Семья в разных городах
Ситуация следующая: несколько лет назад приехали в Москву, родился ребенок; мужа переводят на постоянную работу в провинцию, я работаю в Москве, ребенок в садике, бабушек-родственников нет. Платим ипотеку за квартиру в строящемся доме, уходить ему с работы нельзя. Вот и одолевают меня сомнения, возможна ли нормальная семейная жизнь только по выходным? Или это начало конца?
Нет, не верю в нормальную семейную жизнь по выходным. Это уже ненормальная семейная жизнь, хотя некоторые могут так жить...
А что, совсем нельзя вам с ним поехать? в провинции тоже жизнь и садики есть...
Я знаю какая там жизнь, сами оттуда; хотелось ребенку лучшей доли...
С ним поехать можно, только работы мне там не найти, и продали уже там всё.
Ну решать вам, конечно, но я бы не смогла жить таким образом. Это уже не семья, тем более это не на пару месяцев жизнь, а надолго, я так поняла...
Мы так прожили полтора года. но у нас график был такой: я оставалась в городе - жила с родителями (у нас своего жилья не было), он ездил на вахты - месяц на вахте - две недели дома. но и у меня работа связана с разъездами, так что иногда получалось, что за два с половиной месяца виделись два-три дня от силы. Это очень тяжело. Хоть и созванивались каждый день, разговаривали по скайпу - но все равно тяжело морально постоянно быть одной. Ждала верно и преданно. Сейчас ждем малыша - и здесь я уже сказала - все хватит, пусть здесь не такая высокая зарплата, но мы хоть вместе, да и ожидать малыша одной - вообще ужас! Из моих знакомых несколько пар жили годами на два города, больше двух лет такой жизни не выдрживал никто - или меняли работу, профессию. или расходились (потому что кто-то начинал искать отдушину-утешение, прощке говоря загуливал). Так что длительно на два города- нереально сохранить семью
Ну так это у кого-то 2 года, а у кого-то за 2 месяца может все треснуть.
Я вот не понимаю как это хочется ребенку лучшего поэтому лишаю его отца?
Образование и в провинции есть, а вот отец е ребенка один на всю жизнь!
нельзя так однобоко судить! что именно и как именно складывается в их жизни - знает только автор. и ребенка никто не лишает отца - положение вещей временное - надеюсь все получится у автора!
Надеюсь у Вас все сложится наилучшим образом - обстоятельства ведь постоянно меняются! Не отчаивайтесь - даже если совсем тяжело будет! к тому же ребенок рядом с Вами!
Автор к Москве уже корнями прирасти успела?
Мужа переводят (наверняка с повышением и т.д.), руки в ноги - и за ним. В провинции тоже можно найти работу.
Мы уже всё имущество продали в провинции, об условиях проживания уже писала
Условия условиями, а семья семьей. Что важнее для Вас?
Вот как по мне, то самое важное быть вместе.
Поискать легко, найти трудно :).
Вот мнение автора:
http://eva.ru/topic/46/2752453.htm?messageId=69234530
Мы не можем сейчас экспериментировать с поисками новой работы, моей не хватит, у нас еще ипотека в строящемся доме висит.
Возможна, конечно. Все от вас зависит. Сейчас вообще все способы связи доступны, чтобы ощущать присутствие человека рядом, это не 15 век.
Мы тоже так жили 2.5 года. Я с детьми (10 лет и новорожденный) в городе, муж в провинции, приезжал на выходные. Тоже считаю, что это максимум, дольше такую жизнь жить не было желания ни у меня, ни у мужа и мы переехали на другую работу в другой город, стали жить вместе.
У моей подруги это стало началом конца... Потом парень так вошел во вкус проводить досуг так, как ему заблагорассудится, что при смене работы, в резюме всегда указывал город подальше от родного... Так и развалилась ячейка общества.
А мужу обязательно туда ехать, тут работы ему не найдется? Думаю это не честно ставить интересы одного члена семьи выше интереосв вашего ребенка и ваших.. А на счет провинции, так провинция провинции рознь.. Если вы в глухую деревню -то да, ребенку лучшей доли хотелось бы, а если это какой нить Нижний Новогород, Казань или еще что -то почему бы и нет?
К сожалению, других вариантов нет. У них на работе не терпят тех, кто не подчиняется
Не знаю, может и "начало конца", как тут пишут, но у нас это "начало" длится уже 8 лет, и заканчиваться не собирается;) Не живите стереотипами.
ваше исключение лишь подтверждает правило :-( думаете все врут вокруг? при чем тут стереотипы - это жизнь
Жизнь - она разная бывает. Есть масса профессий, когда семейные пары разлучены друг с другом на очень долгий период. Бывает, что муж-жена ведут бизнес в разных государствах. Наши знакомые, например: он по полгода в Китае, она в России. Ничего, 20 лет уже вместе, на жизнь не жалуются;) Хотя, может и они исключение, и многие-многие другие))))
Сорри, чего-то анонимно получилось. Это я, rerely:)
И конечно у него нет других женщин за эти полгода? это не семья, это иллюзия
Несомненно, все живущие круглогодично вместе, не сталкиваются с проблемами измен, да?;)
А вытак уверены что у них все хорошо? Что нет измен?
Или просто они держат марку перед знакомыми, а на деле они уже давно чужие люди?
А я ни за какую семью не собираюсь ручаться: ни с гостевым браком, ни с традиционным. Если двоих устраивает, то и хорошо. А проблем хватает при любом проживании, достаточно даже Еву почитать, чтобы в этом убедиться;)
Так это не стереотипы - это лишь подтверждает что для вас деньги важнее семьи. Поэтому не нужно называть ваш гостевой брак семьей.
Таких "семей" у вашего мужа может быть еще несколько!
Я обязательно внемлю вашему серому мнению и сегодня же перестану называть свой брак семьей, будьте уверены, дурындо;)
блин, моралисты! что значит "деньги важнее семьи"? Может кто-то и способен жить и считать каждую копейку, я - не могу. мне очень тяжело видеть, что хочется ребенку, да и себе, и мужу дать самое лучшее - лучшее образование, питание, отдых, комфорт - а когда не получается - психологически подавляет. что лучше для ребенка- жить в комфорте с хорошими условиями, присмотром, но маму-папу не круглосуточно видеть или 24 часа в сутки с мамой-папой, но при этом задолбанными нехваткой средств? Тут уже каждыйсам для себя решает, что выбрать.
Слушайте, а какой лучшей доли вы хотите ребенку? сколько ему лет, что в данном возрасте так уж нужна Москва? по-моему это сугубо ваши "откоряки", чтобы не ехать. Я считаю, что на несколько лет вполне реально поехать вместе. Работа находится везде, если ее искать:)
Ребенку 4 года. Там нет никаких развивалок, нет бассейна, педиатр одна на весь городок и та со слуховым аппаратом. Невролог приезжае 1 раз в неделю на два часа; чтобы записаться к узким специалистам в поликлинике просто смертоубийство. Гулять не с кем и негде. Вокруг одна пьянь. Вот этого мне и не хочется для своего ребенка.
Сколько вы пишете город-то по населению? Тысяч 50? Я вот сейчас в таком городе живу. И бассейн, и педиатры, и узкие специалисты. И гулять есть где.
Значит вам повезло, а мы приехали оттуда 3,5 года назад. И за это время ничего не изменилось. Сколько населения не знаю, но город не областной.
Я тоже как раз не в областном, с таким количеством населения он областным быть, наверное, не может. А что там в этой глухой местности без педиатров делает ваш муж, если не секрет?
Там находится производство. педиатр есть, только один и со слуховым аппаратом.
Причем тут мамины слезы к инфраструктуре? Если все ТАК плохо в этом городе и компании, у вашего мужа есть выбор: уволиться. Если он хороший специалист, то его в других производственных городах с удовольствием примут. С кадрами (действительно профессионалами) везде напряженка. Ну или у вас какой-то кабальный контракт, что и подышать в сторону ваш муж не может. Но тогда и оплата, простите, должна быть соответствующей. А если хорошая оплата, у вас будет возможность съездить в областной центр к врачу, к примеру. Ну как-то же живут там люди с детьми! Мужа надолго туда перевели? Сориентируйте хоть по региону, чтобы мы понимали глубину бедствия :-)
Хорошая работа на дороге не валяется, на то чтобы найти нужно время, а за ипотеку сейчас платить надо.
300 км от Москвы, как надолго - не известно. Планируем, что каждую пятницу вечером он будет приезжать к нам.
А что же это тогда за работа в таком месте для мужа, что такой в москве нет? Если такой полный аут там? По теме - много раз все это было у разных людей, как правило заканчивается все одинаково. Даже сам факт, что вы рассматриваете отдельное проживание, что готовы к тому, что ребенок будет отдельно жить от отца - в принципе уже само за себя все говорит, увы. При этом есть исключения, когда люди гостевой брак поддерживают. На еве писали.
Вы знаете, автор, это Ваше личное впечатление от Вашей малой родины. Вы просто не хотите найти ничего другого. Так не бывает - чтобы кругом одна пьянь,а вы тут такие распрекрасные востребованные специалисты, обустроившиеся в Москве, оттуда приехавшие. Значит есть и нормальные люди... раз вы нормальные:) По поводу развивалок - ну во-первых, их необходимость - вопрос... Во-вторых, в маленьких городах всегда есть разные кружки и секции. По-крайней мере у всех моих знакомых, которые живут в так называемых "дырах" дети заняты ничуть не меньше, чем в больших городах. Было бы желание родителей. По поводу бассейна - ну я, например, считаю сомнительной пользу от посещения бассейна зимой:) только простывать... По поводу врачей - нету в этом городе - есть в соседнем...
В общем, выбор за Вами, конечно... но причины совершенно не в том, что вы описываете... Вам просто прикольно жить в Москве...
Это политика компании - тасовать кадры для лучшей производительности, чтобы не засиживались
Странно,что мама плачет оттого, что Вы к ней возвращаетесь.
Моя мама из провинции, я уехала в Москву. Мама рада, но была бы просто счастлива. ели бы внуки были бы поближе к ней.
Развивалки есть везде. Нужно просто поискать. Пьяни и рвани и в москве навалом. Гулять в провинции всегда есть где, в отличие от запыленной и загазованной Москвы. Бассейн скорее всего есть в соседнем городке. В Москве часто такие расстояния, что проще в соседний городок доехать, чем через полмосквы.
Педиатр Вам нужен постоянно. У Вас новорожденный ребенок? Или у него серьезные проблемы со здоровьем? Вы ОРВИ не умеете лечить? А с более серьезными проблемами всегда можно скорую вызвать. Или доехать в соседний городочек на консультацию. А невролог Вам нафиг? У Вашего ребенка серьезные проблемы по этой части?
Если Ваша мама будет присматривать за сыном, то у Вас будет больше возможностей устроиться на нормальную работу. Опять же не обязательно у себя в городе, можно искать в соседних. Я ездила в Москву 15 лет на работу по 2 - 2,5 часа. Сейчас я живу в Москве. Многие тратят гораздо больше времени добраться на работу через полмосквы (особенно по пробкам этим долбанным).
А в Москву можно приезжать как на праздник на каникулах - в музей, театр, в ЦИРК!!!!!
Я бы долго не смогла жить в таком браке. Полтора года назад переехала за мужем в провинцию. Он без меня тут пробыл 3 месяца всего, думали, что свихнемся оба. Да и нельзя, имхо, надолго бросать мужчину одного, уж больно много желающих занять "свободное" место. Понятное дело, что мое физическое наличие рядом при его огромном желании налево пойти никак не помешает, но все же шансы с моим присутствием явно снижаются :-) Хотя нам проще, у нас нет общих детей, поэтому собрались и поехали. Хотя ой как не хотелось.
Мы в браке уже 13 лет, про наличие желающих занять "Свободное место" в курсе - это и беспокоит больше всего
особенно, когда в браке уже 13 лет- нельзя допускать, чтобы глубокоженатый мужчина оставался на долгое время один! у него же потребность выработалась наверняка в ежевечернем тепле и уюте.
очень рискованное мероприятие. У меня пример близкой подруги, которая живя в 50 км друг от друга (она в Москве с детьми- здесь школа языковая, цирки,зоопарки, а муж в подмосковье в загородном доме) потеряла мужа. И кстати, мужчина серьезный, как мне казалось... 3 детей. Нашел себе девушку с птицефабрики местной, он туда за костями для своих собак ездил :-). Началось все вообще смешно, как мне показалось: подруга моя чистюля ужасная, когда приезжала по выходным в этот дом, приходила в ужас от того срача, который там царил. Естественно, все вымывала, вычищала и в один прекрасный момент сильно припугнула супруга, что не дай Бог в след. выходные будет то же самое. Так вот этот супруг нанял эту девушку с птицефабрики на разовую уборку дома перед ее приездом. Она убралась, да еще накормила, напоила. А потом любовь приключилась у них большая. Вот так бывает...
:-) да мне все равно, чем кормит он своих собак :-) Ну может не кости, а там обрезки какие-нибудь...
пример и не планировался быть позитивным
То, что Вы задумываетесь над раздельным проживанием - это уже начало конца.
Вам важнее Ваше удобство, а не совместная жизнь с мужем.
Я тоже человек и личность со своими желаниями, потребностями и амбициями и понимаю, что реализовать их ТАМ - не получиться. И плюс всё то что описано выше.
Именно. В Ваших желаниях и амбициях семейная жизнь с мужем стоит далеко не на первом месте. Это не хорошо и не плохо, но уже одно только это говорит о непрочности Вашей семьи.
Женщина и должна заботиться об удобстве для себя и своего ребенка. О чьем еще? А да, я забыла, что нужно изо всех сил за куй держаться, а то вдруг убежит к работнице птицефабрики (см. сообщения выше):-D
В чем Вы видите противоречие? Я Вам говорю не о том, что нужно похерить свои интересы, а о том, что муж либо входит в эти интересы, либо нет. Если не входит, прогноз неблагоприятный. Если входит - прогноз лучше, но никаких гарантий никто дать не может.
А если входит, но не перевешивает все остальные, то прогроз каков?;) Или остальных по определению быть не должно?:)
Остальное самое важное, которое может перевесить - это здоровье. Еще аргументом мог бы быть очень высокий заработок женщины, который перевешивает будущий заработок мужа. Остальное - это отговорки женщины, которая не любит своего мужа, который ей удобен как источник дохода.
Женщине отводится только две области: забота о здоровье и зарабатывание денег? Если со здоровьем более-менее и денег зарабатываешь не очень много, то будь добра, мотайся за мужем куда его ни пошлют;) Ваша позиция ясна, спасибо:)
Если два человека любят друг друга и хотят быть вместе, они вместе решают вопрос о том, кто зарабатывает деньги. Если зарабатывает муж, они вместе живут там, где он зарабатывает. Если больше зарабатывет жена, живут по месту заработка жены.
А если жене нужны деньги, но не особенно важно жить вместе с мужем, тогда за мужем ехать не нужно, но это и есть "начало конца", о котором спрашивает автор.
Ок. А если муж зарабатывает, но не сильно много? Так, что и жене приходится работать ТОЖЕ. А на старом месте у нее сложившаяся карьера, хороший коллектив, удобные условия работы и т.п. Все равно должна последовать за мужем, по вашему? Искать работу с нуля, приживаться в коллектив и тп. А через 5 лет мужа пошлют в другой областной город: снова переезд не смотря ни на что? Веселуха. Про собственную карьеру можно забыть.
Это вопрос приоритетов. Что важнее, коллектив или муж, удобные условия работы или возможнсть жить вместе с любимым человеком.
В зависимости, что для человека важнее, он делает выбор. У мужа выбора нет. У автора есть. Автор выбирает коллектив и условия, а не мужа. Это и есть "начало конца", даже если автор не собиратеся расставаться с мужем, она уже дала ему понять, какие у нее приоритеты.
Чего это у мужа нет выбора? насмешили! В Москве не найдется альтернативы для него работы? Найдется, но он хочет продолжать карьеру именно в этой фирме, и его можно понять.
А жену понимать не надо? Переход на новое место работы (возможно не один раз) - это простое дело? Лишь бы любимому обеспечить уютный быт?
Не любимому обеспечить уютный быт, а себе обеспечить жизнь с любимым.
Я так поняла, что автор не обсждает вопрос, как мужу найти другую работу. Ей денег побольше хочется, а если муж уволится, автору придется на время ужаться, а она не готова.
А я не увидела непременного желания автора выпихнуть мужа на заработки. Муж едет - это не обсуждается (видимо, это все же его желание). Вслед за ним, как непременное приложение, должна следовать и жена с детьми? Потом мужа посылают снова куда-то - он едет, снова переезд? За-ши-бись. Зашибенная "жизнь с любимым".
Это не его желание, это реальность этой семьи, им нечем будет платить ипотеку, если муж не поедет.
Ну да, в Москве же работу найти не реально, только на переферии имеется!))) Вам самой не смешно? Дело ясно в чем: чел хочет спокойно работать по своему профилю в своей организации. Флаг в руки! Ну а жена-то тут при чем? у нее тоже, возможно, комфортное рабочее место, чего ей прыгать по городам?
Если муж может найти работу в Москве, и если отъезд -желание только мужа, а жена против того, чтобы муж уезжал, то это уже не "начало конца", а "конец".
Только автор ясно дает понять, что она сама не сомневается, что для погашения ипотеки мужу надо ехать туда работать. А вот сама она предпочитает остаться в удобных условиях.
Она соглашается с его решением.
И сама хочет быть в удобных условиях с ребенком, да. Это разве не естественно?
Для кого-то это естественно, что муж зарабатывает для жены в ужасных условиях, жена живет удобно и комфортно. Но это означает, что любви там либо никогда не было, либо она закончилась. Так что автор правильно спрашивает, это конец.
Где написано про ужасные условия работы мужа? У него карьерный рост, походу.
Конец будет в одном случае: если на него настраиваться и циклиться на том, что "мы живем не так, как остальные".
Про ужасные условия - слова автора, ее мама даже заплакала.
Если люди не хотят жить вместе, они либо живут одни, либо находят других партнеров, с которыми хотят жить вместе.
У Вас нет выбора. а у автора выбор есть. И еще. Посмотрите вокруг, на его друзей и коллег, насколько прочные браки у людей такой специальности. Как часто у них бывают вторые семьи, с кем они живут в экспедициях, далеких маленьких городках.
Почему, по Вашей логике, у меня вполне есть выбор. Палатку-спальники взяли и вперёд, опять же, детям на свежем воздухе полезнее находиться. Утрирую канеш, но у Автора тоже особо нет выбора - срывать ре с привычного места ради амбиций папы я бы не стала, тем более тут вопрос 300км. Плюс я маньяк по части детского здоровья, и при таком раскладе с врачами не поехала бы ни за что.
Вторые семьи, по моим наблюдениям, не зависят от специальности мужа/жены по большей части. Можно и к соседке бегать, "вынося мусор".
Важный вопрос - папа едет ради своих амбиций, или ради того, чтобы зарабатывть на ипотеку для семьи, и другой возможности зарабатывать у этой семьи нет?
Еще вопрос, папа едет в тайгу или на родину автора, туда, где она выросла, где каким-то образом обращалась к врачам и выжила при этом? В том месте есть крупное производство, там живет множество людей с детьми, и эти дети живы и здоровы.
А по поводу вторых семей Вы все-таки поинтересуйтесь у геологов или нефтяников, а то у меня их много знакомых, они интересно про разнооборазие своей личной жизни рассказывают.
Да какие там геологи и нефтяники! Они хоть у черта на куличках вторые семьи заводят. Я знаю такие примеры в традиционно вместе живущих семьях, что командировочные нервно курят в стороне!)))) Господи, неужели не очевидно: если мужчине нужно, он сделает это ПОЛЮБОМУ!
У мужа амбиции, усиленные давлением ипотеки.
Он едет на нашу общую родину, и у меня нет желания КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫЖИВАТЬ с тем уровнем медицины. Плюс ко всему это территория с льготным социально-экономическим статусом после аварии на ЧАЭС. Там в принципе нет здоровых людей, а так как все болееют в равной степени, то это считается нормой. Моему деду в 90 лет с онкологическим заболеванием приносили результаты анализов, с которыми можно в космос отправлять. Их там просто не делают, а пишут кому как хочется. В больнице девушке забыли иголку после операции вытащить, ее еле спасли потом, и эти врачи работают до сих пор, потому что больше некому.
Я не хочу туда ехать сама и не хочу, чтобы туда ехал он, но если сама я могу не поехать, то не пускать его не могу, он потом мне всю жизнь будет припоминать об упущенных возможностях. Ведь легче добиться успеха в фирме, где тебя уже знают, чем начинать всё с начала; да и найти хорошую работу не так-то просто (сама с 2-мя красными дипломами и то не сразу нашла), а какой человек как работник, на лбу не написано, тут много факторов играет роль.
В Москве, в филиале он был директором (выше должностей нет); в голове будет шагать по карьерной лестнице дальше, это его радует конечно. А вот ехать нам с ребенком или нет - решать мне, он не настаивает ни на чем.
Т.е. део не в ипотеке, а в том, что он банально НЕН ХОЧЕТ отказываться?
Если в Москве для него должностей выше нет - он осознает, что переезжает насовсем?
А Вы как считаете? Вы поддержите его, если он сейчас оставит эту работу и будет искать новую, чтобы не разлучаться с Вами? Вы говорите ему о своей поддержке?
3,5 года назад я с грудным ребенком поехала за ним. Он знает о моей поддержке и сам говорит, тобы мы с ребенком оставались здесь. Меня волнует вопрос такого дистанционного брака
Гыыы, на свой комфорт наплевать, все положить на алтарь благополучия мужа - секрет успешного брака? Ага. Скорее, секрет того, как остаться у разбитого корыта;)
А как Вам кажется, на чью квартиру едет зарабатывать муж? И нужна ли ему жена, для которой комфортно жить без него?
А кто вам про комфортно говорит? Пипец какой комфорт, встать в 5 утра,ребенка в садик, сама на работу, потом обратно с высунутым языком, чтобы ребенок последним в садике не остался; погулять, в развивалки отвести-забрать, в магаз сходить, на себе все принести (вместе с ребенком), приготовить-накормить-постирать-погладить-убраться и все одной!!!
На секундочку, почему это на деньги мужа - я и сама зарабатываю. На ипотеку не хватит, но на жизнь - вполне
Ага, только мне квартира нужна, а муж и в машине на стоянке очень комфортно так себе жить может
Ну Вы же полагаете, что он может ехать жить один в провинцию, в которую Вам ехать невозможно, настолько там ужасно, что даже Ваша мама плачет.
Без ребенка я бы тоже поехала, с рождением ребенка ситуация несколько изменилась, теперь я должна думать не только о себе
Согласна: если стать не интересной самой себе, то это и муже не понравиться, и найдет он себе оттдушинку...
Так я об этом и говорю. Вам хочется жить в Москве, и хочется, чтобы муж зарабатывал и платил ипотеку. А то, что будете жить без мужа, как будет при этом жить муж, как будет воспитывать ребенка- это на последнем месте в Ваших приоритетах.
Да, мне хочется жить в нормальных условиях. Да, сейчас на квартиру зарабатывает муж, а предыдущую квартиру в провинции зарабатывала я. т.к. моя зарплата на тот момент была выше, и что? Что-то никто не отказывался в ней жить и пользоваться заработанным мною, так почему же я теперь не могу поступить точно так же? Сейчас я уже не могу позволить себе работать до поздна, составляя отчеты на 6 юридических лиц. потому как я еще и мама и помощников у меня нет. Муж самостоятельный, взрослый человек, его за ручку на работу водить не надо. Бытовых трудностей у меня будет даже больше, мне не одну себя обслуживать.
Зачем Вы оправдываетесь? Вам вовсе не обязательно должно хотеться во что бы то ни стало жить вместе с мужем. Вы делаете выбор, что для Вас важнее. Вам не очень важно жить вместе с ним. Никто Вас не осуждает за это. Просто Вы должны понимать, что прочность брака зависит от отношений друг к другу, у Вас отношения уже не близкие.
Какая глупость - измерять близость отношений расстоянием!
Да множество живущих попа об попу внутри еле терпят своих "половинок"! но они же живут вместе, а значит - близкие друг другу люди, да? бред.
Логику в институте или хотя бы в школе не изучали? Из фразы "если люди не хотят жить вместе, они не близки" не следует фраза "если люди живут вместе, они обязательно близки".
Есть очень много "дистанционных" профессий, когда жёны не видят мужей по полгода и больше. У них у всех проживание с любимым в понятие комфорта не входит что ли?
Да. не входит. И поищите статистику, насколько прочные браки у людей таких профессий.
Совместное проживание и регулярный секс не делают из пары семью, имхо. Можно 24/7 быть рядом, но не вместе. Мы друг друга не поймём. Вы считаете, что надо грудью на амбразуру и забить на интересы детей и свои ради ежедневного пребывания с мужем. А я считаю, что можно и нужно сохранять разумный паритет.
По нашему кругу общения - разводов столько же, сколько и у обычных офисных клерков.
Совместное проживание не делает из пары семью, это абсолютно точно. А вот отказ от совместного проживания - точно разрушает семью.
Интересы 4 летнего ребенка в том, чтобы видеть папу регулярно, играть с ним, читать книжки, гулять, бегать-прыгать, беситься, видеть как папа общается с мамой, как они любят друг друга. Это самое важно для нормальной психики ребенка, гораздо важнее, чем развивалка или бассейн.
А всё это должно быть ежедневно, регулярно с пятницы по воскресенье не прокатит?
Так для ребенка важно и отца наблюдать периодически, не находите? Или для ребенка это не удобство?
Так он и будет наблюдать его. В выходные, самое продуктивное для занятий с ребенком время. Не верю, что папы ежевечерне проводят плодотворное время с ребенком после своей работы. Выходные - самое то.
знаю семью, в которой муж и жена 10 лет жили в разных городах и даже областях (100 км друг от друга). Муж работал зав. кафедрой в универе одного города, а жена - зав.кафедрой в универе другого города. Муж приезжал к себе в город в понедельник во второй половине дня, а уезжал обратно в пятницу в первой половине. Вполне добротный, спокойный и по-своему счастливый брак.
Инн, так 100 км - это фигня :-) Особенно по меркам Москвы. Имею в виду, что так люди на работу могут ездить :-) Каждый день. То есть это очень часто можно быть дома часть недели, как ты пишешь. И, если какой форс мажор, очень быстро быть рядом. А если это 2, 3 тысячи км или больше? Не наездишься, не налетаешься, вся зп только на билеты и уйдет при еженедельных визитах, да и вымотает ужасно... Просто автор не уточняет, насколько далеко регион.
соседи когда-то были, в семье которых муж вахтенным методом работал на Севере - 6 месяцев на работе, 2 месяца дома. Нормально тоже жили. Двое детей было. Раньше таких много семей было.
И вахту тоже понять можно. Потому что это определенным образом работа, четко во времени обозначенная. И таскать ребенка на вахту туда-сюда абсолютно не нужно. Но тут же другая ситуация. Хотя мы не знаем, надолго ли отправили мужа автора на работу в провинцию, но судя по саму вопросу возникшему, думаю, что речь не о 6 месяцах идет.
даже, если о 5 годах, что это меняет? На прошлой неделе уехала дочь с двумя детьми маминой подруги наконец-то в достроенный и благоустроенный дом. Жили с мужем в режиме общения раз в 2 недели почти 3 года.
У всех разные ситуации и разные семьи.
Можно жить бок-о-бок годами и при всём этом у каждого будет своя жизнь, а семья будет только номинальной.
Согласна полностью. Можно жить рядом и не знать друг друга. Но мы в ситуации автора вообще не знаем подробностей: куда едет, надолго едет, какие у них вообще отношения и так далее.. Из этого надо исходить.
из чего исходить? Из незнания ситуации? Зачем?
Каждый написал своё имхо на тему и достаточно. Автор сама разберётся в чужих комментах на её ситуацию.
Так 300 км, имхо, меняет дело! Я-то себе представила, что переводят вашего мужа на Сахалин или в Якутию :-) И тут уж никак. А в ситуации 300 км, вполне реально вы будете видеться по выходным, если форс-мажор какой - он быстро сможет приехать. У нас тут особо быстрые 350 км за пару часов проезжают ;-)
Ну, с учетом того, что работал он 3 дня в неделю - очень неплохо. Это намного лучше, чем уезжать в пятницу ночью и приезжать в понедельник вечером.
У меня приятельница так живет с мужем. Видятся с пятницы по воскресенье. Уже года 4 так живут. Ребенка родили за это время, разводится не планируют. Пока их все устраивает.
У меня на работе так сотрудник работает. Только он в Москве, а она где то 300км. от Москвы живет. Тоже уже дочку на родили, он каждые выходные к ним мотается. И вроде все у них хорошо)))
видела очень много таких пар, успешно живущих годами на два дома, но не в России, к сожалению.
Здесь видела несколько примеров, которые заканчивали как раз так, как вам не понравится. Другая атмосфера, другие нормы поведения, выше риски для вашей семьи.
Мои свекры 20 лет прожили в разных концах страны, за много тысяч километров друг от друга, виделись 1-2 раза в год во время отпусков. Ну вот уже больше 20 лет живут вместе.
Бог его знает, для каждой пары это очень индивидуально, и значение имеет не столько расстояние и время такой отдельной жизни, сколько личные качества людей и их чувства друг к другу.
да мне пофиг, но это никакая не семья в общепринятом понимании, а как там они ее воспринимали, это как раз не важно.
Вот здесь как раз все наоборот. Не важно как считают все, важно как считают двое.
Имелись ввиду следующие 20 лет, когда они живут вместе в одной квартире, спят в одной кровати и все время проводят вдвоем.
Кто изначально закладывает "начало конца", тот это и получает,ИМХО.
У моего мужа в нефтянке полкоманды вахтовым методом работает. С ним обсуждали как-то вопрос баб, он смеется:в основном у мужиков крепкие семьи, они привыкли к такому режиму. После работы только бы до дома доползти. Выползки мужские иногда совершают,конечно, на футбол вот недавно ходили)))
Моя подруга лет семь в таком режиме жили,за это время двое детей появилось. Зато на квартиру заработали + приличный капиталец.
Это , конечно, от семьи зависит.Я доверяю своему мужу, поэтому проблемы не вижу.
да знаем эти вахты, ох, конечно если глаза закрывать на все, кроме капитала. тогда да - здОрово. :(
Я понимаю, что Вы верите своему мужу. Но Вы так же уверены и во всем его коллективе?
Да не обращайте внимания на куриц, которые хотят втереть вам сомнения! У них самих жизнь вращается вокруг мужниного куя, они и другим того желают. И завидуют, если кто-то умеет жить без контроля и подозрений.
Вас задевает за живое, что кто-то может жить счастливо без ежедневного контроля благоверного?;)
:) а у Вас только крайности? или тотальный контроль или жизнь в разных сторонах? ну тоже здОрово :)))
"Семья́ — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве."
Как угодно называйте, но то о чем Вы говорите - не семья.
А то, что утверждаете Вы - узколобость и ограниченность взгляда на данный вопрос;)
Все люди разные, просто уже примите это как данность:). Есть люди с большой потребностью в совместном проживании (кто-то даже спит плохо, если муж на ночной работе, например!), есть люди более обособленные.
Но измерять степень их чувств, а тем более делать выводы кто есть семья, а кто нет - не Вашего ума дело, это однозначно. И не моего. Это решать только тем двоим, кто состоит в браке.
Пробую всеми способоми донести мысль, но, видимо, в ваших случаях это невозможно:dash1:tongue2
Я поняла, но , конечно же, такой образ жизни-работы можно принять как временный вариант с целью заработать денег. И два дня в неделю - это не вахта, это получше будет.
Есть перспективы в других компаниях, но возможность уйти и экспериментировать с работой и должностями появится после выплаты ипотеки, через 1,5-2 года
Что - прям завтра? Можно же сказать - извините, у меня здесь семья, мне нужна пара недель для того, чтобы организовать переезд.
У меня любовник так живет со своей семьей. Правда таких мужиков еще поискать - он 7 лет держался, никаких любовниц, все в дом, все в семью...Только вот на 8-м году сломался, случайно мы с ним пересеклись и уже не можем разойтись.
Но, учтите, он реально несчастный и замученный жизнью человек. Пока он молод, но насколько еще его хватит - ведь так здоровье нафиг загнать можно...
Я же вижу ситуацию изнутри - ему очень тяжело так жить. У него вроде и есть дом, и вроде как он бездомный - дом от него далеко, здесь снимает квартиру.
Вроде и есть семья - а с другой стороны - он 5 дней в неделю приходит в пустую чужую квартиру, а детей видит только два дня в неделю.
При этом он еженедельно мотается туда-обратно, ночи не спит, выходные не отдыхает, а работает, потому что за неделю накапливается куча дел, которые должен делать единственный мужчина в доме.
Счастливым его уж точно не назовешь...Я не знаю, как это воспринимает его жена, но такая жизнь как минимум нездорова ни для психического, ни для физического состояния.
Вы хотите обречь любимого мужа на такую жизнь?
Как-то в случае этого мужчины очень грустно все выглядит;)
У нас все иначе. Муж живет не на съемной квартире, а в собственной, 3-х комнатной, в новом доме (эт я к тому, что на условия жаловаться грех:)). Работа - до 17.00. После работы - хобби (латино-танцы, бег, велосипед, плавание). В пятницу вечером приезжает к нам (мы тоже живем в благоустроенной свое трешке, если че;))Своих проблем мы на него не вешаем (есть деньги на сантехника-электрика и других необходимых работников, зачем мужа-то загружать не пойму??). Выходные полностью посвящаем отдыху, отвлекаемся от рабочих проблем по полной программе. При этом папа по максиму общается с детьми - дай Бог каждому папашке столько же общаться даже при совместном проживании!
Отпуск мы по срокам подгоняем так, чтобы целый месяц провести вместе, обычно уезжаем далеко:)...
Если у вашего любовника не хватает ума и денег организовать свой быт и быт своей семьи, то нечего пенять на раздельное проживание, ИМХО!
Ну это здорово, что у вас получилось так все организовать. Я правда за вас рада. Но это редкость чаще всего.
Скорее всего - будет именно так, как пишу я.
Во-первых, редко кто и где работает до 5 часов, большинство моих знакомых работают до 6-7 в лучшем случае.
Во-вторых, иметь две квартиры в разных городах - это тоже не для среднего класса...
В-третьих, ваши выходные - это ваша заслуга, чаще можно встретить жен, которые, видя мужа по выходным, стараются на него перевесить детей, дела и проч - все-таки они тоже устают за неделю решать проблемы самостоятельно.
Ну и в четвертых - месяц отпуска у нас тоже хрен кто кому даст...
Ваш случай - это больше исключение, чем правило.
Зы - наезжать на ум и кол-во денег незнакомого вам человека - это дурной тон, уж простите...Как-то неприятно стало. Помимо ума и денег - существует еще много чего, чего не опишешь на еве...
Простите и вы меня, но если бы был ум - была бы другая организация жизни. Его кто-то из-под палки заставляет быть несчастным? И в итоге, чтобы хотя бы немного украсить свою загнанную жизнь, заводить любовницу? Умный выход для истерзанного жизнью человека,браво!;)
Про деньги ладно, молчу. Хотя и они с умом напрямую связаны;)
Я не буду с Вами спорить, я вообще не в ваш адрес писала.
Пишу-пишу и все стираю. В его ситуации есть слишком много факторов - я не буду все это писать, много и никому не нужно.
Ваше право считать, как хотите, я автора предупреждала о возможных проблемах и ее дело - думать. Если они смогут с мужем все организовать, как у вас - и при этом им будет достаточно видеться 2 дня в неделю - их счастье.
Не в мой адрес писали? Да слава Богу, в общем-то(еще мне такого добра не хватало, чтобы сердобольные любовницы мне такие послания писали))).
Однако здесь форум, каждый отвечает кому хочет и как хочет, не так ли?
За рамки темы я не выхожу, несу простую безобидную мысль: дело не в образе проживания, а в самих людях. Аминь!:)
Вы Аминь, и Гоп будете говорить,когда ваш пока еще муж будет именно с вами справлять золотую свадьбу.
И тогда учите, и осуждайте других. Хоть какой-то опыт будет
Я живу в небольшом городке, куда приезжают на временную работу люди. По моим наблюдениям, чаще всего, повторяется один и тот же сценарий. Приезжает мужчина, первое время работает и посылает деньги семье, потом появляются друзья, начинаются гулянки, появляются подружки. Мужики входят во вскус, живут открыто с подружками, семье только деньги посылают. На этом у многих и заканчивается.
Видя все это - не стала бы рисковать семьей.
Да согласна, причем у очень многих. Я имела в виду, что заканчивается нормальная семейная жизнь, у кого-то здесь появляется любовница, а у кого вторая семья, а кто-то уже и к жене не возвращается ((
Ндааа, почитала я вас... У меня ситуация противоположная. Муж остается в Москве, я уезжаю работать по контракту в другой город... Задумалась...:think
у нас так половина Германии живет :) я сама год жила на две страны, все было пучком. виделись каждые выходные
Россию и Германию сравнили.
В России девки наглые , на мужиков бросаются. И мужики избалованные , налево сходить- не считается позором.
В Германии другие нравственные ценности , да и развод влечет материальные последствия для мужчин. В России- зарплаты серые и черные, фиг алименты получишь.