Должна ли жена смотреть на мир глазами мужа?
Думаете ли вы одинаково с мужем? Одинаковые ли у Вас точки зрения? И как должно быть в нормальном браке?
на какие то вещи абсолютно одинаковые ,на какие то противоположные,я всегда пытаюсь убедить его в том что моя точка зрения и есть правильная,он согласен на то что есть "моя и его ":-)
По большинству вопросов - да, мнения совпадают.
Но так было не всегда. Вначале много спорили, практически по всем вопросам, считающимся "принципиальными" в браке: от распределения дом.обязанностей до религиозных взглядов.
Все что касается принципиальных взглядов - религиозных, распределения обязанностей в браке, тут все понятно, у нас нет разногласий по этому поводу.
Проблема в том, что его стало бесить, что у меня появилась своя точка зрения, которая зачастую отлична от его. Причем, что я не отстаиваю ее. Я ее просто выссказываю, а его это бесит. Ему не нравится, что он не "авторитет" для меня.
Я могу ошибаться, но чаще всего "бесит" ( если это именно самое подходящее слово для реакции мужа) не сама точка зрения, отличная от его, а _источник_ этой точки зрения. То-есть, возможно он предполагает влияние на Вас какого-то конкретного человека, к которому испытывает негатив.
Я не просто так написала "бесит". это именно его реакция. Его бесит, что авторитетом для меня во всем не только он. Но это же нормально? как мы строим свои суждения? Книги, общение с людьми, свои рассуждения в конце-концов.
Попробуйте поискать другую причину для его реакции. Серьезно.
Вот пример внизу, с рестораном, действительно напоминает отношения мамы-сына или учительницы-ученика. Если у него была авторитарная мать - Вы рискуете загнать его в старый травмирующий сценарий, совершенно того не желая.
Я только предполагаю, исходя из того, что по принципиальным вопросам у вас разногласий нет.
Вспоминается фраза из к/ф "О чём говорят мужчины..."
- Потому что! (с)
Скорее всего он считает, что его жена - Женщина, а потому должна молчать и слушать мужа. Ведь многие такой политики придерживаются.
Ну Вы понимаете, что у всего есть причина? У Вас выбор небольшой - или подчиняться всем его "хочу" или искать причины и, тогда, если "игра стоит свеч" - исправлять.
Совпадают во всем, что успели обсудить)))). Но в будущем в чем-то могут и не совпасть. Абсолютно к этому готова. Главное, чтоб у человека оно было- СВОЕ мнение
От стажа бытия не зависит если он больше пары лет, а вот от близости в отношениях и как вы сказали активности)))) зависит. Хотя мне повезло. Мы смотрели на большинство вещей одинаково еще лет за 15 до брака.
На некоторые принципиальные вопросы - одинаково. На многие другие - по разному.
Считаю свой брак нормальным :).
Нужно ли одеваться (выбирать себе гардероб) с оглядкой на мужа (дабы не вызвать его ревность), готовить только то, что нравиться ему, говорить то, что не вызовет его осуждения, смотреть определенные передачи, фильмы, читать книги, ездить отдыхать туда, куда хочет он, работать на такой работе, чтобы ему было спокойно. Как у Вас?
Конечно, нужно находить компромиссы, а иногда и уступать, особенно в непринуипиальных вопросах. Например, с одеждой - не любит муж мини, не покупаю, но и паранджу не одену, хотя он был бы счастлив :-)
Муж пытается в магазине уговорить меня на юбку покороче,ему пофег что я здесь читаю ,тем более что я смотрю,если я конечно не заставлаю его все это смотреть :-) Поездки я согласовываю с ним конечно ,но выбираю гостиници сама,от него только да/нет,могу работать где угодно ,главное что бы мне нравилось,..
На все ваши вопросы ответ у меня один - нет! Всегда и во всем нужен компромисс. делать ТОЛЬКО то, что нравится мужу а вам не нравится - ну для меня это определенно не нормальная семья.
Другое дело, если вкусы совпадают. Тогда мы едем отдыхать туда, куда хочется обоим, смотрим фильмы какие нравятся обоим, передачи можем посмотреть по отдельности если не интересно второму, одежду покупаю только ту, которая нравится мне (как правило, мужу нравится то же что и мне)..
Говорю всегда только то, что думаю, играть и задумываться над тем какую реакцию вызовут мои слова не умею, муж такой же.
ну как-то так.
Мнение мужа нужно учитывать, но не забывать о себе.
Например, я ненавижу носить чулки, а муж у меня с них прётся... ну так почему бы иногда ради него не надевать их? ;-)
Вообще, у нас такой проблемы в семье нет... муж не ограничивает меня в выборе литературы, одежды, вариантов блюд на ужин, где работать и с кем общаться - он уважает меня как женщину, а потому и уважает мой выбор, зачастую приходит домой с вопросом за советом и что более приятно - он прислушивается к моему мнению. А если не прислушивается, то ему как минимум важно знать мою точку зрения.
Да, порой я делаю что-то, что ему не нравится. Он говорит, мы обсуждаем и находим компромисс. Думаю, так у большинства.
Отлично! Моему мужу тоже нравятся чулки, нравится белье красивое. Но все это только для него должно быть. Т.е. если я куда-то иду, по своим делам, я должна одевать чуть не панталоны.
Понятно, что во всем должен быть компромисс, мне хочется, чтобы он гордился тем, что у него красивая жена, что она его и только его. А он гтов меня в паранджу укутать. И я каждый день слышу эти постоянные упреки.
10 лет. Было время, когда я была на все согласна. Было время, когда ему было все равно (была Л с другой). Но сейчас это приняло просто угрожающие размеры. Он говорит, что в нормальной семье, только так и может быть. Вот я и решила спросить, а как у других?
Так это многое объясняет. Он УЖЕ имел в Вашем лице на все согласную. И хочет такую же снова. Ему так удобнее видимо. Без приреканий и сомнений. Возможно он вообще не признает за Вами права на собственное мнение, возможно любое возражение воспринимает, как неувжание к нему и подрыв его авторитета (который в его представлении должен быть незыблим).
Т.е. у него во время брака была любовница, но он потом вернулся к Вам?
Если это так, то скорее всего его просто всё раздражает потому, что не так, как он бы хотел в идеале. А поэтому агрессия на всех окружающих, злость на весь мир и попытка подмять всех под себя. Он не удовлетворён своей жизнью.
Да, во время брака. Дело еще и в том, что я изменилась. Все то врмя пока он получал эмоции на стороне, я была предоставлена самой себе и развивалась сама и обрела уверенность, которой раньше не было. Это его и не устраивает. А становиться снова той, которой я была я не хочу.
У нас такие вопросы решаю я :), в смысле, что читать, кушать, куда ездить и т.д. Говорить каждый в наше семье может все что хочет (если это не оскорбление кого-либо). Единственный из вашего списка пункт, по которому шли бои с мужем - одежда, я всегда носил мини по самое небалуся, шпильки и прозрачные кофточки без лифчика, когда сошлись с мужем, он встал по этому поводу на дыбы. Некоторое время мы бодались, потом я забеременела-родила (не до мини), потом опять забеременела-родила, а теперь вот уже сама понимаю, что мини мне уже не по возрасту. Хотя сечас задумалась об обновлении гардероба - есть скажу я вам вещи и по-эффектнее мини, сексуальные очень, хотя и в рамках приличия вроде бы. Ну так что можно сказать, что у нас этот вопрос отпал сам собой. Но в целом - считаю неприемлемыми в своей жизни попытки кого-либо себя прогнуть (без веских на то оснований :) ), всегда твердо, но вежливо пресекаю. В зародыше
У нас по всякому :). Могу по пунктам.
1. Гардероб сама себе выбираю такой же, как до встречи. Иногда он настаивает купить что-нибудь новое-интересное, ношу "для него".
2. По некоторым абстрактным вопросам у нас разное мнение - иногда спорим до хрипоты, но мнения не меняем.
3. Вместе мы смотрим/обсуждаем то, что устраивает обоих (хотя надо признать, что он меня своими интересами уже заразил). Но в одиночку смотреть/читать что угодно не возбраняется.
4. Место отдыха выбирает тот, кто организует отдых. В последнее время это он.
5. Работу я давно не меняла. При смене готова буду обсуждать с ним новое место в той мере, в которой оно влияет на нашу семейную жизнь (например, когда смогу возвращаться, будут ли авралы и т.п.).
- при выборе одежды я могу учитывать мнение мужа, хотя у нас вопрос вообще так не стоит - не выглядит ли одежда провокационной, он выражает всое неодобрение когда ему моя одежда кажется "старушечьей"... во всяком случае я прислушиваюсь к его мнению когда мы вместе куда-то идем, потому что МНЕ самой приятнее выглядеть так, чтобы ему нравиться
- если я хочу приготовить что-то, что муж не любит, я обычно параллельно готовлю еще одно блюдо для него, а "свое" ем сама
- муж не вмешивается когда я одна в своей комнате смотрю какой-то фильм или передачу, но если мы сидим перед телевизором вместе его, увы, не заставишь переключить канал на ужастик или шоу Малахова
- место отдыха по-моему естественно выбирать вместе
Мы советуемся по всем основным глобальным вопросам ессноо, выслушиваем точку зрения друг друга, анализируем ситуацию и приходим к какому-то выводу. Иногда получается, что права изначально я, иногда - он. В семье главное компромисс, а не бессмысленные прогибы под то или иное мнение.
А что значит нормальный брак? Меня всегда так удивляет, когда в вопросах про отношения звучит слово "должно". Все семьи настолько разные, и у каждой семьи своя норма, ну кому там что должно???
У нас с мужем основные взгляды очень схожи - на семью, родителей, детей, распоряжение деньгами, вкусы во многом совпадают - музыка, фильмы, одежда...
Но естественно, есть моменты, в которых у каждого свой взгляд, это нормально ДЛЯ НАС, нам интересно что-то доказывать друг другу, или просто поспорить в каком-то вопросе. Сейчас жизнь настолько разнообразна и разносторонняя, что мне кажется просто не может быть двух людей с абсолютно одинаковыми взглядами во всем. Да и надо ли оно?
По основным жизненным вопросам - да, совпадают, но на сопровождающие не особо важные мелочи мы смотрим абсолютно по-разному. Дебаты и споры по этому поводу не устраиваем, т.к. оба придерживаемся того, что на то все люди и разные, чтобы были разные взгляды, мнения... иначе бы нам с ним жить было скучно, если бы во всём всё совпадало и было идеальным.
А как быть, если я понимаю, что да - все люди разные. А муж нет. Ему важно, чтобы моя точка зрения во всем совпадала с его. Я должна быть хитрее и, даже имея отличную от его т/з, поддерживать его во всем ради мира в семье? Но это же лицемерие.
Приведу пример, чтобы не быть голословной.
Пошли в ресторана. На входе Хостес спрашивает, у Вас столик заказан? Муж тут же взвился: "У Вас что, супер гламурное заведение, что я должен заранее столики заказывать?" Девушка извинилась и провела нас к свободному столику. Я попыталась смягчить ситуацию: "Не злись, девушка не стремилась унизить и обидеть тебя, она пыталсь быстрее провести тебя к твоему столику, только и всего". Вот в этом выражается разность точек зрения! И это его БЕСИТ!!!!
Почему сейчас, а раньше было иначе?
Мне показалось у Вашего мужа болезненное самолюбие. Есть такое дело?
Есть, я бы сказала Больное самолюбие.
Раньше я старалась не делать его самолюбию больно. Но потом поняла, что больно становится мне. Причем физически. Знаете, что такое психосоматика? Я стала болеть.
Т.е. сейчас мне не хочется за свой счет решать проблемы. Мы с ним разговаривали много раз, ничего не меняется.
Мужчины не меняются ведь так?
Если это его натура, то ничего не изменится. Тем паче сам он ничего криминального в этом не видит. И никакие аргументы в духе "а у других вот так" не помогут.
Муж повел себя невоспитано. Честно - на Вашем месте я бы потребовала извинений перед девушкой со стороны мужа, если он хочет, чтобы вечер продолжал быт томным. Не терплю хамство ни в каком виде.
Простите, я могу быть не права, но из всего, что Вы написали (в том числе и выше в комментариях), складывается ощущение следующее:
- это не разные точки зрения, а Ваш муж слишком резко и раздражительно реагирует на окружающих людей. Казалось бы из совсем безобидной фразы девушки на вопрос про столик, он среагировал крайне агрессивно и грубо. Тут может быть множество причин - от усталости до каких-то проблем, о которых Вам он не сообщает.
- его раздражает не Ваше мнение и/или у Вас расходятся взгляды, а его бесите конкретно Вы (простите, понимаю, как обидно это слышать). Тут надо поговорить с мужем и попросить его, чтобы он составил список своих недовольств в Ваш адрес. Почему список? Так Вам проще будет одним залпом его "выслушать" не перебивая и не переходя на ругань. Прочтите, походите подумайте, усвойте и примите для себя решение - или это муж неврастеник, либо реально у него есть объективные причины так реагировать на Вас?
- да, в семье должна быть взаимная поддержка, понимание и пр. Но семья - это союз двух лиц, а не игра в одни ворота. Поэтому на уступки должны идти не только Вы, но и супруг, совместно находя компромиссы. Если он этого не принимает, то у Вас два вариант - или терпеть это и прогибаться под мужа всегда и во всём, ублажая его запросы и требования, или искать другого мужа.
Вы - женщина, живая, со своими чувствами, эмоциями, мыслями... Вы - не кукла марионетка, которую он пытается сделать из Вас.
Вы все правильно написали. И абсолютно правы в своих выссказываниях. Все осложняется еще и тем, что у нас маленькие дети. Я не могу и не хочу больше терпеть, но страшно рушить семью именно из-за детей.
Меняться он не будут. Говорили сотни раз. Требует, чтобы изменилась я.
Да, конечно. Но автор, пришла сюда с вопросом "как должно быть в нормальном браке?" ОНА ищет пути решения своих проблем (хотя в её ответах сквозит обида и юношеский максимализм), а не которые форумчане своим мнением подталкивают её не к поиску причин этих проблем, а к диструкции в браке.
Никто здесь никого никуда не подталкивает. Это форум, а не кабинет психолога. Так что давайте не будем навешивать на людей ответственность!:)
Не все проблемы разрешимы. Особенно в одиночку.
Т.Е. другими словами, когда люди что-то говорят, то они не отвечают за свои слова, так?
А как Вы предлагаете отвечать за свои слова? Каким образом?:) Кто будет спрашивать? По каким критериям опять же?
Другими словами, приходя на форум, а не к профессиональному психологу, надо понимать, что это форум и что консультироваться здесь все равно, что консультироваться с бабками у подъезда. Никакой ответственности за свои слова здесь быть не может. Ее изначально даже не предполагается.
Дык муж четко и неоднозначно заявил, что меняться не будет. Не мужское это дело :-)
Если муж категорично заявляет, что меняться должна жена, то ни о каких обоюдных изменениях речи идти не может.
Его он сам устраивает, а супруга - нет.
Ваша категоричность очень весилит. :-) Перечатайте все ответы автора. А то у Вас уж очень всё легко и просто.
Очень рада, что Вам весело. :-)
А чего их перечитывать? Автору надо с мужем говорить и думать, а от моего количества прочтения комментариев ничего не изменится.
А по поводу детей... не ищите себе оправдание в их лице.
Они Вам спасибо потом не скажут за то, что они видели всю свою жизнь такую семью, проектируя такое поведение/отношение на их семью в будущем.
Не ломайте психику детям.
Я ребёнок, который пережил развод родителей. И скажу одно - спасибо, что родители развелись и жили по отдельности. Я запомнила каждого из них счастливого, улыбающегося... а не хмурного, ругающегося и пр. Да, не сошлись родители, но они меня любили, любят, несмотря на то, что не вместе. Каждый из родителей имеет право на своё счастье при наличии детей.
Да оправдание то не в детях, а в способности или нет супругов наладить свою семейную жизнь так, что бы перед детьми стыдно не было. Вот если они способны, то последние точно им спасибо скажут. А психику не нужно ломать не только детям, а и всем членам семьи.
То что Вы являетесь ребёнком из не благополучной и не полной семьи, конечно же наложило отпечаток на всю Вашу последущую жизнь и это понятно. Но за чем же Вы развод своих родителей и их любовь к Вам по отдельности, противопоставляете той же самой любви, но в полной семье? Какие то родители у детей сходятся и налаживают свою жизнь (и мы уважаем их право и желание на это), а какие то не справляются с грузом своих проблем и расходятся. Это каждый человек решает для себя сам.
Куда-то Вас понесло совсем не туда...
Во-первых, оттого, что мои родители развелись, семья неполной у меня НЕ стала.
Во-вторых, у Вас искажено значение благополучности семьи. Зная лишь то, что родители развелись, делать вывод о неблагополучии - ну, кхм... успехов Вам. :-)
В-третьих, никто не противопоставляет любовь в семье, где родители вместе и где они порознь.
Речь идёт о том, что дети, когда переживают развод родителей, зачастую делают вывод: папа ушёл, а значит он меня не любит! Или - мама ушла от папы, папа нас не любит.
В такой ситуации крайне важно объяснить ребёнку, что он в жизни родителей всё также по прежнему занимает главную позицию, что в семье так случилось не из-за ребёнка и что если мама и папа будут по отдельности, то по факту ничего не изменится, кроме географии.
И если по Вашему лучше жить с нелюбимым человеком, то моё мнение отличное от Вашего в корне.
Да, правильно Вам всё написали. Если Ваши родители развелись, то семья стала не полной, а значит Вы не получали сполна того, что имеют дети в полных семьях. :-) Делать вид , что это не так по мойму не умно. :-) Если папа или мама ушли из семьи, то дети по любому страдают от этого и приравнивать это к благополучию не полной семьи явно глупо. :-)
То что Вы пытаетесь объяснить ребёнку, что он не виноват, является для него преодолением трагедии связанной с тем, что один из родителей оказался уродом по отношению к нему. А география и не совместное проживание уже являются следствием этого.
Так как страсть у всех пар проходит через год - три, то по Вашему нужно начинать находить любовников, чтобы сменить партнёра по браку?
Да где ж она написала, что счастье - в страсти? :-) страсть проходит, но остается или "вырастает" что-то другое, не менее важное доя ощущения счастья. Но если так получилось, что люди несчастливы вместе, то иногда да, лучше разойтись, чем изображать "полную" семью в которой папа и мама ненавидят друг друга.
Имхо.
Ненависть - крайнее состояние, давайте не будем сгущать краски, тем более, что со временем эмоции утихают и остаётся лишь обида, которую уже можно преодолеть.
Давайте :-) но состояние, которое предшествует решению развестись уже сложно назвать просто "разгулявшимися эмоциями", которым просто нужно дать время утихнуть. В противном случае бОльшая часть разведенных супругов возобновляли бы супружескую жизнь спустя какое-то время?
Я думаю, что Вы абсолютно точно подметили их ситуацию. Муж явно находится в состоянии стреса. Автор просто не видет этого. Скорее всего на поверхности в их отношениях она видит не самые главные проблемы беспокоющие мужа. Абсолютно с Вами согласна, что "список своих недовольств" может сработать в их ситуации. Найдя решение ключевых его проблем с увязкой её недовольств, автоматически будут устранены все производные от его ключевых проблем.
Вот здорово!
Все подметили, что муж находится в состоянии стресса. А я в этом состоянии тоже нахожусь. Просто хочу реально взглянуть на вещи.
Он говорит, давай налаживать отношения. Ты должна измениться, меня не устраивает то, то и то. Я говорю, ок. Я согласна, но меня тоже кое что не устраивает. Это пропускается мимо ушей. В чем тут юношеский максимализм? Я хочу, чтобы муж уважал меня, мое право ИМЕТЬ собственную точку зрения. Я ее не навязываю, я хочу ее просто иметь!
"Самолюбие,, как нижнее белье - иметь нужно, показывать необязательно" :-) имхо, чем-то похоже на вашу ситуацию. Вы говорите, что не навязываете свое мнение, но даже то, как бурно вы реагируете на невинные, в общем-то, предположения девочек, говорит о том, что вы заранее считаете себя правой. Извините.
Странно, что считаете мою реакцию бурной. В чем интересно это выражается?
Заранее себя правой не считаю, иначе зачем мне сюда было приходить? Получать подтверждения "своей правоты" мне нет нужды. Я просто спросила, а как у Вас? Только и всего. Кроме того, я прекрасно понимаю, какие решения мне предстоит принимать. Советы советами, но думать я буду своей головой.
В восклицательных знаках :-) хотя, возможно, вы просто эмоциональный человек. Кстати, мужчины иногда проявление эмоций принимают за попытку давления.
Ни должна. Никто в этом смысле никому ничего не должен,но у нас пости все взгляды совпадают. А если нет-обсуждаем,договариваемся.
Да. Иногда можем даже одновременно сказать одно и тоже.
Нормально ли это? Для кого-то да, для кого-то нет -все зависит от конкретной семьи.
Принцы в принцыпе одинаковые)) Но мы разные люди каждый индивидуален, конечно же есть общие интересы и т.д. Но смотреть на мир глазами мужа ни в коем случаи нельзя иначе станешь просто тряпкой неинтересной.
Когда моего мужа бесит моя точка зрения, отличная от его, то я начинаю подтрунивать над ним. А по некоторым моментам он бесится очень сильно. Но в круг наших споров совершенно не входят бытовые вопросы и вопросы образа жизни. Иногда только вопросы мировоззрения, причем такие глобальные, что на нашей жизни в повседневном режиме ну никак не отражаются, спорим только, когда случайно набредаем на эту тему. После повышения градуса беседы, просто переводим тему, и все. Каждый при воем остается. Хотя со временем эти точки зрения сближаются.
чем больше одинаковых взглядов на ту или иную ситуацию, тем легче, но мнение свое иметь женщине в браке надо обязательно!
У нас с мужем мировоззрение и вкусы на все подряд формировалось совместно, в процессе взросления, поэтому сейчас имеем почти полное совпадение по всем вопросам :-) Иногда наша обоюдная телепатия нас даже пугает, настолько одинаково мы мыслим. Можем сидеть к примеру, заниматься своими делами, потом что-то привлечет внимание, вызовет совершенно одинаковые ассоциации, и мы одновременно начинаем говорить на одну и ту же тему, никак не связанную ни с нашими предыдущими делами, ни с фактором, обратившим на себя внимание.
Не знаю уж, насколько это нормально, но безусловно удобно.
