Муж и хобби
Ситуация такая. Муж мой имеет несколько хобби (английский, спорт). Так иногда случается, что всю неделю он приезжает домой в 21-21.30, иногда и позже. Все бы ничего, но у нас двое детей, годовас и школьник, вечером наступает аврал- надо всех накормить, искупать-уложить мелкого, плюс зачастую помочь с уроками старшему. И как- то ситуация с хоббями мужа меня стала несколько напрягать... Стоит ли возмущаться, или я лезу в бутылку? Иногда мысль проскакивает- хорошо некоторые устроились, детей кто- то растит, а ты свободен, занимайся чем хочешь.. Зря я обижаюсь?
имхо нет, не зря:) И не только потому, что Вам нужна помощь, но и потому, что детям нужен папа, а папе дети, даже, если они об этом не говорят.
Поговорите с мужем. Хобби не должно быть в ущерб отношениям (общение огромная его часть) в семье. Ну мне так кажется.
а вы ему можете сказать - дорогой, твои понедельник среда и пятница, а вторник и четверг - мои? и заниматься своими делами, пока муж дома сидит?
Теоретически вроде как да. Но практически... Тем более сейчас я не представляю, куда при его "графике" можно еще впихнуть и мои занятия :(
видите ли, если вам это действительно надо и вы не можете с ним договориться о помощи вам и сокращении развлечений, то представьте, что будет при более серьезном вопросе. Или дети - это только для вас и он их не хотел? В этом случае конечно будет сложно.
Или поставьте перед фактом няни на несколько вечеров дома.
В любом случае, если вам это нужно, надо добиваться.
Если автору тоже нужны свободные вечера это одно, а если ей нужно, чтобы хотя бы несколько вечеров в неделю семья общалась и была вместе - другое. В любом случае так оставлять я бы не стала. Ни к чему хорошему такое существование порознь обычно не приводит.
В принципе, его работа всегда занимала много времени и была приоритетнее моей- именно я неслась с работы в садик, сидела на больничных и ждала его вечерами. И у него хобби были всегда. Просто сейчас прибавился язык и стало совсем... Плотно
если честно, я тоже не понимаю, что такое "совместное времяпрепровождение". КОнкретно, что это? как на картинке, красивые мама и папа, вымытые дети играют с лего?
Вам пофигу что делать, но лишь бы все были дома?
Я помню свою радость от того, когда мы чем- то в детстве занимались всей семьей, с обоими родителями. Получалось как- то особенно тепло и весело. Имхо, для детей это важно.
но не каждый день...Дети должны понимать, что есть не только их интересы, но и интересы родителей....
Да дети- то все понимают... Я вот перестают понимать, потому как получается, что в большом приоритете- интересы мужа
Да элементарно:) Вместе поужинать, поболтать о том о сем, поиграть с детьми, посмотреть кино, погулять. Самые простые вещи. Самое ценное в этом именно общение. имхо
элементарно?
все что вы перечислили вероятно интересно вам (может ещё автору). Но судя по всему ее мужу это неинтересно. Как и мне кстати. Почему его нужно заставлять это делать?
А зачем же семью создавать? Детей зачем рожать? Чтобы было? Я этого не понимаю. Если семья это неинтересно нафик тогда она вообще?
Младший укладывается в 21, старший в это время моется и потом читает пред сном. Чтобы лечь не позже 22- иначе утром тяжко втсавать в школу. В общем, после 21 общаться уже особо не с кем.
+1 Меня б тоже напрягло, если бы хобби мужа занимали бы все вечера, и домой он бы только спать приходил. Хобби - это то, чем занимаются в свободное от основных дел время. А общение с детьми и участие в их жизни - это одно из основных дел. Ну и вообще, семья должна вместе быть, а не просто жить на однпой территории.
такие общие слова... если человек не хочет чего-то делать сам, то даже если ценой безумных усилий заставить его делать, никакой теплоты не появится.
люди женятся, потому что вроде как пора и подруга смотрит щенячьми глазами и буровит глазами свадебные салоны.
Но интересы ведь никуда не пропадают - и того хочется, и этого, и сходиьт, и почитать и ещё миллион других дел.
А ты не моги - надо сидеть дома, потмоу что в семье так положено.
охотно верю, что это очень скучно.
Если человеку не нужна семья и дети, то не нужно жениться, даже, если "подруга смотрит щенячьими глазами". Если для вас непонятно, что делать вечером в семье мужчине, то я вам этого объяснить не в силах. Охотно верю, что вам дома с детьми и мужем по вечерам скучно.
мне как раз понятно, что делать вечером в семье - то, что интересно. А это каждый для себя определяет сам.
"Семья и дети" не означает сидеть дома перед телевизором и болтать о том о сем каждый день.
Разумеется, не означает. А где я говорила про сидение дома перед телевизором? И где я говорила, что в семье нельзя иметь хобби?
Если для человека его интересы важнее семейных, то надо рассчитывать свои силы, не жениться и не заводить детей. А так получается "у нас семья", но "опять твои дети орут". Да, у родителей по отношению к детям есть ряд обязанностей, в том числе ежедневное общение, совместные игры, обмен новостями и т.п. И как бы ни было это скучно и неинтересно - родители обязаны заниматься своими детьми и интересоваться их жизнью, а не тупо откупаться игрушками или гавкать "я устал на работе, отстань".
Вам что интересно в семье делать вечером? У Вас дети есть?
совершенно верно, не нужно в этом случае заводить детей. Поэтому у меня их нет. Но я не живу одна.
Разумеется, есть ряд обязанностей, кто же с этим спорит. Но я против того, чтобы эти обязанности делать из-под палки. Их надо делать тогда и с тем, когда и кому это в радость.
Вечером я прихожу домой после работы и учебы в 22 часа. Час-полтора общения, чай или ужин и все. Если я допоздна занята, то бф в это время делает свои дела (встречи или домашние), с тем чтобы к моему приходу освободиться. Так же и я - если он в командировке, то я в эти дни занимаюсь каким-то хозяйством, чтобы в те редкие вечера когда мы оба дома - мы были свободны и ничего не мешало.
Мы оба довольно загружены и работой и своими делами, но однозначно пару раз в неделю проводим вечера или дни вдвоем. Просто потому что это и был изначально смысл того, чтобы жиьт вместе.
мы поженились не из-за щенячьих глаз. И потом, детьми ведь заниматься обязаны оба родителя. А если тебе скучно с ними- не заводи, все просто.
А как папа например может понять, что ему скучно с детьми, если их у него нет? ;)
У меня немного офф вопрос к вам, автор: а второго рожали по обоюдному согласию? муж хотел? и занимался ли первым ребенком? Просто сейчас стою перед вопросом, пора ли второго или подождать, дочке 5,5 лет... Но прекрасно понимаю, что бОльшая часть забот-хлопот ляжет на меня, муж работает допоздна, хотя по утрам долго дома, когда дочь была совсем грудная - очень помогал именно утром, я высыпалась именно по утрам :) вот и боюсь, что по вечерам у нас будет такая же чехарда как у вас - всех накормить, накупать, поиграть, уложить, а папа только к концу действа явится... с одной как-то проще все ж, да и устаканился режим уже...
Тут важно желание, стремление:) У нас тоже папа к 7 вечера только до дому добирается в будни, а младшему в 8 спать уже надо. И вот этот час от 7 до 8 очень важен им обоим и нам всем. Утром папа в школу провожает - еще полчасика общения. Дел конечно много, но это не повод забить друг на друга. Невозможно же видеться и общаться только в отпуске? :)
Ну с одним-то стремление и желание есть пока ;) хотя по вечерам даже час общения всем втроем - это уже роскошь для нашего графика :( По утрам да, час собирания-отвода дочки в сад - все втроем, папа отводит часто сам, они по дороге общаются. Но все равно реально очень мало времени вместе, спасибо хоть выходные только с семьей. И вот вроде и хочется второго, и пора бы, но страшно что будет все намного сложней, обиды появятся и проч....
Не, намного сложнее уже не будет:)
Первое время конечно сложнее, а потом все точно так же уляжется в какой-то режим.
Вы вселяете оптимизм ;) спасибо большое :) надо видимо расслабиться и пусть будет как будет ) а я что-то стала заморачиваться сильно на эту тему... видимо осеннее обострение ;)
Тоже вселю оптимизм :) Со вторым ре муж помогает гораздо больше, чем с первым, а работает даже больше. Хотя я, ожидая второго, настраивалась на "сама, всё сама". Но вот такая положительная динамика :)
7- это так роскошно:) когда редко наш папа во столько приезжает, я еще и ужин в спокойной обстановке могу приготовить... Но это большая роскошь, такое время приезда.
Он занимался первым ребенком, да. Он и сейчас занимается - когда время есть. У него всегда была работа довольно много времени занимающая, а сейчас еще и хобби прибавилось, вот времени стало совсем не хватать. Второго муж хотел больше меня, и третьего ребенка он тоже хочет- а я уже категорически нет, поскольку при таком раскладе с мелким я занимаюсь практически одна.
Ясно, спасибо за ответ. У нас в принципе очень похожая ситуация, разница в том, что у мужа хобби - его работа :) вот ей он и уделяет кучу своего времени. Все что остается - семье, но остается не так уж и много, к сожалению :(
абсолютно неверный подход.
Вот именно, когда ты не готов ни от чего отказаться - тогда и не надо создавать семью.
Ты не просто штамп поставил, ты наложил на себя определенные обязательства - и совместное времяпрепровождение, и помощь вечером всей семье - одно из них.
Я не очень понимаю, почему один родитель должен с работы бежать домой, готовить ужин, делать уроки с детьми, укладывать их спать, а второй, не спеша, на машинке сегодня в спортзал, завтра на английский, послезавтра с другой в кафешке посидеть.
Несправедливо как-то.
совершенно с вами согласна, я тоже не понимаю, почему кто-то должен бежать домой готовить ужин и делать уроки. Ну то есть - он МОЖЕТ, если он ХОЧЕТ.
Половина женщин в этой теме (и вы тоже) пишут о семье как о второй работе - во имя ее надо от чего-то отказаться, совместное времяпрепровождение это обязательства, надо помогать семье и т.п.
Я против того, чтобы заставлять кого-то что-то делать. Если мужу интереснее его хоббби - это его право. Жена может только поставить его перед фактом, что ей тоже нужно свое время и он сократит свои вечерние дела и пару раз в неделю посидит с детьми.
Сторонников "свободных отношений" такое не поставит в тупик. Есть же бабушки, которые уж "точно хотят" или няни, на крайний случай :-)
Там выше я уже этой даме задала вопросы про наличие детей и другие, но что-то она дискусс не поддержала :)
С людьми, знающими, что такое дети только по евским топикам, бесполезно дискутировать. Они просто мыслят другими категориями. Оставим, как говорится, "кесарю кесарево, а слесарю слесарево". Это я про сторонницу исключительно приятных занятий выше.
я согласна, что разговор совершенно беспредметен, но не потому что у меня детей нет, а у вас есть и вы знаете лучше. А потому что каждый выбирает, как ему жить.
Вы не понимаете меня, я не говорю, что каждый может делать что хочет невзирая на голодных детей дома.
Просто если человек этого не понимает сам (как муж автора) и не хочет этого делать (заниматься детьми, проводить время с семьей, женой, смотреть тот пресловутый телек и болтать о том о сем), то его невозможно пилением, уговорами и слезами заставить это делать. Ну то есть заставить, конечно, можно, но вряд ли от этого появится та "теплая атмосфера, когда все делаем всей семьей", как хотелось бы автору.
Приведу вам пару примеров: у меня есть приятельница с маленьким ребенком. Муж старше, это его второй брак, детей с ней он особо не хотел. Она его женила на себе, создала дом своими руками, родила ребенка, сидит с ним. Отец любит ребенка, обеспечивает дом полностью, но не сказать, что он прям стремится домой ей помочь. Нет, ей не отказывается в расходах на няню. Но лиишний раз, когда она хочет оставить няню на ночь, чтобы пойти потусить (это доп. расходы), муж ей прямо говорит - дорогая, ты хотела игрушку - играй. Гулянки закончились. Это твой выбор. И она, соовтетственно, вздыхает, но продолжает заниматься.
Есть ещё одна приятельница, немка. Ее парень всегда очень хотел детей и ее долго уговаривал. В итоге, когда она родила, он сидел в декрете, сейчас вышел на работу, ребенок в яслях. Но он каждый вечер несколько часов с ним, все выходные и т.п. У нее несколько вечеров в неделю свободно - фитнес, подруги, домашние дела в спокойном режиме. Никто никого не подгоняет, потомум что он сам хотел всю эту семейную жизнь.
Я против того, чтобы превращать дом в тюрьму, куда идти особо не хочется, потому что тебя там ждут "домашние обязанности". И я как-то успеваю все делать по дому, несмотря на то что меня нет дома с 8 до 22 ежедневно, и никакой ругани по поводу домашних дел не припомню.
Что касается помощи с детьми - я лично их сейчас не очень хочу. И понимаю прекрасно, что если это будет сейчас, то мне физически будет тяжеловато и мне потребуется помощь. Но я точно не готова к тому, чтобы эту помощь выбивать под пытками или слезами.
Заметьте, я ни слова не сказала, что надо кого-то заставлять. Но, как Вы сами ниже справедливо задали мне вопрос - зачем тогда дети и семья, если ты ещё не готов? Если не понимаешь, что есть безусловные родительские обязанности, которые ты должен выполнять независимо от своих желаний?
Ну, так вы детей не хотите, вы их и не заводите. А мужа автора не под пытками заставляли их зачинать. Дети. знаете ли, не от сырости заводятся, и они в отце нуждаются совершенно независимо от того, будет автор его пилить, или нет. И кроме уговоров, пилежки, и прочих прелестей есть еще вариант партнерского разговора с мужем, как со взрослым человеком и отцом его же собственных детей.
Примеров и я могу привести кучу, включая и свой собственный. У моего мужа тоже хобби имеется, да и у меня оно есть. Что не отменяет всего того, что выше обсуждалось.
во-первых, у детей автора отец есть и он им быть не перестанет, даже если не будет каждый вечер сидеть с ними с лего на полу. Судя по тому, что он не играет с ними ежевечерне, он не считает это абсолютно необходимым. Такое же мнение, как и мнение автора.
Партнерский разговор - это то, что я и предложила автору в первом же посте в этом топе. Почему она не поговорила - мне непонятно.
Вы сами чуть ниже признали, что если уже семья и дети есть, то нужно _требовать_ от мужа участия.
да, конкретной помоши с конкретными делами, а не заламывая руки увещевать о необходимости "семье проводить время вместе"
Вы знаете, я вот без "конкретной помощи" с детьми и бытом вполне справляюсь. Мне нужнее именно "проводить время вместе". То-есть, моральная поддержка. Тогда и силы появляются и желание.
Естественно. Внимание необходимо и общение. Первый раз вижу, что человек не в состоянии понять о чем речь :-o
Дык я именно что никуда:) Что сочту нужным, то и напишу. ВОт такая вот зараза :ups1
господи, ну вы как дети))
пишите сколько угодно, просто я уже по вашим постам поняла, что у нас очень разное представление о семье и я не вижу смысла дальше с вами спорить.
Я думаю, причина "непонимания" в том, что человек пока не находился в состоянии "сам себе не принадлежишь". Когда в любую минуту можешь заняться любимым делом или просто поваляться на диване, трудно понять состояние матери, которой иногда и покушать-то некогда.
а вы способны эту моральную поддержку получить "по требованию"? я - нет, мне надо чтобы она добровольно шла...
Конечно, лучше, если "добровольно" :-) но у меня муж как раз предельно практичный человек, не романтик, мягко говоря. Приходится ему иногда напоминать, что если меня не стимулировать, я могу расстроиться и всем будет хуже :-)
Ну, если б роль отца сводилась только к лего... Иногда детям нужно еще и в учебе помогать, и не всегда нужны репетиторы, иногда достаточно с решением трудной задачи помочь. Да и просто пообщаться с подрастающим сыном не мешает. В шахматы поиграть. Да малo ли, зачем ребенку папа вечером нужен. Дело не в нудных обязанностях. И не в жене, которая пилит и ноет. Принцип "никто никому не должен", конечно, хорош, но по отношению к детям такой принцип исповедовать жестоко и недальновидно. Любимым хобби можно заниматься не каждый вечер, жена же не требует, чтобы муж совсем от хобби отказался.
вы так пишете, как будто у вас одной на планете дети и никто их больше никогда не видел и не знает, с чем их едят.
Да, да, я тоже была ребенком и у меня был отец, я знаю чем отцы занимаются с детьми.
Все, что я говорю - если отец этого не делает сам, значит ему плевать и на микроклимат и на всестороннее развитие и совместное времяпрепровождение.
И не надо его грузить этими высокопарными словами. Его надо ставить перед фактом, что хобби надо сокращать по времени ради детей. И планировать ему это время, хотя бы поначалу.
муж автора развлекается потому, что она сама ему позволяет. Как только она скажет - ничего не знаю, но по вторникам я иду в спортзал - он найдет чем заниматья с детьми. если не идиот.
А если это не сознательная и принципиальная позиция, а банальное недопонимание? Ну вот не понимает человек, что он уже не сам по себе и у него семья, дети, которым папка нужен не только в виде финансирования? У "не хочет" ведь могут быть разные причины... Пилить не выход, истерить тоже, но выйти на эту проблему и постараться ее решить необходимо. Потому что проблема есть и довольно серьезная.
кто не понимает? взрослый мужчина с женой и детьми?
тогда тут два варианта - он либо идиот, либо он просто не хочет это делать и всячески увиливает
Да причем тут высокопарные слова? Как и что ему говорить, автор сама разберется, она своего мужа лучше знает. А то, что с мужем надо говорить, никто тут и не оспаривает. Я николько не сомневаюсь, что бы когда-то были ребенком. Честно говоря, вы и сейчас во многом по-детски рассуждаете, не обижайтесь.
а чего тут обижаться? и что значит по-детски? вернее, зачем вы это слово используете в контексте "недостаточно взрослый и ответственный"?
вы же не знаете человека по ту сторону, и не видите к чему в жизни такая позиция, как у меня, может привести.
Поверьте, она не с потолка взята, и она очень хорошо дома работает с адекватными людьми.
С другой стороны, мне в кошмарном сне только видится расклад, в котором жена пытается убедить мужа в высшем смысле семьи. Это те вещи, которые как говорится если надо объяснять, но ничего не надо объяснять.
вы сами ответили на вопрос - вас нет дома с 8 до 22, поэтому что там вам особо по хозяйству нужно доме делать то?
А вот когда дома ребенок - дел гораздо больше. Да и помимо дел, есть моральная усталось - когда у тебя весь день ребенок то капризничает, то плачет, то еще что-то - естественно хочется, чтобы вечером пришел муж и как-то разделил заботы с тобой.
Позвольте ответить вопросом на вопрос, а зачем одному из партнёров семья и дети, если ему важней всего хобби? Для галочки?
Они не то чтобы не хотят, но не за и не против, вот в процессе, например выяснилось, что обоим родителям скучно играть с детьми и ненавистно - укладывать их спать. Что делать?
я не могу на ваш вопрос ответить, я не знаю)
не все люди хотят детей, что в этом ненормального или удивительного? или как минимум не хотят их слишком рано. Ну и не надо.
Конечно, когда они уже есть, то не надо рассуждать, а надо ими заниматься. И от отца требовать участия, сил и времени. Если отец несознательный и увиливает от участия, то точно не надо расплывчатых формулировок в духе "ради семьи", а надо ставить четкие просьбы - сделай то-то и то-то, сходи туда-то, помоги с тем-то, ты с ним сидишь в такие-то и такие-то вечера, будете делать то-то или что хотите.
А как иначе?
Ну, как и что говорить, это дело индивидуальное для каждой пары. Например, мой муж не воспримет от меня директив в виде "делай то-то и то-то, сходи туда-то, помоги с тем-то, ты с ним сидишь в такие-то вечера". Да и я приказов не воспринимаю.
наверное, зависит от того, как это сказать.
Если я говорю в субботу, что в любом случае нужно сегодня навести порядок, постирать, приготовить ужин и предлагаю бф сходить в магаз - он не воспринимает это как приказ, а как компромисс, потому что иначе ему придется пылесосить.
Ну то есть можно конечно дискутировать на эту тему, но это как-то глупо...
А я разве об этом? О магазинах и пылесосе? Я о более глобальных вещах... Ну ладно, знаете, между заламыванием рук-лишениeм свободы и безмолвным гордым ожиданием, "когда сам догадается", есть еще куча промежуточныx вариантов, но вы упорно придерживаетесь крайностей. Поэтому и спор бесполезен. Потому что крайности очень редко можно привести к какому-то общему знаменателю.
извините, а о каких вы глобальных вещах?
я не придерживаюсь крайностей, я считаю лишь что с человеком надо говорить и в разговоре обозначать свои потребности и ожидания. И все.
А не пытаться кого-то перевоспитать, ограничить или наставить на путь истинный.
Может быть, я кого-то из вас не поняла, но для меня как красная тряпка для быка фразы в духе "у мужа много своих дел, надо их подсократить, чтобы он что-то делал и со мной и детьми". не верю я в это...
Вот именно, что не поняли.
"я считаю лишь что с человеком надо говорить и в разговоре обозначать свои потребности и ожидания. И все. А не пытаться кого-то перевоспитать, ограничить или наставить на путь истинный." - Вы даже не поняли , что с этим никто и не спорит.
Да поздно уже рассуждать на тему "не все люди хотят детей" и бла-бла-бла. Дети уже ЕСТЬ и им нужен папа:) Фсе. Все остальное в пользу бедных. Все эти теории надо было развивать ДО того, как дети появились.
Вы пишете совершенно правильные вещи - и про детей, и про конкретизацию формулировок. Просто я пытаюсь Вам показать, что создавая семью и рожая детей (а в случае Автора, как и у меня, это желание было обоюдным и осознанным), супруги сознательно ограничивают свою свободу. Поэтому не всегда есть возможность провести время с теми, с кем хочется, и так, как хочется. Особенно актуально, пока дети маленькие - даже не из-за физической помощи - я и муж вполне по одиночке справляемся с детьми - а именно из-за морального климата в семье, ежедневных ритуалов (чтение, лего на полу, купание и т.п.). Это важно не столько для меня, сколько для сыновей и для мужа, имхо так закладывается уверенность ребёнка в себе и фундамент родительского авторитета и близости, доверия между родителем и ребёнком.
конечно, ограничивают! но только сами, самостоятельно! а не жена ограничивает свободу мужа. не потому, что это нельзя или неправильно, а потмоу что это не приведет к желаемому результату - тому самому моральному климату дома, ради которого сама семья собственно и создается.
1. как это немногие способны ограничить себя самостоятельно??? мы что, в детском саду, когда едят сладкое до колик?
2. у кого позиция "я все могу сама" и зачем она там?
3. правильно сказали, но есть разница в "захотел" и "пошел на курсы". Обсуждать - нормально. Не видеть, что твое поведение вредит/мешает/усложняет жизнь - ненормально. Даже если это один раз скорректировать, все равно потом будет не английский так каратэ или прыжки с парашютом.
Полностью согласна. Иначе сфера интересов может полностью переместиться из семьи к другим людям, общению с ними. Да и вообще, если люди не общаются толком, они друг от друга отвыкают, делаются неинтересны дру другу, не знают толком друг друга ну и все, что за этим следует. Это не неминуемый алгоритм, но весьма и весьма вероятный. имхо
Лезете в бутылку однозначно.
Организуйте свой вечер правильно правильно нагрузите всё свободное время мужа и будет вам щасте.
У моего мужа, если что, хоббей тожа хватает, и тренируется/тренирует он минимум 4 раза в неделю. Но делает всё, чтобы к 20,00 уже дома быть. Согласен есть вчерашний ужин, сразу по преезде домой, когда меня ещё нет, и сразу валит на тренеровку, ну чтобы пораньше вернурться и остаток вечера помурлыкать со мной.
Ну и я соовтетсвенно делаю всё возможное, чтобы все дела переделать до его приезда. Вечер - наше святое время вместе.
Как же свободное время мужа организую я? Он его сам организует себе... А дети. У вас есть?
Вы просто озаботьте мужа некоторыми обязанностями, завязанными на дедлайн.
Ну например, дорогой, ну безусловно ты можешь пойтина тренировку, только забери ребёнка со школы, покорми его, позанимайся с ним и иди с богом на свою тренировку.
Если этого не происходит, то нужен ли вам такой муж. Хотя есть тёти, которые мужей держут только ради кошелька. Ваш выбор!
Ну или список продуктов на него и пусть в субботу детей подмышку и в магазин со списком. А вы - в сауну с подружкой, там массажик, поплавать в бассейне, поесть в ресторанчике и из одной сауны в другую переползать. Я преспособилась - размещаю заказв магазине, его только оплатить и забрать надо. Вот муж этим и занимается.
Ну и убираетвся дома тот, кому грязно. У нас убирается муж.
Попробуйте договориться на несколько раз в неделю, рассписание составьте что ли....
Но не перекрывайте кислород полностью, а то найдет увлечение в чем-нить другом....
Автор, так имхо поздно пить боржоми. Если обсуждали его английский, и Вам неудобен такой плотный график - зачем согласились? У меня муж уже второй год хочет на английский (и ему это реально по работе надо, но не необходимо), но я пока наложила вето :) т.к. ситуация ровно как у Вас - старшему 6,5, младший годовас, вечером аврал.
Я бы попросила найти компромисс и либо отказаться от одного из хобби и делить вечера поровну, либо сократить время пребывания на спорте и английском. перенести например английский на утро воскресения:)
А может вам с другой стороны подойти? Не объяснять мужу, что вам его помощь нужна, тк дел много. А лишний раз подчеркнуть на примерах (а они наверняка есть), как дети без него скучают. Дайте ему понять, что вот именно это (рисует, читает, стихи рассказывает, обнимает....) ребенок делает только с папой. Папе, наверное, надо не груз забот донести, а приятные моменты от общения с детьми. Он и сам будет рваться домой, если почувствует, что не для физической помощи, а потому что нужен! А уж физическая помощь вам приложится, когда он появится дома. То есть это будет не посягательство на личную свободу, а любовь и необходимость быть рядом. Бесконфликтный вариант, так сказать.
а у меня дома вечерами, но толку :-( играет в компьютерную игру постоянно, отвлекается только когда я его прошу по нескольку раз что-то сделать а потом опять туда. Такое чувство что он там живет а мы так, сбоку. Начало задалбывать если честно.
