ДурО
Девочки,есть МЧ,живем вместе три месяца.Буквально на днях узнала,что жениться он как бы не собирается.
Нууу,меня это,ясное дело не устроило.Пару дней напряга,в итоге он мне говорит живем год,если все ок,ровно через год распишемся(он если дает обещание,то 200% сдерживает).
Что делать,а?Соглашаться?Или уходить?
У меня есть дети от первого брака,у него тоже.Живем хорошо,только вот этот вот "пунктик".Я как-то была уверена,что в скором будущем свадьба будет(т.к. само собой разумеющееся для меня),а тут как-то вот так.Быть ГЖ мне вообще не улыбается.
Все понимаю,без комментариев ,плиз,просто,как бы вы поступили?Ждали бы?Или нуевонах?
Позиция ГЖ не устраивает никак(я на нее как бы и не соглашалась,рассказывать долго,если вопросы у кого-отвечу).
Меня бы не устроило и ем более не устроило бы, если бы мне так открыто назначили испытательный срок.
А в Вашей ситуации смотрите сами насколько для Вас это подходящий расклад. Мужчина выходит Вас еще не выбрал из множества других женщин.
В том-то и дело,что за нах вообще.Я в шоке пребываю от такого расклада.Раньше все красиво рассказывалось.
Я ему тоже говорю,мол,дорогой,это что еще за испытательный срок.Отвечает "дорогая,а если мы не сможем жить?а если то?а если сё?".
А для мея переехать к нему с детьми-куда более серьезный шаг.
Говорит "боюсь развода".Развода на бумажке он,значит,боится,а моего ухода нет?Ну-ну:(
А почему Вы так рветесь замуж? Если бы меня не устроило быть ГЖ я бы просто не съезжалась, погуляли-потанцевали и домой. Ему удобно с Вами жить? Предложила бы оставить все как есть. Это и определило бы- трусит он, думает, выбирает.. Категорически против испытательного срока. Унижает как-то..или бы слова другие подобрал. Я сама в ГБ именно потому, что БОЮСЬ второй раз вбякиваться, но если прижмет ..соглашусь. Не хочу терять.
Вы говорите, что "живете вместе" - на его территории или на Вашей? Его дети живут с вами всеми?
По делу - НЕ соглашаться, а негоциировать дальше. Спросите, почему это год, что такого в году совместной жизни? И еще - 3м-ца из года пусть тогда вычтет, раз уж прожили вместе, ну там и дальше можно понегоциировать, раз уж Вам так замужество нужно.
ОК, я прочитала. А почему ребенок через день-то? Это какая странная частота, обычно одну неделю из двух.
Если он придумал Вам такой "тест", то и Вы тоже ему какой-нить "тест" придумайте. Озвучивать его необязательно.
И еще вопрос: что с финансовой стороной? Кто что платит? Что собираетесь делать с Вашей квартирой?
Вы деньги от сдачи квартиры собираетесь вкладывать (или уже вкладываете) в совместную жизнь?
Не понимаю, как это бюджет общий - Вы ему свои доходы отдаете, что ли? Дети Ваши сколаризированы по новому "месту жительства"?
Если он живет у себя, то почему Вы должны участвовать в оплате жилья - жил один и платил один, ну и т.п.
Как Вы себе представляете "замужнюю жизнь", что именно при этом будет другого, отличного от настоящей ситуации?
Я в свое время согласилась на такой раклад и не жалею)))) ГБ жили 1,5 года. Уже 10 лет в офиц.браке. Двое деток. Все ОК! У каждого свои причины: мой муж до нашей встречи пережил очень тяжелое расставание. Я знала об этом и просто была рядом. Оттаял и поженился!!!
Не представляю себюе такую ситуацию, потому что я не стала бы жить с человеком если бы он не сделал предложение. Да пойти в ЗАГС моэно и через год, а вот жить вместе без предложения руки и сердца, ну его нах
Не представляю себе такую ситуацию, потому что я не стала бы жить с человеком если бы он не сделал предложение. Да пойти в ЗАГС моэно и через год, а вот жить вместе без предложения руки и сердца, ну его нах
он вам предложил испытательный срок... он че, прислугу нанимает?...
кстати, а сколько вы уже знакомы?
ну что ж, ситуация "не нравится - катись, нравится - терпи"...
только даже если вы и дождетесь свадьбы, так будет всегда...
женщине нужна материальная независимость, чтобы не рваться жить с мужиком после трех месяцев знакомства...
я бы рекомендовала вам уехать от него и пусть он проводит свой годичный тестдрайв, но при этом вы не будете стирать его носки и мыть унитаз в его доме... только сможете ли вы поменяться с ним ролями, ведь в случае вашего отъезда он может вас бросить?...
С какого перепугу? Я много лет замужем, но никогда не стирала мужнины носки. В машину могу кинуть, если под руку попадется, а так он каждый день сам стирает.
Не будучи замужем, тем более никогда ничего не стирала
Мыла. Так ведь его, хоть с мужем, хоть без мужа все равно мыть. Муж вообще-то не свинья, да и сам моет, грязный не оставит
ОК, зачем Вам с ним съезжаться, в таком случае (если Вас только офиц. брак устраивает).
тупиковая ситуация...
все уже разрушено...
либо вы соглашаетесь на тестдрайв, либо на самоуважение...
читаю коменты и такое чувство, что ставя печать в паспорте мужчина делает большое одолжение женщине и за это она согласна стирать и убирать:) почему кинуть носки в стиралку без печати влом, а с печатью нормально? что меняется после печати? носков меньше становится или унитаз чище?
P.S. унитаз всегда муж чистит.
Он же не идиот сам такой вопрос поднимать. Раз вы о своих желаниях молчали, то и он соответственно помалкивал
я б и сама предложила такой вариант, особенно, если б у меня был второй брак и дети от предыдущего.
"Пуд соли" надо съесть с человеком, чтоб хоть слегка представить, каков он после конветно-букетного начала. Год - как раз достаточно. Вам нужен абы какой муж? Вам оно надо, если что не срастется, бегать разводиться?
короче, ничего обидного не вижу. семь раз отмерь, один отрежь. Правильный мужик, основательно подходит к вопросу
ага, и ничего не надо есть, чтобы предложить женщине роль домработницы с сексуальными услугами... а если она еще и 4-х комнатную квартиру сдает и все деньги в "семью" тащит, так тут и сэкономить можно... а потом "вывести все активы", как говорят мужики на антибабском сайте, и выставить тетку за дверь, если не понравится...
с чем пришла - с тем и ушла, а поиметь ее - поимели...
свои доходы от него скрывайте, автор... и готовьте запасы на тот случай, если он вас бросит или не женится... он вас тестирует, так пусть и содержит...
тогда хоть не обидно будет...
я исхожу из информации, представленной в первом постинге.
если по ходу дела выясняются подробности, что автор имеет хороший доход, который готова вкладывать в семью, а взамен хочет официальной регистрации брака, то тут два варианта:
Или автор вдвойне дурО. Или она проста купчиха, которая готова купить себе мужа-альфонсика, а альфонсик еще строптивый попался - хочет взять побольше, но ни под чем ни подписываться.
Мой отзыв был для более здоровой ситуации, когда люди хотят гармоничную семью, основанную на искренних отношениях и сознательных решениях. Вот, почему б год при этом не пожить в пробном браке и не поприсмотреться другу к другу, а потом уж воссоединяться на всю жисть?
тогда что вы теряете? почему против пробного периода? откуда у вас эти комплексы, что если на вас не женились в первые два месяца, то вас унизили и т.п.?
нормальный основательный мужчина вам попался. И если у него не первый брак, то вдвойне понятен подобный подход. Знает уже на собственной шкуре, что не всякая страсть или влечение гарантируют гармонию в совместной жизни через полгода, через год.
Есть такое, видимо для многих устаревшее, понятие - гордость. Если она есть, то именно ее автор и будет терять, согласившись на подобный "ультиматум". А если нет - то конечно, все разумно.
гордость - это другое, имхо )) Гордость, например, не жить с человеком, который тебя не любит, или который тебя унижает, или который тебя обманывает. А у автора мужчина с ней откровенен и честен. А поскольку у него за плечами уже есть один развод, то не понять его осторожность в вопросе связывания себя узами - ну, не знаю, кем надо быть, но не гордой, это точно, имхо, м.б. просто молодой и наивной максималисткой.
И когда человек предложил тебе вместе пожить. Заметьте - только это предложил, а не кольцо преподнес с предложением брака, а ты сначала побежала, а потом вдруг давай обижаться, что третий месяц пошел, а свадьбы всё нет - это не гордость, это больше похоже на дурость, простите.
Да не было предложения,никакого.
На мои вопросы ответы неконкретные..говорит,конкретных вопросов не было:)Вот чтобы конкретное предложение-это буквально на днях поступило,когда я его..спросила настойчиво)
Он,кстати..тему нашел,прочитал...сказал,что я его в каком-то неверном свете выставила)
Может потому и отношение к благородными девушкам-институткам было другим?
Осторожный - пусть на свидания приглашает, в театры, музеи, разговоры разговаривает, чтоб получше ее узнать. А то трахаться ему осторожность не мешает, а предложить стать женой - страшно. Придумали "сложности с разводом"... чего сложного-то, при отсутствии детей и обоюдном согласии - чистая формальность.
правильно...вещь сначала надо опробовать,а потом брать:-7 не нравится? дверь на выход найдете сами
Ну а причем здесь вещь или не вещь? Отношения могут заладиться или не заладиться. 3 месяца - очень маленький срок.
Странные действия с вашей стороны, когда позиция ГЖ никак не устраивает, до свадьбы не съезжаются. Теперь - либо позицию менять, либо мужика.
Сугубо личное мнение: я бы была только "за". Если по прошествии двух лет от начала знакомства, в т.ч. года совместного проживания отношения не иссякнут, а наоборот укрепятся, то тогда можно и расписываться. А если вместе с "биохимией любви" уйдет и желание жить вместе, то туда ему и дорога, а хлопот с разводом не будет.
все правильно он сказал. чего вам торопиться? поживете годик, не понравится-разойдетесь, понравится - поженитесь.
я сама за такой же вариант и когда встал вопрос - либо женись либо вали, выбрали этот вариант. правда щас уже отложилось все на неопределнный срок, т.к когда совместный бюджет, то тратить полляма на свадьбу когда можно купить ченить такое уже кажется плохо(
Куда вы торопитесь? Вы ведь уже были замужем.По мне так у вас мч с мозгами и молодец. Вам радоваться и согласиться надо. Про себя расскажу я как раз не хотела замуж ,хотела пожить просто, а мч настоял и через три месяца совместной жизни мы расписались ,а теперь вот через год и четыре разводимся.Знала бы что он алкаш и эгоист и просто чмошник в жизни бы замуж за него не пошла.А за год все очень вылезло только теперь буду разведенкой ,фамилию опять менять.Вот честно просто разбежаться без штампа было бы легче,а теперь даже психологически тяжелее.
сама так хотела, просото жить вместе. Но международная политическая обстановка и мужчина так состыковали ситуацию, что вынуждена была согласиться на официальный брак... прошло 8 лет... пока не жалею...
А для чего вам брак?? Его позиция самое то - пожить год а потом решать
я при вступлении в ГБ всегда ставила такое условие - дата Х, после которой решаем - ЗАГС или нет
По-моему мужик молодец и всё правильно и открыто объяснил. Я бы согласилась и ещё бы добавила: "а может ваще без ЗАГСа обойдёмся?". Ну его нафиг, зачем гос-во впутывать в личную жизнь.
Автор, у вас, вроде, второй брак. Неужели не научились тестдрайву ещё? Это нужно и ВАМ и ему. Этот испытательный срок - обоюдный.
3 месяца живёте, и уже замуж за него собрались? вам это зачем? вы ведь были уже там, зачем так спешите? в чём ваш принцип? Не торопитесь, может вы сами от него сбежите через пол года. Ведь он вам обещает, и сами говорите, что на 200% выполнит, так в чём проблема то?
Сложно... Но, на вашем месте, я, скорее всего, сначала бы определилась с собой. Т.е. действительно мне настолько хочется официального брака, действительно ли его предложение так для меня унизительно, могу и хочу ли я ждать, могу и хочу ли расстаться прям вот щаз и прочее. Т.к. лично я не сторонник скоропалительных решений, то приняла бы его предложение относительно спокойно, ну, может, на уровне чувств было бы обидно... За чувства "взяла бы деньгами"... Т.е. высказала бы свои обиды и претензии ему и внесла бы предложения о раздельном бюджете с выгодой для себя. Т.е. мои деньги - это только мои деньги, их трачу на себя и своего ребенка. За квартиру не плачу, т.к. я здесь всего лишь сожительница, он и так здесь проживал и полную сумму платил, зачем меня жить вместе позвал, чтобы половину коммуналки, что ли, навесить... Соответственно, все покупки в квартиру, ремонты и проч. - за его счет. Если покупается конкретная вещь, нужная только вам, чек не забудьте на свое имя оформить (или за свои деньги приобрести). Если мужчина всерьез рассматривает возможность расстаться в ближайшее время, т.к. мы еще не настолько знакомы, то незачем осложнять наше расставание разделом имущества, которое целиком достанется купившему, вне зависимости от вложившего туда ... Попыталась бы навалить на него проблему с садом (или у вас школа?) для ребенка - я типа собой жертвую, к тебе "на попробовать" переезжаю, а ты помоги мне все бытовые вопросы уладить. Ну, и с едой как-то тоже, чтобы в свою пользу... Обычно один муж лопает примерно столько же, сколько жена плюс ребенок, а то и двое. А тут еще его ребенок, тут 50 на 50 не получается, его вклад должен быть поболе.
Где-то так. Звучит, наверное, некрасиво. Но это я только для вас описала, мужику, понятно, надо все это преподнести красиво, логично и чтобы он как бы сам изъявил желание на такой расклад, а не вы его продиктовали. Вот в том ключе, что "не жена", "не чувствую себя хозяйкой", "нет уверенности в завтрашнем дне", "не могу рисковать будущим ребенка" и прочее... С хоть какой-то выгодой для себя имеет смысл "пробовать", а если вы сразу все в общий котел, гнездышко модернизируете, а потом увольняетесь, как не прошедшая испытательный срок, будет не только больно, но и в материальном плане очень и очень накладно. Бюджет по-любому как-то делите, пока такие отношения, в воздухе висящие...
Я предлагала ему разделить бюджет-отказался:(Сказал,не его подход и это невозможно технически сделать:/
НЕ смешите, технически возможно абсолютно все. Я Вас выше спрашивала, Вы что, ему свои доходы отдаете для "общего бюджета", что ли? Почему и зачем?
Нет,деньги у меня.Я трачу их на детские нужды или продукты по-мелочи,если у меня заканчиваются деньги,то беру у него(заканчиваются обычно быстро:))За интернет могу заплатить(но там немного),мой бензин и т.п.Т.е. он у меня их,конечно,не отбирает:)
По поводу невозможно-он говорит,что не будем же мы делить котлеты и так далее.
Про котлеты он - молодец. Пусть оплачивает свою квартиру (и все, что с ней связано), всю еду (не будет же он делить котлеты, в конце концов!), все поездки с Вами, все походы в ресторан, ну и далее по списку. Деньги от сдачи Вашей квартиры копите - потом пригодятся. Т.е. все, как Вам аноним выше советовал: жить на ЕГО деньги, а Ваши деньги Вы копите лично для себя. Вот Вам и "тест для него", тоже до момента вступления в брак хотя бы ;)
+100 А ГМ говорить, что это будет вложение в Ваше совместное будущее.. Без конкретики конечно о сумме нычки.
Да, именно так :) И у вас, автор, железобетонный ответ на все: "Ну, вот когда поженимся, тогда и..." Вы можете навязать ему сейчас, пока вы разобижены, свои условия, также как он вам навязывает свои. Ему кажется удобным и разумным не регистрировать отношения? Ну так вам сейчас также удобно и разумно не объединять бюджеты, при незарегестрированных-то отношениях... Котлеты делить не надо, просто если продукты покупаете вы, берите сумму с него в полтора-два раза больше, чем тратите на себя с ребенком. Если покупаете вместе, покажите ему, что кладете в эту "тумбочку" деньги: "А это сразу кладу, это нам на питание", но кладите ровно столько, чтобы хватило на месяц вам и ребенку, да и то... с натягом :) Ну нужно же ка-то компенсировать моральные неудобства материальными! :)
Долго смеялись с мужем над всей веткой "умных советов" бедному автору. Этот дядька ни в жизнь не согласиться на таких условиях устраивать тест драйв автору. Он скорее её пошлёт далеко и надолго и будет 1ооо раз прав. :-) Автор подумайте, как Вы будите выглядеть в его глазах и со стороны исспользуя такие "умные советы".
Дайте Ваши умные советы, записываю:
1. автор сдает свою квартиру и вырученные деньги отдает в "общий бюджет" своему эээээ... сексуальному партнеру, кот. с нее деньги берет за проживание у него - так, что ли?
2. что там дальше - займ, наверное, взять, и всяццки обихаживать ГМ этого, да?
Жду продолжения от Вас уже, с мужем заодно ;)
тогда вы просто не тратьте свои деньги, выставляйте ему списки покупок... пускай сам таскается за ними...
Похоже вам нужен штамп, а не этот мужчина, раз вы так легко можете от него уйти.
Послушайте, а зачем тогда поговорки про синицу в руках и журавля в небе, практически во всех цивилизациях? У нас тоже есть такая поговорка: "un tiens vaut mieux que deux tu l'auras".
Это нормально, что человек обещает, а другой - верит. Но говорить, что это "случится на 200 процентов" нелогично, не находите? Может, да, а может, и нет. 50/50
Придраться же можно к чему угодно, чтобы иметь "объективные" основания своих обещаний НЕ выполнять, предлогов навалом, могу Вам набросать, если Вы не видите ;)
вот, если начнет придираться и искать повод для невыполнения обещаний по женитьбе, то автору надо будет самой быстро рвать когти, т.к. такой муж (придирчивый на пустом месте и непорядочный) нафиг нужен нормальной женщине. И это будет - что муж не прошел проверку, а не автор.
Объясняю мое личное мнение: вот такая уже постановка вопроса, что "я тебе делаю тест длиной в год, посмотрю на твое поведение, поставлю оценку, а потом уже поженюсь, если получишь "отлично". Не будет "отлично", не взыщи и отвали" - по-моему, здесь уже давнооооо надо было когти рвать. Опять же авторица (если не разводка, в чем я практиццки убеждена) тут вещала, что если СЕЙЧАС после такой заявы она уйдет, то это, якобы "конец". Вот и чудесненько, чего ж тянуть кота за хвост? Тут уже, по-моему, с избытком информации о будущих намерениях якобы "сюпруха", и когти авторице надо было рвать уже вчера :-7
"я тебе делаю тест длиной в год, посмотрю на твое поведение, поставлю оценку, а потом уже поженюсь, если получишь "отлично". Не будет "отлично", не взыщи и отвали" - ЭТО ВЫ САМИ ПРИДУМАЛИ
АВТОР НАПИСАЛА: "он мне говорит живем год,если все ок,ровно через год распишемся(он если дает обещание,то 200% сдерживает)".
АВТОР НАПИСАЛА ТАКЖЕ, что у мужчины доход куда больше, чем у нее, мужчина настаивает не разделять бюджеты - иного не преемлет, т.е. готов вкладывать деньги в автора этот год, т.е. серьезно к ней относится, и серьезно подходит к вопросу планируемого брака.
Если женщине нужен штамп во-что-бы-то-ни-стало, а не нормальный основательный мужчина и гармоничные отношения, то ей самое время сейчас истерить "жанись, негодяй" и хлопать дверьми.
Послушайте, топ-разводка, но, поскольку Вы приводите слова автора, то вот, пожалуйста:
http://eva.ru/topic/46/2773702.htm?messageId=69770542
Про детей здесь вообще авторица выдала бред сивой кобылы в лунную ночь, да и много несличений, когда про ее же ребенка я спросила - как это "взять и переехать" в никуда из своей якобы нормальной ж/п, с ребенком - это вообще ку-ку, по-моему. Нормальные мужики так не поступают, особенно ежели им в обязательном порядке нужно "испытать". НУ и испытывай, встречайся хоть каждый день, в чем проблема-то?
Пожалуй,соглашусь.
Я не хлопаю дверьми и никуда не ухожу:)Не хочу совершить ошибку,довериться и быть обманутой."Не пройти тест",как тут кто-то выразился.
Разные люди вкладывают разные понятия в ""он мне говорит живем год,если все ок,ровно через год распишемся".
Конечно,он мне объяснил свою позицию,что это значит для него и так далее.
Думаю,что всё же он не устраивает тест-драйв мне.
про тест-драйв
вы зря сразу стали думать, что это проверка вам
очевидно, что для вашего мужчины это проверка вашей совместимости и ваших отношений.
А если уж переходить на личности, то рассматривайте этот год, как проверку ему ))
не вижу в его предложении ничего крамольного. вы оба уже были женаты, у обоих дети, прежде чем связывать себя браком надо посмотреть, подходите ли друг другу. тем более, что знакомы вы мало. а если для вас, автор, так важен брак, то надо было обговаривать до переезда, ну или съезжаться только после предложения. ну и мое личное мнение: рановато вы вообще съехались. с учетом того, что дети завязаны
Так вы уже ГЖ. Если вам этот человек нужен а качестве оф. мужа, то просто готовьтесь к свадьбе потихоньку, а не причитайте, что ГБ это ужас.
Никогда не пойму тёток, ломящихся в ЗАГС. Тащили бы насильно. Ну зачем, а? Ну чего вам не живется?. Мля, еще может быть пойму 20-летних, но тёти с браком в анамнезе и детьми в придачу... Их в дверь культурными намёками, они в окно.
"Все понимаю,без комментариев ,плиз,просто,как бы вы поступили?Ждали бы?Или нуевонах?"
Так в итоге без комментариев или всё же написать? *зевает*
Вы когда шли жить (уже же прожили 3 месяца как-то), говорили о том, кем Вы будете для МЧ? Обсудили бы сразу, а то Вы себе там напридумывали в голове, а точки зрения не совпали... впрочем, точка зрения порой зависит от точки сидения. Не суть.
Вы вот думаете, что сразу надо в брак влезать? А зачем? А если Вы поживёте, а через полгода вылезут косяки, с которыми один из Вас не сможет ужиться? Так и нахуй это надо... поживите, посомтрите, а потом уже решайте - расходиться или жениться.
Или не надо было идти жить с МЧ, топнули бы ножкой - вначале свадьба и всё... не мучились бы и сразу искали другого МЧ, скорее дурачка, готового жениться без опыта совместной жизни.
Вот и славненько. Но в начальном топике Вы говорили совсем иное, и был он запостирован всего лишь 1 октября :-О
Для освежения Вашей памяти сюда приколю:
QUOTE
Все понимаю,без комментариев ,плиз,просто,как бы вы поступили?Ждали бы?Или нуевонах?
Позиция ГЖ не устраивает никак(я на нее как бы и не соглашалась,рассказывать долго,если вопросы у кого-отвечу).
UNQUOTE
А теперь вопрос: что такого ВДРУГ произошло за 24ч (48ч), что Вы так радикально изменили Ваше мнение?
Ну так это, муж же все прочитал :-) а поскольку человек он явно не глупый, сумел произвести "косметический ремонт" и подать все в другом виде :-)
На самом деле всё абсолютно не так. Ни в каком другом свете я не представлял и не собирался представлять данную картину.
От себя отмечу лишь то, что информация предоставленная тут для анализа ситуации является однобокой, неполной, и если бы, как говорится, послушали таки "начальника транспортного цеха", то вполне возможно многие бы изменили свою позицию по заданному вопросу.
qwerty - отдельный респект :)
