каковы отношения после развода?
какие у вас отношения с бывшими мужьями/женами? возможна ли дружба после развода?
у меня мой бывший в результате развода вызвал такую ненависть, что сейчас я иногда думаю, как я вообще могла его полюбить... пять лет прошло... я успокоилась, но он ненавидит меня до сих пор...
а как у вас вышло? если все хорошо, то как у вас это получилось?
Неприятно вспоминать, а уж видеть - и подавно, но приходится терпеть, хотя свое личное с ним общение (и он со мной так же) ограничиваю до минимума...
Нормальные отношения, и это ощутимо помогает жить.
Все время, пока шли к разводу, старалась:
1. Сберечь то, что возможно.
2. Не потерять собственного достоинства.
3. Не унижать его и не срывать на нем свою боль.
Откуда такой вывод?
Сохранить, что возможно и сохранить брак - это не одно и то же. Далеко не с любым человеком я стану жить, даже если он вполне себе хороший и я его уважаю :).
Ага, посмотрела бы я на вас, как бы вы не срывали свою боль если бы попался вам "козел" который орет матом да еще и руки распускает.
И такое было :). Только очень не долго. На меня нельзя наорать, я слушать не буду :).
Ничего - не срывала.
не живем больше полугода невместе.
сначала вообще с ним не могла общаться, стоял жуткий ком в горле, боялась разрыдаться, все время прокручивала нашу ситуацию.
позже начали общаться, приходя к ребенку интересуется как у нас дела. блин понимаю, что не выход не общаться, но мне это дается такими нервами.
А он - он сразу стал себя вести, как будто мы просто друзья и всегда ими были, не были женаты туеву тучу лет.
собственно развод из-за его блядок и прочего что всплыло про него.
Мне знакомы такие пары (очень мало таких).
Но сама от 1 мужа сбежала,сверкая пятками с 4-х мес. ребенком (до этого ещё беременная уходила). Потом встрела ЕГО, настоящего.
С бывшим в страшном сне не представляю, как можно с ним вообще иметь кому-либо хорошие отношения.
У меня дочь с БМ общается только по телефону, по поводу встречи БМ с сыном, раза 3-4 в год. Сейчас внук подрос, папа звонит ему сам, когда хочет встретиться, отпала необходимость общаться и по телефону.
У меня с бывшими отношения-замечательные,даже лучше,чем с нынешней:)))С Москвичками общаюсь,встречаюсь,помогаю,с иногородними-созваниваемся,в одноклассниках переписываемся, дружим!:)):
Мне понадобилось больше двух лет чтоб пережить развод и перестать ненавидеть БМ.
Сейчас общаемся, по приятельски.
Дружбой я бы наши отношения не назвала.
Я в нем сейчас замечаю те качества, которые он во время брака скрывал и от этого он мне всё же неприятен.
Развелась чуть больше года назад, до сих пор столько говна от него. Боюсь он никогда не успокоится :(, плохо что еще ребенок общий, приходится общаться. Хоть уезжай в другой город.
В разводе 4 года.
По первости общение было, потом реже, потом раз в несколько месяцев, потом с просьбами ко мне об одолжениях (много влиятельных друзей), а последние пару лет вообще... раз в год по-моему)) узнал, что я вышла замуж и как обиделся))))) аж смешно))) думал, похоже, что я без него пропаду и до последнего не верил, что смогу устроить свою жизнь))
Нужно четко выделить темы для общения, в которых это совместное общение помогает "решать вопросы", созидать что-то новое. Ну например, воспитание, развитие общих детей. Причем и тут лучше бы не с позиции "ребенок должен поехать на теплое море!", а мягче "как ты думаешь, куда бы лучше отвезти летом ребенка - что бы он окреп, подлечился?".
Вторые темы для общения - это просто беседы на общие темы. Где были, что нового видели, что читали и т.п. Но это - уже явная светская беседа за обеденным столом. Нейтрально, как с коллегами на работе или с одноклассниками-однокурсниками.
Ну а третьи темы - это то, что взаимно раздражает, распаляет и провоцирует на конфликты. Для кого-то это - политика, может "сплетничание" о друзьях и родственниках, чаще всего - о деньгах, ценах и потребностях. Лично у нас самая полузапретная тема - прибыльность и "экономическая эффективность" работы-бизнеса :-) именно там ярче всего проявляется "ты дурак/дура, все нужно делать совершенно по-другому" :-) и это при том, что мы совершенно не пересекаемся по деятельности, просто в такие моменты неосознанно переходим на поучающие нотки, что резко негативно воспринимается партнером.
Как обсуждать, например, тему денег на детей? Она у многих по факту попадет в то, что я выделил как "запретные", но одновременно и в "совместные проекты" и просто в жизненно необходимые.
Ну а вот тут уже учиться договариваться. Приводить аргументы о пользе ребенку и о личном вкладе рассказывающего родителя в его, ребенкову пользу :-)
Лучше рассказать о "замечательном кружке танцев", о том, как ребенок становится стройнее, гибче, красивее. А потом мимоходом вздохнуть, что это все - дорого, но оно того стоит. Прививать, так сказать, комплексы того, что "делать" ребенка хорошеньким - это работа, для которой всегда нужно много времени и денег. Зато потом есть, чем гордиться. :-)
Мне кажется, что важен сам принцип такого общения (понятно, что некоторым, увы, приходится обсуждать новую пару обуви для ребенка, а некоторые выбирают между кембриджем и сорбонной. но это уже погремушки каждой избушки).
Общение вне брака вполне возможно и комфортно. Особенно когда оно конструктивно и направлено на совместную созидательную деятельность.
Ну как-то вот так :-)
С первым бывшим мужем взаимная жгучая ненависть, со вторым бывшим прекрасные отношения))
хорошо и правильно написали. жаль что для некоторых, это общение, недостижимые горизонты.
Вопрос вроде бы был о том, возможна ли "дружба" после развода.
На счет дружбы - не знаю, а вот общение - вполне. Если его "поставить в рамки".
В рамки чего? В первую очередь в те рамки, где не будет конфликтов. Обходить сложные вопросы. Сложно, но можно. Особенно, если все договаривающиеся стороны понимают, что лучше дружить а не ругаться.
Детей нет. Отношений нет. Инициатива развода была моя, потребности в общении не испытывала. Никаких особых чувств по этому поводу нет. Было и было. Прошло и прошло.
Нормально общаюсь с 3-мя бывшими мужьями.Со вторым мужем дружим семьями. На первого мужа и отца моего единственного сына долго обижалась,т.к. он ушел от меня беременной и года 3-4 вообще не появлялся и не платил ни копейки.Но потом я поняла,что все ни происходит с нами в жизни, все- к лучшему!Сейчас у нас с ним нормальное общение на почве сына и он ,на мой взгляд, даже чересчур щедр финансово.Пишу чересчур, потому что это много больше,чем он платит другим своим детям от последующих браков.
C бывшим дружим, нормальные теплые отношения. Сначала старалась терпимо относиться ради детей (инициатива развода была его, и довольно болезненная), потом все как-то вырулилось и пришло понимание, что ну да, любовь не сложилась, но человек, с которым прожила 12 лет, мне не враг. Но он человек адекватный, в противном случае не знаю, как было бы.
интересно, что мужчины общаются с женщинами, которых бросили сами, и не общаются с женщинами, которые бросили их...
Вы правы, тяжело общаться с человеком, которого любил и которому верил, а он тебя бросил и предал.
Поэтому те которых предали очень неохотно идут на общения с теми, кто причинил столько боли, будь то мужчина или женщина.
И именно поэтому те кто предал, стараются наладить отношения, подсознательно заглаживая свою вину, создать для себя иллюзию, что ничего плохого они не сделали.
Боль от предательства настоящего чувства не проходит никогда. И испытывают эту боль и мужчина и женщина, в любви оба правы и оба виноваты.
И не надоедает же вам талдычить про "предательство" там, где просто ушла любовь... :)
А что такое по Вашему предательство?
Дайте пожалуйста Ваше определение этому понятию.
Что, лично Вы, считаете ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ.
Алкоголизм и наркомания, тяжелые психические заболевания, ну и что, с алкоголиком надо жить пока он не словит белочку и не прирежит всю семью.
Я скорее соглашусь с Дон Кихотом, что у всех своя правда и у того кто уходит и у того, от кого уходят.
Но если человек имеет право уйти, то человек от которого ушли имеет полное право никогда в жизни больше не общаться с бывшими и с чистой совестью называть бывшего предателем.
Хех интересная однако у Вас мысль! [-X Т.е. кого предали он в оприоре всегда по Вашему виноват? Потому что, всегда делает глупости?:-)
Так легче предавать, если убедить себя, что человек которого ты предаешь сам виноват.
Убеждать себя в том, что виноват тот, кто уходит - просто глупость. Да и поиск виноватых - тоже она, родимая...
Пусть каждый думает, как ему удобние.
Бросившая, что сам алкаш во всем виноват,
алкаш горюет, что предала очередная сука.
Я - ничего. :)
Это определение бессмысленно вне контекста - это раз, и крайне субъективно - это два.
Вы - вы "все" :) - по моим впечатлением, называете предателем того, кто поступает тем или иным образом в отношении вас в ситуациях, в которых вы сами, будь вы на его месте, поступили бы точно так же. :)
Не все, на самом деле, но.. Те из вас, кто "потрезвее", подобными обвинениями не спешат разбрасываться... :))
сначала и ругань была и обиды обоюдные, хотя и инициатива была моя (просто поняла что не люблю), а сейчас общаемся вполне дружно, все-таки не чужой он человек мне, но ничего более, как будет потом, когда у меня будет новая семья - не знаю, пока так.
С первым БМ общаемся мирно(достингуто с трудом и не сразу), но у нас общий ребенок, со вторым БМ не общаемся вообще.
С первым мужем было всё - ненависть, злость, взаимные оскорбления в эмоциональном запале. Со вторым БМ тоже. Но жизнь меняет наших мужчин. :-) С 1м БМ теперь отношения the Excellent (даже сошлись опять и уже идёт второй год восстановления нашей с ним семьи), а со 2-м тоже помирились :-) .
Нормально общаемся. Темы работа и ребенок. Можем чайку попить потрепаться поржать, ну и помочь друг другу чем можем. Кроме денег:)) Сильно на него не рассчитываю - как бесила его ненадежность и инфантильность, таким и остался, ну может немного получше. Новых семей не создаем - я принципиально, он может пока - нагуляться надо, его аж два раза щенком разбирали))