только контакта не случилось, но человек закрылся ещё больше.
Ячейка это хорошо, но вот вам ласки для себя, любимого не хватает и понимания от жены, что вы для семьи делаете, как это достается и т.д. А вот что она чувствует, хватает ли ей ласки, о чем думает, переживает, о чем мечтает наконец то. Вы рассказали о безликом существе у которого есть определенная роль в вашей жизни, не о любимой женщине.
ну в этой ситуации вины 50/50, только муж пытается как-то сдвинуть позицию, а жену и так не плохо кормят.
так если её и правда всё устраивает, что ж ей делать-то? вот жила столько времени с послушным мужем, а тут нате вам, бунт на корабле.
если ей дорог муж, то идти на встречу его желаниям, если нет....то получит то, что получит и её подавно это не устроит.
слушайте, ну если вы весь такаой-растакой "мущщина!добытчик!самец!" примите уже какое-то решение и несите за него ответственность. хотите, постучите её по кумполу силой затащите к врачу, хотите бросьте весь этот табор и идите строить новый, хотите найдите себе секс без обязательств, щас этого добра навалом. просто будте готовы к тому что именно вы будете виноваты в том что будет происходить...
Знаете, начала читать - думала, что жена неправа. Продолжила читать - и так ее жалко стало...
1. Прям так и требуете отчета , на что потрачены каждые 3 копейки? Это ж повесиццо можно.
Не проще ли просто взять с женой и деньги разделить на несколько кучек:
- Еда и бытовая химия - тратится лично женой без согласования с вами. Т.е. вы можете высказывать пожелания по меню, но не имеете права ее дрочить за каждую копейку. Она же не рассказывает вам, как вы должны работать. Ведение продуктового бюджета - ее работа.
- Ваши личные расходы, включая одежду, обувь и все остальное - тратится вами без согласования с женой.
- Ее личные расходы в том же размере - тратятся ей без согласования с вами.
- Расходы на ремонты, доделки и т.д. - тратится вами без согласования с женой.
- Общие крупные расходы на покупку мебели, бытовой техники и пр - тратится совместно.
- Накопления
- Отдача кредитов
- Детские расходы
Обсуждается один раз на несколько месяцев вперед только размер кучек.
2. Вам ласки и уюта не хватает, а вы не пробовали первый начать? Ну, там жену в кафе пригласить, или купить бутылку вина, сделать вкусный салатик, сделать жене массаж, плавно переходящий в секс? Или борща и в койку сразу?
3. Что означает - требовательный? Вы приходите домой и начинаете жену отчитывать как нерадивую прислугу за недосоленные щи? Вы после этого серьезно хотите с ней секса?
4. Что жена думает по поводу ее домохозяйства? Это ее добровольное и осмысленное решение? Может, она давно просится на работу, а вы ей запрещаете брать няню? Может, пока вы учились, она сидела с детьми, а теперь не может дождаться от вас ответной любезности?
5. Вы вообще как отдыхаете? Приглашаете ли жену в театр, на концерт? Что у нее есть кроме кастрюль и ваших упреков в жизни? Есть ли хобби? Имеет ли она возможность выйти с подругой в кафе? Сходить на встречу с одноклассниками?
просто у вас не совпадают ожидания и плюсы, которыми каждый из вас обладает, не компенсируют недостатки, которые вы видите друг в друге. короче если друг другу на уступки вы не пойдете, то наладить ничего не получится
а поскольку жена четко отвечает, что её все устраивает, то ей просто пофиг на вас и менять она ничего не захочет, ибо шевелиться лень, зачем напрягаться, когда и так сойдет, а вот новый муж может быть хуже :)
Бить не пробовал?Выгнать?Можно и отравить в конце концов!:))А разводиться и бежать самому,не поздновато ли?:))Жизнь то,она -одна!Тебе её не жаль на ленивую и наглую дуру тратить?:))Другой жизни- не будет!Детям-молодую няню наймёшь,с ней и жить будешь!:))
Полный ахтунг! Вы эт серьезно?! надеюсь, это Вы так "острите".. Жена ведь тем же, собственно, ответить может..
А по теме: жена там дурой мне не видится. Она заняла просто выгодную для себя и семьи позицию, чем и бесит мужа, который о себе прямо аж по пунктам заслуги расписывает. Она его инорит. Мабуть, думает, чегой с ним дальше делать..А муж ее под себя хочет полностью перекроить. И отчитываться там, и то-сё. А зачем?! Так что муж пусть не хорохорится. такие ж мысли есть и второй половины, более чем уверена. И список послужной жены будет не меньшим ;-)
"на "мужских" форумах не зависаю, только если по работе.
и т.д." - зато "висю" на женском. Уже за это прибила бы :)))
Блин, опять муж зануда(((( Я такой хороший, а она стерва....... И денег не трать и на работу не ходи.... Да как же тут у жены депресняк не разовьется и, как следствие, похудение и отсутствие желания к Вам!!!
Я в похожей ситуации. Муж почти с такими же параметрами. Двое мелких. Заработок у него есть, но небольшой. На работу пока не могу. Младший еще грудной. Секс 1 раз в месяц. При этом я никогда мужу не отказывала в жизни. Но: то дети никак не уложатся, то спит и ворочается и сосет без конца. Несколько раз был секс одновременно с ГВ. Мне от этого радости понятно мало, но я не отказываю напрямую, муж просто и сам видит как я уматываюсь с ними. Напряг с деньгами и отсутствие времени для себя ввело меня в такой депресняк, что я села на жесточайшую диету. Во вред организму, т.к. на ГВ это нежелательно. Стала худеть, выгляжу моложе. Но это не для мужа и не для любовника, а просто для поднятия настроения.
"А у меня счастье - єто когда муж мозк не віносит, дети улібаются и
довольні, муж улібается и всем доволен и делает нам миліе приятніе
сюрпризі, чтоб близкие не болели!!!"
А получается, что то суа не так сварила, то ребенок не туда написал, то еще что-то постоянно не слава богу. Пока детей не было, я много работала и хорошо получала. Хорошо выглядела и настрой жизненный был гораздо позитивнее и секса хотелось как минимум через день...
И что теперь разводиться?
Грудной ребенок! Господи, что вы хотите?
Если ваш муж в отличие от автора не планирует уже себе беззаботную любовницу, развод, дележ имущества и легкую, необремененную детьми и заботами жизнь, все это можно пережить и перетерпеть.
Мой муж сильно удивился, когда я ему как-то сказала, что когда меньшая была грудная (тяжелое рождение, тяжелый ребенок плюс мой немолодой возраст) для мне два(!) года из жизни пропало. Я ничего не помню. Только туман, автоматические действия по уходу за ребенком и бешеную усталость. Он сильно удивился - "я не знал, что тебе было так плохо". Но в это время он и завел себе любовницу...
С высоты сегодняшнего дня я так не скажу. Я была с ним порой даже жестока. Я не искала у него поддержки, не жаловалась. Зря. Я априори относилась к нему, как к человеку, который хуже, чем есть на самом деле:(
Автор, как я Вас понимаю! Только я вот до своего мужа достучаться не могу - что над отношениями надо работать. И если кого-то что-то не устраивает - надо это решать, обсуждать, разговаривать идти друг другу на встречу. Не получается вдвоем - к психотерапевту семейному. Я других способов пока не знаю. Жду что вот муж или согласиться или свой способ придумает. А он и на терапию не хочет, и придумывать не придумывает. Типа его тоже все устраивает - как и Вашу жену.
Вот и ломаю голову, как уже человека расшевелить на какие-то шаги по сохранению семьи.
Разница с Вами только в том, что я пожалуй минусов в себе поболее найду, а с сексом - как раз мужу не хватает, потому как я когда эмоционально неудовлетворенная - и его не хочу. А он дурила никак этого не поймет!
Считаю,что и у жены Вашей и у моего мужа - сильные психологические проблеми,если они не видят, как они обедняют свою жизнь тем, что не замечают как живут.
Во-первых, разрешите сделать комплимент: список Ваших достоинств впечатляет (особенно, если он соответствует действительности :) , особенно порадовал п.6 (про мужскую работу по дому- мой муж даже полочку не повесит (
По поводу развода, мне кажется, рановато...
Может, стоит сказать ей прямо, что хотите уюта в доме, женского тепла, СЕКСА, а ответа не дождетесь, то отправляйтесь в свободное плавание..
Неоговоренные с Вами денежные расходы, особенно в условиях жесточайшей экономии и ипотеки, считаю недопустимыми.
До момента про борьбу и курения, была уверена на 100%, что мой муж писал. А, ну и про секс...
Всё как у меня. И муж такой же занудный (но я это называю рассудительный, прагматичный и т.д.) козеорг, кстати, кто-то там о гороскопе писал. И накатал бы столько же. Правда, есть шанс что с моего екаунта и галочку анонимную не поставил бы.
И цветов мне не дарит по поводу и без. И вообще не романтик. Но мне стабильно и комфортно.
Секс у нас, конечно, регулярнее (в овуляцию каждый день а то и по два раза, не в овуляцию раз в дня 3). Не знаю, как бы было, если бы я ему изменяла. Это единственное обьяснение, которое я могу найти поведению жены автора и отсутствие секса у них. Не логично. Мой муж такой же - добытчик, руки из того места растут, ну и вообще никаких вредных привычек, за здоровый образ жизни. Так что я, толком, и права не имею "возбухать", поэтому, если надо, то и отсосу через "нэочу". "головными болями" не отмазываюсь, если отмазываюсь - значит действительно невмоготу.
Так что, автор, сочувствую, но жену или с женой что-то надо менять. Мне очень жаль. Как здесь часто говорят: "она вас не достойна". :( Или пока самам не осознала, что имеет и что может потерять.
Кстати, быть домохозяйкой - вообще не предел мечтаний. Особенно ухаживать за всеми. Рутина убивает ужасно как. День сурка нескончаемый. Если деть школьники, а уж тем более, если в саду (у нас заграницей это роскошь непозволимая), я бы пустила жену проветриться "в люди", то есть на работу. И ей веселее, и не будет разруха в голове. А на вырученые копейки можно прислугу нанять. По идее "шило на мыло", но эффект не тот - жена себя уважать будет, да и уставать на работе от нормальных взрослых забот.
В общем, вам есть над чем подумать.
ПС. А вообще, автор, только что дочитала... вашему младшему только годик... :) Подождите ещё, наверное, действительно упахивается. Особенно если грудью кормит ещё.
Ну, и повнимательнее к ней, цветочки, в ресторанчик иногда отведите. И не ожидайте секса в ответ, просто дайте ей расслабиться.
Моим детям уже 6 и 9. Мы уже "разводились" раза 4 по серьёзному с мужем. Единственное, что удерживало - мы заграницей, проблемы с доками. Когда были проблемы с сексом (а я ещё мелкого ребёнка грудью кормила) муж даже книжки заказывал о сексе, видео, как улучшить, чтобы женщина оргазм получала.
НО!!! Оргазм он, вообще-ро в голове, а не в... сами понимаете... Нужно, чтобы мозг ХОТЕЛ, но чтобы его не е$@ли.
Нудный Вы, пипец просто... Но если жену устраивает такой муж, не понятно, почему такие проблемы. Я бы с таким жить не смогла.
ну автор-единственный добытчик, а жена сидит на попе ровно, так что она в более невыгодном положении.
Так что если автор свинтит, то жена побегает ещё сайгаком.
да не свинтит он, по мне так это сразу было понятно. и она не свинтит. так и будут тянуть эту резину.
ну свинтить-не свинтит, а любовницу найдёт....а дальше от него зависит хорошо ли спрячется.
я не идеален, прекрасно это сознаю. никто не идеален.
но в список наиболее часто перечисляемых женщинами недостатков мужчин входит лишь весьма малое количество из моего списка. статистика наука точная.
по этому претендую на соответствующее отношение.
долгий счастливый брак - это, прежде всего, дружба и партнерство. каждый делает лучше то, с чем лучше справляется.
скажу другими словами - в последнее время ощущаю недостаток жизненной мотивации. раз жена меня не хочет - то и у меня меньше сил на добычу ресурсов для семьи.
мне кажется, мудрая женщина всегда ублажит мужа, понимая, что окрыленный муж всегда сделает в 10 раз больше для семьи. и сама от ублажения получит удовольствие.
вы что читаете космо в туалете? что за бред про списки. вам вроде не 14 лет.
Жена если и не всегда, то как правило, ублажит мужа в ответ на то, что муж ублажит ее. А вот тут надо ЗНАТЬ КАК это сделать?:)
У Вас, автор, представления об этом или нет или оно оч смутное. Дружба и партнерство это хорошо, но этого для счастливого гармоничного брака мало, а для гармонии в постели и вовсе недостаточно.
И вообще мне кажется Вы себя эээ нехило приукрашиваете и на этом прокололись еще в исходном сообщении:)
Вы как то странно описываете себя (и ситуацию в семье) . имхо Сумбурно.
Вот просто на вскидку: пишете, что обеспечиваете семье процветание и тут же парой строк ниже, что денег впритык. Возраст детей так и не назвали, а это важно. Почему то думаете, что все, что с женой происходит непременно просиходит для/в связи с Вами:) Почему Вы сичтаете, что "похудела и похорошела" для Вас? А не для себя? А просто так? Не бывает такого?:)
Все остальное, как что-то мастерили/ремонтировали, как работаете, преподносите в виде чуть ли не подвига, а разве это не норма? А Вам кажется, что жена должна быть в восторге? Или я чего то не поняла?:)
а разве не норма, что должен быть секс в нормальных необходимых количествах? и уважение? или я чего то не понял?
а про процветание - Москва, и та не сразу строилась, знаете? на жизнь хватает, не голодаем, одеваемся нормально, отдых летний минимальный обеспечивается, а без излишеств можно и потерпеть, пока я квартиру выкупаю. благо, это не на 10 лет.
так чта...
:) Самая предсказуемая реакция в духе "сам дурак!".
Все, что Вы пишете норма, когда ЕСТЬ ВЗАИМНОСТЬ. Требовать всего это в одностороннем порядке просто глупо. ИМХО
А про благостостояние - оценивать такие моменты надо как можно трезвее. Я ведь этот момент затронула не чтобы Вас уязвить, а чтобы Вы задумались таки а КАК на самом то деле с этим у вас? Если с деньгами туго и это надолго, то это тоже может угнетать, вдобавок к уже имеющимся проблемам в отношениях.
ясное дело, вы меня спровоцировали, я повелся.
обычный элемент женской манипуляции.
научиться быть действительно стойким против таких приемов - еще учиться и учиться
у вас в голове такая каша, что трындец просто. вам не с женой отношения выяснять надо, а самого себя сначала вернуть на землю с той планеты-фантазии, куда вы себя отправили.
место для фантазий скорее в голове у женщины. мужчине для фантазий нет времени.
вы постоянно переводите стрелки на жену. отвлекитесь, начните с того, что отвечайте за собственные поступки. вот вам вопросов назадавали, ответьте на них, а не пишите очередные претензии к жене.
цитата:
Вот просто на вскидку: пишете, что обеспечиваете семье процветание и тут же парой строк ниже, что денег впритык. Возраст детей так и не назвали, а это важно. Почему то думаете, что все, что с женой происходит непременно просиходит для/в связи с Вами Почему Вы сичтаете, что "похудела и похорошела" для Вас? А не для себя? А просто так? Не бывает такого?
Все остальное, как что-то мастерили/ремонтировали, как работаете, преподносите в виде чуть ли не подвига, а разве это не норма? А Вам кажется, что жена должна быть в восторге? Или я чего то не поняла?
уважаемый писатель! читайте, пожалуйста, внимательнее мои ответы. были ответы на эти вопросы.
ваш ответ:
а разве не норма, что должен быть секс в нормальных необходимых количествах? и уважение? или я чего то не понял?
а про процветание - Москва, и та не сразу строилась, знаете? на жизнь хватает, не голодаем, одеваемся нормально, отдых летний минимальный обеспечивается, а без излишеств можно и потерпеть, пока я квартиру выкупаю. благо, это не на 10 лет.
так чта...
Скажите, а каким образом в концепцию дружбы и партнерства вписываются выволочки за слишком дорогую курицу и требование отчета за купленные прокладки?
Зачем ей ресурсы, которые достаются ей с такими унижениями?
вот вам пример как страх мотивирует http://eva.ru/topic/46/2749415.htm?messageId=69118191
нет не смеюсь, знаю не одну такую семью, где измена мужа или жены раскрыла глаза вторым половинам, что таки радом с ними любимые, а не просто банкомат или прислуга.
Это очень похоже на разводку. Либо чьи-то фантазии, либо где-то автор сильно солгала, либо искренне заблуждается
Стиль какой-то залихватски-разухабистый. Разве что фантазия ... на пьяную голову. На правду никак не тянет, психологически недостоверно.
Вообще непохоже, что женщина писала, потому что женщина написала бы о том же самом совершенно иначе, или автор сильно подшофе. К тому же автор тут же смылся, видимо, боится проколоться
куда ж я смылся? тут я.
и абсолютно трезв, кстати. несколько дней уже в рот не брал - алкоголь плохой помощник.
"А ты не путай личную шерсть с государственной!" (с) :)
Вы, автор, все таки того, с женой не надо, как с подчиненными. Даже никак низя я бы сказала. Не вдохновляет это.
"к слову, я не хочу, чтобы жена работала - двое детей и домашние дела, а также забота за мужем, хе-хе, - достаточное основание, чтобы быть домохозяйкой" слова автора, музыка народная.
И еще неизвестно какого возраста там дети.
я раньше видел пользу в том, чтобы жена работала.
а потом понял, что денег она в семью много не принесет, а домашний труд придется делить поровну. мне, с моей загрузкой, еще не хватало домашнего труда! в чем тогда смысл?
в моем понимании, самая жизнеспособная модель - именно классическая: каждый занимается своим делом.
а вы просто возьмите на себя половину нагрузки. и тогда желание секса у жены проснется.
Зануда это всего лишь человек с которым неинтересно спорить потому что он всегда прав.
Большинство людей прекрасно занимаются сексом с занудами.
Если вам для секса необходим какой-нибудь дурачок, то это всего лишь Ваша личное предпочтение.
Автор, я считаю что жена к вам не справедлива и ответ "меня всё устраивает, а если тебя не устраивает - вали" бесчестный...
Я замужем двенадцать лет за человеком у которого в предыдущем браке не было нормального регулярного секса в течении нескольких лет. Там тоже было двое детей и.т.д.
Муж мой жену бывшую несомненно любил, но просто невозможно было продолжать отношения при таком нежелании договариваться и что-то менять.
Мой муж не разговорчив. Никаких особых действий не предпринимает, чтобы любовь ко мне продемонстрировать. А я люблю его и хочу его. Хочу чтобы ему хорошо было. Хочу обнять, приласкать когда он рядом. Секс у нас несколько раз в неделю, хоть муж человек не молодой, 53 года ему.
Но, должна сказать, что на детей в его бывшей семье развод родителей оказал отрицательный эффект. Они испытывают большие затруднения во взрослой жизни с построением отношений.
В общем я желаю Вам твёрдо поговорить с женой и если нет, так нет, найдёте себе ту, которая будет вас любить и хотеть, такого, какой Вы есть.
В прошлых браках всегда и секса не бывает, и жены сволочи, и вообще неясно как по 10 лет друг с другом протянули:) Вам врут, а Вы уши развесили.
Я с ними общаюсь. С бывшей женой, с детьми, с мамой его покойной общалась. О детях я много больше знаю, чем он сам.
Ну даже если б врал? Что тут можно наврать? Он себя не выставлял в выгодном свете. Жену, детей любил, семью хотел сохранить. Они развелись в середине девяностых, когда он потерял хлебную должность - пришлось идти руками работать, а жена начала коммерцией заниматься. Они простые люди, не сумели своих конфликтов разрулить - психологическая безграмотность этот брак погубила. Коммерция её быстро после развода прогорела, она сказала мне: "на меня как помутнение какое-то на несколько лет нашло". Жалела потом..Но она так сильно его оскорбила, что он не смог простить. А встретились и поженились мы через пять лет после их развода и для него это событие всё ещё было самым болезненным и травмирующим. Он ушёл тогда просто с чемоданчиком в руках к маме - всё абсолютно оставил семье.
Ну так сказала же "помутнение". На время её коммерческих успехов и его, соответственно, неуспехов, муж перестал её сексуально привлекать. Секса не было почти два года перед разводом. Она была очень секси, в самом, так сказать, соку. Полагала, что такая "красивая и богатая" одна точно не останется. Всё это она ему сообщала, сравнивая его с другими, более успешными мужьями. Он, можно понять, тоже не слишком радостно на это реагировал.
А до перестройки он должность занимал при горкоме партии ( нехилая зарплата, огромная квартира,правсоюзные путёвки, распределитель жратвы) в курортном городке, а она преподавала музыку. " Всё изменила революция"
А вы удовлетворяете жену в постели-то? Всякие оральные ласки практикуете? умеете ее завести как следует?
А то трахать каждый умеет:) Но не всем теткам хватает возвратно-поступательных движений. Некоторые мужики особенно гордяцо, что могут долго не кончать, вот это ваще жесть.
Если жена не хочет с вами секса, значит он ей просто не нравится, вот и все.
она несколько лет как отказалась от оральных ласк. причину не объясняла, но в этом вопросе я не настаивал на объяснениях - слишком интимным казалось. хотя раньше, по ее словам, нравилось.. и вообще раскрепощенность ушла, которая была вначале. и еще желательно свет выключить. и не надо теперь при людях целовать, стесняется.
не нравится? а раньше нравился? или никогда не нравился?
у меня есть досвадебный опыт. говорили, что я хороший любовник... все врали? ;-)
Гы...так это..."Что русскому хорошо, то немцу - смерть!"
Мало ли что Вам говорили?:)
Вы знаете ЧТО Вашей жене нравится? Умеете доставить ей удовольствие? Только не как Вы его себе представляете, а по ее представлениям?
Вы простите, что такие вопросы задаю, но Вы все равно анонимно:) А этот аспект важен, как не крути.
вам эти вопросы нужно своей жене задать. просто так люди не отказываются от того, что нравилось. значит или не нравилось, или разонравилось, или ещё что.
ООО, это полный абзац. Скорее всего, она вас просто терпит по каким-то причинам.
И проблемы у вас в семье большущие именно психологического характера, вы не близки духовно. И, скорее всего, просто задрали своим отношением и придирками свою супругу. Живет она свами, скорее всего, по инерции, ради детей, чтобы не травмировать их разводом.
А у меня соседка в прошлом месяце собрала кой-какие вещичкм и дочку и ушла жить к любовнику.
Так её вечно насосавшийся пивом валяющийся перед телевизором муж явил чудо перевоплощения, надарил ей золотых украшений, поменял мебель на кухне. Вернул её всё таки. Сегодня утром улетели на отдых вместе с дочкой - мне кота кормить поручили. Так что бывает и со страху меняются. Козёл всё-таки. Надо ж было до крайности довести. Но там не секс, а равнодушие в целом было проблемой.
может вы правда слишком требовательны. убило словосочетание "финансовая дисциплина", вы что от нее полной отчетности требуете и так во всех сферах жизни, тогда понятно, почему она вас не хочет.
А как Вам это: "ну и будет лишним сказать, что много раз и на словах выражал признание и приязнь."?:)
вам эмоции в ответах нужны? это так характерно для женщин, милая... но эти самые замечательные живительные эмоции, предающие жизни яркие цвета, не позволяют хорошенькой блондинистой головке трезво оценивать реальность )) а реальность такова, что нужно кушать каждый день и жить где-то... но это "где-то" далеко, за стенами пещеры... а в пещере сухо и тепло, и в кладовке тушка зебры...
вот вам эмоции
А как, простите, без эмоций? Вам вроде бы и самому они нужны? Нет? Хочется же внимания, ласки, заботы, феерического секса? И все это молча и по ранжиру?:)
Знаете, положительные эмоции - залог психического здоровья и приятного климата в семье. Если Вы считаете иначе, то Ваши проблемы в отношениях с женой ЗАКОНОМЕРНЫ.
Как в казарме, ей-богу... Бедные.. мне их обоих жалко. Больно будет автору вдвойне, когда он грохнется с небес на землю в своей самовлюбленности. и жене его поможет только крутая перемена в личной жизни. Либо, как выше писали, найдется альфа-самец, или все же до автора дойдет, что решать проблему нужно на духовном уровне, а не на материальном и физическом..
Автор, разбирайтесь короче БЕЗ НАЕЗДОВ что с вашими отношениями стало. Что с женой? Как у нее дела, самочувствие, здоровье (психологический комфорт)? Вы так и не сказали каков возраст ваших детей, но просто имейте ввиду, что роды, кормление - все это, вкупе с оседлым и забитым бытом образом жизни, нехваткой денег...та еще ноша.
почитала форум, в принципе все ему сказали, может дойдет и сделает выводы... а то позиция - Я такой весь идеальный, а ты этого не ценишь, и мать то ты некудышная, да и вообще - я все для Тебя...(хотя для конкретно Меня ничего нет - не внимания, не участия в жизни, не интереса вообще, элементрано человек -не слышит, не слушает, не вникает...) Все разговоры за последние три года на тему - -давай поговорим, мне кажется у нас проблемы... воспринимались - как наезд от моего безделья...Ну и итоговое - да и кому ты вообще нужна то будешь, собственно сделало свое дело ) Нужна совим детям -это главное, я кстати вышла на работу и вообще настроена позитивно. Такой идеальный мужик мне видимо не нужен, не заслужила пока )) жизнь ему портить больше не буду )
радоваться нечему, выводы делай - идеальный муж,
даже к моему посту у тебя лишь одно замечание - в осатльном все так же??? кроме работы...чему радоваться, грустить тебе пора ;)
придраться то понятно, а вот сказать, чтоб ее обидеть -никогда не сможешь? хорошо если так...
нет, не единственное, есть еще мелочи.
да и стиль не тот.
так что попкорн пока не начал есть, отложил в сторонку
да, пока еще не все мужья морально готовы открыто обсуждать проблемы на женском форуме. только некоторые, борющиеся со своей паранойей
знаете, могу дать совет, если хотитеизменить ситуацию, напишите так же как список ваших достоинство - не короче!!! то, что вы сделали для Жены за 10 лет. Конкретно для нее...не для семьи, детей, быта, и тд...а конкретно для НЕЕ...получица?
шутите? он тут ни одного предложения про жену не смог родить. только "я" да "я".
вот и мой, только претензии и рассказы как я ему жизнь испортила )) думаю автор такой список бы тоже быстренько накатал
Хорошая идея.:)
А вообще, чем препираться тут с нами, лучше бы как на духу. Толку (возможно) будет больше. А так...какой ваще смысл?:) Отмстить неразумным хазарам?:)
неужели вы не поняли? этот топик - попытка т.н. "товарищеского суда". чел сам не может осилить, ему надо, чтобы общественность повлияла на неразумную супругу и наставила её на путь подчинения и ублажения своего ненаглядного супруга. сам он решить проблемы не в состоянии в принципе, т.к. способен лишь составлять списки своих достоинств и недостатков своей супруги.
Это совершенно пустая затея. Особенно с учетом того, что автор свою жену дурой не признал:)
я вижу все посылы. глобально они те же.
но не могу принять умом.
мы все-таки с разных планет.
йес, конечно я виноват. и по жизни ваще должен. ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН...
а женщина никому ничего не должна. она ведь создана для любви... она не такая...
а мужикам, гнусным тварям, нужно только тупо потрахаться.
не юродствуйте. вообще это очередной пример того, что вы не умеете вести диалоги.
диалог - это двусторонние отношения. а у нас диалога нет, потому что жену "все устраивает". в этом и фокус
Боюсь не поэтому.
Говорить так, чтобы тебя поняли, тоже надо уметь. Это не претензия, а так - ремарка. :) На этом многие спотыкаются.
например, приготовил к дню рождения дорогое шампанское и прекрасный букет (кстати, цветы я иногда дарил просто так, чем каждый раз навевал подозрение), уложил спать детей, приготовился к романтическому вечеру, в итоге получил очередной отказ, а на следующий день прочитал на форуме сообщение жены, что мне тупо хотелось потрахаться, а ей хочется Любви.
не нашелся, что на это сказать.
потому что да, мне действительно в завершении вечера хотелось наконец-то заняться любовью с моей любимой женщиной.
ой я не могу с вас. попробуйте сделать усилие и написать 10 предложений, в которых бы не было претензий к вашей жене :)))
а как я могу это сделать, если у меня ЕСТЬ претензии? не тупите
достаточно того, что я признаю за ней ум и хорошую мать. чего за вами не признает ваш муж.
автор, не хамите. если вы общаетесь подобным образом с женой, то не удивительно, что ни к чему хорошему это не приводит.
Какая разница кто начал? настоящий идеальный мужжж не станет хамить даже в ответ!!!;)
Оййй ...всему учить надо.
идеальный хомячек? да, он не способен на Такое.
в сущности, я уже понял свои ошибки. понял, что надо было несколько более породисто и эээ... харизматично. т.е. быть дома побольше собой.
Все таки в Вас сидит бульдозер. :) Ну чего Вы огрызаетесь то? Что Вы своей собеседнице про ее мужа то можете сообщить? И с какой стати? Уколоть чтобы? Некрасиво! Ай-ай-ай Вам, автор!:) Вы ж идеальный муж. Не выходите из образа!:)
не уколоть, а ввести в конструктивное русло мягким шлепком.
а любой идеальный муж - не сферический конь в вакууме, не безликая безответная скотина, и бульдозер в нем должен быть по определению. хомячки не любимы, они используемы. и вы это сами лучше меня знаете.
жену тоже шлёпаете, когда не нравится, что она вам говорит? вы в принципе не способны вести диалог.
ну почему же, например с Lavanda диалог туго, но движется. с Вами да, с Вами сложнее. Видимо, у Вас тоже накипело. и за эмоциями теряются нити разума.
напротив, весьма.
надеюсь у супруги вечером или завтра утром, вместо утреннего секса, найдется полчасика, чтобы сюда заглянуть.
вы не только в душе, а в поступках своих инфантильны. это ужасно, сочувствую вашей жене.
ваще то я давно ушла, тока вернулась )) здесь кто то просто анонимно пишет
Вооот, уже теплее. Наконец то красивые слова.
Осталось разобраться как так получилось, что Вы на разных языках с женой говорите. И как наладить понимание? Задача не из простых, но тихой сапой...вобщем главное видеть цель!;)
Именно так автор мыслит большинство женщин, а уж на еве, разве что Лаванда разумна :)
Давайте мы сейчас с вами разберемся. С женой - если она подойдет сюда, тоже разберемся.
в подаче фраз, в оформлении сообщений, в характере синтаксических ошибок. конечно, все это подделывается/имитируется, но все равно в рамках какой-то модели. тут я уверенно вижу руку чужой жены ))
моя жена подала бы материал тоньше.
а после фразы про попкорн может и воздержаться от участия в нашей милой беседе
Я ваще то о ФАКТИЧЕСКОМ матерале, а не о характере синтаксических ошибок. Пес с ними!
очень просто - жена сейчас вне дома и дома появится через полчаса-час. надежный довод?
А какое-то совместное времяпрепровождение с женой у вас существует? кроме попыток поговорить по душам и выяснить ваши проблемы (читай предъявить жене некоторые претензии)? про то что вы самец-добытчик все уже поняли, кроме этого вы что-то для семьи делаете? эммм, скажем так, не в материальном плане (бытовые работы и принос денег) а в духовном? развлечения с женой совместные присутствуют? киношку там вместе посмотреть, ужин-завтрак совместный, прогулки по парку? то, что обычно сближает людей? а то из ваших сообщений у меня лично рисуется такая картина, что с женой у вас чисто деловые бизнес-отношения - баланс не составила? плохо! секса не хочешь? еще хуже! нужно лампочку заменить? счас сделаю! Есть хочу, давай ужин!
Для меня такие отношения стали бы просто мУкой непереносимой, какой уж тут нафиг секс...
они вместе будут читать еву. чем не совместное духовное времяпрепровождение? :party2
и кино смотрим, и гулять ходим. тем более интереснее это делать с двумя детьми. может быть, хотелось бы чаще и больше - да жизнь вносит коррективы
да, может, и я готов в это поверить.
только вот ДО младшего были те же проблемы, просто другие причины для отказа...
а младший появился, когда мы въехали в Свою Новую квартиру. я был настойчив.
к сожалению, я могу покупать новую квартиру только раз в несколько лет, надеюсь, вы уловили мою мысль.
До младшего старший был младше.
Не понимаю при чем тут квартиры. Это ничего не меняет в отношениях. ИМХО
И как происходит общение в такие моменты? жена с интересом с вами общается? а вы с ней? или молча идете, или только с детьми и о детях общение? как давно жена с детьми сидит дома? Может у нее просто усталость от домашней рутины накопилась? подурачиться, повеселиться вместе можете? а без детей куда-то ходите? или ваше единственное связующее звено это дети?
да, мы говорим на разные темы. но есть тенденция, что жена закрывается все больше.
веселой легкости в наших отношениях все меньше, к сожалению...
усталость от домашней рутины у жены конечно же есть! но и у меня есть усталость от рабочей рутины! рутинные усталости можно только подавлять волевым усилием, иначе они вмешиваются в личную жизнь. рутина всегда будет, жизнь не может быть сплошным праздником!
праздников души и впрямь не достает в последнее время, но об этом и разговор. контакт-то пропал.
а секс - это тоже общение, неотъемлемая его часть.
получается, что в последнее время только дети нас связывают.
Вот мне и показалось, что кроме детей у вас не осталось совместных интересов. А не получится хотя бы раз в неделю-месяц выбираться куда-то без детей? вспомнить так сказать начало отношений? сходить-съездить туда, куда интересно только вам, а не детям? бабушки-няни возможны? потому что прежде чем налаживать секс, нужно наладить это самое общение, не между родителями, а между мужем и женой, между друзьями, а потом уже дойдет очередь и до отношений любовников.
Насчет рутины. Не совсем согласна, всегда можно сделать и из рутинного обычного дня что-то приятное и спонтанное, было бы желание. ну и силы, конечно :)
Вы не путайте свою рутину с ее. Это РАЗНЫЕ ИМХО вещи. К тому же не примите в качестве упрека, но вы не носили, не рожали, не кормили. Это еще и гармоны и нехилая нагрузка во всех отношениях.
Наводите мосты. Не знаю как, но уж точно не претензиями и отчитываниями. Думаю лаской, вниманием, заботой (индивидуальной!!!), пусть не за раз, но чего-то можно достичь.
черт, а меня то кто пожалеет? можно я, наконец, чуток подумаю о себе? ну самую капельку?
жену, безусловно, люблю. скоро возненавижу даже, так сильно люблю.
а себя я любить начал недавно, когда стали намечаться проблемы со здоровьем. слава богу, вовремя спохватился.
:) выравнивайтесь давайте там и со здоровьем и с любовями. Чтобы не в ущерб. Вам и так проблем хватает.
А то, что я выше накалякала, все таки обдумайте. Я ж Вас обидеть не желаю, делить мне с Вами нечего. Я пытаюсь понять, помочь.
Да у вас так и получается - жена думает о себе, вы о себе. Ну и еще оба о детях. Без того, чтоб вы думали еще о жене, а она о вас отношения не наладятся. Как добиться того, чтоб жена думала о вас, хотела о вас заботиться, хотела вам доставлять радость и удовольствие - вот основной вопрос, который вам нужно решить. Думаете, упреками и нудными разговорами у нее такие желания появятся? Вряд ли. Значит нужно начинать с себя - вы о ЖЕНЕ что думаете? Как о женщине, как о своей любимой и желанной единственной женщине?
Понравилось про День Рождения :-)
Вы же знаете свою жену... Неужели непонятно было, что человек, избегающий секса в обычные дни, уж никак не захочет "портить" им свой праздник?
Сделали бы ей массаж, укрыли одеялком - она бы и растаяла к следующему вечеру. Хотя-бы из благодарности за понимание ее чувств. Имхо.
Дык. Понятно. Но для матери годовалого ребенка это не редкость. Если для нее отношения представляют хоть какую-то ценность и, как утверждает автор, она не дура, то она оценит заботу, внимание к своим чувствам и сделает шаг навстречу, имхо.
Ну или "поезд ушел"...
ИМХО, ваша проблема в том, что вы излишне терпеливы. Надо учиться выражать свои эмоции в момент их возникновения. И ждать, будет ли она что-то предпринимать в связи с этим. Да, вы будете после этого неизбежно отдаляться с ней друг от друга на какое-то время, но зато появится шанс, что она решит пойти к вам навстречу.
Только корректно выражать эмоции, не переводя стрелки на партнера - поучиться можно у любого психолога, это несложно. Не "ты мне сделала плохо", а "я чувствую себя ненужным и негодным, когда меня не встречают поцелуем и улыбкой после работы. от этого я расстраиваюсь и иногда даже злюсь".
Или же она навстречу не пойдет, но тогда развод будет логичен. Только (надевая хламиду Кассандры и прикрываясь тазиком) в следующих партнерских отношениях вы получите ровно те же яйца, если не разберетесь, какому именно вашему поведению комплиментарна холодность жены.
Согласна, только кмк это ОДНА из проблем, не единственная т.е. Но отсюда безусловно и идет непонимание друг друга. Если о своих чувствах, мыслях, желаниях не говорить, то как же о них должен узнать партнер?
Не единственная, конечно. За 10 лет в браке можно много чего наворотить обоим. Но, если взять за точку опоры то, как автор описал себя, то ключевая проблема в его долготерпии. И неважно, насколько он идеален в действительности или в глазах своей жены. Он же несет в мир именно такого себя, с этим и надо работать, не пытаясь его обесценить или изменить.
Повторюсь здесь, потому как вверху не очень видно.
Знаете, начала читать - думала, что жена неправа. Продолжила читать - и так ее жалко стало...
1. Прям так и требуете отчета , на что потрачены каждые 3 копейки? Это ж повесиццо можно.
Не проще ли просто взять с женой и деньги разделить на несколько кучек:
- Еда и бытовая химия - тратится лично женой без согласования с вами. Т.е. вы можете высказывать пожелания по меню, но не имеете права ее дрочить за каждую копейку. Она же не рассказывает вам, как вы должны работать. Ведение продуктового бюджета - ее работа.
- Ваши личные расходы, включая одежду, обувь и все остальное - тратится вами без согласования с женой.
- Ее личные расходы в том же размере - тратятся ей без согласования с вами.
- Расходы на ремонты, доделки и т.д. - тратится вами без согласования с женой.
- Общие крупные расходы на покупку мебели, бытовой техники и пр - тратится совместно.
- Накопления
- Отдача кредитов
- Детские расходы
Обсуждается один раз на несколько месяцев вперед только размер кучек.
2. Вам ласки и уюта не хватает, а вы не пробовали первый начать? Ну, там жену в кафе пригласить, или купить бутылку вина, сделать вкусный салатик, сделать жене массаж, плавно переходящий в секс? Или борща и в койку сразу?
3. Что означает - требовательный? Вы приходите домой и начинаете жену отчитывать как нерадивую прислугу за недосоленные щи? Вы после этого серьезно хотите с ней секса?
4. Что жена думает по поводу ее домохозяйства? Это ее добровольное и осмысленное решение? Может, она давно просится на работу, а вы ей запрещаете брать няню? Может, пока вы учились, она сидела с детьми, а теперь не может дождаться от вас ответной любезности?
5. Вы вообще как отдыхаете? Приглашаете ли жену в театр, на концерт? Что у нее есть кроме кастрюль и ваших упреков в жизни? Есть ли хобби? Имеет ли она возможность выйти с подругой в кафе? Сходить на встречу с одноклассниками?
За автора отвечу: он считает, что он делает все из вышеперечисленного, но не получает "адекватного" ответа от второй половины.
Он и с расходами (учетом бюджета) готов помочь и с романтикой.
Он просто не понимает, почему его жену все не устраивает.
А ее, в свою очередь, достало, что он всегда "учит, как жить". Ну не может же она спать со своим папой или учителем :-)
Я не вижу, что он помочь готов - я вижу, чо он требует от жены мелочного отчета. О том, чтобы помогать ей по дому у него в принципе не идет и речи, например.
Провокационный вброс. Особенно с учетом того, что жена может читать эти топики.
Объясните мне, почему бы... ща мысль поймаю...
Вот муж озвучил свою проблему - секса ему мало.
Почему бы жене не попытаться его услышать? Вот просто взять и "отлюбить по полной программе". И не один раз - и все, а продержать его, сколько сил хватит - неделю, две, по нескольку раз в день.
А потом и объясняться можно начать. Выяснять, кому и чего не хватает в этой жизни.
Ну правда. Вот скажите, ПОЧЕМУ?
Сил нет? Здоровье не позволяет?
Это почти понятные аргументы. И он поймет. И придумает, как помочь проблеме.
А если желания (в любом виде) нет, то почему бы один раз не поиграть в обязанность? И через недельку-другую уже самой будет понятно, почему не хочется. Либо... либо понравится.
Опять же... с ее стороны это будет явной и очевидной попыткой налаживания отношений.
У мужа в голове выключится гормональная зацикленность и появится еще больше желания прислушаться, что от него ждут в семье.
а если у неё уже есть тот, кто её удовлетворяет? Нафик ей перед мужем сайгаком скакать? Но вооще годовас-это серьёзный повод к 9 вечера валиться с ног и не хотеть не то, что секса, но и жить.
У неё поди "секс" 5 раз за ночь с малышом. Она так накувыркается, в себя б прийти!
Давайте есть слона по-частям.
1) Если у нее "есть тот", то ... флаг ей в руки. Предлагаете автору проработать тему и принять меры по обстоятельствам?
2) "Годовас как повод" - абсолютно почти согласен. И как раз это писал "сил нет". Только, понимаем, что сил нет ни на что. Упасть и спать. Хоть сидя, хоть стоя. А не в интернете сидеть.
Боюсь, что у нее внутренняя злость просыпается после того, как он, злой-голодный с работы придет, про дела текущие расспросит, расскажет.
Ему это - нормально, а она считает, что от нее отчета требуют, каждый шаг контролируют и поучают.
Вот в таком злобном настроении она и общаться не хочет даже словами, не то, что бы прикосновениями.
Замкнутый круг получается: она не хочет потому, что он ее занудством выматывает, а он занудствует потому, что физиологически не удовлетворен. И вот эту ситуацию я и предлагаю переломить - просто чтобы она ему не дала рот раскрыть :-)
Ну не все пойдут на то, чтобы через не хочу "поиграть в обязанность". Да и мало ли что там та жена себе думает? Этого даже ее муж не может предположить, куда уж нам.
Так ПОЧЕМУ бы даме, не имеющей явных физиологических препятствий, не поиграть "через нехочу"?
То, что "не все пойдут" - понятно, что мир велик и обобщения не работают.
Равно как, повторюсь, если есть объективные проблемы и причины (а не субъективные типа настроения) - можно вместе порешать или хотя бы обсудить эти проблемы.
Вот пусть муж и предположит, что она себе думает. Он ведь сюда за предположениями пришел (не считая вечного вопроса "Что делать").
А мы ничего не знаем о физиологическом состоянии дамы то!
Вместе порешать это замечательно, но только тогда, когда люди близки, а это не наш случай, увы.
Предположить что она думает, я уже автору кажись предлагала:)
Она его не хочет. Причина скорее всего комплексная: гормоны, усталость, обида.
Не представляю, КАК в такой ситуации взять и "залюбить".
А поиграть в обязанность... да, можно... Но Вы представляете "стоимость" этого решения на фоне всего перечисленного? А автор не знает сам, что нужно его жене... отчего она закрылась... Он не сможет "оплатить" ей эту обязанность и будет только хуже.
Имхо.
Гормоны, усталость, обида.
Да. Достаточно сложное решение - забыть обиду. На время. Есть очень хороший принцип - все проблемы дня остаются за порогом спальни. В кровати - другой мир.
Усталость? Да, понятно. Теплый душ. Легкий массаж и ... ну кто жжж будет насиловать сладко спящего человека? А через пару часов можно попробовать нежно разбудить ;-)
Гормоны... угум. До встречи через год? Автор, как мне кажется, пойдет на это. Если будет четкое понимание с двух сторон. С обязательством вернуться к этой теме "как только детей удасться отдать бабушке на выходные".
Мне показалось, что автор готов к любому "ценнику".
А вот она как раз не в состоянии "озвучить счет".
Мне видится картинка "угадай, на что я обиделась так сильно, что не хочу с тобой разговаривать".
При любых дальнейших раскладах, если жена пойдет на такой вариант - она будет в плюсе. Она всегда может сказать, что она честно старалась (и удовлетворить его и понять себя).
Если бы совета просила его жена, я бы написала ей примерно то же самое: попробуй "через не хочу", может втянешься... или "подумай хоть иногда о муже, от минета, в конце концов, еще никто не умирал", "сделай шаг навстречу первая" и т.д.
Но проблема в том, я с Вами согласна, что она уже "закрылась", и мы точно знаем только то, чего хочет Автор, но совершенно не в курсе - чего хочет жена? Хуже всего, что сам автор этого не знает.
Автор полагает, что жена читает этот топик.
И не удивлюсь, если выяснится, что именно жена и пишет.
За последний год это третий (четвертый?) топик о том "какой я хороший, а она не хочет секса".
Прям кому-то идей/сюжетов для книжки не хватает ;-)
>Усталость? Да, понятно. Теплый душ. Легкий массаж и ... ну кто жжж будет насиловать сладко спящего человека? А через пару часов можно попробовать нежно разбудить
В том и только в том случае, если ДО сна партнер недвусмысленно дал понять, что он не против секса. Иначе это снова насилие, т.к. уставшему человеку спросонья сложнее отказать партнеру.
Попытаться услышать - правильно. Понять, почему не хочется, в кабинете сексопатолога или психотерапевта, или самостоятельно - правильно.
Поиграть в обязанность через свое нехочу - нет, категорически. Когда в постели один занимается сексом, а второй позволяет с собой заниматься сексом под любым соусом и с любой мотивацией - это насилие. Нельзя так с собой поступать. Особенно нельзя в постели.
- умеете ли вы играть на пианино?
- не знаю. не пробовал.
Я говорил, что вброс - провокационный. Читая Ваши посты я знаю, что "нельзя" будет обосновано и аргументировано. И даже для конкретной ситуации, когда, например, мне был бы нужен совет, при отсутствии времени - я бы прочел Ваше "нельзя" и уверенно ему последовал бы. Потому, что у самого сомнения. Но...
Приветственные махания шляпой написал, теперь можно и к сути вопроса :-)
Предположим, что я не знаю, почему я не хочу заниматься сексом. Почему бы не отнестись к сексу как еще одной совместной деятельности? Мне проще через аналогии:
предположим, жене нравится заниматься дачей-цветочками, а я не испытываю от этого кайфа. Но я же буду с ней ездить на дачу и по всяким садовым центрам. И помогать все высаживать - поливать. И любоваться потом полученным результатом потому, что У НАС хороший сад, газон, альпийская горка и п.т.
аналогично, если муж ловит кайф от самостоятельного ремонта автомобиля, но просит жену морально поддержать его в игре в конструктор для взрослых мальчиков, то ... почему бы и нет? Мужу будет приятен сам факт, что жена рядом с ним в гараже и в автомагазинах, что она может подать неудачно упавшую гайку или вспомнить, что в прошлой лавке такая же запчать была на сто рублей дороже. От нее не ждут ведь полной переборки и тонкой поднастройки карбюратора. От нее ждут участия. Участия в совместных проектах. в совместном времяпровождении.
В постели почти у всех бывают моменты, когда один "занимается сексом", а другой не может однозначно сказать - нравится ему конкретно это действие или не нравится. Это (имхо) как еда. Не каждое блюдо окажется по вкусу обоим. Не каждое блюдо можно распробовать с первого раза. Не каждый приемлет конкретную "кухню народов мира" - вплоть до физиологического отвращения. Но, как мне кажется, бывают моменты и ситуации, когда "съесть кусочек" можно и нужно через "не хочу".
Хотя бы для того, что бы услышать реакцию собственного организма. И тем более если уговаривают "ну ты хотя бы попробуй".
>Почему бы не отнестись к сексу как еще одной совместной деятельности?
Патамушта там, где цветуечки или гаечки - там объект воздействия именно цветуечки и гаечки. А незаинтересованный партнер получает удовольствие не через само делание, а, например, через ощущение "делаем семью", это легитимно.
А когда в постели один хочет, а второй соглашается, то тот, который соглашается, становится объектом. Попросту, в ситуации появляется один игрок и одна игрушка, происходит объективирование партнера. А это дурно пахнет.
Конечно, каждый имеет право на эксперименты над собой и на проверку своих границ дозволенного. Но интимная близость - это, кроме шуток, самое важное между двумя партнерами, все остальное можно добрать в общении с другими людьми. Если человек насильничает над собой, причем насильничает над собой посредством партнера, это никак не способствует укреплению доверия, взаимопонимания, близости и любви.
Если хочется понять, почему близости не хочется, то можно найти ответ намного более гуманными по отношению к себе и к партнеру способами.
ЕСЛИ хочется понять.
Так ей же не хочется. Скажите, как ей донести, что бы она услышала о наличии проблем? Что бы задумалась и начала двигаться в сторону их решения (любого решения).
Про насильничание над собой посредством партнера... нюанс есть. Я предполагаю, что доверие есть (такое, что пару совместных детей завели). Границы дозволенного - это еще и любопытство. Желание узнать, а что там - за горизонтом. Особенно в ситуации, когда любопытство завязано не только на меня, но и на партнера. Здесь, на мой взгляд, проблема у дамы в инфантильной обиде, отражающейся на все сферы жизни.
Мне кажется, что ей нужно а) честно попытаться забыть обиды. хотя бы в постели. хотя бы на несколько раз (дней/недель). Разделить фактические проблемы и свое восприятие проблем.
б) попытаться понять его и себя, свое тело. понять, как именно организм реагирует на различные прикосновения. И свой и его организм. Это ведь еще и биохимия. Реакция наверняка раньше была. Но сейчас, после гормональных перетурбаций, она не срабатывает. Вот и дать своему огранизму возможность почувствовать состояние партнера, перестроиться с режима беременной-кормящей на режим получения удовольствий.
Ему, безусловно, тоже надо постараться. Ну хотя бы на уровне - не обсуждать дома проблемы. Точнее - не обсуждать то, что происходит дома, КАК проблемы. Просто забыть (забить) на бюджет, чистоту и прочие кредиты. До решения одного из принципиальных вопросов: нравится ли НАМ проводить совместно время в постели. И если не нравится, то что является истинной причиной?
>Скажите, как ей донести, что бы она услышала о наличии проблем?
Чуть выше я про это писала. Если коротко и без обоснований, то автору надо выражать свои эмоции в тот момент, когда они возникли. Она отказала в сексе - он говорит, что при этом чувствует. Только сначала надо научиться не обвинять партнера, не требовать от него ответных действий. А говорить о своих чувствах, принимая себя с ними и ее с тем, что она, возможно, не захочет идти навстречу. Стоит начать ожидать от нее соответствия своим представлениям о хорошем и правильном - пара завалится в созависимые отношения. Обоснования есть, но длииинные.
Любопытство легитимно. Но в постели новые горизонты открываются только в том случае, когда партнеры чувствуют себя в безопасности. Если непонятно, то разверну отдельным постом, что я имею ввиду. Слов много на эту тему.
В вашем предложении "оставлять проблемы за пределами спальни" мне почему-то видится именно мужской подход к проблеме. Сначала чиним сексуальное удовольствие, потом через это починим сферу чувств и эмоций, наладим отношения. Когда я примеряю это на себя частным образом, как женщина типовая среднестатистическая, то во мне все протестует. Мне ближе подход с точностью наоборот: сначала чувства, потом сексуальная близость. Но я могу проецировать свои личные особенности тут, не гарантирую, что выкладки последнего абзаца - это не личное.
В чем проблема - побыть игрушкой? Любимой игрушкой, за которой всячески ухаживают. В том числе несколько навязчиво сажают за стол и кормят кашкой (ой, не кормят и не кашкой, но детали, что делают - кому нужно, может сам придумать).
Это "дурно пахнет", когда это - единственный сценарий отношений. А если это - ролевая игра, то почему бы и нет? Естественно, как и любая другая игра, с соблюдением всех правил, в том числе - нельзя играть бесконечно.
Для того, чтобы понимать, что это ролевая игра, а не одно из отражений сценарной игры в отношениях, недостаточно даже иметь хорошую осознанность. Нужна качественная проработка накопленного жизненного опыта с психотерапевтом. Минимум 360 часов индивидуальных консультаций для типового человека 30 лет от роду. А после этого - никаких проблем. Можно будет играть, да не заигрываться в любые игры.
Понимаете, мы же сами выбираем для себя качество своей жизни. Кому-то и без психотерапии неплохо. Кому-то и секс через немогу - нормальный опыт. Кому-то и сценарии в отношениях - рулез, ибо партнер предсказуем, вторичных выгод дочерта и напрягаться не надо.
Но когда начинает искрить как в посте у автора, что одному плохо, а у другого никаких проблем нет, то тогда-таки садишься и начинаешь рыть, почему именно плохо и какие именно конструкты мешают установлению близости.
Спасибо и Вам и Юзеру.
Надеюсь, что автор прочтет этот кусок топика и выскажет свое мнение (или хотя бы прмет к сведению).
Для себя я тоже кое-что подчерпнул, за это - отдельное спасибо.
Хотя вопросы общего плана остались. Может быть даже по теме топика.
Вот честно - не представляю конкретного выхода из ситуации - мужика клинит на фоне отсутствия секса. Он, может быть, даже понимает, что его поведение (а он в ситуации - явный провокатор) определяется в том числе и гормональным фоном. Но что ему делать? Он ее хочет - аж зубы сводит. И давно хочет - уже можно и не ее (фантазия дорисует).
И ???
Оправдан "поход налево"? Даже если это через его моральные принципы и ей тоже ударом будет? Зачем?
Делать то ему что?
Да, я сделал вполне "мужской вброс" - сначала накормить, а потом - разговоры разговаривать.
т.е. ее такое поведение оправданно только в случае, если она осознанно манипулирует - желает его подвести к необходимому результату. Но ей, похоже, от него ничего не нужно....
Как быть, как быть? Разбираться в актуальном состоянии дел в семье. Выяснять как докатились до жизни такой. Да, разговоры разговаривать. А это не такое простое дело межпрочим. Поняли, как автор с женой "беседует"?
Ему стоит заняться прояснением своих ценностей. Что для него хорошо и правильно. Потом взять ответственность на себя за свою долю в отношениях и идти в сторону своего хорошего и правильного, налаживать отношения в первую очередь с собой.
Если важно сохранить брак, то убирать то, что с его стороны создает проблемы, и учиться коммуницировать с партнером, чтобы донести до него свои представления о хорошем и правильном, а также учиться видеть партнера, а не свои представления о нем.
Если важно иметь сексуальное удовлетворение, то менять партнера или искать еще одного партнера. Ну и так далее.
И признать право партнера на его представления о хорошем и правильном. Что захочет при этом делать партнерша - тем более невозможно просчитать заранее. Это может знать только она. Или муж может смоделировать, общаясь с семейным психологом, но это работа еще сложнее, чем понимание себя.
Может быть, она захочет меняться вслед за ним, может быть предпочтет закрыть глаза на его любовницу, может быть захочет развестись. Это ее право.
Ему же можно и нужно быть эгоистом и думать о себе, а не устилать благими намерениями дорогу в ад.
Автор писал в первом посте, что не чурается консультаций психологов, так что у него хотя бы нет стопора перед принятием помощи специалиста. Может и дойдет до консультаций.
Не смущайте меня. Архетипическая старушка - явно профессиональный психоаналитик. прям зачитываюсь.
А я так... поболтать :-)
И, кстати, я тоже не представляю выхода. По-крайней мере без озвученной позиции жены. Слишком часто сталкивалась с ситуацией, когда у двух близких людей диаметрально противоположные взгляды на проблему.
Но если автор хочет узнать, хотя-бы из любопытства, позицию жены - ему нужно научиться молча и доброжелательно слушать. Как бы ни больно и обидно не ранило услышанное. Это тоже задача не на один день... зато в дальнейшей жизни (не важно, с кем :-) ) очень пригодится.
Возможно, она не чувствует себя любимой. Есть несколько моментов в поведении автора, указывающих на это.
Вы рассуждаете логично, но, извините, как мужчина :-) я не представляю себе, как можно накопленные за пару лет обиды взять и оставить "за порогом". Представьте себя на месте "нехотящего". У Вас физиологически ничего не получается, а попытки подстегнуть желание словами "так надо!", "я должен!" в таком деле, как секс, еще больше отвратят от объекта :-)
Не с секса тут нужно начинать, имхо.
автор, я Вас с удовольствием приму. без вредных привычек, материально не зависима, не замуже и не была, детей нет, да, и москвичка)
А меня? ;-)
Шутка :-)
Не боитесь, что очередь из таких положительных выстроится? Мы про себя всегда только хорошее пишем. И все те же мы оказываемся козлами и прочими нехорошими бяками.
Обратите, кстати, внимание на п.3 из его заглавного топика.
Как Вы думаете, много ли для Вас будет выделяться времени?
Много? Вот он сразу в козла и изменника превращается. С Вашей помощью, однако...
а что плохого в п3? пока он в свое удовольствие занимается детьми, я спокойно занимаюсь своими делами и все счастливы
"уделяю им большую часть свободного времени".
За счет чего (чьего времени) он будет уделять часть своего свободного времени Вам? На сколько велика будет эта часть? Хватит ли ее Вам (если он будет встречаться с Вами, например, вместо фитнеса)? Не получится ли, что из-за Вас он "обделяет" свою семью?
Проблема в том, что автор (по крайней мере на-словах) желает сохранить семью, а не пройти пару сеансов борьбы со спермотоксикозом ;-)
уделять детям большую часть свободного времени на мой взгляд нормально, и даже необходимо, распределять время тоже нужно рационально. и, как говорится, спящие дети это не только мило, но и наконец-то !)) да и возможность побыть без детей наверняка есть чаще, чем 2-3 раза в месяц, дети уже не грудные
было бы желание, а его у жены автора нет, вот в этом проблема
Да ладнА... 2-3 раза в месяц - это почти раз в неделю - автор был бы почти счастлив, списывая остальное на мелкого ребенка и общую усталость.
Но он пишет, что ... ОДИН РАЗ в 2-3 месяца.
Но Вы натолкнули на мысль. Затребовать от автора конкретный отчет по датам и заставить его сопоставить с прочими внутрисемейными факторами.
Не удивлюсь, если получим в реальности пару раз в месяц (но он просто забывал) и при этом сложную беременность; шквал бытовых проблем, включая необходимость разрываться между детьми и прочими родственниками, требующими участия; проблемы с ее здоровьем (ну типа комплексов, что после родов все изменилось или объективное "больно") пару ссор с женой, после которых он так и не извинился, а она - помнит и переживает ну и т.п.
Пожалуй, это никак не извиняет мужа, что он не пытается сменить стиль в попытках диалога. Но он ведь пытается. И даже сделал вывод (на мой вкус - не верный), что нужно с женой попытаться стать потверже - вернуться к стилю альфа-самца.
я ошиблась, конечно же раз в 2-3 мес.
вообще всегда оба виноваты, но я уже выше ответом на первый пост автора выразила свое мнение )
так я тоже не белоснежка :))
п.3. про детей. что в нем такого? я уважаю мужчин, которые занимаются детьми, участвуют в их воспитании, а не как фон и для галочки дети.
Не хочу показаться сводником, но может Вам сюда? http://eva.ru/topic/42/2748677.htm?messageId=69099721
;-)
Да, Вы уважаете мужчин, занимающихся детьми. Но нафига сбивать его сейчас с попыток наладить семейную жизнь? Совесть не будет мучать?
Просто посмотрите на ситуацию глазами его жены.
спс, что переживаете, предложили отличного персонажа :)
признаюсь честно, что прочитала только первый пост автора, совесть не мучает, судя по всему, жена не осознает, что имеет и не стремится наладить отношения.
вот, когда она поймет, что ее муж может смотреть налево и нравиться другим женщинам, то, может, она начнет принимать попытки сохранить семью. а так, чего ее жалеть. пусть место освобождает, побыла замужем, больше не надо, пусть место освобождает.
всегда пожалуйста - приходите еще. У меня много разных идей ;-)
На счет персонажа - мы про местного автора знаем только с его слов. Так что они вполне могут оказаться равноценными. Я и про себя могу такую кучу достоинств написать, что прям в музей.
Вы своей последней фразой вполне серьезно? "побыла замужем - освободи другой"
????
Если бы просто прочитала бы - не поверила бы наверное. Но есть знакомый, у которого ситуация такая же. Только ребенок один. Какая бы ситуация ни была у жены - гормоны, обиды, болезни - ее муж, ее партнер, отец ее детей имеет право об этом знать. И понимать, что вообще происходит в его семье. Люди разные, додумывать можно день-два-неделю. Но годами жить в такой ситуации - это определенно связано с неприятием мужа как любовника и человека, но нежеланием что-то менять. Так как комфортно, дети, общее имущество итд. Лично мне это представляется нечестным, но это мое мнение, я уже не говорю о физиологической стороне вопроса. Я бы начала бракоразводный процесс и не столько потому, что нет секса (хотя это достаточное основание), а потому что держать не чужого человека в этом постоянном состоянии напряжения, сомнения в себе, в отношениях, в потенции, в верности лично для меня кажется диким. При этом надо помнить - с нами себя ведут ровно так, как мы позволяем. Если мужчина позволяет себя не уважать так масштабно - тут и говорить не о чем.
Скажите, а что жена могла поменять?
Автор пропадает на работе, в семье денежные затруднения, интима нет... Не совсем понятно, о каком комфорте Вы говорите.
так денежные затруднения из-за чего? на сколько я поняла, автор обеспечил семью жильем, а оно не копейки стоит, одной средней ЗП не обойдешься. деньги просто так никто не дает. т.ч. если жена адекватная, она бы относилась к этим временным затруднениям с пониманием и поддерживала бы мужа и контролировала бы расходы.
Вы знаете, я не читала весь топ. Из того, что я поняла - в целом он старается, денежные затруднения вполне стандартны для среднестатистической семьи, на работе пропадает тоже без фанатизма. И отсутствие интима не его инициатива. Что касается перемен... Из опыта семей, которые я вижу - жена очень многое может в принципе. Мужья (это опять-таки мои личные наблюдения), очень зависимы от жен, которых любят. Я четко вижу порой, что решения даже мужем-руководителем принимаются с учетом мнения жены.
Да, муж явно положительный герой. Это и настораживает :-) слишком хорошо он знает все свои плюсы и, видимо, уверен, что минусов нет. Обычно донести что-либо до таких людей сложно... Вот, например, выяснилось, что жена неоднократно просила его приходить пораньше, побольше времени уделять семье... Ей закрыли рот словами "терпи, я деньги зарабатываю". Имхо, ее ответная реакция в духе "я с детьми устаю, секса не будет, терпи" - адекватна. Не?
я с Вами согласна, что положительные герои настораживают и прекрасно это понимаю. идеалов нет, у всех свои тараканьи попки в голове. но, в данной ситуации, т.к. это семья, виноваты оба.
если период в семье финансовых трудностей и надо эти вопросы решать, чтобы обеспечить семью, он что, должен сказать - "хорошо дорогая, мы едем к маме и будем жить с ней, т.к. на новое жилье денег нет, но зато, я целый день буду сидеть вместе с тобой с детьми". надо уметь выдерживать трудности и поддерживать друг друга.
а также ориентироваться по ситуации, а не так, раз ты зарабатываешь деньги, много работаешь, обеспечиваешь жильем и пр., с детьми не помогаешь, то я тебе давать не буду. это уже не семья.
Давайте хотя-бы мы, сторонние наблюдатели, обойдемся без крайностей :-)
Обиды возникают тогда, когда не удалось найти компромисс. Реальный, а не "под прицелом". На диване сидеть не нужно, но и пропадать на работе - тоже. Заметьте, у автора нашлось время делать ремонт своими руками. Похвально, но не рационально, имхо. Разве что опять все упирается в деньги... тогда о каком фин.благополучии идет речь? Автор делает то, что САМ считает нужным. Прийти пораньше - не... угробить пару месяцев жизни в ремонт - да. Мне это не совсем понятно.
Неа, грмоны, болезни, обиды просто так никуда не засунешь. ИМХО А отцы детей попрою не знаю ничего просто потому что а) знать не хотят; б) считают, что это выдумки/пустяки/само пройдет; в)Петькина Машка вон может и ты должна! и ты пы и ты ды. Вобщем сложно обвинять жену, ничего не зная о ней. Автор ведь не сообщил:) Он все о себе да о себе;)
Взаимопонимания у них нет.
Так и не надо засовывать никуда! О том и речь с моей стороны. Это же пара, ну двоих детей она же родила как-то от него. Что по идее отображает высшую степень доверия. А рассказать в чем, собственно, дело она не может. И все гадают, как и он. То ли он любовник плохой, то ли человек, то ли подозрительный тип и зануда, и пр. и пр. Если взять за основу все же то, что он пишет - ну разве не странно это. Живут люди рядом. Вроде близкие должны быть. Детей растят. А по сути - полное отчуждение.
Автор, какой бы Вы ни были, плохой или хороший, но без секса нет нормальной жизни в браке. Может, Вы плохой любовник или не подходите ей в этом смысле, либо сильно обидели, но я думаю, это скорее что-то из первых двух пунктов. Решайте проблему, а если жена отказывается это делать и не согласна на открытый брак - разводитесь. Вы молодец, что не хотите делать что-то за ее спиной. Я бы оценила, честно.
Да, и, знаете что... Глупо верить, что женщина вообще не хочет секса, это очень-очень редко бывает. Скорее всего, она не хочет его с Вами.
так они, наверное, не девственниками женились, и наверняка было время узнать, подходят они друг другу в сексе или нет. не женились же они ради того, чтобы родить детей, и явно естественным путем зачали. а когда родили детей, обеспечили жильем, и тут резко в сексе стали не устраивать.
Если женщина вступает в брак в 20-25 лет, она вообще крайне редко знает, что ей надо в этом смысле.
как раз-таки секса у них нет из-за того, что они не могут нормально общаться. когда наладится взаимопонимание и секс вернется
А я думаю, сначала секс, потом все остальное. Нет секса - отношения превращаются в слова-слова и выхода из этого нет. Есть секс - слова не нужны и многое сглаживается само.
хех.. при первой же проблеме в сексе сразу развод и в новый брак, и так пока либидо позволяет ?))
По-моему это заблуждение: считать, что сексом можно заменить вербальное общение. Неа. Одно другое дополняет. И то и другое необходимо.
Вот-вот. У меня так было с первым мужем. Накопилось обид, и все, как отрезало. Не хочу его, и даже думать о сексе с ним неприятно. Тем более, когда все твои обиды игнорируются, и считаются женской блажью. Какое-там "оставить проблемы за дверью супружеской спальни", как там выше советуют. Невозможно это. Ну для меня, во всяком случае. Только обостряется чувство, что ты с твоими проблемами не интересна, а нужен от тебя только трах. Что еще усиливает обиду. В электроникe это называется "положительная обратная связь". А может, и не только в электронике.
А у меня наоборот. Сексуальное желание копится-копится, а потом бац - чихать на все обиды. А после про них уже и не вспомнишь...
Нет, я так никогда не могла. И сексуальное желание после развода еще долго не возвращалось.
В каком смысле мало живут? Ну, я не в 50 в первый раз замуж выходила, молодая была, опыта не было, я ж не такая умная, как евские анонимы....
Ага, так в коме пребывая, и замуж выходят, двоих детей рожают, а потом в себя приходят, и обнаруживают: квартиры нет, двое детей, и муж ленивый, денег не зарабатывает, с детьми не занимается... И бегом на еву, на жизнь жаловаться... А спросишь, о чем же ты раньше думала, милая, прежде, чем беременеть аж 2 раза? Так тебе же куча упреков в жестокости и нечувствительности к женским несчастьям прилетает...
Чо, думаешь, маску с закисью азота на морду лица надевают? Или вот еще кувалдой по голове тоже , говорят, хорошо мозги отшибает. Ну, как говорится, любишь кататься - люби и катайся, И не жалуйся. Бачили очи, шо купувалы....
Ну вот и я того же мнения. Но это видимо какая то неудобная позиция, непопулярная:)
Очень даже запросто может не хотеть секса вообще. Желание - тонкая материя, зависит от множества нюансов. Зачем же сразу открытый брак, развод? А вникнуть в суть проблемы и попытаться реанимировать брак слабо?
А если с человеком еще нормально и не поговорили ни разу? А если у человека какие то серьезные проблемы, мешающие кинуться с интузиазмом решать проблему (наличие которой еще нужно осознать)?
так может она опираясь на другие причины отказывает ему в сексе, прикрываясь родами ?
Откуда же мне знать?
Просто логически, если траблы начались еще до зачатия второго малыша - это один расклад, а если после - другой. Ну вот так хотя бы грубо прощупать ситуацию.:)
Ааа, ну я так и не уловила его мысль. Какая может быть связь между покупками квартир и качеством сексуальной жизни? Так и не поняла.
Значит проблема вряд ли (по крайней мере напрямую) связана с рождением младшего ребенка. Ну...это еще хуже. ИМХО
Там еще где то было о том, что орал ушел из секса, хотя раньше жене нравилось. Хм... Интересно что автор столько времени в ус не дул. Это ж сколько звоночков мягко говоря было пропущено. (О жене не будем, мало ли что там с нею, она нам ту не пишет, какая она идеальная, может у нее депрессняк застарелый?) Ой боюсь мы тут не разберемся уже. :( К психологу бы им семейному.
я думаю, покупка квартир с сексом у них связана таким образом: он покупает квартиру (заметим, на благо всем членам семьи) зарабатывает на это деньги, задерживаясь на работе и так как доход не олигархический, приходится ужиматься, чем и недовольна жена. в свою очередь она, чтобы восполнить моральное равновесие начинает отказывать ему в сексе, считая соизмеримым её недовольство и его поведение (задержки на работе, просьба учитывать расходы и т.п.) и адекватным такое поведение... плюс из-за того, что он причиняет ей такие неудобства, секса она и сама с ним не хочет.... как-то так ))
Точно. Это "что-то другое" очень смахивает на намек на продажность собственной жены. Или, как минимум, на меркантильность. Типа - купил квартиру, она за это неделю "давала с огоньком".
По ходу, последний секс, которым автор был доволен, был при покупке квартиры. Вроде того, жена была так рада, что даже секса захотела. А поскольку каждый раз стимулировать жену квартирами он не может, то и секса не имеет :-)
А это мысль!:)
Но тут снова заковыка - как они ДО покупки квартир то это самое?:) Ведь БЫЛО!!! Это потом "ромашки спрятались, поникли лютики".
Ну сначала у всех чувства как-то острее, страсти больше в отношениях... Потом вот приугасло у них. Мне кажется после изучения постов автора, что он весьма занудлив.
какому-то из его плюсов, которые он перечислил:) или ещё чему-то, не знаю.
Читала только первое сообщение автора, всю темку не читала. То, как автор описывает поведение жены, напомнило мне свое отношение к мужу в первом браке, когда я уже твердо решила, что надо уходить, но просто не могла еще с духом собраться.
А у меня сложилось ощущение, что супруга Автора просто тоскует. Ей скучно жить.
Уж не знаю, по какой причине, но она явно в апатии какой-то находится. Она же не может не понимать, что муж не выдержит такого секс-бойкота и либо переметнется к другой, либо вообще уйдет из семьи.
По-моему, жену все-таки надо уговорить сходить к психотерапевту. Домашними средствами тут не справиться.
может и понимает, что не выдержит бойкота, но искренне надеется, что налево он не пойдет
и ещё наверняка недоумевает, почему он не понимает той причинно-следственной связи, которая только ей известна, на основании которой она оказывает ему в сексе..а он свою очередь об истинных причинах и не догадывается. боятся они откровенно поговорить видимо
для начала надо нагрузку снять. и начать помогать по дому. и прекратить требовать отчета за каждый рубль
Мне кажется что все бесполезно. Угрозы не помогут, и даже решительные действия в виде развода. Вы конечно оставите все имущество, будете платить алименты, а она только будет вас грязью поливать и считать предателем. Только вы будете виноваты во всем. Просто потому что как мне кажется ваша жена не умная женщина, не умеет она ценить то что есть. Или родители не научили или жизнь. У вас возможно ранний брак? Больше всего жалко детей, но мать должна тоже прикладывать усилия чтобы ее дети росли в полной семье. Тем более с прекрасным отцом.
ой дура.. дуууууууура. А муж дурак! Надеюсь дети сделают вывод и будут умнее родителей.
Дорогой автор, хочу ошибаться, но ваш выход - развод.
Я вас прекрасно понимаю, так же, как понимаю своего мужа, который даже еще идеальнее вас, а я еще больше "вредничаю", чем ваша супруга. Но моего понимания недостаточно. Нужен серьезный прогиб, а я только до мостика гнусь, не женщина-змея ни разу:)
Как я себе вижу, вы себе построили модель семьи, в которой вы очертили себе и жене определенный круг должностных обязанностей, и оступить от них выше ваших сил. У нас так же. Мы с мужем оба неглупые люди, уже три года подряд пытаемся выйти из этого заколдованного круга, но, к несчастью, не получается. Есть вещи, которые мой муж просто не в состоянии принять-это же отступление от модели! у меня, в свою очередь, тоже вызывают непримиримый ужас некоторые мои обязанности идеальной жены. В результате сексуальное желание с моей стороны остутствует, хотя первым делом я пыталась наладить именно эту сторону наших недопониманий, но, при остутствии наличия движения в сторону даже малейшего отступления от плана развития нашей ячейки, я сдалась. Скорее всего, наш развод не за горами, и, надеюсь, это будет лучше для нас обоих, и не будет сильной травмой для ребенка.
Мне почему-то кажется, что автор уже опротивел своей жене, но ей просто в финансовом плане с ним легче. Поживи-ка одна с таким маленьким ребенком.
Автор, не идеальны вы, и рядом не стояли. Ищите проблемы в себе, а не в жене.
А так, при прочтении ваших сообщений, кажется, что вы зануда. Всё высчитываете, планируете, гордитесь собой непомерно. Сделайте что-то неожиданно приятное, не запланированное.
И скажите ей прямо: "Люблю тебя и хочу, аж зубы сводит!" Ну не каменная же она, как-то она реагирует на такие слова?
Вы думаете, она не понимает - чего он хочет? Автор сразу предупредил: жена не дура...
На эти слова она отреагирует также, как и в свой ДР. Отвернется. И что-то мне подсказывает - такое поведение имеет достаточно веские причины.
Имхо.
Ну это уже совсем никуда не готится... если тебе родимый муж говорит, что хочет тебя, а ты отворачиваешься...
Автор, скажите, как Ваша жена реагирует на прямое признание, что у вас зубы сводит от желания? :-)
:-) автор пропал.
Конечно - не годится. Мужчины обычно начинают копаться в психологии, когда все совсем хреново.
А до этого - денег приношу, тебя хочу, детей узнаю - чего еще надо? :-) ну шучу, конечно.
есть у меня подруга. замужем .двое детей , муж у нее умница! все в дом , детей помогает воспитывать , содержит семью полностью , она не работает .
она же , она занимается детьми , а про мужа своим подругам говорит так " мне с ним секс , да и он сам не нужен , главное чтобы деньги давал "
Странная она... А ему секса у посторонней тётечки чтоли искать? Так и без мужниных денег можно остаться.
Не, не факт. У моей подружки любимой уже 2 года секасу дома нету, муж уже и любовницами пужал, и разводами, а ей реально просто похуй на него, ей ее дурацкие принципы важнее финансового комфорта.
Цитирую: я ему не шлюха, чтоб за бабло ноги раздвигать, зубами скрипеть и думать об англии. когда у него будет, чем потресть, кроме кошелька и хуя, тогда и поговорим.
Хе, семейка и вправду незаурядная)) И блин она такая классная, такая мудрая вроде и мозговитая во всем, но в этом вопросе убицца... скала! Он ее тут вывозил в романтицкое путешествие по Европе, типа, отдохни от деток-рутины, родная... а она нам рассказывает и ржот-не дала! зря он ей лепестками кроватки в отелях посыпал))) я чесгря, вужаси от ее мужа-така любовь чтоле там, чтоб такое терпеть. Трескаюсь от зависти прям))))
она недоступна для него..такой как он такую как она хер бросит)))) она это понимает
я вот на автора эту ситуевину спроецировала, и думаю-есть там что-то, чего жена евойная добицца от него хочет, но автор толь не знает, ЧЕГО, толь не хочет/не слышит/не может, вот и оправдывается тут сам пред собою, чтоб блацтву подвергнуться или развестись
))) я даж не знаю, чем ее впечатлить, разбежавшиеся носки и свекровь тут отдыхают... вот, на еве темки выискиваю, шоб сцуко не думала, что она иксклюзив какой)))
и у меня так, только разводимся, пусть на детей алименты платит, нафик ему и себе жизнь из-за денег портить
А почему, собственно, мы не предложили автору прочитать, например, "5 языков любви"?
Лучше вместе с женой. И обсудить прочитанное. И может быть договориться попытаться услышать друг-друга.
Или уже предложили, а я невнимательно читал?
не упоминал?
да ради чего еще все это терпеть-то?
правда, чувствую, что все. быть разводу.
с юристом уже план составлен...
Быстро Вы. Еще вчера размышляли (как бы) как вернуть гармонию в семью, а сегодня уже даже план составлен? Ого. Это видимо и есть любовь?
нет, это называется трезвомыслие и дальновидность. хочешь мира - готовься к войне. это жизнь =(
А что это вдруг в Вас "трезвомыслие и дальновидность" взыграли? Копили, копили проблемы столько лет, а теперь одним махом решили избавиться от них? Думаете это дальновидно и трезво? Уверены?
Горячку Вы порете, сударь!
А можно план развода в студию?
Ну типа, кому остается квартира (если остается, а не делится-разменивается), с кем живут дети, какой размер и срок содержания детей и жены. Какие обязательства по крупным расходам (поездки на море и прочие оздоровительно-развивающие мероприятия).
Что еще ей безусловно отходит, а от чего она должна (письменно) отказаться.
На самом деле, если особо делить нечего (ну, типа жена по соглашению гарантированно получит больше, чем по-закону), то я бы не стал даже заморачиваться юристами. Проще с ней поговорить.
Уникальный шанс: дорогая, ты мне всем нравишься, но... мне нужно больше секса. Что будем делать?
Как, "не мои проблемы"? Согласна не вникать, почему я задерживаюсь на работе?
Мдя... безжалостно и логично до слез. Что на такое ответить? Только "я тебя не держу".
план простой.
квартира остается мне, потому что не только приобретения, но и долги делятся пополам.
дети остаются в ней прописаны.
алименты будут большие - у меня белый доход.
жить жене и детям придется у своих родителей, так как мне жить негде и я хочу жить в своей квартире. с удовольствием оставил бы детей с собой, буду за это биться, но шансов 0 - законы на стороне женщины.
Нет, ну конечно - настоящий мужчина обязан хзахапать себе все. А уйти с чемоданом от носком должна жена - она же не работала, правда?
Ну а почему она должна ему хатку оставить и уйти к родителям? Делится имущество пополам. Пусть что хочет со своей долей, то и делает.
Да уж. Одним постом перечеркнул всё положительное впечатление о себе, которое создавал целым топом. Прокололся, так сказать. :)
дети все поймут, когда подрастут. да и видеться с ними можно достаточно часто при желании.
источником денег я буду для детей (нынче есть способы проконтролировать, что алименты тратятся на детей), чему вполне рад.
секса у меня будет достаточно, полагаю, после того, как приду в себя.
И смысл?
Что хотите такой войной добиться? Максимального поражения живой силы противника? В лице собственных детей и пока еще местами любимой жены?
Что скажете на счет альтернативного варианта:
Право собственности на квартиру - детям. Жену выписать к родителям. Вас - пока не выписывать, но иметь ввиду, что после выплаты за эту квартиру - почти сразу придется думать о следующей (уже для себя - любимого).
Согласовать маленькие алименты (близкие к нулевым), но проживание детей (и жены при них) в Вашей квартире. С обязательством гм... "полного пансиона".
(забить холодильник едой - не так уж и дорого, всякие школьные поборы - тоже не проблема, а себе на булавки - пусть сама придумывает. и то... стоит пару лет поддержать ее с младенцем).
С Вашим правом "свободного проживания" (типа - хочу - в командировку уезжаю, хочу - дома живу).
Плюсы: Вы занимаетесь детьми в том объеме, который Вам удобен. Дети будут с мамой, в привычной обстановке и т.п. Она, если качать права будет - может "вылететь по месту прописки". Просто папа станет немножко больше пропадать "на работе".
С гарантией "крыши над головой" на предмет форс-мажоров (но жизненным прицелом - оставить это жилье этим детям).
И справочку еще дайте (устную, но подтвержденную юристом хотя бы на уровне - "да, все нормально").
Имеем ипотеку (из белого дохода). Официально сумма выплат не может быть больше... не уверен ... 50% от остатка минимального прожиточного уровня на всех членов семьи. И вдруг... развод (не ясно, для чего, но развод) и алименты. На двух детей - 50% от зарплаты? И это будет обязательным обременением. Минус прожиточный минимум на себя. И далее банк (по закону) может взять себе не более 50%. Упс. А денег то на выплату ипотеки и нету. Рисковый заемщик получился. Придется риски перестраховывать и проценты поднимать.
Понятную тему затронул? Или не смог внятно проблему высветить? (не специалист, поэтому длинно и запутано получилось).
если бы была ипотека, то, наступив на себе горло, можно было бы на такое пойти, но оно мало бы отличалось от того, что есть сейчас. личной жизни бы не появилось.
но у меня не ипотека, а просто долг, надлежащим образом оформленный. и "банк" во мне сомневаться вряд ли будет...
Чуту не в основном потоке, но ответ понятен (т.е. денег на оплату долга после выплат алиментов - хватит).
Но покритиковали бы альтернативный вариант. Он принципиально отличается по отношению к детям.
Его смысл - квартира детям, а алименты (живые деньги) - до минимума. Остаток - на себя, любимого и свою личную жизнь. С уверенностью, что дети сыты, присмотрены (родной матерью). Без склок, ссор и разборок.
А вот когда "отойдете" от текущей ситуации, когда появится новый объект для семейных отношений - тогда и будете думать, что делать.
Пока, в Вашем варианте, дети явно страдают.
лично мне на жизнь останется 10т.р.
это весьма мало, но два года перекантуюсь.
тем более, есть много предложений о доп. работе
не хотелось бы зарекаться, но у меня не будет больше браков
дети страдают при любом раскладе.
Мдя.
Диалог с трудом складывается.
Вот нафига Вам квартира, если браки не планируются?
С женой - развод и "тапки пополам". Но... никаких переездов (по крайней мере сейчас, пока младенец), никаких дележек детей. Потом всегда сможете сказать - я детям алименты вперед выплатил квартирой и всегда еще поддерживал...
Такую идею можно с юристом обсудить и с женой письменно оформить.
Нужна личная жизнь? - уезжаете в командировку или "работаете в выходные и праздники". Обратите внимание - на Вас тут уже откровенный заказ поступил :-)
Да, вам. Когда люди разводятся - они становятся друг другу чужими. Вы же предлагаете подвесить жену в полную зависимость от автора в качестве прислуги при детях и без права на личную жизнь на много лет вперед. Слава богу, что законы у нас такого безобразия пока не предусмотрели.
Да, именно такой садизм и предлагаю. Не менять уклад жизни в ближайшее время. Оставить фактическое решение за женой. Гарантировать детям "крышу над головой" и "кусок хлеба". В обмен на возможность в любой момент "уйти с чемоданом носков".
Жена автора будет в меньшей зависимости, если она с двумя малолетками уйдет "к родителям"? В меньшей зависимости от автора? А где гарантия, что доходы автора (в том числе в связи с алиментами) вдруг резко не уменьшатся? Да и деньги, в любом случае, она на квартиру не сможет набрать-накопить (ну уж не из его алиментов).
А кто мешает жене прямо сейчас искать работу и заниматься в том числе "личной жизнью" (что бы Вы ни понимали под этим словосочетанием)? Кто ей мешает прямо сейчас уйти к родителям по собственной инициативе? Она не уходит. Почему? Потому, что ... пытается что-то сохранить. Может иллюзию любви, может доступ к ресурсам, может надежду на диалог, может "ради детей".
Мое предложение (его предложения по разводу) по меньшей мере гарантирует ей возможность диалога, возможность не ругаться из-за детского времени, спокойствие в обеспеченности детей жильем. Ну и ... ускорение (пинок под зад) в плане реальных перспектив.
Окрепнет, наберется сил - сама уйдет. Ну или смирится.
И еще. По секрету скажу, что бы автор не слышал.
Еще вчера он кричал - люблю, хочу, но не знаю, как ее, замкнувшуюся, разморозить.
Сегодня у него песТня - разведусь и пусть живет, как хочет. Что завтра будет - непонятно.
Но факты, которые он сегодня предлагает - выгнать жену с детьми "на улицу" (родители уже ведь отвыкли от дочери, а она тут в трех экземплярах свалится). Вот я и предлагаю "садизм" - ничего не менять в фактическом положении. Начать менять в описании ситуации - к диалогу приступить.
А законы... законы нужны тогда, когда все возможности диалога исчерпаны, а решения нету. В семье в первую очередь по совести нужно а не по закону.
Вот согласна, вот тоже самое предлагала. Кто мешает жене уйти сейчас? СОбственные родные дети автора. Автору бы, млин, дитё годовалое в руки, и пущай работает и любовниц ищет. И старшего сына, которому надо помогать со школьной адаптацией, в придачу. Пускай живёт и ни в чем себе не отказывает.
А то он такой семьянин, неудобств испугался. Пущай непослушная жена катится, приспосабливается к жизни, попутно дитей успокаивает и обихаживает.
Ложка дегтя: подозреваю, что жена там "онажемать", да еще и гордая, как горный аул. Детей мужу не отдаст. А если уйдет к родителям, то провести выходной с детьми - это всякий раз будут ритуальные игрища почище, чем сейчас с сексом (они у тебя простужаются, ты их неправильной едой кормишь, и вообще мы завтра должны в гости поехать и послезавтра - тоже, позвони через неделю).
Лечить розгами уже предлагали. Могло бы помочь. Может автор именно это (ментальную порку) тут и затевает - говорит же, что жена читает местные заметки.
Разумеется, в меньшей. Что будет еси вдруг - отдельный вопрос.
Да, что мешает заняться работой и личной жизнью? Автор ей от щедрот выплатил няню? Или место в саду для годовалого ребенка забронировал?
На какую работу она устроиться после 8 лет домохозяйства? По его, заметьте инициативе?
Ваше предложение ей жить в доме, куда в любой момент может вломиться чужой ей мужик и качать права, да мало того - выставить ее вон в случае плохого поведения. ОНо ей надо?
> жить в доме, куда в любой момент может вломиться чужой ей мужик и качать права
Это и есть ее текущая ситуация. Только сейчас мужик еще и орет "свой я, свой - пошли в спальню".
Нет, безусловно мы не знаем нюансов его предложения. Может быть у ее родителей - трехэтажный пентхауз, а его алиментов хватит на няню, текущую жизнь и еще на улучшение жилищных условий останется. Хотя есть подозрение, что он не оставит свои попытки "управлять семейным бюджетом", даже если это будут алименты.
Да и в его предложении не все так плохо. Я бы уточнил, "остаются дети прописаны" - значит ли это, что они являются собственниками или только имеют право проживать. Но странно как-то ... выгнать физически, оставив юридически.
Но имеем, что имеем: даму с двумя мелкими, которую муж желает загнать в тяжелую стрессовую ситуацию.
Причем ситуация не закончится ни на разводе, ни на разъезде. Этим супругам придется общаться еще много лет. Со всеми своими странностями в общении (ее замороженность и его занудливость) им придется находить общий язык. И лучше, если они сконцентрируются на множестве мелких решений и ситуаций, в которых основной целью будет польза любого решения для детей. А детям сейчас явно не полезны пререезды и разводы.
КАроче - да, я любитель рубить хвост кусочками. Предоставляя право фактического выбора другой стороне.
Можете выбрать, с кем разводиться - со мной или с автором :-)
Нет. Сейчас она имеет на это жилье все права + имеет право получать от него алименты на детей. А ей предложено от этих прав отказаться ради не пойми каких выгод.
Она может не уходить к родителям - ее оттуда в принципе никто не может выгонять. Она - собственница. Квартира, как я понимаю, совместно нажитое в браке имущество. Просто лично я бы скорее всего ушла куда угодно, лишь бы от козлины подальше.
Вот это да. Идеальный муж. Тьфу. Из-за того, что кишка тонка семейные отношения разрулить, он детей черти куда вытуривает.
Ответ не защитан. "5 языков любви" читали? С женой обсуждали?
К семейному психологу не желаете (вместе и по-очереди) заглянуть?
P.S. лично я бы к "ягой бабе" не поленился доехать (если она вообще в реале консультирует).
А потому что, если он, как указано в первом посте, читал психологическую литературу и ходил к специалистам, а воз семейных проблем и ныне там, то его проблемы методами популярной психологии не решаются. Вся эта поппсихология типа 5 языков любви, или мужчин и женщин с разных планет действенна, но не тогда, когда проблемы запущенные.
Я думаю, автор уже почитал. То, что заслуживает внимания, авторитетных авторов и все такое. Уверяю вас, это бесполезно, ибо человек без эмоций, коим автор является, вынесет только одно из вами предложенного и ему подобных материалов: это прекрасно, да, так и должно быть, но это не мой случай и для меня неприемлемо
О, вы точно он самый, образцовый:) А она не образцовая-фпень ее! Развод или секс на стороне-легкий выход из положеня, разгрузка вашего ищущего мозга для достижения максимального кпд в добывании материальных благ.
Вам что надо, мужчина, сексу или вот именно эту жену? Если или-или, думаю, вопросов бы у вас не стояло. Если и то и другое, вам тут дофига понаписали, взбивайте сами то масло, что смажет вашу непреклонную мадам:)
знаете, дело-то наверное, не только в отсутствии секса.
мелкими шпильками каждый день она показывает свое отношение.
вчера вот приволок вечером ее любимое шампанское. посидели, поговорили о какой-то ерунде минут 15. как будто все нормально. потом она пошла спать.
сегодня отводил сына в школу и забыл сказать, во сколько его забирать. в результате жена лишний час погуляла по улице с младшим. ОЙ, что было!.. настроение испорчено. весь день, мол, насмарку. вот так... я опять плохой.
так что спасибо всем за высказывания, я, кажется, все для себя решил.
наверное, великие и мудрые мужчины в состоянии решать подобные проблемы, не стрессируя. а я устал.
Ну Вы НЕ о какой то ерунде можете с ней поговорить? За тем же шампанским, но можно и без. Хотя о чем это я? Уже и план составлен...
Не, ну нормально! Как будто поговорить вам не о чем! Почему Вы никак не обсудите Ваши проблемы? Что жена думает о разводе?
я уже говорил, что она думает - "держать не буду"
о чем она НА САМОМ ДЕЛЕ думает, можно только предполагать
Ну прально, не, правда, я без сарказму, если у вас нет иного способа добыть информацию, поставьте жену перед разводом, если держать не будет-значит, вы ей не уперлись "на самом деле". Кстате, жена то в курсе про юристов?
Бин, ну ничо себе! А если б вы голодный ехали с работы без ключа, а она вам забыла сказать, что придет на час позхже, и вам бы пришлось целовать дверь квартиры? Ну ничего, зато прогулялись бы, да?
Вы вашу жену вообще ни в грош не ставите. И хотите от нее какой-то симпатии и уважения при таком раскладе.
Идите лесом, мужская шовинистская свинья. Теперь все с вам и вашей якобы любовью к жене все ясно.
Блин... О ерунде говорили... Вы умеете женщину соблазнить? Малознакомую секретаршу в офисе не считается:) На свежие впечатления многие клюют. Жену свою соблазните. Тогда вы - мужчина!:)
не, я вчера не пытался уже получить доступ к комиссарскому телу. просто хотел сделать приятное, провести немного времени вместе.
И что, не смогли заинтересовать пообщаться больше 15 минут? А жена чего хотела? Вы узнали?
речь не об этом. жена была уставшая, вчера у нее выдался сложный день. так что сон был нужен, просто необходим.
я-то про сегодняшний день говорил...
А я автора где-то понимаю :-) он не ожидал, что все настолько запущено. Почитал советы и офигел от предстоящей работы. Шампанским тут не поможешь, да.
Ну это он так... чтоб мы больше не приставали с советами и вопросами :-)
(ну и прониклись, наконец, уважением к его нелегкой судьбе)
Аааа...
Непонятливая я, да?:)
Автор, а еще можно попросить топег заблокировать. Есличо:)
нет, не надо блокировать.
огромное всем спасибо, что помогли еще раз посмотреть на нашу жизнь под увеличительным стеклом.
И все таки без разговора с женой я бы на Вашем месте не принимала никаких решений. Я серьезно.
ндаа, автор, какой же вы неприятный тип. Как ваша жена вообще с вами живет... Осчастливьте уже жену разводом, пусть наконец-то вздохнёт спокойно без вашей брюзжащей мелочности, придирчивости, занудства, звезнопупости и прочих качествах которые вы в пером посте не упомянули, но которые явственно видны из ваших сообщений, а самое главное без вашей нелюбви.
вот и я думаю, что так лучше =) спасибо за Ваш совет, его не хватало для того, чтобы чаша весов перевесила
Да какой уж тут сарказм?
Давайте не гоните лошадей! Спешка нужна сами знаете когда.:)
Ой, ну бесполезно же.
Мужчина жену не любит (или любит, но как-то очень-очень... э-э-э... странно и своеобразно). Жена им тоже недовольна как минимум в плане секса. Он пришёл или за простым рецептом собственного(!) счасья, или за "разрешением" на левак.
Рецепты ему дали неплохие, но чувак офонарел, что, оказывается, для счастья силы прикладывать надо! И немалые.
И тут его осенило, что гораздо проще вообще избавиться от ненужного балласта в виде детей и жены - ужо и юрист ему всё успел оформить (звездец просто!).
Идея про избавление от балласта ему жуть как понравилась, так что уже никаким трактором его с этой идеи не сдвинешь.
Да на здоровье, вы сейчас раздуваетесь от зашкаливающей, необоснованной самокуртости и считаете, что развод будет для вашей жены наказанием, и после развода она поймет какое золото потеряла. А я, как человек, прекрасно понимающий чувства и мотивы вашей жены, могу сказать, что да по началу ей будет трудно с двумя маленькими детьми, но затем она выйдет из этой ситуации на коне, и думаю мысленно еще ни раз поблагодарит вас за то, что свалили в туман и дали ей шанс на нормальные счастливые отношения с человеком который ее полюбит по настоящему и которого полюбит она, с которым они будут заниматься любовью по 5 раз на дню, и которого она будет хотеть в любое время суток.
Автор, извините, ведете себя как "назло маме отморожу уши". Вы же вчера писали, что любите жену и детей.
Да никого он не любит Жене не может простить, что она, после часа целования двери школы, посмела высказать фе.
Он любит не жену, а своё привычное удобство. Теперь он понял, что для продолжения, а тем паче для улучшения удобства нужно прилагать большие усилия, поэтому решил пойти по пути наименьшего сопротивления и совершить, как любят выражаться недалёкие мужики, "апгрейд жены". Вон уже и совершенно офигительные условия развода составил - любовь к жене и детям так и пышет изо всех щелей...
Короче, был удобный диван - сломался диван из-за того, что мы на нём прыгали - ремонтировать долго - быстро сменим диван. Чего заморачиваться-то? И какая-такая любовь может быть к дивану?..
Да, девочки, похоже...
Но даже не касаясь любви - как классно все начиналось "я семью обеспечил", "пещеру построил"... А жена-то, если не дура (верю автору) все это время прекрасно понимала - _для кого_ на самом деле он старается. 10 лет терпеть отсутствие мужа, финансов, собственного жилья... обслуживать в быту, выслушивать претензии... и получить коленом под зад :-(
Если Вы и впрямь решили разводиться, побойтесь бога, как вы можете выгнать из квартиры ТРОИХ людей, которые составляли вашу семью? А вы знаете, что до 3-х ребенкиных лет ваша жена имеет право на алименты? Вы понимаете, как сильно она связана маленьким годовалым ребенком? Ей ведь толком ни заработать, ни нового мужчину найти (вы -то уже намылились много секса получать).
Оставили бы их на привычном месте временно, пока жена работу не подыщет например. Ведь это из-за вас она домохозяйка
Просто говорю то, что мне кажется правильным... Ну ни фига себе, он будет в привычной обстановочке, в своей обставленной пещере (как запарило это слово), а жену с годовалым и старшим, не особенно большим, выпихнуть? Младший вообще на жене висит пока, она даже нетрудоспособной считается. Старший только начал учиться, ему тоже "самое оно" переезжать не пойми куда.
Вот она, любовь к детям и семье, про которую ни фуя не стесняясь практически идеальный муж писал вначале.
то, что все последствия развода, в том числе отдаленные, он пока не осознает, это понятно, но почему вы так сразу решили, что он их выпихнет, а не сам уйдет?
Я согласна! Она сделала выбор, он этот выбор поддержал и всячески одобрил. Выбор оказался неправильным. Оба должны чувствовать ответственность. Его поступок был - сказать жене, что она мать и воспитание их детей важнее её карьеры? Он хотел второго? А теперь что же? Пускай сам и отвечает за свои слова. Или теперь воспитание детей не важно стало, они теперь личные жёнины?
подведем итоги нашей викторины.
8 из 10 женщин считают, что несмотря на то, что:
1. муж, по его словам, любит жену
2. заделал двух детей
3. обеспечивает семью
4. не гонит жену на работу, давая спокойно заниматься детьми и домом
5. терпел много лет без секса
6. не пьет, не гуляет, не играет
ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ЯВЛЯЕТСЯ
1. моральным уродом
2. козлом
3. плохим папой
4. плохим любовником
и не заслуживает и доли хорошего отношения и должен свалить с парой носков, оставив все, что создано.
очень показательно.
хотелось бы этот топик в избранное.
спасибо, дорогие женщины. на этом откланяюсь, пожалуй.
так это ж ева, что вы хотите... если бы ваша жена написала такой топ, вы все равно были бы козлом :)
так форум женский, пишут женщины, естественно со своей колокольни - им все должны.
но не смотря на то что женщины, я так не считаю.
жена довредничалась.
а вы что хотели?
чтобы бабы пали на колени и начали посыпать себе голову пеплом?
не будет этого никогда...
Я была на Вашей стороне, но, к сожалению, по итогам 80 процентов оказались правы...
Детей пинком под зад потому что трахаться хочется...
Вы - герой.
Какой сумбур! А считаете себя, небось, разумным человеком.
Положительные качества мужа, которые вы перечислили - качества обычного нормального человека, и ждать за них награды - смешно. Нет, ну правда. Неужели вы гордитесь тем, что вы не подонок или не алкоголик?
Женщина же не ждёт преклонения за то, что она хорошая мать например. Или за то, что готовит вкусно. Или за то, что отказалась переспать с начальником.
На счет эпитетов, которыми вы себя наградили... Моральный урод и козел - не уверена, но что-то в этом есть. Плохой папа и плохой любовник - вашей жене виднее, судя по её отношению - не очень хороший. А на счет заслуг... подумайте, чего вы будете заслуживать в глазах ваших повзрослевших детей. Папка в шоколаде, мамка плохая и наказанная. А они вроде как тоже.
Кстати, не видела, что бы кто-то, хоть одна из десяти, предлагала вам оставить всё, что создано. Вам предлагали вспомнить, что есть малый ребенок, и жене надо дать время, чтобы она могла оторваться от него и найти работу. Но вы поразительно глухи к репликам собеседников. Это показательно. Наверное жить с вами 10 лет и слушать ваши монологи в таком вот духе - не просто!
Хренасе "доля хорошего отношения".
Выгнать любимую жену и детей из дома, уж извините, поступок морального урода.
Вы думаете, женщины дуры, не понимают, зачем это делается? Детей вы уже "заделали", квартиру приобрели, в карьере состоялись. Все это - с помощью жены, заметьте. А теперь - свобода! Все, кто мешает трахаться - на выход!
Внимательнее читайте. Все таки он писал, что дети юридически остаются в его квартире. И он попытается и физически оставить их у себя (но сомневается, что это реально произойдет).
И только от него зависит, какой выбор будут делать дети - жить с мамой, жить с папой или жить на два дома (при том, что юридически они будут иметь все права жить у папы).
А вот с женой у него диалог не получается. Например, потому, что она не осознает (сейчас или вообще) структуру их семьи. Вот он и хочет дать ей "просветление". Или просто пару месяцев раздельной жизни. Для осознания, действительно ли они нужны друг другу.
Не, боюсь все куда сложнее и страшнее кхех. Вы посмотрите только ЧТО он понакатал тут!!! :dash1
Замечательно! Сначала: "жена, не ходи на работы, ТЫ ЖЕ МАТЬ!!!!!!
А потом " оставьте детей со мной, ОНА НА НИХ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!!"
Это какой еще викторины? Вы не в себе что ли совсем?
1. Муж, по его СЛОВАМ, можеть быть хоть святым, а на деле...
2. Заделать двух детей - это какой то подвиг или я чего то не понимаю в жизни? У меня с мужем тоже двое детей, чета все к этому относятся совершенно спокойно. Вам было очень больно, када детей делали? Вы их делали под дулом пистолета?
Вы бы попробовали выносить, родить, выкормить!;) Заделать то не фокус.
3. Обеспечивают семью все нормальные мужья. Это не фокус, хотя и заслуживает уважения. При условии, что этим НЕ ПОПРЕКАЮТ.
4. Вот герой, НЕ ГОНИТ на работу:) Очуметь. А надо бы гнать да, не взирая на годоваса???
5. А кто Вас заставлял терпеть МНОГО ЛЕТ без секса? Кто мешал заняться этой проблемой тогда, когда она возникла, а не через годы и расстояния?
6. Ну и что, что не пьет, не гуляет, не играет! За это медали не выдают, бо это совсем не геройство. Неужели Вы держитесь изо всех сил и ждете наград???
Я не знаю кем Вы являетесь, но то, что Вы НЕ ПОДАРОК - это ясно. Не опускайтесь уже до откровенного идиотизма, бывший идеальный муж!
я - не в себе. это так.
мне просто взяли и воткнули нож в спину. подло, исподтишка.
женщина, которую я обожал, и 9 лет жизни вложил в нее и семью, открыто называет меня мудаком, козлом и прочее. и нужен мне только секс, и руки-то у меня из жопы, и делаю все не так. и похоже, она всегда так обо мне думала, но просто ей было ВЫГОДНО разыгрывать из себя хорошую жену. конечно выгодно - кормят, поят, купили квартиру, дети есть - можно с их помощью диктовать условия, отжимать, все , что нужно.
она говорит, что ее все устраивает, и меня не держит, если я хочу разводиться - правильно! она ничего не потеряет, а только приобретет. доход, жилье и свободу. и не надо будет этому мудаку готовить и давать ему время от времени.
то, что пострадают дети - ей глубоко начхать. в этом и заключается изощренный, тонкий женский эгоизм.
безусловно, она их любит и сделает для них очень много.
кроме одного - попытаться полюбить кого-нибудь, кроме себя, например, папу детей, который останется за бортом этой жизни и который сделал все что можно и даже больше.
а я был слепым влюбленным дураком, так мне, поделом.
Уффф... критика все таки присутствует.
Автор - у жены сейчас пройдена точка кипения. Оставьте ее в покое хотя бы на пару дней. Найдите психолога, проконсультируйтесь.
Ей не ВЫГОДНО. Ее ДОСТАЛО. Поэтому вытаскиваются совершенно не соответствующие действительности эмоции. Она сейчас будет говорить все, что угодно.
Посмотрите на ситуацию с точки зрения медицины и биохимии: у нее сейчас гормональный шторм. Это не перелом и не насморк. Это не видно, но это бъет по-мозгам. Она не отдает отчет в своих словах и поступках. Она выливает на Вас все, что накопилось за девять лет. Все проблемы у нее вспыхнули ярким светом под увеличительным стеклом. Через пару месяцев это пройдет, а через пару лет, если она хоть что-то запомнит, она будет искренне не понимать, как она вообще могла о Вас такое думать и говорить.
Логика не работает.
К психологу.
Срочно.
Только Вы сможете сейчас услышать, что нужно делать. Хорошо бы и ее вытащить на консультацию, но это уже следующий шаг. Сначала Вам нужно взять себя в руки и понять, что она делает это все - не специально.
Ну что Вы городите то? Какой нож? Ваши писюльки здесь точно такой же нож, как и слова Вашей жены. Вы на эмоциях оба и говорите сейчас то, что причинит МАКСИМАЛЬНУЮ боль другому.
Автор, если Вы мужична, пусть и неидеальный (это норма, не надо этого стесняться), прекратите истерики. И верно Вам советуют - к психологу. А то щас у Вас мозги совершенно набекрень. Чесслово.
Вы определитесь ужО, приобретает она "доход, жилье и свободу" или вы устаревшее оборудование отдаете родителям взад :-D
Какой нож в спину? Эта женщина уже 6 лет пытается сообщить вам о том, что ее не устраивает. Только вы не слышите.
О! Вы таки это сделали.
Добавлю:
п.3 Семейный бюджет может складываться по-разному. Но это - договоренности в семье. Он - деньги, она - детей. А через десять лет может быть и наоборот. Но это - договоренности.
п.4 А может это она рвется на работу (или учебу), а он НЕ ПУСКАЕТ?
И еще у него второй список был. В котором п.1-3 можно смело объединять, а последнюю строчку разделять на два существенных пункта.
она всегда хотела сидеть дома и многократно об этом заявляла. хотя года четыре назад, когда старший подрос, и стал ходить в садик, я предложил ей пойти на работу, мне казалось, ей это нужно - не сидеть дома, а общаться с живыми людьми. сначала отказывалась. потом год отработала - сначала на одной работе, на которой я потом разбирался с ее генеральным директором, чтобы он выплатил ей зарплату; потом на другой - там ей нравилась руководительница, и как только она уволилась, уволилась и жена. о каких-то значимых доходах для семьи можно не говорить - зарплата была копеечная. зато хлопот у меня добавилось - раз жена работает, надо и по дому все делить пополам.
в последнее время она занялась поисками приработка, когда поняла, что дело идет к развязке.
Но работала же блин! Ну не всем платят сразу после декрета огромные деньги, се ля ви! И да, человеку (даже если это ВАША жена!) может что-то нравиться или не нравиться. И кидают многих на зарпалту и все остальное. Вы это все, как какие то ее огромные личные недостатки преподносите. И все равно все свелось в итоге к "зато хлопот у МЕНЯ добавилось". Egoist Vulgaris.
Автор слышит только себя. Для него фраза "в конфликте две стороны" - является пустым звуком.
Автор умело не слышит простые конкретные вопросы, просто их игногируя (возраст детей назвал с третьего раза, а то и с пятого и многое другое).
У автора явная эгоцентрическая картина мира. Даже в этом топике он начинает со списка "Я хороший", а только потом "Меня считают".
И вдобавок его картина (анализ) далеко не полон - кусками выхвачены только те моменты, которые совпадают с его текущим настроением.
Можно пройти по каждому из его пунктов, но лень. В том числе и потому, что мы не слышали ни его жену ни даже того, что он готов пересказать, как позицию своей жены.
Похоже - он в принципе не может выделить конкретный вопрос, по которому его позиция и позиция жены расходятся. Как найти компромисс, если нет проблемы?
Хотя портрет жены тоже вызывает кучу непонятностей. Похоже, что объективных.
Автор... За пищу и крышу над головой в цивилизованных странах никто не работает. К этому всему еще зарплата полагается. По минимуму:
1. Домохозяйка (готовка, уборка, стирка, гладка) - 500 у.е.
2. Няня (круглосутрчный присмотр за одним ребнком) - 1000 у.е. У вас их двое - 2000 у.е.
3. Сексуальные услуги - 20 у.е. за раз. В месяц - 60 у.е.
Поскольку это и ее дети тоже (квартира, как выяснилось, не ее) - поделим затраты на детей напополам.
Итого - 1560 у.е. в месяц - зарплата жены в месяц.
Думаю, будет справедливо выплатить ей эти деньги за все годы работы и отпустить с миром.
Она ведь хорошо "притворялась" все эти годы и претензий к качеству домашней работы у Вас нет?
Минус еда и шмотки, и четверть за отдых... Вряд ли ей что-то причитается.
Это Вы не в курсе жизни прислуги. Я Вам объясню реалии.
1. На отдых нянь с собой возят, чтоб было кому за детьми присмотреть. Ес-но, на полном пансионе.
2. Домохозяйки в течении рабочего дня питаются хозяйскими харчами. Это нормально.
3. Шмотки и косметика зачастую отдаются хозяевами "просто так".
Ну ок, отнимем в месяц баксов 300 на джинсы-свитер-трусы. При таких исходных данных (у хозяина проблемы с финансами) на большее рассчитывать не приходится, явно.
Тсссс...он и так убежден, что она выгодно пристроилась на его горбу, а тут Вы еще со своей калькуляцией!!! :-О НЕ поймет он Вашего юмора, неа.
ВОт интересно чел видит ситуацию - по его представлениям у его жены райская просто жизнь. А ведь это не так. Но ему это почему то неочевидно.
Эгоизм потому что.
Вот, каюсь, в этой сфере расценок не знаю. Надо будет у мужа уточнить :-)
Вы знаете... Я вообще не матерюсь. Но это пиздец, товарищи.
Автор - вы загоняете ситуацию в угол, выбираться будете много лет и с непредсказуемым результатом.
Он то ХОРОШИЙ:) Че ему от себя бежать? Он от плохой (ужасной даже) жены бежит, от несчастной семейной жизни.
Неа :)
Вы повнимательнее почитайте последние сообщения автора. Он ни разу не называет жену плохой или ужасной. Он пересказывает ее мнение о нем: "я плохой", "я мудак, козел", "поделом мне". В сообщениях много обиды, поэтому они на первый взгляд читаются как саркастические, со шпильками в адрес жены.
А на самом деле у него никак не получается отвергнуть жену и не получится. Он отвергает СЕБЯ. Разрушая и обесценивая все, что для него важно - роли мужа, папы, хозяина в доме и так далее. Ему плохо, поэтому он рушит свой мир, сбегает от себя, а не пытается наказать жену.
Попробуйте временно убрать свои оценки автора, и весь пласт того, что мужчина должен женщине, родившей его детей, и вы увидите то, что я говорю.
Думаете он таки осознает, что не так хорош, как хотелось бы и как он тут себя расписал? *с надеждой*
А как убрать? Я не умею:)
Лаванда, у него и так проблемы с самопринятием, а вы все хотите и принятие по условию "я хороший семьянин" у него отобрать :) Чтобы начать работать над ситуацией, надо наскрести на это ресурсы, а он в этих отношениях уже выдохся по его словам. Поэтому, когда форум заклевывает его типа "ты плохой" и старается выискать невидимые на первый взгляд изъяны в нем и его поведении, то пытаются отобрать последние остатки ресурсов. Понятно, что он начинает огрызаться и принимать неконструктивные для себя решения. И вообще в нем сейчас только боль и обида говорит.
Не на женский форум ему надо было идти, а к психотерапевту. Вот там бы он получил принятие и поддержку и смог отработать еще по сохранению семьи.
Как убрать? :) А вы каждый раз, когда хотите оценить автора, задайте себе вопрос: зачем МНЕ это надо? И договорившись с собой по поводу той дырки, которую вы пытаетесь заткнуть своей оценкой, попробуйте снова прочитать его пост. Снова захочется дать оценку - снова спросите, зачем это надо. И так до тех пор, пока не начнете видеть автора, а не то, что вы на него проецируете.
Я правда такая страшная и бессердечная???:-О
А мне казалось я хочу помочь. Упс:)
А что мне может быть надо от автора? Даже в ум не идет о каких дырках речь?:) Обычный житейский интерес (любопытство) и ничего личного. И не уверяйте меня в обратном. Это совершенно точно так и есть. Ситуация показалась интересной, автор такой яркий, так пишет о себе занятно. Ну и...
Я разве говорила, что вы страшная и бессердечная? :) Я просто назвала происходящее в топике своими именами, а не давала оценки конкретным людям. Собеседники тут в основном пытаются лишить автора его принятия по условию и раскрыть ему глаза на ту правду, которую они видят со своих позиций. Помощь это или нет - я воздержусь и от этой оценки :)
Я не могу знать, что вам может быть надо в этом обсуждении. Я предполагаю, что это ваше личное, но вы вправе иметь свою точку зрения. И, прежде, чем уверять вас в обратном, кстати, задам себе вопрос: а зачем мне надо, чтобы Лаванда была согласна с моей точкой зрения? После такого вопроса я обычно не возвращаюсь уверять или оценивать или еще что :)
Дык, инстинкт самосохранения у меня выдрессирован не лезть под психзащиты собеседника. Что и всем советую :)
Моя мама недавно подвернула ногу. Папа начал крутить ее колено туда-сюда... пытался вправить. Я, когда это увидела, чуть в обморок не упала. Потому что знаю, КАК много может быть причин у банального "больно встать на ногу". Немедленно отвезла маму в травмопункт. Результат - частичный разрыв связок коленного сустава и огромный отек. Вы себе представляете, что могло бы случиться, если бы мой на редкость физически крепкий отец таки заставил маму "дойти потихоньку до дома, а там помассажируем и все пройдет"?
Да. К чему это я :-) Ягая Баба, видимо, знает что-то, чего мы, относительно успешные в семейной жизни, не знаем ( и слава Богу :-))
Ну я думаю, что знает. Я то тут чиста по-житейски, не столько на знаниях, сколько на интуиции и ёпыте. А что? Вроде б не запрещено. Но особо впечатлительные и ранимые рискуют конечно усугубить свои проблемы, заводя здесь свои темы. Все таки здесь не офис психотерапевта. Да.:)
"Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное - беседа. Слово лечит, разговор мысли отгоняет" (с) :)
Так и я так же. По-житейски. Но автор, видите, пустился вразнос. Нас то не зацепит...
наконец-то!
второй относительно адекватный человек.
через боль придется расстаться. она не хочет ничего делать. сегодня опять поднял эту тему и опять получил "по морде". устал, всему есть предел. в таком климате невозможно работать. если не приду в себя - то и семье просто нечего жрать станет.
Ну у Вас там хватает и прямых оценок жены. Это Yagaya Baba щадит Вас. Цитировать уже не стану. Вижу, что бесполезно. Вы уже в бутылке.
очевидно, что тоже получила.
ее реакция говорит за это.
но никак разумом не пойму - почему?
и вряд ли смогу понять уже.
видимо мы не подходим друг другу, но надо было довести ситуацию до абсурда, чтобы это понять.
Не могу с вами согласиться. Результат, как раз, вполне предсказуем. Автор быстро найдет себе новую женщину, два года будет радоваться тому, что у него в жизни много секса, он нужен и его ценят, а потом обнаружит, что рядом с ним точно такая же женщина, как первая жена. Со всем букетом аналогичных проблем в семейной жизни.Когда чудо-трава биохимии любви отпустит.
Ибо не мы выбираем партнеров, не мы. Это наши родители выбирают нам наших партнеров, посредством того воспитания, которое к нам приложили, и тех травм, которые нам обеспечили в раннем детстве. И без курса глубокой психокоррекции в новых отношениях будут ровно те же танцы и партнер по ключевым аспектам будет ровно такой же. Се ля ви.
Но у автора есть право на выбор, он его и реализует. Как считает нужным, исходя из своих представлений о хорошем и правильном. Конструктивный ли был выбор для него он узнает по шишкам и плюшкам, которые ему прилетят впоследствии.
Я конечно не психолог, но сомневаюсь я, что наш идеальный муж может сделать конструктивный выбор. Все таки женщина - человек, а не шкаф. ВЗАИМОсвязь необходима. Одних только собственных достоинств и желаний не хватит для гармонии. Ну да, может года на два (я думаю даже меньше) хватит запала и мечтаний, а дальше...те же грабли. ИМХО
Тут вот какой механизм действует.
Мы выбираем в партнеры именно того, с кем будем испытывать такие же ощущения, какие испытывали в детстве. Не обязательно это будет партнер, похожий на маму/папу. Но ощущения и чувства будут привычными, за то и ценными.
Нас влечет именно к таким людям, и гормональные всплески идут именно на таких людей.
Партнер будет комплиментарен. Если мужчина зависим, то он будет выбирать только созависимых женщин, если мужчина агрессор, то выбирать будет только жертв. И так далее.
Так что он действительно найдет для себя максимально подходящую для него женщину. Взаимосвязь будет и гармония будет. И щастье будет первые 18-24 месяца, пока гормональные бури будут у обоих. А вот КАЧЕСТВО этих отношений - совсем другой вопрос. Крутить сценарное динамо намного важнее, чем иметь гармоничные отношения.
Чтобы выбрать для себя не фиговое, но привычное, а конструктивное, надо работать над собой. Но если работать над собой, то начинать надо никак не со смены партнера...
Это все конечно интересно и наверное даже правильно, но вот на себя смотрю и не вижу ни похожести мужа на кого-то из моих родителей (абсолютно при чем), ни схожести чувств и ощущений из детства с нынешними. Видимо или я исключение из правил или все настолько далеко в подсознании, но ...вот так:) Такое бывает?:) Ой...отвлеклась, сорри!:)
Не будет наш герой работать над собой. А зачем? Он себя оч любит и ценит и не видит в себе никаких изъянов, Боже упаси:)
Лаванда, бывает и так и не так. Но вообще, если долго копаться в себе и в воспоминаниях, то можно обнаружить много интересных параллелей и хвостов из прошлого. Но это, честно, не на одну и не на две беседы работа. Если вам хорошо в нынешних отношениях, то и рыть не надо :)
Может будет, может не будет. Но уже не сейчас. Вот в тот момент, когда он топик создавал, шанс был. А сейчас, похоже, его приложило крепко, и он катком сейчас по семье и по себе прокатится.
Он себя любит и ценит через семью, жену и детей, а не самого по себе. Это две большие разницы. Так что, лишившись семьи, мотивацию работать над собой он получит, и еще какую. Если не влипнет в новые отношения.
Оне намекают, что пойдут по баб... в смысле, по женщинам. назло жене... Короче говоря, "назло бабушке отморожу себе уши"...
*сочувственно вздыхает*
Смотрите схему.
Есть мальчик, у которого самопринятие не отросло.
Принятие он получает через партнера, во взрослом возрасте через жену. Отрастить в себе самопринятие намного сложнее, чем получить принятие от партнера. Если влипнуть в новые отношения, то поначалу принятие он будет получать большими порциями, как минимум через постель.
Что происходит, когда самопринятия нет? Человек не принимает ни себя, ни своих потребностей, ни своих чувств, которые сигнализируют о потребностях. Его тут пинают за то, что он эмоции плохо выражает. А они у него заперты самым неприятным образом, он их выражать не умеет.
У каждого человека есть инстинкт самосохранения. Его обучают на опасные ситуации с раннего возраста... эээ... *глядя на рисунок "бегущая собака" пояса, который вчера натянула на ткацком станке... ну, давайте с этой метафорой*.
Итак, инстинкт самосохранения - это такая собачка, которую каждый малыш дрессирует с рождения. Сунул пальчик в огонь - больно - собачка в следующий раз в мозгу тявкнет, предупредит об опасности. Проголодался - расплакался - собачка поняла, в следующий раз при первых признаках голода гонит малыша к маме за кашей. И так далее.
А вот если к своим чувствам не прислушиваться, то собачка не понимает, что для человека плохо и что хорошо. И вырастает вместе с хозяином в большого непослушного пса.
Что происходит в ситуации, когда хозяин шкурой чувствует, что ситуация для него неконструктивна до полного ахтунга? И на горизонте простатит, как в этом случае? Инстинкт самосохранения начинает выдирать хозяина из ситуации, как умеет. А т.к. его командам не обучили, то хозяин несется за своей бегущей безумной собакой, куда ни попадя. И вот уже и семью из квартиры выгнать, и от радости самому воспитывать детей каждый день отказаться, и фото кинуть в стаю распаленных форумских дам, чтобы гарантированно приложили своим отвержением и сценарий был отыгран до конца.
Где-то там вечность назад я как раз и предлагала хозяину начать обучать своего пса командам. Отказала жена в сексе - сразу же сообщать о своих эмоциях. И жена в курсе, и сам понял, что в этой ситуации себе плохо, признал свои чувства. При этом и чувства ослабнут, и шанс на отношения с женой появится, и будет налаживаться связь с собой, которой автору не хватает по его же словам, коль скоро он не так давно себя полюбил.
Да нет тут никаких распаленных дам. Все прекрасно понимают, что проблема это не их, а на чужие чего распаляться?:)
И все таки у автора есть все шансы таки влипнуть. Проблем у него слишком уж много нерешенных, чтобы что-то здоровое и конструктивное начать. Это я так, по простому:)
Абсолютно согласна. Под "непредсказуемым результатом" имела ввиду отношения с детьми и, собственно, судьбу детей, которая так или иначе коснется автора.
А еще я верующая. В Летающие Бумеранги :-)
В подобных ситуациях важно сделать выводы, вынести урок, намотать на ус так сказать, а что наш автор? Удалится гордый сам собой и все. А дальше будет тоже самое, что и теперь. Эх. И еще детей сделает. Это ж в его понимании красивый, благородный, истинно мужской поступок идеального мужчины. И невдомек ему, что мало детей заделать, их еще нужно ВЫРАСТИТЬ, воспитать - вот достойное дело. Вобчем чепяльная картина и еще более чепяльная своей тривиальностью, ведь он такой не один.
Сколько уже было подобных топов, начатых мужчинами, и все по одному сценарию: cначала мужик пишет о том, какой он хороший, и как жена его не понимает/ не хочет худеть/ отказывает в сексе, и смиренно просит советов.
Все проникаются ( ну мучается же человек!) Начинают советовать, задавать вопросы, спорить.
Он (а может, она?) за этим пару дней наблюдает, подбрасывая реплики, чтобы дискуссия не затухала. А потом пишет пост, почти везде один и тот же: я все понял, все бабы одинаковые, я и без вас знаю, что мне надо делать. Короче говоря, все как всегда.
Да? Я на Еве недавно, еще не привыкла :-)
А в этом топе, знаете, много интересного _для себя_ узнала. Здесь такие интересные женщины обитают... Ум в сочетании с интуицией, чувственностью и житейской мудростью - страшная сила!
Да я вот не уверена чета. Yagaya Baba мне себя вон как со стороны то показала. Я прям фшоки:)
ЧуднО! Давайте уже свой фейс, оценим и реабилитируем, если понравитесь :-7
гы, автор, все хотели посмотреть на вас и сказать - ну вот видите, я же говорила, у него на лбу написано, что он сволочь !)))))
ясное дело =) поэтому можно и не размещать - результат предсказуем
нате, развлекайтесь
http://clip2net.com/s/1a30T
кроме как очередной раз сказать - подумайте 1000 раз, прежде, чем разводиться, больше на ум ничо не приходит....тяжелее всего будет детям..
По внешности глупо судить о человеке, есть мужья и страшнее и с ними секс каждый день!
В моих словах нет насмешки или критики. По внешности о-го-го как можно судить о человеке, об этом немало в серьёзной литературе говорят. Он вполне типично себя демонстрирует, как человек пикнического типа. "Купец Калашников" этакий. С таким рядом почти наверняка не останешься без средств, но он не станет - не способен!!! вникать в тонкости душевных переживаний нежной женской души. А у меня супруг с лицом мальчика-звезды (старый уже) и пальцами Паганини - всю ночь на пролёт может о судьбах мира беседовать - машины, квартиры нетути. Всё равно люблю. Но я ни на минуту не "ЗА МУЖЕМ". В наших отношениях напрочь стёрты половые типичные роли.
Автор, обычно, когда человеку надоедает биться головой об стену, когда он отчаялся быть услышанным и понятым, когда все его старания множатся на ноль и систематическое "донорство" истощает организм - человек "закрывается". Это нормальная реакция больной и истощенной психики. Может быть грубо - психологи поправят.
Вы близки к этому.
Когда попадете в это состояние, вспомните о жене. Вам многое станет ясно, имхо.
Блин, насколько же у всех все одинаково. Пипец. Не нашла, где написано, сколько лет вам и супруге вашей, но четко вижу что проблема в вас обоих.Не вы хороший, а она плохая, не она хорошая, а вы плохой. Все хуже. Вы оба не понимаете, что такое семья. Вы оба не доросли до совместной жизни с другим человеком, кроме как с родителями. Вы просто не в курсе, у вас обоих в голове не состоит, что такое строительство отношений с другим человеком, с которым вы хотите растить детей. И если вы не будете над этим работать лично вы, то везде встретите подобное непонимание со стороны сожительницы. Исключение составит лишь женщина старше вас лет на 15, которая вас полюбит, а не только трахать будет. Вы оба не готовы ни к компромиссу, ни к ответственности за принятые решения, а самое плохое - вы не готовы к диалогу. Любую семью можно спасти при взаимном сотрудничестве. Но вы на это оба не способны.
я пришел к аналогичному выводу, поэтому и сообщил жене о моем желании развестись. тупик.
позвольте, процитирую ее слова. получил, наконец, ответ.
"оставь меня в покое, ты давно уже выпихнул меня из своей жизни, четко разграничив мое положение на коврике и твое на коне. Если тебя что-то не устраивает-затевай развод, дели имущество и детей. У меня больше нет сил тебе что либо объяснять, еще 6 лет назад, когда я бесилась от твоего безразличия и грозила тебе разводом-я была готова что-то менять в наших отношениях, а сейчас меня все устраивает и да, твою мать, у меня ВСЕ ХОРОШО! Я не нуждаюсь в адвокатах, психотерапевтах и защитницах на форуме, потому, что я ни в чем не виновата, и никогда не делала ничего того, что выходило бы за рамки понятия "семья". Я всегда говорила, что секс-это вершина отношений, а не их основа, и исправлять надо сначала голову, а потом все остальное, но явно не была услышана. Повторюсь, стало быть. Ничего другого не будет."
а теперь - танцы!
у меня только один вопрос - нафига тогда было рожать от меня второго.
в общем, сам дурак.
все, топик для меня закрыт на этом, поскольку неясностей не осталось
А нафига было делать второго?
Не ищите щас виноватых.
Остыньте.
Подумайте.
А там видно будет как дальше жить.
"нафига тогда было рожать"
К тому времени, видимо, жена была в таком-же состоянии, как Вы сейчас. Безумные поступки под влиянием инстинктов: "изменить ситуацию любой ценой, промедление - смерти подобно и т.д.".
Две измученных души.
Собственно, ваша жена озвучила то, о чём мы вам почти всем форумом и говорим на протяжении нескольких дней. Но вы же не хотите слушать, не хотите трудиться для сохранения семьи.
К слову, примерно по той же причине, которую озвучила ваша жена, и я развелась с мужем, став инициатором развода. И он тоже считал себя идеальным мужем.
Так что думайте, думайте...
понял конечно
вот, например:"я ни в чем не виновата, и никогда не делала ничего того, что выходило бы за рамки понятия "семья"
виноват только я, ясен перец.
вы мне все тут смогли внушить, что виноват всегда муж, работать над отношениями должен он и прочее. нет, это ваши слова, перечитайте свои посты, дамы.
поэтому я, доведенный, честно признаюсь, до ручки, не вижу другого пути, как расстаться. я сделал все что мог. а следующие шаги вперед невозможны без шагов жены. а она все свои шаги сделала 6 лет назад. все ясно? аллес
Нихрена Вы не поняли.
И здесь тоже никого не услышали, только обиду свою подкормили до критических размеров.
Идите с женой к семейному психологу.
Прямо кино
"- Да, мать ваша плохая! Мать дура!"
- Да кто тебе сказал, что ты дура?!
- А сама на себя ругаюсь!" (с)
Потому что хочет оправданий тому, что собирается выкинуть жену с детьми из ИХ дома и обделить по всем параметрам.
Ну поговорите же уже как два разумных человека. У вас взаимные обвинения. Вы оба старое вспоминаете.
У вас дети, у вас будущее. Так говорите не о прошлом, а о будущем.
Может так? без воспоминаний, решить каким должен быть муж, какой - жена... Что ей надо, чтобы было хорошо с мужем? Что вам надо от жены?
У вас монологи, а диалог не выходит. Потому что у каждого накипело.
Она трудилась - настолько, насколько хватило её сил и возможностей (это ОЧЕНЬ видно по её словам). А вы этого даже не заметили за своим эгоизмом.
Изъясняться матом легче лёгкого. А вы попробуйте нормальными словами. И не с нами - с женой. и не столько говорить самому и о себе, любимом, сколько слушать и ПОНИМАТЬ её.
Не можете - бегом к психологу ВДВОЁМ.
Нет, не только вы должны, просто поймите, топик ваш, разговаривают тут с вами. Мы же не можем с вашей женой говорить. А вообще ей почти такие же пожелания...
Все правильно автор говорит. Почему он один должен трудиться? И в то же время, почему он НЕ должен трудиться? У мужчин и женщин разное понятие о вкладе в семью. Да и оценочная шкала разная. Об этом куча книг написана, но почему же тогда каждая вторая семья имеет одни и те же проблемы?
Дело в воспитании. Все ноги растут оттуда. Модель семьи и то, что мама (в основном) и папа доносят до детей. Такие же растят еще худших. А пока до них дойдет (а ведь до 90 процентов и не доходит) в чем их ошибка, вырастает поколение еще менее приспособленных к жизни людей. Отсюда все, теперь ваши дети это познАют в полной мере.
А вы уверены, что бедный автор один трудился над сохранением семьи не покаладая рук?
У его жены совершенно обратное мнение.
А из каких моих слов вы сделали свой вывод? Мда......
Я вообще-то и говорю, что ни один из них не трудится. Хотя автор заслуживает бОльшего уважения, если сказанное им правда про квартиру и мат. обеспечение. Это действительно его способ выражения любви к своей семье: создание своей семье комфортного и удобного места проживания.
Он его обеспечил.
Другое дело, что он не догоняет, что его жена не догоняет, что это проявление любви таким образом.
Она-то это воспринимает как должное: раз уж ты муж, так должен нас обеспечивать и защищать, правильно, что заработал, мужниная обязанность.
Но при этом она не догоняет, что муж рак раз считает ее обязанностью готовку, уборку и уход за дитями.
Он не считает это делом, это естественно для него , что этим занимается его жена.
А вот секс - это уже проявление любви с ее стороны, а так же некоторые другие моменты, которые при таком конфликте тоже улетучиваются вместе с сексом.
И он сейчас в ситуации: я пашу-пашу, а нах? Я побеждаю тут, там, все в семью, а там меня не любят - только потребляют, да пошла она.
А жена его в ситуации: я тут дома пашу-пашу, жрать готовлю, детей ращу, упахиваюсь ,а этот козел даже слова доброго не скажет - он меня не любит, токо трахаться хочет, да пошел он.
А где логика в ваших словах?
Оба пашут, один на работе, другой дома.
А проявлять любовь в виде секаса должна жана?
С чего вы взяли, что отказывает? Может он редко просит? А может он хочет, чтобы она на него напрыгивала после того, как он ей нахамит?
а, ещё и просить надо?? конечно он хочет, чтоб она сама проявляла инициативу, только у них в семье это почти несбыточная мечта похоже. топ построен именно на фактах отказов. и вообще, темы не было бы, если бы у них в принципе был секс (раз в 2-3 месяца это не считается)
Мало ли кто чего хочет?
Основания какие то, кроме штампа в паспорте, к этому хотению есть? Наверное у его жены были свои причины отказываться.
все её причины - я за день от домашних дел с ног валюсь, а ты с*ка с работы пришел и мне внимание не уделяешь. как будто он на работе в потолок весь день плюет, а деньги с неба падают. посмотрела бы я на неё, когда он сказал бы извини дорогая, деньги кончились.
хорошая жена или быстрая, или мертвая, в данном случае или все успевает, детей накормила, спать уложила и к мужу, или с рогами.
Да, но у нас же тема есть для обсуждения! И это НЕ ваша семейная идилия.:)
У вас дети есть, милая? :-)
Годовасы есть, просыпающиеся ночью каждые 40 минут, чтобы приложиться к груди? И спящие по полчаса в день?
При таких раскладах жена как раз и быстрая, и мертвая - к вечеру. Какой уж тут секс... Если только согласиться и молча отдаться мужу, ну уж не прыгать козой 17летней :-)
Вы с радостью прыгаете в постель к мужу, который час назад вас послал на йух? :chr3
ладно зубы заговаривать, спич о том, что оба должны стремиться к одной цели, идя навстречу друг другу, а автор с женой уперлись как два барана
Так если один баран перестанет упираться, второй его сметет с лица земли:)
я надеюсь они оба перекипят и поймут, что надо учиться жить друг с другом, потому что у них уже семья, дети.. проанализируют свои ошибки и постепенно все наладится, было бы желание... это тяжелый труд, но результат стоит того...
:-D очень хотелось бы вас порадовать, но увы, мимо :) разве что красивое белье я люблю не зависимо ни от чего )))
Ну дык многие любят :-) не все так легко выбрасывают из головы детей ради мужика.
А вы во все посты автора верите, как в Библию?
Это что же за годовасы, которые каждые 40 минут ночью просыпаются, если они здоровы? Так себя ведут дети несколько помладше. Или же те, чьим мамам проще было ночью сиську воткнуть, чем соображать, что из этого получится в перспективе?
Вообще, меня забавляют женщины, которые сами себя втыкают в ситуацию, когда у них дети неуправляемые и по дому они ничего сделать не успевают,а из-за этого к вечеру чувствуют себя трупом. И в этом, по их логике виноваты все, кроме их самих.
Выход из этой ситуации есть всегда, но как же это донести до этих барышень?Что меня больше всего расстраивает, что барышень таких процентов 85.
Все мадамы ждут чуда, вырастания детей, выхода на работу, чудо-мужа, что в магазине в них влюбится бекхем, что наступит светлое будущее и вот тогда.......
НУ бред же ж. И так воспитывают своих детей. С такими же жизненными установками
ну а что, это очень удобная позиция. зачем себя утруждать лишний раз, а главное большинство поддержит
А жене автора так не кажется.
"ты давно уже выпихнул меня из своей жизни, четко разграничив мое положение на коврике и твое на коне"
я подумала, что многие домохозяйки проходят через эти ощущения. как на самом деле не знаю, бесповоротно козлом автора тоже назвать не могу.
Да, многие домохозяйки находятся в ситуации экономического насилия.
Но тут оказывается все еще хуже. ПОчитайте, что пишет сторона жены.
"А по поводу бюджета и экономии ради "пещеры"...бла-бла-бла... он с друзьями отдыхает каждый год в Европе (жена с детьми отдыхает на даче у своих родителей), покупает дорогие сыры, каждый день пьет виски, а жене устраивает публичную выволочку за попытку положить в тележку в супермаркете игрушку за 30 рублей. И ведь все это сопровождается пояснениями "мне можно, я зарабатываю, а тебе - нет, потому, что ты не имеешь права голоса". Хороший какой, правда?"
"И он сейчас в ситуации: я пашу-пашу, а нах? Я побеждаю тут, там, все в семью, а там меня не любят - только потребляют, да пошла она.
А жена его в ситуации: я тут дома пашу-пашу, жрать готовлю, детей ращу, упахиваюсь ,а этот козел даже слова доброго не скажет - он меня не любит, токо трахаться хочет, да пошел он."
Это же классика! Муж считает проявлением любви - зарабатывание денег, жена считает проявлением любви - уход за хозяйством и детьми. И никогда они друг друга не поймут:(
Канеш не поймут: если жена много лет назад уже заметила это и пыталась достучаться, а в ответ-тишина.. (с)
можно было уйти, задрав нос, она предпочла утереться и заняться своей жизнью, не разрушая жизнь детей. А теперь вдруг ой, чего это она меня не хочет????
Ну, пусть теряет семью и детей и ищет хотящую... Правда, это ненадолго, если всерьез.
женщина должна быть мудрее и гибче, где-то прямым текстом сказать, где-то молча сделать... мужчины мысли читать не умеют и намеки наши не всегда понимают, плюс мы любим приукрасить и пофантазировать, а у них мышление другое. поэтому я считаю, что если бы жена обладала такими качествами, у мужа и мысли не возникло бы тут писать.
ну ради Бога, живите с ощущением того, что муж вам должен, просто так... обоим работать надо над отношениями, муж со своей стороны по-моему достаточно усилий прилагает
Муж делает совершенно естественные для мужа вещи. Равно как и жена. Отношения строятся взаимными усилиями и стараниями, а не муж принес зарплату - облизываем его. А что будет если вдруг не принесет? То-то!
По Вашей логике "принес - отдаемся ему с жаром!", "не принес - в игнор!":) Чушь ведь!
Вы, я так понимаю, хвалите мужа за то, что он приносит зарплату? Он сам то на нее не живет что ли? Детей не свои ростит? Вы ему никто?
Вы очень милая, только сравнения Ваши ситуации в вашем браке с ситуацией автора неуместны.
вы видимо не правильно поняли мою логику...
да, я много за что мужа хвалю и он меня тоже, а если у него не получается принести зарплату, я его поддерживаю :)
спасибо конечно, но мы в дебри уходим, так как истинного положения вещей нам все равно не узнать
Какие именно усилия прилагает муж? ПО-моему, этот топ наглядно показал, что никаких усилий он прилагать не желает.
как минимум он пытается решить проблему, готов обратиться к психологу, только супруга против. сейчас он сдулся, но это и понятно
Ну вот чтобы вам не казалось все таким радужным, скажу, что автор жену отправлял к сексопатологу ОДНУ, чтобы ее "подлечили". Причем под угрозой развода отправлял, поставив ультиматум.
И очень сильно удивлялся, почему она никуда не пошла, и вообще закрылась в ракушку после таких посылов.
А по поводу бюджета и экономии ради "пещеры"...бла-бла-бла... он с друзьями отдыхает каждый год в Европе (жена с детьми отдыхает на даче у своих родителей), покупает дорогие сыры, каждый день пьет виски, а жене устраивает публичную выволочку за попытку положить в тележку в супермаркете игрушку за 30 рублей. И ведь все это сопровождается пояснениями "мне можно, я зарабатываю, а тебе - нет, потому, что ты не имеешь права голоса". Хороший какой, правда?
А потому же, почему он ей второго ребенка сделал. Отношения не статичны. Может в какой то момент показалось, что все не так уж плохо. ЧТо теперь это мусолить? Второй ребенок уже есть. Сейчас надо думать как дальше быть? ИМХО
мне интересно, как докатились до такого .. на их месте проанализировала бы, почему так получилось, а потом что с этим делать и как не повторить ошибки
Судя по тому, что здесь написала жена, ситуация безнадежна. Можно ей только пожелать скорейшего освобождения.
Господи! Зачем же вы с ним живете! Бедная женщина! Как вас угораздило родить от него второго?
Не так страшен черт, как его малютки :-) я ко многому привыкла и со многим смирилась.
Знаю, что вы очень категоричны, вам, скорее всего, будет трудно понять мою позицию... но муж - это муж, а дети - это дети, они навсегда останутся моими детьми, я очень рада, что у меня их двое, они оба желанные.
А до конца жизни готовы терпеть?
С учетом того, что мужу Вашему МАЛО. Ему БОЛЬШЕГО повиновения, почтения и ты пы хочется.
Читаю Вас и даже представить не могу ЧТО могло бы заставить меня терпеть даже десятую долю того, что сносите Вы. Честно.
Думала об этом... скорее всего готова. Выходила же замуж - так в горе и радости, многое стерпится, на что-то глаза закроются. Отношения переходят в другой пласт - родственный.
У него перед глазами нет примера отношений, семьи не было, воспитывался тремя женщинами.
Я думаю, он и сам со временем поймет, что мало быть просто галочкой в паспорте, чтобы получать уважение и почтение, надо уметь уважать самому.
Он, кстати, считает, что уважительно ко мне относится, расставляя в доме камеры слежения, воруя мои пароли и читая личную переписку :-) ну вот видите, я уже и к этому привыкла :-) хотя, сначала меня это коробило, для меня это просто дикость.
Может быть, а может и нет. Перечитайте топ, да хотя бы исходное сообщение. Всему поверите!:):(
Вы знаете, не судите так огульно. Вот у меня муж тоже читает всю мою личную переписку, следит за телефонами и обыскивает сумки :( И я тоже это проглотила ПОКА, потому что люблю его, потому что понимаю, откуда такие тараканы в его голове (дикая ревность, неуверенность в себе, измена предыдущей партнёрши, старший брат - любимчик мамы и т.п.). На минуточку, 9 лет вместе, 2 детей! А он всё никак не успокоится, всё ищет чего-то. Будь я на 10 лет моложе - в момент обнаружения слежки сразу бы порвала отношения, потмоу что для меня жизненно необходимо какое-то личное пространство, а сейчас смирилась и на что-то всё надеюсь...
Не знаю на что, т.к. я, даже будучи супер ласковой, заботливой и родив ещё пару-тройку детей, ситуацию изменить не в силах! И мне бы с камерами было гораздо проще, вот в последнее выяснение отношений предлагала ему установить. Так нет, НЕ ХОЧЕТ!
Вы с ним в психушку загремите.
Замуж можно выйти и еще раз. А можно прекрасно жить и без мужа. Детей в таком дурдоме как воспитывать? Подумайте!
Милая женщина, уж не знаю, как к вам обращаться. Скажите, у вас есть лишняя жизнь, которую вы готовы потратить в ожидании того, что ОНО что-то поймет? Очень жаль вас. И вам очень нужна помощь психолога. У вас совершенно типично искадлеченная многолетним насилием психика.
Думаете, всем, кто обладает терпением к недостаткам супруга, надо сразу к психологу и разводиться? :)
эх, старая добрая ева :)
Ну теперь-то понятно - обратно не засунешь:-) Меня просто поразило, что вы, живя в таком ужасе, продолжали с этим человеком делать детей.
Вы полагаете, что жена врет?
Это она с друзьями в европу ездила, пока он с 2 джетьми на даче отдыхал? Это она ему в магазине устраивала выволочку за киндер-сюрприз?
Все может быть. Преувеличивает наверняка. Отдых таким образом мог быть и согласован с ней.
Ну разумеется - ей объяснили, что она в семье - никто, она поверила и согласилась. Иначе бы с ним не жила столько лет.
Конечно не все так плохо, есть и хорошее, и ты сам об этом знаешь.
Ну нельзя заставить уважать и обожать, не-льзя, когда же дойдет-то? :think
Нюанс - не все в семью, а все себе. Посмотрите, как автор планирует поделить квартиру после развода. А что жене достается? Койка и деньги на еду, за кооторых она еще и отчитываться должна. Где любовь?
я считаю в этом он конечно не прав, но скорее всего это юрист надоумил его, он пока не в себе от происходящего
Имхо, автор в состоянии аффекта. Этакий нормандский берсерк. Какое там "поговорите с женой"? Еще поубивают друг друга.
Ему в себя прийти нужно.
Кстати, то, что жену удалось сравнительно легко вывести на оскорбления, положительный момент (в их ситуации). Автор - похоже, Вы ей не безразличны :-)
Но прошу Вас - успокойтесь. Какое бы решение Вы в результате не приняли - хорошие отношения с женой Вам необходимы. У вас дети.
фу автор,как же вас противно читать,вы нытик и слюнтяй.всегда бесили такие мужчины,обидели такого всего хорошего и положительного....ухххх неблагодарная жена-сучка да?!
Вот прям в тему! http://eva.ru/topic/42/2751122.htm
прочитайте, не поленитесь!
так и есть. конечно, вмешиваются и другие мотивационные механизмы, но приведенная схема описывает 85% баб с этого форума.
женщины мудрее, но их, видимо, мало. и особенно мало на этом форуме. я лично знаю парочку женщин, но они замужем.
а если ты, мужчина, не дай бог поймешь эту схему и будешь открывать свои карты, сначала аккуратно, боясь обидеть, а потом все настойчивее, злее, злость то накапливается! - своей возлюбленной, - начинается тотальная война с мужчиной, попытки его поставить на место с помощью всех подручных средств - детей, родителей, друзей, судов и пр.
в ход идут любые средства.
потому что спокойная жизнь эгоистичной стервы оказывается под угрозой.
полчаса назад у нас состоялся разговор, в я рассказал, как мы будем строить дальнейшие отношения.
после этого, 15 минут назад, наблюдал, как жена, укладывая старшего спать, шепнула ему на ушко что-то вроде "папа от нас уходит". у ребенка была истерика, меня он прогнал. и кто тут козел? я?
после этого она подошла ко мне с глазами, полными слез, и бросила: "Вот! Смотри, что ты сделал!"
еще примеры нужны? ну какой сукой надо быть, чтоб так поступать?
она плакала от беспомощности
мне вот интересно, после этого "жена, укладывая старшего спать, шепнула ему на ушко что-то вроде "папа от нас уходит". у ребенка была истерика" все ещё считают АВТОРА первопричиной происходящего? учтем, что жена категорически отвергает помощь психологов, и слушать их советы считает ниже своего достоинства
Эта, я извиняюсь, у Автору уши как у слона или жучок на жене? Или в кроватке ре? КАКИМ образом он мог расслышать, что мама на ушко (!) шептала ребёнку?
Ну что он говорил ребёнку, оставляя в ШКОЛЕ (он вроде первоклашка по версии автора и его жены), ребёнок вроде сам маме озвучил, не? Или я читала невнимательно?
Пипец, как же хочется быть хорошим хоть в чьих нибудь глазах! Все переврал......
Да, я задохнулась от ненависти к тебе, когда мой 7летний сын дрожащими губами спросил "Мам, нам нечего будет есть? А где мы будем жить? Нам же некуда идти!"
тебе так хочется нагадить посильнее, что ты и через детей переступишь, идеальный ты мой...прешь напролом, как танк, ничего не видя и не слыша..а так всё хорошо начиналось.. "Мы пришли с миром".. ага.. единственная цель-это задавить посильнее, раскатать в асфальт, чтоб не рыпались? Любимых людей, межпрочим :scared2
Никто спецом не крутил, я думаю.
Он не садит, он дурак и эгоист, ему плевать. Он с утра отводит ребенка (ПЕРВОКЛАШКУ!!!) в школу и говорит ему на прощанье "мы с мамой расстанемся". Я днем забираю совершенно разбитого и потерянного маленького комочка, который весь день обдумывал этот гадкий вброс.
Ну и влипли Вы.:(
Читаю Ваши сообщения и так и хочется посоветовать Вам развод. Может вместо психологов и Вам к юристам? А че? Ваш муж УЖЕ.
Все, что в браке - поравну.
Да, я знаю, что поровну.
Все, что он тут понаписал про изгнание к родителям - полный бред, я тут живу и никуда отсюда не уйду. Тут детям удобнее, тут школа, проверенный сад на горизонте, связи в роно и в детских поликлиниках, секции и кружки у старшего.
А долг за квартиру совсем небольшой, пополам будет вообще смешным.
ну а в суде...мотивация "жена отказывает в сексе" - очень сомнительна. Да, отказываю, если в этой же комнате находятся дети, если секс предполагается практически на глазах у них. В других случаях всегда есть шанс.
"Никто спецом не крутил, я думаю.
Он не садит, он дурак и эгоист, ему плевать. Он с утра отводит ребенка (ПЕРВОКЛАШКУ!!!) в школу и говорит ему на прощанье "мы с мамой расстанемся". Я днем забираю совершенно разбитого и потерянного маленького комочка, который весь день обдумывал этот гадкий вброс"
Вот не бывает такого никогда. Не может 6-7 летка на несколько часов зафиксироваться на одной мысли при огромном количестве отвлекающих факторов: другие дети, учеба, беготня на перемене и прочее. Вы откровенно врете, я считаю
Дети - разные! Если муж в командировке, или ночевал у свекрови - у сына первый вопрос утром и по дороге из сада "мама, папа сегодня приедет?" При этом я на пристутствии/отсутствии мужа не зациклена, волосы на голове не рву и не рыдаю, как Несмеяна. Точно также, оставшись у бабушки один-единственный раз в жизни ночевать, онс прашивал сто двадцать раз "Бабушка, а мама и папа меня завтра заберут?" Это притом, что его всегда забирают откуда то ни было во сколько обещано, не говоря уж о внезапном оставлении на ночь. И осторожнее употребляйте слово "никогда" :)
"Мам, нам нечего будет есть? А где мы будем жить? Нам же некуда идти!"
Если вам негде жить, нечем кормить детей может ваше место действительно на коврике?
Мужики они всегда на коне. Они так думают. Если вы с ним не согласны то это не ваш мужчина. Выберите себе достойного вашего уважения. Но в 90% случаев мужик хочет быть на коне и главой семьи. А женщины на коврике или в лучшем случае шея вращающая главой.
Ну не надо тут мужиков чернить. Адекватный любящий мужчина никогда свою жену в коврик растаптывать не станет.
Растаптывал, самоутверждался? Почему? Душонка мелкая или жена в ботинки забивала?
Это Вы у меня спрашивайте, почему некоторые создания, мнящие себя мужчинами, растаптывают и издеваются? Отчасти потому что некоторые женщины позволяют им это делать и даже поощряют, считая, что именно так и должен вести себя настоящий мужчина. Отчасти потому, что обделены сии создания многими хорошими человеческими качествами. ИМХО
Это я философю тут и пытаюсь многосторонне глянуть на ситуацию. :)
Пойду чем нибудь полезным займусь.
Знете, не верю вам. Если ваша жена такая стерва, как вы только что описали, где же вы были тогда, когда делали ей своих детей? Или она всю жизнь была белая и пушистая, а вчера вдруг открылась во всей своей красе?
Лаванда, вы сами не своя в последнее время! Ну он же отвечает, злится, ему тут столько наговорили девки, причем много прямо несусветной чуши. Причем обидной очень. И все почему-то рассматривают ситуацию, заведомо его осуждая. Мне кажется не стоит так... Не знаю... Мужчины создания зависимые, внушаемые, эмоциональный. Повторюсь, с моей точки зрения погоду дома делает женщина. Наказан он итак прилично. А вы не обижайтесь давайте, а то что же это такое получится!
А мне надоело носиться с идеей о том какие ранимые существа мужчины. Хватит:) У меня есть отличный пример перед глазами. Как то вот не требуется нос ему утирать и нянькаться, как с дитем. Хвалить за естественные совершенно вещи и расстиласться ковриком у ног. Да...
А в этой истории мужчина не жертва хитрой, изощренной жены. Нет. И злится он или не злится это уже ничего не решает. Жена там тоже не в розах купается, что совершенно очевидно. Так теперь еще и тех, кто ему проблему пытается (как умеет) вскрыть, поносить станет?? Да пошел он! К психологам профессиональным!:)
В случае с шептанием ребенку на ухо она поступила подло и совершенно по-сучьи, это однозначно.
Что же касается всей ситуации, то я Вашу супругу, мне кажется, где-то понимаю. Шесть лет назад она была готова за семью и за Вас бороться, но тот момент Вы упустили. А другого, к сожалению, не будет--желание сохранить семью витками по спирали не возвращается. Мне кажется, она думает: "теперь его очередь бороться за нас". Но боретесь Вы неправильно, не так, как она ожидала. Причем, спрашивать у нее самой--а что ты от меня, мол, хочешь, что я должен сделать?!--совершенно бесполезно. Как в том анекдоте: "Ну, я не знаю--как, но не так!"
В общем, не семья вы больше.
полчаса назад у нас состоялся разговор, в Я рассказал, как МЫ будем строить дальнейшие отношения.
Потрясающе. Да, вы - козел. Потому что так ничего и не поняли.
Что там в тему-то? Перевалили с больной головы на здоровую: мужчины в браке страдают, потому что мало секса. А женщины что? Веселятся в таких семьях? Хорошо, автору той темы хватило ума заметить, что женщинам секс тоже нужен, оказывается. Но копнуть чуть глубже и выяснить, когда же, в какой момент и почему сексуальная женщина превращается в "манипулятора" - не судьба.
А ведь чаще всего жены отказывают мужьям в сексе не потому, что хотят шубку, а потому что муж обидел - навниманием, грубостью, не помощью, когда у нее от грудных детей в голове мутится. А тут ему нужен секс. Так не "встанет" же в такой ситуации. Потом это назовут - манипуляция...
Да причем здесь шантаж? Ну просто "не стоит" у нее на жадную истеричную бабу, которой предстает перед ней ее муж.
Ваша жена действительно сука. Подавайте на развод, детей можно постараться оставить себе - сейчас есть такие адвокаты, которые смогут это сделать, правда стоит это недешево. А жену выселяйте к родителям. С моей точки зрения в ее неудовлетворенности в сексуальной жизни виновата она сама - если с начала отношений есть неудовлетворенность, то к 6 годам это логично и вылилось в то, про что она говорила. А в сексе хорошего любовника из мужщины делает хорошая женщина-любовница, просто должна быть любовь с ее стороны, а у нее сейчас ее точно нет, и не похоже что была. А без любви вы ничего хорошего вместе не построите.
Автор, так вот же слова вашей жены, цитирую из Вашего же сообщения: "... ты давно уже выпихнул меня из своей жизни, четко разграничив мое положение на коврике и твое на коне. ... У меня больше нет сил тебе что либо объяснять, еще 6 лет назад, когда я бесилась от твоего безразличия и грозила тебе разводом-я была готова что-то менять в наших отношениях, а сейчас меня все устраивает" -
вот же гдe собака порылась...
Она же прямым текстом вам указала на причину своего охлаждения, а Вы это-то и не заметили.... Или предпочли не заметить. Затo быстренько утвердились в позиции" все бабы дуры"... Очень продуктивно, конечно.
Воистину, каждый видит то, что хочет увидеть.
Причем в прямом смысле слова. Старушка еще вчера утром предупредила - пройдется катком по всему живому.
Плохо...
Нам и то уже досталось:) Мдя...
Вполне предсказуемо. Сорвалсо с цепи мужичок. Нельзя, невозможно ДОЛГО изображать из себя того, кем не являешься. Обязательно рванет. Натура потребует выхода и легализации. Вот и...получите, распишитесь.
Девочки, ну как же все предсказуемо.... Вот хотите верьте, хотите нет, но я ведь так и думала, когда начала весь этот топ с самого начала читать... И все споры и рассуждения читала, и думала, наверное, это я ничего не понимаю... Сидела и помалкивала в тряпочку, думаю, напишу, что думаю, и только масла в огонь подолью, и автора с верного пути, на который его тут пытались наставить, сверну своим негативом... Вот пусть я три раза злюка и стерва, но было у меня гадское чувство, что все не так, как он тут пишет.
Ну я поэтому и помалкивала. Удачи его жене, уж не знаю, разведутся они, или нет, но она ей понадобится в любом случае...
Я от наполовину меньшего счастья убежала в свое время. А если б не убежала, писала б сейчас то же, что и его жена пишет. У нас просто развиться все не успело, я, видать, шибко строптивая была.
Что строптивая? Раньше мне за это доставалось от родни, а сейчас думаю, к лучшему. Ничего хорошего в постоянной покорности нет.
В ней вообще ничего хорошего нет. имхо
А родню только послушай!:) Им то что, сказали, свой ёпыт и мудрость продемонстировали, а тебе расхлебывать! :-О
Тань, в моем случае все было не так просто, там еще был шкурный интерес. Знаешь, чтобы осознать, что меня гнобят, и научиться этому противостоять, у меня ушло несколько лет жизни.
Не хочется, верить - это точно. тем более, когда речь идет о родственниках, от них-то не ожидаешь подвоха, все кажется, они-то уж тебе добра желают, а значит, сама виновата... Ну, дело прошлое, но урок получила хороший.
Вот я как раз об этом. Тоже подобный опыт есть. Но теперь меня уже так просто не подвихнешь. Уф.
Угумс.:)
Нюх уже на такие вещи.
"Так хочется наконец побыть слабой женщиной, но то кони скачут, то избы горят!" :-D
Ну что за мужик? Сходите вы с женой к какому нибудь психотерапевту, который работает с парами.Может он сможет откопать что у вас там произошло?
Вы видимо разговаривать давно перестали друг с другом, это все накопилось, плюс малыш, а вы - эгоист требуете секса.Женщине нужно чтобы ЕЕ поняли, приласкали, она тоже девочка ( вы же сами писали что все мужчины хотят чтобы их приласкали потому что в душе они мальчики).Дома посудку помыть лишний раз за нее, продукты купить... она просто вымоталась физически, и, так как вы якобы единственный деньгозарабатыватель в вашей семье всю эту рутину приходится тянуть ей.Вы только посмотрите на ваши посты - я зарабатываю а она должна домохозяйничать.Это любовь? Любовь - это стирка, глажка, попылесосить... да да , я знаю мужчину при неработающей женщине который со сломаной рукой ( строитель - поляк) мыл стекла дома, чтобы как то помочь жене.А без сломанной руки он и готовит и моет и .... Вы не ангел, жена - устала.Вы пытаетесь заставить ее полюбить вас ( а как же иначе - секс для женщин часто совмещен с душевными переживаниями), а сами для этого ничего не делаете ( не вспоминайте про заработки свои, у меня у знакомой муж - очень обеспеченный человек, никогда не упрекает ее неработанием и для облегчения ее жизни просто отстегивает деньги на помощниц).Вы отстегнуть не можете - помогайте сами.Загнали в угол бедную.
Честь вам и хвала что не потаскун, не футболист, но ваша жена не знала страданий по этому поводу , поэтому не может этому так сильно радоваться.Таскаться конечно ж не стоит - ненависть появится, а то что жена несдержанная - ваш рассказ о том как она малыша ложила в кровать со словами что папа уйдет - как раз подтверждение этому.А это может быть и синдром хронической усталости, моя подруга таких дров наломала в начале лета с мужем на почве нервов, только таблетки помогли ей сохранить отношения с мужем нормальные , иначе вся ее ,,правда,, видимая с ее конца развалила бы 8 лет брака.
В общем - может вы и неплохой мужчина, но нечувствительный и недушевный - хотите секса - мойте посуду и пылесосьте, с детьми гуляйте, ей дайте время на ее саму, а не на борщ, пока вы гуляете.Мамок привлекайте - дайте ей прийти в себя от двух деток.
И не нойте что тоже устаете, вы же позиционируете себя как ,,мужчину, который все несет на своих плечах,,.Вот и несите.
Автор, Вы уже разводитесь или можно еще пару слов вставить? ;)
Где-то год назад мой муж завел топик здесь на еве, в браке. У него были свои претензии, не будем их приводить, но вот согласно его списку я получалась очень такой нехорошей редиской ;) И да, многие кричали, зачем тебе семья и дети, разводись! Дал мне ссылку, я написала сообщение. И оказалось, что у каждого вИдения проблемы была оборотная сторона, такой вот банальный парадокс :) и да, мнение форума немного поменялось ;)))
Это я все к чему - к тому, что мы выслушали Вас, а требуется еще выслушать и вторую сторону. Узнать, что по этому поводу думает Ваша жена, тогда и советы могли бы быть более действенными, а не однобокими, как однобок взгляд на ситуацию, когда ее описывает один человек.
Поэтому тут только одно (это уже несколько раз прозвучало, но повторюсь): надо РАЗГОВАРИВАТЬ! Разговаривать Вам со своей женой. Послушать форум, поспорить, подискуссировать, возможно, увидеть ситуацию с другой стороны, но потом все равно идти к жене и разговаривать с ней.
Вы в своем начальном сообщении (сразу оговорюсь, что досконально топик не изучала, может быть что-то пропустила) сообщили, что жена говорит, что проблем нет, а в конце процитировали ее, что оказывается проблемы в общении есть, они были еще 6 лет назад, но Вы не захотели их решать, она эмоционально отстранилась, определила, что ее место "на коврике", общение сошло на нет, как и сам секс.
Мне кажется, это хорошо. Что она перестала закрываться в своей скорлупе. Это как нарыв, который зрел и вскрылся. Теперь вам обоим надо понять, что делать дальше. Может быть нужна помощь арбитра, третьей стороны, психолога. Но для начала надо спокойно сесть. И поговорить. Детей спать положить и говорить. Что вы оба хотите дальше делать? Что было хорошего в ваших отношениях? В вашей семье? Хотите вы оба это продолжать или нет? Если да, то дальше обсуждать список претензий друг к другу. Да, так банально: не нравится то, не нравится это. Пусть начнет она, со своих претензий 6-летней давности. Что было не так? Что там случилось? Почему все пришло к нынешнему положению дел?
Начните со слов: "Я люблю тебя! Я люблю наших детей! Я люблю нашу семью!" (если это действительно так). Правильно Вам тут заметили, не говорите "я умный, я обаятельный, я привлекательный", потому что это Ваше личное суждение. Ваш оппонент может на это иметь другую точку зрения ;) Говорите и обсуждайте. После того, как обозначите проблемы, пытаться найти их решение, возможно, понадобиться несколько "подходов" и вам обоим надо будет время на обдумывание, поиск компромиссов и решений.
ЗЫ. А секс - это как лакмусовая бумажка в отношениях (если речь идет про здоровые организмы без отягчения в виде тяжелой работы и грудных детей), когда ненавистен человек неприемлем и секс с ним :(((
Судя по тому, что пишет сторона жены, можно будет только поздравить эту женщину в случае развода.
> и да, мнение форума немного поменялось
Да фик с ним, с мнением форума.
Ваши отношения поменялись? Смогли проблемы решить?
То, что было тогда на форуме, была верхушка айсберга... :)
У нас все хорошо :)))
Вот это и радует, что смогли найти общий язык.
т.е. приложить усилия, услышать друг-друга.
И автор может попробовать пойти по этому же пути.
Положительный опыт зафиксирован.
Спасибо :-)
Ой, я все-таки поясню :)
Все дело в том, что мы и до того топика на форуме разговаривали, слушали друг друга, и самое главное - СЛЫШАЛИ.
До топика у нас было разногласие, неделя тайм-аута, мы просто не разговаривали, когда уже созрели пообщаться, муж решил, что я после бутылки шампанского не совсем адекватна к восприятию информации и отправил спать. Самому не спалось, был зол за неделю молчанки + мое демарша с алкоголем, накидал письмецо для меня. Все равно не спалось, и он на еву запостил письмо. Немного сгустил краски и чуть постебался в ответах, потом сказал, что цель была посмотреть на нашу ситуацию с другой стороны, ну и услышать конструктива, который был, но мало :)
То есть мы и до топика этого разговаривали, разговариваем и сейчас. У нас не идеальные отношения, идеала вообще не бывает :))) но на данном этапе развития устраивают нас обоих.
А вот в отношении этой пары я уже сомневаюсь. Муж утверждает, что его ни во что не ставят, и он никто, хоть и мамонтов таскает, и заводит топики, как сделать так, чтобы стали уважать и ублажать. Жена напяливает презерватив на голову, чтобы не слышать и не реагировать на мужа и заводит топики, как сделать, чтобы стать еще более грухонемой. Они как до этого не слышали друг друга, так и потом не станут. Тут только помощь психолога, причем хорошего, а это редкость :( либо они оба еще больше отдаляться друг от друга, поселяться каждый на своей планете, адаптируются под эти условия и будут вполне сносно существовать в качестве соседей.
Правда, мой муж вчера на ночь глядя посмотрел этот топик, грит, что не факт, вполне возможно, что на еве просто выброс, а как реально обстоят дела - не понятно.
Что поражает, так это то, что даже самые задрипаные мужичонки, на которых без слез не взглянешь, непомерно высокого мнения о себе. Так себя любят, ценят, боготворят, что караул просто! :-О Такие, как автор топа, невзрачные, небольшого ума и мелочные от природы, еще и тираны как правило. Вот хорошая иллюстрация, как жить нельзя.
Женщины, милые, не давайте так с собой обращаться! :)
В таком запущенном случае - кроме развода никак. Разве что выйти на высокооплачиваемую работу. НО с мужем, который дома точит самооценку, вряд ли на такой работе можно продержаться долго.
Вы жена Автора, как я поняла?
А расскажите, хотя бы в двух словах, что было 6 лет назад, когда Вы говорили, что в Ваших отношениях кризис и как он разрешился?
Жена автора пишет, что его воспитывали три женщины. Наверняка они и внушили такую высокую самооценку автору - единственный мужчина в семье, как же не восхищаться-умиляться просто тому, что он ЕСТЬ. А жена вот не восхищается почему-то одним фактом его существования рядом, ей еще и эмоции, ласку, заботу, внимание подавай. Т.е. у супругов совершенно разные модели семьи заложены. Да, непонятно, как при таком раскладе они так долго живут. Хотя проблемы-то у них судя по всему топу очень давно начались.
Но скажите, что удивляет такой неадекват в отношении самого себя. Мне в детстве твердили, что я самая красивая, но у меня же как то хватает ума осознавать, что это не так!? А у этого сморчка что с головой?
В этом браке такие проблемы, что ничего решить не получится. Только развод. С последующей реабелитацией у специалистов.
Удивляет бесспорно. Но женщины мне кажется вообще в целом как-то более реалистично смотрят на все, в том числе на себя. Мужчины очень редко относятся к себе критично, бывают исключения конечно, как и везде ;) Но автору это точно не грозит. Ему очень удобна такая вот позиция - и жена терпит его таким замечательным (хотя его вот не устраивает, что только терпит, ему ведь немого обожания и повиновения подавай, да еще и секса на глазах у детей!), и у самого куча поводов вроде бы считать себя идеальным мужем-мужчиной.
С вашим выводом, пожалуй, соглашусь - похоже, что единственный выход из ситуации развод. Детей только вот жалко, но детей уже сейчас жалко, что в таких условиях живут :(
Малыши у вас такие славные!:)
ПС: кто на аваторке то? Кажется я это фото уже где то видела в сети.
Удивительно. Такая адекватная во всем остальном, умная и сильная женщина - и такое терпит.
Тоже удивляет такое, но у самой есть подруга - умница, красавица, поет-танцует отлично, зарабатывает не слишком много, но в остальном - просто идеальная девушка, так она 4 года встречается с таким козлом, столько он нервов ей потрепал, такое от него терпит - я в шоке просто.
А это ответный ход конем.
я тут недавно заводила топ, как лучше ходить с презиком на голове, если муж все время хамит, топ назывался "если муж вредничает"
Он же следит за мной ))) читает все мои сообщения в СМИ, как он выражается :-)
При всей его крайней занятости он еще успевает читать Вас в прессе? Просто удивительно.
Говорит, выхода другого нет :(
очень хочется поймать меня на чем-то грязном, да все никак, бедолаге.
А зачем ему хочется поймать? Может особо и не хочется, а просто ... ревнует, бесится и т.п. ?
Давайте по-крупному: диалог пока еще возможен? С Вашей стороны? Или уже - все?
Если возможен, то предложите ему потратить некоторое время на диалог. В четком, структурированном формате.
Время (не более полу-часа подряд), заранее подготовленный список обсужадющихся вопросов.
Ну например, первый раунд - обменяться перечнями претензий. Категорически их не обсуждать, а просто прочесть, уточнить, все ли понятно в написанном, внести поправки и отложить обсуждение "до завтра".
Подозреваю, что следующим шагом надо аналогично обменяться списками "Что бы я хотел(а) изменить". Да еще и расставить позиции по приоритетам.
Таким образом вы во первых выделите области, которые очень легко можно сразу исправить. Ну например, "хочу, что бы ты хотя бы раз в неделю уходил с двумя детьми на пару часов погулять". И его ответ "Согласен" (без всяких условий типа "согласен, если ты в это время погладишь белье").
А во-вторых вы выделите те области, в которых есть нерешаемые конфликты.
С этими конфликтами можно тоже договориться - объявить перемирие на какой-то срок (месяц, год), с тем, что бы потом вернуться к проблеме и посмотреть, не изменилась ли точка зрения каждой стороны на проблему.
Ну или идти к специалистам - психологам за конкретной, точечной помощью.
Чтобы его все похвалили, сказали, что вот он такой весь из себя хороший, а жена--стерва. Чтобы он еще раз убедился в своей исключительности. Зачем же еще?
Чтобы потом ткнуть жене все семьсот постов в лицо и сказать: вот видишь, да такого как я любая с руками-ногами оторвет.
Для того и фото разместил. И ссыт, главное, от страха: каким-то покажется он местным обитательницам? И маскирует этот страх под сарказмом: типа, реакция ваша, бабы, очень даже предсказуемая, ха-ха.
Бесит.
думаю, чтобы распалить себя. Такая вот психтравма с детства: все время надо доказывать, что ты не верблюд, чтобы возвышаться над другими "бабадурами" или "быдлодядьками". В работе - бесспорно, чудесное и прибыльное качество, а вот в личной жизни - писец с пушистым хвостом.
Супруга автора! Рада Вас тут видеть! Говорят, что вы красивая. Ваш муж, видимо, вас сильно ревнует?
Запросто может быть. Сам то он не Апполон. И детей возможно поэтому стругает. Чтобы привязать.
Да ладно уж :) обычная я.
муж ревнует, всегда ревновал..
только на мой взгляд, ревность-это проекция СВОИХ поступков, желаний и фантазий на партнера.
Я никогда не ревновала, на чеку была - да, но без уничижительных подозрений.
Ой-ой-ой... Там еще и жена - Маргарет Тетчер!
Девочки, милые, мы там только помешаем. А так... Может кто и останется "в живых".
Да, мы щас поковыряемся и забудем, а болеть у них будет. Никто там в защите не нуждается, кроме детей...
Если она захолчет, она вам себя покажет. Без ее разрешения никто не имеет морального права это делать.
Автор, разводитесь с ней. Зачем вам такая сволочная жена? Она вас не любит и любить уже не будет. Не теряйте время. Отношения нужно строить с любящей женщиной, а пока вы с этой ..., вы не сможете настроится на новые отношения.
Обязательно. Автор и говорит, что очень ее любит. И запись расходов он просит не от контроля за женой, а для грамотного планирования. Это очень удобно, я сама так делаю (не постоянно,а как срез за какой-то период, помогает планировать расходы на будущее).
я вот тоже записи вести не могу, меня бе-сит! Если муж будет меня заставлять, то и он будет бесить. Хотя за расходами я слежу, другим способом просто. Чего его переклинило на записях трат?
Так, а кто в итоге первым сказал ребенку про развод?
Со слов мужа, жена шепнула ребенку на ухо перед сном.
Со слов жены, муж сказал об этом ребенку, отведя его в школу.
Понятно, что во всей этой истории нам не разобраться и не помочь, но этот вопрос уж стал больно интересен, все друг на друга кивают.
Автор и жена его, если вы тут по очереди топики заводите, значит, вам обоим не безразлична ваша семья, может быть вам обоим уже друг с другом поговорить, конструктивно, по делу, без обвинений? Не через форум, а сев за один стол.
Лучше в один изолятор. В психушке. По-крайней мере никто никуда не сбежит и санитары разнимут, если что :-)
Дык сразу обрядить в смирительные рубашки, чтоб только плеваться могли ну и разговаривать ;)))
Я изначально против развода и разъезда, никогда этого не скрывала. Говорила лишь, что силой и обезьяньими ужимками удерживать не стану.
На ухо я шептала ребенку "не бойся, мы никуда отсюда не уедем".
Это хорошо.
А то мне уже было показалось, что вы совсем раздавлены и зависимы.
Ну вы же не вчера родились, знаете наверное, что люди часто поступают за пределами своих прав? А здесь еще и условия благодатные - женщина зависимая с детьми малыми на руках.
Ваще, муж Ваш нифига не расслышал, а уж на форуме накатал, что жена - сучка! Пардон, конечно.
Вы бы анонимно поставили в строчке "жена", а то теряешься иногда :)
То есть первым ребенку про развод сказал муж??? А смысл было сливать на форуме инфу, что жена шепнула перед сном ребенку, если он первый сказал? И если она же может появиться на форуме и опровергнуть?!
Если Вы против развода, если муж Ваш против, то, ребята, чо вы как два упертых барана на одном мостике? Попытайтесь прямо сегодня! Прямо по почте назначьте встречу и перечень вопросов, которые будут стоять на повестке дня ;))) Если эмоции не дают полета креативу, то могу предложить первый вопрос: Что лично меня не устраивает в наших отношениях? На встречу в 22.00 (или когда у вас там дети ложатся спать?) каждому появиться со списком претензий ;)
ЗЫ. Только детей не впутывайте в свои разборки!
Когда фурункул случается, то вскрывают рану и сразу вычищают весь гной, а перед этим он должен "созреть", вот если они "созрели", то да, надо обязательно ВЕСЬ список претензий подготовить, весь гной вычистить. А дальше время дать (день - два) и опять вернуться к разговору, когда каждый обдумал. И надо не копить, надо проговорить все-все, и когда-то "тогда" что было, спуститься может быть к самому началу, иначе какая-нибудь мелочь, опять как снежный ком накопит, а потом в лавину перейдет.
Когда список будет готов, то каждому предложить по нему пути решения. К примеру, недовольна чем-то жена. Она проговаривает, муж за ней повторяет (ну или нехай с ним, пусть не говорит), но он должен дать понять, что понял проблему именно в том ключе, чтобы опять не было недомолвок. А потом вопрос извечный: Что делать? Муж свой вариант, жена свой. Если говорить и говорить, то рано или поздно можно договориться.
ЗЫ. Да, а секс - вот он уж самым последним будет в списке претензий.
ЗЫЫ. Мой любит именно такие разговоры, я не очень, мне надо, чтобы быстро и сразу, сразу "да" или "нет", но если надо, то чего уж там - говорю. И да, при всей своей нелюбви вынуждена признать, что это самый действенный способ.
Бывают еще внутренние болячки, прорыв которых заканчивается перетонитом и сепсисом.
Мда? Так бывает?
Ну тут муженек жжет, он явно не похож на вашего, такого разумного, у которого всё по полочкам.
Ох, а когда мой топик аналогичный завел, ему сообщалось примерно тоже самое, что сейчас автору этого топика ;) не все так на деле, как мы то видим. Мы видим то, что нам дают увидеть :)))
хм..
это у вас зы такое, а у мужа моего как раз наоборот..
И претензии все известны и озвучены, я не молчунья по натуре. Его претензии не в количестве раз, как он выражается, а в отношении, в отсутствии поклонения и преклонения за обычные, на мой взгляд, и великие - на его, поступки.
Разговоров говорено - за год не разберешь, а суть одна.
Когда в ответ на разговоры получаешь "не нравится-собирай вещи и вали отсюда", тогда разговоры и заканчиваются, начинается молчанка и "у меня все хорошо, отвали".
Прекрасно!
Начнем на этом примере с отсутствием секса.
Муж: секса нет! (что под этим подразумевается, кстати? Вы говорили, что отказываете только при детях. Ему нужен секс с детьми в одной комнате? У вас однокомнатная?)
Жена: да, секса нет.
Вопрос: он вообще нужен? Да, в нормальных гармоничных отношения секс присутствует между мужчиной и женщиной как проявление любви, нежности, страсти друг к другу.
Теперь нужно дать четкие определения мужу, что такое секс есть. Буквально по пунктам: сколько раз в месяц/неделю/день, в каких позах и в скольких, виды (традиционный, орал, анал), ролевые игры, секс-игрушки, далее (третьи лица, золотой дождь и прочее ;))) стёб уже, конечно, с моей стороны, но надо полностью исчерпать термин, мы же договорились, что не должно быть недомолвок ;)))
Теперь дать определение жене: что для нее секс, что ей нужно, что не приемлет, при каких условиях да, при каких нет, почему, и так далее.
И находить общий знаменатель. Это как пример с апельсином: два человека на него претендуют, а договориться не могут. А начинают разбираться и получается, что одному нужен сок, а другому корка.
Например, жена не может заниматься сексом, когда устала. Ок, муж приходит с работы, жену в ванную с бокалом шампанского, с книжкой или журналом, или ноутом, чтобы она почитала на еве, какими бяками бывают мужья. Муж в это время посуду моет, детей спать укладывает, книжки читает.
Жена из ванны вышла, муж детей уложил, а дальше все понятно ;)
И так дальше по пунктам: отсутствие поклонения и преклонения. Что под этим понимает муж, зачем ему это, почему этого нет (Вам вопрос) и так далее.
< Когда в ответ на разговоры получаешь "не нравится-собирай вещи и вали отсюда"
А следом вопрос: И где конструктив? А возможно сразу перед началом беседы договориться, что в вашем разговоре таких фраз звучать не должно. Как только они готовы сорваться, сразу брать тайм-аут на день, и продолжать потом, когда остынете.
ой, вы меня в краску вогнали :-D с таким смаком описали, аж слюнки потекли ))
поняла вашу мысль :)
зы. вот тока ванна с шампанским выглядит иначе:
муж-а давай сегодня детей уложим пораньше спать и ;-)
жена-а давай!
по приходу домой муж втыкается в компьютер, жена раздевает-моет детей, готовит ужин, всех кормит, моет посуду, полы и детей, укладывает их спать...и тут она, радостная и счастливая тем, что сейчас будет ;-) приходит к мужу, нежно склоняет его в постельку и там все и происходит. Ну, в идеале, прямо за компом и происходит )))
вот только где-то посередине этого рассказа хочется не то, чтобы ;-) а просто плюнуть и растереть..
Блеать! Пардон муа! Значит, у жены и радость, и счастье от предвкушения присутствует!? Почему у меня сложилось мнение о замученной и фригидной женщине?
У жены язык имеется???
Почему на предложение мужа пораньше уложить детей, она говорит только "давааааа!"??????? Она предполагает, что муж телепат??? Почему она дальше не продолжит, что "ок, чтобы у нас было достаточно времени, а у меня сил, давай разделим усилия! я помою детей, потом сама в ванную, а ты детей спать уложи!"
Я именно так и говорю мужу, вернее сообщаю, что есть предложение, а список дел такой-то, он "я сделаю то-то и то", я "ок, а я как раз успею доделать это и то" :)))
Погодите, я вам описала ситуацию такой, какая она есть ДО СЕРЕДИНЫ. А вот потом уже ниче не хочется, чесслово.
Какой список дел? Не смешите, он же мамонта в пещеру пер, а я тут ни хрена не делала весь день :-)
И это, как я догадываюсь, даже не подлежит обсуждению. За этого мамонта вы ему должны ноги мыть и воду пить, да с восторгом! А нет, так значит меркантильная сучка. Выше он что-то в этом духе и написал.
не все так ужасно! Бывает, что вдруг возьмет и поможет (не просто так, естественно, я уже это понимаю). А дети возьмут и не улягутся, к примеру. Угадайте, кто будет виноват на следующее утро в ОТКАЗЕ? Я вот и сама фигела поначалу..
А почему люди вместе бывают? Любят друг друга, семью создают не для прописки или гражданства, скажем, а потому, что им хорошо вместе.
А прожить можно хоть одному, хоть не одному, вопрос только как.
Стоп! В первом посте: п. 4 вроде много проводит времени с детьми! Разве нет? Вот и пусть проводит, укладывая их спать!
Ну, забейте на дела домашние. Во всяком случае, вечером их делать не надо.
Я не понимаю, если честно, затраханности домашними делами, когда есть стиральные, посудомоечные машины, дома куча техники и наворотов. Да, у меня трое детей, двое мелких, к тому же вышла на работу, поэтому не понимаю, когда жалуются на домашнюю затраханность.
Ну я как бы и не жалуюсь ващет )) говорю же - устраивает меня все! День распланирован, дела сделаны, сон у меня по режиму, я рано встаю и рано ложусь. Муж ложится за полночь и отсыпается в выходные.
а вот 3 пункт как раз содержит самое большое количество вранья.
Да-да. И скажите нам - где и во сколько встреча! Ну или можно веб-камеру поставить. Евские барышни охочи до драк. :-)
Во-первых с претензий начинать не следует однозначно, потому что это прямая дорога к раздуванию конфликта, а во-вторых, не услышит он ее. Не надо ему ее претензий, он считает, что у нее их и быть не должно, а должно быть наоборот - восхищение и благодарность. И равноправного партнера он в ней не видит, а это взаимопониманию никак не способствует.
Я у них будущего не вижу. Светлого по крайней мере точно.
А я вижу и верю, что у них будет все хорошо :)
Вот мы слушали слова мужа, и были согласны, что жена редиска нехорошая ;)
А потом пришла жена и тоже как скажет ;) и терь мы дружно кричим, что жена-то не редиска, он еще больше редиска ;)))
А год назад был ровно такой топик, его заводил мой муж (я выше про это написала), и тоже все очень мрачно было в нем, так как люди, когда обсуждают проблемы, именно проблемы и описывают, ничего светлого и не видно. Даже я бы так думала, если бы читала его как постороннее лицо и не знала реальных персонажей ;) Так и в этом топике, они зашли в тупик, и каждый сейчас на другого самый явный компромат выкладывает. В итоге мы все тут в полной уверенности пребываем, что в таком формате отношения существовать не могут.
Про то, почему надо с перечня претензий начинать, я тоже чуть выше написала. А с чего еще реально начинать????
А я не была согласна, что жена редиска. Она и не редиска. Она зависимая женщина. А вот, что автор, тот еще фрукт бысло видно сразу. Ему тут об этом с самого начала говорили. Перечитайте топ!
Читайте, что она пишет! Как при таком расладе говорить? О каких претензиях? Он не хочет ничего подобного даже слышать. Вот так.
Он завел топик, значит хочет чего-то изменить. Если хочет изменить, значит будет вынужден слышать. Если будет слышать, то возможно услышит.
Я не утверждаю однозначно, что разговоры помогут. Возможно, вдвоем они не справятся, и тогда понадобиться помощь третьего - психолога, к примеру. Но форум тут совсем не помощник.
Он хочет из жены выжать не мытьем так катаньем поклонение и полное пидчинение, неужели вы еще не поняли?
муж сказал, да забыл......
думаете, он размышлял о ДЕТЯХ весь оставшийся день? Зачем, когда нужно свою обидку растить и подкармливать, тут уж не до детей.
Вот теперь новое предложение: поехать куданить на 2 недели вдвоем, без детей, их с нянькой какой-нибудь оставить. Младший, к слову, на ГВ полным ходом и днем и ночью.
Даже не знаю, плакать или смеяться от таких предложений :( человек же ничего, кроме себя, не видит..
Он просто хочет продолжить свою роль идеального для себя же, не для вас. Дает вам предмет для благодарности и восхищения им:) И учтите, будет этого восхищения требовать!
Да не, я знаю, откуда ноги растут у этого предложения.
Дело не в восхищении, он действительно старается, но никак не получается.
И ведь, самое мерзкое, что то, что я сейчас откажусь, опять будет рассмотрено как вредительство и уход в отказ от решения проблем.
А вы не отказывайтесь! Выдвиньте встречное предложение - поехать, но позднее. Когда наладятся отношения и когда с гв закруглитесь.
Только все равно ничего это не решит, уж простите. Просто вам, лично вам, видимо еще требуется время, чтобы окончательно созреть для желания избавиться от этого дурдома. Вы очень терпеливая. К тому же втянулись в такое положение дел за столько то лет.
А почему не поехать?
Если туда, где "все включено", так целыми днями вдвоем, НИЧЕГО не делать, и только смотреть за детьми. Старшего можно сдавать в какие-нибудь детские клубы, и даже мелкому ребенку нанимать няню. Правда, меня всегда стремало, мы либо ужин в номер заказывали, либо все вместе выбирались. Даже с детьми, когда не надо ни в магазин за едой, ни готовить, ни мыть посуду, ни убирать, ни мыть полы и стирать, это все равно отдых! Если есть на кого оставить старшего (кто-нибудь смог пожить), то можно втроем, или даже в выходные с дополнительным днем (пятницей или понедельником) вчетвером в загородный пансионат.
Только надо понять, какая цель преследуется такой поездкой. Отдохнуть? Отдохнуть от рутины? Сменить обстановку?
даже боюсь подумать, сколько раз надо будет сделать ку за такие траты на МЕНЯ )))))))
это же все ради меня, естественно, будет делаться (это слова на случай, когда надо будет тряхнуть стариной)
Ну, вот. С Вашей стороны это может быть одним из пунктов обсуждения: что Вам нужно делать ради трат на Вас. Возможно, Ваш муж не видит в этом проблему, вот и подробно и детально ему расскажите, что Вам напрягает в этом.
Вы: проблема такая-то.
Он: подтверждает либо опровергает.
Сама суть: два человека вкладывают в отношения, в семью по мере сил и возможностей. Он работает, приносит деньги. Вы работаете дома и тоже вкладываете: домашняя работа, дети. Это как бы базис отношений.
Далее: муж дарит букет цветов (к примеру), Вы принимаете с улыбкой (допустим) и говорите спасибо. Вот после этого что-то надо еще?
Вы приготовили ужин, накормили семью, все также говорят "спасибо!" :)
Где в этой конструкции и за что нужно "ку"? (Не штудировала досконально весь топик, может быть и было где)
Ничего вы не поняли. Все таки может проштудируете топик то? Прежде чем советы давать. Да еще такие наивные.
Эта пара утонула в сложнейшей проблеме, а вы им советуете говорить "спасибо".
жена дома не работает, вот где загвоздка :)
она "весь день на еве", читали первый пост?
не важно, что при этом дети чисты, накормлены, накупаны, выспаты и свожены на кружки-занятия (бе, какие все слова дурацкие получились :) ), еда готова, дома чисто и сама жена не лохудра нечесаная - не делает ни хрена, в отличие от мужа.
тока не говорите, что все это надо детально мужу рассказать... ему три дня форум об этом криком кричит и я всю декретную жизнь...не слышит.
А зачем ему это слышать? Он в принципе ничего, кроме слов восхищения и восхваления, от жены слышать не настроен.
Ну, разве это не тема для разговора? ;) То, что говорит форум и то, что он отвечает, сразу все отрицая - это не показатель. Он долгое время был убежден в одном, если ему в виртуале скажут совершенно другое, человек не примет сразу это на веру. Он будет отрицать. Так это противоречит его убеждениям, и первична реакция - именно реакция отрицания.
Даже Вы сейчас, желая все-таки сохранить и отношения, и семью, когда защищают Вашего мужа, пишите "а вот он, а вот он..." (примеры плохого поведения ;))), и наоборот, на сообщения маленький, плюгавенький, что вы с ним делаете? (утрирую, дословно не помню) у Вас обратная реакция - Вы его ЗАЩИЩАЕТЕ! Вы это сами заметили? Когда сказали, что вот он не маленький, не плюгавенький, да немного тиран и что-то там еще, наезжать все могут, а Вы по делу посоветуйте! :)
Так и у Вашего мужа, пока он отрицает. Когда уляжется, может быть он готов будет поменять свою точку зрения. Если не справитесь вдвоем, ищите специалиста.
Про "она ведь день на еве" очень знакомо :))) Если он говорит эту фразу, Вы следом "Хочешь поговорить?" Запишите свой день, поминутно: встала, младшего покормила, попу помыла, белье в стирку, поела, белье повесила, памперс поменяла ;) и так далее. А есть еще более действенный совет, грят, папы очень меняют свое мнение, когда с детьми остаются. Желательно, чтобы не с подругой в кафе встречаться, а что-то очень важное, ну там, обследование медицинское, и Вас нет полдня как минимум, а что делать - а пусть список дел Ваших возьмет и прямо по нему выполняет ;))) Ну, что Вы как маленькая?
Вот он рад будет, если жена ему письменные отчеты о проделанной работе приносить начнет!
эх, если бы маленькая..
уляжется - да, притихнет - может быть, но потом все равно все вернется на круги своя.
кстати, хитрость эту он давно понял и говорит теперь "а я ничего не успел, только памперс менял..это же ты привычная, а мне никак" :)
ну и защищаю конечно, а как же? не дам в обиду :)
Не отказывайтесь, соглашайтесь поехать, когда ГВ завершите. Чё теперь, ребенка отлучать ради того, чтобы мужу угодить?
Я не отказываюсь ехать вообще когда-нибудь :) я с мужем чувствую себя комфортно в любом месте, он может решить многие проблемы и вопросы.
Ребенка отлучать вот так резко..... так хочется, чтобы и у отца такой мысли не возникало никогда :( наверно, это претензия :-) если уж такое возможно только в мечтах, то можно хотя бы не озвучивать такие дикие мысли по поводу детей..
какой список??? лучше бы потрахаться. :)
До моего мужика наконец дошло что было не так с бывшей женой. У нее была куча претензий и она ему трахаться не давала пока претензии не выполнит. А он ее претензий не слушал потому что ему так трахаться хотелось что зубы сводило. Он и не слышал что она бормочет. Хотя она наверняка старалась как лучше.
а духовную близость можно долго в семье сохранить без физической? Если муж со мной раз в неделю или раз в месяц будет спать я очень забеспокоюсь если нет веских на то причин.
ну у женщин физические потребности снижаются например при рождении ребенка. Самой не хочется а как там муж ей часто по барабану. Много семей рушатся именно до того как ребенку год исполнится. Жена вся в детских делах и на мужа забила. А мужья не понимают, терпения не хватает и начинаются проблемы.
Совершенно не согласна. Первым не может быть секс. Ни с него все начинается и ни на нем одном все держится, просто потому что не может все держаться лишь на нем.:)
Спасовали?:)
Я здесь, надо иногда и детьми заниматься.
Ну мои отношения начались с секса. Мы через тело друг к другу в души влезли. Потом начиталась в книжках что когда мужу отказываешь в сексе ну например от плохого настроения а ему кажется что отвергают его самого, его перестали любить. Поэтому решила что сексом манипулировать и лишать его лучше не надо. Не хочешь с ним спать значит не хочешь его самого. А тогда спрашивается зачем жить вместе?
У этой пары мне кажется проблема всего одна. Она не видит его героем своего романа. Он это понимает и бесится. Либо у него возможности ограничены либо у нее запросы повышены но ей недостаточно того что он ей может предложить.
Я всегда хотела мужчину выше меня, сильнее меня, умнее меня чтоб я им могла гордится. Если я не горжусь своим мужчиной то я начинаю им командовать, размазывать. Я не чувствую в нем опору, мне становится страшно и неуютно. Вобщем все к черту тогда летит.
Если плохое настроение от того что муж хреновый любовник то зажигать трудно :)
А в остальном надо уметь откладывать проблемы в сторону чтоб не мешали жить. Вы же с плохим настроением можете ребенку на ночь сказку почитать, обнять, утешить? С плохим настроением можно выйти на работу и нормально работать. Если муж причина плохого настроения то надо в спокойной обстановке сесть и разобраться. Потом отложить проблему в сторону и жить дальше.
А если муж отличный любовник, но плохое настроение от того, что он например, гадостей наговорил, обидел, невниманием, потребительским отношением, ну, мало ли что. Как в таких случаях разделять?
Я Вас поняла. Да, я могу работать, читать сказки и т.д. , если плохое настроение вызвано чем-то другим, посторонним. Но если тот, кто обидел, говорить не хочет, а хочет секса... я то могу "дать", собственно так и пробовала несколько раз, но тогда он уверен, что все ок - зачем дальше то педалировать проблему? У него-то все хорошо... уже.
Вот так десяток раз наткнешься на игнор - приходится "манипулировать". Иначе тебя не слышат.
я еще не волшебник, я только учусь...
Когда например ребенок балуется я буду ему вдалбывать что так делать нельзя, может конфет не дам но любить и обнимать не перестану.
Но вот вопрос почему мужья гадости говорят и делают? У моего такая теория. Мужик работает на благо семьи. Приходит домой и хочет отдохнуть. А дома с него требовать всего начинают и пилить. Вот и взрываются. Мужик хочет думать что он крутой и главный и осчастливил семью. Но нам женщинам часто это мало. Надо как то научится получать от них что нам надо не унижая их мужского достоинства. Чтоб они думали что инициатива от них происходит и они герои. :)
совершенно согласна. Правда с его стороны тайный интерес был уже давно. Это я в омут с головой. Но ни он ни я не подозревали как все сложится. Мы оба рискованые и импульсивные но не безбашенные. У обоих похожая потребность в сексе. Потом оказалось что еще куча всего общего.
Даже если и снижается, далеко не всем по барабану. О чем и речь. Есть прямая взаимосвязь между сексуальной и духовной близостью супругов. Люди сначала увлекаются друг другом, сближаются, влюбляются и потом уже оказываются в постели, а не наоборот. Если какие то единицы и начали с постели, не зная даже имен друг друга и прожили в итоге долго и счастливо и умерли в один день, так то исключение, которое только подтверждает правило:) ИМХО
Когда с мужем все ОК, ничего не снижается. Я трахалась через 5 дней после родов и мне было в кайф.
Вот когда люди подали заявление в суд и на 100 %, даже не на 100, а на 200 пришли к выводу, что они расходятся, вот тогда начать морально готовить детей, возможно, с помощью психологов или изучить этот вопрос так, чтобы нанести детям минимальную психологическую травму.
А вот так - как Автор сказал, что мы разводимся (все это пока только возможно), и что жена потом шепчет "мы отсюда никуда не уйдем" - это все манипулирование ребенком. Втягивать в свои игры детей - дороже потом психологи и лечение у неврологов выйдет.
ну как что..
бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (с)
опять, грит, убедили его, что он чмо.
Это у него интересная черта, принижать себя, ругать всячески :) Наверное для того, чтобы вы опровергали, говорили: ну что, ты милый, ты не такой!
Жена автора, я так поняла, что это ваша тема http://eva.ru/love/messages-2743852.htm#m68993237
Я вот не пойму, вам правда нужно это все? Знаете, есть притча "Лошадь сдохла-слезь!" Это про вас. Ну, зачем Вам эти ущербные отношения, ради чего? Ради детей? А вы уверены, что дети вам спасибо затем скажут за такую жизнь, за отца самодура и хама, за то что мать их ни во что не ставит, думаете они ничего не заметят, особенно старший, и не будут страдать? Вы думаете вашим детям такой пример в будущем это на пользу пойдет, ведь свои семьи они будут строить потом глядя на вашу модель семьи. Я поняла, что вы внутренне готовы к разрыву, ну так и разводитесь, а то, что происходит сейчас это просто отрезание хвоста по кусочку. Как бы вы не пытались, ваш муж себя не изменит, он и дальше останется таким, самовлюбленным эгоистом, с ним рядом вы ничего хорошего не увидите, а без него у вас есть все шансы встретить по-настоящему заботливого и любимого мужчину, тем более я поняла, что выглядите вы хорошо, и двое детей для новых отношений ни разу не помеха, а годы проведенные рядом в этом браке, с дохлой лошадью в попытках ее оживить просто пройдут впустую.
Я тут вначале поддерживала Автора....так вот, заслушав "начальника транспортного цеха" со всей ответственностью заявляю, что муж редкостный ГАНДОН!
Блее, тыкать женщине с грудничком, что её место у параши, самому отдыхать по Европам и жрать от пуза деликатесы, когда жену на дачу и хер ребёнку киндер-это за гранью добра и зла! И он ещё хочет секса после этого??? Да пусть сам свой куй сосёт! Сам заработал, сам и сосёт!
Автор, (то есть, жена автора) Ваш муж публично полощет грязное белье Вашей семьи, он так уверен в своей непогрешимости, что выкладывает свое фото, совершенно не заботясь о том, что его могут узнать знакомые, и как Вы себя после этого почувствуете. Это говорит о том, что все, что Вы пишете о нем - правда. И уже одно это должно поставить очень жирную точку в ваших отношениях. Вставайте и выбирайтесь уже из этой психушки. Заканчивайте быть жертвой.
А я вполне вижу совместное и неплохое будущее этой семьи. И автор топа не показался мне злобным буратино. Твердолобый немного, уперся в какие-то свои принципы и правила. Жена автора тоже не смогла ему чего-то донести, или не захотела. Но вижу что оба переживают за семью и разводится не хотят. Значит нужно откинуть все принципы и правила, которые были до этого, ибо очевидно - что они НЕ РАБОТАЮТ. Попытаться понять друг друга) И давать друг другу то, что нужно партнеру, а не то что нужно ТЕБЕ.
А автор, не врун, как написала жена автора, а он вот именно так видит ситуацию со своей колокольни, но может приукрасил, как думаю и жена автора, не без этого;) Но! это повод и автору и жене задуматься насколько они друг друга не знают и не понимают, прожив вместе 9 лет. Сесть вместе и поговорить хотят ли они сохранить семью и на каких условиях с обеих сторон и работать над этим вместе, а еще лучше с семейным психологом. Почему то мне показалось, что ВЫ нуждаетесь друг в друге. Так помогите друг другу и живите вместе долго и счастливо!:)
ПыСы и да, - это кризис - и он долбанул так сильно, потому как предыдущие кризисы были обоими проигнорированы
Прям ой:))), жену надо послушать - уверена - расскажет по другому:). А вообще - самка, пещера, ублажать, добывать... мдаа, пещерный вы человек.
Прочитала пост выше и все стерла.. Тут все ясно.
Жене автора хочу сказать, я была на вашем месте. Долго я тянула эти отношения, хотя общих детей у нас не было, но мои дети к нему тоже были привязаны. Но в конце концов мы разошлись и я испытываю облегчение, я спокойна и счастлива. Новых отношений пока правда не хочу, боюсь нарваться опять на какое-нибудь чмо, которое сначала косит под нормального.
Дайте жене прочитать то, что написали здесь, а потом пусть она Вам по пунктам ответит.
Вот и поймете у кого проблемы и можно ли договориться.
Жена автора, я тоже была в такой ситуации, дома все на мне, противоречащие требования, придирки каждую секунду и "почему у нас так мало секса". Достало все, ничего не хотела, забила на все домашние дела, ничего не делаю по дому, если кто-нибудь не делает это вместе со мной. Трачу время только на себя и на детей по минимуму. Дома бардак - ну и пусть, убираю, когда мне удобно. Если я не впрягаюсь, и все разваливается - пусть стыдно будет остальным, я не одна тут живу. Время трачу только на учебу дома за компом. Если ему что-то не нравится - пусть валит. Чего и Вам советую, Вам с алиментами лучше и спокойнее будет. Да и кстати, презерватив на голову ему надевайте, а не себе!
Оооооо, как знакомо :-)
В 2010-м я тоже создал тему на еве, так как жена посещала этот ресурс и он мне примелькался. Тогда у меня получилась тема на девятьсот постов.
У меня ситуация была немного проще тем, что у нас не было общих детей.
Мы развелись.
По итогам трёх лет, я сделал для себя выводы и жить стало в стократ проще, хотя первые два года было очень сложно.
По итогам:
1. Приобрёл квартиру, в ипотеку правда. Сейчас делаю ремонт, через несколько месяцев дай Бог новоселье
2. Приобрёл первую машину (жена была против авто)
3. Доход вырос в два-три раза
4. Научился рассчитывать на свои силы (безумно ценное и редкое качество, как оказалось)
5. Научился здоровому эгоизму и здоровой требовательности. Это очень идёт на пользу.
6. Научился здраво оценивать собственные силы
7. Научился самостоятельно решать проблемы, благодаря чему у меня почти всегда отличное настроение.
8. Совершенно никаких проблем с женщинами. За эти два дня, несмотря на то, что я на работе, общался со Светой (приглашала с шампанским), Таней (звала вечером), Миленой (мне захотелось познакомиться). Другая Света пожелала "Спокойной ночи, целую", Динара пишет вконтакт, как хочет раздеться для меня и детей от меня, Наташа в полпервого ночи написала "Дамир я соскучилась", Лена сегодня вконтакт стучалась - "на компьютере вирусы что делать?" с намёком на "приезжай"... Я купаюсь в женском внимании как сыр в масле, и вполне заслуженно. Благодаря опять же тому, что научился с ними правильно общаться.
Я учусь управлять своей жизнью, и это получается всё лучше и лучше. И тебе, автор, желаю того же. Если женщина тебя не устраивает - не бойся её потерять. При условии, конечно, что как мужчина ты чувствуешь свою силу.
Вы просто не можете сделать женщину счастливой. Таня, маша и Даша пока не знают об этом, а как узнают - тоже от вас уйдут, так и будете кобелиться, пока пипирка не откажет.
Отвечайте только за себя, за меня не надо отвечать. Я прекрасно знаю, что нужно женщине для счастья, но просто так вкладываться нет желания.
Разводитесь. Нет других вариантов и да. ваша жена относится к вам как к источнику ресурсов -то есть, вы просто кошель, она ждет пока вы выплатите ипотеку, больше ей нах ничего не надо.
Да, сообщите жене свое ршение и также сообщите, что делить будете все пополам, с голой Ж уходить не планирует, и что часть ипотеки ей придется платить уже в след месяце :)
Неужели ты так и не скажешь:
«Я просто уходил, ты мне будешь нужна всегда».
Я не могу жить во лжи, убегая всю свою жизнь.
Ты мне будешь нужен всегда.
Я никогда не хотела начинать войну.
...........................................
песню хочешь?
и плевать на вылетевший из уха наушник
http://www.youtube.com/watch?v=EclZrmDI8PM
Сомневаюсь, конечно, что это мой муж написал, но очень похоже по смыслу, только стиль не его. Итак по пунктам:
1.согласна
2. не шляется по бабам, но половину выходных тратит на хобби, плюс еще раз в неделю встречается с друзьями выпить, хотя проблем с алкоголем нет, см. п1.
3. Любит, конечно. Времени уделяет ежедневно за ужином старшему(делает пару раз замечание, что тот некрасиво ест-вертиться за столом-дрыгает ногами нужное подчеркнуть), целует перед сном, если дома вечером(см. п.1,2), каждый второй выходной может погулять, но только вместе со мной, без меня трудно. Завозит младшего по утрам в д/с, если не было вчера встречи с друзьями из п.2
4. да-да-да, а еще самовлюбленный и вообще идеальный, особенно в зеркале, а по сути мелочный и занудный.
5. да-да, особенно в кафе с друзьями и на рыбалке с ними же. На вопрос ребенка о происхождении черной дыры или природе землетрясения ответ один: "Я устал, спроси у мамы".
6. В состоянии, только просить об этом приходиться неделю, а если вызвать сантехника за деньги, то потом получишь лекцию о нерациональном использовании денег из семейного бюджета. Все недоделки по ремонту устранял мой папа :(.
7. Работа может интересная и любимая, только за последние 3года прирост в з/п жалкие копейки.
8. Ну тут нестыковка, ничего не строил, а купил готовый щитовой домик на дачу, кредит платит уже год.
9. зато смотрит ролики в интернете, содержание оглашать не буду.
10. Это да, см. п9
Минусы: о тут я могу перечислять очень долго, но не буду, я сама не принцесса и понимаю, что идеальных людей не бывает. Укажу лишь два основных недостатка, которые последнее время меня выматывают: жадность(как ты могла за 4 дня потратить 10тыс. и при этом не заплатить за квартиру(с), да, при этом я заплатила за спорт младшему ребенку 2,5тыс, сдала на род.собраниии 4тыс., заплатила за свет и интернет по 800руб., купила кое-какие продукты и 2 пары резиновых сапог детям, ах, блин, ну какая же я транжира!!!) и его ощущение собственной идеальности(да, вот я неидеальная жена, непонятно, за что мне такое счастье досталось, и это я слышу каждый день).
И да, я тоже не хочу записывать каждую потраченную копейку, потому что мне некогда и неохота это делать, но деньги тратятся очень экономно, когда я работала, то покупала то, что видела и хотела, а сейчас то, что необходимо вотпрямщас. А проблем у меня нет, только одна проблема, не могу найти работу близко от дома и с нормальным графиком :(, чтобы не выслушивать ежедневно эти упреки.
Не изменяет не избивает, так сразу зануда? Если у жены нет любви, то причем здесь занудство?
В очередной раз убеждаюсь в том, что мужчина и женщина - две разные вселенные. У меня муж тоже считает своей задачей обеспечивать семью материально, а все остальное (это разные мелочи: воспитание детей, заботы по дому, помощь ЕГО маме, организация досуга семьи и т.п) дело жены, желательно неработающей. Считает мою работу развлекаловкой избалованной женщины. Достучаться до него не могу. Общего между нами с каждым годом все меньше, вот младшую дочь вырастим, а что дальше?
вы идеальный мужчина,а ваша жена ...((((я ее не понимаю,она не права и не ценит вас.
Ну автор и проблему раздул вместо того, чтобы спокойно чпокаться на стороне.
вово) И накуя такая жана? Смени на другую, а лучше по любовницам, по любовницам :)
А что, западло вам, успешному, уборщицу нанять на пару раз в неделю? Глядишь и жена женщиной станет, и презик с головы снимет. Потому что ей мозг трахать перестанут.
Угу, а вы решили, раз семью содержите, так значит и секс вам будет по первой вашей хотелке. Щаззз. Секс, простите, он по любви, а также по взаимному желанию вообще-то бывает, а не потому, что вы энное количество денег отстегнули. С этим, простите, к проституткам обращаются.
Ну а кто его знает - может на него ни одна не позарится, раз уж родная жена не желает.
Автор, я на все 1000% поддерживаю вашу психологию и философию. Именно так и должна быть устроена семья... А вот мой муж (как и ваша жена) далек от рассуждений об охотниках и хранительницах очага.... Он неплохой муж, но ничего от меня не требует (ни секса, ни отчета), ничего совсем....Да и сам не особо к чему-то стремится. Ему если что сказать, начинает считаться "а ты, а ты...", я ему объясняю, что я женщина, со мной нельзя как мужиком считаться...
Я готова давать мужчине заботу, подавать горячий ужин, по первому намеку давать любой вид секса; если он достаточно хорошо содержит и, в принципе, не запрещает тратить на себя, то и отчитаться могу...
весь из себя такой мачо, а ноешься тут как баба
а почему в открытую в глаза жене смелости не хватило сказать? написал тут... на жалость тут рассчитываешь или сочувствие?
как это мелко и не по-мужски писать на форуме о семейных, личных отношениях с женой, выносить на общественный суд, просто фу!
и не надо ля-ля про то, что не знаете, каким еще образом на нее воздействовать, потому и пишите сюда, это блеф! весь ваш топик это банальное самолюбование, пустой треп, ну и желание внимания к самому себе, ну и игра захудалого актера погорелого театра. Вы себя возвели на пьедестал, а жену сравняли с плинтусом, возмущаетесь об отсутствии паритета в отношениях, а сами хотите секса за бабки (охотник он, ёклмн, он деньги, она секс).
Да, и самое главное - вы слабак. Вот это уж как факт примите. Нет в вас стержня, нет опоры для жены прежде всего. Только слабаки ноют, привлекая общественность в помощь.
Закрыли бы этот топик да перед женой извинились за свое немужицкое поведение, а не о каждом чихе докладывали, а то уж так старательно акценты на свою положительность расставляете - и ребенка в школу отвел, и шампанское любимое купил, и потрындеть с ней обо всем на свете, и фото с ребенком выставил. Когда люди так стараются себя в выгодном свете подать, обелиться хотят и в своих глазах, и в чужих. Вот об этом и думайте.
Пошла мириться с мужем. Ну реально они другие. Надеюсь автор до сих пор женат и счастлив, спасибо ему.
правильно, разводитесь, вы ей пофиг, неважно как вы прекрасны) она вас просто не любит, давно пора развестись.
эх, что за жены пошли, муж из сил выбивается построить с ней счастливую семейную ячейку, а она ни дисциплину финансовую соблюдать, ни диалогизировать не желает. Свинство. Только разводиться.
Тем более даже выражение к ней приязни не помогло!
А юлил только один раз в жизни, сегодня, когда стала скандалить на тему некончабельности, с подробностями, *при сыне*
я вот думаю... а если воды в презик налить и пихать себе куданадо - может помочь при некончабельности? или лучше кипяченую?