теперь принято прощать?
я пришла впервые в этот раздел, раньше типа все гут было, но перестало. Узнала, что муж мне изменял, врал про деньги и всего до кучи. Детей не успели сделать. Я его выгнала, а мне все талдычат, зря, все изменяют, была бы мудрой бабой,не выгнала бы. Эх, что ж я глупа баба. Мне 30 и я без мужа и как-то пока не жалею, но все же тенденция на лицо-неужто надо было простить?
Вам всего лишь 30, все еще впереди:) Если там действительно "куча" с изменами и прочим, вы поступили абсолютно правильно. А "талдычащих" - лесом. Если их устраивают измены (побои, обманы) и прочее - это их проблема.
Не совпали принципы. Точнее - похоже, что принципы почти совпали. Он считал, что изменять можно, но так, что бы никто не видел. Ну то-есть вроде бы он сам считал себя виновным.
Можно, конечно, было бы разбираться, что именно его "сподвигнуло" на такое. (мало секса, не справился с искушением и т.п.)
Про "врал про деньги" - тут вообще никогда не поймешь, что под этим скрывается у каждого человека.
Но уже проще считать, что "сюжет закрыт" и пусть в этом мире станет на двух счастливых людей больше. Они смогут найти себе более подходящую пару. Только заранее подумать, в чем они должны совпадать. Как выглядит эта самая честность в отношениях.
Ну а "мудрость в прощении" - это в большинстве случаев - глупость. Можно и нужно решать проблемы, подстраиваться друг под-друга, а не терпеть. Можно искренне перевести проблему в разряд "незначительных". Но это Вы делаете сами. Я могу поверить в то, что найдутся те люди, которым безразличны измены их партнера. Но мне кажется, что у таких людей и у самих что-то не совсем в порядке с сексом. Ну или находятся очень весомые аргументы. что бы "закрывать глаза".
вам всего 30. у вас вся жизнь еще впереди.
значит не тот мужчина был, когорого можно было простить.
Измена измене РОЗНЬ, в Вашем случае - развод хороший шанс встретить еще нормального человека. Любой случай - индивидуален.
Стало модным мазохистское отношение к себе. Бабы терпят и терпят. Даже кайф от этого получают. Вроде бы все прощают , все измены, а потом пилят и пилят сами себя остаток жизни. Забудь не могут, но живут. А кто ж в дом будет деньги приносить? Легче закрыть на все глаза, но не париться насчет денег, чем поднять жопу и самой чего-то достичь. Гордость нашим женщинам давно уже и не снится даже.
Нет, автор, вы не мудрая. Мудрые живут, прощают и лечат каждый год сифилис и триппер тайком от мужа. Чтобы он не догадался, что жена в курсе его измен. В перерывах между лечениями рожают масегов - чтобы получше привязать к себе. Клянчат деньги на прокладки. Носят нагретые тапки по команде.
Нужно или не нужно каждый сам решает! Кому нужно такое прощать - пусть прощает. Вам явно не нужно, так о чем речь? Если о тенденции, так плюнуть и растереть. имхо
Если Вы себя в первую очередь уважаете, цените и любите, то не станете глотать такое унижение, а пойдёте дальше другой дорогой.
Изменяют не все. Да и те, что изменяют, тоже все люди разные. Есть откровенные падонки, а есть заблудившиеся люди, запутавшиеся в своих проблемах. Прощать или не прощать риторический вопрос. Те кто прощают тоже люди разные. Кто то прощает в надежде извлечь какую то выгоду, а кто то прощает сердцем, потому, что любит, верит в лучшие качества человека и видит, что человек исправился. Слова - "я тебя простила" ещё ни чего не значат, значит только позитивное отношение к человеку.
С первым мужем не было детей тоже. Когда узнала о его погулах -сразу ушла. Но я его разлюбила. То есть этот процесс пошел раньше, а его загул стал последней каплей. Не жалела ни разу. Вышла по большой любви замуж. Родила. Изменил. Узнала, было очень больно (совсем не как тогда!), плакали вместе, поверила, простила. Ради себя и ребенка. и ради него. Надеюсь на лучшее
Вы правы, тендеция прощения измен с женской стороны явно на лицо... Жёны прощат даже, когда муж ушёл из семьи, а потом всё-таки пришёл обратно. Я лично такого не могу понять Не в этом мудрость! В этом трусость, неуверенность в себе, неуважение к себе и к совей семье, мудрость с этими словами не сочетается!
Теперь принято с пеной у рта доказывать, что все изменяют. Большей чуши придумать нельзя.
А по теме - измену бы простила запросто, но у меня муж попросту на такой риск не пойдет:)
В сочетании со "всем до кучи", без детей и в таком молодом возрасте - надо быть полной дурой, чтоб не выгнать.
Правильно вы все сделали и не нужно жалеть 30ть лет это не приговор наоборо в рассвете сил !!! Все будет отлично.
Если мужик стоящий и перспективный, то да, прощать стоит. Если нет - с таким и связываться не стоит вне зависимости от измен - таких и в любовники, кстати, редко берут. Потому что измены кончаться когда-нибудь, и он будет ваш только. Но да, это при наличии мудрости, которой мало кто отличается.
Гы. Знаю стоящего и перспективного мужика, который изменяет всю жизнь свою. Сейчас ему немного за 60, но изменять он продолжает, благо в оч.хорошей физической форме :-). Я не сомневаюсь, что когда-нибудь :-) его измены кончатся. Вопрос - когда :-).. Жена там отличается редкостной мудростью, благо она никогда не работала и содержать себя не в состоянии, в общем, нравится или не нравится, а схавать придется. :-)
Он был перспективный. Есс-но, с возрастом ситуация поменялась, но он и сейчас достаточно обеспечен. И даже сейчас он поболее перспективен и обеспечен, чем мноооогие молодые мальчики и мальчики под 40 :-). И, если захочет, он тетку в жены себе запросто найдет :-).
А изменял он ей всегда-всегда. Мож, первое время, год-два после женитьбы держался. Они более 20 лет женаты. Жена вторая. А первой он тоже изменял. :-)
Я к тому, что горбатого могила исправит. Если муж имеет привычку изменять, не надо строить иллюзии, что он сейчас вот чуточку поизменяет, а потом - все, раз и прекратил.
С возрастом проходит. Когда уже меньше хочется. Ну или хочется, но не можется. А если человек что-то еще по жизни успел сделать, карьеру там, имя - то все-таки как ни крути, а терпение окупается. Но не все женщины умеют ждать
Положить свою жизнь на ожидания, которые может и не сбудутся никогда? И на ожидание чего? Квартиры-машины-брильянтов? А жить то когда? В любви, доверии и счастьи?
Да не надо жизнь ни на что класть. Надо просто жить - своими собственными задачами и интересами. Измены супруга далеко не самое главное в жизни. НО и они проходят тоже, как и все. А вот если все разрушить с таким настроем, что "я такая вся из себя заслуживаю хрен знает чего", то чаще всего у разбитого корыта остаешься.
А, если для женщины важна гармония с супругом? Если ей не все равно с кем она живет и детей воспитывает? С вашими теориями одна не остнешься, но будешь жить всю жизнь с дерьмом. Что в этом хорошего? А вообще не зря говорят - каждый заслуживает того, что имеет.
+1смотря какая причина и обстоятельства измены.На сколько страдает семья,унижает ли изменник своими открытыми похождениями или скрывает.
Понимаете, меня бы как раз скрытые измены унизили, потому что это недоверие. Я за открытый брак.
Перспективный на гульки и зажимание семейного бабла?
И это еще почти конфетно-букетная стадия!
Потому и успехом пользуется, что перспективный. Мужик не привязанный на веревочке и в деньгах он не обязан отчитываться. Ну да вам что в лоб, что по лбу, бесполезно объяснять.
Ну тетке-то какая выгода от такого не привязанного на веревочке и не отчитывающегося в деньгах?
О как.. А я то наивная, думала, что из-за любви вместе живут. Теперь знаю, что ради выгоды - спасибо, просветили!
Вы наивная, да. Какая б там ни была любовь, она улетучится, если у мужа изменять - что-то вроде вредной привычки. :-)
И поверьте, многие жены живут с такими вечноизменяющими мужьями только потому, что те хорошую денежку в клювике приносят.
А если живут с мужем постоянно изменяющим, да который еще деньги зажиливает, оно называется не любовь, а извращение по имени мазохизм. :-)
Интересно, а как себя ведет выгнанный муж? Обратно просится или нет? Если не просится - значит правильно выгнали, сэкономили себе нервы и время. Если просится - тоже правильно выгнали, ибо нельзя прощать пренебрежительного отношения к себе. Никакие деньги, виллы, яхты и брульянты не компенсируют моральную оплеуху.
Теперь, по современным веяниям, если муж деньгами не обижает, детям внимание уделяет, и сексом жену иногда балует, то измена изменой не считается, даже если долговременная, а не разовая, как я в одной темке с изумлением прочитала.
Это ты еще прекраснодушно описала!:) Изменой теперь мноого чего не считается! Удивлялки не хватит на все удивляться.
"Я щас болею, а вообще-то я белая и пушистая". Я тут пыталась эту самую теорию оспорить, и огребла: меня назвали несгибаемой, и сильно жалели моего мужа... Неуютно, говорят, ему, бедному , со мной.... Вот ведь как оно...
Да чужого мужа чеб не пожалеть то? Добрым женщинам! :-D
Моего уже тоже обжалелись есличо. Ну и нехай.
Долговременные паралельные отношения называются открытый брак, измена - не та тема. Измена Родине бывает кагбэ. Про жену с таким пафосом говорить как-то не але.
А про мужа але? Или параллельные отношения только мужу можно иметь? И личнaя просьба: уважаемый аноним, а можно, я сама решу, что але, и что не але? Я уже девушка взрослая, в поучениях не нуждаюсь.
Да-да, конечно, про Вас все понятно, но как-то несколько - э.. не в контексте что ли. Ну нельзя так всерьез. Измена слово такое, можно принципам изменить, а вот тетке - смешно как-то.
И тетке можно, если обещал быть верным, а слова не сдержал. Или для вас это и правда новость?
Ок. А если обещал "и в горе и в радости", а потом горе - одной, а радость - другой, то это как? Измена своим словам - изменой считается?
эти слова в церкви произносят. Если брак церковный - да, измена церковному обету. Но я не верю, что тут все верующие.
Во насмешили. Ну перед богом еще ладно, это серьезно для верующих - произнесенные слова. Но ценность слов перед какой-то левой теткой в ЗАГСе? Это ж вообще-то только советский эрзац церковной церемонии - торжественная регистрация. А на обычной регистрации вообще ничего, кстати, не произносят.
Первый класс какой-то. Полагаете, перед теткой в ЗАГСе можно пальцы "на чуриках" сложить и повторять любой бред? :-))))))
Да эти слова и без церкви произносят. Может не в буквальном смысле, но все же. Любовь вообще априори предполагает единственность, уникальность любящих друг для друга и, как следствие верность друг другу. А вы дикость какую то городите. Если ваши отношения строятся на материальных благах, другое дело. Тогда вам вообще тема измен и верности не должна быть интересна. Что вы тут делаете?:)
Кто это предполагает? Вот есть, к примеру, многоженство, а там люди, вы не поверите, тоже друга друга любят. Единственность не предполагается, а любовь -да. Это только один пример.
А зачем сейчас о многоженстве? Мы о нашем окружении говорим. О традициях, сложившихся в нашем обществе. Или вы из гарема сейчас строчите?
В классическом многожёнстве, на минуточку, очень сильна финансовая составляющая, уравнивающая жён в правах. Пока ты не сможешь обеспечить второй жене отдельное жильё и такое же содержание, как и первой (вплоть до купил одной скажем украшений из золота 20 грамм - и другой обязан купить) - хрен кто тебе невесту отдаст, ну только если совсем из аула привезут молоденькую девушку, и то - калым платить огого какой придётся.
Или Вы всерьёз считаете многожёнством российский вариант хронических командировочных "в каждом городе по бабе"? Это означает, что именно Вы не в теме многожёнства совершенно :)
Я в теме как раз про размеры калыма. Стенка гарнитурная за калым вот хорошо сошла у одного знакомого. Это ого-го? Да, и еще жениться можно на время, и развестись потом в исламе легче легкого. Так что не надо тут.
Наверное у нас слишком разный круг общения, страны предполагаю разные, отсюда и разный размер калыма. С трудом представляю, чтобы кто-то из знакомых отца отдал дочь за стенку. Если Вы в теме - то знаете: да, можно жениться на время, да, достаточно легко развестись, но жёны финансово должны быть обеспечены все одинаково, сколько бы их ни было (пока они жёны). И если развод затрагивает общесемейные интересы - муж сто раз подумает, прежде чем развестись.
А скажи интересно на новомодные нравы попялитьсо? Прямо атракцион какой-то, а не еба! :-D
Да чихать мне на эти диагнозы. Ты ж посмотри что пишут?:) Гы.
Да..."тема сисек не раскрыта", как фсегда.
Ну шо ты так близко с сердцу принимаешь? Аноним теорию очередную двигает, что одному мужику вполне можно много теток иметь, главное, чтоб усе по любви. В реальности, ннаверное, жену сильно боится, а тут анонимно-то чего не повещать? Поди с антивумена опять приблудился.
Если бы с антивумена, то и не так удивительно. Меня подобные задвиги из женских уст всегда сражают на повал. Вот че!:) А аноним похоже дама'с.
Думаешь, дама? А мне что-то показалось, больно мужчинские обороты использует... Или это мне, бесстыднице, уже везде мужики мерещатся?
нужно всех теток из ЗАГСА уволить, слова верности произносить перед дядьками - тогда, наверное, изменять нельзя будет :-)
Но оно должно быть обоюдным, и иметь возможность развития параллельных отношений - оба партнёра. Иначе это НЕ открытый брак.
А что Вас так удивляет? Это своего рода компенсация за неудобства. Ну и потом, поставьте себя на место этих женщин. Вот у нее муж, который деньги таскает, детей не обижает и проч. Узнала она про долговременную измену. Есть выбор: оставить все как есть, сделав вид, что не знаешь ничего, или выгнать мужа. Вот выгонит она его. А дальше? Кто-то может жить один. Но большинству женщин все ж хочется семьи. Вот найдет она себе нового мужа. А кто ей может дать гарантию, что с новым не будет та же петрушка, что он тоже не станет изменять? И будет у нее то же самое, только новый муж детям - чужой человек. И оно надо, мыло бросить, и за шилом бежать? :-)
Ну так я примерно это и писала, когда теорию-то обсуждали. В ответ получила обвинение, что моему мужу со мной неуютно. И где логика, я вас спрашиваю?
А не надо вообще там никакую логику искать. Элементарная защитная реакция. Как ни крути, все ж неприятно, когда муж тебе сунет денежку-компенсацию и усвистит развлекаться с любовницей. Но менять-то ничего не хочется, по многим причинам. Хочется сделать вид и самой поверить, что все хорошо. Вот они и придумывают. Кто во что горазд.
Ху, я лично тоже считаю, что это защитная реакция для человека, которые смертельно боится потерять кормильца, поэтому вынужден терпеть. Но многие считают это единственно правильной жизненной позивией и этакой женской мудростью. Каждому свое, как говорится.
Эк Вы загнули, прям уж там смертельно :-) боятся. И не именно в кормильце всегда дело. Я писала про известную мне парочку, где муж изменяет всю жизнь. Там жена из очень богатой семьи, и без мужа она прокормится на свои источники дохода. Но там тетя боится стать брошенной, разведенной. Плюс, если она мужа пошлет, ей надо будет самой решать кучу бытовых проблем типа ремонт дома, ремонт машины, одной ходить по ресторанам :-), а она не приучена :-).
А насчет женской мудрости. Я считаю, что такие терпящие из мудрости действительно мудрее тех теток, кто из-за измены мужа посылает, а потом ищет себе на сайтах знакомств непонятных мужиков, а потом хотят съезжаться с этими мужиками, а дети от первого брака новым мужикам мешают, и тетки сбагривают детей бабушкам, дабы построить новую настоящую и правильную семью без измен. :-)
Но боятся же! Кто чего, а все таки страх удерживает в такой ситуации женщину рядом с гуляющим мужем. Страх, а не мудрость.:)
А чем терпящие и тратящие свою единственную жизнь на приспосабливание к мудаку мудрее тех, кто послал мудака подальше и таки построил семью настоящую и правильную? Неужели не знаете хороших примеров?
Видите ли.."послал мудака подальше и таки построил семью настоящую и правильную" - это идеал :-). Потому почти недостижимый.
По-любому, в любой "настоящей и правильной" семье будут проблемы. Они будут другие. Но они будут. Женщина может найти мужа, который ей идеально подходит. Именно как муж. Но он отца детям не заменит.
И я не считаю, что тот, кто изменяет, обязательно м..к только по факту измен. В приведенном выше мною примере, про всю жизнь гуляющего мужа, он отец как раз очень ответственный. Что для ребенка от первого брака, что для ребенка от второго. Он теток своих обеспечивал полностью. Он никогда-никогда не сможет женщину не то что ударить, даже грубое слово сказать. Он своей матери в старости обеспечил достойный уход, сиделку и прочее. Да, и он старается, чтоб жена о его тайной жизни не знала. :-) То есть м..ком его у меня язык не повернется назвать. Ну да, гуляющий. Но не м..к. :-)
М..к - это когда полный букет: изменяет, а еще хамит, дома в быту помощи не дождешься, а еще пьет, бьет и так далее.
Но, простите, если женщина умудрилась выбрать себе такого м..ка, у нее почти нет шансов построить настоящую-правильную. У нее выбиралка не работает. :-) У меня есть такая родственница, за ней хорошие ребята и ухаживали, и родиственники-знакомые ей, как правильной девочке, нормальных мужчин сватали. А она выбирала непонятно кого, один другого "краше".
Почему же недостижимый? Для людей, который способны извлечь урок из преобретенного опыта, вполне достижимый. Проблемы проблемам рознь, можно даже не рассусоливать. Тот, для кого неверность проблема того же уровня, что не очень хорошо зарабатывает, и не разведется со своим кобелем, а будет сидеть и терпеть.
Я поняла, что для вас лично измена фигня, не бьет, деньги приносит и ладно. Так не все же так нетребовательны!;)
Дорогая, еще раз повторяю для особо одаренных: не о себе я тут. :-) Просто, по моим личным наблюдениям, хорошо зарабатывающий успешный "кобель", если "кобель" его единственный недостаток :-), разумеется, :-) если он при этом соблюдает внешние приличия, если он любит своих детей, в миллион раз лучше неизменяющего мужика со следующими недостатками: занудность, безинициативность, крохоборство-жадность, сидение несколько лет без работы или (да-да! радуйтесь) з/п в 2 коп. :-)
Я Вам больше скажу. Есть тети, которые живут с недомужиками. Ну это когда почти импотент. Но добрый-ласковый, всегда дома. :-) Уж не знаю, что лучше - "кобель" или такое. А тети требовательные довольны. Главное - не изменяет ж.
У вас неизменяющие прямо какие-то убогие. Вы нормальных негуляющих мужчин похоже не видели никогда, вот у вас и жизненные наблюдения такие. Не знаю уж о себе вы, дорогая, или нет, но есть женщины, которым верность необходима, просто необходима и все. Не все могут жить с кем попало, понимаете? Лишь бы не бил и денег приносил.
А мне интересно, как Вы их, неизменяющих-то, вычисляете? :-) Разве что на них стоит невидимый штамп "неизменяющий", а Вы тот штамп мозгом сканируете? :-)
Смешно просто. Опять вернусь к приведенному мной примеру, про всю жизнь изменяющего мужика. Вы его встретите, будете в одной компании сидеть за столом, пуд соли с ним съедите - и ни в жизнь не догадаетесь. Шифруется мужик, чисто Штирлиц. :-) Еще знаю парочку примерных семьянинов: одного на работе таковым считали :-), пока он от жены с детками резко хвостом не вильнул, второй вроде как на вид примерный-примерный, но был замечен бросающим похотливые взоры на чужую жену :-), я не знаю, он своей изменяет иль нет, но есть у меня подозрения. :-)
Ну не могу я сказать, не зная, изменяющий или неизменяющий. Это если нормальный мужчина: внешность, мозги, успешность. Который женщинам нравится.
А есть мужичонки, на которых точно никто не взглянет. Хотя тоже не скажу с полной уверенностью. Чем черт-то не шутит.
Но по-любому, мужчине, к которому женщины интерес проявляют, изменить легче.
А как вы вычисляете изменяющих?;)
Давайте ка закругляться. Беседа наша становится все бредовее и бредовее. Я уже поняла ваши взгляды на вопрос. Ну что ж, будьте счастливы по своим представлениям, а я уж как нибудь по своим. Адью!
А я их не вычисляю. Потому что их хрен вычислишь-то, если чего-то явного не увидишь или точно не узнаешь :-). А так он будет рядышком сидеть, ходить, работать, примерный семьянин, пожалуй, еще и все окружающие клушки будут восторгаться: ах-ах! у иван иваныча! с марь-иванной! ну такая примерная семья! ну посмотрите, вот же идеал! все выходные дома, не то что кобель какой! :-)
Ну да, Ваши-то наблюдения, стопудово, больше стоят. Конечно-конечно, на успешных приличных мужиков никто даже и не смотрит, кроме жены. И они по сторонам даже и не смотрят, вообще, ни-ни, как можно, им обручальное кольцо запрещает. :-)
Мало ли кто на кого смотрит?! Важна ответная реакция, ответный интерес.
Вот представьте себе есть люди, которые по сторонам не смотрят и которым параллельно, кто смотрит на них. Именно успешные и приличные.
Да как Вы-то можете сказать наверняка? Может, они на работе или при знакомых не смотрят, а в других местах - очень даже.
И уж поверьте, если не только смотрят, но и действуют, то ответный интерес появится даже у тех, кто "по сторонам не смотрит". Это искушение. Не все устоять могут. Слаб человек, слаб.:-)
Все же люди разные Кто-то может смириться с изменами мужа, но не смирится с маленькой его зарплатой. Кто-то принимает, что у мужа руки не оттуда растут, но не приемлют измен. Поэтому для одних, кто изменяет, муда! по определению, для другах настоящий мужик. Чего же всех в ряд строить и ровнять.
Ну так и замечательно , что обеспечивает и хороший отец -= пусть и дальше обеспечивает. А ипстись можно с тем, кто не изменяет:-)
Ну так это Ваше дело, что Вы считаете. Я считаю по-другому. Мне все равно, кто чего боится, если честно. Терпеть, извините, козла, который перебирает баб, а потом носит всю эту грязь к Вам в постель, Вы лично можете сколько угодно. А я этого терпеть не буду, да мне и не приходилось. Я и сама проживу, если что, и с голоду, уж точно, без мужа не помру. И на сайтах, о которых вы так красочно писали, я в жизни не была, как-то без них обошлась. Перестал меня устраивать муж - я с ним развелась. Правда, не из-за измены. И нашла такого, который мне подходит, теперь живу и радуюсь, что ума хватило от первого вовремя избавиться, а то так и тянула бы эту унылую лямку всю жизнь. А так я счастлива уже много лет, чего и Вам желаю. А в промежутке жила с ребенком одна, и да, решала сама все проблемы, ничего ужасного в йетом не вижу и не видела.
А я не о себе. И я-то как раз себя всю жизнь сама очень хорошо обеспечивала. :-) Просто у меня жизненные наблюдения. :-)
Я, конечно, рада за Вас, что у Вас все хорошо. Но Вы что-то очень злитесь. :-)
Жила с ребенком одна, потом нашла нового прекрасного мужа - замечательно выглядит на бумаге. На практике несколько иначе. Во всех известных мне примерах, когда "жила одна с ребенком" потом находила замечательного нового мужа, этим "жила одна с ребенком" кто-то очень много помогал. Маменька или маменька + папенька были на подхвате всегда. Одна такая замечательная женщина, обженившись с новым мужем, ребеночка на несколько лет отдала пожить к бабушке. Т.к. иначе новый замечательный муж сбежал бы сразу. А так красота - ребенок подрос, поумнел, они его от бабушки обратно. В замечательную новую семью.
А если нет помощи, пожалуй, когда живешь одна с ребенком, ни с кем и не познакомишься. Где? и когда? Днем на работе, вечером - пулей за ребенком, забирать из детсада и школы, потом дела разные. Времени-то не будет на познакомиться. Опять же на свидание: ребенка куда девать?
Ну что Вы! У Вас тоже. Вы где-то наблюдаете массовое явление: тетки с первым неудачным браком и детьми от первого брака, бросив своих "кобелей", пачками выходят замуж, и все - за принцев. :-)
Да наблюдаю вот. Пачками не пачками, но примеров довольно много. Слава Богу.
Я не злюсь, это вам показалось. Во всяком случае, не больше, чем вы. Это вы что-то упорно доказываете. И даже утверждаете, что все, кто второй раз удачно замужем, первых детей сбагрили родителям. Ну да, хороший прием в споре. Плохого в помощи папеньки и маменьки не вижу ничего, да и замужние этой помошЬю не брезгуют. Но моя мама умерла задолго до всех событий, а так она бы мне помогла, конечно. Для меня жить одной с ребенком было намнопго легче, чем вместе с моим первым мужем. "Все возможно для человека с интеллектом". Ну, а тот, кто боится, ну что ж, каждый сам кузнец своего несчастья.
Вы, может, исключение. А так - сплошь и рядом вижу, помогают маменьки-то. Одна моя знакомая дочку так вытянула, дурочку безмозглую. Девочка в 19 лет выскочила за козла, за козла первого попавшегося, редкостного. Мама ей: свадьбу оплатила, роды оплатила, все врачебные проблемы с ребенком на себе вывезла. А еще доучила дурочку малолетнюю, натаскала в бухгалтерии и сделала более-менее нормальным бухгалтером. :-) Девочка с козлом развелась, нашла нового мужа, нормального. Только хрен она б его нашла, если б мама со внуком не занималась по полной. :-)
Я не спорю, нет плохого в помощи маменьки-папеньки. Только многие без этой помощи элементарно сдохли бы. :-) Не то чтоб как-то жизнь свою устроить.
А тем, у кого маменьки-папеньки нет, здоровье не железное, тем думать приходится.
"А тем, у кого маменьки-папеньки нет, здоровье не железное, тем думать приходится." Читай ТЕРПЕТЬ?:)
А я и не называю мудростью. Тем не менее, подумайте, что умнее: все поломать и оказаться непонятно в какой заднице, без помощи, или оставить все как есть. Ну хотя бы на некоторое время. Пока дети подрастут и т.п. А там видно будет.
Да нет, не исключение. У меня много подруг, тех, кто развелся с отцом своего ребенка. Ну так легкой-то жизни никто из нас и не искал, все, когда разводились, сознавали, что нас ждет. Многие из них удачно замужем, да вот прикинула сейчас: из наших семейных друзей больше половины живут во вторых браках, по много лет уже. Не могу я тут четких закономерностей вывести.
+1 все так. То, что с ребенком смогла найти мужа - заслуга мамы с папой. Не все родители захотят помогать в такой ситуации, и они по своему правы.
А какая разница чья заслуга? Факт остается фактом. Но если кому то нравится терпеть измены, опрадывая их тем, что:
- изменяют все
- мужчины от природы полигамны
- мой муж мачо и иначе он не может
- ну и что, что изменяет, зато не бьет и деньги дает
- не изменяют только убогие
- нечего шило на мыло менять и т.д. То, как говорится, "красиво" жить не запретишь!
Ни хрена се! Ну правда, какая разница? У меня соседка бывшая развелась с козлом после рождения ребенка (козел не хотел), одна-одинешенька, в возрасте около 40, без папеньки-маменьки, те в могиле уже были. Моя родственница развелась с мужем, тоже без папеньки-маменьки вырастила двоих детей. Ага, я щазз их поставлю на одну доску с девочкой, к которой по первому чиху мчалась маменька, и которой маменька все оплачивала. Или с еще одной тетей, у которой маменька белье в стирку 2 раза в неделю забирала, а как же, деточке ж трудно стирать. Ни хрена се "какая разница чья заслуга"!
Вооот, именно. Не все захотят помогать. У меня была одна знакомая, изумительной красоты женщина, которая после развода не смогла устроить свою личную жизнь. А с ней знакомились, везде. Мужики просто падали, как она говорила. Я ее знала, когда ей было около 50 - и то красавица, могу представить, как она лет в 25-30 выглядела :-). Ей маменька всю личную жизнь отрубила. Маменька была армянка, строгого воспитания женщина. Сказала - как отрезала: у тебя ребенок, вот ребенком будешь заниматься, никаких свиданий, после работы - дома, как штык. Ну и прочее в таком же духе. Нянь в то время найти было сложно. Вот и жила она всю жизнь с маменькой. Ребенок вырос, ушел, а она так и осталась. С маменькой.
Вы-то понимаете, какова заслуга родителей. А некоторые (вот терпеть это не могу, честно) в таких же условиях себя пяткой в грудь бьют: я, я, послушаешь - подумаешь, вот супер-женщина, все сама-сама. А там маменька. Или маменька + папенька.
Да какая разница маменька или папенька, когда в итоге у женщины устроенная жизнь? Маменьки с папеньками помогают по доброй воле!:) Вы считаете лучше отказаться от помощи и отстаток дней жить с гулящим козлиной?
Ну-ну, понятно, Вам никто не помогал. Вы все сама-сама. Поэтому в упор не видите разницу. :-) Одно дело, когда женщина ребенком занимается по полной, а маменька изредка на подхвате, когда уж совсем невмоготу, когда попросишь. И другое, когда маменька с полным пониманием занимается ребенком: доченьке ж надо личную жизнь устраивать. Конечно-конечно, никакой разницы нет вообще. :-)
Одно дело: маменька забирает ребенка из садика и сидит с ним ровно до 19:00, до прихода дочки с работы, потом уходит. Если дочка, не дай Господь, на полчаса задерживается, маменька делает втык: ты где была? как не стыдно, ты мать, занимайся ребенком. А еще тебе надо обед на завтра сготовить, я ж не могла, у меня дела. Все, я пошла, доченька, у меня дела. Другое дело: маменька говорит: доченька, не волнуйся, я заберу ребенка из садика, погуляю, все тебе сготовлю, квартирку уберу, а ты можешь сегодня задержаться, я ж понимаю, молодость, надо развлечься. Разницы ни-ка-кой, вестимо. :-)
Да не было у меня маменьки, писала же я.... Я б рада была, если б она жива была... Соседка мне помогала. За деньги, которые мне еще надо было заработать. И годы были - начало девяностых, если это вам о чем-то говорит. Надо же, а еще меня в злости упрекают, вы свои-то посты перечитайте, образец доброты прямо....
Психология. Человек явно пытается СЕБЯ в чем-то (не будем показывать пальцем в чем именно) убедить. Ну может ему/ему жизненно необходимо? Ну и нехай! Ты то добрая, язнаю!:)
Я уже в себе начинаю сомневаться. Зуб даю, сейчас напишет, что я ребенком не занималась, а бедной соседке на руки скинула, хоть и за деньги. Только соседка пенсионерка была, и я сама бегала в садик и в школу, соседке дочку сдавала и опять на работу убегала. И продукты еще закупала и себе, и соседке, она уже не могла по магазинам ходить, сильно нездорова была. Так что помощь была обоюдная.
Не надо таких неудобных и травмирующих собеседника подробностей! Ты ж ей щас всю теорию порушишь и что ей тогда делать?:) Как дыльше жЫть?
Да пусть как хочет, так и живет, злая я, мне же уже объяснили... Знаешь, просто я вижу, что ничего не изменилось. Как раньше на любую незамужнюю мамашку готовы былои всех собак навешать, так и сейчас. Ну во всем разведенка виновата, и что работает ( ребенка бросила) , и что родители кому-то помогают ( лентяйка, ребенком не занимается), и, не дай бог , замуж вышла второй раз - ну тут вообще страшно себе представить, какая она гадина...
Да пусть живут как хотят, а я ни о чем в своей жизни не жалею, разве что вот второго ребенка не родила, но не до того было, а потом уже и поздно стало.
Ну кто ж тебе поверит? У человека понимаешь ли жЫзненные наблюдения, а у тебя что супротив, всего лишь солидный личный опыт? :)
Злючечка, я шучу. Тоже видишь до доброй не дотягиваю никак.
Не знаю, чем Вас задевает написанное мною о других женщинах, если у ВАС именно все было не так. :-)
И скажите, я Вас правильно пОняла, что Вы от плохого мужа, кот-ый чем-то Вас не устраивал, ушли к новому и хорошему. И это замечательно. Но если вдруг новый и хороший муж Ваш взбрыкнет, и выдаст Вам некий поступок нехороший, Вы готовы запросто и его бросить. Ибо Вы женщина независимая, все можете сами. И без всякой помощи. А бросив очередного мужа, который оказался не совсем хорош, Вы пойдете и запросто найдете третьего. А если третий.. и так далее. Потому как терпеть какие-то неудобства в браке унизительно. А принцы для женщин везде валяются. Только подбирать успевай. :-)
Ну вот видите, как вы хорошо все и сами знаете, зачем только вам мои ответы, не пойму? Ага, ушла от старого прямиком к новому. Только аккурат через 11 лет после развода у меня в жизни второй муж случился. И уже в другой стране. Ну а если что, то я и так проживу, теперь мне легче, дочка уже взрослая.
Видите, как у Вас все славненько. Всего лишь через 11 лет :-) нашли нового хорошего мужа. Да еще в другой стране. :-) Разумеется, все 11 лет за Вами табуном ходили прЫнцы и звали замуж. А Вы не хотели, т.к. Вам лучше одной.
Да-да, все-все должны брать с Вас пример. Как только все эти терпилы-жены поразведутся со своими "кобелями", они быстренько найдут себе новых хороших мужей. Ну подумаешь там с десяток лет подождать. :-) Это именно то, что я имела в виду. Что под ногами новые-хорошие мужья валяются - только успевай собирать, как грибы. :-)
А что это, цель всей жизни - непременно иметь мужа? А без мужа вы себе жизни совсем не представляете?
Для меня быть замужем - не главное. Для меня главное, не быть замужем за человеком, с которым мне плохо.
А у вас свои цели.
Вот и славненько. :-) Вот видите, к чему мы пришли? К тому, что муж, собственно, не нужен. То есть семейная жизнь почти до лампочки. Но это для Вас. :-) А есть женщины, которые от одиночества испытывают дискомфорт. Другого склада женщины, понимаете. Она уйдет от "кобеля" - и будет выть волком от того, что домой вечером приходишь, а даже поговорить не с кем, кроме ребенка. Что рядом нет постоянного мужчины. И от тому подобного.
Я не о себе это, не о себе :-), усвойте уж, пожалуйста. :-) Я о различиях между разными женщинами.
Да, конечно, мне семейная жизнь до лампочки. Именно поэтому я уже много лет живу с мужем. И расставаться как-то не собираемся, настолько нам семейная жизнь обоим не нужна. И я нигде не говорила, что все одинаковые, это вы уж мне не приписывайте. я тут все больше о себе, это вы тут от имени всех вещаете.
Из Вас такой психОЛУХ.. в общем, психОЛУХ от от выделенного капсом :-). Я себя ни в чем убедить не пытаюсь, и вообще не о себе. Я всего лишь доношу до народа элементарные вещи.
Не знаю, в чем ВЫ себя пытаетесь убедить. Вы-то в каждом топе, где напишут слово "измена", вылезаете, как чертик из коробочки. И давай о своем, чистом, светлом и возвышенном. Ей-богу, наводит на мысли, что у ВАС в семье измены больной вопрос. :-)
А я на психолуха не претендую.
Большинство тем, касающихся брачных отношений мне интересны, измены в том числе. И? Будете считать, что все они есть в моей семье? Смешно:)
Рзз есть семья, значит есть муж. Раз есть муж - значит изменяет. Раз пишешь в теме про измены, значит тебя этот вопрос жизненно волнует. А анонима, которык пишет в той же теме, естесственно, нет, не волнует, он просто "доносит до народа мысли" по поводу. все логично.
Ну да. Я то могу токмо СВОИХ бедах, а она то ни разу "не о себе", как неединожды выше указала:)
Да-да, она такая бяка, таакая бяка, наступила Лавандочке на старую больную мозоль :-).
Вот именно. Это и интересно. За этим сюда и хожу. Иногда такое вычитаешь, что прям...
Да ну? :-) Я, пробегая по большинству тем, касающихся брачных отношений, там Вас в огромном количестве не наблюдаю. :-)
Темы про новых и бывших жен, конкретно взаимоотношения новых жен с ребенками от прошлых браков Вы любите, правда.
Но вот в темах насчет измен, можно сказать, Вы прям одно место на чей-то флаг рвете. :-) Ни одной почти без Вас не обходится. Прям хочется Вас по голове погладить и успокоить: да-да, Лавандочка, Ваш муж золотце, не изменяет и никогда не изменит. :-)
Вы предвзяты, имхо. Просто Лаванда гораздо чаще других пишет под ником, а не анонимно.
Лавандочка, Вы ж тоже умеете ставить эту гадостную галочку. :-)
Но сейчас прокололись не только с галочкой.
Лавандочка, когда Вы пишете анонимно, Вас не отличить от других. Поэтому ни-кто не может знать, чаще, гораздо чаще или гораздо реже Вы пишете анонимно. :-) Кроме Вас самой, разумеется. :-)
Вы конечно рентгеновская установка, но только это писала не я. :) Сорри, что разочаровываю.;)
А если не помогают? Если просишь, а они не помогают? Вот как у той моей знакомой, с мамой-армянкой строгих правил. Вот примерно так. Она ей: мам, я тут в театр билеты взяла, ты с Андрюшкой (сыном) посидишь? Мама: а с кем? с подругой? с какой? ааа, так ты с кавалером в театр собралась? ну нет, дорогая моя, у тебя ребенок, ребенком занимайся, ты же мать и т.п. В отпуск - только вместе с ребенком и маменькой, а как же, это только гулящие разные в отпуск одни едут, в санаторий, курортные романы крутят, у тебя ребенок, ты в отпуск с ним поедешь. Или похитрее вариант: да-да, иди, дорогая в театр с кавалером, только в этот вечер у маменьки сердце прихватит, и все придется отменить.
Ну не хотела она, чтоб дочь второй раз замуж выходила. И всячески палки в колеса ставила.
А другую мою знакомую маменька без ребенка отпустила отдохнуть на курорт. И там она встретила нового мужа. А когда они поженились, маменька взяла себе ребенка на время. Чтоб молодые вместе пожили, притерлись.
Есть разница? Есть. Преогромная.
Надо или не надо БЫЛО бежать за шилом, ДО обретения нового шила сказать нельзя. Сценарии то развития событий могут быть ой какими разными! А человек сидит на попе ровно и терпит, успокаивая себя теориями, подобными вашим. Вот эта вот пассивность, безнадежность и главное терпеливость удивляет:)
Даже не смешно.
Терпеть всякие гнусности из боязни, что "найдешь хуже, этот изменял - другой пить будет, играть" это глупость, а не опыт! Опыт нужен для того, чтобы сове положение улучшать, а не ухудшать.
Откуда такой вселенский пессимизм?:) Мирясь с хреновым положением дел, человек отказывается от лучшей доли и сам ставит крест на возможности каких-либо улучшений в собственной же жизни!
Хосподи, ну можно не мириться, выйти на митинг с плакатом "не могу молчать". Что еще можно сделать?
А вам даже в голову не приходит, что можно развестись и жить дальше полноценной самостоятельной жизнью, не мирясь с унижающими и травмирующими обстоятельствами? А свобода предполагает под собой разные варианты дальнейшего развития событий. Никто еще не умирал после развода с плохим мужем.
А кроме мужа других занятий нету в жизни? Можно же профессиональной деятельностью заниматься
Это разные стороны жизни женщины. Одна не заменяет и не исключает другую. В разводе или с в браке с другим человеком точно так же можно заниматься профессиональной деятельностью. Только в нормальном психологическом климате.
Ну при чем же тут профессиональная деятельность? Ею можно и в разведенном состоянии заниматься.
Слушайте, Вы гениальную фразу сказали. "А кроме мужа других занятий нету в жизни?" :-) надо написать большими жирными красными буквами и повесить перед носом у всех клуш, которые мужей пасут круглосуточно, житья не дают. Здесь почитаешь кое-чего, волосы дыбом: жены телефоны проверяют, по карманам шарят, по машинам шарят, в комп влезают. От одного этого изменить можно. :-)
А она не моя теория. Насчет "терпит": Вы как это себе представляете-то? :-) Думаете, она сидит, такая бедняжка, и весь день-то вся в черных мыслях, зависти и т.д., валерьянкой горюшко запивает? :-) Ничего подобного. В такой семье у жены своя жизнь, параллельная. Муж - на гулянки, а она - по своим делам. С подружками поболтать, с маменькой встретиться, в салон красоты. Человек такое существо, что ко всему привыкает. :-)
В конце концов, это не ново. Веками так было. До революции в дворянских семьях: муж с компашкой поехал в публичный дом, а жена - на благотворительное мероприятие. А в купеческих: муж с компашкой в ресторан с цыганками, а жена с кумушками -в церковь, на богомолье. Не драматизируйте. :-)
Да я правду говорю. :-) Вы глазки-то откройте, кое-что почитайте, потом по сторонам посмотрите-понаблюдайте, может, дойдет. У нас сейчас, в общем-то, равноправие. Женщина может вообще не выходить замуж за козла, который ей изменяет и об нее ноги вытирает, она может себя более-менее кормить и быть независимой. За это благо надо поблагодарить феминисток, которые традиционный уклад сломали. По которому в XIX и нач.XX еще жили. А традиционный уклад - это оно и есть: женщине необходимо выйти замуж, ибо она себя не прокормит, в замуже :-) жена не работает, муж-кормилец и он же глава семьи, что хочет, то и ворочает, мужу изменять можно сколько влезет, а жене запрещено. :-) От этих прелестей женщины захотели избавиться. Наконец, избавились. И что ж мы видим в начале 21 века? Тетки из кожи лезут, чтоб в тот традиционный уклад вернуться: чтоб муж обеспечивал, чтоб он был глава семьи, и самое главное - чтоб им не работать. Если б мы от прошлого и позапрошлого веков далеко б ушли, тетки б про тот уклад и не вспоминали.
Только тетки либо на глазьях розовые очки имеют, либо много хотят. Хочешь преимущества традиционного уклада - будь добра, скушай и его недостатки.
Далеко не все тетки хотят традиционного брака со всеми его прелестями, не преувеливчивайте.
Ну так многие и сидят себе в традиционных браках и не выделываются, разве что на форумах жалуются. Да это и по данной теме видно. Никто никого ни в чем не убедит, каждый сам решает, что для него лучше.
В целом всё верно говорите. :-) Сам принцип остался прежним, а он и не мог измениться. Так природа устройства обществ устроила, что мужчинам больше, чем женщинам платят работодатели, бизнесмены мужчины легче зарабатывают, чем бизнес-леди, потому, что среда в которой они реализовывают свои возможности, сплошь мужская. А равноправия нет и не было ни когда между мужчинами и женщинами. Феминизм , не смотря на его декларации, вылился в перекос сознания женщин относительно своей роли в обществе и семьи. Да, как результат этого перекоса, женщины получили свободу выбора при замужестве. Но свобода выбора чего или кого? Мужчины, как имели большие по сравнению с женщинами возможности к самореализации, к зарабатыванию денег, так и имеют. Как была роль женщины в семье под номером 2 так и осталась. Это объективная реальность. Поэтому сколько бы женщина не делала свой свободный выбор, она попадает в уготованную ей роль № 2. Что касается козлов, то во все времена были плохие и хорошие люди, каждый человек в супруги выбирает то, что заслуживает. Каждый супруг хочет, чтобы в браке его любили, ценили и уважали, но люди разные, их личная мораль тоже варьируется от нуля до святых. Поэтому, какие то семьи живут до смерти супругов, а какие то разваливаются при первых сильных искушениях в тёмных сторонах нашей жизни. Когда вы пишите, что в XIX веке глава семьи, что "хочет, то и ворочает, изменяет и об нее ноги вытирает", ну так и сей час полно таких аморальных людей, развращённых деньгами, властью и порождённой ими женской зависимостью. Но зато у женщины есть право выбора - разорвать эти отношения или терпеть. И здесь каждая женщина решает сама.
Ну да, Вы более полно выразили то, что я хотела донести. Но не находите, что при это "право выбора" женщины несколько иллюзорное. По крайней мере, у нас в стране. Получается опять же на бумаге красиво: даааа, право выбора есть, разорвать отношения или терпеть. А на деле что? Вот взять такую женщину, которая просидела в традиционном браке с мужем-кормильцем лет эдак 10-15. Как правило, она вся в семье, специалист из нее никакой, в крайнем случае на троечку. И вот она, со своим правом выбора, разрывает эти отношения и выползает в жизнь. А жизнь ей кааак по башке бум. Потому что у 99% подобных женщин по получении независимости будет з/п в 2 копейки и полнейшая зависимость от какого-нибудь козла-работодателя. С пахотой от и до, плюс дома быт = такая же работа. Поэтому женщина - если у нее мозг есть - перед тем, как разрывать, еще и крепко подумает, что хуже. Муж изменяющий - плохо. Но если этот муж не зудит, не заставляет в доме каждую пылинку вылизывать и иначе гнобит, может, ей не хуже, с этим мужем-то? Тем более, что он у нее над душой не стоит целый день. :-)
Мне кажется, что для некоторых женщин дискомфорт от изменяющего мужа будет настолько силен, что они предпочтут расстаться, чтобы избавиться от этого дискомфорта, в первую очередь, пусть даже и ценой дауншифтинга.
Мой БМ мне изменял, к примеру. Я с ним развелась точно не из-за этого, а из-за множества других неприятных моментов. Суть, наверное, не в измене, как таковой, а в личностном развитии (personal development). Мне лично кажется, что в браке я должна чувствовать, что я развиваюсь и прогрессирую. Если нет - то непонятно, почему оставаться, только из-за кормушки, что ли?
Видите, какие мы все разные :-) для меня в браке важен комфорт, я не хочу в нем развиваться - для этого работа любимая есть. А комфорт - это и кормушка, да. Так что при измене буду все взвешивать и считать - что потеряю, что приобрету.
Это нормально: все взвешивать. Причин, приводящих к мысли о расставании, может быть оч. много, необязательно измены. Вообще измена - это признак того, что чего-то не хватает (хотя бы сексуального разнообразия).
А мне кажется, что по своей природе женщина более склонна приспосабливаться, находить компромиссы. Именно то, что Вам ниже написали. Если уже есть комфорт, то в ДИСкомфорт из него как-то не тянет.
Про комфорт абсолютно согласна. Но комфорт для всех разный. Если женщина может себя финансово обеспечить, то просто "материального комфорта" и просто "бесплатной кормушки" может стать недостаточно при очень сильном дискомфорте в других сферах (необязательно измены).
согласна с Вами полностью по поводу "сняла решительно пиджак наброшенный" (с). Прежде, чем принимать судьбоносные решения для себя и своих детей, хорошо бы прикинуть что в данный момент ты из себя представляешь без мужа.
Правильно Вы говорите, что перекос существует с пониманием жен своей самостоятельности. А то разведутся, потому как "муж-кобелина её не достоин", а потом начинают зарабатывать на БМ с плане как бы выжать из него обеспечение до прежнего уровня.
PS. жалко, что анонимно написали, с удовольствием посмотрела кто так пишет :-)
Вы удивитесь, но на "зарабатывать на БМ" мне Ева глаза открыла. Я-то сама всю жизнь себя обеспечиваю, и в окружении женщины соответствующие. То есть, если кто и развелся, берут с БМ только алименты, а если больше требуют - то заслуженно. Например, жена в браке впахивала, жили на ее деньги, а БМ свои в бизнес вкладывал, теперь у него все хорошо, ну так ты деньги-то подай, потому что теперь БЖ по твоей милости на мели оказалась. И тому подобное.
А сюда стала заходить-читать - волосы дыбом. Тетки отжигают по-нечеловечески. БМ, вестимо, козел козлиный, но он должен ей и квартиру оставить, и деньгами засыпать по макушку, и мчаться к ней, как что понадобилось. Как будто и не разводились. Спрашивается, зачем расставались тогда?
P.S. За комплимент спасибо, предпочитаю такое анонимно писать. Здесь ж этих клуш "решительных" тьма-тьмущая, потом клевать начнут.
А после того как простили принято волосы на себе рвать ,потому что муж сам ушел,вытерев ноги.Ну не может мужчина любить и уважать женщину,которая закрывает глаза на его измены.И как только найдет ту,которая сама себя любит и уважает все равно к ней уйдет.
Простить можно только за деньги, ну, очень большие деньги. Иначе - на х*р гоните!
кстати, да. Почему-то часто большая сумма или дорогущий подарок (отдарок) хорошо сглаживает такое дело.
никого не слушайте, делайте так как велит вам ваше сердце, у вас нет отягчающего обстоятельства в виде детей, а если вы не можете закрыть на глаза на измену (что ИМХО правильно), то лучше не пролевать агонию и дальше сроить свою жизнь. не живите мнением других людей. спросить совета можно, но поступать лучше по -своему. я например не уверена, что живущих с изменой больше чем разошедшихся по этой причине...
Это очень личные вопросы, и в них не может быть никаких "теперь так принято".
кем принято?
когда?
я подписывалась под принятием?
абсурд
Поэтому, если ваш БМ говорит такую чушь, значит, он или тупой (это вряд ли), или вам сознательно врет, всё, что на язык ложится, и давит на вас, продавливает свою позицию (второе, конечно, вернее).
А в своих личных отношениях вы сами устанавливаете свои правила. Как считаете наилучшим для себя самой!
Заранее надо обговаривать тему измен и договариваться по этой теме.
Легко. Муж заботливый, внимательный, облизывает, в глаза заглядывает, за домом следит, вечерами не задерживается, и т.д. и т.п., а потом выясняется, что он несколько лет уже стрессы и избыток темперамента на строне сбрасывает. В рабочее время изворачивается и практически на халяву, поэтому в финансовом плане тоже незаметно.
+100000. Вечерами может и задерживаться. Если у него рабочий день ненормированный, хрен прикопаешься, у него ж переговоры были. :-) В финансовом плане тоже можно хрен заметить, чай, не советские времена, когда муж жене всю зарплату отдавал, а себе рубль на обед оставлял. :-) Гы, многие и не знают, какая зарплата у мужа. :-)
Доходы мужа не знает только жена, кот. этим не интересуется. Доходы жены может не знать абсолютно любой муж, угадайте, почему? ;)
ОК. Почему много лет жена не замечала, а потом вдруг "выясняется"?
Про "муж заботливый, внимательный" и т.п. улыбнуло. Про "избыток темперамента" - вот это уже точно можно было бы направить на "семейные нужды", эх!
А потом он стал хуже шифроваться. Сложно сказать, чего там было больше - расслабился, потому что все сходило с рук, или напрягся из-за этого же, придя к выводу, что жене-то на самом деле пофиг. Спалился, короче.
Да, заботливый, внимательный, на зависть, не прикопаешься. Ну улыбает. Это всех улыбает, кто счастливо замужем и думает: "Ну не может этого быть, нельзя не заметить, мой-то точно не изменяет, я бы поняла, я ж не дура деревянная". А потом бах - и очередной топ на еве: "Как он мог, после 15 лет счастливого брака!!!!"
Да не нужен был дома его избыток темперамента в тот период.
Т.е. все же жена заметила то, чего раньше не замечала? Улыбнуло опять.
Про "избыток темперамента" - это понятно, что не нужен. Но поскольку он есть, лучше его "на нужды семьи" пристроить все же.
Вам так хочется поулыбаться, что лень читать? Повторяю: жена не замечала, потому что замечать было нечего, не было ни одного признака измены из тех, которые в Любовном треугольнике расписывают. А потом муж практически перестал шифроваться, признаки появились.
А кто знал, что избыток есть? Избыток же стабильно сбрасывался. Казалось, что ему больше и не надо.
Я не могу с Вами согласиться, что с самого начала никаких признаков не было - просто минимальные и самые первые признаки труднее видеть. Если чего, у меня большой опыт - БМ мне изменял практически сразу же после регистрации брака.
Избыток энергии можно потратить на цели семьи - у нас "долгоиграющих" измен меньше (впрочем, от перепиха по пьянке на пресловутых "корпоративах" мало кто застрахован). Просто потому, что люди больше заняты, именно семьей и детьми.
И что получилось в результате? Вот, узнали, он подтвердил, и что дальше? - просто интересно, чем закончилось.
Наверное, если внимательно смотреть, то можно и увидеть, но я, честно говоря, внимательно не смотрела.
А в результате - собрались с силами, обсудили свои отношения впервые за несколько лет откровенно, сильно их пересмотрели, многое вернули, многое нашли такое, чего и в первые годы брака не было. Жизнь - штука сложная, параллельно с этими потрахушками муж меня очень поддерживал в длительной критической ситуации, не хочу вдаваться в подробности, но это было весьма и весьма серьезно, я про заботу и т.д. не просто так написала. И 15 лет из жизни не вычеркнешь. Ну и не сразу все подробности всплыли. Если б все сразу, то по сокупности, может, и выгнала бы все равно на эмоциях. А потом - уж слишком хорошо мне с ним во многих отношениях стало. Лучше, чем было. Лучше, чем могло бы быть, если б я так ничего и не узнала.
Контролировала первые года полтора сильно, теперь уже меньше, расслабилась. Хотя да, теперь заметила бы, я думаю, сразу.
Нормально это, что невнимательно смотрим уже, особенно когда дети. Сейчас бы я не увидела б ни разу, слишком мозги другим заняты ;). А с БМ сразу увидела.
Все правильно, если такой кризис, то продолжать жить, как раньше, невозможно, надо, чтобы менялось к лучшему. Хорошо кончилось, поздравляю :)
Считаю, что простить можно, НО с некоторыми условиями. Чтобы тот, кто изменил осознал, что он сделал больно близкому человеку, и не то, чтобы покаялся, но должен раскаиваться в этом. И готов меняться в семье. Если не хочет в прошлых отношениях хотя бы один из семьи, нечего тянуть кота за хвост и рвать отношения.
А то как часто бывает – муж изменил, да еще предъявляет претензии, а жена его просит, умоляет не уходить. Т.е. мужик остается как бы и не причем и продолжает жить так как он хочет.
Разное в жизни бывает.В 20 лет я была такого мнения,что никогда не прощу будущему мужу измену.
Теперь я замужем 11-й год,двое детей.Очень люблю мужа и это взаимно.Но...жизнь коварная бывает.
Если измена была не на трезвую голову или бес попутал.И человек осмыслил что натворил,может я переступив через свою гордость,так,как люблю,прощу.
Если измена систематически и жена для мужа становится дрянью,то никогда не прощу.Я себя не на помойке нашла и гордость есть.И мне плевать,кто и что сказал.
Ваше право,как жить
