Почему в изменах мужа виновата жена?
Вот сижу сейчас читаю в Интернете разные статейки психологов о причинах и мотивах мужских измен. Основная мысль почти везде - в той или иной степени виновата женщина: не достаточно ухожена, уделяет мало внимания, не хвалит, слишком занята детьми и все такое прочее. Такое ощущение, что вины мужчины в измене как правило нет, во всем виноваты исключительно мы. Неужели правда?
Вот скажите.. Мы женаты второй десяток лет, у нас двое детей, которые достались очень не просто. Дети очень желанные и обожаемые нами обоими. У нас есть деньги, жилье, 2 машины. Муж очень хороший отец. Говорит, что любит и обожает только меня. Я совсем не чушка (несмотря на 2-х еще маленьких детей).
И вот... Несколько лет назад я узнала об измене. Мы даже разошлись на некоторое время. Но потом нашла в себе силы простить. Простила.
Прошло еще несколько лет. Вроде все хорошо. Семья, дети, отсутствие конфликтов. Все СУПЕР! И опять я узнаю об измене, причем блядство длилось несколько месяцев за моей спиной.
К тому же оказалось, что за время нашей долгой семейной жизни это не все, о чем я знаю. Вот сижу и думаю - и в чем, собственно, моя вина, а????? К слову о сексе - проблем нет, говорит, что все ОК. Я тоже проблем не вижу.
Скажите - можно ли простить такого человека? Он не может жить без наших детей и валяется теперь в ногах.
А я не знаю как себя вести.
Спасибо кто дочитал.
"Первый раз прощается, второй раз - запрещается", помните? :) пусть валяется в ногах, только за порогом Вашего дома.
С детьми, при желании, можно общаться столько же, сколько при совместном проживании.
Глупости говорите. Одно дело - полная семья, а второе - приходящий папа. Он детей будет в шлолу-садик отводить, в отпуск с ними ездить и так далее? разница огромная и стресс для детей тоже.
Значит он такой человек. Не может без встрясок на стороне. Хотя бы время от времени они ему нужны.
Ничем другим объяснить невозможно. Разве что вы как жена идеальная, а в постели холодная, тогда он, конечно, эту причину не озвучит
Я пыталась поговорим с ним о постели. Говорит, что там проблем нет. Собственно, я тоже там никаких проблем не вижу.
Пытаюсь понять причины произошедшего, но не понимаю.
Все как у всех.. Деньги зарабатывает он, быт - мой. Если нужна помощь - всегда поможет. И с детьми, и с домом, и с родственниками и т.п.. Хотя я задумалась над Вашими словами...
Большинство мужчин так живут. Я не могу сказать насколько ЭТО нормально... Не нормально то, что он плохо скрывает свои измены. А как вы о них узнали??
О первой он сказал сам.
Сейчас он пытался скрывать. Для него было шоком, что я об этом узнала. Естественно, у меня были подозрения несколько последних месяцев. Во-первых, постоянные сидения за компьютером дома. Во-вторых, гораздо реже стала интимная жизнь. Это дало мне повод задуматься.
А все узнала, прочитав 6-месячный архив их переписки в Аське и Скайпе. Откуда узнала пароль - говорить не буду.
Когда сказала обо всем ему, отрицал до последнего, пока не ткнула мордой в компьютер.
Предлагаю для профилактики немного "помучить" его. А если у вас в целом хорошая, дружная любящая семья, то из-за этих эпизодов (которые приятными являться не могут по определению) разрушать не надо. О детях подумайте.
Но ведь и жить так сложно, не доверяя человеку ни на процент. Детей - жаль, им важна семья. Поэтому пока не рублю с плеча, но мысль такая присутствует.
А сохранять семью не просто, никто не говорит, что будет легко. Есть второй вариант, самый простейший - это уход от ситуации (разрыв отношений). Но это не решение. Я понимаю если б он пил, бил, лежал на диване, но к вашей ситуации данные перечисления не имеют никакого отношения на сколько я поняла. Подумайте: как, на что вы будите содержать ваших детей. Он, как отец имеет полное право видеться с ними (т.е. встречаться все равно придется, да и дети про папу рассказывать будут). Вам сейчас нужно постараться успокоится, отвлечься и посмотреть на все со стороны, лишь только после этого принимать решение.
Содержание детей даже не обсуждается, он их слишком любит. К тому же я в ближайшие месяцы выхожу на работу. Видеться с детьми я и не думаю запрещать. Вы все правильно пишете. Я, собственно, сейчас и пытаюсь успокоиться и принять трезвое решение. Развод - наверное, не самый лучший выход. Но и КАК жить теперь вместе - не знаю. Закрыть глаза на блядство мне сложно.
Он-то струхнул конкретно сейчас. Готов сделать что угодно и клянется, что все будет по-другому. Только поверить в это что-то не получается.
А вы попробуйте откинуть мысли хотя бы не на долго, купите новое платье и сходите с подружками в ресторан. Похихикайте на отвлеченные темы и как бы случайно задержитесь на часок. Пусть понервничает. Это ему только на пользу будет. Я вас уверяю, что такого рода маленькие встряски иногда нужно мужьям делать. Когда у него в голове только вы и дети, места на баб посторонних не остается.))
эти встряски нужно делать когда всё хорошо, а не когда петух жаренный в жопу клюнет. Ваш муж может решить, что вы решили ему отомстить и что раз вы себя так ведёте, то и ему зелёный свет.
а кто его спросит?! Чемодан-вокзал-Россия. Либо пожить отдельно, либо скажите, что подаёте на развод.
о чем вы? это был уже следующий раз. Следующий раз еще будет следующим...
Тут или принимать такие отношения или нет.
А вы о чем?? давайте будем настраивать всех, на разрыв отношений. Давайте будем писать о том, что первый, второй.. а далее вечный обман, ложь и слезы в подушку. Поверьте - это не всегда так. Мужчина - голова, а женщина - шея. Куда шея захотела, туда голова и повернулась. Если максимально захватывать мысли и время мужчины, то можно все сохранить. А мужчина если и пойдет на третий, пятый и даже двадцатый раз.. То поверьте мне, он сделает все, что бы вторая половина не пострадала ни морально, ни физически. Бывают дураки, но их не так много.
не настраиваю никого ни за ни против. Она должна решить сама.
Есть такие, кто принимает связь на стороне, и не жужжит. Есть другие, которым не пох. Без разницы, хорошо ли маскируется мужик или нет, все рано или поздно всплывет это.
Вообще считаю, до создания семьи надо эти вопросы решать - пытаются же пары обсуждать вопросы, сколько детей хочешь, из чего бюджет семьи будет стоиться и прочее. Вот тут и надо решить, допускает ли вторая половина связи на стороне. Понимаю, что все меняется и взгляды в том числе, но костяк личности человека не меняется кардинально.
Мне кажется нельзя так жестко расписать наперед всю свою жизнь.
Мы женились 13 лет назад. Детей тогда еще и не планировали, поэтому их количество не обсуждали. Бюджет тоже особо не обсуждали. О связях на стороне я слышала только в свой адрес - он говорил, что не простит. Сейчас, конечно, говорит, что поорал бы и простил обязательно - типа люблю тебя нимагу!!
Что касается меня, я допускаю, что могут быть мимолетные связи на стороне где-то далеко и по пьяни. У кого этого не было? Но постоянные отношения на стороне и вранье в глаза - это совсем другое.
А спланировать жизнь невозможно.
А еще лучше заставить его понервничать, позже приходить домой, секретничать с подружками больше обычного. Макияж, каблучки.. С подругами в кино, торговые центры, на встречи одноклассников. Эх как они этого не любят. Если не переусердствовать, то они потом как правило на руках носить начинают.))
Ну вы почитайте тех же самых психологов, когда они о женских изменах пишут. Они напишут, что во всем виноваты мужики. Что до прощения-если вас устраивает такой его образ жизни-прощайте, не устраивает-не прощайте. Это такой человек.
Если бы меня устраивала такая жизнь, я бы не пыталась выяснить мнение со стороны. Если бы не было детей, вопросов что делать не стояло бы совсем. Но развод, увы, больнее всего ударит по ним (детям). Но и слепо простить мне очень сложно. Поэтому выбирая из двух зол, выбрать пока не решилась.
ну вы ж один раз простили уже....ладно, один раз-не пидарас, но во второй-это уже тенденция. Ваш муж считает, что вы подуетесь и опять всё встанет на свои места...и он дальше будет гулять. А он будет гулять, уж поверьте!
типа того...если хотите жить с этим мужем,то живите мирно,не смотря на его измены,если не хотите,то измены вполне себе повод,чтобы бросить:-7
ваши истерики,разборки и вопли его не изменят,увы:)
Да нет никаких истерик и воплей. Я вполне спокойна, хотя мне это очень сложно. Просто хочу понять - ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ему ЭТО было нужно. Он ведь знал, чем рискует.
Ну.. по меньшей мере он рискует потерять семью. Забыть такое у меня вряд ли получится. Вопрос как к этому относиться. Я пока только задаюсь вопросом - а надо ли мне ЭТО? И можно ли такое простить? Себя тоже уважать хочется...
нет,не рискует...судя по топу, он вас лучше знает:) зуб даю,что вы от него не уйдете,так что ...
Как человек он мне глубоко не безразличен. Наверное, если его простили один раз, то им подразумевается, что простят и еще раз? Отсюда и такое поведение? А, фигня! Дома ж простят! Это не так.. То, что произошло сейчас, сильно надавило на мой мозг. Выгнать пыталась - не уходит. Сама уйти не могу - дома дети.
Вы правы, он-то меня лучше знает... Но у меня ощущение, что я буду чувствовать себя полным ДЕРЬМОМ, если позволю себе простить такое к себе отношение... Поэтому не уверена, что никуда не денусь. Впечатление, что чувство собственно достоинства вместе с прощением падает куда-то под плинтус :(
помните как в баяне известном?:) ну нассыте ему в сапоги и не ебите мне мозги(с)
предлагаю вам найти себе любовника, а с мужем жить как "мама и папа" для своих детей...фсё, другого не дано,ну или развод...только кому от этого будет лучше?:) что-то мне подсказывает,что даже если разведетесь-убивацца будете по нему...так шо...терпите,другого выхода нет.
Терпеть не хочу. Второй вариант тоже не хочу. Над первым подумаю. :) Спасибо за мнение :)
нет, вы очень здраво рассуждаете и ведете себя.
Прислушайтесь к себе, что именно вы хотите. Дети приспособятся, говорю это со стороны второй ситуации, я это проходила. А вот вы, что именно вы хотите? У вас нет этого, хочу быть с ним и точка. Может быть запятая, а может совсем другое но с другим.
До всей этой истории я хотела быть с ним. А теперь эта уверенность пошатнулась. Я не знаю пока что именно хочу. Наверное Вы правильно написали, что есть запятая, а что после - пока не знаю.
В измене виноваты оба!!!
Я раньше думала, что никогда не прощу измену, но спустя время, стала проще относится к вещам. Если вы можете закрыть на это глаза, при этом муж дома образцовый, кормит, поит, обувает и одевает и т.п. Ну левачит иногда, так заведите себе любовника и будет вам счастье. А грызть себя, почему, что да как, нет смысла. Мне кажется невозможно всю жизнь "хотеть" лишь одного человека.
Хотеть одного человека, наверное, невозможно. Но не лучший способ удовлетворять свои потребности в счет физического и психического здоровья другого человека. Разведись и блядствуй.
В измене виноват только тот, кто изменил. Винить другого человека в том, что сделал сам-удел слабаков. Вслушайтесь: я так сделал(а) потому, что он(а)... и тд. Ну не говно? говно. Простить измену возможно только в случае, если говно признает, что оно говно, и перестает быть говном. Увы, это не ваш случай.
ИМХО, в остальных случаях живут непростившие с непрощенными, и иногда, межпрочим, неплохо доживают. Хотите с ним? тогда наплюйте вы на эти его измены, мож он это специально делает, чтоб вам лишний раз ноги поцеловать:)
и кто утверждает подобную ахинею?
статьи обычно пытаются помчь женщине найти выход, но не утверждают, что виновата именно она...
Понять - да. Понимание сводится к тому - подумайте ЧЕГО ему не хватает. Надо быть такой, сякой, замечательной и тогда Вам не будут изменять. Но ведь есть БЫТ. Невозможно 24 часа в сутки быть в макияже, с прической и с улыбкой. У меня от всех этих статей сложилось впечатление - подумайте чем Вы ему не угодили и исправьтесь.
если не умеете быть без мужа, то значит, надо платить... бесплатных завтраков не бывает...
а вечная Любовь - это везет не всем...
У меня с мужем точно такая же ситуация.После самокопания и разговоров с супругом поняла, что дело в сексе. Ну надоело ему за много лет со мной, и тянет на что-то другое.Причем у нас, с моей точки зрения и часто и разнообразно. Но это с моей точки зрения. Новые впечатления, эмоции ему нужны. Причем умом он понимает, что потеряв жену останется в проигрыше,т.к. с новой женщиной все придет к тому же. А тут семья, дети и т.п. Уже все налажено. Мой мне сказал, что готов терпеть свою неудовлетворенность ради семьи, но вид у поганца был грустный и не вызывающий доверия.Я думаю, что это частая проблема супружеских пар со стажем, где у мужа к сороковнику с потенцией все Ok. Ну может, где-нибудь есть и такие, которых моральные принципы держат.
Чем больше чтаю-слышу про истории семей с изменами, тем больше прихожу к такому же выводу.
Есть еще другой тип мужчин. Психолог мне говорила,что это от незрелости личности. Тем хоть что делай,хоть как изголяйся-угождай-удовлетворяй, но они через полгода-года отношений пойдут по углам тр..ся. Долгих связей не заводят,но ни одну мало-мальски привлекательную юбку не пропустят
Возраст тоже ближе к сороковнику. То есть Вы смирились и согласились жить так и дальше? На психику не давит?
Давит еще как! Пока сижу в раздумьях- не люблю резких движений. Вариантов в решении ситуации, увы, не много.Или уходить или жить как жили, просто не копать все время в поисках любовницы.Хотя это и не просто очень :( Сам он не уйдет, о чем многократно заявлялось. Говорит, что все, и больше ни-ни.Задолбала уже эта полигамность!
Задолбала не то слово. Я только задаюсь вопросом - А НАХРЕНА ВСЕ ЭТО ТОГДА НУЖНО? Это я о понятии МЫ и СЕМЬЯ. Жить в свое удовольствие можно и одной, нафига мне все эти нервы и подозрения!? Вот в чем вопрос.
Хотя я очень хотела, чтобы мои дети росли в полной семье. Мне кажется, это важно для ребенка. И уж никак ни рассчитывала, что мой муж окажется дерьмом.
Я только сегодня утром ему сказала, что устала быть "удобной женой" - приготовит, уберет, дети зайки, сама не дура и простит, если чё. Удобненько!
К сожалению, в этом Вы правы :(
соглашусь.
Принимайте меня в свою компанию :-)
тоже почти 20 лет брака. Тоже в этом году 40. 2 левака за последние 3 года. Причем о первом я узнала, когда выявилась вторая связь.
Тоже семья- это мое все. Был уверен, что ничего не откроется, "что семью это не коснется".
При разборах сказал, что привык ко мне и нет того взрыва эмоций. Но когда шел налево-даже в мыслях не допускал, что бросит семью.
На мой вопрос:а думал, что я подам на развод- идиотский ответ- был уверен, что ничего ты не узнаешь
Так что я сейчас в такх же раздумьях. Дети его обожают, мы ни в чем не нуждаемся, родственников уважает, т.е. кроме этих леваков мне его упрекнуть по большому счету не в чем...
Вот и у меня, (почти 30 лет брака) муж, у которого "семья - святое", махнул налево и был уверен, что я ничего не узнаю. А как узнала, расстроился до сердечного приступа. Я уже не думаю. Ну, вот такой засранец. Но я же с ним счастливую жизнь прожила, что ж теперь, все побоку?:)
Было бы мне 20 лет, начала бы новый этап. А теперь-то какой смысл? Тем более, узнала я обо всем через несколько лет. За давностью срока преступление уже не выглядит таким преступлением:)
Автор, Вы сами решите-как Вам комфортно-с ним, зная про измены..или гордо в одиночестве. если ваши принципы и иные объективные причины вам не позволяют жить с ним..расставайтесь, жизнь ведь одна...ее надо стараться прожить красиво и с минимальными потерями во всем- в первую очередь, в здоровье!!! А если вы будете нервничать, депрессовать, не доверять и тд заливать подушку слезами и тп...смысл таких мучений?!!
как то слово вина стало популярным сейчас. И, увы, оно навязно, в том числе, и новоявленными психологами. Думать о вине - это тупик. Во всех случая измены уместно говорить об ответственности сторон за создавшееся положение.Ну и делать выводы (это относится к тем, у кого есть мозг). А то очень классно получается "я не виноват" меня заставили изменить, заставили пить, да и вообще приворожили".
Выводов мой, судя по всему, не сделал после первого раза. Хотя и не дурак, вроде.
А от вины он не открещивается. Говорит, что да, дурак, идиот, повелся, прости. Свою вину как раз ни на кого не перекладывает. Спасибо ему и на том.
ваш муж как раз сделал выводы. Они касаются его одного - для него ничего страшного не случилось. Ну да, потрясло немного, были неприятные моменты, но по сути, все осталось как прежде и даже лучше - жена старается ради него - великолепного. И поэтому он не видит ничего страшно в том, что бы иметь параллельную личную жизнь. А насчет чувства его вины, не будьте так наивны. Кто чувствует себя виноватым- тот раскаиватеся, а кто раскаивается, тот больше так не поступает. Это не ваш случай. Лучше сделайте выводы для себя.
я вас очень хорошо понимаю, что вы чувствуете, испытала на собственной шкуре. Я, если честно, до сих пор в шоке, зачем взрослый человек разыгрывал такую комедию. Ушел, пришел, "вернулся в семью"? А главное, он уверен был, что я все проглачу... "Ну мы же семья". Больше всего его потрясло, что я все-таки его вышибла. Кстати, он похоже, до сих пор думает, что я просто "ищу черную кошку в темной комнате" и вообще дуркую.
двое детей. наверное, из-за них я издевалась над собой и пыталась простить-понять-стать лучше и пр. Я с ним практически не общаюсь (его это очень задевает) он соверешенно искрене недоумевает, "а что я сделал-то?" почему ты не отвечаешь на мои звонки, смс? Приходит к детям, я стараюсь в это время свои дела делать, иногда выхожу куда-нибудь. А оказывается я должна ему чаю предложить...С какой стати вообще? т.е. он до сих пор не видит во мне не человека, не женщину...
единственное, о чём жалеет ваш муж, что ПОПАЛСЯ! Не повелся, не дурак и не идиот :) Так что не жалейте его и не льстите себе.
Автор, понимаю как вам тяжело, было дело, плавали.... Сейчас у вас одна проблема - измена! А разведетесь - получите 10 проблем, к сожалению.
Верю, что вы сможете жить счастливо, а не терпя.
Удачи вам!
А какие 10 проблем? Основные проблемы будут только бытового характера. С детьми я справлюсь, не груднички уже, Слава Богу. Увеличения проблем я пока не вижу.
Ну, на работу скоро пойду. Блин.. пишу и не знаю сама чего хочу.
Спасибо Вам за пожелание :)
Как раз сегодня в Психолоджи читала статью на эту тему.
в журнале на стр. 108 "Почему измена вызывает в нас чувство вины?" оч хорошо написано:
- измена - это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это - то, что происходит с парой. "Не с "ним" или "с ней", а "с нами", поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляции другого: изменил - сделай подарок, выполни просьбу. Но только спросив себя: для чего произошла эта измена; что я пытаюсь найти; какую свою потребность хочу удовлетворить, - мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой".
Так что - просто пришло время пересмотреть ваши отношения как пары, у одного из супругов пропадает интерес к другому и тот пытается себя таким вот образом "развлечь". А еще там оч хоршо написано: "Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее".
Решать вам как поступать, ведь это ваша жизнь.
Автор, забейте, впринципе не гулящих мужиков не бывает. Любите-прощайте, но вследующий раз не залезайте туда, где вы можете прочитать или прознать про измену. Лучше спать будете!
Я никогда раньше не лазила по его личным вещам. И ревностью в принципе сильно не страдала. Но последние несколько месяцев стала подозревать наличие еще одного человека в наших отношениях. Если бы у меня не было повода - я бы не полезла.
<<слову о сексе - проблем нет, говорит, что все ОК>>
Во-первых, ЧТО он еще может говорить?:) А во вторых, Вы не знали, что любовница - не более лучший секс, а просто ДРУГОЙ?:)
Ну вот.. кому интересно..
Выяснилось, что проблемы у нас все-таки в сексе. То есть даже не в нем как таковом, а во мне. Опять виновата Я! Оказывается надо чаще белье себе покупать, новую одежду и т.п.. А то, что я ношу сейчас его, понимаете, не возбуждает.
То, что было на стороне - исключительно животный инстинкт и больше ничего. С его слов, мне надо купить секси-белье, обновить гардероб и жизнь наладится. Скажите, кто из нас дурак??? Почему двое ВЗРОСЛЫХ людей не могут сесть за стол и спокойно обсудить что им не нравится друг в друге??? Ну ведь не 20 лет-то уже! Почему для этого сначала надо насрать сверху в надежде быть незамеченным???
В сексе у нас в принципе никаких запретов и ограничений никогда не было и нет.
Вчера все время его спрашивала, что если тебя что-то не устраивало, то почему нельзя ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ и ПОПЫТАТЬСЯ решить проблему, раз уж Я ТЕБЕ так ДОРОГА???? Ответ был - НУ ПОТОМУ ЧТО :(( Прости меня :(
И опять.. Тебя люблю, без детей не могу, смысла моей жизни без вас нет. Прости, я больше не буду :(
Ну и че? Мне купить кружевного белья, вытереть дерьмо с лица и все простить опять, а?
Клевый у меня муж, правда?
Неа, нифига дело не в белье. Хотел бы - сам бы приволок чУмАдан белья любимой жене. А это - просто отмазка.
Ох, как Вы правы... Дело совсем не в белье. Там не только белье свежее, оно там просто другое, и секс там не лучше, просто он там другой. А дома все тот же, как борщ, как суп, как все остальное - оно все уже много лет знакомо и обрыдло, как говорят украинцы.
Вот что делать? Поверить, что его больше не потянет? Может и потянет, может и устоит, я думаю, устоит, если как следует напугать в этот раз. Ну при условии, что слова о смысле жизни в жене,семье и детях - не звук пустой.
А как его напугать? Выгнать? Выгоняла. Не уходит. Или прям чемодан на работу отвезти? Слова - словами. Говорит, что любит и все такое.. слушать уже приторно. Только можно ли в этом верить и как понять пустой это звук или нет? Наверное, отчасти нет. Было б ему пофиг на нас - свалил бы куда-нибудь. Так ведь не валит.
Ему здесь и со мной просто У-ДО-Б-НО.
Проблема только как мне к этому относиться.
Ну, это уж очень радикально. Во-первых, квартира была нами куплена в браке, поэтому принадлежит нам пополам. Хотя вряд ли он в случае развода будет на нее претендовать. Во-вторых, тут живут его дети, с которыми я не могу запретить общаться.
а подарить Вам секси-белье ему религия не позволила?) если в этом он видит проблему) Имхо, измена это уход от реальности такой же как алкоголь, наркотики и прочее и так-же является следствием распущенности. Это когда неудовлетворен жизнью и собой - тем что неспособен или не знаешь как изменить, а психика выворачивается - дело то не во мне - это партнер не ценит, не старается и вообще уже старый и блин не в секси-белье, хоп на сторону и ощущение что проблема вроде как решена и себя не менять и стараться особо не надо.
Он прежде всего должен понять что его действительно не удовлетворяет в его жизни, пока будет врать сам себе - будет периодически "прикладываться" имхо.
Сам себе он не врет. Он очень четко излагает свои мотивы. Ему секса не хватает. Только он ему нужен какой-то ДРУГОЙ, а не такой. Белье - это все придирка, конечно. Я и сама понимаю, что это хрень. Просто почему-то человек боится или не хочет обсуждать со мной свои проблемы (проблемы ли!?). Ему проще пойти куда-то и решить все без лишних разговоров. А это грустно.
Он сейчас всю ситуацию перевернул наоборот. Он - жертва, а я - виновата. Да, я дурак изменил, но виновата в этом ты. Очень пытается меня в этом убедить. Я в этом пока не убедилась.
Как в поговорке - "знаете почему у козы глаза грустные? Потому что у нее муж - КОЗЕЛ".
"Просто почему-то человек боится или не хочет обсуждать со мной свои проблемы" Так скорее всего никаких проблем и нет. Если бы они были, так он бы вам сейчас целый короб вывалил, чтобы себя обелить. Просто мужика на свежачок потянуло. Встряски хочется. И что тут с вами спрашивается обсуждать? Что кобельнуть захотелось? Так вряд ли вы его поймете и поддержите :) Вас он скорее всего любит. И именно в этой вашей непримиримости тоже видит особый кайф. Просто ему сейчас, видимо, это и надо - погулять на сторону, взбодриться немножко, пощекотать себе нервы :-9 А после ж этого так слаааадкО закатиться жене под бочок. Чувствуешь себя этаким супер-мачо, глаза горят, интрига, желание бьет через край. Секс с женой становится феерическим. Все как во время брачного гона. А вы хотите ему такую хорошую жизню поломать )))))
И вы верите, что в секси белье и новых шмотках он вас возжелает как в первый раз и на других не посмотрит??
Аха, щассс! Свежее мясо-есть свежее мясо, а вас в какую обёртку не оберни-всё равно давно объеденный кусок.
В споре всегда один дурак, другой подлец. С мужем все ясно - подлец, но ведь его послушать - версия другая будет.. Плохо что он пошел по пути наименьшего сопротивления, но не думаю что он совсем ничего не озвучивал, чего-то ему хотелось. Когда все всем нравится, не бывает третьих вариантов
присоединюсь к вам...у нас тоже дело в белье оказывается было..хотя у меня его полно!
а надо было каждый день почти новое...ппц....и злая я оказывается (злость моя проявляется в не уступке дороги например другой машине, или когда я уберусь-и кто то напачкает и не уберет за собой-это я злая)....у меня тоже клевый муж не переживайте....тоже в раздумьях че делать! тока мой не говорит при этом что любит....но и отпускать не хочет
Насчет того, что жена виновата в изменах. Это типичный манипулятивный прием семейных психологов, позволяющий им работать на сохранение брака. Если и жена виновата, то значит не один муж такая сволочь, можно договориться и решить все, жить дальше вместе. Чистый бизнес, дамы, ничего личного :)
Хорошее оправдание своей дури - ты сама виновата. А я весь такой пострадавший. Супер!
Ну ясно. Из серии - кто-то из нас должен быть виноват, не могу же это быть я :) Брать на себя ответственность нелегко, переложить на кого-то или в крайнем случае разделить - это вот еще куда ни шло :)
Есть такая история. Моя хорошая знакомая жила с мужем который время от времени гулял. Делал это регулярно в перерыве между этим они родили 3 детей. Она всегда терпела и прощала и верила что он когда-то закончит это делать. Вместе построили дом, вырастили детей. Она всегда очень привлекательная женщина и отличная хозяйка...но сегодня дети выросли и уехали кто куда, он дальше гуляет и даже есть ребенок на стороне, она много раз лечила нервы из-за него. Они оформили развод, но он будет жить в том же доме что и она пока она не купит себе другое жилье и ему 65 ей 62. С кем она встретит свою старость??? Человек прожигал свою жизнь, а она ждала когда он остановится.Вот если смотреть на них то она и вправду виновата что прощала все ему. может если бы ушла от него, он бы когда-то и остановился, по крайней мере она бы точно устроила свою личную жизнь и была бы счастливой матерью и женой. Ваша история очень сложная, но все же берите к вниманию именно ваши желания. Дети имеют свойство вырастать и строить свою семью и видеть родителей по праздникам. посмотрите на него и спросите себя вы хотите остаться с этим человеком когда ваши малыши станут взрослыми. Детям нужна счастливая мама а папу они не потеряют в любом случае. Я вам ничего не советую я просто часто прокручивала эту историю в голове и задавалась вопросом в чем же ее вина??? Удачи вам в любом вашем решении.
Желания-желания.. Да фиг их теперь знает. До всей этой истории жить и стареть я собиралась с ним. Чего уж скрывать - я люблю этого человека. Он по-большому счету никогда не бросит того, кто нуждается в его помощи. У него достаточно покладистый характер, с ним всегда можно договориться. Он зарабатывает не мало денег и все эти деньги в семье. У меня, собственно, нет никаких больших претензий к нему, кроме его баб. По-мелочи, конечно, есть раздражающие моменты. Но это нормально, когда люди 13 лет живут вместе.
Если бы его отрицательные качества перевешивали положительные - вопроса бы не было. По-жизни то, откинув измены, он совсем не го%но.
А вот будет ли у детей счастливая мать, а не истеричка - вопрос.
Милая Автор! У меня очень похоже на вашу историю, может чуть не так. Но я пошла дальше вас...
Я жила им и только им, 15 лет... Я не хотела состариться только с ним, это было априори - я буду всегда с ним, как шерочка с машерочкой, да и никто из друзей, знакомых не думал иначе.
Да он тоже в общем, всегда был положительный и даже его недостатки меня не доставали до такой степени, что я хотела с ним развестись.
И я вот узнала о том, что он мне изменял, не раз, была долгая связь. Короче, я не смогла его простить. Я просто не могу иначе, он всегда это знал, что я такая правильная дура и все равно делал это за моей спиной. Кстати, тоже всегда думала, что деньги в семью, все-все, однако, все после любовниц и прочих.
. Что сказать. Я живу с ребенком полгода без него. Ребенок был к нему привязан, но как-то спокойно пережил его уход, он к нему приезжает и ребенок не просит его даже остаться. А я - я тоже стала спокойней, я поняла, что назад дороги нет и с ним уже не будет старости, одна буду. Но я не могу до сих пор принять, как он так со мной поступил? за что? я просто не могу отпустить ситуацию и не то, чтобы простить его, а отпустить от сердца это. Наверно, меня бог наказал, что я всегда была очень уверена в своей семье, очень.
Желаю вам принять правильное решение.
Отпустить нужно ситуацию обязательно) А поступил он так не с Вами - а с собой. Вы же не думаете, что он думал "Как бы с ней поступить, а сделаю ка я с ней вот что - заведу любовницу" Правда может даже немного обидней: он о Вас не думал в тот момент, только о себе. Это две параллельные жизни и в идеале для него они не должны были пересечься. Вы - это Вы - семья, стабильность, спокойствие, уверенность. Там - новизна, встряска.
Астя, я так понимаю, он и думал, что это не пересечется. Знаете, как в книжке вычитала - та можешь любить параллельно, а я - только прямолинейно. Я отпустила ситуацию и даже уже ночами сплю, я весела, даже с ним. У меня все хорошо.. Но как подумаю, что он где то там, где он может жить без меня,я просто задыхаюсь. Надо быть проще и меньше думать, жить легче:)
У нас тоже 15 лет и тоже думала. что всегда будем вместе. Но...смогла простить и жить дальше с ним, просто не мыслила, что он может жить без нас где-то. Может дадите ему еще один шанс? он-то хочет быть с вами?
понимаете, я не знаю, хочет или нет. Он так повернул, что если я выяснила это, выкопала, я и виновата в том что произошло. Типа он меня от этого оберегал... а я все разрушила.
Я не буду просить вернуться, он тоже, в силу его характере, я его знаю. Так что шанса не будет.
Я тоже все у него выпытала, он даже думал уходить от нас, но я нашла в себе силы вести себя так, чтобы он остался и не жалею. Ваш расстался с той?
мы сейчас не живем вместе, полгода.
я не знаю ничего, расстался или нет. Он просто приходит к ребенку. Сколько вы вместе уже, после всего, он изменился?
У нас прошло пока мало времени. Узнала все в конце апреля, решил, что останется с нами в начале июля, а расстался там в конце июля. Говорил. что любит ее, меня уже нет. Несколько дней назад сказал, что там все остыло, очень надеюсь, что это правда. У нас пока сложно - то все идеально, даже лучше, чем раньше. То муж раздраженный, в своих мыслях..надеюсь, что все восстановится
удачи вам, и держу кулачки за вас.@@@@@@@
я вчера смотрела видео, не знаю сколько лет прошло, как муж ко мне обращался и говорил. я не могла сдержать слез, куда все ушло? обсуждали тут с ним, он говорит, я тебя не любил, я тебя боготворил. И на те, даже это не мешает изменять.
"он всегда это знал, что я такая правильная дура и все равно делал это за моей спиной" А этот инстинкт всегда сильнее. Это как инстинкт жизни. Он всегда перевесит все остальное.
Человек, у которого есть жажда обладать женщинами, будет ими обладать, несмотря ни на какие другие страхи. Он может себя на какое-то время сдерживать, может даже искренне верить в то, что "исправится", но только тогда, когда эта жажда в данный момент удовлетворена. Но как только запылает огонь желания, он снова как гончий пес бросается по этому следу и ничего не может с собой поделать )))))
Опыт у меня большой по части женатых...и сейчас с женатым встречаюсь....
Ну что сказать? Думаю, что вина жены обычно на процентов 60 (неухоженность, постоянные претензии и требования, быт, старение)....а остальное - это последствия привыкания, желание новизны и просто обычная физиология...Потому мужчина и ищет новую женщину, влюбляется и идет на измену...
Да не любит он ее.. ту самую. Я это и так вижу. Нет там никаких высоких чувств.
Претензии, старение, быт и т.п. - так это жизнь. Жизнь вместе на одной территории с общими проблемами, которые надо иногда решать вместе. От этого не уйдешь, увы. А там да - ни проблем, ни быта, ни претензий - там просто нет никаких обязательств, там все просто.
да, согласна...быт- страшная штука...но и там все не просто,поверьте!
Он там деньги также должен оставлять...так же она ему ужин готовит....просто там скорее всего нет претензий, скандалов, никто ему мозг не еб*т...вот он и отдыхает там и согласен все отдать за то умиротворение...
Это я к чему? А к тому, что милые жены, не парьте по поводу и без мужу мозг..и никуда он не пойдет....ему тоже не нужны лишние напряги..он бы и рад дома сидеть, ан нет..
А любовь на стороне бывает, поверьте, но редко...чаще то, что я описла выше и плюс банальный секс...
без претензий. интересно, сколько это будет без претензий. Жены же тоже не с первого месяца начинают их предъявлять.
ой, ну начнет любовница мозги конопатить - другую найдет!! опыт уже есть...или домой пойдет, что чаще всего и бывает...
"Да не любит он ее.. ту самую. Я это и так вижу".
Вот и хорошо, что вы это понимаете :) Это и есть самое главное.
Я своего тоже спросила "Зачем ты это сделал? Что тебе не хватало?" Золотые слова "НЕ ЗНАЮ!!!"
Да знает. Просто говорить не хочет. Или думает, что не поймете Вы. Или боится обидеть Вас. Любого человека можно разговорить, если знать к нему подход.
Мой муж всегда (или почти всегда) все свои эмоции держит при себе. Не всегда хорошее качество в семейной жизни. Чтобы жить с таким человеком, нужно хорошо понимать нюансы поведения и вовремя попытаться с ним поговорить. В диалоге почти всегда я могу у него выяснить в ЧЕМ проблема.
Но беда в том, что не всегда я успеваю что-то заметить, а он сам в себе. Вроде и не плохой характер для семейной жизни (не орет, не скандалит), но, с другой стороны иногда думаю, лучше бы сразу закатить скандал, проораться и помириться.
Мне кажется любой человек всегда знает ЧТО и ПОЧЕМУ он делает, просто не всегда он хочет кому-то озвучивать причину своего поведения. Как в анекдоте "дорогая, ты ж у меня умная, придумай сама что-нибудь".
Сугубо мое личное мнение.
Мне также лаконично отвечал "захотелось".А дальше забавно:когда в аналогичной ситуации он задал мне тот же вопрос "захотелось" было первое и единственное пришедшее мне на ум логичное объяснение.Понять значит простить:))
Автор, Вы пишите: "Мне купить кружевного белья, вытереть дерьмо с лица и все простить опять, а?"
А что Вам еще-то остается, если Вы с этим человеком живете и никуда не уходите? Можете ничего не покупать, дерьмо с лица не вытирать, каждый день устраивать ему истерики, отказывать в сексе, и.т.п, и к чему это приведет? Конечно, дело не в белье. Любимый человек желанен сам по себе. Не в рваных же Вы трусах ходите. Это отмазка, "надо же было хоть чем-то крыть, когда во всем виноват".
Если Вы с ним хотите остаться, то да, стереть дерьмо, купить белье, ролевые игры замутить, быть веселой, нежной и прекрасной:) Или развод.
+1000, и я о том же. Человека надо либо принять, даже убедившись, какое его истинное "лицо", либо не принять, потому что иллюзия насчет того, что мужика взрослого можно перевоспитать - она и есть иллюзия. Жена может воспитывать детей, но переделывать мужей.... вряд ли.
Потому что они, бл..., МУЖЧИНЫ, им, чтоб захотеть, нужна искра, а нам - только ноги раздвинуть.....(много нехороших слов) Чтоб эту искру поддерживать они и левачат. Это со слов моего мужа... Простила, так как оооочень просился, но заставила сдать все мыслимые анализы, прежде чем прикоснулся ко мне, а еще пообещала отомстить в тот же день, если ещё хоть об одном факте узнаю, а он знает, что варианты у меня есть всегда под рукой... Вот уже 3 года ни жу-жу, и телефон уже без дела валяется,и инет не особо нужен стал :-)
Вот вы все меня извините, девочки, мне уже лет далеко не двадцать, а я до сих пор не могу понять: как это--простить измену?..
Наверное, это максимализм (теперь уже, увы, не юношеский)...
И кто в таких случаях слабак? :)
Близость либо есть, либо её нет, она либо разрушается, либо нет. Придумать её, жить в воображаемом мире невозможно. Ведь себя-то не обманешь :)
Вполне таки можно простить.Я вот простила, не смирилась , а просто вошла в его положение.Посмотрела на себя со стороны, на него со стороны.Посчитала себя достаточно свободной от обязательств, флиртую, влюбляюсь, не изменяю пока, возможно просто обстоятельства так складываются.Но у нас растут дети,строится дом,работаем мы вместе,помогаем друг другу.Нас многое связывает, мы стали близкими родственниками и ничего тут плохого нет.Смысл брака все-таки не в верности,а во взаимопомощи ИМХО.А на него я могу рассчитывать, он и за детьми присмотрит, когда я в отьезде(2-3 раза в месяц), и продуктов привезет, и поухаживает, если заболею.Кому-то возможно легче уйти с гордо поднятой головой, но я нашу жизнь дерьмом не считаю.Муж в конце концов не моя собственность, так же как и я не его собственность.Мы скорее друзья и близкие родственники, родители.Кому-то ужас ужасный, а мы живем и довольны.
А Вы всегда презираете тех, кто не может разделить Вашу точку зрения? Это вы так компенсируете измены Вашего мужа? :)
У вас как в "О чем говорят мужчины"-"Ей было важно ЗАДАТЬ вопрос, а ответ уже не интересует"
По Вашему ответу сразу видно: у Вас все хорошо, и измены и предательство дражайшего супруга Вас совсем не волнуют. Ага. :)))))))))))))))))))
Ну, если Вы хотите поговорить о себе, любимой, то заводите отдельный топ--там и поговорим. :) Какие проблемы? :)
А человек, у которого все хорошо, об этом сообщает без наезда, легко распознаваемого даже в анонимном сообщении на форуме, не догадывались? Так что позвольте усомниться в Вашем благополучии. :)
Ваши слова - как юношеский максимализм. Либо ДА, либо НЕТ и других вариантов не дано. Но в жизни не всегда все так категорично. Всегда возможны НЮАНСЫ.
Особенно когда живешь в браке достаточно много лет и есть определенные обязательства - общие дети, например. Что бы ни происходило в отношениях между мной и мужем, тактика моего поведения, в первую очередь, зависит от интересов детей. О себе я, конечно, тоже постараюсь не забыть.
Поверьте, очень иногда не просто посласть на йух человека, с которым многое связывает.
Автор, делайте как вам удобно.Все эти громкие слова о предательствах и ты пы, они ничего не значат.Зачем жить чужими догмами.Если считаете, что вам без него лучше, то живите без него,а если с ним хорошо-то зачем все рушить?Зачем думать , что ему удобно с вами.Вы у себя спросите удобно ли вам с ним и если ответ положительный, то зачем мучить себя и его.Конечно, если муж вам надоел, мешает, вы его ничуточки больше не любите и он преграждает дорогу к светлому будущему,то вам представилась замечательная возможность от него избавиться и надо этой возможностью воспользоваться.
скажите, для Вас предательство- это только измена?
т.е. все то, что человек делал в своей жизни для семьи, а мы сейчас говорим о длительных браках (не менее 15 лет), все перечеркивается изменой?
т.е. обеспечение достойного уровня семьи, обожание детей, забота о супруге, секс хороший, подарки, внимание и многое другое в сумме не перевешивают факта измены?
когда лет 5 прожили, то м.б. багаж вышеперечисленного небольшой и конечно измена на другой чаше весов перевешивает. А если люди всю сознательную жизнь могли друг друга поддержать и надеяться как на самого себя, то просто так на утро после измены человек не оказывается последней сволочью. Да, шок. Да, расстеренность. Как могло с нами произойти? Но провал в памяти со всеми приятными моментами в жизни просто так не случается.
Следуя Вашей логике, могу предположить, что вряд ли Вы когда-либо назовете предателем человека, который без энтуЗазизма выполняет необходимый минимум для семьи, а то и минимум не обеспечивает, но при этом не разу не изменил? Для меня спорный момент очень.
Никто же не спорит, что измена это совсем не просто. Но без разбору гнать таких в шею- позиция как раз слабых. ИМХО
Для неё все это пустой звук :) Она над такими вещами и не задумывалась даже. Молодая еще, глупая
Я, конечно, молода и прекрасна, но мне все-таки не 15 лет, так что над такими вещами я задумывалась.
Хотела написать подробно, но ниже очень правильно написали, очень здорово классифицировали, что такое предательство и что такое измена.
От себя лично скажу: представьте, что все 15-20 лет муж был настоящим добытчиком, строителем и опорой семьи, и вдруг--раз!--в одночасье предал все, над чем и он сам, и жена работали все эти годы... Разве сам этот факт не делает предательство еще более невыносимым и непростительным?
Так ответ на этот вопрос очень простой. Если вы 15-20 лет жили с затаившимся врагом и предателем, а теперь наконец-то вывели его на чистую воду, значит остается только освободиться от этого тяжкого груза :) Кто же заставляет вас мучиться?
«скажите, для Вас предательство- это только измена?»
Нет, измена это разовое действие, при котором нарушается верность. А предательство это системные действия, при которых человек с приоритета №1 или 2 скатывается на приоритет №135 (условно). При этом абсолютно не важно сколько лет -5 или 15 он выдерживал свои приоритеты и также не важно как он исполнял свои обязательства перед семьёй и конкретно, перед мной.
Измена может происходить от минутной слабости, похоти возникшей под влиянием алкоголя или болезни, а предательство это абсолютно осознанные действия, происходящие на основе убеждений и сильных мотивов. Поэтому предательство, столь трудно и долго прощаемо. Ведь человек должен чётко увидеть, быть уверенным, что предатель раскаялся, осознал пагубность своих установок и принципов, доведших его до предательства. Поэтому и прощение это процесс очень длинный, пропорциональный доставленной боли обманутого и преданного.
А Вы сами легко жонглируете словами и измена и предательство по Вашему, лежат на одной доске. Обесценивать понятия легко лишь для тех, кто не понимает их суть. ИХМО.
=А Вы сами легко жонглируете словами и измена и предательство по Вашему, лежат на одной доске. =
Да все я поняла, Вы называете предателем того, кто изменял 2 года. Я называю это изменой. Пусть и 2-годичной выдержки. Потому, что в течении этого времени он не прекращал доказывать своей семье, что она для него важна. Я делаю акцент на слове "семья".
Когда в браке 15-20 лет, уходит то ощущение новизны в плане секса. По моему мнению это не вина ни мужа, ни жены. Строго по моему мнению. Но для того, чтобы потом так "жонглировать словами" для начала нужно прожить в браке эти 15 лет, чтобы понять о чем я.
=не важно как он исполнял свои обязательства перед семьёй и конкретно, перед мной.=
а мне вот это очень важно. Потому как если не важно как, то это не меньшее предательство (цитирую Вас " системные действия, при которых человек скатывается на 135 место" ), а проще говоря наплевательство на нужды семьи. Никакая верность мне была бы не нужна при таком "не важно как"
=Ведь человек должен чётко увидеть, быть уверенным, что предатель раскаялся, осознал пагубность своих установок и принципов, доведших его до предательства. Поэтому и прощение это процесс очень длинный, пропорциональный доставленной боли обманутого и преданного.=
машинописный текст какой-то... пагубность установок...
Я не об этом говорила, Вы ушли в дебри. Но как хотите. А вот последнее предложение в вашей цитате я поддерживаю и немного от себя добавлю: прощение....процесс, пропорциональный доставленной боли и принимая во внимание все доставленные радости
«Да все я поняла, Вы называете предателем того, кто изменял 2 года. Я называю это изменой. Пусть и 2-годичной выдержки. Потому, что в течении этого времени он не прекращал доказывать своей семье, что она для него важна. Я делаю акцент на слове "семья"»
Знаете автомобиль на которым Вы каждый день ездите на работу можно назвать к примеру паровозом. Но тем не менее автомобиль ездит по обычным дорогам, а не по рельсам и под капотом у него двигатель внутреннего сгорания, а не паровая машина. Поэтому, когда Вы действие - предательство, заменяете на слово измена, происходит подмена понятий и снижение ответственности из-за искажения смысловой нагрузки. Вы пишите, что даже предавая ему была важна семья, но не настолько чтобы хранить верность семье, быть честным перед своей семьёй.
«А вот последнее предложение в вашей цитате я поддерживаю и немного от себя добавлю: прощение....процесс, пропорциональный доставленной боли и принимая во внимание все доставленные радости»
Однако странная Вы человек, вот многие люди любят мёд, но всего лишь капля дёгтя делает его горьким и отвратительным. Как Вы этого не можете понять?
:-) я м.б и странная на Ваш взгляд. Но, резюмируя все вышесканное мной, даю краткое определение (ДЛЯ МЕНЯ) предательство это:
оставил больную/беременную/ без средств к существованию, забыл детей, не интересуется их жизнью. Либо измена с полным наплевательством на супругу в сексе, провождение в л-ей выходных, отпусков в ущерб семье, хамство и придирки по отношению к супруге.
Также счтаю, что если даже ушел из семьи, но продолжает заботиться о детях, проявил человечное отношение при разводе- это не предательство, это жизнь.
Вы не даете человеку права на ошибку. Я это поняла. Он должен быть всегда безупречным, и тогда Вы снизойдете и будете его любить. Один только промах и все, пошел вон. Моя же позиция, что в долгих браках всеже есть смягчающее обстоятельство в виде надежного плеча всю сознательную жизнь. И я это принимаю во внимание. Вы - нет.
:-) Знаете, это хорошо, что такое понятие измены существует только в Вашей голове!:-) Потому, что большинству женщин всё равно где происходит адьюлтер: - на работе в рабочее время, или в выходные, после работы в гостинице. Я уверена, что большинство женщин Вас не поймёт.:-)
Также уверена, что если муж уходит к любовнице, то он обязан продолжать заботиться о детях, потому, что он им нужен. Проявлять человечное отношение при разводе обязан любой супруг - это не достоинство , а норма. А жизнь при которой тайно заводят любовниц это аморальная и ущербная жизнь, слабых волей и духом людей.
"Вы не даете человеку права на ошибку." - Чистой воды демагогия.
"Моя же позиция, что в долгих браках всеже есть смягчающее обстоятельство в виде надежного плеча всю сознательную жизнь".
"Смягчающим обстоятельством" может быть только то, что человек просит прощение за причинённую боль, наличие воли и желания загладить свою вину перед женой и семьёй, осознанием того, что всё что у него было с Л это ошибка, что у него в сердце осталась любовь, которую он хочет доказать своим отношением и просит помощи в этом у семьи, у жены. На сколько искренне будут слова и последующие действия, на столько искренне будет желание помочь и простить. Вот так вижу я, может кто-то это видит по другому, но суть думаю будет такая же.
Вот если после этого человеку (предателю, изменнику) будет супругом дан шанс на исправление, в котором, в отношениях будет положительная динамика, то и заслуги его в прошлой жизни (до адьюлтера), начнут оцениваться опять, как "надёжное плечо".
Эээээ как все оказывается запущено.
Боюсь, что вы из этого плена предубеждений и предрассудков не вырветесь никогда. Вы так и останетесь человеком в футляре. Жалко тех людей, которые вынуждены жить рядом с вами. Потому что нет в вашем сердце ни любви, ни понимания, ни человечности, ни снисхождения, одни голимые принципы, которым подчинено все. Вам просто нечем любить. Вы живете по циркуляру
ВАС жалко, на самом деле.
Потому что Вы будете снисходить и прощать до последнего--и только от страха остаться одной.
Простите, что запущено? То, что я дала чётко определение и измене и предательству? Из-за этого я в футляре? Вам жалко людей живущих рядом с человеком, у которого белое это белое, а чёрное это чёрное? А откуда Вы знаете, что есть, а чего нету в моём сердце? Почему Вы делаете вывод, что у меня нет "ни любви, ни понимания, ни человечности, ни снисхождения, одни голимые принципы"? Я где ни будь писала о том, что всех кто предал, а затем осознал и раскаялся нужно сжигать в крематории? Я не знаю про какие Вы циркуляры поёте, но я знаю, что пока человек изворачивается, рационализирует своё предательство, то он не раскаялся, а лишь пытается сминимизировать последствия своего придательства для себя любимого. Такому человеку я бы шанса не дала.
Есть одно очень хорошее средство от мужских измен. Всем женщинам на улице поголовно натянуть паранджу - тогда и соблазнов не будет!
Вы оглянитесь на улице - даже самый стойкий мужчина рано или поздно сдастся под бесконечным напором голых сисек ;)
В этом суть мужчин - всегда хочется другую женщину, плюс к основной. И ничего вы поделать с этим не сможете. А если разведётесь - то лучше своего мужа точно не найдёте. Максимум - просто ещё раз осознаете, что все мужчины в этом вопросе одинаковы.
Просто кто-то шифруется более умело, а кто-то - менее умело.
Не копайте глубоко, не подбирайте пароли в аське!
P.S. Но больше всего меня порадовал в этой ветке комментарий от замужней любительницы МЖМ на стороне:
"да он у вас просто кааааазёл!" :-)
Не это не средство, это способ загнать нас в стойло. Есть лучше средство - это матриархат. Есть одна женщина и куча мужчинок, которые за доступ к телу будут проявлять чудеса хитроумия и физических способностей.:-):-):-)
Тогда, и шифроваться, и копать не нужно будет, и дети, и имущество от Вас зависить не будут.:-)