Раздельный семейный бюджет
Всегда в семье был совместный бюджет. Денег не хватало, катастрофически. Так получилось, что два месяца я с ребенком жила ТОЛЬКО на свою зарплату (соотвественно все расходы только для двоих)... и о чудо! мне стало хватать денег!
В связи с этим хочу перейти на раздельный семейный бюджет. Есть у кого опыт такого перехода?
И вообще - поделитесь опытом раздельного бюджета. Кто и за что в каких пропорциях платит?
Я, конечно, вас понимаю, но вот как раз на днях мне жаловалась подруга. Дело в том, что она довольно долго зарабатывала больше мужа (он военный, понятно что это копейки) и с самого начала установила правила раздельного бюджета. А год назад муж ушел из армии и стал работать в довольно успешной фирме. Зарабатывать стал гораздо лучше жены:-). А делиться уже не видит причин. Покупает маме дорогие подарки, дает деньги сестре. И фиг чего при таком раскладе скажешь:сама же не хотела делиться, так почему он должен?
Я за справедливость. :)
Я бы в такой ситуации (на месте подруги) даже и не думала бы, что имею право на доход мужа.
А обидно же:-)! Она же понимает, как могла бы сейчас развернуться. А разворачивается ненавистная свекровь и золовка (или как там сестер мужей называют?)!
Я честно говоря как-то стесняюсь конкретные цифры спрашивать, а она не называет. Но судя по тому, что он пересел на хорошую машину с бюджетной, речь не о десяти тыщах разницы.
Надо было подумать об этом ещё до разделения бюджета. Не поддерживала мужа раньше, что теперь его доходы считать и смотреть, на что он их тратит?
Т.е. жене он дорогие подарки не делает?
Мне нравится раздельный бюджет. Когда муж делает тебе дорогой подарок, беря деньги из общего бюджета, ощущения какие-то непраздничные )
У нас раздельный. Я даже точно не знаю, сколько муж зарабатывает. Он отдает мне половину месячных затрат на ведение быта, вторая половина - моя. Моя и детская одежда-обувь-косметика - из моих денег. Квартплату и платную стоянку оплачиваю тоже я.
В результате от моей зарплаты остается 20% - это помощь моим родителям, обеды с подружками, спорт. К концу месяца я обычно на нуле.
Все крупные покупки: мебель, путевки, ремонты - оплачивает муж.
Потому что на вас как то больше материальной ответственности лежит - одежда вам и ребенку, кварплата и стоянка за машину, а на муже только крупные покупки и отдых которые бывают совсем не часто :) Так что, когда я вас читала и показалось что несправедливо (кстати я другой аноним :) )
Раздельный бюджет: это у каждого свои деньги.
Ну, если живете вместе, то за жилье можете платить 50/50 - просчитайте заранее, и чтобы второй супруг давал эту сумму тому, что эти счета оплачивает.
Ребенка (детей) оплачивает муж: школа, те секции-доп. занятия, где муж "за". Если Вы хотите куда-нить с ребенком пойти, то оплачиваете Вы.
Поездки - оплачивают оба (если оба хотят поехать в это место). Если мужу почему-то надо поехать туда, куда не надо Вам, пусть платит сам (и vice versa).
Если идете в магазин сама, то не мелочитесь, покупайте на свои. Но в основном в магазин должен ездить муж - таскать-то тяжело. И т.п. :-7
Мож я чё не понимаю, но по мне семья не может иметь раздельный бюджет. Если каждый сам за себя - то это уже не семья, а так, срань господня...
Ну почему "сам за себя". Мой муж за нас "горой", но его доход раз в 5 выше моего, а семейным бюджетом занимаюсь я. Зачем мне лишняя головная боль в виде "куда пристроить его деньги"? Моих денег вполне хватает на текущие расходы. Его деньги лежат у него на счету, но я знаю, что в случае чего - он их отдаст на благо семьи. Сейчас вот квартиру покупаем - он оплачивает.
Неверное понимание. Не каждый сам за себя, а у каждого свой кошелек, вот это и есть раздельный бюджет. Но оба за семью. Оба вкладываются. Но нужно ли чтобы туфли жене муж покупал если она сама может их себе купить? у нее свой кошелек.
А как иметь "совместный" бюджет-то? Типа того, все доходы каждого члена семьи перечислять на один общий счет, так, что ли? И что дальше? Кто с этого счета что платит (или не платит)? ОБА? Так это скандалов не оберешься :-7
Почему не оберешься? Счет один, карты к нему две. Каждый свободно тратит деньги по своему усмотрению в пределах заранее обговоренной месячной суммы. Еще какая-то часть лежит в виде налички дома - это на всякие мелкие траты в условиях суровых российских реалий, когда невозможно расплатиться с карточки.
И последняя, третья часть - накопительная, каждый месяц помещается на отдельный счет, с которого ничего не снимается, пока не понадобится совершить какую-то крупную покупку. Все очень просто :-)
это всего-навсего один кошелек, выходит. А у некоторых их два.
У вас обе зарплаты на один счет идут? кредитка тоже одна на всех?
я поняла что вы написали. Кошелек (то есть счет) один остается. У вас обе зарплаты на него уходят?
И кредитка одна на двоих (имеется ввиду один счет но, разумеется, разные карточки)?
Нет, зарплаты мы честно кладем на этот самый счет. Я свою получаю на дебетовую визу электрон, она мне не нравится, и Сбербанк не нравится, в общем не пользуюсь я этой картой в быту. Муж получает наличными (бывает и так в наше время). Все это складываем на один счет, точнее два - текущий и накопительный.
Кредиток именно в понимании "кредитная" карта у нас нет, и это принципиальная позиция. Пользуемся дебетовыми, приписанными к одному счету, то есть в минус с него уходить не можем.
да в общем так же и у тех кто говорит что "раздельный бюджет". Просто разные карты, больше независимости.
А вместе с независимостью и больше проблем в выяснении, кто кому что должен, у кого сколько осталось и т.п. Также остается открытым вопрос, что происходит с бюджетом, если один из супругов становится временно неработающим: муж потерял работу, жена ушла в декрет и т.п. Я так понимаю, приходится просить у второго супруга денег на карманные расходы? По-моему, это ужасно.
Или же каждый должен иметь солидную заначку как раз на такой случай, что в случае декрета достаточно трудно сделать в силу большой продолжительности отпуска. В общем, непонятен этот момент.
да нет таких проблем. У любящих людей никаких выяснений не возникает.
Пример: если у меня вдруг кончатся деньги (были, допустим, большие траты неожиданные) то мне просто муж переведет долларов 500 до получки, делов то.
Это как у каждого свой кошелек, каждый рассчитывает сколько может потратить. Мне вот было бы неловко с общего счета снимать деньги на своих косметологов, желательно чтобы никто не был в кусре сколько на них тратится. Так же муж не будет знать сколько я потратила на его подарок - это очень удобно. Мой кошелек и мой бюджет.
А если один без работы то да, можно просить чтобы переводил каждый месяц деньги на карточку для жизни.
12 лет живем - никаких проблем. Уходила дважды в декрет - муж оплачивал 100% ежемесячных расходов + сам добавлял "сверху" на обновки :-)
Вы понимаете, проблемы возникают не от того, общий кошелек или 2 разных. А от того, насколько оба человека готовы вкладываться в семью. Если кто-то пытается "тянуть одеяло на себя", то и при совместном есть масса способов "немножко надурить".
А потому что семьи разные. Есть "твоя" семья, есть "моя" семья, а есть и "общая" семья.
Вам так удобнее, наверное. Вообще всегда начинается с этого: с желания "обобщить" все семьи. Но не всегда это удается - ну, не истреблять же их, "старые" семьи-то, тогда надо разделить, чтобы нервотрепки избежать :-7
а при общем бюджете жабы не бывает? :-) Никогда не содержали мужа на "общие" деньги? :-)
Вот объясните мне что такое раздельный бюджет при наличии детей в семье. И как происходят платы за еду, ком.услуги и тд? И кто ведет этот раздельный бюджет?
Я понимаю, например, каждый взрослый дает в бюджет одинаковую сумму, достаточную на жизнь семьи. Машины, бензин, одежда, зубы, и тд - каждый сам за себя. А с детьми как быть-то? Ведь мать, понятно, будет бицца и платить и за анализы и тд, а вот от папца не всегда можно ждать адекватного поедения...
раздельный это типа нет общих денег на ребенка, на еду, на машины. Мы например кто как попало еду покаем, я еду в магазин и покупаю, муж едет в магазин и покупает.Машину каждый свою оплачивает. Я веду свой бюджет, он ведет свой бюджет.
Ну, например... Счета - пополам, каждый оплачивает свой телефон. На еду - пополам. Все что сверх - алкоголь, который пьет кто-то один, конфеты, которые ест кто-то один - каждый их своих денег. Я покупаю одежду ребенку, он - оплачивает спортивную секцию. Мы никуда вместе не ходим, даже на ДР к друзьям ходим отдельно - подарки каждый из своего кармана. Крупные покупки обсуждаются. Например за новую плиту плачу я (она мне нужна), за новый матрас, на котором спит он - он платит.
Вот это то, к чему бы я хотела придти.
как-то надуманно. Раздельный бюджет это в общем позволительно когда никого из супругов жадность такая не давит. Если меня муж попросить купить ему водки когда я заскочила в винный за вином - я куплю, или пива ему. И продукты на всех куплю, а не каждый на себя. И на ребенка и он и я тратимся.
Я прикидываю сколько денег трачу на квартплату, продукты и расходники в дом и занятия ребенка. Половину этой суммы муж выдает мне ежемесячно.
Дальше каждый тратит сам как хочет свою зарплату. Если кто-то хочет купить что-то вскладчину - обсуждаем. Если возникают дополнительные траты на ребенка - обсуждаем, делем пополам.
Изредка муж покупает сам то, что я не могу себе позволить в дом. Типа большой телевизор. Я не скидывалась.
К накоплениям можно относиться также, как к крупной покупке. Договариваться откладывать определенную сумму в месяц. Мы сейчас так не делаем, просто потому что нам нечего копить. Но вот, как раз планируем строиться на даче. Будем откладывать по чуть-чуть.
При этом при любой крупной покупке мы обговариваем на кого она будет записана и кому при расставании останется. Дача моя. Все что там будет построенно останется мне (и ребенку). Если мы вложим туда много совместных денег. Будем обговаривать компенсацию, которая будет полагаться мужу если мы разведемся.
ужас. Сколько трудностей и ради чего? У нас два разных счета, но деньги общие. Тратит тот, у кого карточка в данный момент ближе. Если у кого-то средства закончились быстрее, тратит тот, у кого на карте остались деньги. Усе. Никаких подсчетов и выдач сумм.
У нас попытка разделить бюджет кончилась провалом, у мужа ззарплата сильно больше моей, но я чаще хожу в магазин, забывала брать у мужа деньги на садик и кружки и т.д.. В результате мы все время платили проценты за минус на моем счету. В какой то момент я сдалась, признала своу несостоятельность как счетовода и бюджет мы объеденили, сразу стало больше денег :)
А зачем Вам вообще семья? Разведитесь и живите отдельно со своим бюджетом).
Какие расходы вы не платили в ети 2 месяца, что вам на все хватило? Если у вас денег впритык оплатить необходимое, зачем вам раздельный бюджет? Просто тратьте на то, что вам надо, а больше не останется ничего. Раздельмый бюджет стоит, если у вас много денег остается, и вы хотите сама найти им применение.
Расскажите нам, где вы думаете выиграете от такого расклада? Муж меньше вас зарабатывает?
Ну... Еда покупалась только на 2-х человек - меня и ребенка. Оказалось, что нам на двоих надо денег раза в 3 меньше, чем на троих. Плюс я точно знала, что лежит в холодильнике, когда шла домой и, соответственно, могла все планировать. Никаких трат на мужа (я никогда раньше не спрашивала куда он тратит деньги, которые берет из тумбочки).
> Расскажите нам, где вы думаете выиграете от такого расклада? Муж меньше вас зарабатывает?
Я приносила зарплату и клала ее в "тумбочку". И мы ее тратили. Потом она заканчивалась, и "вступал" муж со своими деньгами. Но тут мне уже приходилось не из "тумбочки" брать деньги, а лично у него просить. Доход - примерно одинаковый.
Я думаю вам надо быть похитрее, как ваш муж. Если вы сейчас выступите с раздельным бюджетом, то сейчас много не выиграете, и если у него зарплата увеличится, проиграете.
Скажите что у вас на работе теперь на счет деньги переводят. Держите их на своем счету и сами тратьте. В конце месяца "не хватает", берите у мужа. Так можно и заныкивать немного каждый месяц. Ваш муж скорее всего так и делает.
У вас не общий буиджет сейчас,так как он свои деньги не кладет в тумбочку, у вас ваша семья живет на вашу зарплату, поетому вам не хватает.
Еще можно расписать все затраты в месяц, поговирить с мужем и поручить ему оплату каких-то платежей и на часть питания, или пусть деньги дает на ети платежи, а вы заплатите. Из своих не платите, у вас нет. Может придумать какие-то необходимые расходы на ближайшее время? Чтоб муж меньше жлобился? Помощь маме, или купить что-то в кредит и сказать большую сумму?
Ну начните хотя бы с того, что отмените принцип "сначала съедим твое, а потом каждый свое" :).
Либо оба в тумбочку, либо оба расплачиваются "из своих" и в одно место их не кладут.
Бюджет разделили после того, как муж наши общие накопления истратил на ремонт, с размахом которого я была не согласна. Сейчас, на мой взгляд, у нас достаточно неплохой вариант. Расходная часть выглядит примерно так (в порядке убывания затрат):
1) Муж оплачивает свою жилплощадь и и помогает своим родителям, я - свою жилплощадь и помогаю своим родителям. Это самая расходная часть бюджета.
2) Расходы на ребенка примерно 70%/30% (моя доля больше), но это из-за того, что я шопоголик и у ребенка много всего-всего-всего. Если я стану тратить столько же, сколько муж, у ребенка все равно будет достаточно одежды, игрушек, кружков и т.п.
3) У обоих есть недешовые увлечения, которые каждый оплачивает самостоятельно.
4) Развлекалки и поездки оплачивает тот, кто является инициатором.
5) На еду, бытовую химию и прочую бытовуху расходы делятся примерно поровну.
6) Одежду, обувь, и прочие личные вещи каждый покупает на свои деньги.
7) Подарки друг для друга каждый оплачивает сам ) На подарки для общих друзей складываемся.
Зарплаты приблизительно одинаковые. Если один из супругов останется без работы или будет зарабатывать значительно меньше второго, то второй будет без вопросов оплачивать все пункты, кроме 3-го (уже были прецеденты). Помощь родителям, правда, урезается, но даже в этом случае она перекрывает пенсии в разы, поэтому бедствовать им не приходится.
С раздельным бюджетом живем гораздо спокойнее, чем с совместным. Ни у кого не возникает вопросов, почему туева куча денег истрачена на какую-то феерическую муйню )
Каждый живет так, как им удобней. Если обоих это устраивает, то почему нет. Много семей с общим бюджетом, которые разводятся, а есть с раздельным, которые отлично живут всю жизнь. Может некоторые люди могут себе больше позволить с раздельным. Есть у меня подруги, которые говорят, что когда жила без мужчины, то на все хватало: и на себя, и на одежду, и на еду, и на салоны... а с совместным бюджетом уже не хватает ни на что.
вообще в семье не представляю раздельного бюджета. не семья, а хрень какая-то, прости, господи.
Хрень какая-то - это ярлыки вешать, не понимая и не представляя себе того, что люди живут по-разному.
ну да, все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливы каждая по-своему)))
без ярлыков и обид, у меня значит понятие семьи принципиально отличается от Вашего. так что не кипешуйте)
Почему хрень? У нас тоже раздельный бюджет. Ни я ни мой муж не хотели бы, чтобы каждый доказывал что-то при совместном бюджете, зачем ей еще одна кофточка или почему потратил столько денег на рыболовные принадлежности.И куда ушло столько денег. а ведь только недавно получили зарплату. И мой мужу не хочет, беря деньги на каждодневые расходы, каждый раз отчитываться, зачем ему та или иная сумма. Или например, почему мы даем деньги моей маме, а его не даем. Просто нам так удобней.Но правда пока у нас нет детей и в этом пока проще. И еще у нас есть общий счет в банке на меня куда мы вместе кладем деньги. Но в раздельном бюджете есть и свои минусы.
не знаю, при совместном бюджете есть такие понятия как личные расходы на свое усмотрение. А раздельный - это когда вместе скинулись на еду и коммуналку, а в кино каждый за себя платит. Извините, но я в страшном сне не могу представить диалог с мужем - милый, пойдем посидим где-нибудь, а он мне: конечно, зайка, если ты платишь, я себе абонемент на год на футбол купил)))
не, при раздельном за кино платит тот кто сегодня хочет платить за кино. В ресторане, например, обычно муж у нас платит, а иногда я плачу, я так и говорю - угощаю. Но это мой бюджет. Вы очень плохо представляете что такое раздельный бюджет, страшилки какие-то :)
угу, очень плохо. Вижу как знакомая сама оплачивает ремонт у мамы, после их 5-летнего проживания, а муж покупает ей в подарок шубу, как она объясняет ему необходимость доп. репетиторов для детей, и всякое такое подобное, что иногда всплывает на поверхность мимоходом, вскользь в разговорах.
Доходы у них очень высокие, бюджет полностью раздельный.
не поняла что же так очень плохо. И что такого в оплачивании самой ремонта у своей же мамы - что может быть более естесственного?
И что плохого в шубе в подарок? Или шуба это какое-то приобретение для семьи? это хороший подарок.
Обычно это кажется странным женщинам которые сами не очень хорошо зарабатывают и подобное разделение просто не могут себе позволить.
+1
я зарабатываю меньше мужа, но более чем достаточно для автономного существования :-) и меня совершенно не волнует - сколько там у него на карточке? А вдруг, гатт, зажилил? :-) он не жмот и мне этого достаточно.
все ок, только муж был против оплаты ремонта))
если что, мы зарабатываем с мужем одинаково, иногда я больше, но у него график свободней.
Я принципиально не понимаю раздельного бюджета в семье.
Совместный бюджет - это не одна тумбочка для денег, это совместно принятые решения по его распределению, а не "я не хочу рассказывать сколько стоит кофточка".
Если что, то в совместном бюджете я забираю н-ную сумму на одежду, а трачу как считаю нужным)))
Против оплаты ремонта вашей мамы? Ну так это мама, вы и оплачивайте ее ремонт, это как раз нормально. Или он был против того чтобы вы тоже оплачивали ее ремонт? на то и раздельный бюджет, вы имеете право распределять его туда куда считаете нужным, например на своих родственников.
Потом, в раздельном бюджете ведь крупные покупки тоже обсуждаются. покупка дома, например.
А вот какую мне покупать машину - я сама решаю, буду советоваться с мужем но конечное решение мое. Просто у вас возможно это кофточки, а у меня это уже авто .
Совместный бюджет все еще непонятен. Все равно вы берете определенную сумму и делаете из нее "отдельный бюджет" когда тратите "как считаю нужным".
Девушка, во-первых я писала о знакомой, никак не о себе. И второй вопрос - почему Вы считаете, что при совместном бюджете я не покупаю себе того, что мне нужно и хочется? И если машина покупается мне, то окончательное решение мое - потому что мне ездить, как-то так.
А Ваше видение раздельного бюджета основывается на том, что мнение мужа для Вас не принципиально, и у каждого своя жизнь, свои братья, сестры, мамы и папы. А нас это общая семья, так что каждому свое.
Вы счастливы с таким подходом - и слава Богу, мы так не можем, для нас близкие и доверительные отношения без совместного бюджета нереальны. Это как дружба-дружбой, а табачок врозь.
не вижу тогда разницы вашего общего бюджета с нашим различным. Просто у вас в одной корзине, а у нас в разных.
У нас настолько доверительные отношения что можем позволить жить с раздельным бюджетом, то есть я доверяю мужу а он мне, что семью по миру не пустим.
У вас не раздельный бюджет, а общий с разными счетами, вот если бы один из вас жил на 30 тыс, а другой на 300 тыс, можно было бы о чем-то говорить, да и по закону по-любэ, все пополам в случае чего.
У нас два разных бюджета. Я веду свой (сколько могу потратить в этом месяце на еду, сколько на шмотки, сколько на ребенка), муж ведет свой таким же образом. Я не знаю сколько у него на счету. Но если мне в следующем месяце не будет хватать на новую резину я ему так и скажу, и он мне сам ее купит.
Да какая разница? Это имеет значение только если у одного из вас зарплата намного больше чем у другого, если зарплаты примерно одинаковые, результат тот же, как если все сбросить в одну корзину и каждому тратить по своему усмотрению.
Именно, об чем и речь. Поэтому против общего бюджета обычно женщины у которых зарплата гораздо ниже чем у мужа. Вон некоторые вообще, как дети, тратят свою зарплату только на свои булавки-помады, потому что больше ни на что и не хватает.
"Поэтому против общего бюджета обычно женщины у которых зарплата гораздо ниже чем у мужа." - А это почему? И вы ведь тож вроде считаете свой бюджет раздельным, что-то вы меня запутали.
пардон, я имела ввиду конечно против раздельного бюджета. ЧТобы не дай бог не обделили
Я против раздельного бюджета с самого начала совместной жизни с мужем. И первые несколько лет я зарабатывала больше мужа на порядок, так получалось. Через какое-то время я перестала ценить мужа, зазвездилась и разделила бюджет. Точнее муж его разделил. Мы быстро катились к разводу - разные интересы, разные цели, и т.д.
Потом мы сели, поговорили, объединили бюджеты, и начали все сначала.
Потом наступил период звездности мужа, но помня мой, он смог удержать себя в руках.
Потом мы прошли кризисы и сейчас продолжаем вести совместный.
Раздельный бюджет нужен тем, кто не хочет вкладывать в семью все доходы.
Послушайте, у вас, наверное, есть нестабильность в доходах. У нас это, вообще-то, редкость - если человек вышел профессионально на определенный уровень доходов, то вряд ли он потеряет этот уровень (то, что Вы называете "звездный период"), разве что в индивидуальное предпринимательство пустится - здесь, безусловно, можно все потерять и достаточно быстро.
Вы тут объясняете, что "разные интересы и разные цели", а также "раздельный бюджет" приводят к развалу семьи. Я несогласна. Ни один из этих пунктов объективно не является причиной развала во всех семьях.
И еще - интересно, что Вы лично делали с "излишками", которые у Вас получались во время Вашего "раздельного бюджета" - просто интересно.
это было давно, когда определенный уровень доходов наступил в разное время))
Муж принципиально отказывался на мои доходы ездить, принимать подарки и т.д. - характер такой вот, плюс кризис накрыл и тяжело из фин ямы вылезал, потеряли все.
Сейчас у нас, ттт все стабильно, но совместное финансовое прошлое дает знать - мы все решаем только вместе.
Про разные семьи я согласна, многие отлично живут на одной территории и не заморачиваются на отношениях. Для таких пар раздельный бюджет - идеальное решение. Чудесное общежитие под названием "семья". Просто именно нам и таким семьям как наша это не подходит.
Изменяю формулировку - для семей с прочными, доверительными отношениями, объединенными многими пройденными трудностями, где мужа и жену объединяет кроме любви и страсти еще и крепкая дружба, раздельный бюджет - просто хрень)))))
Прекрасное решение в виде раздельного бюджета для семей или с кардинально разным уровнем доходов или там, где принципиально разные взгляды на расходование денег.
)) по последнему вопросу - купила квартиру и землю)
Землю-то для чего купили? Для постройки, для охоты, для дефискализации (ну, последнее, скорее, у нас)?
С квартирой купленной что? Сдается? Так стоит? Есть ли на нее планы в будущем (типа, продать, чтобы купить лучшую-большую ж/п)?
И почему Ваш муж недоволен-то был - он же тоже подписывал документы на покупку всего этого? (или не подписывал и собственником не является - это оч. важно, поясните, пожалуйста).
Теперь про трудности - все семьи их проходят, каждая свои. Бюджет здесь совершенно ни при чем.
Раздельный бюджет: для семей с людьми, где принципиальные разногласия по поводу "жизненного минимума" - да, согласна. Есть люди, которые на море ни разу не были, и это во Франции, где до любого моря-океана за пару часов можно доехать :-7. Есть во Франции люди, кот. ни разу не были в Италии, просто пофиг им это - ну, как и в Москве явно есть те, кто ни разу до Питера не доехал, даже из совсем небедных людей.
Про "прекрасное решение для людей с разным доходом" - для кого прекрасное-то? Для того, кто меньше получает? Вы вон сама не захотели в такой роли оказаться, а теперь говорите "прекрасное решение". Нелогично :chr2
Может быть вы "катились к разводу" из-за того, что "зазвездились", и "перестали ценить мужа", а не из-за формы ведения семейного бюджета? :-)
Если ваши большие доходы привели к нежеланию вкладываться в семью - не стоит всех в этом подозревать.
Кстати, мой муж всегда критиковал (и очень жестоко и не по делу) все мои предложения по приобретению недвижимости. Так что некоторым фиг что расскажешь, только лишняя нервотрепка :-7
Но, согласитесь, смешно звучит: "общий бюджет" = общие интересы, "раздельный бюджет" = раздельные интересы. У меня куча общих интересов с людьми, кот. даже не моя семья, и с которыми бюджет, по определению, раздельный был, есть и будет.
И вы считаете причиной всему - раздельный бюджет? Или раздельный бюджет - следствие кризиса?
Я сейчас оплачиваю ремонт в квартире дочки, потому что полгода назад муж свои сбережения потратил на новую машину. Что здесь не так? Машиной пользуемся оба, о будущем дочки беспокоимся тоже вместе.
А почему Вы считаете, что при совместном бюджете нужно доказывать необходимость новой кофточки или рыболовных снастей? У нас, например, никогда таких вопросов не возникало. Имхо, есть люди, кс которыми можно вести совместный бюджет, а есть такие, кому доверять нельзя и лучше в мат. плане отделиться (я бы от такого вообще отделилась))
А мне интересно, если при раздельном бюджете у людей разные доходы, как вопросы решаются? Например, жена зарабатывает больше и хочет поехать на Канары, ей это о карману. А с доходов мужа на его часть поездки нужно копить полгода, он себе этого позволить не может? Ездят в отпуск отдельно - она на Канары, он в Египет?
При раздельном бюджете, как и при совместном, есть обязательные фиксированные месячные расходы.
Отдых, смена жилья и т.п. - эти вопросы решаются в каждой семье после их обсуждения - при чем здесь раздельный или совместный бюджет?
так расскажите нам, глупым, о раздельном бюджете)
раздельный бюджет - это защита собственных экономических интересов, что изначально предполагает или недоверие, или несогласие с традиционной моделью семьи, в которой мужчина обязан содержать жену и детей.
Не обязан муж содержать жену и детей, вот ведь в чем фокус.
Но, конечно, надо ему представить это дело в привлекательном свете ;)
Невыгода совместного бюджета - это когда МУЖ решает основные вопросы: где жить, куда ездить на каникулы (или не ездить), сколько тратить на еду, обувь и т.п. Зачем это, зачем полный контроль-то?
Умная жена найдет способы, при кот. получится так, что в основном муж "содержит жену и детей". И для этого раздельный бюджет не помеха, а даже наоборот, а контроля за ее деньгами со стороны мужа никакого :chr2
а кто Вам сказал что при совместном бюджете муж решает что, куда и за сколько????????
И зачем мне прятать деньги от мужа??
Обязан-не обязан, это выбор каждого мужа и жены. Мой считает что обязан. Так воспитали. Меня воспитали что рассчитывать всегда нужно только на себя))) А счастливее я стала, когда почувствовала себя ЗАмужем.
Вы конкретно какую цель преследуете? Вы просили объяснить, по каким причинам выбирается раздельный бюджет, я Вам объяснила несколько из них.
Про Вашу идею, что "каждый платит свой билет в кино" при раздельном бюджете - это смешно. Галантный мужчина оплатит счет без проблем, меня вон коллеги приглашают на обед, не понимаю вообще как мужчина где-нить не оплатит счета при аутинге.
Да у Вас не объяснение, а сплошная риторика какая то. Зачем подменять понятия приводя в пример банальную галантность коллеги или любовника и мужа и жену, оплачивающих каждый свой билет в кино? В фиктивном браке, да каждый будет платить за себя, а в любой семье бюджет всегда общий. ИХМО.
Послушайте, у Вас свои представления о "любой семье", у tate - свои, а у меня - свои.
В "фиктивном браке" каждый платит свой билет в кино? Это для меня открытие дня, мне казалось, что мужчина способен пригласить в ресторан и свою жену, и коллег (необязательно женщин), и свою даму сердца. Простая галантность.
Что такое "фиктивный брак" в Вашем понимании?
У меня понятие о фиктивного брака такое: люди идут регистрировать отношения, НЕ имея никаких планов на будущее, ни чувств, один от другого получает разовую сумму денег "за бумагу" и адиос до развода (после получения бумаг желающим), никаких совместных походов в кино.
"а контроля за ее деньгами со стороны мужа никакого"- так вот оно чтооо :)
Умная жена найдет такого мужа, который не будет единолично решать все то, что вы перечислили
Не-а. "Жена" - это уже по определению, тетенька с УЖЕ имеющимся в наличии дяденькой, здесь уже поздно пить боржоми и "искать мужа".
Тенденция дяденек с возрастом такая: "полный и глобальный контроль". У меня даже папа с продвижением в возрасте все более и более контролировал всех и все решал единолично, а чтобы все оставшиеся ему подчинялись (или, по крайней мере, делали вид).
Вы по своим мужчинам обо всех судите? У меня папа зарабатывает в 2 раза больше мамы. Заведует деньгами мама. У нас в семье все решается между мной и мужем. Ни в одну сторону крена нет. У мужа папа зарабатывает более чем в 10 раз больше его мамы. Там тоже мама решает, что и когда покупать. Конечно, там есть накопления и прочее, но мама берет столько, сколько ей нужно. Шмотки, еда, дизайнер/рабочие/мебель в новую квартиру и т.д. - папа даже знать не знает, сколько это стоит. Естественно, во всех случаях доверие в семьях полное. Никто бездумно не тратит и ничего от другого не укрывает.
Нет, это не доверие, анонимус. Это называется "данному человеку проще не заниматься фин. вопросами".
При чем тут доверие-то? Не будет Вашей мамы - уж если у человека есть деньги, он всегда найдет специалиста, кот. ему поможет их потратить с удовольствием для себя - таких специалистов навалом.
Просто Ваш папа не желает этим заниматься - это НЕ называется "доверяет".
Конечно-конечно. Доверие - это как у вас: у жены есть заначка от мужа и мужу совершенно необязательно быть о ней в курсе :))) А также раздельный бюджет, чтобы не было контроля со стороны мужа. Обалденное доверие :)
Ну вот видите, "заначки" могут быть (а могут и не быть) при любом виде бюджета. И от контроля тоже ничто не спасает, если у кого-то есть такая потребность.
Тогда, наверное, не стоит обвинять сторонников того или иного в "неправильной" семье :-)
Спасает, спасает. Отдельный счет и мужу доступ к нему не давать, даже в обмен на доступ к его счету :-7
:-) если муж захочет контроля, то начнет требовать отчета о стоимости новой одежды, косметики, услуг парикмахера и врача.
Правда эта проблема к бюджету уже совсем отношения не имеет, но... :-)
Воооот... Мы плавненько подходим к теме: что говорить-не говорить, точно так же, как и в топе в ТД "удалили матку" :-7
Именно поэтому отрубить сразу "у каждого свой счет и свой контроль" - и привет. Вам, небось, тоже не понравится увидеть у мужа на счете доходы/расходы, о которых Вы даже не подозревали. Все мы одинаковые, чего уж там :ups1
Э... Не совсем поняла, к чему мы "плавненько переходим" :-)
Моя позиция: отношения в семье не определяются способом ведения бюджета.
Везде есть свои плюсы и минусы.
А, ну тогда мы во всем согласны. Меня даже не удивляют случаи, когда супруги с разд. бюджетом друг у друга "занимают". Кому как проще и кто как договорился сразу.
А у вас-то в семье бюджет какой: общий или раздельный?
Если общий: можете назвать его плюсы? Если нужны плюсы раздельного, тоже могу в двух словах перечислить.
У нас солянка сборная какая-то :-) у мужа собств.бизнес и, соотв., бизнесовые счета, к которым у меня нет _никакого_ доступа. Дело в том, что его первая жена несколько раз вытаскивала оттуда деньги и теперь он чересчур, на мой взгляд, осторожен. Ну мне немножечко обидно, но я частично понимаю причину, частично смирилась. Ежемесячно муж выделяет мне наличными сумму для ведения дома. Кроме этого, у мужа есть депозит, %% с которого перечисляются на карточку, доступ к которой есть и у меня. Это - семейный НЗ.
Я зарабатываю 2К - мне более, чем хватает и за все годы брака муж ни разу не интересовался, сколько там у меня осталось и как я их расходую. На мне - "тех.обслуживание" детей: одежда, секции, репетитор, на муже - машина и квартиры: ремонты, комунальные.
Недавно дочке покупали квартиру: оплатил муж, но мебель и текстиль я покупала почти полностью сама, чем очень горжусь :-)
Ну вот как-то так...
О, если у Вас хороший вкус, то завидую по-белому. и что, квартира дочери понравилась?
А можно поинтересоваться, как устанавливался размер этой суммы, кот. ВАм ежемесячно дает муж? У Вас нет ипотечного кредита, насколько я поняла, вся недвижимость оплачивается наличными?
Я считаю, что так вполне логично и справедливо, надо всячески поддерживать мужа и пусть его бизнес процветает!
Дочке 15 лет и она пока айпаду радуется больше, чем квартире :-) это я перестраховщица: сама по съемным углам года 3 скиталась, не хочу, чтоб у нее отдельная жизнь с этого начиналась. А тут оказия, знакомые продавали в соседнем доме, вот и убедила мужа купить.
Так как-то исторически сложилось, что муж дает 1000 долл. ежемесячно. Иногда переспрашивает: хватает или еще нужно? Я не хитрая какая-то, видимо, у нас двое детей и мне хватает (точнее, я молча докладываю еще примерно столько же на текущие расходы) :-) Первой жене всегда не хватало (без детей).
Ипотека была, на 10 лет, как раз до кризиса успели выплатить. Но это все за счет бизнеса мужа, я туда ни копейки не вложила. Точнее, из первого взноса (30%) половина была из моих сбережений, а дальше муж сам.
Спасибо за пожелания!
А у Вас раздельный бюджет - осознанный выбор или просто так получилось?
Вам хитрость особая и не нужна, дети только ваши общие. Остается только пожелать, чтобы Ваш союз длился долго-долго. Я знаю одну пару примерно как Ваша - у мужа был бизнес вполне приличный (покупал себе коллекционные машины, потом и яхту прикупил), потом его продал и все равно сейчас какой-то более мелкий бизнес тусует, наверное, не может уже без этого ;). У жены - своя з/п, счета у всех раздельные, только один, на кот. скидывались на расходы в пополаме. Жена унаследовала несколько объектов недвижимости (от своей семьи). Так она к мужу всегда детей посылала, "просите у папы", в основном у мужа дети "сидели на шее", даже после отъезда из дома. Но у них дети общие, особых проблем нет, и то раздельный бюджет, а теперь и тем более - вообще никаких уже ипотек, займов и пр. - а еда, ну что еда, копейки это, какая разница кто купил. И фискальные адреса разные - это законно и часто делается для дефискализации.
А у меня раздельный бюджет - так это нормально, когда познакомились с мужем, у меня свои дети уже были (от первого брака), куда же нам съезжаться-то и общий бюджет? Сначала так и был, у каждого свой, у каждого своя недвижимость, у каждого своя ипотека.
Ну а потом пошли наши общие малявки, и тут у мужа появилась завиральная идея "объединить капиталы" и вообще "всем управлять". Это оказалось невозможным в силу объективных причин, видных всем, кроме него, как и всегда бывает :-7
Встала дилемма: КАК всех перевезти на другую сторону, если имеем волка, козу и кочан капусты, а лодка выдерживает только 2 объекта? Поэтому, конечно, бюджет раздельный был, есть и будет, что мне не мешает, а даже наоборот.
почему "муж не должен совать нос"? пусть сует, если ему это понадобиться. Но у вас это как-то в голове не укладывается что мужу может и не понадобиться, как и жене может не понадобиться совать нос в счета мужа.
а. У нас нет боязни контроля потому что контроля никогда не было и не ожидается. У бэбидрима есть отрицательный опыт. Разные совсем ситуации.
хихи. Не, я сама контроля тоже не хочу - нафиг, нафиг. Даже если муж будет заставлять "вот, смотри все мои счета, я тебе разрешаю, доверяю и т.п." - идиотизм это, только лишние проблемы на свою шею вешать. Мне контроль не нужен, и я сама никого не хочу контролировать, свобода :-7
У мужа ЗП больше на 1/3, вы невнимательно читаете :)
"Еще один вопрос: а Вам зачем муж-то?" - не поняла вопроса и причины, побудившей его задать.
Про мужа - это Ваш постинг Выше, сейчас пойду скопирую.Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2778551.htm?messageId=69972791
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое "заначка"?
Про цифры извините, действительно, ошиблась, на 1/3 больше.
А можно еще один вопрос: дети есть? Если они будут проживать с вами и зарабатывать деньги, то их заработок тоже в "общий бюджет" будете требовать (просить, заставлять, убеждать и т.п.)?
Детей еще нет. Когда начнут зарабатывать, я искренне надеюсь, что они будут жить отдельно от нас :) Как собственно было в случае меня и мужа.
Но я точно не захочу раздельного бюджета, когда будут дети. Я запарюсь делить расходы на детей :)
А, детей еще нет - ни общих, ни от других союзов - тогда это другое дело.
В таком случае все вопросы снимаю, кроме двух:
1. что такое "заначка"?
2. если у вас с мужем будут дети, и так получится, что будут иметь заработки, проживая еще на Вашей территории, то будете ли требовать их деньги в "общий бюджет"?
1. Заначка - деньги человека, на которые не имеет права другой человек
2. Я даже думать о таком не хочу. Не могу представить такую ситуацию. Если дети в сознательном возрасте будут жить с нами, я удавлюсь, а не буду думать, как их доходы делить :)
"Заначка" тогда есть у всех, особенно у нас во Франции - страна жлобов :)
Слушайте, если читаете по-французски, почитайте просто журнал "Mieux vivre votre argent", там в каждом номере в рубрике "Finances d'une famille" расписывается полный бюджет - так вот, с ЛЮБЫХ доходов у людей накопления, в четырех-пятизначных цифрах евро - АБАЛДЕТЬ!
Давиццо не надо, покупайте уже недвижимость, чтобы туда детишек отселить - уж ежели таковая будет еще ДО их рождения, то Вам спец. приз "самая дальновидная мама ева.ру" :party2
"так вот, с ЛЮБЫХ доходов у людей накопления, в четырех-пятизначных цифрах евро - АБАЛДЕТЬ!" - завидуюююююю :'(
Не, я не такой альтруист, чтобы сейчас отказывать себе во всем и покупать детям недвигу. Надеюсь, пойдут в мамку и папку и сами себя обеспечат :))) У нас с мужем не такие доходы, чтобы с зарплаты квартиру купить. Эх.
Это не альтруизм, просто деловой расчет - потом-то недвижимость дороже будет, если в приличном месте.
Вот, разговариваю с Вами, хотя бы меньше думаю о проигрыше Надаля в финале Токио - кошмар! Седьмой финал в году проигран! Это уже "профессиональная ошибка", как один теннисофил на форуме высказался о матче Федерер-Джокович в полуфинале USO2011. Не ну тихий ужас. Надо вот переварить, потрындеть на еве :-7
Не, ну мне-то от этого выгоды не будет. Не выселишь же детей и не продашь потом, чтобы безбедно жить в старости. Читаешь Еву, как детки срутся с родителями из-за недвиги, что родители-сволочи сдают и получают прибавку к пенсии, а не детям презентуют...и чейта не хочется такого :)
Да, потрындеть на еве святое :) Я мужа жду из командировки. Вот, отзвонился, самолет приземлился. Через часик приедет :)
У меня на этот счет свое мнение. Жить с совершеннолетним ребенком - это тихий ужас, врагу не пожелаю. Хотя мой муж был образцовым ребенком уже в другую сторону, до безобразия :scared1
Так что все равно дитятко придеццо отселить, ну или уже его чудачества тинейджерские терпеть. Подруга моя жалуется каждый день на своего (19 скоро).
Кстати, сижу и думаю: вот смотреть Шанхайский турнир-то или нет? Опять Рафа облажается как пить дать и опять в финале :evil, вот что, застрелиццо теперь или не смотреть Шанхай? (уже начался турнирчик-то).
Да, муж у Вас молодец - как раз к ужину. Мой старшего малявку в лес за грибами повел, маленький малявка сидит мультики смотрит, пазл складывает - тишина и покой, уррряяя!
:)
Ну, так и быть, сегодня смотреть не буду, сижу-страдаю от проигрыша Рафы :ups1
Тенденция на еве: каждый топ переходит в вопрос "ты мне доверяешь?" - был на прошлой неделе топ в ТД про "удалили матку" - вот там так же, все свелось "кто мужу доверяет, а кто - нет". Круг замкнулся :ups3
А что Вас удивляет?
Когда я начала работать, но жила еще с родителями, то, конечно, вносила свой вклад в общий бюджет
Т.е. ПОЛНОСТЬЮ отдавали родителям Вашу з/п? Или только часть? Это было в воспитательных мерах, или действительно "большим подспорьем"?
Не полностью. Сколько точно сейчас уже и не вспомню.
А причем тут воспитательные меры или подспорье?
А как может быть по-другому? Я жила в квартире, тратила электричество, воду, газ, ела и т.д. Соответственно вносила свой вклад.
Да тут уже раз 10 пытались объяснить - бесполезно. Если у Вас в материнской плате прошито "раздельный бюджет - хрень какая-то", что я могу сделать?
Не совсем понятна связь между доверием и способом ведения семейного бюджета. Что за доверие такое интересное, когда жена обязательно хочет знать, сколько денег в этом месяце заработал муж? :-)
я вас делать и не прошу. не можете объяснить - не пытайтесь.
При чем совместный бюджет и "жена обязательно хочет знать"?
объясняю:
НЕ ЖЕНА ХОЧЕТ ЗНАТЬ, А МУЖ НЕ СКРЫВАЕТ. Почквствуйте, пожалуйста, разницу.
Вот интересно - если вдруг узнаете, что у мужа есть "заначка" - будете считать, что семьи у вас нет?
а зачем общий бюджет чтобы жена знала?
доверие это когда разные счета, две зарплаты, а что и как муж и жена и так примерно знают если хотят знать.
Вот когда не доверяют - тогда да, общий бюджет, чтобы не дай бог не надул.
а зачем тогда чтобы было все видно? и зачем вообще чтобы было на одном счету? вот иначе как не ради контроля - непонятно зачем.
Может быть хоть 10 счетов, но какое это отношение имеет к раздельному бюджету? Вы можете отдельно хранить деньги на универ ребенку, отдельно копить на новый дом, вкладывать в стоки, золото и т.д и т.п...
Вы на себя строго тратите исключительно свою зарплату, а если работу потеряете муж не будет вас кормить?
Раздельный бюджет не означает что если я потеряю работу то муж меня не будет кормить. И раздельный бюджет (уже сто пиисятый раз :)) не означает что каждый кормит себя и тратит свою зарплату строго на себя. Каждый трарит на себя и на семью. И НА СЕМЬЮ.
нет, это раздельные бюджеты потому что муж не в курсе как я распоряжаюсь своей зарплатой, он не знает точно какие у меня кредитки и долги, не знает сколько я плачу в месяц за спортзал или за телефон. Это мой бюджет. так же я не знаю про его бюджет, мне это не нужно.
Ну а если все в общак, а потом делят на 2 равные части и кладут на 2 разных счета, это по-вашему общий или раздельный бюджет? Или зарабатывает только один в семье, но фиксированную часть денег регулярно переводит на счет своего партнера - это общий бюджет или раздельный ?
а зачем полученные в разные кошельки зарплаты переводить в один общак, а потом зачем-то делить на 2 равные части? делить то зачем?
Я вообще не понимаю эти вот деления, подсчеты. Получили деньги и тратим, зачем заморачиваться? Вот когда есть недоверие тогда да, начинаются эти подсчеты, сваливание в общий общак, перевод фиксированной суммы и т.п.Зачем эта фиксировання сумма если, допусти, если мне нужны деньги я всегда попрошу мужа и он мне даст? ну или наоборот, ему надо я дам.
Я просто пытаюсь уяснить, что в вашем понимании является раздельным бюджетом, а что нет. Задам вопрос еще раз, работает и зарабатывает только один, но зарплату свою он всегда делит на 2 части и одну часть переводит на счет партнера, это раздельный бюджет или общий? А делать это - понятно зачем, чтобы партнер мог пользоваться деньгами. Или, в случае если зарплаты разные, все сливается и делится на равные части, тоже понятно почему, чтобы не было такого, что один живет на 15 тыс, а другой на 200 тыс.
не знаю. В таком случае не знаю. Не понимаю зачем если одна зарплата то делить ее на две части искусственным образом, когда можно все с одного счета брать.
Зачем сливать две зарплаты и делить на равные части мне тоже не понять. Вот эти лишние телодвижения мне не ясны.
Если у одного 15 тыс а у другого 200 тыс (рублей что ли?) то наверно 15 тыс и за деньги нет смысла считать. Это так, на булавки. Все равно придется пользоваться общим счетом на который капают эти 200 тыс.
у нас раздельный бюджет не для этого, у нас просто две зарплаты идут на разные счета. Все. Каждый распоряжается своей по своему усмотрению. При этом есть много плюсов, как-то - например муж не знает сколько я трачу на косметолога или на подарки для него. Но это так, побочное. Основное - мы не заморачиваемся. нам не надо делить, сливать, рассчитывать-перессчитывать. Мы получаем деньги на разные карты и пользуемся. И кредитки имеем каждый свои какие нам удобно. Есть общая кредитная линия которую мы вдвоем используем-выплачиваем.
"При этом есть много плюсов, как-то - например муж не знает сколько я трачу на косметолога или на подарки для него. Но это так, побочное." - Ну вот, это те плюсы, что вы перечислили и из которых я исхожу, они никуда не денутся, хоть 2 зарплаты, хоть 1."Основное - мы не заморачиваемся. нам не надо делить, сливать, рассчитывать-перессчитывать." - Многим все равно приходится озаботиться, например если вы вкладываете куда-то деньги, вам придется их вкладывать/перекладывать, когда вы балансируете портфель и т.д и т.п. Я ж говорю - у людей может быть гораздо больше чем 2 счета, но какое это отношение имеет к совместному/раздельному бюджету?
Дело вкуса, но по мне, пока вы поддерживаете друг друга, это не раздельный бюджет, а разные счета.
поддерживаем друг друга потому что семья, и потому что мы друг друга любим.
А бюджеты - разные. Бюджет это управление потоком денег. И каждый управляет своими потоками.
я же писала: нет никаких рассчетов-перерассчетов, никаких пополам. Про моргич была только договоренность что я столько то даю на моргич, и столько то на линию (потому что это уходит со счета мужа). А остальное - как попало. На ребенка - кого он поймал тот и поедет ему новые кроссовки или джинсы покупать. На отдых - тоже зависит от настроения. примерно может и пополам, я могу купить билеты, а муж может заплатить за гостинницу и за машину-рестораны, или наоборот. То есть калькулятор в голове ни у кого не сидит и проценты не просчитывает, это не нужно.
Ну и какой же это раздельный бюджет, если как попало и платит тот у кого есть деньги? Не пойму только какой смысл в данном случае занимать деньги. Я знаю только один случай наиболее приближенный к раздельному бюджету, но они действительно за все строго пополам платят.
Занимаю деньги потому что раздельные бюджеты :), каждый сам планирует. Платит не тот у кого есть деньги,деньги есть у обоих. Платит тот кто отправился в магазин. Вот я поеду в магазин и куплю что надо, я обычно каждый день езжу. Ребенок попросит меня поехать за шмотками - я поеду и куплю, не потому что мы посчитали что я покупаю шмотки ребенку, а потому что он меня попросил. Но при этом я сама слежу за своим бюджетом, и сама плачу по своим кредиткам, это мое личное дело заводить ли еще одну кредитку или погасить вообще все и не иметь ни одной. То же и к мужу относится. Вот я буду машину покупать новую - я сама буду прикидывать что и как я смогу платить из своего бюджета, и все буду разумеется сама оплачивать. Какое тут пополам может быть? Если бы у нас была одна машина на двоих может и платили бы пополам.
Пополам - имеются в виду все общие траты - на дом, ребенка и т.д и т.п, если этого нет, то это скорее игра в раздельный бюджет. Ну какая разница сама вы платите за свою машину или не сама, если, к примеру, все остальное оплачивает муж?
разумеется мы оба тратимся и на дом,и на ребенка, и на продукты, и на отдых. не ровно 50/50, потому что это трудно сосчитать, но всреднем возможно примерно поровну. То есть есть общие траты, а есть раздельные траты.
Тогда возможно у вас раздельный бюджет :), но точно это было бы ясно только если бы у вас у каждого были отдельные деньги + общий счет на который каждый месяц поступала бы ровно одинаковая сумма от вас и вашего мужа, все общие траты - с этого счета, все отдельные траты - каждый за себя. Но, если у вас примерно одинаковые зарплаты, то конечный результат все равно одинаковый, хоть бюджет совместный, хоть раздельный. А что будет если кто-то из вас потеряет работу?
адекватным людям не нужно переводить что-то на один счет чтобы ни дай бог не оказаться обделенным или не переплатить лишнего. Эти лишние манипуляции не нужны.
Если один из нас без работы то живем на одну зарплату. Но все равно какие-то деньги отложены на такой случай. Когда я не работала то пользовалась деньгами мужа, разумеется, у него есть общий на нас счет. Последний раз я им пользовалась лет 10 незад. Мы сейчас оба на таком уровне карьеры то невозможно чтобы кто-то потерял работу - работа нас ищет, сразу будут предложения от других работодателей.
"адекватным людям не нужно переводить что-то на один счет чтобы ни дай бог не оказаться обделенным или не переплатить лишнего. Эти лишние манипуляции не нужны." - А я о чем? Поэтому по-настоящему раздельный бюджет в этой теме не описан, какое-то подобие."Мы сейчас оба на таком уровне карьеры то невозможно чтобы кто-то потерял работу - работа нас ищет, сразу будут предложения от других работодателей." - Не знаю что у вас за профессии, но чем выше уровень , тем дольше обычно занимает поиск работы, самых высоких должностей в компаниях - 1-2 и обчелся, а попроще - больше гораздо.
не, я не говорила что у нас топ должности. Но людей на должности попроще как раз легче найти, а на наши - с очнь большим трудом. Ну вот так обстоят дела. Оба уже перевалили за ту грань до которой еще беспокоятся о потери работы или сокращениях.
"Но людей на должности попроще как раз легче найти, а на наши - с очнь большим трудом. Ну вот так обстоят дела." - Я такое себе могу представить только если вы специалист в какой-то очень узкой области. Из того, что вижу вокруг я, люди перестают беспокоиться о потере работы только после того, как у них достаточно денег, чтобы выйти на пенсию. Чаще всего так и происходит, уволят какого-то крутого чела, он - сразу на пенсию и и не парится.
Я вижу наоборот, перестают беспокоиться когда переваливают через определенный уровень профессионализма.
Это если деньги уже накопили. Тут еще психологический момент - беспокойство не равно трудностям в нахождении работы, а может быть и ровно наоборот, чел спокоен как удав, а работу ищет годами.
да нет, именно речь о том что работу всегда найдут. Даже не представляю чтобы работу искали годами. Это вот я искала больше года когда в канаду переехала - язык плохо знала, местного опыта работы не было, очень узкая область. Но это все позади, мы уже другие.
просто не попадались такие люди в вашем окружении, вероятно. Мы вон вчера с друзьями сидели - 6 человек, и каждый может не беспокоиться о своем трудообеспечении в будущем, хотя у всех разные специальности. Двое не смогли к нам приехать, а то было бы 8 таких.
правильно, потому что финансисты - это очень узко.
У нас были очень сильные сокращения, и я как раз момнится в самые сокращения уходила на другую работу с большим повышением, и мне потом больше полутора лет не находили замену (это только потому что через полтора года я узнавала и не нашли, может и дольше). Такое встречается. У мужа тоже телефон всегда разрывался от рекрутеров пока он на фултайм не перешел, и этот фултайм его никогда уже не выпустит, потому что есть айбиэм, и айбиэм это мафия
Потому что одновременно посокращали кучу народа, а новых мест в таком количестве не было, ну и зарплаты приличные. Но если даже оставить финансистов в покое и взять работников науки к примеру, из того, что видела я - челу с докторской гораздо труднее найти работу чем челу с более низкой квалификацией, не так редко им приходится менять штат, потому что на месте ничего найти невозможно.
так вот есть области в которых места уже потенциально есть, а специалистов - по пальцам сосчитать. Только одной докторской недостаточно. К нам приходил на собеседование человек с докторской, он двух слов связать не мог. А потом он конечно будет рассказывать что тупые канадцы его не берут потому что он оверквалифайд. Очень трудно найти нужного человека.
У нас как раз наоборот бывает, позиций мало, а люди есть, к нам со всего мира едут специалисты. А сколько таких позиций для чела с докторской?
я раньше тоже на такой работала. Потом поняла что надо немного гибче быть, надо знать больше и уметь то что другие не умеют.
Я не представляю, что это реально может быть, чего больше никто не знает, да и спрос должен быть на это самое. У меня ощущение, что в Канаде чуть более стабильная обстановка, платят немного меньше чем у нас, но и сокращений меньше и кризис был не такой крутой.
спрос огромный, специалистов очень мало. Это даже не к канаде относится, а вообще к развитому западному бизнесу.
Но подробно я писать тут не буду, это долго поолучится. Бизнес развивается, конкуренция растет, поэтому и выплывает необходимость в людях которые знают как изменить и улучшить, причем перепрыгать при этом конкурентов. Но в общем я добилась того что на своей должности могу работать и в финансах, и в любом ритейле - это интересно.Жаль что в России пока это все в зачатоном состоянии.
нет, я же говорю - в моей области спрос высокий, только людей нет. Причем это спрос есть и в англии, и в штатах.
А вообще, на обычные позиции и правда вроде есть спрос, то есть не совсем опа, но в любой момент может все в тартарары опять полететь. Просто по сравнению со штатами и европой канада очень в шоколаде, тут такого кризиса и правда не было.
Сейчас у нас еще ничего, но есть вероятность депрессии, вот тогда опа будет. Тут еще с возрастом труднее работу найти, дискриминация безусловно существует, хоть никто не признается, но после 50 - реально проблемы.
Да, у вас там фигово. То есть во всей европе сейчас тяжело и наверно будет только тяжелее, именно что депрессия и вероятность велика. У нас из-за этого полбизнеса зависло, на европейской стороне, именно потому что бизнесы урезают траты на развитие, экономят, сворачиваются.
Анонимус, минуточку внимания.
Хотя это и не мой постинг, на кот. Вы отвечаете, но замечу один немаловажный момент: доверие в семье - это другое.
Это когда НИ ОДИН из членов семьи СОЗНАТЕЛЬНО не профукает ВСЕ добро семьи, ни даже его половину, ни четверть, и никогда не приведет семью к ситуации: "жить негде, не на что, надо все отдавать кредиторам".
Не понимаю, при чем здесь совместный бюджет - при раздельном бюджете сознательные люди тоже не будут рубить сук, на котором сидят.
Вот вы с бэбидрим уперлись в это знание, вас аж прямо трясет от него :) Что-то личное? До вас почему-то не доходит, что знание это нужно исключительно для того, чтобы понимать, сколько у нас денег осталось до конца месяца :)
нас никого не трясет, и мы кстати спокойно, и главное неанонимно тут рассуждаем.
Так вот непонятно зачем общий счет чтобы знать сколько осталось до конца месяца. Понятно что у обоих осталось. Зачем все в одну яму то сваливать?
Хотя если речь идет о двух низких зарплатах, когда денег в обрез и надо посчитывать каждые 5 доларров, то возможно так и нужно. А так - взрослые люди, сколько примерно тратится на жизнь оба знают, сколько остается на развлечения - тоже знают.
"и главное неанонимно тут рассуждаем." - это, конечно, главный показатель спокойствия :) Обычно идет в ход, когда больше сказать нечего.
Про общий счет я ни слова не говорила. Я говорю о совместном пользовании деньгами, без деления на твое-мое.
"Понятно что у обоих осталось." - у нас в семье продукты покупаю я, за квартиру тоже плачу я, мелочи для дома тоже на мне, мужу тупо некогда этим заниматься. Примерно к середине месяца моя карта пуста и вступает в игру карта мужа. Без знания, сколько на ней денег, я не могу нормально делать покупки. Муж тоже не может тратить деньги без знания того, сколько осталось у меня на карте. Все просто.
Да, у нас доход не большой. На двоих 5-6т дол. Не меньше 5 и не больше 6 обычно. Практически все тратится, поэтому нам обоим всегда важно знать, сколько в остатке. Всегда есть, куда потратить.
не понимаю как можно без деления твое-мое. Как могут быть мои траты на мои же трусы - тратами мужа?
ну не важно. В вашей ситуации возможно вам удобней так как у вас это и происходит. Но это не значит что у других людей разные кошельки - это от недоверия или что это "не семья" а хрень. Необходимости такой нет.
И как женщина я сразу скажу что да, не хочу знать сколько и как я трачу на косметологов, это не должно касаться мужчин :), это право интимности я оставлю за собой. А так же право не знать сколько муж потратил на украшения для меня.
А я и не знаю, сколько потратил муж на свои хотелки. Муж тоже моих чеков не видит, ему это не надо. Даже я часто не помню, сколько потратила. Но я всегда знаю, сколько осталось.
"что это "не семья" а хрень" - этого я не говорила.
так тут ведь не ясно что вы говорите а что говорит другой аноним.
А почему вы не знаете - вы не видете банковский отчет? или вы просто вслепую снимаете деньги?
Я смотрю на остаток. Могу заметить, что сегодня снялось столько-то, но не припоминаю случаев, когда я выясняла, зачем и куда. Может, у нас проблем нет потому, что ни я ни муж не тратим бездумно.
Какой доход (на 1 чел), по-вашему, позволяет не иметь проблем? Хочу для себя прикинуть :)
с вашим доходом я по косметологам еще не ходила :), и действительно лишних денег не было.
С другой стороны, мне всегда при любых доходах было удобней с раздельными кошельками. Просто не видела необходимости в общем.
Дискомфорт был когда действительно был один кошелек -мужа, когда я не работала ( с ребенком сидела). Вот это дискомфорт. Но это внутреннее, не могу тратить деньги заработанные не мной.
Ну, мне по косметологам еще рано :)
"и действительно лишних денег не было." Стало быть, у вас тыщ 12 на двоих, если на 5-6т вы ничего особо не позволяли. Ну, надеюсь, мы тоже годам к 35 сможем до 10 дорасти :) Но что-то мне подсказывает, что ситуация не изменится. Дети пойдут и все такое, а 20т дол и выше мы вряд ли будем зарабатывать :(
видите, вам пока рано. У вас пока наверно траты - на чулки да на шпильки. У меня тоже так было.
А сейчас (в 39) в себя очень много грохается денег, и это то про что мужу лучше не знать. Это наши женские секреты.
У моего отца была (он дантист) была пациентка которая делала у него полностью вставную челюсть. Так вот ее муж не был в курсе, он был уверен что у нее свои здоровые красивые зубы. Она осталась женщиной до конца, про такое мужу знать ни к чему.
Ну тут тоже от мужа наверно зависит. У меня с детства вставные передние зубы, мне их выбили в школе. Муж в курсе, никакого шока. Я не стала от этого не женщиной.
это от жены зависит. не все хотят быть сестрами-соседками, у многих есть какие-то свои тайны, и не все хотят рассказывать про вставные зубы. Я вот про свои буду рассказывать, а другие не хотят. Это кусочек личного, и это не от недоверия совершенно.
Ну, у них-то были бешеные ссоры по этому поводу, и наверняка Толстой стописят раз пожалел про дневники-то. Мыши плакали, кололись, но запретить жрать кактус им было нельзя :-7 48 лет вместе прожили, вроде.
На самом деле все мы заботимся о сохранении семьи, личной нервной системе и той же у мужа.
У некоторых может и смертоубийство в худшем случае произойти, если все "тайное станет явным", а у некоторых - наоборот, Ваша правда.
Тогда о чем тут спор? :cool2
Все зависит от планов данного конкретного человека.
На самом деле при любом доходе (ну, если берем нормальный middle-upper-middle class) проблемы будут, т.к. могут быть, к примеру, определенные проекты, касающиеся недвижимости - здесь достаточно этот проект выполнить и уже "нет ЭТИХ доп.проблем".
Доход на 1 чел., чтобы жить "без проблем" у нас, ну, 2-3К в месяц. И то с таким баблом многие уже будут копить, покупать assurance-vie, паркинги на сдачу и т.п. Т.е. после "слишком сильных накоплений" уже опять будут проблемы. Дело ведь не в том, чтобы их избежать. А в том, чтобы эти "проблемы" были "своей ношей", кот. не тянет.
а с каким доходом у вас в стране могут купить себе приличную недвигу в Париже, например? И насколько этот доход достигаем средним человеком?
Да я тут уже один раз говорила на эту тему с ником "ананасова".
"Приличная недвижимость" - это, наверное, от 30+ на одного, да? Это в любом приличном аррондиссменте будет 300+К евро.
Не может молодежь ничего себе купить в Париже, просто ни один банк не даст ссуду. Кто покупает, тому родители помогают (от 30 до 100% стоимости).
Покупают в основном в Подпарижье, более или менее близком, и в основном, семейные пары, часто с ребенком. А так снимают.
Можете сами посмотреть на сайте seloger.
Я не знала, что оплата - это куда-то ходить и "заниматься". У нас просто элементарно снимается со счета, подписал доверенность один раз - и привет, снимают регулярно: charges, эл-во, газ, воду, школу за детей, налоги за недвижимость, подоходные, за проживание, и всякие прочие налоги.
Если у меня кончаются деньги в середине месяца (иногда так бывает, не буду уточнять почему), то я иду в мой (мои) банк(и) и прошу займ. Мне это проще, чем просить мужа - он сразу предложит свои услуги по "планированию расходов" и организации этого планирования - вот такой шустрый попался ;)
Сколько денег на моей карте - интернет для этого есть, консультировать можно свой(и) счет(а) хоть по 100 раз в день.
Всегда есть куда потратить - ну наконец-то! Хотя бы ОДНА общая идея, это надо отметить :party2
а я не люблю когда снимается со счета. У нас только моргич снимается со счета. Все платежи по телефону, кредиткам, иншурансам, свет-газ, интернет - все любим оплачивать вручную. Занимает 10 минут примерно, раз в месяц.
А, у меня за спортзал снимается автоматом, но это я не замечаю, это черная дыра.
А у нас вообще много автоматом снимается - хорошо же, никаких тебе мониторингов, один раз просчитал в "фиксированные траты" и все.
Хотя про иншуранс, интернет, телефон и пр. - это может подвигнуть поискать подешевле, все правильно.
а я не помню почему, но как-то муж меня убедил что лучше не давать им контролировать, лучше самой контролировать. Хотя это может верно в случае когда зарплата каждые две недели капает, тогда если не хочешь платить с этой зарплатой можно подождать две недели и заплатить с новой получки. а у меня уже давно раз в месяц - один черт, но привыкла что сама плачу, это быстро.
В Москве может такое и есть, но я о таком не слышала. Иду в банк и плачУ. Если кончаются деньги, я не прошу. Я просто беру из того, что осталось у мужа :) Если у мужа нет денег (у нас зарплаты в разное время), а мне ЗП уже пришла, он берет с моей карты. Проблем с этим нет.
Наверно в вашей ситуации лучше как у вас, спорить не буду.
Есть дети. Это меняет абсолютно все.
И если у меня не хватает денег, мне проще взять займ (иногда не ставя мужа в известность, иногда ставя, но не в тот момент, когда беру и т.п., много опций).
Здесь еще есть много других моментов, "подводная часть айсберга", так ск-ть.
С одним Вашим утверждением я согласна - каждый поступает так, как ему комфортнее, и, конечно, с учетом интересов детей (понятых индивидуально, каждым отдельно, в меру своей "испорченности" или "продвинутости", скажем так). Ни один из бюджетов не хуже и не лучше, просто раздельный бюджет понятнее, изначальнее и привычнее. Из моих детей ни один не намерен иметь "совместный бюджет", нормально это.
Если у меня нет общих несовершеннолетних детей с мужчиной, и я не имею намерения их иметь, то уверена в том, что никакой "совместной жизни" уже не захочу. Просто встречаться, аутинги там, романтика, вздохи-охи при луне и т.п.
Блин... Так у вас просто доходы низкие, если вас такие вопросы волнуют. Тогда желание контроля вполне естественно.
Мы не живем "от зарплаты до зарплаты", понимаете? Вопрос, хватит ли денег возникает редко, перед крупным вложением. Тогда могу спросить у мужа, может ли помочь. Обычно без проблем, докладывает. Ну и все, вопросов, сколько еще у него осталось, нет.
Низкие доходы - понятие относительное. Кто-то на 30т впятером живет, кто-то на 200т от зарплаты до зарплаты вдвоем живет :) В жизни столько всего интересного, всегда есть, куда потратить деньги. Конечно, у долларовых миллионеров-миллиардеров "от зарплаты до зарплаты" не бывает, но их на Еве и нет :)
Нет, вы поняли так, как вам хотелось понять :)
У нас нет необходимости вести строгий контроль, я даже не знаю, сколько стоят продукты, которые покупаю. Но у нас есть огромный список хотелок. Чтобы их покупать, нужно знать, сколько денег в семье на данный момент.
я поняла так как вы написали, только и всего. У вас так прозвучало что денег в обрез, поэтому лишних денег нет.
Про обрез не звучало, неправда :) Звучало о том, что я всегда найду, куда потратить остаток. Поэтому мне важно знать, сколько в остатке. Лишних денег никогда не бывает ;)
У меня такой проблемы нет.
Хотя, наконец, начала Вас понимать, если стоит вопрос "сколько денег осталось у обоих до конца месяца" - тогда да, контроль, наверное, необходим - мало ли чего?
Ну, а по-вашему доверие это знать про мои финансы? вам не приходило в голову что это просто не нужно?Доверие мужа к жене в том и состоит что он доверяет что она не завалит семью в финансовую яму. То есть он не знает не потому что я не говорю (могу и подробно рассказать), а потому что это неинтересно.
"Не знать про долги" и "верить, что она не завалит семью в финансовую яму" - это разные вещи.
Кормить - это ерунда. Подумаешь, лишний рот прокормить (или 2-3) - непринципиально это в статье расходов.
Возьмем, к примеру, банковские стандарты у нас: если люди идут в банк брать займ на недвижимость, то их доходы делятся на 3 равные части: 1/3 - будущий месячный взнос на недвижимость, 1/3 - совокупность налогов, 1/3 - "на жизнь". Т.е. у нас автоматически считается, что "проживаешь" только треть доходов, другие 2/3 - в трубу, особенно если люди снимают, а не покупают. И в последнее время снижения цен в интересных местах что-то не видно, в Париже наоборот +20% в год.
У вас там разве не так?
Ну да, но это уже дело банка, они смотрят ваш доход, но им абсолютно все равно как вы там в собственной семье распределяете финансы, ваще, с точки зрения закона, все заработанное в браке - общее, поэтому все эти раздельные бюджеты в какой-то мере иллюзия.
Я повторю еще раз, на всякий случай - Вы неправы, это иллюзия, что "все, заработанное в браке - общее", есть много-много способов "стянуть одеяло на себя" хоть в браке, хоть без брака, можно обойти любой закон, есть законные пути для этого - казуистика рулит :-7
Я говорила о "банковской системе" исключительно для такой цели: при нормальных доходах "на прокормить" уходит минимум, можно "кормить и обихаживать" годами хоть роту солдат - основная статья расходов НЕ ЭТА, и такое официально признано ДАЖЕ банками.
А Вы мне про "иллюзии раздельного бюджета, все равно все общее"... :chr2
Зависит от того где конкретно вы живете. Ну, криминальный мир - это другое, в это даже вдумываться не буду, лучше не иметь такой элемент в качестве партнера. "Я говорила о "банковской системе" исключительно для такой цели: при нормальных доходах "на прокормить" уходит минимум, можно "кормить и обихаживать" годами хоть роту солдат - основная статья расходов НЕ ЭТА, и такое официально признано ДАЖЕ банками." - Да я не об этом писала, прокормить - условное выражение. Я имела в виду другое - если чел теряет работу, что происходит с раздельным бюджетом? Его выгоняют из семьи на улицу, не кормят и т.д и т.п?
Не, все гораздо проще, никакого "криминального мира". Можно обойти абсолютно любой закон о собственности, недвижимости, наследовании, обязанностях, некоторых налогах или их сумме и пр. Совершенно официально, есть "контр-налоги" - достаточно юр.образования и интереса к дефискализации.
Про "прокормить" - я могу мужа прокормить хоть сейчас, необязательно ему для этого работу терять. И vice versa.
Подсказка: самые большие расходы в семье с любым бюджетом - это жилье и налоги. Еда+одежда - это ерунда по сравнению с этими расходами.
"Не, все гораздо проще, никакого "криминального мира". Можно обойти абсолютно любой закон о собственности, недвижимости, наследовании, обязанностях, некоторых налогах или их сумме и пр. Совершенно официально, есть "контр-налоги" - достаточно юр.образования и интереса к дефискализации." - Хоть так, хоть эдак, мне не нужен такой партнер.
"Подсказка: самые большие расходы в семье с любым бюджетом - это жилье и налоги. Еда+одежда - это ерунда по сравнению с этими расходами. " - Вы думаете, вы Америку открыли? И что? Каким образом это влияет на раздельный/совместный бюджет? Кста, это утверждение верно если мы говорим исключительно о Западе, На Украине оч. многие живут в квартирах, которые достались им по наследству, и то, даже у нас в различных Зажопинсках, как-то раздавалась земля чуть ли не бесплатно, другое дело, что работ в тех местах нет.
А, т.е. Вы не покупаете со скидками в магазинах? Вот скидка - Вы говорите "неее, мне со скидкой не надо, подожду лучше то же, но за полную цену" - так, что ли? :ups1
По п.2 - так это Вы спрашивали, кто будет кормить неработающего - я Вам отвечаю, что кормить - не проблема прям сегодня и даже пусть работает. Проблемой было, есть и будет жилье+налоги - Вы же вроде тоже на Западе живете, неужели Вам трудно "прокормить" супруга? 200 баксов в месяц жалко? ;)
Про остальные задние точки мира - ничего, весь мир к этому идет, через пару поколений так будет и в РФ, и в прочих странах.
Скидки при том, что Вы говорили, что человек, пользующийся услугами нотариуса-адвоката-дефискализатора, Вам не нужен ;), я провела аналогию со скидками.
Прокормить - это не образное выражение, почитайте еву, больше, чем на еду, уже и не тратятся, в основном.
Вопрос о жилье решается одинаково в любом типе бюджета: продолжают платить. Если не платят, то ОБА супруга уже на улице, расчет прост. "содержать неработающего" - не проблема, если жилье оплачено. Если жилье не оплачено, то на улице оказываются ОБА+дети, без разницы кто работает-неработает.
Раздельный бюджет предполагает совместное распределение некоторых обязательных выплат, как-то: жилье, №1.
Т.е. точно так же, как и при совместном бюджете, никакой разницы - так понятнее? Вы - за какой бюджет? В Вашей семье какой?
"Скидки при том, что Вы говорили, что человек, пользующийся услугами нотариуса-адвоката-дефискализатора, Вам не нужен " - Мне не нужен муж, который будет стараться как можно больше у меня урвать, а не человек, который пользуется услугами адвоката. "Прокормить - это не образное выражение, почитайте еву, больше, чем на еду, уже и не тратятся, в основном." - Конкретно я, в данном случае, использовала это слово как - содержать супруга.
"Вопрос о жилье решается одинаково в любом типе бюджета: продолжают платить. Если не платят, то ОБА супруга уже на улице, расчет прост. "содержать неработающего" - не проблема, если жилье оплачено." - Мы оплачиваем и всегда оплачивали наше жилье из одной зарплаты, специально покупали так, чтобы одной было достаточно, в случае если один из нас теряет работу.Но из дома, в случае чего, тоже сразу не выгоняют, банки дают какое-то время.На мой взгляд то, что тут описывают как раздельный бюджет, раздельным бюджетом не является.
Если вернуться к сюжету: раздельный или общий бюджеты, то строго раздельный может быть только в том случае, если НЕТ никаких общих выплат, например, когда начинают встречаться: у каждого свое жилье, свои доходы, свои расходы.
Когда люди имеют планы совместной жизни+дети, то строго раздельного бюджета быть не может - полностью с Вами согласна, хотя бы ЧАСТЬ оплачивается совместно: жилье, дети, еда и пр.
Но остающаяся часть доходов может тратиться по своему усмотрению, т.е. частично раздельный бюджет, все же.
Именно в этом топе когда люди говорят, что могут потратить любую сумму из совместного бюджета - не любую, а только ту, на кот. другой супруг согласен, и не на то, что угодно, а на то, на что он дал свое согласие.
В случае раздельного бюджета можно потратить на то, что угодно, обоим - но эту идею, наверное, некоторым тут трудно принять.
То, что вы называете частично раздельным бюджетом, наверное и есть у подавляющего большинства, врядли кто-то обсуждает с мужем покупку прокладок и прочие мелочи, просто размер мелочей зависит от дохода, что для одной семьи - пустяки, для других серьезная покупка, серьезная покупка - это та, что значительно влияет на бюджет, вне зависимооси от стоимости.
Раздельный бюджет начинается с раздельных счетов. Если счет один, а на него две карты, и каждый разумно тратит с него по своему усмотрению, то это называется "совместный бюджет", с которого относительно крупные суммы (10К евро и выше) уже не снимешь и не потратишь "на прокладки" без контроля со стороны другого супруга, даже если он зарабатывает более 10К в месяц сам ;)
Да фигня это, а не раздельный бюджет, у вас может быть один счет, но за все вы будете платить ровно пополам и тратить только свои заработанные деньги - это скорее раздельный бюджет чем если у вас 2 счета, но тратите вы деньги как попало и никто ни за чем не следит. Контроль - это ваще из другой оперы.
Это такое Ваше мнение - меня оно не раздражает, думайте как хотите.
Один счет нужен только, если излишков никаких - все тратится. Прошу объяснить как "тратить только свои заработанные деньги" с совместного счета, зачем он тогда нужен - у каждого свой и дело с концом.
При огромной разнице в доходах в описанном ВАми случае за семейные нужды будет платить тот, у кого ЕСТЬ деньги, а у кого шиш с маслом - тот тратит "на свои булавки" свою мелочишку - какой же это "раздельный бюджет"-то?
А я не пишу, что нужен 1 счет. Я пишу, что это дело вкуса, вы можете иметь 1,2, 5, 10 счетов. На мой взгляд, не этим определяется совместный бюджет или раздельный. "При огромной разнице в доходах в описанном ВАми случае за семейные нужды будет платить тот, у кого ЕСТЬ деньги, а у кого шиш с маслом - тот тратит "на свои булавки" свою мелочишку - какой же это "раздельный бюджет"-то? " Расходы остаются теми же, независимо от того сколько у вас счетов. Допустим - общих расходов 4 тыс в месяц, жена получает 3 тыс чистыми, муж - 5. Раздельный бюджет - жена на себя тратит 1 тыс, муж - 3. Все это можно сделать, как с общего счета, так и с разных. Количество счетов - вопрос удобства, только и всего.
ОК. Пример другой: общих обязательных расходов 4К в мес., жена получает 600 евро, муж - 8К.
Если жена будет тратить "только свое, оставшееся после выплаты половины расходов" - то какую сумму она сможет потратить на себя? И где здесь "раздельный бюджет", если жена ОДНА уже не сможет выплатить даже половину расходов при всем желании?
А как в этом случае поможет отдельный счет для жены? Я именно об этом и пишу, денег не прибавляется от количества счетов.
"Поможет" в каком смысле? Все равно же муж "полностью содержит семью" в вышеописанном случае. И жене - прямой смысл иметь "общий бюджет", не надо "экономить на прокладках", можно побаловать детей и себя, любимую.
Раздельный бюджет с раздельными счетами интересен людям, у которых остаются вполне приличные суммы после обязательных выплат (по крайней мере столько же или больше). Даже в законном браке можно откладывать в пенсионные фонды, покупать недвижимость на имя мамы, сестры, сватьи-бабы-бабарихи и т.п. Денег при этом прибавляется у того, кто так делает, хоть будь тут брак-разбрак :ups1
Будет у вас 2 счета, на одном - 2 копейки, на другом приличная сумма, И? Раздельного бюджета не будет все равно. А приличные суммы, которые остаются, обычно не держат на том же счету, а куда-то вкладывают. Но зачем на имя мамы? Можно и на свое.
Вы притворяетесь, правда? :-) вот 3 самые распространенные ситуации:
1. Доходы примерно одинаковы и относительно невелики (хватает впритык): как ни крути, бюджет будет общим, даже если счетов много, потому что без планирования и контроля расходов есть риск дефицита средств.
2. Доходы существенно отличаются и один супруг материально зависит от другого: раздельный бюджет сформируется сам по себе, если это не временная нетрудоспособность одного супруга, а образ жизни. Это справедливо, потому что редко тот, кто не зарабатывает деньги, ценит их.
3. Доходы каждого из супругов с лихвой покрывают текущие расходы: обоим супругам удобнее будет вести раздельный бюджет, по мере необходимости "скидываясь" на крупные приобретения. В общем бюджете просто нет смысла.
"Доходы примерно одинаковы и относительно невелики (хватает впритык): как ни крути, бюджет будет общим, даже если счетов много, потому что без планирования и контроля расходов есть риск дефицита средств." - Именно об этом я и пишу. Тип бюджета не зависит от количества счетов.
3 - Совершенно не факт, как договорятся.
2 - Каким боком это раздельный бюджет, если один зарабатывает?
3. Нет смысла договариваться, понимаете? Зачем договариваться о том, что не приносит каких-то неудобств и не является потенциально конфликтным? Нет, ну могут быть исключения, ес-но, но обычно договор подразумевает _защиту_ от чего-то.
2. Самый что ни есть раздельный. Кто зарабатывает, тот и музыку заказывает. Даже если человек он, по натуре, щедрый и все до копейки отдает второму. Но это _его_ решение. Может передумать.
3. Послушайте, если нет займа на недвижимость, то какая разница кто платит? Я уже Вам объясняла, что это настолько несущественные траты по сравнению с недвижимостью, инвестициями и налогами, что прямо смешно - о чем тут договариваться-то? Когда один в магазин идет, то платит он, когда другой - то он. Какие могут быть договоры, Вы что? Расходы на еду представляют сколько - ну 600 евро в месяц в среднем на 4-х человек: 2 взрослых+2 малявки. Подумаешь, 600 евро, это счет на 1 человека в трехзвездном ресторане, или пара билетов в оперу - ерунда это, и что тут договариваться?
2. Вы в инвестициях разбираетесь? На любой мало-мальски приличной фирме во Франции есть масса интересных вложений, личных, на работника этой фирмы. Можно вкладывать хоть 10 000 евро в месяц, твои проблемы. При разводе эти деньги ни сном ни духом не участвуют в дележке - я Вам даю всего лишь ОДИН пример, что нет, не ВСЕ общее, а только то, что человек хочет сделать общим. Т.е. без разницы, в браке, не в браке, законном, незаконном элементарно "вкладывать на сторону". Вам тут сто раз писАли про покупку недвижимости в РФ на "маму,сестру и пр." - и что, как Вы это будете делить-то при разводе? Не смешите уже людей, тефтелка :ups1
P.S. Анонимус, кот. Вам писАл - это не я, но захотелось мне все же ответить, что ВАша позиция: раз я в браке, то все, мне - ПОЛОВИНА и все тут - она неверна. Может быть, половина, может быть, гораздо больше, а, может быть, шиш с маслом, уходят и с голым задом, неужели для ВАс это такая новость? :scared1
Анонимус - это я была, но просто уже устала :-) если для людей важно - кто заплатит в супермаркете за недельный набор продуктов (а в СНГ 90% семей так живут), то объяснения про акции, инвестиции и т.д. - пустое сотрясание воздуха.
А займ на недвижимость не относится к общим тратам? При разводе, в конктретно моем штате, будут смотреть вложения на каждого супруга. На маму/сестру - совершенно другая пестня, в это, как я ранее писала, и вдаваться не хочу.
Что, вложения в пенсионный фонд на своей фирме тоже причисляются к "общим деньгам"? Это на какой фирме - мне интересно. У нас такого нет. Все, что идет в пенсионные накопления, assurance-vie и многие другие инвестиции - это ЛИЧНОЕ бабло. И не делится оно никак ни при одном разводе. И пенсия будущая тоже не делится :-7
Нет, займ на недвижимость не относится к общим тратам (например, во Франции). Колоссальное кол-во случаев, что и во время брака и после развода займ продолжает платить тот, кто поручитель и с кого проще получить. Это могут даже быть третьи лица-поручители, и ни один из супругов. И что, у вас в стране такого нет? Не верю, финансисты и банкиры везде одинаковые, во всех странах мира, уж займ хотя бы в пол-ляма без двойной-тройной подстраховки фиг получишь.
Вы, вообще, какую идею проиллюстрировать-то хотите? Что в браке "все общее" и что при разводе "все делится пополам" :think
Кроме пенсионных фондов существует масса других способов вложить деньги - стоки, металлы и т.д и т.п. Это у вас тоже не общие деньги? Займ может платить кто угодно, хоть ваш богатый дядя. Мы ж тут вроде о бюджете внутри семьи? Если у кого нет богатого дяди, который каждый месяц присылает чек, тому надо договориться внутри семьи кто за что сколько платит. В принципе, вы ваще можете покинуть дом и займ не выплачивать, даж если займ на вас, какое это отношение имеет к семейному бюджету?
Т.е. Вы продолжаете утверждать, что раздельного бюджета не существует, и что в браке все деньги общие и что при разводе все всегда делится пополам.
ОК, зачем тогда распинаться дальше - это Ваше мнение, думайте, как хотите, но Вы неправы.
То, что Вы выдвигаете в качестве "раздельного бюджета" - это только ВАШЕ личное видение такового.
Классически раздельного конкретно тут на еве не увидела ни у кого, а ваще может быть, но это огроменный геморр, принап + постнап, бсе общие расходы - строго пополам, все личные расходы - строго каждый сам на себя.
"Личные расходы каждый сам на себя"? Жена, идущая в магазин с "общими деньгами" не имеет права себе купить пару прокладок на эти деньги и трясется и докладывает скорей-скорей 2 евро в "общие расходы"? Или типа того, женский шампунь - строго покупается женой отдельным походом в магазин на ее личное бабло, а мужской - мужем, и опять же в магазин отдельно надо переццо, по-Вашему?
:crazy
Так вы забудьте этот маразм, который сами придумали и обозвали "раздельным" бюджетом и попробуйте понять, что вам пишут.
Шампуни, шоколадки, презервативы и т.д. - покупает тот, кто хочет. Это вообще не обсуждается, не контролируется и не уравновешивается. Вообще.
Гыы, это не я придумала, это и есть раздельный бюджет, я просто называю вещи своими именами. Маразм? Да - маразм, полностью согласна. То, об чем тут треп стоит, какая-то смесь, причем, у каждого своя.
Послушайте, из Вашего личного определения "раздельного бюджета" следует, что как только супруг не будет зарабатывать деньги, он сразу же будет выставлен на улицу с вещами - не так ли? Т.к. в этом случае данный индивидуум уже не сможет оплатить половину "общих расходов", не говоря уже о своем личном шампуне, бритвенных лезвиях, моющем средстве для стирания личных вещей или прокладках :scared1
Вообще-то тогда в законодательном порядке можно подать на алименты (в браке и даже при разводе) - так что то, что Вы называете "раздельный семейный бюджет" - это лишь Ваше личное определение, не обольщайтесь.
Может взять в долг :), может продавать свои услуги партнеру :) А иначе придется либо на улицу, либо переходить на другой вид бюджета :).
"Вообще-то тогда в законодательном порядке можно подать на алименты (в браке и даже при разводе) - так что то, что Вы называете "раздельный семейный бюджет" - это лишь Ваше личное определение, не обольщайтесь." - Не забываем принап и постнап.
"Вот когда не доверяют - тогда да, общий бюджет, чтобы не дай бог не надул. " - глубокая мысль, мда
а что за доверие, когда жена выкачивает из мужа по максимуму, а свою зп откладывает? :)
Или вот это "а даже наоборот, а контроля за ее деньгами со стороны мужа никакого " - хренасе доверие.
Анонимус, признайтесь уже, что своих личных доходов у Вас нет, личного капитала - тоже, но хоцца "пораспоряжаться" чужими доходами/капиталом под статусом "умной жены".
Подумайте всего лишь минуту (если "исходные данные" позволяют): ЗАЧЕМ "контроль со стороны" и вообще контроль? it's nothing personal, it's just business.
не доставлю вам такую радость :) у меня ЗП на треть меньше мужа. На мою зарплату в топе про зарплаты семьями живут :)
Вы уперлись на этом контроле. У вас какие-то тараканы по этому поводу.
В этом Вашем постинге есть какой-то вопрос? Если есть, то его повторите, пожалуйста, но в виде вопроса.
а.... возвращаемся к случаю когда жену "обязаны" содержать, то есть она не способна сама зарабатывать. Тут конечно жене удобней совместныю бюджет, иначе откуда же ей деньги брать.
Не смешивайте разные понятия: "обязаны содержать" не равно "не способна зарабатывать"))))))
а зачем содержать женщину которая здорова и способна зарабатывать? понимаю была бы инвалид, или с маленьким ребенком сидит.
Например, если муж тратит много денег на свои хотелки? Как во многих "традиционных" семьях в етом форуме. Тогда лучше часть денег держать под своим контролем. А то получается он на новой машине ездит, а жена на колготках економит, чтобы семья могла выплатить кредит. Но конечно, жена тоже что-то должна зарабатывать.
То есть можно сделать вывод, что раздельный бюджет нужен если у мужа и жены разные взгляды на финансы?
У всех сторонников раздельного бюджета одна тенденция - часть своих заработанных нужно контролировать без участия мужа) А муж в курсе Ваших доходов? Или это не его дело?
Раздельный бюджет мы вели в общежитии на 1 курсе)))) Согласитесь, общага мало отношения к семье имеет)
Послушайте, я вообще среди знакомых-коллег не знаю совместного бюджета - у каждого личные счета, доходы поступают именно туда.
Если у каждого еще и отдельные фискальные декларации - то вообще никто не в курсе, сколько денег у другого, только "вилку" себе можно представить. Если люди покупают совместную недвижимость, то тогда все бумаги за несколько лет надо банку для займа представлять - тогда да. А так, если недвижимости совместной не покупать - то нет, и вообще зачем это знать-то надо, не понимаю?
Вообще, как это "вести бюджет"? Может, у вас там так же, как и у нас здесь, поясните.
Вот, наступает день з/п, что происходит?
А что может произойти в день зп?
зп поступает на карту.
Есть график обязательных платежей - школы, сады, ипотека, страховки, квартплата, и т.д.,
есть еженедельные стабильные расходы,
есть плановые крупные покупки,
есть накопления и инвестиции.
Остальное - развлекалки.
Могу, как и муж, потратить любую после обязательных и плановых платежей сумму на себя любимую.
Так как мы наемные работники, то налоговые агенты - наши работодатели. Декларации подаем только для вычета по налогам или после продажи имущества.
Если внеплановая прибыль - вместе решаем куда ее пустить.
Моя зп карта - моя, для повышения уровня жизни. У меня и вторая карта мужа - для повседневных расходов и платежей.
Крупные подарки не люблю, кроме путешествий. Муж у нас - генератор идей, а я -накопитель)) Если бы у нас был раздельный бюджет - я обрастала бы собственностью, а муж спускал все до копейки на нас же))) а так у нас сложилась золотая середина.
Ну, и в большинстве семей с "раздельным бюджетом" есть обязательные выплаты, есть инвестиции, накопления и пр. - каждый на свой счет, каждый в своем банке.
Налоговая декларация - это "особая песня" во Франции, нефранцузам этого не понять, вот, полюбуйтесь, сколько в ней пунктов надо заполнять каждый год: http://www.impot.gouv.fr/portal/dgi/public/recherche;jsessionid=VJ13KS1FXWQY1QFIEIPSFFA?paf_dm=full&paf_gm=content&pageId=rch_formu_res&sfid=05&action=resultImprime&_requestid=6657589 и откройте формуляр № 2042
Думаете, что обрастали б собственностью? Почему не обрастаете, раз "свободный доступ" ко всему?
Где вы таких придурков в мужья находите? Вы правда думаете, что проблема здесь в бюджете?
С самого начала раздельный. Устраивает более чем. В особенности после рассказов моих подруг, ведущих совместный бюджет. Но мы оба в курсе фин положения каждого, п*росто не вникаем во всякие мелочи типа кто сколько на ерунду потратил.
Всегда был общий – и когда сидела с ребенком, и когда работать пошла 10 лет назад.
Мы доверяем друг другу. И еще за 14 лет брака никогда не было случая, чтобы кто-то из нас был недоволен тратами другого. Он вообще у меня никогда не спрашивал отчета о тратах, даже когда он один зарабатывал, и я была у него на "иждивении". Знает, что в казино не спущу и щубу за 10 тыс евро не куплю.
Но я не растратчица по натуре, а мужу вообще ничего не надо кроме компьютерных штучек и фотоаппаратов. У меня единственная статья более-менее крупных расходов – косметика и духи. К дорогим тряпкам раводушна.
Если бы он мне «подарил шубу», я бы была очень недовольна. Такие дорогие подарки из нашего ОБЩЕГО семейного бюджета? И потом мне никакая шуба не нужна. Мы не дарим друг другу дорогих подарков, это можно и так купить. Подарок это что-то запоминающееся, вовсе не обязательно дорогое.
Что я помогаю материально матери в России, он тоже не вмешивается. Знает, что я всю зарплату не пошлю, а в пределах разумного, без ущерба нашему семейному бюджету..
Да...муж - западный европеец. Зарабатывает процентов на 20 больше меня.
Объясните, что такое "общий бюджет" - обе ваших з/п с мужем идут на совместный счет, что ли? Типа "тумбочки" - и кто что хочет и сколько хочет, и берет?
Косметика и духи - крупные расходы по сравнению с "компьютерными штучками и аппаратами"? Мне кажется, что разница в десятки-сотни раз :mda
Да, обе зарплаты и детское пособие идут на общий счет. Банкоматные карты две раздельные, у меня и у него. С одного счета удобно контролирвать движения по счету и оплаты счетов. Ну и тем более удобно, если у обих одинаковые взгляды на финансы.
Не знаю, что Вы имели в виду крупнее, косметкиа или фото-штучки. Но мне лучше знать, одинаково или нет. Муж не целиком новые компы и фотоаппараты каждый месяц покупает, а дополнительные причиндалы к ним ИНОГДА. Ну и я не каждый месяц с нуля затариваюсь косметикой, а докупаю, что захотелось. Ну иногда косметические процедуры 7 -10 сеансов, но не каждый месяц. Примерно одинаково получается.
У многих знакомых, кто давно вместе, так. Только у одной отдельные счета, потому что у мужа есть дети от первого брака, и они звонят и с папы бесконечно деньги тянут. А ей это неприятно.
Но я как-то не расспрашиваю у всех, неудобно. Только если случайно узнаю. Конечно, есть и разделеные счета.
А накопления, инвестиции есть? У нас часто физически это сделать невозможно, т.к. у каждой крупной фирмы есть продажа акций своим работникам по сниженным ценам, стоки, отложения на будущую пенсию и т.п.
Конечно, идеально, если дети общие и других детей нет. Но даже и в этом случае знаю много пар с раздельным бюджетом - у каждого свое бабло, каждый им распоряжается как хочет (за исключением повседневных счетов с особого счета, кот. каждый из супругов "подпитывает").
А если дети от первых браков, да еще и с двух сторон, если разные идеи о вложениях в недвижимость, "хорошем отдыхе и путешествиях", ресторанах, опере, теннисе, гольфе и пр. - то без вариантов, мне кажется. По крайней мере так легче избежать конфликтов - минимум каждый отдал, а потом кто как хочет - хоть пусть на луну летит :-7
"у каждой крупной фирмы есть продажа акций своим работникам по сниженным ценам, стоки, отложения на будущую пенсию и т.п." - для большинства россиян это просто фантастика
"А если дети от первых браков, да еще и с двух сторон, если разные идеи о вложениях в недвижимость, "хорошем отдыхе и путешествиях", ресторанах, опере, теннисе, гольфе и пр. - то без вариантов, мне кажется. По крайней мере так легче избежать конфликтов - минимум каждый отдал, а потом кто как хочет - хоть пусть на луну летит" - а зачем они живут вместе?
Не забывайте, что перевод зарплат на карточку появился в России позже чем в других странах и отнюдь не всюду.
И огромное количество людей до сих пор получает зарплату наличными.
Общий бюджет - неважно на карточках он или дома в тумбочке - это когда известны пределы и возможности трат, когда доступ свободный у обоих, когда нету "а потом кто как хочет", когда нет "ты своим, я своим" ну и т.д.
Как это "зачем вместе"? Потому что есть и ОБЩИЕ дети - иначе вообще, зачем жить вместе - встречаться в миллиарды раз лучше, вот уж где никаких ссор и никакой нервотрепки :-7 Да многие звезды у нас так и живут - чтобы рутина не заедала, дескать, только поженились - и хоп! каждый к себе пошел, нежно думать о другом супруге :cool1
Про Ваш вывод насчет общего бюджета - я согласна. Но у нас мало кто знает о полной картине в расходах-доходах супруга - вот разве что при покупке общей недвижимости только доходы, а полную картину расходов никто не знает, кроме самого тратящего - и чудесненько. Уверяю Вас, что проверено на практике поколениями уже, и все в один голос советуют: так лучше. Тоже, наверное, неспроста?
Если у каждого разные взгляды на все, каждый сам за себя и своих родителей, ну и т.п., то в чем заключается семья?
мало просто существования детей как факта.
тогда это просто два человека, которые в данный момент живут вместе.
А когда муж отдает всю зарплату жене - это однозначно, семья?
А когда муж отдает две трети - то это почти семья?
Прикольно. Скоро 20 лет живем, а я и не знала, что мы "просто 2 человека" :-)))))))
Нет, это не так.
Разные взгляды на все не исключают ни любви, ни страсти, ни интереса друг другу (отличного от материального), ни совместной жизни, ни совместных детей, ну и т.д. и т.п.
"Два человека, кот. живут вместе" - это шутка юмора такая? У нас есть много супружеских пар, кот. "не живут вместе", никогда не жили вместе (хотя бы с фискальной т.зр.), и не собираются. Одного факта заключения брака достаточно для гордого названия "семья", с законодательной т.зр. А с социальной т.зр. достаточно общего ребенка без всякой регистрации отношений - уже выдают "свидетельство семьи" (livret de famille). А потом хоть вместе не живи - никто не заставляет :-7
А зачем вообще "жить вместе" с кем-то (кроме своих несовершеннолетних детей, это не обсуждается)? Особый вид мазохизма какой-то :scared1
законодательное понятие - это все-таки не жизнь, а юридическое наименование.
А так, в общем каждый выбирает для себя...
Наконец-то пришли к конценсусу.
Вот именно, каждый выбирает, как ему лучше, желательна еще забота о детях от обоих родителей.
Что такое семья, любовь, ответственность, обязанность и прочая - это каждый для себя определяет по-своему, нет одного определения и поведения на все случаи жизни и всех людей :ups1
Раньше было два счета каждый на обоих супругов, с каждого списывались определенные общесемейные расходы ( налоги, секции, газ, электричество, кредит за дом и т.д. ). Я его открывала девять лет назад, когда должна была получить первую зарплату. Мне тогда так хотелось. Можно сказать, что формально у нас был раздельный бюджет. Мне кажется, это интересно, когда у супругов большая разница в зарплате ( несколько тыс. евро ).
А теперь ну никакой необходимости иметь раздельные счета не вижу, мой счёт мы закрыли. На одной банковской карте сэкономили 25 евро.
Когда большая разница в зарплате - это не "интересно", это самое настоящее свинство:-)
Вот когда зарплаты примерно равны, но у одного одни предпочтения по тратам (например шмотки), а у другого другие (гаджеты) - то тогда раздельный бюджет выход.
Все-таки финансовое положение обоих супругов в браке должно быть примерно равным, независимо от доходов каждого из них, иначе какая это семья?
Не согласна, у моих друзей семейной пары, деньги на совместном счету.
Только подруга зарабатывает на 2000 евро больше, чем муж. Помимо кредитов на недвижимость, кредита на машину,кухню и ванную комнату , выплачивается и кредит номер пять на каменный забор, видеофон и автоматические ворота. Это было нужно мужу "чтобы все лопнули от зависти " и "чтобы было круче, чем у соседей". Также муж одевается в последние новинки и покупает всякие Маки-перемаки, а жена, рабочий стаус которой выше, ходит в дешёвом тряпье. Я этот пример приводила неоднократно. По мне - это вопиюще несправедливо. Их всё устраивает, это не моё дело. А у других друзей зарплата отличается на 400 евро , тоже жена больше зарабатывает. Все очень экономно и в согласии, деньги на общем счету. И "на себя" никто никаких одеял не тянет, в приоритетах экономные ремонты, отдых с детьми, недорогие рестораны, скромная одежда. И в основном приоритеты расставляет жена.
У моей приятельницы раздельный бюджет с мужем.
Еда, одежда и секции для ребенка, ком.платежи, отдых - 50/50.
Но жена явно в проигрыше потому, что:
-место отдыха выбирает всегда муж
-еда только по вкусу мужа
-зарабатывает она в разы меньше.
и крупные покупки, такие как авто, дачу и т.п муж оформляет всегда на свою маму. Она в этих покупках не участвует. Работа по дому полностью на ней.
Полностью согласна, жена в проигрыше, но не потому, что бюджет раздельный - при чем тут это? Разве при совместном бюджете муж перестал бы оформлять на свою маму все крупные покупки? Перестал бы решать место отдыха, еду-одежду-курсы для детей и пр. и пр.?
Форма ведения бюджета при этом не имеет никакого значения. Остается пожелать жене больше зарабатывать и ездить одной куда хочет и покупать все, что хочет, оформляя при этом на СВОЮ маму недвижимость, авто и пр. - все как муж делает :-7
Ээээ... а нафига ей такой муж??? Это же пистец простите мой французский.
Они что, живут в его квартире и ей податься некуда, да?
Если при небольшой зарплате оплачивать отдых, но не иметь возможность выбирать - это бред какой-то...Я понимаю, если бы бесплатно, тогда хоть как-то..А тут какой смысл платить за то, что допусти тебе не нравится???? И еда в таком варианте пополам тоже не честно..У меня например муж без мяса не может, а я его не люблю и могу питаться одними овощами и кашами...Ну и про домашнюю работу....вот взять и поделить при таком подходе!
Ну а если серьезно - зачем мучаться с таким мужем и терять время если при разводе все равно ни с чем останешься?
Все знакомые задаются этим вопросом :)
Особенно если учесть, что муж у неё откровенный тиран и хам.
но видимо в этом она находит некоторую прелесть.
Так она в проигрыше не потому что раздельный бюджет, а потому что по глупости за такого замуж вышла.
Раздельный от общего отличается только тем, что всегда у супругов остается часть денег, неподотчетная семье. Все. Все остальные "ужасы" можно придумать одинаеково для любой формы бюджета. У меня в семье - раздельный. Мне так удобно и я не собираюсь от этого отказываться. Жена получает в разы меньше, так что обеспечение семьи на должном уровне зависит на 80-90% от моего дохода. Но та часть, которая от дохода остается - идет по моему усмотрению. вполне может - тоже на семью.
По-моему, вышла путаница в определениях.
Раздельный бюджет - это когда _решения_ о трате "лишних" денег принимаются раздельно. Общий - значит решение общее. А уж где лежат деньги: на одном счете, на разных, в тумбочке или еще где... Без разницы.
Контроль, доверие и т.д. - это к виду бюджета прямого отношения не имеет.
Например, возьмем традиционные семьи, в которых муж приносит зарплату жене, а она выделяет ему деньги на сигареты и проезд :-) это _всегда_ общий бюджет? Нифига. Он может быть как общим (так решили оба, потому что у жены больше времени и умений распоряжаться деньгами), так раздельным (если муж втихую заначивает премии, подработки и т.д.), так и монополизированным (если муж склонен к выпивке, играм).
В варианте отдельных счетов также - масса нюансов.
Имхо.
Ну, у меня лично муж - специалист "совместного бюджета". Всякий раз под Новый год собирается составить файлик "совместный бюджет" (и составляет-таки!), типа, записать ВСЕ его расходы, все мои расходы, все мои доходы, все его доходы.
И что из всего это получается, по-Вашему?
Если вы оба более-менее в курсе доходов каждого и решения о тратах принимаются _совместно_, будь то "выделенный минимум на быт" или новое авто из сбережений мужа - я считаю, это все-таки ближе к общему бюджету.
Раздельный - это когда муж приходит и дарит Вам ключи от машины, а Вы в панике - откуда??? :-))))
хихи.
Не, не в курсе я его доходов - мне неинтересно, "меньше знаешь - крепче спишь". Добавлю ради приличия: порядок доходов знаю, с точностью до 10-20К евро в год - вот и ладненько. А расходы не знаю и знать не хочу.
Кстати да, ключи от машины - это только в раздельном бюджете и бывает (знакомые женщины рассказывали как раз. Муж на ДР приносит торт, а в нем ключи от машины спрятаны в конвертике. Красиво).
Обязательные выплаты - а куда же денешься, если не платить? Пени набегают и пр. Т.е. каждый платит исправно "исторически сложившееся свое".
А теперь про завирательную идею мужа о "совместном бюджете-файлике". Борьба за власть простая и обыкновенная. Я ему так скромненько "а покажи, файлик-то, твои-мои статьи расходов, типа" - ну и невооруженным глазом видно, что муж УМАЛЧИВАЕТ некоторые свои расходы, уже не говоря о доходах :-О
НУ что, опять "в пользу бедных" составляю файлик, типО - ну не буду же я давать реальные цифры, если мне тут фейк в нос тычут, просто снисходительно отношусь к такой причуде мужа - ежегодно отметиццо с файликом "наш новый совместный бюджет".
Так что "совместный бюджет" - не-а, нафиг, так же как и любой другой контроль. Совершеннолетние все уже, родители оба, все знаем-понимаем, "мама-папа" больше не нужны, с их вечным контролем: "а ты уроки сделал(а)? Покажи тетради" :-7
Да я то скорее на Вашей стороне :-)
Просто некоторые оппоненты, единолично распоряжающиеся своими и мужниными зарплатами, называют это - общий бюджет. Дык вот - далеко не всегда это общий. Может быть даже очень раздельный, как ни странно :-)
Общий - это не когда жена распоряжается всеми деньгами мужа (или наоборот), а когда муж и жена не парятся, кто заплатит. Не высчитывают, кто сколько должен внести на общие траты, а платит тот, кому в данный момент удобнее. И если на карточке мужа или жены закончились средства, вступает в игру карточка второго супруга.
Прочитайте топ и увидите, что оч.многие сторонницы "общего" бюджета с Вами не согласятся. Непременно все в общий котел! Или, как минимум, вторую карту от счета мужа! А то вдруг обманет, гад :-)
Это элементарно, если нет расходов на жилье - обычно на жилье уходит 1/3 доходов. И это НЕ "общий бюджет", если после всех рутинных трат у супругов постоянно остаются достаточно крупные суммы, которые каждый тратит по своему усмотрению.
Ну так пораспоряжаться-то хоцца, это я понимаю :-7
Особенно если муж не против и потом не будет в этом упрекать - почему бы и не пораспоряжаться его зарплатой?
Согласна с Вами, что это называется "полный контроль за доходами/расходами мужа".
Общий бюджет Вы правильно определили - ВСЕ траты обсуждаются взаимно и взаимоодобряются (хотя на деле так редко бывает, не так ли? В основном один диктует свои условия/свою политику, а другой с бОльшей или мЕньшей охотой соглашается, чтобы не трепать себе нервы).
ой) еще как может) муж мне приносит зарплату типав на еду и платежи) а себе дольку не малую оставляет) Итог: моя зарплата его не волнует. его зарплатку я откладываю (плачу тока по счетам), а еду и одежду мне и деткам он покупает сам).
а сама себе вы не можете одежду покупать? вот так пойти, выбрать что надо, достать кошелек и расплатиться?
финансовая сторона - это не вопрос семейных отношений (имхо много раз), это скорее реализация всех цеелй: сиюсикундных, долгоиграющих. у нас раздельный бюджет, дохода практически идентичные. на мужнины мы живем (искл покупки одежды для меня-ребенка, некоторые развлечения - это реально около 150 долл в месяц, и отпуска - их оплачиваю я), при этом он еще умудряется копить на машину. я свои почти не трачу - но вот летом купила квартиру, в которой конечно мы бцудем все вместе жить. просто у меня лучше получается экономить, деньги не утекают сквозь пальцы.
просто нам так удобно, результат устраивает обоих.
не надо ярлыки вешать, это вопрс индивидуальнйо договоренности
вот и у меня так же. муженек шопингман. сердце разрывается... иной раз... мое не считает. за счастье считает помотаться по магазинам и потратить семейное бабло. мне дает сумму определенную, которой мне хватает. мой доход не считает и ни когда не спрашивал скока я имею (хотя я и не сказала бы)
В век развитого капитализма даже не представляю как можно сделать совместный бюджет. На мое имя открыто 3 разных счета, у мужа, даже точно не знаю, по-моему 4 + инвестиционный - балуется игрой на бирже. Общие и расходы на ребенка оплачиваем 50/50, личные расходы-каждый сам.
Чего тут не понимать? У нас общий бюджет. Всеми деньгами распоряжаюсь я (кроме халтур мужа, они меня не интересуют, поскольку все равно идут на общие траты или на подарки мне и ребенку). И никто не считает - вот оплати 50 % от квартплаты, плиз, или купи сегодня картошки, потому что я вчера капусту купила. Вот это, ИМХО, и есть БРЕД.
Вот это и дико что вы всеми деньгами распоряжаетесь. Вы распоряжаетесь тратами мужа? как он в ресторан с коллегами ходит? Как он носки себе покупает? или вы как мамочка, обед в баночку собираете, носки сама ему покупаете?
Почему? Дома есть определенная сумма, он оттуда берет, говорит мне - я столько-то взял. На что взял - мне все равно. Опять же, как я писала - халтуры его мне побоку. Все вещи, как правило, вплоть до носков - покупаю или я, или мы вместе, он один никогда ничего не купит (кроме всяких хозяйственных штук) - он может день прошляться по магазинам и ничего не купить, потому что не может выбрать)
вы не понимаете, потому что ваши доходы мизерны, речь о раздельном бюджете не в 50-70-100 тыс рублей:) так что вы не в теме.
Спасибо, но наши доходы больше, чем озвученные Вами суммы))) И вообще, дело не в сумме, а в принципе. У мужа другие задачи в семье, чем его грузить еще и ведением бюджета)))
и какрв же ваш % заработка, а если и больше ваш семю бюджет, то не на много и скорее всего большая часть - з\п мужа.
Ну у нас совместный бюджет. И при чем тут счета, открытые на чье-то имя? Я зарабатываю в несколько раз больше мужа. Он приносит свой заработок налом, складывает дома в тумбочку. Моя з/п идет на счет, к которому есть доп. карта на его имя. Депозиты тоже на мое имя открыты (так удобнее). Я более продвинута в финансовых делах (работаю в инвест. банке), поэтому сколько и куда отложить обычно решаю я, но это просто потому, что муж мне в этом плане доверяет, а самому просто заморачиваться с этим не хочется)) Общий бюджет заключается исключительно в осознании того, что сколько бы ни зарабатывал каждый из нас, это НАШИ деньги. И никто ни у кого не спрашивает разрешения что-то купить. Мы знаем какая сумма у нас есть на месяц, исходя из этого и тратим. Остальное я бережно откладываю в заначку)) Но это НАША заначка, а не моя лично.
А как скидываться 50/50, если доходы разные? Одному из супругов нефиг делать выделять по 40 тыс в общий бюджет, а для второго это практически вся з/п. Ели каждый скидывается по 40 тыс, это один уровень - определенная одежда ребенку, развлечения, питание. А если второй супруг 40 тыс. не тянет, а может только 20 в общий бюджет вносить? Если оба по 20 скидываются, то это уже другой уровень жизни - другая одежда для ребенка, другие развлечения и т.п. Один из супругов вкладывает больше или сознательно идет на понижение уровня жизни? Или каждый, все-таки по 40 тыс и не важно, что у другого супруга при этом на себя 10 тыс. остается, т.е. один в Прада ходит, а второй на ботинки фабрики Скороход копит? ))
у меня к вам только один вопрос- как вы отнесетесь к разделу имущества по желанию мужа, безусловно пополам? если для вас все ок, то к вам вопросов нет :)
Да я и сама считаю, что все пополам)) Только, честно говоря, не думаю, что он будет претендовать на половину.
А, если не секрет, почему вы делаете общую заначку? А если будет развод и раздел имущества? И еще - у вас дети есть?
Ну, это я так выразилась "заначка", я имела ввиду накопления. Они у нас тоже совместные. На квартиру сейчас, например, копим, хочется купить без ипотеки. У меня лучше получается распределять денежные потоки - чтобы и откладывать получалось и так, чтобы, вдруг, неожиданно, не оказалось, что у нас нет денег ребенку в срочном порядке купить комбез взамен порвавшегося.
Ребенок один - 6 лет.
Если развод и раздел имущества, я на себя одеяло тащить не буду. В порядочность мужа верю - например, мы живем в квартире, купленной на деньги моих родителей, но купля-продажа оформлена в браке. Уверена, что муж на нее претендовать не будет. А то, что реально нажито в браке, я искренне считаю общим имуществом, невзирая на то, кто и сколько зарабатывает, делить все будем пополам. Я с этим человеком жизнь и душу свою разделяю, не вижу смысла душу делить, а имущество ныкать))
надеетесь, что муж едлить не станет, угумс, многие так надеялись. А как бы вы отнеслись к желающим поделить то, что вы заработали, к детям мужа от предыдущего брака, тоже были бы не против?
Вас жизнь видать не учила, и Дай Вам Бог, чтобы миновало это вас, но по опыту многих, как раз таких наивных и бьет жизнь, логти потом кусают, что все правильно не оформили, а поздно.
Я юрист, так что, если кто-то окажется козлом и будет претендовать на то, что ему не принадлежит - без трусов оставлю ;) Если бы были дети от предыдущего брака, возможно, я бы по другому к этому вопросу подошла. Сейчас же у меня нет оснований подозревать своего мужа в чем-то плохом. Да и думать об этом сейчас не хочу. Ну какой смысл всю свою жизнь настраиваться на худшее, что-то ныкать и делить, чтобы потом на смертном одре понять, что все это было нафиг не нужно и ты была замужем за исключительно порядочным и любящим человеком и могла бы себе жизнь подозрениями не осложнять ))
Я не против раздельного бюджета как такового, просто эта модель не для меня.
Просто поговорить, никак не ставлю ваши слова под сомнения, да и дело это ваше, но все же я как бы не юрист по образованию, но это так сказать мое хобби, так вот, если у вас оформлен договор купли-продажи квартиры и муж захочет поделить, на чем вы собрались основываться, чтобы оставить законным путем его без трусов? Я уже молчу про реально совметсно нажитое
Что касается разд. бюджета с юр. Т.З., я Вам скажу, что никаким подозрениями я не мучаюсь, говорим мы с мужем совершенно открыто, а главное честно. Муж понимает, когда я ему говорю, вот представь, не дай Бог, что то с тобой случится и прийдет твой сынАчка ( а он прийдет) и будет делить МОЙ дом, т.к. там, если это правильно не оформить есть твоя супружеская доля и он с юридической Т.З. имеет на часть право,(Хотя все это заработала Я и он права ни на что не имеет), это справедливо? Единоглассно - НЕТ. Тоже и про развод, милый, я надеюсь, что мы проживем долго и счастливо и умрем в один день, но если развод, я не намерена делать такие дорогие подарки, понимаешь? ЕДИНОГЛАССНО -Да. Пока мы вместе - оно наше. Я даже машину не вожу, и никогда не скажу, моя машина, мой дом и т.д., пока мы в браке и пока муж жив, но как только что случись, никто, в первую оч. наследники мужа не смогут ничего из МОЕГО получить.
у нас детей от предыдущих браков нет, поэтому такой проблемы не возникает. Насчет развода - да многое можно доказать, буду действовать по ситуации. Раздельный бюджет тоже не панацея. Как эта раздельность регулируется? Даже если все покупается на имя каждого из супругов отдельно, это все равно совместная собственность. Брачный контракт? Так его тоже можно оспорить. Если делать ставку на то, что человек окажется полным козлом, то обезопасить себя на 100% все равно невозможно и все равно придется действовать по ситуации и доказывать свою правоту с боем. Если он решит претендовать на мое имущество, то не важно, как это сейчас оформлено - оспорить и отсудить можно все, что угодно. Поэтому не хочу я жить с ежедневной мыслью о том, что быдет когда мы разведемся. Не собираемся мы разводиться)) А преумножать капиталы лучше совместно, соединив свои усилия в мат. плане можно получить гораздо бОльшую эффективность, чем действуя поодиночке.
по пунктам:
1. Вы юрист, посему понимаете, что речь идет не об оформлении имущества на меня, а о БД и о соглашении о разделе имущества. Правильно составленный БД не кабальный оспорить не реально ни за какие каврижки :) а уж после соглашения о разделе шансы просто со знаком минус.
2. У вас детей от предыдущих браков нет, но при этом вы утверждаете, что не понимаете как так можно жить с раздельным бюджетом :) ттт,не дай Бог что с мужем и проблемы мне обеспечены, а мне это надо? чтобы было все ок, надо подумать об этом заранее. В нашей семье все прозрачно, никто никого не обманывает, все честно и открыто :)
3. А что такое раздельный бюджет и еще раз - это юридически оформленное имущество, в случае развода один из супругов не будет иметь права на 1\2 от имущества. Это не значит, что у него ничего не будет, но будет минимум. И я не планирую разводится, а уж мужу то вообще грех жаловаться :)
4. Про преумножение капиталов - в нашем случае не работает это, т.к. мой доход в разы, порой в 10 раз больше, какие уж тут преумножения :)
И еще раз, никто не живет с ежедневной мыслью о разводе, но и фраза не собираемся мы разводится, не серьезна, вы ж понимаете, жизнь так удивительна :)
Я лишь пытаюсь вам сказать, что раздельный бюджет не всегда плох :)
Если совсем примитивно, я работаю, зарабатываю, а не отсиживаю жопчасы, на мои заработки мы покупаем дом в ближ. подмосковье, машины, кваритру, вы представляете себе масштаю колва денег? при этом у меня ребенок, я это делаю прежде всего для на с с ним, но в ущерб его времени моих сил, без кредитов, и не дай Бог что, рассуждаю я, кто я буду, если все это придется делить? А потом, сегодня я молода, полна сил и целеустремленна, но я не планирую всю жизнь жить в таком режиме, плюс наша страна очень не стабильна, именно поэтому я вкладываюсь в имущество, если что от аренды оннго можно оч. не плохо жить на пенсии :)
Я конечно извиняюсь, но зачем Вам зарегистрированный брак? Все вопросы, о которых Вы писали выше - легко решаются гражданским браком. У меня именно такая модель. Мы официально не женаты, на имущество друг друга претендовать не можем. Вот эту модель, я Вам говорю тоже, как профессиональный юрист - фиг оспоришь, это практически нереально, хоть 100 свидетелей приведите)
У нас с Вами, видимо, разные понятия о том, что такое раздельный бюджет)) В моем понимании то, что Вы описываете - это не раздельный бюджет, а раздельный режим нажитого имущества. Для меня раздельный бюджет - это когда каждый полностью сам за себя - нет денег на мед. страховку, ходи в районную поликлинику. Нет денег на стоматолога - сиди с больным зубом или бери В ДОЛГ у другого супруга. А у Вас, как я понимаю, семейный бюджет общий, а накопления у каждого свои.
Ой, ну не понимаю я, как в семье может быть раздельный бюджет!
Мужикам, конечно, это удобно. Но почему женщины на это соглашаются?!?! Совсем уже от безвыходности что ли?!
почему это удобно мужикам? вы считаете, что ВСЕГДА женщина будет зарабатывать меньше мужчины? или что мужчины не занимаются бытом вообще?
в наст время у нас с мужем доход равный, но было время, отличался в 5 раз в мою пользу. и муж всегда занимался всеми бытовыми вопросами. так чем же по-вашему мне эо неудобно?
А при чем тут, сколько зарабатывает женщина? Я всегда зарабатывала гораздо больше мужа. И собственность вся моя, куплена только на меня, хоть частично и во время брака. НО! Муж должен всю свою з/п отдавать в семью, т.е. мне:)
Деньги должны быть в одних руках, тогда, ИМХО, они расходуются с толком. А сколько я видела раздельных бюджетов, честно говоря, бестолково все это как-то... кто в лес, кто по дрова.... Деньги зарабатываются неплохие, а результатов в виде каких-то инвестиций не видно...
Знаете, даже в старину так говорили:) "Мужья нажива, бабья держава":)
И вообще при чем тут быт? Бытовые вопросы решаются по возможности обеими сторонами. Быт - это не бюджет.
а при чем тут тогда "удобно мужикам"? нипоняла
про одни руки - вот именно что ваше имхо. может это вы лично своим или мужниным рукам не доверяете, а у меня все ок. а то что вы там видели никакой выборкой не является. вам - так удобно, ну а кому-то удобно по-другому. у нас и инвестиции есть, и недвижимость, и доходами Бог не обидел, а цель общая, просто полномочия поделены. и весма успешно реализуется, кстати :)
в старину много чего было, чего сейчас нет. вам все рассказать?:)
Полностью согласна. Ни разу не видела, чтобы в раздельном бюджете деньги расходовались нормально. Думаю, конечно, есть люди, которым реально договориться на эту тему, но я таких пока в реальной жизни в России не встречала.
И да, МНЕ лично удобно, что у меня все деньги в руках. И я не осуждаю тех, у кого раздельный бюджет и не призываю их следовать моему примеру - я их просто не понимаю, но хочу понять)
Вот и я о том же. Во многих моих знакомых семьях - раздельный бюджет, и ВСЕ жены жалуются, что они больше тратят, чем мужья.
Только в 1! семье жена отдает заплатную карточку мужу, и только потому, что она патологическая транжира, и может всю свою немаленькую зарплату в один день растрясти по магазинам.
И только у меня бюджетом полностью распоряжаюсь я, и все довольны, потому что, когда я мужу предложила всем этим заниматься, он убежал от ведения бюджета, как черт от ладана. Зачем мужику лишние проблемы? он должен думать о том, как заработать, а все остальное жена должна решать.
Ну с Вашей точки зрения, наверное - поровну все должно быть. А с моей я считаю - что да, мужчина должен тратить больше. Потому что женщина замужем, то есть - ЗА МУЖЕМ. Понимаете? Потому, что мужчина - кормилец в семье. Он должен решать глобальные вопросы, а не то, сколько % дать жене на оплату квартиры. А вообще-то - если люди об этом говорят, значит, их это напрягает, и надо решать вопрос сообща, проговорив с мужем эту тему.
Не, не понимаю. Я считаю что женщина прежде всего это взрослый человек. Все эти "за мужем", вернее так "ЗА МУЖЕМ" есть чистой води инфантилизм, неспособность быть самостоятельной и нежелание нести ответственность.
И мужа хотят видеть кормильцем обычно женщины которые сами заработать не могут.
"И мужа хотят видеть кормильцем обычно женщины которые сами заработать не могут. " + 100
Вы не совсем правы. Все мои знакомые достаточно зарабатывают сами. Но - круг окружения люди выбирают по себе. И вот так получилось, что все мои подруги, нормально сами зарабатывающие - считают, что больше денег все равно должен получать муж - ну так у них в родительских семьях было. Но это не всегда так у них самих получается - и это девочек и напрягает.
это тоже инфантилизм. Хочется чтобы кто-то взял на себя ответственность поддержки семьи финансово, хочется ни о чем не беспокоиться, как при родителях.
А что в этом такого криминального? Ну хочется девушкам, чтоб у них тыл был и кто-то проблемы за них решал, и что? Чего в этом плохого-то? Это Россия, здесь эмансипация не так далеко продвинулась, как в Европе и Америке.
"Зачем мужику лишние проблемы? " таких вы выбираете и вообще отучайтесь говорить за всех, у многих нормальные мужчины :)
А я за всех и не говорю - я за себя пишу. Просто есть люди, которые не хотят заниматься вещами, связанными с бюджетом, планированием и пр. Вот мой муж из таких. Он не хочет, и зачем его заставлять? Мне удобно, ему удобно, всем хорошо - в чем проблема? Вот я, например, не занимаюсь вопросами ремонта, машины - и тоже все довольны.
Но я реально не могу понять, как это - сказать мужу - вот я плачу 2 тыр за квартиру, и ты 2 давай. Это просить всегда, что ли?
а кто вам сказал, что это не удобно женщинам, те кто зарабатывать не умеют, не в счет :) я зарабатываю в разы, а иногда в 10 раз больше мужа и мне оч. удобень раздельный бюджет.
Ой, ну я не понимаю, как можно зарабатывать по 30-40 тыщ :)
Если Вы зарабатываете больше в разы - тогда да. Я в этом вопросе на стороне женщин, дети при разводе остаются с ними, на них, как правило, большая часть расходов на детей.
Я вот тоже больше, чем муж зарабатываю, только у нас бюджет общий. Мне интересно, при таких разных доходах и раздельном бюджете, как Вы, например, решаете вопрос отдыха? Вам вполне по карману Мальдивы, а он тянет только на Египет. Едете вдвоем в Египет? Оплачиваете ему из своего бюджета Мальдивы? Или отдыхаете раздельно? Вопрос одежды как решается? Вы в Гуччи и Прада, а он - Зара и Бенеттон? Слвместные развлечения - Вам на концерт Элтона Джона (и вполне по карману), а у него таких денег нет. Идете одна?
Все равно не понимаю. Что значит "платит тот, кому удобно". Если доходы разные и у него хватает только на Египет, а Вы и Мальдивы можете себе позволить и лететь на них бизнес-классом. Тогда как? За отпуск всегда платите Вы (ведь ему никогда не будет удобно оплачивать отпуск такого уровня, который может себе позволить человек с доходом в несколько раз больше) или один раз едете на Мальдивы, а в следующий раз в Египет?
В сотый раз в этом топе пояснение даю: раздельный бюджет касается скорее прав собственности и прав наследования - так понятно? Права распоряжаться своей собственностью как угодно. Т.е. раздельный бюджет касается личного капитала, а не мизерных сумм на проживание - да какая разница кто это платит-то? Сегодня ты, завтра он, и т.п.
Пример про отдых - это так же смешно, что и шампунь и колготки (чтобы каждый себе сам покупал, а то бюджет-то раздельный :crazy ).
Объясняю: снимаю виллу или аппартаменты с несколькими спальнями - я оплачиваю. Спальных мест, допустим, 6-8. Муж хочет ехать - да ради бога. Малявки - само собой, уже одну спальню им. Друзья, родственники и пр. - элементарно, Ватсон - пусть приезжают и живут бесплатно, съем уже оплачен мной. НЕ напрягает, даже если я буду все время оплачивать еду (или он) - какая разница-то? Удавиться из-за 1000 "переплаченных" евро? :scared1 Это не деньги, да и не в деньгах счастье :chr2
ага, и у меня уже "язык отсох" объяснять, вы все объяснили как нельзя лучше :)
Раздельный бюджет это не значит что все пополам :)
Мальдивы, Тай им прочее конечно я оплачивала, а как иначе, когда стоимость 14 дней = 6 мес сред. з\п в Москве :)
Билеты на Элтона Джона и прочих, у меня на работе бонусом, т.е. в деньгах 0 :) но я их тоже заработала. Одежда и прочее, у меня дороже, потому что мне это нужно, а мужу нет.
НО, ежели чего,ТТТ,смерть мужа, например, его наследники ни на что МОЕ претендовать не смогут, ну и при разводе муж, разумеется не сможет претендовать. У нас раздельный бюджет юридически закреплен, и реально он будет ощутим лишь в случае развода, ощутим мужу, ни мне :)
В том-то все и дело, что при хорошей жизни годами не ощущается "раздельность" - Вы правильно сказали.
Это ощущается только при разводе, ну и смерти тоже - тьфу-тьфу. А так "все общее" на "временно попользоваться" :chr2
Ну вы знаете, я тоже не 30 тыс. зарабатываю:) Здесь не так даже важно, кто сколько зарабатывает. Важно, чтобы муж отдавал все деньги жене. А не на себя их тратил!
Сколько бы я не зарабатывала, я зарабатываю больше мужа, на мужа я по-любому тратить деньги не буду:)))
не понятно, надо чтобы он вам все деньги отдавал вам но при этом на мужа тратить деньги не будете?
а легко. если мужчина меньше зарабатывает, съем квартиры -пополам, а он допустим еще алименты платит. Итого остаются копейки от его зп. А тут др у ребенка или НГ -ему приспичит туда подарки покупать. Повешусь если это будет на мои деньги. а так - поровну на квартиру, поровну на еда+быт, остальное-каждый свое. А как и куда тратить-дело уже каждого
Кого не устраивает такая семья - с легкостью найдут другую, лучшую. Это не проблема.
Вобще не представляю как можно в семье вести раздельный бюджет..Садиться семья за стол - у одного гречка на воде, у второго бутер с икрой? Или идем в магазин муж больше заработал - ему обувь итальянскую,а я дома с детьми сижу ничего не приношу в семью -мне валенки? У нас в семье всякое бывало - пока муж бизнес раскручивал жили на то что приносила я, то что зарабатывал муж было в общем бизнесе, потом я в декрет ушла жили на то что зарабатывал муж, сейчас оба работаем и мыслей поделить наши деньги даже не приходит в голову.. Но мы оба не транжиры, деньги нам руки не жгут, но если есть лишнее можем гульнуть вдвоем-поездка в европу, или там побаловать себя чем нибудь приятным..
вы читали топ? нет, бутерброды с икрой на всех.
Обычно практикуется в семьях где примерно по-ровну зарабатывают, и особенно не беспокоятся по поводу трат на обувь.
Ну хорошо, пусть не обувь. Пусть авто. Да, если у мужа будет в два раза выше зарплата пусть покупает себе машину такую дорогую какую хочет - это будут траты из его бюджета.
При раздельном бюджете так же как и у вас :если есть лишние деньги можно гульнуть в европу. и чо? в чем разница?
Все нормально, на еве свое определение раздельного бюджета :), впрочем как всегда :), тут раздельным бюджетом каждый называет то, что ему удобно. Для кого-то, это только раздельные счета и больше никаких требований, для кого-то, исключительно раздел имущества после развода/смерти, а кто-то тут ваще писал, что если зарабатывает один, бюджет всегда раздельный, потому что, кто платит, тот и заказывает музыку.