А Вы так делаете?
Есть у меня приятельница, которая очень любит пилить мужа, просто во всем: квартира у него не такая, зарплата не такая, то он не так делает, это не эдок. Я у нее спросила, зачем она пилит по поводу з/п мужа, она, конечно, не большая, но стабильная и она видела за кого замуж выходила, ответила, что таким образом стимулирует мужа к росту и развитию, а я вижу, что муж уже огрызаться стал на нее и такими темпами пошлет ее, а она этого не понимает. Или это норма выбрать себе одного и пилить его-пилить переделывая в другого?
+1. Точно. Достимулируется до того, у мужа однажды нервы сддадут, и она в ухо от него получит. Потом сюда прибежит жаловаться... Бывают же дурные бабы....
так потом прибежит с воплями, что муж козел и ее не ценит и бросил, а она ему лучшие годы жизни отдала
+1
Считаю,что это скоро закончится разводом (или инфарктом у мужа). Наоборот ,самый стимул,когда мужа хвалишь,поощряешь,-он тогда понимает свою значимость,"крылья не теряет".
А тут- какое желание будет ? И домой-то ему,наверное, идти не хочется.
Стимуляция к росту и развитию это, конечно, здорово, но сдается мне что способ выбран не лучший. ИМХО, единственное чего можно добиться постоянным пилением - стойкий негатив в свой адрес. А уж переделывать взрослого человека во что-то, чем он не является, просто утопия. Либо принимаешь человека таким, какой он есть, либо не принимаешь.
А это не тот вопрос, который следует обсуждать с участниками ситуации. Подруга считает, что нужно, имеет на это право. Бихевиористский подход может расширить ее представления о том, что можно и что нужно делать с партнером. А попытки оспорить ее любимую манеру поведения с мужем смысла не имеют - чем больше с ней спорить или чем больше муж будет огрызаться, тем упрямее она будет стоять на своем.
А когда ее муж пошлет и выгонит из дома, то она так же будет уверена в своей теории?
Так вот и вопрос, как ей объяснить это, что бы ее не выкинули из дома (живет у него), по его реакциям думаю это уже не за горами такими темпами
Никак. Это конституация ума такая. Объяснениями не лечится. Даже пинком под зад и то не лечится. Оставьте ей её удел.:)
Логика у нее железная: сначала была лапочкой, сначала была лапочкой, а как только он расслабился и все стало хорошо стабильно и спокойно -начала веревки пытаться вить: говорит не буду детей рожать в смежных комнатах жить невозможно (там 5ти этажка, возможно когда то снесут), зарабатываешь ты мало -детей не прокормим, уже посчитала, что на роды надо 50 тысяч, на приданное 200, а у тебя денег сейчас нет, ты за машину расплачиваешься, в присутствии друзей уже его подкалывает, что он семью не может обеспечить, он бесится уже конкретно. Я ей пытаюсь объяснить, что скоро он ее попросит с вещами на выход, а она грит, что он ее любит и слушается.
А она ведь права. Она командует, а он любит и слушается. Если бы его это не устраивало, он бы с ней уже разошелся, - на каждый кривой горшочек находится своя кривая крышечка. Им вот такой уровень напряженности в семье - нормально. Раньше не было необходимости пилить мужа, пока ситуация была нестабильной и неспокойной.
Так всегда бывает, люди склонны сохранять определенный уровень дестроя, чтобы иметь привычный уровень тревожности. Если мироздание перестает пинать пару, пара начинает шататься изнутри.
Такой расклад тоже может оказаться недолговечным. Не факт, что крышечка окажется достаточно терпеливая. Но в принципе Вы правы конечно:)
Да, тут все зависит от мужа. Если изначально пилежки не было и ему нужна спокойная и любящая жена, то словари у них разъедутся рано или поздно окончательно.
Если же такой стиль общения (что более вероятно) был изначально, просто сейчас все обострилось, то не факт, что пара распадется. Вполне возможно, что пара подсознательно начнет для себя формировать очаги напряженности вне партнерских отношений. Например, начальника-козла, гиблый проект на работе, ремонт и идиотов-ремонтников. В общем, куда можно будет слить напряжение.
Умолчим про то, что уровень тревожности можно понизить и не загонять себя в сценарные игры, это можно было бы посоветовать, если бы она сама пришла на еву жаловаться.
Ой, она не придет:) И даже, если и придет, то исключительно пожаловаться, как к очагу напряженности вне партнерских отношений (!):) Советов, конструктивных решений такие люди обычно не ищут и даже категорически не хотят. ИМХО Чисто из жизненных наблюдений.
Ой расскажите пли зкак понизить уровень тревожности.Что то мне напомнило нас с мужем послдение пару лет причем мы меняемся местами то я егопилю все время то он меня.При этом иногда в жизни все гладко и классно а мы вот бесимся с жиру как бы.Прочла вас и поняла наверное это к нам относится
1. Рационально-эмотивная терапия вам в помощь. Искать в сети вот это "Психотренинг по методу Альберта Эллиса", автор Альберт Эллис. Приучать себя все недовольство анализировать и менять конструкты на другие. По ходу анализа вы все причины тревожности выудите.
2. Сливать обоим напряжение через физическое переутомление. Спорт до седьмого пота, уборка квартиры с мытьем полов носовым платком, ремонт собственноручно, баню строить, грядки копать.
Применять в комплексе и отдельно следить, чтобы никаких новых очагов напряжения не появлялось.
Книгу запишу спасибо.Пока Эирка берна штудирую тоже помогает во многом .
ПРо спорт - я им иногда занимаюсь правда не могу большую нагрузку себе давать -спина не в порядке.А муж устает на работе дико ,спортом не хочет заниматься ,и негатив после работы часто на меня сливает или выпивать стал .Вот не знаю как его первести в конструктивное русло.Насильно то этого не сделаешь.
В конструктивное русло можно перевести двумя путями:
а) человек начинает сам работать над собой и/или идет к специальным тетенькам и дяденькам психологам, чтобы найти способ нетравматично для окружающих и для себя слить негатив;
б) человек сливает всю дрянь, которая внутри копится, через физическое переутомление все равно каким образом себе добытое.
Иначе именно на этом топливе начинают раскручиваться цикл насилия или гонки по шоссе Карпмана-Берна. Что не есть хорошо ни фига ни разу.
Лично вам надо начинать не с влияния на партнера, а с прояснения для себя, в какие игры вы с ним играете и отказе играть в эти игры.
согласна что "хочешь изменить мир -начни с себя" .Но на практике не всегда получается.Я и книги читаю и к психологу ходила меняю себя меняю..Но если у моего мужа работа кот. рпносит негати и агрессию как бы я не поменялась ,я лишь смягчу ситуацию не поменяв и не исправив ее.А муж на ни спорт ни к психологам не желает идти
Вы можете добиться того, чтобы муж не сливал на вас негатив и агрессию. Уж свои-то личные границы вы имеете право защищать. И аналогично не сливать на него. Если ему важно работать на такой работе и испытывать негатив и агрессию - это его право.
да конечно аправо его.Но как эти свои границы поставить ил скорее восстановить я понять не могу
Нет. Потому что у вас есть психолог и этот вопрос надо обсуждать с ним. Чем вам поможет мой рассказ о том, что когда моя старшая дочь пыталась нарушать мои границы, я ей запрещала входить в мою комнату, давая адекватную запросу обратную связь с помощью регулирования физической дистанции? Это же не вы и не ваш муж, а я, мой ребенок и наши личные с ней особенности взаимоотношений.
Вам надо искать ваши личные способы границы выстраивать, лучше всего с психологом, если не можете сами.
Не, вы не поняли, раньше она была лапочкой, когда поняла, что он он ее в мелочах слушается, стала наглеть, ну как бабка в сказке про золотую рыбку. Отношения становятся хуже, он уже огрызается, раньше такого не было, но она это этого не видит и продолжает гнуть палку не боясь ее сломать
так я и не спорю, я так потрындеть. или тут только про серьезные и животрепещущие моменты жизни писать можно
Ну пусть говорит что хочет. Это ее судьбина. Не трогали бы Вы ее. :) БЕСПОЛЕЗНО, а еще и виноватой сделаетесь.
Совсем не пилить тоже нельзя, если поводы дает. Но всю дорогу - явный перебор, согласна с Вами.
Поводы можно найти всегда. Вот не нравится ей квартира в которой они живут (смежные комнаты), не нравится его з/п, вот что толку пилить то? он что разбогатеет быстренько? Она прекрасно знала кем он работает, где живет и сколько зарабатывает. Сейчас вообще предложила переехать к ее маме, а квартиру сдавать, что бы денег больше было. мужику за 30тник уже, к какой нафих тещи он поедет -ну бред же. На жизнь им хватает, и заграницу отдыхать ездит и машина иномарка есть, не бедствуют, но ей все мало денег -мало -мало -мало
Не благодарное дело пилить мужа для профилактики. Так и надоесть быстро можно, мужики на мой взгляд наоборот любят заботу и нежность, только во всем нужно не переусердствовать :)
Нет конечно, не пилю никогда и он меня тоже никогда ни в чем не упрекает:)
Я приятельница жены, у меня уже были примера разводов друзей, не хочу что бы был еще один:) пытаюсь ее вразумить, она ни в какую
Неблагодарное это дело... помогать в чужой семье, когда не стоит лезть и о помощи не просят. Крайней будете.
+100 я бы послала такую подругу с ее советами куда подальше и посоветовала больше в мою семью не лезть, или "подруга" этого не понимает и считает, что это норма?
Для того, чтобы пилежка была эффективной, надо четко знать время и место. Т.е. никогда не пилить при посторонних, и чувствовать, когда нужно остановиться. А если дамочка искусством вовремя остановиться не владеет, то своей цели она явно не достигнет.
да, если пилит это именно - дамочка.
Вообще чтобы пилить ума не надо - нужно именно отсутствие ума.
Ну, если у дамочки ум отсутствует, тут я не советчик. Да и что тут можно посоветовать?
Честно могу признаться: мама моя пила и я такая же. Плохо это - борюсь! Иногда что-то не так сделает, а я могу сто раз ему подряд пояснить что он не так сделал, он уже давно согласился, а я все пилю. Девочки не судите - борюсь с этим. Муж тоже не святой, он не под каблучник.
Вот, сами и изнежили своих мужчин. При патриархате как было? "Бъет - значит любит!". Значит при матриархате "пилит - значит любит" - самое оно :-)
постоянное пиление никогда не стимулирует мужчину, это идиотизм со стороны той женщины. будет ей немало лет и она останется одна со скверным характеромЮ а он найдет помоложе, мягкую , добрую и пр.пр...
ой иногда пилю но потом понимаю что бестолку )) просто выходила замуж когда был совершенно другой человек, а за 10 лет поменялся, а мне обыдно :-)
у меня так же, иногда не могу скрыть накопившееся раздражение на тему что он поменял работу с понижением зп в почти два раза, и на новой работе за три года зп подняли всего на 15 000, но даже с повышением зп она сильно не дотягивает до зп на прежней работе. а оставался бы на прежней, уже пару раз бы повышение получил, даже не хочу думать об этом..
поэтому молчу-молчу, но иногда пильну и снова в кусты, так как сама вообще не работаю.
когда выходила замуж, он был молодой перспективный начинающий специалист, но чет как-то на том же уровне и остался спустя 10 лет, не вырос в карьере никак. тоже обидно, и за него в первую очередь - на новой работе он явно недооценённый. на прежней бы уже начальником был бы, скорее всего.
Когда я была маленькая у моей матери была подруга. С точки зрения женского всего сообщества муж у нее был идеальный по тем временам. Но она постоянно его критиковала. И то не так, и это не эдак. Однажды маман моя не выдержала и спросила ее, типа Валь, ну парадокс же! Отчего ты поступаешь так! Подруга и отвечает рассудительно: Понятное отчего! ЧТОБЫ НЕ СГЛАЗИЛИ!
