Не хочет со мной на роды
Не переносите в беременность, пож-та. Мне интересно мнение тех, кто уже прошел (или не прошел) через совместные роды и как они отразились на отношениях. Итак, роды третьи, на первые и вторые муж тоже не собирался со мной, я не настаивала, мотивация была (грубо) такова, что он оч чувствительный, потом не встанет... После вторых родов мне очень хочется его поддержки! А он опять зарядил свою песню "Я боюсь.." А я не боюсь? В прошлые роды было кровотечение, боюсь - это мягко сказано!!!! Блин, а делать ребенка не боялся значит?? Настаивать или отстать? Если не готов - потом хуже может быть, если заставить? Срок 32 недели.
не стоит - однозначно. Можно (но не нужно) заставлять ребенка кушать манную кашу, но взрослого мужика... на роды... бред. пусть потом поддержит и поможет лучше, чм травмироваться на родах. Они ж создания нежные и слабые.
не стоит,ни в коем случае.Знаю одну семью,где муж после подобного зрелища (сам врач по профессии)физическое влечение к жене утратил совсем
Мне кажется, это все-таки сказки. Или отговорки.
У меня муж - инфантильный человек, но после родов влечение никуда не делось, а вот уважения с его стороны ко мне стало больше.
На изящность роды, конечно, не претендуют.
Но и литров кровищи, как в резне бензопилой, обычно тоже не наблюдается.
Достаточно того что там наблюдается и без ковищи)) и так хватает изысков - голова ребенка лезет из влагалища - офигенное зрелище! кстати муж моей подруги после этих наблюдений заявил ей , что у нее там стало оч широко.. Да конечно его можно обозвать козлом , не любящим свою жену, тока психика у всех разная и зачем эти эксперементы из серии - а вдруг, тока больше любить будет, я не понимаю
Скорее, не широко там стало, а у подругиного мужа стручок усох :) (шутка).
А если серьезно, то в партнерских родах никто нос мужа к влагалищу с торчащего головой не сует. Наоборот, он стоит у изголовья. И видно, принципе, только то, что и рожающая видит: ничего.
Согласна на 100000000...буквально год назад мы с мужем ВМЕСТЕ родили дочку..и ничего страшного-ужасного он не увидел(это его слова)..кстати крови он боится очень...НО никакой крови там нет,ну если только чуть-чуть,и то после осмотра...с влечением все нормально,еле дождался,когда 60 суток после родов пройдут...а вот то,что он увидел,как дети достаются,меня очень радует!!!он теперь гордый,как слон ходит)))говорит,что очень гордится тем,что был со мной на родах и перерезал САМ пуповину и увидел свою дочь в первые секунды ее жизни.Он и со мной вместе в роддоме все 4 дня был,ну только на работу уезжал,а вечером приезжал...а какое для меня это облегчение было,не передать,где он встанет к малышке,где я...и он с первых дней меня может на 100% заменить,и покормит,и помоет,и спать уложит...ну вообщем РОЖАТЬ ТОЛЬКО С МУЖЕМ.я первого ребенка одна рожала и это небо и земля((((
Ну а зачем непременно мужу гнездень во всей красе демонстирировать?
Если вы вертикально рожаете - что-то видит только акушер, который ребенка ловит.
ну вот и на кой пес это все надо видеть мужу?? обьясните мне бестолковой? вот в чем прикол то? мужики разные все, уже заипалась тут писать- один от страсти кончит в коридоре, другого стошнит в лучшем случае - вот к чему этот физиологический стриптиз то ?
А секс со стороны просто совершенное зрелище. Потные, дергающиеся, с перекошенными от эмоций физионимиями.
Но ведь не тошнит же снова и снова это повторять?
Муж принимал участие в рождении дочерей. Но моею целью было не показать, как тут называется, физический стриптиз. А получить моральную (да и физическую)поддержку в схватках, которые не 15 минут длятся. Плюс, есть такой нюанс, что если что пойдет не так, то всегда будет адекватный свидетель. Да и присутствие мужа заставляет врачей быть ооочень вежливыми.
Но еще раз повторю: мой пошел со мной добровольно.
неудачное сравнение - в сексе вы участвуете , а не смотрите со стороны как это выглядит)) или у вас иначе?)) и повторяют ЭТО снова и снова делают, потому что есть влечение и желание или опять же - у вас не так разве?
А ребенка женщина лично для себя рожает?
Или мужчина тоже желает иметь наследников? Так почему тогда его поддержка в самый сложный период - появление ребенка на свет - считается чем-то нечистым и бесполезным?
Он же не на шоу идет.
хорошо, я готова принять вашу точку зрения - НО его поддержка в сложный период должна быть на протяжении всей беременности и после нее! вот это да! а если мужик сопротивляется и обьясняет своей жене, что не хочет и боится идти на роды - на кой ляд его туда тащить? Какая от него там помощь и поддержка? если его самого будут оттуда выносить в полуобморочном состоянии... С женщиной должный быть профессионалы рядом, а не дрожащий от ужаса муж
да, это очень прикольно оюъяснить своей жене, что она в трудный момент обойдется без поддержки потому что "мне что-то не хочется".
а где муж автора говорил что ему "что то не хочется?" автор сама говорит, что он слишком чувствительный и местами слабый .. и говорил он ей , что боится, а не так как сформулировали вы
А то, что автор без него рожать боится - вы пропустили? ИЛИ чего там боится автор - хрень на постном масле, главное, чтоб мужу не страшно было?
детский сад! страшно рожать не фига третьего с такими проблемами со с здоровьем было делать. Двоих родила без него? в чем проблема с третьим то не пойму?
Т.е. бояться рожать - это детский сад, а бояться рядом постоять - это взрослый ответственный мужчина?
ну дорогая, когда вы делали ребенка, вы же предполагали что вам его надо будет потом родить?)Женщины рожают тысячи лет и никто не умер от страха, если рядом не было отца ребенка)
У меня на работе очаровательная девушка рожает для себя - самомама, ей что теперь , за неимением мужа и отстуствия поддержки ВО ВСЕХ смыслах - пойти сделать аборт?
Когда у меня рядом не было отца ребенка - его не было. И я очень сильно жалею, что повелась на досужие домыслы, что ребенку нужен отец и т.д.
Еси бы я прожила эту жизнь сначала - я бы такого отца послала нахуй сразу после оплодотворения.
Но это отдельная история - мы говорим о муже, который вроде как есть.
а вот и ответ автора ниже))) - цитирую - "Да нет, он вроде в обморок при виде крови не падает...) Но перед первыми и вторыми родами говорил, что за потенцию после совместных родов опасется... Я не стала настаивать." ржунимагууу и она после этого таки хочет его затащить на роды)) ну бабы..
блин от чего уважения стало больше???Пипец блин она выполнила свою работу предназначенную ей самой матушкой природой! Родила она через писю у мужиа на глазах и муж ее зауважал блин! это вы себе придумали! Он утратил к вам влечение и пытается просто как то более менее себя оправдать поэтому стал возможно внимателнее, а вы напридумывали себе зауважал, уважение оно либо есть либо нет и зрелище родов на это не влияет!
Пусть отвечают анонимно лучше, а то тут с цветными никами те еще врушки...
Если не готов - может быть хуже.
Я рожала с мужем, он очень мне помог, но он был к этому готов и сам хотел туда пойти.
Предлагаю компромисс - попросите его приехать вместе с вами в роддом и ждать за дверью. Чтобы "в случае чего" его можно было позвать, и пускай сам с врачами разбирается.
Врачам я доверяю, мне хочется именно его руку держать, чтобы он спину массировал и все такое... Я на потуги его не тащу, наоборот, выгоню, как только на кресло перейдем непосредственно рожать...
А если мне это нужно??? Я сама безумно боюсь, в прошлый раз чуть не померла, кровь переливали. И в этот раз риски остаются. Родной человек рядом очень помог бы надеяться на лучшее... С ним мне не будет так страшно - факт!
чем он вам поможет? Кровь переливать будет? Да не дай бог что, его на порог операционной и не пустят. А если боитесь осложнений ищите врача кому доверяете свою жизнь и здоровье. А мужчина если говорит не хочу , имеет на то право, тем более что он честен с вами.
Безусловно, имеет. Вопрос в том, просить, уговаривать, настаивать ли дальше? С врачом все понятно, тут и обсуждать нечего. Муж нужен для моральной поддержки.
можно вопрос не ф тему,а к чему эти риски, зачем вам третий ребенок - без обид? а муж на родах вам чем поможет? будет делать искусственное дыхание?
Мы пошли с мужем рожать второго ребенка, роды были с эпидуралкой, довольно быстрые и легкие. Муж говорил, что ничего такого ужасного и страшного в родах нет. Когда ребенку исполнилось 2,5 года, узнала о любовнице, причем он даже хотел уходить. Остался. Много говорили и говорим, почему это случилось и чувства ушли. Среди прочих причин говорил - зачем ты меня взяла на роды? Я все увидел, это было для меня большим стрессом, возможно в этом кроется причина охлаждения. Может юлит, но я бы больше не рожала с мужем
она у каждого первого практически эта натура и вам
надо еще добавить, что бы у мужика от стресса и чудесных видов, раскрывшихся перед ним , на вас не то что не встал бы, а что бы он еще и бежал от вас роняя тапки
с каким таким? сами делаете глупости очевидные причем, а потом муж - г-но! Кому нужна эта физиология наизнанку перед мужиком, вот обясните? что за извращенный эгсгебиционизм??
вот блин(( у моего темперамент слабенький, к любовнице вряд ли пойдет, но я рискую остаться без секса - это факт(
У моего тоже был слабенький, но любовницу завел. Счас вот склеиваем, откуда только темперамент взялся спустя 15 лет брака:)
Что "все" муж увидел на родах? надеюсь, он не со стороны промежности стоял? это любой психолог подтвердит - что тогда переживаются как бы собственные роды. А если за головой стоял - то что можно было увидеть из-за огромного живота??? Только уже вылезшего ребенка. При чем тут тогда охлаждение в интиме?
Когда ребенок родился, его положили обрабатывать, муж подошел к нему, меня зашивали, думаю он ходил тогда все смотрел и видел.
Бред.Значит такой муж. Любящего,взрослого человека такое никокогда не охладит,а наоборот он бы ещё бережнее начал бы относиться к любимой женщине.
Все люди разные и у мужчин все больше завязано на физиологии чем у женщины.. это женщина не бросит больного мужа (чаще всего), а мужик и жену и ребенка больного - легко, тоже не про всех говорю, но как тенденция - это так. Идем дальше - это женщина , оставшись вдовой не будет сразу искать нового мужа , мужик в большинстве случаев - через полгода глядишь уже с другой валандается, опять же не обобщаю, но чаще всего так и происходит. Поэтому верить в идеалы конечно можно до старости, но не факт что он будет рядом
уговаривайте! я была очень рада, что муж был со мной на 3их родах врачам 3 часа показались слишком долгими и они хотели ребенка выдавливать...... так вот муж за шкирку того врача оттащил.... спасибо ему за это большое! кстати он не был совсем рядом и не держал меня за ручку (нетерплю тактильного контакта в родах) а просто сидел как бы у меня за спиной. аппелируйте на то, что хотите не столько поддержки, сколько контроля врачей!
Я не брала его с собой ни на одни из 2-х родов. Если еще рожать пойду, то точно не возьму. Он правда и не просился, но сказал, если скажешь, что тебе это нужно, то я пойду!!! Мне нужно выдержать это, а не расслабиться под его сочувствующим взглядом. Мне бы он только мешал, я все это вынесла более стойко, т.к. стеснялась чужих людей. Я при чужих всегда более собрана, а со своими могу расслабиться, а на родах этого нельзя!!!!
если он не готов - не давите, не надо заставлять.
Да, знаю случаи когда мужья после совместных родов не воспринимали жену как женщину. Только как мать своих детей, в лучшем случае. В худшем - разводились из-за проблем в сексе. Это в основном когда жены давят и заставляют мужей быть на родах против их воли.
Можно прийти к компромиссу - пусть муж будет рядом с родовой и сразу придёт к вам как только вы родите. У нас планировалось так, но роды были ОЧЕНЬ затяжными, рожала 21 час, думаю УРА что мужа не было рядом со мной т.к. мне было так хреново что я никого не хотела - не могла видеть рядом, это было какое-то животное чувство, как у кошек когда они перед родами прячутся от всех. Но все-равно, муж увидел сына сразу после меня :) Плакал.
со мной был. ничего особенного не произошло - отношение такие же хорошие.
второй раз тоже собирается пойти, это даже не обсуждается
мой тоже до боялся. а во время родов все нормально было, очень поддерживал и помогал. я, собственно, только на его голос реагировала, а врачей вроде и слышала, но не понимала, кмк. аргументы за совместные роды были простые: когда кто-то не рожающий рядом врачи более внимательные и ребенок не будет где-то один валяться, а сразу будет с нами. Правда мы договорились, что он будет на схватках, а на потугах выйдет, но он не вышел, все время был рядом. Я его потом спрашивала было ли ему страшно, он сказал, что он тогда этого не понимал, т.е. делал то, что надо, не до того, чтобы думать о страхе
Автор до этого тоже не ходил? Мой в первую б не хотел, но я его затащила на курсы для родителей, на которые с удовольствием ходил (там все объяснили и видео показывали), в итоге с удовольствием пошел, и мне его присутствие очень помогло, во второй раз вообще вопрос не стоял, сейчас 3 б и долго обсуждали, пойти бесплатно рожать, но все таки решили вместе,так как даже 3 роды,могут столько сюрпризов дать. Он может на потугах выйти, вы ему объясните,что вы там одна,вам тяжело будет, можете провести со схватками несколько часов, что он ваша опора.
А мы вдвоем рожали и в первый и второй раз. Второй раз тоже кровотечение было. Но если муж "уломает" меня на третьего - вряд ли его буду брать, мне хорошей аккушерки достаточно будет (второй раз рожала именно со своей). Именно для разнообразия - а то когда его беру - чет мне роды тяжко даются:-)!
Я тоже хочу. Он, вроде, не против. Сходила в ЖК, подписалась на партнерские роды, говорит, если будет в этот момент дома, поедем вместе. Но для присутствия ему надо еще раз сделать флюрографию, а он не чешется, поняла, что не очень то хочет. Скорее всего поеду одна(((
имхо, на родах мужчине делать нечего
но вот побыть с вами в предродовом пока идут схватки и т.д. думаю можно
объясните ему что самого процесса он видеть не будет, а просто побудет рядом пока будет идти "подготовка", поясницу помассирует, воды подаст и так далее... а как начнутся потуги - мужа в коридор ))
Ради интереса спросила своего мужчину, сказал - ни в коем случае. А мы планируем ребенка.
У меня двое детей. И первый и второй муж были на родах и потом признавались, что это самые прекрасные и сильные переживания в их жизни. Чтобы Ваш муж перестал бояться (а это абсолютно понятное чувство, он же не знает что его ожидает), вам надо вместе пойти на любые подготовительные курсы. Я уверяю Вас, что к окончанию курсов он сам захочет быть с Вами на родах. Именно так и произошло с моим вторым мужем. Он наотрез отказывался, но после курсов сам выразил готовность. Теперь мы вспоминаем моменты когда наша лапулька родилась и как мы сидели еще два часа вместе в родзале и как мы были счастливы. А я вообще не представляю как рожать без поддержки близкого человека. Когда рядом любящий муж - это такая поддержка.
Мы рожали вместе, муж считает что "а где мне еще быть", я считаю что он мне очень помогал. Мое мнение - отстать. Ибо толк от него будет, только если он сам будет знать зачем туда идет. Иначе - будет мебелью, нафик.
Муж был и на 1-х и на 2-х, сам хотел с самого начала, я тоже была "за". После этого никакого шока не было, все ок. Думаю, что все индивидуально, у некоторых потом и правда не встает((. Я бы не стала заставлять, лучше бы взяла близкую подругу или маму.
не настаивать. от подруги-акушерки слышала как муж после посещения родов чуть не блевал при виде жены. тоже видать заставила. вам оно надо?
господи что за бредни вы пишете.. "Блин, а делать ребенка не боялся значит??" - это ваще шедевр! давайте давайте, тащите его на роды, какайте при нем, что еще там можно сделать для усиления влечения - потом тока не удивляйтесь, что вы ему будете интересна только как мать его детей, надеюсь вы поняли о чем я
Не только совместные роды, но и палату оба раза семейную заказывали. На отношениях не знаю как сказалось, наверное никак))) изначально были хорошие))) Друзья мужа, к слову, его не поняли, типа "не мужское это дело". Но муж у меня пофигист, ему все равно кто что думает, он и на роды не стремился сам, просто я попросила и он не отказал, хотя сначала был ошарашен (я сдуру немного покипела, но он быстро "уломался"). А второй раз даже не обсуждалось, он сам вызвался (я еще колебалась, может ему лучше со старшим ребенком было остаться)
Отношения у нас хорошие, просто в этом вопросе такой вот тупик. БОИТСЯ. Может и за свою потенцию тоже, уж не знаю. Сейчас секс под запретом, у меня истмико-цервикальная недостаточность, шейка плохо держит, ничего нельзя еще 5 недель((( Из-за этого мы отдалились друг от друга, конечно...
честно говоря, ни разу в жизни не встречала человека, ставшего импотентом после совместных родов)) Только рассказы в интернете, но там если покопаться - то и без совместных родов семьи распались бы.
Если у вас сложная беременность, то понятно что он боится. Мой очень боялся, что будут хирургические вмешательства, воспринимал роды как операцию, поэтому изначально сопротивлялся - и это на фоне моей абсолютно беспроблемной беременности. Так что не настаивайте, пусть внутренне сам с собой переговорит какое-то время, потом еще спросите))
НУ да, где-то месяц у нас еще есть... Вот и я боюсь, как бы это не стало последней каплей. Проблем у нас хватает. И в сексе есть над чем работать, и финансовые трудности имеются, и муж приходит с работы оч поздно, что просто выводит меня из себя. Рисковать браком тоже не хочется, он и без того неидеален.
Я встречала :( Приятели остались замечательными друзьями - родителями дочки. А вот личные отношения СР убили напрочь. И вообще даже с другими у МЧ там траблы с потенцией были первое время (я не участвовала, это он напился и меня выбрал в качестве "жилетки"). Грустно очень, могла бы быть хорошая семья, а повернулось вот так. Не утверждаю, что в 100% СР так происходит, но бывает.
Представляете, есть врачи, которые занимаются вопросами секса, и есть врачи, которые занимаются вопросами потенции! Подсказать, как называются? :) И проблемы с потенцией не равно импотент (это так, к слову). Не встречали проблем такого рода после СР - это не значит, что их не бывает в принципе у других. Да, врачи им в результате сказали, что бесполезно в паре пытаться восстановить сексуальную жизнь, т.к. у мч психологический блок вследствие СР, диагноз не спрашивала.
как называются? хуевые врачи они называются, если этот блок мифический снять не смогли. Из серии "и потом она этими губами будет моего ребенка целовать?!"
Вы ж вроде не разбираетесь в этом? А если разбираетесь, посоветуйте хороших врачей. Тем более, Вы считаете блок мифическим, зачем на врачей наезжать? Во всём остальном у них ок, но никакой личной жизни.
похоже, это вы не разбираетесь)) ОКейного ничего не углядело, если у мужика не стоит
Перечитайте начальный пост. ДО СР стояло и замечательно, а вот после, увы, сначала на всех, потом на конкретную женщину - нет.
Ну так объясните мне, неграмотной :)
АПД: в остальном у них всё замечательно - доверительные, дружеские отношения, помогают друг другу в критических ситуациях, нет финансовых проблем, дочку он обожает, хороший отец. А с личным - привет...
Эээ, как-то я Вашей логики не улавливаю, нахрена нам с ним секс? И до, и потом? Я его знаю почти 20 лет. И мы друг друга как сексуальные партнёры не интересуем.
если мужчина плачется женщине в жилетку, как у него на жену не стоит, то он явно хочет секса с жилеткой)) А вы, дурочка, повелись))
Ну если у Вас подобный опыт был, то не у всех так :) Дискусс с Вами прекращаю, потому что по-другому, кроме как у Вас, не бывает. И проблем с потенцией у мч после СР, и если мч женщине на что-то жалуется, то обязательно секса хочет.
Очаровательная незамутнённость :)
будете смеятся, но такой блок тоже существует)) блин, что ж за наивность такая , что поженились и все - вместе ср..ть , рожать и прочее.. Может я грубо выражаюсь, но я этого эгсгибиционизма физиологического не понимаю.. Есть интимные тайны, которые все раскрывать незачем , понимаете? И не каждый сможет потом видеть в вас женщину, а только мать своих детей, т.е. родственницу, а родственников не хотят..опять же , может и не все такие - но зачем эти эксперементы?
Ну если не хочет, не надо. Ну что ж вы то на него насели! Не все это воспринимают с таким энтузиазмом ! Понятно что вам и больно и страшно, но в конце концов он за вас это сделать не может и пережить тоже. Не портите отношения всякой ерундой! Мое ИМХО !) Легких вам родов и здорового малыша!!!!!
Сомневаюсь. От чего там стрессовать-то? Ну болит у жены живот. Сильно болит. А на потуги и дальше я его и сама не возьму, он ребеночка в детское отделение понесет на руках, пока меня зашивать будут и прочее...(с надеждой: а мож и не будут...)
Это не только от обстоятельств зависит, а от особенностей нервной системы. Чего некоторые мужуки отключаются сразу, как только в стоматологическое кресло сядут?
Да нет, он вроде в обморок при виде крови не падает...) Но перед первыми и вторыми родами говорил, что за потенцию после совместных родов опасется... Я не стала настаивать.
А может все таки в беременность? Там много разных историй было и поговорят с вами понятливее)))!
Ага, и это тоже. мне хочется, чтобы он больше внимания детям уделял. может, с самой младшей у него какая-то особая близость будет благодаря СР?
С чего вдруг? Отношение мужчины к ребенку никак не может определяться тем, присутствовал ли он на родах.
А уж если у него такого желания не было, а пришлось идти, чтобы не травмировать женщину, последствия скорее будут негативными
То есть Вам не столько поддержка нужна, сколько мужу показать, как Вы страдаете ради своместных детей? Мне по другим постам показалось, что Вы вполне адекватный человек...
Мой муж был на первых родах, мне помогал, дышал, морально поддерживал. Но боялся-ужасно!!!
На вторые не пошел, мы нашли компромисс: у меня была персональная акушерка и персональный врач, тщательно выбирали, искали и нашли. Все счастливы :)
Хватит себя жалеть. Планируя третьего ребенка, Вы знали на что идете. Не трогайте мужика. Вы женщина - и Вы стерпите роды одна без мужа.
Совершенно не понимаю, зачем муж на родах, роды совершенно разные бывают и спрогнозировать , как всё пойдет невозможно и Вы об этом знаете.
У меня двое детей. На обоих родах муж (теперь БМ) присутствовал. Первые роды у меня сложные. Вырубалась от боли в обморок, я орала, меня все время чем-то кололи. После родов было осложнение, общий наркоз. Я так и не поняла, нафига он там присутствовал. Мне было не до него. Более того, он все время врача мучил вопросом, закрывая уши руками :"Зачем она так орет, и можно сделать что-то , чтоб она не орала!" Мне и так было плохо, но эти слова .... на всю жизнь запомню....
Вторые роды были по сравнению с первыми просто сказкой. Родила легко, не пикнула. Но мужа выгнала на середине схваток. Мешал он мне. Да и знала я , что второго он не хотел, а зачем пошел, сам не знал, наверное.
В итоге. С мужем мы таки развелись. Через два года после рождения второго ребенка.
Отношение ко мне после рождения детей было скотское. Не уверена, что связано с присутствием на родах, но факт остается фактом. Ни во что не ставил, унижал, бил. Потом завел любовницу (с ребенком). Ушёл. Развелся со мной... и....где-то через месяц после развода.....женился на этой женщине с ребенком. Со своими детьми не общается совсем. Не видел их больше двух лет.
Могу только добавить, что не все мужики такие , как мой БМ, и это сугубо мой личный опыт, но совершенно точно уверена, что заставлять мужа не надо, и все что касается родов женщина может пережить сама. И если Ваш муж не хочет идти на роды, то это не значит, что он о Вас не заботиться и не переживает за Вас. Думайте, заставите вот сейчас его, а потом у него в голове чё-нить щелкнет. Не надо заставлять, нужно чтоб именно такого мужик сам хотел. А иначе могут быть плачевные последствия.
Спасибо за такой подробный ответ! Я от души желаю Вам и деткам счастья и обрести нового заботливого мужа и папу.
Конечно, я могу все пережить сама, нивапрос! Просто хочется поддержки, пусть даже в начале процесса. Это в меня вселит уверенность, что все закончится хорошо. Хотя вы правы, наверное, настаивать, если он не готов, нельзя и может даже опасно....
Ага, а еще говорят что якобы те мужики которые на родах присутствуют детей своих больше любят. Бред, убеждаюсь лишний раз. Каждого под гребенку брать нельзя и любовь к детям тут не зависит присутствовал он на родах или нет! Мой супруг присутствовал на родах своей дочери (от первого брака) , с девочкой отношения поддерживает , но любит он только нашу до обморока, на родах не был!!!!
Лиля, да вам просто козел попался, а вы не разглядели вовремя.
С последним абзацем согласна.
Вот не надо такие вирши писать про то что там женщина должна и все такое. Конечно стерпит. А куда ей деваться? А нужен кому то муж на родах или нет не Вам решать, извините уж. Вам не нужен, кому то нужен. И то, что вы развелись, это только Ваш личный опыт, не надо преподносить это как неизбежность для всех вместе рожающих. Вы и сами это понимаете. Зачем только пишете неясно.
Вы невнимательно читаете....
Я ни за кого не решаю...
Опыт мой, естессно)))
Зачем пишу....вообще странный вопрос, совершенно нелепый)))).....патамучта спросили))))))
Ну, такого-то мужа не тока на роды, и на зачатие брать не стОит. Равно как и вообще на секас.
Артемис, нам, "домородящим сектантам", такого не понять. Не надо так категорично.
Имхо. На родах мужу делать нечего(даже если он и сам врач или акушер-гинеколог). Чем он Вам сможет помочь, например в случае кровотечения?
Оба раза рожала одна, правда во второй раз муж ждал под дверью и весь отходняк от наркоза болтали, одеялко поправлял и ты пы. До палаты довёз, на детку посмотрел, и вообще он такой красавчик в хиркостюме :)))
Вы недостаточно доверяете своему врачу, у которого будете рожать? Я своему доверяла полностью, муж только бы мешал сосредоточиться на процессе.
И я взяла бы, в крайнем случае, близкую подругу/маму/тётку/друга-врача, но никак не мужа. Потому что что бы ни говорили, но как это отразится на Вашей семейной и сексуальной жизни, сказать сложно очень. И потом, возможно, будете локти кусать, а поздно будет. Есть перед глазами такой грустный пример :(
Муж сам как аргументирует своё нежелание присутствовать на родах?
Если Вы прочли мой пост ЦЕЛИКОМ, то сами ответите на свой вопрос.
И да, в первых родах у меня тоже была кровопотеря, переливание. И да, во вторых родах муж был не против рожать вместе. Но взвесив все за и против, я отказалась от этой идеи.
Расскажите свой пример (я так понимаю, чем-то противоположный моему), пусть Автор сравнивает и выбирает.
Смотря какой муж.
Первый раз рожала одна. Второй и третий - с мужем. Изъявил желание присутствовать сам, не заставляла.
Но он от вида крови в обморок не падает, потому была спокойна.
Так мой тоже на вторых изъявил желание сам присутствовать, но мы решили, что он подождёт за дверью "если что" (как Автору выше предложили), но "что" не случилось, и муж скрасил мне послеродовой отходняк от наркоза - предыдущий раз чуть с каталки не свалилась :)
Разница-то в том, что наши были за (как минимум не против), а у Автора против, и аргументирует опасением за свою потенцию :(
И тут уже Автору решать, стоит ли её комфорт в родах возможных (но необязательных) будущих осложнений в сексуальной сфере. Она лучше знает своего мужа, насколько у него сильна половая конституция, и чем всё может обернуться.
ИМХО, в такой ситуации лучше не настаивать на СР. Хотя, Автор может прибегнуть к элементарному шантажу "ты что, не мужик, слабо тебе на роды со мной пойти, как делать - так мог, а как рожать - так в кусты", и 90% мужчин скажут "Мужик!" и пойдут рожать.
Именно возможными проблемами с сексом и аргументирует(( Хотя я еще раз повторю - на потугах сама его выгнать планирую. Мне как раз надо, чтобы в коридорчике, чтобы поболтать и одеялко поправить после...
Может тогда Вам прямо ему объяснить, что ничего страшно-кровавого он не увидит, Вы его выгоните? И попробуйте польстить ему "ты у меня такой оптимист, так умеешь меня поддержать и привести в бодрое состояние, а на родах это очень важно". Вдруг сработает, как он вообще у Вас насчёт лести?
Я ему говорила, что он выйдет и ничего ТАКОГО не увидит) Насчет лести прекрасно, но пока, видимо, его страх сильнее.
Cвоим присутствием. Когда я начинаю ныть, малодушничать и бояться, он это пресекает и вообще оптимист, в отл. от меня.
Есть конечно такая методика - силой заставить человека преодолеть свой страх. Но, во-первых, это должен практиковать опытный тренер, определяющий момент готовности ученика и способный вовремя подать руку. А во-вторых - даже у опытного тренера не все "всплывают".
Что будете делать с мужем, если он "сломается"? А Вам после родов нужна будет поддержка, сами знаете...Посмотрите на пару шагов вперед и решайте.
Да просто НЕ ЗНАЕТ человек от чего отказывается. Представления не имеет. ИМХ О чем с ним говорить то можно?
Он боится. При том, что во всем остальном - прекрасная поддержка и защита для автора (с ее слов).
Почему боится - другой вопрос. Он же не в вакууме живет, наверняка что-то слышал, что-то видел (телевизор, инет). Поэтому я не думаю, что он прям совсем "не знает". Может вообще, все, что связано с больницей, врачами - вызывает панику. Ну просто как вариант.
Я вот высоты панически боюсь. С крыши 9-ти этажки боюсь смотреть вниз. И не буду я проверять, как оно - прыгать с парашютом, хоть как не уговаривайте :-)
А вот этот ДРУГОЙ ВОПРОС как раз оч важен. Дело то в нем:)ЧТО-то видел и что-то слышал - это все ерунда. У нет нет знаний, есть стереотипы, слухи, каша в голове.
Бог с Вами. Ради чего прыгать с 9 этажа? Кому это нужно?:)
Не-не, прыгать не буду :-)
Это меня бесстрашные подружки уговаривали ( одна из которых впадает в ступор при виде паука) :-)
Так я и говорю - стоит ли тянуть мужа на крышу? Чего это потом будет стоить автору и их семье?
Вы намекаете на подготовку, я понимаю, но если это достаточно глубокий страх, некий архетип, то стандартные курсы подготовки (посмотрим фильм, дыши "собачкой", массируй поясницу, считай на раз-два) не помогут (мягко говоря).
Ничего не поможет, если ничего не делать. ИМХО:)
Тянуть никого никуда не надо. Боже упаси! Взрослые же люди...
Согласна. Вопрос в цене. Разрушая одну психическую структуру, можно вытащить _такое_, что потом подумаешь - фиг с ним, лучше пусть боится :-)
Времени то у них - пара месяцев. Разве что под гипнозом его в родзал привести... :-)
Лежала в род. отделении, старый доктор рассказывал. Неторопливый папаша залез на сосну, растущую напротив окна род. блока, увидел, потом двое суток искали. Как только слез непонятно, может упал, история умалчивает. Второй случай, с тех же уст, на скорой везли роженицу, муж в машину залез, вопреки запретам медицинских работников. Женщина в машине родила, подъехав к больнице , в первую очередь откачивали супруга, а женщина с ребенком чувствовала себя хорошо.
Автор, не настаивайте! Вы не знаете, как обернется дело, тем более супруг сам опасается. При родах меня наблюдали студенты, я со слезами на глазах просила- Замуж не выходите! Как будто без мужа родить нельзя, логика отсутствовала напрочь. Еще приставала к санитарке, цепляясь за подол халата, которая палату предродовую мыла- Доктор, доктор( в белом же халате), когда уже? Она глянула искоса- Скоро!
И про то и про другое, а главным образом про выводы, которые вы сделали в итоге.
Вы так загадочно пишете, что трудно догадаться. Обрывочность мышления и изложения, указывает на то, что проблемы с мозгом у вас.
Девочки, спасибо всем за мнения! Итог: закрываю тему до 35-36 недель, когда нужно будет решать вопрос с врачом\контрактом (соотв-но, и с СР). Совсем закрываю. В финале еще раз задаю мужу вопрос безо всякого давления. Его добровольный, обдуманный, взвешенный итоговый ответ и решит все. Еще раз спасибо, что поставили на место беременный мозг!
Вам сейчас нужно не согласие мужа присутствовать на родах, а доказательства того, что он вас любит и вы ему нужны. Эти доказательства можно получить и без выражения мужем желания присутствовать на родах, а можно не получить и заручившись таким согласием
Вам нужно определиться со своими эмоциями.
вы боитесь рожать, потому что в прошлый раз были осложнения, или вы просто хотите, чтоб муж был на родах?
Если первое - то, имхо, присутствие мужа на родах проблемы не решит.
У меня первые роды были очень тяжелые - ребенок сразу из роддома - в больницу на целый месяц, потом еще несколько раз...
Вторых родов я боялась тоже, поэтому мы с мужем нашли хорошего врача, к тому же я постаралась настроится, что все будет хорошо и легко. В результате родила быстро и легко, ребенок и я пришли в себя после родов очень быстро. И муж на родах для этого не потребовался.
А если вам именно нужно, чтобы муж там был с вами, то походите с ним на какие-нибудь курсы - возможно, он изменит свое отношение, перестанет бояться.
Я именно родов боюсь. К сожалению, от врача никак не зависит, будет ли осложнение снова, т.к. у меня в принципе из-за тромбофилии повышен риск гипотонического кровотечения после родов. Ну а мужа хотела взять с собой для настроя, чтобы бояться меньше.
ну, врачи не боги, конечно, но от них все же многое зависит. тем более, вы знаете, в чем причина возможных осложнений - тем более, нужно с врачом все обсудить, чтобы и врач, и вы были готовы ко всему.
а муж вас пусть вот прм сейчас начинает позитивно настраивать :) я не шучу, я и правда считаю, что от настроя роженицы зависит очень многое.
я, кстати, оба раза без мужа рожала, я отношусь к числу тех, кто считает, что муж на родах не нужен.
так и я относилась до этого кровотечения(( а теперь вот трушу((( предотвратить это никак нельзя, а готовы были и в прошлый раз и среагировали правильно. тут кто-то про роды в ванной дома писал. лично я бы просто померла там(((
Если вы боитесь кровотечения, вам не с мужем нужно говорить, а с врачами. Муж тут нафик не нужен. И то, будете вы нервничать или не будете, на кровотечение никак не повлияет. И вообще, все будет хорошо:)
Поговорить, за ручку подержать, отвлечь, вселить оптимизм и уверенность в благополучном финале)
И всё это - при наличии знания и полной уверенности в том, что причина страха - объективна, и повлиять на нёё муж не сможет? Что кровотечение будет в любом случае, и муж помочь в этом не сможет? (Да и кто ж ему позволит-то?..)
Не смешите. :)
А может, он нужен Вам в качестве потенциального "козла отпущения" - чтобы было кого персонально обвинить - мол, не помог, не справился, не оправдал доверия? ;) :)
что моск проели со своей беременностью...если так прям невтерпеж,шоб он был на родах,надо было до зачатия ултиматум ставить...а после боя,как грится,кулаками не машут:-7
беременностью ему никто мозг не проедал. да и вообще это какбэ его ребенок тоже...
и зачем вы тогда еще рискуете рожать? да и присутствие мужа не поможет,ежели чо...только инфаркт заработает,а оно надо,чтоб дети сироты стали?
а зачем тогда еще раз забеременели? Что так роды боитесь что не можете сами родить и хотите груз ответственности на мужа переложить?
Ну у меня роды были жуткими. Реально жуткими, была уверена что умру. Извините но когда ТАК плохо - никого не хочется видеть, единственная задача - не умереть а выжить, когда зубами вгрызаешься в матрас чтобы сознание не потерять. Какое там "подержать за ручку".
Надуманное у вас, извините еще раз.
Отстаньте от человека. Не может, значит не может. Пусть он оказывает вам заботу и поддержку до дверей родзала. А за этими дверями он, по большому счету, не нужен. За ними вам нужны грамотные специалисты.
Да пусть сидит в предродовой, потом уйдет. И вроде на родах был и не упал в обморок. и все счастливы.
Я в предродовой не была в прошлый раз, сразу в родзале. Там и кровать, и кресло стоит. Подозреваю, в этот раз будет также.
А что может плохо повлиять на потенцию, если муж просто посидит рядом с женой во время схваток, а потом подождет в коридорчике возле родзала? Если он и на это не способен, то потенция - отговорка.
Схватки у всех разные и порог чувствительности тоже. Меня лично муж во второй раз буквально волоком выволок из дома, ибо я схваток ащще не чувствовала (в первый раз так же, только я на осмотр поехала, а там уже открытие 6 см). А девочка в соседнем блоке рожала (у моей же врача), открытие было всего см 1,5, а она орала на весь этаж.
Могу только ответить словами знакомого: "Каждый раз вижу её перекошенное от боли лицо и вспоминаю, КАК она кричала. И это всё из-за меня, и помочь я ничем не мог. Всё желание тут же пропадает" Вот как-то так :(
Даже женщины относятся по-разному к собственным родам, кто-то вспоминает, как самый радужный момент в жизни, кто-то забывает родовую боль и ощущения быстро, а кто-то больше не рожает никогда и ни за что, хотя у женщин предусмотрены "встроенные" гормональные защитные механизмы. У мужчин таких механизмов нет.
Ну... бывают тараканы в голове. Не "из-за меня", а "ради
нашего ребенка". Как к этому отнестись.
Я бы на вашем месте не настаивала. Муж вам ничем не поможет на родах (по собственному опыту говорю), хотя и не помешает, конечно, тоже. На отношениях интимных у нас СР никак не сказались, но люди все разные - у меня муж видел много крови, смерти, его не смутишь биологическими подробностями.
Ну и пошлите его в жопу. Помощи все равно не будет, если он так настроен.
так после посылания в жопу...в принципе,он может послаться реально:) посылать надо за "дело",а не за то,что мужик на развороченую маньку смотреть не хочет:)
Дык она вроде бы и не призывает его на развороченную смотреть;) а поддержать морально на ранней стадии. Так что если пошлет в жопу, то вполне за дело.
морально он ее должен 9 месяцев поддерживать,а когда будет естественный процесс под названием роды,то поддержка врача и природы только важна:)
До самих родов, кстати, еще время схваток бывает, понимающий СВОЙ человек очень даже пригождается. НО если только муж сам этого желает. Не желает - пусть идет в жопу;)
ну..,бесплатная нянька в виде мужа-это зачОтно и не важно-хочет муж этого или нет,но в жопу всенепременно послать,если он,хад такой, "поддерживать" не хочет:) блин,угораю честно...да чежж дамочки чуйствительные пошли, лапки им во время схваток держать надо,блевотину убирать тока муж должОн...вот поэтому и вырождаемся...превратили беременность в марлезонский балет:)
Не, насчёт беременности - это Вы зря. Я вот пластом лежала с 10 и до 16 недели, не то что готовить - вставала с трудом. И муж, как миленький, готовил/убирал/следил за сыном, насколько мог. Потому что в таком состоянии он меня видел первый раз за 9 лет совместной жизни, и элементарно испугался. А первую беременность я бегала везде и впахивала, как лошадь почти до родов :) Так шта иногда хочешь - не хочешь, марлезонский балет сам собой устраивается :)
Да какие там чувствительные дамочки? Наоборот - "я и лошадь,я и бык...":( А если кто-то не таков, то прям беда!
Явно ж от мужа убудет, если он просьбу жены выполнит в не самое легкое для нее время! И потенция у него явно на спад пойдет, ага. Вот где гиперчувствительность-то!
Если от вида крови в обморок, то наверное Автор его бы и не звала? Хотя, повторюсь, она его и не зовет туда, где можно увидеть кровь!
А отказываются зачастую именно потому, что уверены: не мужицкое это дело, я пойду лучше бухну:party1, что в их понятии, видимо, и есть наилучшая поддержка, ага.
ну да,не мужицкое...меня вот не затянешь на охоту и рыбалку,считаю,шо это мужицкий отдых,для меня шопинг,на который мого муха не затащишь ни за какие коврижки:)...так же, как и приколачивать гвозди, крышу крыть,деньги зарабатывать и семью обеспечивать...это мужицкое дело,как рожать детей-бабское:)
Да родит она его, родит!;) Не он же рожать будет. А по-человечески за руку подержать ДО ТОГО КАК - это большой труд, да? Автор слишком многого хочет? Ну да, ну да...Он же мужик.
ну и чо? у них свои тараканы,у баб свои...если баба не будет мужика под бабу подделывать,как и наоборот,тоды и семья гармоничная будет:) все проблемы от того,что люди начинают под себя ломать партнера,а когда не находят понимания,идут конфликты...оно надо это?
Да незачем ломать никого под себя. Я изначально советовала просто послать в жопу, без дискуссий :-D
"милый,иди в жопу,если не хочешь со мной на роды?":) если бы мне муй сказал-милая,иди в жопу,если не хочешь со мной крышу чинить...я бы пошла и не вернулась:-7 нах мне такой мужжжж
Так вы его тарелки мыть тоже, наверное, не зовете? ИМХО, роды совместного ребенка - это не бытовуха. А ваша мысль понятна, спасибо за дискуссию:)
Мой муж присутствовал на родах, вернее во время схваток был рядом, но как только врач сказал все рожаешь, раскрытие 9см, я сразу выгнала его, уходить не хотел он и ето несмотря на то что крови боится ужасно, я честно говоря не хотела чтобы он был рядом, но во время схваток поняла что мне ето очень помогает, так как меня рвало а он тазик мне приносил и пытался успокаивать как то...Но вот заставлять я его точно не стала бы. Кстати когда мне операцию делали и он ко мне пришел в реанимацию после операции, я была в жутком состоянии и не хотела его видеть ( незнаю почему) и стала орать чтобы он ушел, так вот у него он так испугался что я в таком состоянии была что давление дико упало, медсестра потом пришла и сказала что ей пришлось ему валерианку давать, он весь бледный был от страха, поетому зная его заставлять точно не стала бы. Удачи вам и легких родов!
вот интересно, многие пишут - "муж помогал, меня рвало, а он тазик приносил". А что саниатрок-акушерок для этого нет, обязательно муж должен блевотину таскать, что ли?
санитарки были, но они заходили ко мне в палату редко, так как раскрытия не было а рожениц в тот день много было, оставили мне тазик и сказали вот мол сама держи а у меня были дикие боли и можно сказать передышка мездду схватками минуты 5 от силы,я на самом деле после 9 часов таких диких схваток была бес сил и наркоз мне тоже не давали и да я совсем не хотела чтобы муж все ето видел , просила его уйти, но он не хотел, сам хотел остаться со мной, а ругаться там с ним сил уже не было, так что мне как то уже все равно было.Зато он потом ходил и боялся ко мне прикоснуться и хотя был очень сцахстлив стать отцом, но говорил что 2 не хочет, только потому что не хочет чтобы я проходила опять через ети боли...
о, вот вам и проблемы с интимной жизнью после СР - "потом ходил и боялся ко мне прикоснуться - не хочет чтобы я проходила опять через ети боли... "
Извините за вопрос, а старших детей вы куда собрались на время родов девать?
Бабушке сплавить? А теперь представте что у вас нет бабушки, что для вас важнее, чтобы супруг вас за руку держал или чтобы за детьми посмотрел?
Или с собой в родзал потащите?
Ну тогда о чем речь?
Если они и первыми двумя детьми не занитмаются, с чего она решила что мужу третий будет нужен?
Да зачем Вам это нужно? мне рожать через два с половиной месяца. вначале беременности мне тоже думалось - вот если муж со мной на родах будет поддержит или, хотя бы увидит как тяжело достаются дети - больше привязанность ко мне и ребенку будет. а теперь понимаю - роды, как и течение беременности - это такой сокровенный женский момент, что хочу оставить его себе - не разделяя с мужем. :-)
А что в них странного? После первых родов я тоже думала про "сокровенный женский момент" и не хотела видеть мужа на вторых родах. А после осложнений теперь вот поддержки захотелось в третий раз. Что тут странного?
Автор, нет ничего странного в вашем желании! Просто в России настолько бояться мужей перетрудить, настолько за куй держаться от безысходности, что все "сама-сама", лишь бы слабой не показаться!
Мой муж на обоих родах со мной был, на первых - от начала до конца, я там реально чуть в иной мир не отошла, тяжелая ситуация была. Благодарна ему по гроб жизни за это. Просто по-человечески.
началось в колхозе утро:) тоись для вас мужик только тот,кто на роды таскается? не мудрено,что пол европы пидарасы:)
Вы действительно грубоваты. Но да ладно. Понятие "поддержка родного человека вам знакома"? Если да, то в чем вопрос? Медики выполняют свою функцию, муж - моральную поддержку. К слову сказать, в критический момент ему дали в руки кислородную маску для меня, видимо, не хватало рук.
Встречный вопрос: а почему некоторых настолько задевает, что кому-то на родах муж ОЧЕНЬ пригодился, а?;)
Кислородную маску ему дали, чтобы хоть чем-то полезным его занять - и отвлечь, заодно. По большей части - второе.
Ибо неподготовленный человек в критической ситуации скорее помешает, чем поможет. А то и запаникует - ещё и его потом успокаивать-отпаивать, отвлекать на него персонал...
Странно что вы думаетет как мужа на роду притащить, а не как муж будет со страшми справляться. Или вам старшие дети уже не интересны? Сплавили на няньку и забыли.
кто вам сказал, что я не думаю про старших? к счастью, на время родов у нас есть другие помощники. вам завидно что ли?
Да дурища какая-то, видать своих куда-то сплавила, раскаялась, теперь всех на путь истинный наставляет :-)
У меня муж был рядом со мной на вторых и третьих родах.
На вторых родах он был со старшей дочкой, на третьих уже с двумя.
Его присутсвие на отношениях ни как не отразились. Ему было интересно увидеть процесс появления на свет нового человечка:) А мене в этот момент было совершенно до лампочки его присутсвие;) Мне легче было, когда рядом была акушерка:)
Если муж не хочет, то не стоит его заставлять. При осложнениях он помочь вам не сможет. Важнее что бы рядом были хорошие врачи.
Наталия Николаевская V.I.P. написал(а): >> На вторых родах он был со старшей дочкой, на третьих уже с двумя.
Я не поняла, он с детьми что ли на родах был? А дети-то на родах зачем?
я где-то читала, что "в европах" (или "в америках", не помню точно) сейчас это нормальная практика - детей старше 3-х лет на роды брать. Но не верила, что такое взаправду бывает.
Да, такое практикуется, но не вижу ни чего страшного, если нет ни каких осложнений. Я не предлагаю полностью лицезреть весь процесс, но быть рядом - нет проблем.
а с какой целью? Я уже поняла, что это практикуется, но - ЗАЧЕМ?
Про присутсвие мужа - можно понять, поддержка и все такое прочее. А дети зачем?
Для детей это тоже важный момент. Им хочется быть рядом и первыми увидеть сестричку или братика:) При этом совсем не обязательно наблюдать весь процесс родов. Можно зайти, когда уже все закончено.
Здесь конечно же играет большую роль, как прошли роды и в каком вы состоянии. Мои девочки были в восторге:) Один минус в том, что рожала я ночью. Но девчата часов в 11 уснули в комнате гостей и успели немного поспать. Чувствовала я себя нормально (хотя устала, т.к. третьи роды были долгие. При вторых отстрелялась за 3 часа).
Че удивляться-то? Вон, когда Даша Пэ рожала дома шестого ребенка, ее старшая дочь расстроилась, что проспала весь процесс и ничего не увидела.
Да, на родах был с детьми, т.к. не было с кем оставить. Второй и третий раз я рожала в 3 часа ночи. При вторых родах старшая дочка была со мной в комнате, но ни чего не видела, т.к. роды закрывал врачебный столик и дочка почти спала, а второй раз ( тоже 3 ночи) девочки уснули и их перенесли в соседнюю комнану гостей. Сестричку уивидели через пару минут после рождения, когда все было уже закончено:)
При моих родах мог присутсвовать и самый слабонервный,т.к. я рожала молча, как партизан (хотя и без анастезии):)
Мои знакомые развелись после совместных родов. Муж перестал хотеть жену. Не вставал у него, хоть тресни, хотя на роды он сам хотел идти и не думал что так получится потом.
Да никто,все только и говорят,что мужик обязан смотреть на перекошенную морду жены:)
Не обязан. Но хотелось бы участия от родного человека в нелегкую минуту. Разве нет?
Ну ладно Вам! Все же понимают, что есть разница между рождением дитя и удалением геморроя. Чего уж;)
Ничего обычно не делается тому, кто в родах с женой был:) Я ни одного реального (!!!) примера не знаю, исключительно из интернета. Хуже делается в тех парах, которые и без того на соплях, простите, держались. Там, где отношения крепкие, все и после совместных родов замечательно.
то есть вы даже не представляете себе, что такое совместные роды, кто куда заглядывает и как это все выглядит)) но туда же - порассуждать захотелось!
Да,я бы пошла.Что в этом такого?
А своего труса не оправдывайте,что бы там не встало?Что такого в процессе родов?млять твоего же ребенка...
В родах обычно муж стоит у изголовья, никто в пи*** не предлагает заглядывать.
Но, исходя из собственого опыта, на самих потугах муж особено и не нужен. Самая важная помощь - на схватках. Хотя бы в психологической поддержке.
На вторых родах единственое комфортное положение было сидя на мяче. А он, зараза, оказался без "рожек", укатывался. Муж, сидя в кресле, держал мяч ногами, а руками - меня за плечи. Считал схватки, разговаривал. Все пять часов, до потуг.
Третьи роды были осложнены гестационым диабетом. Засекал время, когда нужно было очередной раз померять уровень сахара, позвал акушерку, когда решили, что эпидурал необходим. Да просто, общались. Раскрытие смотрели и эпидурал делали без него (попросили выйти в коридор).
В нормальных родах нет никаких литров кровищи и прочего непотребства.
Да знаю я кто где там стоит.
Только мой поперся окрыленный действом появления наследника, а автор схватила за рога и тянет. Ну не хочет мужик, я бы и сама рожать не пошла если бы муж мог. Нет в больницах ничего позитивного, меня уже от запаха тошнит.
У моей подруги у мужа на нервах открылась блевота и срачка, врачи сначала орали какого ты икса нам дезинтерию притаранил, а потом поняли что у него это нервное. Вызвали скорую и увезли домой, к маме.
Муж на родах - это здорово, но если он наотрез отказывается, то я бы не настаивала. Рождение ребенка должен быть самый счастливый момент в жизни семьи и муж "под дулом" пистолета" у постели жены не вписывается в картинку счастья. Муж мой рожал со мной вторую дочку и это было здорово, а первую дочь я рожал в застенках советского роддома. И муж любит обеих дочек очень, и меня тоже :-).
Мой отказывался, но не наотрез. Поэтому я уболтала. Ну в результате, он чуть в обморок не упал, вовремя подхватили. Правда он не ел долго, плюс волнение и низкое давление. НО вроде рад, что поприсутствовал.
Дамы, к совместным родам готовиться надо:) Просто так для "поглядеть" никого там не нужно. ИМХО
я рожала одна, муж был как-то не настроен на совместные роды, я не настаивала. Но когда во время схваток были сильные боли и я попросила обезболивание (которое мне, к стати, пообещали), то я ничего так и не получила, не смотря на то, что выходила из палаты и пыталась сама найти для этого акушерку или анестезиолога. Это было ужасно тяжело. Если бы муж был там, то мне не пришлось бы там ползать на полусогнутых по коридору, да и скорее всего анестезию мне бы сделали (муж у меня настойчивый).(((
а восстановить силы - не надобность? я жу была вся измочалена, никаких сил. а схватки были еще только часа 3. Родила я через 9 часов только.
Антиспазмалитик мне потом всё же сделали часов через 6-7 от начала, а то бы я вообще сама не родила.
Блин, ну сколько можно жевать эту тему?? Ведь и так понятно, чо рожающие с мужьями будут советовать одно, а рожавшие одни- другое!
Да много есть повторяющихся тем: аборты, ревность, измены. Что же теперь? Кому не злободневно - проходят мимо.
Ужаснах!Читаю и поражаюсь.Не мужики у вас ,а Г.Не пойду,потом не встанет итд.Что за муйня?
У нас я незнаю ни одного,кто бы не был на родах.Тут это даже не обсуждается.Да я бы одна и не пошла,2 родили и все прекрасно.Мой кстати тоже кровь не переваривает,но там сказал что это вообще другое дело.Во время родов он прям ТАМ сидел и о ужОс видел как ребенок рождается.
У вас единственный нормальный мужик-это Джигурда так получается:)))Все остальные какой то отстой.Фубля...не мужское это дело.Из за этого так легко детей и бросают,не знают как тяжело эти дети даются.Зачем вы такому 3-го то рожаете?Я бы после первого уже завязала с этим делом.
В Италии,а что такого?У меня куча подруг в Германии,Финляндии,Швеции,Швейцарии и у всех!!!с мужьями рожали.Не говорю уже про друзей мужа,которые все были на родах.Тут я боюсь на тебя косо посмотрят,если ты рожать одна придешь.На сироточку смахивает.Скажу больше,я рожала когда то муж был со мной все время,все 28 часов 1 раз и 30 часов 2 раз.А его родня все были за дверями род. отделения с такими же родственниками других рожениц.
Вы не сравнивайте роды с эпидуралкой, в отдельной палате с персональной акушеркой с родами в обычном пост-советском роддоме, больше похожем на камеру пыток.
Ага. До сих пор помню культурный шок от прочтения какой-то американской книжки 20-ти летней!!! давности. Речь шла о том, что взять с собой в роддом. И там было: плеер с любимой музыкой, чтоб переждать время от начала схваток до потуг и бутылочку шампанского и легкую закуску, чтоб отметить с мужем рождение ребеночка.
:-)
Я искренне за Вас рада.
А в моем городе - районном центре - один роддом. И с собой ночнушку нельзя принести (выдают застиранные "стерильные" лохмотья), не то что "бутылочку любимого шампанского" :-) ( блин, до сих пор смешно :-)
И что? Роженицам туда можно, их мужьям нет? Психика расстроится, да? А может как раз поэтому и стоило бы быть вместе?
Роженицам - нужно. У них выбора нет. А мужу несколько часов наблюдать болезненные схватки, блевание, садистские манипуляции типа "ручного раскрытия шейки" и т.д., да еще когда за тонкой перегородкой другие стоны и крики... Врагу не пожелаю. Тем более - близкому человеку.
Не надо наблюдать. Надо участвовать. И желательно хоть чуть-чуть понимать ЧТО собственно поисходит. Говорю же, готовиться к этому нужно. ПРОСТО ТАК идти не нужно. Это не цирк.
Ржу...но доля правды в этом действительно имеется:) Рожают здесь вместе и никто в обмороки не падает и от жены опосля носу не воротит. Может просто не знают, что им так "пологается"?;)
Не сравнивайте темпераментных итальянцев с русскими мужчинами. Тут темперамент ниже плинтуса.
Не знаю, как ответить троим сразу - отвечаю по лестнице:
ну я конечно, прикольнулась, дело в бошках. Ну не привиты здесь такие традиции. Тут женщину за рулем "обезьяной с гранатой" считают. Мужской шовинизм, эхо востока. Да и вообще, я первого с мужем рожала в ванной, второго-третьего в роддоме, без мужа. Никакой разницы. Все хреново. Не боюсь ничего в жизни, как очередных родов. Искренне не понимаю, зачем муж на родах?
Может смотря какой муж? Если трусит, не хочет, не понимает, не знает, то наверное и правда не нужен.
Да лучший в мире муж. Не вижу нужды в понимании. Мне совершенно не трудно родить одной для него ребенка. Когда я с дочкой попала в больницу после родов, он у меня просто ночевал в палате. Приезжал с работы в больницу и оставался с нами до утра, а утром всем нас обеспечит и опять на работу. Вот это для меня подвиг. А напрягать мужа анализами, врачами, обходами, я не вижу смысла, он и так устает на работе. Роды - естественный процесс, а не ЧП. Если бы я была довольна родами в воде, я бы рожала дома и муж, возможно был бы.
Это я Вам отвечала?
ИМХО ПОНИМАНИЕ - это оч важно. Мало кто согласится участвовать в том, чего не понимает и считает при этом опасным/ненужным/позорным или еще каким-то нехорошим для себя и в чем МОЖНО таки и не участвовать:)
Простите, а при чем тут анализы? И разве кто-то оспаривает естественность процесса? Вы все это вообще к чему, а?;)
Ну у нас мужиков гоняют через "7 кругов ада" - спид, сифилис, рентген, мазки...все не упомню. Если речь о совместных родах идет.
Хы.
Ну допустим.
И в чем тут ад? ОДИН раз ради ДЕЛА можно и пройти. Нет?:) Неужели лень и непризянь к медпроцедурам - причина отказаться от просьбы жены? (Что у самого желания нет и так ясно.)
Я своего не просила. Не знаю, отказал бы или нет. Просто у наших мужей явно разный ритм жизни. Мой много работает, мне его просто жалко. Роды у меня процесс почти сутки - это отгул, брать надо, потом отрабатывать. Еще на анализы отпрашиваться. В наших поликлиниках, это непросто. Для меня героизм, на учете стоять. Зачем, чтоб и муж мучился обязательно? Ради чего? Просто я не вижу смысла присутствия мужа на родах. У меня лично был опыт, и с мужем и без.
Второй раз спрашиваю, Вы кто? Запутали меня! Явно ведь не автор. Та вроде как мужа как раз ПРОСИТ.
У каких, наших мужей? Вы кого имеете ввиду, сорри за вопрос?:)
Вообще не понимаю о чем Вы и к чему? Вы НЕ просили, Вам не нужно, чтобы муж присутствовал. Так и чем тогда речь? Вас никто и не уговаривает! Не хотите и не надо!:) Автор то ХОЧЕТ, чтобы ее муж был с нею в родах!
Конечно не автор. Я написала про то что у русских мужчин темперамент "ниже плинтуса", а потом смотрю по лестнице мне сразу три ответа. Не знаю, как здесь отвечать троим. И написала: "отвечаю трем сразу". Посмотрите по лестнице, тогда понятно будет. Просто у автора муж не хочет. Многие люди, например, моя бабушка банально боятся крови, или еще какие-то страхи. Насильно заставлять, нельзя. Потом, любая проблема и у него претензия. В культуре русских этого нет, многие народы рожают отдельно. Мужа автора можно понять. Только это сказать и хотелось.
Т.е. Вы решили защитить мужа автора?:) Мило. С бабушкой сравнили. *прослезилась аж*
Я вообще-то высказываю свою точку зрения. И от чего защитить, от зрелища родов? Мне все равно. Может скоро в Европе аппендицит в присутствии мужа будут вырезать или гланды? Так что, всем бежать поддерживать близких? Выдумывать ситуации "поддержек" можно до бесконечности. Просто вы навязываете свою точку зрения, что если муж не хочет - он трус, предатель или еще что-то. Я считаю, что поддерживать нечего, и фетиш из родов делать не надо.
Ну я не знаю от чего! Не я же защищаю:)
А чего Вы так разволновались?! При чем тут аппендицит, гланды? Не поняла. Мы вроде бы о родах.
Извините, а Вы поняли мою точку зрения? Ну ту, что я навязываю?:) Что-то сомневаюсь, потому что нигде не писала " что если муж не хочет - он трус, предатель или еще что-то".
Лаванда, мы с вами ведем переписку по адресу "рай"- "аду". В раю вы. Я не очень давно на Еве, вы действительно яркая личность, но до конца все-таки чего то не понимаете. Вы как святая, которая дает советы мученикам ада, как не сильно дымится и коптиться на сковородке, демонстрируя преимущества микроволновых печей. Тут не та страна, тут не принято: присутствовать на родах, платить алименты, а если они и платятся, то это копейки, нести ответственность за семью, хранить верность и многие другие человеческие ценности.
Я в "не той стране" прожила большую часть своей жизни. И замуж там вышла (муж у меня русский). И первенца родила. Прекрасно знаю что там и как. Это к вопросу о рае и аде. Вы, воля Ваша, все таки не понимаете того, что я пишу. И отчего то сердитесь. Напрасно. Мы здесь не для нервотрепки общаемся, правда?:)
Мне уже не впервый раз приписывают тон и настроение с которым я здесь пишу. Попытаюсь опять объяснить, что я вообще-то не то что не сердилась, а даже пошутила. Если у вас трепанулся нерв, простите, я не вкладывала этот умысел в свой пост. Мы наверное, из очень разных республик. Вы всем что-то доказываете, приводя в пример вашего мужа и себя. То, что ваш муж захотел присутствовать на родах, может даже принимал их, абсолютно не убеждает меня в том, что все хорошие мужья, должны так делать. И главное, в том, что это нужно женщине. В Европе это норма, у нас редкость, и это право русских людей, рожать интимно или не присутствовать на родах. У меня очень много знакомых пар, которые вообще устроили "домашние роды", это было модно, я сама первого так родила. Но я же не доказывала всему миру, что рожать нужно только дома, ибо именно так правильно. Неправильных родов вообще не существует, раз этот процесс, может обойтись только одной женщиной. Вам и вашему мужу важно было быть вместе, мужу автора нет. Все равно автор родит, с мужем или без, это не остановить, она не будет ходить беременной вечно, и "поддержать жену на родах" - я не считаю это условием счастливого брака.
Хм...Вы значит здесь высказываете свою точку зрения (это из Вашего сообщения выше), а я доказываю? Эт интересно!;)
Еще интересно, как Вы оч по-своему интерпритируете прочитанное! Потому что я даже и не думала приводить в пример себя и моего мужа (а среди прочих участниц топа просто поделилась своим опытом, бо он у меня есть), даже не думала убеждать Вас в том, "что все хорошие мужья, должны так делать" и тем более в том, что "это нужно женщине". Это просто нелогично, видите сколько женщин ПРЯМО пишут, что им это как раз не нужно???:)
И Вы напрасно защищаете от меня "русских людей"! Хотя это и мило конечно! Но я кажется на них и не нападала:) Вы сами прекрасно и в образах живописали свою страну.
Так и не поняла о чем Вы со мной спорите. Извините меня бестолковую! :think
Я думаю, что дело в том, что в России нет, ну или не везде есть индивидуальные родовые палаты. Я лежала в предородовой с двума товарками "по несчастью". А в родовой была с одной из них, рожали на разных столах, но в одной комнате. Как там еще и мужьям было находиться? Если рядом еще другая женщина рожает, это ж вообще ужас был бы...
Ну я думаю, если автор мужа приглашает с собой, то возможность такая есть. Как иначе то? Естесна в общей родовой никаких мужей быть не может.
Так мозги-то труднее переделать, чем палаты в порддомах... Представь, когда поколениями рожали в таких вот роддомах, а мужья, хорошо, если под окнами ходили-волновались, а то ведь и гулянку устроить по поводу рождения наследника, пока жена в роддоме - это ж тоже святое дело... Как теперь понять, что по-другому - это нормально? Конечно, это будет восприниматься, как извращение, и нечто очень вредное... Менталитет - это дело очень инерционное.
Ну я думаю муж автора молодой еще мужчина, т.е. его менталитет не равно менталитет моего папы, например.:) Вот того щас на роды позвать конечно смешно, а молодых современных мужчин почему нет? Мой же муж пошел! Благо возможность такая была. И я знаю многих русских мужчин, с нашим русским стало быть менталитетом, которые охотно участвовали в совместных родах (и не только в Европе) Нет...я думаю менталитет это только один из аспектов, преодолимый при желании:)
Так мы с тобой где, и наши мужья где? Тут жизнь другая, и менталитет у нас уже тоже другой... я думаю, в Германии, или тут, в Австралии, муж автора и сам бы пошел. Все-таки я имею ввиду, ну как бы это выразиться, менталитет общества больше, а не менталитет отдельного человека. Влияние среды очень сказывается... И в России у многих уже мужья на роды ходят, значит, что-то меняется, но пока не на уровне каждого, а только для некоторых...
Ну это то все понятно. Мой и в России пошел бы, да когда мы первенца рожали, в роддом вообще не пускали никого. Только через решетку. Время было жуткое. Ни еды, ни душа, ни постельного белья, ни лекарств...какие там совместные роды! Живы все остались и на том спасибо!:)
А здесь...здесь менталитет не успел так уж сильно измениться к рождению второго. :) ВОзможность была, да.
А рожают вместе теперь и в России. У меня такие знакомые есть:) Со временем конечно и там это станет не такой уж экзотикой:)
Как говорится, бытые определяет сознание. У меня дочка хорошей подруги лет 5 назад рожала на моей малой родине. Я ее спрашивала, тогда в наших краях совместные роды были еще мечтой. Наверное, сейчас уже и до хих докатились современные веяния. И из своих роддомовских ужасов еще ужасные застиранные пеленки помню, которые надо было вместо прoкладок изпользовать, И то, что передач никаких не принимали....
А у нас не разрешали, представляешь? И это при том, что у нас там ужин был в 7 вечера, а на ужин - порция творога, размазанная по тарелке, чтоб выглядела повнушительней, и кусочек хлеба. А потом еще 3 кормления до завтрака, в 9, в 12 ночи и в шесть утра. И завтрак такой же по питательности. Мама уже все свои связи подняла, но все равно ей так и не удалось хоть термос с бульоном мне передать. Разрешили, как и всем, только чай с молоком, им и питались в основном. Про отношение даже вспоминать не хочется, тюремные порядки, и тюремные надзиратели, только в белых халатах.
У нас видимо просто нельзя было запретить. Как то ж тогда нас грешных кормить пришлось бы. А не давали вообще ничего, в прямом смысле этого слова. А от наших передачек сами еще подкармливались. Угу.
Ага, видно, время уже другое было... Я-то при "развитом социализме" еще рожала, вот какой я бронтозавр...
Какие крайности, что Вы? Я рожала аж 24 года назад, в образцовом, можно сказать роддоме, куда меня моя мама-врач по адскому блату устроила. А вы говорите, крайности. я ж не знаю, как сейчас в России в роддомах.
А тут все рожают в индивидуальных палатах, и на родах не только муж, а еще и мама может присутствовать, это правда. Я сама так присутствовала с одной родственницей, была с ней в качестве переводчицы, ну и для поддержки.
Мы когда роддом смотреть ходили, врач попросила нас не брать с собой в роды больше 5 человек:)
Пересчитала по пальцам, кого бы я (гипотетически!) могла бы с собой взять, получилось ровно 3, включая кошку.... Даже не знаю... Нет, ну тут, главное, меру соблюсти, больше пяти это перебор, я Щитаю...:think
Уважительно молчу в тряпочку. Нет, настолько я еще сознанием не расширилась, мужа я б взяла, маму тоже, (хотя мама под вопросом) а вот сестер-братьев я б уже не осилила... там более, детей....
Я тоже подивилась, но решила, что мне важнее "обдумать" кого возьму я? В итоге взяла только мужа:) Мама дома осталась со старшим и на хозяйстве.
Ну так правильно.... Муж - это муж, а маме лучше на такое не смотреть, слишком это волнительно для нее.
Да ее кандидутара даже и не обсуждалась, если честно. Она ехала, чтобы помочь со старшим. Садик, режим. Дитю всего 4 года было.
думаю тут все дело в менталитете. у нас совсем недавно стало можно рожать с мужем и только в платных роддомах. В голове у всех сидит что мужику там нечего делать, ну это как обязательно фамилию после брака поменять -традиция так сказать! заграницей совместные роды -норма, у нас это исключение! вот и все! я когда мужу заикнулась -он на меня квадратными глазами посмотрел, ему это и в голову не приходило, что туда нужно и что у меня возникнет такая идея. В провинции часто нет возможности проведения совместных родов, поэтому и дико это для многих, как для мужчин, так и для женщин. думаю лет через 20 это и у нас будет нормой. в результате на роды муж не пошел, да и я особо не настаивала, среди моего окружения никто не рожал вместе, нет ни одного примера, когда подружкам рассказала о желании, все глаза выпучивали! На вторые роды (правда я еще не беременна), постараюсь уговорить, он вроде уже свыкся с этим. ДУмаю в этом дело!
"Да я бы одна и не пошла"
Я прямо вижу, как Вы категорически отказываетесь рожать и уходите.. :)
"Мой кстати тоже кровь не переваривает,но там сказал что это вообще другое дело."
Одно и то же, абсолютно.
У Вашего мужа это просто на уровне "Фи!", а те, кто на самом деле не переносит вида крови, просто миленько "выпадают в осадок" при первом её появлении, вне зависимости от ситуации.
У них это неконтролируемый процесс. :)
Не хочет- не тащите! Я была на чужих родах, честно скажу- смотреть там нечего, помощь очень под вопросом. Сама тоже мужа не брала, хотя в моей стране очень приветствуется и созданы все условия для родов с мужем. Просто не хотела, чтоб он видел меня беспомощной, не владеющей ситуацией и просто в боли. К обеду приехал и встретил счастливую мать и замечательно-розового ребеночка, отдохнувших и готовых радовать его.
Вот развели то. И мужики у нас отстой оказывается, фу ёптать, не пошел на роды значит урод, козел и послать его на х сразу же. Пока в Европе не рожали вместе ВСЕ как выше указано тоже все козлы и уроды были. "Я бы не пошла "- ну да, если муж не идет с вами рожать то бабы вообще рожать переставайте , вы же им рожаете ! Вот мне интересно , Что за бред сидит в вашей голове при таких сообщениях. Потом все жалуемся что они такие сякие, за что боролись на то и напоролись, осталось последнее что бы они рожали за нас, на фиг мучатся .
А еще обосрали страну в которой живем, менталитет и вообще все опустили до уровня ниже плинтуса. Зачем доказывать свою точку зрения до такой степени не понятно. Хочет мужик пойти с вами - пойдет! Нет - не надо, от этого он козлом не станет больше чем есть если таковым уже является. Давай немножко уважать своих мужчин и место где живем! Если что то вам не нравится можете поменять! А сидеть на пятой точке и кричать какие все вокруг уроды и какая страна не развитая это уж.......
утки выносил??? :-o а больше некому было? Вообще странно, за мной никто ничего не носил, унитаз был - всё туда-туда..
какой унитаз в родзале? вы прикалываетесь чтоли, а если я ребенка в унитаз бы сходила? вы сколько раз рожали то?
а я не говорила, что в родзале, в приемном отделении.
но вы так и не ответили. Некому больше было?
спрашивают про мужа на роды, при чем тут приемный покой? извините мне некогда с вами, не пишите больше, а то я думаю что-то важное и отвлекаюсь. у меня трое детей и сессия, некогда вообще. случайно сюда зашла, ответить сдуру решила как было у меня.
некому некому все надо мной стояли, врач дежурный медбрат и сестра, ночью дело было
я мужу в свое время сказала, чтобы не ходил... неча ему меня в таком виде видеть... у интимности есть предел...
ну не хочет он идти на роды - не заставляйте. Может быть ближе к родам созреет. У меня супруг вторую дочь принимал сам в машине(не успели доехать) 6 а следующих детей мы уже рожали вместе. Как он сказал "должен же быть кто то адекватный в родблоке и защитить медперсонал от тебя":). Так что удачи вам!< Легких родов и здорового малыша!
Я чсно не поняла зачем он там нужен на родах-муж...Второй раз тоже звать не буду..:-)
о да:-) У меня было 6 человек на родах ,врач ,ассистент врача,медсестра,дама которая слушала сердцебиение,анестезиолог и педиатр..куда и главное зачем мне там муж?Он ребенка увидел ровно через 15 мин
Я лично наоборот не хотела чтобы мой муж видел всю эту "красоту". Мужчины больше по природе всё таки любят восхищаться красотой, а не смотреть как кровь по рукам врачей течет, да пуповину рубят. Думаю это очень большое впечатление на мужчин производит. Но а если брать его только в качестве контроля над врачами, так если врач с руками не из того места, так там и муж не поможет.
Можно иногда самим пожалеть мужчин? и не издеваться над ним этим зрелищем? при чем тут любовь?
Да жалейте, кто вам не дает? Только потом не жалуйтесь, что вас никому не жаль. А любовь она при всем, когда речь о паре идет.
Сюсюкаются с мужиками, как с недоумками и потребителями разного рода женских услуг, а потом удивляются, что в трудную минуту сбежал, бросил, забыл. А ведь неудивительно! Только мудаки любят своих женщин исключительно красивыми и благополучными.
Как мужчины любят своих женщин ,это известно только после серебряной свадьбы ..
Намного раньше. Надо быть большой дурой или трусихой, не желающей правды признавать, чтобы 25 лет разбираться с кем спишь.
А если муж хочет ,а жен против ,это говорит о том что она не настоящая женщина и его не любит?:-)
Это другое. Жена в этом деле главное действующее лицо и ее желание закон;)
Другое дело, когда муж не хочет и отказывает, когда его просят. Этот поворот жопой к жене красноречив.
"и ее желание закон"
Бред.
"Другое дело, когда муж не хочет и отказывает, когда его просят. Этот поворот жопой к жене красноречив."
Это потребительское отношение к мужчине.
Не приходило в голову, что у него тоже есть и чувства, и желания, и их уважать надо не меньше ваших?
Да что Вы такое говорите! Женился уже - какие такие собственные чувства и желания? Все должно быть общее! :-)
Так ведь и ладно бы, если бы общее. :)
Но тут ведь есть только её желания... :mda :)
Чтобы тебя уважали, заслужить надо! А для этого, как минимум не поворачивайся пятой точкой, когда тебя просят о помощи и поддержке. :)
Бред - это Ваши смешные возмущения среди чужих баб:-Р
Ну вот вы и заслуживайте тут все "хором". :)
Изливайте одна другой всё, что накопилось...
А на мужей лучше не наезжайте с такой дурью, иначе совместным окажется поход не в роддом, а в ЗАГС или суд - с целью развода с такой вот, "на всю голову".. :)
"Бред - это Ваши смешные возмущения среди чужих баб"
Ну, хоть тут потявкайте... тут безопасно... :)
И каждая евская тётка считает своим долгом мне что-нибудь да разрешить. :)
Добрые вы... :))
Ну, вы же пытаетесь рассуждать о том, о чём понятия не имеете!Ни малейшего! Вот это меня , мягко говоря, поражает!
Ну, вот Вы, деточка, не пытаетесь, а запросто судите о том, имеет ли о чём-либо понятие совершенно незнакомый Вам человек.
И Вас это не поражает... :)
И, кстати, переход от дискуссии по теме топика к обсуждению моей личности - лучшее доказательство тому, что по теме Вам ни сказать, ни возразить мне, просто нечего. :)
А что, 50-летний российский мужчина был на родах у жены? А по теме дискуссий.. вы же хамите женшинам,дорогой мой!
Ну так и вы хамите мне, и даже более того - оскорбляете. Вы уже покраснели от стыда? :)
Или Вам просто не нравится "взаимность"? Вы и в этом хотите привилегий? :)
А где я был - не имеет значения. Вы вот наверняка не были "на родах у жены", в отличие от меня... :))
А вот тут и тявкаю. Дома нет причин.:) Муж у меня не то, что некоторые. В трудную минуту одну не бросает.
А вы, ворчун, можете и дальше упиваться своими чувствами и правами на женском форуме! Куда еще с такими комплексами?
:)
Вы забыли упомянуть про свои комплексы. Про те самые, которые побуждают Вас выискивать мои... :)
Что до "трудных минут" - полностью согласен с теми женщинами, которые считают глупостью называть такой естественный процесс, как роды, "трудной минутой".
Вы бы ещё при запорах звали мужей с собой в туалет, "за ручку подержать".. :)
А ваши выискивать не надо - вот они, вы сами их сюда выкладываете:) Мои то вам еще зачем? Своих мало?;)
Вы, блин, родите хоть раз, Ворчун, а потом рассуждайте, трудная минута роды или так - два пальца об асфальт! :-D
Про туалет даже комментировать не стану. Глупость от бессилия. :-D
Ну, я не настолько глуп, как Вы. :)
Поэтому мне не надо всё испытывать на себе - есть и другие способы узнать. Мнения женщин, например. Тех самых, наверняка - странных для Вас и Вам подобных - которые не считаю роды болезнью, а называют их естественным биологическим процессом.
Сравнение с запором, к слову, услышано от женщин. :)
А вот про пальцы об асфальт - это Ваш перл. "Фирменный", видимо?.. :))
Эта женщина эталон?
Я родила двоих. И в первых родах у меня была клиническая смерть и большая кровопотеря. И мне плевать, что там говорит ваша женщина. Ясно?
Эта женщина - просто женщина. У неё трое детей, к слову. :)
И Вы - тоже не эталон. Вы просто одна из трёх с половиной миллиардов женщин, абсолюное большинство из которых не считает роды чем-то из ряда вон выходящим.
Да, при родах может быть и такое, как у Вас, и даже худшее. И что? Переходить дорогу по пешеходному переходу на зелёный свет светофора - куда опаснее, чем рожать, если верить статистике. :)
Приедете подержать меня за руку, пока я перейду? ;) :))
P.S. Мне плевать, на что Вам там плевать. :)
Думаю, что Вам это было ясно уже давно...
Так что мы либо общаемся и спорим здесь без личных выпадов, "либо одно из двух"... :)
Ну, а что я говорил? :)
Сказать-то и нечего... только позлобствовать Вы и в состоянии... :mda
да уж.... логика женская!!!! даже смешно читать! у нас теперь настоящий мужчина, любящий муж, и хороший отец зачисляется в "настоящие" только присутствием на родах ?????
Вы тупите, а еще про логику рассуждаете!:) Повторяю еще раз: настоящий мужчина НЕ ОТКАЖЕТ своей жене в просьбе быть рядом в трудный для нее момент. Так яснее?
Да факт отказа просто кричит о том, какой это мужик. Ну как можно так отчаянно зажмуриваться? Ну даете!:)
Мой зашел в род зал когда дите уже родилось,Но я была еще в той позе.... Два года секс по моему принуждению)))))) остыл....
А мой был со мной от и до. Никуда не выходил, видел меня во всех позах. Сам пуповинку перерезал. И с сексом все чики-пуки, не остыл. Как думаете почему?
Пойти с мужем на роды, по мне, совершенно другой уровень отношений в семье. Мы до него пока не дошли. Детей двое, на роды идти муж был согласен, я в последний момент отказалась. Мне все казалось, что при муже не про роды думать буду, а про то как покрасивей разложиться на кушетке. Не доросла вобщем. Пары которые рожают вместе осознанно-мой им респектище.
Ага, заставьте. Так их, мужиков, пинками и скальпель в руки дайте, пусть пуповину разрежет.... А то как совать член так они молодцы, а как страдать, так что, женщине одной отдуваться???
Только потом не удивляйтесь, что у вас что с отношениями произошло :-(
Ничего с отношениями не станет, если они по-настоящему крепкие и близкие. Но в таких случаях мужчины и не отказываются обычно с женой рожать:) А раз оспротивляется, конечно лучше его там не надо. Толку не будет, а скорее всего и хуже после станет.
На вторые роды муж отказался идти со мной, я настаивать не стала, он ждал в роддоме и сразу после родов пришел к нам. А вот в третий раз я настояла т.к. ввели отдельные родовые палаты, а это значило что я буду в ней одна. Я уже пережила в первый раз, что такое одна в палате, бригада спит ночью, а на всем этаже один ночник и хоть вой от страха и боли никто не приходит. Поэтому настояла. Заранее просила только выйти в момент самих родов, но муж не ушел. И рожать с ним было много легче, и страшно не было (опять ночь, опять пустой этаж и снова бригада спит). Я ему благодарна за это, хотя и представляю какой шок он пережил. Сразу после родов даже сказал, что если бы представлял что такое роды, то у нас был бы только один ребенок. Но прошло время и все забылось, теперь иногда шутит: "А что может еще родим?".
На родах нужен грамотный медперсонал.
Выглядит процесс отвратно, а основная помощь (неквалифицированная!!!), ИМХО, состоит в том, чтобы НЕ МЕШАТЬ:)
Самый квалифицированный персонал не сможет заменить любимого рядом. Потому что персонал по сути нужен только что б принять ребенка, а это 15-20-30 мин и потом плаценту удалить и т.д., а вот самое мучительное и длительное это схватки, а персонал их наблюдает каждый день многие годы, а соответсвенно и сочувствия и сопережевания у них давно нет, а вот у того кто тебя любит есть, и от этого легче, просто легче.
Тут уж стописят раз написано-сказано - ВСЕ РАЗНЫЕ:) Ну нахрена это сочувствие-сопереживание и прочие розовые сопли, когда реально БОЛЬНО и одно желание - чтобы ВСЕ от тебя отвалили.
Это точно. Все разные. У меня не было желание, чтобы муж отвалил. Мне он был нужен рядом. Он, что немаловажно, тоже не хотел быть в тот момент где-то в другом месте:)
ИМХО, но это совсем другая ситуация. Вам муж НЕ НУЖЕН был на родах, а автору нужен. Ее мужа никуда не придется отправлять, потому что он просто не пойдет с ней и именно это и печально.
Автор уже 2 раза обошлась таки без мужа и вдруг на третий заморочилась и решила с какого-то перепугу, что он ей понадобился. Небось евских сопель начиталась:)
куда уж яснее:):):) т.е. первые 2 раза она опасалась за мужнину тонкую душевную организацию и что а, ну, как не встанет более, а теперь уж раз 3-его заделали, то и пофиг - не встанет и ладно:) Я так понимаю, что на 3 ребенке автор решила остановиться, так что терять нечего:)
Она его и не звала, опираясь на модную нынче байку о том, что после совместных родов не встанет. А когда лиха хлебнула во вторых родах, не до глупостей стало. Только мужу похрен, что собственно ее и огорчает.
Мой муж тоже не хотел на роды идти. Но роды прошли не очень хорошо из-за врачей. Если бы знал наперед, то обязательно бы пошел. Больше одна точно не пойду туда. Не обязательно же в самом разгаре быть ему рядом, но он может быть до определенного момента с вами. Но это дело личное каждой пары.
Мой идет только до потуг, а дальше пойдет гулять по нашему обоюдному согласию.
А зачем настаивать?
Чтобы через пару месяцев Вы тут создали тему - как вернуть стояк мужу, после того как он посмотрел на мою порванную пизду во время родов?!
Ну и напаркуа Вам сие?
А кто психует? Был задан вопрос - для чего настаивать?
Т.е. первые роды, супруге было пофиг на то, что мужа рядом нет, а тут вдруг? Странно.
И где жена была, когда ребёнка делали, коли уж на то пошло?
Глупо настаивать, тем более, что есть вероятность потерять интерес потом к жене. И будет тут многострадальческая поэма о том, что секс пропал, появились любовницы и т.д. И зачем самой себе целенаправленно создавать проблемы, настаивая на присутствие на родах? Глупо.
Моему супругу не пофиг на мои просьбы, но я не хочу, чтобы он присутствовал на родах, а потому никогда его не попрошу об этом. А если он сам захочет и попросит быть рядом в этот момент, то откажусь! Но это вовсе не значит, что мне плевать на его просьбы. Логика у Вас странная.
Как раз совершенно логично:) Она имеет опыт. И ее желания основаны на этом опыте. Собственном причем, а не евских соплях, как тут дама выше выразилась.
Настаивать действительно смысла нет.
Только терять особо нечего. Где он - интерес к жене? Или вы сугубо сексуальный интерес имеете ввиду?
Вы не хотите и не просили мужа быть с вами на родах? Тогда о чем вообще речь? Вы чистый теоретик в данном вопросе. Но, если интуиция подсказывает, что откажется, то лучше и не просить.
Вот и сравните!
Она хочет, просит, а он отказывается!
Вы не хотите, он согласен.
Чувствуете разницу?
Ну и что тут такого, что он отказывается?!
У всех разная моральная не/устойчивость... зачем мужа тащить, если он в открытую говорит - не могу и потом не встанет?! Для чего? Чтобы после родов у него не встал и пошло поехало?
Тут уже вопрос - кто о ком не думает? Муж думает как сохранить сексуальную жизнь после родов, чтобы не пойти налево и чтобы на жену стоял, а жена думает только о сиюминутной прихоти и не думает о последствиях.
Чувствуете разницу?
А кто предлагает тащить? Вы на какое сообщение отвечаете то?
Муж вообще не думает ни о чем, кроме себя. Не надо никого обманывать:) Иногда полезно вгзлянуть правде в лицо.
"Она имеет опыт. И ее желания основаны на этом опыте. Собственном причем"
Вы плохо читали автора или ничего не поняли в ею написанном. Её желание основано не на опыте предшествующих родов. Оно продиктовано её взаимоотношениями с мужем
Вообще-то, автор просила мужа побыть с ней во время схваток, до того, как ее повезут в родзал, а не смотреть "порваную пизду". Да и вы знаете, что такое парные роды? Муж сидит в изголовье жены, ниже пояса все закрыто шторочкой и там колдуют акушеры. Так что "порваную пизду" муж увидит только если очень-очень захочет.
Я мало видела? Это с чего вы взяли?:) Шторок не видела, значит мало видела? Интересненько!:)
У нас здесь шторки, о которых вы видимо говорите, ставят только во время кесарева. В естественных родах не ставят никаких шторок, при эпидуралке в том числе.
А вы много видели? регулярно во всех род.домах бываете? Если вы рожали со шторой это не значит, что они везде есть!
Так вы перечитайте я написала что НЕ ВЕЗДЕ, а не НИГДЕ их нет, разницу понимаете в сочетании слов ?
Перечитала:) Написано "какие еще шторки?!". То есть, вы не в курсе, какие.
Хорошо, у вас не ставят. Но тогда вопрос - даже если муж захочет и его пустят в родзал, зачем он будет забегать и заглядывать жене промеж ног, если так боится? Там и без него найдется, кому возиться, да и не пустят его рядом с акушером любопытничать:)
Про меж там и так есть кому толкаться. Его туда никто не пустит. Будет где-то в районе изголовья маячить. Но происходящее можно и в зеркало подглядеть. Мне, например, показывали в зеркало, как режется головка:)
Заставлять никого, конечно, не надо. Но странно, что многие женщины "не разрешают" мужчинам быть на родах. Взрослый, психологически зрелый мужчина, наверно, достоин того, чтобы, как минимум, принять совместное решение с женой. И уж, наверно, в состоянии оценить свои собственные возможности и желания. Я рожала с мужем, который сам этого хотел, и была очень рада этому, прежде всего, с точки зрения разделения моральной ноши происходящего. Друг моего мужа на совместных родах со своей женой вообще расплакался при появлении ребенка - мне кажется, это такие уникальные чувства, которых я бы не хотела лишать мужа, при условии, конечно, что он сам хочет.
Конечно, если ваш муж сам захотел это одно, он сам решил так для себя. Но когда наседают на мужа, типа давай со мной иди или ты слабак - это глупо!
отстать, потому что если че с потенцией случится после этого на вас, уже вернуть будет сложно
лучше найдетесь на поддержку врача
Это настолько индивидуально всё! как у мужей может быть отвращение, а может наоборот умиление и счастье, что был рядом в этот момент. Нельзя вынуждать, упрекать, тем более унижать мужа, если не хочет. У всех свое восприятие на всё, и у всех разные причины для нежелания быть рядом в этот момент.
Рожала с мужем! Если буду рожать второго-точно без МУЖА!!! Раздражало даже его присутствие))) Но, необязательно же смотреть весь процесс родов. Муж во время самих родов стоял за дверкой родильной, пришел, когда ребенка обработали уже. Плюс был только в том, что меня сразу же после родов увезли с кровотечением, а он остался один на один с дочкой) Это единственный плюс!)))
Думаю, что не стоит настаивать...
он вам там нужен? Тем более, что не хочет, а силой затягивать..........не вижу смысла.
в России не принято рожать с мужьями! у нас к этому не готовят должным образом. тем более за месяц до родов, он должен этого захотеть сам, и быть с вами вместе все время беременности, пройти спец курс для пап, и род дом должен быть готов к папам!
в свое время тоже хотела . чтоб любимый был рядом, но была рада, что он этого не видел.
есть вариант, если разрешат, чтоб он присутствовал до потуг, но , мне кажется и тут он не нужен!
Схватки - нормальный компромисс.
Если муж боится - затащите его на курсы, там его подготовят.
Если бы попросил, то конечно! Я с папой ходила к проктологу. Првда вышла из кабинета, когда ему наркоз ввели. Ну,боялся человек!
Расскажу свой личный опыт. Я его на роды еле затащила, тоже дуре было страшно. у меня муж крови не боится и вообще, характер нордический. После первых родов секаса с мужем у нас не было, почти полтора года. Чуть не развелись, но в итоге заделали второго ребенка. На вторые роды я его брать уже не захотела, но он сам настоял на присутствии. И видимо клин клином вышибает, потом все наладилось. Так что автор, подумайте миллион раз, все таки мужики нежный народ :)))
А почему вы думаете, что именно совместные роды были причиной? Муж как то озвучил??
Можно вопрос? Как вы себе представляете роды с мужем? Что он стоит в сторонке и смотрит?
Да... Причем спросила не так давно (после родов уже 5 лет прошло), раньше он не говорил, а теперь видимо за давностью лет сказал, что именно от этого, так что вот....
Опять таки, что он делал во время родов? Стоял и смотрел? Мой муж мне рассказал, что для него это была тяжелая работа, он дышал вместе со мной,держал мне голову и вообще был сосредоточен только на мне.
Нет, не стоял, гулял со мной по палате, мял спину, слова какие-то говорил, в тубзик водил, ногу держал (сводило сильно) - без него бы я не справилась :)
Ну не буду же я его на дыбу привязывать :) А добровольно не сознается :)
Ну, он же сам признался, что из за родов.Просто вы, вероятно, не форсировали признания. Ну сказал и сказал. Я бы просто так не отстала.
как-нить на досуге еще попытаю, самой интересно, разговор буквально на днях состоялся...
Эх, никакой конкретики, говорит, что где-то на уровне подсознания...
потому что я сама прифигела от этого признания, я-то думала, что он не такой впечатлительный ;)
хм..муж справо ,слево ,в изголовье ,держит супруженицу за руку:-
Видела еще конечно фотки друзей с родов ,у меня все друзья рожали "вместе"-)
Хмм..сразу не побежали..но кое кто развелся,как раз таки по причине лУбови к другому ,тока это были дамы..:-)
Рожала платно, вместе с лучшей подругой. Ее поддержка была очень нужна до момента непрекращающихся схваток и ора от боли.
Потом была с врачом.
Ни за что бы не хотела, чтобы муж видел, как я корчусь на кровати, с уткой под собой и катетером в мочевом пузыре. Как меня нескончаемо рвет в тряпки-пеленки. И прочие прелести. Так что подумайте сто раз. ЗАЧЕМ он вам там? Поддержать? Лучшая поддержка от надежного доктора.
Эпидуралка была. Первый час хорошо обезболила, я даже поспала немного. А потом боль пересиливала эпидуралку )))
Катетер, потому что писать хотела, а под эпидуралкой сходить не могла.
Рвало - потому что так организм отреагировал на раскрытие шейки. Говорила с девочками - у многих было аналогично (((((
В любом случае, на этапе раскрытия 5-6 см и дальше никто, ктоме доктора не нужен. Тем более, муж.
Ну, это, наверное, строго индивидуально.
Дочерей рожала вместе с мужем от и до.
Но он сам хотел присутствовать. Первый взял на руки и пуповину перерезал.
Роды "стандартные", без осложнений.
На последующем исполнении супружеских обязанностей никак не отразилось.
А на супружеских обязанностях это никак и не может отразиться. Обязанности должны исполняться. Хоть умри, но исполняй.
У кого мужики в постели обязанности исполняют, тем можно смело на роды вместе тащиться. Все равно терять уже нечего
Кошмар ходить да бродить около, писать намеками, да еще о чем не имеешь малейшего представления.
Это да. Кошмар кошмарный :-D
я вам выше написала, к чему эксперементы над другим челом? ВСЕ РАЗНЫЕ и мужики тоже... то млин, не знают как мужу собственному нравится также как в 20 лет, то возникает острое желание раскорячится во всей красе - орать и тужится при нем , выворачивая все что можно.. Один может и будет после этого испытывать прилив небывалой нежности и вожделеть вас все оставшиеся писят лет совместной жизни, а другой.. - но как угадать какой достался именно вам?
Абсолютно СВОЕГО человека не бывает. Каждый это отдельная личность со своими особенностями психики, которую иногда нужно просто щадить, что бы не навредить себе же
поддержка до родильной палаты и после - море - поддержки, любви и помощи, а с вами должны быть профессионалы своего дела
Мне нужна поддержка тогда, когда она мне нужна, а не до и после. Включая в некоторых случаях защиту от этих самых профессионалов.
да делайти что хотитя)) хотите насильно (если у вас как у автора муж упирается) тащить его на роды - пожалста, но последствия уже будут на вашей совести))
внизу дама очень разумно ответила, процетирую - Зачем вообще на роды кого-то брать? Мамы, мужья, подруги?На родах однозначно нужен только врач и медсестра.И ещё если муж сопротивляется, нафига его туда тащить? Вы начитались красивых историй в журналах, думаете, что теперь у всех так должно быть.Мне вот самой категорически не хотелось бы ни на родах, ни после родов никого видеть.Зачем близким такие переживания?Я помню, когда рожала, присутствовали практикантки две девочки, так они на каждый мой крик кидались в ужасе, что я помираю)) Теперь представьте глаза Вашего мужа, если он эмоциональный,как его будет плющить, ведь помочь он Вам ничем не может!Я считаю, что мужа на роды можно брать только в том случае, когда он сам настаивает, готов к этому морально и считает это необходимостью.
А если врач и медсестра будут настаивать на чем-то для вас неприемлемом? А если вам будет плохо и будут нужны не чужие равнодушные лица, а свой, родной человек?
Вам не хотелось видеть - это вообще здесь причем? Автору-то хочется.
Муж на родах МОЖЕТ помочь.
разговор пошел по кругу , повторять по новой уже скучно и не интересно. Вам говорят - родной человек тоже имеет свою психику и нервы и помощь может понадобится ему , когда все будет происходить) пощадите близкого то и родного, коли он открыто говорит - боюсь! Если ваш хочет и может - да пожалста, это ваше право
Я против того, чтобы муж видел как я рожала ему сына,(он этого и не увидел)не надо им это поверьте АВТОР!
Да ну надоели! По всем разделам одно и то же! Почему там нельзя это обсудить а ?!
"контроль нужен, женщина не соображает во время родов" - это вообще о чем? контроль нужен СПЕЦИАЛИСТОВ! а не дядьки в испарине с дрожащими коленками.. и причем тут любовь я не пойму? вот именно -любишь человека, пощади его и не тащи туда куда он идти боится и толку от него там будет ноль
мы о разных вещах сейчас говорим. тащить вообще никого никуда не надо, даже если страшно одной. с другой стороны, если бы муж беспокоился, он бы постарался проконтролировать и помочь. а жена была бы не против.
я вот опять не пойму, как муж, не будучи врачем может помочь на родах?)) подержать инструменты? а проконтролировать как процесс- если у него при этом холод в груди и дрожат коленки?))
не хочет, пусть не идет. у мужа друг тоже такой чувствительный. пошел с женой в госпиталь, сидел рядом при схватках просто вышел из палаты в момент Х, а потом снова зашел. ваш муж тоже может не идти в родзал с вами, если так боится
а мужское обеспечивать меня необходимым и переживать за нас дома. Это у нас так. И каждый из нас добровольно выбрал свое. Я своего мужа уважаю и никогда не заставлю его делать то чего он не хочет. У нас это взаимно.
У каждого, точнее сказать у каждой семьи , свое доверие. Когда простите за выражение, супруг, не дай боже траванулся и из него со всех дыр хлещет, вы тоже говорите не " царское это дело в попе ковыряться!". пусть хоть обблюется и обосрется я к нему не подойду??
если муж не хочет, лучше и не надо. Настроя-то у него нет, а значит и помощь он оказать не сможет, ныть еще начать может. Зачем вам это?
Может у вас еще кто-то близкий кто сможет с вами пойти? Мама, сестра, подруга?
у меня знакомая просила с ней народы подругу близкую пойти, так что и такое бывает.
я сама против присутствия своего мужа на своих родах. Не хочу чтобы он видел как я мучаюсь, не хочу чтобы меня жалел, не хочу чтобы потом был повод припоминать ему как мне было плохо. Первого рожала без присутствия близких, и второго тоже планирую только в присутствии медперсонала.
Брать на роды маму - большего кошмара я сеье представить не могу:-)
Насчет подруг - был топ в ТД на эту тему. Большинство не только не пошли бы на роды к своей подруги, но и посчитали бы подругу, попросившую об этом, больной на голову:-(
я свою маму тоже не представляю на родах :scared1 да и подруг лично у меня нет таких.
но люди-то все разные, и кто бы меня ни попросил о такой услуге, вряд ли бы я посчитала эту девушку больной на голову, но вежливо бы отказала, только потому что боюсь вида крови
я с дочкой ходила зубы лечить... Плюшка посмотрела, как я за нее переживаю, посмотрела на ужас на моем лице, и поняла, что ее страхи ничто по сравнению с моими... после этого бодро позволила выдрать зуб и больше зубных врачей не боялась...
так что, наверное, лучше матерям не ходить на роды... ;).
т.е. маму вам жалко таки?) отчего же? она жеМАТЬ ваша! а вы ее дочь - обязана быть с вами в трудную минуту! и от кого еще получить поддержку как не от родной матери то? и почему вам это кажется странным не пойму что то.. как и в случае возможной операции у мужа , когда его будут резать вы должны стоять рядом, согласны? вы же его близкий человек и обязаны быть с ним в трудную минуту! и ничего что вам станет плохо когда вы увидите как режут родную плоть и толку от вас ноль целых фиг десятых, но вы должны и обязаны поддержать его!
мы рожали вместе,но вместе были только на схватках.муж очень помог.в тот день рожало 40 человек и было всего 2 врача,поэтому когда нужно было,он их звал,мне делал массаж,ногу держал,когда соединять их не нужно было.нас даже врачи и зав.отделением (она в тот день обходила родовую) нас очень похвалили,что мы все так слажено делаем и не орем,не паникуем.на подготовительные курсы не ходили,муж сам пришел к этому решению.больший аргумент был в том,что врачи "в тонусе",когда муж рядом,и мог позвать их на помощь,когда это необходимо.на самих родах (длилось минут 15) его не было,выгнала.так что ничего не видел.зато потом взял малышку и мы шли вместе до палаты-я на каталке,он рядом с кульком.сидел у меня до утра,поесть принес,благо палата на 1 человека была,платное отделение.с теплотой вспоминаем оба эти моменты,незабываемо и очень здорово!единственное что его тогда напугало-нечеловеческие крики некоторых рожающих.автор,если хотите,попробуйте сами мужа подвести к этому решению,мягко говорите доводы "за".не настаивайте.если не захочет,то не нужно,правда
мы рожали вместе обоих детей, я его не принуждала, это наше совместное решение и все прошло отлично, первый раз рожала с эпидуралкой, вообще как овощь часов пять из них пролежала, а он с акушеркой курить ходил и байки травил, сожрали все конфеты, которые медсестрам принесли))) сына получил..., вторые роды были более быстрые, эпидуралку сделать не успели, и тоже весь процесс и потуги в т.ч., это ж самое интересное!!!:-) Дочку полуил в ручки и сам ее мыл, и счастлив от этого безмерно, еще ругал, что тужилась плохо)) На сексуальном влечении присутствие на родах никак не отразилось, зато гордости прибавилось неимоверно, если соберемся третьего рожать, даже не будем думать, конечно, вместе. Я даже не могу представить как рожать-то без него, боюсь, не справлюсь:-)
Мы рожали дочку вместе дома (с врачихой-геникологом моей и акушеркой). Второго тоже вместе собираемся, если все хорошо будет. Говорит, не отпустит меня никуда. Насчет первых родов - мне очень понравилось рожать, вот так я вам скажу. А на отношениях это отразилось очень хорошо, нас это очень сблизило. Он мне очень помогал, я держалась за его шею на потугах, ему было трудно, но зато я родила довольно быстро. Во время схваток не отпускала его ни на минуту, не могла отпустить, так мне было важно, чтобы он был рядом. Да он никуда и не рвался. Мне потом врачиха объяснила - очень важно в первые часы родов дать супругом побыть вдвоем и настроиться, от этого сильно зависит итог родов.
После родов около полугода не хотелось МНЕ, я по этому поводу очень страдала. Он терпел, потом все восстановилось :) На его желании роды никак не отразились. Вообще-то он очень гордится тем, что так мне помог. А я ему очень благодарна. И если бывают у нас сложные минуты, я никогда этого не забываю.
Кстати, мой тоже очень чувствительный, до рождения дочки у нас, кстати, гораздо больше проблем было в постели. А потом постепенно стало все налаживаться :)
Зачем вообще на роды кого-то брать? Мамы, мужья, подруги?На родах однозначно нужен только врач и медсестра.И ещё если муж сопротивляется, нафига его туда тащить? Вы начитались красивых историй в журналах, думаете, что теперь у всех так должно быть.Мне вот самой категорически не хотелось бы ни на родах, ни после родов никого видеть.Зачем близким такие переживания?Я помню, когда рожала, присутствовали практикантки две девочки, так они на каждый мой крик кидались в ужасе, что я помираю)) Теперь представьте глаза Вашего мужа, если он эмоциональный,как его будет плющить, ведь помочь он Вам ничем не может!Я считаю, что мужа на роды можно брать только в том случае, когда он сам настаивает, готов к этому морально и считает это необходимостью.
Зачем представлять глаза мужа? Я их прекрасно помню, например:) Не плющило его. И помогал, как мог:) Так что не надо этих страшилок и фантазий!
А вот в том, что против желания настаивать на совместных родах не стОит, соглашусь.
у Вас-то муж явно не такой , как у автора)Она же пишет, что он очень эмоциональный.Без страшилок и фантазий- помню до сих пор ужас в глазах студенток-практиканток.
