У кого в семье патриархат? )
В родительской семье так было и в нашей так. Мне нравится. У меня еще и муж - мусульманин, правда давно ассимилированный :-)
Мы оба работаем, но я знаю, что могу не работать, обеспечение семьи - не моя проблема, вообще. Быт и дети - моя проблема. Нужны помощники - я нахожу, муж оплачивает. Он работоголик и семейно-ориентирован. Все в дом. Я поняла одно: в таких отношениях не нужно настойчиво привлекать мужа к ведению дом.хозяйства, ориентируясь на "продвинутые" семьи. Устаешь, бери деньги из семейного бюджета на помощь и не грузи мужа - тогда все счастливы.
По поводу серьезных решений и крупных покупок, последнее слово за мужем. Он разумен и адекватен, я стараюсь ему доверять. Хотя, конечно, бывали случаи, когда моя интуиция оказывалась "правее" :-) но все-таки общий счет в его пользу.
Плюсы: четко очерченные обязанности в семье, без сюрпризов и бесконечных выяснений отношений.
Минусы: необходимость подстраиваться под режим жизни мужа. Например, я не могу себе позволить в его выходной уйти куда-то с подружками. Он этого не поймет. Но я привыкла :-)
а как вот например с одеждой? Вы покупаете и одеваетесь как ему нравиться или то,что нравится вам? )
Обычно муж одобряет мой вкус. Я занимаюсь подбором не только своей, но и его одежды. Я знаю, что ему не нравятся короткие юбки и прозрачные или сильно декольтированные блузы - не покупаю. Сейчас достаточно красивой одежды без элементов эпатажа.
а как вы выглядите дома? Носите откровенную одежду?Всегда ли хорошо выглядите при муже? Слышала, что так в мусульманских семьях принято )
Обычно ношу домашний костюм - свободные брюки и какой-нить спортивного типа верх: от футболки до пуловера. Хорошо выглядеть - это для меня стройная фигура + чистое тело :-) никаких специальных укладок и макияжа дома я не выполняю, впрочем и на работу я крашусь мало: блеск для губ и карандаш для глаз.
В этом наши с мужем понятия о "хорошо выглядеть" совпадают.
У нас бывают периодически ссоры из-за моей привычки выскакивать из дома в "домашнем" виде. Например, дома брюки с заниженной талией - нормально, а на людях, даже если я всего лишь общаюсь с соседкой - нервничает, если из под брюк _могут быть видны_ трусики (а вдруг ты присядешь или наклонишься!!!) или бретельки лифчика выглядывают.
:-)
Кстати, у него была первая жена, они прожили вместе 5 лет, он ушел во многом из-за ее неаккуратности в быту и уходе за собой. Хотя по характеру она была гораздо покладистее меня :-)
У меня муж тоже мусульманин. Мне все нравится. Вот что значит быть за Мужем, а не замужем. По поводу одежды один раз сказал, что не нужно одевать короткие юбки, лучше- платья..Собссно, я и не была против=)) Дома тоже хожу в платьюшках-сарафанчиках, есть еще шелковое кимоно=)) краситься не люблю, исключительно тушь и блеск для губ (муж очень даже ЗА). В основном, дома я могу выглядеть более сексуальнее, чем на улице-в гостях-на массовых мероприятиях (платком не закрываюсь, паранджу не ношу.)Все финансовые заботы на нем, он обеспечивает. Все глобальные решения тоже за ним. Нужна помощь с детьми?-не вопрос! из сада-школы заберет, в поликлинику свозит (правда, последнее только со мной=) ). С подружками встречаться могу, он даже с детьми посидит, но пить НИЗЯ=)) курить в свое время тоже пришлось бросить. Бить (упаси Боже) никогда не бил, но если есть спор, то может прикрикнуть. Пусть будет патриархат. В матриархате жила до этого 5 лет. Вывод-пусть мужчина будет главным в семье.
в патриархате вижу одни сплошные плюсы.
но истинный патриархат сейчас часто путают с самодурством, когда я ни за что не отвечаю, разве что на работу хожу, а жинка моя должна все остальное волочь (детей, быт и плюс свою работу) волочь и разруливать, а я пришел домой и хочу, чтоб все по-моему было, и чтоб все меня слушались и по струнке ходили, потому что я тут самый главный по определению
в патриархате главное - ответственность за семью, за жену, за детей, за финансы и за организацию быта. Если мужчина несет на себе эту ответственность, то только тогда он вправе быть патриархом и задавать для всех домочадцев вектор движения.
Истинных патриархов сейчас мало, всё больше в той или иной степени самодуры под них косят
хорошо написали,но меня интересует именно патриархат в хорошем смысле слова.. Судя по сообщениям таких семей практически нынче НЕТ ! ))
мой муж такой! русский православный патриархальный муж. очень аккуратный в быту, успешный на работе (большой начальник в подчинении которого около сотни людей). Семья всегда на 1 месте. Я стараюсь ему соответствовать, но мне это сложно... я сама росла в неполной семье, авторитет мужчины меня не учили признавать... учусь этому сама... мы уже 8 лет вместе, 2 детей, а я не дотягиваю до его уровня, потому что, видимо, мне это чуждо... в итоге, я все, что хочу делаю в тихоря и редко... и что-то в последнее время мне это тяжелее дается. Всё надеюсь, что исправлюсь.. хотя и так я сильно изменилась и стала лучше за годы жизни с ним... наверное еще играет роль наша разница в возрасте - 15 лет. Когда мы начали встречаться, мне было 20 лет, я не была идеалом изначально, но он меня полюбил и не заметил этого... до сих пор..
Я вот даже не знаю, патриархат у нас или нет. Ну вроде как муж главный(он к тому же старше), обеспечение семьи - его забота, если ремонт какой затевается - тоже он в основном все планирует, закупает, нанимает рабочих... меня шпыняет по поводу порядка в доме. С дочерью он когда та была поменьше считал, что это в основном моя забота - медицинские вопросы всякие решать или в школу ее записывать... но в старших классах уже он советовал ей курсы и искал репетитора.
В то же время мне лично он не диктует - как одеваться, куда можно или нельзя ходить и т.п. Но может наорать из-за того же беспорядка или, например, если я просижу за компом и чай забуду заварить :oops
Ну вот как это - патриархат или нет?
тяжело, но плюсов больше. минус главный в том, что тяжело все время подстраиваться, хоть и по мелочам, а в остальном все пркрасно
У нас стиль семьи - корпорация. Муж - авто, починки по дому, зарплата, отпуск, волонтерство. Я - еда, оплата счетов, детская школа и уроки, плаванье, уборка, внешние отношения. Не лезем с советами не в свой отдел, но полностью выслушиваем и помогаем принять решение, если требуется помощь.
У меня у всех подруг-знакомых только матриархат, и у меня и у родителей и у родителей мужа
Наверное у меня патриархат. Но это было не сразу. Муж с годами как то возмужал и вобщем то я спокойно сдала свои позиции и с удовольствием занимаю позицию "за мужем". Муж зарабатывает, муж решает основные вопросы (не без моего участия и не идя в разрез с моим мнением), вобщем всю ответственность за семью он взял на себя... как то так наверное..
А у нас матриархат, а я хочу патриархат, надоело быть главой семьи, я женчина. Хочу быть слабой во всём, даже в зарплате))))
У нас главный в доме мужчина. Он сильный, умный человек, на которого можно положиться. Он решает все проблемы, он думает о финансах, всегда могу обратиться если что не так. Но с другой стороны его же сила и мне по голове, иногда тяжело с ним. У меня в семье мама была главной и папу даже в чем-то принижала, поэтому подчинение мужу дается нелегко. Может еще где-то не посчитаться с моим мнением...бывает неприятно.
У нас в семье так же и с родителями такой же расклад. Единственным минусом патриархата в нашей семье считаю влезание мужа в те дела, которые ИМХО должна вести женщина, как то: какие обои выбрать, какие шкафчики на кухне, куда повесить картину, уборка квартиры (постоянно меня шпыняет за "бардак"). Это не спрашивается, а утверждается.
Сто процентов попадания, лезет во все. Ругались из-за обоев, плитки, шкафчиков на кухне, что куда класть и т.д. У нас без утверждения, но с выяснением. Ни я не могу в чем-то уступить, ни он мне. Иногда завидую тем женщинам, которым муж предоставляет право выбора, на таких даже обижаются, что безучастные мужики.
+ много. И в семье мужа судя по всему было так же, поэтому он у папы "научился". Папа умер давно, а свекровь как-то обмолвилась, что после смерти мужа переделала все по-своему, потому что в семейной жизни он не дал ей ничего делать. Я пока держусь, но противно отстаивать с пеной у рта то, что и так должно быть моим. Хотя бы тот же цвет обоев или как кормить ребенка. В остальном от патриархата одни плюсы.
О! Как я мечтаю о таком укладе! Папа мягкий, маман - на коне. Сама такая же, хоть и одергиваю себя всегда..а так бы хотелось быть рядом с сильным человеком..эх:)) - завидую патриархату.
Ну вот только идеализировать не нужно :-) есть и обратная сторона медали:
последнее слово в любом споре всегда за мужем, чего бы это не касалось. И психологический комфорт дома - ваша постоянная обязанность. А это посложнее, чем приготовить обед из трех блюд. Нынешним эгоцентричным барышням придется хорошенько себя поломать. Это хорошо тем, кто сам рос в такой семье..
Вы как раз-таки самодура описали :).
Я живу в патриархальной семье (причем в детстве главой семьи была мама, а в первом браке - скорее я, меня очень и очень многие считают жесткой стервозиной).
Последнее слово за мужем, это да (ведь если что пойдет не так - ему расхлебывать). Но он же не идиот, и если я в вопросе разбираюсь лучше, то прислушивается. Вообще он довольно высокого мнения о моих мозгах.
Психологический комфорт в доме - дело всех членов семьи. То, что вы описали, это вообще не семья, и отношения "хозяин/горничная".
Нет. Это и есть патриархат. Главный один и это - муж. А когда все "прислушиваются" и все "заботятся" - это демократия :-)
Никакой демократии :). Ее вообще в природе почти не существует (единичные случаи).
И у нас главный один и это муж - но это не значит, что он глух, слеп и туп :).
Ну любая классификация социальных отношений - неточна и в чистом виде на практике не встречается :-) муж не глух и слеп, просто у него другие обязанности: притащить мамонта, отогнать врагов и заслуженно отдохнуть.
У нас, во всяком случае, так. И я не считаю его своим слугой по причине того, что он обслуживает мои интересы: красиво одеться, вкусно покушать, дорого отдохнуть. Ему-то самому достаточно пары джинс, пяток футболок + пицца + футбол :-)
Точно также и я не служанка. Просто все поделено: материальный комфорт обеспечивает он, душевный - я. Ну, по-крайней мере, стараемся :-)
вот полезно мне было прочест ьваше сообщение .спасибо. я почему то считаю что они из меня служанку пытается сделать -приготовь подай и т.п.А я действиетльно никогда не думала что он то тоже как слуга пашет как негр на то чтобы я по ресторанм ходила в отпуск ездила.
Ваш взгляд мне помог увидеть ситуацию со стороны
Примерчик из этой тысячи потрудитесь привести. И подробности женского воспитания.
Нивапрос :-) почитайте биографии Ньютона, Лобачевского, Махатма Ганди, Гейне - дальше лень вспоминать великих мужчин, которых воспитали матери.
Отец Ньютона не дожил до рождения сына. Мальчик родился преждевременно, был болезненным, поэтому его долго не решались крестить. И всё же он выжил, был крещён (1 января), и назван Исааком в честь покойного отца. Факт рождения под Рождество Ньютон считал особым знаком судьбы. Несмотря на слабое здоровье в младенчестве, он прожил 84 года.
Ньютон искренне считал, что его род восходит к шотландским дворянам XV века, однако историки обнаружили, что в 1524 году его предки были бедными крестьянами.[4] К концу XVI века семья разбогатела и перешла в разряд йоменов (землевладельцев).
В январе 1646 года мать Ньютона, Анна Эйскоу (англ. Hannah Ayscough) вновь вышла замуж; от нового мужа, 63-летнего вдовца, у неё было трое детей[5], она стала уделять мало внимания Исааку. Покровителем мальчика стал его дядя по матери, Уильям Эйскоу. В детстве Ньютон, по отзывам современников, был молчалив, замкнут и обособлен, любил читать и мастерить технические игрушки: солнечные и водяные часы, мельницу и т. п. Всю жизнь он чувствовал себя одиноким.(с)
Продолжать?
Это из Википедии? Я читала другую информацию, в частности, о глубокой привязанности мальчика к матери, которая фактически выходила и спасла его, недоношенного, хотя вынуждена была заботиться и о больном муже.
о том, как трогательно и самоотверженно он позже заботился о ней во время ее смертельной болезни.
Кстати, во время отсутствия матери, его воспитывала бабушка, а никак не дядя.
Да понятно, что все эти факты столетней древности можно толковать всякий раз на нужный лад. Но "выходила, спасла, заботилась" - это не интеллектуальная нагрузка, а в основном обслуживающая. При патриархальном укладе интеллектуальные задачи перед женщинами не стояли. Ни управленческие, ни воспитательные. Как только дамы начали участвовать в решении таких задач, следом же стали претендовать на партнерские отношения.
Задача воспитания детей в патриархальном укладе возлагалась на женщину. Глупая женщина не может вырастить умного ребенка.
А то, что женщины начали претендовать на партнерские отношения... Да. Сами от этого и страдают.
До определенного (довольно нежного) возраста. И заключалось это воспитание в стандартном прививании некоторых навыков, которыми обладала она сама. При чем тут ум?
Страдают не более, чем в патриархальных. И по крайней мере вольны эти отношения прекратить.
А вы знаете, что современные ученые считают, что доля наследственности в формировании интеллекта варьируется от 60 до 90% (по разным исследованиям).
Это к слову о глупых женщинах, рождающих умных мужчин.
А еще уровень интеллекта 8-летнего ребенка составляет 80% от уровня интеллекта во взрослом состоянии. Этому слову о пренебрежении воспитанием в "нежном возрасте".
Так что оставьте этот мужской шовинизм, плиз.
Не думаю. Имхо, сексизм вообще - отвратителен, неважно - мужской или женский и к семейному укладу имеет мало отношения.
С чего вы это взяли?
При патриархате глава семьи - муж. Т.е. он принимает решения и несет за них ответственность.
Никаких выводов о наличии или отсутствии мозгов у женщины или о том, что про эти мозги думает мужчина, не следует.
Я сама в патриархальной семье и еще несколько знаю. Ничего близкого к тому отношению к женщине, которое вы описали, и близко не видела.
Мужчина, который проигнорирует мнение женщины в вопросах, где она разбирается лучше него - не патриархален, а попросту туп.
Ну хочется ей так думать! Что ей не везет не потому, что дура, а потому, что очень умная и мужчины таких боятся :-)
А по-моему, мужчина, регулярно принимающий решения коллегиально с женой, далеко не патриархален. Даже если он при этом глава семьи.
Т.е. муж не отважится принять решение, не выслушав мнения "независмого эксперта", но ежели что не так, ответственность вся на нём?:-) Вот ты какой ... современный патриархат:-)
Полностью согласна. Тот, кто живет в матриархате, тот думает, что сильный мужик только в тех моментах, где это удобно, а нет... он сильный везде. И правильно написали, что в чем-то приходится ломать себя, чтобы был мир дома.
а я пока замужем была, была серым кардиналом... вот и думайте, что это: патриархат или матриархат...
Это до первых проблем в семье :). Ну и некоторых такое устраивает (вон сколько тут женщин пишут про "семья крепкая, любим друг друга", а как рассказывать начинают, волосы на спине дыбом встают - но нравится людям "ощущать себя в семье", никакой связи с реальностью не надо).
А у меня наоборот..начиналось патриархатом здоровым, закончилось махровым))). Сейчас есть вещи, которыми занимается муж, есть- я. Нет женских и мужских дел. Воспитанием ребенка от первого брака занимаемся оба. Я против инфантильности мужчин, а матриархат, патриархат...уже и не задумываюсь.
У нас патриархат - муж самый главный, формально.На словах я не перечу, а зачем? Потихоньку стараюсь делать все по своему. К семейным делам стараюсь его не привлекать, есть няня. Он никогда не убирается. никогда не помоет за собой посуду - и хрен с ним, ему 50 почти и до меня был женат не раз, я его не перевоспитаю. Я уже привыкла, даже проще так. А вот одеваться стараюсь так, чтобы его чувства не задеть - он мусульманин, короткую юбку я ни-ни. В паранжду тоже не оденусь, конечно, но все - таки строгость соблюдаю.
О, как меня хорошо здесь знают, оказывается ))) Отпираться не буду, но здесь форум брак всё же, ты людей-то не пугай ;)
У родителей моих патриархат, причем в самом дурном виде, как вспомню, так вздрогну. У меня с мужчинами только матриархат и никак иначе, даже с друзьями, про мужа молчу.
Не вижу смысла быть в патриархальных отношениях в наше время. Слишком дорого ето женщине обходится. Разве что если муж очень хорошо зарабатывает, и у жены в обмен блага огромные. Хотя тогда приготовь-подай не надо, можно прислугу нанять.
На самом деле обычно ничего такого нет, просто у жены комплексы или незрелость, или неприсобленность к самостоятельной жизни. И за питание и крышу над головой она себе на горло наступает.
В патриархальных отношениях последнее слово всегда за мужчиной. И женщина не смеет перечить.
Тут все от характера зависит. Кто то ведомый, кто то ведущий.Кто то любит дома сидеть, готовить, детьми заниматься, а кто то на работе пахать самоутверждаться на этом поприще. Для меня патриархат не подошел бы, но и слабака которого задавить рядом тоже терпеть бы не стала. Наверное, я за партнерские отношения. Хотя иногда так устаешь, что хочется чтоб все все решали за меня, а я только на солнце у моря валялась. Но знаю, что больше 3-х недель я так не выдержу.
Еще мне страшно полностью от мужчины зависеть, мало ли что в жизни бывает. Знаю женщину одну, которая ну ничего не делала кроме готовки еды мужу и когда его удар хватил она даже не знала как за квартиру платить, как и где продукты покупать, трудно ей пришлось, повезло ей что дочка уже не маленькая была и все на себя взяла так и протащила ее всю жизнь, без мужа сына родила так как мать(которая умом потом тронулась) не дала создать семью.Тоесть получается еждевение постоянное какое то.
Так патриархат в семье карьере не помеха :).
У меня патриархат, что не мешает и работать, и друзей иметь, и хобби.
тогда это не патриархат совсем. Это удачное замужество.Если муж все везет на себе, несет за все ответственность, принимает все решения, зарабатывает, а жена работает в свое удовольствие, встречается с друзьями, занимается делами ей приятными (хобби), но для семьи бесполезными какой же это патриархат? Муж просто вас любит и холит и не диктует, что и как делать. Я знаю совершенно дикие примеры патриархата в семьях. Как не крути в большинстве случаев патриархат=самодурство.
Не согласна. Патриархат - это не самодурство. Если муж умный и мудрый "начальник" - ему подчиняться - одно удовольствие.
Ну я не утверждаю, что это всегда самодурство, но в большинстве своем все же да.Так как умных и мудрых мужчин вообще маловато будет. И опять таки ну все от характера, ну вот есть женщины которые не хотят подчиняться и ей все что угодно будет не в удовольствие, ну не хочет она диктата никакого. А вообще главное чтоб все счастливы были вот и все))
Вот кстати из жизни у меня две приятельницы очень удачно вышедшие замуж.Мужья прекрасно зарабатывают, обеспечивают всем чем только можно своих любимых жен, те не особо по хозяйству напрягаются и хобби и салоны красоты постоянно, детьми занимаются, но без напряга, так как няни на подхвате и бабушки( они же готовят в основном), поездки загранку, на курорты и с мужем и без, могут и работать пойти, но не хотят, так как считают себя слишком занятыми и работать им некогда)). Это патриархат? Я считаю, что нет. Да, они конечно тоже везде твердят, что у них патриархат и что муж главный (умнички девочки), но….к определению патриархата такой устрой в семье не подходит совсем и эти умные и по женски хитрые женщины это прекрасно знают. Это просто удачное замужество и остается только за них порадоваться и всем такого пожелать.
Вы ошиблись.
У меня обязанностей ничуть не меньше, чем у него, и далеко не все они мне нравятся :).
И патриархат не равно самодурству - просто слишком часто пытаются выдать одно за другое.
Ну просто в моем понимании работать, встречаться с друзьями и иметь хобби это свобода действия, выбора, передвижения, распоряжения временем своим, а патриархат этого не предполагает. Ну почитайте определение, мне лень ссылку копировать)) Понятно, что обязанности у всех какие то есть даже в очень свободных семьях все равно детьми например в основном женщины занимаются…это к примеру.
Не поленилась перечитать определение :).
Ничего противоречащего работе, друзьям и хобби не увидела.
Из того, что мужчина "играет доминирующую роль", определяет жизнь семьи, вовсе не следует, что его женщина - серое забитое существо на кухне. И это нормально, у меня муж хотя и патриархален, но с забитой тетей ему будет попросту скучно :).
Мне, в свою очередь, в такой семье тоже комфортно.
Кстати, муж еще и заботится о том, чтобы я не чувствовала себя однозначно зависимой. Т.к. это может привести к "бунту на корабле". И "прогибает" не так уж и часто.
Ну не дурак он, не дурак :).
Да ладно, хочется считать что патриархат, пусть будет так, я же не против)))Главное чтоб всем было хорошо! Я раньше на востоке жила и что такое патриархат знаю и уклад быта и отношений патриархальных семей. Получается, что у них (испокон веков)вовсе не он и только у Вас вот такой замечательный и безобидный патриархат выдался)))Без обид. Мне то все равно если честно, так просто потрындеть пока дети спят))
Ну дык. Я тоже потрындеть.
Я просто "рядовой сотрудник по призванию". Но выбрать вменяемое начальство - это мозгов хватает :).
Не совсем так :).
Мнение женщины учитывает она сама, когда выбирает жизнь с конкретным мужчиной (насильно замуж уже как-то не отдают). И как раз в этот момент ей бы очень и очень подумать.
Ну и тиранить женщину почем зря против ее воли тоже сложно - возможность развода никто не отменял.
При махровом патриархате женщина не имеет представлений о выборе такого уровня. Его за нее всегда делают "старшие по званию". И она его смиренно принимает ( о насилии речи тоже нет)
Ну не знаю. По моим наблюдениям у всех прочих, выросших не в патриархальных семьях, всё очень по разному: кто-то и в юном возрасте знает, чего хочет, и благополучно избегает легкомысленных поступков, а кто-то и в зрелом наступает на одни и те же грабли.
Присоединюсь к вашему мнению. ТОже жила на востоке. Какая карьера? Женщина если и работает вне дома, то на фиговой работе по указке мужа. Там, где было образование и карьера, - там сразу же начиналось партнерство хоть и на фоне патриархального уклада.
Все-таки менталитет Востока и центральной России - это две большие разницы :).
Вот я и удивляюсь, о каком патриархате можно говорить в современной центральной России.
Это что угодно, но только не патриархат. Выше уже назвали "удачное замужество". Я бы предложила: разделение сфер ответственности, максимально удобное для жены:-)
Вот вы все никак не хотите услышать главное: не жена разделяет сферы ответственности, а муж! Ей приходится смириться и, возможно, что-то получить взамен своей уступчивости. Это в хорошем случае, если муж умен и справедлив. Если нет - просто смириться :-)
Именно такой уклад и называют патриархатом. А уж выиграет жена в результате, или нет - лотерея...
А... Ну значит я неправильно поняла.
Вообще, когда и муж и жена - умны, добры и справедливы - то любой уклад хорош :-)
Мне, к примеру, приятельницы завидуют иногда: вот... конечно... Ты можешь не работать, у тебя муж - настощий мужчина,обо всем заботится: машина, дом. Угу. Я, конечно, в подробности внутренней жизни их не посвящаю, потому что знаю - не поймут. Одна разошлась с ГМ, потому что тот свои вещи разбрасывал :-) другая - потому что муж критиковал ее готовку. Что объяснять таким независимым? Что у меня муж на кухню заходит только чай попить? И что прозрачную блузу я одеть не могу, даже подумать о таком? Это все и многое другое было мне озвучено еще ДО свадьбы. Все мои и его права и обязанности. Я подумала и согласилась. Это был мой _единственный серьезный_ выбор :-) следующий - только в случае развода. Пообещал, что даст развод без проблем, если я захочу и в нищете не оставит. Вот и все. Пока что меня все устраивает, потому что я знала, на что иду и потому что в родительской семье были похожие правила - я психологически готова была.
А со стороны, да, мы прям партнеры :-) я тоже зарабатываю деньги, выбираю, в каком ресторане отметить ДР, в какую школу отдать ребенков... Но я уверена - любая из моих приятельниц взвоет через неделю такой жизни. Потому что не привыкли уступать даже в мелочах.
Ну а чем вы не партнеры, если все ваши права и обязанности оговорены именно вами и с Вами? Вы же довольны объемом своих прав и возможностей? Или нет?
Они не оговорены, а озвучены. Мое право - согласиться или нет. Права корректировать сразу или менять что-то в процессе - у меня нет. Несколько специфическое "партнерство" :-)
Я довольна, по-большому счету. Но это я. Другая бы посчитала такую жизнь "насилием над личностью" :-)
Дочь есть и 2 сына. Честно, хочу дочери такого же мужа, как у меня. Хотя через 2 года отправим ее учиться за границу ( ей сейчас 14) и образование позволит ей самой выбирать дальнейшую судьбу. Ну, во всяком случае, у мужа планы такие. А я стараюсь объяснить ей, что главное предназначение женщины - семья, а главная мудрость - выбрать достойного спутника жизни. А успешная учеба и профессиональная самореализация - только расширят границы выбора, но вряд-ли сами по себе сделают женщину счастливой.
Какая разница? Посмотрите на Россию 100 лет назад, вот ето был патриархат. И мнение жены точно так же учитывалось, как на востоке. Сначала отец был хозяин, потом все передавалось в руки мужу. Кстати, патриарх может не сам зарабатывать, а удачно жениться на богатой жене или быть бедным. И все равно он будет рулить как захочет. Единственное исключение, если у жены родственники за нее стоят (отец или братья). Патриарх не обязательно значит зарабатывает деньги, значит принимает решения в семье сам и никто ему не указ. Просто часто деньги и власть идут рука об руку, поетому возникла ассоциация.
определяет жизнь семьи это в том числе подразумевает что за мужчиной последнее слово в решении идти ли женщине работать, и на какой работе работать.
то есть когда женщина принимает часть решений в семье это уже не патриархат, просто мужчина больше на себя берет, больше ответственности (часто причина - женщина просто не готова сама принимать решения, недостаточно знаний или ума, или решительности и готовности взять на себя ответственность)
То есть если скажет не работать - будете не работать? или если скажет что не хочет чтобы вы выходили на эту конкретную должность - не пойдете?
А нафига она мне? :)
Впрочем, свобода отказаться от его руководства и "уйти по собственному" у меня есть. Желания нет.
С подругами у меня как-то не очень :).
Друзья - есть. И он их "инспектировал" (и я рассказывала, и сам со всеми познакомился).
Правда, пьянствовать без своей персоны все равно не отпускает. Но это скорее потому, что сам с удовольствием насчет "посидеть" (если он в командировке, то я и одна хожу).
Стесняюсь спросить, а муж у вас не мусульманин и наверное намного старше? Просто стиль отношений очень не характерен для русских семей. Все же мужчиной можно вертеть и подстроить его под себя хитростью и повернуть его патриархальную голову в любую сторону, а у вас как то все слишком строго и принципиально.
Конечно :). Мы вообще любим поболтать.
Я же уточнила, что патриархальный муж - не обязательно самодур.
В подавляющем большинстве случаев все полюбовно, "давить авторитетом" ему приходится очень редко.
И сказать "слуш, ты в этом лучше разбираешься - давай рассказывай" тоже корона с головы не упадет.
А если явно не прав - способен признать ошибку (ну нет людей, которые не ошибаются).
Фантастика! Для меня очень необычные в Вашей семье отношения. Вокруг даже нет примеров такого безропотного послушания жены у русского мужа. Ну главное чтоб Вас все устаивало и был мир и спокойствие в семье.
Если траблы не доходят до уровня "увольняюсь", то сама. Если работа под угрозой - тогда иду к нему :).
а как можно разруливать траблы на работе с помощью мужа? придет всем морду набьет? :)
Ошиблись. Работу искала сама.
Одно время даж на руководящей должности работала, но ушла по собственному. Не мое это :).
"Не отпускать" имело бы смысл в случае, если бы муж был не уверен во мне (точнее, в своем влиянии на меня). А для этого нет никаких оснований :).
Держать мужа в курсе дел. В случае траблов запросить хотя бы примерный правильный с его ТЗ алгоритм действий.
смешно :). А вы не представляете правильный алгоритм действий? я вот могу еще представить поделиться и посоветоваться, но алгоритм действий обычно знаю сама и так, думалка и опыт не только у мужа.
Я ваще-то задаю вопрос даме из патриархальной семьи, чтобы понять, до каких границ простирается руководящая роль мужа.
Ваше мнение меня мало интересует.
Ну до абсурда-то зачем доводить? )
Посоветоваться могу, если хочу. Но как он может давать мне алгоритм, если он не знает в достаточной степени ни компании, в которой я работаю, ни моей работы?
Вы не путаете "готовность делать как муж сказал" с идиотизмом и глупостью? :)
Дабы сразу расставить "точки над ё" - у меня довольно сложная работа, и большинство моих знакомых считают меня изрядной стервой.
Вот я и хочу понять, как Вам удается быть, грубо говоря, полдня волевой и самостоятельной, а следующие полдня совсем иной (или не иной?) Пока цельной картинки у меня не складывается, в первую очередь потому, что все другие жены из патриархальных семей, кого я знала, были по жизни аморфными и недалекими во всех ипостасях.
Ред. В то же время у меня есть подруга, в семье которой очень похожее на ваше разделение сфер ответственности. Подруга беззаветно предана мужу, всячески его превозносит при каждом удобном случае( и есть за что, хотя сама она тоже и стерва и работает на сложной работе), но это не мешает ей перечить мужу если он начинает ее тиранить на предмет прозрачности блузки или недостаточно чопорного поведения на светском рауте:-) Муж там определенно глава семьи, но она та самая шея, которая очень многое "контролирует":-)
Никакого противоречия :). И дома и на работе я одно и то же - рядовой сотрудник. Но не просто "тупой исполнитель", а специалист. Редкий и сложно заменяемый :).
Собственно говоря, я уже не молоденькая девочка и много чего умею. У меня хорошее образование, стаж работы лет 15, опыт и самостоятельной жизни, и с мужчинами, дите от первого брака (которое весьма привязалась к моему мужу). Когда меня сильно не устроило происходящее вокруг, я, было дело, сбежала из дома с новорожденным ребенком. На улицу. И хрена с два пропаду в любых условиях. Запугать меня или заставить сказать "надо терпеть, потому что идти некуда" - невозможно.
И я сама, по своей воле искала именно такого мужчину.
ЗЫ. Хотя все выше сказанное не мешает нам регулярно препираться на тему того, что он запрещает мне кататься на мотоцикле (все равно катаюсь, хотя и вторым номером), об отношении к воинской обязанности и из-за моей привычки работать по ночам (от чего я потом сутки похожа на больную гусеницу).
Девушки, кто тут говорит про патриархат в их семьях. А если муж вдруг перестанет вас обеспечивать? Патриархат - это же отношения, а не достаток. Ну вот на еду только с горем пополам хватает, а больше - ни-ни! И при этом будет по-прежнему запрещать вам работать, указывать как одеваться, и все вытекающие.
Для мужчины, выросшего в патриархальных семейных ценностях - перестать обеспечивать семью - страшный позор. Скорее почку, наверное, продаст :-)
Понятие достатка у всех может быть разное. Мужчина может на самое необходимое зарабатывать и быть довольным.
Ну тогда разговор вообще бессмысленен, потому что для женщин тоже понятие "достаток" весьма растяжимое. Но обычно, по собственному окружению смотрю (и у нас также), муж обязан обеспечить жене достаток не хуже, чем она имела в родит. доме.
Вы почитайте внимательно - далеко не всегда "патриархальная семья" значит "запрещать работать, указывать как одеваться". Я так работаю, и вполне успешно.
А финансовые кризисы в жизни были, не без этого. Ну да у кого их не бывает :). Кстати, как раз в кризисе роль "главы семьи" особенно заметна. Потому как выгребать, в основном, именно мужу.
я-то читаю внимательно, а вы про патриархат сначала почитайте хоть что-нибудь))
Читала, и не так уж мало :).
Расхожие штампы к этому понятию имеют не больше отношения, чем к любому другому (т.е. никакого).
Слово "замужем" уже предполагает патриархат. Для меня норма, когда мужчина занимает ведущую позицию в семье. Уважение ко мне никто не теряет, с мнением считаются, но я всегда знаю, что мужчина стоит "стеночкой" между мной и миром и что я защищена. Я - женщина, и для меня - это правильно.
