комплекс неполноценности или правда?
От меня ушел муж 3 года назад, дочке сейчас 5 лет, через пол года после разрыва с мужем встретила парня, стали вместе жить, живем уже 2 года почти, жениться не зовет и несколько раз говорил что привык всегда быть первым- чтобы женщина была чистым листом,чтобы создать полноценную семью... А когда я говорю что ты тогда со мной делаешь, отвечает , что если бы сразу узнал что у меня ребенок, включил бы заднюю... А мы познакомились в нэте и он не заметил в анкете наличие дочери. Узнал об этом будучи глубоко влюбленным в меня! Я люблю этого человека, но мысли часто посещают о том чтобы отпустить его...Но дело даже не в нем.. я общаюсь со многими мужчинами и 90% говорят что не взяли бы девушку с ребенком... вот и мучаюсь я - то ли это заморочка и моя неуверенность в себе. то ли это жестокая правда...
Да это правда, жесткая правда. Он вас не любит, раз говорит такие вещи.
И что вам делать с этой правдой решайте сами.
Я знаю много женщин, которые никогда не будут строить семью с мужчиной имеющим детей от других женщин.
Лично вас все устраивает, вы готовы придумать кучу отговорок, для того, чобы продолжать с ним жить, ну и живите, может вы с ним всю жизнь проживете, как понимающая подруга.
Только если он встретит женжину в которую влюбится, то уйдет не задумываясь. А вам скажет, что он вас предупреждал.
я здесь не для отговорок пишу, а спрашиваю мнения большинства... Но мне интересно, как вы себе представляете такое- он придет с работы а я ни с того ни с сего скажу собирай вещи? У меня нет опыта бросания мужчин.
А нужно сказать честно. "Давай расстанемся - ты будешь строить полноценную семью "с чистого листа", как мечтаешь, и я буду строить полноценуую семью с человеком, который "чистым листом" не заморачивается. А то сколько можно зря время терять вдвоем?"
прям как про меня и мой случай написали, жил со мной тоже типа все хотел чистый лист, про ребенка в инете тоже якобы не сразу узнал, но тем не менее это не мешало ему жить в моей квартире и есть на мои деньги, свои он тратил только на себя, в итоге через год, он выплатил свои кредиты и сказал, что уходит, т.к. и он и его мама не приемлют девушку с дитем. Моральли вы нужны мужчине , будет нужен и ваш ребенок и человек вам в жизни никогда не скажет такие слова, а будет добиваться вас и вашей руки, а о дите будет заботиться как родной, лишь бы вы были с ним. Тут есть такие женщины на еве. Так что мой вам совет, бросайте его пока не поздно сами уже сейчас .
изначально было раз в неделю,когда была безумная страсть ,сейчас спустя два года раз в две недели...говорит что для него секс не важен.
Изначально раз в неделю?!!!Это называется безумной страстью? Да вы опупели что ль? А что дальше то?
у него слабый темперамент- говорила с его мамой на эту тему, ( мы с ней близко общаемся и дружим) она грит с предыдущими девушками было так же - все жаловались на отсутствие секса.
Это вы похоже в самую точку. У мужика явно проблемы. И мотивация его поведения именно такая, как вы обозначили
нет, у него две квартиры,с финансовой стороны нет ни каких корыстных целей это точно...Я спрашивала- может тебе удобно со мной в чем то? он обиделся на эти слова..До меня он был великий тусовщик и домой его не затащить, гулял неделями по клубам друзьям, даже когда девушки были. Со мной все поменялось, с друзьями даже почти не видится..Не знаю... замкнутый круг
Послушайте, надо немного "поднять планку" и повысить Ваши к нему требования. "Пройдет тест" - хорошо и молодец. А нет - сам отвалится и уйдет, Вам ничего и делать не придется :-7
например, какие требования? бытовые? Я помню как то пыталась на БМ давить, получался скандал... я как то не умею с мужчинами обращаться(( могу только отдавать ничего не прося взамен...
Послушайте, все оч. просто на самом деле. Представьте, чего Вам оч. хочется - например, поехать с ребенком и ГМ в такое-то путешествие (кстати, Вы отдых вместе проводите всегда? И где именно и как именно?). Предложите ему: дорогой, знаешь, мне хочется с ребенком и тобой поехать на НГ на недельку в Прагу (Лондон, на острова, ну куда хотите сильно и где его "половина бюджета" будет оч. большим подспорьем в выполнении Вашей мечты).
Здесь возможно два ответа "да, с удовольствием" - и Вы едете с уполовиненным бюджетом, хоть мир посмотрите, да ребенку покажете, да порадуетесь, уже неплохо :) ; или "нет, не могу, не хочу, нет денег и пр.". Так вот, если ответ "нет", то можно организовать эту поездочку только со своим ребенком и только на свои деньги - Вы же собираетесь в дальнейшем жить только с ребенком, в случае чего, не так ли? А ГМ пусть платит при этом повседневную жизнь из своего кармана, Вы стойко говорите "дорогой, купи, пожалуйста, то-то и то-то к обеду (ужину)", и так 3 м-ца (или более, до вышеупомянутого путешествия). Вам-то уж точно будет хорошо в любом случае, ребенку - тоже, а ему "тест на прочность" ;)
ну вот летом ездили в египет- деньги пополам, я оплатила путевки а он там оплачивал экскурсии походы в ресторанчики сувениры дюти фри... Сейчас он взял авто в кредит и в ближайшее время про него можно забыть, будет выплачивать большую часть зарплаты,деньги будет скидывать только на еду и коммуналку-остальные за кредит. А есть еще какой нибудь вариант "теста на прочность"? ))
Самая лучшая проверка - это деньги. Даже психолухи говорят, что клиент ДОЛЖЕН оплачивать сеансы, иначе психотерапия не удастся ;)
А почему это Ваш МЧ вдруг себе купил авто, с чего бы это? Вы зачем на него согласились-то? А потом он себе купит квартиру, ну и т.п. Все логично :-7
И про Египет - а зачем Вы оплачивали ЕГО путевку-то? Это ОН должен был оплатить строго в пополаме, т.е. СВОЮ путевку и половину путевки Вашей. Ну и, если уже совсем "на прочность проверяем", то пусть оплачивает еще и половину путевки Вашего ребенка - вот это и есть пополам, настоящий. А то, о чем Вы рассказываете - халява это. Экономит деньги на Вас :(
авто купил потому что это удобно,говорит что не хочет чтобы мы с ребенком по метро таскались, по клиентам меня возит( я стилист) когда друзья его намекнули про женитьбу сказал что лучше машину купит вместо свадьбы... не знаю может у него такой подход к жизни в целом...не знаю
Вот Вам и руководство к действию: выучите его схему поведения и применяйте ее же по отношению к нему.
Еще раз повторю: настоящий "пополам" это - мужчина платит ВСЕ свои затраты (неважно, пользуетесь Вы этим или нет), и половину Ваших затрат на себя (ну и на Вашего ребенка, до кучи). А у Вас ему халява, автор, дешево и сердито, как грицца. Помяните мое слово, после авто купит себе квартиру и будет ПРАВ стописят раз.
Вместо гипотетических: ой, да я не знаю, я думаю - типа того, просто и со вкусом повернуть его к настоящему пополаму. Купил себе машину, даже если говорит, что, типа того, Вы этим пользуетесь? Его проблемы, пополам пусть обеспечит (как минимум). Чем больше в Вас вложит, тем труднее ему будет с Вами расстаться - неужели даже такую простую истину не знаете :scared1
А мужик хорошо устроился! Свои хаты сдаёт, а сам платит пол-коммуналки и половину на еду, да ещё экономит на поездках! Автор, в своём ли вы уме? Вас используют. Впрочем у вас тоже мужик за харчи в доме присутствует. За удовольствия надо платить.
а что, пустые стоят? Или там куча родственников живет? Ну, тогда это не считается. Это то же самое, что нет у него жилья. Тока на ходу не придумывайте, ага?
я не рискую приставать первой- с БМ так было, он буквально отпихивал меня от себя....
"Тут есть такие женщины на еве" вот в том и вопрос, какая женщина, такой с ней и мужчина
Я за всю жизнб встретила лишь одного мужчину которого смутило наличие у меня ребенка, и с ним была первая и последняя встреча :) моэет дело в вас, а не в наличии детей?
При чем здесь Ваша неувренность в себе, когда эта позиция (осознанная) никак не связана с Вашими личными качествами и особенностями? Да, есть мужчины, которые не хотят жениться на женщинах с детьми. И это не Ваш комплекс, а их, если Вам от этого легче.
Автор, а вот мне чисто интересно... вы что-то такое принимаете от тошноты? Ну потому что, если вы живете с человеком, который к вам прибился просто перетоптаться, то должно же ежедневно тошнить, не? Или вы не особо брезгливы?
Это не Ваша неуверенность в себе, а безответственность со стороны таких мужчин, их слабость, неготовность к серьёзности и взрослой жизни, боязнь ответственности и пр. букет нехороших качеств для мужчины.
Ибо мужчина, который любит женщину, будет любить и её ребёнка... и ему не помешает ребёнок ни для чего.
У меня двое друзей женились на женщинах, у которых от первого брака дети, у одной их двое. Подружка сейчас стала жить с мужчиной, который сделал ей предложение и они подали заявление. А у неё дочка 4-х лет.
Делайте выводы.
нет не правда.У меня только другой вариант,я сама выгнала мужа.Другого мужа найти как два пальца об асфальт,даже с 2 детьми от первого(первых :-) ) браков
гм... может и правда... Но я бы с таким МЧ не стала бы строить отношения и, естественно, не планировать будущее и пытаться создать семью!
Я не могу представить, чтобы мой НМ такое сказал бы. Да, конечно, я понимаю, что своего (нашего) сына он не просто любит, он обожает его даже чрезмерно, но и моей дочке оказывается оч много внимания, любви и всего прочего, что ребенок должен получать от отца (другого отца с момента развода у дочи, увы, нет). Для меня это было сразу важно!!! В начале отношений муж скорее устраивал свидания для нее, а не для меня)))
Вышла замуж с 3-х летней дочкой.
Совет: научитесь получать удовольствие от жизни безотносительно того, есть рядом мужчина или нет. Таких женщин и с 5-ю детьми замуж уговаривают выйти.
вот перед тем как с ним познакомиться я и была такой- самодостаточной, уверенной в себе и собсна на это он и клюнул! бегал за мной как сумасшедший) а потом когда я влюбилась и стала умирать по нему сразу все как то поутихло... в общем стандартная ситуация- добыча попалась, клетка захлопнулась и ему стало неинтересно) вот пытаюсь пробудить искру угасшую...
а куда? у меня ведь живем! мне к сожалению скользить некуда! ну максимум к брату на сутки...
Как - куда? В себя. Типа - мне нужно в себе разобраться... Ты тут не причем... Я не уверена, что живу так, как хочу и всякий прочий бред. Одновременно демонстрировать интерес к жизни: спорт, одежда, подруги и т.д.
Он должен почувствовать, что вы - еще далеко не его.
почему бабы так любят по куйне страдать? пилять...ну скока мона грить-что будет завтра,знать никто не может,но бабы упорно ищут "любоффь на всю жизнь" и "брак до гроба"...на фуа? живите,как живете...у вас все хорошо, ребенок для души,мужик для здоровья...че ищо надо? штемпель? он рази приносит щщщастье?:-7
гарантии? а кто вам их может дать?
Так шо ж хорошего-то, когда мужик и не для души и даже не ебет? Нафига такой мужик нужен?
вам нас "БАБ" не понять, вот лично я не хочу жить " просто так" и наслаждаться каждым днем, когда все с его стороны туманно, мне нужна ясность и штамп не при чем- он то как раз этих гарантий не дает, плавали , знаем!
ясно:) ну шош...удел у вас такой,стрОдайте дальше и ищите "правду жизни"...не заметите,как всю жизнь на это угрохаете,а жить не успеете:)
Мач, а можно Вам вопросик! Мне всегда нравится ваша категоричность и жесткость на тему женской имбецильности в отношениях семейных ( назовем это так). Но вот не хочу описывать свою ситуацию, я вот лично понимаю умом ( что , где почему) а блин, тупая бабская сущность прорывается, типа брак до гроба блаблабла, а за меня мой МЧ не собирается, потому что уверен, что мне в перспективе это самой не нужно ( да собственно он прав, много несостыковок), но я парюсь и парюсь, прям тупо по бабски парюсь, а как перестать страдать этой куйнёй?и получать удовольствие от того что есть, а дальше уж будь что будет! рецепты трезвомыслящий женщин, есть что-нить такое? а то бесит саму прям эта тупость
А может доверия и надежности?:) Детей лучше воспитывать в надежных, стабильных отношениях.
ваш мэчэ нашел отговорку для себя,что типа ВЫ не хотите замуж,а не он не хочет жениться....в вашем случае надо просто ему сказать, без кокЭтства-"хочу замуж за ТЕБЯ":)
и смотреть уже на его реакцию...но это при условии,что вам обоим комфортно сейчас в этом союзе...если нет, то "на фига козе баян"...ищите для брака другого...либо учитесь идти на компромисс,у вас может быть просто банальная притирка,она у всех есть,вы-не исключение
Не соглашусь. Куйней страдать конечно незачем, а вот думать мало-мало о завтрашнем дне необходимо, особенно, когда у тебя дети. А, если не думать, то можно таких неприятностей себе нажить, мама не горюй. Но что самое печальное, не только себе. Так что я "за" то, что в народе именуется "серьезные отношения", как минимум, а в идеале конечно "за" "любоффь на всю жизнь" и "брак до гроба". Нафуа? А вот хочу. :) И, что немаловажно, имею!:) Каждому по вере его!
ну думайте,только ЧТО это изменит?:) хочешь насмешить бога-расскажи ему о своих планах(с)
Планы здесь ни при чем:) Это не планы, это стиль жизни, мировоззрение. Я и в других вопросах сначала думаю, а потом делаю. Что это меняет? Меньше оплеух от жизни получаю. Вот что:) А кому нравится битым быть, запретить конечно не могу.
вы путаете свои планы и планы другого человека,если вам хоцца замуж, то ищите того,кто на вас женится,а не мечтайте,чтобы этот партнер женился на вас:)
все нормальные люди думают о СВОИХ поступках и планах, чтобы распланировать как-то свою жизнь и решения...но это только тогда,когда зависит ОТ ТЕБЯ самого...а не от других:)
Ничего я не путаю. И еще раз, планы здесь ни при чем:) Другого человека я сначала как следует узнаю, прежде чем с ним ВМЕСТЕ планы строить:) Это не будет "кот в мешке".
Я давно замужем. И очень удачно. Угадайте почему?:)
Вы тоже не автор. Однако высказываетесь!;)
Данный момент времени не с неба мне упал. И не случайно этот момент длится уже 18 лет. :)
дык я автору высказывалась,посему подумала,что вы автор...вы хоть клонега заведите или нумеруйтесь,а то фиг вас разберешь:)
зы:ничто не вечно под луной(с)
Я знаю, что это Шекспир, но беседую то я с Вами, а не с ним. :) И к чему вы это написали вполне понимаю. И не мечтайте!:) Все у меня будет отлично. Потому что я не связываюсь бездумно с кем попало. Чего и всем желаю.
гугель рррулит?:)
и при чем здесь "я беседую с вами"...если шекспир мыслит так же,как я...то честь ему и хвала:-7
и написала я это ни к чему...просто всегда смотрю на ситуацию с 2 сторон,вы с одной,а я вам другую сторону показала,а впрочем...не видеть другой стороны,это тоже неплохая жизненная философия...от стресса отлично сохраняет:)
зы: и мечтаю я совсем о другом:-7
М-дя...То есть по его получается, что недоглядел наличие ребенка (кстати, НЕ наличие ребенка не означает "чистого листа: может дама 100 мужиков имела и 20 абортов сделала, но то такое).
И в общем, узнав о ребенке - не прервал сразу отношения (хотя имел полное правол и много возможностей слиться под благовидным предлогом) - а стал жить вместе, пользоватьс\я всеми благами совместной жизни (пресловутые борщи и минеты совершенно задаром). И еще нет чтобы хот\я бы притвориться - мол, зачем жениться, я тебя и так люблю или "поженимся в субботц" (не уточняя в какую или наплести про штампофобию...Нет, спокойно заявляет: мол, я вообще-то тебя пользую насчет потрахаться и прислуги за все, а так считаю вторым сортом. Ну впрочем, второй сорт - не брак, ждиви пока я девственницу не найду.
Тьфу! Пинком бы летел ДА-ЛЕ-КО. Сорри.
Это правда. Ни один НАСТОЯЩИЙ мужчина не будет воспитывать не своего ребенка. это против природы. Берут с детьми только те, кто не может найти себе ту, которая родит от него, т.е. мужик-неликвид. Вот собственно и все. Мой муж считает так же и он настоящий мужчина во всем. Все его друзья считают тоже так же и все они умны и успешны по жизни. кто женаты , живут с женами и ростят своих детей! Те кто развелся, помогают БЖ растить СВОИХ детей и ищут женщину, которая родит ему СВОИХ детей.
Ни одни не рассматривает женщину бывшую в браке и имеющую ребенку как будущую жену.
Т.е. если ваш муж от вас уйдёт, вас при этом больше никто НАСТОЯЩИЙ взамуж не возьмёт?
Взамуж может и возьмет, но только тогда когда дети вырастут и их не надо будет растить и если у него уже будут свои дети, которых он вырастил.
Нууу, тады держитесь за свои штаны пока ваши дети не вырастут:) Даже если НАСТОЯЩИЙ вдруг станет чужим, так бывает, поверьте.
хорошо,что в моем мире нет таких НАСТОЯЩИХ мужчин...этот ассортимент курицам остается:-7
То, что Вы говорите - это всего лишь одна из точек зрения, что, впрочем, подтверждает постулат, что правда для каждого своя :Р
Но Ваш постинг классный, помогает приятно провести время на еве и поржать :party3
То есть Вы вообще не знаете семей, где женщина рожает второго общего ребенка, имея своего от первого брака? Тогда у Вас очень ограниченная жизнь.
Кстати, если Ваши друзья тоже "ростят" детей, то может проблема в этом?
"Берут с детьми только те, кто не может найти себе ту, которая родит от него, т.е. мужик-неликвид."
Аноним, у вас очень и очень плохо с логикой. Я так понимаю, вам ваш "настоящий" мужчина эти идеи в голову вбил, поскольку своими силами, что очевидно, вы бы не справились. Вы никогда не видели, как женятся на женщине с детьми, а потом своих еще рожают? И это... "настоящесть" мужчины не этим измеряется вообще-то. Аж жалко вас стало. Берегите себя.
вышла замуж, имея сына. Муж его усыновил, причем это была не моя идея.
Если нужна женщина, примет и ее ребенка - факт. У подруги двое, у коллеги на работе трое - выходили замуж, еще и не сразу соглашались, и не за первого кто позвал. Отговорки про чистый лист - это значит не сильно-то вы ему и нужны, потерять не боится, и не сильно-то вас ценит - обидеть не боится совсем.
убогий человек, живущий среди таких же убогих, вам не понять, что есть люди которые никогда и ничьих детей не назовут отродьем
Поработайте в детском саду или в школе и поймете,что всё же есть чужое отродье
мужская тупая логика ))
на женщине, ребенок которой вызывает резко негативные эмоции, не женятся - только и всего. И при чем тут профессиональная деятельность в школе, детсаду или детдоме? И зачем обобщать, что любой ребенок любой женщины обязательно вызывает реакцию отторжения у мужчины? Это только ваша личная проблема, видимо.
я работала с детьми, есть такой опыт. отродья не встречала, хотя попадались экземпляры не подарки.
моя знакомая вышла замуж с тремя детьми: старшему было 8 лет, младшим двойняшкам 3 года. Мало того, второй муж так настойчиво звал замуж, что просто мама дорогая!
Через 6 лет родили совместного.
В первом браке была замужем за очень обеспеченным, второй раз вышла замуж за мужа даже богаче первого :-)
Всё в жизни неоднозначно.
Кому в здоровую голову придут мысли связать судьбу с проблемной женщиной?
Если для тебя тупого троля дети проблема,то это не значит что у всех такие тараканы в голове
+1 проблем с мужчинами не было никогда при наличии "особого ребенка".Вышла замуж,ждем второго совместного
Автор, зачем, вашему МЧ вы - это понятно. Для комфорту. Вы для него - обычная transition person, найдет другую и свалит. А вот зачем вам такой герой? Только не надо о любви, любовь должна быть на чем-то основана, на каких-то мало-мальски привлекательных качествах объекта. Иначе дурость это, а не любовь.
"Любовь вопреки" - это красивое название такого явления, как нелюбовь к себе и склонность к мазохизму.
Розовые сопли хороши месяца на три... Если потом разум не включается, то значит, случай клинический.
Комплексы у вашего мужчины.Привык быть первым?Вообще смешно,где же все его невинные?Да и вообще где он их нашел в наше время.Обычно такие мужчины ищут "чисого листа" имея комплексы,что если женщине будет с кем сравнить из прошлого,сравнение будет не в его пользу.
мне тоже кажется что у него куча комплексов, но он их так тщательно скрывает, и обыгрывает в свою пользу что убедил меня в том , что он самый идеальный мужчина а я так, не пойми кто... хотя комплименты от посторонних мужчин получаю регулярно, да и всегда себя считала привлекательной
у него однозначно комплексы, а вас он пытается опустить и возвыситься засчет этого, вам оно нужно? тем более вам в лицо сказали, что ваша кровиночка ему никуда не уперлась грубо говоря...я бы послала.
автор, ваш МЧ свои планы вам открыто доложил, придет время и он скажет - я же предупреждал, ты все знала и тебя это устраивало. особенно напрягает наличие пустой квартиры, куда он может свалить в любой момент и начать с чистого листа.
пора вашим отношениям выйти на новую ступень. какую - зависит от вас, т.к. это вас не устраивает сложившаяся ситуация.
а что он в таком случае делает с вами? вы у него типа перевалочного пункта получается, пока не найдется подходящий "чистый лист"? не забывайте, что тут и ребенок ваш замешан. это ведь не игрушка, с которой сегодня дружу и люблю, а завтра брошу.
зы. хотя мне почему-то кажется, что он наслушался всякой фигни от "альфа-самцов", а теперь вам выдает зачем-то
Горькая правда - он вас не любит.
Знаю примеры срдеи знакомыз, когда жензины выходили повторно замуж с 2 детьми и отчимы заботили о них как о своих, оплачивали учёбу, покупали квартиры и машины, т.к. полностью обемпечивали, как не все родные отцы смогут.
И главное - КАК ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, который не любит вашего ребёнка и говорит вам об этом, не стесняясь?
Вообще, если мужчина любит женщину, он будет любить и её детей. А вот женщины чаще всего не любят детей нового мужа, и это горькая правда, подтверждённая многими анонимными топами на еве.
Опять хочешь перевести тему в обсуждение моей семьи, злобный аноним, следящий за мной по всем топам?:)
Несколько месяцев тут не была, и вот те раз - ты всё ещё тут и помнишь обо мне!:)
Я не смирилась, я пережила измену, а это большая разница. Сейчас у меня всё хорошо - муж дома, не даёт мне поводов для беспокойства, много занимается с сыном, чему сын тоже несказанно рад. Теперь мальчик стал таким, каким был до этой грязной истории - он всё время весёлый, радостный, много смеётся и не болеет (тьфу, тьфу, тьфу). А все месяцы, пока у мужа сносило крышу, когда он был подвержен мощным психологическим манипуляциям той злой женщины, мальчик был худым, бледным, грустным и всё время болел.
Так что этот опыт подтвердил лично для меня, что ради детей можно и нужно жить (ну если оба родителя это понимают).
И в личной жизни у меня тоже всё хорошо - новая работа и новая любовь. :tongue1
Если захотите поболтать - ищите меня теперь в сплетнях ШБ, рукоделии и интерьере. Ну можете и в личку.:-P
Хоспади,первый раз спросила, делать мне нечего,как следить за дурами с рогами)) Не ешьте много кальция на будущее,чтобы рогами не задевать дверные проёмы)))
Ваши завывания своей тупостью привлекли внимание многих,не часто встретишь таких дур,даже тут)))
У неё в семье конфликт совсем другой. Видно не читали или читали, но мало что поняли. Её-то муж, судя по всему, как раз очень любил. Другое дело, что она сама, используя его зависимость, сильно перегнула палку - думала, что его можно наклонять как хочешь - и теперь пожинает плоды
Тоже не то, не угадали.
Была семья, лучше, чем многие.
Как только у мужа пошла карьера в гору, появился хороший достаток, прицепилась тётка на работе, начала петь про то, какой он уникальный и классный и рассказала, что всё это время он жил неправильно - семья это тюрьма, и только с ней он обретёт настоящую свободу. И муж решил, что может теперь жить как хочет, наплевав на нас с сыном. Уходить он не собирался, хотел жить с нами, но открыто встречаться с любовницей. Натолкнулся на моё непонимание, что и повлекло ссоры, скандалы и милицию в доме. Это коротенько.
Он не с вами хотел жить,а в своей квартире, это не одно и тоже.А вот вы сваливать не хотели с насиженного места,хоть и грозились это сделать, пришлось ему мириться с таким довеском)))
Всё не так.
И не зацепишь меня уже:)
У меня всё хорошо.:)))
А вот у тебя не всё ладно в личной жизни, раз сидишь сутками в браке и ЛТ и желчью исходишь.
Заметьте, не я первая это начала...:'-)
Убеждай себя чаще в этом,протирая тряпочкой рога))) Подождем пару лет до новой сотрудницы.
Зависть? К рогам? Интересное предположение)))Просто пытаюсь дуре открыть глаза на то,что она дура))) Но дуре проще жить,так что может это и к лучшему.
На данный момент у меня нет оснований предполагать, что муж продолжает отношения с той перестаркой.
Вы так настойчиво утверждаете обратное, что думается, что-то знаете больше меня.
Не важно что есть на самом деле. Важно, что он старается, поддерживает дома покой. И я ему верю.:-)
Он даже на перестарок променял,лишь бы кого,только не Вас)) Ищите вторую симку,кто ищет,тот найдет.
Лучше старая,но здоровая,чем молодая, но больная. Измена быстро вас вылечила от всех болезней?))
Да хоть три симки заведите,кроме траха,от вас ничего и никому не нужно))
Вы вообще не в теме. Это я первая заговорила о разводе и настаивала на нём. Ему то развод не нужен был, ровно как и разъезд.
Он хотел бы ночевать то там, то сям, только чтобы в нашей квартире не было других мужчин. И совсем не учёл одного маааленького обстоятельства - что я могу выйти замуж, и его сын будет расти с отчимом. Вот как то это схема совсем не входила в его планы.
Вы еще дурее,чем мы думали, вы за свою пизду сыном торгуете,мразь просто. Понятно,что мужик терпит,от такой ебанатки можно ожидать,что она назло и ребенка угробит,лишь бы ему не достался.
Да и нах кому вы сдались,замуж дур только по молодости берут,а потом им рога наставляют:)
Много знакомых словосочетаний, к сожалению... Подобную ересь в переписке мужа с любовницей я и читала, как ни печально...
Надо еще найти такого отчима, а то отчимы разные бывают,могут её детей любить больше, чем жену :crazy
"Ему то развод не нужен был, ровно как и разъезд".
Естественно :) У него была одна проблема, он её решил так, как смог. Для того, чтобы решить такую проблему, разводиться совсем не нужно :)
"я могу выйти замуж, и его сын будет расти с отчимом" Не нужно слишком педалировать эту тему. То, что такой вариант возможен, он и без вас сообразит. И давить здесь на него совсем не нужно. Поймите, если человеку все время наступать на больную мозоль, то результат может получиться непредсказуемым. А вы сразу сели на эту метлу и давай погонять :) Поосторожнее надо, поосторожнее. Не нужно превращать ребенка в разменную монету и главный козырь при выяснении ваших отношений. Так у вас ничего не получится, будет обратный результат
Никто ребёнком не манипулирует. И я и муж обожаем сына, заботимся о его здоровье и счастье. И оба понимаем, что ребёнок может быть полностью счастлив лишь в полной семье и спокойной атмосфере. Только муж на какое то время забыл об этом. Влюблённость и крышеснос может приключиться с кем угодно, это не повод измываться над супругой (-гом) и также не повод рушить семью.
Всё проходит, и это пройдёт.
Я не держала мужа и не держу. Он живёт там, где хочет жить, при этом теперь старается не нарушать наши с сыном интересы и наш покой.
Что будет дальше - не знаю. Я от него не завишу. Сколько у него симок и с кем ведёт переписку - его личное дело.
"это не повод измываться над супругой" По вашим рассказам не заметила, чтобы над вами измывались. Видела естественную реакцию человека, которого пытались прижать к стенке, манипулируя его виной, да еще и шантажируя при этом, причем шантажируя ребенком. Терпеть дальше прежний сценарий отношений, да еще и искупать при этом свою вину он был явно не расположен, потому и зарвался. Но тут у него не вышло, вы ему дали достойный отпор :)
"при этом теперь старается не нарушать наши с сыном интересы и наш покой" значит кое-чего вы все-таки добились. И это не мало. Он понял, что идти напролом не получится, поставить вас в зависимое положение тоже. И расстаться с семьей он по большому счету не готов. Хорошо, если бы еще и вы поняли, что в случившемся есть значительная доля и вашей вины
"Сколько у него симок и с кем ведёт переписку - его личное дело". А вот это правильно. Запретами и тем более шантажом в таких случаях ничего нельзя добиться. Следить бессмысленно, потому что, если человек сам не хочет прекращать отношения на стороне, то слежкой и скандалами этого тем более не добьешься. Лезть в чужое пространство значит ставить человека в позицию самозащиты. А его необходимо ставить совсем в другую позицию - позицию необходимости выбора :) Нужно вести себя так, чтобы человек сам захотел налаживать отношения, естественно не позволяя при этом на себя наступать и не теряя самоуважения.
Про милицию это что-то новое :) Раньше вы такого не писали. Если дело доходило аж до милиции, то, конечно, ничего хорошего. Но я верю, что все у вас перемелется :) К вашей бы сноровке, да житейской хитрости, упорству в достижении цели немного понимания того, что в произошедшем есть и ваша доля вины. Поймите, это видно даже по ВАШИМ рассказам.
Когда у человека появляется достаток, то, если он не последний мудак, у него всегда расширяется выбор, и это нужно учитывать, нельзя его "строить" так, как раньше. Где тонко, там и рвется. А у вас тонко было где? Вот там оно и порвалось :) А с этим пришло уже все остальное - мысли о том, что вы его не любите, шантажируете ребенком и прочие "прелести", и, конечно, "с той стороны" ему тоже кое-что помогли понять, но думаю, что только чуть-чуть :)
Но главное, вы не сломались, не дали себя затоптать, а это много стоит. Он вас за это будет уважать. Только не упорствуйте в своих ошибках.
Прочитала вашу речь про ребенка :) ... это пять, мысленно я вам аплодирую!!!! :):):) Только не нужно ТАК ЯВНО, нужно, чтобы он сам пришел к такому выводу. И сохранять семью ради ребенка не надо. Надо ради себя, ради своего собственного счастья
Ага, секса за провинности лишала,все болезни страшные у себя находила,чтобы не давать,вот он и нашел ту,которая дает))Потом осознала,не иначе все болезни сейчас прошли и по первому требованию готова.
"секса за провинности лишала"
Это что-то новенькое, не было этого. :)
Все "болезни страшные" подтверждались документально.
Да мне прикольно наблюдать,как она пытается себя и всех тут убедить,что у нее все заебись)) Ничего личного к ней не имею, она просто одна из тех,над кем мне нравится потешаться,она так забавно начинает оправдываться)))
Да ладно - "прикольно наблюдать". Очень уж хорошо помнишь историю, хотя писала я тут год назад. Появилась летом, спустя несколько месяцев - опять некий аноним стал шпынять и припоминать подробности.
И вот стоило опять сюда зайти, только потому что на больничном сейчас, - и понеслось...
Нездоровый у вас интерес ко мне. Или просто своей жизни нет, что чужими живёте.
Очень похоже на то. У той дамы в почте в черновиках ссылки на все мои темы были. Так что нет сомнений, что она тут частый посетитель, если не главный аниматор.
Ну так тем более - в игнор ее. Зачем вам этот эксгибиционизм? У вас все хорошо - и точка.
Точно, не буду впредь вестись на эту долбонашку. Она или не она, но этот аноним задолбал, стоит где-нибудь мне отметиться, он тут как тут, выспрашивает как у меня дела. Причём упоминает очень личные факты, о которых я нигде вообще не писала, и перевирает суть истории, приписывает мне какие то чудовищные черты и поступки.
То, что многие молодые женщины, обнаружив, что мужья зависимы от секса, пытаются ими таким образом управлять, особенно пока сами от секса не сильно зависимы, не новость. Так что не она первая, не она последняя :)
Но секс дело обоюдное, так что и вина мужа здесь тоже есть. И заниматься сексом, когда это нужно ТОЛЬКО ЕМУ, тоже не дело. Так не должно быть
я тоже вышла замуж с ребенком, но после развода я жила 8 лет одна, принципиально не жила ни с кем в гражданских браках, если встречалась с мужчинами то без лишних совместных заморочек, сходили куда либо, провели прекрасно время, до свидание до следующих встреч, хотя были такие пытались напроситься на совместное проживание чтоб я готовила, стирала и ждала его без каких либо официальных отношений с его стороны..Жила не плохо, работала, занималась ребенком и собой,ходила на фитнесс, общалась с подругами...самое главное не тосковать и радоваться жизни, не зацикливаться на мужчине который сейчас в вами...наверняка он не последний в вашей жизни..тот кто вам полюбит не будет ставить никаких условий, и врядли ему помешает ваш ребенок и ваша жизнь до него..думаю это просто не ваш мужчина и не тратьте на него свое время и эмоции...отведите ему роль друга..отправляйте жить домой к маме и ограничте свое общение с ним,чтоб он вам не мешал устраивать личную жизнь..и как лучшему другу можете ему рассказывать о своей новой любви.
Гоните в шею этого товарисча и не верьте тем, кто говорит, что большинство мужчин не женится на женщине с детьми. Болтать могут что угодно, а повторных браков с уже имеющимися детьми очень много.
