Не могу больше... или могу...
Опять поссорилась с мужем... Я ему что-то не так сказала, чем вызвала очередной взрыв злости, криков, швыряний предметов (хорошо что не в меня). Я не могу больше. Он меня давно уже не возбуждает и не удовлетворяет в постели. Мне уже давно неинтересно с ним общаться и говорить не о чем. Если разговор затягивается больше нескольких фраз, касающихся быта, то она в половине случаев перерастает в скандал. Мне страшно даже себе признаться в этом, но по-моему... я его не люблю уже...
Но разве это повод разводиться? У нас ребенок, у нас общее жилье, быт, 15 лет брака за плечами, муж не курит, не пьет, не изменяет, руки не распускает, работает, по дому много делает, ребенка любит, ребенок его любит... даже говорит что меня любит... ну ведь нет объективных причин для того чтобы в 40 лет после 15 лет брака пустить коту под хвост всю свою жизнь и переехать в к папе, став 40-летней разведенкой с маленьким ребенком на руках... начать делить имущество, жилье, которого после раздела на нормальное отдельное жилье не хватит...
Вобщем херово мне... несчастна я... И вообще... на вторник у нас запланирован отпуск, куплен тур в Европу, но ничего не радует... смотрю на него и думаю "глаза бы мои тебя не видели..." и при этом спросите меня чем объективно он так плох и я не найдусь что ответить... он - хорош, это мне плохо, очень плохо... и еще у меня никого кроме него и ребенка нет, только папа, папе 73 года, но с ним отношения всегда были формальные, холодные, я его уже года 3 не видела, созваниваемся раза 3-4 в году и всё. И больше никого в этой жизни. Так хреново... Лечь и не проснуться... было бы хорошо.
Если реально даже минусы озвучить не можете, то не в муже дело. И без него лучше не станет.
Проблема, стало быть, не в муже, проблема, скорее всего, в Вас. С Вас и стоило бы начинать. В таком состоянии не стоит делать резких движений и судьбоносных выводов. Для начала, нужно привести мысли и чувства в порядок. Потому как, если проблема не в супруге, то и его уход эту проблему не решит.
Нужно понять, "откуда ноги растут", что гложет. Часто, это какая-то неудовлетворенная и глубоко спрятанная потребность наружу лезет таким образом.
Может быть, вполне. Но вряд ли это первопричина. Если только это не сбой гормональный или иные нарушения физиологического плана, то и причина у Вашего сексуального отчуждения от мужа тоже есть. Как правило, все проблемы, и с сексом тоже - они между ушами :)
Вам бы хорошо отыграть все это назад и попытаться вернуться к тому моменту, когда это началось. Это наступило не сразу, не вдруг, оно развивалось. А выход, иногда, бывает там, где вход
У вас формальные и холодные отношения со всеми, с отцом, с мужем.
Жаль ваших мужчин. Нет у вас душевной теплоты ни для кого. Поэтому никого и нет, ну не может человек за сорок лет жизни не иметь подруг задушевных, просто хороших знакомых с кем можно пообщаться.
15 лет брака, а ребенок маленький, проблемы с зачатием были.
Читаешь такие посты и понимаешь, что не было у этой женщины в жизни ничего настоящего, ни счастья. ни горя.
Не может человек в почти 40 лет за пару лет приобрести кучу друзей. А те, что были остались в городе, где живет папа.
А насчет горя... не хотела хамить, но заткнули бы Вы свой поганый рот... дай Бог Вам не испытать такого горя, как испытала яю
Не слушайте вы таких советчиков. Любят некоторые люди подняться опуская других. Ситуация не патовая. Вначале-успокойтесь. Вам правильно посоветовали-никаких резких движений. Решите, что именно Вам хочется для себя. Можете не отвечать, но продумайте- А Вы страдаете от того, что нет друзей? Человек и в сорок в состоянии найти близких для себя людей. Отношения с отцом и их надо будет переосмыслить. Вы замкнулись? На кого-то сильно обижены? Вы ж понимаете..каждый день происходит и что-то хорошее и что-то не очень. И только от нашего отношения к этому зависит счастливы ли мы. Пробуйте пошагово во всем разобраться.
а вы тут вместо Курпатова подрабатываете? я смотрю диагнозы строчите "тока в путь"... может вам с себя начать?
у вас очевидная депрессия, т к вы скорее всего ничем не занимаетесь, что вам подуше и видемо и друзей особо нет. это не муж ваш виноват, а вы сами так как вам просто жить, даже с самой собой.
Вашего брака не существует. Это не повод разводиться? Любовника нет, т.е. секса у вас нет вообще? Тогда вспоминайте, что вы женщина. Вернете секс с мужем - вернете брак. А так вас вообще ничего по жизни радовать не будет, это не жизнь.
Девушка, я вот тоже так думала до недавнего времени. А потом осознала - есть настоящее горе, а есть эта фигня всякая.
Знаете, как ни странно, причина в том, что вы сами перестали на него смотреть влюбленными глазами. У меня стаж брака 25 лет, тоже иногда - глаза бы не видели, но человек очень порядочный, отец замечательный. Так вот, если я начинаю на него смотреть влюбленно - он просто меняется на глазах. Представьте себе рядом человека, который в вас влюблен. Вы же сами расцветаете. Так и мужчины. Он о вас, поверьте, думает то же самое, что и вы о нем. Это всегда взаимно.
Просто ради эксперимента - попробуйте вести себя "влюбленно". Как бы это дико вам не казалось. Я уверена, что критику такого сорта, как вы отпускаете в сторону мужа, свою сторону вы бы не потерпели. Он тоже может сказать, что любой разговор с вами перерастает в скандал, что вы мегера, и в постели его не возбуждаете.
Придется вам начинать с изменения своего поведения. Отпуск - хороший повод измениться.
Спасибо. Я вобщем-то теоретически и сама это знаю... Но практически не хочется ничего... ((
У меня так было. Тоже 15 лет брака. Встряхнула измена мужа и его желание уйти. тут-то и чуйства с моей стороны и нежелание жить без него, все плохое сразу забылось. Остался, налаживаем, только любви с его стороны по-моему уже не осталось. Мои скандалы и истерики до его измены все убили. Прокрутила бы назад кассету, да не могу..
А мне кажется, если он решит уйти, тем более к другой, то все так хорошо разрешится... мне не надо будет никуда ехать срочно, все бросать, жилье делить срочно не надо будет, останусь с ребенком тут одна... хорошо...
Вот тоже самое раньше думала, выгоняла даже. А когда озвучили этот ужас, сразу что-то щелкнуло
Не у всех через десятилетия проносится пламенная любовь; важнее всего сохранить дружеские и партнерские отношения, взаимоуважения. Вот если и этого нет - беда!
с одной стороны, почему бы вам не начать делать все вышеперечисленное, а с другой - почему бы вам не пожить месяцок-другой у отца...
Отец за 5000 км от нас живет, а у ребенка тут прописка, сад, поликлиника, у меня работа и т.д. и т.п.
Я каждый скандал планирую развестись. и говорю мужу что все, развожусь.... Потом он извиняется, даже если был не прав. А в один прекрасный момент согласится и всё...это полная хрень. так нельзя... рано или поздно он скажет ну и разводись на хер - я тоже с тобой развожусь.
Что всё-то? Там как минимум еще по инстанциям надо пробежаться. Не легче ли дома по разным комнатам разойтись и порелаксировать в одиночестве?
Так каждый раз и расходимся, и релаксируем, я ломаю голову как лучше организовать развод и разъезд.
Да разве в частоте дело, если человек это делает регулярно... а там хоть каждую неделю - суть уже не поменяется.
Какая суть? Что в семье время от времени случаются конфликты? Есть разница: раз в месяц (или реже) или раз в неделю.
Суть в том, что при обычном конфликте не возникает каждый раз у жены мысли о разводе, а Автор думает об этом постоянно от ссоры до ссоры. Вы же с супругом при каждой ругани не кричите ему - всё, развожусь?! Или?
По мне так проблема не только в супруге, но и в Авторе. Кризис может?
О, я прям ту же периодичность указала.
Тут еще надо смотреть, что служит поводом и что меняется после того, как конфликт исчерпан.
не факт, что будете жалеть... но развод и в самом деле дело тяжелое... я прошла через два развода...
Тогда зачем вообще произносить слова о разводе и думать об этом в проекции? Думайте, как изменить ситуацию и вернуть то, что ускользает как песок сквозь пальцы.
Потому что я каждый раз искренне и сильно хочу развестись. Потом миримся и это желание проходит. Потому и говорю слова о разводе.
Поверьте, если бы хотя бы в этом городе было куда переехать, давно бы уже развелась. А так, пока начинаю соображать, как уволиться с работы, как сообщить папе, который живет за 5000 км, как в суд подавать и как вообще быть, то ли тут ждать развода, то ли выписаться и уехать, а если уехать, то как с такого расстояния жилье делить... Пока соображаю с чего начать, проходит несколько дней молчания, муж начинает делать шаги к примирению, начинаю думать а может стоит попробовать, тем более ребенка жалко, в папином городе сада нет, приеду я туда с ребенком на руках, без сада, без работы, в 40 лет, к папе в двушку и что? И каждый раз иду на примирение. А жить в одной квартире в состоянии войны и развода... лучше сразу подохнуть.
Не, если бы он, например, пил и дебоширил, избивал меня или обижал ребенка, я бы может роняя тапки сбежала на какую-нибудь съемную комнату и оттуда разводилась бы. Но объективно - ребенку такие приключения зачем, если ничего реально плохого не происходит.
Не ныть можно))) и нужно. Но один разок, чтоб выпустить негативные эмоции, дольше не стоит. И к тому же ту есть персонажи, которые питаются подобным нытьем. Они сразу в своих глазах становятся такими великими.
придумайте себе хобби, выделите время только на свои какие-то хотелки.А потом уж с чувством вины "совсем бедного мужика забросила!" по новому взгляните на мужа.Может что привлекательное найдете.
Да какое хобби? Зачем? мы итак видимся от силы полчаса в день в бодрствующем состоянии и успеваем поругаться. Что даст новое хобби? Тем более что оно у меня итак есть.
значит ищите другое хобби. ищите то, что поможет вам ощутить вкус к жизни. а также то, что мешает вам это сделать. и это не муж, поверьте. вы с больной головы на здоровую перекладываете.
А Вы сейчас поиграйте-попробуйте заново влюбить мужа и себя тоже:)Представьте, что Вы актриса и эта ваша роль-отойдите немного от ругани и бытовухи, а отпуск Вм в помощь как раз:) Удачи
Знали бы Вы как это трудно даже представить... Чувствую себя кем угодно, только не женщиной, в которую можно влюбиться. И заслуга мужа тут не последняя. Я уже не помню, когда последний раз слышала комплименты, в постели я давно никакая, не хочу просто, женщиной себя давно не ощущаю, чтобы "влюблять". :(
а когда вы сами-то о нем последний раз позаботились и попытались сделать ему приятное по мелочи?
ну вы пишите, что не ощущаете себя женщиной, не слышите комплиментов... а сами-то когда в последний раз дали мужу почувствовать себя настоящим мужчиной, когда последний раз сказали ему комплимент?
Чтоб говорить комплимент как мужчине надо, как минимум, хотеть этого, а он меня не возбуждает совсем. Вероятно я его тоже, раз тоже не говорит комплиментов мне.
если вы не будете вкладываться в отношения к нему, то откуда ж этим отношениям взяться... если вы хотите праздник, то вы его готовите, он вам с неба не валится... так и с отношениями... работать надо над ними, а не ныть в тырнете...
А надо себя заставить, иначе точно потеряете и мужа, и семью-ну и себя совсем:( Поставьте себе такую цель, самое простое в жизни-это впадать в депрессию-при чем так надолго...
Да у вас депрессия.Не радует муж,радуйте себя сами.Купите новую шмотку,косметику,сходите в салон красоты или СПА.Сходите на выставку,в кино,хандра и пройдет.Я так и делаю когда всезадолбало.
Фигтам( Неделю отдыхали в Испании(( Отпуск был полностью испорчен ссорами((( Вернулась со стойким ощущением, что в следующий раз хочу ехать отдыхать одна.
Может вам общее с мужем хобби придумать? Мы раньше ходили на латину, сейчас всей семьей играем в футбол. А тут самолетами увлеклись
надо тщательней разбираться отчего у вас такой депрессняк. накопилось много обид в душе? мужа как женщина интеерсуете? работаете? (самореализация есть?) ну и т.д. может устали, поэтому ничего не радует....таблеточки есть разные...психолог в конце концов, подруги...
приведите пример ссоры (ссор)
Знаете недавно смотрела еврейский календарь и наткнулась на очередное изречение Любавического Ребе, мудрый был человек. Все просто до абсурда. "Человек есть то, что он думает. Думай о хорошем и все будет хорошо". Попробуйте, а может получится.
Я вас понимаю, у меня сейчас такой же период. Тяжелые ссоры с такими ужасными словами от мужа, что хочется бежать, захватив с собой ребенка. И весь этот мат-перемат он говорит некогда любимой им, обожаемой женщине, как только что-то происходит не по его((Прощения потом не просит, а я тоже перестала подходить после ссор, после его оскорблений. И тоже не могу принять решения о разводе - не пьет, ребенка любит и он его, не изменяет. Но то, что я раньше понимала и прощала - теперь не могу простить. Я себе сказала, что еще один такой скандал - и я уйду. Жить без любви трудно.
Очень трудно((( Я тоже в такой же ситуации.Ужас какие отношения, причем я сама не сдержана, могу безумно орать, слова ужасные говорить, так он меня бесит, своим тоном, своими высказываниями тупыми, поступками идиотскими.Куда я раньше смотрела, когда замуж за него выходила)))