Нужен совет, а не моральная оценка
Загнала себя в сложную ситуацию. Я замужем, муж - человек неплохой в целом. Неглупый, с юмором, на шее у меня не сидит, по дому может помочь, в сексе хорош. Но! ему со мной неинтересно. Он за компом-телеком, я со своими увлечениями. Плюс к тому, довольно эгоистичный - то есть мою заботу принимает на ура, а сам позаботится, если только попрошу (и то не всегда). Не слишком хозяйственный, мужские дела по дому почти не делает. Детей у нас нет - у мужа проблемы. И лечиться он не хочет.А уже пора бы вовсю.
И вот некоторое время назад ко мне начал проявлять явный интерес мой коллега. Причем не только просто интерес, но еще и заботу. Потом стали и любовниками. Он намного старше меня (на 17 - о ужас) лет, но при этом вполне активен, спортом занимается. Вообще очень хозяйственный и ответственный товарищ. Любви у меня к нему нет. есть человеческая симпатия и уважение. Ну плюс общая профессия, общие профинтересы. И вот он начал мне намекать (да что там намекать, прямо говорить), что он меня любит, что хотел бы, чтобы я родила от него ребенка, что меня и ребенка бы не оставил (ну то есть, думаю, жениться бы вряд ли стал, он уже был женат, у него внуки уже, и я вижу, детей и внуков любит и заботится).
И вот я пытаюсь понять, как же быть. Ждать, что все-таки смогу родить от мужа ( к которому чувства еще остались)? Рожать от другого и мужу не говорить? но не уверена, что смогу пойти на такой шаг. Уйти и рожать от л. в надежде, что и правда поможет? К слову, у меня есть своя однушка, зарабатываю нормально, муж зарабатывает немного (ну то есть средняя зп по городу, я даже побольше), л. зарабатывает больше, но у него еще ипотека на несколько лет....У меня есть родители, готовые помочь с ребенкоме, если что. Т.е. в приницпе, даже бы одна родила и не пропала.
Думаю стоит поделить ситуацию на части и рассматривать их по отдельности.
1. Вы пишете, что любви к любовнику у Вас нет, а к мужу? Если и к мужу ничего нет, то зачем он Вам? Может на свободу и искать того, с кем получится гармоничная семья и дети в том числе?
2. Не знаю, как Вы, но я не стала бы рожать от мужчины, которого не люблю. Это ведь отношения до конца жизни! Он станет частью Вашей реальности навсегда, хотите Вы это или нет, если Вы родите от него. Возможно через год Вам и смотреть на него не захочется, а придется, потому что у вас будет общий ребенок. И тут никакие родители не помогут. Ребенок ведь это не только материальная нагрузка.
3. Желание иметь детей нормальное желание, но все таки лучше их иметь не от первого встречного. Если Вы оцениваете свои шансы так, что или от этого коллеги или вообще ни от кого - это одно дело, если смотрите на вопрос оптимистичнее - другое.
Вобщем, думаю надо проанализировать свои чувства, желания, взвесить возможности и перспективы и уже потом делать какие то конкретные шаги.
2. У меня любви к нынешнему не было. Но он так трепетно обо мне заботился что у меня через год проснулись к нему все самые нежные чувства.
Правда теперь он успокоился. :)
есть такие люди пока их не ткнуть и не поставить перед конкретным выбором ,делать они ничего не будут сами.
Скажите мужу "или так как я сказала ( и по пунктам распишите что ему надо делать )или я ухожу и устраиваю свою жизнь без тебя ". должен зачесаться
Еще дополню. Раньше мне казалось, что главное - любить самой. А вот теперь понимаю, что очень не хватает заботы и участия. Причем ндело не в том, что я не могу решить свои проблемы. Могу отлично. Но вот сам факт, что кто-то готов предложить помощь, очень греет душу. Ну и еще - мне приходится решать проблемы мужа и наши общие. Устала.
А возраст у вас какой? сколько лет мужу? Абстрактно "планировать" можно до 30, потом надо что-то делать, и быстро.
Можно было бы пустить все на самотек только в том случае, если наличие детей вам не принципиально...
я не понимаю таких мужчин, которые не хотят лечиться. А нужен ли ему вообще ребенок? не будете ли Вы одна потом с ребенком мучиться, а он скажет, это надо было тебе, а не мне???
Насчет "мучиться" - не буду. Ребенок - это ж не мучение. А если окажется плохим отцом - я морально готова уйти.
откуда Вы знаете, как это - растить ребенка без любящего отца и мужа. Растить ребенка - ОГРОМНЫЙ труд, без помощи и поддержки не обойтись. также как растить ребенка в полной семье и неполной - разные вещи в первую очередь для ребенка. Почему Вы своего любимого будущего ребенка хотите заранее лишить полной семьи: мама, папа, за ручку в кино и зоопарк?????? На мой взгляд, все эти "родить для себя" - верх эгоизма! Почему бы не поставить вопрос ребром: или лечимся и дети, или развод, так как мне нужна полная семья?
Видимо, есть желание максимально размножиться с минимальными физическими и материальными затратами:)!
В Вашей ситуации родить от любовника - глупость большая. Всю жизнь скрывать от мужа и ребенка правду - гораздо сложнее, чем достучаться до мужа в плане лечения.
имхо.
Вы считаете, легко? Я уже пыталась не один раз. И уговоры, и слезы, и что угодно. Один раз дошел до врача, но обследование так и не завершил, мол, не хочу деньги тратить. Все....((И при этом обвинения в мой адрес, мол, все рожают, а ты нет.
Я не считаю, что Вам легко. Но жить со спокойной совестью все-же легче.
Я понимаю, Вы получили соблазнительное предложение от любовника. Три в одном, так сказать: ребенка родите, матер.поддержку получите и доказательства того, что Вы достойны любви. Это "сыр в мышеловке". Он решит какие-то свои задачи, а Вы останетесь с ребенком. Если Вас это не пугает - уходите от мужа сейчас, это будет честно.
Но лучше попытайтесь все-же в сотый раз поговорить с мужем...
Мне кажется вам сейчас нужно подумать над своими приоритетами - что для вас важнее:
1. стабильная вроде бы семья с родным неплохим в целом мужем, к которому остались чувства,
2. семья с ребенком от мужа, - наверно идеальный вариант, но вам видней, сколько нервов и сил вам будет стоить убедить мужа на обследования-лечения,
3. ребенок от любовника - независимо от того, будет ли у ребенка отец по факту,
4. семья с мужем и ребенком от любовника, при этом муж будет думать что ребенок его (самый морально сложный вариант, ИМХО),
5. семья с ребенком и любовником.
Вот когда вы сами для себе поймете, что из этого вам хочется больше всего - тогда и будете воплощать это в жизнь.
Да тут надо определиться, а нужно ли самому автору, чтоб на ней женились? ;) если да, то обсудить эту тему с лю, в связи с его огромным желанием ребенка... может тут-то и желание его пропадет сразу? :think
Вот да. Одно дело, если она за любовника таки захочет замуж. Иначе получается, он будет с ребенком, поддержкой лю (?) и дальше что?
Да вот даже и не знаю, а нужно ли мне прям взамуж (точнее, штамп-то вообще необязательно...., а вот совместное проживание....
Более того, даже как-то не хочу задавать этот вопрос Лю., потому что, похоже. он и сам сейчас тоже не знает, а надо ли ему со мной вместе жить. Все ж не дети, чтобы таки вопросы прям так быстро решать, провстречавшись 3 месяца именно не как друзья.
Ну не прямо сейчас задавать вопрос конечно) вы правы, слишком небольшой срок отношений. А вот когда для себя что-то решите, что ВАМ нужно, тогда и можно поговорить.
Ну и с мужем в сто тысячный раз обсудить вопрос рождения ребенка. Выбрать момент подходящий, спокойно поговорить, разложить ему все по полочкам - и про возраст, и про желание стать мамой, выяснить его принципиальное отношение, поставить условие - идем ко врачам вместе, слушаем что скажут, лечимся если нужно. Смотреть на его реакцию на такой разговор, на дальнейшие действия. В общем, как-то прояснять ситуацию и для себя и для мужа.
Все говорено-переговорено. Объясняла и про возраст, и про то, что просто так не выйдет - надо лечиться. но он меня не слышит, говорит, что раз получилось 1 раз (а у него в прошлом браке есть ребенок), значит, должно и сейчас получиться, и что это все я во всем виновата, а он деньги на врачей выкидывать не хочет. Анргументы про плохую СГ на него не влияют, твердит свое.
Потому что Вам они нужны и Вы их не имеете. Вопрос актуальный. Если начать искать виноватых, то к чему придем?:) Ну вот. А лучшая защита, как известно, это нападение.
Ну тогда соглашусь с Лавандой, не хочет он детей, но и ответственность за это брать на себя не хочет, а если ответственен не он, значит вы.
Знаете, я б на Вашем месте любовника вообще оставила за скобками. Он намного старше Вас, дети-внуки, да и знакомы вы всего 3 месяца... Это вообще не срок, чтобы что-то серьезное планировать.
Вам надо с мужем определяться: убеждать его лечиться или нет. Насколько он Вам дорог, хотите ли вы с ним семью любой ценой, даже, если ребенка у Вас не будет? Мне кажется, это для Вас главное.
Ну во-первых, мы знакомы отнюдь не 3 мес. Это у нас отношения три мес., но он долго меня добивался, мы много общались. Во-вторых, сейчас получается, что мы с мужем и вместе, и врозь. То есть я его устраиваю - мозг не выношу, от компа-телека не отрываю вечерами. А вот ходить куда-то со мной, ездить на дачу и т.д. он не хочет. Слушать про мою работу - тоже не особо (5 минут максимум). Ну и все заботы на мне. Получается, все почти везу я на себе. Он - только посуду моет, в мазазин ходит и комп чинит, если что. Чувства есть, но есть много и обид - в том числе из-за его обвинений в мой адрес, что мол не могу родить.
Ну так Вы и решите, нужен ли Вам муж. И семья в том виде, в котором она у Вас есть. Рождение ребенка ведь мужа не изменит, он так и будет жить, как жил. Вы готовы к тому, что вся ответственность будет на Вас?
А любовник - не вариант, даже несмотря на то, что он вас, как Вы пишете , добивался. Добиваться замужнюю женщину - это одно, а долговременные отношения и совместный ребенок -совсем другое, Вы уверены, что это ему нужно? И что о ребенке он говорил не для красного словца, чтобы просто Вас к любовной связи склонить? Он-то хорошо понимает, что такое ребенок и отвественность, хочет ли он ее в реальности? Сомневаюсь я, учитывая его возраст и наличие уже взрослых детей... Зачем бы это ему? Ну сами посудите...
Да вот и я не знаю...Но если бы он этого боялся, то стал бы предохраняться. Ясно же. что на аборт я не пойду, в любой момент могу на алименты подать и отцовство установить. Более того, про то. что он не против ребенка - это выяснилось не в период склонения, а позже. Я сперва думала, ему просто секс нужен.
Ну Вы ж 3 месяца всего вместе-то... Так Вы что, и не прeдохраняетесь? Ну Вы даете.... мало ли, почему он этого делать не хочет, этот вопрос Вы сами должны контролировать!
Ну не знаю, как-то это все ненадежно... Я б любовника держала именно, как любовника. Он ведь Вам ни совместную жизнь не предлагал, ничего, только что ребенком разве что осчастливить... И то, скорее всего, чтоб Вас к себе привязать, он ведь знает, наверное, что это для Вас вопрос очень актуальный, вот и давит на больноe. Разве это Вам нужно? Положа руку на сердце?
Решайте вопрос с мужем, а любовник подождет. Ставьте мужа перед фактом, что Вам нужен ребенок, и Вы его будете иметь, с ним, или без него. И посмотрите, как он будет себя вести.
И еще я боюсь 2 вещей. Что муж так и будет сидеть за телеком-компом, а не ребенком заниматься. Он и так уже говорит. мол памперсы менять не буду и вообще. И что потом он ребенка на комп игрушки подсадит, как сам на них сидит....(((
Ну ребенок это не только памперсы ;) если он не будет помогать только конкретно со сменой подгузов и мытьем попы - это одна история, да и памперы это года на 2 всего, а вот если будет после работы сидеть в компе весь вечер и ругаться что вы его отвлекаете от игры - это совсем другое дело :(
Это я к тому, чтоб вы постарались адекватно представить, каким отцом может быть ваш муж и каким мужем при наличии маленького ребенка. Это сложно, порой мужья кардинально меняются при рождении ребенка, но хотя бы его настрой и ваше отношение к этому настрою можно понять.
Ну а на первый взгляд, муж не хочет ничего делать для того, чтоб ребенок появился и вполне может хотеть ничего не делать тогда, когда ребенок появится. По вашим постам у меня такое сложилось впечатление. Могу ошибаться конечно.
Там сложная ситуация. Ребенка увезли крохотным, и он родного отца просто не помнит. как я понимаю, там есть отчим. Вот его ребенок, наверное, и считает папой.
Говорить можно что угодно. А когда появится мелкое чудо, порой слова сразу же расходятся с делами. Так что... гадать можно до потери сознания.
Совет таков (если уж без морали и мусольства Вашего мужа): пнуть его сильно, чтобы зашевелился о своем здоровье, ради Вашего благополучия дальнейшего. Если не пошевелится, дальше и не захочет. Лучше меняйте свою жизнь и ищите замену мужу (если Вы все же думаете о будущем с детьми).
Это так, без прелюдий и "соплей".
ультиматум - или идешь лечиться или мы расходимся. Говорите Вас такая перспектива не пугает, правда? вот что Вам хуже - жизнь без мужа или жизнь без детей -прыгайте от этого. Если Вы ему дороги, он пойдет лечиться, даже если детей не хочет. А каким он будет отцом никто не знает, вкл. его самого.
ИМХО, это просто знак, тест на готовность иметь новые отношения. Вы буквально прыгнули на первого кто проявил о вас заботу.
Поэтому наверно совет будет - обоих в мусорку. Вы - молодая интересная женщина, и как только станете свободной тут же окажется что вокруг вьется достаточно претендентов и желающих вас и любить, и детей с вами заводить, и вообще жить вместе счастливо и умереть в один день. То есть настоящая любовь может быть просто за углом. ПРосто избавиться от мусора надо (ваш немолодой ухажер тоже мусор, увы, надо быть сильной чтобы это признать, не вы так другая - но вы очень легкая добыча сейчас)
