Так живется...
Просто интересно - у кого-нибудь еще есть так?
Я уже не надеюсь, что когда-то в жизни мне будет хорошо.
Я знаю, мне вообще грех жаловаться. У меня есть дом, я могу себе позволить не работать, у меня чудесные дети, дочки-лапочки... Я поняла, что мне остается только доживать, и я убедилась, что я так смогу. Раньше думала - нет, не имеет смысла, надо что-то делать... Любое действие сейчас приносит еще больше страданий. Я понимаю, я мать, все дела. Увы, видимо фиговый у меня какой-то материнский инстинкт, раз не получилось полностью стать самкой и зачеркнуть все, что внутри души, ради детей. Я же понимаю, они все чувствуют. И видят, как я иногда плачу... Я редко это делаю, справедливости ради. Просто просыпаюсь уже несколько лет каждое утро и думаю - ну вот, надо пережить еще один день. А ночью засыпая думаю - прошел и слава богу, меньше осталось. Умирать не страшно. У меня несколько диагнозов, каждый из которых через пару десятилетий может меня убить - вопрос выбора и времени :) Когда слушала последний - возникло это безумное острое ощущение обиды - блин, ну как же мои девчонки, если я уйду вот прямо скоро, как же они без меня останутся? Когда объяснили, что лет десять -пятнадцать, а может и дольше поживу еще - успокоилась. Больше чем на 50 я никогда и не рассчитывала. Близких больно терять в любом возрасте, но взрослая девушка все же не маленький ребенок.
Это не осенняя депрессия, это просто сейчас все особенно обострилось и не так сложилось. А мысли такие - ужа давно. Я не смогла справиться с кризисом. Я ничего уже не хочу. Хочу только, чтобы девочкам хорошо было - я стараюсь, у меня часто получается. Про мужчин даже думать не хочется, просто сразу охватывает такой огромный коктейль из боли, тоски и безысходности. и не хочется ничего.
Я понимаю, сейчас начнутся вопросы - "ну и чего ты сюда ныть пришла, тем более и не сказала толком ничего". А мне нечего сказать. Мне не на что конкретно жаловаться. Если люди хотят что-то изменить - они предпринимают действия. А я больше не могу. Поэтому - да, я пришла поныть. Кому хочется поиздеваться и покидать камни - на здоровье.
Может мне просто хотелось выговориться.
блин неужето вы НАСТОЛЬКо верите врачам?и что значит через пару десятилетий убить?куринеи и алкоголь тоже любого могут убить через пару десятилетий.Знаете у меня одна знакомая скончалась от рака недавно так она рисовала в госпитале с капельницей в руке ,и когда ее первели в хоспис(место для безнадежных больных)у нее была куча планов на жизнь!!я когда ее вспоминаю мне стыдно если я ною когда голова болит и т.п.
И вам должно быть стыдно тоже
Да, я настолько верю врачам. А почему не верить? Вы что, не в курсе, что еть болезни, которые рано или поздно убивают, за исключением случаев большого везения? Я так живу лет с тринадцать, сейчас мне тридцать пять. и поверьте, меня мое здоровье волнует в последнюю очередь и не напрягает совершенно. я постоянно наблюдаюсь у врача, есть поддерживающая терапия - я все исполняю, я могу жить качественно во всех смыслах. А лет через столько, сколько надо будет, я умру не от старости, а от чего-то другого. какая разница? Что в 70 от сердечного приступа, что в 50 от какого-нибудь обострения. Вообще мои болячки никакого отношения не имеют к тому, о чем я написала, жить они не мешают совершенно.
Не пойму в чём проблема? Мужчины не интересуют, семья благополучная, правильно? Что не так? Вы хоть объясните
Любви. Заботы. Внимания. Чувствовать себя нужной самой по себе, а не только как ресурса и источника услуг. Чувствовать себя ценной. Чувствовать, что моуг доверять.
Так уже не будет.
Кто-то мечтает быть именно ресурсом и источником. Станьте интересной себе прежде всего. Займитесь тем,что интересовало в юности,к примеру.
Занимаюсь. Не спасает.
Извините - фраза "станьте интересной самой себе" - избитая банальность, за которой ничего не стоит. Я делаю то, что хочется, я могу многое себе позволить. Внутри души пустота... Только в журнале "Космополитен" жизнь налаживается от искреннего вдохновения на курсах квиллинга.
А причем тут банальность? Любые явления жизни можно назвать банальностью,если это просто слова. Душе должно быть интересно. Ведь это не пустые слова-"духовный рост".Если вы чувствуете пустоту,значит пришло время ее заполнить.
http://www.torsunov.ru/ru/interesting/qa.html
Может здесь прочтете что-то вдохновляющее.
Лекции есть у него,классные.
И давно у вас пропал интерес к жизни? Неужели нет ничего, что доставляет удовольствие, приносит радость?
А сама жизнь это вообще болезнь, передающаяся половым путем, и в 100% заканчивающаяся леталльным исходом. И как нам всем с этим жить?
Если нравится быть слабой-будьте ей,это всегда проще. Если болячки не имеют отношения к вашему состоянию,то значит вам так нравится жить. Не хотите ничего менять-не меняйте.
Вы не только тело-развивайтесь духовно,растите ,совершенствуйтесь в чем-то. Найдите свой азарт в жизни,интерес.
Я его только что потеряла. Не находится. А все правильные общие слова я и так говорить умею... Вы никогда не сталкивались с ситуацией, когда все делаешь правильно, а в итоге все равно фигня получается, и после сто двадцать пятой попытки тоже? Искренне поздравляю. Я раньше не сталкивалась тоже и верила, что всегда могу все изменить.
слишком размыто потому непонятно. я чувствую иногда временами тоже что и вы ноя зна ючетко жизнь не менеятеся кокнертно из-за моей лени и страха ее изменить
Я уже достаточно наменялась. Теперь больно и страшно. И теперь я не одна - есть дети. Мои действия - изменения и в их жизни тоже. У них хороший папа... Для них - самый лучший. я не готова сейчас взваливать на себя такую ношу. Если уж все равно все будет плохо, то пусть будет плохо так, как все привыкли.
А почему Bам страшно? Из Ваших сообщений не очень понятно... Вы знаете, множество людей умирает от сердечных приступов или обострений разных болезней, и своей судьбы никто не знает. Далеко не все доживают до глубокой старости. Вы пишете, что дело не в Ваших болезнях, a в чем тогда? Вы сами для себя это можете определить?
Да при чем тут смерть и болезни? Это не страшно вообще как раз. Я об этом и написала только чтобы сравнить - это полная фигня. Умереть не страшно, даже может хотелось бы, но нельзя - дети. Да и вообще я трусиха и слабая...
Страшно, что опять сделают так больно, страшно, что будет еще больнее, страшно, что я сделаю хуже дочкам... Вот это страшно на самом деле.
Жизнь не удалась, я смирилась с этим. Лучше не будет. Надо довести как-то себя дальше до конца так, чтобы не стало хуже окружающим... В изменения к лучшему я не верю.
ЭТо вы сейчас написали о том что вас результат в сотый раз не устраивает, а вы Делайте то, где для вас важен процесс, а не результат:))
Милая автор, здоровье это не только здоровые руки-ноги и внутренние системы и органы организма, это еще и здоровая психика. У Вас похоже (не берусь ничего утверждать), на фоне Ваших диагнозов психика нарушилась. Обратитесь к клиническому психологу (думаю к нему). Подлатаете эту сферу, глядишь и воля к жизни проснется, к борьбе с недугами. Не откидывайте это предложение сразу, подумайте! Речь идет не только о кол-ве лет ВАШЕЙ жизни, но и о их качестве. Это нужно не только Вашим детям, это необходимо Вам! Бог в помощь!
А я сегодня узнала о своем диагнозе "Замедленной бомбе". И даже не шевельнулось ничего,даже мысли бросить вредные привычки не было( Может у меня инстинкт самосохранения отсутствует? Мне 39,дети подросли,муж золото,работать не надо... живи и радуйся! А вот почему то наплевать на все.
Знаете что - не гневите Бога. Пару десятилетий ей жить... Некоторые из ныне здоровых и счастливых не доживут до завтрашнего утра.
Займитесь благотворительностью, помогите тем, кому действительно хреново.
Каждому, кому хреново - хреново действительно. Не бывает придуманной боли, бывают люди, которые решают, чьи страдания типа уважаемы, а чьи типа нет, я таких судей всегда искренне презирала.
Больше чем некоторой суммой денег в определенных фондах поучаствовать я просто не могу. Не могу полностью собой распоряжаться - надо заниматься детьми. Они не меньше достойны счастья.
Как человек, плотно сидящий в благотворительности с 2006 года, смею заметить: упаси Господь Бог детей и немощных от тех, кто пришел и кого прислали спасаться за их счет.
И именно потому, что эти дети и немощные страдают, т.е. находятся в кризисной ситуации, они имеют право получать профессиональную помощь или как минимум помощь, которая им не повредит. А не быть чесалкой чувства собственной нужности для тех, кто со своей собственной жизнью справиться не в состоянии.
Как-то не спешат профессионалы помогать, тем более бесплатно. А чтоб найти помощников и оплатить услуги - от сиделки до психологов, оторвать часть ресурсов от себя, нужно самому пройти кружок ада. Иначе никак:.сытый голодного не разумеет.
Все остальное - чесалки какие-то... не понимаю, о чем вы.
Тогда почему жизнь не удалась? У вас есть дети, муж, дом. Отношения с мужем не складываются? Вы сами для себя определитесь, ну где-то же есть причинa... А с врачом посоветоваться и антидепрессанты попить? Понимаете, 15-20 лет - это большой кусок жизни, жалко их вот так проводить...
Мужу я давно не нужна. Тоже живет со мной только ради детей. Наверное, это ненадолго.
То, что просто все давно кончилось. Точнее с самого начала было неправильным. У меня не получилось. Все. А он мне... А через десять лет после мучения друг друга так прямо просто все понять? Мне казалось - вот да, теперь у меня будет своя жизнь, свой дом, человек, которому я нужна, самый лучший на свете человек, без которого я не представляю, как жить. Ну вот теперь представляю. Мне очень пусто без него. И холодно. И уже ничего не изменится. Я не хочу.
Ну бывает такое... И через год можно понять, необязательно ждать 10 лет... И знаете, с уходом любви жизнь не кончается. Может, и банальность, но это правда, мной лично проверенная. А подруги, хобби? Что-то, за что зацепиться можно?
А до фига всего. подружки чудесные, танцами занимаюсь 2 раза в неделю, свои проекты веду, девчонок вот тоже активно развиваю .Только где одно, а где другое.
Слушайте, мне не вчера муж объявил, что все кончилось. Проблемы зрели давно. И давно я себе призналась, что таки все кончилось. Вот так с тех пор и живу. Мне далеко не пятнадцать лет, я не девочка, которую в первый раз мальчик бросил.
Вообще мало понятно, какое отношение досуг и друзья имеют к огромной дыре внутри.
Виктор Франкл. "Сказать жизни "Да". Психолог в концлагере" и его же "Страдания от бессмысленности жизни".
Если человек живёт не потому что хочется, а потому что надо - любовник только всё усугубит.
Автору - я несколько лет назад на еве заводила подобную тему, тоже о том, что потерян интерес к жизни и всякие "смени имидж, зажралась иди на работу, больше занимайся мужем и детьми, заведи хобби" не улучшают ситуацию. Я тоже смирилась и выживаю, правда с мужем всё не так печально (вроде любит). Но мне ничего не интересно, да и сама я себе не интересна. При этом я не ною и не жалуюсь, для окружающих - вполне весёлая и жизнерадостная картинка, много чем занимаюсь. А внутри - пустота.
До 50 дожить- это многого стоит. Дай Бог каждому. И без диагнозов.Сама мучаюсь ужасно. У меня бессоница. Просыпаюсь в 3,4 утра. Шевелиться вообще не хочу. Ничего не хочу. Дом. работа, семья. Заставляю себя. Думаю, что кому-то намного хуже. Иногда сюжет по тв посмотришь и становится стыдно, что ною.
Это депресняк!!!!! Да тут 95 процентов у которых не хватает ласки, тепла, у доброй половины у кого мужики кобели (мой не исключение)..... Хорош хандрить.....
у меня ВСД в тяжелой форме, скачки давления, в которые кажется что все, мигрени по 3 дня несколько раз в месяц, больные придатки, постоянные боли в спине и шее (мышцы), часто очень болит живот (кишечник), а мне всего 30 (!) и поверьте у меня скорая была чаще чем вы в магазин ходите, НО мне ни разу в голову не пришло что мне осталось немного.
Знаю людей, которые жили с дольше с худшими проблемами.