Невыносимо банально..
Больно. Чего хочу? Сама не знаю.. поддержки, просто поговорить.
Банально. 9 лет в браке, ребенок школьник, мне 36, ему 30. Молодой, успешный, отличный человек, любящий отец. Я недавно уволилась, занимаюсь всякими творческими изысками, он нас полностью обеспечивает (отличная должность в отличной компании), уровень жизни гораздо выше среднего. За 9 лет срослись, уже как друзья, секс рутинный, так уже несколько лет. Он вообще малоэмоциональный, сдержанный, лишний раз своих чувств и эмоций не показывает, но всегда поддерживает, вообще все хорошо было. У меня некоторые проблемы по женски,летом часто с ребенком отдыхали отдельно, и вот с мужем стали отдаляться. Я сразу почувствовала перемену. Отдалился, посторонний. Стала проверять его телефон - а там((( столько исходящих о любви. столько нежности к другой, столько страсти, как он скучает... в общем, поругались, сказала, что разовые перепихи еще пойму,но все остальное -никогда. поверила, что закончил. Я превратилась в параноика, при любой возможности шарю в его тел, стала приезжать встречать к работе. Он в бещенстве. Но оказалось там совсем не все и все гораздо серьезнее. позавчера спал утром допоздна, я сама первая написала смс на тот номер - пришел ответ о любви.нашла еще исходящие - он ей пишет каждый день раз 20,боже там такие смс, слова, которых я уже сто лет не слышала, столько любви и нежности, явно,что все у них было,такая интимность(( расплакалась, кричала, что не прощу,что не отдам ребенка,что жить так не буду.он в шоке со сна,потом все понял, попросил прощения. требовала, чтобы он поклялся, что там все, чтобы при мне позвонил и все той шлюхе сказал. отказывался,но я уже такая невменяемая была,что позвонил, там сбросили, написал ей смс, что все кончено, не пиши-не звони,она ответила ок...((( долго с ним разговаривала, а он...просто сел, ообнял руками голову и смотрел на меня. у него такая пустота в глазах была...в общем, поругались, я его выгнала, ушел...Квартира его. Сейчас звонил, пытается говорить, как обычно, но ничего не обычно. Я поняла, что он меня не любит. Совсем. Он весь там, с ТОЙ. Ненавижу. Но так жду его,знаю, что вернется...Скажите, может ли все вернуться? КАК сделать так, чтобы он снова меня полюбил? Плачу...истеричка..простите, что длинно.Просто на одном дыхании написала. Хочу, чтобы пришел. Обещал, что там закончит. Но как мы будем дальше((
Я Вам очень сочувствую...у меня такое произошло в апреле после 15 лет брака. Муж думал уходить или нет, но я не выгоняла, я просто не выжила бы после его ухода. Там тоже чувства, ко мне остыло итд пережила - врагу не пожелаю. Много разговоров, изменилась сама, так как знаю, что вела последнее время с ним очень грубо и во многом сама виновата, но такое сделать....Вообщем он совсем расстался с той в конце июля, постепенно налаживаем отношения, все можно вернуть. Теперь муж уже говорит, что действительно там была химия, чувства остыли..не могу сказать, что верю на 100%, но отношение ко мне очень изменилось в лучшую сторону. Регулярно накатывает бешенство и обида, но пытаюсь справится. Автор - тут одно из двух - прощаете и не вспоминаете об этом, либо расходитесь. Скандалами и истериками в этом случае все разрушается.
Он–то к вам, может, и вернется. Но там у него всё равно будут продолжаться отношения. Ну как можно быть такой наивной, чтобы верить во все эти «все кончено»? Это спектакль. Дальше он пришлет ей букет цветов, купит колечко, выпросит прощения и займется с ней любовью с огромной страстью и нежностью. А вам так и будет говорить, что все кончено. Как можно вернуть любовь, которая ушла? Ну сейчас вам насоветуют нижнее белье одеть посексуальнее. Но имхо, это такая глупость. С тем же успехом можете начать биться головой об стену. Мне вашего мужа даже жалко стало, когда я поставила себя на его место.
Вот мне также писали тут в апреле. Но можно вернуть любовь! Если между супругами были чувства, за столько лет они как бы затерлись. А там - новизна, химия, страсть...но это несколько месяцев. При правильном поведении жены и если мужик с головой и дорожит женой и детьми, он сможет там разорвать. Жена родной человек, все восстанавливается. Не зря СТОЛЬКО мужиков приползают обратно.
Напишите лучше через пару лет про вернувшуюся любовь. Я все это прошла, но с другой стороны. Все, что пишет автор было со мной. И были эти же сцены жены, такое же показушное расставание со мной, бесконечные попытки жены вернуть то, что ушло безвозвратно, казалось бы, ее победа, когда я плюнула на все и ушла. Не буду вам писать, чем все кончилось, дабы не расстраивать вас.
Мне очень интересно, что же у вас произошло дальше, если вы ушли?
ПиСи, мои родители после такого живут душа в душу уже 21 год - ттт
Это могло бы быть правдой, не названивай она мне и ему до бесконечности в слезах и соплях с просьбами вернуться. Я ушла сама, они могли бы попытаться... Но он не захотел. А так, думайте, как хотите.
Возможно, она его выгнала, а потом хотела вернуть, возможно вела себя неправильно - устраивала истерики, напоминала итд - девушка, от жены очень много зависит, не льстите себе. Такой вариант как у вас скорей исключение. И держите лучше мужа - он может еще вернуться к жене, а может еще кого подыскать
Иногда мужья ПРОСТО УХОДЯТ и все :) Увы. Конечно, от поведения жены что-то зависит, но переоценивать это не стоит.
Как раз большой жизненный опыт и должен бы вам подсказать, что бывает по–разному. Впрочем, каждый верит в то, во что хочет
Слушайте, у вас уже на мантру похоже)))
В каждом отдельном случае будет по-своему, понимаете? Никакая цифра процента тут не поможет.
Да нет, жена:) причем в прошлом пережила уход-приход мужа обратно. Но браться утверждать, что возвращается "большой процент", "почти все" - не возьмусь, т.к. видела много противоположного: как мужья уходили одним днем и не возвращались, как перед уходом тянули около года...чего только в жизни не бывает, правил нет.
Офигительная статистика! Научные доказательства! Хоть бы не позорились, давая ссылку на такой хлам.
Ну, вам жизненный опыт не доказательство, статьи тоже, просто есть только ваша точка зрения? Ну, если вам так легче, верьте в нее
Во-первых, я с вами вообще не знакома, чтобы полагаться на ваш жизненный опыт. Я про свой тоже могу рассказать, но думаю, что вам глубоко плевать на мой опыт. А статья? Ну и дальше что? В сети полно подобных статеек. Я верю только в одно - каждый человек - индивидуален и как сложится жизнь каждого из нас - загадка. И никто, даже столетние старцы, не в состоянии это предугадать.
Это вы зря. Статья как раз неплохая, а на фоне того хлама, которого в интернете в изобилии, даже просто хорошая. Очень жизненные заметки.
По жизни знаю случаи, когда уходили к любовницам и создавали с ними счастливую семью, но это ОЧЕНЬ РЕДКИЕ случаи. Когда первый брак действительно был ошибкой - женитьба по молодости лет на очень неподходящей ни по уровню умственного развития, ни по темпераменту, ни по складу характера женщине.
А так ... жизненные наблюдения показывают, что и любовниц чаще всего заводят вовсе не для того, чтобы расстаться с семьей, и даже расставшись, редко создают счастливые семьи с любовницей
Держать – это не мой вариант. По иронии судьбы держат меня. У меня нет желания терпеть измены. Быть на месте жены, об которую вытирают ноги тоже для меня неприемлемо. Я насмотрелась на все это, будучи любовницей. И я до сих пор считаю, что лучше быть любовницей, чем обманутой женой.
Вы не будете терпеть измены??? А как вы относились к тому, что он спал с вами и женой??
Ну а в нашем случае тоже все было похоже,но когда она плюнула и ушла - муж вздохнул с облегчением и догонять не побежал.Прошло уже гораздо больше двух лет.И любовь не просто вернулась,он и полюбил меня по-настоящему,наверно,только после этой истории.Жизнь многогранна,по-разному бывет
Мой тоже сказал, что хотел, чтобы она сама его послала, так как много что наообещал ей в свое время. а одумался и совесть не позволяла рвать сразу. Та все поверить не могла, что он из семьи не уйдет. месяц пождала, потом ушла, муж тоже быстро успокоился -умерла так умерла:)
У него около двух лет роман длился,пока окончательно осознал,что без меня никак.А я еще года три "на чемоданах сидела",а потом смог-таки добиться от меня взаимности
Знаете, он видимо у меня и правда собирался уходить, так как рассказывал мне в тот момент все. А я была в таком состоянии, как будто это не со мной. Поэтому верю. Это вообще все произошло довольно быстро - узнала, агония, расставание
Вам повезло, значит любил Вас, а вот другим и минус 25кг и блеск в глазах не помогает, поздно пить боржоми...И кстати, остаться в семье не равно вновь полюбить, особенно после 20 и больше лет брака.
Умопомрачительный секс это взаимность, когда душа и тело растворяется в другом человеке и оба, как одно целое, а не когда одна наряжается в корсет, чулки, делает все что раньше не хотелось и не моглось, а другой любуется и принимает!Это я не про вас, а так просто, многие пишут про этот самый умопомрачительный секс, когда от страха потерять мужа начинают, как заведенные белки грызть орешки.
Вы так смешно написали про белки и орешки, наверное это про меня:)
Так вот как выпьет, говорит, что не любит меня...правда прошло всего пару месяцев как там вроде как окончательно все. Иногда думаю, может специально так говорит, обида на меня гложет за прошлое...но вот хочет теперь и очень часто. Хотя раньше секс почти ушел из нашей жизни
А дальше я бы сделала так: нашла бы себе работу, перестала истерить и его обвинять, стала бы вменяемой женой. Это самое малое, что можно сделать. Хотя выбор все равно за ним.
как все знакомо! я через это прошла в прошлом году... Вы знаете, как ни странно, но у меня как-то сразу кончился запал, вдруг, неожиданно... и стало все равно, где он и с кем, как перегорело что-то... и стало жить спокойно, без контроля, без недоверия и т.д.... и все наладилось, он уже сам по-моему начал недоумевать, куда это вся ревность делась, даже иногда что-то так ревниво спросит... успокойтесь и отстранитесь от ситуации, если оно Ваше, то никуда не денется, а если не Ваше, то пусть лучше уходит из жизни и не отравляет ее...
пытаюсь отстраниться... но прочитала все их смс и письма, понимаю - не любит он меня((( а это хуже всего
"насильно мил не будешь" - старая, как мир, истина. Я повторюсь, что мужики часто принимают за любовь разыгравшийся спермотоксикоз! Потом новизна ощущений пропадает, и они искренне недоумевают, ЧТО могли найти в той или иной даме. Так что отстраняйтесь пока, возьмите тайм-аут и приведите мысли в порядок...Пусть он в себе разберется, а Вы - в себе. Ваше от Вас не уйдет никогда. А если у него действительно любовь, то тут уж ничего не поделаешь. Это право каждого человека. Да, больно. Да, обидно...но...это жизнь, заставить себя любить нельзя, это где-то там, внутри...тогда Вам самой останется только постараться его забыть и начать новую жизнь.
"Фарш невозможно провернуть назад". Муж вас не любит. Он может 100 раз пообещать, что "там все кончено", но от этого не полюбит вас снова. Зачем вам это? Вы еще молоды, у вас еще впереди счастье с любящим вас человеком. Не цепляйтесь за то, чего уже нет, просто потеряете зря время.
Девочки, ну зачем писать так категорично? очень часто между супругами, прошедшими через такое испытания, отношения становятся даже лучше, чем раньше
Мой тоже говорил - любовь, чувства настоящие, это точно не химия....но прошло ведь все равно
По тому, что написано в авторском посте, создается впечатление, что надеяться не на что. "Муж в бешенстве, пустота в глазах..." Мужик попалился, наврал жене, что все кончено, и тут же настрочил 20 смс любовнице "с такой нежностью и такой страстью"? Это тот, который искренне раскаялся и хочет вернуть отношения с женой?
Он я так поняла строчил до этого. Это раз. И уж какая пустота была в глазах у моего мужа...я думала, что это конец точно. Все меняется, очень много зависит от жены. Если мужик не хочет уходить, все можно наладить
Перечитайте пост. И там не написано, что хочет мужик. Там жена ПОТРЕБОВАЛА, чтобы он провал с любовницей и остался с ней.
На все время надо:) Чего это ему сломя голову бежать на съемную квартиру только потому, что жена его "вскрыла"? Серьезные люди делают все неспеша;) Наш приятель уходил - сначала купил для новой семьи квартиру, сделал ремонт, потом уже ушел из дома, не меньше пары месяцев на все это ушло.
Вы себе представьте ситуацию с другой стороны. Если у мужа автора и правда любовь. И у девушки той любовь. Он ей пишет – нам надо расстаться. Она ему – ок. И вы как, думаете, что так оно и закончилось? Уйдут в подполье. Наверняка после первого раза у них была договоренность на подобный случай. Потом встретятся, обсудят и решат, что делать. Очень глупо думать, что подобные истории заканчиваются после одной смски.
А я и не говорю, что они закончатся прямо сразу. Но если мужчина настроен быть с женой, он там постепенно порвет
Молодой, успешный, красивый наступит на горло своей песне и будет всю оставшуюся жизнь сидеть у юбки параноидальной жены? Как бы ни так. Сделает работу над ошибками и будет шифроваться в 10 раз тщательнее. Это в лучшем случае, причем.
Да почему она параноик? Нервы в такой ситуации у всех сдают. Главное собраться потом
Вы многих знаете "собравшихся потом"? Почитайте Еву - женщины рады бы не параноить, но не особо-то это получается после вскрытой измены. Контроль телефона ему обеспечен будет пожизненно, это как минимум:)
Я сама из собравшихся. Причем до этого вела себя всегда как стерва. И вот откуда что взялось - оказывается могу быть милой и понимающей. Причем искренне. когда поняла. что люблю своего мужа и не хочу потерять. А контроль телефона....да, есть такое, пожизненно, да:) Я еще и пеленгую, при чем муж в курсе
Аналогично, я тоже из "собравшихся". НО не контролирую уже много лет вообще:)
С моим контроль не прошел бы, и в принципе я с ним согласна: тоже не люблю контроля. Поэтому уверена: классный успешный мужик не будет ради параноидальной женушки расставаться со своими красотулями навсегда:)
Если чувств нет - тогда действительно незачем.А если есть, и отношения на стороне закончены - вряд ли так много лет потребуется.Походит,если действительно хочет семью сохранить.
Да сохранится семья, сохранится:) Вряд ли жена будет на рожон лезть и развода требовать в данной ситуации.
Ну а параллельная связь при желании тоже может процветать. Боже мой, это старо как мир...
Нет, писал он после первого и второго предупреждения, а после последнего - написал ей, что все кончено при мне..
Да там страсть, а не любовь...а понятие любовь такое сложное и непонятное
Знакомо...примите, что это ВСЁ. Невозможно влюбить в себя обратно. Нужно просто принять, что наступает новый этап в Вашей жизни. Ибо, если продолжать реанимацию того, чего уже нет, то Вы рискуете получить реальную ненависть мужа за то, что приняли решение за него, а при рецидиве - заявление "лучше бы тебя вообще в моей жизни не было", а для себя - нехилый невроз и комплекс на всю оставшуюся жизнь.
Спасибо(( Я там ниже написала, что вроде бы не все...Возвращается вроде бы. Вот только с любовью как быть?(((
Автор, меня тоже мучал это вопрос. Даже открывала тему в треугольнике. Женщины писали, что несколько месяцев проходило и налаживались отношения, возвращалась любовь, у многих отношения даже лучше стали. Иногда нужны такие встряски. Муж вас любит, иначе бы не остался, просто угольки надо разжечь, удачи, все будет хорошо, терпения Вам и сил
Да не хочет он меня(( Как с ней началось с ней так и не хочет, даже не притрагивается... А когда пытались сексом заниматься несколько недель назад у него даже "не встал"(((. Боюсь себе сказать - он не уходит потому что она не рядом и замужем, или потому что нас оставить не хочет?((
У нас было даже хуже - она от мужа ушла и даже забеременела от моего вроде...или врала. Он тоже до меня не дотрагивался в этот период. Автор, я стала просто через силу соблазнять его и показывать такое в постели...муж был в шоке, типа где так научилась. В мае еще не дотрагивался, а в июне уже вовсю дотрагивался:) не буду врать, сначала без особой нежности, потом все лучше и лучше...сейчас сексом занимаемся очень часто. Покупайте вино, чтобы расслабился, белье красивое, постель, антураж итд. Не сразу, могут пройти месяцы! терпите, будет больно видеть, как любимый человек страдает по другой. Возможно там будут и снова встречи. Но если вы будете нежной, любящей, дома ему будет комфортно - у вас все обязательно наладится и муж останется с вами.
Еще хочу сказать - старайтесь про нее не вспоминать! да, это трудно, больно, хочется кричать ему в лицо - как ты мог предать все, что у нас было? но поверьте, он после такого будет опять замыкаться в себе и опять будет охлаждение. тут только такими маленькими шажочками можно все исправить. Поговорите с ним, как наладить ваши отношения, какими он их видит, что в вас его не устраивало
мне кажется, как раз через месяц вы и расстанетесь. мое мнение - уходить самой и сейчас, а не сидеть и терпеть это унижение (позиция - я приму тебя любого вряд ли заставит его мозг задуматься о том, что он теряет )
Быстрее становится самодостаточной, на работу и себя обеспечивать, он с вами из жалости, просто вас содержит ему так удобно,думает, что вы без него не сможете, а вы попробуйте стать независимой, если вы ему будете нужна такая независимая, то живите с ним боритесь, а если нет, то и ладно.
"Я недавно уволилась, занимаюсь всякими творческими изысками, он нас полностью обеспечивает"
Автор, а что вы хотели? Ваши роли в семье переменились. Он встал на ноги, окреп, почувствовал свою востребованность, вырос профессионально. Теперь ему самое время влюбиться. Благо выбор велик, он уже не прежний желторотый юнец, стал интересен женщинам. Вы же наоборот впали в зависимость от него, а теперь вообще смотрите ему в рот и ждете от него принятия РЕШЕНИЯ.
Примите как истину, что чужие чувства нам неподвластны и живите в соответствии с этим пониманием. Не нужно требовать от него доказательств верности и любви, вы же видите, что сейчас он не в состоянии вам их дать. Чем больше вы будете пытаться лезть на его территорию, вторгаться в мир его отношений с другим человеком, стараясь перестроить его в соответствии со своими желаниями, тем в более унизительном положении будете оказываться. До тех пор, пока он чувствует, что вы за него цепляетесь, ставите свою дальнейшую судьбу в зависимость от его чувств и желаний, ничего хорошего не будет. Поймите, его любовь - его проблема. Не надо пытаться за него эту проблему решать. Ни к чему хорошему это не приведет. У вас своих проблем сейчас хватает. Вот ими и займитесь.
Главное сейчас для вас учиться жить самостоятельно без прочной эмоциональной привязки к нему. Он сейчас уверен в том, что вы от него никуда не денетесь и, судя по вашему нынешнему состоянию, так оно и есть. Вот как только он почувствует вашу самодостаточность, поймет, что больше вами не управляет, что вы действительно способны принимать самостоятельные решения, очень велик шанс, что его отношение к вам начнет кардинально меняться
Одни говорят- любовь это яд, и песни о ней не поют, молчат. Одни говорят лечи не лечи, в этом сегодня бессильны врачи...
Автор, милая, я знаю как это больно. Но завтра вам будет немного легче, через месяц еще легче. Вы уже взорвали мину, вы сделали все что могли. Ждите охлаждения , оно неминуемо. Простите его в душе, он просто влюбился и намеренно не хотел причинить вам боль. Такое может случиться и с вами, поверьте , и вот тогда перед вами встанет тяжелый выбор и тогда вы поймете его до конца и простите все...
Спасибо(( Я там ниже написала, что вроде бы не конец.. что вернуться хочет... Почему вы думаете охлаждение неминуемо?? Насчет влюбился - это самое ужасное. не секс, а то КАК и ЧТО он ей писал. Столько нежных слов, как он мечтает о ней... С другой стороны, если бы тьак любил ее, то почему не ухордит к ней?
у меня такая же история,но ОН не ушел,хотя я выгоняла и не держала,молода я еще и свою жизнь устрою,НО он остался со мной дочкой и сыном,мы вместе,нам, да сейчас трудно,но мы справимся..... главное у нас есть желание...Пусть Бог Нам поможет
Если муж завел любовницу для разнообразия от семейной жизни, то спокойным поведением можно его удержать в семье. Но если уже давно подумывал уйти, а тут и Вы со своими истериками, то ... :(
Я бы отпустила. По-хорошему. Потому что хочу быть любимой, а не кандалами. Потому что ужасно жить и знать, что муж любит не тебя, что он сердцем не с тобой. Жить с телом, с оболочкой, когда его сердце в другом месте не смогла бы. Пусть больно и невыносимо, но дальше будет ежедневная пытка этой невыносимостью. Пусть выбирает сам.
Автор, позвольте просто Вас поддержу. Что посоветовать - не знаю, но очень-очень жаль Вас и очень грустно.
Автор ооочень вам сочувствую!!!! К сожалению у вас разница в возрасте не в вашу пользу - ему всего 30, а вам... А той его шлюшенции наверное 20 с хвостиком, молодая, сочная девочка без детей и проблем... Но вполне возможно, что он ей все-таки пресытится рано или поздно, а вы для него родной человек и если он сразу не ушел, то думаю еще есть шанс все наладить. Попробуйте не скандалить, а как-то по-тихому показывать как вы страдаете, скажите что вы его любите, что вам очень больно и вы не хотите его потерять, делайте ему какие-нибудь приятные мелочи - типа любимые блюда и т. п возьмите свою волю в кулак и станьте идеальной женой - нежной, заботливой и реально попробуйте изменить что-то во внешности, там похудейте, займитесь фитнесом, смените прическу, стиль одежды - ну если не его вернете, то хоть развеетесь, отвлечетесь, а может другого мужчину встретите. Удачи вам!
Ну и чего добились? Уйдёт, подаст на развод, попрёт из хаты тебя, безработную без роду, без племени, ещё и ребёнка отсудит и будет ТА воспитывать его, а не ты.
Думать надо головой, а уж потом орать.
смиритесь с расставанием,ищите работу... если хотите вернуть-перестаньте верещать и устраивать разборки,но...по ходу,вы уже переборщили,так что готовьтесь к разводу.
Надеюсь, что нет...Он вроде бы вернуться хочет.. Я там ниже написала. Если бы не любил меня, зачем тогда возвращаться?!
Хочется вас поддержать, тоже вам очень сочувствую.
Единственный на данный момент способ вернуть вашего мужа - это стать для него интересной и загадочной. Доказать ему, что вы можете и прекрасно и лучше проживете без него. Пускай идет.
Заведите интригу через силу, потратьте силы, время и деньги на свою внешность и облик. Сделайте фотосессию, выложите в сети. Улыбайтесь.
ВЫ не поверите, но гордость это очень ценимое в женщинах качество. Силой и ультиматумами вы ничего никогда не добьетесь. Попробуйте собрать волю в кулак и посмотрите как все изменится. Не устаю давать в таких случаях похожие советы, но к сожалению только это и работает :(
вы стали ему не интересны.....надо постоянно подогревать отношения и держать мужчин в тонусе. увы.
Автор, я вас по человечески поддержу. Увы, на собственном опыте знаю, КАК вам сейчас больно. Но поверьте, и это пройдет. Главное себя не загонять. И еще, вы только сейчас узнали, что он вас не любит, а он знал это уже давно.
Спасибо... Скажите пожалуйста, что вы имеете ввиду под "вы только сейчас узнали, что он вас не любит, а он знал это уже давно"? Вы думаете, что он меня не полюбит больше?
есть свершившийся факт, просто вы об этом узнали позднее. Но это уже произошло - вы считали себя его женой, а он уже нет. Я тут уже один раз приводила фразу психолога, которая мне помогла реальность оценить: "Оглянись, ты уже давно одна".
Уфффффф, чувство, что снова все пережила сама это(((( Очень сочувствую...
В первую неделю, как узнала, пыталась говорить, выяснять, с чего и почему все произошло, пыталась принудить сделать решение в пользу семьи и так далее. Прошла неделя, дома-ад. Поняла, что с ума сойду. Попросила уйти. Тихо и спокойно. Общаться с ребенком-пожалуйста!!! Деть в полном распоряжении.
В итоге мы вместе. Года полтора жила как на вулкане. Психовала, не доверяла, постоянные подозрения. И только вот-вот что-то успокоилось, изменилось... Боюсь теперь даже и думать о прошлом.
Милый автор!!!! Не знаю, права ли я, но отпустите его, а далее будет видно, что ему самому нужно. ВЫ с ребенком или же то новое, что появилось. Не злитесь на него, не ругайтесь. Ведь оба виноваты в том, что происходит.
Удачи ВАМ!
ПоскриптУма: мне помог держаться афабазол, валерианочка и тупо ушла с головой в увлечение. И общайтесь больше с друзьями! Или даже в инете!
По смс и письмам-была любовь. Меня так не называл, а там. Все произошло в конце января, а к 8 марту я попросила сделать мне последний подарок, уйти, чтобы остаться людьми. Невыносимо жить в одной квартире, зная, что он не твой уже. Впоследствии выяснилось,что уходил на автомате, не понимая, что происходит, так как было огромное чувство вины.
Знаете, вернулся очень быстро. Уже к концу месяца написал трогательное письмо, хотя я уже была уверена, что он подал заявление на развод, я попросила его заняться этим, так как он жил рядом с мировым судейством.
Вообщем, у каждого по-разному! Главное, не кукситься и не вариться в этом. Продолжать жить даже тогда, когда Вы не видите смысла жизни без чего-либо привычного Вам. Если захотите, пишите лично, буду рада пообщаться с Вами!!! и выше НОС!!!Не забывайте, что время все ставит на свои места.
Действительно, лучше отпустить. Поставьте себя на его место, чувства по приказу не остановишь, и чувство долга не заменит любовь. Лучше пожить отдельно, в себя заглянуть, а настолько ли вам нужен этот человек, заодно и он в себе разберется, как бы вам не хотелось "держать руку на пульсе" - этим только ВСЁ уничтожите.
Я была по обе стороны баррикад...
Я замужем за красавчиком намного младше меня. С ним проходит только одна тактика - ты свободен, как ветер. Более того, в самом начале, когда романа-то еще не было (или был? по крайней мере мы его не озвучили, дружили тогда), мы расставались, потом он пришел обратно, потому что тянет. Жить и знать, что твой любимый любит другую - ад в отдельно взятой квартире. Зачем вам это? Ладно, если вы его не любите и живете из каких угодно иных соображений вместе типа статуса, ипотеки, бабла и ты. пы., тогда ваш брак может продолжаться. Но если вы его любите не мучайте себя, отпустите его, ВАМ же будет легче.
Я люблю его.. наверное..Мы почти 10 лет вместе, у нас ребенок, мы друзья и партнеры, у нас хорошие отношения...Да, он молод,я все понимаю.. Я говорила, что прощу потрахушки - мог ведь спать с кем угодно. Но зачем же так..влюбился??(((
можно подумать, он специально.
А вот это "я люблю его" - это Вы врете.
Он говорит "вот и кончилось мое счастье" - а Вы и рады. Так не любят.:-(
А как любят?
Сидеть вместе с ним и горевать что от него мечта упорхнула, что его либидо превысило верность и преданность жены на протяжении 10 лет. Почему если муж загулял обязательно виновата жена? А мужики как телки на привязи, и если отношения в семье охладели, то надо быстренько налево сгонять!!! А самому что-то сделать, чтобы огонь раздуть не надо.
Может ему теперь шнурки погладить и разрешить все проблемы с мужем его возлюбленной, самоустраниться и второго супруга устранить, чтобы счастью их не мешали, а заодно и детей назад засунуть - откуда они вылезли, чтобы тоже не мешали...
ИМХО, когда любят, хотят, чтобы любимому было хорошо.
А вот КАК - это каждый для себя решает сам.
А толку вот в таком разруливании, как у автора - и ей плохо, и ему плохо.
И автор себя как истеричный капризный ребенок ведет, а не как взрослая умная женщина.
Странно, а мне почему то хочется чтобы любимому было хорошо со мной, а со всеми отстальными ПЛОХО.
А вы сами в такой ситуации были? У нее еще рана не зарубцевалась и кровь сочится, чтобы вести себя как взрослая умная женщина. Чтобы так себя вести - нужно чтоб отболело,перекипеть сначала.
так Вы любите для себя, а не для него.
В ситуации измены не была, а это обязательное условие для обсуждения ситуации?
Про "рана не зарубцевалась и кровь сочится" - это все прекрасные поэтичные сравнения, но мозг никто не отменял. Ни в какой ситуации.
Мне автора жалко (правда жалко), она хочет держать мальчике в позиции "к ноге" - и это ее право. Но любовью называть ТАКОЕ - это унижать само понятие любви.
ИМХО
Естественно я люблю для себя, а почему я должна любить для чужой тети?
Про "в ситуации измены не была", легко рассуждать на расстоянии, а когда варишься в этой каше, трудно отстраниться и включить мозг - эмоции зашкаливают, мысли скачут, за день 15 раз меняешь отношение к ситуации и ни на чем не останавливаешься. Это реально тяжело, особенно если есть мозги: накручиваешь себя еще больше, а вот если мозгов нет - плюнул и выбросил, и живешь себе дальше радостно
любить надо не для себя и не для чужой тети, а для НЕГО.
А то это не любовь, а собственнический инстинкт получается...
Называйте как хотите; а всё что угодно для НЕГО, это не про меня, может им еще лепестки роз на кровать накидать???
Извините, что вмешиваюсь, но "любить"для него"- это какой-то нонсенс. Любят "для себя". Это ребенла можно любить для ребенка же, а не мужа. Я лично люблю для себя, и мне наплевать, как это называется. Любить мужчину "для него" это чистой воды мазохизм. Это значит, " пусть мне будет плохо, лишь тебе было хорошо"? Нет, к этому я решительно не готова, я хочу быть счастлива сама.
"Это значит, " пусть мне будет плохо, лишь тебе было хорошо"? "
Совсем наоборот:-)
Это значит - "я рада за тебя, что тебе хорошо".
А если кому-то плохо, от того что его близкому хорошо - это точно не любовь:-)
Лично мне для счастья привязанный к ноге мужик, голодными глазами смотрящий по сторонам и мечтающий сбежать - триста лет не нужен.
Таким "счастьем" я унижаю и себя, и мужчину, которого люблю.
"А если кому-то плохо, от того что его близкому хорошо - это точно не любовь"
А вот +500 ))))
И остальное тоже очень созвучно моему пониманию )))))
А кто тут говорит о мужчине, мечтающем сбежать?
Ну, если моему мужу будет хорошо с любовницей, мне от этого точно хорошо не будет. И рада я не буду. Привязанный к ноге мужик мне лично тоже не нужен, мне от сознания того, что со мной живут по обязанности, будет плохо. Но это МНЕ будет плохо. Поэтому я так жить и не буду. Уйду сама или предложу уйти ему. Но не с позиции,"чтоб тебе было хорошо", а с позиции "чтоб мне не было так паршиво по твоей милости". Я предпочитаю, чтобы муж со мной жил, потому что ЕМУ со мной хорошо. А я буду с ним жить, потому что МНЕ хорошо. Если эти наши чувства совпадают, значит мы вместе. А нет, значит, расстанемся, брак не тюрьма.
Не надо уничижительного презрения к другой точке зрения, я надеюсь, Вы себя истиной в последней инстанции не считаете?
Вы как всегда полезли драться, хотя в ваших позициях нет принципиального расхождения
Ну, возможно, я что-то не так поняла, извините. А скорее всего, просто я смотрю на это с другой точки зрения. Наверное, мой взгляд более эгоистичный, через призму своих эмоций, а не эмоций мужа. как бы я его ни любила. Ну и плюс принцип поступать с другим так, как мне бы хотелось, чтобы поступали со мной. И еще парочка принципов.
Да с нормальной точки зрения вы смотрите. Просто почему-то все время торопитесь бежать впереди паровоза )))) Вам нужно прям сию секунду срочно расставить все точки над "и". А рубить с плеча - не всегда хорошо, а чаще даже совсем нехорошо. Это такая же крайность, как делать вид, что проблемы не существует, когда она уже поперек дороги лежит.
А разве расставить все точки над i это рубить сплеча? Почему вы думаете, что меня не задел аргумент о привязанном к ноге мужике в ответ на мой пост о том, что я люблю для себя? Всегда есть какие-то градации между черным и белым, но если мне приводят аргумент в стиле именно черное vs белое, то я и отвечаю так же. Впрочем, это к теме не относится, но Bаши замечания я учту.
нет, не считаю:-)
Вполне возможно, что в тот момент, когда я узнаю об измене моего мужа, мне тоже станет плохо.
Но (очень надеюсь!) это не побудит меня выкручивать ему руки, заставлять его рвать все на стороне и т.п.
потому что я люблю его и уважаю, но я также люблю и уважаю себя и унижать себя навязыванием нежелающему меня мужчине не хочу.
"Брак не тюрьма" - ППКС:-)
"потому что я люблю его и уважаю, но я также люблю и уважаю себя и унижать себя навязыванием нежелающему меня мужчине не хочу" - тут уже и я ППКСну... :party4
Спасибо всем большое за ответы. Мне плохо. Я в раздрае. Залезла зачем-то в его ноутбук, открыла почту (пароль автоматически сохранен)- видимо мало мне боли((( там кое-какая переписка еще осталась, не успел удалить наверное... Плакала(( Писем немного, даже фото есть. Она очень хорошенькая((( Из хороших новостей - из писем поняла, что она замужем и все у нее в браке хорошо (пишет о том, как ужасно причинять боль такому хорошему человеку,ее мужу)...Из плохих - муж захлебывается в своих признаниях. Столько интимностей, сексуального подтекста, воспоминаний каких-то (когда успели?!), шуток, он так нежен с ней, таким ласковым прозвищем ее называет... Я и не знала, что он вообще может быть таким(((
Потом позвонила приятельнице, муж вчера у них ночевал (ее муж-лучший друг мужа), спросила не говорили ли о чем-то мужики, может она что-то слышалась. Мялась-мялась, кое-что рассказала... Оказывается муж вчера звонил любовнице, разговаривали долго, из того, что она слышала, что она действительно замужем, выхода оба не видят.. Она урывками слышала, как он с другом говорил - что у него такого счастья уже давно не было, что когда он ее голос слышит у него живот сжимается и сердце стучит чаще(( что в постели у них все супер. что это мечта его и он знает, что это любовь, а не увлечение. что скучает, жить так не может и плохо ему без нее очень((( Что он после встречи с ней улыбаться стал по утрам и мечтать опять, что смс ее ждет как подарков... Но вроде про уход ее из семьи даже речи нет... Еще говорил, что и от нас как уйти - 9 лет, так долго, представить себе не может, это как рука или нога, что у нас с ним хорошие отношения, и я этого не заслужила, что ребенок и бла-бла-бла. Другу сказал после разговора с любовницей почти дословно - вот и кончилось мое счастье((( Буду просто жить...
В общем, я очень рада, что действительно порвал вроде бы, и что она замужем оказывается (и ребенок тоже есть! и как можно так блядствовать?? ведь она же сама жена и мать)! После разговора с приятельницей опять плакала из-за его слов...
Муж опять звонил, сказал вечером будет. Говорит виновато, спрашивал, как дела. Все, как обычно. Возвращается...А я сижу и думаю, а КАК мы будем дальше жить?!
Нда... Вам с ним нужно взять тайм-аут. Пожить друг без друга, тогда должно все проясниться. Обиды будут гложить Вас. То, что Вам преподнесла подруга про счастье его--ххммммм, очень настораживает. Жить партнерством, а не семьей, не быть уверенной в том, что он рядом думает не о ней, а в отсутствие Вас не пишет ей те же смс, когда она вернется?!...Очень хочу пожелать Вам терпения!!! И все же: попробуйте пожить раздельно хотя бы месяц! Удачи!
Боюсь себе сказать - он не уходит потому что она не рядом и замужем, или потому что нас оставить не хочет?((
Я так поняла, она сейчас еще и уехала куда-то на месяц... Так что удачно все, что ее нет.. А вернется ли тот покой и доверие? Забуду ли я, как ласково он называл ее, когда он будет называть меня просто по имени? Ну постарается сейчас, потом все успокоится, а в глове, в сердце у него - ЧТО?! Любит ли меня??
Он не уходит, потому что ему УДОБНО. Он совершенно искренне не понимает, что причиняет Вам боль. Он же не уходит! - вот его основная мысль. Более того, он еще и в каком-то смысле жертвует собой ради Вас. То-есть, Он имеет и причину и оправдание и Музу и верную подругу.
Тех отношений, какие между вами были раньше, уже не будет. Будут другие. Какие вместе построите.
Вроде бы понимает... Сказал, что там все закончил (и разговор с приятельнецей, вроде бы это подтверждает). Ведет себя виновато..но и в ногах не валяется..
Да. Потому что есть разница между "понимает, что сделал плохо" и "понимает, какую боль Вам причинил". И Вы ему свою боль не объясните, не поделитесь.
Вы знаете, лично я бы потребовала компенсации морального ущерба. Это до некоторых мужчин доходит лучше, чем слезы и выяснения отношений.
:-D С ногами уже как придется, но руки развяжутся точно ))))) В худшем случае может и ногами проголосовать )))))
Вот типа _до этого_ он держал себя в руках! Хотя да... Только не в жениных :-)
Да, вы правы, я не люблю рефлексировать :-) и автору не желаю.
Эти извечные женские "да как он мог!?" могут пронять только таких же женщин - мам, подруг...
А мужчина пусть "пОтом и кровью" докажет, что "понимает". Как именно будет выглядеть компенсация - я не знаю, автор должна подумать - какие ресурсы важнее для мужа: время, деньги, власть... пусть отстегивает :-)
В любом другом случае муж будет расценивать себя как вечный подарок. Он остался, он пожертвовал своей любовью ради жены итд какая моральная компенсация???
"Пожертвовал своей любовью ради жены" это очень невыгодная для жены позиция. Лучше отпустить его с миром устраивать новую счастливую жизнь. И еще неизвестно, пойдет ли :)
Правильно. Если она молча перетерпит - так и будет считать. Если она будет истерики и скандалы закатывать - посчитает себя достаточно "пострадавшим" и тоже, вроде как сравнялись.
А я предлагаю совершенно другой метод :-)
Который, кстати, прекрасно показыаает себя на этапе ухаживаний-завоеваний. А потом женщины о нем почему-то забывают... А мужчины и рады.
Тут вопрос по-моему стоит не о том, как добиться того, чтобы жена захотела с ним остаться, а о том, как бы он ноги не сделал. Да еще и любовница как назло замужем
Ну если так...
Тогда я пас.
В вопросах "удержания сбегающих мужчин" я полный профан, да :-)
иногда мы ходим и ходим по жизни как по кругу. Все обычно, обыденно, скучно. И вдруг появляется Он или Она! Что-то новое, необычное, чудесное. И вдруг у человека как бы открываются глаза. Он понимает что кроме серых будней есть другой мир, прекрасный и удивительный. И этот он/она обитают в этом мире. И мы так хотим туда, к новому неизведанному счастью...
И вдруг вот такой облом. У вашего мужа сейчас будет просто пустота в жизни. Он где-то внутренне умер. Попробуйте понять что связанное с ней было так прекрасно. Это не она сама. Она просто человек со своими недостатками. Ваш муж мчался за мечтой в виде ее. Постарайтесь понять эту его мечту. Или предложить другую яркую. Самой найти свою мечту, может муж за вами потянется.
Как вы правильно все написали..автор, вы должны поменяться, стать интересной мужу как бы заново, как бы банально это ни звучало. И тогда он заново в вас влюбится. Пишу, как человек, сейчас испытывающий тоже самое. Я пока мужа поставила на очень главное место в семье, временно главнее детей. Стала такой авантюрной. нам правда помог отдых. Муж говорит - ты стала такой прикольной, я стал узнавать тебя с другой стороны, мне такая очень нравится...итд Дерзайте, вам предстоят очень сложные времена, советую попить антидепрессанты. Видеть страдание у любимого мужа по другой - не для слабонервных
Если внезапно нахлынувшему чувству влюбленности, страсти пару месяцев, то возможно мужчина мчится куда-то за своей мечтой, еще работает химия, еще не разобрался, не спустился с небес на землю. Ну а если предположим, отношениям на стороне 2 года, 3 года, 5 лет, то наверное мужчина уже разобрался в своей химии и если и любит, то земную женщину(любовницу), а не страдает по "чуду чудесному". А уж почему он не уходил из семьи, это другая история, у каждого она своя.
Может ли мужчина, "по приказу" жены, разлюбить другую женщину и вновь полюбить жену, потому что она так хочет? Я очень сомневаюсь. Разорвать отношения может, а то и начать лучше шифроваться, это да! И не очень понимаю, что значит стать вновь интересной для мужа, если ему интересна другая.
"Может ли мужчина, "по приказу" жены, разлюбить другую женщину и вновь полюбить жену, потому что она так хочет?"
Ответ на этот вопрос однозначен :)
А вот и не для всех однозначен)...тогда бы не было подобных топов с вопросами - любит ли меня или а полюбит ли опять)
В этой фразе логическое ударение нужно ставить на "по приказу жены" :) По приказу жены не может, скорее у него возникнет обратная реакция - реакция отторжения по отношению к тому, кто "приказывает". А вот что может при тех или иных обстоятельствах открыть для самого себя полюбивший, вот это вопрос :)
автор,у него там любовь,но разрушить 2 семьи не так просто, если она решиться на развод-считайте,что и у вас развод в кармане, все равно будут встречаться, чувства по велению жены или мужа не пропадают:) будьте реалисткой, помогите ему пережить это,то бишь не ипите моск и не ищите компромат...если не сможете,то лучше разводитесь,жизни все равно не будет,только ненависть придет у него к вам,а у вас к нему.
Не факт. "Наша" от мужа ушла и впаривала, что беременна. Мой муж уж про такую любовь говорил...остался с нами, налаживаем
как не дура?:) уйти от мужа и чирикать о беременности-это верх глупости....умные сначала делают так,что мужик уходит, а уж потом сами:)
Да вот видимо мой в уши так лил...дома-то я пипец устраивала, типа в стерву играла. Ну, и ладно, пусть дура, мне так даже больше нравится, жалеть ее не буду:)
Когда у человека что-то отнимают, то ему кажется, что слаще этого нет. Но как только недоступно-желаемое попадает ему в руки - на ешь не хочу - он начинает судорожно соображать, а так ли оно ему надо. И ответ далеко не всегда бывает положительным :) Особенно, когда на одной чаше весов привычное и уже проверенное временем, а на другой неизвестно что и назад пути уже не будет :)
Он выпив как-то так и сказал, типа вот добивался ее, а добился, вроде уже не так все....но все равно, страдания, любовь, счас вроде полегчало ему
неплохая идея.. мужик порядочный, ему тяжело... поддержите его... тогда он никогда от вас не уйдет...
расспрашивайте его о чувствах и прочих подробностях... это называется метод переноса... а поддержав его в самых интимных переживаниях ну и т.д.
Он то никуда не уйдет. А она окажется в психушке. Мало ей смс, еще интимные подробности выспрашивать? Как, куда и сколько раз?
Этот способ для того, чтоб ради прикола отбить парня у подружки, может и годится. А для любящей и мучающейся ревностью жены - хуже не придумаешь.
имхо.
правильная подробность зависит от человека, в данном случае мужа автора... и это не та ситуация, когда следует пользоваться банальными методами и общими подходами...
женой вы уже ему вряд ли будете в полном смысле этого слова. даже если и секс будет периодически. а вот женой-другом вполне будее, если сможете принять то, что муж вас больше не желает (тех самых "бабочек" в животе по отношению к вам у него уже нет и не будет, возродить такое нельзя к сожалению).
не гнобите его, но очень внятно донесите ОДИН раз что он с вами сделал и как вам больно. обсудите как жить дальше вместе и на каких условиях (ИМХО, если муж в общем и целом устраивает, то потерю любви пережить можно, секс можно тоже найти и мужу об этом знать будет не обязательно). А дальше следуйте договоренности сама и чтоб муж вас больше не подводил.
не надо распрашивать, наоборот...не надо вообще в это вмешиваться,жить своей жизнью надо и просто дать время мужу,не теребя его проверками,подозрениями и разборками и выступлениями а-ля "пошел вон,казззел"...просто оставить в покое,пусть сам разбирается,жить тихо-мирно.как соседи,как родители ребенка,ровно...тогда у мужика будет возможность,время и желание разобраться-что ему нужно
тогда не ноем... собираем чемодан и шлем на хуй сразу, чтоб не мучится...
он моложе нее на 9 лет...
ну че, деуки, больше нечего сказать... будем к цифрам придираться...
он моложе... любовница его еще моложе, скорее всего... а автора, небось, первые морщины поперли и она в ужасе да в кризисе...
Если ШЛЮХЕ, то да, не заслужила! Переходящее знамя(мужа значит) только в хорошие руки, порядочной даме, в честных соревнованиях! :-)
Порядочная дама не будет стремиться увести мужчину из семьи с маленькими детьми
А порядочный муж, у которого семья с маленькими детьми, не будет ходить по шлюхам. Вывод - та самая шлюха и тот самый муж, просто пара, созданы друг для друга. Ты меня уважаешь, я тебя уважаю, мы оба уважаемые люди!:-)
Приехал. Чувствует себя виноватым, что не может не радовать. Разговаривать особенно не хочет, про нее тоже не говорит. Сказал, что отношения завязались в начале лета, т.е не так долго. Спросила - любишь ее? тогда уходи. Посмотрел на меня резко, промолчал. Потом спросила, любит ли меня, почему вернулся. Ответил - все же 9 лет, мы семья. Еще раз спросила, любит ли меня, ответил - ты же знаешь, что да...
И к сыну, целый вечер с ним был. Пытался изображать легкость, потом плюнул. Я изображаю обиженную, чтобы не подумал, что все так легко пройдет. Спросила, точно ли с той него все и как я могу ему верить. Ответил, что точно все. Телефон по прривычке, наверное постоянно проверяет, дергается(((
Я не выдержала, сказала - что ты не понимаешь, что ты наделал?! ты же нашу семью разрушил, ее больше нет... Расплакалась, хотя старалась сдерживаться. сказал - ты знаешь, меня тоже больше нет. Потом вино достал, налил себе и мне, молча сидели пили. Страдалец, твою мать((( никакого физического контакта за весь вечер, только приобнял сдегка при встрече.
Сейчас взял айпод и в наушниках лежит. В начале вечера сказал только - все будет хорошо. Наверное будет. Иначе как жить? Верю, что порвал с ней. Только об этом и думаю, пусть ей будет также больно, пусть помучается, как я... Очень хочу верить, что постепенно все наладится. То, что она далеко сейчас и только через месяц приедет только на руку, надеюсь, он о ней забудет за это время...Поток мыслей, ничего не понимаю..
на обиженных воду возят...
ему хреново, а он приходит домой, видит надутую жену - и ему еще хреновее...
вы потеряли реальность... рассказывая все эти мелочи, вы начинаете погрязать в них, упуская самое главное - вы хотите, чтобы он остался... так сделайте так, чтобы ему тоже этого хотелось...
ему от вас хочется спрятаться за сыном и за наушниками, вы ничего ему не предлагаете... только нервы мотаете...
)))) Ага, приняли, как же. Не вернулся бы сам, в ногах бы у него валялись, чтоб пришел.
Вы понимаете, я его очень хорошо знаю! Я давлю, нов едь он поддается!! Он при мне сам ей рощальное смс написал. Он САМ с ней расстался вчера. Он САМ вернулся. Я ему не звонила, не умоляла..Я все же надеюсь, что это что-то значит. Я пишу честно, потому что мне важно мнение со стороны. Да, я надеюсь, что за 30 дней он ее забудет или хотя бы отвыкнет от нее
ему с вами некомфортно... поэтому он ее не забудет...
засуньте свое самолюбие в известное место и дайте ему возможность почувствовать себя мужчиной, который сам сделал свой выбор, который сам вернулся и не пожалел...
о том, что это вы его приняли, вы можете поговорить с ним года через два, когда ничто уже не будет угрожать вашему браку...
В такой сложной семейной ситуации мне всегда хочется предложить что-то координально поменять, например съездить в незапланированный отпуск всей семьёй, чтобы поразмышлять, понять, оценить то, что у вас есть, чтобы почувствовать друг друга занова. Если есть возможность, сделайте это. Если не хотите терять друг друга и оставить в прошлом то неприятное, что случилось, попробуйте снова стать ближе друг к другу.
За месяц забудет - шутите. Как раз успеет соскучиться, страсти накалятся, эмоции будут ярче. Особенно по сравнению с Вашими разговорами о разрушенной семье, тоскливыми взглядами и т.д. От такого побежишь без оглядки.
Муж прав - всё у него наладится, всё хорошо будет. И любовь, и яркие ямоции, и общение с сыном.
А Вы продолжайте изображать ...
Автор, вы что-нибудь прочитали из советов наверху? Зачем эта фраза, что он семью разрушил? Ну, разрушил, ладно, пока. Вы должны показать, что любите его, готовы простить, понять, сохранить...ну, а если не хотите, гоните прочь. А кто вам сказал, что она уехала? Просто мой муж когда взял тайм-аут тоже говорил, что она уехала
=Еще раз спросила, любит ли меня, ответил - ты же знаешь, что да... =
а что Вы надеялись услышать? что нет? что тогда он делает дома?- был бы логичным вопрос.
все Ваши упреки в первый же день возврата делают атмосферу дома еще хуже. По моему мнению он вернулся сейчас не к Вам, а в свою квартиру.
Все, что Вы ему сейчас говорите о разрушении семьи, о том, что сделал Вам невыносимо больно- это понятно, но настолько ему сейчас на это фиолетово, а Вы еще раз подтверждаете в его глазах статус зануды жены....
Правильно Вам Мач вверху написала- сохраните свое достоинство! не трогайте его сейчас, если хотите, чтобы не ушел на совсем. То, что он практически разрушил свою семью он должен почувствовать: ограничьте свои эмоциональные вложения в него! вкладывать СВОИ нервы в него сейчас непростительная глупость.
Он должен бояться потерять теплую атмосферу в доме, а не ежедневные визги. Вот почему иногда выгнать с разгар теплых отношений- более действенно. Вчера была семья с заботливой женой, спокойной обстановкой дома, а сегодня ты один. А если вчера, позавчера, месяц назад, два только крики, требования и ультиматумы, то потерять такое "счастье" не так уж и плохо.
Пока Ваш муж не пережил еще эту ситуацию. Он пока в ней. И то, что она не досягаема сейчас для него- только создает дополнительное влечение. Не требуйте порвать сейчас же все с ней. Вы займитесь своей жизнью. Мой совет всегда в таких случаях: идите с фитнесс-клуб. На групповые занятия- фигуру улучшите, на танцевалки всякие- это поднимает настроение, даже когда совсем хреново. Ваша задача дать ему понять, что без него у Вас тоже есть жизнь и она интересная. Только не на показ, а реально для себя это сделать. Пусть он будет в замешательстве- вчера она плакала страдала, а завтра уже не плачет, а через неделю начала улыбаться, а через месяц- настроение хорошее. С чего бы это вдруг??
Как вы видите, что он чувствует себя виноватым, если он даже разговаривать особо не хочет?
На Ваш вопрос о любви "резко посмотрел" - это его обычная реакция?
Извините, мне кажется, вы обманываете себя, выгораживаете мужа и обвиняете во всем любовницу. Это заведомо проигрышная комбинация.
Автор, ну вы просто образец феерической дуры. Вы вот если влюблены, можете забыть человека за месяц? Что такое месяц? Какие-то 30 дней!!! Девушка замужем и вероятно весьма счастливо замужем. Боюсь, ваш муж любит ее больше, чем она вашего мужа. За фиг ему уходить от тетки, которая проглотит все, что он сделает? Да и куда ему уходить? Ему там ясно дали понять, что она в семье останется. Знаете, у них очень романтичная любовь и она романтична именно потому что мужчина любит гораздо сильнее, чем женщина. Зачем вы тащите из него признания в любви к вам? Неужели вам не ясно, что нет любви к вам?
я очень надеюсь, что за месяц он ее если не забудт, то отвыкнет. он явно не ожидал, что я буду грозить разводом и соберусь уходить, он в шоке был. именно поэтому порвал с ней. за месяц я сделаю все, что возможно, чтоюы он про нее забыл. да, больно, что там - любовь всей его жизни, но вернулся то он ко мне!... неужели это ничего не значит???(((((((((((((
Автор, да успокойтесь уже. Не расстался он с ней. Это просто уход в подполье. Вспомните мои слова, когда найдете очередное доказательство, что любовь там продолжается. И еще раз - за этот месяц он только соскучится безумно по ней. Вы вообще не в себе, если не понимаете, точнее, не хотите понимать совершенно очевидных вещей. Он типа вернулся, потому что ему деваться некуда. Неужели вам это непонятно? Девушка ЗАМУЖЕМ и менять ничего НЕ ХОЧЕТ. Она не хочет, а не он. Задумайтесь над этим, а не над тем, что его физическое тело сейчас в айфон пялится и с наушниками сидит, лишь бы вас не слышать.
Приятельница слышала весь его разговор с ней по телефону. Он сам предложил любовнице прекратить. не знаю, что она ему говорила, но разговор был трудный. даже просили друг у друга прощения. он сказал, что скучает и обиженно типа "любил ли я тебя? да я вроде как еще люблю".. еще что-то про то, что он сам ничего не знает и что у него проблема.. в общем, судя по разговору, он сам был инициаттором их разрыва. он,кстати, не просил ее уйти от мужа и ничего такого не спрашивал.
если он с ней не расстался, то это просто супер талант какой-то. тогда я вообще ничего не понимаю..Вы понимаете, я его очень хорошо знаю, он такой сдержанный обычно, действительно испугался, что я уйду, он вчера в шоке просто был, даже смс прощальное ей написал, просил прощения... зачем тогда это все, если там такая любовь? уйди и люби себе, если жена так противна((
Смс прощальное - это сценка такая для вас, розыгрыш, понимаете, о чем я? Автор, я вам зла не желаю. Но мне реально, очень сильно жаль вашего мужа. Вот зачем вы зацепились за такого молодого мальчика? Это ему 21 год был, когда вы поженились? Он еще жизни-то не видел. А вам 27 - уже весьма взрослая, видимо даже опытная девушка. Неужели вам неясно было тогда еще, что не будет он верен? Сколько лет его любовнице? Ну наверняка же моложе его? Мне его жаль, потому что ему еще пожить охота, а он себя в цепях чувствует. Он встретил что-то прекрасное в жизни, более ему подходящее, но на пути его непреодолимые препятствия. Ему фактически запрещают любить. Ну с какой стати? Почему он должен, по вашему мнению, жизнь с вами прожить? Мы так мало живем, с нами каждый день может что-то случится (авария, самолет упадет, теплоход потонет, что-то взорвется), но даже при этом человек не может себе позволить немного счастья... И 30 лет - это рубеж, кстати, когда о таких вещах очень много думать начинаешь.
Автор, Вы сейчас убеждаете себя в первую очередь, что там ВСЕ... Зачем Вы это делаете? для себя же? знаете как потом больно падать?.............
лучше убедить себя в том, что ПОКА не все, но в процессе. Потом, если будете натыкаться на улики- Вам не будет ТАК больно, Вы хоть немного это предполагали.
Себе дайте время. Ну предположим так: месяца 2-3 я буду смотреть насколько муж "чувствует себя виноватым", смотреть по поступкам, а не словам. Если все останется на своих местах, то во-первых, Вы немноо в себе, а точнее в стуации, Вы знали, что так будет и от этого не так больно
во-вторых, за это время подумаете по поводу имущества, развода и прочем более спокойно
Что значит вернулся к Вам? Пришел туда где живет, где сын, где все привычно и да, он не готов сейчас разводиться, слишком быстро(но в тоже время поздно) Вы его поймали и тряханули шантажом. Думает он только о любви к ней, пытается ее забыть, получится, значит не было никакой любви, а если была - то может годами помнить, кстати совершенно благополучно живя с Вами и делая вид, что все ок. А еще, не хочу вас расстраивать, но может он не выдержит, сорвется, но сначала усыпит вашу бдительность, а потом очень осторожно и сильно шифруясь продолжит, не потому что он кобель, а потому что, лучше обманывать вас, чтобы были спокойны, чем колбаситься не по-детски от чувств к другой женщине. Мне Вас искренне жаль, Вы хотите вернуть счастье семейной жизни за короткий срок, практически мгновенно, но одно дело банальная измена по-пьяни на копроративе, другое дело, когда мужик мечется, как загнанный зверь.
+1 он сам не готов к развязке. И дело не в его любви к автору - ни хера не осталось, что уж тут кривить - дело в том, что ему надо пережить, осознать, взвесить. Вот после всего и будут реальные решения! Спустя некоторое время. Сейчас он произнес все, что от него ждали, чтобы вернуться в свою квартиру, чтобы общаться с сыном, чтобы не ломать СВОЙ привычный быт. И он не козел, он похоже, порядочный хороший парень, который реально влюбился, но запутался. Там - любовь, искренняя, он там мужчина. тут - мамаша-жена, такая же у вас роль, автор? А он сейчас в роли нашкодившего сынАчки-мужа. И долбят его дальше - штоп запомнил, Я его приняла. Ага, от этого он всенепременно сразу в автора назад влюбится, любовь за 30 дней забудет и никогда не вспомнит. Ну да, ну да... Еще, конечно, чулки-свечи-шпагат в полете и при этом напоминать - видишь, сцуко, какая ЖЕНЩИНА до тебя снизошла, простила!
я не могу изображать счастье, потому что мне плохо. я вижу, что ему не по себе, стыдно, чувствует себя виноватым, сказал, что все будет хорошо у нас. это что-то да значит ведь, разве нет? про то, что она уехала слышала приятельница из разговора. Как она сказала, разговор явно был прощальный у них.
другу говорил, что не знает, что ему делать, но выбрал-то меня! значит все-таки можно что-то изменить в мою сторону, чтобы он снова меня полюбил. Другого залета я уже не прощу, и он это хорошо понял. Поэтому и порвал с ней. Сейчас уже более уверенно себя чувствую, потому что говорить про любовь - одно, а в реальности он все же со мной. И я надеюсь этот месяц использовать правильно, чтобы этот кошмар не повторился. У нас за спиной 9 лет, а у у нее - 3 месяца и она не рядом..
Стыдно ему, жалеет что расслабился,на том и поймали, а не потому что влюбился в другую.
Мужу любовницы надо сообщить. Чтоб не одной Вам тошно было. Хотя тетки сдешние заклюют, конечно.
У меня не сложилось впечатление, что жену презирают - с чего бы? Не любить и презирать разые вещи. И не факт, что не любит, может привык просто. А развлечься можно...
Блин, вот не хотела писать тут ничего. Ан нет, пройти мимо уже не могу, столько тут дури и автор, и советчики пишут.
1. Автор
Это начало конца. Расстанется с этой - ждите (недолго) рецидив. Может еще пару-тройку таких дежавю устроить, пока не встретит ту, которая готова будет с ним быть. Тогда уйдет окончательно. Вернее, вы уйдете, квартира то его. Он вас не выгонит, нет, вы же хороший человек, виноват он и т.д. Он просто создаст вам такую обстановку, что вы сами соберетесь. Поймите, хоть и сложно сейчас - если у мужика не встает, то это финиш! Все, приплыли. Будьте честны сама с собой. Это грубо, но при одном этом факторе уже больше нечего обсуждать.
Откуда знаю? Близкие друзья есть. Она старше его на 5 лет. Познакомились, взяла на себя инициативу, научила сексу (у него не было опыта), спермотоксикоз ему башню, конечно, снес. 22 было ему. Тут она ему условия - еще секс? Только в браке! Он мальчик приличный, пошел женился. Хотя отговаривали все. Но он считал, что любовь такая. И говорил ей, объяснялся. Прошло 5 лет, уже ребенок (опять ее инициатива), живут в его квартире. И жена обнаруживает смски! Дальше можно читать вашу историю - клялся, рвал там, выяснялось, что продолжается. По кругу все. Секс пропал, у него на нее не стоял. Через полгода признался, что влюбился, что это впервые, что раньше он считал их хорошие дружеские отношения любовью, ан нет. Оказалось, что это другое. Собрал вещи, ушел к той девице. Не срослось. Она что-то выкинула там. Вернулся через 2 мес все рады, жена щаслива - мы укрепили брак испытаниями. Ага.
Через полгода он превратился реально в тень - ни эмоций, ни интересов, молча жил рядом, оболочка. Опять влюбился. Там вскрылось через 3 мес (жене не говорил, т.к. Типа "зачем хорошего человека обижать"). Ушел на полгода. Не срослось, вернулся. Сказал, что из-за ребенка, да и квартира его. Секса не было уже и в помине. Но жена щаслива - он со мной!! он выбрал меня. А через 2 мес он встречает реальную взаимную любовь, ТА тоже замужем. Пару лет разруливали, 4 года живут вместе. Жена бывшая по сей день считает, что скоро он снова ее выберет. Он счастлив, светится аж. Девушка моложе него на пару лет, видно, что тоже его любит. Стоило жене тянуть, как думаете??
2. Советчики!
В истории выше жена сильно похудела, делала фотосессии, выставляла в соцсетях, пошла учиться готовить, выбирала интересные путешествия в моменты Кам-бэков, белье поменяла с удобного на красивое, в общем - по всему списку выше, вплоть до "завести мужика, чтобы заревновал". Ни фига! Он не любил ее и не хотел, вот и все. И никто из нас достучаться до нее не мог. В итоге ей реально больно уже лет 10 как, тк до сих пор живет своими иллюзиями.
Согласно полностью. Лучше сразу понять что продолжения не будет, чем всю оставшеюся жизнь провести в элизиях и психах. А муж все равно уйдет((((
в случае со знакомыми - они договорились в какой-то момент, что она ищет себе мужчину с жидплощадью:). (это ее пожелание было). В разумные сроки, конечно. Как найдет - съезжает. Нашла. Правда, без жилплощади (вернее половина от квартиры у него самого после развода осталась), они снимают вместе.
"мы не прощаем тех,перед кем виноваты"...чем больше будете загонять мужа в вину,тем хуже сделаете себе".
И это правда )))))
Автор, я верю в "мужской зигзаг", также верю в настоящую любовь. Если он ее по-настоящему любит (что подтверждается с ваших слов), то ничего у них не закончено и они будут вместе, как бы вам не хотелось другого. Поэтому начинайте планировать жизнь без него. ТО, что у вас сейчас, называется не "вернулся", а агония.
вообще-то, что там с мужиком происходит, мы знаем со слов не очень объективного автора... а вот то, что автор во всех смыслах мается херней - это точно...
Автор, я сдругой стороны баррикад пишу. Вы знаете СКОЛЬКО раз мы с любовником "навечно" прощались? Там тоже жена старше, стерики, звонки мне...Сейчас я сама ушла, правда времени прошло мало, но держусь пока. А он? Он прислал смс - развожусь....А ей пел наверное что все кончено. Мы были вместе 1,5 года.
Прочитала я, Автор, Ваше продолжение. ИМХО, нет шансов у вас практически никаких, пока мужик себя позиционирует как мертвого, т.е. не надо ему ничего и никого. Хоть Вы там в пеньюаре с борщом в одной руке и с шампанским в другой будете скакать. Ну и не стала бы я сбрасывать со счетов, что поумирает, поумирает, да и оживет (надумает-таки, что жизнь одна и неча себя в гроб вгонять, позвонит любовнице своей и все по новой).
9 лет, по сути, ничто. Равно как и 3 месяца. Ибо тут другие временные категории работают. Прощения не просит, говорите? А за что просить-то? За бабочки в животе? (это с нашей точки зрения - "ужас-кошмар-как ты мог?", а с его точки зрения - "я только жить начал") Скорее, он чувствует к Вам неприятие за то, что Вы ему кайф обломали и виноватым выставляете. Не ждите, не извинится. А если и извинится, то потом еще больше Вас возненавидит потому что Вы его слабость увидите.
Ни о каких 30 днях и не думайте - бред это чистейший, Вы еще календарик повесьте у него перед носом и дни зачеркивайте.
Если Вы уверены, что хотите продолжать семью, то поутихните, пусть обстановка станет поспокойнее, займите мужа чем-нибудь.
Но, если они работают вместе или рядом, вероятность рецидива 200%.
На чудо не рассчитывайте, я бы за Ваш успех больше 5% не дала бы, к сожалению.
Автор, держитесь! Я не думаю что у него любовь. Это просто страсть, пыл, азарт, секс. Во взрослом возрасте еще острее пронизывают новые романы, отношения, партнера. Но потом все проходит и хочется снова к своей семье. Ну вряд ли она будет такой страстной к нему всю оставшуюся жизнь. А воспитывать чужого (ее) ребенка ежедневно и при этом думать-вспоминать о своем это легко??? А по выходным оставлять ее и ехать к ребенку, и в том числе к вам, проводить время, решать ваши проблемы (если он останется порядочным отцом) - ему и ей это понравится??? Если они разумные люди то НИКОГДА не пойдут на развод и союз. Поэтому считаю что выход один - закончить все это и жить дальше, вспоминая как веселое жизненное приключение. Не уступайте ему, боритесь за семью. Успехов!
Автор, родите быстренько второго. Тогда точно никуда не денется. У нас одна дама так мужа удержала. Так и остался с ней. А ведь уже и на развод подал..
Напишу анонимно. 10 лет назад у мужа (ему было 32, мне 27) вспыхнуло чувство к моей знакомой, писал ей письма, ездил в другой город (мобил не было тогда :)) Я и двое детей по боку, но секс был. Писал ей, что его (то-есть наша) семья разрушена, что любит и пр..Надо отдать ей должное, она его выгоняла, у нее был МЧ на тот момент. У нас же ничего кроме секса и моих нервов.Длилась такая тягомотина с переменным успехом и обострениями около 5 лет. За это время сделала от него аборт (ни денег, ни жилья, ни отношений, сейчас жалею, конечно)Как вытерпела все это теперь не понимаю, сейчас бы поступала диаметрально противоположно и пр., тогда же по молодости лет страдала. И втот момент, когда я его созрела отпустить на все 4 стороны, эта девушка умерла (почти ровно 6 лет назад), неожиданно, в один момент. Муж пришел через 2 месяца, решили начать заново, родили еще ребенка. Все сейчас нормально. Но когда мы обсуждали этот аборт он сказал, что если бы ребенок родился, отношения на стороне бы прекратил. Я не могу сказать, что верю в это 100%, но шанс может быть. От аборта не отговаривал. Это так, не рекомендация автору, а просто зарисовка на тему.
Но ведь вернулся он к Вам, потому что та другая девушка умерла(ужас какой!!!), а не потому что Вы забеременели! Он так и не смог САМ прекратить отношения на стороне, за него это сделала смерть. И говорить задним числом он может что угодно, уже не проверить. И чем двое, уже родившихся деток на тот момент, были хуже еще не рожденного, который мог оказаться значимее их?
Вот мне тоже интересно, что бы он сам решил? Вы не поверите, мы на этой неделе едем к этой девушке на поминки (6 лет)...Со стороны мне кажется, что отцовский инстинкт у него впервые проснулся к дочке, рожденной после его возвращения. А старшие уже девушки, с ними мы по-взрослому, хотя тоже очень любим.
Автор, запомните - мужчину ребёнком не удержите никогда.
Заставьте его ревновать. Причём, не обязательно к мужчине - к себе новой, не скандалящей, наслаждающейся жизнью. Прекратите выяснять отношения, это неконструктивно, это только отталкивает. Вы и так ему не желанны сейчас. Займитесь собой, своей внешностью и досугом. А ситуащию с Вашими взаимоотношениями отпустите с тормозов.
Поверьте, муж будет удивлён и обескуражен Вашим равнодушием. Ему станет интересно: почему Вы? вместо того, чтобы бороться за него с другой заняты непонятно чем. Мужики охотники и собственники. Вы ЕГО СОБСТВЕННОСТЬ И ОН ПРОСТО ТАК ЕЁ НИКОМУ НЕ ОТДАСТ.
Не думаю, чтобы там, в другом месте было мёдом намазано. Присто новизна, отсутствие детей и обязательств (пока идёт за него борьба - там тишь да гладь). Женщина теряет блительность и приявляет себя обычно только надев на палец обручальное кольцо.
Возбьите себя в руки, займитесь спортом, поезжайте отдохнуть, покупаться в море, снять напряжение. У Вас всё получится. Удачи.
маманя V.I.P. написал(а): >> муж будет удивлён и обескуражен Вашим равнодушием. Ему станет интересно: почему Вы? вместо того, чтобы бороться за него с другой заняты непонятно чем.
Не факт ваще. Может, наоборот, перекрестится, что остала от него, наконец. Муж Автор весь в любви, ему пох что там жена и как, борется она за него или с подружкой в кафе сидит. Главное, чтобы мозг ему не выносила и, желательно, не дотрагивалась.
+1000 в нашем случае так и вышло. Я с другой стороны была, правда. Но когда она пришла вся загадочная вечером и с цветами (как сейчас бьет себя в грудь пяткой бж - чтобы только заставить ревновать! хотя живет с тем самым мужиком по сей день), он только радостно выдохнул и сказал - ну все, а теперь вот точно разъезжаемся, раз ты тоже свою личную жизнь устроила. Так и была поставлена точка. А на этого мужика он и сейчас только что не молится - если бы не он, бж бы еще хуже истерила (несколько лет, кстати, уже, ине надоело ведь).
вот пишут, что нашел более молодое тело муж))
Я как бы его понимаю, вот мне 37 лет, и меня тянет на секс с молодыми мужчинами)))
И пусть даже голову сносит и .т.д, но разводиться с мужем даже и не думаю))))
У нас дети и мне с мужем комфортно...
А бабочки в животе и настроение по утрам- это отдельно)))
Так что возможно муж никуда и не уйдет
Автор, видимо, бедная сбежала от ужаса. Какой только хрени ей тут ни наговорили :)Разумного мало кто что сказал, зато семью уже похоронили )))))
Я тоже в шоке от местных "ясновидящих". Ни знают мужа, ее, но все за них уже решили. Помню, открывала тут подобную тему, и когда у нас с мужем стали восстанавливаться отношения, стали писать, что это разводка, так как по их мнению он уже должен был уйти))
Судьбы таких "любовей", конечно, непредсказуемы. Но, как правило, если на момент их возникновения в семье все было хорошо, кончаются они чаще всего большим пшиком.
Особенно, если жена совсем уж глупостей не понаделает, нормальная жизнеспособная семья в конце концов сохранится.
Да мало ли кто в кого влюблялся????? )))) Всякое в жизни бывает. Я когда влюблялась, так порой казалось, до рассвета не доживу, и где теперь те любови????? )))))))
Из высказавшихся мне особенно "понравилась" дама, которая на том основании, что муж, вроде как расставшийся со своей большой любовью, не ломанулся в первый же день возвращения срочно искать физического контакта с женой, сделала глубокомысленный вывод, что их сексуальной жизни пришел конец. Вот честное слово, не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться )))))
Мировую трагедию и вселенскую скорбь с плачем на лужайке точно устраивать не надо. Перемелется, мукА будет )))))
Спасибо всем большое за советы. Вчера все же был еще один разговор, долгий и нудный, но вроде бы все обсудили. Уходить я так поняла не собирается. Сказал, что там все закончилось, не начавшись, типа флирт (знаю, наврал, но лезть выяснять не стала уже)...((
ВСе как обычно, сдержанный, весь в себе, как и не было ничего.. А я как вспомню его ласковые слова к той, аж сердце сжимается..и столько с ней обо всем разговаривал, и всем делился..Решила молчать. Посмотрю, как будет дальше, у меня и сил нет что-то выяснять еще..
Утром сегодня залезла в его почту опять (знаю, надо прекратить, но не могу(((, а там письмо от нее. короткое очень - "знаю, мы приняли верное решение. но как же больно. не смогла сдержаться и все же пишу тебе.. молчание телефона невыносимо. но иначе как? думаю о тебе, любимый. удачи." письмо не прочитано, пришло уже после того, как он ушел на работу. сначала хотела ей ответить от его имени что-то гадкое, потом просто письмо удалила. не хочу, чтобы он его видел и снова ей писал. а теперь жалею, что ничего ей не написала, пусть бы ей было также плохо, как и мне. прочла еще письмо мужа другу вчера. тот написал, спросил - ну как ты, старик?, муж написал "п...ц. проще сдохнуть. хочу напиться и забыться"... Сейчас звонила мужу, уже идет домой.
В общем, все как всегда...
ПС. Мне тут советовали 2го ребенка - я бы с удовольствием, но у меня не может быть больше детей и муж об этом знает. Еще советовали отпустить его.. Да вроде он и сам не уходит, вчера предлагала расстаться. Девушка та оказывается вовсе не молоденькая, она его возраста или даже на год-два постарше. и да, они работают вместе, так что через месяц она снова будет на работе. это меня больше всего пугает. только очень надеюсь за этот месяц чем-то его увлечь, заинтересовать. все же верю, если не ушел, значит что-то его со мной держит, если из-за любви не ушел, может не так там все серьезно
=только очень надеюсь за этот месяц чем-то его увлечь, заинтересовать. все же верю, если не ушел, значит что-то его со мной держит, если из-за любви не ушел, может не так там все серьезно =
=прочла еще письмо мужа другу вчера. тот написал, спросил - ну как ты, старик?, муж написал "п...ц. проще сдохнуть. хочу напиться и забыться"=
Хотите думать, что с остался, потому что с вами что-то держит, так и есть - прожитые годы, ребенок. Что он чувствует сейчас, написал другу. А уйти быстро и в никуда слишком импульсивно.
а может, он ее просто выгнать не может.... квартира-то его, любовница замужем... а автор откуда?
Вам нет - не надо было. Важно стремился ли он. Если нет - то все его декларации - пустой звук.
Да не все могут трахаться с двумя. Уляжутся страсти, дай Бог наладится у них и все встанет
Муж ее не хочет. В этом проблема, а не в том, что он не может. Имхо, конечно, свечку не держала. Вывод из всего написанного.
Мой на пике любви тоже меня не хотел, прям старался не дотрагиваться. через месяц соблазнила и показала вау. Вскоре с той расстался. а у нас секс раз в 10 чаще, чем был до измены
Читаю такое и думаю, блин, как можно самой соблазнять и демонстрировать какие-то изыски в постели после того, как тебя совершенно открыто отвергали? Что сподвигает на такое поведение? Боязнь остаться одной? Не могу себе представить вообще подобную ситуацию. Ужас, честно.
Вы проходили через такое? За два до того, как я узнала про измену, говорила вашими же словами. Что сподвигает? Спасти 16 лет брака, отца для детей, то, что очень родной и любимый человек, то, что тоже наделала ошибок, не отдать сопернице итд продолжить?
Я за мужика в жизни не держалась и не собираюсь. Я женщина, а потом уже мама и все прочее. Если меня не хотят, если меня отвергают, то как бы горько не было, насильничать я не буду и переступать через себя тоже. Фу, как подумаю, что пристаю к мужчине, который меня не хочет, а я стою вся такая в супер белье, а ему до фонаря... Не, это не для меня. Остаться одна я не боюсь. Уйдет один, будет другой.
Вы можете до конца дней менять мужиков, если вам этого хочется. А я хочу, чтобы мои дети росли со своим родным отцом, чтобы у них была полная материальная база, да и о себе тоже думаю. Почему я должны отдавать какой-то шлюхе свое сытое будущее??? У нас сейчас есть все - и секс, и дружба и взаимопонимание, отношения даже лучше, чем раньше. Надеюсь, что со временем все забудется и уляжется, а я при случае не расстеряюсь
"Он не лезет потому что на жену не стоит"
Это вы на основании чего умозаключили? В момент таких острых потрясений отсутствие секса вещь совершенно естественная и ни о чем это ровным счетом не говорит. Схлынет напряжение, все вернется на круги своя. Главное, чтобы до появления любовницы сексуальная жизнь не была разлажена
"За 9 лет срослись, уже как друзья, секс рутинный, так уже несколько лет" - первоначальный пост автора. Обалдеть, как он будет рад, что "все вернется на круги своя"
Это вы где про год отсутствия секса прочитали? )))) Я, наверное, что-то пропустила?
Эта паника в разгар событий ни о чем не говорит. Человек на нервах, да жена поди еще его поднакачала.
Вот если любовница завелась от того, что в интимной жизни были неполадки, тогда другой коленкор. Но тут явно не такой сценарий
Какая паника? Какие нервы? Это не вчера было. Ладно, с вами все ясно. Вы хотите верить в то, что муж любит жену, а любовница - это подстилка. Понятно, что вам так легче и вы везде ищите доказательства, что муж всегда с женой останется. Ну, удачи!
Я как раз верю в то, что он влюбился. Бывает ))))Но как велика его любовь и как долго она продлится, мы не знаем.
В любом случае выносить семье приговор явно рано. Мало ли кто в кого влюблялся за годы семейной жизни
Я не писала, что у нас год не было секса!! секс у нас был, но в последние полгода не очень(( любовница у него с начала лета появилась..
Если вам не трудно, можете сказать, почему полгода назад у вас с сексом стало не очень? Ведь чтобы женатый человек пошел на связь или влюблся в другую женщину, он должен быть к этому готов. Он должен быть в поиске. Почему ваш муж полгода назад отправился в поиск?
Автор, а чего ж, если вы типа предлагали ему уйти, не ушли сами? Это же его квартира, если я правильно помню? Остался он, потому что это его квартира, а любовница замужем. Вы тут вообще ни при чем. Ваш муж сдохнуть хочет, а вы и рады. Жесть. Представляю, как вы его сейчас раздражаете. И готовьтесь, раз уж работают вместе, то их отношения продолжатся. Они и без работы бы совместной продолжились, но тут уж без вариантов. Интересно еще, чем вы его заинтересовать можете? Даже по вашему тексту видно, что ничем. Дайте уже мужчине жить полной жизнью, а не проживать ее рядом с теткой, которая ему уже не нужна.
Зачем Вы так агрессивно? У меня есть своя квартира, я тоже из Москвы. Общаемся сейчас хорошо, он старается. Надеюсь, что отношения не продолжатся - судя по ее письму действительно он с ней порвал!! Почему я его заинтересовать не могу???
А вам самой не кажется, что его "порвал" - не совсем то определение? Скорее всего, это было их совместное решение. Проблема только в том, что "расстались" они на гребне чувств. Пара взглядов, пара нечаянных прикосновений - и все сначала у них начнется. Почему вы не хотите уйти в свою квартиру и пожить отдельно? Вернет вас - хорошо, значит, вы ему нужны. А нет, значит, не нужны и сохранять такую семью смысла нет? Или вы боитесь и будете за него цепляться до конца жизни?
"Почему вы не хотите уйти в свою квартиру и пожить отдельно?" Это после того, как он заявил, что "там" все кончено? Логично )))))))
К тому же уход - никакая не панацея. Уходить, когда человек сам к этому психологически совершенно не готов, а в случае автора это именно так, бессмысленное действо, которое реально может только ухудшить ситуацию. Опять же уход - действие обоюдоострое. В нем есть и плюсы, но и свои минусы тоже, причем минусы очень существенные
А вы реально считаете, что там все кончено? Верите? Мне чуть выше наверное вы советовали не верить. А сами значит во всякий бред типа "все кончено" верите? Оч наивно.
Так делать как раз в данном случае нужно мужу, а не жене. Вопрос о выборе, как я понимаю, возник перед мужем, а для жены вполне достаточно озвучить, что она его выбору препятствовать не будет - вешаться ему гирей на шею, держать его за ноги и проч.))))) Хочет создать семью с любовницей - вперед и с песней.
Заметьте, что как только она ему это предложила, он сразу забуксовал. В данный момент расставаться с семьей он явно не готов, а дальше жизнь покажет
У мужа выбора нет. Любовница замужем и уходить от мужа не собирается. Или мы разные темы читали?
И что? Никто же не заставляет его дальше жить с нелюбимой женой )))) И не дело жены во все это вникать. Выбор у него безусловно есть. Никто же не мешает ему развестись с женой и добиваться любовницы. Возможно, она отказала женатому мужчине, а на холостого посмотрит иначе.
Но разводиться он пока не готов. И это факт абсолютно достоверный. Видимо, любовь его не так уж сильна, чтобы он был готов за неё бороться. Что будет дальше, жизнь покажет
Для начала, ему надо выгнать жену из квартиры.Сама она свалит вряд ли. А это значит, выгнать ребенка. На это еще надо смелости набраться. А гарантий жить с любимой женщиной у него нет. Да, в этом случае только жизнь покажет. Но не думаю, что что-то наладится в этой семье. Проживание под одной крышей ничего не значит.
Зачем такие экстремальные меры? Для начала достаточно хотя бы внятно озвучить свое желание развестись и подать на развод. Дальнейшие вопросы так или иначе будут со временем урегулированы. Но пока что он озвучил свое желание не разводиться :)
Кстати, знакома с человеком, который в аналогичной ситуации развелся, причем у него было двое детей. Правда любовница все равно свою семью оставить не захотела
Думаю, муж там сейчас вообще в коматозе. Если даже другу говорит, что "сдохнуть хочет" - ему сейчас не до телодвижений.
Конечно, в коматозе. А вы как думали? мальчик так хорошо устроился ... эйфория любви, страсть, порыв, яркость ощущений, взрыв эмоций, счастье в чистом, ничем незамутненном виде и тут вдруг на тебе ... неодолимая сила обстоятельств - кто-то вдруг решил за него, что с завтрашнего дня всего этого не должно быть. Есть отчего крыше поехать )))) Любовница, которая к слову сказать повела себя очень грамотно, сразу превращается в дар судьбы, в нечто такое сладострастно-недостижимо-желанное, в предел всех мечт, а жена, которая с дуру начала с постановки ультиматумов (читаем первый пост автора), в то самое препятствие на пути достижения желаемого. А это, я вам скажу, совсем другая рокировка, чем та, которая была раньше. Ведь раньше-то таким препятствием являлось исключительно собственное нежелание двигаться в направлении сбытия сладостных мечт о воссоединении любящих сердец. Теперь все встало на свои места. Враг найден ))))))
Жалость унижает.
Быть объектом жалости не пожелаешь никому.
А любовь нормальное здоровое чувство. Влюбленный человек - счастливый человек. За что же его жалеть? Главное, чтобы любовь не превращалась в свою противоположность - патологическую болезнь-зависимость
Пока что, несмотря на страдания, чувство реальности он явно не утратил. Соображаловка работает нормально ))))) Живо сориентировался, как сесть в наиболее удобное для себя кресло ))))))
Никто ему не мешает развестить и встречаться с замужней любовницей с легким сердцем и чистой совестью. Раз он так ее любит и без нее кончилось его счастье.
А вы прям так точно знаете, что нужно её мужу? Он вам на ушко пошептал?))))) Не верьте ))))) Он скорее всего сам еще не знает, что ему нужно.
Вот когда увидит, что жена действительно созрела для того, чтобы расстаться, а не ультиматумы ему выкатывает, а любовница готова прыгнуть в его объятия и быть навечно его, тогда, глядишь, любовный туман рассеется и начнется мыслительная деятельность )))))
Боюсь, что в этом конкретном случае он вздохнет с облегчением.
Да и любовница, если бы хотела прыгнуть ему на шею, уже сделала бы это, но пока что она выбрала мужа. В этом-то все и дело, а не в том, что он не знает что делать. У него выбора нет.
"Боюсь, что в этом конкретном случае он вздохнет с облегчением". Трудно сказать. Жизнь, знаете ли, иногда преподносит такие сюрпризы )))) А выбор в любом случае каждому из них делать свой. За другого его никак сделать нельзя. Для ЕГО выбора не суть как важно, уйдет жена или останется, гораздо важнее, будет она ему пытаться навязывать свой выбор или нет.
Уход тоже может быть методом давления, причем очень действенным, когда человек вынужден подчиняться чужому выбору вместо того, чтобы осмысленно делать свой.
Здесь главное озвучить позицию, что она его не держит и не будет препятствовать его счастью с другой женщиной. Этого пока вполне достаточно
проблема автора в том, что она декларирует одно, а делает другое... ты свободен, говорит она ему, но при этом лезет в его почтовый ящик...
Озвучить можно все, что угодно. А вот вести себя в соответствии со своими словами - это уже другая тема. Пока что автор лезет туда, куда не следует. Муж узнает - это будет еще один огромный минус ей.
"ВСе как обычно, сдержанный, весь в себе, как и не было ничего.. А я как вспомню его ласковые слова к той, аж сердце сжимается..и столько с ней обо всем разговаривал, и всем делился..Решила молчать."
Поверьте, автор, вы будете это всю жизнь вспоминать и сравнивать... это уничтожает изнутри, и постоянно будете боятся, когда он на работе = с ней
Просто мнение: не верю, что после таких бурных эмоций у мужчины возможно что-то сохранить и жить как прежде. Вернее сохранить конечно можно, но это уже не семья. Душевную привязанность женщина никогда не простит, она будет ее ковырять по ночам, будет искать улики и продолжение. Семьи больше не будет!
Я бы не смогла простить, я бы отпустила, я бы сама ушла, я бы не смогла быть мебелью и не желанной женщиной пусть даже несколько месяцев-лет после измены. Я бы не смогла!!!
не зарекаюсь, но в жизни есть вещи которые человек может принять и которые принять не может. Никогда не унижалась перед мужчиной и не стала бы терпеть страдания мужика от любви к другой - это вообще верх неуважения к самой себе. Разрушил семью и доверие - перо в попу и легкого полета к своей любви. Просто женщины у нас любят быть жертвами и страдалицами
любовница ведет себя, как опытный дрессировщик - все эти расставания на пике любви, "прощальные" письма... Все правильно. Учитесь у нее, автор. Мужчину не "как ты мог, гад такой?!" удерживает, а вот это - легкая романтика, демонстрация независимости с одновременным намеком на свою слабость в отношении _именно его, одного_ : "не смогла сдержаться, чтоб не написать...".
Грамотная тетка вам попалась, сочувствую.
Точно, тоже хотела написать, у нас такая же продуманная сука писала подобные смс, когда муж озвучил, что в семье останется. Типа и понимаю, и желаю тебе всего всего, но люблю, скучаю, страдаю.......
Кстати, да. Я долго была дурой и вела себя, как автор. Но как только я поняла как надо себя вести с мужчинами, жизнь сразу изменилась. "Мужчину не "как ты мог, гад такой?!" удерживает, а вот это - легкая романтика, демонстрация независимости с одновременным намеком на свою слабость в отношении _именно его, одного_ : "не смогла сдержаться, чтоб не написать...". Добавить нечего, вы тут правы на 100 процентов и описали очень точно.
"Учитесь у нее, автор".
+500 Вот если бы она пришла к нему вся в слезах-соплях со словами "развожусь, навеки твоя" и с трезво-прагматичным "когда подашь на развод?" и "где мы будем жить?" - вот тут он бы сильно задумался, а так ли уж ему надо, чтобы мечты сбылись ))))
Ну и у меня такой любовник. Из семьи не уходит - боится там все потерять, детей в первую очередь. Потому что жена такая же, как Вы - детьми шантажирует, истерит, с собой покончить грозится. Она вроде не чужой человек, столько лет вместе, детей родили-растят. Вот и говорит ей, что любит - а что ему еще делать? Если там чуть что - и пи**ц по всем фронтам начинается?
Мы уже полтора года вместе, он в самом начале жене все сказал, предложил спокойно разойтись, все ей оставлял, детей любит - не бросил бы. А она под облака взвилась - как же так?!! Как он посмел влюбиться?!! Да пофиг, что перед этим сама 10 лет в любой ссоре разводом грозила. Пофиг, что дома жрачка не приготовлена, дети по бабкам, а в доме чужая тетка 2 раза в неделю убирается. А жена сама типа устает очень - у нее ж ДВОЕ ДЕТЕЙ и РАБОТА (можно подумать, она одна такая)!!! Пофиг, что мужик, приходя с работы, не ужинать садился, а в ближайший круглосуточный магаз тащился за колбасой. Пока налево не глядел, и нафиг не нужен был, "такой-сякой-разэдакий, внимания-любви-ласки ждет, перетопчется, я занята". А как только влюбился в другую, понеслась *** по кочкам! И "люблю" и "жить без тебя не буду", а "она - шлюха подзаборная".
И че мужику делать? Уходить и оставлять ВОТ ЭТО в таком виде? С нее станется и детей против него настроить - пох, что этим ИМ жизнь покалечит. Таким женам-"матерям" положить на это, дети - средство. Та "мамочка" и сына 11тилетнего подключила - типа папа от ТЕБЯ уходит. И ОН мне звонил и плакал, чтобы я папу не забирала.
Именно поэтому мы ушли в глубокое подполье. "Наш" телефон, новые аккаунты и мейлы. Если куда-то едем - друзья и сестра его прикрывают.
Но я ЕСТЬ в его жизни. Просто потому, что, разлюбив жену уже давно, через какое-то время он полюбил меня. И чувства к жене уже не вернутся никогда. Особенно после всего, что она устроила.
Да, он будет жить с ней, спать, говорить, что любит, что расстался, что любовь на стороне была ошибкой, осознал, раскаялся, посыпал голову пеплом и будет жить с любимой женой до старости и помрет в один день от оргазма. Пусть рассказывает...
Мне его уводить оттуда незачем - сама замужем.
Ну, так вы шлюха и есть, причем вдвойне, раз сами замужем. И вы льстите себе - любил бы, ушел переступив через всех, вас бы заставил с мужем развестись и жить счастливо. Только не надо ему этого. Счас еще немного его химия поуляжится, он очнется и поймет, в какой грязи извалялся - и к жене с любовью
К такой? С любовью? Не льстите себе))))) С привычкой, со страхом все нажитое потерять, детей - да. Но любви там уже не будет никогда. А благодаря ее поведению, и нежности и уважения тоже.
Вскоре он станет ценить ее как хорошую верную жену и мать своих детей, особенно на контрасте с дамочкой, которая трахается с любовникам по кустам и с мужем
У ХОРОШЕЙ жены всегда в холодильнике есть, что пожрать, у ХОРОШЕЙ матери дети под присмотром, любимы и обласканы. А у этой мадамы дети вечно по бабушкам. Младшая девочка только к 3м годам заговорила! Хотя девка умненькая. Это значит, что с ней банально не занимались. А уж если эта "мать" тащит ребенка с температурой под 39 в гости к друзьям на дачу просто потому, что ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ, моему удивлению в данном случае нет предела.
Конечно, конечно, она сволочь, а вы суперская жена - всего лишь рога мужу наставляете и спите с двумя сразу:)))))
ПыСЫ, мои обе дочки заговорили к 3 годам, вот я мать ехидна:)))))))) У вас самой-то дети есть, умная вы наша
Сочувствую Вашим дочкам. У меня двое сыновей, оба заговорили предложениями к 2м годам, к 5 уже читали и считали до 100. С детьми без органических патологий надо заниматься, ага))) Они тогда умненькими вырастают, что всем и желаю))))))
Солнышко вы наше ограниченное, моя дочка заговорила к 3 сразу предложениями, в 4 года выговаривала все буквы, учится в английской школе на отлично, выигрывает международные олимпиады. Это вашим детям надо посочувствовать, родиться у матери шлюшки горе
Да, я Солнышко. Но, слава Богу, не Ваше))))) Потому как не надо рассказывать специалисту, как и когда должны заговорить дети, и почему. И к чему это приводит))) Вы ж не хотите прослушать лекцию о своевременности перехода с образного на словесно-логическое мылшление, правда?))))))
=У меня двое сыновей, оба заговорили предложениями к 2м годам, к 5 уже читали и считали до 100=
они стали президентами? :-)
начать говорить до 3.3 норма для детей. Зато речь, обычно, у поздно заговоривших детей отличается чистотой произношения и начилием сложносочиненных\подчиненных предложений.
Осспидя, какого же уебка вы любите... Поэтому от мужа не уходите, что видите - кадр ваш гавно на палочке в стеклянной баночке. Впрочем, если ему 72, моя тирада не по адресу. Никакая привычка НИКОГО не удержит, если любовь настоящая. Как и имущество, с детьми тоже есть возможность наладить отношения. Вас он тоже не любит, так, рефлексирует.
Однако, Вы-то сами замужем, т.е. собака на сене :) И не говорите, что папа от детей не уходит. Он от них уже давно...ушел.
Почему я-то - собака на сене? :) Я его не держу - сам за меня цепляется. От детей он не уйдет никогда - он им ближе гораздо, чем мать, и он это знает. НОРМАЛЬНОГО мужика нельзя увести от детей. НИКОГДА. И слава Богу.
А если бы он развелся, то пошли бы за него замуж?
Стаж отношений у вас вообще-то очень маленький. На что угодно можно нарваться
А она делает, и мне их обоих очень жаль. Вот сейчас бы она почесала репу, взяла себя в руки и поменяла бы поведение. Стала бы хорошей мамой, заботливой женой, или хоть вид бы сделала на время. Глядишь, все бы и наладилось. А ее хватает только на истерики, слежку и шантаж. В холодильнике как было пусто, так и есть - он мне каждый вечер из магазина звонит. Ему банально ЖРАТЬ ОХОТА.
Что ж делать, если там только кактусами кормят? Кормили б отбивными, он и на сторону не смотрел бы. Нормальный мужик, не гулящий. Ему банально бабы не хватало - заботы, нежности. Еды вкусной, в конце концом...
Но хочется ему продолжать эти кактусы есть, представляете? как же ему не хочется с вами жить
А я его к себе и не зову, не заметили?.. ))) Значит, будет есть кактусы, пока не нажрется ими до отвала. Может, тогда сможет поступить по-мужски, не полагаясь на решения женских сторон треугольника.
Да нет, любовницы все хорошие, супер понимающие, из семьи не уводящие, а жены суки-сволочи, над мужьями и детьми измывающие
И лбовницы разные бывают, и жены. Только вот почему-то бабы, будучи долго замужем, почему-то начинают считать, что муж - их собственность, никуда все равно не денется. Начинают самоутверждаться за его счет, САМИ его от себя отдаляют. В итоге - любовница. Вполне закономерно - муж тоже человек, долго он такого терпеть не будет, особенно если и разговоры не помогают (как было в нашем случае)
А это уже не ваше дело, в чужой избушке свои погремушки, они сами разберутся, вы вон со своим мужем разберитесь, чего-то видимо недолюбливает вас и недотрахивает
А вот это уже - МОЯ избушка, и Вас я туда ну ни разу не звала))))))))))))
Судя по всему, не очень-то она и держится за своего мужа. Иначе уже танцевала бы танец джигу в новой ночнушке и записалась бы на кулинарные курсы. Но он все равно упорно с ней
Он с ней, потому как "боится там все потерять". Видать, есть что терять. И это "что" перевешивает любовницу :)
А когда как)) Но почти ежедневно)) Мужику мясо нужно есть. А от колбасы из крахмала и макарон только воротнички хорошо стоят)))))
а почему не разведется и не заберет у этой самки детей? ща это можно сделать....ваще,с некоторыми женами не то что спать,а срать на одном поле стрёмно:) а дети вырастут,свалят и спасибо за такую "жертву" не скажут.
Я бывшая любовница, которая стала женой. Я хочу рассказать о своем опыте. Мы встречались три года, я если честно и не думала, что он может разойтись, он такой патриархальный, очень любит своего сына, жена его была идеальная хозяйка, которая держала дом в идеальном сотоянии, всегда вкусная еда и чистые рубахи. Я же разгильдяйка до мозга костей, причем истеричка и агрессивна до жути, вообщем он прекрасно понимал, что спокойной жизни со мной не будет. Но однажды он пришел ко мне и сказал, что все, он все рассказал жене. И начались наши круги ада - истерики, выдуманные болезни, попытки самойбийства на публику, скандалы с вовлечением всех родственников - можно я не буду про это рассказывать подробно, скажу только что это была ее основная стратегическая ошибка. Я же поняла, что не хочу кричать в этом гомоне и попрощалась, ну и он со мной тоже. Хватило его на месяц. Жена его продолжала скандалить даже когда мы разошлись. Через месяц он вернулся ко мне, но уже навсегда. Был еще один год мотания нервов, но уже он был морально со мной на 100 % и все что было с нами уже называлось МЫ. Так вот, думается мне, что если бы тетка не стала скандалить а спокойно бы выставила чемоданы а сама с загадочной улыбкой пошла "искать свое счастье" не факт, что он остался бы со мной.
Где то через три месяца познакомил с мамой, потом в течении пару месяцев перезнакомились со всей родней, но у нас все не очень обычно, он главный в семье, не в плане возраста, а в плане помощи моральной и материально всем остальным и его все слушаются. Т.е. он им сказал - улыбаемся и они улыбаются. Его мама любила первую жену сильно, я ей естественно не к месту, но деваться некуда - терпит. Мне же если честно до фонаря.
Любовь может вернуться, имхо, но ее нельзя вернуть. Понимаете, сейчас меняется Ваша жизнь и ой не факт, что в худшую сторону. Перемены пугают большинство людей. И редко кто вдруг берет и кардинально меняет жизнь по своей воле, без давления обстоятельств. Вам не оставляют выбора - жизнь придется менять и ОЧЕнь важно менять ее уж по крупному тогда - раз уж такой шанс выпал!) честно-честно!))) вот прям верьте мне! Раз деваться все равно некуда, а идти вперед надо, принимайте новые правила игры, подумайте о новых перспективах, чего нельзя было делать с ним или до чего руки не доходили, теперь все можно и на многое будет больше времени. Я знаю много случаев когда любовь вернулась (а скорее всего и не уходила) но во всех этих случаях ее не возвращали - просто жили, менялись, становились лучше для себя, для близких, а там и остальные подтянулись и любовь нечаянно нагрянула "когда ее совсем не ждешь";)
