Телефон мужа. Стоит ли?
Вопрос к девочкам нашедшим улики на измену мужа своими руками. Теоретиков и любителей поумничать прошу не беспокоить.
В общем, кажется, муж мне изменяет. Пишу кажется, т.к. не знаю наверняка. Чтобы узнать надо залезть в его телефон. Я этого не делаю, воспитание не позволяет.
Вот что делать? Залезть и найти или не найти? Или мучатся подозрениями и довести себя до нервного срыва?
Девочки, кто это пережил, не жалеете что открыли ящик пандоры? Верни все взад поступили бы так же?
Не совсем про измену, у нас вопрос был серьезней, хотя, кому что важнее, конечно.
Но я тоже никогда по вещам/телефонам/компьютерам мужа не лазила - некрасиво, пространство личное, доверие и всё такое прочее.
А потом залезла как-то в документы. А там та-а-а-кое... Лично я очень рада, что узнала. Проблем это знание принесло с собой много, но к чему бы я пришла без него, даже представлять не хочется.
Хотя, с изменой всё по-другому, наверное. Узнаешь - придется что-то делать, как-то реагировать или как-то с этим жить.
Anonymous написал(а): >>
Хотя, с изменой всё по-другому, наверное. Узнаешь - придется что-то делать, как-то реагировать или как-то с этим жить.
Это да.. Этот вопрос я себе уже задала. Ну нашла, а дальше что?
Пока ответа нет. Мужа люблю, своей жизни без него не представляю, осложняется все еще тем, что я не работаю последние 9 лет. Сцопал он меня 20 летней после 4 курса, через пару лет ребенок, через 5 еще один.
Ну, тогда это очень, сочувствую от души. :(
Только не знаю, я тогда в документы полезла, потому что впервые за несколько лет почувствовала, что многое не так идет.
Не ошиблась, к сожалению. Тоже судорожно мобилизовываться пришлось, но сейчас рада, что получилось так, как получилось.
Только для этого жизнь свою без мужа представить очень даже хорошо пришлось.
Простите, а что вы там нашли, если это не измена? Долги? Свидетельства извращения?
А что было-то в документах? Все равно анонимно. заинтриговали не по детски...
у-у, с таким-то анамнезом нужно глаза и уши скотчем заклеить и жить счастливо.
я тут как теоретик, извиняйте, но я бы лучше узнала, т.к. жить с подозрениями бы не смогла, извелась бы сама :( а так-знаешь, принимаешь меры, ну или знаешь и живешь спокойно, убедившись, что все на пустом месте
Тоже НИКОГДА не залазила без спроса к мужу в телефон.
НО после того, как он стал приходить к 10 вечера домой ОДИН РАЗ позволила проситать его смс.
Но у меня немного другая история. Муж не при ходил домой, говорил, что на работе, а сам с друзьями в гараже был. Из смс это выяснила.
А чуть позже нашла дома скрытую камеру, когда СЛУЧАЙНО искала документы в компьютере!
Был жуткий скандал!!!
Не искала, не копала, не лезла. Узнала, сопоставила факты и определилась- Я знаю, что это так, никаких доказательств не требуется! Чистосердечно, не жалею ни секунды, что правда открылась. Мало того, благодарна, намерениям, той женщины, обозначить себя.
Я не знааааю! Могу только догадываться, мстя его такая мне ;-) , как сказал 7 лет( о ужас!!!!) назад- Все прощают, всякое в жизни бывает! и недавнее- Жду когда успокоишься! Невдомек сердешному, что успокоилась давно, не верит.
Мой случай из ряда вон.
Безусловно, кто предупрежден - тот вооружен.
Другое дело, надо на холодную голову понимать, что ты планируешь делать с этой информацией.
К тому же, рано или поздно так или иначе жена все равно узнает об измене мужа. Так лучше раньше.
Но без фанатизма и паранойи типа перлюстрации корреспонденции мужа и т п.
сначала вам надо понять что делать с той правдой которую найдете, если факт измены подтвердится - разведетесь? иной раз лучше ничего не знать и твердить себе " Мой Петя самый лучший и верный!"
скажу честно - я лазила по телефону и в переписку в одноклассниках залезала, только и там и там снова утверждалась в одном и том же - мой муж умничка )
Смотря что хотите получить из этой ситуации. Если развод - вперёд и с песней. Если разводится не собираетесь, зачем обострять ситуацию.
А как этому поможет проверка телефона?? Я вам даже больше скажу - это ситуацию только усугубит, т.к. подпортит ваши отношения и укрепит в правильности левака.
Краевед, это человек, который профессионал в изменах?:)
Я, наоборот, мыслю широко:) Слежкой, запретами и скандалами измену не предотвратить, особенно, если муж - краевед:) А если отношения отличные, тода даже при муже-краеведе (что, конечно, ставит под сомнения отношения) жена никогда ничего не заподозрит.
Чет вы ваще видимо не вкурили, что я пытался сказать.
Я грю, что изменять муж может не смотря на то, что жена любимая и отношения с ней прекрасные. Вот я о чем! Вы же узко все свели к тому, что раз изменяет, значит не любит и не дорожит отношениями. Впрочем, это типичное бабское заблуждение :-7
Вы тоже не вкурили, о чем я:) Муж может изменять по разным причинам. И контроль за его телефоном и сцены ревности никак не предотвратят от измены. Вот о чем я хочу сказать. Но если жена любимая и отношения прекрасные, муж как правило дорожит этими отношениями и не афиширует свои походы налево, заставляя любимую жену нервничать и лазить по его телефонам. Если же он подвергает такому риску свои отношения с женой, значит, не так уж они прекрасны и не так уж она любима.
Сорри, что вклиниваюсь. "Это я тебе, голуба, говорю, как краевед" - цитата из Задорнова "Федот-стрелец, удалой молодец". То есть человек уже побывал в такой ситуации и знает, о чём говорит...
"Федот-стрелец" это, вообще-то, Филатов. Но неважно, я не ошиблась, человек в теме, это и значит - профессионал:)
Я 4 года назад заподозрила и.. залезла. И не зря. Я была на 8 мес. беременности. Прижала к стенке, пытала, да и без телефона потом многое заметила. Его роман начался как раз на моем уходе в декрет - 8й месяц Б. Длился почти год - это был год АДА! Потом он начал страшно пить. Потом та любовь его прошла и рассосалась (как я и думала))), но не знаю, обрадовалась ли я... Сейчас у нас двое детей, но того именно ПРЕДАТЕЛЬСКОГО поступка я не забуду никогда. Считаю, что все было не зря, т.к. я узнала еще одну сторону мужа, ту, которую никогда бы не заметила, не попади я в эти обстоятельства. Я привыкла никогда ни о чем не жалеть и всегда находить выгоду для себя, даже из самой гадкой ситуации. УДАЧИ вам!
Так и на фига было это узнавать? Двоих детей вы могли родить и без узнавания, меньше было бы гемора
Отношений особо нет, но меня это вообще не волнует! у меня две прекрасные девченки, если получится - рожу и третьего. Может от него, может и нет. В поисках нового клевого папы-мужа, уверена, что найду )) не проблема.
А узнавать - ну любила я его, ревновала очень, все-таки первого ребенка ждали, семью хотела сохранить. Гемор был, но я не жалею ни о чем! А так бы вдруг случилась какая-то ситуация, но я теперь знаю, что он мне не опора и не поддержка, в чем я теперь и не нуждаюсь.
Знаете, что не поддержка и не опора, не любите, не уважаете, ждете, не подвернется ли что получше, но детей рожать от него готовы. Застрелиться. Ну и народ!
Детей рожать готова, а от него или нет - второй вопрос. Не жду, а активно ищу и найду в определенный момент. Просто я очень детей люблю, может даже и приемных возьму, но это точно с новым папой уже)) Все остальное у меня есть, просто муж оказался кАзлом)) Зато я не ною, я просто живу вместе с детьми и радуюсь жизни! И поверьте, совершенно не жалею о том, что когда-то ковырнула поглубже казалось бы уже на 100% близкого человека. Все к лучшему!
А я вот никогда не понимала этих воплей - и зачем рожали от такого кАзла?! Блин, а дети тока с папой вместе нужны, чтоли? Без папы их никак не взрастить-не обеспечить?
аналогично. если женищна сама может обеспечить себя и детей, то может рожать от кого угодно, если ей нужны именно детки. муж-просто инструмент в данном случае. лучше быть с детками одной, чем вообще одной.
Не жалею. Если бы не узнала, там бы развилось во что-то очень серьезное. Жалею, что затянула
тогда жалела, сейчас нет. а смысл продолжать вранье,предательство и мучить себя сомнениями????? Есть только один выход - узнать, выставить с чемоданчиками и или он испугается и одумается, или обрадуется и уйдет строить свое счастье, а Вы, в свою очередь, будете строить свое.
К чему мучиться, изводить себя, искать недостатки в себе, терять к себе уважение, уничтожать себя?
мне кажется, все измены в семье от излишней свободы. У нас все пароли от почты и соцсетей открыты, телефоны лежат на видном месте, телефон берет тот, кто ближе находится. Порознь никуда не ходим, а сходить в клуб, пока жена/муж с детьми дома, а я спать не хочу - это просто пипец ДЛЯ НАС. Никого не хочу обидеть, но сходить порознь можно только, если это ДР подруги/друга и не с кем оставить детей, а просто так ходить по клубам порознь - ЛЯДСТВО. Не надо меня переубеждать, видела таких, знаю таких.
а если вот я хочу на лыжный курорт поехать, т.к. я люблю кататься, а муж не любит, не катается и не хочет научиться - тогда как быть? не ехать никому и никогда только потому, что это "излишняя свобода"? вдруг я там с мужиками начну спать!? БРЕД! тот, кто ограничивает свободу - имеет комплекс неполноценности очень большой. имхо.
одно дело - разовые случаи, другое дело - постоянно. Я не люблю рыбалку и отпустила бы мужа разово поехать, меня муж может отпустить сходить с девчонками, опять же разово, а не ежемесячно (тем более не еженедельно), мы ездим по командировкам, от этого никто не умер. Неполноценность наша в том, что нам некомфортно находиться где-то друг без друга.
90% женатых ищут на свободе приключений, 10% одни по обстоятельствам.
А лыжный курорт, как и любое другое место, не ограничивается катанием на лыжах. Один на лыжах катается, другой книги читает или спит. А вот когда она на лыжах, а он в Тайланд...хм...
я и Тайланд не упустила бы)) но мой не поехал бы на лыжах книжки читать. Вообще не поехал, но меня отпустит, т.к. доверяет и понимает, что я поехала КАТАТЬСЯ, а не мужиков снимать. Просто комплексов у него нет, а у упомянутых выше, видимо, есть. ИМХО.
для кого-то это комплексы, а для кого-то семейные ценности. для меня отдых без мужа - не отдых. мне приятнее с ним и детьми отдыхать.
я нарыла в телефоне мужа два года назад несолько смс-ок от его как оказалось любовницы. Истерику закатывать не стала, на тот момент сын был маленьким, я работала и одна бы физически со всем не справилась. Поэтому подумала и решила не облегчать мужу жизнь "выгоном" его из семьи. Проплакалась недельку и решила начать побольше думать о себе. Стала чаще оставлять мужа с сыном, занялась активнее собой (не внешность,с этим итак всё нормально было, а внутренним состоянием - чаще стала ходить на йогу, в бассейн, общаться с любимыми подружками и т.п.) Через полгода любовь-морковь у мужа прошла к той даме, он заметил перемены во мне, стал сам инициировать секс, хотя давно такого не было. Не скажу, что этого-то я и добивалась, на тот момент много чего в моей душе перегорело, но приятно было - муж проявлял очень много внимания, заезжал за мной в обед на работу, чтобы на часок заехать домой для быстрого секса... Пару месяцев меня всё это забавляло и тешило моё самолюбие, но потом я поняла, что доверия-то уже больше нет и не будет и планов прожить с этим человеком долго и счастливо уже тоже нет и похоже не будет. Я готова к новым отношениям, но подходящего кандидата пока рядом нет. Как только будет, уйду от мужа без угрызений совести. А вот если бы не нашла те смс-ки, мы бы скорее всего пережили тот кризис, но вляпались бы в новый...Не могу сказать, что я не жалею. Но тот толчок помог мне ещё больше полюбить себя.
Залезла, точных улик то спали не нашла...но что-то такое было явно...потом извела себя так, что началась экзема....если в любо случае при измене с мужем не разведетесь - не лезьте, если хотите развестись - лезте
Посмотри конечно. У меня у родителей такая ситуация была. Если ничего не найдешь успокоишься, а если найдешь то решишь что делать. Скажи а он в плане интима изменился? (если, да, и в худшую,то точно смотри!)Удачи!
я очень ревнивая, залезла в тел. мужа, хотя реальных поводов не было, чего потянуло меня не знаю. прочитала смс, парочка была с двояким смыслом. Короче поревела, потом решила, что если сознается разведемся, потом все-таки все ему сказала - ну и сои переживания были у меня на лице написаны. Перед разговором сначала извинилась и он мне все объяснил. я поверила - может и дура, но была причина поверить...
Так, что решайте сами, просто мне лучше все знать.
нет,не залезла бы-толку что-нервы,боль,слезы...отношения испортились на 100градусов
Я залезла. Точнее в телефоне то найти было ничего нельзя, я зарегила инет помощник и там помониторила)))
Ни до, ни после такого я себе не позволяла, но не жалею, что сделала.
Естественно, ничего толком определенного я не нашла, на 99% уверена, что измены не было, но могла бы быть (его оч активно пыталась вернуть БЖ, с которой он развелся за 5 лет до начала нашего романа, но потом иногда они встречались, она его держала запасным аэродромом). В тот момент у нас был не простой период отношений... Ну как-то так...
Мужу все сказала, он прекратил общение (я это не проверяла никакими способами, просто почувствовала, что после этого наши отношения стали с каждым днем налаживаться, сейчас меня ничего не смущает и ничего знать я не хочу))) Меня все устраивает так, как есть)))
а я залезла,но только потому что чувствовала подвох,что что-то не то...всегда верила,а тут...все подтвердилось,оказалось,мол не любит.
Честно признался,что провел с ней всю ночь,но только разговаривал)хочет остаться друзьями.
я подаю на развод несмотря на имение маленького ребенка
рада,что нашла сейчас,а не через 10 лет,когда четверо детей,когда махровая домохозяйка,полностью в нем растворившаяся...когда он вволю чпокается на стороне,а я вся такая воспитанная,верю ему
Я нашла кучу звонков по детализации разговоров его коллеге по работе. Не жалею. До секаса дело не дошло у них (вроде), но смски были оч.романтичные. Сначала плакала по-тихому, потом закатила скандал, хотела выгнать, но он не выгнался, сказал, что помутнение нашло, кроме нас с детями никто никогда не нужен был, он это сразу понял, после того, как ее поцеловал разок. Потом периодически я его до слез доводила. Я сделала для себя выводы. Потом тоже поцеловалась с другим мужчиной и поняла, что муж нра больше. Но на всякий случай вернула всех своих бывших ухажеров, с кот. прервала общение неск лет назад после свадьбы, выглядеть стала лучше, а муж чего-то грустит и выглядеть стал хуже :)
Хороший вопрос. Явных улик не так много, скорее предчувствие.
Работа у него специфическая, большую часть времени проводит дома, отлучается только на утреннюю планерку да на пару встреч после обеда и весь его день я знаю чуть ли не по минутам. а последнее время часто стал гдето пропадать. Уехал на планерку и пропал. Внятно объяснить где был не может, того встретил, сего встретил, туда заехал, сюда заскочил. Но телефон не прячет, он всегда в открытом доступе, может потому что знает, что не возьму. Когда дома звонки в основном по работе, от меня не прячется, если звонят говорит при мне.
По выходным мы часто ходим в клуб, детей пристраиваем бабушкам. Но с этого года у детей поздние субботние и пятничные кружки и возить их к бабушкам стало не рентабельно. И последние 2 выходных сентбяря я в клуб с ним не хожу. Он стал ходить один. В принципе в этом нет ничего странного, т.к. мы часто и порознь ходим, но возвращаемся всегда не позже 3-х. В эту субботу пошел вернулся в 8(!!!!) утра. Обычно после клубов мы спим до 2-3 часов дня, а тут поспал до 11 и встал, типа выспался. Вчера опять укатил встретится с кем то и пришел полшестого. Сейчас спит. Я пока вопросов не задаю, выжидаю.
В остальном все хорошо. Ко мне внимателен и нежен, секс как всегда. Но чувствую я, что то не то....
Ооооочень редко. В воскресенье проснулась в 7 тура, смотрю его нет. Я заволновалась, звоню. Трубку не взял. Перезвонил только через полчаса, сказал, что телефон в машине оставил, они в пьют кофе с приятелем, сейчас допьют и приедут. Надо сказать, что приятель приехал вечером на своей машине и бросил ее у нас во дворе и в клуб они поехали на машине мужа. Приятель был трезв, муж выпил слегка. Приятель его привез домой, сел в свою машину и уехал. Приятель вроде как тут лишний, если бы девушка была, но с другой стороны у приятеля тоже могла быть девушка. В общем в голове каша.
во-первых, можно было как бы между прочим перезвонить приятелю...
а во-вторых, почему бы не поговорить с мужем о том, что вас беспокоят изменения его ритма жизни... и посмотреть на его реакцию
Иркина мамка * написал(а): >> во-первых, можно было как бы между прочим перезвонить приятелю...
Да нуууу... Я в такие игры не играю. Что за детский сад.
Да реакция я думаю будет такая, типа "а че такого... ну погуляли в выходной и че?" Спрошу конечно, может когда встанет. В будни то он дома...
тогда лезьте в его телефон, если вы не можете другим способом узнать то, что вас интересует... и если вы так хорошо знаете реакции своего мужа...
Реакции знаю хорошо, по крайней мере мне так кажется.
Тут вот еще какой затык. У него айфон, самый первый какой то. Когда он его купил 3 года назад и мы стали разбираться, то выяснили, что установлено такое ПО, что удалить звонки по одному нельзя. Можно либо все сколпом, либо никак.
Вот если я залезу, а там пусто, то все? Пиши попало?
А представьте совпадение?
Мне априори прятать нечего, но (у меня также яблочковый) регулярно чищу звонки и они удаляются скопом. Т.е. вот надумай мой супруг залезть в телефон и тут ещё список звонков пустой, то всё - скандал, мысли об измене, хотя и ничего такого в помине нет. И фиг знает, что ещё из этого может выйти в итоге. Развод?
Автор, я немного не по теме. Вы так адекватно пишете, и так не хочется Вас расстраивать. Но я бы рассмотрела другие варианты: наркота? играет? прошлые денежные долги или конфликты напомнили о себе? На другую женщину, имхо, не очень похоже :( Это же насколько надо потерять голову от другой, чтоб так резко сменить модель поведения и небрежно относиться к возможному "раскрытию". Подумайте, склонен он у Вас голову терять? Импульсивный, влюбчивый?
Вообще он у меня довольно авантюрная личность, легкий на подъем. Любит все, что связано с адреналином. Но получает это сполна на охотах, рыбалках, гонках на скоростных машинах, пейнтболах, парапланах и прочих мужских радостях. Вроде не влюбчив.
Игра отпадает. Тяжелая наркота тоже, травку покуривает, но не часто. Конфликтов и долгов нет или по крайней мере мне о об этом ничего не известно.
Может там только начало, поэтому все только на уровне моих интуитивных ощущений? Решила не лезть пока никуда, подождем развития событий. Если топик не рухнет, отпишусь тогда.
Адреналинщик значит, мне так и показалось. Никто из приятелей у него не погибал в ближайшее время?Искренне надеюсь, что всё будет у вас благополучно! И полностью разделяю Вашу стратегию, в своё время я в такой ситуации копать не стала, подождала развития событий. Это оказалось правильным, проблемы были связаны с мужем косвенно, просто он принимал активное участие в их решении.
Погиб, один из очень близких приятелей. Разбился на машине.
Тоже решила пока не горячится. кроме интуиции нет ничего. Посмотрим, что дальше будет.
Вот скажите, и зачем оно Вам надо, лезть куда-то, что-то пытаться найти... живёте спокойно, и живите.
Может он просто устал от тотального Вашего контроля, что Вы поминутно знаете его график, где он, с кем... мужчинам тоже надо давать дышать свободно, не проедая плешь - где ты был, я звонила! А с кем ты был?! А чем это вы там занимались?!
Да вы не поняли, я его не контролирую. Просто так сложилось, что и так известно где он и с кем. Он и сам рассказывает, а тут начал юлить чего то... Я и не звонб ему сама никогда, только если ооочень надо.
Да и спокойным мое житие-бытие назвать уже сложно. я реально нервничаю и жду подвоха. Все мои подруги измены уже пережили, и не по разу, я наверно следующая...
Ой, не надо так быть настроенной. Если все подруги пережили, то это не значит, что и Ваш дом должна придти неверность.
Просто может он устал, ему могло надоесть всё это привычное изо дня в день? Хочется что-то изменить... у Вас так не бывает, когда всё надоедает и что-то надо менять?
Блин, мне б такую силу воли! Я бы уже 500 раз по тихому влезла, посмотрела и решала что с этим делать. Вот объясните мне,зачем накручивать себя из-за мнимых "принципов", если можно посмотреть, выяснить и развеять опасения? Мне кажется, что именно в такой ситуации, это самое лучшее с любой стороны. Если все хреново и муж загулял, можно вовремя подстелить соломку, прижучить ну или по желанию, если муж чист, выдохнуть, ночью постараться, подумать какой он замечательный и не париться. Я против постоянных слежек, обнюхиваний, проверки карманов, но тут чем-то запахло, неужели принципы стОят так дорого чтобы ими не поступиться? Как насчет чувства самосохранения? ведь оно сильнее, или я не права?
Ну посмотрели, ничего не нашли - а если это просто муж тщательно скрывает лю и все что связано с ней? Капать дальше?
А почему не звоните?? Вы понимаете, из ваших постов складывается ощущение, что вам все равно. Не думаете, что подобное ощущение могло сложиться и у мужа? Если ТАМ что-то есть, то ТАМ его забрасывают смсками страстными, уж поверьте, ревнуют и постоянно хотят видеть и слышать. Не в вашу пользу расклад, не находите? Почему бы и не дать понять мужу, что ревнуете, беспокоитесь, что он вам НУЖЕН?
Вот это вы как раз все неправильно делаете. В телефон лазить не надо. А в прямую задать вопросы надо и сразу. Спокойно и без истерик поинтересоваться, где они так долго тусовались и почему он к 11 уже выспался. Отдельными вопросами. Сначала один, потом второй. Без претензий, без подтекста измены. Как с ребенком про его утренник, - был там дед мороз или не был, и странно что тот был без бороды:-) Главное абсолютно буднично. Выслушать его версию. Возможно оговорить сроки прихода в дальнейшем домой, но это уже зависит от ваших отношений и привычек. У меня дома например правило - домой до 12! Сама стараюсь не задерживаться, и мужа подклевываю, если запаздывает, иногда шутками, иногда нытьем, иногда еще чем.
В принципе в процессе этого может завязаться более предметный разговор. С его подачи - сами не начинайте. А вообще наверняка у него есть готовая версия, которая еще вас и удивит.
В любом случае делать вид, что ничего не происходит - глупо. Глупо строить, устраивать истерики, и лазить в телефон. Но умно - отстаивать свои собственные границы. "Мне бы хотелось, чтобы ты ночевал дома" - понятная хорошая фраза.
Я вот тоже всегда считала и считаю, что рыться в чужих телефонах нельзя. Но считать одно, а удержаться от соблазна очень сложно. Первый раз залезла оправдывая себя тем, что этому человеку я ни чего в общем-то и не должна, а повел он сам себя по отношению ко мне по-свински. А в случае с мужем - он сам нередко лазал в моей почте и телефоне и я ему открыто заявила, что тоже буду просматривать его звоночки и СМСки когда посчитаю нужным.
И ни разу не пожалела об этом. Смешно потом смотреть на его испуганные глаза и нелепые оправдание. Правда я ни когда не боялась потерять своего мужа. И скандалы я ни когда не закатывала.
А еще я инкогнито сама несколько раз переписывалась со своим мужем - много интересного узнаешь...Конечно это неприятно, но по мне лучше знать "врага" в лицо.
Извините, не по теме... и после всего этого, Вы продолжаете жить с этим мужем?
Для чего?
В телефоне я нашла пару СМСок от девчонок типа "привет. как дела?" Разовые звонки от девушек (проверяла перезвонив со своего телефона). Явных улик на измену не было, но оправдываться ему всё равно пришлось.
Когда сама с ним переписывалась, обратила внимание на то, что он на провакационные вопросы о семье всегда отвечал "достойно" и просил не затрагивать эту тему, правда и встретиться и развлечься был не против(((. Это конечно можно принять за измену... но я простила. Ни чего же не было между "ними".
Хотя я более чем уверена, что пару раз, а может и более он пользовался услугами проституток, но не пойман - не вор. А доказательств у меня нет.
Мы разошлись с ним недавно, но по другой причине...
Я тоже всегда считала, что лазить по телефонам некрасиво. Но как то раз меня насторожило когда я потянулась за телефоном мужа что бы посмотреть время, он меня отдернул и сказал что у него должно быть личное пространство. При том что он постоянно берет мой телефон и лазит по моей почте. Меня это насторожило и через какое то время когда муж уснул, я залезла в его телефон. Наткнулась на смс интимного содержания(((. Что было дальше лучше не рассказывать… После обещаний и заверений, я постаралась простить и забыть. Телефон теперь лежит на видном месте. Но осадок остался((((
Воспользуйтесь хитростью. Поговорите с мужем. Объясните свои переживания, скажите что извелись вся, что плохо вам.И попросите у него для своего успокоения показать его телефон. И посмотрите на реакцию мужа. Если есть что скрывать, то ни за что не покажет.
Так я тоже не могу.
Что значит покажи телефон? Я бы и свой не показала, просто попробовала бы объяснить, что поводов для переживаний нет.
А почему нет? Я свой телефон могу показать кому угодно. Ни чего компроментирующего нет. Все секреты надежно спрятаны, просто так их не найдешь)))
так суть для многих вообще не в том, есть там, что показывать или нет. Суть в том, что я живу не в гестапо, а с человеком, которому доверяю я и от которого вправе ожидать того же. А что-то доказывать и оправдываться - ниже человеческого достоинства бывает.
А при чем тут "доказывать и оправдываться"? Для спокойствия любимого человека почему бы и не дать - бери, смотри, не жалко... Интересно, что за мужик мне в два часа ночи звонил? - пойдем познакомлю! На все возникающие вопросы моего мужчины у меня есть ответы. Поэтому в последнее время у него ко мне подобных вопросов больше нет. И у нас действительно ПОЛНОЕ доверие друг к другу.
Это чудесно. Но люди все очень разные. И если у человека (а у мужчин это чаще встречается, хотя и у женщин не редкость) повышенная потребность в ощущении своей свободы и независимости, то Ваш вариант ему просто не подойдет. Не потому, что он не хочет, чтобы Вы были спокойны, а потому, что он не приемлет любой формы контроля. Тут нужно очень хорошо понимать, что за человек рядом с тобой, чтобы не сделать судьбоносных выводов, не имеющих однако никакого отношения к реальности.
В Вашей фразе 2 части, как я её вижу: а) если у автора муж такой, то ей остается только смириться - с этим я полностью согласна, человека лучше принимать таким, какой он есть
б) и молча грызть себя - это зависит только от автора и от её выбора. У автора много вариантов. Выберет она тот, что ей ближе и нужнее в данной ситуации
Воспитание не позволяет по тел полазить? Зато воспитание позволяет вашему мужу вам рога настовлять, а вы терпите, что ж теперь делать, а то прослывете невоспитанной.
Даже если не найдете ничего - все равно будете "мучаться подозрениями и доведете себя до нервного срыва" - убедите себя, что стирает все...
И что Вам даст это знание (если вдруг и найдете подтверждение измены)? Разведетесь?
А я залезла, потому что невозможно было дальше мучить себя вопросами "что происходит?". А БМ на все мои разговоры отвечал заученное "у тебя паранойя". Не жалею. Сразу все стало на свои места.
Вот плюсанусь под этим. Тоже было - у тебя паранойя, ничего нет. Думала, правда, чего это мне так неспокойно? Оказалось, я была права и паранойи у меня не было.
никогда не понимала тех,кто играет в штирлицев,читая чужие почты,смс,и прочее.Это ж надо так себя не уважать,чтобы при измышлении о том,что муж кого-то может быть потрахивает забивать на свои принципы :)Если Вы человека любите,то потрахивание не помеха,а если нет-то можно развестись просто потому что не любите,а не искать повод.
Но для того, чтобы розовые очки спали, нужны доказательства. Потом уже и чувства меняются, а то - люблюнимагу, а он - не очень. По мне лучше наоборот пусть будет. Я уже не очень, а он-люблюнимагу.
Ну здрасссте! Тогда получается , что муж не любит, раз потрахивает другую. Для меня лично такое не приемлимо. Даже не представляю такой ужас. Если прошла любовь и уважение, то честно сказать партнеру об этом и расстаться.
Ну это для Вас неприемлемо, а для мужа лишний перепихон, если жена не дает, только в кайф. И жену любит и любовницу.
Профессия и образование у меня есть. Не наговаривайте.
Если припрет пойду хоть продавщицей, хоть поломойкой. Дети потеряют в уровне жизни, это да! Только это и держит.
я с Вас смеюсь :)если есть профессия и образование,то почему дети потеряют в уровне жизни?Держит Вас страх перемен и невозможность (в данный момент)от и до обеспечить себя и детей.Ну вот узнаете Вы ,что он кого-то потрахивает,шо делать будете?Разводицца,заводить любовника, чтоб не так обидно было?Для всех этих вариантов нужна база.Если сейчас займете себя ее созданием-будете в плюсе-добра наживете и всякой херней,типа лазанья по телефонам,занимацца некогда будет :)
Резковато конечно вы написала, но вы правы.
Только как эту базу создавать то? Дети полностью на мне, оба серьезно занимаются спортом и языками. Если я пойду работать на полный день, то кто будет заниматься детьми?
Да и муж это не поймет, был у нас уже неприятный инцидент на это почве, он высказался категорично против моего выхода на работу.
Тупик...
Если пойдете на полный,то детьми будет заниматься няня.Если муж против няни,пусть занимается сам.Когда-то я решила такую проблему,как создание базы,полностью пересмотрев способы работы,и перевернув весь быт.У меня не было иного выхода.Правда,сторонние потрахушки меня никогда не напрягали,и их наличием я никогда не интересовалась,и не интересуюсь :)
Не знаю насчет няни. Все кружки и секции не в шаговой доступности, детей я вожу на машине. Плюс школа тоже не у дома, отвожу и забираю. Со следующего года старшая вообще во 2 смену будет учится, тогда ваще пипец, весь день на колесах. Привези, увези.
Это что же за няна такая должна быть, с машиной получается....
няня с машиной это не редкость совсем.Вы начните задумываться на эту тему-как сделать так,чтобы получать доход и заниматься детьми,и найдете решение.Возможно не сразу.Но это будет развивательно-созидательное движение,а не разрушительное,когда Вы специально думаете о неприятном и даже ищете его.
Я из региона. Небольшой областной центр. Няня с машиной - нонсенс! У нас тут само понятие "няня" только последние лет 5-7 вошло в обиход. Чаще сидят сами или бабушек привлекают.
В моем случае либо забивать на развитие детей, переводить их из гимназии в дворовую школу и пусть сами как хотят и идти работать или не роптать.
Хотя первый вариант еще быстрее разрушит мой брак, чем любовница....
Тогда к чему вы завели этот топик? Если вам на работу никак нельзя, то придется терпеть даже если он вообще прятаться перестанет
начинайте "раскорячивацца" потихоньку уже сейчас.Чтобы все было мягко и постепенно.Мужей может быть туева куча,любовнегов ваапще-стадион,а Вы у себя одна,и дети тоже "наше навсегда".Детям нужна сильная мама.
Я же просила теоретиков и любителей поучить жизни не писать.
Я мужа люблю и его потрахи для меня помеха.
Зато воспитание вашего мужа позволяет знаиматся ему ооооральным сеаксом с другой женшиной :-)хе-хе
Разве дело в воспитании?Просто Вы не хотите туда лезть и все ..
Если залезу в телефон мужа, то только один раз и уж я точно буду знать, что я буду делать с тем, что найду.
Если вы не знаете, то и не заступайте на заминированную территорию, а то от вас останутся рожки, да ножки.
Я никогда не лезла к мужу в телефон, не проверяла почту. И вообще считала, что это крайне некрасиво и непорядочно. Во время моей беременности и после родов отношение его ко мне очень изменилось. Я никак не могла понять что происходит, пыталась поговорить с ним по душам, выяснить что не так. Он называл меня параноикам и вообще показывал всячески свою неприязнь. Я дура не понимала, что это значит. Всегда считала, что МЫ вместе и просто какие-то временные трудности. Потом выяснила, что у него была любовница и плюс подружка с работы. У них было по 50 смс-к за вечер. А я ничего не видела :-( Давала ему отдохнуть после работы, сама прибежав тоже с работы, занималась грудным ребенком, убирала дома, варила, парила, стирала. Вечером (честно - иногда из последних сил) - подкладывалась к нему под бочок и секс всегда был отменный. Видимо загорался от своих подружек. Когда все выснилось, валялся в ногах. Сейчас живем как брат с сестрой. У меня что-то умерло. Жалею, что доверяла ему безмерно. И обратить внимание на телефон и на почту нужно было гораздо раньше...
А почему вы решили с ним остаться жить?... Мне интересно, потому что я сама сейчас примерно в такой ситуации....
сама не понимаю :-( Вначале никак не могла поверить, что все узнанное - правда. Он всячески меня убеждал, что любит только меня. Я пыталась его тоже удержать. Мы даже съездили в романтическое путешествие. Казалось, что все налаживается. Потом, когда основные эмоции у меня схлынули и я смогла разумно взглянуть на ситуацию, поняла, что жить со всем этим я не могу. Сейчас явно понимаю, что я его не люблю. Детей подниму сама. Сейчас похоже жду какого-то толчка, чтобы с ним расстаться. Малодушничаю и все чего-то тяну...
ага, либо жить негде, потому что решила свою жилищную проблему за счет мужа, либо типа ради детей...
ну вы ж не знаете как там... все это сложно очень. Я вот ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ради ребенка. У меня дочка просто помешана на папе, я другого слова подобрать не могу, он отличный отец, этого не отнимешь... И когда разрешила ему вернуться. это только из-за дочки, у нее припадки просто были, когда он уходил, она все время его звала и плакала. Сейчас не скажу, что сильно жалею, он по отношению ко мне очень изменился, стал внимательнее, нежнее. Та, другая, уехала далеко, вопрос отпал сам собой, но я знаю, что не смогу ему этого забыть и простить, как бы он ни старался все исправить.
как-то у вас все совсем просто. Жить есть где. У меня в Москве 2 квартиры. Живем у меня сейчас. В декретах не была, помогала моя мама и я быстро возвращалась к работе, поэтому с доходом пока тоже все нормально.
Что держит? Не знаю. Наверное страх, что следующий будет не лучше, а то и хуже. Что никогда не смогу никому поверить. Да и банальное, но такое важное, что отнимаю у детей отца. Ведь он сейчас правда (по крайней мере внешне) очень изменился. И где то в душе теплится надежда, что вдруг оба были не правы и все можно наладить? Хотя там же ощущение, что все сломано и восстановлению не подлежит... Как то так.
Я залезла, когда все подозрения у меня вдруг сложились в голове в ясную картину. Я просто взяла его телефон и там нашла все подтверждения моим подозрениям. Да он особо и не прятался.... называется - не умешь изменять - не берись)) Ни капли не жалею. Жить в блаженном неведении я дальше не могла. А сколько удовольствия мне доставило смотреть на его лицо, когда я ему все это выкладывала! :)
Но есть и обратная сторона. Все это - точка невозврата. Надо осознавать, что после того, как ты это сделаешь, с этим надо что-то делать, и последствия будут неминуемо. Подумайте хорошо, надо ли вам это.
Спасибо за совет.
По опыту подруг никто не развелся. Все простили и живут дальше. Кто то забил на похождения, типа со мной и ладно, кто то себе тоже любовника завел.
Но все живут... это в тему о точке невозврата. Я не знаю, смогу ли простить. Попытаться наверно смогу. а вот получится ли.
так я и не говорю, что надо разводится)). Это я о точке невозврата. Просто знать и подозревать - это разные вещи. И ничего уже не будет так, как раньше, если вы залезете и узнаете что-то. Я вот не могу простить, как ни стараюсь. Вроде все ничего, иногда даже смотрю на него прежними глазами, тем более, что он так старается, так старается)) Но потом как вспомню, что "этими же руками"....
Я, кстати, вас не отговариваю, сама бы опять так же сделала, если все повернуть назад. По мне так лучше знать четко, чем мучаться подозрениями.
Еще рассмотрите такой вариант - что муж будет наезжать на вас и в итоге скажет, что он не сможет с вами жить. А так тоже может получиться. В итоге - вы будете готовы жить,а он встанет в позу (может чтобы обелить себя за измену). Готовы будете упрашивать его жить вместе?
Ну нет, упрашивать точно не буду.
Я то собственно ничего плохого не сделала, за что мне еще такое унижение.
это с вашей т.з. ничего не сделали. А он повернет так, что вы виноваты, что не доверяли ему, да еще в телефон полезли. Вот что тогда будете делать.
Пишут правильно - если готовы, действуйте, если нет, то...
Ага. Чтобы думать прощать или не прощать, нужно сначала, чтобы он еще просил это самое прощение. А на фига ему это, когда жена от него полностью зависима?
Говорят человеку, хочешь искать доказательств измены, сначала подумай, что ты будешь делать тогда, когда, будучи изобличенным, он не побежит виниться, а начнет гулять открыто. Так не слушает
А я залезла! И почту взломала, и глазом не моргнула! И если бы еще раз такая ситуация случилась, тоже залезла бы. Потому что я хочу в лицо знать человека, с которым живу. Да, это скотский поступок, но в жизни люди и не такое делают. Ничего не нашла, живем дальше.
Про вашего: на бабу не похоже, но к свободе мужика потянуло. Займитесь чем-нибудь и тоже приходите под утро, ночуйте у подруг, пусть он за вами бгает.
Спасибо за вашу историю.
Я не могу отношения строить по принципу "ты мне в газ, то я тебе в нос"
На бабу может и не похоже, но интуиция моя просто криком кричит, надрывается
Я диктофон ему в сумку засунула, когда он по моей наводке к психологу пошел
Как правило, когда требуется узнать врага в лицо, достаточно небольшого зеркальца. И, да, бывает тогда, что еще возможно что-то спасти.
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
У меня 2 вопроса:
1) если раньше вы могли пристроить детей и позволить себе выйти в клуб, то сейчас, когда это не получается, ПОЧЕМУ это только ваша проблема? Почему ваш муж автоматом считает, что если с бабушками нельзя, то мама пусть сидит, а я все равно в клуб? Вы ему, надеюсь, не от соседа детей родили? Нет, уверена. Тогда на каком основании он по умолчанию а) идет развлекаться без вас, как свободный, не обремененный семейными обязанностями мужчина? б) проторчал не разово, а систематически и два дня подряд в клубах до 7-8 утра?
2) почему вы это позволяете своему мужу? ваши двое детей и его дети тоже, почему он у вас ощущает себя холостяком до сих пор и ведет себя соответственно, а вы это терпите?
Сейчас речь не об этом.
Но все равно отвечу.
Мы частенько ходим порознь, я "девочками", он "мальчиками". Это не проблема. Оба переносим это нормально, без истерик и звонков "когда придешь??"
А в этот выходной если честно я не хотела никуда идти. Детей можно было бы отвезти, просто раньше мы их отправляли с пятницы до воскресенья. Теперь, в связи со сменой расписания можно отвезти только в субботу не раньше 8 вечера, да и не удобно это. У старшей еще куча уроков, бабушке сложно с ней заниматься.
Ушел он в 12 ночи только, я уже спала.
Если бы муж давал повод, а я хотела бы знать правду и была бы готова к разводу, то залезла бы обязательно.
Ну просила же... девочки, если вы не были в этой ситуации, то незачем писать "а я бы!"
На кухне все горазды кричать, только на баррикады чет никто не лезет.
Автор, вам же отвечают конкретно: если у вас появились подозрения, то и рука тянется их проверить, правильно? Так вот, даю вам 99%, что вы найдете то, что ищите потому, что женская интуиция - это то, что мы видим, понимаем, но душа никак не может принять потому, что верим и любим...
Поэтому, если готовы увидеть подтверждение измены - берите в руки телефон и смотрите. Если нет, но не трогайте его.
Я люблю, верю и очень боюсь увидеть подтверждения измены. Разводится не хочу, но и жить зная что мне изменяют тоже не хочу.
Вот как это все совместить и поступить правильно?
вот так- слово в слово и сказать мужу! и именно этот вопрос ему и задайте, добавьте, что измучились уже. думаю, это лучший выход в вашей ситуации.
А мой сначала на слезную речь признался, что влюбился, а теперь мне мозги уже е..т 9 мес (или я ему), что все кончено, хотя 3 раза уже прокололся((
Ну и наивность! Неужели вы думаете, что есть хоть один человек на свете, который после таких предисловий признается, что у него рыльце в пушку? Да после таких бесед он наезжать начнет и лучше шифроваться. При условии конечно, что он хоть сколько то дорожит существующими отношениями и хочет их сохранить. Другое дело, когда он уже решил от вас уходить, а тут как раз и вы со своими вопросами :) Ну, или когда ему вообще на вас наплевать, знает, что никуда не денетесь. Тогда после таких вопросов он и скрываться перестанет
Я так поступила. И он сознался. А я выгнать не смогла. И теперь мы оба знаем, что я знаю и не выгоняю.
И он даже прятаться особо не считает нужным. По началу как-то смущался, а сейча уже почти успокоился.
Я все готовлюсь и готовлюсь к разводу. Все решаюсь и решаюсь...
Лучше бы я тайком подсмотрела телефон и молчала бы про то, что знаю... Хоть в его глазах такой тряпкой бы не выглядела, только в своих...
А зачем за ним смотреть?
Вы же уже решили, что ничего в своей жизни менять не можете. Тогда вам наоборот нужно учиться ничего не замечать. Потому что если изменить все равно ничего нельзя, то лучше не знать, чем знать
Я ничего не решила еще.
Если измена есть, то я все равно узнаю. Сама я об то руки пачкать не хочу, искать и вынюхивать не стану. Всплывет - значит так тому и быть. Тогда и видно будет. Смогу просить - прощу, не смогу - развод.
Тогда сидите и ждите, когда по башке ударит. К чему это бессмысленное перетирание?
Вы слишком категоричны. Она может, но пока не хочет. И такому поведению мужа может быть тыща причин помимо измены...
Нет, ей просто нравится играть в игру, которая не требует никаких усилий, но создает обманчивую иллюзию того, что она сама хозяйка своей жизни. Имитация деятельности приносит облегчение
Если у Вас был такой опыт - не значит, что у других так же. Жизнь разнообразна. У моего адреналинщика подобным образом "срывало" модель поведения два раза - первый раз погиб близкий друг, во второй были очень серьёзные проблемы у брата. И если бы я стала копать, лезть в телефон, пытаться серьёзно поговорить и т.д. - мы бы 100% развелись. Иногда полезно отстраниться от ситуации и подождать. Это не значит, что надо ждать всю жизнь и закрывать глаза на явные признаки измены.
Не она первая, не она последняя.
Сначала в телефоны лезут, а потом решают вопрос, как вернуть мужа в семью
Она пока никуда не залезла. И возвращать пока никого не надо и не факт, что будут вообще возвращать.
Может муж автора чист, как стекло, я кстати именно так и думаю. На бабу не похоже. И раз он часто ходят в клубы, как вместе, так и порознь, то значит вероятность встретить там знакомых и запалится очень высока. Я не думаю ,что муж такой дебил.
"и не факт, что будут вообще возвращать".
А что она по-вашему будет делать, не имея работы и с двумя детьми наперевес? А главное, не имея никакого желания работать, как это ясно из её постов? То самое и будет делать. Сначала, обнаружив измену, закатывать мужу концерты и требовать разрыва с любовницей. Допустим, он это обещает, и она его простит. Потом обнаруживается, что связь продолжается, да и муж вновь пойманный, выказывает только озлобление и больше прощения не просит. И что дальше? Нужно заканчивать с такой хорошей и удобной жизнью, идти вкалывать, а не хочется, да и квалификация уже утеряна, если она вообще была. Но и жить так дальше невозможно, потому что такая хорошая и удобная раньше жизнь вдруг превратилась в один сплошной скандал. Муж, убедившись, что ему ничего не грозит, начинает гулять открыто, всякое уважение к жене после её ультиматумов, исполнить которые она не в состоянии, полностью утеряно, соответственно с ней перестают считаться. Для жены начинается настоящий кошмар. Сходите в любовный треугольник. Там таких историй миллион и маленькая коробочка. Не нужно открывать ящик Пандоры, когда не готов уйти, иначе жить будет очень сложно
Ну понаписали хрень какую то...
Автор не знает наверняка, есть измена или нет.
А даже если и вскроется чего и автор свалит от муженька, то она не пропадет. Она еще молода и явно не глупа. Дети подрощенные.. школьники, через пару лет сами ездят начнут, в провинциях с этим попроще. Свои 20-30 тысяч она заработает, остальное муж даст, как алименты. Не пропадет, а вот что вы так осведомлены об ужасной жизни жены, которой изменили настораживает. Сами штоль в таком дерьме живете, о котором тут со знание дела вещаете???
Будущее закладывается в настоящем :)
И если, когда заметны перемены в отношениях, начинать не с себя, а с проверки мужниного телефона, то каким оно будет, нетрудно догадаться
Все ясно с вами.... я про фому, она про ерему. У автора хорошая устроенная жизнь, она не загнанная лошадь, дом, работа, дети, муж.
факта измены пока нет!! Нах ей парится и придумывать себе геморрой??? Будет день, будет пища. Нах бежать впереди паровоза???
Тем более, зачем тогда лезть в телефон?
Измена не всегда сопровождается переменой в отношениях, но перемена в отношениях часто ведет к попыткам поиска компенсации на стороне. И тогда какой смысл контроля? Контроль может только ухудшить отношения
Так Автор уже решила НЕ лезть. Я с Вами не спорю, но когда родной человек меняется на глазах, интуиция заливается сиреной, а он сам неопредлённо молчит и явных косяков за ним не наблюдается - недостаток информации самое ужасное, что может быть. Здесь, имхо, речь не о контроле постоянном, а о желании как-то разрешить "подвешенное" состояние и внести некую ясность в ситуацию.
Хорошо. Я посмотрела в телефон. После того, как появились налицо все признаки охлаждения ко мне. Нашла, что искала, промолчала. Подождала, когда муж прокололся явно, чтобы не мог упрекнуть меня в нарушенни личного пространства. Если ты начеку, а мужик расслаблен, что жена ни о чем не подозревает, этого долго ждать не приходится:) Ну и все...
ППКС)) я точно так же
И да, поддержу предыдущего оратора. Если женщина что-то подозревает, то на 99,9 % так и есть. Хотя кто бы мне сказал год назад, что мой муж... рассмеялась бы в лицо :) Сейчас что-то не смешно
Вот это уже кое что. Спасибо, что поделились.
А как именно он прокололся? Я просто с трудом себе это представляю. Застали? Или кто доложил?
А вам как жилось все это время? Не срывались на него, не истерили? Я очень эмоциональна, долго в себе не смогу держать.
Если б кто-то доложил, я бы тоже не сказала. Априори ведь должен верить близкому человеку, а не "кому-то". Все просто. Говорил на кухне по телефону, думая, что я в душе. Обычно я никогда не прислушивалась, а тут зашла, стояла и смотрела ему в спину.
Жилось плохо. Но он и так мало со мной общался в это время. Я тоже.
автор, а вы взволновались только на основании того, что он несколько раз пришёл под утро?
если да, то мне кажется зря вы всполошились.бывает, что когда подберётся хорошая компания так и сидишь до утра- пьёшь да смеёшься и уходить не хочется!
а телефон я бы всё равно проверила на вашем месте. причём давно уж... :)
только- вы готовы увидеть там то, что вам не понравится??
Не только то, что пришел под утро. Хотя и это тоже. Обычно мы после клубов сильно вымотаны, когда ходим вместе, то приходим домой в 6-7 утра, в изрядном подпитии, плюхаемся спать тут же и спим до 2-3 дня. А тут пришел на бодрячке, чуть-чуть выпивши, сразу в душ полез. Проспал всего 3 часа и как огурец. Такое впечатление, что выспался где то.
И как то мало его стало. Больше пропадает где то.
Искала, нашла, не жалею. От души испортила ему потом пару лет жизни напоминаниями и флиртом с другими ( правда без секса) :-) Больше всего обидно не то, что изменял, а то, что за дуру держал, врал в глаза. Нет уж, я предпочитаю знать правду, какой бы она не была. Если его родители не научили, что вранье наказуемо, то пришлось мне. А что делать?
Но, конечно, прежде чем лезть и искать, нужно быть готовой на разрыв. Иначе мужик только обозлится от пустого нытья и упреков.
Не готовы - не лезьте.
Обычно о том, готова ли на разрыв, узнают только тогда, когда выясняется, что он изменяет и бросить другую не готов. До этого же все такие смелые )))))
А тут человек УЖЕ знает, что не готов, тем не менее собирается куда-то лезть. Обычная, впрочем, история. Сначала лезем, потом думаем
Может быть, вспоминаю подруг, наверное вы правы.
Но я в этом смысле чокнутая, видимо. По мне "лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
автор, по моим наблюдениям, есть два типа женщин, подозревающих мужей в измене:
1. Те, которые, как они выражаются, "выше этого", "слишком хорошо воспитаны", "уважают чужое пространство", "доверяют".
2. Те, которым пофигу у кого как пилотка надета, проверяют все, ставят шпионы на телефоны и клавиатуру, при этом сами никогда не забывают разлогиниться.
Мужья изменяют и первым и вторым одинаково часто, только первые узнают об этом позже и зарабатывают больше неврозов.
ПС мне пофигу на чужое пространство, если я что-то подозреваю.
А когда знаешь, что жена никуда не денется, то очень трудно удержаться от измены, практически невозможно. А куда ей деваться, когда у неё такие объективные обстоятельства - детей нужно в школу возить :)
Вы все упростили до двух пунктов, с моей точки зрения, все гораздо многограннее.
Исходя из ваших критериев, я пункт 1. Возражаю необоснованности утверждения "зарабатывают больше неврозов", скорее наоборот, нервная система не раскаченная проверками, домыслами, прекрасно выдерживает удар, позволяет жить своей жизнью, а не жизнью супруга и его любовницы.
Не подозрительная я, узнала, теперь я не замужем и с крепкой нервной системой, позволяющей работать на очень нервной работе ;-) . Сложилось впечатление, что моя нервная система окрепла более.
Недавно прочла на одном из мужских сайтов:
- Наши жены постарели и теперь можно делать все, что хочешь потому, что куда им деваться? И пошли дальше байки про рыбалку, да про девочек на рыбалке - как здорово, а жена то и не знает...
Средний возраст этих мужчин был между 40-ка и 50-тью годами. Прочла я и поняла, что вот она, правда жизни!
На самом деле все это совершенно не мешает втихаря где-нибудь на стороне отрываться :)
А бахвалиться перед мужиками своими мнимыми подвигами тем более не мешает :)
Когда дома тише воды, ниже травы, то особенно хочется казаться перед другими этаким героем.
Так что варианты очень многообразны
Проблема в том, что они прекрасно осведомлены о сайтах прикрытия измен и даже пользуются этим. Пишут, да дорого, но это того стоит: Приезжают за тобой пацаны, увозят на охоту, а потом домой под белы рученьки, да с уткой или с карасями - у кого на что фантазии хватает :-)))
И не бахвалятся, телефонами обмениваются, да впечатлениями. Вот где мерзость.
Угу. Причем если это рыбалка, то от мужчины еще и рыбой будет нести за километр :-)))) Не знаю чем будет нести от мужика, если его привезут с охоты? Костром наверняка! :-))))) Но не бабой, там все честно.
Причем в арсенале есть не только охота и рыбалка, есть чего и позаковырестее, если нужно надолго из дома свалить.
Вспомнился случай, как один умелец шифровался от жены, но сработал кустарно. Привез с "рыбалки" рыбку профессионально разделанную. А сам колбасу толком нарезать не в состоянии.
Мне одна жена тоже рассказала, как "спалила" мужа после рыбалки. Он уехал со спиннингом и червями, а привез живую рыбу, но без раны от крючка на губе.
Она стояла чистила рыбу, а он долго и в подробностях рассказывал как он славно сегодня порыбачил, как подсекал, как вытаскивал...
Она это слушала, слушала, а потом взяла рыбу в руки и по морде ему саданула. Так и закончились у товарища "рыбалки" :-))))))
Как рыбак в прошлом, замечу, что иногда крючок цепляет рыбу не за губу, а за мягкие ткани рта, поглубже. А изредка бывает, вообще заглатывается рыбой и обнаруживается во внутр.органах.
Так что жена погорячилась, могла и сдачи получить :-)
Мне мой дядя рассказывал, что был у него друг , который тоже любил ездить на рыбалку, а на самом деле к другой женщине, так вот , жена отрезала на удочках крючки, удочки уже лежали в багажнике, и вот неверный муж вернулся с рыбой, случай реальный!
Ой, до чего ж дошел прогрессс!:mda У нас, слава богу, все просто... Уехал с Л, да так плохо зашифровался, шо я в тот же день все узнала
Ой, забила в яндексе алиби агенства и такое нашла...
На на это деньги ведь нужны, 1 алиби - 3 тысячи минимум. А если встречаться по 2-3 раза в неделю никаких денег не хватит. Да и не каждому это подходит. У меня муж ваще в командировки не ездит и работает на себя. На рыбалке только со своими ездят.
Проблема в другом... сайт достаточно спецефический, о существовании которого жены знают или могут знать, и тем не менее пишут и не боятся этих самых жен, при виде которых они ссут в тапки :-D
Так что... видать не сильно ссут.
Да не имеет значения в данном конкретном случае - знают жёны про тот сайт или нет... им друг перед другом надо же "пипискаме" помериццо. ;-)
А чем мериццо в их годы, как не количеством леваков и любовниц?)
если им действительно "некуда деваться",то да "можно делать все,что хочешь".Да,в общем-то и лучше делать "что хочешь",бо от несбывшихся мечт может случицца невроз :)А про агентство-улыбнуло,маладцы,креативный бизнес :)
Ржака,реально :)столько форсу,чтобы одну пЕлотку на другую сменить...это как надо любить перформансы,шоб "сказку сделать былью".Адин наш товарисч все плакался,шо ни одна из его "лялек"(или,как грят на еве,гражданских жОн) ему не нальет борща.Вот фантазия у него такая-чтоб пришел,а ему сразу борща налили,с лучком,салом,хлебом бородинским.Одну из этих тиоток я шапошно знаю,поэтому напела ей инструкции "про борщ" (она их выполнила,и сразу стала "любимой женой"),так хотелось,чтоб этому небедному и не бездарному человеку стало чуть счастливее...
у него нет ДОМА в его нормально-обывательском понимании.Не нарос пока...поэтому и борща нет.
Вы вправе знать,что там у мужа происходит, так же это касается вас лично,так почему вы должны быть в неведении? Я бы залезла в телефон,не позволила бы себя дурить и к черту воспитание.
специально ничего не искала, но придурок сам прокололся. Не жалею, считаю, что имею полное право знать, кто лежит со мной в одной кровати. После двойной жизни и вранья за моей спиной, залезть в телефон - это ничего не значашая необходимая мелочь.
Ну я и максималистка, конечно, должна была убедиться, что все именно так, как мне кажется, что бы сомнений не осталось.
Автор, ИМХО, многовато ненужной свободы у вас в браке. Я, если честно, никак не могу понять, с какого перепугу мужику, отцу двух детей, каждые выходные в клуб ходить? Вам лет-то сколько? Загружайте его совместными активити - вечером поход в кино, потом домашний ужин и т.п. Это ж кремнем надо быть, чтобы не воспользоваться вашей молча данной индульгенцией. Тем более если склад у мужика такой, что он все по клубам бегает. Мне это как-то странно, клубы и проч. в далекой юности остались. Муж может с мужиками в бар сходить и т.п., но в клуб до 8 утра??
В вашей ситуации я была, только роман там развивался на работе, в тесном контакте, так сказать. Залезала и проверяла, нет у меня никаких принципов на этот счет, уж извините. Главное в этой ситуации потом включить разум, а не чувства, а это ой как сложно..
Вот видите И по барам не ходил и все равно нашел, что хотелось. Может, лучше пусть в баре, раз горит? Тем более к отношениям, начатым в баре серьезно обычно не относятся. Потрахались, да разбежались. А то от сотрудницы на работе потом куда сложнее избавляться, впору работу менять
Полностью согласна. Не к лицу отцу семейства скакать по клубам без второй половины. ИМХО, клубы это очень хорошо и весело, но есть некие обстоятельства, которые диктуют частоту их посещений, длительность пребывания в них и т.д. Двое мелких детей это как раз те самые обстоятельства.
Вот пишут, что свободы у вас в браке многовато, таукже поддержу. Гестапо в рамках семьи такой же перебор и стимулятор действовать от противного (на зло врагам левачить), как и полная свобода, позволяющая 1 из супругов таскаться по зласчным местам нескольок дней подряд с утра до вечера. Это тоже провоцирует не меньше
Ну сейчас уже поздно что то запрещать, да и не хочу я ничего запрещать. Так он и мне запрещать начнет.
Да и не ясно как это сделать. Вот муж собрался в клуб, я прошу, что бы не ходил. Для первого раза возможно останется, но удивится про себя... Если и в следующий раз я не пойду с ним и его попрошу не ходить он поинтересуется, а "в чем собственно дело???? Дети спят, ты спишь, я спать не хочу, пойду потусуюсь"
Мне что ему говорить? Не ходи, потому что... что????
Автор, мы с вами просто на разных языках говорим. Это ни плохо, ни хорошо, просто на разных. Ваша ситуация для меня (а высказываются все и я в т.ч., отталкиваясь от своих систем координат) нонсенс. Вот честно. Если бы мой муж намылился (не событие какое-то в друга, не встреча с приятелем, который проездом и т.д. и т.п., то есть что-то внезапное и редкое) куда-то на ночь глядя, исходя из того, что "я сплю, дети спят", а ему не хочется, я бы выпала в осадок. Для меня такая свобода просто неприемлима в семье. Нас с мужем это не тяготит, на наш взгляд, такие постоянные вылазки до утра как само собой разумеющееся, возможны вне семейных отношений. Я также встречаюсь с подругами, он с друзьями, но не до утра, и не каждые выходные. Нисколько не напрягает. В вашей ситуации я бы все же попыталась донести до мужа, что всему есть предел и есть какая-то норма. Ок, сходил раз, два, пора закругляться, потому что у вас семья, у вас дети, вы не можете пойти с ним, потому что детей оставить нельзя, соот-но когда будет можно оставить, тогда и пойдет. Вместе с вами.
И ответить на его вопрос, почему не ходить, по-моему вполне уместно как-то так: потому что детей не с кем оставить, а так как мы ходим вместе, то пойдем вместе, когда получится.
Неужели ему понравится, когда вы его оставите с детьми, а сами будете субботу и воск. таскаться одна по клубам? Очень сомневаюсь.
Он ведет себя на столько свободно, на сколько это заведено у вас в доме, так что либо меняться обоим, либо ничего не делать.
Мы с вами не на разных языках говорим, а просто у нас разный уклад семейной жизни. У вас не принято ходить порознь, у нас принято. Мне например не понятно, почему я должна сидеть дома с мужем, если он не хочет идти никуда, а я хочу. Ну раз может и останусь, ну второй, а если у него в систему это войдет, то сиди дома, я пошла. Мы собирались пойти вместе, но я не захотела идти просто. Дело тут не в раздельном досуге вовсе. И сидящие дома мужья умудряются левачить.
Просто мне кажется, что у него кто то есть. Вот и все.
Автор, я упустила, возможно, но мне показалось, что вы НЕ МОГЛИ пойти с ним из-за детей. Большая разница, когда "не хочу" и "не могу, так как детей не на кого оставить".
Разные языки можно и разным укладом назвать, как вам удобнее :-)
Изменять умудряются те, кто этого хочет. Однако такая безграничная свобода очень способствует, имхо.
Если у вас есть сомнения, проверьте. Мне кажтеся, гораздо вреднее изводить себя подозрениями, чем либо их подтвердить, либо опровергнуть.
Я могла пойти, если бы отвезла детей к бабушке. Но т.к. изначально мне идти не хотелось, то я и не стала напрягаться пристроем детей.
Как то так..
Почему поздно??? У вас новый этап жизни, для новых этапов разные правила. Старые правила вы должны пересмотреть. В итоге либо вы приходите к компромису, устраивающего обоих, либо разбегаетесь. Заметьте, что если вы не пересматривает старые правила и у одного или обоих копится раздражение, то вы в любом случае разбежитесь. Через год, два или пять, причем чем вы дольше буде голову в песок рыть, тем с большим скандалом разбежитесь.
Чем плохо правило - шляться по клубам одному не чаще одного раз в месяц, или приходить домой не позже трех часов ночи?? Вы можете варьировать как вам самой удобнее. Объяснение простое - у нас дети, ты мне нужен, я волнуюсь, я (банально!) ревную, и это отражается на наших отношениях не в лучшую сторону, мне так спокойнее, да и просто я считаю это правильным. Он в ответ вам тоже скажет много чего, поверьте. Но ничего плохого не произойдет! Либо вы его поймете (или ПРО него), либо он вас. Много лучше, чем строить дурацкие догадки.
А днем что ли изменить нельзя? Какой смысл в требовании прихода в строго определенное время?
а для вас норма, что муж гуляет по клубам до 8 утра?????? И конечно, днем в рабочее время или в выходный рядом с семьей гораздо проще справить свои похотливые делишки, ага.
Нафига вообще жениться, если мозги на уровне 18летнего студента (пиво-девочки-танцы до утра) остались?
Объясняю. Есть семья. И в ней установлены правила. Правила есть в каждой семье, часто они негласные. Кто-то драит туалет, кто-то приносит деньги, кто-то готовит ужин по вторникам, или даже правило что любое дело в семье делают поровну, по очереди ли или впополаме. Это не значит, что толчок не может помыть кто-то другой, но все-таки обычно ответственный за толчок - один. А другой может помыть по дополнительной (!) договоренности. Надеюсь, что это вас в принципе не удивляет, - наличие этих самих правил?? Для простоты расскажу про себя. У нас например убирает домработница - это тоже такое правило. За домработницей слежу я. Лампочки меняет муж. По субботам никакие личные или общественные дела не назначаются, т.к. это гарантированно семейное время. А если назначаются, то строго по договоренности с другой стороной. СТРОГО! Муж спит до скольки хочет, потому как он ярко выраженная сова, только если нет специального дела утром, о котором безусловно должна быть отдельная договоренность. И прочее-прочее-прочее. По каждому аспекту жизни есть свое правило. Они могут по взаимной договоренности меняться, но если не оговорено ничего другого, то ты можешь рассчитывать, что квартира будет убрана, лампочки поменяны, будить тебя никто не будет, а субботу вы проведете совместно. Приходить ли домой и во сколько приходить - на это тоже есть ПРАВИЛА!!! Допустим вы мужа не ограничиваете на приход домой, но все равно в вашей конкретной семье свои ограничения есть - например, хоть во сколько, но домой надо прийти, правильно??? Иначе он и месяц домой приходить не будет - хорошенькая семья получится:-D Снимет себе удобную квартирку рядом с офисом, и будет ТУДА приходить:-D А чё, если захочет вторую семью завести, то ведь и так заведет:-D
Далее. В моей личной и конкретной семье есть договоренность приходить "сегодня", т.е. не позже двенадцати ночи. Мне самой так комфортно. Если мужу по каким то причинам комфортно приходить до трех ночи домой, то он это озвучивает и как-то объясняет, ну или не объясняет, так тоже в теории может быть. Я с этим либо соглашаюсь, либо нет. Во втором случае я либо развожусь с ним, либо сама начинаю нарушать удобные для него правила. Потому что так не бывает, чтобы один делал как ему нравится, а второй терпел и делал, как нравится партнеру.
Далее. У автора были определенные правила в семье. Пусть и негласные. После клубов приходили домой не позже трех. Приход в 8 утра - это нарушение правил и требует объяснений в любом случае. Достаточный повод для этого объяснения - проснулась в семь, тебя не обнаружила, и начала волноваться. Усё. Далее муж должен как то это объяснить, ну если он муж канешно, а не куй с горы. Ессно, объяснять это тем, что мол надо было с бабцой потрахаться - не получится. Поэтому объяснение какое-то должно быть. Если это объяснение будет разумным, то в ответ можно поделиться своими опасениями. В моем конкретно случае есть один железобетонный довод - "в моей семье должно быть так, иначе это - не моя семья". Так например было со спаньем под разными одеялами. В начале совместной жизни муж взял второе одеяло, т.к. ему было то ли жарко, то ли холодно, не помню. Я сказала, что ХОЧУ спать под одним одеялом. Хочу, и всё. Считаю это правильным, а два одеяла неправильным. И уверена, что на отношения с моим мужчиной это сильно повлияет. Вот может в других семьях не влияет, а в моей - повлияет, и точка. Мне, например, жизненна нужна обнимашка посреди ночи, и выковыривать мужа из-под его одеяла в этот момент мне лично не улыбается. А как у других - мне лично пох. Для решения его проблемы готова была спать под тем одеялом, под которым ему удобно. Но под одним! Теперь у нас правило, что одеяло для спанья выбирает он в зависимости от времени года. Это его право. Но оно будет одно. Это мое право. Это не значит, что я могу диктовать любое правило. Есть моменты, с которыми я изначально не была согласна, но он категорически на них настоял. Но я либо это принимаю, либо развожусь. Это тоже всем понятно.
Так вот, люди либо приходят в целом к компромиссу по этим правилам, либо все равно разводятся. Некоторые и измены регулярные смогут принять - полно таких примеров. Но вот кто-то не готов. Если автор ГОТОВА закрывать глаза на ЛЮБЫЕ похождения мужа - то зачем вообще топ этот писать? А если не готова, то надо РАЗГОВАРИТЬ, договариваться и прочее. Спокойно. Без наездов и скандалов.
Ну а я определенно уверена, что супруги и времени вместе должны много проводить, и досуг общий иметь, и вот это "захочет изменить изменит" - довод однобокий. Будет много совместного интересного досуга, регулярного качественного секса, ну и некоторых других нюансов - просто напросто не захочет изменять. И вот над этим - и НАДО работать. А вот если через день (точнее через ночь) будешь один в клубах зависать - то вот точно захочется рано или поздно изменить.
Какая же вы нудная... Одни сплошные правила, про одеяла ваще убило..
Ужас!!
Ага, хотела в конце даже извиниться за занудство:-) Я обычно вообще быстрая, и нах всех оч. быстро посылаю:-D Но вот тут что-то вдохновение нашло, решила жизни поучить. А с одеялом то вас что расстроило? Вы небось из тех, кто на разных кроватях спит? Или в гостевом браке живет?:-D
Относительно ,,благородности,, вашей души, которая считает неправомерным проникать в чужое личное пространство.
Два человека в жизни упрекали меня в ,,неприличном поведении,,.
Первая - знакомая, за неделю ставшая подругой, целовавшаяся в губы со мной 43 летняя тетка на тот момент ( мне и мужу было по 33).Эта дама всячески пыталась сблизиться со мной, с мужем у них были дела (по работе).Когда я ей накурочила письмо что нашла ее переписку с моим мужем, где они друг другу стихи писали, планировали встречу... она мне сказала что ЭТО НЕПРИЛИЧНО РЫТЬСЯ В ЧУЖОЙ ПОЧТЕ.И ,,письма были ТВОЕМУ МУЖУ,,.
я от ее цинизма просто обомлела.
Еще лет через восемь рылась при муже в его смс ках ( гулял раньше может и счас - не знаю, не всегда скрывал) - муж , мой козлятина гуляющая мне выдал с пафосом ,, приличные люди не роются в личных вещах других людей,,.
И это мне говорили мне люди, которые , пардон, срали мне на голову, пока я не засекла.До этих пор я была .,приличной,, потому что свои интрижки они УСПЕШНО скрывали от меня.
Так кому пришло в голову меня упрекать? людям, которые сами заслуживают упреков, и они сразу же бросились в бой ,,лучшая защита а- это нападение,,
Ну и чего вы в итоге добились своей слежкой? Разве она остановила вашего мужа от погулек?
Ничего, кроме негатива в вашу сторону. Конечно, есть люди, которые гуляют независимо от того, роются в их вещах или нет - хоть и не ройся, все равно будет гулять, но редко, кто не пойдет гулять, если знает, что в его вещах роются. Хотя бы в знак протеста
А что - задача в том, чтоб "остановить от погулек"? Для меня найденные доказательства - повод послать и больше с такими людьми не иметь дела.
Вот это другой разговор. Если вы больше не хотите жить с этим человеком, хотите развода, но при этом для вас важно, чтобы другие не считали вас ответственной за этот шаг, тогда, конечно, есть смысл искать доказательства его неверности. Чтобы всем было понятно, что в разводе виноват именно он
мне нет дела до "всех". Я сама не хочу и не могу жить с таким человеком. А то, что подлецы и негодяи чаще всего "нападают" первыми и обвиняют жен в "непорядочности" просмотра чужого телефона - мне лично понятно. Испорченный человек нуждается в доказательствах испорченности других людей. Но святых не бывает и моя проверка телефона по сравнению с изменой и враньем - детский лепет.
Да все так. Однако для того, чтобы понять, с кем живешь, не нужно лезть в его телефон. Ничего нового ты там не откроешь. Потому что если он гад и подлец, то это итак видно :) И знание об его измене ничего нового к этому не прибавит
Ой, не скажите... Уж на что я доверяю своей интуиции, но чужая душа - потемки.
Так что если мне что-то подозрительно - проверю обязательно.
Такое, кстати, нечасто бывает. Последний раз года 3 назад брала его телефон :-)
Вон, с педофилами и маньяками жены живут, детей рожают, а соседи о них отзываются: тихий, вежливый. А вы говорите :-)
Сама лазила находила, жалею, меньше знаешь лучше спишь. С мужем вместе..... Хотя у самой ща такое в телефоне.....стала лучше его поимать
Я жалею, что полезла. Чувствовала, что есть, нашла подтверждение. Но что с этим делать-не знала. Стала еще хуже, т.к держать в себе не смогла. Хотя он там вроде сразу порвал,отношения у нас сейчас очень плохие. Вот Вы говорите, не знаете сможете ли простить. Надо чтоб он еще прощение просил! У меня не просил, нашел сто причин моей вины в сложившейся ситуации. Я действительно во многом виновата, и понимаю, что измена это-следствие, но от этого менее больно не становиться. Так что вначале подумайте, что с этим знанием делать. Хотя и в неведеньи жить очень трудно!
Ну виноватой я себя точно чувствовать не буду. Я хорошая жена и упрекнуть меня не в чем.
Если таки измена, то вина только на нем.
А я тоже так думала раньше. А потом оказалось, сколько всего его не устраивало, как много я упускала, не замечала, не видела... Теперь, задним умом понимаю, а не вернуть то время уже. Если мужик по натуре не гулящий, то измена всегда признак, что что-то в отношениях разладилось, если конечно не накрыло большое чувство. Но у вас явно не тот случай, я думаю у вас вообще на бабу мало похоже.
Не врите себе, если его что-то не устраивало, он бы мог поговорить с вами, а не заводить бабу.
Очень часто и не замечаешь, что что-то не устраивает. Нас с детства приучили терпеть и слушаться. А чтобы дойти до того, чтобы улавливать собственные недовольства, их обдумывать, находить доступные способы донести это второй половине и настаивать при этом на поиске компромисса - это оооооочень навык непростой. Поэтому и процесс дискретный - в одном месте это недовольство незаметно копится, а в другом месте в это время нарастает готовность для новой влюбленности, как способе выхода из имеющегося дискомфорта. И все неосознанно. А влюбился - и всё, выстрел жахнул, обратно пулю в ствол не вкрутишь. Поэтому и виноваты всегда ДВОЕ. Один, что обижал, а второй, что а) давал себя обижать, б) не решал проблему. Но если бы первый не обижал, то и второму бы не надо было ни о чем париться.
Жалею ли? Ну, ДА!!! Так мучалась от сомнений, а потом мучилась от того, что сомнения перестали ими быть и перешли в ПРАВДУ! Ну его нафиг.... ЭТОТ ТЕЛЕФОН! Хотя, в моей жизни сейчас круто все переменилось и я счастлива, и вроде даже доверие появилось, но вот 1,5 года уже не лазаю. Если что спрашиваю ПРЯМО!!! Он сам мне дает смотреть, но я и не чувствую подвоха с его стороны. Вообщем.... Я посоветовала бы поговорить начистоту-это будет честнее и Ваше воспитание не усугубит. Удачи! Да и сочувствую, что такие эмоции... такая это гадость....
А зачем лазить в телефоне, если можно впрямую спросить?? Че делал до восьми в клубе и почему пришел домой выспавшийся? Вроде как нормальный вопрос. Если бы он ушел на встречу в одной рубашке /или ботинках/, а пришел через два часа в другой /других/, вы бы тоже молча себе догадки в голове выстраивали, как так получилось?
Я на эту тему долго размышляла, и пришла к двум очевидным выводам.
Первый. Если кто-то не хочет палиться - он никогда не запалится. И версии у него будут стройные, и смс-ок левых в телефоне не будет. Тут только если частного детектива нанимать с видео и аудио записями. Так часто происходит, если семья для мужчины - святое, но и любовницы при этом - дело нормальное.
Отсюда вывод второй. Если вы запалили таки мужа, то не так он сильно готов был шифроваться. Значит на распутье, и сам не знает, что делать. Включил вас в эту игру, и вы теперь такое же действующее лицо.
Что характерно - лазь по телефонам не лазь, - все равно дело пойдет либо по первому варианту - вы ничего не узнаете никогда не смотря ни на какие подозрения. Либо по второму - вам рано или поздно дадут знать об измене. Или любовница проявится, либо он откровенно засосанный и без трусов домой припрется, либо молча вообще соберет манатки без всяких доказательств с вашей стороны и свалит, в любом случае отношения ваши будут стремительно ухудшаться.
Т.е. в любом случае работает правило - время покажет. И лучше то время потратить на себя любимую, чем на него Хада:-)
А лазить по телефону при этом - это ставить себя в двусмысленное положение. Ноль реальной инфы, но ты уже виноват, потому что а) подозреваешь и жить спокойно не даешь, б) воспользовался грязным способом добывания инфы, в) и вообще, какое тебе после это доверие.
Я полезла. Не в телефон правда, в скайп и почту.
Мне уже в принипе и без этого все было ясно, но тупое баппское любопытство взяло верх:) и еще мне было важно как, КАААК!!?? все это у него началось. По странному совпадению я тыркнулась туда аккурат через пару часов после их первого секаса, и прям во первых строках вычитала благодарности и будущие чаяния дамы. Потом проанализировала разворот романа через скайп и, оттолкнувшись от поиметой информации, выстроила свою линию поведения, напраленную исключительно на то, как бы не оказаться "дурасамавиновата":)
Живем пока. Дама слилась. Разводится будем, когда мне лично это будет удобно.
Непорядочной я себя естественно считаю. Но лучше уж просрать на пару минут свое благовоспитание, чем полностью очень надолго похерить самоуважение.
Боже мой! Ну ушел - туда ему и дорога! А что, лучше было бы жить типа в счастливом неведении?
В неведении я была счастлива, а теперь - нет. По-моему, быть счастливой лучше, чем наоборот.
Я залезла, когда уже все сама понимала, но не могла поверить. Увидела. Сказать, что мне в тот момент было больно-ничего не сказать.Дальше месяц, как в аду.Это все несмотря на то, что с мужем отношения уже были никакими. Результат-развод. Довольна ли я? Да ОЧЕНЬ!!!!Но это лишь мой случай.Мне нечего было сохранять, было где и на что жить.Мой вам совет: хотите с ним жить дальше-не лезьте(думаете вам сейчас плохо, если что-то найдете вот тогда будет реально плохо)и это не зависимо от того останется он с вами или уйдет. Мужики гуляют все.ИМХО.
Добавлю, что теперь мне вдвойне труднее доверять людям, я стала намного циничней. Да , моя жизнь сейчас несравненно улучшилась, но это была моя цена, а это явно не ваш случай.
Полезу ли опять, не знаю.Если нечем будет дорожить-полезу однозначно, если будет что сохранять-буду действовать по-другому.
Все зависит от того, каков Ваш характер. У меня такой- что мне нужно знать наверняка и обязательнно. Пусть горькая правда. Но я должна знать. Иначе я изведу себя, и это еще мукчительнее. Поэтому когда у нас случилось такое (после ссоры муж не пришел ночевать 2 ночи подряд), а потом вернулся... я залезла в телефон и увидела, что контактов нет воообще. Все стерто!!! Это-то и натолкнуло на мысль, что значит было что прятать. Извелась вся. В результате заказала детализацию его звонков за те 2 суток. Затем был тяжелый разговор. Не сознавался до последнего, врать умеет идеально. Приперла только этой детализацией. Была случ.измена по пьянке с дев. в клубе познакомился. В общем, мы все это пережили. Извинялся, плакал, умолял простить и клялся. Мне кажется,что у нас после этого отношения даже прочнее стали, мы тогда так откровенно поговорили, как никогда, в итоге в общем я не жалею ни о чем.
C его телефона пока спал поменяла пароль интернет-помощника на сайте мтс, зашла и все получила без проблем. Я просто была доведена до грани, и меня уже не волновало в тот момент ,что он полумает-этично не этично в тел.лазить и т.д. К слову он мне не то что простил это, а даже не упрекнул ни разу, так как его вина намного больше.
Мой тоже узнал про этот поиск, так как я стала в курсе его перемещений. Он сменил код, а я теперь захожу через логин пароль:)
у нас все открыто, почты, соцсети, я в любой момент могу зайти, точнее я не захожу особо, иногда муж звонит просит залезть к нему в соц сеть, посмотреть номер телефона на каой-то там во втором десятке странице и продиктовать ему... или сказать там примлали логотип. хочешь посмотреть глянь... с его телефона звоню бабуле в другой город, у него безлимит по всей стране, ухожу в комнату и могу пол часа лежать на кровати болтать, т.е. по сути могу весь телефон изучить, но как-то не тянет особо, было бы что скрыть наверно бы не давал или давал под контролем, а так телефон всегда на виду лежит, кстати тоже айфоны у нас у всех в семье, звонки не удалишь... тут звонила на днях, смотрю жена друга звонила, увидела случайно, когда нажала на телефон а там открылись последние звонки, спросила в шутку чего это она тебе звонит? оказалось это муж звонил, деньги на телефоне закончились у него. Я не понимаю что за такое недоверие, в телефоны не лазить, почту не смотреть, мол личное пространство, если скрывать нечего все открыто, другое дело, что и мыслей не возникает туда лезть... Пока писала сообщение, муж позвонил, говорит зайди в контакт, посмотри фотки у такого-то, там его новая девушка, знаешь ее или нет, этого друга у меня в друзьях нет, понятное дело что заходить с его аккаунта нужно, зайду посмотрю сейчас:)))
Не понимаю я этих личных пространств, мне от мужа скрывать нечего, ему от меня тоже...
Ну вообще некоторые люди настолько самостоятельны, что им не приходится просить никого пользоваться своими личными почтами, аккаунтами в соц. сетях, и с телефонов они звонят своих. Поэтому вполне неудивительно при сомнениях в партнере у них возникают соответствующие вопросы.
Только не понимаю в чем самостоятельность тут? Неужели один в семье не может воспользоваться телефоном другого? Бывает например много очень звонков и неожиданно заканчиваются деньги, встану в позу и пойду платить, но телефоном мужа из принципа не буду пользоваться, так что ли? Или у меня муж занят например, ему проще мне позвонить и найти номер телефона, нежели будучи например за рулем рыскать в телефоне в куче сообщений, или доставать ноутбук. Неужели это так зазорно обратиться за помощью к жене? Я вот сколько знаю знакомых семей у кого якобы у каждого свое пространство, у них неприменно есть измены, при чем я знаю на счет жен, муж на счет мужей. У кого в семье все хорошо, у тех секретов из почты, телефона или соц сетей нет, закономерность прям какая-то
Было дело.
Когда сначала полгода из меня пытались сделать "истеричко-дуро параноидальное" круглыми глазами и покручиванием пальцем у виска на озвучивание мной очевидных фактов его измены.
Затем было решение попытаться "пожить соседями ради ребенка".Там уж товариСЧ развернулся на полную и с ночными бесконечными смс-питюканиями телефона, и с прочей атрибутикой.
А вот когда он после всего этого меня в постель затащил, я уже залезла в его телефон, прочитала туеву хучу их розово-сопливых смс, зашла к нему в душ, предъявила, сознался только один раз, в первые пять секунд из-за фактора неожиданности, ибо не мог поверить в то, что Я перетупила через свои принципы и проверила его телефон.
Затем "см.пункт первый", года три после того пытался повторять трюк с "дуро-истеричко с паранойей" перед друзьями, родственниками, знакомыми, но мне уже было всё равно, так как я знала правду.
Но, Автор, верно тут Вам все повторяют, если Вы ГОТОВЫ делать после осознания правды резкие телодвижения и, возможно, резко ухудшать качество своей жизни - вперед,а нет - только лишние нервные клетки сожжете.
Я была готова и на следующий день мы разъехались, через несколько месяцев развелись и дальше только в судах опосредованно через судебные иски общались. НО мне помогала и до сих пор помогает моя семья. Пройти через тот ад одной было бы малореально. Взвешивайте свои возможности и силы перед действиями, которые обратно уже не отменишь после совершения.
Никогда не подозревала, развелись и через месяц случайно узнала....блин переписывала для себя семейное видео, а там и не только семейное....Девочки..когда мужчина любит и у вас взаимопонимание..че лезть? А нет взаимопонимания..тоже не с этого следует начинать. А вообще..после того раза я почувствовала что значит изменяет..есть куча внешних проявлений. До того как узнала была как бы встреча с неизведанным. Это как с явлением названия которому не знаешь, но чувствуешь и описать можешь.
Девоньки...
Вчера вечером муж меня пригласил на ночной сеанс в кино. Я отказалась, утром вставать рано, да и фильм мне не интересен. Он спросил, не против, если он один поедет, да нивапрос, езжай. Пошел курить на балкон, слышу с кем то разговаривает, я подхожу к балконной двери и слышу "собирайся, через 10 минут заеду." Я захожу, спрашиваю "кого пригласил? девушку?", он невозмутимо "ага" и усмехается.
я при нем беру телефон и смотрю последний исходящий, а там Марина Клуб (название клуба куда мы обычно ходим)
Девочки, шок! Он в кино не пошел, пытался что то объяснить, я его даже слушать не стала, сказала, что бы убирался ко всем чертям.
вот так.. интуиция мощная вещь.. только дальше что?
А что дальше? Отпускать. Пускай гуляет, раз недогулял. Семьей не дорожит ни разу, иначе бы не звонил из дома раз. А во-вторых, не дал бы вам в руки телефон. Выключил бы и сказал бы, что вы параноик, да поругались бы, но он не дал бы вам в руки карты против себя. Ваш - дал. Не знаю на что рассчитывал, может быть подумал о том, что правде, когда её говорят в лицо с улыбкой не верят, а вы взяли и сломали ему всю конструкцию.
Ай-ай-ай! Не хорошо то как! :-)
Телефон лежал рядом, он видимо просто не ожидал, что опущусь до такого.
Весь день где то шлялся, недавно приехал, попытался поговорить, объяснить, что ничего не было и не стоит из-за такого пустяка пороть горячку. Уходить никуда не хочет. Зато 10 минут назад надухарился, прихорошился и свалил в неизвестном направлении. Я его кормить ужином отказалась, когда дети спросили "папа ты куда?", сказал, что ужинать в ресторан. Наверно с ней... Блин, как же плохо девочки. Выть готова, глаза на мокром месте, дочь испуганно смотрит на меня, отшутилась, что от лука глаза слезятся.
Вот что теперь? Если он не уйдет, каково мне на это все смотреть то?
Пресекать. Или он в семье и все честно и открыто или двери открыты и пусть проваливает. Не давайте ему карт-бланш на то, как он ведет себя сейчас. Или будет так или иначе - выбирай.
И что?
По-моему, как то странно с человеком, которого вы выгнали, вести разговор о том, как вам жить дальше.
К чему это, если вы с ним жить не собираетесь?
Он не ушел! Сказал, что никуда не уйдет. Идти ему есть куда, у нас еще квартира есть, сдается сейчас правда. Но пока квартиранты не съедут в отель пока можно пожить. Деньги у него есть.
Так он никуда и не уйдет до тех пор, пока вы его не достанете настолько, что он сам примет решение о разводе. Тогда все уже настолько потонет в скандалах, что совершенно неважно будет, кто кому изменял
Ну, почему ... Возможен еще и другой вариант. Вы его выгоните, он уйдет, будет белым, пушистым, незаслуженно обиженным, а у вас будет голова болеть, как его вернуть.
Развод никогда не происходит раньше, чем оба будут к нему готовы. А эти образцово-показательные выступления на тему "узнаю, выгоню" так и остаются показательными выступлениями, бессмысленными пугалками. Дело то ведь в конечном счете не в измене, а во взаимоотношениях супругов
Взаимоотношения захромали....
Я думаю, если человек дорожит отношениями и не хочет терять супруга, то он будет что то для этого делать. Муж же ничего не сделал, промямлил что то для проформы и укатил в голубые дали. Видимо действительно считает, что это пустяк или не дорожит мной совершенно...
Непойманный - не вор.
"не хочет терять супруга" А он пока ничего не теряет. Мужчины не идиоты. Они прекрасно отличают пустые угрозы от такой ситуации, когда действительно жареным запахло.
Что бы вы сейчас ни делали и чего бы ни говорили, все это не будет восприниматься всерьез, потому что реально вы сейчас к разводу не готовы. Он же понимает, что из-за похода на ночной сеанс в кино не разводятся, а если разводятся, значит столько-то он жене и нужен. Если жена готова ИЗ-ЗА ТАКОГО разводиться, значит получается, что ни фига она его не ценит, не любит, и следовательно он не так уж неправ в своих попытках искать "нормальные" отношения на стороне.
Что то я не поняла, что вы хотели сказать... Не пойман? Так вроде пойман как раз! Он пошел в клуб, ему понравилась девушка, он выбрал ее из сотен других девушек, протусил (2 ночи подряд с ней в клубе до утра или не в клубе) и апофеозом их отношений стало приглашение на ночной сеанс в кино. Секс либо был уже, либо это просто вопрос времени. Конечно он в этом не сознается, кто ж в таких вещах сознается то?
Это не повод для развода??? А что тогда повод?
И кто тут из нас кого "не ценит, не любит"?
Я вам пытаюсь показать, как все это выглядит с его стороны. По логике вещей это должно помочь вам выбрать правильную линию поведения :)
Представьте себе, что вы сами кем-то увлеклись. Муж что-то подозревает, но толком ничего не знает и знать не может. И вдруг ... трам-тарарам. Муж подал на развод. Ну, и что вы подумаете? Одно из двух: 1) или хочет попугать (а некоторых, как известно, чувство опасности только подстегивает) 2) или нашел повод, как от вас избавиться, причем так, чтобы сделать вас во всем виноватой. Что еще можно подумать? не бывает так, чтобы из-за одного подозрения или даже вскрыв факт измены люди из-за одного только этого факта разводились. Развод по факту обнаружения измены может быть только в том случае, когда брак давным-давно развалился, а измена стала лишь последней каплей, переполнившей чашу терпения. Т.е. после измены человек понял, что уже хватит. Во всех остальных случаях от измены до развода людям приходится проходить еще очень длинный путь. И от того, как они его оба пройдут, что нового узнают друг о друге и зависит, развалится семья или нет :)
а чой то он не ушел то? а в кино / клуб / ...? что говорит, что хочет? прощенья просит? или "все типа нормально, само пройдет"? вот гад какой!
Прощения не просит, т.к. считает, что не за что наверно...
Говорил что то про "специально подслушала", "телефон посмотрела", "ничего не было, никого не трахал, успокойся и не пори горячку".
Явился в 2 ночи с бутылкой вина, выпил и завалился спать.
Решила проверить телефон - все звонки стерты.
Долго он будет издеваться?
+ очень много.
Какой дурак уходит от жены, которая предоставляют ТАКУЮ свободу.
Интересно, втору еще нужны причины, чтобы решить, что походы по клубам и прочим местам в одиночестве, это ненормально? Или и дальше будет утверждать, что "ну и что такого"? На мой взгляд, за что боролась на то и напоролась
Ну хорошо, "сама дура" - это я уже поняла. Но 13 лет нормально же все было, и свобода была, но и отношения были хорошими. Когда я проглядела, что свободу используют не по назначению? И как теперь доверять, давая эту свободу? Да и не смогу я, нервный сыр только заработаю. Начать запрещать ходить куда то без меня? Только что это даст? Разругаемся и оттянем неизбежный разрыв.
Гнать в шею видимо надо.... без разбирательств...
Ну а почему вы поговорить-то не решитесь никак, прямо, т.е. сказать все знаю, все понимаю, не держи за дуру и так далее....?
А что разговор даст? Да и сказал он, что не было ничего! Тут либо верить либо не верить. Я не верю!
А ВЫ что предлагаете?
Я утром уехала по делам, проснулся, позвонил, в стиле "я пришел, тебя немаа...ты гдеее??" Я сказала, что не позволю использовать МОЙ дом как ночлежку, попросила собрать свои вещи и уйти. Ответил, что никуда не уйдет. И что делать? Дверь запереть? Самой уехать с детьми? Что?
Если сказали уходи, то гоните, сказали не прощу, не прощайте т.е. не кидайте пустых слов.
Живу в такой «сказке» уже год, часто до того грозилась подать на развод, но все терпела, после того как узнала про измену подала, он не ожидал, правда мы через 4 месяца заявление забрали, о чем жалею, думаю что опять туда пойду, сегодня утром говорит «Не разводись со мной» я говорю «не хочу чтоб всю жизнь жаба давила и съедала себя», на что он ответил «Я все равно твой навсегда» От огромное спасибо.
Anonymous88 написал(а): >> Если сказали уходи, то гоните, сказали не прощу, не прощайте т.е. не кидайте пустых слов.
Как гнать то??? Вчера с утра укатил и явился вечером, чтобы переодеться и опять свалить до 2-х ночи.
сейчас приехала, уже нету, укатил. Теперь наверно опять до ночи не покажется, где же так можно шляться то??
может ждеть пока квартиранты квартиру освободят? Но это будет не раньше 15 октября, т.к. в это время оплата у них. Еще 2 недели кошмара...
Что делать? голова реально не варит? самой чтоли с детьми
Мне уходить неудобно, только к моим родителям. Они меня примут без слов, у них большой дом, но они за городом. А мне детей по утренним пробкам в школу/сад везти, я на одну дорогу столько времени угрохаю...
Да фик знает кто был инициатором свободы.. Когда были молодые и бездетные, то пофик было. Потом когда дети появились он конечно больше свободы начал иметь, но не критично, да и не парило меня это. Я то тоже могла и могу себе позволить идти куда хочу. Но я то мужиков в кино не зову...
У вас квартира в совместной собственности?
Еси да и он не хочет уходить, то сложно будет его заставить. Ему и так все нравится и все устраивает.
Если только поговорить и объяснить, что либо он добровольно уходит и дает вам время подумать (хотя чего думать, если он конкретно по-скотски ведет себя - тусил день, захеал переодеться и опять тусить всю ночь), а ему заставить вас ему верить, либо вы сами уходите с детьми, подаете на развод и делите имущество. Только надо понимать, что за словами 100% последуют действия. Вы, скажем, готовы поступить так, как озвучите?
Квартира куплена в браке. Но не уходит он не потому что, ему квартиру жалко. Ему есть где жить, у него есть своя квартира. Я думаю, что он просто не верит, что я серьезно настроена, либо просто выжидает пока его квартира освободится.
Он не верит в серьезность Ваших слов и действий, может в таком случае на самом деле уехать к родителям на выходные, может одумается, а если нет, то зачем он нужен? Поверьте, жить все время в сомнениях и терзания очень тяжело, я жалею, что год назад не ушла, а теперь нет силы духа.
Да не хочу родителей раньше времени во все это впутывать, пока сама еще толком не разобралась. Брат еще есть, живет один в двушке, к нему можно, но он на другом конце города! да и как мы там разместимся.... ЧОРТ!!
Родителям не обязательно все знать, просто решили погостить на выходных, поезжайте завтра вечером, если дети пропустят один день в школе, ничего страшного, природа тоже иногда помогает, хотя я давно как-то ушла, а он позвонил мне через 3 дня и говорит «что нагулялась, давай домой», простите что я все время привожу свои примеры, но как подумаю что свою жизнь смогла устроить по другому еще 10 лет назад…сейчас мне 36
Автор, так и поговорите с ним, не слушайте его отмазки - у нас все пучком, не делай мне мозги - и не смотрите на его хмыканья - перебесишься, тогда поговорим. Вы знаете лучше нас, как и какими словами заставить его а) выслушать вас б) поверить, что вы не шутите. Ну, а дальше по обстоятельствам. В конце концов заприте дверь и выскажите все, что хотели.
Без обид, но прогноз у меня не очень (пусть я ошибусь!): взрослый мужик не то, чтобы не понимает, что так нельзя себя вести, он прекрасно осведомлен, как это выглядит. Он просто делает то, что хочет и тогда, когда хочет, не считаясь с окружающими. С учетом того, что сам себе хозяин, это вряд ли быстро лечится.... Или переждать, пока это ему надосет (но только без розовых очков, и без истерик, когда будут открываться новые страницы его личной жизни), или жить отдельно, пока опять же не "рассосется", или расставаться. Я подозреваю, что вы все эти выкрутасы заметили, именно потому что сами дома, то есть на контрасте. Не думаю, что раньше он отказывал себе в удовольствии, вы сами пишете, что у вас так было заведено (тем более что при таком графике работы он мог делать все, что хочет, в рабочее время). Но тогда все было менее очевидно.
Только думайте, как и на что вы будете жить без него. Судя по поведению, он большооооой эгоист и хорошая такая свинья, так что не обольщайтесь, что если ему есть где жить, он не будет отжимать у вас квартиру или банально "учить" вас, не уходя никуда, но качая права или ограничивая в тратах. Не во всем, но во многом есть правда в поговорке, что истинное лицо супруга(-и) познается при разводе
Попробую поговорить все таки с ним сегодня..если явится, конечно...
Меня от вашего сообщения аж в жар бросило... неужели конец?
Опять же ИМХО, но я бы обольщаться не стала. Надо 1) четко ответить себе на вопросы, готова ли я жить так, как сейчас, и даже хуже 2) (если нет) смогу ли я прожить одна с двумя детьми
Если вы знаете, что не готовы и не сможете, тогда морально готовиться перейти "рубикон", потому что когда вы обсудите условия и последствия их несоблюдения, то это будет точка невозврата определенная. Либо он соглашается и у вас все ок (от души желаю!), либо нет/врет и все продолжается. Во втором случае вы уходите, хотя бы чтобы не терять лицо. Потому что иначе к вам окончательно пропадет уважение.
Я скептик и не верю в такие чудеса, увы, поэтому рассматривала бы худший вариант.
муж мажорный какой-то. работает на вольных хлебах. по ночам не спит, по клубам тусуется.Вы писали, что 13 лет в браке, значит мужу примерно 36-38 лет.обычно в таком возрасте нет уже не желания ни сил все время тусить.такое впечатление, что у него праздник все время
Мне 34, мужу 35.
У него свой отлаженный бизнес, который не требует его постоянного присутствия: пару часов на разгреб текучки, планерка по телефону и пара встреч после обеда. Остальное время свободен как ветер.
при таком режиме он на все тусовки успевает... и спит до 10-11.
ну вот я и говорю мажорный. разгреб и на тусы.лучше бы возил детей на кружки занятия.дело не в том, что есть у него кто то или нет,дело в том ,что у него отношение к жизни как к празднику. несерьезно все.
Ну не совсем так, конечно. Если я занята чем то, то он мне с детьми помогает и заберет/отвезет и погуляет и уроки поможет сделать.
просто работа у него такая, это в принципе не плохо. Сами себе хозяева, путешествуем 3-4 раза в год.
Не на завод же ему идти с 8 до 5...
Блин, автор, вам не об этом пишут! Поймите, что даже с учетом свободного графика, тратить свободное время на тусы бесконечные в клубах, это несерьезно для взрослого мужчины, у которого двое детей. Ориентиры какие-то сомнительные и для мужа-отца, и вообще для товарища такого возраста. По вашим словам, у вас не было проблем в том, чтобы активно потусоваться вместе, когда вы этого хотели, неужели мало?
И еще: "если я занята, то и поможет, и заберет, и уроки поделает". И почему только если заняты? Не чужие дети ведь.
Как мажорный муж отвечу....
да жизнь праздник, смог себя освободить от работы на заводе, с детьми женой занимаюсь по мере интереса и желания, а что вы предлагаете мне в свободное время взять лопату и пойти копать???
Я не для этого отстраивал свой бизнесс...
Я все это делал для того что бы получить свободу!!!!!!!!!!!!!!!!
и не хочу жить в серости!!!!!!!!!!!1
Позвольте спросить, а как в Вашу концепцию свободы вписываются жена и дети? И насколько они Вам интересны и желанны?
И что в Вашем понимании - свобода?
С удовольствием вам отвечу....
они вписываются очень четко, интересны и желанны безмерно.
Слово "безмерно", так же, как и "бесценно", можно толковать двояко :) Ну хотя бы примерно, можете расписать свою неделю? Сколько Вашим детям, работает ли жена? А главное, что именно для Вас "свобода"?
неделя, день, месяц, год, все не похоже
Вам сегодняшний мой день рассказать или вчерашний?????
Что бы вы поняли у меня нет "воскресенье-выходной, а понедельник начало недели" я работаю 24 часа в сутки и отдыхаю 24 часа в сутки!
ресторан встерча, работа или отдых?
детям 2 и 6 года, жена не работает.
а свобода для меня возможность совершать поступки не нанося вред обществу! ;-)
Я уже поняла, что Вы "свободный художник" :) просто интересно, сколько % времени, например, в неделю, Вы уделяете детям, и как именно проводите время с ними. Смотря с кем встреча, у меня большая часть - серьёзная работа, только если старые друзья-клиенты, тогда чуть можно расслабиться :)
Может я неверно выразилась, мы сейчас рассматриваем Вашу свободу не столько в принципе, сколько применительно к семье, в свете топика Автора.
С такими бессмысленно разговаривать. Это законченные инфантильные эгоисты. Если он (ах, какое достижение работать и обеспечивать СВОЮ семью и СВОИХ детей!) сделал одолжение и позволил своей жене не работать (ага, вопитывать двоих детей, возить по школам, садас, кружкам, следить за домом, готовить и прочее) значит он никому ничего не должен. Ему же так кайфово, остальное пофиг. Не дай, Бог, такого в мужья никому.
Если ваши поступки негативно сказываются на отношениях с супругой, если от ваших ненормальных (вырастете и поймете, почему это ненормально сутками таскаться где-то или рассказывать о приглащениях на ночные сеансы каких-то левых баб, равно как и сам факт такого приглашения)походов длиною в день-два портится микроклимат в семье, то про какое отсут-е вреда речь?
Очень желаю вашей супруге поскорее найти вам замену - адекватного взрослого мужчину, а не инфантила, смысл жизни которого в гулянках. А вы бы это, не размножались что ли бы больше, вам нельзя пока.
"с детьми женой занимаюсь по мере интереса и желания"
А жена с детьми занимается как? Тоже когда вдруг стало интересно или вдруг захотелось? Или круглосуточно, даже когда ни интереса, ни желания, ни сил нет? Но понимаешь, что это твои дети и ты ДОЛЖНА. Или у вас в семье не ваши дети, чужие?
отвечу вам по еврейски...
А жене не интересно, как я зарабатываю деньги для...??????
хочется мне не хочется, ночью днем, утром, когда ко мне приходит ДЭП и я "ДОЛЖЕН", не только для нее и детям, а еще несколькоим десяткам человек сотрудникам и "партнерам"
Вам это интересно??????????????????
Или читсто потрындеть????????????????
А если при возможностях ТЫ не умеешь организавть вокруг себя работу, твои проблемы, жопу за всеми не намерен подтирать, дали лопату-копай!!!!!
А при чем здесь, интересно жене или нет. Тут не о том речь, что бедняга вкалывает, как папа Карло, а жена в это время по тусссссоооооовкам рассекает, дома нифига не делает, кладет на мнение мужа по полной программе. Жена не меньший вклад делает - она воспитывает общих двоих (!) детей, следит за порядком, зная, что супруг также не следит сложа руки, освобождает его от каких-то рутин, связанных с бытом или уходом за детьми. Так что она своему мажору обязана ровно столько, сколько и он ей. И если взрослый дядя пытается помериться кое-чем со соей женой (а я работаю, поэтому делаю, что хочу, как то таскаться по клубам, игнорировать мнение супруги, детьми заниматься, только когда жена реально занята, названивать каким-то бабам, если жена не идет в кино, затем рассказывать о звонках жене и прочие прелести) и видит смысл в НЕсерой жизни в потаскушках ночных, то нефиг этому мальЧегу размножаться - не дорос еще детей делать. У взрослых мужчин логично меняются ориентиры после рождения детей, а если все краски мира при двоих детях заключаются для их отца в клубах и случайных девках на ночные сеансы, то нафиг такого мужа и отца, пусть сначала дорастет.
гы гы гы гы гы гы
дома в пятницу с мужем кино, раз в месяц вина бутылку и не дай бог он задержиться на час. ваше убожестовоооооооо :-)))))))))))
вот!!
Смысл в том, что каждый делает свое дело.
Если у обоих дело - зарабатывать, то тогда да, после работы оба тратят время и на детей и на мытье полов. А если один зарабатывает, а другой от этой повинности освобожден, тогда тот кто зарабатывает должен быть освобожден от повинности делать что то по дому и заниматься детьми. Причем надо заметить, что муж жене таки с детьми помогает, а вот жена мужу с деньгами не помогает.
Несправедливость!
Предполагаю, что в такие моменты детьми занимается наёмный правильно подобранный и обученный персонал (я аноним, первым задавший вопрос о свободе).
Anonymous написал(а): >>
И еще: "если я занята, то и поможет, и заберет, и уроки поделает". И почему только если заняты? Не чужие дети ведь.
Ну позиция его такая. Каждый выполняет свою работу. Я - добываю мамонтов, ты - занимаешься домом и детьми. Каждый сам выбирает в каком режиме ему удобно это делать. Можно целый день копать траншеи и принести в семью 3 рубля, а можно потратить 2 часа в день и заработать лимон. А свободное время можно потратить НА СВОЁ усмотрение. Заметьте, не на усмотрение жены, а НА СВОЁ. А уж тут, кому арбуз кому свиной хрящик.
Блин, ну, какая же вы тупая! Какие-то траншеи прилепили, еще что-то...
Вам куча народу написала, что дело не в том, сколько он времени тратит на работу, а как он проводит свободное время. Вам самой надо промыть мозги на тему СВОЕГО свободного времени в семье, где двое детей, а уж потом к мужу с претензиями. Не надо себя уговаривать, что все мужья именно так и поступают - таскаются по клубам с девками, если они смогли организовать свою работу, чтобы проводить на ней полдня и меньше, и размеры мамонтов ни причем вообЧе. Эти самые мамонты никак не снимают обязанностей с семейного человека. Ваша ситуация - плод вашего уклада в семье, ваших принципов и ваших взглядов. Что посеяли, то и пожинаете сейчас. Был бы он зависим от быта или жетей, вы бы также скакали и возмущались, что вас свободы лишают.
Вот читаю и не пойму мужиков. Кризис среднего возраста чтоли у них наступает, что они начинают так себя вести. т.е не перебесился в молодости, а чего потом поздно будет, гуляй на всю катушку.
эх:(
Мой М так и ответил "Как подумаю что мне скоро 40 а я ..." только не сказал что не догулял. Сейчас оба вымотаны такими оношениями. Стараемся сохранить семью, вместе плохо, оба боимся что врозь будет еще хуже.
не хочу офф топить в топике автора, ей и так не сладко:(
мужу40 стукануло, просто пошел погулять на 7 месяцев уже:( Планы рассказывает мне, хочу начать жить заново, куплю себе квартиру в ипотеку и пр.
Уже ничего не сохранишь и не склеишь...
Меня поражают масштабы такого поведения в этом возрасте. Сначала они инфантилы до 40, отдают жене практически все бразды правления, что она всем занимается, все на себе тащит, еще работает. А потом - бац. Чего-то мне воздуху не хватает, жена давит, надоела или еще какие-то причины. Пойду прогуляюсь. Как говорила моя бабушка, куда мир катится:(
моя история, только мой не ушел, я хочу уйти, тоже все взвалила на себя и еще упреки были что как скажу я так и будет, а ему просто удобно было ничего не решать.
так ваш готов меняться, в этом и разница. Он сделал выбор в пользу семьи. Чистоты отношений не будет, вы оба изменились, но можно попробовать другие выстроить.
А у меня ничего не хочет, ему не нужна семья уже, наша семья.
удачи вам!
Спасибо. И Вам всего хорошего. Парадокс, мой не ушел а я думаю что сама бы наладила жизнь с начала, Ваш ушел а вы думаете чтоб наладить отношения. Вывод никак не есть хорошо...
а вам сколько лет самой? Я не то, что думаю и хочу наладить. Мне удручает, что он мог так вот запросто похерить 15 лет жизни и даже извини не сказал:(
Я налажу свою жизнь, просто я сильная и справлюсь даже с такими проблемами, просто одна буду:(
Вы одна не будете, да обидно и непонятно, но у Вас впереди все новое и чистое. Мне 35 и тоже 16 лет брака.
Спасибо за добрые слова, мне уже 40:(
К сожалению, Принц уже был, который оказался не принцем.
Бесконечно жалею, что не узнала все раньше и я теряла время на него. Хотя он понимал, что я не останусь с ним, если узнаю про измены.
Принц не один на земле, я поняла что только дети и родители неповторимы, а вот мужчин много, т.е. еще будет в жизни счастье. Приведу пример, у меня папа умер от инфаркта 5 лет назад, у меня больше нет папы, а у мамы есть другой мужчина, да это не не муж, маму не веню, она 2 года не жила после смерти папы, а сейчас стало легче, может и измена это маленькая смерть?
Автору - не бойтесь пройти кризис в отношениях, он вам сейчас необходим. Я на 100% уверена, что вы останетесь вместе, но дойти до "точки" с мужем сейчас придется, чтобы муж из этой встряски вышел с несколько другими ориентирами... Он просто никак не может осознать, что "заигрался" и за это, пардон, можно и по жопе схлопотать. Надо взрослеть как-то. Тактику не подскажу - действуйте по интуиции, но, пожалуйста, не слушайте советов - это конец, надо разводиться.. У вас до этого были нормальные отношения, муж неплохой отец, ну, да, дошли до определенного барьера, который нужно вдвоем перешагнуть. Все получится.. просто этап такой нелегкий.
Разговор состоялся.
Правда не так, как я себя представляла. и после этого разговора осталось ощущение недосказанности и неопределённости, у меня по крайней мере.
в общем я озвучила мужу, что пора завязывать с ночной жизнью и с девушками. Если согласен, то живем дальше, нет - вперед и с песней в вольную жизнь.
Весь разговор муж менял тактику с кнута на пряник и обратно. То начинал сердиться говоря, что я хочу его в тюрьму посадить и такая жизнь ему не нужна, что в моей голове пуля, под названием ревность и что я буду истерить по поводу любого женского голоса в трубке. То начинал ласкаться как нашкодивший кот и говорить, что я и дети для него самое главное и как он может от всего этого отказаться.
потом я устала от этого пустого разговора, сказав, что не хочу ничего слышать про тюрьму и ревность, я все решила и либо так либо никак ушла укладывать детей и потом сама ушла спать.
Я думаю, что до него не дошло...
Мде, я, конечно, скорее исключение, так как за мужские брюки в любом раскладе держаться не буду, как вы например, авторша, но этот разговор просто унизителен для вас! Тут не обещания надо выманивать (согласен, не согласен) а собирать манатки, ваши или его, это вам виднее. Себя надо уважать, в первую очередь.
Да-да, мудрая женщина сидит, себе и детям сопли утирает, пока муж по ночам по клубам с бабами шарится. Зато штаны! Как же ж без штанов?
Да, очень жаль... Может, вам все-таки потихоньку начинать выстраивать независимую жизнь? Не с целью предстоящего развода, а просто чтобы муж перестал ощущать вас как, пардон, приложение к детям. Выходите на работу на полдня, загружайте мужа по полной, отдалитесь от него немного.. Это необходимо. Как другой вариант - может, съездить отдохнуть вдвоем, без детей, и обсудить, как жить дальше?.. Может, сможете достучаться?.. А вообще, конечно, мужика отпускать постоянно одного в клубы.. это надо быть ОЧЕНЬ уверенной в себе). А излишняя самоуверенность, как известно, граничит с глупостью, уж извините(. Придется как-то переламывать семейные традиции...
ваш муй нюхнул свежей пиздятинки и теперь будет отставать своё право на ежедневный рацион.
редко когда здесь пишу, все больше читаю, а тут все-таки не удержалась... Автор, как-будто Вы описали мою историю.
Тоже свой бизнес, который приносит ХОРОШИЙ доход, тоже семья, основанная на доверии. Только я работала. Когда у меня закрались сомнения в измене мужа- как и Вы металась:искать в телефоне\не искать. На тот момент я думала, что у нас все так хорошо, сейчас я только уберу одну не нужную деталь в механизме нашей семьи в виде моих подозрений и мы заживем как раньше. Естественно, докопалась до того, что считала никогда произойти не может. Он менял девушек каждые 3-4 месяца, оказывается. Вечерами, когда звонила и спрашивала где он, он совершенно честно отвечал: я на встрече. Вот только встреча интимного характера, это он не уточнял.
Когда думала, что если найду=выгоню в пять секунд.Как Вы. Но... Я назову вещи своими именами: я продалась. Продалась за отдых 3-4 раза в год, за ценности, за нераздел имущества, за пожелание спокойной ночи нашим дочкам от папы, за много чего. Пусть меня закидают тапками сейчас, но все-таки, когда советуют в пять секунд развестись- обычно советуют те, кому терять по большому счету ( в виде имущества и дохода) нечего.
Упс, уже летят камни, еле увернулась :-)
А когда на кону КРУПНАЯ сумма в месяц в виде дохода, красавец ..эээ...муж (все-таки он мой муж), детям спокойная обстановка- то сорок раз подумаешь.
Так вот, когда все вскрылось- мы разошлись на 2 месяца. Потом он типа обещал, что больше не повторится, а я типа поверила...........
Когда в очередной раз понимаю, что за "встреча" выть хочется. Сколько я так еще протяну- одному Богу известно. Не могу сказать, что у нас нет счастливых моментов, конечно, есть. И вроде бы любит меня. Но такой ...особенной любовью, если можно так сказать.
ну вам остаётя только свои встречи организовать....например литературный кружок.
А вообще у вас нищебродская психология. Вон БЖ Абрамовича не стерпела, а там не ваши жалкие 3 копейки.
у меня без литературного кружка работы полно, потому как я работаю.
а по поводу жены Абрамовича и правда смешно. Думаете это ОНА подала на развод??? я Вас умоляю! Ему нужен был развод, т.к. там уже Жуковой нужен был статус не просто л-цы. Кто такая жена Абрамовича (сама по себе) и кто такая Жукова? разницу улавливаете??
Нищебродская психология- это какая? что не хочу быть нищей после развода? это да. Я сама в этом призналась, но только называю это другим словом- расчет, например
Да я вас умоляю?! Жукова вон сосёт в сторонке после того, как БЖ отхватила 6 мильёнов. Тем более Абрамович перекрыл НЖ краник, когда та пошопилась на 100 тыщ.
Это не расчёт, это проституция.
Ужас! Не, не смогу я так. Это точно. Я эти два вечера, когда он куда то уходил еле пережила, больше не вынесу.
Не стоит отпуск 3 раза в год, машина и новая шубка таких нервов.
ну вот Вы сейчас уже начинаете искать якоря, которые Вас якобы держат с ним:
1. дорога до школы дальняя из загородного дома. Выход: снимите квартиру рядом со школой, если муж не уходит, потом разделите вашу совместную. Если доходы нормальные, то это совсем не ощутимые траты на съем квартиры.
2. Вы не работаете и потому как дальше будете жить. Пойдите работать.
и прочее, мне сейчас не хочется перечитывать все Ваши посты, чтобы еще привести доводы. Но я узнаю себя в Вас. Если у Вас хватит мужества развестись- отпишитесь потом, я сниму перед Вами шляпу.
да не только "шубка". Это как раз мелочь. Из-за таких сумм развелась неглядя бы, как раз.
Если вы сознательно, как пишете, "продались", то почему выть хочется? Вы знаете, на что пошли, какие еще могут быть иллюзии? Почему воете, мечтаете о преданной любви мужа?
У меня такая же ситуация, только у нас два сына, кот очень любят папу. И точное определение вы нашли - "продалась", причем на самом деле и материально и не только... За папу=полноценная семья сыновьям, да много за что. Вот только я уже спокойна, все пережила и не дергаюсь по этому поводу. И правда мечтаю о большой любви, конечно не с мужем, и если так произойдет - значит будет мне счастье. А пока живу и радуюсь тому, что есть. Что у детей есть настоящее счастливое детство, с мамой-папой, с возможностями путешествий, хорошего образования и т.д.
У меня все тоже самое забесплатно. "Продалась" за возможность ждать по вечерам, за то, чтобы его футболка лежала на кровати, за то чтобы сын мог ему вечерами рассказывать, как день прошел.
как же точно описали "продалась"
Я в меньшей мере,да и проще мне т.к. детей нет, но тоже можно так сказать "продалась".
С тех пор прошло 4 года, ВСЕ НЕ МОГУ, ВЫВОРАЧИВАЕТ!!!
Пусть мелкими шажками, но иду к своей цели.
В квартире, купленной для меня в случае развода, делаем ремонт прикрываясь идеей о её сдаче в аренду. По мере возможности откладываю себе на счет. Так же ищу себе более оплачиваемую работу. В общем, морально и физически готовлюсь к кардинальным переменам в личной жизни. Дальнейшая совместная жизнь равносильна медленному самозакапыванию - НЕ ХОЧУ!
Опять вчера разговаривали. Точнее разговор был больше похож на ругань, на поток взаимных претензий и упреков. Человек не пробиваем абсолютно.
Не нужна ему тюрьма, хочет сам решать когда, во сколько и куда ему ходить, с кем встречаться и все такое прочее.
Предложила ему тогда освободить помещение и жить на свободе, предложил в ответ мне сделать тоже самое. Может плюнуть и уйти? Пусть сам попестается с детьми, кружками, уроками? Пожить недельку у брата... Как думаете? Или нафик? Ничего это не даст? Блин, детей жалко...
Если он с детьми справится - то уйдите сами на недльку, Вам отдохнуть надо. А он в свою очередь посмотрит, сколько у него останется сил и желания (а главное - возможности) заниматься своими делами. Вы только ему не говорите, куда и насколько ушли. А потом вернетесь, и если снова ничего - то плеш бы он в пень!
Мне кажется, что худшее, что можно сделать в такой ситуации - это устраивать ор и скандалы(... Я уже советовала отстраниться от ситуации, просто жить своей жизнью, но рядом.. Муж либо захочет присоединиться, либо нет. Время покажет..
Ну, что же.... Перец ваш вошел во вкус. Проучить его, конечно, можно. Если он адекватен, детей не бросит, дети будут сыты-обуты-одеты и т.д., то почему бы и нет? Почти уверена, что это не поможет (вам многие писали, речь не о том, что у именно у него много времени и поэтому он так себя ведет, нет. Он так себя ведет, потому что хочет так делать, ему это просто нравится. Даже если изменится ситуация на работе, он все равно в ущерб вам будет таскаться где-то с кем-то. На выходных, продлевать командировки, оставаться до ночи на встречах и т.д...), но хотя бы "лягнете" его.
Я соглашусь с еще одним участником разговора: вам надо выбрать для СЕБЯ - жить так или не жить с ним, потому что по-другому он вести себя не будет. Единственное, что может утешить (да и то, вряд ли - смотря под каким углом смотреть), что такие загулы далеко не первый раз, просто вы оказались в такой ситуации, когда вынуждены были это увидеть. Скорее всего ничего серьезного, но девки у него были и будут всегда, увы.
Лучше в отпуск уехать на неделю. К брату - это такая... демонстрация что ли. Все равно крайней окажетесь. А так, скажете мужу, что устали, что хотите отдохнуть, подумать, развеяться. Такой компромисс между уходом и неуходом. Если скажет, что мол жирно вам одной на неделю уехать, и кто детьми будет заниматься - скажете, что он вообще вас выгнать собирался и сам полностью с детьми мудохаться, а тут вы всего на неделю, да еще и с пользой для отечества:-D
Я кстати парой сообщений в топе отметилась в том ключе, что лазить не надо и истерик тоже закатывать не надо, потому как БЕСПОЛЕЗНО. Ну вот вы сейчас сами видите, что кроме испорченных нервов никакого результата. Если вы готовы разводиться - просто разводитесь. Но, когда женщина шарится по телефонам - это, как ни странно, показывает только ее НЕготовность к разводу, эмоциональную зависимость от мужа. А скандалы и претензии сделают только хуже. Теперь вы истеричка и тюремщик в его глазах, а он агнец, которому не дают заниматься его делами. Не думайте, что вы просто как то неправильно разговариваете с ним, не можете найти подход и правильные слова - любые ваши претензии и требования закончатся обвинениями в вашу сторону.
Так что съездите пока просто в отпуск, приведите голову в порядок, мужу тут тоже одному с детьми лучше думаться будет. Приедете отдохнувшая - муж ваш несколько по-другому с вами разговаривать будет.
Если Вы потом, найдя что то готовы предпринять дальнейшие шаги, то смело ищите и найдете, а если после находки, будите ныть, бить на жалость, как ты мог?, то не начинайте поиски, сам же он уважать перестанет, и будет потом в наглую изменять, я это пережила и от части потеряла к себе уважение, хотя клялся божился, что кроме меня никого в жизни больше не будет, через три месяца стал об меня ноги вытирать....
Автор, подавайте на развод и раздел имущества. Кстати, уже есть судебная практика, что совместно нажитое имущество делится не пополам, а большая часть достается тому, с кем остаются дети.
Я первого мужа также подозревала...Не выдержала,слазила в телефончик.СМС-ки прочитала,узнала много нового и интересного.Некоторые номера телефонов себе переписала,потом по ним прозванивала и уточняла,кто это,некоторые телефончики стерла,у некоторых цифирки чуток подправила и все,чувствовала себя прекрасно!Но это было в 20 лет,ребячество...Кстати,мужу бывшему об этом так и не сказала,а он все удивлялся,не мог до некоторых товарищей дозвониться...А муж мой спалился по-другому поводу,но я уже тогда о разводе думала...
Я за то,чтобы Вы все же посмотрели телефон,чтоб сомнения развеялись и смело идите на развод.
Никуда я не ушла, младший как назло в ночь выдал темпу 39. Прям факертайм какой то...
Выходные прошли мирно, в воскресенье сходили на день рождение подруги. Еле высидела, подруга с мужем такие счастливые, обнимаются, целуются... Мы с мужем весь вечер как две буки. Два вечера дома просидел и зачесалось у него. Вчера опять в 8 вечера засобирался "надо к Вовке заехать, за тем то и тем то...". Ну надо - ехай. Приехал полдвенадцатого...
Блин, ну что с ним делать??? Етить... Не слышит и не хочет ничего слышать! Не знаю как еще достучаться до человека.
Да телефон он никогда не прятал... Вовке не звонила, не занимаюсь такой фигней.
ну чо-чо...ничё вы с ним не сделаете! Он уже закусил удила. Теперь только шоковая терапия. Подайте на развод и раздел имущества-может придёт в чувство, а нет так и развод будет кстати.
Да имущество никто делить не собирается. На трешку, в которой мы сейчас живем он не претендует. Если будет уходить, то к себе, в однушку. Машины еще есть, так каждому останется своя. Делить нам нечего. На развод думаете подать? Сумму алиментов я уже пробила...
блин, как то все глупо и нелепо...
Автор, ну не слушайте вы местных кумушек, им бы только развести всех. Подождите недельку-другую, не поднимайте эту тему, лучше если он сам захочет поговорить. Просто сесть спокойно и поговорить о том. как каждый видит вашу совместную жизнь. А вообще ему сколько лет? Моему 39 и крыша конкретно уехала
Ага, а если он дрянь ей какую-то принесёт "на хвосте" (или уже принёс?). Ему-то что, молчит Автор, и всё чики-пики, удобненько устроился мужик. Автор же сказала, что он считает происходящее само собой разумеющимся и видит совместную жизнь в соответствующем ключе (делал, делаю и буду делать, что хочу, ачотакова?).
Согласна с Вами в одном, нечего Автору говорить с мужем, чемодан-однушка.
Выше писала. 35 ему.
А смысл ждать недельку-другую? его все устраивает. Сам он ни о чем говорить не будет. Первые два разговора были исключительно моей инициативой, он ваще не врубился что я от него хочу. Еще бы 13 лет было так, а теперь все с ног на голову в его мире должно перевернуться.
Вчера у ребенка снова темпа подскочила и ухо еще наложилось. Остался дома, лупился в телек и комп до 3 утра, не спалось... явно в планах было куда то смыться...
автор милая,я сама была в такой же ситуации как и вы,к сожалению у нас на вправление мозгов ушло 3 года!!! Что теперь... я ЖАЛЕЮ, что не выставила сразу..ЖАЛЕЮ!!!! уже бы забыла бы вообще кто такой млять его за ногу...., а нет садомазо нам надо,уважение в первую очередь к себе потеряла,зато у детей есть папа и причем обожаемый,там у них с дочкой любовь до слез и истерик, а я так живу просто......сама по себе..как кошка...
Автор, послушайте эту женщину. Если он захочет с вами жить, значит он также будет готов пойти на компромис. А так вы под него прогибаетесь. Чем дальше, тем хуже. Я тоже за шоковую терапию, пусть побудет один.
ну лично я своего резко выставила, причём не так как автор "уходи" (аха, щасс, уйдёт он!), а собрала вещи и на выход. Обосрался страшно, такое исполнял-закачаешься! Зато теперь как бабка пошептала т.к. знает, что ежели чего-чемодан, вокзал, россия.
Трепло!! Господи, ну какие все на еве умные, пипец просто! как на деле у вас это ваше "уходи!" выглядит?
Вы ему сами штоли любовно чемоданчик собрали пока он на работе был и в подъезд выставили? Ну, вот он пришел? Вы че? Замок сменили? Или он в коридор зашел, а вы его начали выпихивать в подъезд? Или вещи вышвыривали из окна? Если человек не захочет, то хрен ты его выгонишь!
Муж сказал "не уйду!" и че?
Странная Вы. Предупредила, что если так хочет свободы - получай. Взяла за свой счёт 2 недели. Пока был на работе - собрала вещи в коробки, отвезла к его родителям. Замки сменила. Позвонила и уведомила об этих действиях. Предупредила соседей, чтобы если что - вызывали ментов. Уехала отдыхать. Как-то так.
Бред, уж простите! А если 2 детей, отпуск не дают и
муж является таким же собственником квартиры как и я, то какая нах милиция?
Когда предыдущего оратора обозвали треплом - то почему-то не уточнили ни про наличие детей, ни про то, кто был собственником квартиры в её случае. Вы спросили, что делать, если муж говорит "не уйду" - Вам ответили. В случае Автора, мужу есть куда уходить - значит схема, описанная мной. А там уже, как суд решит о разделе имущества.
Хочешь свободы - жри полной ложкой. Не хочешь свободы - значит нечего выпендриваться. Как-то так.
у автора 2 детей и квартира, где муж тоже является собственником! Какой нах отпуск за свой счет и милиция и суд??? Пока суд да дело, он может жить там где жил все 12 лет! А То, что ему есть куда идти, вовсе не значит, что он туда уйдет.
Трепло!! Господи, ну какие все на еве умные, пипец просто! как на деле у вас это ваше "уходи!" выглядит?
Вы ему сами штоли любовно чемоданчик собрали пока он на работе был и в подъезд выставили? Ну, вот он пришел? Вы че? Замок сменили? Или он в коридор зашел, а вы его начали выпихивать в подъезд? Или вещи вышвыривали из окна? Если человек не захочет, то хрен ты его выгонишь!
Муж сказал "не уйду!" и че?
Это Ваш пост, на который я ответила. Здесь ни про Автора, ни про детей, ни про общую квартиру ни слова!
Вы Автору предлагаете сидеть на попе ровно и не выпендриваться, верно? Типа, проявить женскую мудрость? А там глядишь или ишак сдохнет, или падишах умрёт. Ну, в-общем, тоже позиция. Учитывая, что Автора от поведения мужа трясёт и он ей небезразличен - это прямая дорога в клинику неврозов.
И да, даже при наличии двух детей - выкинуть вещи и сменить замки. Вариантов-то на самом деле немного. Мужу слишком дорога свобода, чтоб остальное замечать. Или ему свобода на самом деле не так уж дорога, ну тогда пусть не выпендривается.
не,ну вы можете любовнице с мужем хоть стелить постель у себя в доме и кофе таскать, но не все в этом говне жить могут.
Лично с моей точки зрения раз завёл себе другую, то я его не устраиваю, а раз не устраиваю, то вместе делать нам нечего.
Блин, не торопитесь и не порите горячку!
Решите для себя, чтобы потом локти не кусать. Что вы хотите и что вам и детям нужно?
+1
Только на еве идеальные браки, идеальные мужья и идеальные жены. в жизни такого не встречала. В каждой избушке свои погремушки. Не торопитесь Автор, в принципе ничего уж такого ахового он не сделал. Измена не доказана, а остальное ваще туфта. Если бы меня и наших детей муж обеспечивал как вас, я бы ему и клуб простила и все остальное.
Ну, в-общем, у всех разные пределы терпения, кто-то на измену глаза закрывает, кто-то с пьяницей/нарком живёт, а для кого и бьёт - значит любит. А доказанная измена - это как? "Кому ты веришь, мне или своим бесстыжим глазам"? :)
Это для Вас он ничего ахового не сделал, а для Автора - очень даже аховое.
Бабло, канеш, побеждает зло, но имхо забить на измены мужа в таком случае можно только если он, во-первых, глубоко тебе безразличен и воспринимается исключительно как чековая книжка (действительно, глупо же обижаться на чековую книжку, да?) и, во-вторых, достаточно разумен, чтобы тщательно предохраняться от ЗППП и беременностей других партнёрш.
Вы со всеми мужчинами спите, с которыми по телефону разговариваете и с которыми в кино ходите? Я нет, поэтому делать вывод, что муж изменяет только на основании телефонного разговора не стану. И Автору не советую.
а мне мой муж уже безразличен и воспринимается именно как чековая книжка. ЗПпп нет, проверяюсь 2 раза в год.
открыла, посмотрела, и обнаружила в исходящих "ты даешь мне кислород". стоит ли говорить, что мне таких слов никогда не было говорено...
во мудилы мужики,мой такой же отморозок,по пьяне под окном любовнице на лавочке валялся с цветами и пел ей песни про вечную любовь и плакаль)))) я и не подозревала о его способностях таких бля рыцарских,со мной он вообще другой,хрен заподозришь в чем....
м-даа, они женщины, а вы уже мамки своим мужьям. Пожурите мальчика, но потом отмоете, накормите и обстираете. А мальчик поскакал дальше, но ведь к мамке возвращается, да?
Ну а че не посмотреть-то, раз руки чешутся. Какие-такие принципы, просто страшно, что подозрения оправдаютя. Я в9от думаю, что помогает в начальной стадии измены именно взрыв, скандал и разоблачение. Тогда испугается. Знаю, что обычно мудрые женщины советуют ждать, но такая игра была бы не по мне. ( тьфу-тьфу)
Можно, я здесь автору напишу?
Я никогда не лазила в телефон, и ,честно говоря, боюсь это делать).
Мой муж гулял, требовал свободы, а я боялась развестись.
А потом я на него забила. Вставала каждый день с мантрой "а мне пох", вышла на работу, он гулял, работала, занималась детьми, он жил своей жизнью.
И однажды завела любовника. Это было клёво, замечательно, полезно для здоровья).
Тоже жила своей жизнью, старалась не забывать про детей и работу, но, часто, уложив детей, сбегала, являлась домой под утро...
Он запил, заистерил, заскандалил. Потом проявлял полное равнодушие, даже придумывал правдоподобные причины моего отсутствия для детей...а потом придумал нам общее хобби. и когда мы впервые за долгое время шли вместе, подал мне руку на неровной дороге...впервые за7 или 8 лет...
дальше всё было лучше и лучше. Теперь у нас прекрасные отношения, совместный досуг, я его почти люблю, но иногда, ночью, опять ухожу по своим делам...
советую и Вам, автор, того же.
Не зацикливайтесь на муже, учитесь независимости, учитесь жить для себя.
Вы молодец.
Мужчины смелые только тогда, когда за них цепляются. Большинство из них терять семью совершено неготовы, особенно когда понимают, что на них свет клином не сошелся
В этом и заключается мудрость женская, что знают они, что толку от этого лазанья никакого, и дело совсем не принципах. Это только кажется, что найдешь, скандал устроишь, мужа выгонишь, а он на коленях прощение будет вымаливать. А на деле получается, что этим залезанием в телефон и скандалом ты только легализуешь его отношения на стороне, себя ставишь в положение истерички и еще приходится принимать решения за себя, детей и семью в одиночку и быстро. Ну не бред??
Гарантированно все, кто лезет в телефон - не готовы расставаться со своими мужьями. Были бы готовы, тех поводов, которые УЖЕ дал муж /не ночевал дома/ - было бы уже достаточно, чтобы либо его выпереть, либо самой собрать монатки. Ну и зачем в него, этот телефон лезть в таком случае?? Главное, что инфа из него неинформативна нисколько. Ну звонки, ну смс, при желании можно 50 раз отмазаться от смс даже самого фривольного содержания. А ты, залезшая в телефон - форменная дрянь и нарушаешь личное пространство. Бред канеш, но вот так это всё и бывает.
Ну вот и автор в таком же положении. Узнала? Узнала. Что конкретно узнала? Да фигню какую-то. Зато терь муж ходит куда хочет и когда хочет, а жене хамит. А жена валерьянкой отпаивается и не знает, чО делать. Что, ситуация как-то улучшилась? Фик, - она только усугубилась. Будет еще больше скандалить, - будет еще хуже, ага.
Вот нахрена предъявлять смс неопределенного содержания из ЧУЖОГО телефона, если можно было просто попросить отныне дома ночевать? А если он пропустит мимо ушей, то и самой взять за правило шататься по ночам?? Ну не проще ли, не логичнее, и действеннее?:-) Умная жена за собой следит, глупая за мужем.
Снйчас уже не жалею что нарыла инфу, поначалу думала "зачем",сейчас рада что дальше не дала расти красивым ветвистым рогам.
Муж поставил телефон на блок клавиш. Я его на радио рынке взломала, оказалось писал смс любовнице!!! Больше 1200 шт. Рада что в дурах не хожу. Мне муж Б/У не нужен!
А как Вы его телефон взяли и на рынок отнесли? Мой ходил с телефоном, не расставаясь
Он в халате носил в кармане, я просто взяла когда он в ванной собаку мыл. На прямую сказала не верну пока не посмотрю смс.