Больная на голову семья
Скажите, пожалуйста, как бы вы поступали (именно, не единично, а модель Вашего поведения надолго) в таких условиях.
Муж нормальный, разговаривать с ним можно, обсуждать все можно. Рождение нашего второго ребенка (у нас двое детей: 3.5 и 5), совпало со стрессом на работе у мужа.
Начались проблемы со здоровьем, 4 месяца не могли поставить диагноз. Только через 4 месяца назначили успокоительные (адаптол), и сразу основные проблемы стали уходить.
Все равно характер изменился у мужа очень сильно, стал раздражительным или замыкался в себе.
После кризиса денег стало мало, скажем так - впритык. Очень впритык. Кроме основной работы у мужа есть подработка нерегулярная, но не очень крупная. Я работаю,
но бюджет семейный - именно впритык. Последние два года. Это ситуация.
Дети очень много времени занимали, старший был очень активный, я работала дома в декрете - очень устала, очень задергалась. Состояние головушки - тяжелое, вава в голове.
Забываю многое, тяжело организоваться, раньше раздражалась, теперь уже просто расслабилась. Но все делаю через силу. Полгода назад мама умерла, еще по голове добавило.
Ни с кем уже не могу общаться, тяжело разговаривать и поддерживать разговор. Просто работаю, с детьми занимаюсь, по хозяйству по минимуму.
Я подозреваю, что и у меня уже неврастения, и у мужа (как-то пришла такая в голову мысль про мужа, видно, не одной мне хреновенько). Я - еле держусь. Быт - на мне, занятия с детьми - на мне. Муж помогает,
но его нужно организовать, при этом еще и в нужное время, и с нужным настроем. Нет, ну ясно, что такой подход к любому мужчине нужен. А у меня - нет моральных сил.
Я и свою-то голову с трудом организую, а тут еще и дети, и муж, который иногда хуже ребенка. Разговоры о проблемах вызывают у него головную боль, или повышение давления, или....
Хотя, понять могу его, если и у него такая же вава в голове, как у меня, то неудивительно. Крики детей мужа раздражают. Ему что- сидеть бы за компом, или книжку читать.
Вот если его не трогать - то все хорошо.
Поймала себя на мысли, что уже никакой семейной жизни не хочу, никакого мужика. У меня вон папа один после смерти мамы живет, прикинула теоретически, что переехать к нему - и разницы с нынешней ситуацией никакой.
Собственно вопрос. Как мне быть в такой ситуации? Тихо тащить свой воз, делать, что могу, и дать мужу жить, как он хочет? И пусть ситуация выруливает, куда вырулит?
Все таки говорить. Запастись тонометром, таблетками для нормализации давления и говорить. К врачам обратиться. Подтянуть свои головы по мере возможности и держаться вместе. Папа папой, а муж мужем. Держитесь.
Бедненькая...потерпи Милая. Просто навалилось все, и кажется, что нет ни конца не края. Но он есть! Обязательно что-то поменяется или что-то произойдет такое, что станет по другому, или легче. Поверь, оставшись одна с двумяи детьми легче не станет!!! Просто наберись терпения, так как устала, плыви пока по течению. Не упускай возможности отдохнуть, не надрывайся лишний раз. Не убрано, да и фиг с ним, если сил нет. Эта уборка, готовка, посуда никогда не кончаться, не переделать все это наперед, так что не надрывайся. А двое деток без отца это пипец...Обязательно пройдет этот период! Вспомнишь мои слова :)Потерпи, ведь по сути ничего страшного не происходит.
Я делала так.
В свое расписание включила несколько часов в неделю только МОЕГО времени. Ложилась в ванную с книжкой и полностью отключала мозги.
Хозяйство по минимуму.
Начала пить легкое успокоительное.
Мужа в "свободное плавание" не отправляла. Да, ему тяжело, но если семья будет жить без его усилий - он про нее забудет. Не забывала сказать спасибо за помощь.
В обязательном порядке хоть немного болтала с мужем просто так. Не о проблемах. И интересовалась им (иногда через силу).
Дите построила на тему "мама тоже человек, не мешайте мне отдыхать", выдала ей часть обязанностей и не забывала порадоваться, если она их хорошо выполняла.
А Ваш папа будет деньги давать на содержание детей и их будет не впритык? Или Вы зарабатывать будете больше?
Вам станет спокойней? Вы всё равно будете организовывать троих детей.
Смысл не меняется.
Кто его знает как оно будет дальше...
у моей подруги такая ситуация тянулась 3 года, двое детей, денег нет, муж в свое удовольствие время проводит...
ттт все наладилось, у мужа на работе все заработало, как грится, повышение по службе, повышение з/п, премии и т.д.
Сейчас все у них нормализовалось, муж помогает много, но при этом и про себя не забывает;)
Удачи вам автор, решать только вам как поступать..
Как я вас понимаю. Тоже усталость, все на надрыве. Муж весь в себе и я с двумя детишками. Тащю воз сама, с денежкой тоже проблема. Стараюсь все делать, а порой из рук все валится. Прочитала про вас и себя увидела.
Ничего страшного в вашей сиуации не увидела, полстраны так живет. Все живы здоровы. А вы сами себя загнали. Подруги есть? Сходите к ним, посидите, поболтайте за бутылочкой вина, да просто в парке погуляйте Одна, в ванне полежите, масочки поделайте. Детей уложили и с мужем посидите поболтайте или просто одна комедию посмотрите, короче начинайте себя любить
Уложить детей и комедию посмотреть :-) Дети засыпают в 10-11 часов. Мне на работу нужно подняться в 5 утра. Я ложусь, когда засыпают дети. Все - с детьми, дети рядом. Я - детей организовываю, я с ними занимаюсь, дети почти всегда рядом со мной. В выходные просыпаюсь я вместе с детьми.
Парк мне не нужен :-) Я в парке с детьми гуляю.
Подруга - одна, но она занятой человек.
Вопрос же даже не в том, что нужно сделать именно мне.
Вопрос - как нам вместе с мужем поступать.
Если я беру на себя больше обязанностей и даю мужу возможность прийти в себя, то именно у меня становится меньше времени.
Ну люблю я себя, ну хочу я купить себе новую одежду, но в семье нет денег. И для того, чтобы заработать больше денег, нужно шевелиться мне :-). Потому как я их могу заработать там, где я 15 лет их зарабатывала дополнительно. Но сейчас, когда я вышла на работу, это тяжело. И муж об этом знает, что тяжело. И сезон для моих заработков не наступил. А муж сейчас не чешется, чтобы подзаработать. В итоге - в сентябре с деньгами большой напряг, я без осенней куртки и сапог, а до з/п - неделя. И я первый раз в жизни залезла в кредитную карточку. И Вы думаете, это проблема мужа? Да, он о ней думает. Но проблема эта - моя. Потому как у мужа принцип: "прорвемся".
Мой сынок тоже засыпал в 10-11 , сейчас в садик ходит засыпает в9.00, а мне дальше счастье. У всех семей есть проблеммы, но обычно оба супруга сидят их и обсуждают, а у вас такого нет. И лично мое мнение, над отсутствием денег в семье должен работать именно муж. Насчет сапог и куртки, на Еве есть отличные разделы где модно купить или б/у или новые, но дешовые вещи. Вы вот мужа все бережете, а он вас?
Мои ходят в садик, и засыпают в 10-11, а просыпаются в 6.30-7 утра.
Понимаете, мы обсуждаем проблемы. Но дальше обсуждений дело не идет. Я знаю, что муж пытается зарабатывать деньги, но подозреваю, что у него такой подход: брать то, что идет в руки. Он не ищет сам. Я несколько идей на днях предлагала.
Как сказать мужа берегу? Я его в свое время запилила, мудрее надо было быть. Сейчас стараюсь чаще промолчать. Потому как проси-не проси - результат одинаков. А 5 раз просить и подъезжать на хромой козе - нет сил у меня просто.
Да, мне кажется, что вот муж меня не бережет :-) Что ему кажется:
1. что он достаточно делает для семьи и помогает по мере сил
2. что он недостаточно зарабатывает, и тихо об этом переживает.
Насчет моей одежды - он замечает только то, что я одета. А во что - ему все равно :-)
Я тут на днях, готовя одежду в садик, впотьмах положила старшему 2 совершенно разных носка. В которых я ребенка из садика и забрала. Муж клялся, что носки были одинаковы.
Я просматриваю объявления насчет недорогой одежды в своем городе. Но, опять же, это мои проблемы. И деньги на это недорогую одежду придется найти мне :-)
К сожалению, я тоже не видела, чтоб обсуждения к чему-то приводили. И не по себе. С первым это было бесполезным занятием..вроде соглашался, а потом говорил- не было такого разговора и скандал. Со вторым и не обсуждаю...именно межличностные проблемы. И у других не видела....Даже грустно от этого.
Нужен хороший долгий отпуск, но на него нужны хорошие деньги. А чтобы заработать хорошие деньги, нужно сначала хорошо отдохнуть. Замкнутый круг.
Примерно так. Обоим нужно отдохнуть и прийти в себя, но, чтобы один мог отдохнуть и прийти в себя, другой должен взять на себя двойную нагрузку, которую нет сил тянуть. Причем взять не на один день.
Да не поможет никакой отпуск, никакой отдых, ничего не поможет пока вы не выскажетесь. Причем в любой надрывной истерической форме. А ведь у вас сейчас именно истерика. Вы захлебнулись в жалости к себе, но ваш муж вам не папа. Он может тупо не догонять ,что вас надо пожалеть, обнять ,утешить ,что там еще. Вы можете сделать это так: "Дорогой, заткни уши, я сейчас тебе все выскажу, а потом откроешь". Или как угодно, но пока ЛИЧНО ВЫ не выскажете все свои претензии ЛИЧНО ЕМУ, все обиды так и будут копиться. Поэтому дайте мужу как следует выспаться и вперед
А до него доходит, чего Вы от него ждете, чего хотите?:) Многие люди не воспринимают слишком эмоциональные, тем более истерические, речевые потоки. Им нужно по пунктам, с обоснованиями и предложениями:)
И желательно в письменном виде, в двух экземплярах, с распиской "Получил, ознакомился" и вердиктом :)
если к папе Вам реально переехать- я бы переехала, честно.У нас с мужем один раз был кризис в отношениях, именно от сильной уталости обоих.Мы расстались, три месяца пожили отдельно, потом начался просто медовый месяц- он меня в рестораны приглашал, цветы дарил, в кино водил)Потом аккуратненько снова сошлись и отношения стали совсем на другом уровне.
Автор, в вас борются жалость к себе и стереотипы. Вам хочется мужа, который бы вас полностью обеспечивал. При этом, когда вы выходили замуж, вы выбирали видимо по каким-то другим признакам, и вас все устраивало, и муж теперь не виноват, что вы поменяли правила игры. Он какой был, такой и остался. А у вас сменились приоритеты.
Что делать? Либо менять мужа, либо меняться самой.
По существу - первую дочку я родила в 19 лет. И точно уже тогда знала, что второго ребенка сразу я не потяну. Морально. Слишком люблю себя, люблю свое свободное время. Итог - вторую родила через 14 лет. И меня до сих пор удивляют женщины, которые умеют наслаждаться двумя детьми одновременно. Мораль - вы сами себе устроили тяжелую жизнь, вам из нее и выбираться с минимальными потерями для себя, желательно.
Что делать? Сесть и с кальклятором просчитать, что вам нужно, сколько вы можете заработать, во сколько вам обойдется помощь, чтобы суметь заработать. Оглянитесь вокруг - вы найдете недорогую помощь по дому, точно найдете. Перестаньте только бояться и ныть. Ваша беда - неумение организовать и продумать. Поэтому все дела кажутся снежным комом.
Когда захлестывают эмоции лучше всего обратиться к математике. Ставит голову на место.
К примеру - мне надо отдохнуть - это эмоции. Реально понять, сколько стоит помощь с детьми, и сколько вам надо, чтобы выспаться. Или - нанять человека навести порядок в доме, самой погулять с детьми и пораньше лечь спать. Вариантов масса.
Старайтесь все свои эмоции сводить к определенным суммам и порядку действий. Тогда не будет захлестывать истерика неопределенности.
Да, и поменьше про себя обвиняйте мужа. Это бесперспективно и сбивает вас с курса.