Нелюбимые дети
У меня много в жизни примеров, когда детей не любят. Это было и в моей семье. Сейчас я такие ситуации наблюдаю в семьях моих знакомых. Мне подруга, как-то призналась, что когда родился младший сын, она вообще перестала любить дочь, она стала ее раздражать. Внешне семья более чем благополучная, дочери все покупается, но чувств и общения нет. Ответьте честно, если тут такие найдутся, почему вы не любите детей (часто старших), может и вас в семье происходит или происходила такая ситуация?
Да нет, у меня в семье непростая ситуация, с моей мамой. Прочтите мои посты ниже, с "Автор".
Тут весь топик об этом :-)
Как можно ответить на вопрос "почему не люблю" или "почему люблю"?
Вы не думайте, что кто-то "скрывает честный ответ" :-) это область чувств - оно или есть или нет.
ну у моих родителей, мой брат всегда номер 1..а я про запас. у нас постоянно из-за этого проблемы в семье. мне говорят, я все придумываю..но все поступки и примеры говорят об обратном.лично я второго ребенка не планирую только из-за страха, что ситуация повториться уже с моими детьми. мои родители так и не научились любить двух детей одинакого..боюсь и я не смогу..примера перед глазами нет.
Если честно,у меня бывают такие мысли,что я не люблю своего сына.У меня не горит в груди когда он рядом,нет ничего,я просто знаю,что я его мама и он мой сын.К сожалению,мало времени ему уделяю.И это скорее всего от того что я не испытываю чувств к его отцу.
Я в детстве не чувствовала любви. То есть меня, конечно, родители по-своему как-то любили - кормили одевали, на род. собрания ходили. Но вот придя домой у меня было первое желание незаметно прошмыгнуть мимо них и свою комнату. Потому что они вечно находили к чему придраться, а то и обругать. И еще хорошо, если подзатыльник не впендюрить за что-то (нашлось бы за что).
Никакой ласки, никаких похвал, никаких разговоров по душам. Хотя я была беспроблемным ребенком, хорошо училась.
В принципе похожее отношение было и в 70% семьях мои одноклассников. Иногда думаю - таких родителей в СССР что ли массовыми партиями по госзаказу выпускали? ВЫ правы - таких примеров кругом много.
Со своими детьми-подростками у меня не скажу, что совсем уж идеальное отношение, но другое. Но они ко мне хотя бы приходят поговорить и свои проблемы открывают. Значит, не боятся, как я боялась своих родителей
А все ОТТУДА тянется (мы ведь все родом из СССР)...Я пытаюсь иногда понять свою маму в ее 30-40 лет...Отработать на работе 10 часов, потом отстоять в очередях, потом пытаться приготовить что-то "из ничего"...Но все равно не понимаю, как можно было ограничиться общением с детьми "накормила-одела" и еще гнобить их.
Я в детстве с удовольствием смотрела советские фильмы на "семейную" тему, где в семье какая-то гармония была, все за одним столом сидели, смеялись и свободно общались. А если там и ссорились, то все равно к концу фильма находили понимание и мирились. Я очень жалела, что у меня не так. И очень завидовала героям фильма.
И когда родители одно время ссорились и говорили про развод, то мама говорила, ой, нет, надо жить вместе ради детей. А я думала, боже мой, о чем она говорит?...Я даже с радостью предвкушала развод - по отдельности они меньше гнобили меня, чем вместе.
У вас еще не самый тяжелый случай. Я с 7 лет стояла в очередях, - это была моя обязанность. И с 13 уже ПОЛНОСТЬЮ вела домашнее хозяйство. До того тоже убирала, магазины, глажка. Но с 13 - готовка и стирка еще присоединились. Своим детям, такой жизни не желаю...
Я тоже стояла, но я не упоминала об этом.
Меня "приучали к порядку" очень строго. С 7 лет не скажу, а вот лет с 10 у меня уже была куча обязанностей по дому. Не скажу, что это плохо - приучать детей к порядку. ВОВСЕ НЕТ!!!! Это надо! Другой вопрос - КАК. Если мною что-то не было сделано, следовало строгое наказание, вплоть до физического.
В результате из меня вышла такааая несусветная грязнуля...Если бы не электрические стиралки/посудомойки, всякие современные бытовые прибамбасы плюс помощь мужа, у меня был бы такооой свинарник дома.
А вот младшего брата родители ничего не заставляли делать по дому. И что вы думаете - он такой "чистоплюй" сейчас! Правда, он в смысле образвоания и работы совсем не удалсся (в отличие от меня). И детей своих он гнобит (я его пытаюсь одергивать постоянно, племянники радуются, когда я прихожу). Точно, как наш отец - просто копия, внешне и внутренне.
Понимаю, просто я одна у родителей, мне себя не с кем сравнить. Но у меня такая странная ситуация. Нелюбимый ребенок в семье - моя мама. И вот теперь, моя бабушка осталась на ней. Любимая дочь - моя тетя уехала за границу, в Европу. Не поверите, нас все время заставляют ей помогать, Она например привозит мне детей, и оставляет на месяц, без копейки денег. Но даже речь не об этом. Бабушка болеет, теперь и у мамы начали проявляться странности (может климакс?). Раньше, мама обслуживала бабушку, сейчас она выдумала, что болеет и даже не позвонит ей. У меня 3 детей, я не близко живу, деньгами помогаю и маме и бабушке, но ездить физически...мне уже хочется застрелиться. Тетя моя вообще никак материально не участвует в жизни бабушки. Только деньги из нее тянет. И вот ситуация: я бабушке, а бабушка тете. Что делать?
Моя мама тоже нелюбимый ребенок. Много детей в семье у них было, жуткая нищета в колхозах даже 15 лет после войны. Какая там ласка и понимание в семье, не до этого было. Ее выперли в город в 16 лет без копейки денег (хорошо еще паспорт выпросили в колхозе отдать). В городе она спала в парке на скамейке. Потом ради прописки нанялась ребенка нянчить в какую-то семью врачей, спала у них в ванной на полу. Потом на фабрику пошла, училась на вечернем. Наверное, очерствела душой рано...Хотя что мне совершенно необъяснимо - она рыдала над фильмами о несчастных детях и судьбах, а к своим детям была холодна. Просто войдет в комнату, даст очередной приказ или строго спросит, какие сегодня оценки принесли - и все.
А у вас в ситуации...ну что посоветовать?...Подобные примеры в каждой второй-третьей семье...Моя тетя (по отцу) тоже была любимицей у родителей, все ей должны были помогать.
Я вот тоже помогаю матери деньгами, а она брату отдает (у него зарплата мизерная). Но я не беру в голову, это ее дело.
Тут надо дистанцироваться, иначе никак. Какой-то "минимум" обязанностей выполнять, а остальное мимо ушей пропускать. Потому что у нас еще своя жизнь есть, своя семья и свои дети. Меня тоже грузят - и мама, и брат, и тетя своими проблемами. Я-то им ничего не расказываю (не вижу смысла), вот они и думают, что у меня безоблачная жизнь, вот они мне и подбрасывают проблем.
Спасибо за участие, дистанцироваться мало получается. Я одна у мамы у бабушки и у дедушки. Все живут в разных концах и в жуткой ссоре друг с другом. Другие внуки за границей. Я работаю, у меня 3 детей, младшей 3 года. У меня не родственники, а еще несколько детей, в разных квартирах.
помогать продуктами, а не деньгами и не рвать жопу. Они ради вас не рвали.
Во первых, продуктами помогать - это еще чаще приезжать. И у меня бабушка ЛЮБИТ ходить по магазинам. И на еду, у нее копейки уходят. Главное - лекарства. Ну не могу же я каждый раз приезжать, когда ей в аптеку выйти надо. Я и так жопу рвать не стремлюсь. У меня отпусков-выходных уже лет 16 не было. А тут еще и мама с бабушкой в ссоре. Вспомнила мама, что она нелюбимая. Бабушка теперь только ко мне обращается. Раньше я ее, когда могла, навещала, денежки подкидывала, а теперь...и когда не могу, приходится. А мама в обиженной позе.
Помогайте лекарствами. Списочек взяли, в интернетаптеке заказали. Оплатили с карты - и бабушкин адресок с телефончиком на доставочку отдали.
Моя бабушка, как это сказать, никогда на это не согласится. Для нее походы в магазины ,аптеки - это выход, какая то личная жизнь, развлекуха. Она не старушка, ее недавно замуж звали, просто она инвалид 2 группы по астме и у нее спина в корсете. А ей убирать сложно, нельзя наклоняться, а ходить - сколько влезет, даже полезно. Кроме того, она хочет, чтоб именно я или мама к ней приезжали. Я предлагала нанять на пылесос 1 в неделю, там мойку окон 2 раза в год, шторы снять -повесить. Она обижается, говорит, что мы от нее откупиться хотим, что она нам не нужна.
Люди, а у меня не было обязанностей по дому, росли с сестрой как трутни, мама после работы вся в поту на кухню, готовка, уборка и так круглые сутки. Зачем это было? Зачем она так ложилась костьми лишь бы мы ничего не делали? Зачем? Мы валялись на диванах, читали книжки, гуляли, отдыхали. Зачем? Самим что-то делать нам в голову не приходило. Отец периодически начинал наезжать на нас, но мама его строго одергивала и говорила что у детей должно быть счастливое детство. Я сейчас своих заставляю много чего делать, но это не значит что их не люблю.
Ну и что вы потеряли? у вас было детство. Мои дети тоже мне помогают, я их воспитываю, приучаю к взрослой жизни, старшему я плачу за то, что он сидит с младшими. В магазин, какие-то мелочи по дому, разумеется бесплатно. Младшие тоже уже пылесосят, помогают убирать, но я их не заставляю, они делают, то что им интересно, как игра. Они не несут полную ответственность за быт. Я их как раз не заставляю, они делают все добровольно. Их не ругают, за то, что им хочется гулять, в кино итд, а надо стоять в очереди, часа 2. Это же разные вещи.
а я ругаю старшего сына часто, даже излишне часто, именно с тех пор, как родилась младшая, причем, понимаю, что у нее тоже не идеальный характер и ее надо тоже ругать, а не могу, зато ее ругает папа))) видимо компенсирует. Но, что удивительно, сын пока мне прощает ругательства, даже кричу на него, а когда доведет могу потрясти за плечи или стукнуть по плечу (не кидайтесь тапками, я НЕ считаю, что это правильно или нормально-так не должно быть и я всегда стремилась к тому, чтобы не бить детей и мужу не давала лупить его, пока был маленький), но сейчас всегда есть, к чему придраться, НО я стараюсь сдерживаться. Хотя за то, что не убирает - ругаю, потому что в комнате помойка и если не отругать за это - она не перестанет быть помойкой (ругаю не сразу а после 3-4 раза спокойной просьбы убраться)
АНАЛАГИЧНА! И постоянные упреки, плинтус пальцем проверялся, не в том порядке овощи варила, до поздна с уроками ковырялась, почему не "шестерки" в дневнике :-( Постоянные унижения и наказания... Зато мама после работы с 17-15 до 18-30 тихий час имела, папа у телевизора. Прожила с ними 17 лет и деру. Зато столько успела задолжать, что бульдозером не подвинуть.
Сестре больше досталось, ее как личность растоптали :-(
И что примечательно - примерно ТАК ЖЕ жили процентов 70-80% моих одноклассников и друзей. Чуть хуже/чуть лучше, но подавляющее большинство примерно так же росло - вся забота родителей заключалась одеть, накормить и дневник проверить. Сейчас к родителям в лучшем случае равнодушие (как у меня), а то и хуже - ненависть. Хотя бы еву почитать. Да и без евы вокруг посмотреть...
Начинаю приходить к мнению, что это как бы в самой советской системе (волей или неволей) было заложено, а также в той обстановке и окружении, в которой выросли наши родители после войны, и как они с этими приоритетами воспитывали нас. Плюс учесть суровую бытовую обстановку брежневской эпохи.
Мы выросли в "стране советов", а точнее в стране приказов, где ценился в первую очередь коллектив, а не личность. И новые поколения растят своих детей в основном так, как их самих в СССР растили.
думаю вам будет интересно прочитать вот это, как раз про психологию родительства у разных поколений. http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm
Будьте любезны, давайте ссылку сразу на автора, Людмилу Петрановскую, а не некоего товарища :) Кротова.
Я росла в такой же ситуации: мама на 2-3 работах, папа тоже. Я с 7 лет оставалась с 3-месячной сестрой. С 11 ходила с папой на вторую работу по вечерам (снег чистить), в очередях стояла каждую субботу после школы. И всегда была плохая, противная, неряха. А у моей сестры было другое детство. Ей читали сказки перед сном, не напрягали по дому, покупали ту одежду, которую она просила. (а мне мать всегда говорила: "заработаешь - купишь"). И так до сих пор: я плохая мать, у меня невоспитанный ребенок, муж-неудачник. Зато сестра лучшая в мире дочь, ее МЧ просто прелесть.
Дело, мне кажется, не в том, при каких обстоятельствах мы и наши родители жили тогда, а как они относятся к конкретному ребенку.
Вот именно!!!! У меня родители вообще не напрягались. У папы была руководящая должность, мама по пол рабочего дня чаёвничала, от чего сильно уставала. И тем неменее, при хорошем матраскладе я с сестрой ходила в обносках. Мамины подруги от своих дочек отдавали и свои вышедшие из моды кремпленовые платья и платья из ацетатного шелка вечерней расцветки. А представьте девочку- подростка 12-13 лет в женских платьях, каково ей!?!?!?!?!?! А когда осмелилась попросить брюки и сказать, что необходим лифчик, вообще была семейным советом признана упущенной личностью и начинающей прооституткой...
Оригинал тут.
Читать надо снизу, по хронологии написания статей http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F
моей маме за 40, она такое же рассказывает про свое детство. И готовила с 7 лет, и постельное белье руками стирала, и ковер руками чистила чуть не каждый день, и в шкафу если одна вещь не идеально сложена была, то все вываливалось на пол и уборка по новой.
Причем когда сейчас она это со смехом и болью вспоминает, бабушка с дедушкой с гордостью говорят "Да, мы приучали ее к жизни".
Так грустно от этой нелепой глупости...
А мне мама тетрадки рвала,когда я сильно мазала и зачеркивала,приходилось все переписывать заново и ходить к учителям,чтобы оценки продублировали.А еще выгружала 3 шуфлядки в одну кучу,если бардак был в столе.
Мне 27 сейчас.Маму мою саму в строгости воспитывали,она била поздний ребенок и единственный,в 41 год бабушка родила ее,сами они с дедом войну прошли.
У меня террор был просто. Моральный и физический (не знаю даже, что хуже, а все вместе невыносимо).
Хоть у меня была своя отдельная комната, в которую я пыталась промшыгнуть незамеченной, придя домой (я выше писала). Но по сути частной сферы у меня не было. Если родителям не спалось в 3 ночи (они часто ночью обсуждали какие-то проблемы - например, куда мне поступать или куда я "качусь"), то они спокойно могли в 3(!)часа ночи придти ко мне в комнату, просто включить свет, разбудить меня - "давай поговорим". И "говорить" (то есть читать нотации, мое мнение их не интересовало) до самого утра, совершенно не считаясь с тем, что мне вставать рано в школу. Сопротивление было бесполезно. Это был как концлагерь (с единственным отличием, что я не голодала).
Тетрадки рвать - это вообще не стоящая внимания мелочь.
Один раз мать нашла мой личный дневник и прочитала при всех, покатываясь со смеху и комментируя. С тем пор я не вела никакие дневники. Или за то, что на 15 минут с улицы опоздала, могла при всех детях во дворе оттаскать за волосы и надавать пинков коленом. Таких ситуаций было сотни. И каждая из этих ситуация расширяла пропасть между нами все больше и больше.
Но при этом мне покупали (то есть тогда "доставали") импортные вещи, чтобы люди видели, что у нас в семье "все в порядке", "не хуже, чем у людей", и дети в импортное одеты.
Я была ноль для них, я была морально растоптана еще в детстве. Я боялась родителей и старалсь поменьше показываться им на глаза. У родителей была какая-то железная установка, что все дети изначально испорчены, и что за ними нужно строго присматривать, наказывать, иначе они просто сядут тебе на шею.
В подростковом возрасте у меня были часто мысли о самоубийстве (я даже собирала незаметно по 1-2 таблетки снотворное). Но потом я нашла утешение в том, что стану взрослой и уеду, надо еше пару годков потерпеть.
У меня были часто полосы на теле от ремня. Это было заметно не только в раздевалке на физкультуре, это иногда было из-под школьной формы (на шее или на руках) заметно. И НИКТО НИКОГДА, ни один учитель не поинтересовался, откуда это у меня. Сама я не смела никому рассказать (еще больше порки получила бы). Поэтому я грустно улыбаюсь, когда мне говорят, что в "СССР дети были цветы жизни" или "все лучшее детям". Какое там...показуха одна и говорильня была, во всем...Пусть не так жестоко, как меня, но более менее похоже воспитывали многих.
Я до сих пор не люблю бывать в родительской квартире - мне там все напоминает о том терроре. Я там бываю раз в полгода-год. Когда-то я ее унаследую, но жить там не буду, продам, там плохая энергетика.
Отец умер. Мама стала старая, больная и плаксивая. По-прежнему уверена, что все лучше всех знает. Держусь с ней нейтрально, помогаю деньгами. И с ужасом думаю о том, что не дай бог придет время, когда она станет немощная, и ей нужен будет уход. Что буду делать? Одной сиделки мало, двух не потяну. Да она чужих не допустит до себя. К себе домой НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не хочу ее забирать, хоть место в 5 комнатах есть. У брата нет денег даже на себя.
Ну и ужас. Сочувствую, но не понимаю. Выносить, родить, кормить а потом избивать? Не могу понять.
Нет, вовсе не стандартная это ситуация, ведь любить детей - это инстинкт. И плохая жизнь - не уменьшает любовь, а наоборот, в первую очередь начинаешь жалеть и беречь деток.
Я выросла в любви, люблю своих двоих детей одинаково и не помню чтобы в детстве у подружек кто-то зверствовал из родителей. Да, были строгие, но все же берегли и заботились.
Прочитала Ваш пост и аж слезы навернулись - неужели такое бывает...
Избиение- еще не самое страшное наказание, еще есть более изощренные. И в угол на колени на крупную соль ставили до кровавых ран, и язык иголкой кололи, чтоб только правда говорилась, и в темнию кладовку заперали...
я это испытала на себе. И самое мерзкое- никак не прощается и не забывается. Со смертью матери почуивствовала наполовину облегчение. Но упаси Бог, если кто-то вздумает поднять руку на моих детей- порву, как Тузик грелку!!! В поседний мой визит папа отвесил подзатыльник моему младшему сыну, как знак внимания, я устроила ТАКОЙ разнос, и пообещала, что упеку его в дурку, как бытового садиста, с решетками на окнах на все его оставшуюся жизнь без передач.
Как я с Вами согласна. У меня две доченьки, и когда моя мама приезжала к нам на месяц в гости, то я очень боялась их с ней оставить даже на пару часов. После того ее приезда еще раз убедилась, что очень хорошо, что мы живем очень далеко друг от друга...... ох, вообще очень много могу говорить на эту тему, но что-то душить начинает внутри....
нет, если вы не моя сестра ;-) Очень жаль, что такие страдания еще кто-то в своем детстве испытать :-(
"Иногда думаю - таких родителей в СССР что ли массовыми партиями по госзаказу выпускали?"- вот уж точно сказали! У меня не настолько жесткая ситуация- но посадить на коленки, погладить по голове, заглянуть в глаза и спросить как дела в школе- этого не было, и это казалось НОРМОЙ! А в старших классах вообще сами по себе..., тоже обязанности, а с проблемами-к подружке. И так действительно почти у всех подруг было... Я сейчас дочу зацеловываю)) и получаю от нее такие же эмоции.
Стыдно признаться, но у меня именно такая ситуация, как у вашей подруги. До рождения сына дочка была для меня солнышком, я ее обожала и баловала. Как только родился сын, то все изменилось. Сынок для меня теперь любимый и обожаемый ребенок, а дочь... бесит и раздражает, ору на нее постоянно, обызваю, могу ударить. Меня раздражает все, сейчас еще подростковый возраст, пипец. Она ни в чем не знает отказа, ей покупается все самое лучшее и дорогое и люблю ее вроде, но не так как сына. Сыну уже 6 лет, а я на него надышаться не могу. Муж меня постоянно одергивает и однажды мы очень крупно поссорились на эту тему. Как уроки делать, так я ору как умалишенная, Я ничего не могу с собой поделать. Иногда по ночам мне ужасно стыдно перед дочкой, обещаю себе так больше не делать, но малейшая ее даже пустяковая провинность выводит меня из себя и я опять пускаюсь во все тяжкие.
пипец! и вы так спокойно об этом говорите? и все, что вы делаете это иногда испытываете стыд ночью??? даже никогда мысли не возникало к психологу сходить, или хоть на тренинги какие, чтобы ребенка не гнобить?
одно радует, сын при таком воспитании и отношении вырастет бессердечным плюющим на мать ублюдком, а дочь в себе разберется и пошлет вас нах. поверьте, так и будет
Самое интересное, что эта дочь и будет поддерживать мать в старости, если конечно не уедет. Не надо так резко писать, люди раскрывают вам душу, говорят то, в чем страшно признаваться, их это мучает. Мне интересен здравый открытый диалог, может я им помогу, может они мне помогут.
Ну вы категоричностью и приказами "не мучить" все равно не поможете. Человек не может заставить себя полюбить - сердцу не прикажешь. И мне кажется, что жить с нелюбимыми мужьями, и вообще любыми родственниками, это фигня по сравнению с нелюбимым ребенком или родителем. Тут нет выхода, это только их продукт. И кроме того, что прикажете делать? Отдавать детей на усыновление? Они же не знали, что так получится с рождением второго.
А если мусолить и жалеть мамашку-тирана, то поможет? Если бы! Я бы тогда первой в очередь на сочувствие!
Женщина не знала, что ТАК получится? Бедная-бедная! Да если бы ребенок знал, какая участь ему готовится, то он, пожалуй, предпочел бы остаться нерожденным (хотя и такой возможности ему не дается):(
Ну я вроде никого не жалею, просто пытаюсь выяснить в первую очередь для себя. Может и им поможет, может нет, ни вы ни я ничего не изменим. Природа, материнский инстинкт, дал сбой, пытаюсь разобраться в чем причина.
Для вас это - сбой в материнском инстинкте, для меня - распущенность (а как еще назвать, если взрослая дамо выливает свои негативные эмоции на беззащитного ребенка??). Кто мало-мальски начинает анализировать, тот вскоре приходит к позитивным переменам. А ведь основная масса гнобит "нелюбимчика" до последнего!:(
Для меня именно сбой. Это не природно, не любить ребенка. Раньше же она его любила. Про эмоции, я конечно согласна, сдерживаться и воспитывать себя надо. Детям и так хватает, что их мама не любит, чего отыгрываться-то? Просто есть куча людей, которые вообще этого не осознают, считают себя правыми, у них ребенок, дескать неудачный. Тут все-таки человек, чувствует себя виноватой.
Одно скажу - я была точно такой же категоричной, пока не испытала все на себе лично. Вы себе представить не можете, что значит не чувствовать любви к собственному ребенку. И слава Богу.
Да, Вы правы, нужно анализировать и меняться, но это тяжелый труд. Обвинять и презрительно фыркать - гораздо легче.
"Не чувствовать любви" и гнобить - это большая разница, скажу я вам! Возможно,кто-то замечает первое за собой и пытается меняться через тяжелый труд: респект и уважуха! А вот тех мамашек, которые находят бесконечные оправдания травле собственного ребенка в семье - иначе как сучками не назову:(
Это точно. У нас была такая же ситуация в семье -я и брат. В итоге, когда мы выросли и я уехала, я звонила матери чаще, чем брат, живущий с ней в одном городе. А когда она умирала, она лечащему врачу даже не сказала, что у неё есть сын. Когда я приехала и мы с братом пришли к врачу, он был очень удивлён, что детей, оказывается, двое. А она всё дочку ждала... И потом. когда нам сказали, что маме осталось совсем недолго, брат укатил в командировку, хотя мог её перенести. Вернулся в тот день, когда мамы не стало. Зато как плакал потом... И мне сейчас звонит часто и приезжает по возможности, хотя раньше месяцами не звонил вообще.
На самом деле я очень переживаю и стараюсь себя контролировать. Но так получилось, что дочь имеет довольно не простой характер, она эгоистична, скандальна, ленива и вообще пофигистка. Основная наша проблема - это школа, она не оправдывает моих надежд и ожиданий. Учится из-под палки, пока не пнешь ничего делать не будет, хотя объективно она умная девочка, но лентяйка. И кроме негатива от нее я тоже мало что вижу. Постоянно шпыняет брата, старается его поддеть, расстроить, разжечь конфликт и так далее.
Не знаю что делать...
так это же проявления самой обычной ревности и зависти к брату. Почитайте лит-ру по этой теме. Я, например, многое открыла для себя, когда читала о зависти, и поняла, что не всегда она негативна. Дочка так пытается вам что-то сказать, надо только понять что именно. Не опускайте руки.
Если умная девочка но лентяйка - значит она просто не заинтересована. Вы пробовали узнать что же ее интересует? Часто ради интересного дела, например, дополнительных занятий, дети согласны заниматься нелюбимыми предметами. Учить математику ради возможности заниматься после школы танцами, например. Чем интересуется Ваша девочка? То что Ваши надежды и ожидания она не оправдывает - это надо понять и принять, а какие у НЕЕ одижания? Чего она сама хочет?
Просто я сама через это прошла - сын не оправдал МОИХ ожиданий, но оказывается талантлив совсем в неожиданных областях. И сестру начинает шпынять когда делать нечего, моя задача - все время находить дома ему интересное занятие, тогда он с сестрой кооперируется и дружит, а иначе действительно поддевает.
Конечно не заинтересована. Школа ей не интересна, учится почтому что так надо. Но это бог с ним, я не знаю ни одного ребенка, который любил бы школу. Я и сама школу терпеть не могла, но училась хорошо, потому что знала, что надо учится хорошо. Со мной никто не сидел и никто меня не контролировал. Я знала, что мне задали уроки и садилась их делать. У нее же не так. Она знает, что надо делать уроки, но не сядет пока не пнешь и то с таким лицом и с такими словами, будто это мне надо.
Интересов и талантов за 11 лет я нащупать не смогла. Все поверхностно и до первых трудностей. Была б ее воля - комп и телевизор. А так ходила в бассейн, бросила. на фигуное катание - бросила, на танцы (тут я уже взбунтовалась и в категоричной форме не позволила бросить) - в этом году таки бросила. В начале сентября по своей воле в изостудию записалась, да на здоровье, лишь бы нравилось. Но уверена как только начнутся трудности и это бросит.
И тут дело даже не в том, что родился младший ребенок. Трудности все равно бы начались, ведь меня такое отношение к учебе не устраивает и конфликтов все равно не избежать было бы.
А сынок... чтожж.. он полная противоположность дочки. Аккуратист, все кладет на место, добрый и послушный, обожает сестру и смотрит ей в рот, с удовольствием ходит в спортсекцию и вообще проблем с ним нет.
Было такое. Со старшей дочерью. Она меня жутко раздражала, казалось, что все делает назло. Лет 5 наверное я мучила и ее и себя. Уже подозревала, что я просто хреновая эгоистичная мать :-( потом забеременела и родился сын, которго я просто по-животному обожаю с первой улыбки. Закралась мысль - может я не хреновая мать и не законченная эгоистка, просто дети разные и я чего-то не понимаю и не принимаю в старшей... Перечитала кучу литературы - от религиозной до Юнга и Бурлана, _очень_ многое прояснилось в голове. Научилась и себя дисциплинировать и слова подбирать такие, которые дочь слышит. Поняла ее мотивацию и слабые места. Ну, в общем, года через 3 стало полегче. Хотя и сейчас срываюсь иногда, но это уже небо и земля по сравнению с прошлым. Дочь стала мне ближе, мы можем разговаривать и я даже кое-чему от нее учусь.
У меня чуть полегче но похожая картина. А еще я понала что дети усваивают модель поведения в семье и потом хочешь-не хочешь но переносишь ту же модель на своих детей. Избавится можно с большими усилиями. Когда с дочкой говорю часто слышу что это точно мамины слова и тогда сразу себя одергиваю.
Никогда не понимала и не пойму, как можно гнобить одного ребенка только потому, что, видите ли, другой мне нравится больше?! Они все - ваши дети, насильно на этот свет не просились, и если уж вы их изволили родить - извольте и принимать как своих детей. Неужели взрослые люди не допетрят никак до этой простой мысли? Если не хватает врожденных чувств, то нужно просто поработать над собой, чтобы как минимум прекратить побои и придирки к "нелюбимому"! :(
ПС: у меня знакомая такая. Психику искалечила старшей дочери и в итоге отправила на воспитание папе (они в разводе). Хорошо что сделала это, хотя и поздно - у девчонки куча комплексов. А как им не быть, когда с самого детства она во всем виновата, а младшенькая - ангел во плоти?! Причем ошибок в воспитании маман до сих пор признать не желает...:(
Я - такой же человек, как все остальные, чувство раздражения очень даже знакомо. В том числе и к детям, как к своим, так и чужим, ситуации разные бывают. Но речь-то не о том, как быть идеальной мамой, а о том, что среди собственных детей почему-то есть любимые и НЕлюбимые:( Если детей больше одного, то будьте любезны,сделайте так, чтобы ВСЕ дети чувствовали себя в семье ОДИНАКОВО! Иначе искалеченная психика гарантирована:(
КАК это сделать? Если бы был рецепт "как полюбить человека", то Ева.ру перестала бы существовать. У кого-то на это вся жизнь уходит. А большинство людей о таком и не задумываются. Мы ведь тоже искалечены - в разной степени... но. Благоприятный вариант - когда сын-дочь психологически комфортны родителю. Тогда он может просто учесть ошибки своих родителей и постараться их избежать. А представляете, если ребенок - как инопланетянин, совершенно другой, непонятный и все привычные сценарии с ним не работают?
Вот именно поэтому, что "большинство людей об этом не задумываются", и процветает это безобразие! Если взрослый человек заметит в зародыше свой перегиб, то я уверена, что сможет исправить свое отношение. ХОТЯ БЫ чтобы не было ругани, пинков и других унизительных действий!
Надо отдавать отчет, что если даже ребенок немного другой, чем вы, то все равно он 100% ваш, ни с какой Луны он не свалился...
Ок. Опишу своих детей: дочь - меланхолик, с хорошо развитым абстрактным мышлением, интроверт, часто и глубоко погружается в себя, не контактирует с другими детьми, интересуется вопросами поиска смысла жизни, малоподвижна и наивна, консерватор.
Сын - холерик с ярко выраженными лидерскими замашками, этакий царь, эмпат, экстраверт, очень подвижен, экспериментатор и оптимист.
Меня раздражает дочь (для меня она - инопланетянка), мужа - сын (считает его распущенным).
А теперь педставте, что вы их можете безвозвратно потерять, и шансы обнять, выслушать, сказать о своей любви и быть ими услышанными у вас равны нулю... ваши действия?
Зачем мне на ваших детях срывать какие-то придуманные вами психозы?
Не читайте между строк, подставляя в реплики собеседника какие-то собственные фантазии (это и есть признак психоза, кстати) :-)
Спасибо, но все же она вас с рождения раздражала? Или все-таки с рождения сына? Вы как-бы увидели, что сын вам больше по характеру подходит, но это же все-таки с возрастом определяется. Т.е, вы не чувствовали отчуждения с дочерью сразу? Просто у моей подруги, как-бы сразу после рождения младшего пропали чувства к дочери.
Вспоминаю... Не с рождения, а где-то с 2-3 лет, когда темперамент и другие особенности психики начали превращаться в характер. А когда сын родился, дочери было 7 и все расцвело "пышным цветом" :-( Внимания я ей стала уделять меньше, ес-но + усталость, нервы... и взаимоотношения рушились на глазах. Хотя она-то как раз делала все, чтоб мне помочь и брата любит нежно.
Странно, но вот с братом они находят общий язык и явно очень привязаны, несмотря на практически антагонизм.
А нам с мужем пришлось взяться за учебники по психологии и педагогике.
Да нет, по вашим ответам вы любите дочь, вы видите в ней достоинства. А то что вам непонятен ее меланхоличный характер - это ерунда. Даже то, что вы стали читать книги, а не пустили все на самотек, говорит именно о любви, вы просто не можете найти к ней подход, понять ее. Я больше пишу о тех, кто именно не любит.
Спасибо конечно, я рада, что по моим ответам Вы смогли заметить любовь, правда. А то меня чуть выше уже почти убедили в том, что я искалечу ребенка своим психозом :-)
Вы понимаете, сейчас дочери 13. То-есть 6 лет я ищу подход: и к ней и к себе. Сейчас мне легче ее любить. Именно потому, что я понимаю многие ее слова и поступки так, как она их понимает. И, в свою очередь, стараюсь свои мысли переводить на "ее язык", прежде чем высказывать.
А до этого было всякое :-( ругала, обижала, пыталась силой переломить то, что не принимала... И, ес-но, на таком фоне любви особо не заметно было...
почитайте соционику
http://www.socionics.org/type/default.aspx
ищите дочь среди интровертов, сына среди экстравертов, на первую вскидку дочь похожа на достоевского или робеспьра, даже может больше среди Достов, сын - наполеон, жуков или дон кихот.
если не знакомы с соционикой- поковыряйтесь, это и правда интересно, протипировав себя, мужа, сына и дочь , я не скажу что дочь перестанет вас раздражать, но вы поймете почему она такая и это поможет вам быть более терпеливой.
За 6 лет я перечитала столько, что сама лекции читать могу. Это интересно, да. Но самое интересное начинается тогда, когда пытаешься реально применить это в жизни :-)
теперь я понимаю, почему профессиональные психологи, как правило, неудачны в личной жизни, а у педагогов - самые несчастные дети :-)
да, все верно
но зная, хотя бы начинаешь понимать почему те или иные люди способны раздражать или наоборот радовать.потому что первый вопрос когда сталкиваешься с "инопланетным" -откуда такие берутся??? что у них в голове?? :)
Ой... Поставили меня в тупик :-) я же не знаю уровня вашей подготовки. Сама начинала с общепопулярных статей (задайте в гугле "ребенок-меланхолик" - десятки ссылок выдаст).
Ну а потом - соционика, психоанализ (классика - Фрейд, Юнг, Адлер, Фромм), Татьяна Толстая интересно пишет, тот-же модный Юрий Бурлан.
Тут знаете, что интересно: вот если просто читать про "ребенка-меланхолика", то умом-то все понимаешь, но "до костей" не пробирает. А когда углубляешься и находишь уже описание собственных комплексов, их причины и следствия - вот тогда и отношение к ребенку меняется. Понимаешь - насколько же ей со мной тяжело! :-)
разбавлю серый топик)
скорее в психологи идут чаще те, кто не вписывается в обычный мир.
приятельница - психолог. в личной жизни более чем удачна, удачнее стандартной ева-дамы. однако, считает, что жизнь ей многого не додала. и уверена - доберет еще)
Многие знания - многие печали.
Вот у обычных людей есть стереотипы, сценарии и это часто их спасает, как ни странно, от псих. перегрузок.
А профессионалы любую ситуацию под микроскопом изучают и вариантов, какую охапку сена съесть, у них десяток. Часто остаются голодными, да :-)
А что именно интересное начинается? ДОчь не становится такой, какой вы хотите ее видеть? И не станет, пустое это. Можно только учиться с ней жить с такой, какая она есть.
Задали вопрос, сами на него ответили и сделали вывод. Вы прирожденный педагог! :-)
Если действительно хотите узнать - сделайте эксперимент: найдите у себя самый серьезный недостаток и попытайтесь его исправить.
к предыдущему про соционику- если всетаки займетесь, не типируйтесь по интернет-тестам, они больше врут . читайте про всех и примеряйте на себя, дочь, сына, мужа. Там же есть взаимоотношения разных типов между друг другом, поймете почему сын с дочкой отлично ладят, возможно они дуалы соционические)
Почти такие же дети, но для меня инопланетянин сын - он выплескивает эмоций столько что я безнадежно тону. Ну так я учусь у него тому, что не умею сама. Часто получает граблями по лбу но упорно лезет вперед - сначала я не могла понять ну как же можно быть таким неосмотрительным, а потом поняла, что это МНЕ нужно научиться у него преодолевать трудности с оптимизмом!
Да. Я тоже _теперь_ понимаю, что дети учат не хуже родителей. Не скажу, что это понимание _сразу_ все изменило в наших отношениях, но я теперь вижу "свет в конце туннеля".
Но это не повод его гнобить и нелюбить. Поверьте, вы не только калечите психику своего ребенка, вы еще закладываете бомбу замедленного действия, которая рванет, когда детка вырастет и станет самостоятельной.
Ну что значит - другой и непонятный? ОН непонятный, потому что родитель палец о палец не ударил, чтобы его понять. Только так и никак иначе. Не работают привычные сценарии - надо искать непривычные. Любя ребенка.
Вы настолько категоричны, что благодарите Бога, что вам неведомо, что означает "другой, непонятный _собственный_ ребенок". Извините, не похожи вы на человека, слышащего еще кого-то, кроме себя.
А теорию я знаю, спасибо :-)
Меня оба ребенка периодически раздражают. Когда по очереди, когда вместе. Я не знаю ни одного живого человека, которого никогда не раздаражалии бы его дети.
Но чтоб вот так, самим фактом своего существования....
у меня из трех детей средняя - не самая любимая, скажем так. скрываюсь как могу, но ничего не могу поделать с собой.
А в чем дело у вас? Это на уровне биологии или просто что-то не устраивает в ней. Пожалуйста, расширьте свой ответ, мне это важно. Я пытаюсь понять своих родителей.
У меня тоже 3, и ничего подобного не происходило. Я вас не буду осуждать ни в коем случае.
она - другая. Мне не нравятся черты ее характера - зависть, эгоцентризм. Она умная, но очень сосредоточена на своих проблемах, ей плевать на других. Раздражительная, орет на младшую. Ревнивая. Мрачная, неуверенная в себе, даже депрессивная.
Я из кожи вон лезу, чтобы скрасить ее жизнь. Мы ей в попку дуем - все что можем покупаем, стараюсь придать ей уверенность в себе, все время хвалю, ободряю. Она все время требует к себе внимания. Другие дети мне дают больше и с ними легче. Здесь очень трудный характер, с этим человеком мне сложно общаться. Конечно, она - оя кровинка и я за нее пасть порву, но при одинаковом воспитании и отношении все-таки она вырастет неприятным тяжелым человеком, тогда как другие мои дети - это просто лучи солнышка, каждая в своем роде.
Знаете, я понимаю вас, вас мучает эта ситуация саму, просто не наплевать ли на то, каким человеком для общества вырастет ваш ребенок? В принципе, для ее становления личности эгоцентризм, наплевательское отношение к другим, это неплохо для нее самой. Ей же легче в жизни с такой установкой будет. Мне лично этого не хватает, мне все на голову садятся. И как ни странно, именно такие тяжелые личности, которые идут по головам, в жизни большего добиваются. Понимаю, что она тянет одеяло на себя, именно так делает мой старшенький, но я себя утешаю тем, что он станет начальником, как минимум, а как максимум - захватит вселенную. Спасибо вам за ответ.
Нет, для завоевания вселенной у нее не хватает уверенности в себе и упорства. Мне ее очень жалко - с ней не очень хотят дружить, тогда как ее сестер все в их коллективах на руках носят - они на редкость светлые и веселые девицы. Средняя умнее их в сто раз, наверное, типичная иллюстрация того, что "многая знания умножают печали". Жаль мне ее, постоянно напоминаю, чтобы она включала свое обаяние и улыбку (они у нее офигенные, голливуд отдыхает). Но она часто в себе, замкнута, неулыбчива, стеснительна. Конечно, я ее люблю и жалею, но других все же - больше...
Надеюсь, что у вас тоже речь не о нелюбви к ребенку, а просто у дочки дефицит обаяния, вот вы и переживаете. Вы просто не гордитесь ей так, как другими. Не удовлетворяете свою родительскую потребность в гордости. Обратите внимание на мои слова без обид, я не хочу ранить родителей, тем более, что у них самих тяжелая ситуация с ребенком. Не знаю, может дело и в ее возрасте, многие бывают ранимы, а потом попускает. Найдите в ней загадочность, экстравагантность, то что не хорошо вам, многим может импонировать. Ну и еще интровертный тип личности, знаете, на многих звезд жалуются, что у них "тяжелый характер".
Да в том-то и дело, что она МОЖЕТ вести себя как нормальный веселый и суперобаятельный человек. Она красивая и ооооочень умная. ПРосто ей проще не делать над собой усилия, замкнуться и дуться на весь мир, включая меня. Не хочет понять простую вещь - надо вести себя так, чтобы с тобой было приятно и комфортно сосуществовать. Знаете, моя старшая всегда наступит на горло собственной песне, лишь бы не было войны. Средняя же всегда ставить свои интересы превыше всего. За это вот и и тревожно - так жить нельзя!
Еще раз вам говорю - ставить свои интересы превыше других - очень неплохая черта, такие люди живут легче, большего добиваются. Просто ищите позитив в ее поведении. В личной жизни, такие женщины преуспевают. А замыкается она, от непонимания. Вы ее подкалывайте, когда она себя ведет эгоистично, поставьте ей цель применения своего эгоизма, - пусть "захватывает вселенную", и тогда, ваши отношения станут лучше.
А я вот по жизни стараюсь угодить другим,потому что боюсь потерять отношения,боюсь обидеть кого-либо и т.д.,а на себя приходиться иногда забивать,от чего страдаю,но иначе поступить не могу.Даже если и бывает,что свои интересы ставлю превыше всего,но в итоге в ущерб чьей-либо просьбе или желанию,потом мучаюсь ужасно угрызениями совести и чувством вины.Как итог-нет радости в жизни.
Так что уметь свои интересы ставить превыше всего,поверьте,хорошая черта.
это совсем не плохо, когда человек не давит себе на горло, не подстраивается....У девочки есть собственное мнение - это хорошо, она 100 %"за компанию с 5-го этажа прыгать не пойдет"
Вам больше импонируют открытые, улыбчивые люди? Большинство с вами согласится. Оч. удобно с этакими весельчаками. А бывают менее "удобные" личности, зато, может быть, им в тысячу раз комфортнее на душе, спокойнее.... А не этого ли мы хотим для своих детей?
не дергайте ее, не пытайтесь ее заставить быть "как другие". все равно она будет только копией сестер, бледной и никому не нужной.
я присоединюсь к постам выше про соционику. на мой взгляд вы делаете со средней то, что мы называем "оттоптать болевую"
Надо же, вы описали очень похоже моего старшего сына. Но для меня он - самый любимый. А вот вторая дочь и помогает мне, и добрая, и ответственная, и друзья ее любят, а вот не лежит душа... Она, к сожалению, это замечала, даже очень И раздражалась я на нее, и требовала больше, чем от старшего. И кажется понимаю почему. Она совсем на меня не похожа. Ее недостатки мне непонятны и противны (а они есть, хоть не сравнить с сыном),с сыном нам в фильмах одинаковое нравится, он песни мне показывает любимые, зная, что они и мне понравятся. Я просто влюблена в него иногда, такой он мне кажется обаятельный, в детстве бы влюбилась в такого. Мне он как мужчина понравился бы куда больше мужа - его отца. А дочь - и внешность :(, и наоборот иногда женская зависть была (волосы лучше, например). Но особенно раздражает некрасивость - цвет лица, запах изо рта... плюс к ее комплексам подростка, хорошая "услуга" от меня, иногда ведь это высказываю. Большинство этого в прошлом :) :), способ, который помог реально - вести себя так, как если бы я ее очень любила. Чисто внешне. И это очень помогло :). Кстати, когда представляю, что она была бы у меня одна, понимаю, как бы ее любила :(...
Автору темы - часто любят больше
1. тех, кто больше похож на родителя (даже в недостатках). Знаю такие семьи, это настолько очевидно... А непохожих или похожих на другого родителя (особенно, если этот второй родитель под каблуком у первого)откровенно гнобят.
2. иногда мать завидует дочери. Молодость, красота, возможности...
3. тех, кто не оправдывает ожиданий, которые были изначально в мечтах (будет веселый и любимец всех, будет много читать, будем обсуждать с ним математику, будет мой продолжатель, будет спокойное солнышко, будет отлично учиться и т.д.). особенно, если второй ребенок их оправдывает. Ну иногда и банально - всегда мечтала о сыне (ГОРАЗДО реже - о дочери).
Ну так это же классно и весело - среди 2 солнышек такая ни на кого не похожая мрачная бука:-)
Некоторое время назад меня дико раздражала старшая дочь, прямо до трясучки. Сейчас отношение к ней хорошее. Но теперь раздражает средний сын :)
и у меня такое же. Старший сын раздражал ужасно. До сих пор стыдно. Младший - свет в окошке и самый лучший. Тискаю и зацеловываю младшего втихоря, пока старший не видит, но думаю дети все равно все чувствуют(((
Вот в этом весь вопрос: почему в одной семье и при одинаковом воспитании дети совершенно разные? Я могу понять, там, гороскоп, характер, тыпы, но вот, один жуткий эгоист и филантроп вырастает, а другой - добрый ласковый ребенок, альтруист... Почему отношение к близким людям, да и вообще к людям разное? В семье ведь, как правило, одни установки даются.
Еще могу сказать, что вопрос нелюбви к детям, не такой уж и редкий. Просто некоторые люди не готовы признаться в этом даже самому себе. Родитель ждет от ребенка реализации собственных планов, а ребенок хочет получить право на самовыражение. Конфликт налицо. Но сколько же растоптанных судеб детей, матери которых заставляют жить по собственному сценарию.
Ну это как раз философией, генетикой и психологией объясняется весьма доступно. Кому какие объяснения больше по вкусу - есть из чего выбрать.
Мое последнее увлечение - системно-векторная психология Юрия Бурлана. Почитайте, может быть и Вам поможет разобраться.
Дурынд полно, поэтому и множество растоптанных судеб детей...дурынд, которые не могут даже признать себе свою неправоту, не говоря уж о том, чтобы всерьез заняться тем, что у них в голове:(
Глупости. У меня вся суть проблемы с ребенком (единственным и несомненно до дрожи любимым) в том, что мы совершенно разные. Я в первом классе бесилась от холерических мальчишек в классе. А мне вот достался такой. С роддома темперамент хлещет во все стороны. И что делать? Зато с моим отцом они совершенно одинаковые, любовь безумная и совершенное дыхание в унисон. И когда я раздражаюсь на папу, я понимаю, что совершенно аналогично я раздражаюсь и на сына. Ладно папа - живем раздельно, воспитывать бесполезно, утерлась и пошла, а вот сын... Постоянно одергиваю его, обсуждаю его холерические поступки, которые мне просто нереально понять и принять, постоянно в доме крик и итальянские скандалы, от которых ребенок отряхивается через минуту, а я со своим меланхолически-флегматическим характером впадаю в депрессию.
А что делать? Стараюсь просто жить, выбирая для себя положительные черты ребенка. И старательно убеждаю себя, что отрицательные - это только для меня отрицательные... :-)
Попробую ответить...
Семья одна, воспитание (установки) одни, но вот роли разные.
Понимаете, есть понятие семейного сценария. Родители или даже бабушки-дедушки - это сценаристы, роли уже обозначены и расписаны... Поэтому ребенку ничего не остается как занять свободный стул и начать играть ту роль, которая ему выдана. И все б хорошо было, но роль может не подходить под типаж. Так бывает. И представьте каково это - играть не свою роль. Вицин в роли героя-любовника... Колин Ферт в роли мистера Бина...
Вот как-то так... И про ожидания и конфликт Вы абсолютно правы:-)
Не могу согласится. И моя мама утверждает, что ее родители ЛЮБИЛИ, до рождения сестры. И моя подруга, тоже любила свою дочь. А потом все, как рождение нового ребенка, вытеснило чувство к предыдущему. Раньше же "старый ребенок" устраивал.
Появился новый персонаж, поменялись роли.
Это не о количестве любви на одного ребенка (вообще дико применять такие критерии типа куболитр на нос). Это о роли, о функции, которую выполняет ребенок. Дико, наверное, но "козел отпущения", негодяй и хулиган может быть очень-очень важен для семейной системы, хоть ему и достается меньше видимых, привычных знаков внимания.
Про "козла отпущения", -это конечно правильно, но вот как семья раньше жила без козла? И у меня в семье (муж и дети), без козлов как-то обходимся. И парадокс в том, что именно козлы-то потом родителей и досматривают. Не поверите, 100% случаев, среди моего круга. Как один говорят - меня не любили, потом за бабушками-родителями выгребали, и наследство, частенько всего в сторону любимчиков отходит. Ну а любимчиков, родители, как правило тянут всю жизнь, до смерти в попу-писю целуют. А нелюбимые, как "работа ишаков любит" живут, без родительской поддержки вообще.
Раньше не нужен был или не было "актера".
И он не обязательно должен быть в каждой семье. Я привела эту роль в пример, потому что она очень показательная и, увы, частая... Хотя почему "увы"...
А вот насчет ста процентов - не соглашусь совсем. У Вас есть Ваш круг общения и я не сомневаюсь, что он широкий, но все же есть и много противоположных примеров
Вы так защищаете "козлов отпущения"... Не стОит, право слово... Да, роль незавидна. Да, часто они остаются ухаживать за родителями. Да, они пытаются до конца получить от родителей те же слова, что звучат в адрес любимчика. Но - эта роль дарит очень хорошие возможности для взлета, возможность приобрести устойчивость перед трудностями... Ведь выше прыжок получается с жесткой поверхности, чем с мягкой перины...
Не имею перед глазами, лично не знакома с противоположным примером. У меня подруга, даже в собесе, соцслужбе работает и подтверждает это. То что "жесткий старт" дает преимущества, согласна, но для сильных, целеустремленных личностей. Многие, так и остаются по жизни "серыми ишаками", терпилами.
Интересно... Как психолог я имею другие примеры... Интересно в том плане, что это профессия влияет на получаемую статистику)))
А преимущество как возможность есть у всех. Просто далеко не все ей пользуются, согласна. Но, с другой стороны, другими преимуществами, в других обстоятельствах и ролях - все равно победителей мягко говоря мало...
Вам, как психологу, жизнь приукрашивают. Обеляют себя, выставляют в лучшем виде, преуменьшают вину, преувеличивают достоинства. Психологам, вообще никто правды не говорит...
Конечно)))) А что, разве никто этим не занимается и в обычной жизни?))))
А правду каждый говорит. Просто свою.
Ну мне вам смысла врать нет, я автоматически любимый ребенок ибо единственный. И про то, что я пишу, я лично наблюдаю, участвую в жизни этих людей. И пишу не про себя, все-таки. Хоть, на форуме, я откровенна как нигде. Почти всегда Аноним. Может поэтому, я рассчитываю и на откровенность здесь, тк, сужу по себе.
:))))) Я Вам верю, что Вы не придумываете))))) Вообще, анонимно проще не врать,а писать правду, сама знаю)))
Боялась себе признаться,гнала эти мысли,но все равно в душе знала,что так и есть:старший ребенок отошел на второй план и жутко раздражает своим поведением,даже иногда прикосновением:(:(:(:(,а младший радует во всем,зацеловываю,наглядеться не могу.
А вы у своих родителей какая по счету? Как они к вам относились? Желанный ли первый ребенок? Сколько детям лет?
Я единственный ребенок в семье,родители развелись рано,мне было 3 года,с отцом не общаюсь,он никогда не проявлял желания и интереса,просто исчез из моей жизни.Были у мамы потом еще 2 гражданских брака,но в итоге не сложилось,по отношению ко мне мама была строгой,хотя и хорошая она у меня и я ее очень люблю,сейчас отношения очень хорошие(хотя мы живем очень далеко друг от друга,видимся редко,может поэтому и хорошо все,скучаем).
Детям 6 и год.Первый ребенок был запланированный,но больше можно сказать "заставил" муж,он очень хотел,было сложно с отношениями,тяжелый период,ну а я уже поддалась на уговоры.Когда дочка старшая родилась,души в ней не чаяла,тоже зацеловывала,как и младшую сейчас.А старшая раздражает в ерунде(это и пугает),сестренку очень любит,старается помогать,но она у меня немного рассеянная,невнимательная,иногда немного тормозит,а меня это злит.
Знаете, она у вас просто еще маленькая. Вот у вас родился младенец и на ее фоне старшая стала большой. Понизьте планку своих требований, я тоже проходила через это, забейте на то, что она должна что-то в ее возрасте. Придумайте романтичное оправдание в ее рассеянности - она будущий поэт, философ итд, короче что вам больше по душе. Говорите об этом знакомым, это помогает, вы сами себя настроите, дадите эту установку. И не пытайтесь, сразу найти облегчение в своем раздражении. Малыш прекрасен сам по себе, в нем еще нет недостатков, его ругать еще не за что. К старшему, разумеется больше требований, просто попуститесь в них.
Спасибо вам большое за совет!Я сама уже себя стараюсь одергивать,что планку сильно завышаю для старшей,а она ведь еще совсем ребенок,но тяжело очень мне,один раз повысив голос,уже не удержаться:(
Очень хочу научиться терпению,т.к. вижу,что загублю ребенка,просто,она хорошая девочка,но неуверенная в себе,а мы с мужем еще больше ее затюкиваем,а может мы и сделали ее неуверенной:(
Я писала выше пост про свои интересы выше других,вот самой по жизни сложно,еще и ребенка так же воспитаю:(:(:(
ОО, у меня так было. Долго.. года 1,5 точно. Дочь любимая маленькая, проблемная, старший сын непослушный, шумливый. Разница 2,3года. Началось еще в беременность. Старшего отучала от груди, он сопротивлялся, просил,сосал, у меня тянуло низ живота, я раздражалась и боялась что будет выкидыш и что даже сохранение мне не потянуть, так как его деть некуда было. Он был мамсик. Много читала про двоих детей, но на практике он для меня вырос, хотя сейчас смешно подумать, возраст мелкий совсем. Пуповину прям рвала с корнем. Отдавала родителям на 2 дня, отстранялась морально, у меня мысли были уже о втором-родах-обустройстве-ремонте. Хрене всякой в общем. Когда родила, то старшему много внимания, книжек-игр, но без души как-то. Целоваться-миловаться стало неохота. Позже поняла что все. Либо я перекраиваю себя, либо потихоньку теряю сына и контакт с ним. Стала отмерять поцелуи-объятия. Как по весам. Ей 3 раза, ему 3 раза, ее обняла, его обняла- в макушку чмокнула. Потихоньку пришла нежность к старшему, ласка, желание потискать. хотя недавно это была работа:) Сейчас младшей три , люблю обоих, как две руки, оба разные, она конечно чаще на коленях сидит, старший рядом где-то лазает, но если ее прям тискаю, его стараюсь подойти сразу и тож чмокнуть. Или крикнуть "сына, иди, тебя еще не целовала, не обнимала-соскучилась!" он бежит. Еще у нас ритуал. После сада обязательно надо потискать, пощекотать, обцеловать, додать тактильного контакта за день:) Вечером на диване или прям в саду иногда :) Он сам говорит, "мама, ты меня после сада еще не тискала":) Так что главное понимать свою цель-не обижать и не ущемлять одного из детей, а дальше стараться и все наладится. Удачи!
Спасибо!Буду стараться!
Я как задумалась об этой проблеме,тоже начала "работать" над лаской для старшей,но пока все равно еще не равноценно получается,но главное,что начало положено,главное-не отступать!И помнить,что желаю ей счастья,она моя кровиночка и я ее очень люблю.
У меня отношение к старшему не изменилось с рождением младшего, хотя я этого очень боялась. Боялась, что закончится терпение, что я просто заброшу его и уйду играть с "новой куклой".
Но как трудно со старшим! Такое восприятие мира.
Он все время в оборонительной позиции - "Весь мир идет на меня войной". Все время "Баба-Яга против". Постоянно на него жалуются: "Не слышит, не выполняет инструкций". Тяжело донести до него, что мама любит, что мама всегда на его стороне. Что правила придумывают для того, чтобы было легче, а не для мучения детей.
Не знаю, он пока маленький, но, думаю, он потом напишет на форум, что "меня любили меньше, чем брата". Просто он так видит.
вы скорее всего пытаетесь донести до него и показать свое отношение так как ВЫ видите это отношение, как вы можете его донести и как ВАМ бы самой хотелось чтобы до вас доносили.
попробуйте понаблюдать и поговорить с ребенком , узнать как бы ОН доносил свою любовь до вас например. Вы может его зацеловываете, он отпинывается, вы обижаетесь. А он хочет чтобы вы ему бутерброд сделали, для него ЭТО -проявление вашей любви.
я например терпеть не могла в детстве , когда родственники пытались меня обнимать, целовать, хвалить и т.п Ну не люблю я обниматься и целоваться, а вот если муж для меня в магазин сходит или поможет мне обои поклеить- это проявление его любви для меня. Я ему пытаюсь такое дать, а он обижается что не обнимаю )))
Напишет, если вы не сможете полюбить его таким, каким он есть. Не надо ничего доказывать в любви. Любые правила можно обыграть, расширить коридор, подойти к ним нестандартно, если мама хочет понять ребенка. Мы, когда любим людей, не детей, а других людей, реализовываем потребность давать, а не брать. Нести этим людям какое-то благо, идеализируем их, не замечаем недостатков. Донести любовь - невозможно, человек или чувствует ее или нет. В любви, нужно делать не то, что ты хочешь, а то что нужно другому. Я верю, что вы любите сына, просто вы не понимаете, что ему нужно, чтобы он чувствовал себя любимым. Ищите к нему подход, если он вам нужен.
А почему никто не обсуждает, что нелюбимые дети в семье далеко не всегда нелюбимые. Часто это только черта характера и восприятие мира. "А, я бедный-несчастный, меня не люююбят!" Особенно умилительны размышления о нелюбви половозрелых особей, которые давно уже сами должны строить свою жизнь, сами отвечать за черты своего характера, за свою достижения и неудачи. Поздновато уже на родителей кивать...
Примеров в семье полно. Знаю семидесятилетнюю тетку, которая любит своей маме припоминать, как ее в послевоенное время к родственникам в город отправили учиться и денег почти не давали. И поэтому у нее в жизни все неприятности случаются, ага. Или другой здоровый конь, в семье двое детей - коню и деньги, и уход за его детьми, и общение, но чуть что - "а, меня не любят, второму ребенку больше дали!" При этом от коня родителям ни благодарности, ни выражения любви, а только "дайте, дайте, мало, мало!" Конечно, родители больше душой к второму ребенку, который и улыбнется, и о здоровье спросит, и на помощь поблагодарить не забудет...
Короче, любовь-нелюбовь понятия очень расплывчатые.
А уж про "советское" воспитание - вообще бред. В семьях моих друзей все родители любили своих детей. Да, мы стояли в очередях, многое делали сами, но разве лучше было бы всей семьей голодом сидеть, нежели детишкам в очереди постоять, лучше в засранной квартире спать, чем опять же детям убраться? Не понимаю я таких претензий, если честно. Всегда с радостью помогала родителям, понимая, что приношу радость своим любимым людям.
Да, как-то не совсем получилось сформулировать свою мысль, но, надеюсь, понятно то, о чем я пыталась сказать. В ситуации нелюбви всегда есть вклад обеих сторон... И не факт, что нелюбовь как таковая существует.
Потому что это другая тема. Начали-то с родителей, которые сами признают недостаок любви к собственным детям.
Так в любом случае родитель подобного ребенка будет чувствовать недостаток любви к этому ребенку. Не факт, что у родителя хватит критики к собственному чаду, чтобы понять причину этой нелюбви. Даже здесь большинство признает, что нелюбимый ребенок "тяжелый", причем кому-то тяжелым кажется холерик, кому-то меланхолик, "депрессивный" тип нервной системы. Еще сложнее, наверное, самому ребенку осознать, что нелюбовь к нему следствие его поведения. А поведение часто уже настолько завязано в отношениях в семье, что даже изменить его нереально.
Ну вот по жизни полно же людей, которых никто не любит, допустим, в коллективе. Ябеды, депрессивные типы, утомительные холерики, ипохондрики, злые люди, агрессивные. В семье они тоже не ангелы, никуда характер уходит после того, как закроешь дверь в квартиру... А если второй-третий-пятый ребенок в семье добрый, щедрый, веселый, оптимистичный и заботливый - вот куда деваться родителям?
И еще раз - нелюбовь в моем понимании и в данном контексте - это только чувства, речь не идет о гноблении и осознанном доведении одного из детей, об издевательствах и т.п. Я говорю только о типичном "меня родители меньше любят, чем Катю. И в школу ее провожали, а меня нет, и портфель ей купили лучше, и в лагерь в пятом классе она поехала, а я к бабушке..." Вот такое выискивание обид мне кажется скорее чертой характера ребенка, нежели отражением реальной ситуации в семье.
Невозможно все случаи подвести под один знаменатель. Бывает и так, что "тяжелых" детей любят больше беспробленых. Бывает, что дети "легкие", а родители как раз по жизни "тяжелые", и как раз таки детям изначально сложно приспосабливаться и любить таких родителей.
Все люди которых не любят потом в обществе когда-то были детьми, младенцами и даже эмбрионами. Темперамент ребенка - холерик, меланхолик - это врожденное качество и не любить, например, за то что ребенок меланхолик - это маразм и идиотизм. А вот зависть, ревность, агрессия итд - это черты характера, которые ПРИОБРЕТАЮТСЯ В СЕМЬЕ, в процессе воспитания. И винить за это родители должны только себя.
а вы правда считаете, что ребенок может/должен сам осознать, что это его "неправильное" поведение - причина нелюбви к нему? И он, по-хорошему, должен его изменить, чтоб стать любимым ребенком?
Сорри, но мне кажется, что у вас "смешались в кучу кони, люди и..." В ваших постах есть оч. хороший посыл "есть нытики по жизни, которым всё не так и всё не этак". да есть!
Но в одной семье могут родиться разные детки - пусть будет так - один холерик, а другой - флегматик. Разве не задача любящего родителя заметить сей факт и дать каждому ребёнку то, что нужно именно этому ребенку? С флегмой, например, поиграть в настольные игры или почитать книжку, а с шилозадым погонять мяч во дворе?
Да, есть и такие люди. Именно которые живут с установкой "нелюбовь". Все что вы описали длинно называется одним словом "ревность". Только в этой черте характера, все равно виноваты родители, значит они воспитали ревнивцев, что-то пропустили, недосмотрели в личности ребенка. Дети - всегда продукт родителей, и если у родителя, претензия к своему чаду - это претензия в первую очередь к себе. Ребенок сам себя не воспитывает. И в нелюбви детей к родителям, родители должны упрекать только сами себя.
Ага-ага. А темперамент, врожденные особенности нервной системы вы куда дели? Ведь один родится холериком, а другой меланхоликом. И хоть завоспитывайся ребенка - скорость процессов в нервных волокнах никуда не денешь. Депрессия нонче является следствием нарушения биохимических процессов в мозге, как на это будет влиять воспитание? Понятно, можно что-то скоррегировать, с чем-то смириться, что-то попытаться переломить в ребенке или научить его скрывать, научить общаться в той или иной мере, но даже количество сил, положенных на обретение того или иного навыка будет сильно отличаться для разных детей. А значит, и восприятие ребенка родителями будет все равно РАЗНОЕ.
Согласна. Я именно о ситуации, когда родители и ребенок на разной волне. Когда именно такой тип характера непереносим для родителя. Большое количество отрицательных эмоций от чада всегда будет затруднять любовь к нему. Любовь вопреки и любовь с полной отдачей - это разные чувства. И часто первый даже самому родителю может казаться нелюбовью. Что уж говорить о ребенке.
А если добавить сюда вторую мысль - нелюбовь в ощущениях ребенка не всегда является нелюбовью как таковой - вот вам и типичное евское "родители меня всегда гнобили и не любили".
С последним я почти полностью согласна. В части "не любили". По части "гнобили" обычно принято ссылаться на факты гнобления, а не на ощущения.
Любовь - слишком субъективное ощущение. Вполне возможно, что у разных людей "вопреки" и "с полной отдачей" могут оказаться почти одинаковыми по градусу накала:-)
Так ведь гены это тоже родительский "подарок". И относится с раздражением к ребенку, из-за того, что у него "такие гены" - это вообще маразм. Таким родителям, с возможно плохими генами, вообще детей заводить не надо. Ребенок - это в первую очередь человек и то что родители в него вложили, начиная от генов, заканчивая воспитанием - это только их вина или заслуга. Ребенок себе гены не выбирает. И все претензии к "плохим генам" это опять таки претензии родителей к себе.
Так, генетику вы в школе проспали, видимо. Как вы себе представляете "вкладывание генов"? Типа, встали с утра папа и мама и давай гены в ребенка вкладывать? *сразу вспомнился пошлый анекдот про Гену*
Еще раз - никто не виноват, что ребенок родился с каким-то типом нервной системы. В дедушку уродился. В двоюродного дядюшку, которого никто в этой семье не переносит, такой он нытик и пессимист. А второй ребенок в обожаемую тетушку уродился - хохотун, весельчак, добрый и отзывчивый. С первым тяжело, с вторым легко и весело. Первому - сколько ни дай, все недоволен и печален, второму - палец покажи, счастлив и в ответ приятности всякие делает. Вот как к таким детям относиться одинаково? А если этот первый еще и везде обиды выискивает? Чуть что - кажется ему, что его меньше любят и меньше ему дают?
У меня старший зануда и нытик, мне с ним, гораздо труднее, чем с младшими. Но я себе, всегда говорю - это твои гены. Неважно от кого они достались от дедушки, папы или прапрапрадеда. Это моя и только моя производная, даже если он похож на БМ, то именно я выбрала своему ребенку такого папу. Ему уже 16, и от него у меня через день "болит голова", 10 лет школы - это как каторга, "я не хочу идти в школу", вокруг себя он создает хаос и бардак...Но, я его люблю, обожаю и он меня тоже любит и в 16, говорит своим приятелям, что у него "лучшие предки в мире". Мне это дорого, он нуждается во мне, общается со мной, он мне нужен и интересен любой. Когда родители в претензии к "нехорошим детям, с трудным характером" я говорю, что это только дефицит родительской любви сказывается на ребенке. Родительская любовь, - это инстинкт, она ни за что, она просто так, потому, что это твое чадо. А вот если, родитель выискивает недостатки, как-то оправдывает дефицит своих чувств, - ребенок неудачный, - это действительно только недостаток родительской любви. Любящие и нормальные родители любят любых детей любыми, просто за то, что это их дети.
Нет плохих темпераментов и других особенностей психики. Заметьте - криминальные авторитеты и руководители крупных компаний - обычно один и тот-же психотип. Талантливые врачи и их суицидально-настроенные пациенты - тоже.
Мальчик со склонностью к гомосексуализму может вырасти прекрасным педагогом ( к которому дети тоже, в общем-то, тянутся), а может - педофилом.
Таких примеров - масса.
Вся наша жизнь - сплошное единство и борьба противоположностей :-)
Задача родителей - распознать эти "врожденные особенности" и направить в социально-приемлимые формы выражения.
Имхо.
Хорошо. Задача. Но ведь не все - гении от педагогики, согласитесь. Может, родитель махровый интроверт, которому тонкости психологии незаметны. Или родитель очень занят добыванием хлеба насущного, жизнь далеко не всегда мед с сахарным сиропом. Да просто не идеальный родитель попался, не все люди идеальны... Нельзя считать жизнь человека всецело зависящей от единственного фактора. Преступник и педофил - это выбор САМОГО человека, свободной личности, а никак не упущение родителей. Ибо хотя бы в школе, которая у нас обязательная, ребенку говорили о недопустимости подобного. А он выбрал такую дорогу САМ. И в целях оправдания себя может говорить все, что угодно... Это подтверждает хотя бы уголовный кодекс, потому что наказывают САМОГО человека, а не его родителей. Не говоря уже о здравом смысле и понимании, что свою личность человек должен осознанно строить сам.
Вы знаете, я с этим почти согласна. Только речь шла не о том, что все родители обязаны быть идеальными или хотя-бы профессиональными воспитателями, а о том, что не существует каких-либо _врожденных_ особенностей психики, с отрицательным знаком, справиться с которыми невозможно.
Ну и еще, тюрьма - далеко не единственное и не самое страшное наказание. Что чувствуют родители преступников, наркоманов и т.д. и через что им приходится пройти - знают только они.
Выбор судьбы - он всегда многофакторен, конечно. Но переоценить вклад семьи, родителей в этот выбор - сложно...
Есть социопаты, это врождённое как правило и не лечится :( Но к счастью, это редкая патология. В остальном с Вами полностью согласна. Главное для родителей - нивелировать минусы и стимулировать плюсы, но это ох как сложно, особенно если ре полная твоя копия (а у тебя проблемы с самопринятием) или если ре наоборот противоположность, его мотивы поступков и ответные реакции непонятны...
Ну я считаю себя нелюбимым ребенком. Хоть мама ессно считает иначе. Тоже ее любовь выражается в накормили-одели. Прям вот так и выражалась она, мол я вас кормлю, одеваю, а вы неблагодарные. Это я при этом младшая и более любимая. Старшей доставалось круче, ее и за волосы могли оттаскать, и унижали, типа дура кривоногая косматая. В детстве меня ни разу не поцеловали, не обняли, ничего кроме моих оценок, которые должны быть исключительно пятерками ессно, маму не интересовало. Не баловали, высшее образование было выбрано в последний момент какое под руку подвернулось, мальчики и любовь - тема запретная потому что глупая. Вы знаете, и всё бы ничего. После лет двадцати, когда я стряхнула с себя родительский контроль жестко, резко встав на ноги, и в общем-то осадив маму, ограничила ее участие в моей жизни, - все вроде бы стало хорошо, отношения нормальные. И никаких обид и ничего такого не было в помине. Нормальные хорошие отношения с родителями. А потом опять началось. От мамы одни жалобы и претензии, весь мир у нее плохой, дочери неблагодарные, любой телефонный разговор начинает с претензии "почему не звонила?", "почему ты то?", "почему ты се?", "почему ты там?", "почему ты здесь?", "почему ты это делаешь?", "почему ты это не делаешь?", из раза в раз одни и те же байки про ее жизнь отвратительную, какой у нее муж (наш отец) кАзел, и как м ей все жизнь испоганили. Знаете, к 30 годам все это так заипало, и вспомнилось детство, и что маман никогда о нас по большому счету не думала, думала только как в глазах окружающий выглядеть самой лучшей мамой, т.е. чтобы мы были с самыми белыми бантами, с самой выглаженной формой, самые отличники, и пох ей было на самом деле на нас, и теперь тож пох. И нужно ей только, чтобы мы были так-то замужем, там-то работали, имели таких-то детей, чтобы была достойная картинка для предъявления и себе и окружающим. А что я хочу, что мне близко, и как мне хорошо - ее напрочь не волнует. И жалко ее, просто не умеет по-другому. Видимо ее саму в детстве не любили, и она сама не научилась любить. Но знаете, и себя тоже жалко. И детства у меня не было, - сколько счастья было, когда я оттуда выпрыгнула, ненавижу свое детство, и щас мне мою жизнь портят собственными хотелками, требованиями и претензиями. Не общаюсь практически с мамой, не люблю ее, трубки швыряю, скандалю. Читаю, блин, и самой страшно. Но чтобы ее любили, ведь многого не надо. Надо чтобы когда ей звонили, гадости не говорила и прочие неприятные вещи /это у нее заботой называется/, когда-то поддержала бы и порадовалась. Не надо ни помощи, ни советов мудрых, уже ничего не надо. Просто вежливости бытовой банальной, и чтобы позволили хоть немного жить той жизнью, которую я себе выбрала, а не которая по ее мнению "правильная" /и несчастная заодно/. Знаете, любит она нас, тока такой любовью, которая нам нафик не уперлась. Вот ей-богу. лучше бы вообще никак не любила, чем так. Любовь ведь это то, что даешь любимому человеку то, что ему хочется и нужно, а не то, что тебе самой хочется и необходимо давать. Это уже ближе к ненависти - делать так, как ты хочешь, и пох, что другому от этого больно.
Жизненно. У меня та же жесть только от бабушки с дедушкой. Они могу часами по телефону или личной встрече ездить по ушам рассказывая мне, какая сволочь у них БМ и БЖ соответственно. Бабушка, может закатывать мне истерики, чтоб я забрала на месяц, моих двоюродных сестер,- детей тети. Дед и бабушка, потребовали, чтоб мама отдала моей тете квартиру (мама ее заработала, досматривала ракового больного), вот они и учли эту квартиру, когда делили наследство между дочерьми. Знаете, дело не в алчности, просто неприятно, когда родители декларируют, что "ВСЕ ПОРОВНУ", но при этом учитывают квартиру, которую заработала мама и тоже включают в ее долю. Мама расплакалась, сказала, что это лицемерно заявлять, что все пополам, честнее сказать - сестре 3 четверти, маме четверть, и то, только потому, что родители все-таки на ней остались. Если бы мама рядом не жила, и не ухаживала бы за ними - просто все было бы тете. Я это никак понять не могу, мне маму действительно жаль. Я ей постоянно говорю, плюнь, просто смотри философски на это, ну родители тебе меньше дали, ты на них пашешь всю жизнь, а они действительно маме жизнь порядочно изгадили, ну дали тебе меньше, считай что больше у них не было. Она мне говорит, что самое тяжелое, когда родители в лицо, всю жизнь заявляют, что все поровну, что они никого не выделяют, а по факту...
я понимаю почему ротители моих родителей(баушка и дедушка) себя примерно так вели. они делили по принципу кто больше нуждается, а не исходя из равноправия.
за больной бабушкой ухаживала моя мама, а квартиру бабушке оставиле папиной сестре, которая заявилась только после смерти бабушки.
дедушка тоже ей квартиру оставит, ну они хоть общаются. он ей деньгами помогает и продуктами.
мне ничего от моих родителей не надо, но и брата у меня нет(избавились от него, что бы мне не делить с ним имущество).
но за мужа обидно. тк его брату джисны покупали в 5 раз дороже(ему только такие подходят), денег дали на 1/4 больше(так получилось, что его участок родители продали дороже), на квартиру предложили еще 1/4 добавить(в столице квартиры дороже), а мужу отказались продать участок при условии что он всем родственникам выплатит долю(1/4)(тк у мужа семья), даже обьявления посмотреть в интернете отказали(тк брату смотрят, хоть он и не просил). меня на еве обвинили в алчности(мне лично от свекров ничего не надо, но видно со стороны как брату больше дают, а муж не понимает, что ему такого не предусмотрено, тоже наивно просит и обламывается), посоветовали не расчитывать на свекров, зарабатывать самим. :)
в детстве мне говорили, что ласковый теленок 2 маток сосет. всмысле надо быть ласковой с бабушками-дедушками, что бы побольше от них поиметь, чем кузина. но до сих пор меня коробит. знаю чт деушка ей квартиру оставит тк жить ей негде. даже не представляю как можно с нее даже долю потребовать. хоть если по-справедливости тоже внучка и право имею, живу в сьемной квартите и свою купить чит-чуть не хватает.
У нас такой принцип как-то не соблюдался. Маму выписали из квартиры в СССР,со мной на руках, при размене квартиры. И никто из родителей потом ее не прописал. Мы были бомжами в совке. И сейчас, тетя живет в европе, в нормальных человеческих условиях, а мама- простая украинская пенсионерка - дулю.
я перепечатывала сообщение и забыла "по-их мнению" добавить. родителям кажестя что, они справедливы и все поровну.
мне за маму не так обидно(бабушка тоже квартиру сестре оставила) как за мужа.
до идиотизма доходит. когда брат приезжает - свекровь ему покупает печенье, которое он любит, молоко, хлопья. и на месте поетсь и в дорогу взять. готовит только из свежих продуктов, накрывает на стол неделю обеды ужины изысканые. убирает его комнату, меняет белье.
муж любитель залезть в шкаф в полдник за печенюшкой - ему делают замечания, что бы не таскал печенье. на ужин вообще нигода не предлагают остаться.(провожают до двери, а брат остается). если брата нет, то обед будет для мужа( приглашенного в гости) из замороженных полуфабрикатов(равиоли, картошка фри) или макароны и консервы.(брат такое есть не будет).
брат обьективно нуждается меньше, тк он один (без семьи), работает и очень хорошо зарабатывает(может позволить себе часы на сумму зарплаты мужа за 2 месяца). печенье может купить себе, но свекрови приятнее ему собрать гостинчик. ;)
при етом свекры утверхдают что относятся одинаково ;)
Вы знаете все относительно. Подруга живет в Европе. замужем, с детьми маленькими, купили квартиру в кредит на 20 лет. ее родители считают, что ей помощь нужна меньше. живут в ЕЕ квартире. зато сетре в Украине купили квартиру и машину. тк у сестры муж ровесник, а подруги старше, бизнес свой раскручивает. но и все деньги в него вйкладывает. так что не голодает, но и не без головной боли живет...
Мне все равно, сколько денег дают бабушка и дедушка моей тете. Я это неоднократно и об этом маме говорила: плюнь, тебе дают меньше или ничего не дают, мы не можем ничего сделать, никак этому противостоять, давай жить как есть не ведь от наших слез ничего не изменится. Правда бабушка еще и забирает у нас в пользу тети. Вот же проблема, у других мужья изменяют, пьют, а у меня проблема - тетя. Вот вы бы радовались, если бы каждое лето сидели со своими двоюродными сестрами? Дело не во мне, дело в моей маме, мне с ней совсем тяжело становится из-за этого.
меня вообще мало кто о чем просит. всем было сказано, что у меня нет ни возможностей ни желания, ну я и послать могу непонимающих ;) но у меня совсем дугая ситуация. мои проблемы с мамой совсем из другой области, а бабушек у меня нет. :( так что нам проблему с мамой надо и решать. она Вас совсем не слышит?
"мне ничего от моих родителей не надо, но и брата у меня нет(избавились от него, что бы мне не делить с ним имущество)."-------------семейка адамс в реале просто:)
да жалеет мама об аборте теперь. была идея у родителей иметь 1 ребенка что бы ему с братьями сестрами имущество не делить. не нужно мне их имущество. жалеют что запасного ребенка не родили. они почему-то уверены что он бы с ними до старости жил.
как про меня написали. даже добаить нечего, разве что сестер у меня нет и меня тискали и душили поцелуями, но так неприятно, что лучше бы уж совсем не трогали.
Почитав ответы многим мам здесь, могу сказать, что почему-то они смешивают понятия "нелюбовь и раздражение". Это проявляется во фразах "меня раздражает старший сын/дочь". Покопайтесь в себе: раздражение - это как правило, реакция на конкретный поступок ребенка, а нелюбовь - это целый комплекс чувств и эмоций (и раздражение, и ненависть, и апатия, и усталость, и грусть, и зависть и т.п.). Может многим стоит обратить на это внимание, и строить отношения с детьми исходя из этого. Если раздражает периодически, это же не значит, что не любишь, а лишь то, что ждешь от него адекватных поступков, а реб. поступает вам вопреки.
Соглашусь. Меня тоже старший ребенок раздражает намного чаще, чем маленькая младшая, но я точно знаю, что люблю их обоих, просто старшего любить труднее.
Знаете, может я немного расширю вопрос, переведу его и на взрослую жизнь. Мне не очень понятно оправдание родителей, которые лишают нелюбимых детей наследства, за то, что его ребенок не улыбался, был занудой, или рассеянным. Когда они этим оправдывают, свой отказ в помощи или поддержке, - он неласковый, поэтому не будем ему денег занимать. Или отказываются помочь с внуками, в критические ситуации - у него тяжелый характер, пусть мучается, так ему и надо. Все жизненные ситуации трудно перечислить. И я вижу это так,- что родители у человека, действительно монстры были, и у их ребенка не зря трудный характер сформировался.
Ну, тогда я тоже расширю. А когда ребенок активно посылает родителей, не помогает им, не улыбается, не спросит, как здоровье и что выросло на даче - все равно надо отдать ему последнюю рубаху? А тому, что будет ухаживать за немощными родителями, интересоваться ими, помогать всячески и УЛЫБАТЬСЯ (а участие куда важнее тыщи, сунутой на бегу) - шиш с маслом? Только ради того, чтобы кому-то на еве монстрами не показаться?
Не поняла вашего ответа. Не надо делать что-то одному вот и все. Надо обоим детям поровну. То что вас ребенок посылает - это только плоды вашего воспитания. Вы сами в этом виноваты и никакая генетика это не оправдает. Вы мне такой ужас написали, что я просто не знаю, что вам ответить, но если вас не уважает ребенок, значит вы это заслужили, вы же родитель. Я крайние случаи не рассматриваю, все-таки пишу о среднестатисчической семье, в которой соблюдаются правила приличия. Ребенок-быдло не вырастает в семье интеллегентов. В моей жизни именно нелюбимые дети и присматривают за родителями на старости, а любимчики, часто вырастают неприспособленными к жизни.
Считала всегда, что дочку очень люблю... Сейчас, когда уже младшему скоро 3, а старшей 10й год, что просто куда больше ребенка меня интересовали проблемы с мужем, работа-карьера, зарабатывание денег, покупка новой квартиры, машины и прочее. Родив сына, все это отошло на второй план. И я поняла, что я могу быть другой мамой. И отношение к ребенку у меня может быть другим. Характер у доченьки золотой: она нежная, ласковая, спокойная, послушная, покладистая. Но у нас с ней не ахти контакт (у моей мамы, которая с ней проводила больше времени, чем я, он лучше), сейчас все начинаем с нуля (а это уже не очень то легко и просто, но лучше поздно, чем никогда(((((). Но сказать, что кого-то люблю больше, а кого-то меньше не могу!
моя в 17 козлит по страшному, если не хочет сама налаживать и я не буду, есть двое других и муж
кошмар какой! родители всегда должны сделать первый шаг, у детей тем более мудрости не хватит. А у вас типа запасные дети есть, да?
Так это же вы сами родили и воспитали? Я чего-то не понимаю вообще, неужели ребенок, это как использованный объект, не понравилось что получилось, пошел вон.
Понимаете, меня в старшем, в том числе, убивает наповал "то, что выросло" на данный момент. Занималась им практически одна, без бабушек-нянь, так что свалить не на кого. И меня ужасает, что закладывалась одна основа, а получилось совершенно другое. Я спрашиваю себя, значит ли это что я плохая мать и плохой педагог? И что с этим делать, если ты стараешься придать определённый вектор развития ребёнку, а результат не то что нулевой, а отрицательный? И он ещё у меня маленький (7 лет). И как избежать возможных ошибок с воспитанием младшего. У меня желание иногда появляется всё оставить на произвол судьбы, потому что всё, что делаю - бесполезно :(
Вы имеете претензии к ребенку которому 7 лет? Что значит результат отрицательный?-Ребенок курит, пьет, сбегает из дому, делает пожары, ворует, матерится, кого-то ограбил или изнасиловал, избил?- вас такое убило наповал?
У меня претензии не к ребёнку, а к себе, как к педагогу и матери. И не надо утрировать про убил-изнасиловал.
"Поперечный", ленивый, несобранный, занудный, вечно в обиде на весь мир, плохо контактирует с другими детьми, ну и много ещё всяких мелочей. Тут выше другой аноним написал про дочку, вот у нас примерно та же проблема - он не хочет приспосабливаться к окружающему миру, а мир не желает прогибаться под него (недостаточно сильный характер и харизмы нету), и я боюсь, что в будущем это сыну больно по голове и другим частям тела "стукнет".
Просто вы написали результат отрицательный. Вот я вам и привела примеры действительно отрицательного результата. А то что вы написали в этом посте, так вы перечислили черты характера у ребенка вытекающие друг из друга последовательно. Вот если бы вы написали ленивый но шебушной, что-то бурно ломает, я бы удивилась, ибо ленивые дети, не рушат дом, им лень. А так, вот вы его мама и говорите, что харизмы нет, конечно он будет в обиде, родители, должны восхищаться детьми, он в семье чувствует себя малопривлекательным, а в обществе и подавно. Скорее всего, вы задавили его своими требованиями, которым он, в силу врожденных качеств, не мохет соответствовать. Плохо контактирует - это или застенчивость или он малообщительный. Конечно, лучше сходите к психологу, я просто мама которая любит детей, любыми, и ленивыми и занудными.
Ну вот смотрите, как же он полюбит мир и приобретет харизму, если его мама, самый близкий человек, стыдится его "недостатков"? Вы наоборот, подбадривайте его, любой недостаток, на ваш взгляд, можно преобразить а достоинство или трактовать как индивидуальность. Вот он нудный - прекрасно, он гениально, талантливо нудный, ну ни у кого так великолепно нудеть не получается. Плохо приспосабливается - он ЛИЧНОСТЬ, а все серая масса, гениев никогда не понимает общество. Ваши страхи про то, что его что-то ударит, это только ваше личное. Ничего не случится, никто за занудство в тюрьму никого не посадил. Думаю, что вашему ребенку, просто тяжело рядом с такой тревожной мамой, которая, просто сеет в нем комплексы. Когда у меня были проблемы со старшим сыном в школе, поверьте, я смеялась в лицо учителям и говорила примерно "вы мизинца его не стоите", "он гений, и вы пожалеете, что были о нем такого мнения". И самое интересное, что были учителя, которые были со мной согласны, что все школьные претензии - это ерунда. Но я очень оригинальная и находчивая мама. Читаю ваши посты, а ведь вы сами не замечаете, что уподобляетесь серости, и пытаетесь соответствовать общепринятым нормам, а ваш сын, скорее всего индивидуальность, которую вы не можете раскрыть. Ленивый - так ведь лень, двигатель прогресса. Я вот не люблю стандартно-трудолюбивых пахарей, предпочитаю изобретательных лентяев.
А я здесь согласна с автором ветки Для танго нужны двое. Если ребенок козлит - пусть себе козлит дальше. Я от него на время козления дистанцируюсь, бо не мазохистка.
сказать легко, а сделать не так уж. я понимаю этого анонимуса, я до сих пор много чего в душе не могу простить нашему подростку, хотя вида особо не подаю, но и рвения видеться и общаться тоже не проявляю. она от нас далеко живет и честно говоря так спокойней. муж правда с большей легкостью прощает и забывает обиды, наверное потому что ему она родная.
Удивительно, как все остальные с вами не "козлят". Понятно совершенно, кто в вашей семье главный козел. Если дочка вам не нужна - с чего она вдруг должна стать с вами лапочкой?
автор, не советую вам крайности. у нас тоже в 17 вела себя как стерва (мягко сказанно). мне она не родная, мужа дочка... терпели скрипя сердцем, столько крови выпила и нервов измотала, потом так плохо дела пошли что она уже решила нас осчастливить и уехала обратно откуда приехала (к матери). оттуда она начала нагло торговаться с отцом по поводу ежемесячной фин. поддержки, хамила и грубила и выливала ведрами грязь в его адрес..со временем села на жопу, поняла что кроме этого отца и этой мачехи по большей части на нее все плевать хотели (родная мама первая в списке). теперь как зайка с нами любезничает и чирикает... правда бабло стрижет потому и вежливая. хочу сказать что с возрастом они все таки становятся слегка умнее и хотя бы ведут себя подобающим образом. дайте ей шанс, пусть козлит она, а вы на ее провокации не ведитесь.
У меня один ребенок, но мне знакомо то, о чем Вы говорите. Мой муж страший сын у своих родителей. Мы живем уже 17 лет и с первого дня мне было заметно, что младшего брата любят намного больше. Причем, свекры даже не скрывают этого. Свекровь сама как-то сказала: "Младшеньких всегда любят больше", как само собой разумеющееся. Моя подруга 2 года назад родила вторую дочку и старшая сразу отошла на задний план. Да не просто отошла, а стала "вторым сортом". "Здоровая лошадь", "кобыла" и т.д. Недавно разговарила с подругой по телефон, слышу маленькая плачет. Оказывается старшая нашлепала ее по попе. Мать давай орать на старшую. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, младшая ударила старшую по лицу ногой. Та нашлепала ее по попе. Мать наорала на старшую. На мои слова, что маленькая первая сестру ударила, был ответ: "Нечего свою жирную морду подставлять". Вот так. И так практически в каждой семье, где есть несколько детей. Знаю только одну семью, где мать больше любит старшего сына.
У меня такого НЕТ. У меня 3, все разные, старший красавец, юморист и циник, вредный эгоист и пофигист, учится не очень, но мне лично плевать на это - я себя убеждаю и всех вокруг, что гении никогда отличниками не были. Средний - болтун и холерик, его везде много, прекрасно учится, занимается спортом, мы его "ботаник" зовем, и я говорю своему старшему - будь всегда в хороших отношениях с братом, он многого добьется и тебе поможет. Ну а доченька, ляля пока, ее братья просто обожают. Средний и ляля, конечно дерутся, но я или не обращаю внимания "выясняйте отношения сами" или ставлю в угол обоих. Никому не делаю предпочтения, покупаю равные по стоимости подарки. Они у меня очень дружные. Я люблю всех одинаково.
У моего мужа старший брат всегда был любимчиком, и вокруг него вся семья плясала джигу. Свекровь всегда себя чувствовала виноватой, что обделила старшенького, родив младшего. Как результат - амбиций выше крыши, весь мир ему должен, на семью плевать, законченный алкоголик. И оба они (свекровь и мой муж) созависимые :( Потому что она не оставит сына, а муж не оставит маму.
И на нас это сильно отражается - муж очень сурово стал относиться к нашему старшему с рождением младшего, хотя никакой ревности и ненависти старший к малышу не испытывает. Так, обычные разборки. И я, к своему стыду, глядя на мужа, стала позволять себе старшего шпынять и орать (но и мелкому достаётся "по заслугам", если нашкодил).
Ужас какой!
У меня меньшой в раннем детстве буйный был, а старший боялся маленького обидеть и постоянно от мелкого получал. Я это заметила и официально разрешила старшему давать сдачи. Разумеется, делая скидку на возраст.
у нас было то же самое. я всегда была виновата, хотя именно мой брательник был настолько избалован и распущен, что - честно - не видела на свете худшего, чем он, ребенка. а я работала с детьми.
по прошествии многих лет мы перестали общаться. обвиняю во всем мать и бабку, не его. но и с ним общаться не хочу. родственных чувств нет. у меня отняли детство, отрочество, юность. даже моя дочь была исчадием ада, а вот его дети - идеальные.
мне такие родственники не нужны.
еще в 8 лет, когда появился на свет мой "братик", я решила что у меня будет ОДИН ребенок. двое - если только двойня (кудаж деваться-то). я уже тогда поняла, что если в семье двое детей - один будет нелюбимым. да что там - ненавидимым! а я такое сделать со своим ребенком не могу, хоть со старшим, хоть с младшим.
свое решение я выполнила, хотя абортов сделала штук шесть или семь.
а я думаю, что родись второй, с дочерью у меня отношения разладились бы.
У меня похожая ситуация. Тоже брат на 8 лет младше, ОЧЕНЬ был тяжелый ребенок. Он не спал по ночам, учился плохо, из лагерей его выставляли. Родители просто не знали, что с ним делать. Я была легким ребенком, и они совершенно не ожидали таких проблем со вторым. Его сильно баловали, он в 16лет мог спокойно не придти домой ночевать, и все было в порядке вещей. Мне же устраивали скандалы, если я задерживалась где-то (уже с будущим мужем, кстати, за 2 недели до свадьбы) после 10 часов вечера, в 21 год. Меня, честно, спасло замужество. Я переехала к мужу после свадьбы и мы живем очень спокойно. Брат мой сейчас в тюрьме (это отдельная история). Я всегда думала, что такие проблемы (один любимый, один нет) от того, что очень большая разница была у меня с братом. Поэтому у моих детей разница 17 месяцев. Очень удобно, они почти как близнецы. Я им постоянно внушаю, как важно иметь хорошие отношения в семье, особенно с братом или сестрой. Любимчиков у меня нет. Может, к старшему сыну я питаю особые чувства, потому что он мне очень близок по духу. Но всегда стараюсь младшей дочке уделить внимание тоже, хотя часто ее не понимаю.
Очень спорный вопрос для меня....Когда появился малыш,моим старшим было 15 лет.Как раз у дочки пубертат подходил к концу.а у сына-только начинался...
Тогда много намешалось - и бессонные ночи,и выверты старших.
Я срывалась на них - как выше написали "козлили" они знатно.
НО!!!Честно - никогда не любила мелкого больше чем старших. Возилась,переживала за болячки и кормление,сюсюкалась конечно больше с малышом.чем со старшими,только потому.что он лялькой был - но вот любовь..
Мой старший сейчас в армии - так я перживаю за него почище чем за мелкого.
А доня - так там вообще сплошная любовь и переживание.
У меня скорее так - кто беззащитней и больше нуждается в моей любви и помощи - того я и люблю больше на данный момент,но это не значит,что других я совсем не люблю.
Коряво наверное написала,но что чувствую)))
у меня четверо. Я - единственная дочка, к которой отношение родителей было ну очень ровное и очень критичное (несмотря на почти отличную учебу и т.д.). Стала старше - все продолжилось, все не так и всегда я во всем виновата. Со своими детьми веду себя совершенно по-другому. На вопрос "Кто у мамы самый любимый?" каждый из них уверенно отвечает, что он...
А как Вы этого добились? на ушко каждому рассказываете что именно он любимчик? А если они в порыве ссоры скажут друг другу :"а вот мне мама сказала что я самый любимый.." как оправдаетесь? Мне повепзло, у меня мальчик и девочка, я ей говорю что она у меня самая любимая девочка-конфеточка, ему что любимый мальчик :) Они бывает спорят на тему чья мама или у кого лучше рисунок, чтобы я сказала кто из них круче, я стараюсь поддерживать обоих:)
стараюсь уделять каждому отдельное личное время, хвалю каждого за его определенные качества и т.д., и т.п. Никогда не говорила "Я тебя больше всех люблю", они сами делают выводы. Споров по поводу "кто лучше или любимее" у них нет. Требования к ним абсолютно одинаковые.
Когда я младшей дочери говорю: ты мое солнышко, моя красавица, она сразу спрашивает: ты меня больше Димы любишь? На что я отвечаю: конечно, нет, я люблю вас одинаково.... Дочь отводит глаза и задумчиво: да я просто так спросила...
У меня четверо. Старшая дочь раздражает и я сама от этого мучаюсь. Она всегда хотела к себе много внимания, она постоянно со мной разговаривает, задаёт тупые вопросы, если вопросов нет, она начинает петь. Думает, что она поёт лучше всех:) Очень рассеянна, мечтатель, постоянно витает в облаках, забывчива. Меня это ужасно раздражает. Моя мама точно такой же человек, как моя дочь. Она всё моё детство хотела внимания, мечтатель, видит в жизни только то, что она сама себе придумала. И поёт мама всегда тоже лучше всех:) Меня мама всегда раздражала, хотя я её люблю очень, а теперь у меня дочь такая же, как две капли воды похожа на мою мать. И дочь я очень люблю, но вот раздражает меня её характер. Помогите мне, как мне это принять? Дочери 9 лет.
Начните петь и танцевать, попробуйте стать хоть немного ребенком. И мечтать, обязательно мечтать! это же так прекрасно)
Вы так рассказали про свою девочку , что я сама ее немножко полюбила сразу-))Видно, что любите ее.
ИМХО, родительская любовь бывает очень разной, и вполне возможно, мы совершенно разные испытываем ощущения от общения со своими детьми. Что же удивляться, что к одному ребенку чувства не такие, как к другому? Они же и со временем меняются сильно, мы не в мраморе высечены, чтоб всегда быть одними и теми же. Другой вопрос, даем ли мы каждому ребенку то, что ему требуется в данный момент. Надо стараться, эти усилия будут обязательно вознаграждены. Счастливый ребенок, пусть даже непослушный и не отличник, лучше, чем затюканный и несчастный образцово-показательный ученик.
У меня одна дочка, не могу сказать по любовь к разным детям. Но точно знаю, что мама нас с сестрой любила по-разному, но мне кажется, что одинаково сильно.
Повторюсь.
Часто любят больше:
1. тех, кто больше похож на родителя (даже в недостатках). Знаю такие семьи, это настолько очевидно... А непохожих или похожих на другого родителя (особенно, если этот второй родитель под каблуком у первого)откровенно гнобят.
2. иногда мать завидует дочери. Молодость, красота, возможности...
3. тех, кто не оправдывает ожиданий, которые были изначально в мечтах (будет веселый и любимец всех, будет много читать, будем обсуждать с ним математику, будет мой продолжатель, будет спокойное солнышко, будет отлично учиться и т.д.). особенно, если второй ребенок их оправдывает. Ну иногда и банально - всегда мечтала о сыне (ГОРАЗДО реже - о дочери).
то что у многих в семье был террор- с эим соглашусь на все 100.зато своих деток люблю за всех!!!
Эта тема ооочень коснулась моей матери - ее отношения с собственной мамой.Хоть бабуля всегда говорит, что не разделяла детей, фига, разделяла, да еще как.Я не сужу свою бабушку, она послевоенная - детдомовская, у кого учиться-то.Моя мама старшая была, дочка вторая младшая + сводная сестра она же.
Итог - очень печальная судьба моей матери,ранняя смерть, наложилась "недолюбленность" + сам по себе тяжелый характер.А задатки были ооочень неплохие, только русло выбрали не то(( Говорю беспристрастно, очень много анализировала/наблюдала за обоими, и позже за бабушкой, но такое отношение однозначно скажется каким-то негативным образом на жизни ребенка,это факт.Буквально на днях моя бабуля приезжала в гости, так мой сын говорит "не очень хочу чтобы она приезжала".Он тоже "колючка" по-своему(почти 5), его сложнее любить,чем младшую(2,3).Я удивилась такому отношению, а примерно мес назад бабушка с ними посидеть на полдня оставалась. И вот вчера вижу - мелкая - шкодница, но солнышко-солнышко, и бабушка моя все ей спускает, а сын - ежик такой - и она с ним гораааздо холоднее, я даже объяснять пыталась ей, какой к нему подход нужен, не помогает. Притом, за собой она не видит этого, я не настаиваю(редко видимся)
Короче, резюмирую - родители,какие вы бы не испытывали чувства, помните,что вы в первую очередь РОДИТЕЛИ, а потом уже "тоже живой человек", "сил уже нет" и тп.Потому как ваш негатив может буквально сломать жизнь ребенка.
У нас было так. Мы с сестрой сводные. Сестра младше меня на 3 года + поздний ребёнок(отчиму было уже за 40). Её ВСЕГДА холили и лелеяли, покупали всё что не попросит, ничего не заставляли делать по дому, разрешали абсолютно всё. А мне доставались б/у шмотки и игрушки, наказания за её косяки("она же маленькая, не понимает ещё"), работа по дому и нехватка родительской ласки.
Итог. Я получила 2 образования, закончила институт, хорошо зарабатываю, у меня чудесный муж и 2 любимых сына. Она в 17 лет родила дочь, по залёту вышла замуж, через год развелась. Спихнула дочку на наших родителей и вот уже 7 лет "устраивает" свою личную жизнь + сидит у них же на шее, мотивирую, что за 15 тыр. работать не будет. А родители до сих пор не понимают, почему она выросла такая набалованная, "мы же вас одинаково воспитывали".
Может я немного не в тему, но я не жалею, что меня меньше любили в детстве.
А у моих детишек 10 лет разница. Младший-грудничок. Он конечно получает больше внимания пока, но старший не обижается, он всё понимает. Люблю их одинаково, потому, что не хотелось бы ставить их в положение "любимый-нелюбимый".
Вы знаете, вот мой рассказ выше,про сводных сестер.Надо сказать,там младшая не была забалована, с стороны матери был перегиб - очень хотела чтоб все хорошо было в браке, а отчиму дочь старшая нафик не уперлась. Как я говорила, бабушку не осуждаю, по тем временам ее поведение вполне типично.
В Вас изначально был мощный "стержень", и это Вас спасло,образно выражаясь.Я думаю, с любыми родителями Вы добились бы многого:) Конкретно в случае моей матери там еще характер тяжелый наложился(выше по ветке много примеров именно таких "трудных" детей, плохо идущих на контакт,асоциальных,агрессивных и тп.Такие дети вообще особенно все тяжело переживают, если есть еще дети, они часто сильно ревнуют, ОЧЕНЬ переживают внутри, а выражается это совершенно в другом направлении - моей бабушке всегда казалось,что она(моя мама) высокомерная, равнодушная и тп.
С ней надо было заниматься,заниматься и заниматься, но воспитание в основном заключалось в обслуживании.Плюс младшая пошла "интересами" в бабушку, а моей маме все это было не интересно.Вобщем, закончилось все невесело.
А в Вашей семье у Вас с детьми все будет совершенно точно хорошо, это чувствуется по Вашему описанию:)
Я с Вами согласна. Родители, унижающие кого-либо из детей, не могут любить по определению. Они удовлетворяют свои эмоциональные потребности, выбирают себе красивую игрушку, развлекаются... Это не воспитание и не любовь... Ну и от этого все последствия.
У меня есть брат - любили нас одинаково, знала это в детстве, чувствую и сейчас.
У меня двое детей - чертенок и ангелочек. Они очень разные, на сына часто кричу и ругаю, ставлю в угол, а младшую нет - она не дает повода, но ЛЮБЛЮ я их одинаково!
Сына ругаю чаще но и стараюсь хвалить за все, что он делает хорошо, а с дочерью отношения ровнее. Игрушки, сладости они получают всегда по ровну. Одеваю пока на свой вкус, они равнодушны пока.
Не понимаю как можно не любить ребенка - это ж частичка себя самого, это инстинкт.
У меня в окружении есть семья, у них трое детей. Средняя по внешности и по характеру проигрывает остальным. К тому же мальчиший характер, вездесуща, у всех все отбирает, ко всем цепляется...)) Такие дети, как правило, не любимцы публики. Но родители МОЛОДЦЫ. Ни капли раздражения, унижения! Столько любви и понимания!! Мы общаемся 3 года, и я вижу, что девочка растет открытой, искренней, пусть и цепляется к другим деткам, но видно, что это добрый человечек.
у меня родители нелюбимые дети сих слов. мама младшаенькая, папа старший.
у меня старшая нелюбимая. родилась и никаких емоций к ней не возникло. она красотка. смотрела на нее как на красивый обьект, кода брала на руки всегда целовала ее но только 1 раз, не скучала по ней, страх был что-что то делаю не так, тк она плакала постоянно: при смене памперса, после кормления и тп). она обаятельная, заботливая и со мной и с другими, активная.(горжусь ей, что она так может как я сама не могу), но мне очень тяжело с ней. устаю ужасно от общения с ней. кто-то выше про постоянные вопросы и громкие песни писал. у нас тоже. :)
младшего не планировали. оставили что бы аборт неделать. зацеловываю и надышаться не могу.
воспитываем одинаково. относимся одинаково. накричать могу на обоих, когда доведут. старшая спокойно делает замечаия: типа не надо повышать голос. младший в слезы, тк сказать еще не может.
но чувства дети вызывают во мне разные.
Вот мне интересно, а вы в дальнейшей жизни планируете жить только для одного. Ну там помошь, посидеть с внуками или оставить наследство. Только сыну, например, а дочери, пусть тяжело и что-то случилось, но отморожусь и с внуком не помогу, или денег не займу, потому что сыночке надо на машинку...Я больше из этой области, ответьте, как дальше относится планируете?
нет, конечно. наоборот пока получается. саршая девочка модница. ей сегодня джинсы купила фирменные и кросовки, а младшему пижаму в 5 раз дешевле. в крупном поровну будем в дальнейшем помогать.
Ну тогда не все так плохо. мне кажется, что эмоции родитель может испытывать к детям разные, даже в зависимости от потребностей ребенка. А вот одному все прощать, а с другого спрашивать по полной - вот это и есть лицо настоящей нелюбви. Допускаю, что душе, может быть кто-то ближе, но есть же разум. Когда в семье строгих родителей детей наказывают одинаково, это не так обидно. Или когда, скупые родители обоим не покупают обновки, . Тяжелей, когда кого-то выделяют, а другого гнобят, именно это и порождает ревность и зависть и другие пороки, оставляет ощущение недолюбленности.
стараюсь не гнобить. но приходится иногда старшую наказывать больше, тк в силу возраста она шкодит больше и опаснее. а у младшего в силу возраста возможности ограничены. равноправие пока соблюсти сложно. в равноправии налегаем на ласку и при покупке игрушек.
вообще младшему покупаю меньше, а денег уходит больше. покупаю только необходимое из одежды, ну приспособления(переноску, теплые комбезы, кремы) но он еще не понимает и просить не умеет.
разршаем старшей пробовать еду и использовать манеж, кресло, коляску младшего...
она его ревнует неосознанно, но при етом любовь проявляет: целует, обнимает его, планы совместные с ним строит, игрушки и еду дает. ему даже так много не надо. :)
я единственная дочь по причине ревности к сестрам мамы и папы. теперь они жалеют что не родили запасного ребенка. тк у меня и к ним любви тоже нет и я давно с ними не живу. общаюсь из чувства долга яжедочь.
а они ведут себя как дети. пытаются навязать ненужную мне помошь. мне и принять-то ее проблематично(приходится заморачиваться специально, тратить время и силы)после моих намеков, что нужно больше времи на организацию принятия помощи и просьбы повременить недельку, обижаются, обещанную помощь сворачивают, делают что-нибудь, что бы я пожалела о своем поведении(типа раз ты нас отвергаешь, мы займемся другими делами). мне грустно, конечно от етого, но не более. гораздо меньше чем от их критики всего что я делаю и о чем мечтаю. :(
имхо, когда кто-то кого-то действительно гнобит - это уже паталогия((( Насильно мил не будешь - это точно. Невозможно заставить себя любить человека, даже если это собственный ребенок. Но чтобы одного обделять, а другого одаривать - это уже ненормально(((
если посмотреть на % нелюбимых детей, то получается, что "в прошлой жизни" более 50% общества кого-то гнобила. чушь не несите со своей кармой. нет ее.
В эту "чушь" верит весь "непросвещенный" восток.
Но уж вы-то наверняка знаете все лучше :-)
Может тогда объясните - почему 50% общества гнобит остальную половину?
Ну а у меня проблемы от того, что гнобили мою маму. Меня, заметьте - не гнобили. Каким боком я к этой теории? Кого я обидела в прошлой жизни, что теперь на мне 3 родственника? И это не считая моих детей. Даже если представить себе, что в прошлой жизни я как-то обижала бабушек, что это ко мне вернулось в троекратном размере? Не говорите ерунды, в современной жизни бывает то, что в прошлых и не снилось. И наоборот.
Вы сами не можете объяснить происходящее с вами сейчас. Но туда же: ерунда.
И откуда кому знать, что с ним было ДО рождения и будет ПОСЛЕ?
Допустите простую мысль - да, обижали, поэтому вернулось. Выдержите испытание - одной проблемой для след.воплощения меньше. А те, кто сегодня обижают - отгребут свое.
Вы не понимаете. Меня на прямую не обижают, Просто создалась ситуация, в которой для меня нет выхода. Я не пишу, что мне что-то недодали, меня били или гнобили. И испытание чем я должна выдержать? Я не обязана ухаживать за бабушкой не по закону ни по каким-то правилам. За мамой - да, за бабушкой и дедушкой - нет. Я просто добровольно не могу бросить пожилых людей. Испытаний у меня как-бы быть вообще не должно.
Вам эта ситуация в радость? Видимо нет. Значит - испытание, а как же еще назвать то, что _приходится_ выдержать?
Я совсем не настаиваю на теории кармы. Это только имхо, которое лично мне позволяет переживать сложные и трагические моменты. Но, согласитесь, если человек в штыки воспринимает такое, в общем-то, безобидное мнение, то стоит усомниться в его толерантности и понимании "не таких" детей.
Потрясла меня эта тема, я и не знала что детей можно не любить. Но размышляя над этим подумала вот что - чем живут люди, которые не любят детей?
Если выдалась тяжелая полоса у меня всегда есть отрада - мои дети. Общаешься с ними и заряжаешься их энергией, их счастьем и радужностью и появляются силы бороться, смысл появляется утром вставать, что-то делать, чего-то добиваться. Я даже спортом занимаюсь из-за них, чтобы на все сил хватало.
Но это не возможно без ИХ любви, а ее еще надо заслужить. Вот мы тут говорим про домашние обязанности, про одежду, игрушки, но этим любовь не заслуживается, а чем заслуживается я даже и не знаю.
У сына есть обязанность - он пылесосит дом и убирает клетку крысе, даже у двухлетней дочери есть обязанность - она вытирает пыль. Вопрос КАК они это делают! Обычно объявляется субботник и мы всей семьей беремся за уборку, под громкую музыку с песнями. Конечно дочь только делает вид что вытирает, но сын уже довольно качестенно выполняет работу. Они оба помогают мне готовить (хотя готовить от этого только сложнее) и как мне кажется никто не обижаетя на это. И все это не важно - ни уборка, ни одежда. Важно когда на меня кто-то в магазине повысил голос, а сын пятилетний бросился на защиту. Когда играя в монополию я в шутку стала жаловаться, что меня разорили и я по миру пойду, сын принес мне все свои игрушечные финансы, хотя я знаю как он огорчается если проигрывает.
Моя семья - смысл моей жизни и как по другому мне не понятно, как можно допустить насилие и унижение и разрушить эту связь.
Спасибо за душевный пост. Я тоже такая мама. Для меня дети, смысл жизни, все что я делаю, я делаю ради них. До рождения старшего, плыла по течению, а потом, именно он меня воспитал, сделал личностью. Я ради него поступила в институт, изменила жизнь. Моя жизнь с рождением следующих только обогащается. Вот и хочу понять тех, кому дети в тягость.
да, да! Меня тоже "сделал" сын, только довольно задолго до своего рождения. Однажды у меня было подозрение что я "залетела", случайно, не запланировано. И я как буд-то очнулась, огладелась вокруг, ужаснулась и поняла что я не просто плыву по течению, а тону в грязном болоте. К счастью тогда это была ложная тревога, но у меня началась совсем другая жизнь. Именно ради будущего ребенка я ушла от своего гм.. сожителя, исключила из жизни алкоголь и гадость похуже, поступила в институт, устроилась на работу - все только ради того, чтобы родить ребенка и показать ему счастливую светлую жизнь. Ну и папу выбирала ему уже по другим параметрам )))))
И сейчас получается что не только я им жизнь подарила, но и они мне, я бы без них загнулась.
У меня было иначе. Моя вторая жизнь началась с рождением сына. Я разошлась с его отцом...через 10 дней после рождения. Поняла, что хочу жить иначе. Материнский инстинкт просто преобразил меня.
Когда родилась младшая, и я ее увидела - это была копия свекрови, мне даже на секунду не по себе стало Не сказать, что я плохо отношусь к свекрови, но наверное я была разочарована. Ребенок был желанный, был и остается любимым, НО когда родилась младшая, я почувствовала то, что ДОЛЖНА была почувствовать и в первый раз. Это был полный восторг, я действительно не могла на нее насмотреться и надышаться (к слову, она практически не похожа ни на кого из нашей семьи ни внешне ни по характеру). К старшей сразу появилось какое-то отчуждение, как и пишут выше, она меня стала раздражать по поводу и бесповода. Ей было всего 2,5 г., а она мне казалась огромной, взрослой по сравнению с малышкой. У нее как раз была фаза полного непослушания, что еще усложняло ее и мое положение. Я заставляла себя почти через силу целовать, обнимать ее. Понимала, что это ненормально. Потом прочитала на соседнем форуме, что такое часто бывает после рождения 2-го, что гормоны начинают управлять эмоциями, т.к. эволюция это предусмотрела для защиты младшего детеныша. Это действительно практически сошло на нет примерно через год. А ко 2-му году жизни младшая стала проявлять характер, растет маленьким чудовищем по сравнению со старшей. Но все равно, почему-то чувствую бОльшую душевную близость с младшей. Старшая более сдержанная, младшая сама приходит и садится на колени, более ласковая, любит, чтобы ее потискали. Старшая вроде тоже любит, но ко мне сама реже подходит. Чувствую, что она ко мне тянется, хочет быть похожей не меня (внешне она теперь копия мужа), но между нами как будто невидимый барьер. Не знаю почему, возможно, что мы просто друг другу не очень подходим. Да, если что, люблю их обеих, но немного по-разному, просто потому что они разные...))
Оба спиногрыза уже надоели, и старшая и младший )))))) Оба одинаково вредные и требовательные, но и любимые....
Меня не грузили домашней работой, родителей я никогда не боялась, но душевности не было. Все между нами с братом поровну делилось. Но вот когда мой мама смотрела на моего брата, она просто светилась. У меня комплекс нелюбимого ребенка. Если честно, ловила себя на том, что к младшему нету таких чувств как к старшему, почему - не знаю, стараюсь конечно, не показывать. но себе-то не соврешь