Как вести себя с детьми мужа?
Очень прошу советов от дамочек- Еварушниц, которые стали не первой женой мужчины с большой семьёй. Ситуация такая: я выхожу замуж за мужчину, который меня на 15 лет старше(мне 31, ему 46). Мы уже 4 года вместе и вот сейчас всё-таки реили оформить отношения. У него есть дочь (на 4 года меня младше) и сын (на 8 лет меня младше), есть первая жена, мама и папа. Все они настроено резко против меня, хотя кроме сына и первой жены меня никто ни разу не видел :) С первой женой они стали отдельно жить задолго до моего появления на горизонте, так что "разлучницей" меня назвать трудно. Мой мужчина, конечно, хочет, чтобы у меня были хорошие отношения с его детьми и рожителями, но они этого явно не хотят. Как себя вести в такой ситуации? Что посоветуете?
Он не особо парится на эту тему :) Он встречается с детьми через выходные в загородном доме его родителей - у них там семейные посиделки каждую вторую субботу, я ничего против не имею, участвовать в этом (пока по крайней мере) не собираюсь. За этот свободный день я много чего успеваю - со своим сыном куда-то езжу, покупки дела, которые лучше делать без мужчины и т.п. Он хочет начать приглашать детей к нам в дом, но дочь категорично сказала, что не поедет, а сыну всё по фиг - он с девушкой первый год живёт, ему не до папы :)
Если он хочет хороших отношений между вами, он должен париться на эту тему. А вот вам лучше не париться.
Мужчина богат? Вы - нежеланный наследник?
Да, я нежеланный наследник. Но я и сама не беднее его. Дети это знают. Но видимо этот вопрос их тоже очень волнует. Могу, конечно, заранее отказаться от доле в его наследстве или предложить ему написать завещание только на детей. Но вот стоит ли это делать сейчас? пока никто вроде об этом не просит :) НО камень приткновения скорее всего именно в этом будет...
ничего не предлагайте, ни от чего не отказывайтесь.
Еще раз вам говорю - проблема только у вашего мужа. Если ему нужны хорошие отношения между вами и его детьми-родителями, он должен напрячься. Все действия должны исходить от него.
А вам с ними лучше вообще встречаться-общаться по минимуму. И ни в коем случае не ломайте себя, стараясь им угодить. Все равно из этого ничего хорошего не получится.
вам с его детьми не жить... а при встречах ведите себя как светский человек... будут зарываться, то скажите, чтобы они так дома с матерью разговаривали... будут продолжать хамить, попросите мужа выставить их за дверь... в конце концов, вы хозяйка в доме и пусть все приходящие относятся к вам соответственно, о чем должен позаботиться муж...
Ну так-то странно, что за 4 года с родителями не увиделись, ну ладно, расскажу как у меня. А начиналось все ровно так же. Но, учитывая моё появление именно как разлучницы ( хоты по сути это было не так), но тем не менее. Не форсируйте события. Не лезьте с хорошими отношениями, но и не отталкивайте никого от себя. Ведь все равно есть праздники, где и можно прийти поздравить. Это в общем. С детками пусть рулит папа. Вы как сторонний человек. С родителями, тут есть такой момент, что у них могут быть внуки и от вас, пусть предположат. Но, основное должно быть на муже. Т.е именно он должен дать понять, что вы, это его выбор, и никто не обязан вас любить, но уважать его выбор обязаны. У нас так и было. Позже мы уже притерлись, познакомились и даже подружились с детьми. Со свекровью просто все идеально. Но с начало было "я от тебя отрекусь, если ЭТА будет с тобой жить". Дайте им узнать себя. Изначально они настроены негативно, это надо преодолеть.
во-во. "Отрекусь" и у нас было. Свекр как-то сразу очень хорошо ко мне относится стал, а свекровь доооолго мне демонстративно выкала, нашего общего ребенока (их внука) называла ваш Миша (имея в виду лично мой, а никак не мой и ее сына). Но я пропускала это мимо - старая, больная женщина (диабет,щитовидка,давление) , ну зачем нагнетать обстановку. Она и так покоя себе найти не может, а еще и я масло в огонь стану подлявать. Понемногу все у нее в душе успокоилось. Свекры вынуждены были к нам часто приезжать, т.к. свекровь надо было показывать областному врачу. Потом так вышло, что мы к ним заехали в гости. Пробыли неделю. Перед отъездом муж с мамой долго сидел на кухне, а ночами слышимость в панельках известно какая, мама была так приятно удивлена, что я им в квартире тихо-незаметно генеральную уборку провела (просто когда она гуляла я оттерла кастрюли и кухонную мебель, отмыла пол во всей квартире от меток кота и т.п.В шкафы я конечно не лезла, но пыль везде хорошо поганяла). "А вот Катя (бывшая невестка) даже тряпку в руки не брала в моем доме". Я и не в курсе про это была. Мыла потому, что знала, что до следующего моего пиезда они совсем в грязь зарастут,им обоим уже за 75.
Так что тихо-мирно,ведите себя естественно. Делаете что-то - далайте это не ради улучшения отношений, а просто от души. И все наладится
спасибо за поддержку :) Да, за 4 года его родителей лично ни разу не видела, они уже пожилые люди, но очень активные, взрослый сын их сам навещает, они очень привязаны к первой жене, с которой сын прожил больше 25 лет.
Ну раз 25 лет, то конечно, им сложно, уж наверное как дочь была. Тогда надо вам решить, нужны ли вам с ними хорошие отношения? Ну теоретически они же вам родня, может еще и детки будут, и если бабушка с дедушкой хорошие в целом, но вот только на вас пока "злые", то я думаю стоит попробовать наладить отношения. Праздники, дни рождения вам в помощь. Они уже в возрасте, делайте сами первые шаги, пусть муж поможет, только не давите, не качайте права, не идите грудью на амбразуры, если начнете тонко, осторожно налаживать мосты, через годик думаю будут подвижки. Ну естественно, если вас там открытым текстом посылать не будут. Но и в этом случае, не вступайте в войну, плохой мир, в любом случае лучше доброй ссоры. А с детками его, тоже не кривите лицо, и не льстите, все встанет на свои места. Все люди разные, и ни вы, ни вас никто не обязан любить, попробовать стоит, нет, так нет. Вам с мужем жить, а не с его родственниками.
спасибо :) Вы укрепили меня в моём настрое по этому вопросу :) Запасусь терпением, буду пытаться наладить отношения, но из шкуры лезть явно не стоит. Не самом деле, мне с ними не жить.
Наши дети (дети мужа от 1го брака) стали ко мне хорошо относится через 5 лет после нашей женитьбы. Сын сразу относился вполне нормально, без противостояния, без неприязни, дружелюбно. А уж после того как женился сам и его ребенок с удовольствием проводит время со мной, так и совсем хорошо стало. Он советуется со мной о ребенке, по юридическим вопросам, часто бывает у нас в гостях, помогаем друг другу, можно сказать, дружим семьями)
С дочкой было хуже. Там мама упорно настраивала девочку (20лет ей было уже), что вот это молодая с...ка, это из-зи нее папа ушел, вот если бы не она, папа купил бы тебе на ДР норковую шубу, а не каракулевую и т.п. Девочка вела себя вежливо, но чувствовалось... Прошло 5 лет и отношения потеплели. Я все это время вела себя с ней дружелюбно, делала вид, что не замечаю ее подчеркнутой вежливости, если считала уместным в разговоре за столом дать ей какой-то совет - давала. Старалась угостить ее чем-нибудь особенным, но не потому чтобы втереться ей в доверие. Мне жаль было, что мама так ей задурила голову. У нее до сих пор не клеится с личной жизнью. С мамой она не близка, с папой - стараниями мамы - уже тоже. В какой-то мере она одинока.
Так что, время все расставит по местам
Нет :) ЛТ я почитываю, но писать там пока не доводилось :) читала эту темку, про которую Вы пишете...жена ко мне тоже на "смотрины" приезжала, и ремонт в его доме мы в этом году переделали :), т.к. бесили меня рюшечки везде и всюду... Мда, у многих ЛТ ситуации похожи
Странно конечно, что за 4 года Вы родителей не видели. Я не видела потому, что мы любовниками были. Ну знаете как это бывает, у меня муж у него жена, потом болезненные разводы. Я очень хотела понравится его родителям и детям, но оказалось, что это бестолку. С моей дочерью тоже встали проблемы. Она категорически не хотела общаться с моим мужем. Поэтому не тратьте попросту свою энергию. Лучше максимально избегайте его родителей. Да и своих не стоит напрягать. Вам же с любимым жить, а не им. Но если честно, этот негатив от моего и его окружения настолько мне уже надоел, что думаю зря мы всё это затеели. Может Вам удастся это всё преодолеть Удачи Вам автор.
спасибо большое :) Вот и я побаиваюсь этого предстоящего негатива со стороны его родственников... Боюсь, что это подпортит и наши отношения, которыми я оченьдорожу... С моим сыном у него очень хорошие отношения, но моему сыну всего 7 лет, и его пока довольно легко завоевать совместными играми в футбол, рыбалками, походами в боулинг и т.п. Папа мой с женой живёт в другом городе, ему вообще фиолетово с кем я сейчас живу :) Мама живёт недалеко, но тоже собирается в ближайшем будущем замуж, ей тоже не до вмешательств в мою жизнь. Проблемы только со стороны моего БМ, но я уже приспособилась к этому вечному стрессу :) А вот у всех его родственников явное отрицание наших отношений... Хотя я откровенно не понима почему - я не пью, не курю, отлично выгляжу, не беднее их обожаемого папы-сыночка, с двумя высшими образованиями, он меня чень любит, я его тоже... Чего ещё родителям надо для счастья их сына? Чтобы он непременно доживал жизнь со своей склочной, но зато единственной, женой?