На чужом несчастье свое счастье можно построить?
Как думаете? можно ли быть по настоящему счастливой, когда 2 детей лишила отца, что отобрала у них детство?
И много всего....не хватает слов, извините...Что я с двумя детьми щас каждую копеку считаю, чтобы прокормится - покупаю продукты по минимуму и подешевле.
Им на вид хорошо вместе, всюду вместе, за ручку ходят, а в это время ребенок жадно смотрит на детской площадке на других пап, и тихо завидует...
И есть ли у меня бубущее с детьми? Извините за риторический вопрос, накатило что-то....сижу реву...может осенняя депрессия
У меня 2-е детей тоже особо не шикую. у Вас просто нервы сдают, детям сколько лет? по-моему они воспринимают ситуацию так как подает мама и близкие люди, если Вы смело и с улыбкой смотрите в будущее то и детки также, по крайней мере мои )
Счастлива до безумия, иногда бывают заскоки может что-то неправильно но они быстро проходят.
Простите пожалуйста, у меня сыну в ноябре будет 3 года. Вчера на пару дней прилетел муж моей подруги, так мелкий весь вечер с него не слазил и называл папой, а прошло всего пару месяцев как отец ушёл к другой тётеньке...
Куясе, у меня племянник в 3,8 бросился на улице к чужому мужику. Тот со стороны был очень похож на папашку, который не появлялся уже несколько месяцев.
Моему 3 года, и на площадке, когда с детьми играют папы, ему тоже хочется там играть. Был случай, что он взял чужого папу за руку и повел свой велосипед показывать... Просто мужского внимания хочется моему сыну... А вы говорите в 5 лет, как может жадно смотреть. Да вот так!
Ну в 5 лет мои вообще не понимали что и как должно быть потому как когда папа приходил они уже спали а уходил еще спали, не волнуйтесь это проходит не сразу и не быстро как хотелось бы. что могу посоветовать чтобы становилось легче, это четкий режим, заполнение свободного времени походами в парки музеи кружки в общем куда угодно лишь бы не дома, мои мальчишки общаются с папой и я поддерживаю легенду что он лучше всех, большее они и не спрашивают хотя им уже 8 и 6 лет, пару раз спросили почему папа не живет у нас в квартире объяснила что работает далеко ему там видимо удобнее.
Как это сын за отца стал? Пятилетний? Блин, лечите голову. Другого вам не дано.
ДА!это Вы свою больную голову лечите! Она же образно говорит. Один козёл влюбился и ради нового тела, оставил своих детей на жену. Она как может так и объясняет, что папа козёл. А кто он ещё?
а вот плакать в ванную или уложить спать детей и вокруг дома бегать )) я на велике каталась, зимой бегала, после этого без снотворных и без всяких глупых мыслей засыпала как убитая.
Но это Вы! Она так не может. Не ужели трудно понять, что все люди разные!
Лечите голову и не ломайте ребенку психику. Вы и на мужа так же давили, как теперь на сына давите? Муж сбежать-то хоть мог, а ребенку деваться некуда, только в невроз.
Да кто на кого давит? А как объяснить ребёнку, что его папаша сбежал не только от жены, но и от него? Когда сын подрастёт он будет хорошо понимать, какой его папаша козёл! А особенно хорошо оценит его суку!
Это может так статься если папа загулял в браке и не справился с отношениями в своей семье.
Ну вот тут соглашусь хотя и являюсь женой и тоже с двумя мелкими. У нас слава богу все в порядке и никто не уходил не куда. Ну автору я так понимаю нужно знать будет ли и у данной дамы-любовницы когда нибудь такая же жОпа как и у автора. Вот тут уж если вас просто успокоить то могу сказать, да конечно обязательно будет. А если сурьезно то хто ж его знает. Могут и всю жизнь прожить счастливо а могут и разбежаться в скором времени. Единственное что могу сказать точно , что ваш муж то гавнючина , это точно. Кинуть вас с 5мес ребенком, это жесть. А вы там давайте, возьмите себя в руки , смотрите на ситуацию трезво. При детях не надо плакать и тем более говорить какой папа плохой. Муж согласен навещать детей или он вообще того??
да не с 5-мес кинул, а еще беременной. ребенка не видел ни разу, соответсвенно старшего не навещает уже более полугода, т е он совсем того
И чего вы щас ревете??? Фу, какой гадость ваш муж, буэээ. Забудьте уже, у них будет пусть так как будет, не надо думать об этом. И себя приводите в порядок и да здравствует новая счастливая жизнь!!!)
Anonymous написал(а): >> Но потом, я всё сделала, чтоб он потерял своих детей." Вы сделали все, что бы дети потеряли отца, развили в них чувство обиды, что их бросили.Чем тут гордиться то? Да еще и советовать такое
вас бог от него отвел,будет трудно,но все наладиться
а вот у него уже вряд ли что-то будет хорошо,увы
можно встретить другую,влюбиться,но нормальный никогда не оставит своих детей,а больной-вам-то зачем такой????
Муж Ваш гадина редкостная.Ну не верю я, что такие поступки бесследно проходят.Баба эта по большому счету не причем.А по теме - осень конечно.Вы здоровы, дети тоже,наладится все.Вы не одна в такой ситуации,сил Вам и удачи.
Простите,что встряла...и я с двумя... Муж тоже хрен куда ушел... Но получилась ЛЮ. Больше двух лет боролась, была реальным участником:) как им вторую дочку сделать. Господи, если бы знала куда лезу??? Меня саму муж бросил, когда второму 7 мес было. А дальше живу в бреду: от веры отказалась, сначала думала "нет никогда", потом смотрела на него и думала "Химия, потр...ся и успокоится, да и я успокоюсь", потом "Ладно, буду любовницей - человеку приятно" (люблю его, хочу, чтобы он радовался каждому дню). А теперь, понимаю, что уже жить без него не могу... Про жену слышать не могу (дети не в счет)...Могла бы уйти -пробовала, тогда и меня не будет и от нее уйдет, семье не помогу. Загрызла себя, хотя и ЛЮ. Сижу, дура, и убиваюсь, весь мир стал ушком иголочки и выбраться некуда. Так, что, наверное не стоит зарекаться. Жизнь такая, собака, страшная...
Бляха ! Да как вы сами хотите это видеть,так и внушаете всем и себе. Нормальный отец им и останется, а если козёл,то он и в браке с вами 100% тоже был козлом !
И не надо манипулировать детьми и подменять понятия!Не все БМ ,уходя, становятся плохими отцами или вообще перестают ими быть .
не знаю, поможет вам моя ситуация или наоборот... Я вам завидую! я так понимаю, папаша не сильно лезет в вопросы воспитания детей... Я сейчас расхожусь с мужем, и понимаю, что он меня в покое не оставит. Если через суд не отнимет детей, так достанет после развода. Я МЕЧТАЮ, чтобы я осталась одна с детьми и строила жизнь, как считаю нужным, а мой муж ходил за ручку с лю и меня не трогал!!! Копейки считать - это первое время пока реб маленький, потом все наладится! И мужика найдете! Просто представьте, что есть и др сторона медали и есть люди, которым ваша ситуация кажется несбыточной мечтой...
спасибо Вам. и Вы правы!
папаша вообще самоустранился от вопросов воспитания. Для него реб всегда был пустым местом. Но потрепать нервы мне надо, он грозился, что отсудить сына, писал заявление в опеку, что я ему детей не показываю. Т е ему легче в опеку сбегать, чем придти к ребенку на детскую площадку или в сад. Хотела род прав лишить, не получилось.
1. Никакая любовница не может увести мужа из семьи.
2. Лишить отца и отобрать детство - тем более.
3. Отношение детей на 90% формирует человек, с которым они живут, т.е. вы.
4. Будущее есть всегда. Сделать его счастливым - вполне себе задача.
5. Будут они там счастливы или нет - вообще никакой разницы.
вот не справедливо, когда говорят, что любовница не может увести из семьи. Вот в тот момент,к огда у мужчины крышу сносит от страсти и он рвется к возлюбленной, у любовницы как раз-таки хладный рассудок присутствует и она может вполне себе так остановить или смягчить трагедию.
так что заявлять, что любовница тут человек второстепенный - неправильно
А по мне так действительно второстепенный.
Потому как ежели у мужика страсть - это уже апофигей проблем. Причина их крылась где-то намного раньше. В 90% случаев там, где и любовницы-то не было.
нет. страсть и проблемы никак не взаимосвязанны чаще всего.
ведь как обычно бывает: все было хорошо, и я думал(а), что у нас любовь. а потом крышу сносит в один момент. у мальчиков. так уж они устроены.
и у девочек сносит. однако вот такого "счастья напролом", согласитесь, добиваются незнакчительное их кол-во по сравнению с мальчиками.
вы субьективны. а я была и любовницей, которая уводила. и женой, от которой уводили. и я честно признаюсь - когда ко мне роняя слюни бежал примерный семьянин о трех детях и красавице-жене, я могла это прекратить и даже думала об этом. но в силу эгоизма, не остановила. не то, чтобы жалею, но точно знаю - скажи я ему тогда твердое "нет", он остался бы там. и я чувствую свою причастность в той истории.
У мальчиков (и то не у всех) может и так. Так зачем выходить замуж за мальчиков? Надо за мужчин, у них такого уже не бывает.
Инфантилизм у обоих супругов - страшная вещь. Но и в этом случае проблема ДО появления крышесноса, приче задолго до - в момент выбора незрелого партнера.
я вам напомню, о чем дискуссия - о том, на каких ролях в данных ситуациях любовница
Простите-вмешаюсь: ситуация ситуации рознь. Я была именно в первой,ГЛАВНОЙ роли, т.к. мы друг друга любили взаимно. И я знала,что как только он с детьми утрясет проблемы-он разведется. Меня это не беспокоило.
Так и случилось .
я вас понимаю, вам обидно. Возможно, будет еще очень долго обидно, может, даже всю жизнь. Но я вас умоляю - никогда не перекладывайте обиды на своих детей. Вы себе потом не простите. Из личного опыта, между прочим, пишу.
а раз он такое говно, то сведите к минимуму общение с ним. деньги просите переводить на карточку и перестаньте давить на его совесть - вам уже не поможет. с глаз долой - из сердца вон. очень справедливая поговорка.
а что касается будущего с детьми. ТОлько с детьми и есть будущее у женщины.
да, спасибо за совет. с ним я совершенно не общаюсь, последний раз его видела в суде в июле. алименты удерживает его бухгалетрия
Вообще-то не она, а папа это сделал. Если что. Она им ничего не должна, а папа должен когда заделывал их.
Я не верю в эту поговорку. Каждый человек-кузнец своего счастья.Вот как вы будете эту ситуацию принимать(хныкать, ныть стонать и обвинять во всех своих бедах других) так и будет у вас в жизни. То,что вы сейчас одна с детьми, безусловно тяжело.Научитесь жить по-новому, для начала начните с себя.как только изменится ваш взгляд на жизнь, изменится все вокруг.Да,кстати, то что муж ушел от вас это неизвестно кому еще повезло.пусть это будет девизом для вас ну хоть на неделю!
Согласна отчасти. А то как чуть что,к месту и не к месту эту поговорку припоминают.А она не всегда уместна:если счастьи и до тебя уже не было и не могло быть,-никто ни на чем ничего не строит. Особенно ,если сам к чужому несчастью непричастен никак.
Бред не бред, но доля истины есть. Вот и у автора был брак с успешным , богатым мужем, который завёл служебный романчик. Это плохо? - несомненно. К чему привело? К разводу - это тоже несомненно плохо. Как к такому человеку (мужу) относиться? Лично у меня такие люди уважения не вызывают.
Простите,вмешаюсь. Я, как Вы, рассуждала в 20-25 лет.
1."Вот и у автора был брак с успешным , богатым мужем, который завёл служебный романчик. Это плохо? - несомненно".
=для кого плохо ? вопрос относительный. Для автора,может и плохо. А мы что с Вами знаем о причинах и деталях ? Ничего ! Может, автор сама виновата, может ,не виновата, но любви в семье уже не было, или была лишь со стороны автора. А муж полюбил другую. И что? Застрелить его ?
Когда женщина пишет на форуме, что разлюбила мужа и влюбилась-так её все жалеют, советы дают, а как о мужике речь-так помоями сразу льют.
2. "К чему привело? К разводу - это тоже несомненно плохо. Как к такому человеку (мужу) относиться? Лично у меня такие люди уважения не вызывают. "
= привело к логическому завершению отношений в несчастливой семье. Это и плохо,и хорошо (потому что такие семьи- всего лишь иллюзия). К мужу её РАНО как-либо вообще относиться нам, посторонним( см. п.1)- мы не знаем причин и подробностей. И я бы не бралась вот так сходу судить на форуме заочно с минимумом адекватной информации, кто однозначно "плохой" ,а кто "хороший" . Так вообще не бывает.
мож у меня семья какая кривая, но не я не сын не замечаем отсутвие родителей. Я сама росла без отца, и не понимаю всех этих воплей соплей. И сын может вообще нас двоих все лето не видеть, и как то ему нормально, даж не звонит.
но есть наверное и другие дети, мне этого просто реально не понять.
если он такой безответственный с вами, то и с ней такой же будет.. не в ом, так в этом... даже если она его удержит, так его безответственность в другом проявится...
Ну ваще не понимаю чего ревете. Раз на такого только дура поведется :) ))))). Щас то умнее стали?)))
наверное.
не знаю что делать с семейным видео, сын когда просит показать... где он еще любил сына...прямо смотреть на могу(
Блин, вот накатило, так накатило... 5 мес не накатывало, и на тебе!
вы понимаете, что вы просто херней маетесь... отправьте семейное видео бывшему мужу...
Ей это по барабану. Она об этом вообще не думает, понимаете? Ни о Вас ни о детях. Да и не должна. Она живет своей жизнью и строит свое счастье, не более
А вот это выше моего понимания. Я сама-вторая жена.Но слава богу он-прекрасный муж и отец.И если бы он прекратил заботиться о своих даже уже не малолетних детях-я бы такого не поняла бы точно и ушла бы.
К счастью,у моего мужа правильные представления об отцовском долге,лично для меня это-показатель.
Ето у вас такие представления об отцовском долге. И у вашего мужа. Вы порядочные люди:) А вот у многих такого нет, и жены или подруги даже рады что отец не тратит время и деньги на детей.
Я лично верю в карму, а вот они наверное нет:)
Ну я просто считаю, что если отец "забыл" о том, что дети ,даже взрослые, нуждаются в его помощи и внимании,- есть серьезный повод задуматься,что за человек с тобой рядом. Потому что отец и мать детям-навсегда, и проблемы родителей никогда не должны, по возможности, касаться детей.
Поэтому не знаю,как могут женщины радоваться ,если он перестает общаться с детьми,-он тогда и с детьми от 2 брака точно также поступит. А дети такого никогда не простят. Да и жизнь не простит.
Да какая разница, время то уже много прошло, было бы это только что можно было бы бороться что то узнавать, скандалить, бить по морде или чего то там еще, а сейчас забудьте этого эгоиста. Подавайте на алименты и договаривайтесь что бы навещал детей если не сказал конечно что они ему на х не нужны
на алименты давно подала, он сказал, что уволится с работы, чтобы я ничего не получала...
Дети ему нах не сдались, тут и понятно, если второго ребенка даже и не видел (всем говорит, что это не его). Мы с ним ВООБЩЕ никак не общаемся.
и че бабы по таким ревут не понимаю?! Скажите спасибо той дамочке . вот уж отвел господь от такого урода. радуйтесь
так и думаю, чесслово...действительно, радоваться надо, я и радовалась все время....а сегодня че-то - как сама не своя, не пойму ничего
тогда отрубайте инет и идите кино посмотрите какое нить классное старое))) завтра приходите)
Если малышу не исполнилось 1 года, то с заявлением о разводе вправе обратиться ТОЛЬКО мать ребенка. Заявление рассматривается в суде.
Ей-то какая разница. У неё своих детей, так понимаю, нет. Ей о чем думать, ей пох. Вот когда родит, тогда и подумает... И дай бог чтоб от неё не ушел к молодой веселой бездетной
Не понимаете Вы ,автор, своего счастья!Да от такого мужа надо бежать, роняя тапки!А тут он сам ушел!Скатертью дорога! А Вы перестаньте ,наконец,реветь и будьте счастливы!Это целиком от Вас зависит! потому ,что счастье- это не материальные блага и не полная семья, это- состояние души!
да что вы говорите?:):):(
если бы вот так вот взять и быть счастливой от одних лишь высокопарных слов!!!
Знаете, как я была счастлива, когда считала яблоки деткам? Потому что папа унес большую часть зарплаты в новый союз? Не передать словами, как у меня счастье перло!
херню не пишите) Какой может быть денежный расклад, когда сидишь в декрете с маленьким ребенком?
А до декрета вы что не зарабатывали? После школы сразу рожать пошли? Или выходили замуж только для того, чтобы муж Вас содержал? Вас и детей, которых захотели Вы, а не он.
зарабатывала. Но увы, в провинциях, з\п далеко не такая как в мск, а если от нее 40%, то и подавно. Как раз минимум и выходит(
вас должно волновать вопросы на что жить и где жить. если этих проблем нет то вообще не ревите. все будет супер!
Автор меня пугает ваша фраза, о том, что сын остался за отца. Не калечьте, пожалуйста, вашу деточку, он маленький и безответный, удти от вас не сможет.
Больше думайте не о "сучке-крашенной", а о том, что вы очень сильно лоханулись рожая от такого человека как ваш бывший. И больше делать таких ошибок вы не имеете права, т.к. у вас 2е детей.
Держитесь, самое темное время перед рассветом.
"Она" лишила деццтва и увела отца. А сам отец в шоколаде. Притом, что "она" ни детям никто, ни Вам (жене) ничего не обещала. А Он - детям отец и жене в загсе кагбе чет обещал.
Идем дальше. Ну ладно, папик козел оказался. А куда смотрит маменька? Вместо того чтобы собраться ради детей, подавать на все алименты, да в конце концов тому папику или высказать. кто он такой, или просто детей на выходные подкидывать - она опять же на "нее, разлучницу" гонит, слезы льет (этим самым вгоняя детей в стресс) и спокойненько заявляет. что теперь 5-летьний ребенок берет на себя вольно или невольно обязанности "старшего в семье". Лично я знаю такие примеры и лично это психологически страшно. Так что это не "она" а папа с мамой лишают детей детства.
Сорри,
На алименты я давно подала! Читайте выше. Высказать все не является возможным, т к это муй не в адквате полном ( т е ему говоришь черное - он тебе белое, сразу оскорбления, передергивание фраз, т е себя ощущаешь полной дебилкой. Напр, ему говоришь, почему ты к детям не приезжаешь. Он: я приезжаю. Почему ты обещал забрать из сада и не забрал? он: Я забрал. и все это с улыбкой на лице.
Детей на выходные куда, простите, подкидывать? к НЕЙ домой? так они двери не откроют! Да и ребенок папика уже не хочет видеть. Отхотел. А 5-мес ребенка, которого он никогда не видел...на это способна наверное только идиотка. Да он говорит, что это не его ребенок.
Да, детства лишил папа.
не папа, а мама...что такого папика нашла....че вы убиваетесь по тому,что и не было никогда? многие дети без папаш живут и ниче-вырастают, так что хватит сопли лить...популярно детям объясните ситуацию,чтобы не ждали манны небесной и сами делали выводы.
именно так и объяснила.
Но везде пишут, что надо до последнего говорить ре, какой папа хороший, просто рабоает много и тыпы. Вот и мучает меня иногда совесть...
а смысл? зачем приучать детей к вранью с пеленок? так и говорите-извините ,дети,что нашла вам такого папика,который никого ,кроме себя,не любит. и вас тоже, но это не значит,что вы плохие.это значит,что он плохой.
часто с Вами мысленно соглашаюсь, но здесь Вы не правы. Нельзя такого ребенку говорить о его отце.
Автор, если Вы перестанете эту тему пережевывать и мусолить для себя, это перестанут делать и дети - они просто примут ситуацию как есть. На вопросы "Где папа. когда придет и тыды" отвечать коротко: Не знаю, папа НАВЕРНОЕ очень занят.
просто дети имеют право вырасти и выдавать претензии,что папа-хороший(мама же так вбила с детства) и мама его просто не пускала к ним...лучше с детства пусть знают правду...ну типа,я бы так сделала,если чо:)
И с Мач и с Вами не согласна. Не надо врать ребенку, он все равно поймет, что ему врали – не сейчас, так через некоторое время. Зачем подрывать доверие человечка и так все непросто и запутано в его жизни стало. Лучше просто сказать, пока папа с нами жить не будет. Все, пока можно без объяснения причин.
я пишу,что не надо врать...но вы со мной не согласны и пишите тут же,что..."не надо врать":) мдяяяя-с
это с т.з. жены - муж ейный козел, плохой и неудачник. Ребенок должен свои выводы сделать и определить свое отношение к отцу, может не в 5 лет, а позже, но не с мамкиных слов.
Поэтому и написала, что не согласна, что обиды надо выплескивать на ребенка и вешать ярлыки на папашу. Просто сказать, мы будет жить раздельно пока, этого будет достаточно для 5-летнего.
а шо буите отвечать,када масег спросит-почему папаша не приходит? жить раздельно-это одно...а когда папаша не приходит,это другое
возможно и не спросит. А если спросит, отвечать - решили пожить отдельно.
А потом - само отвалится. Тем более, если будет какой то мужчина в общении с ребенком - не обязательно новый муж мамы, а действительно тренер, дедушка-дядя. Ребенку возможно не хватает именно мужского общения, а не конкретного папы.
шош вы как о детях?:) тоись им все равно какого мужика любить?:) само не отвалится и не рассосется,посему не надо,как страус,голову в песок совать, надо четко,доходчиво объяснить ситуацию ребенку,особо не вдаваясь в детали.
Мач! Мальчикам в этом возрасте и чуть старше нужен авторитет – как он будет называться - не важно. Если отец этого авторитета, уважения, а также заботу дать не может или не хочет, ребенок поймет это. А говорить матери, что его отэц – кобель и теперь гуляет в парке за ручку не с тобой, а с этой сучкой, я бы не советовала.
Чем мать на этом этапе общения с ребенком будет спокойна и уверена, тем лучше для ребенка. Вот все-таки считаю, сказать, что решили пожить отдельно – именно доходчиво для ребенка объяснить, почему папа живет не здесь (и это не прятать голову в песок:)
я у курсе,че надо мальчикам...у мя их...много:-7 им нужен-отец,а не мужик-тренер или "сосед по лестничной площадке":) и где я сказала,что надо говорить это-"его отэц – кобель и теперь гуляет в парке за ручку не с тобой, а с этой сучкой"? нибожемой....надо говорить-извини, но папа не хочет приходить,а почему?-пусть дитяти сам выяснит у папаши:)
Ну, так у вас и отец детям поди хороший и любящий:) а если нет такого? думаю лучше сосед, который и выслушает и поиграет и совет даст. Если не дано хорошего-то?
А такие и объяснять ничего не будут, почему. Вот так сынок сложилось, сам все понимаещь:(
ну...так я изначально искала такого,тык сказать, взвешивала и думала,а потом ужО "ощщщастливила потомством":) а не сразу,в любовном угаре, не успев узнать,начала размножаться:)
суть моего поста одна-не выгораживать и не обелять папашу...ибо это чревато, сформируется образ святого папаши и мегеры-мамаши,которая "запрещала" приходить или была причиной неприхода, да что угодно может взбрендить в голову дитяти...мало ли случаев,когда дитяти вырастая,посылал маман в задницу,выдавая кучу претензий(ведь папаша то как раз не заморачивался "обелением бж")
Никто не застрахован ни от чего! Я тоже изначально искала, что бы был хорошим семьянином. Он хотел семьи, уюта, тепла, детей. Из всех бурных романов, выбрала такого, что бы для жизни. Создавали семью, уют, делали ремонты, были друзьями, досуг вместе проводили интересно, с интимом тоже порядок, ребенка родили, причем такое чувство что он хотел ребенка даже больше чем я (хотя я очень хотела ребенка). Ну и что? А потом ему захотелось "паранеделой тёлы" и он пошел, казал мне "ну-у-у, меня к ней тянет"...
Если ребенку не объяснять, почему папа не приходит, ребенок такого нафантазировать может, мама не горюй! У моей приятельницы такое получилось, тоже говорила, что папа поживет отдельно, что папа пока не может приехать, папа сильно занят и т.п. А потом с ребенком столько беды хлебнула...повела к психологу, та ей глаза и открыла - а что вы хотите, говорит, вы ребенку ничего не объясняете, он сам себе объяснение нашел, что он, ребенок, плохой, плохо себя вел, папа за это его бросил, поэтому не приходит и из-за этого мама по ночам плачет. При чем так думает большинство детей в подобной ситуации. Полгода ходили к психологу.
Надо такое?
во! и я о том же,надо сделать так,чтобы ребенок НЕ додумывал,все четко и ясно объяснить ему,что не ребенок плохой,а папик-плохой,раз не ходит к нему.
ммм, мне психолог сказала, чтобы я ребенку говорила,что "папа работает"...угу, сутками напролет, не покладая..сами понимаете чего.Типа, нечего портить ребенку психику. Вот я думаю,говорить правду про "не живет с нами" или врать...
Правильно написали, что потом то ребенок будет думать что мать плохая в данной ситуации , а не козел, который бросил.
психологи-это тетки,которые закончили курсы по психологии...как бывают плохие врачи и учителя,так бывают и плохие психологи...ложь во спасение работает,канеш, но не в данном случае...потом последствий не разгребете
Почему ? Я ,к примеру, медицинский психолог, училась в мед.институте 6 лет,как и любой другой врач.
Подобых "курсов" вообще не существует. Это серьезная специальность, её получают в ВУЗе.
P.S. :А плохих спецов, Вы правы, хватает везде.
Ой. А причем тут "обучение в мединституте", как и ЛЮБОЙ ВРАЧ (гинеколог, стоматолог, дерматолог, проктолог) - к психологии и тем более к компетентности в психологии?
И откуда такой наивняк, что "таких курсов не существует" - еще как существуют! 1-2 годичные, а то и меньше - на базе общего ВО, в том числе и инженерного, филологического или лесотехнического, ага. И медицинского тоже.
Другое дело, насколько они дают компетенцию...но тут гарантии нет, это как грицца, кто на что ВЫучился.
1-2 годичные-да, есть, это я как-то не подумала. Просто это не курсы, а дополнительная специализация. А "курсы"-это обычно что-то от 3 до 8 мес. (какие-то бывают в других направлениях).
"...причем тут "обучение в мединституте", как и ЛЮБОЙ ВРАЧ (гинеколог, стоматолог, дерматолог, проктолог) - к психологии и тем более к компетентности в психологии?"
= как это причём?=
Психологию и психиатрию врачи изучают все без исключения .И только после 6 курса специализируются на выбранной дисциплине в интернатуре. Вот и я училась 6 лет, (7- с интернатурой),и + ещё 2 года в ординатуре.
Ну тут в теме не об этом речь, ни к чему спорить.
И то правда, флуд разводить ни к чему. Просто я о том, что медицинское образование - при всем моем к нему огромном респекте - еще не гарант компетентности в психологии. ДАЖЕ если это психиатрия.
Но если по теме: я о том, что что это за психолог. который советует матери врать детям о том, что отец с ними не живет - и это в 21 веке в цивилизованный вроде бы стране.
да, согласна, насчет такого решения психолога. Абсолютно неконструктивно (даже деструктивно) в данном случае.
Выше ктот-то упоминал даже, почему именно. Потому что природа не терпит пустоты, а дети - не дураки замечают, что что-то не так. И начинают находить свое объяснение ситуации. А поскольку для ребенка характерен "нарциссизм", то есть центровка на своей личности (это нормально, логично и важно для выживания) - то ему будет казаться, что "папа ушел, потому что я себя плохо веду" или "папа ушел к хорошим детя\м, потому что я плохой" или "мама тоже уйдет, потому что я плохой и из-за меня папа ушел"...- А вот ЭТО уже страшно.
Или Вы шутите, или Вы не поняли, или...ситуация с психологией "на просторах Бывшего" еще страшней, чем я думала.
1) психологу "сказать" и "советов давать" не особо положено. А если он(а) это делает на голубом глазу, не рабоюбравшись в ситуации - это самипонимаетечто.
2) еще в книжке по воспитанию, изданной в какие-то 70 или даже 60 годы (чертову прорву лет назад), причем даже не "на Западе", а то ли в СССР, то ли в Востевропе писалось вот что. Типа если папа ушел из семьи или папы нет вообще - что сказать ребенку. Так вот, там русским по белому было написано, что врать НИ В КРОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. И говорить, что папа "много работает" или "космонавт и летает в космосе" или "герой и погиб на фронте" - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ. Было, как говорить с ребенок на эту тему, как дать понять, что несмотря на то, что папа и мама не вместе - мама сделает все, чтобы ребенку было хорошо, как сладить с детской истерикой, помощь кого привлечь и тэдэ. Читала это все, когда сама была ребенком и уже тогда книга была изрядно потрепанной.
Так что ЭТО было известно уже очень давно и если пресловутый "психолог" все еще "сказала говорить ребенку, что папа работает" - то не просто ой, а ой, пля.
Не совсем поняла. То есть Вы считаете, что Вам сказали все правильно и детям говорить неправду - оправдано - пардон за каламбур?
если брать лично мое мнение-я не хочу оправдывать бросившего отца в глазах ребенка и сочинять о "непосильной работе", но опять же, я не психолог.
Кстати, а как думаете, что говорить, если отец приходит эпизодически к реб. ...ну на 1-2 часа поиграть и уходит?
Правильное у Вас мнение. Конечно же говорить "папа козел, он нас бросил" ничем не лучше. Но всегда промежду крайностями есть варианты. К примеру, поискать в гугле - есть книги для детей о разводе. Можно рассказать. что вот так бывает, что люди не уживаютс\я вместе. Почему папа ушел - а спроси у папы, я честно. не знаю. Знаю только что постараюсь сделать так, чтобы у нас с тобой все было завшибись, потому что я тебя очень люблю. А вооще-то в жизни бывает, что случаются неприятные вещи с хорошими людьми...ну как-то так. Говорить, что "папа все равно тебя любит" - не знаю, я не любитель "говорить за кого-то". ОСОБЕННО если этот кто-то поступками доказывает...гм...обратное. Почему не любитель? А потому что у ребенка может сложиться превратное представление о любви. Если ОТЕЦ говорит, что любит ребенка (и говорит это РЕБЕНКУ) - то тогда конечно да.
В общем, не запугивать ребенка, но и не прятать от него реалии жизни. КАК это сказать - ну погуглите в инете, вот есть ссыль
http://dp.17ya.ru/?p=3574
вот страница
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8F%D0%BC+%D0%BE+%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B5+%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9&clid=49788&lr=95 (там наверное много всякого, но информацию для размышления можно найти.
В общем, не опускайте рук и не бойтесь говорить правду ребенку: они умные и ценят искренность, если она позитивная, оптимистичная и дает понять, что рядом с ребленком сильный взрослый, который не даст им пропасть что бы там не было.
Вот начиталась я таких книжек, посоветовалась с психологом и теперь итог - папа - белый и пушистый, к тому же обиженый, а мама - мегера. А все потому, что БМужу было насрать на психику ребенка, он ему "правду матку" - мамаша твоя б...ь, любовника себе завела, из-за него мы и разошлись (хотя было все с точностью до наоборот), ну м свекровушка бывшая (сучка) постаралась.
Ну кагбе как-то так. Повторяю, НЕ значит, что надо говорить - мол, папа - козел. Даже если он...кгм...таков и есть: дайте ребенку самому сделать выводы. Но особенно защищать и выгораживать тоже не следует. То есть сохранять нейтралитет и подавать факты. Потому что если кто-то слишком враждебно отзывается о другом человеке - это негативно хараеткризует не столько того другого, сколько самого говорящего.
Ну так я и держала нейтралитет. Папаше с бабулей уж так старались, ну и в результате - я плохая, а папа - белый и пушистый.
Ребёнка не обманишь, он чувствует искренность. Значит задумайтесь о своей "белости и пушистости".
Да ВЫ думаете, что говорите? Если ребенку говорить, что земля плоская, он не поверит? Если папа (папа! авторитет в глазах сына!) говорит, что мама завела любовника, он не поверит?
Ребенка не обманешь чувствами. Если он видит, что новая папина жена его не любит, даже если она его закармливает конфетами и приторно улыбается, то все равно не поверит ей.
Но папа же не говорит, что мама тебя не любит, он "открывает глаза" ребенку на "правду". Ребенок видел, что мама приезжает домой поздно. Но мама-то была на работе, зарабатывала на очередной курс лечения для ребенка. А папа за то что просиживал эти вечера с ребенком выторговал себе законный отдых в выходные, он типа вечерами с ребенком сидел. И айда по любовницам на двое суток. А потом очень выгодно сказать ребенку, что мама не работала, а по к...лям шлялась. Поэтому семья распалась.
А мама начиталась книжек, наслушалась психологов и берегла ребенку нервы. Когда ребенок говорил, что папа так и так сказал, мама тактично говорила, что просто папа сильно обижен (ему же теперь самому себя содержать приходится -этого ребенку конечно знать нельзя), поэтому он так говорит. И не дай Бог сказать ребенку, что папа врет! Мама же правильная.
Вот такая я белая и пушистая.
Не обманИшь....
Об чём и разговор, папа с ребёнком сидел, а Вы до шлялись, что у Вас семья разрушилась. Были бы Вы правильной, тогда бы и правильные слова для ребёнка нашли бы. А во всём остальном Вы конечно белая и пушистая .
А я не доказываю ничего. Это комментарий на ваше " ребенка не обманИшь"
А...кгм...можно вот отсюда поподробнее. КТО Вам сказал, что "я плохая, а папа - белый и пушистый."? Как и когда именно это было сказано? Какова была Ваша реакция? Откуда Вы знваете (скажем так, КТО ВАМ СКАЗАЛ) что именн папа и бабуля говорили ребенку?
Я о чем? Дети - еще и великие манипуляторы. /то тоже их средство выживать, между прочим. И вполне могло быть так, что типа папа- праздник по восресеньям, морожденое и зоопарк, а мама - убирай свои игрушки, мой посуду, делай уроки. И вот в очереднеой раз начинается: а папа мне разрешил...а папа хорорший, потому что не ругается, а ты плохая, потому что ругаешься". Значит ли это, что "я плохая, а папа - белый и пушистый." - нет. Потом, дети могут сказать на голубом глазу: "мама, а правда, что ты с чужими дядями спала - мне папа с бабулей такое сказали" - опять же...кгм...
На все эти рамсы есть методы реагировать. Но это вовсе не значит, что надо убиваться об стену или начинать аллаверды ("Да папа сам, а мать его так вообще...") - хотя иногда без этого никак ;-)
Это было сказано ребенком, когда я его призывала выключить комп и взяться за уроки, а затем грязные носки собрать (все пар 5) и в стирку отнести. Рекцция моя была- плохая я или хорошая по сравнению с папой, а образование среднее никто не отменял и нужно оно не мне и не папе, а тебе(сыну); и вонь от носков тоже не я в своей комнате нюхаю, а ты и твои друзья.
И я прекрасно понимаю, то это от того что папа по воскресеньям, а мама по будням. Только ребенок стал взрослее и однажды уже сам мне рассказал, что пару лет назад верил и папе и бабушке, когда они рассказывали(и далее повесть папы и бабушки).Ну не узнать фразы БМ и БС просто невозможно было.
Комментировать эти опусы я не стала, сказала, что эта фантастика на совести папы и бабушки,я к этому не хочу быть причастна.
Если приведете еще способы реагировать на подобный манипулеж, буду очень благодарна
А-а-а, ну что и требовалось доказать :-).
И реакция Ваша была ИМХО вполне правильной, в таком духе и продолжать хорошо бы.
Тем более, как понимаю, ребенок понял, что такими штучками маму не проймешь и от уроков и уборки носок не отмажешься :-). И сказал, что раньше верил - то есть, как понимаю, признал, что сейчас не верит и типа покаялся, что такой наивняк был.
Все вроде нормально.
Вооот, вот это уже ближе к сути, вот что значит харрошая спортивная злость!
Итак, на алименты подали - это хорошо.
Оскорбляет - не надо общаться, или воспринимать как ругань пьяного бомжа - мол, ну что с него взять.
Заодно и порадоваться, что это хамло уже не с Вами.
Ребенок папика не хочет видеть - ну и хорошо, значит САМ сделал выводы.
И ниже посоветовали: очень хорошая идея если мальчик без отца растет - постараться окружить его ПРАВИЛЬНЫМИ "примерами мужского поведения". Пусть общается с родственниками-мужчинами, друзьями-мужчинами (я НЕ о новых кавалерах), инструкторами спортивной секции или какого-то кружка (музыка-искусство-языки), даже священник. Разумеется, со всеми этими людьми надо познакомиться лично и убедиться, что этот человек - хороший специалист своего дела и подает хороший пример ребенку (о безопасности - само собой). У меня это было первым делом, когда развелась.
Говорит, что это не его ребенок? ну тут по обстоятельствам.
И еще. У Вас как понимаю, младший ребенок совсем маленький и вполне возможно "мамашкины гормоны" еще дают скачки настроения и эмоций. Это нормально. В смысле, не особо приятно, но просто осозхнать когда накатывает тоска что хоть вещайся или слехзливость - то может это не я, а мои гормоны. Иногда помогает.
И перевод "тоски зеленой" и жалостьи к себе и деткам-"сироткам" в такую спортивную злость "врешь, не возьмешь!" - иногда полезная штука.
В общем, удачи и постарайтесь увидеть, КАК Вам на самом деле повезло, что "это" от вас отстало и теперь другая с ним пусть мается. Ах, она вся счастливая? А надолго ли?
Как-то так. Здоровья, в общем.
" КАК Вам на самом деле повезло, что "это" от вас отстало и теперь другая с ним пусть мается. Ах, она вся счастливая? А надолго ли?"
ахахах, как правильно Вы написали! Прям в точку!
если 5-летний нуждается в мужском внимании, которое ему отЭц не дает, отдайте его в спортивную секцию, где тренер мужчина. У мальчиков как раз с 5 лет появляется потребность в папе, в мужчине рядом, потому что он уже становится не просто ребенком а именно мальчиком.
Хорошая идея. Мальчик будет меньше видеть слезы мамы, и увлечение, и здоровье, и мужчина в лице тренера
Автор, ну не приписывайте вы детям свои эмоции. Я растила ребенка сама достаточно долго. И не помню, чтобы были какие-то такие прямо страдания. Все от вас зависит: будут ваши дети любимы Вами - и все будет хорошо. А если вы на детей, как на страдальцев смотреть будете - такими они и вырастут. Страдальцами. Меня сын спрашивает иногда про родного отца. Я ему отвечаю и он - успокаивается. Светлый образ не создаю, конечно, но и козлом не разрешаю называть.
Знаете, каждый свою ситуацию преодолевает по свойму. Ещё всё зависит, как расстались и какие возможности у отца есть. Я воспитываю тоже двух детей одна. Их папа поступил подло и со мной и с ними. Они это знают потому, что всё происходило на их глазах. Поверьте, что убеждать их не в чём не нужно. Родной отец теперь пожинает те плоды, которые сам посеял.
Здесь вопрос не про то, какие плоды пожинает отец. Здесь о том, что не нужно переносить СВОЕ виденье ситуации детям в головы..
Возмжно, Вы - бывшая жена моего мужа. С ее точки зрения он тоже поступил подло: он ЕЕ бросил. И при этом - он остается совершенно трепетным отцом. И ушел, оставив ей квартиру, машину и регулярно выплачивая достойные алименты. И при этом - он самый худший мужчина на свете. Что активно внушается детям.
Я сама - БЖ, но ТАК как себя ведет наша БЖ (возможно, это Вы) - отдельная история.
У каждого своя правда, конечно. Но мы детей не третируем, не настраиваем и не требуем особого отношения. Мы их просто любим. А вот БЖ - манипулирует.
Что значит моё видение? А как Вы расцените ситуацию, когда человек год вёл скрыто двойную жизнь с любовницей, а потом два года практически открыто? Я не знаю Ваша я жена или нет, но я за семью, за него, за своих детей боролась. Я верила ему, когда он клялся, что его чёрт попутал, но когда он попался с поличным, какая же уже борьба? Всё алис!
А детей мне настраивать не нужно они уже не маленькие, сами всё понимают. Вот дочь вообще его видеть не желает. Если Вы такая же бухгалтеша, как у моего мужа, то я Вас и Вашего мужа не уважаю и вообще презираю подобный тип личности.
Ну у нас, слава Богу, не было подобной истории в анамнезе, так сказать...Но это в любом случае - отношения между Вами и мужем. Ваша дочь почему не желает отца видеть? Потому что он как-то там себя вел на стороне? ТАк? А вот если дочери он что-то плохое сделал - это да, это повод, чтобы обижаться... Что понимают Ваши дети? Что папа имел связь на стороне, а мама это терпела? А зачем им вообще это все знать? Маленькие-большие: дозируйте информацию, которую доносите детям!
Нашему вон тоже БЖ внушает, что она работает тяжело, устает. И муж ее новый зарабатывает мало... Ребенок жалеет мать, хотя его отец работает тоже очень много.
Вы правда настолько глупы или не понимаете? Дочь в нём души не чаяла... Вы можете себе представить, что творилось в её и моей душе ,когда мы открыли дверь кабинета, а твой "любимый папа" пыхтит над распластанным на столе женским телом...
Да и не это главное, больно понимать, что тот человек, которого мы все боготворили, который нам вещал про добро и зло...
Он сделал больно дочери, она всегда говорила, что найдёт себе принца такого, как папа.
Какую дозировать информацию? Сыну уже 10 лет, а дочери 14, они сами уже могут и говорили со своим отцом.
Я считаю, что если человек обасрался, да ещё вот так, то ему очень долго отмываться придётся в этой жизни.
Такое сложно представить... как 25й кадр... ад...
В моем случае манипулировал ребёнком муж, когда пытался расстаться с любовницей, он сказал ей, что разводиться со мной не хочет, потому что я не дам ему общаться с ребёнком. Она стала присылать ему советы как можно приструнить меня, ссылки на статьи, сайты и т.д. мол, перестань общаться с ребёнком и мы соскучимся и сами будем проситься о встрече. Дикость, учитывая, что ДО этого муж днями не бывал дома и я присылала ему смски с просьбами позвонить ребёнку, а ребёнок в один день перестал спрашивать "где папа?", потом мужа сей факт подкосил тогда сильно :(
А можно я Вас спрошу? Задам глупый вопрос, раз уж вы заранее все про меня поняли? Вы жили с этим человеком много лет, вы за него боролись? Т.е. не видели, ЧТО это за человек?
Если вы и по жизни недальновидны и так быстро заводитесь, если потащили ребенка на работу к папе, подозревая, что можете увидеть всякое, то может и задуматься стоит? За что боролись-то ,если знали, что живете с говном?
Так это Вы?! Я всё равно отвечу на Ваши вопросы. Да, с этим человеком мы жи ли много лет вместе. Да, я этого человека любила и в частности поэтому вовремя не заметила, как и когда он начал менятся. Могу сказать только одно, деньги меняют людей. Вы наверное слышали про звёздную болезнь, это из той оперы. Поэтому очень видела, за что выходила замуж и просмотрела когда это "что" опустилось ниже плинтуса.
Вы очень наивная и постоянно меня хотите обозвать "недальновидной" и " быстрозаводящейся", Вы здесь всем звания раздаёте? Вы наверное самый лучший знаток здесь на еве, нет?
Я поверила своему мужу в первый раз, когда поняла, что у него на работе роман. Он клялся мамой, нашими детьми, что всё будет хорошо, что он её уволит и порвёт всяческие контакты, чтоб семья не волновалась.
Я поверила во второй раз, когда обнаружила, что он её не уволил, а перевёл в другой офис. Он говорил, что у него ни чего нет и семья и наши дети это бла бла бла!
Третьего раза больше не будет. Теперь все встречи через адваката или в суде.
А ребёнка я не таскаю, как видно делаете Вы, а иногда заезжала с ним или ей к нему на работу.
А Ваща дальновидность прям так и брызжит из фразы "подозревая, что можете увидеть всякое". Дорогуша я ни чего не подозреваю и не думаю, когда верю близкому человеку. Пусть близкий человек о своей вине думает, а не пытается её на кого то переложить.
Как за что боролась? Боролось за человека, которого любила,с которым много чего пережила, в которого верила. А когда осознала, во что он превратился (гавно), то и бороться перестала.
Во-первых, я вам - не дорогуша. Во-вторых, я не НЖ вашего БМ. В-третьих, успокойтесь. Наличие двих взрослых детей говорит о том ,что вам не 20 лет. Вы взрослая женщина. И истерики, тем более виртуальные, выглядят глупо. По меньшей мере. Не думайте, что вам выпали САМЫЕ суровые испытания. У всех хватает своего опыта.
Звания, уж извините, здесь начали раздавать вы. Я вообще не очень люблю истеричных особ. А вы уж очень быстро загораетесь.
И еще, я никогда не ездила, и не поеду к мужу на работу, не предупредив его. И из командировок неожиданно - не возвращаюсь.
Я - дважды БЖ. И дважды - НЖ. И в жизни всякого хватало. Но вот так кидаться на людей - не стала бы никогда. Я не пытаюсь манипулировать ребенком и размахивать им как флагом: ах, он бедный, отцом-подлецом брошеный (а это так). Я это знаю. И этого - достаточно. И делаю все, чтобы его дальнейшая жизнь не была отягощена мыслью, что "эТОТ ЧЕЛОВЕК, которого я считала святым, меня бросил." Да по фигу. могу и за троих любить.
Вы держитесь. Женщины - они сильные. И не такое могут пережить. Видимо ,у вас еще просто не отболело. Отболит и будет проще. По себе знаю. А то, что ваш БМ - гамно. Да и бог с ним. Вы только детей в это не втягивайте. Не нужны им лишние комплексы.
И извините, если очень вас задела. Не хотела. Но для меня тоже - больная тема.
Ок! я тоже "за дружбу и жвачку", но от неожиданного приезда кем то, в куда либо, не застрахован ни один человек на земле. Да наверное я ещё очень остро реагирую на такие темы, простите меня если Вы ни когда не были любовницей. Ежели Вы таковой были или являетесь, то идите в жопу со своими утешениями и словами поддержки. Не нуждаюсь и пачкаться с такими людьми общаясь не буду!
Честно говоря, я была любовницей. Не раз. И даже не два. И даже не три. И обманутой женой - я тоже была. Так что, где-то убавилось, где-то прибавилось. Только вот зла в себе стараюсь не держать. И, видимо ,пошла я со своими словами куда-то туда...
Я понимаю Ваши чувства, но не судите всю жизнь человека, как никчёмную. Вы этого не можете и не должны делать.
Была один раз, в чем сильно и искренне раскаиваюсь. Вы и меня теперь расстреляете. :dash1 :-)
Как долго думаю не имеет особого значения, а раскаиваюсь в том, что и моя первая семья разрушилась (а я этого не хотел) и у неё. Хотя у неё и шло дело к разводу, но я был катализатором разрушения. В добавок она на зло мне стала жить с маргиналом, бывшим уголовником. Грустно всё это вспоминать, но главное какие выводы мы из этого делаем и как меняем свою жизнь.
Это всё утешение для слабых. У меня есть пример перед глазами, когда человек поступивший подло, жил долго и счастливо, и скончался в преклонном возрасте тихо заснув в своей постели. А тот, с кем поступили подло-сгорел за пол-года не пережив подлости, оставив детей сиротами.
Так что не нужно мне тут рассказывать про кто что сеет и пожинает.
И о чём Ваш пост? Давайте всем делать гадости потому, что существует возможность "жить долго и счастливо, и скончатся в преклонном возрасте тихо заснув в своей постели"? Уж более ущербной мысли я довно не слышала. Да уж, цинизм рулит.
это к тому, что те, кто делает гадости расплаты не увидят. Всё это разговоры в пользу бедных.
Хф..мой отец после развода вообще ни копейки на меня не дал ,и видел меня через ни могу только у бабушки или по настоянию своих подруг,никто никого не уводил ,это было решение моей матери..Но что то не скажу что я выросла несчастным человеком или мне чего то в детстве не хватало..О чем речь?Если бы он ушел сам ,и к любовнице -тогда можно было посыпать голову пеплом и говорить какой он плохой отец???Он и без любовницы оказался отцом никудышным ,так что дело тут только в мужчине ,которому просто не хватило смелости и духу ,признаться в том что семья ему не нужна .
У вас мальчик? Мальчикам, после 5-ти лет, больше нужны отцы, чем девочкам. Поэтому и отзывы здесь такие...бабский коллективчик же. Отдайте ребенка в спорт при первой возможности, только тренера мужчину выбирайте. Желательно мегаположительного, чтобы ребенок к нему тянулся.
Зря смеетесь.Полностью согласна с пред. автором.Я конечно была девочкой,а у меня мальчик.Разница в отношениях с отцом,если хотите в необходимости его присутствия и общения очень большая.
Насчет "кому отец нужен больше" - это вопрос ну оооочень спорный. Насчет "альтернативной модели мужского поведения" , согласна.
Ей все вернется, откатом. Ей или ее детям. Если Вам от этой мысли станет легче.
Нет не так. Не надо вину сваливать только на одного человека, тем более меньше всего виноватого во всей гнустности ситуации в её семье. :-) Думать должны оба, особенно тот кто членом тыкал обоих женщин и при этом ещё детей наделал. :-)
Да о чем вы тут говорите? Кому и что вернется, кому возвращалось? Мать так и будет с двумя детьми ковыряться и деньги считать или подачки от бывшего ждать, а он будет на "романтик" тратиться и всем рассказывать что он алименты платит. Простите за резкость, но жизнь не всегда (как правило никогда)бывает справедливой.
«На чужом несчастье счастья не построишь» Эту мудрость выдумали брошенные жёны.Наше счастье – это всегда чьё-то несчастье.Согласна с предыдущим автором,ее кара-это ваш БМ."Если к другому уходит невеста,то неизвестно кому повезло(с)"
Мудрость придумывают не жёны, а народ. И он его не предумывает, а подмечает на конкретных жизненных примерах. А бывший муж конечно же её кара (и сам себе кара), но только до тех пор пока не осознает свою порочность и не покается перед ней.
Любящих взаимно людей НИКТО НЕ В СИЛАХ был бы разлучить ! Когда же вы это поймёте-то ?
А так бы Вы свое счастье на его несчастье построили? И что?
Жить с нелюбимым человеком - больше несчатстье.
А если не как попало, если через день с ними встречается и каждый день по телефону и содержит их ПОЛНОСТЬЮ, с одеждой ,питанием, отдыхом ? Есть же разные ситуации!
Так я и сказала о ситуации как у автора, когда дядя, а это не папа уже, не даёт достаточно на питание детей, куда там отдых и развлечения. Если мужчина остался нормальным, заботливым отцом, который смог организовать свои финансы, что дети не потряли ни копейки от его ухода плюс каждодневная забота о них, то я такого человека не осуждаю. Всякая любовь может случится. Но если он за ручку с новой зазнобой в ресторан, а дети голодными глазами в витрины смотрят, то это последний человек.
"Корешь Херню Поришь", думаешь бабла много значит откупится можно? Семьёй рулить это тебе небарыжничать! О как!
Ну откупиться - не откупиться, а обеспечить уровень жизни детям, как до ухода из семьи, мужик обязан. Если нет этого, то уже не отец.
а как вам такая поговорка:"что посеешь-то и пожнешь?" или "как аукнется-так и откликнется" . все что с нами происходит виноваты мы сами.Лично я считаю надо начинать искать причины ухода мужей из семьи с себя.(примеры то, что бывают мужики полными козлами,а бабы-стервами кончеными не в счет).Но все же мое глубокое убеждение мы сами строим свою жизнь, т.е. счастье
Золотые слова, Наташенька. Даже добавить нечего ! Жаль,что мало кто из теток местных это не понимает, и не хочет понимать. Им проще орать "Фсе мужуки кАзззлыыыыыыы!"
Почему все? Не все. Те которые не сексятся с замужними, вполне себе не козлы. :-)
Я - БЖ. Строят счастье БМ, и еще как. Мой тоже ушел к молодой, оставив меня с двумя маленькими детьми, без денег, я в декрете без работы, еще и имущество поделил, и недвижимость.....В общем спокойно отдала всё, что ему пренадлежало (законно ведь все), терпела и ждала, чтоб скорее эта нервотрепка закончилась.
Около года реально нищенского существования, безденежья, отчаяния, боли и слёз по ночам в подушку. А он счастлив. И пусть!
Третий год не видит детей. Не стремиться. Он счастлив в новой семье. Отлично.
У меня есть выбор : ждать у моря погоды, или взять всё в свои руки и устраивать свою жизнь....
По-моему выбор здесь очевиден....
Рассказывать, как складывается моя жизнь сейчас не буду....Поверьте, всё в ваших....наших! руках, и больше ни в чьих...
вот кстати да-только женщины думают о бумерангах и прочей хрени. А мужики об этом не задумываются, живут себе и радуются.
Многие тоже переживают, у них чаще инфаркты и инсульты, потому что они эмоции в себе держат, не как мы,женщины.
А Вы немного поплачьте,пожалейте себя, а потом подумайте-было бы вам лучше если бы он остался и бегал на сторону.А вы бы бесились и срывались.Это что счастье? НЕТ.Это человек из прошлого.Он подарил вам детей и умер для вас,ВСЕ вообще вычеркните его из жизни.ВЫ ему не нужны,и следовательно ОН вам нах... не нужен.Вам тяжело,НО СПОКОЙНО.Начинайте сначала,это очень интересно.Я знаю...сама такая.А детки,теперь только ВАШИ.Будет помогать -спасибо,нет..... ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ МУЖЕСТВА и ГАРМОНИИ и еще счастье это не только мужчины!
вот не понимаю таких страданий... вам судьба дала еще один шанс стать счастливой и любимой, встретить другого, более подходящего для вас человека - а вы цепляетесь за прошлое и живете обидами! скажите спасибо вашему бывшему, что дал вам свободу и новые возможности в жизни. А ведь могли бы всю жизнь жить с нелюбимым отцом ваших детей, зато, блин, дети с отцом и все как у людей! )
Вот ко мне попытался вернуться муж и я реально поняла, что больше не хочу жить так как было с ним. Тоже оставил без помощи с маленьким ребенком, так еще и грязью поливал, тиранил всячески. И сейчас он меняться не собирается!Нет уж, хватит!!! Пусть сейчас тяжело и морально и материально ппц как, но как смогу выйти на работу все наладится.
Автор, держитесь! Родственники, друзья помочь могут?
Счастья Вам, радости и любви!
Ко мне тоже пытался муж вернуться, не приняла, и на данный момент не один раз ему уже сказала спасибо за то что он когда-то загулял с малолеткой, и ушел жить к ней. Тоже было тяжело морально и финансово, осталась с ребенком в съемной квартире с маленькой зарплатой и кучей долгов мужа которые пришлось отдавать мне. Голодала, работала на двух работах, но дочь вырастила. Поменяла работу, поднялась и в финансовом плане и окрепла морально, внутренне сильнее стала, стала "сильной женщиной". А он со своей пассией родил ребенка и на этом все. У него уже другая жена, с которой живет очень плохо. Та малолетняя пассия одна, ни как не может свою личную жизнь наладить, ребенок ее мыкается между папой и бабушкой. короче у них все плохо, а у меня все отлично. Есть любимый муж и я любима, есть еще один ребенок, я счастлива и благодарна бывшему за то что когда-то он бросил меня. Дорогой автор ваше счастье и счастье ваших детей только в ваших руках. Вы подумайте как вам повело, от кого вы избавились, я не могу даже его мужчиной назвать, особь мужского пола, быдло которое думает только о себе. Скажите ему спасибо и живите, у вас все еще впереди. Поверьте на свете есть настоящие мужчины, и однажды он вам встретится. Желаю вам счастья.