Любовь
У Вас есть любовь? Просто ЛЮБОВЬ. Не привычка, не привязанность, не долг, а просто любовь? Чем бы вы пожертвовали ради любви? Вот, например, с одной стороны вы любите одного человека, а с другой стороны нелюбимый муж, но хороший отец, и несчастный ребенок, любящий отца? Вот, что вы выбираете? Личное счастье важнее счастья мужа и ребенка?
Бабочки в животе, разговоры на разные темы, участие, радость за успехи, переживание за неудачи и уважение!!!
Ребенок любит папу, ни с кем другим ему жить будет некомфортно. Чужой ребенок-это чужой ребенок.
Вы считаете ребенок может стать счастливым, живя с чужим мужчиной, а не с папой? Где эти примеры? Назовите один? Исключения составляют конечно сироты и дети от биопап. Семья-это папа+мама, а не чужой дядя, которого мама полюбила. С папой оставить тоже не судьба, там может быть чужая тетя.
Вы пишете "несчастный ребенок". В настоящем времени. Я спрашиваю в третий уже раз почему он несчастный?
А примеров на волнующую вас тему немало. Чужой дядя не всегда чужой навеки.
Потому что вижу, как он счастлив, когда мама с папой вместе, заставляет целоваться.
Так он счастлив или несчастлив? Вы уж определитесь!:)
Нельзя ориентрироваться в таких вопросах на детей. У Вас одна жизнь и прожить ее лучше счастливо. Детям от этого хуже не станет. Развестись, построить отношения после развода вполне себе можно. Тогда и дети несчастными не будут. Другой вопрос, что нужно быть увереной, что эти перемены того стоят, что если и любовь, то настоящая, а не только на период бабочек.
Вы любовь со страстью в конфетно-букетный период не путаете?
А у меня есть. Причем было именно так, что я встретила любимого будучи в первом браке (правда, мы с мужем оба понимали, что брак себя уже изжил).
Я посчитала, что "крутить любовь на стороне" - оскорбление для мужа (охренеть какой он мог бы быть счастливый рядом с такой женой) и унижение для меня.
Сначала сделала все возможное, чтобы развод прошел максимально спокойно для мужа, потом еще раз размазалась по стенке, чтобы дочь не осталась без отца.
И все это я сделала. Чего мне это стоило - отдельный вопрос.
У меня просто неплохо развито чувство самосохранения. :)
По большому счету, все это делалось для себя.
Это мне хорошо от того, что ночью я трусь носом о руку любимого и разве что не мурлыкаю от удовольствия.
Это мне хорошо от того, что я получаю от общения с БМ положительные эмоции (пусть и окрашенные грустью - я все-таки замуж собиралась выходить один раз и навсегда), и вовсе не получаю нервотрепки.
Это мне хорошо, что у дочки есть любимый папа, которым она может гордиться. А рядом с ней двое мужчин, готовых быть ей защитой и опорой, неравнодушных (а запросто могли быть папа-мститель-манипулятор и чужой дядька, считающий ее мелкой обузой).
Да, для того, чтобы так стало, мне пришлось поработать. Где-то придерживать язык, где-то жертвовать сиюминутным удобством, где-то засунуть свою обидки куда подальше. Но оно того стоит :).
Если при этом к мужу существует уважение и привязанность с моей стороны, то осталась бы с мужем
Есть любовь. Взаимная. Но бесперспективная. Потому что такие же аргументы как у вас - с обеих сторон. Несчастные дети, жена и муж или наше эгоистичное двусторонее счастье?
Хотя возможно пока это просто влюбленность - полгода это не срок...
Но я наверное разведусь все же...Независимо от решения любимого. Он может жить с женой, я - с нелюбимым мужем уже не могу.
Но у меня не так сложно - мой ребенок больше любит маму и вполне проживет без ежедневного отца.
А вы не путаете сладкое с желтым?
Отец у ребенка будет всегда, не зависимо от маминых любовей, но я бы предложила сменить мать, точнее отсавить ребенка с мужем, а вы бы любовью занимались и в гости к нему приходили.
У меня - есть:) Чем я пожертовала? Ничем. Любовь это созидающее чувство, и никаких жертв оно не требует. Но чтобы понять, что это она, любовь, а не влюбленность, не страсть, не что-то там еще - потребовалось 3 года. Развелась. Мужу кстати за эти годы (да и вообще за все время собственно) не изменяла, только 1 раз и в последний месяц перед разъездом с ним. Сейчас с ним можно сказать дружим, т.е. общаемся нормально, на позитиве:) Удалось сохранить нормальные человеческие отношения.
Как ни странно муж стал уделять ребенку гораздо больше времени, чем раньше. Теперь раз в неделю гуляет с ним почти всегда целый день, придумывает различные развлекательные программы для него:) Уже год. Раньше у него и раз в месяц времени на это не было. Надеюсь и дальше они будут общаться. Ребенок кстати очень даже доволен таким вот новым положением вещей.
ну подрастите ребенка, и устраивайте свою личную жизнь, если бабочки не улетят.
пс всегда думала, что бабочки и пр. явления в животе - это гастрит
Нет, уже нет.
Все рухнуло в один момент.Когда все узнала. Уходить не уходил - типо решил остаться со мной.
Пока живем вместе и все чаще задаюсь вопросом "А надо ли оно мне и хочу ли я так жить дильше?" Ведь это моя жизнь и только мне дано её прожить. Никто и никогда не проживет мою жизнь за меня.
Нет..., такого "счастья", не хочу и теперь совершенно точно это понимаю.
Практически решили жилищный вопрос в случае развода.
Теперь только время покажет.
Но думаю, что все будет, так, как должно быть.
Наверное банально, но так хочется любить и быть любимой. Плевать на все предрассудки и просто стать счастливой, не принося в жертву чему-либо удобству и комфорту свое собственное счастье.
К вопросу о «чужом дяде». У меня самый потрясающий отчим, которого только можно себе представить. Папа ушел от мамы, когда мне 10 лет было. Через полгода мама вышла замуж. Я страшно переживала, но мой отчим завоевал мое расположение. Но не подарками, а своим отношением ко мне. Он занимался со мной, помогал со школьными занятиями, играл, гулял. Не делал различий между мной и двумя его родными детьми. В мои 17 лет мама умерла, но отчим остался жить со мной и жил до тех пор, пока не убедился, что я могу жить одна. Сейчас мне 28 и мы с отчимом созваниваемся 2 раза в день, он мне всегда помогает, если нужно. Моя дочь для него – родная внучка.Так что знаете, чужие дяди – они иногда гораздо лучше родных отцов.
Это же счастье что дитя любит папу.А папа любит ребенка?
У меня вообще развал в семье - мужу дети не нужны.ВЫгоняю иногда с младшим погулять - тащит его сразу поесть куданибудь вместо нормальной прогулки.
Вообще то после того как мой муж поступил очень гадко по отношению ко мне , моя любовь перешла на детей.И я поняла что главное это любовь в вашем сердце, а не любовь именно к мужчине, с которым можно спать.
Старший сын для меня становится как раз тем самым другом, с которым можно поговорить на разные интересные для нас обоих темы, младший - заморочный, шумный, но любит меня.... в общем не плачьте вы по любви к партнеру по постели.
У меня так. Муж хороший, но и у него бывают заскоки. Любила бы сильнее, может внимания бы не обращала на некоторые выкрутасы. А Любовь еще хуже, с ним вообще не могу больше трех дней проводить (то есть не могла, это БМ). Вот так и живу, с чужих страничек в соцсетях слежу за его жизнью, радуюсь, если приснится. Но разбивать семью не готова, да и не нужна я ему уже, наверное.
Была. Пожертвовала бы ради это человека всем, собственно так и делала пока были вместе. Ушел от меня в один день абсолютно спокойно как ни в чем не бывало.
Больше так не влюблялась и не жалею, пусть лучше мужики меня до одури любят, а я буду позволять себя любить.
Выбрала свободу...для ожидания этой самой любви... Муж нелюбимый, но хороший, любящий, верный и т.д. Я не выдержала. Ушла. Всё же в браке должна любить женщина, я так думаю. Пусть эта любовь будет в разных этапах своего развития, но должна быть. Я вот мечтаю иметь именно мужа, которого Я БУДУ ЛЮБИТЬ!!! Да, буду ждать вечерами, ревновать, и радоваться просто тому что он рядом....
"Всё же в браке должна любить женщина, я так думаю" В смысле? То есть мужчина может не любить? хм
Нет, что ВЫ) Нет конечно!!! Всё хорошо когда взаимно. Просто тяжело жить с нелюбимым мужем, вот я о чём....
Если бы была такая ситуация - ДА, выбрала бы ЛИЧНОЕ счастье, потому что иначе было бы в итоге 3 несчастных человека. А со временем станет 3 счастливых!
И я на перепутье. Очень люблю другого, муж любит ребенка, а на меня ноль внимания. Долго рассказывать, вкратце , к этому холоду привели взаимные обиды. Так и живем в двух параллельных мирах. Общий быт, а души чужие. Что делать не знаю. Любимый тоже не свободен. Мы любовники и это пока лучший вариант. Ничего не поделать... Восхищаюсь смелостью других, которые все рвут...
почему лишать детей отца? может матери? с чего бы из-за зудежа жены именно муж должен лишаться своих любимых детей?
Если у отца громадное желание брать на себя воспитание детей - флаг в руки:) (чаще, правда, это бывает только на словах)
Однако, я о другом: не надо никого лишать отца-матери:) Удовлетворить свое желание - и снова к выполнению домашних дел;)
я то причем? я уже больше 12 лет без измен, в любви и согласии, и ребенок у меня растет в счастливой и полной семье.
Советую потому что женщины в данном разделе мыслят часто очень узко, они видят себя и только себя. Дети для них - игрушка. То что у мужа есть чувства к детям почему-то забывают, хотя наверно не забывают - просто вообще не думают.
если есть одна любовь то второй не накроет. Просто мужа не любили, использовали.Некрасиво влюбляться за чужой счет.
Ну не тебе судить , что красиво, а что нет, кто кого любил или не любил тебе тоже не известно, ничего ты не знаешь о чужих жизнях, поэтому убогие свои суждения держи при себе.
а вы мне не тыкайте и не хамите. Слишком много в вас озлобленности, так что не вам судить о таких чувствах как любовь.
Гм. А мужа обманывать, любя другого, это как? В какие рамки о красоте любви вписывается? Полюбила-разведись. Дай мужу шанс не быть рогоносцем и найти свою прекрасную и долгожданную.
А то иш, и на елку влезть, и жеппу не ободрать она хочет.
А если всю жизнь любили мужа, а потом бац и ЛЮБОВЬ накрыла, и ты вдруг понял, что вот она ЛЮБОВЬ, а все что было раньше это не понятно что. Не придумали к сожелнению тестов и анализов на подлинность ЛЮБВИ...
это именно вариант что не было любви и пришла любовь. О чем и речь - надо быть честной с собой, и уходить к тому кого любишь, и дать шанс своему мужу встретить ту которая будет его действительно любить.
ну если вам подходит то живите с таким мужчиной.
И не стоит говорить "как правило", правил столько сколько и людей.
Спасибо за пожелание, я непременно к нему прислушаюсь;), ага.
Насчет правил - увы, прослеживаются вполне определенные поведенческие тенденции;)
но не всех же поголовно :)
только давайте опять не будем возращаться к "все мужчины изменяют"
Осудить изменяющего мужчину все готовы. и повидимому считается что измена жены априори это что-то нормальное, отместка женщин мужскому роду :). Но в таких вещах как семья и любовь не стоит кивать в сторону "всех", это личное дело двух людей, и было бы подло разбивать любящему тебя человеку сердце, и подло изменять тому кто (обычно) тебя кормит. Ведь большинство изменяющих жен не готовы уйти от мужа именно потому что он содержит, и в этом основная подлость и состоит.
Если бы уходить одной, то,я думаю, без проблем. Однако когда в паре уже есть дети, то приходится думать и о них. На те мизерные алименты, которые у нас платятся, женщине конечно будет трудно, естественно. Добавлю, что рожая детей, женщина зачастую пропускает свой карьерный рост. В отличие от мужа, у которого для карьеры все условия. Почитайте в соседнем топике: если мужа переводят на повышение в другой город, то жена просто обязана все бросить и поехать с ним. Иначе она не любящая жена. Странно, да, почему у нее доход в итоге ниже мужниного?;)
Ну и в заключение: редкая, очень редкая женщина пойдет искать любовь от великой любви дома. Чаще от того, что она уже давно "хозяйка" и "мамка" для мужа.
вот это точно. На самом то деле изначально в семье надо строить дела так чтобы жена не теряла в карьере, или теряла как можно меньше. По-сути ведь рождения ребенка отбрасывает женщину только на один год назад.И за этот год можно и подучиться еще, и пару проф. экзаменов сдать. Так что если муж поддерживает то урон небольшой. От поддержки мужа, очевидно, многое зависит.
Почему на год? В России редко найдешь садик, чтобы брали с 2-х лет. С 3-х то не всегда попадешь.
сегодня просто рыдала на эту тему, а оказывается здесь целый топик...Не люблю мужа и не хочу. Считаю, что мои лучшие годы проходят не в радость. Стараюсь быть хорошей женой, так как он тоже заботливый, верный, умный...Не знаю как жить, хожу как будто в маске, под которой нет кислорода и я задыхаюсь.
Нееееет, не поможет! Это только усугубит эту самую "нелюбовь"!!!!! Проходили, знаем)
Это в идеале... А по сути, сравнение... Муж становится ещё более нелюбимым, ещё больше раздражает и т.д.
У мужа вообще нет никаких достоинств? вряд ли. Нужно их найти и за это его ценить;)
Нуу, если вы два года уже как не живете, то о чем и речь. Вы разрешили свою ситуацию.
Вот именно, всё решено давно. Вопрос то был личное счастье или семья, дети и нелюбимый. Я написала своё мнение.
это я писала, так что отвечу за себя: есть увлечение, мужчина лучше именно в том, что мне важно в мужчине. Муж очень сильно проигрывает. Замуж выходила в 19, первый мужчина, опыта почти не было. Объясню, что мне не нравится в муже: абсолютно инфантилен в домашнем хозяйстве, ему ничего не НАДО! Дома искрит розетка уже 3 месяца - по-барабану, ножи не заточены - как нибудь порежешь, на строй рынок прусь сама, ремонт сама, в магазин за продуктами - со скрипом ( но, блин, продукты не придут сами!!!), менять дверь - сама, выбивать дверь - тоже сама!!! Девоньки, не судите, это лишь маленький список того, что наболело за последние дни!!!
Секс: сегодня он мне заявил "да, я эгоист в постели, ну и что? да, я такой, такая ТВОЯ ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!!!!"
Девоньки, пишу - слезы наворачиваются!!! Мне 35, дети уже подростки, я стройная, фитнес-бассейн-фиг.катание, в поиске люб. никогда не было проблем, но я не могу ею быть! Мне просто нужен надежный мужчина, за которым буду как за стеной, я ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ!!!
Из достоинств: как отец просто безупречен, много дает детям, у него реально педагогический талант. Муж очень начитанный человек, человек-энциклопедия.
Как же мне сегодня хреново. Спасибо, что дочитали.
Найдите на стороне человека, удовлетворяющего ваши потребности в сексе, и все эти бытовые заморочки с дверями-кранами покажутся вам полной фигней;)
пыталась, но я не умею выстраивать подобные отношения, пускаю в сердце, привязываюсь, разрушаюсь внутренне...
В общем сложно все это. А мужчинам не интересно, когда женщина влюбляется....не везет мне, тоска.
Эх, да все понятно это. Вроде бы отношения заводятся для секса, а через какое-то время думаешь: нет, это уже что-то большое и даже светлое;) Ну и что? все равно душу греет и привносит в жизнь нечто замечательное...
Но вы правы: тут должно "повезти" на человека...без везения никуда.
все как Вы и написали: сначала для секса, а потом он тебе просто дорог как человек. Это греет лишь тогда, когда все взаимно, но мужчинам в основном только секс нужен, они менее эмоциональны. В общем не умею я быть какой то такой особенной, что ли, ну или не везло мне. Ох, как хочется женского счастья.
Мульт вспомнила про Карлсона: "Похоже, что всю жизнь и проживёшь вот так, без собаки…" в моем случае: без любимого мужчины!!!!
Как печально:(!
В принципе, понятно, что мужчины напрягаются в ответ на женские проявления чувств: боятся они, что в семью их полезут и тп.:(
Не надо их ревновать, в душу лезть, навязываться. Просто наслаждаться двумя отведенными часами...Тогда они тоже "подсаживаются", уверяю вас:)
Скорее разводитесь!Будьте честной с ним. Освободите его от "вас",он своё счастье быстро найдёт.Да и вы тоже найдёте.
Спасибо девушки за разные мнения.У меня все пока в теории (никого кроме мужа нет), просто порассуждать. Измена ведь не решает проблемы в том, что не любишь мужа, только усугубляет на мой взгляд. Уйти- это хороший вариант, но если есть куда.
Жужу! прежде чем уйти из-за "нелюбви", помните, что далеко-далеко не все пары живут по громадной любви всю жизнь. Не наломайте дров. В основном умные люди пытаются разрешить свои проблемы без крайностей.
ИМХО очень даже серьезная причина - "нелюбовь". И с чего Вы взяли, что многие живут без любви? Главное КАК они живут? Ради чего жить пресно, если можно жить ярко?
Если "нелюбовь" - когда воротит от человека, тогда да, надо уходить. А бывает когда Любовь со временем перешла в нечто более спокойное и да, пресное наверное:) Но есть уважение как к человеку, хорошее парнтнерство. В таких случаях рвать и отправляться на поиски остроты - наивысшая глупость, особенно при наличии детей.
Я, кстати, согласна с мнением предыдущего оратора - если уже совсем невмоготу, тогда да, надо рвать.
А если так: терпимо, пресно, скучно, но есть и неоспоримые плюсы (и их много, хотя бы уже триада: не гуляет, не бьет, не пьет; работает и зарабатывает вполне на уровне; его бабло идет в основном на семью; любит детей и заботится о них; достает, но не сильно, ссоры редки, имеется большая независимость и относительная свобода и т.п.) - то не вижу причин расставаться.
Совсем без любви и особенно без свободы - кранты, канэшн. Но когда муж каждый день талдычит "люблю", когда детишки-лапусики, когда много-много связывает в будущем, в настоящем и в прошлом - ради чего же менять эту имеющуюся в руках синицу на пресловутого гипотетического журавля, которого, может быть, никогда и не будет?
Позабавили! уж кто-кто, а мужчины как раз известны тем, что пока их дома все более-менее устраивает, они рады сидеть на 2-3-4 стульях! так долго, как только это будет возможно. И правы! потому что лювовь-романтика - это конечно хорошо, но устоявшийся быт и взращивание потомства требуют стабильности!
ДАЖЕ если и предпочтет - ничего удивительного. Он уходит из семьи налегке, отделываясь зачастую мизерными алиментами. Действительно, легко скакать без обузы от цветка к цветку.
"Просто любовь" яйца выеденного не стоит, так как проходит и оставляет пустоту. А вот отношения, основанные на любви, уважении, общих интересах - это ценность, ради которой многим можно поступиться. Жить с нелюбимым мужем для себя смысла не вижу, но знаю многих, кто живет и доволен, так что каждому свое.
А нельзя личную любовь, но при этом ребенок с папой общается часто? Ась?! Чего сразу в крайности. Либо это, либо то, либо так иначе никак.
Эээх, щщщастья хочу личного не в ущерб детям))))
А ещё, так часты ситуации, когда при появлении на горизонте той самой "новой любви на всю жисть" жена вдруг как очнувшись начинает видеть в муже (некогда тоже горячо любимом) одни недостатки. На фоне свежих-то чувств. А когда тот самый муж уходит, вместе с ним уходят чувства к "новой любви". И вдруг женчина прозревает и начинает любить своего мужа, как никогда и кусать себе локти. И откуда только те недостатки выискались?
Это как бэ то же самое, что кратко выше сказано-не путаете ли Любовь с Влюблённостью.
Ох как много вокруг таких случаев.
Вы любовь неправильно понимаете. Любовь - это когда тебе с этим человеком хорошо. А хорошо может быть только тогда, когда он тебе ничего плохого не делает, но при этом старается делать много хорошего. Тогда и ему в ответ хочется сделать много хорошего.
И потрахаться с удовольствием - это не любовь, а похоть, страсть. И разменять это на настоящую любовь невозможно.
При этом если ты найдешь человека, который может делать тебе хорошо и в постели, и в быту, и в воспитании детей комфортно - считай, что тебе очень сильно повезло. И это на всю жизнь. И никакие потрахушки тебя больше никогда не прельстят, и задаваться такими тупыми вопросами ты никогда больше не будешь.
Все я правильно поняла. Насильно мил не будешь, особенно в благодарность "он тебе ничего плохого не делает". Это чувство долга, а не любовь. Мы в ответе за тех, кого приучили. Вот и осуждает общество женщин, которые посмели уйти от негулящих! с виду приличных мужчин. Вот , если мужчина найдет себе любовь, так вроде бы и принято, и нормально, но если жена посмела что-то себе ,не поймут, осудят, на похоть спишут. Двойные стандарты и женщина всегда остается в проигрыше, еще и ребенка посоветуют оставить отцу.
Нет, вы таки путаете. Чувство долга - это когда ты в браке и с ребенком, а тебя тянет к другому. Вот там в браке и есть чувство долга. А когда тебе ХОРОШО - это ни с чем не спутаешь, ни с долгом, ни с похотью. Вы же путаете. Значит не знали истинной любви:-) И благодарность из серии "он мне ничего плохого не делает" - это близко не любовь конечно же, потому что "ничего плохого не делает" далеко не равно "делает много и сильно ХОРОШО".
Я, честно говоря, боюсь такой любви, которая "за ним хоть на край света", "что угодно для него". Это фанатизм - я фанатизм не приветствую.
Если уходить к любимому, то главное чтобв не мучало чувство стыда за свой поступок, чувство стыда разрушит всё новое. Надо знать, что ЭТО новое на благо себя и всех окружающих, а может и не на благо, но главное самой не мучаться и других не мучать...
Я тоже против фанатизма. Кто же знает, что на благо, а что нет. Многие живут с нелюбимыми, но дети растут в полной семье, другие сразу же разводятся и при этом абсолютно все считают, что вот именно их позиция правильная. Трудно найти истину. Только в старости люди понимают свом ошибки и промахи.
Большая любовь не принесла мне счастья,для хороших отношений мне достаточно уважения.А бабочки хороши для тинейджеров.
да, люблю мужа :-)
PS В браке 13 лет. Была мысль какое- то время назад, что у меня просто привычка к нему, но как-то он сильно отравился, боялась, что потеряю его, и я поняла, что чувство к нему у меня гораздо сильнее, чем в начале отношений, просто эти чувства ровнее и спокойнее, но более глубокие :-)
Мы тоже в браке 13 лет. Дочке 5 лет, оба безумно любят друг друга-и это нормально! Я же-...мне с ним хорошо, надежно, особо не ругаемся, все как-то согласовываем, но секса иногда не хочу, честно говоря-даже хочу кого-то другого, ...Но когда он уезжает куда-то, скучаю-не хватает его, думаю, если бы его не было с нами, мне было бы очень плохо. Не знаю-что это? Живем вроде хорошо, но изменить смогла бы.