какие найти слова?
мой настоящий муж развелся из-за меня, оставил в той семье двоих детей. Дочери 20 лет, а сыну 10. С дочерью у них не особо хорошие отношения, а сына он любит. У меня тоже двое детей, он относится к ним очень хорошо, как настоящий отец.
Мы планируем купить большую квартиру, у нас вообще очень много планов на будущее.
И вот как-то в разговоре у него промелькнули слова, что нужно купить квартиру и забрать сына к нам... То что я в шоке- это не сказать ничего. У сына вполне адекватная мать, которая хорошо о нём заботится, муж отваливает им 20 тыщ алиментов, оставляет сыну свою долю в их квартире. Что ещё то надо?
У меня у самой двое детей, и здоровье оставляет желать лучшего...куда мне ещё обуза в виде хулиганистого подростка??? я хочу жить СВОЕЙ семьёй. В гости пусть приезжает- пожалста. Но жить- это уж слишком!!!
Какие найти слова, чтоб он оставил эту идею? Мужа я люблю и не хочу его терять, поэтому ставить ультиматум- хочешь жить с сыном- езжай обратно, конечно я так не сделаю.
Какие действенные методы?
Если, как вы говорите, там вполне адекватная мама, то все слова она за вас скажет сама. С какого перепугу она отдаст сына к "разлучнице":) Я думаю, Вам не надо заострять на этом внимание вообще. Поутихнет само собой, когда ваш любимый встретит отпор БЖ. Ну если она не мечтает спихнуть всех детей и начать "новую" жизнь.
мама адекватная в смысле - не алкашка и не наркоманка. Она шопоголик, ей вечно мало денег. Насчёт новой жизни тоже не могу ответить, так как не знаю как она себя поведёт. Может и отдаст сына, кто ж к ней в голову залезть может(((
+1 только треп. просто скучает по сыну, не думаю, что БЖ отдаст свое чадо. Я бы не отдала. Исключение - сын учится там, где живет папа, я в другом городу. и то!!!!! если бы НЖ сама была не против, то есть к моему сыну относились бы как к сыну, а не как к приживале.
Решайте проблемы по мере поступления. Помните, как Скарлет: "я подумаю об этом завтра". Вы еще квартиру не купили, уже переживаете - как будете там жить :-)
Значит на ваших детей у мужа и здоровья и сил хватает, а вас на его ребенка не хватит? Дура, вы автор. Выходя замуж за детного надо было понимать, что все дети (и его и ваши) это и есть ВАША с ним семья.
никто не навешивал...он знал, что я с детьми, он сам на это пошёл...добивался меня почти год.
а вы знали, что он с детьми, только мозга не хватило подумать, что когда-то эти дети могут стать и вашими.
За что боролась на то и напоролась.
знала, вопрос о проживании детей с нами даже не поднимался. Было сказано, что они остаются при разводе с матерью.
Так они при разводе и остались. Позже ситуация изменилась. Совершенно нормальная жизненная ситуация.
Вы кого включаете в "свою семью"? Себя, его, и ваших детей?
А ведь эти дети ему не родные. Странное дело - то, что мужчина возится с вашими детьми, вы считаете нормальным, а то, что считает своего сына членом своей семьи - вас шокирует.
По мне так действенных методов нет.
Его сын - тоже член вашей семьи.
Если вы категорически против - обозначьте свою позицию сразу, дабы можно было разойтись и не мотать друг другу нервы.
да скажите мне с какого перепугу я должна жить с его сыном и воспитывать его????? у сына есть мать, жилплощадь и надлежащий уход. Я замуж выходила без условия, что " со мной будет ещё мальчик"
Ничего подобного.
Вы выходили замуж за человека, у которого двое детей. И эти дети - навсегда члены его семьи.
Это еще практически случайно, что он приводит только одного мальчика, а не обоих.
Жаль мужика. Он-то понимал, что женится на женщине с детьми. И со своей стороны принял ваших.
Ну да ничего - продолжайте в том же духе, и вам не придется долго терпеть его детей, вы просто разведетесь.
ну тогда ответьте и на обратный вопрос, а он с какого перепугу должен жить с Вашими детьми и их воспитывать?)
Вы явно прикидываетесь. если нет, то все гораздо хуже.
то есть к Вашим детям он как к своим должен относиться, а родной сын пусть в гости ездит, тем более, что ему аж 20 тыс. "отваливают" :) Что у Вас входит в понятие "своя" семья?
он знал, на что идёт. Не думайте, что мне легко далось с ним сойтись. Я ему озвучивала, что у каждого из нас по двое детей, чем то придётся ему пожертвовать, раз он меня настойчиво добивался. Он это понимал. А сейчас откуда ни возьмись мысль забрать сына к нам.
В понятие МОЯ семья входит любимый муж и мои дети, которых я родила, выкормила и воспитала. Если его так волновал сын, то зачем он разводился?
Я вобще по натуре собственница, я не люблю например долгих ( на месяц) гостей, меня это напрягает. Я люблю своё гнездо, иначе начинаю себя чувствовать сама гостьей.Ну такой у меня характер, как у собаки, которая своё будет защищать, но чужого не надо.
"которая своё будет защищать, но чужого не надо"--- автор, вы зачем ЧУЖОГО мужика тогда в дом привели? улыбнуло.)))))
он лично принял решение развестись и переехать ко мне в другой город. Он меня безумно любит как и я его. Причём много лет. Просто он меня нашёл и ни на миг у него не возникло сомнения разводиться или нет. Это давняя история,очень давняя и не для этого топика.
автор я вот тоже вас не понимаю, у нас точь в точь ситуация у сестры мужа, у неё 2 детей, у него тоже девочка под лет 19 и мальчик лет 10, так вот да он забрал ребенка к ним в семью, думаю тоже она против была, но он с её детьми возится, младшему отцом стал с младенчества, она вдова, но и своего сына любит,и здоровья у неё тоже нет. Сейчас живут все вместе, ещё родили общего ребенка.Нельзя так поступать, тем более если любит муж очень сына.Почему его дети должны стать ему семьей, а его сын нет? Очень подло так поступать
Автор, не переживайте вы так. Адекватная мама не отдаст своего ребенка мачехе, и не факт, что мальчик сам захочет жить с вами. Он живет с любимой мамой, в привычной обстановке, зачем ему куда-то ехать.
Муж ваш может действительно скучает по сыну, но это был его выбор оставить ради вас семью, пусть платит за свой выбор. Чего ему теперь остается, воспитывать чужих детей и смотреть издалека, как без него растет собственный сын.
А вы будьте умней и помалкивайте, не высказывайте открыто своего недовольства.
А метод один: старый, как мир: НЕХЕРА, милк, по чужим семьям мужиков-то искать! "У нее у самой двое детей"- ишь ты какая- у нее ребенок, а у мужика- котенок? Давай теперь не жужжи, знала, собака, что делаешь!
точь в точь ситуация как у моей знакомой девочки: отец ушел от них, осталась она и брат 15 лет.так что вы думаете??? мать отправила сына жить к отцу из соображений, что отец должен воспитать настоящего мужчину(вот шутканула))))а знакомая теперь вдвоем с мамой неплохо живут в квартире. отец тоже наверно счастлив)))как пояснили, он живет на съемной квартире с приезжей девушкой и 15-летним сыном))))))
Ой, прям отваливает 20 тысяч. Вы считаете, что это много, учитывая подлость поступка?
Вы знали, что у мужа есть дети, когда замуж выходили. Он тоже не обязан Ваших детей воспитывать. Пусть он с женой решит этот вопрос. Вам остается только принять его решение.
Не обязан, верно. Решение воспитывать детей автора принял муж. А не автор со своим БМ так решили и нового мужа поставили перед фактом. С чего вдруг автор должна выполнять решения мужа и его БЖ? Поезд ушел. У них теперь своя семья. А менять условия игры нехорошо. Разве что форс-мажор: БЖ заболела, например.
Вы с бывшей женой мужа общаетесь? Начните ее прессовать на тему отдачи сына вам. Нагло и безаппеляционно. Уверена - результат не заставит ждать и будет налицо:)
Моя подруга была в аналогичной ситуации. Только там муж решил забрать двоих детей к себе, когда бывшая жена умерла от рака, детям было 15 и 6 лет. Ультиматумы привели к тому, что мужчина ушёл жить к детям. А как ещё он должен был поступить?
Потом с трудом помирились, сейчас вместе, но отношения после этого индидента сильно испортились.
если такая экстремальная ситуация, то я бы не была против. Речь о том, что там с матерью всё в порядке, а это чистая блажь мужа.
Для мужа, мне кажется, не важно будет - экстремальная ситуация или нет. В той ситуации детей тоже можно было отдать бабушкам, они на этом очень настаивали. Просто мужчине стало ясно, что его самые близкие люди для жены - никто. И ведь это действительно так - дети его плоть и кровь, а жён может быть сколько угодно. Это и испортило отношения в общем-то.
логично мужик размышляет: если он живет с вашими детьми, то почему вы не можете жить с его... и почему ваши дети могут жить, скорее всего, в его большой квартире, а его собственные не могут...
а ничего, что квартира будет куплена на деньги, которые я получу с продажи двух своих квартир в другом городе???
тогда не будьте дурой и правильно оформите своё добрачное имущество, иначе муж свинтит и поделит совместнонажитое.
я знаю, когда дойдёт дело до покупки квартиры, буду с юристом всё оформлять
Послушайте, может, Вам будет интересно - но у нас в стране такое возможно - что после официального заключения брака личное имущество супруги (у кот. есть ребенок от первого брака) шло еще и пасынку после смерти супруга-отца.
А в Вашей стране такого нет? повезло....
ну если она всё правильно юридически оформит в долях и укажет, что имущество приобретено на деньги добрачного имущества, либо на дарственные, то поделят только то, что нажили они вместе в браке.
а, значит, это лимита, которая приехала в большой город и решила свои проблемы за счет мужика... а теперь ей не хочется за это платить...
вы о чём? какие проблемы я решила за счет мужика?? я вполне зарабатываю прилично. Да, я из другого не менее крупного города, просто по работе здесь уже 8 лет. Живём в данный момент в съемной квартире. Собираюсь продать две свои квартиры в другом городе, чтоб не жить в съемной. Где мужик поучаствовал и решил мои проблемы? он не олигарх .
тогда на фига он вам нужен? мало того, что без квартиры, так еще и ребенка своего вам на шею взвалить, сука такая, хочет...
или вы себе комнатную собачонку в его лице завели?
я его люблю, он меня тоже. Он оставил жилплощадь бывшей семье, поэтому я его приняла без жилплощади. В быту и в отношениях у нас всё хорошо. Разве что этот инцидент меня выбил из колеи.
да что ж такое бросит то?? тысячи мужчин разводятся, но не тащат в новую семью своих детей. Я бы поняла, если б сын жил в плохих условиях...но там у него всё в порядке! я то чем ему обязана???
ваш муж хочет жить со своим сыном... что в этом странного... мальчику в принципе лучше быть с отцом с определенного возраста, а не с матерью...
ок, а моих детей не нужно спросить и меня, хотим ли мы в доме ещё одного человека??? не мы к нему пришли, а он к нам в конце концов
Если вы с ним одна семья, то не надо. Его сын еще один член вашей семьи, какие могут быть вопросы - "жить семье вместе или нет"? Ерунда.
А если вы с ним не одна семья, то объясните ему это, и живите спокойно без всяких нервотрепок. Одна или с бездетным мужчиной.
Нужна Вам "обуза в виде сына" или не нужна- Ваша проблема. Он его сын. И имеет право жить какое-то время с отцом, ничего криминального или особенного в этом нет. Другое дело, что если так настроены против мальчика, то даже в гостях у вас, он будет чувствовать Ваш настрой. Дети чувствуют фальшь мгновенно. И если мужчина настоящий отец, то планы на дальнейшую жизнь с Вами он скорректирует в сторону уменьшения :-)
Зря Вы так о мальчике... Вы здесь совсем не правы, и верно пишут, если муж поймет Ваше категоричное "нет", то много очков в его глазах Вы потеряете, он сильно в Вас разочаруется...
Почему Вы его воспринимаете как обузу? Он в данной ситуации и так невинно пострадавший, ему и так плохо от того, что родители зарвелись. Ну так добавьте ему горя в жизни! Вашим детям счастья это прибавит?
Ваш муж имеет полное право жить вместе со своим сыном. Все ваши разговоры о том, что кого и сколько добивался, тут ни при чем. Это его ребенок, и он не перестал им быть оттого, что вы поженились.
Вы можете решать только за себя. Не хотите жить с сыном мужа, не живите, разводитесь и живите сама со своими детьми. А требовать от мужа вы ничего не можете.
Это, извините, не семья, если Ваши дети - это члены семьи, а сын мужа (и дочь, кстати тоже, независимо от их отношений) - это посторонние люди. Тогда для вашего мужа ваши дети тоже такие же посторонние.
Рано еще говорить об ультиматумах, разводах и т.д.
Имеете полное право сказать мужу, что не представляете себе совместной жизни с его сыном. Взрослые же люди - у каждого свои границы толерантности. Вполне возможно, муж предложит свою помощь в вопросе адаптации и налаживании отношений. В конце концов - он отец, а не подросток, принесший в дом щенка и спихнувший весь уход на маму-аллергика.
В общем, имхо, есть варианты решения помимо "люби меня и моих детей, а-ну быстро!" :-)
Для того, чтобы не было ультиматумов, автору нужно слезть с позиции "ты меня добивался, а теперь я буду диктовать условия". И начать с мужем обсуждение этого вопроса. А так согласна, ребенком заниматься должен отец, не скидывая всю нагрузку на жену. Но и жене полностью устраниться не удастся, это реальность, и никуда от этого не денешься.
Да, конечно, слезть с трибуны автору придется :-) ну она вроде адекватна, по-крайней мере сразу скандал не закатила, думает...
Ну, будем надеяться, что разум восторжествует. У меня, кстати, была обратная ситуация поначалу, тоже, знаете, ничего хорошего.
Прочитала и стало противно,автор...возможно,его сын сам захотел жить с отцом,мальчишкам необходим папа рядом. Вы знали о том, что у него есть дети и все возможные ходы перед свадьбой Вы обязаны были в своей прекрасной головке прокрутить! Как же Вы по-свински себя ведете..из-за Вас он развелся с семьей, а теперь еще границы ставите..даже скрываться не буду под анонимом. Если б Вы любили своего мужа, то уважали бы его мнение и тем более его детей. У Ваших детей, получается, должен быть отец рядом, а у его детей НЕТ? А потом Вы и общаться, может, ему запретите? Мальчик подрастет,денюжек на него больше надо будет тратить.. Разводитесь с мужем, ищите бездетного мужика с квартирой и не парьтесь так.
серые существа, пердите в воздух в другом месте! у меня все вопросы уже решились. Кое -что приняла к сведению, кое-что обсудили мирно с мужем. У меня всё в порядке!
Странно,что Вы написали, что он детей ради Вас "оставил". Разве так? "Оставил" бы ,если бы не помогал,не воспитывал и не заботился никак.
Но Вам нужно быть мудрее и умнее.
А он может тоже хочет жить СВОЕЙ семьей?) Имхо, тогда и Вы своих детей - к папе) себе рожайте новых и тогда уж у Вас будет совсем своя семья) я думаю те дети должны ето понять!;)
кстати... - денег на 20 тыр меньше станет, не пойдет та мадам на такую жертву, как выше сказано - диагноз - шопоголизм..;)
Автор я вас не понимаю. А если одного вашего ребенка отдать куда-нить пожить вы как к этому отнесетесь? И вообще с тех пор как вы вышли за него замуж ваша полная СВОЯ семья его дети в том числе. Поэтому вы не можете разделять их на своих и чужих, тем более в той ситуации, что он ваших растит. ЧТО за эгоизм не понимаю блин. При чем тут ваше здоровье. Если муж хочет, значит ему так нужно, чтобы сын был рядом.
Насчет той адекватной мамы, может она и не отдаст его.
Будете мужу говорить не надо твоего сына рискуете поссориться с ним. Поговорите насколько он будет принимать участие в его воспитании .
"он относится к ним хорошо, как настоящий отец"---- значит, по отношению к вашим детям хорошее отцовское отношение вы приветствуете, так почему он не может быть хорошим отцом по отношению к собственным детям??????? Вы не последовательны. Автор, вы не девочка- знали, на что шли (полагаю, для вас не было сюрпризом наличие детей/алиментных обязательств??) или вы сочли, что ваша "исключительность"- повод послать к чертям не только жену, но и детей, родительские обязательства?
Вот, хороший к вам созрел вопрос: "Ваш бывший супруг, отец ваших детей обязательства алиментные и родительские исполняет?"
если 3 тыщи алиментов считать исполнением обязательств, то да, исполняет.Но я и не прошу с него больше, так как мне важнее то ,что при необходимости (если у меня командировка или болезнь тьфу-тьфу) он всегда может забрать ребенка к себе на несколько дней и лето она проводит у бабушки ( с его стороны) на свежем воздухе. Правда и новую семью мой БМ не создал.
ну так если бывший муж активно участвует в жизни/воспитании детей даже после развода, платит алименты (при этом между строк чувствуется, что вам этого не достаточно), то почему настоящий муж (горячо любимый) не должен воспитывать детей, привозить их к вам "на все лето и свежий воздух"?
да ни в чем мой бывший не участвует, он в другом городе живёт, забирает по необходимости. А вам 3 тыщи было бы достаточно??? я за школу развития и кружки плачу 7 тыщ- остальное не считаю даже))))))
а так то да летом в москве именно свежий воздух, сюда и надо детей на отдых возить))
В Москве много театров, музеев, выставок, других развлечений, спортивных, в том числе, которые могут быть интересны/полезны ЕГО ребенку-подростку, так почему бы ему и не пожить с папой пару-тройку месяцев? Может, мальчик потом захочет учиться в Москве? Присмотрит за одно себе престижный ВУЗ, обсудят с отцом вопрос подготовки. В любом случае, здесь больше возможностей для саморазвития...
Я обсуждаю право ребенка на общение с родителем, его право на совместное с отцом проживание, право отца на воспитание, участие в жизни ребенка, причем не только материальное- мальчику нужен отец и мужское воспитание в том числе. Обсуждать морально-этический аспект не вижу смысла, ибо ему здесь уже была дана оценка.
ну можно и щас забрать в полуторку))))) только он будет спать или на одном диване с двумя моими девочками, или между нами))))))) сейчас этот вопрос даже не обсуждался, потому что и так понятно, что места нет ваще.
Я не автор. Где погостить? На супружеской кровати? :-)
Похоже право на что-то имеет только мальчик. Автор прав не имеет - только обязанности: принять, любить, воспитывать. Много тут реальных героинь, принявших чужого ребенка? Зайдите в Усыновление - прозреете. Девочки годами мечтают о ребенке, берут младенца, растят, а потом признаются в том, что не любят его. И что?
1)"В гости пусть приезжает- пожалста. Но жить- это уж слишком!!!"- если я не ошибаюсь, это слова автора топа.. Из них следует, что погостить ребенок у отца может и "койко-место" ему там найдут..
2)Любить и воспитывать этого ребенка ее никто не обязывает, он любим своими родителями. Усыновлять его тоже пока не вижу повода (автор признает адекватность матери, отец тоже от него не отказывается).
3) СУдя по большинству откликов, речь идет о двойных стандартах в этой семье, которые задает автор топа. Не путайте усыновление и закономерное развитие ситуации при разводе...
4) автор - взрослый человек, пусть не очень грамотный, но точно не глупый (понимает, что надо обратиться к юристу, чтобы грамотно оформить сделку и не делить с мужем квартиру!), должна понимать, что из каждое действие имеет свои последствия.
5) последнее: ребенку "хулиганистому подростку" всего 10 лет. Какие обязанности Вы имеете в виду? Предметно только укажите. Законодательство связывает наступление обязанностей с достижением совершеннолетия, а пока у него действительно только ПРАВА.
автор пишет, что "погостить" можно будет, когда будет куплена квартира! И именно большинство в этом топе возмущены не тем, что мальчику "негде погостить", а тем, что автор, в отличие от мужа (который как "настоящий отец" ее детям) не хочет стать "настоящей матерью". Бессовестная! :-)
О каких двойных стандартах вы говорите? Мужчина _смог_ принять ее детей - отлично! Наверное и она сама приложила к этому усилия, как полагаете? Не стоит рисовать одному из них нимб, а другому - рога. Принять чужого ребенка в семью - совершенно не закономерное развитие отношений - это душевный подвиг. Не все на него способны. Вы сами то принимали?
О квартире, сделке и т.д. Вообще не поняла - о чем вы?
И последнее - я ни о каких обязанностях ребенка не пишу. Обязанности есть у его родителей - пусть они _между собой_ и решают, как обеспечить права ребенка. Автор тут никаким боком - может пойти навстречу, может отказаться. Ее право.
Да где-же она "извивается"? По всему видно - умная выдержанная женщина. Другая бы скандал закатила и вообще запретила с сыном общаться. Таких истеричек в жизни полно.
Не ожидала такого поворота (вполне возможно изначально оговаривалось, что после развода сын остается жить с матерью, это обычная практика) вот и спросила совета.
погостить конечно можно, я никогда против не была. Но действительно, когда будет как минимум спальное место
а встречаться с отцом тогда как? если ребенко в другом городе проживает? Тут надо делать нелегкий выбор: либо ребенок приезжает в гости на пару дней и вы выделяете ему какую-нибудь раскладушку, либо папа сам едет к сыну, там проживает какое-то время. А зачем ждать, когда у папы квадратные метры вырастут, чтобы было, где разместить? Ему сейчас общение нужно.
Бля... Капец. Раньше нужно было папе думать "как с ребенком общаться", а не автору!
Знаете, я где-то читала потрясающую мысль (извините, не припомню автора): "Решение о разводе всегда принимается втроем"-- автор, вы считаете, здесь непричем? С ее-то убеждением: "Чужого мне не надо"?? Заведомо чужого мужа взяла- опять какие-то дваойные стандарты!
Давайте не будем так рассуждать, ибо пока мы так думаем (папе надо было соображать, а не автору), у нас так и будет полстраны социальных сирот и 9/10 детей, воспитывающихся в неполных семьях. РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО! ОТЕЦ ДОЛЖЕН/ОБЯЗАН ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА НАРАВНЕ С МАТЕРЬЮ- истины, прописанные законодательно, о чем автор думала?
Автор бросила своих детей? Или она должна думать обо всех оставленных детях? Чёто я вашей мысли не поняла.
смешная вы))) он жил в той семье со своей БЖ как с чужой женщиной, уже много лет, женили его по залёту. Он любил и искал меня все эти годы. И ушёл бы из семьи в любой момент, когда бы меня ни нашёл. Я этого даже не знала. Узнала, только когда мы снова нашлись. "Увод" из семьи от меня не зависел, я не стремилась к этому.
Или лучше мучаться, но жить дальше? губить свою жизнь? чтоб дети видели, как родители скандалят и безразличны друг другу?
да что ж Вы так судите, не зная ситуации в семье??))) Папа сам туда ездит на день-два по работе, живёт у родственника и забирает сына к себе на эти пару суток. Проблем то нет таких, какие Вы раздули)).
"Когда будет как минимум спальное место" - а что за прoблема организовать временное спальное место, например, раскладушку купить? Для "погостить" этого достаточно. Т.е. ребенок мужа у вас и не гостит никогда под предлогом того, что у него нет спального места? Интересно как бывает...
Мне как-то в голову не приходило отказывать дочке мужа по этой причине, ставили ей раскладушку в комнате моей дочери, и прекрасно она проводила каникулы у нас.
ТЕМА ЗАКРЫТА, ВСЕМ СПАСИБО!
А те, кто выливал тут свои комплексы и злобу, переходите в другие топики))))).
ну и пост... Как можно мешать отцу забрать сына, если он сам этого хочет? Вы же знали, за кого выходили замуж. Имхо - это жестоко и эгоистично. Я на многие компромиссы готова пойти дома, но если бы я что-то такое услышала от бф или сама сказала - это точно был бы очень явный сигнал, что мы не близкие люди.
по-моему зря на автора налетели с попреками.
Дети автора были с ней неотделимым приложением (извиняюсь за эпитет), когда автор с мужем планировали создавать новую семью, по определению выходило, что они живут в новой семье. Дети мужа после развода оставались со своей матерью и изначально получалось, что они в новой семье не имеют ПМЖ. Так что не надо сравнивать, раз вы своих привели в новою семью, так и он может привести кого угодно и когда угодно.
И просто ставить автора перед фактом - купим квартиру, сразу заберу сына, это неправильно.
И много зависит от обстоятельств. Мальчику плохо с мамой, мама им не занимается, пьет, гуляет, не кормит, не следит за учебой - это одно. А если это блажь отца - заберу ребенка, хочу и всё - это другое.
Автор, я думаю, что сейчас достаточно только четко обозначить, что вы не в восторге от идеи, чтоб мальчик жил с вами. Мотивировать, что, да, боитесь сложностей, проблем, дополнительной нагрузки. С вашими детьми вы справляетесь, но вы их с рождения растите, а тут непонятно, как приживется парень в непривычной обстановке, с новыми для него людьми. Пусть лучше с родной мамой живет, оно логичнее, а у вас гостит в выходные и м.б. на каникулах. Заявить, но ни на чем не настаивать.
А дальше уж видно будет. Может мальчик сам не захочет с чужими ему людьми жить, ему родная мама ближе.
Ну, и главное, все же вряд ли адекватная мать согласится отдать сына отцу в новую семью. Тем более в семью разлучницы. Так что не спешите, может время само расставит по местам
нет, изначально автор уводила мужа из семьи и знала, что у мужика есть дети. Ситуация банальна, автору хочется и на елку залезть и жопель не ободрать. Никаких договоренностей у них нет, просто факт, дети автора при ней и это семья, а детей мужика видеть хотят только иногда по праздникам и по большому одолжению.
Нет, автор, уводили! Тут уже все решили. И оценку Вам поставили. Дневник давайте! :-)
1. парой постов выше я уточнила, что не вижу смысла давать морально-этическую оценку автору и ее действиям, ее уже дали, абсолютно однозначную.
2. "Так что не надо сравнивать, раз вы своих привели в новою семью, так и он может привести кого угодно и когда угодно."- не поняла, кому адресована эта фраза? Не поняла ее смысл, растолкуйте, пжст.
Это кто ей дал морально-этическую оценку? :-))) теоретики, никогда не жившие с чужим ребенком? Да...
1.оценку давали поступку. просто назвали вещи своими именами.
2.Автор также не живет/не жила с чужим ребенком. Автор изводит себя одной мыслью о том, что у мужа могут быть какие-то права и обязанности по отношению к прежней семье.
"Автор изводит себя одной мыслью о том, что у мужа могут быть какие-то права и обязанности по отношению к прежней семье"
===
а где написано, что автор против того, чтоб муж платил алименты, был воскресным или каникулярным папой?
И как вы заметили - это муж должна исполнять обязанности по отношению к своей прежней семье, а не автор должна эти обязанности исполнять и воспитывать ребенка мужа
Анонимно - потому что я сама в такой ситуации была и совершенно не хочу попасть под агрессию "теоретиков", любящих всех детей на земле.
И не вижу я, что автор себя изводит тем, о чем вы написали. Муж регулярно общается с сыном, алименты платит - она совершенно спокойно это воспринимает.
1.как же спокойно? автор написала нам точную сумму алиментов, выделяемую мужем на ребенка, рассказала, что муж намерен подарить свою долю в той квартире сыну, успокоила "сестер по несчастью" тем, что уже нашла юриста, который поможет грамотно оформить покупку квартиры, дабы не делить ее с мужем- вообще все разговоры об имуществе, деньгах, долях- какое уж тут спокойствие?
2.общение отца с сыном не может ограничиваться телефонными разговорами, равно, как и не может ограничиваться личными амбициозными пожеланиями автора
женщина, успокойтесь, что ж вас так жизнь то побила, что даже не читаете, что пишу??? какие телефонные разговоры? какие запреты встреч??
про квартиру абсолютно нормально то, что нажила я и мои родители- достанется мои же детям. Или я опять зажралась?))))
жизнь меня не побила, очевидно кем-то уважаемый автор, у меня все хорошо: муж свой, алиментных обязательств у него нет (почему? правильно- потому что брала СВОБОДНОГО и БЕЗДЕТНОГО), ребенок тоже свой ( от мужа- все, как и должно быть). Живем прекрасно (почему? потому что норов свой за порогом дома оставляю).
Замечу, в своем посте вы просите дать вам совет, как на мужика воздействовать, чтобы он своего ребенк к вам не привел..... Вопрос о том, правильно ли вы ведете себя, вами даже не поднимался- вы уверены, что все правильно делаете...........
Ваших детей муж принял, как своих, чем же его дети хуже? НА чужом счастье, как говорится...........
1.Хоть убейте, не могу понять, почему указание точной суммы алиментов и упоминание о доле сына в "той" квартире свидетельствует против автора?
Автор просто объяснила, что мальчик не бедствует и на будущее тоже обеспечен.
И квартира, купленная на _ее_ деньги, достанется _ее_ детям. Ну еще общим с мужем, ес-но. Это нормально.
Вы как-то предвзято воспринимаете посты автора, имхо.
2. В третий раз предлагаю, прочитайте ЧТО пишет автор: муж ездит в город, в котором живет сын и общается с ним вживую. И даже если-бы общение ограничивалось телефонными разговорами - никакой вины автора в этом нет. Она не против "погостить", когда _будет такая возможность_.
Это весьма адекватный шаг навстречу и мужу и мальчику.
1. Мне все равно, кому достанется еще не купленная квартира- это автор озадачилась имущественными вопросами, как говорится, кто о чем, а вшивый...., вообщем, не о любви и согласии в семье..))))
2. ТО, что мальчик не бедствует, тоже прочитала, только там следует дальше фраза: Чего еще надо?"- по-видимому автор беспокоится о том, что материальное участие со временем не прекратиться и даже усилится....., опять же, категоричность ее рассуждений, до абсурда доходящая --- неприятное впечатление автор ваш производит, неинтеллигентная такая женщина....
Ну не знаю, у меня другое ощущение. Мы, конечно, можем щас о высоком... Но алименты в 20 тыс. - реальность. Это хорошие деньги. Если б автор была "вшивой", то нашла бы способ надавить на мужа в сторону уменьшения. Тем более, тут все обвинители представляют мужа в роли "телка". Увели его, обманули, квартирой делиться не хотят... :-)
растолковываю ))
когда автор и ее муж создавали семью, то (судя по всему) подразумевалось изначально, что ее дети живут в новой семье, а его дети остаются с БЖ, а муж добросовестно платит алименты и становится воскресным папой.
С чего это автор должна быть готова принять в любой момент ребенка мужа на ПМЖ без веских причин - мать умерла, мать плохая, иные форс-мажоры? Ну, вот, не готова она. Повод подумать и поговорить с мужем, поискать решение. А набрасываться на автора, что она бл*ть и она должна - это неправильно
вероятно вас покоробило "кого угодно и когда угодно" - тут признаю, что фраза неудачна, лучше было другими словами сказать. Но растолковываю тоже - если считать, что муж одного своего ребенка может внепланово привести жить в семью, не считаясь с мнением, желанием, готовностью жены, то рассуждая дальше, значит, что и другого может - например, вдруг обнаружившего внебрачного ребенка, а она должна по определению.
От автора так и прет эгоизмом. У мужчины такие же обязанности по воспитанию своего сына, как и у его бывшей жены, поэтому он имеет полое право поселить ребенка у себя (временно или постоянно). Он же воспитывает чужих детей от любовницы, так почему эта самая любовница отказывает ему в праве быть порядочным отцом? Эгоизм чистой воды и низкие моральные принципы. Что она сможет воспитать из своих детей, только потребителей, никакой отдачи, черствое сердце...Знала ведь, что у него есть дети, неужели она серьезно думала, что перебравшись в ее койку порядочный отец о них забудет? А по вопросу того, как примут ее дети еще одного ребенка, то на это она и мать ,чтобы донести до них плюсы этой ситуации, а не заниматься настраиванием против бедного мальчишки...я таких женщин не понимаю вообще, мужик просто был слеп, когда к ней переезжал...
спасибо, Вы мне тоже очень понравились своей мудростью и проницательностью)))))))) день перестаёт быть скучным. Как много озлобленных женщин)))))
а чего мне быть злой? у меня все нормально. у моего мужа есть дочь от 1-го брака. Когда мы стали встречаться, я знала, что всякое может быть и была к этому готова. Но там БЖ, с которой он на момент нашего знакомства не жил более 15 лет, вдруг воспылала ревностью и стала настраивать дочь против меня и его. в результате с дочерью он уже давно не общается. я ничего не имею против чужих детей и приняла бы их, без фанатизма конечно, т.к. вообще к чужим детям равнодушна, но...поэтому автора считаю эгоистом.
А каких высоких моральных принципов вы хотели увидеть у женщины, разрушившей чужую семью?
Ту семью не автор разрушила. Это её нынешний муж создавал ту семью, а не она. Он её и разрушил.
По-видимому ситуация развиваться будет так: амбиции, неготовность к компромиссам (которая, кстати, подразумевается в семейных отношениях), не позволят автору конструктивно решить вопрос со встречами мужа с ребенком. Как следствие, муж, желая избежать конфликтов, решит сам ездить в ту семью и навещать ребенка... Дальше все зависит от бывшей жены.. Автор останется в МОскве со своими детьми, в СВОЕЙ квартире, со СВОИМ РАЗБИТЫМ КОРЫТОМ "семейного" счастья.
вот и правильно, пускай ездит и навещает! Умничка! Настоящий мужик! Значит, скоро вернется к жене.
:-) а почему вас это так радует? Вы же переживаете о мальчике, вроде? Хорошо ему будет жить, видя несчастных родителей, терпящих друг друга "ради него"...
Ой, умираю от смеха, муж прям мать Тереза будет жить с женой и мучаться:)
что вы за бреде несете, тема не вообще не стоит обсуждения. Т.к ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать не отдаст своего ребенка ради "хотелки" папы.
Что еще раз подтверждает мысль - на чужом несчастье счастье не построишь. Сейчас начнутся конфликты, муж увидит, что вы ничем не лучше жены, а даже хуже, что тут чужие дети, а там свои, что это вы тратите деньги налево и направо, а жена белая и пушистая, вообщем - вернется он к своей родной семье, автор, а вы останетесь со своими планами
Народ, никуда он не вернётся.Никаких конфликтов у нас нет. Если я в первом посте выплеснула сюда неожиданную эмоцию, то это не значит, что я это озвучила мужу. Спасибо, что у меня есть все вы, которые поймали мой негатив и погасили. С мужем мы обсудили всё в спокойной форме, он даже не заподозрил, что у меня была первая эмоция шока. Он очень умный человек и не будет укладывать сына третьим в кровать или бодаться с бывшей женой. В гости, в отпуск с собой взять сына и видеться пару дней в месяц - это пока всё, что возможно. И этого достаточно и для сына, и для мужа. Тут раздули как будто муж настаивает и с фанатизмом борется за совместное проживание с сыном. Нет такого, всё в рамках реальных возможностей, просто было упоминание " а хорошо бы...если бы... и с младшей они бы подружились...". Нет конфликтов никаких. А за мысли мои никто не вправе меня судить.
Муж- не обуза, пускай кормит/воспитывает моих славных очаровательных малышей, а этот хулиганистый подросток- обуза, и так все имеет, у него все хорошо- 2 раза в месяц отца увидел и достаточно!
Сиди там себе с мамкой шопоголичкой, жди, когда в следующий раз позовут!
Ноги его вМОЕМ доме не будет! чужаго нам не надо!
)))))))))))))))))))))))Удачи, Жэншчына!
девАчка,а вы че думали?Голова где была ?Он отец.А вы ..ять.Вам еще его детки зададут жару и правильно сделают,хуже комаров.У нас похожая тв.рь увела отца.
сейчас автор напишет: "Да не виноватая я, он сааааам пришел!"- вы же помните, автора целый год добивались, а она упрямилась, не хотела! Он ей говорит: "Всю жизнь люблю тебя одну, царицу полей, КУКУРУЗУ!" А она ему: "Нет, Вась, не положено нам - ты женатый мужчина, у тебя двое детей, не по-божески это! Ступай в семью, а меня забудь!"
Такая вот, история..
А вы по всей вероятности либо только что состоявшаяся жинка либо любовница )))? Любовью , заботой, лаской, ну ну , удачи! Тебя ждет такая же жопа в будущем, все претесь по чужим семьям, думаете что вы последняя. Смешно!
нет, она тожА КрАсивая и исключительная и любой мужик ради нее семью, жену и детей кинет с ноги, как старый валенок!
Ну вы поняли, автор? Нет никому дела до реального положения вещей - хоть обпишитесь :-)
И до мальчика нет дела. Злобные тетки гавкают от того, что дома у них не мужья, а телки, которых чужая тетя увести может :-) или уже "увела".
Жаль только - вы и ваш муж под эту картинку не впихиваются. Ну ниче - тогда напророчим вам страшную судьбу одиночки - хоть так полегчает :-)
Ох уж эти тетки со своими телками, гавкают и гавкают. И на кой таким КрАсавицам телки эти!
Видимо существуют женщины, рядом с которыми мужчина ощущает себя мужчиной. К ним _сам_ и уходит. И эти женщины никогда про мужчину не скажут "увели!" :-)
это не я писала. Но муж озвучивал примерно то же самое. И как бы вы не скрежетали от злости зубами и не плевались желчью,видимо в нашем случае это я)))
Вы серьезно считаете, что Ник - это не безликая маска, а типа честное имя? :-)
Цирк.
и пророчить не надо- деструктивный способ построения личного счастья, помноженный на личных амбициях и категоричности, приводит только к деструкции...
Вообще, тетки сейчас какие-то беспринципные стали, никакого самоуважения......
читаю и жалко вас становится. Знаете, если у человека всё хорошо в семье, как вы про себя пишете, то он не будет обсуждать и осуждать другие семьи. Да просто не будет лить желчь как это делаете вы. Значит у вас не всё так гладко, читаете чужие истории и лезете со своим уставом в чужой монастырь, считая своё мнение единственно верным. По всей вероятности вы и в семье себя так ведете.
Я лично захожу сюда с конкретным вопросом и не вступаю в полемику , если вижу негатив. Cчастливые и неозлобленные тут не сидят, как вы, и не флудят, не потрудившись вникнуть в суть вопроса.
Знаете, вы чушь пишите. Если я вижу, что где-то творится беззаконие, несправедливость, подлость итд, то я все равно выскажусь, хоть меня например в данный момент эти проблемы не касаются, я не перестаю видеть, что черное черное, а белое белое. А вы совершили подлость, и такая семья не может быть счастливой долго, просто Бог не даст
девушка, да не пишу я чушь. Они разошлись по обоюдному согласию, обоим в тягость был этот брак. Жене его ещё 40 нет, мы одногодки, она тоже имеет право быть счастливой и встретить свою любовь. Ну не любила она его, и в сексе всё было для неё неприятно...вам все подробности написать?? тема то не об уходе из семьи.
Почитайте другие темы, что за двуличие? То пишете, что если тяготит брак- лучше разойтись спокойно и найти счастье...а тут пишите, что я подлость совершила. Я не уводила его! там уже давно не было семьи как таковой, только штамп в паспорте. Откуда вам знать, может его жена с облегчением вздохнула, она не была против развода.
http://eva.ru/topic/46/2754012.htm?messageId=69313577
--------------------------------------------------------------------------------
ну да, ваше мнение вернее моего..)))
Да, вы заходите сюда, заметьте, не свопросом:"Правильно ли я поступаю?", а с конкретным вопросом, как мужика от ребенка отвадить... Вот и читайте все, что вам тут пишут, получайте удовольствие)))))))
всё наизнанку вывернула))
не как отвадить... а как тактично повлиять, чтоб не забирать его к себе на ПМЖ.
Женщина, вы меня утомили. Я вашу позицию выслушала и поняла. Постарайтесь больше не общаться со мной, если вы такая интеллигентная. Одного раза достаточно это сказать для интеллигентных? или повторить? спасибо вам за участие!
- "Вас проводить, Людмила Прокофьевна?"
- "да нет, не трудитесь, товарищ Новосельцев, Анатолий Ефремович...."
Надеюсь, вас не очень сконфузили мои неудобные реплики, дорогая?
Рада была познакомиться, если нужен будет еще какой-нибудь хитрый совет- обращайтесь, вправлю мозг! )))
зря вы так.Я знаю женщину, которая со своей одной дочкой все выходные проводила плюс с тремя детьми мужа от первого брака.На юга ездила она одна и 4 детей.Потом родила пятого - с пятью ездила одна.Я таких женщин добрых в жизни не встречала и при этом - красавица.
Сейчас родили шестого, трое детей уже выучили в колледжах, устроили папе на завод, а трое младших - с ней..
Другая дама вытащила за уши из семьи мужика, когда он хотел взять своего сына в новую семью - ему было отказано, тут же родилась дочь... в общем все равно они развелись, потому как та дама оказывается думала только оа себе и своей доче, плевала не его детей.
Первая девушка живет припеваючи.... ей дети никогда не были в тягость. И дети мужа любят ее.