Хорошие истории
Девочки, предлагаю тут писать женам, которые прошли через долгоиграющую любовницу и победили. У которых после всего восстановились отношения с мужем. Свою историю, что делали, как боролись, сколько это все продолжалось, как не сошли с ума и сколько времени было нужно, чтобы стало опять все хорошо. Пожалуйста, думаю это многих поддержит, кто сейчас это переживает
А что тут , вообще, может быть хорошего? Долгая изнурительная борьба за своего собственного козла?! Понимаю ещё простить после разовой измены, вынув из петли, в которую его загнало отчаяние. А так..
Бывает, но какие переживание выпадают на долю женщины. Мой муж изменил мне, ушел жить отдельно. Отпустила, жить вместе было трудно, его домой ноги не несли. Уходить мне было некуда. Нужно было прекратить общение, а я как дура просто ждала. Он жил один, она жила с ним не постоянно, но жила. Его было отлично и там и там и все любят. Привык! Сейчас продолжается эта история, одни слова люблю, вернусь. Ждемс. Я уже не верю, а просто живу. Ребенок страдает, а мужу отлично. Я вот думаю, если мы будем жить вместе, можно после такой истории начать жить заново?
Вот и я склоняюсь, что не смогу. Он хорошим был и мужем и отцом, любил нас очень. А вот попалась на пути другая и устоять не смог. Думал переспит раз другой и все, а затянула сильно. Там праздник, а в семье быт, проблемы, ребенок, бабушки не очень помогали, все на нас было.
Ну и там все тоже самое будет. На самом деле, я не знаю как можно принять человека, спать с ним, обнимать, целовать, зная, что он был с другой. Первого мужа выставила, а со втором пока не знаю что делать. Принять не могу и отпустить не могу. 100% измены я не почувствовала, но флирт с дамочкой был (есть?). Так что я сейчас сама на распутье.
Как я вас понимаю... сама собираюсь с духом, чтобы послать. Дала себе неделю, не знаю, выдержу или нет. Просто за неделю нужно постараться закончить все начатые совместные дела.
Послать Вы всегда успеете. Подговиться нужно, материальную сторону обдумайте обязательно. Не оставляйте себя в дураках. Создайте себе все условия для жизни, а потом пинок под зад.
К сожалению, не успела :( Сегодня расстаемся... жду пока приедет, чтобы забрать ключи. Слез нет, эмоций нет. Будем жить дальше. В конце концов детки нужны только нам :)
Плакать нужно обязательно, только не в присутствии мужа. Плачьте, но не долго. Потом успойтесь, попейте что-нибудь успокоительного. И начинайте новую жизнь, а уж будет ли он в ней только время покажет. Почему расстались? Другая женщина?
Вчера забрала ключи, он ушел, потом пару раз звонил, я жестко сказала, что если ему есть мне сказать, то звони, а по поводу приняла ли я таблетку, сходила в туалет и т.д. звонить не надо. Я устала от его бесконечного вранья, в его телефоне куча баб, с которыми он "лямур-тужур-абажур". Сколько это терпеть? Одной позвонила моя подруга, та сказала, что у них серьезные отношения уже на протяжении 2 лет. Пришлось огорчить девушку. Он ни одной из этих девчонок не уйдет, я знаю. Но и жить я с этим не могу. Плакать? А чего плакать? Уже все равно. Единственное будет тяжеловато с финансовой стороны, но ничего... прорвемся.
Печально. Тоже хочу вас поддержать в этой ситуации. Держитесь. Наверное лучше, что он ушел. Живите друг без друга, посмотрите как оно. Пусть время пройдет, оно расставит все по местам. Удачи вам!!!
Спасибо девчонки, все что Бог не делает все к лучшему. Мне надо думать о другом.
Думаю, поставить условие, либо возвращается, либо вы строите жизнь без него
Отпустите.Не ждите.Пока он знает,что в любой момент примете - зачем ему спешить?Тут два главных условия:у него гормоны должны успокоиться,пока этого не произошло - человек неадекватен.Это примерно от года до двух лет.И он должен осознать,насколько Вы ему дороги.Пока стоите у окна и ждете - он этого прочувствовать до конца не сможет,Вы ему не даете такой возможности.
у меня коллега очень серьезно увлекся любовницей, с женой жил по-соседски, и жена тоже гуляла, а потом их как переклинило, завязали с леваками, и в 38 лет родили третьего малыша и живут теперь душа в душу.
Моя история: началось после 5 лет брака, детей не было, жили со свекровью, только после института оба , работали много зарабатывали мало, я располнела, думала ну не куда уж не денеться, пилила постоянно, а он все реже стал дома появляться, иног Она. узнала случайно, просто не закрыл аську, у меня итерика он обещает с ней порвать, я иду на фитнес худею, но у них все равно все продолжается, ужас как вспомню. Многие пишут мне некуда было уйти поэтому жила и терпела, мне тоже, но я ушла в никуда просто, в темную холодную ночь, с пакетом вещей. Подруга приютила стала жить у нее , на стену от боли лезла, но потом постепенно все стало налаживаться . Я очень сильно похудела, подруга отвела в крутой салон к стилисту, мне полностью изменили внешность. Всю свою маленькую зарплату я тратила на тряпки, в общем изменилась внешне, внутренне тоже ходила к психолога , в церковь, много говорила о своей проблемме. Стала ходить на свидания( свято место пусто не бывает). Я пришла на д/р к его маме и мы там " случайно" встретились и он окуел))) думал, я начну и истерить и просить вернуться, в общем окуел от внешнего вида и моего поведения, мы переспали и я уехала и не звонила. Стачало начал передавать деньги,типа мне же не хватает наверное и как же я неизвестно где живу, потом встречал на работе с цветами, приглашал на свидания, на одном расплакался сказал, что любил только меня и жить без меня не может, ночами не спит, думая, что могу быть с кем то еще, в общем после романтичной поездки вместе мы стали снимать квартиру и жить вместе, тут и деньги поперли, у меня появилась своя квартира, как в сказке, я забеременнела в общем наверное и сказски конец, но жизнь не сказка это Не Конец
Продолжение: я на 3 месяце, сплю наслаждаюсь своим счастьем, просыпаюсь от ее звонка, она сообщает, что у них опять все началось и он ее любит и все такое и ребенок не нужен...... Дальше 9 месяцев моих слез, его вранья , клятв,что она сумашедшая и ему не нужна, ее звонки мои истерики, чуть не родила 7 ми месячного, все даже больше не хочу это вспоминать, я не боролась, я просто пыталась выжить. Родила и в месяц ребенкиных выгнала, его узнав от нее, что когда рожала он был у нее, но это тоже не конец)))))
Дальше он вернулся, через неделю, как обычно с цветами, а я даже не заметила. Была такая заебаная всей этой историей + ГВ+ бессонные ночи, ужас была тощая как скелет, почти ничего не ела у ребенка, аллергия. Вот я бы тогда даже с чертом стала жить , только бы с ребенком помогал и дал мне хоть час поспать. У меня даже сил его выгонять тогда не было. Я ему дала ребенка и уснула наконец. Ну она звонила с проклятиями, я утром просыпалась , а от нее по 50 сообщений, сменила телефон. Он купил мне машину, мы поехали отдыхать вместе( многие осуждают, как можно было ребенка оставить!!!!, но лучше мать на море, чем в психушке)она тоже бесновалась, до сих пор ее боюсь, сделали ремонт, он очень помогал с ребенком, я много занималась собой, начала учить язык, мы много путешествовали, купили еще одну квартиру побольше , ну как то так вот постепенно прошло 3 года))) я вышла на работу, от мужиков отбоя нет, один мальчик 28 лет просто прохода не дает, теперь муж проверяет мои телефоны и ревнует, а мне не не все равно, просто я выше этого и он знает, что мне уже . нечего терять, а вот ему.....В этой истории не проигравших, да и победителей тоже нет. Это Жизнь. Не надо бороться, это не стоит того
Ужас...бедная, что вы пережили....неужели у них не кончается никогда такое?
вас встретил-окуел, её встретил-окуел, так и болтался окуевший :)
А по теме: горбатого могила исправит.
Слово "победили" как-то режет глаз. Боролись за переходящее красное знамя и в неравном бою отбили у противника :)))))))))
Вы, меня канеш, извините, но с моей точки зрения остаться с таким козлом-это проиграть. Я жена если чо.
самая распространённая ошибка недалёких баб. Правильно брошенный муж, как бумеранг, всегда возвращается.
А участвовать в кровопролитных боях за хуй-это заведомо проиграть.
А не нужно бороться или показывать, что ты борьбу ведешь. Нужно быть умнее. Не нужно создавать в семье истеричную атмосферу. Ну появилась у мужа другая женщина, если захочет уйти то уйдет и ничего его не удержит. Бросить можно, но как это сделать, когда дети, когда идти некуда, когда зависишь от мужа финансово. Если мужчина был хорошим отцом и мужем, не так это просто уйти от него. А надеятся, вот уйду и он вернется, глупо. Уйти что бы ждать его. Уходя-уходи.
Я не отпустила, когда видела, как там серьезно. Когда через пару месяцев страсти чуть спали, стала выгонять. Испугался. Просил прощения, счас жду поступков. Не будет, пошел на фиг, поклонники уже ждут, когда встретиться решусь
Честно говоря не поняла,что Вы считаете хорошим концом.Если как победить соперницу и удержать мужа,так по мне это вовсе не конец,а примерно середина.Об этом много написано.А вот как с этим жить дальше - вот тут-то самое интересное и начинается,и "хороших концов" меньше на порядок.
У мужа чувства ко мне стали расти пропорционально количеству крутящихся вокруг меня мужчин.Благо вместе не жили,и я вполне свободной себя ощущала.
Мне для восстановления чувств понадобилось по уши влюбиться,изменить и поведать об этом мужу в красках,как он когда-то мне.С тех пор живем душа в душу.Но все это,конечно,очень радикально,либо поможет,либо убьет окончательно:)
Вот я сейчас как раз собираюсь начать действия по вызыванию ревности. Подговорю мужчину, чтобы звонил и смс слал. И пропадать буду по вечерам
Понимаете,это все действительно работает,и вполне эффективно,но эффект этот временный.Таблетку выпили - симптомы на время сняли,а проблема осталась.Да,99% мужчин напрягутся в такой ситуации,но потом все вернется на круги своя.Он столкнется с беспокойством,а не с реальной возможностью Вас потерять.Дело в отношении человека к жизни вообще и к Вам лично.И чтобы это все как следует осознать и,возможно,пересмотреть,нужна действительно серьезная встряска.
Я победила ее. Потом мы еще 4 года прожили. А потом я полюбила другого и развелась. Прошло еще 4 года. Он снова мутит с той же любовницей(уже при новой жене)
Не понимаю, каких вы ждете хороших историй под эгидой "побед" и "борьбы"...
Когда появляется "третий" всегда это следствие отношений двоих... Кто бы что бы не говорил. И не надо бороться "с любовницей" и "за мужа". Надо разбираться почему так произошло и что делать... менять? меняться? валить?
лично я бороться за мужа-предателя не собираюсь.Считаю, что за меня нужно бороться и меня добиваться, потому что по сути-мужчины охотники
На тему "боролась и победила любовницу",думаю,действительно мало."Я победила первую,вторую,готовлюсь победить третью,благо опыт есть."Я победила,право носить мужу тапки в зубах теперь за мной,ибо я это делаю лучше всех".У меня примерно такие ассоциации хорошего конца.
Отношения после измены могут восстановиться,могут стать гораздо лучше,чем до.Но не за счет победы над любовницей,ИМХО.
Истории есть, но рассказывать их подробно, писать "это я!!!" мало кто будет. Потому что, пережив такой кризис, сама становишься другая, дело даже не в приобретенном опыте, а в том, что к жизни теперь относишься по-другому. Рассказывать об этом не хочется, хотя много чего есть для повествования. Некоторые, уверена, книгу могли бы написать, хит. Я отношусь к тому периоду как к болезни. Выздоровели оба и слава Богу! Постараемся больше не болеть. Подобные болезни плохо отражаются на жизни. Ворошить прошлое нет желания. Пройдет время и такая семейная история канет в Лету.
А сколько надо семье на выздоровление? Надо ли, после того, как там все, сесть с мужем и поговорить - а как мы будем жить дальше. Или просто плыть по течению? А куда деть фразы типа как ты мог со мной так поступить? теперь, когда страсти поутихли? Они просто рвутся...вместе со слезами
вы чё, ребёнок заламывать руки??? Так как он с вами поступил есть и ваша вина 50%, так что спросите у себя за что вы так с собой поступили?
Знаете, я занимаюсь самокопанием - копаю, копаю и все равно не могу понять, какая может быть вина женщины в измене мужчины. То есть вина может быть 100% женщины в том, что разрушаются отношения, но уйди, поступи по-мужски, так нет, там его поняли, обогрели и т.д. и посему мы спим и там, и там... не понимаю...
Точно такая же как мужа в измене жены: нехватка секса, вечный ор и придирки, забивание на себя и свою внешность, забивание на партнёра,отсутствие общих интересов, дальше перечислять?
Ну да, когда мужик честно начинает уходить, то бабы (и мужики) тут же начинают хватать за штаны, спохватываются, начинают проявлять заботу и т.д. Ещё бы! Кому хочется терять ресурс(с)?!
Я с БМ разводилась, дык прилип так, что ссаными тряпками не отмашешься.
Далеко не всегда так бывает.Часто просто хочется разнообразия,приятно,когда на тебя смотрят большими влюбленными глазами.У жены 2-й размер груди,у лю 4-й.Жена выоокая и статная - лю маленькая и хрупкая.Жена цитирует Канта - у лю последняя книжка была "Репка",и она все время говорит "какой ты ууууумный!"Такой мелочи поначалу может хватить.Жена может быть сто раз идеальной,но она родная,знакомая,а там другая,неизведанная еще.
Хм..Ну вот меня муж не заипал ни разу,не идеален,конечно,но в целом все хорошо.Но признаюсь честно,мне хочется разнообразия,хочется опять пережить влюбленность,бабочек в животе,получасовые поцелуи,страстные взгляды,слабость в коленках.В многолетнем браке этого нет.Но вины мужа в этом я не вижу никакой.
Где бляцтво-то увидели?Вы написали:разнообразия хочется только если жена заипала.Но это не так.Это не значит,что я бегу и ищу его где только можно - это б и было бытовое бляцтво.Я дорожу своей семьей,не хочу делать больно любимому человеку.Но если вдруг я все же проявлю слабость, и со мной это разнообразие случится - я назову его любовью,а не бляцтвом.И чем больше меня будет мучить совесть - тем больше я найду реальных и мнимых недостатков в муже и нашей совместной жизни,чтобы перед собой хотя бы оправдаться.Ибо ни одному человеку не хочется быть плохим в своих глазах,если он не законченный мазохист.
Да и не бывает,чтобы в одном человеке ну все-все полностью устраивало.Всегда хоть чего-то да не хватает,что-то не нравится.
у нас уже была похожая ситуация кучу лет назад, мы еще вместе не жили, так иногда, в один момент отношения реально зашли в тупик и одновременно за мной парень начал ухаживать. Я поговорила со своим, что меня конкретно не устраивает и т.д., он менять ничего не захотел, тогда я СНАЧАЛА ушла, а ПОТОМ начала встречаться с другим. Хватило меня на пару месяцев, встретились, поговорили, решили попробовать, через несколько лет детя родили - все действительно было хорошо. Я не ангел, я знаю, но я ему доверяла больше, чем себе. Кстати, я его не держу. Но и понять не могу.
Еще у нас никаких придирок, никакого ора, мы всегда поддерживали друг друга- как тогда все это объяснить? Я могу простить и прощу, но я никогда не смогу понять и мне будет очень тяжело поверить.
ну помимо ора есть ещё много чего, что может не устраивать мужа в вас. Может вы куёвая минетчица.
все люди далеко не идеальны и наверное нет людей, которые устраивают друг друга на 100%, но это же никак не оправдание для измены. Закончи одни отношения - начинай другие, для меня тут просто без вариантов.
ага...закончи. Только мужик начинает заводить песню "у нас ничего общего, нам надо развестись" как тут же бабы вцепляются в портки, давят на жалость и начинают сохранять. А что там сохранять, если жена всё равно не худеет и минет всё такой же хреновый? От баб же ссаными тряпками не отмашешься! А любовница-самый радикальный и всем понятный способ.
каждый смотрит сквозь призму своей ситуации, по-этому мы с Вами никогда не придем к общему мнению в данном вопросе. А сохранять отношения можно только в том случае, если этого хотят оба, если эти отношения нужны двоим. Я, по крайней мере, других отношений не приемлю. Мне, кстати, муж наоборот всячески намекает, что нужно поправиться, но тут уж фиг - либо я ему нужна такая, либо "до свидания"
После того,как там все,как раньше уже не будет.А как будет - зависит от вас двоих,и это,естественно,надо обсуждать.По сути прежний договор был расторгнут в одностороннем порядке - значит,нужно заключать новый,на новых условиях.Главное это делать,когда оба к этому готовы.Это шанс посмотреть на отношения свежим взглядом и что-то в них изменить.
А насчет "как ты мог",поверьте,он и сам вряд ли это знает.Если и ответит что-то вразумительное - скорей всего просто озвучит то,что вы хотите услышать.Это не относится к семьям,где были конкретные серьезные проблемы,тогда вы бы и сами знали ответ.
Я просто не знаю даже как строить этот разговор. Все хотим поговорить, но все не получается, из меня обвинения льются и все
ИМХО,вы имеете право высказаться,и имеете право на то,чтобы вас выслушали.Выберите момент подходящий и выскажите все,что думаете,но желательно только ОДИН РАЗ.Выговорились и забыли.Гораздо лучше,чем в день по чайной ложке выдавать.И лучше не "ты скотина такая..",а "мне больно,потому что..", "я чувствую то-то","я не понимаю того-то","боюсь того-то","я бы хотела" и тд.Попросите его озвучить свою позицию.Как он видит вашу дальнейшую жизнь,что бы ему хотелось изменить,почему,по его мнению,все это с вами произошло,что он готов сделать,чтобы все исправить,чего ждет от вас.Как-то так.
Спасибо большое, просто всего третья неделя пошла, как что-то сдвинулось, у меня уже крыша от всего едет, сосредоточиться не могу
Ну так вы не экзамен сдаете,живой человек,имеете право на эмоции и слабости.Крыше есть от чего поехать,чай не мусор вынести забыл.
Это да...причем, когда этот ужас продолжался, вроде бы держалась, как будто не со мной все происходило. окружающие удивлялись, откуда у меня столько силы и как я с ума не сошла. А как свет замаячил, тут я и размякла
меня реально попустило, когда написала ему письмо, где в полном сумбуре изложила свои мысли, поговорили, вот уехал на несколько дней, но я по крайней мере не плачу и не впадаю в транс, но я готова к диалогу без психов и без истерик. Обвинениями Вы ничего не добьетесь, я для себя решила, что мне нужны эти отношения, значит обвинениям не место.
Поймите, я же сказала, что у меня отношение к моей истории - как к болезни! Муж заболел, ему плохо, это сложно представить и понять, но ему действительно было плохо. Было бы ему с ней хорошо - он ушел бы от меня к ней, а он не хотел уходить и мне наплевать, что он ей обещал золотые горы, ему было плохо! Он похудел и истощал, появились вредные привычки, нездоровый вид и т.п.
Когда страсти утихли, он сам сказал, что понимает, что сделал мне больно и т.д.
Мне муж дорог как ребенок, поэтому я рада, что он выздоровел от этих проблем. Вот такой у меня настрой.
Спасибо за разъяснение. Знаете, моему мужу тоже было все это время плохо. Любовь должна делать человека счастливым. А он стал выпивать, злиться на всех и вся и нездоровый вид - тоже самое. Теперь просит прощения и понимает, как делал мне больно. А тогда не понимал и было ощущение, что садистничал просто. Вот это мне не понять - за что так со мной
Он тогда был болен(контужен,невменяем,огрет по голове,еще масса вариантов).Постарайтесь отнестись к этому как к бреду больного человека и побыстрее выкиньте из головы.Главное - то,что он во вменяемом состоянии говорит.
А где его состояние вменяемое? Тогда? Или сейчас? Когда человек так поступает, то ты понимаешь, что ты и не знал его вовсе.
И этот человек понимает,что сам себя не знал вовсе:)Когда гормоны в голову шибанут - вряд ли кто способен быть вменяемым.
Ну... не скажите. Мы тем и отличаемся от животного, что можем и должны контролировать свои эмоции. А если человек не желает этого делать, то пардон, но это не болезнь, а обычная половая распущенность и вседозволенность. И знание того, что тебя простят. Все сугубо имхо.
Эххх,я когда-то также говорила.Пока саму так по голове не стукнуло.Способ избежать этого только один:
Не стойте и не прыгайте,не пойте, не пляшите
Там,где идет строительство или подвешен груз!
Но по неопытности думаешь,что если ты там не стоишь и не пляшешь,а просто прогуливаешься,то на тебя этот груз свалиться не успеет.
Я была уверена,что меня не простят.Я знала,что все будет плохо или еще хуже.Я пыталась-пыталась-пыталась себя контролировать - в результате еще сильнее затягивало.Я себя гипнотизировала:я скажу так,я сделаю вот так,а мое тело говорило и делало абсолютно противоположные вещи,и я не могла вмешаться,как ни бредово это звучит.Теперь обхожу места,"где идет строительство",десятой дорогой.
А половая распущенность как раз дает иммунитет от такого состояния,имхо.Такие люди тихо-мирно перманентно ходят налево и не видят в этом проблемы и тем паче трагедии.
Я понимаю о чем вы, но вы значит были очень молоды и у вас, что называется "взыграл" гормон. Этот же гормон, но в более взрослом возрасте можно держать в узде.
А про груз все верно - не уверен в себе, не обгоняй.
Мне было за 30.И я позволила "взыграть" гормону,думая,что способна себя контролировать.А это все равно что на спуске с крутой горки сесть на санки и решить:я только 20 метров проеду и слезу.Тут уже приходится ехать до конца,пытаешься слезть - катишься кувырком.
Может быть мы о разном... Вы когда нибудь курили? Смогли бросить? :-) Есть разная сила воли, есть разные характеры. Я могу бросить курить. Я могу не пить. Я могу не писать/не звонить, если пойму что стою на краю пропасти... Я могу себя контролировать даже тогда, когда у меня играет гормон :-)
Я бросала курить,курила всю свою сознательную жизнь.Это было проще:).Я могла не писать/не звонить.Но когда человек оказывался рядом - я не могла себя контролировать.Может,вы обладаете огромной силой воли и смогли бы.Но,думаю,таких людей отнюдь не большинство.И потом, гормон же порождает чувства,хоть зачастую и ложные.Вот не берешь ты трубку,а там человек без тебя пропадаааает:)Это потом понимаешь,что все гормон проклятый виноват,а пока он бушует,кажется,что любоффф.Это я и называю временной невменяемостью.
Нужно просто не взять трубку. Один раз. И пусть пропадааааает... :-)))))
Я однажды почувствовала сильную зависимость от Евы. Огромную. Я просыпалась и первое, что я делала, это неслась на Еву... Уходила спать заполночь... :-) И я решила доказать самой себе, что я смогу жить без этого сайта. Я перестала сюда заходить. Да, ломало и было плохо. Прошел какой-то период и я поняла - я победила. Сейчас я могу как быть на еве, так и не быть - это только мое желание, но уже это не болезнь :-))))
Просто нужно не бояться бороться с собой и не оправдывать себя тем, что ты болен. Ты здоров, но не хочешь - вот это будет вернее.
Борьба с дурными привычками все же другое.Вы увидели проблему-зависмость,приняли осознанное решение,прошли период ломки и хотите жить и дальше без сигарет/алкоголя/евы и тд.Но если захотите - всегда можете купить пачку сигарет/бутылку вина/зайти на еву.Вы же не думали,что ева без вас пропадет:)Вас не мучили сомненья,не ева ли на самом деле ваша судьба и счастье.И да,влюбленность - такая болезнь,от которой и не хочется выздоравливать,по крайней мере первое время.Чтобы начать борьбу,надо осознать,с чем ты хочешь бороться.А влюбленность поначалу не болезнью кажется,а счастьем,и борешься с обстоятельствами,мешающими "счастью".
Счастье должно быть со знаком +. Есть ты чувствуешь, что твоя любовь что-то разрушает, то от неё нужно бежать! Причем очень быстро :-) Потому, что если больно тебе, то это разрушит именно тебя в первую очередь, а не другого. Каждый сам за себя - вот такой вот волчий закон джунглей :-)
Да,у меня также было.А потом наступила следующая стадия:я не могла уже себя простить,что все это выслушивала,а не послала матерно,предварительно вылив это вино на голову:)Пожалуй,эта стадия была самой долгой и мучительной - вроде ж после драки кулаками не машут..
Вот и я не могу понять, как я могла ЭТО выслушивать часами, часто с улыбкой
У-у, как всё запущено! Так вы мамка для него, а маму не ебут-это инцест. Он у вас не последний раз гуляет....а чо, мамка жеж понимает, пожурит и простит.
Глупенькая, я ему не мама, а жена, мама у него, моя свекровь, другая тетя, не я, смешная вы какая :)
Вы вот такую ересь про "маму ебут" своей маме скажите :) она вам объяснит чем моя ситуация отличается от вашего инцеста :)
+100
опять окунаться во все это нет никакого желания. Тем более подробно что-либо описывать. Для автора это будет в качестве развлекательных историй, а для тех, кто опять вспоминает-"вот такой рубец". Пару фраз в топе с советом из собственного опыта- одно, а выворачивать поднаготную -другое.
Согласна, что как болезнь. Даже, если она повторится, то не будет шока от повторения и будет понятно, что "медикаментозная терапия" здесь бессильна, нужно "резать". :-)
Да-да.Я вот накатала свой опус,прочитала и поняла - хотя финал и благостный,на "хорошую" историю не тянет.Вряд ли это чтиво способно кому-то настроение поднять,и мне написание тяжело далось.Наверно,мне нужно было свою историю "от корки до корки" хоть раз изложить.Но инет глюкнул и история в народ не пошла,а второй раз писать все это я вряд ли когда стану.
Ни в кое мере не развлекательная история. Сама все это переживаю и навсегда останется болью.
А вот и моя история.Познакомились по молодости,закрутился роман-поженились.Родилась дочка.Был приличным мужем помогал по мере сил.Все нарадоваться не могли на нашу семью.Когда дочке был год-встретил свою первую любовь на встрече одноклассников и завертелось у них.Я боролась всеми правдами и неправдами.Но он принял решение уйти.Отпустила.Нам помогал деньгами и приезжал если надо.Так продолжалось год.Потом я человека хорошего встретила-и муженька переклинило.Давай говорит опять попробуем и тд.Я несколько месяцев держалась-потом сдалась.Все таки дочке папа родной и прочее.Сошлись.Все сначала хорошо было.Гдето через 7мес я забеременела.Случайно нашла в куртке чек из детского магазина(памперсы,смесь и прочее).Раскололся-говорит у меня там еще ребенок растет-сын.но на себя его не записал,но помогать буду.Я в ужасе.срок больше 12 недель.Вообщем коекак пришла в чувства.Думаю я ж жена законная да и вроде он туда не торопиться.Когда он в очередной раз деньги туда повез-выяснилось,что у нее уже мужик новый.Муж мой за сердце все дела.Говорит люблю вас обеих и детей и тд.Отвадила оттуда.Несколько месяцев все нормально было.Я спокойно дочку вторую вынашивала.Гдето на шестом месяце беременности он девицу себе очередную нашел(как потом выяснилось очередную однокл).Тут мои нервы сдали-но я приняла решение пожить пока с ним до родов.(у меня есть своя квартира-потихоньку стала там ремонт делать на декретные деньги-он не знал естественно)
И вот я в роддоме-а он я этой подругой кувыркается.После выписки я еще немного пожила с мужем(хотя на тот момент он и не собирался уходить-но блядовал уже открыто)Вообще в один прекрасный день(моя квартира была уже отремонтирована) я собрала детей-подогнала газель и вывезла 2\3имущества(как и положено на меня и детей).Чтоб имущественных споров не было-составила опись.
Он конечно охренел-просил вернуться и прочее.Но я уже сделала для себя правильные выводы.
Но чтоб сильно не расстраиваться-привел свою Лю в ту квартиру где мы жили.
Итог на сегодняшний день:я подала на алименты на себя и детей(кстати неплохие деньги-могу позволить сидеть дома пока младшей не исполнится 3года).Есть мужчина который поддерживает меня.У мужа моего бывшего родился 4 ребенок в июле.
А вчера мы встретились в суде по поводу развода(я подала сама).Он-жалкий и несчастный,говорит что жизнью своей недоволен и все вообщем у него серо и скучно.И я такая позитивная.И вроде и дети крепенькие здоровенькие.отдельное от родителей жилье+мужская поддержка.Ну что еще надо.
В моей истории нет победивших и проигравших.Кто за что боролся и какие ставил приоритеты.А поводу возвращения мужа-возвращать то кого?полностью деградировавшего человека?Нет спасибо)))))
Конечно развелась-история нехорошая согласна.Но я его любила боролась за него как могла.Стоит ли говорить,что с дочками и внебрачным сыном он вообще не общается.И с последним ребенком тоже отцовством не отличается.
А как должен вести себя муж, который порвал с любовницей (или она с ним) и хочет налаживать жизнь с женой? Я все жду каких-то поступков, но он плывет по течению. Понимаю, что за один день от любви не излечиваются, но мне от этого не легче
Ну, с моей позиции видится - ухаживание, желание сходить или поехать куда-то вдвоем итд
Господи, ну и наивняк... Какие нафиг ухаживания, желание что-либо сделать? Мужик только что выдрал у себя из сердца любимую женщину. Да, наговорил Вам, что Вас любит, а та была ошибкой и бла-бла-бла - Вы ж это хотели от него услышать, вот он и сказал. И что дальше? Ему как минимум нужно время, чтобы адаптироваться к этой пустоте и начать снова насильно заполнять ее Вами (в лучшем случае). И время у каждого свое. Кому-то достаточно месяца. Кому-то и десятилетия мало. Вам мало того, что он не ушел от Вас? Чего Вы еще хотите?.. Если хотите сохранить семью - оставьте мужика в покое. Не требуйте от него по крайней мере поначалу. Создайте ему комфортные условия, чтобы он не пожалел о принятом решении. Восстановление семьи - дело долгое и трудное. И основываться оно должно на взаимопонимании и терпении, а не на формализации "кто сколько вложил в восстановление".
Не говорил то, что любит меня. Мне бы это было смешно слышать. Создавать комфортные условия я больше не намерена, я слишком долго это все терпела, пусть он теперь заслужит этого. Поэтому жду этих поступков. Я тоже пытаюсь забыть и простить, и думаю в этой истории мне хуже всех. Я хочу определенности. Говорила - любишь ее, уходи, я буду жизнь свою строить. Почему не ушел - загадка. И я не хочу насильно заполнять собой его сердце и жизнь, в том то и дело - вольному воля. Просто если человек решил остаться по своей воле - он должен заслужить опять мое доверие, если это конечно возможно, поступками
Какая загадка? Если не любит и не может уйти, то либо некуда(он ей не нужен, финансовые проблемы, что угодно собственно), либо что-то в семье держит сильнее чем вы. То есть дети. А зачем вы остаетесь с ним, если сами себя навязывать и жизнь его заполнять не хотите и он видимо не фонтанирует желанием это делать?
Она его очень любит, я видела смс, последние с ее стороны такие грустные - типа я тебе уже не очень-то и нужна итд. И живет она одна - так что уходить есть куда. Я красивая еще молодая женщина - он очень ревнует меня и хочет. Я...я его люблю, у нас большой срок брака и двое детей и конечно в идеале хотела бы, чтобы у нас все наладилось.
Ну он с вами. В это битве вы победили. А что значит наладилось? Чтобы он вернул себе чувства к вам? Может от этого не хочет? Вы не путаете брак с любовью? Брак был придуман для обеспечения благоприятных условий для воспитания и взращивания потомства.
Это совсем по-другому, когда муж любит...я просто не смогу жить без этого. Совсем недавно еще он говорил старшей дочке - я маму люблю больше всех на свете, даже больше своих детей. Я еще тогда ругалась на него - зачем он такое ребенку говорит.......
Ну а теперь чувства прошли. Вы либо принимаете его такого, и радуетесь тому, что он все равно с вами(не потому что обязаны радоваться таким мелочам, а потому что глупо оставаться в этом по своему желанию и не получать от этого удовольствия), либо уходите.
Читаю, что очень часто на фоне яркости новых отношения, любовь к жене тускнеет, затерается, кажется, что и нет ее. А потом. когда проходит страсть, химия, влюбленность, многие как бы прозревают - любовь к жене оказывается никуда не уходила. Я подожду и посмотрю что будет с ним. с нами дальше. Успокоюсь, поговорим.. Я буду видеть дальше что с ним происходит. Если останется равнодушие - не смогу жить рядом. Либо заведу себе для души кого-либо и брак станет формальным ради детей. очень грустно конечно это писать, но выхода нет иного
Так, что-то потерялся смысл основного вопроса, если вы хотите ждать - ждите, он может начать действовать а может и не начать. Сколько ждать - решать вам. Если он у вас падок на кол-во а не на качество - то зачем он вам и какая любовь? если у него была любовь к любовнице, то не обманывайте себя, любовница не рождается из прекрасных семейных отношений и огромной любви к жене. (Хотя каждая ситуация уникальна.)
Он впервые замечен в измене за много лет, он всегда очень сильно любил меня, уверена, если бы ко мне не осталось ничего - он бы ушел, так как действительно я сделала много чего, чтобы оттолкнуть его. У него ко мне было много предъяв, обид, сейчас его все устраивает. Посмотрим
Вы не внимательно читаете ветку. Чтобы остаться с вами у него была действительно веская причина. Но далеко не факт что эта причина - вы. Вам конечно виднее, вы с ним жили и знаете его лучше. Было.... было .... конечно было. Конечно вы не под дулом пистолета вели его в загс. Только не путайте прошлое с настоящим. Вы его любите - любите, хотите быть с ним - будьте. Тем более что он остался с вами, только что вы еще хотите? Захочет - начнет работать нас вашими отношениями, не захочет - не заставите. Хотите ждать что может он все же начнет проявлять себя иначе - ждите, не хотите .... ну вы сами знаете. Вы свободный человек, пока вы не затрагиваете границы свободы другого. Ваша жизнь в ваших руках и только вы ответственны за нее.
С моей точки зрения радоваться нечему, но она на это согласилась, и ей стоит понимать на что она согласилась. Если муж был поставлен перед выбором либо я с детьми (квартирами, машинами, наследством: нужное подчеркнуть) либо она - то он и соглашается на вас с благом либо уходит от вас. С моей позиции не всегда жена благо ради которого муж остался в семье. С моей позиции, когда ставят условия - это уже не отношения, над которыми вообще стоит работать. Но я не это доносила собеседнику. Я доносила, что она сейчас в ситуации из которой у нее 2 выхода, либо принять ситуацию и жить, как - решать ей, может себе любовника завести, может ей и этого внимания мужа будет достаточно, а может, но далеко не факт что будет, муж начнет работать над отношениями.
Должны работать оба,если оба хотят вернуть что-то. А судя по тому что рассказала оппонент - муж просто остался в семье и не потому, что осознал как любит сильно жену, а потому что был поставлен перед выбором и перевесила семья.
Немножко по другому. Узнала о любовнице. когда сама много что сделала, чтобы разрушить семью. Муж думал. что я не люблю его больше. Как только сказала, что люблю - стал думать уходить или нет. Оставить хотел все. Така любовь. Я ждала, была ласковая и понимающая. Мне сказали, что там все. Отлично, будем налаживать вместе отношения. Через два месяца оказалось. что мне врали.Все, приплыли. Иди к своей любимой женщине. Не захотел, прости, теперь все будет по-другому. Жду
Слушайте, вот не обижайтесь на меня, пожалуйста, я за Вас:-) Ну объясните, кто Вам вбил в голову, что он завел любовницу из-за того, что думал, что Вы его больше не любите??? Вы пока не перестанете из него делать агнца, Вы из всего этого не вылезете
Нет-нет, это случилось раньше, чем я говорила, когда ребенку еще и года не было, а я была вся в заботах. Просто у него бы в мыслях не было уйти из-за нее, если бы я не вела себя стервой последнее время. А стервой я была из-за того, что он стал мало внимания уделять семье. Поэтому в итоге везде он виноват
Я перестаю верить в то, что Вы существуете:-) Вы просто мечта манипулятора:-):-):-) Знаете, когда Вам станет хорошо? Когда Вы поймете, что:
- Ваш муж Вас не любит
- Ваш муж НЕ жертва
- Ваш муж в реальности абсолютно не соответствует созданному в Вашей голове образу, Вы же сейчас пытаетесь его поступки заткнуть в Вами же созданный шаблон, а не получается, увы. И не получится. Отсюда и Ваше непонимание. Чем быстрее Вы осознаете, что его поведение продиктовано банальным "и рыбку съесть и посидеть удобно", тем быстрее Вы выкарабкаетесь
Подождите. Если бы муж был нормальный человек, то он бы и выбор нормальный сделал, да? Ему нужный. А здесь получается остался в семье ОН, даже, допустим, потому, что ему нужны дети/квартиры/машины/дальше по списку. Но при этом ответственной за отношения в семье он оставляет жену. Круто. Я, кстати, вот в данном конкретном случае, вообще считаю, что надо в шею гнать такое "счастье". Он будет "работать над отношениями" только тогда, когда почувствует, что больше никто над ними не работает. А для этого жене нужно перестать быть гиперответственной.
Вот я последнее время и донощу до него, что вряд ли мы так останемся вместе, лучше бы ему пойти снять квартиру
Помните сказку про пастушка? Волки, волки:-) У меня ближайшая подруга долго и нудно расходилась с МЧ, причем он был редкостное чмо - ни любви, ни внимания, ни секса, ни денег, любитель "курнуть и нюхнуть". Так она каждый вечер закатывала ему скандал, заканчивающийся ее криками "Я так жить не буду!". И жила. До следующего скандала. Если в первый раз он как-то среагировал, то на второй и последующие - уже пропускал мимо ушей.
Вы опять мужа просто пугаете! И он прекрасно это чувствует. Если бы Вы хотели разъехаться, Вы бы смогли, уверена, сделать так, чтобы он ушел на квартиру. Вы не хотите. Пока. Может, и никогда не захотите. Но тогда не занимайтесь глупыми провокациями.
Просто наверное больно отрезать живьем, а постепенно отсохнет и отвалиться. Я уже поняла такую вещь, что любила и боролась за человека, которого уже нет. А тот, который есть сейчас - не люблю.
Не отсохнет. И не отвалится. Судя по всему, в Вашем тамдеме Вы сильнее, значит, Вам и разруливать. Сейчас Вы, как актриса второго плана, играете роль, которая Вам не нравится, в навязанном Вам спектакле, потому что боитесь, что другой роли Вам не дадут. Поэтому Вы серая, блеклая и не интересная. Вы Примой должны быть, только тогда Ваши достоинства и талант раскроются в полной мере
Значит, ваша семья обречена. К сожалению. Это уже абсолютно формальное объединение. Либо вам надо находить компромиссы и заключать взаимовыгодный контракт, либо разбегаться к чертям собачьим. Потому что вам не на чем семью-то сохранять.
Загадка, почему не ушел? Господи, это ж элементарно. Мужику в районе 35-42? Лень строить новое, сначала все наживать, налаживать контакт с новыми родственниками, а вдруг там не сложится? Здесь-то уже все есть, налажено, течет и течет. И даже, как кто-то писал, дверь в сортире привычная и родная.
Имущество делить, с детьми график устанавливать, решать какие-то конфликты, которые обязательно появятся. Оно ему надо? Ему проще остаться в семье, те отношения спрятать подальше. Редко когда мужики на самом деле расстаются с любовницами, особенно на пике отношений. Мой женатый любовник, например, тоже из семьи не выгоняется, хотя там жена знает о том, что я была в его жизни, и подозревает, что все еще остаюсь. Да, просто мы стали гораздо осторожнее. Да, там сохраняется видимость семьи, и жена тоже сложила лапки и ждет от него каких-то поступков. А ему этого банально не хочется.
Вот если б там жена включила мозги, то, наверное, смогла бы вернуть его в семью по-настоящему, если уж ей он так нужен. На полях замечу, что если женщина ХОЧЕТ избавиться от мужика, ее ничто не остановит - ни его слезы, ни истерики, ни обещания больше так не делать, ни грязь в адрес любовницы.
Так что если Вам нужен именно этот мужик (раз уж не смогли выгнать), и семья именно с ним, то восстанавливать семью придется именно Вам, а не ему. В противном случае будет хуже и хуже. Всплывет та же любовница, или появится следующая, и еще, и еще - уже неважно. Важно то, что тепла и взаимопонимания, которые должны быть в основе каждой семьи, у вас уже нет. И само это все из ниоткуда появиться не может по определению. Поэтому "хороших" историй почти не бывает в данном случае.
Вы не правы - у нас взаимопонимания и откровенности больше, чем за все долгие годы жизни. Мы стали лучше понимать друг друга. У нас на фоне всего этого появился яркий и частый секс. Ничего делить он бы не стал, поначалу у него были мысли уходить, так вот он нам все имущество оставить хотел. Потом уже не захотел уходить, типа химия стала там падать. а ко мне расти. Если у них там что-то опять замутится - я пойму, я теперь прекрасно понимаю разницу, когда она есть в его жизни и когда нет. Если еще раз узнаю, то будет лететь дальше чем видит сразу же, и он это знает. И знает, что узнаю - так как обладаю уже детективным даром. скрывать от меня ничего невозможно. Еще предупредила, что буду время от времени нанимать проф.детектива
Какой кошмар.. И ЭТО Вы считаете сохранением семьи?!! Угрозы проверки детективом? Искренне жалею Вашего мужа :(
Химия к Вам стала расти? Это как, извините? Ученые, кстати, доказали, что это физически невозможно. То, что секс стал чаще и качественнее - скажите спасибо любовнице, это ее заслуга. И если бы та женщина исчезла из его жизни, то такого запала на секс с Вами хватило бы максимум на месяц.
У нас ситуация один-в-один. Тоже двое детей, тоже жена-формалистка, тоже типа детективный дар и т.п. И там тоже есть секс, как я понимаю, более качественный, чем до меня. И тоже хотел уйти, все там оставить, но не смог - там многое держит, остался. А толку?.. НЕТ СЕМЬИ-то... Ни для кого нет. Есть совместное сосуществование и физиологические акты для обоюдного поднятия самооценки (у Вас - "ах, какая я суперсекси, как он меня хочет", у него - "о как, оказывается, я даже ее еще могу вот так"). Семья - это гораздо большее. Это тепло, это понимание того, что произошло, и почему, это прощение, это доверие авансом - да, и это тоже. Жаль, что Вы этого не понимаете((
Девушка, у меня высокая самооценка, чтобы думать. что муж меня трахает из-за того, что она у него есть. а я в смс нашла подтверждение, что когда у нас все это началось на отдыхе, там интим закончился. Я красивая женщина, есть мужчины, которые любят меня и муж это знает. Я не буду навязываться больше, я и так прыгнула с пониманием и теплом выше себя. Не хочет наладить отношения - пусть идет жить к своей любовнице. для него это сейчас самая большая пугалка))
А вот пусть он
А вот он должен
Пусть попрыгает передо мной на задних лапках, м.б. я снизойду и обращу на него свой взор
не хотела я сначала комментировать Ваши посты, т.к. тоже была на одной стороне баррикад с Вами. Из чувства солидарности жен, так сказать, не хотела поставить плюс к постам л-цы, которая пытается донести Вам правильные мысли. Но не смогла. Пишу:
Спуститесь с трона!
До тех пор, пока Вы не осознаете на самом деле то, что все Ваши "а пусть он!" имели место быть только в том случае, когда муж Ваш имел разовый трах, без чувств. Вы его засекли, предположим, и он сильно раскаялся, т.к. САМ понимал, что там разово и не серьезно. Вы правите балом и могли заказывать музыку.
Я же так понимаю, что там была многолетняя связь, скорее всего чувства там были, а может быть и есть. Да, он Ваш муж. Но он еще свой собственный человек, с чувствами, ощущениями. И если он остался с Вами, то это совсем не значит, что от большой любви. На самом деле м.б. что-то важное, что его держит. Конечно, он Вам сейчас это не скажет, т.к. потеряет что-то это важное. Сейчас он готов заключить сделку хоть с чертом, лишь бы не потерять ЭТО. Что ЭТО для него Вы ли, дети ли, имущество или спокойствие родителей- большой вопрос.
И правильно Вам написали, что если бы Вы хотели, развелись в 5 секунд- заявление-через 30 дней развод-раздел имущества-привет куча поклонников. Но Вас тоже что-то держит. Семья с ЭТИМ человеком нужна и Вам тоже. Так на самом деле не давите на него сейчас. И пытайтесь хотя бы снова стать для него ДРУГОМ, который как бы не сложилось дальше, хотя бы его поймет. Это дорогого стоит. Иногда даже больше, чем страсть и влюбленность. Если как Вы говорите, "химия там падает", то от того, как Вы вели себя в этот тяжелый для семьи период будет зависеть "будет ли расти химия к Вам".
В Ваших же постах сквозит злоба. Думаю, что такое же отношение сейчас и к мужу, как к нашкодившему щенку. Вряд ли ему при таком раскладе захочется "налаживать отношения". Я не поддерживаю идею некоторых жен, которые на цырлах перед мужем распинаются в период "его раздумий уходить или нет", с борщами и кофИЕМ в постель, но и занимать позицию Вашей с МОЕЙ точки зрения не правильно. Прислушайтесь к словам той л-цы, мой совет.
=Не хочет наладить отношения - пусть идет жить к своей любовнице. для него это сейчас самая большая пугалка))
PS. а пугать действенно только 1 раз.
Искренний респект. Вы - мудрая женщина.
(я - та любовница, которая писала выше)
Автор ветки - явно эгоцентрик.Не может она спуститься с трона - так она саму себя потеряет.А это похуже будет,чем потерять мужа.Да и полюбил он ее такой,на троне,жил долгие годы,хотел с ней иметь ребенка.Не всем мужчинам нужен понимающий друг в роли жены.Немало тех,что выбирают эгоистичных стервочек,которым нужно угождать - их это стимулирует и заскучать не дает.Вы и любовница-оппонент предлагаете автору принять,что у мужа была именно любовь,а не ошибка,остался он с ней не факт что по любви,и жить с ним исходя из этого.Так вот она не сможет с такми мыслями жить,для нее это путь к саморазрушению,мне кажется.И пока муж ей не докажет,что она самая крутая,а там просто бес попутал - покоя не будет.
Вот соглашусь полностью. Я точно такая же. Обаятельная дурында очень правильно пишет, очень. И я очень хочу быть такой, рассуждать так, действовать так. Но это действительно путь к саморазрушению, это "ломание" себя самой. И это тоже ни к чему хорошему не приведет. Да, она (я) станет вести себя так как "нужно" в данной ситуации, да муж останется и будет благодарен. Но внутренне она все равно будет недовольна. И недовольна собой в первую очередь, а это гораздо хуже.
Что русскому хорошо - то немцу смерть:)Когда я поступала мудро вопреки своим внутренним ощущениям - ни разу ничего хорошего из этого не вышло.И наоборот,иногда ужасно глупые по общепринятому мнению поступки приносили отличный результат.
так ради Бога, не нужно себя ломать. Пусть выгоняет. Тогда ее ЭГО будет удовлетворено, если он приползет на коленях и будет добиваться ее. А если не будет? ЭГО упадет еще ниже.
Но насильно заставить мужа искренне "налаживать отношения" при том, что он не хочет их "налаживать" невозможно. Либо сделать так, чтобы он сам захотел этого и тогда в какой-то мере придется себя ломать (кстати, некоторым это только на пользу), либо расставаться сразу.
Вы правы, я автор ветки. Именно все так. Мне нужно, чтобы муж опять как бы пал к моим ногам, сказал, что любит...иначе счастливой я не буду.
и с Вами я согласна. Возможно, что была изначально такой и муж изначально ее такой полюбил. А м.б. стала такой в процессе брака и муж ей обязан уже только тем, что она рядом с ним. Но вот не торопится муж что-либо ей доказывать. А она говорит:"давай налаживай, давай налаживай!" (утрирую, но немного), и в то же время не уходит от него и по постам выводы я сделала, что хочет она с ним остаться. А раз хочет остаться, и он не спешит "стимулироваться", то нужно искать компромисс. Иначе не СЕМЬЯ это.
Не спешит "стимулироваться".Но и уходить не спешит.У меня муж стал "налаживать".Под мое скандирование "ну давай-давай,все равно не получится"Никакого компромисса,сплошные измывательства над провинившейся стороной.Всего лишь ревность + эта сторона не может кепку купить без обсуждения.Есть засада,что к куртке не подходит,но на все 100 пока не уверен:)Куда-то я в сторону-влес убегать начинаю,но суть,на мой взгляд:не стоит прогибаться под изменчивый мир.И друг под друга не стоит.
Я вам объясню. Я именно прыгала на задних лапках три месяца, замирая в душе от страха, что он уйдет. Я изменилась полностью - дома он приходил как король в свое королевство. Я рыдала и пила антидепрессанты, но без него - при нем я улыбалась и спрашивала как дела. Потом он сказал, что там все, окончательно. Когда мне что-то казалось, мне говорили в резких словах - мол дай мне забыть, надоела подозрительность итд, из меня делали дуру, когда там все цвело пышным цветом. Окружающие говорили, как я сильная, а мои силы уже все закончились, когда я нашла второй телефон спустя еще два месяца, я как паровоз летящий на скорости и ударившийся в стену. Выхода нет. Больше нет веры, доверия и вообще как я могла столько терпеть. Вообщем прошло после этого около трех недель, я не могу успокоиться. Меня это потрясло. что я столько времени строила и надеялась впустую. Мне нужна хоть какая определенность, либо тут, либо там - я просто больше не перенесу такого предательства
Если не ошибаюсь в каком-то топе типа "Кто прошел через измену", мы с Вами общались, Вы как раз тогда второй телефон нашли:-) Вы еще писали, что были слишком жесткой с мужем много лет, поэтому теперь "белая и пушистая", да?
Ага))) только уже не могу быть опять белой и пушистой, не могу быть больше понимающей, из меня льются слезы и обиды
Так это же замечательно! Вы такая, какая есть, попытки себя ломать ни к чему хорошему не приводят, я и тогда Вам это писала. Через пару лет Вы забудете все его слова, поступки, вранье и т.п. Но то, что Вы себя переламывали и были НЕ собой, Вы будете помнить очень долго, увы, и простить это намного сложнее, чем измену.
Да, сейчас сложнее простить не измену, а эти месяцы вранья и издевательства
Блин, вот как же Вам сложно сейчас:-) НЕ НАДО предупреждать мужа, НЕ НАДО ставить ему условия. Вы поймите, любыми своими "предупреждениями" Вы одновременно подчеркиваете значимость мужа и в то же время развязываете ему руки. Перестаньте бороться с ветряными мельницами. Живите для себя, поднимайте самооценку, ищите эмоции, ВАМ это надо.
Спасибо. Просто наверное до сих пор нахожусь в шоке и перестаю объективно оценивать ситуацию
=Я именно прыгала на задних лапках три месяца, замирая в душе от страха, что он уйдет=
ошибка большая (с моей точки зрения). Именно она и определила дальнейшее его поведение. Он увидел, насколько Вы можете прогибаться. Именно прогибаться, а не искать компромиссы.
Когда я писала, чтобы стать другом, то, конечно, это не значит жилетку, в которую он периодически плачется, с трудом балансируя на 2 стульях. Здесь речь шла о том, чтобы там все и он решил остаться с Вами. И тогда нужно прикладывать усилия, чтобы сохранилась семья, а не жалкое подобие.
=Мне нужна хоть какая определенность, либо тут, либо там - я просто больше не перенесу такого предательства=
Вот здесь однозначного ответа нет, кмк, что лучше. Отпустить, чтобы он прочувствовал потерю или сделать из него соседа с Вашей параллельной личной жизнью до тех пор, пока Вы не готовы будете к разводу. И в том, и в другом случае просто необходимо искать новые занятия, нужно сместить центр вселенной с него на себя. Не нужно ждать "определенности". Но, если хотите сохранить семью с ним, то даже при сосуществовании как соседи не нужно снисходить до него, все равно на равных. Не хочется расстраивать Вас еще больше, но когда не может порвать с л-ей при таких напрягах в семье, то для меня вывод очевиден, что чувства там были и есть. Если рубануть по живому, то через какое-то время 100% будет рецидив, есть конечно, исключения, когда рвут сразу и навсегда при наличии чувств, но чаще тянется это как минимум полгода. Когда л-ца уже убеждается, что ее выбирать не спешат даже когда жена все знает, "вымывается" любовь к любовнику.
все это сугубо личное мнение, не претендующее, как Вы выше написали на какую-то не дай Бог, аксиому или правильные слова к "правильным" поступкам. Вот в этом посте Вы живая :-)
Знаю, что прыгая на лапках, потеряла последнее уважение в его лице, но видимо была в состоянии шока, цель - чтобы только не ушел.
По поводу чувств - есть конечно, спрашивала зачем было врать - говорил, знал, то там скоро закончится. Говорю - ты хотел и дальше жить в этой грязи? Но я позвонила ей, и именно она не хочет с ним больше общаться, так как поняла, что ловить ей больше нечего, из семьи он не уйдет, а для нее это было важно. Так что надеюсь больше не на него, а на нее.Ну, вот так все грустно
ну да, конечно, чувства есть только у мужиков и любовниц, а жена по определению должна молчать, ко всему с пониманием относиться, о себя забыть. Ей же не больно, не обидно, да и вообще она должна быть счастилива, что ею что-то там заполняют... Это не справедливо и не правильно. Это мужик, раз уж решил остаться, должен заполнить собой жизнь жены так, что бы от боли и обид не осталось и следа.
При чем тут это. У всех есть чувства, только о ваших вам напоминать смысла нет, вы и так только о них думаете. Надо иногда вспоминать о том что другие тоже люди, не ради любви к ближнему, боже упаси, а ради того, чтобы видеть четче и правильнее реальную картину и принимать адекватные решения. Жена никому ничего не должна, но понимать, что она сама хочет сохранить брак она обязана. Тупо для себя! Если не устраивает поведение мужа после того как он остался - уходите и ищите тех, кто будут устраивать. Вас же никто тоже не держит на поводке.
"заполнить собой жизнь жены так, что бы от боли и обид не осталось и следа"
- это не возможно! Все равно всегда будешь думать об этом, только ВРЕМЯ лечит. Те, кто пережил - меня поймут и со мной согласятся. Мой муж, как вы и написали - "заполняет" - и очень дорогие подарки, и поездки разные, и море-солнце, и дома всегда, и все свободное время - со мной, все, что захочу, все делает. Это очень приятно, но сказать, что я забыла - нет! Наоборот, посреди цветов и украшений, в душе после секса, я тихо, чтобы он не видел, лью слезы, потому что мне больно, что в нашей с ним жизни это случилось. Увы и ах.
А по какой причине они с любовницей расстались? Он опомнился САМ и решил что вы самое важное что есть в его жизни? Или у него не было другого выхода? От этого и поведение его будет зависеть.
Он принял решение остаться в семье, хотя я ему предлагала уйти к ней, если такая любовь. Он сказал. что там все окончательно. Два месяца я пыталась забыть, налаживать отношения, но какое-то внутреннее чувство говорило, что что-то не то. Своему устроила разбор с собиранием чемодана - тут в первый раз прости и знал, что там скоро закончится. Вижу, что теперь все по-другому, приходит вовремя и вообще ожил.Но веры нет, хочется увидеть, что человек действительно ХОЧЕТ наладить отношения. Если ему не надо, то ждать у моря погоды больше не хочу - есть с кем жизнь свою строить
Это как это вы с ней поговорили так? Если я вас правильно поняла, то какое вы имели право с ней так говорить? С мужем делайте что ходите, на сколько он и закон позволяет. А она вам кто? У вас с ней общие дети и она клялась быть с вами в горе и радости?
Прошу прощения если поняла не так.
Вы меня рассмешили просто, позвоню счас прощения попрошу:)) Не я начинала войну против меня и моих детей. Не я писала свои слезливые смс. Какое право ОНА имела писать ТАКОЕ моему мужу??? Целовать его и обнимать??? С мужем тоже разберусь в свое время.
Что значит Такое и Вашему мужу. Вы его купили? По чем штука? Или на вес? Она имела все права. Он не имел! И пока до вас не дойдет что причина ваших проблем не в ней ваша семья и правда обречена. Хотя я желаю вам хорошего разрешения вашей ситуации.
Спасибо, но лично мне никогда не придет в голову принять ухаживания от женатого человека. Все мои подруги разделяют это мнение. Для меня это табу, святое, женщин таких я не уважаю
Ну может просто потому что Вы в свое время окольцевали этого, так можно теперь и красивыми словами по дереву. А вы разведитесь и попробуйте влюбиться в неженатого, если найдете адекватного. Потом ваши красивые слова будут восприниматься гораздо серьезнее, чем с вашей позиции сейчас. Но я сомневаюсь, что ваша позиция останется прежней. Любовница - тоже человек и она просто возможно любит вашего мужа не меньше чем вы, раз готова терпеть вас, в то время как вы не готовы терпеть ее.
Ну и чего вы кувыркаетесь в грязи и делаете другим больно, ставя условия, :) когда много поклонников, с кем не придется это делать?
Это мой муж, я люблю его, мы вместе 17 лет почти и как бы там не было - он отец двоих наших детей. Так что волей не волей - приходится грязь всю эту разгребать пока. А там посмотрим.
Вы еще забыли обозвать мужчину каким-нибудь животным и что-то там про веревочку.
Женатый мужчина не куплен, он сам выбрал себе жену и жена сама его выбрала себе в мужья.
В том, где вы нашли её права, на самом деле никаких прав не возникает, это называется "принимаем желаемое за действительное". И непорядочностью.
Ну выбрал и че? Ну ошибся.
Непорядочность считать мужа вещью. И любовницу бесправной.
При чем тут желаемое и действительное? Вы вырвали фразу из контекста и комментируете. Конструктивнее, пжлст.
Что значит ошибся? Двое детей родил и ошибся? 17 лет ошибался как ежик? А почему теперь я должна одна заботиться о детях? Почему основной доход мужа я должна теперь делить с возможными детЯми и бл"дью? Почему теперь мне выходить на работу и перестать самой воспитывать детей? Когда договаривались о другом? Вот обещал, строил планы, хотел двоих детей,будь добр их растить и обеспечивать. Он не спрашивал, когда бл"дь заводил. а я не спросила, когда с ней разбираться стала. Каждый за себя
А он что, отказывается? Он же остался в семье, может ради них и остался ;)
Не должна вы о них одна заботиться. Оба должны. Только его чувства к вам тут причем? Зачем вы все в кучу мешаете?
Я это про любовниц, которые в семью лезут. Типа я не имею права от них избавляться. Если они представляют угрозу мне и моим детям, то могу.
А я не говорила,что вы не имеете прав бороться за свое как вы считаете счастье и счастье своих детей. Но не через любовницу, а через возвращение мужа. Она же не приходит к вам и нож к горлу не приставляет, вместе с заявлением на развод, чтобы вы его подписали. Или она напрямую вам жизнь портит? Звонит? Угрожает? Или вашим детям угрожает и вы защищаетесь? Она тоже может найти способы манипулировать вами, если будет с...й. Но она слава богу этого не делает, а ведь тоже могла бы бороться за свое счастье, каким она наверняка считает вашего мужа раз долго с ним и как вы говорите там все с чувствами.
Если бы она стала бороться, ставить условие итд, то думаю даже быстрее была изгнана из его жизни. А жизнь она мне уже испортила, своим присутствием, и пусть радуется, что легко отделалась
А вы ей испортили своим присутствием, если бы вы не появились 17лет назад(могу ошибиться с подсчетом годов),к примеру, в его жизни. Что за детсад? Чем вы лучше? У вас понтовее позиция? Штампик есть на бумажке? А то что у вас есть дети, так вопрос сравняться с вами в этом мог быть лишь вопросом времени. Но к вашему счастью не стал. При этом услышьте меня, я не говорю, что лю хорошая а вы плохая. Я говорю что вы все в одной упряжке были, все 3ое люди, все со своим желанием быть счастливым. И она в этой упряжке поступила лучше чем вы, судя по тому что вы изложили. Не угрожала и не изгоняла вас, как я слышу. А вы поступили так как поступили.
Она меня должна была изгонять? Откуда?:)) Извините, вы такую чушь пишите
И позиция понтовее, и штампик есть, и Божье благословение. У мужа был выбор - он выбрал меня, я читала ее смс, она просто опутывала его во время метаний по рукам и ногам. Мужа не оправдываю, он - первая сволочь в истории, но я его люблю и он отец моих детей. ее ненавижу и пусть ей будет плохо сейчас так, как было и есть плохо мне
Ну так не читайте :))) Зачем вы чушь читаете? :) И где вы вообще прочли про то что ОНА ДОЛЖНА ИЗГОНЯТЬ? Чушь пишете вы! Это ведь ваши слова, я цитирую сейчас вас :)
По факту после вас он выбрал ее, а потом снова вас. Выбор делается каждый день. И никто вам божьего благословения не давал, чтобы оскорблять ни святых ни падших и убогих, каковой вы ее считаете. У меня вашей проблемы нет, а у вас есть. Вы можете прислушаться и возможно вынести что-то для себя полезное из нашего разговора, а можете продолжать махать паспортом и детьми как флагом, если это вам помогает пережить ситуацию, но тогда смысла дальнейшего нашего разговора я не вижу. Счастья вам.
Ув.товарищи!Может,хоть в этом топе обойдем стороной данную тематику?Все эти "не телок на веревочке","муж не вещь","она вам в верности не клялась" достали невероятно.В каждом топе про любовницу эта тема обязательно всплывает и бурно обсуждается,хотя аргументы сторон давно известны,ничего нового никто не добавляет.
Тут народ ХОРОШИХ ИСТОРИЙ о возвращении блудного мужа просил.А вы давай красной тряпкой перед быком махать.Зачем?Создайте очередной топ Почему виновата любовница,там и подискутируем,кто захочет,а кому это вредно для психики - может туда не ходить.
Ну ошибся???:)Думаете,что тут общаются выскочившие замуж по залету со стажем брака в пару лет?
Мышки плакали,кололись,но продолжали ошибаться)))
Тут в основном те,кто прожили в браке достаточно долго и счастливо, вместе с мужем планировали детей и радовались,что они похожи на папу и на маму одновременно,поддерживали друг друга в горе и в радости.Потому и больно.Потому и невозможно практически вот так взять и все это в момент перечеркнуть.
А свою вину осознать не пытались? Себе неприятности доставить? Муж не просто так на сторону пошел от Вас, такой идеальной, внимательной, понимающей, идеальной хозяйки, у которой всегда полный холодильник, и детки под присмотром :)
Причем здесь посторонняя женщина? Если в отношениях появляется третий, дело не в нем, а в отношениях! Это не пробовали осознать и постараться что-то исправить? Или Вам проще объявить охоту на ведьм, обвиняя всех и вся? Тогда семья точно обречена. И уже давно - задолго ДО появления любовницы...
Да я поначалу изводила себя чувством вины, просто с ума сходила, он белый и пушистый, а я такая сякая. А потом подумала, ну не заслужила я такого. Я виновата всего лишь в том, что родила ребенка после многолетних уговоров мужа. ему и года не было. когда муж нашел ее. Не пусть простит меня за это
Изводить - последнее дело. И ни к чему хорошему ни для вас, ни для мужа, ни для любовницы, привести не может. Вы виноваты лишь в том, что считаете виновной себя или любовницу :) Основная вина тут одна, его.
Если вы пошли гулять ночью по злачным местам - будьте готовы,что к вам будут грязно домогаться,справедливо это или нет.Если вы зашли к тигру в клетку почесать его за ушком - будьте готовы,что он может откусить вам голову просто по зову природы.Если вы спите с чьим-то мужем - будьте готовы,что вам позвонит его жена и попытается высказать свою точку зрения на происходящее.Все,кто в теме.давно знает,что первая реакция жены на измену - агрессия именно по отношению к любовнице.Это тоже "закон природы",справедливо это или нет.Дальнейшее зависит от выдержки и воспитания женцины и от того,какую часть своей вины мужчина переложил на любовницу при объяснении.А хоть какую-то перекладывают все,если объяснение вообще происходит.Вы же не думаете,что мужчина расскажет,например:я полгода за ней ухаживал,цветы дарил,она не хотела встречаться с женатым,я ей объяснил,что ты толстая пила,мне давно с тобой плохо и держат только дети.Нет,он представит все так,что именно любовница его охмурила.А когда жена подберет к ней соответствующие эпитеты - скажет;-ну что ты,она хорошая и ни в чем не виновата.Чем вызовет еще большую агрессию,мол,как дурачка моего окрутили,не видит очевидного.
И себе план на этот срок наметьте,что нужно сделать,чего достичь,чтобы в случае неблагоприятного исхода было легче пережить разрыв,ну а в случае благоприятного - счастье было более полным:)Отвлечет от переживаний и принесет реальную пользу.
а мой муж умер, мы так и не восстановили наши отношения (я-жена), теперь вот вдова, любила его всегда, два года были в разлуке, сейчас его уже нет. я не знаю, кому нужна такая борьба. для меня это была больше борьба с собой, внутренние изменения, я потеряла его, но обрела себя, свою жизнь, свою ценность и в итоге стала счастливой, хоть и по-другому, хоть и без него. это дорогого стоит. но если бы он вернулся бы ко мне прежней, то все бы было по-старому). а сейчас у меня есть шанс на новую жизнь
Я могу рассказать свою историю. Узнала о связи мужа на стороне. Было все: и мои истерики и звонок любовнице. И ловила их потом на переписке уже после нашего с ним примирения. Муж какое-то время очень старался загладить свою вину: был ласков и нежен. Помогал по хозяйству и занимался с ребенком, что раньше за ним не наблюдалось. Я была как в тумане, переживала второй медовый месяц и казалось, что все поняла и все забыла. Начали жизнь с чистого листа. Забеременела вторым.
А теперь ложка дегтя. Прошел год. Весь туман и эмоции меня отпустили. Ситуацию оцениваю реально. Хотя бы раз в день, но вся эта грязь мне вспоминается. Он по-прежнему добр и ласков. Помогает и заботится. А я думаю, о том, как он мне мог врать на протяжении многих месяцев. Иногда какой-нибудь пустяк заставляет вспомнить все с удвоенной силой. Самое страшное: вроде все хорошо, а я понимаю, что совсем его уже не люблю. СОВСЕМ. И если после примерения секс был потрясающий и каждый день, сейчас он сошел на нет. Не люблю и не хочу. И не верю...
Блин, у вас реально страшная история:( Что делать думаете или пока отпустили ситуацию?
Пока никак. Просто живу. Он занимается вечерами с ребенком, помогает готовить ужины. Я скоро стану мамой второй раз. Идиллия со стороны. Пока не знаю, что делать дальше... Развестись без повода сейчас рука не поднимается. Жду, может у меня что в голове перещелкнет и я все забуду и прощу. Либо он устанет ходить виноватым и встанет на прежние рельсы.
У вас гормоны шалят))))))
Легкой вам беременности и таких же родов.
Вы наверное всегда вспоминаете,прокручиваете в голове все его измены и тихо просто не любите его,и вам реально легче?
так и правильно,все внимание к своей персоне и пузяке))))
нет,тут немного сложнее.Вроде понимаю девушку - но решиться тут же на вторую беременность..
Сама себя не понимаю. Говорю же: была как в тумане, никак не могла поверить в реальность того, что случилось. Надумала ему кучу оправдательных причин, такую же кучу своих "виноватостей" нашла, поверила в то, что любит только меня и все остальное ошибка. И ребенок действительно был зачат в любви. И он и я его хотели в тот момент. Потом когда туман рассеялся, я стала все немного в другом свете видеть. Вы правы, постоянно прокручиваю его измены у себя в голове. А что это гормоны или еще что - пока не понимаю. Но если бы вернуть время назад, вела бы себя по-другому и наверное все-таки развелась. Поэтому просто живу сейчас и чего-то жду.
Я была в Вашей ситуации. Только я собиралась уйти от мужа, первому общему ребенку было 11 месяцев, и вдруг беременность. Первый ребенок случился после 5 лет бесплодия по причине мужа, удачное ЭКО с первого раза, даже не предполагала, что беременность может случиться, тем более проблемы по мужскому фактору были. Но, как говорится, хочешь рассмешить Бога... На аборт решалась неделю, пришла в клинику...и не смогла. Сейчас точно знаю, если бы не этот ребенок, не было бы нашей семьи, как бы муж себя не вел замечательно. И также, как у Вас, накрывало всю беременность, и в голове прокручивала, и ждала чего-то... Это гормоны, однозначно. Я даже ушла таки от него в 7 месяцев, вот просто захотелось одной пожить, неделю выдержала:-) Дочь родилась в 34 недели, и следующие пару месяцев отношения с мужем меня не волновали вообще, только чувство вины перед ребенком. Попробуйте все же не вспоминать и не прокручивать пока, не нервируйте дитё, и пусть у Вас все будет хорошо.
Сейчас смена ролей:-) Я опять ярка, независима и стервозна. Такая, как 10 лет назад, когда мы встретились, а ему нужен именно такой..."ускользающий" тип женщины, поэтому этакая итальянская семья:-) На самом деле в нашей семье доминирую (в части принятия решений) я, хотя внешне всё выглядит абсолютно наоборот. Сложности с беременностью, ЭКО, трудные роды с разрывом в полтора года, мне просто захотелось быть таким слабым нежным тюльпанчиком, а муж мой, увы, не из тех, кто может быть опорой. Если честно, я его не люблю, но мне с ним очень и очень комфортно, а это в нашей жизни дорогого стоит:-)