Хочу найти уже наконец-то половинкуу!!!
Не уродина, даже очень не уродина, и знаю, что где-то есть оно. счастье. где-то же есть. может быть здесь?! Пожалуйста, отзовись! Я тебя очень жду...
Лучше тусить на мужских форумах, прикинуться, что интересуешься машинами...здесь же одни бабы
кстати однажды послушала этого совета и зарегистрировалась на автофоруме
жесть... там такие бабы сидят!!! они меня чуть со всеми потрохами не съели, что это мол я сюда припёрлась (у них там битва за мужчин). И что не тема, так всё время надо мною подтрунивали и выставляли в невыгодном свете.
И хотя мужчины моё появление на ура восприняли, я ушла оттуда
Не вынесла душа поэта позора мелочных обид... :)
Это где такое было? На авто.ру женщин единицы и их очень трогательно ценять. Особо если они ездят на клубные встречи и возят с собой вкусные домашние пирожки :)
++ У меня опыт и на других автофорумах) Женщин не много, и они там в почете, особенно, как Вы правильно заметили, про клубные встречи))
ха.. подозреваю, что если я буду ездить на клубные встречи... меня прибъют. тк пирожки я печь не люблю, а парковаться - не умею))))
точно? а чего тогда Сысь пугает? или он просто меня видел и представляет КАК я паркуюсь?
Тож не поняла, че это вас? На автофорумах дам ценят. причем не только кавалеры, форумчане женска полу тоже весьма дружелюбны.
Правда...кгм...пубьлика не дура и обычно стОит хотя бы для виду интересоваться автомобилями ;-)
На компьютерных форумах мужчины тоже очень внимательны к девушкам, их там вообще считанные единицы. Например, недавно видел на ru-board.com пост девушки типа "Ребята, я в компах полный чайник, не знаю, как сделать то-то, а мне это очень нужно для работы, помогите плииииз". Желающих помочь нашлось предостаточно.
Правда, на таких форумах обсуждаются профессиональные проблемы и нужно проявить смекалку для того, чтобы завязать знакомство.
Еще можно погуглить по запросу "мужские форумы", их в сети много и в некоторых девушки охотно участвуют (наверное, тоже со своими целями) :)
Жду? Сидите и ждёте? Надо попой шевелить, и желательно поактивней, чтобы найти половинку.
Явно не в направлении женатиков... а то тут итак хватает тем - влюбилась в женатого, что делаааать?!
Успехов Вам.
Я вижу... но, мне тяжело дать совет, я построена иначе. Не понимала никогда - зачем иметь отношения, которые не имеют перспективу? Т.е. зачем быть с человеком, в котором я не уверена, с которым я не хочу семью, от которого не хочу детей и с которым не хочу состариться? Или зачем быть с человеком, который не хочет всё то вышеперечисленное по отношению ко мне?
Омар Хайяма говорил, что лучше быть одному, чем с кем попало. И это так... быть с человеком и чувствовать себя одиноким - ужасно. Имхо, я бы так не могла.
Ну скажем так... я была с человеком, в котором была уверена и все такое. Планировали детей, жили вместе. А через несколько лет он... ладно, не будем о грустном.
А когда расстались, уже и выбора-то среди мужчин стало намного меньше (ну если отмести женатых и прочих "не тех"). Поэтому отношения есть, а перспектива - хз.
Мозговую половинку имела в виду... :-P
Та, которая отвечает за логику и анализ, а равно - левая половинка, ога. ;-)
Да я вовсе не настаиваю, но... Шо ж такого неприятного анализирует левая половинка Вашего мозга, что даже и говорить об этом не хочется?.. :think :mda
P.S. Вопрос риторический.. :)
Мой мозг в силу профессии анализирует за сутки очень много неприятных вещей, начиная с жестоких убийств с насилиями, заканчивая - ах, какая я ниипаца умничка! ;-)
куда ни плюнь-сплошь красавицы и прям все одиноки. Напрашивается вывод: Либо далеко не красавицы, либо что-то в консерватории подправить надо.
Как только в консерватории выправится, сраЖуЗе мужички перестанут пить, колоться и сношаться с однополыми. И тогда каждой красавице достанется по принцу. Аха.;)
Арифметика - не единственный способ описания окружающего мира. Есть еще теория множеств, жвклидова и неэвклиова геометрия...про квантовую механику уж умолчу.
вопрос - хочу найти мужчину
ответ - найди себе хобби
вот чес слово не вижу логики
Здесь много вариантов:
- во-первых отвлекает, человек перестает циклиться на проблеме;
- во-вторых, с хобби в жизни появляются и новые люди, с кем можно это хобби разделить. Среди них можно найти и будущего мужа;
- чем человек многограннее, тем он интересней окружающим.
Вам лично интересно с мужчиной, у которого все интересы – это дом (пожрать и поспать, ну еще комп с телеком) и работа?
Вопрос был про поиски счастья ;-). Может стоит попытаться сделать так, чтобы стать счастливой независимо от внешних факторов?)
Это наверно правильно. Я вот тоже стремлюсь к внутренней гармонии с самой собой. Тут вот на днях посмотрела фильм «В диких условиях» (не новая (2007 г) психологическая драма). Фильм создан на основе реальных событий. Суть в том, что закончив колледж, молодой человек бросает все, свою родительскую семью, деньги, перспективы и пр., из-за того, что на примере своих родителей не верит больше в коллективное счастье. И бродит по Америке с мечтой добраться до Аляски и воссоединиться с природой. В конце фильма, умирая, он делает запись в дневнике: «Счастья не существует, если его не с кем разделить». Да и на основе многих трудов известных психологов, для ощущения счастья для человека важной составляющей являются: любовь, семья, секс. Как-то так.
Давно известен факт, что счастье в процессе, а не в результате. Результат приходит и с ним приходит пустота - уже больше нечего хотеть.
- Поручик, любите ли вы детей?
- Детей нет, но сам процесс!
Но в данном случае резонно рассматривать счастье как удовлетворенность жизнью. А получение от жизни удовлетворения это особая наука, не каждому она ведома. И чашка кофе с утра может быть синонимом счастья, а может быть и проклятием, при этом разница лишь в голове пьющего эту самую чашку кофе.
Сама жизнь процесс – от этого никуда не денешься. Получение удовольствия усложняется: когда ты болен, одинок, не реализован, нищ. Самое главное, чтобы искать себе человека, с которым можно разделить процесс получения удовольствия от жизни, когда вам уже есть, что ему предложить в своем лице, в своей неповторимой индивидуальности, а не видеть в партнере человека, с которым станет интересней, проще и веселее жить. (Ну это все больше Автору адресовано).
В вашем посте читается, что пока человек занимается хобби и иными способами отращивает в себе опору на себя, он отрицает и/или вытесняет потребность в любви и близости. Несколько спорное утверждение, так как хобби и самодостаточность не могут не сопровождаться улучшением связи с собой, в том числе более ясным пониманием как своих потребностей, так и своих приоритетов.
Хобби в частности и "займитесь собой" в целом позволяют сместить фокус зрения с партнера на себя, и научиться видеть среди окружающих не только привычно сосредоточенных на партнере же, но также самодостаточных людей. Истинная любовь и близость возможны только между независимыми людьми и чем более они независимы, тем более тонко они могут ощутить и любовь и близость. Да, круг выбора потенциальных партнеров при этом резко сужается, но в первую очередь потому, что прошлые зависимые отношения становятся невкусными. И одному быть лучше, чем в заведомо деструктивных отношениях.
Смогут ли два самодостаточных человека построить пару зависит не только от их способности быть независимыми, но и от их желания быть взаимозависимыми людьми и испытывать близость и любовь друг к другу.
Чаще всего тут уже речь идет не про переход от "я не могу без тебя/я не могу без того, чтобы ты нуждался во мне" к "я без тебя могу", а про переход от "я боюсь быть с тобой/я боюсь, что тебе плохо со мной" к "я могу быть один, мне хорошо с собой, но я предпочитаю быть с тобой, потому что с тобой лучше, чем без тебя".
Выход как из сценария зависимости-созависимости, так и из сценария отвергающего-отверженного там, где люди перестают смотреть ДРУГ НА ДРУГА, качая на качелях комплиментарные друг другу конструкты, которые я прописала через слэш, а начинают смотреть В ОДНУ СТОРОНУ, приходя к общему знаменателю. Выход из зависимых отношений обеспечивает одиночество, выход из отвергающих отношений позволяет создать пару на новом уровне - если в отношениях И те И те проблемы одновременно.
Так, если у пары только проблемы зависимости, но страха близости нет, то переход к независимости позволяет создать пару с таким же самодостаточным человеком (правда, как на мой вкус, хорошо бы еще отследить, чтобы потребность в зависимости не была вытеснена из отношений в другие сферы жизни).
А вот если есть еще страх близости, то стоит отдельно прорабатывать вопрос: желание быть в самодостаточных отношениях с собой потому, что любви и близости не хочется (что тоже может быть, или же есть способы удовлетворять эти потребности без партнера) или же их испытывать страшно и одиночество/дистантные отношения - это способ обезопасить себя.
Многабукв. На сколько я понял - кратко это звучит так: первобытно-общинный строй закончился. Изжил себя.
Стайное животное - человек уже может позволить себе спокойное одиночество и самодостаточность.
Это - если кратко. А длинно...
Даже эпоха социальных потребностей (общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность) - уходит. (ну или просто становится "не модной").
Добро пожаловать на эстетические и духовные уровни потребностей?
Несогласные вымрут, как мамонты и папонты из за того, что не смогут найти себе партнеров.
И есть риск того, что человечество с таким подходом вымрет само по себе, свалится в перманентный гедонизм.
Но ест шанс, что все эти теории будут иметь ту-же судьбу, что феминизм (любой -изм, хоть коммунизм или капитализм). т.е. они никогда не будут существовать в обществе "в чистом виде".
Как, наверно, никогда не существовало родовых общин (по учебнику).
Везде были и будут изгои и маргиналы.
Везде были и будут те, кто "плывет по-течению" и не имеет сил, желания, возможностей менять(ся).
Даже если речь пойдет об обмене удобных стрел на глиняный горшок.
Вы, к великому сожалению, поняли не совсем то, о чем здесь писалось... Писалось не о "свободе от", а о "свободе для", как раз об удовлетворении истинных потребностей в общении, заботе о другом и внимании к себе. А не о зависимости и порожденных ею суррогатах "близости"...
Я писал о том, что далеко не каждый в состоянии рассмотреть, где суррогат, а где - истинные потребности.
Да, вот именно потому, наверное, и стоит сначала разобраться в себе и с собой, научиться не отрицать себя и свои чувства, потребности, и жить счастливо самостоятельно.
Часто, это требует отстранения. Но не с целью раз и навсегда обособиться, а для того, чтобы потом и было, что давать, и получалось принимать по-человечески
Угум. А до этого времени, пока не разберешься с собой - не жить.
Волна "накрыла" все человечество... все ушли в себя - искать смысл и не отрицать потребности...
Печальная картина конца света.
Утешает одно - всегда найдутся БрюсыУиллисы и прочие блондинки, которые просто не будут заморачиваться такими проблемами. Они и спасут мир от вымирания человечества :-)
Найдутся, разумеется... :) и нарожают невротиков, половина из которых уйдет в геи, наркоманы, депрессивных и прочих компульсивных... Потому что, опять же, потребности - никуда не денешься, а что за потребности и как удовлетворять - никто не научил, ибо сам не умел, не знал...
И?
Ближе к теме и проблеме автора?
Это Вы ей обещаете в результате встречи с половинкой - потомство в виде невротиков и геев? ;-)
Или это мне - "старому лесбияну" - "светит" такое потомство? ;-)
Своих родителей я уж точно не смогу перестроить (ой, ЯгаяБаба этого не слышит, а то еще отвечать начнет, а я столько читать не осилю ;-) ).
Родителей своих детей я могу еще кое-как "исправить". А смысл? Что бы мои дети? А ведь вокруг них доминантное окружение будет потомством розовых блондинок с мускулистыми супергероями...
"И? Ближе к теме и проблеме автора?"
Я заинтересовалась не проблемой автора, проблема автора оч стандартна и при таком подходе можно с известной долей вероятности предсказать несколько следующих топов автора :) я заинтересовалась подходом "хочешь мужика - найди хобби" и его трактовкой.
"Это Вы ей обещаете в результате встречи с половинкой - потомство в виде невротиков и геев?"
Да Господь с Вами! :) Кто ж я, чтобы обещать такое. Единственное, что я могу сказать, это то, что а) я в принципе не большой приверженец теории половинок б) у людей "отчаянно-ищущих-счастья" в ком-нибудь еще пока не самые большие проблемы. Самые большие приключатся, когда найдут.
"Родителей своих детей я могу еще кое-как "исправить". А смысл?"
Даже и не знаю, что Вам ответить... Может, смысл в том, чтобы они росли, по возможности, гармоничными, сильными, счастливыми и здоровыми людьми?
"я заинтересовалась подходом "хочешь мужика - найди хобби" и его трактовкой."
"Искать мужука" - вполне так себе популярное хобби. В детстве это "прятки" называлось, кажется.. :)
Ага, очень смешно :) Утопия как она есть.
Если серьезно, то именно вот такие блондинки толпами бродят в благотворительности. Они, блин, не умеют себя накормить, спать уложить, своим детям время уделить, но бегут спасать чужих детей. И выгорают за 2 месяца, по дороге разрушив все, что можно разрушить и в себе и в той сфере, к которой руки прикладывали. В других сферах их тоже много, спасателей, но в волонтерстве видно уж больно неприглядно.
Остается только тщательно фильтровать окружение, потому что выжить рядом с Чип энд Дейлами практически нет шансов.
Да, не каждый.
С одной стороны, не хватает элементарной психологической грамотности. Очень жаль, что этого не преподают в школах.
С другой стороны, пока человек не осознает проблему проблемой, для него НЕТ проблемы. Для него будет истинной любовью то, что другие назовут тошнотной зависимостью. И он будет ПРАВ. Для себя лично - прав.
Ровно до тех пор, пока не родит своих детей. Потому что дети, пока взрослые по ним не оттопчутся своими проблемами, - то самое зеркало, в котором любой взрослый может увидеть, что что-то он забыл про себя или не понял в мире.
>Даже эпоха социальных потребностей (общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность) - уходит. (ну или просто становится "не модной" ).
Не могу с вами согласиться.
>Добро пожаловать на эстетические и духовные уровни потребностей?
Эстетических и духовных уровней потребностей невозможно достичь в полной мере, не удовлетворив потребности низших уровней.
>Везде были и будут те, кто "плывет по-течению" и не имеет сил, желания, возможностей менять(ся).
Это их выбор. Речь идет о том, что конкретный человек в конкретной жизненной ситуации выбирает для себя в качестве наилучшего, а не о том, насколько он с этим выбором соответствует моде, вписывается в эпоху, социальные ожидания или хотя бы в представления о себе ближнего окружения.
>>Даже эпоха социальных потребностей - уходит.
>Не могу с вами согласиться.
Любая "эпоха" начинает уходить в тот момент, когда происходит ее осознание. т.е. в период расцвета уже понятно, что закат наступит. Правда, до него можно и не дожить :-)
> Эстетических и духовных уровней потребностей невозможно достичь в полной мере, не удовлетворив потребности низших уровней.
Идеала не существует, но при сформированных и пусть криво, но удовлетворенных потребностях в пище, воздухе, воде и реализованных в социуме общении, совместной деятельности и заботе о себе и другом мы имеем... что мы имеем? Какой следующий шаг?
Я же тут обобщаю (несколько натянуто) топики этого сезона о том, что: не дурна, умна, материально обеспечена, (сама, т.к. на руководящих должностях"), хобби, спорт-танцы и при этом - все мужики - мимо.
Вот именно для них и работает этот "следующий уровень".
Ну а про моду и представления ближнего окружения - это явно в топик "зачем выходят замуж"...
Про эпоху. Я вижу в этом некоторую путаницу у вас. Если считать любовью зависимость, тогда да, современное постиндустриальное общество позволяет практически любому относительно здоровому взрослому человеку комфортно устроиться в жизни без такой любви, без партнера и не нуждаться в нем по сравнению с той эпохой, когда Адам пахал, а Ева пряла (с). И тогда очень страшно становиться независимым, потому что при этом кажется, что ты станешь ненужным.
Если же ощущать потребность в любви и близости как в истинных ценностях, а не в рюшечках на фиговом листике, которым мы прикрываем зависимость друг в друге, то тогда эпоха становится не при чем и человек может выбирать - стремиться ли ему испытывать эти чувства или нет. И да, первое, обо что он ударится со всей дури - о разрыв отношений с "близкими" людьми и непонимание "любящих" нас. Потому что независимого партнера очень неудобно есть, он все время норовит с тарелки уползти в свою самодостаточность. И приходится расти над собой и отношениями, чтобы их сохранить и найти что-то лучше, чем быть закуской друг для друга на празднике жизни.
Что касается удовлетворения потребностей, то по пирамиде потребностей никогда не идут линейно снизу вверх, всегда человек стремится дотянуться до верхних уровней и точечно у него это получается. Но если, допустим, потребность в любви вытеснить, то в вроде бы прекрасном духовном общении Учителя и Ученика будет сублимирована та самая потребность в любви. Нельзя обмануть себя. За обман обычно приходится очень дорого платить.
Если все мужики мимо, то надо начинать с кропотливого анализа привычных сценариев отношений, своих взаимоотношений с собой и миром. А не надеяться, что это просто "всех мужиков разобрали" и надо все силы прикладывать к поискам подходящего или мест, где они водятся. Дело в том и только в том запросе, который человек транслирует миру. Лыжи не едут там, где человек сам не понимает, что он хочет от мира не того, что может получить. Надо, попросту, сводить с Дорогим Мирозданием (тм) словари.
> приходится расти над собой и отношениями
Поднимите здесь руки те, кто вырос.
Расти - это процесс.
Некоторым нужен (им кажется, что нужен) "просто результат". Зачем?
Ну, например, что бы было, куда прикрутить те самые "рюшечки на фиговом листике"
:-)
А далее слово в диспуте берет товарищ Сократ с его "Чем больше я узнаю, тем больше понимаю, как мало я знаю".
Чем ближе к себе, тем больше открывается своих горизонтов, тем лучше чувствуешь другого человека. К счастью, результата в виде конечной цели в познании себя достичь невозможно. Но промежуточные вешки расставить - вполне.
вот кстати, жду чьего-нибудь жизнеспособного ответа про то, "какой следующий шаг".
так называемую "самодостаточность" не предлагать
к тому, см. выше ""Идеала не существует, но при сформированных и пусть криво, но удовлетворенных потребностях в пище, воздухе, воде и реализованных в социуме общении, совместной деятельности и заботе о себе и другом мы имеем... что мы имеем? Какой следующий шаг?""
Я еще раз прошу уточнить вас, к чему должен быть сделан следующий шаг из состояния "при сформированных и пусть криво, но удовлетворенных потребностях в пище, воздухе, воде и реализованных в социуме общении, совместной деятельности и заботе о себе и другом"? К КАКОЙ ЦЕЛИ? И тогда можно будет ответить, какой шаг надо делать.
К счастью? Достижению верхнего уровня пирамиды Маслоу? Концу жизненного пути? Прежде, чем делать что-нибудь как-нибудь, надо хотя бы понять, куда идти собрались.
*глубоко вздыхая*
А вот теперь я вам отвечу на ваш пост "а так называемая самодостаточность в духе "я и баба, и мужик" - это убожество. она никак не решает проблему нереализованной потребности быть вместе с Другим и понимать себя через него и его через себя".
Дело в том, что если ставить цель понимать себя через другого и другого через себя, то можно увидеть только кривое зеркало и в нем пару уродцев, у которых слепое окно скрытую область окна Джогари погоняет.
Так, когда я вам пишу уточняющие вопросы, чтобы лучше понять вас, вы комментируете это как: "но вы очень виртуозно ускользнули)". А ведь во всей ветке я стремилась понять вашу точку зрения и была готова общаться с вами по теме, но именно вы "виртуозно ускользали" от ответов. Познавая другого через себя можно увидеть только свои проекции.
Мне, лично мне, с "моей убогой самодостаточностью", кажется неприемлемым делать из любимого человека помойку своих страхов, комплексов, травм и проблем.
вот только что пришла в голову мысль, что же именно меня все-таки раздражает в этой оде самодостаточности и иже с ней.
Очень ловко все поворачивается так, что человек вынужден искать обоснование тому, что просто должно быть. Просто быть. Без обоснований. Жить с любимым человеком, растить детей, обмениваться теплой энергией - это ведь как дыхание, как возможность ходить. А подводят к мысли "нет, ты подумай, все-таки для чего", давая человеку усомниться и уводя на какое-то время от проблемы в тупичок.
Это просто. А сложно из-за того, что родители и окружение ушло от этого «просто» и наградили сложностями. Вот пока Вы не разгребете себя в этом во всем – просто не будет.
откуда ж я знаю, так сложилось.
но все советчики простое желание почему-то превращают в сложное, требуя разобраться, а почему этого хочется и т.д. - вот это странно.
в вашей голове сложилось? потому что я нигде не встречала НПА, прописывающих Дорогому Мирозданию, что оно кому должно.
что касается препарирования простого желания, так и не надо заниматься этим. просто захотели взамуж или там ребенка - просто получили. на самом-то деле так и происходит. достаточно захотеть и начать лежать в направлении мечты и все получишь. я абсолютно серьезно.
правда, маааленькое уточнение - чем меньше будет мусора лежать между желанием и его реализацией, тем быстрее желаемое в непотрепанном виде добредет до своей Золушки. Но ведь в вашем уравнении сроки не прописаны? Просто желать, просто иметь право на счастье - так никто ж с этим и не спорит.
Например, можно попробовать перестать быть маленькой девочкой, которая топает ножками и требует от мамы вкусную конфетку до противного обеда, который почему-то заставляют съесть. А еще заставляют мыть руки перед едой, чистить зубы два раза в день и вовремя бегать на горшок.
Прежде чем позволить себе прикасаться к любимому человеку, нет, не так: прежде чем даже начать себе представлять, какой он - любимый человек, тоже неплохо было бы почистить зубы и вымыть руки. Вычистив из себя прошлые отношения, комплексы, неумение справляться со своей жизнью, неумение стоять на собственных ногах и так далее.
вот по последнему абзацу - какое такое "неумение стоять на ногах" вы имеете в виду, можно конкретнее?
Можно. Неумение самостоятельно управлять собственными эмоциональными и волевыми психическими процессами в первую очередь.
Из чего вы сделали вывод, что вот лично я не умею "управлять собственными эмоциональными и волевыми психическими процессами в первую очередь"? И что, по-вашему, значит "управлять" в этом случае? Переставать хотеть, когда хочется? Скрывать эмоции от окружающих?
есть знакомые, которые не ставят мужчин ни в грош, живут как хотят, мужу - изменяют с разными мужиками, которые меняются очень часто, деньги из мужа доят, не работают, дети с нянями-бабушками... т.е. им не надо было "почистить зубы и помыть руки"? или может именно так и надо, иначе не зауважают)
Не нужно искать одного простого решения, годного для всех людей и для всех ситуаций.
Нравится, как у знакомых - ну так это уже что-то, понятно, в каком направлении двигаться.
Определиться с тем, какая Вы сама и стать вот той самодостаточной, от которой Вас коробит, надо не для того, чтобы так одиноко и гордо самодостаточной и оставаться. (Одинокие и гордые самодостаточные - тоже не самые счастливые, как правило, люди).
Это очень пригодится и в принципе, и в отношениях.
Потому что редко кто захочет быть чьим-то костылем по жизни. Мало кого прельщает составлять счастье всей жизни для партнера - нагрузка огромная, ответственность. Поэтому всегда проще и спокойнее с человеком, который умеет быть счастливым сам по себе, а не то, что я хочу/реагирует так, как я себе представлял.
Такой нужно стать, чтобы не душить партнера и себя в отношениях, чтобы не бояться и не цепляться за отжившее, чтобы не подрывать свое психическое и физическое здоровье, в конечном итоге.
Подход нужно изменить, мироощущение. Это большая работа, и нудная, временами, и не самая легкая - легче воспринимать всё так, как привыкли.
И еще, про то, что Вы не верите в запросы и прочие таро :) С тем, во что Вы сейчас верите, Вы имеете то, что имеете. Хотите другой результат - начинайте менять подход к проблеме.
Я не знаю, что надо вашим знакомым и не могу знать. У них НЕТ проблем. Вопросы есть у автора темы, который пришел сюда и их задал, вопросы есть у вас, когда вы в ходе диалога зашли в тупик. Мы можем обсуждать ситуацию автора, т.к. это публичный форум и именно автор заявил о своей ситуации. Мы можем обсуждать вашу позицию, потому что правила форума не считают это за оффтопик. А ваши знакомые отношения к теме не имеют.
>Идеала не существует, но при сформированных и пусть криво, но удовлетворенных потребностях в пище, воздухе, воде и реализованных в социуме общении, совместной деятельности и заботе о себе и другом мы имеем... что мы имеем? Какой следующий шаг?
Есть Один, который настроен на поиск подходящего ему партнера. Есть Другой, который тоже настроен на поиск партнера. Они пытаются найти друг друга на одной волне.
Но волна поиска партнера - не та же самая, что волна жизни с этим же партнером.
Можно выбрать ЦЕЛЬ - поиск идеального партнера, а потом наполнять жизнь СМЫСЛАМИ, в которых этот идеальный партнер будет ключевой составляющей счастья.
А можно выбрать - наполнять жизнь СМЫСЛОМ, в том числе любовью к партнеру, если это - ценность, и, исходя из этого смысла, ставить перед собой жизненные цели.
На мой личный вкус, первая стратегия таит в себе опасность омертвить и ограничить отношения. Мы же все время развиваемся и партнер завтра может стать другим. Партнер с новым смыслом жизни может перестать быть идеальным. Это очень сложно ведь - все время соответствовать представлениям партнера о себе. Любить одно и тоже, дополнять друг друга, развиваться одинаковыми темпами, все время быть на высоте поставленной планки. Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
Если же смысл жизни не требует непременного присутствия партнера с определенными ТТХ, то партнер свободен быть любым. Я - сама себе собственная девочка, у меня есть смысл жизни, я ставлю перед собой цели, которые определяются этим смыслом жизни, у меня есть система приоритетов, которые важны для меня. И все это не только не исключает любви и близости, но любить партнера (в моем частном случае) - наполняет жизнь смыслом. Потому что любовь к ближнему своему есть подобие любви к Творцу, безлюбовная жизнь бессмысленна, я без любви - мертва.
Партнер при этом может быть, а может не быть на расстоянии вытянутой руки, он может быть жив или мертв, он может любить меня или не меня, он может отвергать меня, злиться на меня, бояться меня, он может быть плохим и не правильным в своих глазах, он может верить или не верить мне, он может нуждаться во мне и просить помощи или дистанцироваться от меня, он может выбирать для себя конструктивные стратегии жизни, а может предавать себя - я его все равно продолжу любить. Потому что для меня любовь, зависящая от ТТХ партнера, это не любовь вовсе, а болезненная зависимость, потребность затыкать свои собственные дыры партнером.
Я - свободна в своих чувствах и своей жизни, любя партнера таким, какой он есть, и позволяя партнеру быть таким, каким он хочет быть, даже если при этом мои цели, связанные с партнером, не могут быть достигнуты. Потому что не цель - иметь домашнюю зверюшку, но смысл - любить такого же свободного в своих чувствах и своей жизни человека.
А зверюшек, которые могут меня облизать в порыве щенячьего восторга, или подставляют почесать пузико, у меня полон дом.
нет, в моем посте читается, что человек просит воды, а ему советуют печенье.
автору (и не только автору) хочется теплых близких отношений, семью, детей, и это желание тем острее, чем старше девушка (ей вроде не 18ть и не 25, внизу вон аналогичный топик у 36-летней).
а так называемая самодостаточность в духе "я и баба, и мужик" - это убожество. она никак не решает проблему нереализованной потребности быть вместе с Другим и понимать себя через него и его через себя.
Потому что слишком поверхностно смотрите на задачу. Чтобы получить желаемое, надо сначала разобраться, почему ЭТОГО нет, а нигде ЭТО взять. Равносильно тому, что человек хочет автомобиль, ему начинают советовать, какими способами на него заработать, а он в ответ: «Не хочу зарабатывать, хочу автоооо!». Женщина хочет семью – можно выйти на улицу и взять любого понравившегося таджика, ан нет, надо еще подходящего человека. Какого тогда? Почему в ее окружении таких нет? Или: почему она их не привлекает/не замечает/а может вообще хочет то, что на самом деле ей не нужно и т.д. Вот здесь и пытаются все это объяснить, но в ответ опять – не хочу печенья, хочу воды! А тут причинно-следственная связь: печенье-вода, никуда не деться.
это все абстракции.
есть у вас конкретный пример, когда женщина в 30+ вдруг в чем-то там разобралась и у нее резко закипела личная жизнь, с перспективой, а не просто любовники и т.д.? теории-то легко писать)
Я в себе разобралась почти, в 30 лет нашла того, от кого прёт. Хотя и раньше уже была замужем, но все не то… Руку и сердце предложили, но я поняла, что одной мне на данный момент лучше. И живу спокойно) У меня нет семьи, потому что на самом деле она мне сейчас не нужна. У меня подруга осознала в 30 лет, что искала совершенно не то, когда поняла, что ей надо – оно появилось – в эту субботу была свадьба! И кстати о хобби – эта подруга увлеклась фотосъемкой хоккея – там и нашла жениха. Мне нужна была творческая личность – и я ее без проблем нашла – развесила повсюду информацию – кого и для чего ищу – предложения посыпались градом. А вот когда ищешь непонятно что – вот это проблема.
У мужей детей не могло быть. Нет, сейчас не хочется. Если бы хотелось, то были бы. Это разве проблема?
а разве нет? я считаю, что проблема.
у моего бывшего тоже не могло быть детей, кстати.
В чем проблема? Найти донора? В окружении готовы несколько мужчин не только стать донорами, но и полноправными отцами. Вот я и спрашиваю – в чем проблема родить детей, если только данная цель будет преследоватся?
Вы просто в кучу все валите, а можно разделить: хотите мужа – выбирайте из того, что есть; хотите детей – ищите донора, усыновляйте, делайте ЭКО; хотите и мужа и детей – выбирайте из того что есть, но сначала отправьте сдать спермограмму; хотите счастья – разберитесь в себе! Все элементарно.
расшифруйте, пожалуйста, свой ответ. одномерный в какой системе координат? чем способ познать себя через другого более многомерный?
ну я вообще считаю, что каждый другой человек нам встречается, чтобы что-то понять в себе.
Тут вы правы, конечно. Более того, любое явление в нашей жизни для этого пригодно. Познать самое себя можно не только на балу с принцем, но и выгребая нужник.
Но на мой вопрос вы не ответили.
равно как и вы на мой)
что плохого в желании семьи и детей? или надо самодостаточно родить почкованием?
сударыня, либо вы прикидываетесь дурой, чтобы поддержать спор... либо и в самом деле таковой являетесь, потому и одиноки...
так, эта, с кем поведешься (в данному, случае, кого начитаешься), от того и наберешься...
очень странно, что тут так в цене способность обозвать собеседника дурой) ну если кому-то от этого легче, то...
>равно как и вы на мой)
я не вижу в этой ветке, чтобы ВЫ задавали МНЕ какой-либо вопрос до этого письма. Дайте точную ссылку на пост с вопросом, пожалуйста, я отвечу.
>что плохого в желании семьи и детей? или надо самодостаточно родить почкованием?
я не могу ответить за вас, что для вас плохого в этом желании. ответа же "среднего по палате" на этот вопрос не существует, все зависит от того, кто спрашивает и какие у него представления о супружестве и родительстве.
этот вопрос я не задавала напрямую до сего момента, но он подразумевался.
потому что за всеми этими убогими советами о самодостаточности этот вопрос не может не встать в полный рост.
Я эмпат, но не телепат. Прошу вас задать напрямую тот вопрос, который вы подразумевали, если вы желаете получить на него ответ.
"Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая" (с) Фаина Раневская
да поняла..просто под другим углом зыркнула немного. если девушка без запросов полюбит обычного парня со среднестатистической зарплаты. думаю, что запросы нужны. но им и соответствовать надо.
Очень смешит всегда вот эта половинка. Как вы дамы живете-то полжизни ополовиненные:)))))
Вот почему все такие упрямые и настырные?:)))Пишите одно и тоже;замуж,Счастье,половинка-нет,чтоб хот одна написала честно и прямо;-Хочу трахаться-приезжайте в гости,пивом угощу!!!:))Там глядишь и любовь нечаянно нагрянет!?:)))Будет вам уже- "наконец-то":))))
С потрахаться проблем нет, для этого СЗ придуманы. И быдлонапитком (пивом) никого угощать не надо - ухаживают сами в меру своего развития, угощают чем мне хочется. Ток из этого ничего серьезного не вырастает.
Учитесь трахаться, однако, потому как если баба хороша в постельке, то мужиков потом от нее за уши не оттащишь, даже если кривая, рябая и готовить не умеет.
Именно так и это-мужское мнение! Фригидное брёвнышко с запросами- даже быдло ипать не станет повторно!:)))
не фригидное, не бревнышко, а толку ноль.
а подруги бревнышки замужем все))
Самооценка крайне субъективна.
И - Вы не учитываете, что мнение мужчины, которое может сильно отличаться от Вашего. ;) :)
так это мнение мужчин в том числе))
но вот стервозности во мне нет и это тоже мнение мужчин, кстати... и лично я считаю это минусом
Стервозность не является плюсом с точки зрения мужчин. Если с фантазией все в порядке, то никакому мужчине эта стервозность нафиг не нужна.
ну если для вас пиво-быдлонапиток,значит с вашими запросами и замашками век в девках коротать!Может разве гастер какой из за прописки позарится?:)))
т.е. если не хочу с гопником каким-то, то это непременно "огого какие запросы"? ну супер просто.
Хотите великого,знаменитого и богатого-так они через одного-алкаши,наркоманы и пидоры!:))А нормальным из богемы-вы ни к чему-без имени,славы,власти и богатств!:)))
нет, при чем тут знаменитые?
хочу, чтоб хотя бы образован был не меньше меня и зарабатывал не меньше, чем я.
менеджеры высшего звена приличных банков - не уголовники и с отличным образованием.
необязательно быть владельцем бизнеса, достаточно просто хорошо работать.
у дальнобойщика нет образования)
Ну и что, что "на дядю". Это умнее, чем открывать ларьки, скрываться от налогов и т.д. - цивилизованного бизнеса у нас в стране 0,01%.
Умнее стоять в очереди и ждать сокращения?:)))А может и срока-если шеф проворовался!:)))
умного человека с радостью на другую работу возьмут, долго искать не придется.
примеры у вас какие-то оторванные от реальности.
В Сенате,Кнессете,Парламенте, палате лордов!:)))Ну найдёте вы подходящего а как сами к такому подойдёте?:))В обоих смыслах!:))
а по делу что сказать?
я ж уже дважды написала, что мне нужен подходящий - как я.
если я не из лордов, то и мне лорд не нужен.
если я не из гопников - поэтому и гопник не нужен. неужели не ясно? :)
Так ведь не подходят подходящие к вам-значит вы сами-неподходящая им,может планку снизить и смириться с тем-кто предложение сделает первым?!Если конечно таковые найдутся:))
А так. Всё не так. :)
Почему бы и не высказаться пожёстче о быдле, безоглядно и безосновательно именующем быдлом других?
надо же, как вас задело-то)) аж на личности перешли.
мужские признаки у большинства только в штанах остались, жаль.
То есть, Вы на личности не переходили? :)
Просто вот так, походя, оскорбили добрую половину мужчин.. Ничего личного как бы.. :)
И - да, если Вам нравится такое толкование моих мотивов - да, "задело". Не люблю, когда незаслуженно и огульно оскорбляют тех, кто даже и ответить-то не может.
Что же касаемо "признаков", меня совсем не удивляет, что у Вас такие проблемы с мужчинами: из женского в Вас, похоже, только "признаки" и остались. Первичные и вторичные.
Вот и не задерживается никто рядом надолго - очень скоро понимают, что Вы такое есть...
ничью ЛИЧНОСТЬ я не обсуждала, в отличие от вас.
и кстати, очень забавно и показательно, что для вас любовь дамы к пиву вдруг стала символом женственности)) ну раз нелюбовь этого...ммм... нектара означает неженственность. То-то вокруг столько мамаш, распивающих пивко прямо на детских площадках и т.д. Я все думала - ну куда мужья их смотрят. А оказывается вона как - это теперь символ женственности. Просветили)
Да, Вы, не мелочась, сразу принялись оскорблять "широкий круг лиц".
"и кстати, очень забавно и показательно, что для вас любовь дамы к пиву вдруг стала символом женственности"
До сих пор мне казалось, что дате таким. как Вы, не придёт в голову приписывать оппоненту этот свой бред. Ну.. ошибся... подумал слишком хорошо, бывает... :)
Любовь - склонность, если быть точным, "дамы" к обобщениям такого рода, для меня является верным признаком дрянного характера и поганенькой натуры рассматриваемого персонажа.
Не то чтобы я хотел написать тут, что Вы - дура, но этот Ваш "перл" наводит именно на такую мысль. Хотя...
Может статься, всё гораздо хуже...
ну судя по вашему нескончаемому потоку, "оскорбила" я широкий круг лиц в лице вас не зря.
ибо кто, кроме быдла, станет говорить столько гадостей незнакомой женщине.
даже если его, по его личному мнению, "оскорбили".
Судя по по тому, как часто и охотно употребляется слово "быдло" и его вариации, Вам это понятие близко. :)
Что-то семейное? ;) :)
Везде узнаёте своих? :)
P.S. "Женщины" я тут не вижу - есть злобная баба, видящая "быдло" во всяком, кто хоть на йоту не соответствует её представлениям о "правильном". :)
В общем, ч...о какое-то... :)
Да, конечно, безусловно. всё именно так и обстоит. :)
Сказать онанимной форумной бестолочи, что часть, как минимум, её проблем, на которые онО тут жалуется, кроется в её отношении к людям - это, безусловно, самоутверждение. :)
И - да, я без этого просто жить не мог. :))
P.S. А у Вас всё так и будет дальше: "Ток из этого ничего серьезного не вырастает."... :)
Насчёт "выше" - сомневаюсь.
А "лучше" и "красивее" - слишком субъективные оценки. :)
Особенно "лучше"... :))
Если для Вас люди, пьющие "быдлонапиток" пиво - "гопники", то и запросы "ого-го", и Вы - совсем не того. :)
Прежде чем "ковыряться" вот так в людях и вешать на них ярлыки, не лучше ли для начала разобраться с собственным мОском? :)
Я не люблю алкоголь вообще никакой, пиво в особенности. Что странного, что хочу найти такого же мужчину? Ну благородные напитки еще туда-сюда.
А что до "гопников" так это самый яркий образ для потребителей сего, с позволения сказать, напитка.
Взять гопника на перековку, а когда он, пройдя все стадии зарождения, становления и возмужания личности станет настоящим коммунистом пай-мальчиком начать с ним жить в свое удовольствие!
неее, в этот момент откуда-то из глЫбины роскошной дамской души проистекает горестный вздох и комм... облагородившийся лыцарь немедля подлежит бросанию, ибо теперь он - недостойный уважения подкаблучник. К тому же, в мире так много гопников => так много работы.
Вот в оральном смысле,не путать с "орать" на мужа-следует владеть виртуозно а то могут заставит эти ножки топать к маме!:))Только вот заставить женщину молчать,когда это необходимо-может только смерть!:)))