кризис среднего возраста
Была замужем, очень неудачно...как многие терпела, прощала, на что-то надеялась, долго терпела. Развелась такой ценой, что врагу не пожелаешь, есть ребенок. После развода осталась без работы и какого-либо опыта в этой сфере, в браке официально не работала, помогала мужу... Без дома, денег. В общем начала все с начала в довольно-таки зрелом возрасте. Была еще беда в семье- заболела мама. За несколько лет вроде по чуть-чуть все встало на свои места. Опыт хоть и не в трудовой пригодился, я работаю, по меркам нашего города даже неплохо зарабатываю. Встретила мужчину у которого как и у меня ничего не было, восприняла ка должное, разные бывают ситуации, но мы вместе со всем справимся. Так я решила тогда. Раньше я работала на одном месте и подрабатывала как могла, возвращалась домой и в 10. Мама оставалась с ребенком, а я всеми способами старалась дать ему то, чего лишил развод- платную школу, теннис,кружки...Бывший муж- очень состоятельный человек помогать отказался. Мой нынешний муж не стремится зарабатывать, он запросто бросает нелюбимую работу или ту, где он не развивается. Но он заботится о моем ребенке, мы не нуждаемся в помощи мамы. Он может проверить уроки, свозить на занятия, он готовит. Он добрый, а этого так не хватало мне раньше. Но...я устала, я знаю еще множество способов заработать денег, но ничего не хочу делать. Пошла к психологу. Он сказал- типичная картина, у Вас кризис середины жизни. Его надо пережить... А мой муж хочет ребенка, у него нет своих детей. А я ничего не хочу. Я выживала 12 лет брака, меня ломали и доламывали. А потом я опять выживала...в безденежье, в неверии в себя. Я поначалу решила, что просто устала, мы поехали на море...ничего не помогает. Что делать?
А почему бывший муж не платит алименты на ребенка?
Ваш новый муж сейчас работает или все на Вас? Сколько Вам лет? Сколько лет ребенку?
Бывший муж считает, что если ребенок живет со мной, то я за все и должна платить. Сейчас они поругались и он приехал и забрал все купленные им вещи. Мне 38, сыну 12. Мой нынешний муж на ниве свободных художников, профессия творческая, заработки нерегулярные. Но для меня тяжело не отсутствие денег, а то, что он...не такой как я)). У меня есть слово- должен, когда осталась одна с сыном только это и помогло. Я так же равнодушна к деньгам как и мой муж. Мне не много надо, а вот ребенку много. Я выросла в очень обеспеченной семье, у меня было все о чем я просила. Мне правда и тогда ничего не надо было)). Психолог сказал, что над этим надо работать, деньги надо любить))). Но по сути проблема и не в этом. И бывший был которого заслужила... В любой депрессии, кризисе есть причина, если ее понять, легче справиться. А я застряла... Может я виню себя за потерянные годы и в связи с этим за нереализованность, за то, что выбрала такого ребенка отцу..не знаю. Лет 5 назад, когда после очередного избиения вернулась к мужу, обратилась впервые к психоаналитику со словами- так не должно быть, почему я этого сделала? Он ответил- вы были яркой в школе, вы были лидером в ВУЗе, вы могли выбирать кого хотите, а сейчас Вы-никто. И поэтому вся эта ситуевина)) как говорят на еве. Я переварила и проглотила. Трудно было, но если бы я не научилась себе тогда признаваться в правде вряд ли я бы выкарабкалась вообще. Тогда я была еще в браке... А сейчас похоже я ищу в своих близких что-то очень неудовлетворяющее меня в себе...
"они поругались и он приехал и забрал все купленные им вещи" - отец ребенка забрал то, что он дарил ребенку???? ну тогда он просто М...К и кАзел!! это ж надо - подарки забрать! фу! как низко и мерзко!!
Когда сын гостил у папы на выходные, вышла ссора ( сын отказался что-то делать по дому и сказал, что поедет домой, к маме, отец заявил-если уедешь сейчас, ко мне месяц приезжать не будешь, видимо еще наоскорблял) Малый в чем был вышел из дома без денег на дорогу и поплелся пешком ко мне. Ребенок сложный в силу такой нашей семейной жизни. Справляется с ним только мой нынешний муж, малый очень дорожит дружбой с ним. А бывший истерит- он потерял меня, а сейчас не складывается с сыном. А все потому, что его он тоже пытается переламывать. Сейчас уже несколько месяцев бывший пытается помириться с сыном. И каждый раз если видит на нем одежду, купленную им срывает и уезжает, потом опять приезжает и...у попа была собака... Уже забирать вроде нечего, разве что прошлогодний ранец, но там куча учебников) Я пыталась их помирить,но ребенок мне сказал-мне достаточно того, что он тебя выгонял из дома, я повторений не хочу. Я пыталась без подробностей, чтобы не складывалось впечатление, что это и есть причина всего. Я справлялась и с худшим, прям стыдно за себя сейчас- на работу хожу, чтобы день пережить, никого видеть не хочу, к друзьям не выбираемся ( а мне повезло с друзьями, много замечательных людей, которые меня любят ). И себя виню, что такого козла выбрала в папы ребенку. Да ужас, что внутри твориться..
как это так "срывает одежду и уезжает"??? ВАШУМАШУ, он умолишенный урод вообще? и после этого он истерит, что че то там с парнем не складывается??? автор!!! подавайте на алименты поскорее за все года, и пашелбылесом этот ваш БМ... и не месяц не приезжать, а вообще не приезжать! а что он там должен был делать по дому? а вы где живете вообще, хоть в каком регионе? блин... читаю вас... Ф ШОКЕ Я ПРОСТО..
т.е. "должен". а если не сделал ничего полезного - зря пришел, забирай свои какашки, отдавай мои бумажки....
* без претензий на объективность
складывается впечатление, что у вас в голове есть некая картинка, "как в жизни должно быть" или "как жить правильно".
Т.е. вы считаете: папа и сын должны общаться, быть друзьями и прочая лабудень (вы же написали, что после того как взрослый мужчина фактически выставил 12-тилетнего ребенка за дверь, оскорбив ребенка, отобрав у него когда-то подаренные вещи... вы их пытались помирить).
А весь фокус в том, что нет не должны они общаться при таком раскладе. Ну, да в фильмах про большую любовь будет "по правильному", а в вашей жизни ТАК уже никогда не будет. Никогда! Зачем вы мирите сына со спермодонором? В чем ценность таких отношений для вашего ребенка? Если мат. помощи от вашего бывшего никакой, да вы в ней и не нуждаетесь, может лишить кАзла родительских прав, чтоб не коверкал жизнь сыну? Это конечно радикально.... И дело не в этом, а в том, чтобы принять ситуацию и не винить себя - да, когда-то давно вам попался мудак, да у вашего сына нет хорошего родного отца... Ну и что дальше? в чем трагедия то? Зато у вашего сына заботливая и пробивная мать, зато у вашего ребенка складываются отношения с вашим бойфрендом... и наверное, много чего хорошего есть у вашего сына, и в вашем сыне... Не думайте о плохом, не ругайте себя за прошлое. Вы никому ничего не должны.
мама всякий раз когда вставал вопрос о разводе говорила- у твоего сына не будет другого отца и я отступала, мы расходились часто и я все время возвращалась- даже не хочу уже копаться почему, как-то раз я уехала далеко и увезла сына на пол года,ему было 6 лет тогда, а когда мы разошлись сын попросил-мам, не увози меня далеко от папы. В более старшем возрасте, в 10-11 он говорил- я знаю, что папа придурок, но он МОЙ ПАПА. И именно поэтому когда его папа натворил совсем несусветное и сын спросил- ты ведь его не посадишь (вряд ли бы это удалось, была бы просто судимость), я опять сдалась. Я не знаю как правильно, но я знаю, что и правильно- неправильно нет. Мое состояние не связано с бывшим, так..один эпизод из жизни. А вот никому не должна...все кого я люблю живут по другому принципу, может это и неверно.
Не, все это конечно трагично и с надломом, но ПОЧЕМУ БЫВШИЙ МУЖ НЕ ПЛАТИТ АЛИМЕНТЫ? Пофигу что он считает. Не платит почему? Вы подавали? И что значит приехал и забрал вещи? Это чё за фигня?
сын знает, что я много работаю и в панике, что мне придется еще сложнее..когда отец первый раз увез ...кроссовки и малый остался у бабушки в носочках, он звонил в слезах...да и обижают его поступки папы, он же его любит
купите ребенку одежду и обувь, и все необходимое, и пусть этот бм навсегда забудет дорогу к вам (хотя бы до исцеления, если такое возможно)....
Официально он не работает, бездомный на мерсе, так тоже бывает. И у нас можно выбить алименты минимальные даже если отец не работает, но это будет максимально 50 долларов в месяц. И за 50 долларов куча грязи, времени и...слез моего ребенка. Он отыгрывается на слабейших, это я уже проезжала. Раньше я его еще и боялась.
Так пусть соответствующие организации заинтересуются, откуда у безработного мерс?! А на раздел имущества вы почему не подавали? За 50 долларов слезы ребенка? А сейчас они забесплатно! 50 долларов в месяц-это 600 в год! И знаете что, в следующий раз, когда этот хер моржовый у ребенка хоть одну шмотку заберет, пишите ка вы заяву в милицию! Это вообще за гранью реальности!
у бывшего за спиной 13 уголовных дел и каждый раз из здания суда он выходил честным человеком, может это малодушие, но я не хочу больше связываться с этим человеком...да и забирать ему уже нечего и слез все меньше и меньше, точнее после первого раза с ботинками больше и не было.
Ваш муж хочет ребенка? Это похвальное желание. Пусть обеспечит материальную базу хотя бы своему ребенку. Тогда Вам легче будет принять решение, и, глядишь, все наладится.
А "кризис середины" - это когда психологу сказать нечего, так удобно ведь: кризис того-то и сего-то. Типа, бороться не надо, все равно ничего не изменишь :chr2
Знаете, на что похоже описание по вашим постам? Как будто вы так и держите на плечах все-все-все, о чем рассказали. И проблемный брак, и неудачный развод, и болезни мамы, и проблемы между бывшим мужем и ребенком, и желания вашего нового мужа, на которые у вас нет сил, и попытки дать ребенку все и даже больше. С таким грузом кризис среднего возраста не просто пережить - переползти и перековылять крайне сложно.
Вам бы с уборки начать в себе. Простить мирозданию в лице бывшего мужа все прегрешения вольные и невольные. В том смысле, что отпустить и забыть прошлое после анализа и извлечения уроков из него. Так, чтобы оглядываясь, действительно не помнить ничего, весь негатив растворился в дымке.
После того, как в чисто вымытой душе станет легко дышать, начать с того, что натащить туда радости из детства. Если хочется - разделить их с близкими, но можно и в одиночестве вспомнить и найти способ пережить снова. Потому что самые ресурсные штуки именно там, в детстве. Кино и сладкая вата, шитье для куклы из лоскутков и внеплановое мороженое.
Для себя, для радости встречи с собой у вас обязательно сначала не будет оставаться ни сил ни времени. И их надо будет отвоевывать у тех долженствований, которыми вашими не являются. И вот тут можно снова идти к психологу, чтобы он помог вам отвязать "я - хорошая мама" от "на ребенка надо тратить 3/4 дохода". Потому что обязательно можно найти способы быть сначала хорошей собой, потом хорошей женой, потом хорошей мамой, потом хорошей дочерью так, чтобы на все хватало сил и желания.
И только потом, когда вы наконец вспомните, как это - любить и баловать себя, когда вы отдохнете и почувствуете, что мир к вам дружелюбен, тогда можно будет заглянуть в себя еще раз и, вполне может быть, там вы увидите пустой уголок, в который отлично встанет кроватка для еще одного ребенка. Но не раньше, чем вы подружитесь с собой и научитесь снова хотеть быть счастливой.
Я уже подобное слышала от человека, которого очень уважаю. Но мне не хочется заглядывать в детство- нет там сладкой ваты, нет даже кукол, нет и родителей добрых и заботливых...они появились в 4 классе, до этого я жила не с ними. Есть куча обид на маму, незаслуженных, но тогда глядя детскими глазами мне казалось все не так. Заглядывать в детство все же придется, я ж не просто так не могла уйти от мужчины, который не давал мне и глотка свободного воздуха, за я ему была ТАК нужна, как никому до него. Уроки из своего брака я извлекла, да и его уже отпустила и простила. А вот брать всю ответственность на себя не разучилась.
>Но мне не хочется заглядывать в детство- нет там сладкой ваты, нет даже кукол, нет и родителей добрых и заботливых...они появились в 4 классе, до этого я жила не с ними.
Значит, там были люди, замещающие родителей.
Куклы или хотя бы мечты там были обязательно, просто про них придется вспоминать дольше и старательнее, чем среднестатистическому человеку. Если бы там не было никакой опоры, вы бы не смогли ни ребенка родить, ни хоть какие-то отношения выстроить с мужчинами, ни друзей иметь, да и вряд ли бы дожили до своего возраста. Вам есть на что опираться и есть куда идти дальше.
Вы знаете я не помню себя до 7 лет, хотя конечно иначе бы не выжила, хотя есть и другие версии))))
Хотите искренний и очень серьезный совет? Несите с форума все свои проблемы к психотерапевту или клиническому психологу. Вам нужна профессиональная помощь, заточенная именно для вашего случая, а не общие советы с бору по сосенке.
Спасибо за совет. К психотерапевту я уже хожу. Я давно знаю что такое психоанализ и в принципе владею многими методиками. По большинству тестов я получаюсь самодостаточной личностью. Ни неудовлетворенность , ни кризис не проявляются. Я с ней не согласна,но доверяя ее профессионализму ( она мне помогла когда бывший забрал сына, если бы не она, не знаю, чтобы и осталось бы от меня за год )следую ее плану. Но я привыкла к анализу и даже отзывы на еве мне помогают сложить этот пазл. А когда останавливается сердце кроме электрошока ничего не поможет. Так и в моем случае. Согласно ее версии в меня не заложено понятие счастья ..для себя. Но если оно не заложено почему я страдаю, я ведь не знаю, что теряю? Говорит на комп надо вначале установить такую программу, а потом пользоваться, так вот у меня она не установлена.
Я поняла, спасибо. Я стою на позиции, что в ходе психокоррекционного процесса все вопросы, особенно по поводу несогласия со специалистом и особенно по поводу того, что "останавливается сердце" и прочих кризисных ситуаций, надо нести к специалисту же. Поэтому, к сожалению, помочь вам более не могу, но искренне желаю вам удачи.
продолжать ходить к психологу, вернее психотерапевту. одним посещением ничего не выясните про себя, почему так все складывалось в жизни, какие у вас особенности психологические и что с этим делать. вообщем - разбиратся чего вы хотите, чего нет, и если не хотите - то как с этим жить.
я вроде и не писала, что речь шла об одном посещении, я на еву обращалась однажды по сравнению с прошлым обращением это супер продуктивное, спасибо
Скажите, а вот все эти мешки с цементом, которые Вы на себя навесили: платная школа, теннис и т.д. - Ваши личные убеждения или стремление доказать всему миру, что Вы хорошая мать? Может Ваш перфекционизм так и не переосмыслен?
Над этим я уже тоже думала..может не всему миру, а только себе. Мои и не в курсе как мне это тяжело дается. Даже у мужа когда совета просила, может не стоит ТАК, он ответил- тебе это зачем-то надо. Он тоже абсолютно не против отдавать три четверти зарплаты на ребенка. Но в том, что я где-то не тяну сын-то не виноват, сама ему папашу выбирала. Да и мысль, что потом все равно все встанет на свои места, а время будет потеряно тревожит.
Вы из тех людей, которые чувствуют личную ответственность за все, что вокруг них и с ними происходит?
Это неплохое качество, в общем. Но тоже нуждается в "золотой середине". Сумеете ее найти - очень хорошо. Нет - надорветесь и пострадают, кроме Вас, и муж и сын. Для себя я придумала такое упражнение: когда мне кажется, что я где-то "не дотягиваю", то проговариваю минимум и максимум, того, что я _действительно_ могу сделать, если на все остальное "забить". Потом нахожу средний вариант и его реализую. Получится не сразу, но оно того стоит.
Попробуйте. Вам просто необходимо личное время и личные деньги на личные интересы.
Имхо.
Спасибо, вот этого у меня никогда и не было. Моя мама такая же как я, вернее я как она...Ближе ее и сына у меня никого нет. И однажды она надорвалась.. Вы правы. Просто сейчас опять крайность- я отгородилась совсем. Похоже на юношеский максимализм, а не средний возраст)))).
Автор, уверяю вас, ребенок сам по себе нуждается в меньшем, чем вы то себе напредставляли:) Расслабьтесь немного, не гоните лошадей. Пусть у него будет качественная одежда и питание, своя комната, ну может кружок какой по его выбору - этого вполне достаточно для счастливого детства:). Многое у него уже и так есть: добросовестная мама и отчим, с которым он дружит! Это очень много, не у всех такое счастье есть.
а надо чтобы с вами!!!! обязательно все вместе!!! сделайте это, вы же можете! делайте это всегда! потому что это правильно!
Я это очень хорошо понимаю, я после психолога две недели пишу благодарности...и сын и муж и мама и близкие есть там ежедневно, но..что-то не срабатывает. Внутри то ядерная бомба, то пустота. И причины я не вижу.
а может быть причина в вас? может быть вы не любите себя, не любите жить? деньги то вы заработаете, а вот как досуг проводить с любимым сыном? может я и ошибаюсь, но я бы попробовала уделять больше времени именно сыну, т.к. совместно пережитые положительные эмоции объединяют очень сильно. если в этом будут участвовать ваш нынешний муж, бабушка, друзья - то вообще здоровско!
я опустила часть истории, когда я расписалась со своим нынешним мужем и бывший узнал он увез ребенка из школы и..почти год сын жил с ним. Он измывался надо мной как мог, страдала моя мама, бабушка, он играл эмоциями...Первые пару месяцев я загремела в больницу, потом начала бороться за сына- комиссии по делам несовершеннолетних, прокуратура, милиция. Все бестолку. Как ребенок вернулся ко мне история целой жизни, для меня. Я год бегала в школу сбегая с работы на большую перемену, чтоб увидеть дите. Забрать не могла, он увез бы его на следующий день со школы и наказал. Да много всякого было. Пережила и это. Отношения с сыном у нас очень близкие, он как мой маленький мужчинка)). В этом и проблема! УЖЕ ВСЕ УСПОКОИЛОСЬ. А мне стало НИКАК. Я все понимаю, но я внутренне ко мне придираюсь. И нет ощущения, что мне кто-то что-то должен, что я СТОЛЬКО дала, а они неблагодарные...просто пропал интерес к жизни
Он что у вас, уголовный авторитет? Или прокурор? Над ним что, закона нет? Как так - ребенка забрал?! Я чет чем дальше, тем больше офигеваю и меньше понимаю в вашей истории.
просто очень богатый человек, очень близко знакомый с юридическими структурами и в силу образования и в силу связей, он практически оставил меня в покое, дело уже давно не в нем
ну про это также можно обговорить в суде, когда на алименты подадите. или 6 лет ездить туда, где такого разрешения не требуется. или обговорить с бм, чтоб он написал разрешения и отправлял их вам с курьером... можно решить все!
вместо Болгарии в этом году поехали в Крым именно ввиду того, что разрешение бывший не дал, но мы и там хорошо отдохнули))) и с мужем ..бывшим мне как раз все ясно...я его понимаю)))), найдет новую жертву и немного переключится , он и так остался без психологической подпитки, речь не в нем, я об этом уже писала
а то, что причина во мне, то кто бы сомневался. вот ее я и ищу, какой бы нелицеприятной она не была
Родите, муж будет хорошей нянькой.
Вы дальше работать пойдете. В беременность можно до последнего дня работать. Поменьше ходите на форумы и к врачам, чтобы они с вас деньги не тянули и в депрессию не гнали, только один анализ важен: на генетические болезни. У меня полно знакомы до 45 лет ребенка родили, все ОК.
Если есть деньги или квартира в Москве- уезжайте в ЕС, смените полностью обстановку и окружение. Новая жизнь. Если вы из Москвы - то переезд станет бальзамом для души. Не бойтесь. И там рожайте. Не бойтесь, меняйте все целиком. Есть совсем другой мир, другое общество, цивилизация. Нет всего этого мрака и бесправия. Вы были лидером, вы справитесь.
Сначала попробуйте найти в съем квартиру мебелированную на недели отпуска, например, в Испании. Спишитесь, получите факс подтверждение, далее билеты туда и обратно, анкета - получите визу без проблем, если есть билеты и проживание. Далее - по факту ищите уже заранее из Москвы в этом городе для себя место в жизни ( например помощником для сбыта продукции в страны СНГ). Если сдавать квартиру в Москве + небольшая подработка - хватит на начало новой отличной жизни, которая будет раем, по сравнинием с тем адом, в котором вы сейчас находитесь. Потом ваша мама может гостить у вас по три месяца каждые полгода для начала. Прошлое будет только кошмарным сном.
Есть одно, НО - разрешение на выезд. Но спасибо, вам девочки за отклик, к чему-то я все-таки пришла- я подам на алименты, которые он платить не будет и на основании невыплаты алиментов на протяжении полугода подам на лишение отцовства. С сыном я договорилась, он согласился. Долго, муторно, но мне это кажется сейчас самым правильным. К тому же это позволит мне увезти ребенка из этого беспредела, а у нас он хуже , чем в России. С завтрашнего дня займусь языками))). Так что план на ближайшие года два у меня уже есть.
У вас близкие друзья есть? Мне кажется вы так много в себе копаетесь, так много ищете за что себя поругать, мечетесь. А по сути вам надо поговорить с кем-то мудрым. Чтобы вас успокоили, утешили. И сказали, что все обязательно будет хорошо. И что вы делаете все правильно (Хотя миндальничанье с папашей я не одобряю )))). У вас столько накопилось вопросов к себе, что поразительно. Вы почему-то себя не прощаете, очень много от себя требуете, не знаете, можете ли чего-то требовать от других, что правильно, что неправильно, думаете, думаете... По сути вы травмированы мужем. Никак вы не выбрались из этой зависимости, хотя и развелись. Раны не залечены ваши, поэтому вы как хороший, качественный, дорогой прибор, который мог бы идеально работать, но его треснули об раковину. Чиниться надо. Вы не жертва, вы многого достигли, сами, вы смогли уйти в ситуации семейного насилия - что большая редкость. Вы можете обеспечивать ребенку образование. Мужчина ваш в плане денег не изменится. Так что либо искать другого, либо жить с этими вводными. Ну вот так сложилось у вас, бывает. Первый состоятельный, но мудак. Второй хороший, но бедный. Примиритесь с ситуацией либо меняйте ее, нельзя так мучить себя. В вашем мужчине есть большой плюс - отношения с сыном. И большой минус - деньги. Но это все совсем не критично. А вот позволять неадекватному маньяку общаться с ребенком я бы не стала. Правда. Вы защитились сами - защитите и мальчика. Толку потому что отт папы нет от такого. Хочет принимать участие: 1. корректность 2. отсутствие истерик 3. деньги. Завершайте этот балаган весь. А там и дальше разберетесь. И да, еще момент. Если бы вы не родили от вашего чокнутого, вашего сына вообще бы и не было! Так что не вините себя вообще. Значит нужно было, чтобы ваш парень на свет появился.
Только что прочитала про отъем ребенка. Мда... Вторая часть моего поста не про вас вообще.
Вы знаете к такому решению меня подвел сын. Сегодня сели с ним, поговорили. Он сказал, что ему жалко папу, но после разговоров с ним ему плохо, прям физически плохо. Мне, к сожалению знакомо это состояние. Бывший манипулятор, которого обучала этому не только жизнь, но и профессия. Я помню это состояние..какие аргументы бы не приводились я всегда оказывалась не права. Так выходило и я верила. Моя мама выросла без отца, даже не видела его. Бабушка интересная женщина так и не вышла замуж. Моя мамочка всегда пыталась сохранить семью, ей искренне казалось, что так надо. Какой ни есть, но отец. Мне это передалось. В голове проскользнуло слово бред, но побоялась даже написать применительно к слову семья.)))) К сожалению не вестись на все уловки бывшего пока всегда не получается, хотя мы и не общаемся. И вы думаете легко было построить сейчас отношения? Любимый некогда человек с университетских пор сбежал от меня когда с ним связался бывший и пригрозил..не знаю чем. Но тот признавшись, что своя рубаха ближе к телу сбежал. А мы были уже год как в разводе, я вроде)))) была свободной выбирать партнера. Так разрушилась еще одна сказка. Тогда я поняла, что меня защитит или такой же придурок безбашенный и потом у меня начнется день сурка или надо перетерпеть, дождаться пока у него появится женщина, он залижет раны своему самолюбию и оставит меня в покое. Я не знала других вариантов. И стала ждать... Когда появился мужчина- интеллигентный, молчаливый я больше всего боялась, что мой бывший что-то ему сделает. А оказалось, что за молчанием огромная жизненная сила и кроме этого..когда бывший попытался меня ударить он вступился за меня. Бывший сильнее и драться обучен, но...тут не бить женщину. С тех пор он руку на меня не поднимал. И вы правы..когда опускаются руки мне достаточно, чтобы меня погладили по голове и сказали, что все будет хорошо. Дальше я уже справлюсь...но до...
Вы очень много времени и внимания уделяете своим мужчинам. Причем всем. Мужу, отцу, сыну, новому мужу. А вы сами где? Вы чего хотите? Вы лично хотите ребенка сейчас? Рассудочно, душевно? Вы правда согласны с тем, что задача маленького 12-ти летнего мужчины только учится? Вы правда готовы мириться с тем, что мужчина не сможет содержать своего ребенка? Вы правда готовы терпеть насилие бывшего мужа над своим ребенком? Мне кажется, вам серьезно пора заканчивать с самобичеванием и пора заниматься мужиками, которые вас окружает. Это касается и бывшего мужа, и настоящего и сына. И СЫНА!!! Обязательно. Потому что это только ваша ответственность. Его задача - быть мужчиной, выполнять определенные обязанности, вовсе не когда попросят. Иметь свое мнение и стойкость, в разум их всех ввести, а самой выпасть из сомнамбулического состояния. Вместо того, чтобы думать о том, стоит ли этому мужу родить.
Теперь я поняла еще одно)))))))))-кризис начался как только встал вопрос о ребенке и мы перестали предохраняться. Это паника- я понимаю, что никогда не буду жалеть о ребенке, но я представила себе сколько на меня свалится. Вы правы, я сейчас думаю на меня, а не на нас. К сожалению предыдущий опыт не смог мне подсказать мне другого ответа.
Спасибо Вам, что пытаетесь понять. Мне приходило в голову многое, но не это.
Насчет мужа. тут, знаете, или шашечки или ехать. То есть Вам бы хотелось, чтобы человек был мягкий и заботливый - и одновременно напористый и зараюбатывал много.
Не буду вдаваться в "расстановки" - но почему бы Вам не принять факт, что в Вашей семье основной добытчик и основной "энерджайзер" - Вы. а муж обеспечивает "спокойную пристань" и домашний очаг?
Насчет бывшего - а почему бы Вам не использовать свою фрустрацию в правильных целях и не подать на алименты через суд?
ЗЫ: и на психолога лучше потратиться на ДЕТСКОГО. Вашему реюбенку, похоже, явно нужна профессиональная помощь или по крайней мере самой сходить с ребенком.
С ребенком психолог работает уже второй год, ему тоже нужны были силы пережить год без мамы. И проблему с нынешним мужем я тоже немного не так описала, вернее опять же вернусь к самому началу- я не говорила, что в нем проблема. Я сказала, что все понимая мне все равно плохо. А про шашечки или ехать я в курсе. Я ж уже взрослая тетка)))))))))
И Вам спасибо)))))))))) Кстати, он длится до нескольких десятков лет и плавно может перейти в кризис 60-и лет. А вот тот покруче будет. Вы такая стойкая! А я вот ною))))), только не собираюсь в нем молча 8 лет пребывать
пока вы такая злая вряд ли у вас что-то наладится и пройдет чувство неудовлетворения
даже не пыталась...я читала ваши высказывания, вы не вызывали у меня отрицательных эмоций, поэтому и сейчас написала довольно-таки искренне...я обращаюсь к психотерапевтам- это мое право и говорить человеку- ну и покупай себе шмотки, трать деньги дальше ...трачу на что считаю нужным..и пребывать в состоянии неудовлетворенности мне тоже не импонирует, откуда ваш негатив? Я собралась и что-то начала делать, так вы тоже это можете.
я развиваюсь в своей профессии... это более осмысленно, чем таскаться по психологам и размазывать сопли, рассказывая, как мне плохо, как сижу на изменах и т.п.
если бы вы лучше были знакомы с психологией и психологами, то тоже поняли, что психология - это всего лишь один из взглядов на жизнь и способ объяснения некоторых проблем... но она/они не решают ваших проблем... и если вам один разговор с психологом не предоставил какого-то решения, то второй и третий визит - это уже просто болтология..
если бы вы были лучше знакомы с психологией вы бы поняли, что даже из одного разговора можно что-то вынести. и заметьте, я не говорю какая вы дура, что 8 лет живете в кризисе. почему вас так сильно задели мои слова? вы сильная женщина, которая развивается в своей профессии? точнее спрятались в ней? злясь на меня, вы злитесь на себя...
я с психологом в качестве мужа семь лет прожила ... и повидала их достаточно... у них своих тараканов до хрена...
что касается "ухода от реальности"... то она у каждого своя... и любую деятельность можно назвать уходом от реальности...
ЗЫ. сам факт разговора с вами не означает, что меня задели ваши слова... мне вообще-то плевать...