Муж и зеленые каки
Скажите пожалуйста, вот вам рассказывают мужья, например о цвете своих какашек. Допустим "у меня сегодня живот крутило, 3 раза пронесло и какой-то цвет зеленый". Или я уже 3 дня не ходил, теперь прокакался, точно кирпичи повылазили. Короче до каких вершин доходит "доверие" в ваших семьях, на подобные темы?
Фу-бе...
Ни о чем подобном вообще не говорим. Как потом соблазнять и соблазняться, после "зеленых какашек"? :-)
постоянно инструктирует по этому поводу сколько раз и в каком количестве))) наверное привычка с детства..может его родители спрашивали??? гы
Этапы семейной жизни
Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих (обеих?) сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью "ЖОПА" (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на "Русский аппетит" или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению (мусор может выгуливаться, а собака - выкидываться).
Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Я глубоко и серьезно задумался, ибо вижу становление семей из года в год ежедневно. Почему так все происходит? Неужели любовь действительно отмирает как атавизм, а романтика быстро прячется на пыльную полку, и когда на нее натыкаешься, то совершенно искренне удивляешься?
Нас всех ждет страшное будущее. И оно уже не за горами.
Нет, каки и пуки не обсуждаем. Если есть проблема со стулом - понос или запор, то сам берет таблетки и меня в курс дела не вводит.
Если проблемы какие-то, то я в курсе. И он тоже, в свою очередь. Не очень понимаю, как такая информация может повлиять на "соблазнять и соблазняться", немного разные вещи и в разное время. Я с мужем обсуждаю все. Думаю, что и он со мной тоже.
В браке 15 лет, с сексом все в порядке ;-)
У меня просто фантазия хорошая. Если утром мне живописать "зеленые каки" или "кирпичи" :-) - несколько дней муж именно с ними будет ассоциироваться :-)
В браке 10 лет, но вот не "закалилась" еще :-)
все люди разные, опять же - я никогда не буду рассказывать как меня пучило и какого цвета у меня г-но, считаю это лишней информацией для мужчины котор живет со мной
да Бога ради. Вон некоторые живут по принципу-муж -пес и не показывают ему всех важных вещей ;-)
Я рассказываю мужу все, что меня волнует, и он мне тоже. Если меня не волнует цвет и форма - я не стану рассказывать :)
А если волнует-пренепременно :)
Муж-мой лучший друг. А как иначе?
автор, а ваш муш вкурсе, что вы какаете и писаете? или думает што прынцессы не справляют нужду?
Думаю, даже уверена, что да. Просто я как-то ни разу, за 12 лет жизни свои каки с ним не обсуждала. А вот он, ну не каждый день, но иногда...Утешаюсь тем, что он мне их не демонстрирует. Хотя уже привыкла, иногда, когда вижу, что живот болит, интересуюсь типа "как там каки? какого цвета?" И надо же рассказывает, с выражением, иногда с ужасом на лице. Я правда коменты посмотрела, вижу, что такая не я одна. Ну а жены, про свой стул мужьям рассказывают?
Видимо те, кто спокойно реагирует на "стул" мужа, так же спокойно рассказывают о своем. Жуть. Надеюсь, не в виде ежедневного доклада за завтраком :-)
А потом: "ой, он перестал видеть во мне Женщину!" конечно... Что показывают - то и видит.
ага..сидим и каждый день друг перед другом отчитываемся,когда,сколько и как насиренькал и насцыкал))))
А вы угадали, у нас нет проблем с общением, действительно, всегда есть о чем поговорить. К какам, я конечно привыкла, это сначала странно было. У нас еще тема геморроя периодически в фаворе.
Чёто динамика развития "доверия" не очень... пора переходить к "кто больше кучу навалит"
Не, у нас до этого не доходит. О пуках он тоже рассказывает, но демонстрационными залпами, не усиливает словесные описания.
Нет, максимум, что можем сказать "мне надо в туалет". Но ребенкины каки можем обсудить, если там проблемы с ними.
А мой хвастается, типа я сегодня такой катях наложил, пипец, привыкла к этому, ржу. Сама, конечно про себя такое не обсуждаю, я из серии девочки не пукают).
оооо традиционное пятничное обсуждение какащек...
Ну поехали, при муже пукаю, он тоже, могу обсудить цвет какашек и он тоже - не проблема. С сексом все впорядке, цвет какашек не влияет :)
оооо традиционное пятничное обсуждение какащек...
Ну поехали, при муже пукаю, он тоже, могу обсудить цвет какашек и он тоже - не проблема. С сексом все впорядке, цвет какашек не влияет :)
А учитывая, что у меня система пищеварения как у утки, что съела то и вышло, то у меня по лицу минут через 15 после еды можно определить какой будет стул :)
УжОс, ни за что про свои какашки никто из нас не признаеццо! Но прыщики друг другу давим.
А мне вот интересно - если он дома об этом не говорит, то где? Кому-то другому он больше доверяет?
имхо - если считает нужным сказать, что его волнует, то говорит вне зависимости от темы разговора.
если что совсем критичное - сильное заболевание, например, то без проблем будем говорить, упоминать, обсуждать кто, как, сколько раз и чем "сходил", а также чем вырвало, например. Хотя лично я все-таки подробности своего состояния предпочту обсуждать с врачом, а не с мужем, мужу могу поведать общее - рвёт, несёт.
В повседневности - нет, не принято рассказывать и тем более обсуждать столь деликатные вещи. Максимум уведомляется, что "мне не очень после вчерашних голубцов со сметаной" или "живот боли".
Ага, сообщает. Мне не очень нравится и я его ехидно начинаю расспрашивать о подробностях. Он куксится, но в следующий раз я сова в курсе, что он пошел в туалет покакать и прочее...
Да нет, и каки не всегда зеленые, другие цвета тоже имеются. Вот например: у меня сегодня такое красное все было, я аж испугался, а потом вспомнил - винегрет поел. Надо же, какие подробности. В нашей жизни, стул мужа, занимает огромное место. Я не заморачиваюсь на этот счет, муж самый лучший, все завидуют, хоть в палату мер и весов его, просто стало интересно, у меня один такой или нет. Он правда и моется редковато, спасибо, что хоть не воняет, когда запашок начинается, я ему говорю, он смущенно отвечает - это феромоны.
А вот это не самовнушение, а факт. Все подруги моего мужа в пример приводят, даже неудобно. Вот, говорят, какой экземпляр существует. Короче, не сильно любят моего мужа, мужья моих подруг. А посторонние женщины, я ваще молчу. Только и слышу как они ему комплименты отваливают. С их слов, самое лучшее, что во мне есть - это мой муж.
Спокойно отношусь. Нужно быть в курсе здоровья своего мужа (а те самые странные покаки напрямую к этому относятся).
Не знаю как муж, но была у меня такая приятельница. Зациклоенная на своем здоровье и в том числе на стуле. Поддостала уже всю компанию, но просто послать как-то...ну все так или иначе упоминают о самочувствии, да?
В общем, постаралась "лечить подобное подобным", доставая для нее материалы о цвете и плывучести какашек ...в общем, ЕЕ достала ее же темой. Помогло.
я вот узнала, что мой кровью какал только от врача в реанимации. так что лучше б рассказывал
Хааа...муж... у меня приятель был, вроде только начали встречаться и т.д, а он уже мне начал про свое пищеварение рассказывать. Я насторожилась... не ошиблась, точно оказался занудой, эгоистом и маменькиным сынком. Сделала ноги побыстрее и дипломатично, так как он сын моей начальницы пришлось сохранить дружественные отношения и вот...периодически он начинает мне писать и все рассказывает и рассказывает о своих победах на поприще регулярного стула.
С мужем как то не говорим на эти темы. Ну он может сказать, что у него что то с желудком, но без подробностей конечно.
Абсолютное доверие:) И утку с шутками-прибаутками выносим, при необходимости, и после обжорства праздничного диспепсийку обсудить - милое дело. Ну а детском продукте можем и поковыряться вдвоем, если повод есть.
Жизнь сложная и длинная, и иногда очень сильно зависит от цвета какашек.
Моего коллегу своим "какашечным" любопытством жена в прямом смысле слова от смерти спасла. Прободная язва с внутренним кровотечением без болей оказалась.
