Про бывшего мужа
Просто выговориться. Кто не любит жалобный поток сознания - не читать.
Он очень изменился в новом браке. Хорошо одевается, стал тратить время на покупку одежды/обуви. Водит машину. Квартиру снимает хорошую, а не "какую нам средства позволяют". Новая жена с новым ребенком 2 месяца отдыхали на море, он к ним приезжал, а раньше дачу не хотел снимать, говорил мне: "Ты на даче будешь жить, а я что, один тут буду?". Завел семейное, а не личное хобби, в выходные они вместе.
Да, я завидую. Да, у меня все плохо. Добивает, что даже ребенку эта разница заметна. Он меня винит в разводе, хотя это муж ушел к другой.
Даже свекры в этом году ребенка в гости не пригласили, свекровь, спасибо, один раз приезжала, созваниваемся, разговаривает с ребенком. Ну это моя вина точно, я не сдержалась и после развода все свекру высказала, что я о нем и его сыне думаю.
Сочувствую. Но увы, говорят, что душа семьи - женщина. И ещё она шея: куда захочет, туда и повернет. Видимо, повернула вот так.
Из серии "такая корова нужна самому"? Но поезд то уже ушел.
Значит не поняли вы его, не разгадали, а вероятно просто не подходили друг другу, вот так и сложилось. Не стоит жалеть, он с вами бы таким все равно бы не стал, и не потому что он плохой или вы, а потом что не совпалали вы. Просто порадуйтесь за него и ищите того с кем совпадете.
Нет, просто обидно, что со мной он вел себя совсем по-другому.
Это он ушел к другой, меня поставил перед фактом.
Так уже сложилось, это все уже в прошлом. Вероятно вам не нужны были его амбиции и стремления, а ей нужны, вот он и раскрылся.
Не надо обижаться, забудьте и не сравнивайте. Эти обиды не дадут вам жить дальше.
Ну влюбился мужик. Старается:) Насколько его хватит неизвестно. Возможно втянется, возможно нет. Там женщина видимо более требовательная. Вот о чем подумайте:)
Согласна...похоже, что вам надо изменить отношение к себе. Мой бывший после развода новую машинку купил, на отдых по 6 раз в год ездть стал, шмутошником стал, хоть до этого с трудом уговаривала обновку купить. Зарабвтывал хорошо правда всегда. Правда так и не жинился. Не обращайте на него внимание, найдите свою радость в жизни, свое счастье и радуйтесь ему.
ну вообще-то вы уж должны понимать - на нас тренеруются, чтоб потом в сл браке быть настоящими защитниками семьи, да и контраст - другая дама, по-другому все воспринимается.
в вашем случае только один совет - построить свою жизнь еще лучше, чем ваша предыдущая и его теперешняя!
Просто живите и любите жизнь! Удачи вам найти свое счастье!
Спасибо большое за пожелание, и Вам тоже побольше хорошего. Пока у меня жизнь не строится, а что-то разваливается.
ну... Москва не сразу строилась...(с)
все у вас будет, всему свое время
для начала надо поменять образ мыслей, чтоб направить энергию на созидание, а не разрушение.
вы сейчас делите жизнь на ДО развода и ПОСЛЕ, а надо мыслить иначе! вам надо находить прелести свободной жизни! ищите их и чем больше найдете - тем быстрей перестроитесь! и любите себя!
что касается меня - была примерно в вашей ситуации и мучалась мыслями - а почему со мной так нельзя было? давно правда и все прошло, уф;) теперь у меня такие отношения и такая жизнь, что БМ завидует теперь:)
После развода было так плохо...жуть. Но я поняла одно - если не взлечу, то упаду. Это как над пропастью. Типа -отступать некуда, позади Москва))))). Решила-каждый день будет лучше предыдущего. И ни на миг не отступала от своего решения. Ни слезинки этой падле не покажу, ни слабинки. А потом вошла в ритм и забыла, что это было местью ему)))))))). Желаю Вам забыть, что этот человек был в вашей жизни. Даже не забыть..а использовать понимание того, что он вам для чего-то был нужен и шагать дальше улыбаясь))
Не правда, не в тренировке дело!!! Просто люди разные, отношения разные, да и строятся они по-разному!
Я и БЖ, и НЖ...
Сначала, как БЖ скажу. Поженились почти сразу после школы, все вместе строили. И образование получили, и карьеры сделали, машину купили (от 8-ки до иномарки бизнес-класса), квартиру купили (в ипотеку, фактически я одна ее уже выкупала). Муж такой лощеный стал))))) Дорогие костюмы, служебный авто...
Сейчас новая семья у него, ребенок родился. Развелись ровно, никакой зависти и злости))) Но увидела его 3 года спустя и... офигела!!! Он работает водителем на кондитерской фабрике!!!!! "Работу ту потерял, ничего другого найти не смог." Это как? Одет во все то, что я 3 года назад пыталась выкинуть за неприличностью! От лоска и следа не осталось. ППЦ!!! Поболтали. Да, он скучает по тому, себе прежнему, но и этой жизнь вполне доволен (он же уже 35 тыр получает, а до этого в такси за 20 работал, 3 года назад его зп была 4000 евро). Не понимаю как, но это правда!
Теперь как НЖ. Первое время после брака, я видела, что у моего нового мужа ломка))) Да он уже 5 лет был в разводе, но я видела, что он в чем-то сравнивает меня с первой женой и сравнения я не выдерживала))) На это она внимания не обращала, за это она не обижалась, тут она бы повела себя по-другому. Я вообще человек тяжелый в быту: требовательна и к себе, и к людям. За несколько лет, потихоньку, муж менялся. У него произошла переоценка ценностей, он реально оч изменился. Это труд))) И он не простой))) Но того стоит! Надо сказать, тут мне во много помог общий ребенок, уж больно муж ребенка хотел, ну и получил первенца...
Не раскисаайте :).
Просто БМ был не ваш человек, а вы были не его женщина. Но это не ваша вина, это ваша с ним общая невнимательность.
Ваш топ иллюстрирует причину такой разницы. Вы сейчас плачетесь на то, что муж к другой женщине и другому ребенку относится по-другому. Если вылезти из позиции жертвы, которой не принесли на блюдечке, то можно наблюдать много интересного. Например, вклад второй жены в то, каким стал ваш бывший. Вам не приходило в голову, что женщина, даже молодая, беременная или кормящая, может сгенерить идею по поводу летнего отдыха в приятном месте у моря, и все организовать? Может заговорить мужчине зубы так, что он новые шмотки будет примерять с удовольствием. Будет так легка в совместных делах, и возьмет на себя такую существенную часть нагрузки, что муж с удовольствием включится в семейное хобби, потому что будет чувствовать, что он мужик, и он лучший и вообще чемпион.
Мой муж до брака со мной тоже был нищебродом, про машину и море и не думал даже. Потом оказалось, что если помочь ему сделать первые несколько шагов, например найти денег взаймы на машину, помочь выбрать, найти мастера, то он потом сам-сам и водит, и чинит, и меняет на новую, и все это с огоньком и удовольствием. С заработками и заграничным отдыхом было так же.
Извините, но я вам не верю в том, что вы пытались помочь мужу семейную жизнь выстроить. Сейчас вы в топе мужа обвиняете, что он с другой женщиной изменился. А раньше с дачей как было, не так же? "Не сдержалась и высказалась, чтобы он хотя бы снял нам дачу"? Так далеко не уедешь.
С отдыхом было стандартно: я предлагала варианты, он отвергал или соглашался. За исключением одного раза даже оформляла все я.
Про машину он и слышать не хотел, а в новом браке научился водить, купил и ездит.
Про дачу было примерно как про машину. Первый раз предложила снять дачу, было 2 варианта неплохих. Получила вышепроцитированный ответ. Потом все равно забрасывала удочки, но все было так же.
Не расстраивайтесь и на вашей улице будет праздник. Вам обидно, но это нормально и это пройдет :)
Счастья Вам и мудрости.
P.S. Мое ИМХО, дело в женщине. Этот мужчина не ваш, но ваш тоже где то есть :)
Да не парьтесь вы. Не ваш он мужчина и все. Ищите себе своего. Вообще не думайте о нем. Жив и ладно. Порадуйте себя... Сделайте, что нибудь для себя.
Я не могу о нем не думать, они же с ребенком общаются. Сегодня звонила, договаривалась, когда ему на этих выходных удобно.
Звоните, но не думайте. А еще лучше посредника найдите. Ну может свекровь возьмется быть посредником в организации встреч с ребенком. Или кто то из ваших друзей. Надо полную блокаду, ничего про него не знать и не интересоваться. И на сайте знакомств зарегитесь и ходите на 2 свидания в день. Не с целью полюбить и найти себе мужа, а просто так. Что бы знать, что он не единственный мужчина на свете. Трудно ощущать себя ненужной, когда у тебя по 2 свидания в день.
Спасибо. Мне, правда, плохо. Я даже зеркала поснимала, только над раковиной, чтобы с пятном от зубной пасты на работу не уйти.
Обычно все мужчины после развода меняются в лучшую сторону. Осознал и исправился, или, что скорее всего, с новой женой ему все новое интересно. Забейте, не зацикливайтесь, и займитесь сами чем-нибудь новым и необычным!
Знаете, я в детстве случайно услышала слова мамы подружки: "Я живу только ради дочери". Меня тогда это так поразило, я не понимала, ка это может быть, в жизни столько всего интересного. А вот теперь мне ничего не интересно, если бы не ребенок, я бы, наверно, в квартире заперлась и все.
Это потому все, что вы до сих пор в старом браке варитесь. Интересует вас, как он себя с новой женой ведет, обижаетесь. Вы сходите к психологу, что ли, или возьмите отличный, первоклассный метод Скарлет О хары "я подумаю об этом завтра". Просто закройте усилием воли мысли о БМ, переставайте вариться в собственном соку и оглянитесь - вокруг интересная жизнь! Заставьте себя сходить на выставку или мастер-класс какой-нибудь, сделайте фотосессию себе необычную, втянитесь.
Ходила к психологам, даже к психотерапевту. Но что они могут сделать, если я никак, действительно, не отойду от этой ситуации.
Жизни нет. Работа, где надо "держать лицо", уроки, вот и все.
Сходите еще. ТОлько вы себя можете вытащить. Только вы можете снова полюбить жизнь. Удачи вам!
Что-то сама вижу, когда ребенка отвожу, что-то ребенок рассказывает. Специально не расспрашиваю, но даже свекровь иногда что-то говорит.
Т.е. Вы сами ребенка отвозите, у БМ корона упадет самому приехать? Разговоры ребенка о папе сразу же переводите на другую тему. Вы мазохистка, что ль?
Упадет :( Он говорит, куда и во сколько привезти ребенка, иначе может не взять.
Ребенок не то, чтобы подробно рассказывает, но "у папы то, у папы се" регулярно слышу. Т.е. мы не обсуждаем папу, но выводы из его слов сделать можно.
А что это за расклад такой, что ребенка он может еще и не взять? И вы идете на поводу? Вы от него зависите что ли? Где ваша гордость то?
Ну, скажу я: "Сам за ребенком приезжай".
Ну, скажет он ребенку: "Я хотел тебя взять в..., а мама тебя не привезла".
Как Вы думаете, кому хуже будет?
В первую очередь, ребенку, во вторую - мне, потому что ребенок будет на меня обижаться.
Автор, ребенку сколько лет? Если не 3 года, то вполне он может сам с папой догвориться когда и где состоится встерча БЕЗ привлечения третьей стороны, т.е. Вас.
7 лет. Самостоятельно на метро или пешком далеко рано. Ну, будет: "Передай, что встречаемся во столько-то там-то". Когда я звоню, я хоть как-то на это время иогу повлиять, чтобы мне все-таки удобно было.
Неправильно ставите вопрос.
Во-первых, примите для себя, что с завтрашнего дня Вы БМ жизнь не облегчаете. Хочет видеть ребнка - вэлкам, сам ножками-ножками. Ребенку тоже скажите, что его встречи с папой - целиком на папином желании, захочет видеть - приезжает, не захочет - и без него найдем, чем занять выходной.
Во-вторых, приехал папа, ребенка ему выдали и дверь закрыли. И Вам все равно - в 7 утра это будет или в 12 дня, Вы не завязаны тратить свой выходной на обслуживание хотелок и удобностей папы.
Мои (9 лет и 6 лет) вполне сами способны решить с отцом вопрос - когда они хотят его видеть. А могут и не хотеть, тогда просто говорят - извини, но мы с тобой гулять не пойдем, потому что у нас другие планы. И я в эти договоренности никак не встреваю.
Да все равно уже теперь. Этот мужчина свой выбор сделал. Автору на будущее надо учесть, что гордость нужны женщине, гордость и самолюбие.
Да она такими темпами еще уважение ребенка рискует потерять. А так-то конечно, о возврате БМ речи не идет, речь о причинах такого отношения.
Хм...я бы не возила, кому больше надо - тот и действует. Совет - надевайте глухую шапку и принудительно не слушайте. Трудно, но возможно. Иначе изгрызёте себя почем зря.
Не привозите, пусть не забирает. И пусть ребёнок увидит, какой на самом деле у него папаша.
"Папа может не взять" - и чудесненько, куда же больше-то?
Научитесь относиться к СЕБЕ с уважением. Если ВЫ сама себя не уважаете, то кто же уважать будет?
Т.н. "папа" говорит: туда-то и туда-то привезти во столько-то. - Ваш ответ: "я посоветуюсь с моим адвокатом, он потом перезвонит твоему адвокату", и вообще номер телефона сменить и не давать БМ - уж куда лучше-то :chr2
Да у него вся та же жопа с финансами, до сих пор снимает квартиру уже во 2 браке. Материально не много Вы потеряли. Мож новая ж. . ему подкидывает деньжат. Отбросьте комплексы неполноценности и найдите такого мужика, чтоб старый просто потух на его фоне. Вот прям целью задайтесь.
Муж Ваш харахорится там , но это не надолго. Потом всё войдет в привычное русло и будет у них жизнь мало чем отличаться от Вашей с ним. Если Вас предал, то и ту мадам рано или поздно ждёт та же участь. А отношение к ребенку- вообще отдельный вопрос... Т.е., если Вы не привезете год, ему год и не надо будет с ним встречаться? И потом: зачем маленького человека настраивать против мамы: она виновата...
Прошла через это и очень вас понимаю. Я, вроде, излечилась, но было все в разы красочнее, чем у вас.
Точно также ушел, просто поставив перед фактом, притом к женщине с 2мя детьми, буквально через месяц новая пассия забеременела. Отцом был всегда никакущим, к дочке первые 2 года не походил вообще, с работы или уж не знаю откуда приходил после 10 вечера, а то и за полночь (я жалела, думала, вкалывает круглые сутки, чтобы нас обеспечить). Зарабатывал неплохо, купил нам квартиру, оставил после развода, отправлял нас с дочкой иногда на все лето отдыхать к морям, материально помогал и помогает...
Сейчас же - другой человек. Я спецом не выясняю, но этого не скрыть, т.к. коммуникации же остались: и родственники общаются, с сестрой его я дружу, свекры те же и т.д. С работы как штык в 6-7 вечера. Если без него там купание, укладывание - это катастрофа... Со старшими (неродными) детьми проводит в разы больше времени, чем с нашей дочерью, называет их "мои сыновья", водит на тренировки, ходит на их род.собрания. Весь досуг, все каникулы, поездки - только с семьей... Я как-то неудачно пошутила, что типа если твоя жена на лето поедет отдыхать (как я раньше ездила), то может и дочку нашу с ними отправим (они неплохо ладят). Так он сказал: ты в своем уме, я и в 3х-дневную командировку ее с собой беру, т.к. нам друг без друга тоскливо, а тут 3 месяца - нет уж, если ехать, то всем вместе...
"Приехать к дочке"-это тоже за границей его понимания, может только взять ее к себе и вместе с другими детьми проводить с ней время, объяснение - "я не готов что-то делать отдельно от семьи". В нашей семье все было с точностью до наоборот.
Короче, сколько я слез выплакала, сколько комплексов в себе развила-это не передать. Писала, дура, ему смски, что на все готова, чтобы вернуть все назад. И, правда бы тогда много отдала, если б он даже в половину хотя бы был со мной таким, какой он в новой семье. Но должна признать, что там и мадам такая - не забалуешь. Чуть чего - досвидос, и он это чувствует...А, может, и правда любовь такая удивительная, хотя всегда думала, что люди не меняются.
В общем, 3 года я жила в этом кошмаре и до сих пор бы жила, если бы не появился в жизни другой человек. Год ухаживал за мной, еще полгода пожили вместе...ну и теперь полгода как женаты. Париться по поводу БМ перестала, ну или почти перестала:). Иногда за дочку немного обидно...а так, я даже где-то рада, что человек поменялся в лучшую сторону. Хоть кому-то повезет:)
Какая Вы молодец!
Я тоже рыдала и умоляла, пока документы на руки не получила :(
Теперь бы ни за что не согласилась опять за него замуж, даже за такого золотого.
За ребенка обидно, это да.
Вы хорошая!:) И счастливы будете с новым мужем гораздо больше. А за дочку не переживайте. Как смог одного ребёнка предать, так к сожалению поступит и с другоми детьми ( хоть и не желаю им этого). Люди не меняются:)
Чушь несете. Что значит "смог предать"? Он же с ней встречается, не бросил ее. А если не горит желанием проводить время в обществе БЖ, а берет ребенка в свой дом, к тем, кого он считает своей семьей - что в этом плохого??
И еще, почему не меняются? Поймите уже наконец, что не всегда новая семья - это предательство. Часто первый брак - ошибка молодости, сколько в России свадеб только "по залету"! А второй - чаще именно обдуманный шаг, по любви, с целью создать настоящую семью. И даже, наверное, Вы правы, - люди не меняются. Они просто живут, ведут себя, чувствуют по-разному - в зависимости от того, кто рядом с ними.
И в данном конкретном случае автору действительно не стОит переживать, но не потому, что "отольются кошке мышкины слезы", а потому что БМ просто не ее человек.
А еще, он, наверное, из тех мужчин, которые любят пустить пыль в глаза. Но, квартира в найме, даже не дешевая, это говорит о том, что у него кризис....Нечему тут завидовать.
Ну новая жена поди разрешения не спрашивала - где ей лето проводить. Да и ребенка по указке не повезла бы. Вот он сам и шевелится. А вы до сих пор пресмыкаетесь. С такими как вы неинтересно.
Это пинок! Меняйтесь уже!
Я примерно такая НЖ, с небольшими совсем изменениями.
Так вот могу сказать, что он действительно стал, тем кем стал благодаря мне. Но: я не могу сказать, что я лучше или хуже, БЖ просто другая. Ей не важно то, что важно мне, и наоборот. И с ней он действительно таким как сейчас не стал бы никогда.
Но так же я многому он нее научилась. Несмотря на расхождения во многом, кое в чем она намного мудрее меня. Мотаю на ус, вполне может пригодиться рано или поздно.
Ну и еще из ее плюсов: она в своей время счастливо прожила много лет со своим мужем в добрых розовых очках. Я же изначально знаю, что может изменить, может уйти. Когда все это закрутилось, казалось это не важно. Увы, и ах, оказалось что очень даже важно.
А то, что он стал более успешным в материальном плане, на самом деле тоже выходит боком: он стал более жестким, несговорчивым и помогать стал на порядок меньше. Не спецом, просто психология очень меняется, когда человек продвигается из рядовых сотрудников в вышестоящие. У всего есть своя обратная сторона. Не факт, что Вы смогли бы ужиться с таким его вариантом. Я лично, училась заново практически год, вторая полноценная притирка была.
Еще добавлю: все видимое благополучие - это конечно хорошо. Только в него я внесла далеко не маленькую лепту. А со стороны наверняка тоже выглядит, что он нас обеспечивает на порядок лучше. :)
Только вот она в свое время сидела в декрете, не работала. Я же уезжала в роддом утром в понедельник, оговаривая последние рабочие вопросы уже из скорой. А вечером уже решала как и что можно отложить, и на кого что перекинуть. Роды на 2 недели раньше были, не успела все подготовить. И полностью вышла на работу уже через неделю. Да и ДО родов я получала раза в 2-3 больше их суммарного заработка с БЖ. Т.е. он просто подтянулся до моего уровня в материальном плане, а БЖ осталась почти на старом. Зато морально она "богаче" меня и более разносторонее развита. :)
У нее первый ребенок? Я, если второго рожать соберусь когда-нибудь, фик буду столько работать, хватит, наработалась.
Хотя плюс таки был: я как ни странно была намного спокойнее, "сидя" с ребенком дома (я работала на дому, но полный день с полной загрузкой), чем так же сидящие знакомые "полноценно" дома только с ребенком. Видимо самореализация и наличие постоянного собственного источника доходов отнюдь не лишнее.
Первый. Она вообще, если честно, гораздо лучше меня. Т.е. я его понимаю. Только не могу простить, что сначала не развелся, а потом уж нашел свою царевну.
Ну что опять за "Она вообще, если честно, гораздо лучше меня"? Откуда Вам знать то? Знаете как это называется? Накручивать себя! В чистом виде при чем. И мало ли кто где лучше? Это повод забыть про семью? Нет.
Ага. Мне психолог говорила, что надо разозлиться на мужа. Что правильно обижаться не на себя и не на "разлучницу", а на "предателя". Да я, вроде, и злюсь. Но на сеябя больше.
Правильный совет! Очень верный! Именно разозлиться на него! И ведь есть на что! Правда?
У всех свои плюсы и минусы. У Вас явно что-то с самооценкой, нужно срочно поднимать. Дело не в каких-то мифических плюсах или минусах, а в основном в уверенности в себе.
А насчет сначала не развелся: обычно никто и не собирается, все женятся один раз и на всю жизнь, мужчины не исключение. Мы вот вообще 2 семьи развалили и станцевали на костях. Мало того, семьи были знакомы между собой.
А реально: получилось так что совпали в обоих семьях жуткие кризисы, мы нечаянно пересеклись и решили побыть жилетками друг у друга. Я пошла на это, т.к. узнала, что он УЖЕ изменял жене, я была не первой и не второй, подумала, что неплохой вариант: женат-значит перетендовать ни на что не будет, не развелся же до меня. Жена не в курсе, естественно, она до сих пор считает, что я первая и единственная его любовница была. Угадайте как она ко мне относится. :) Ну а получилось, как уж есть. Но несмотря на то, что сейчас у нас все хорошо, мы любим друг друга, есть любимый ребенок, зная как и что из всего этого получится, я повторно на всю ту ситуацию не пошла бы.
А его БЖ очень мудрая женщина. Я далеко не уверена, что смогу себя держать так как она, и так все вырулить при таких паршивых исходных данных.
Уж слишком он (БМ) в Ваших глазах хороший весь. Завидный я бы даже сказала. Может хватит его обожествлять?
А зачем Вам эти сравнения?
Он Вас кинул! Он гнет Вас под себя до сих пор. А Вы им восхищаетесь! Прекратите!:) Он не достоин даже, если стал чаще умываться и чище одеваться. Возьмите себя в руки и перестаньте его идеализировать, а себя уничижать!
Вот соглашусь.
Все прямо так идеально. Только вот ребенка ему в клювике по первому требованию нужно предоставить. Одно это, ой как его характеризует.
Да, он такой весь из себя принц. Вот и нашел себе принцессу.
А я свинарка. Только вот где мой пастух?
Не обязательно так. Но в принципе этим можно хоть как-то себя утешить:) Автору это сейчас не лишнее.
Ну у нас так, ничего не бывает без последствий.
*шепотом* и вообще не мешайте, я тут автора успокаиваю :)
Не, ну я честно и искренне не соврала ни в одном предложении. Ну не бывает все прямо совсем шоколадно, как автор себе в мыслях нарисовала.
Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки.
Но видно же, что он ее любит. А меня не любил, я думаю.
Ну и что? Любит не любит он кого то Вас это не должно теперь интересовать и волновать. Он что один на планете? мало ли в Бразилии донов педров!
Эх, мне бы обаяние донны Розы :)
Хотя там ведь оно в миллионах заключалось :(
Мой БМ до сих пор свято уверен, что я его не любила никогда, а вот нынешнего люблю-не могу. Фига, предыдущего любила больше и дольше, но его в этом не убедишь, да я и пытаться быстро перестала. Хочется человеку страдать, его право.
Ну это тривиально:) Воскресный папа и будничная мама. Не грузитесь. Просто постарайтесь и для вас с сыном приятные моменты организовывать. В кино вместе, на прогулку, в гости, что-то помимо уроков, чтобы не было вот такого перекоса и популяризации папы и чтобы ВАМ, лично Вам тоже было приятна Ваша семейная жизнь. Такая, как есть. Вот в таком вот составе.:)
Ребенку уже не 3 года. Отлично он все понимает.
"Нашей" 8 было, когда мы стали вместе жить. И развлекух у нас было на порядок больше, и куда дороже, я тогда получала дай боже, могли себе позволить. Но от этого она маму меньше любить не стала. Всегда в разговорах проскальзывало: вот мама то, мама сё. Ее мнение всегда было и есть важно для ребенка. Терпение-терпение, разговоры, поддержка, и вуаля, маминым мнением ребенок дорожит больше, несмотря на то, что с папой веселее.
Мой маленький еще, но все больше и больше понимаю какое же адское терпение у БЖ.
Какие такие - не такие интерсные? Они там с парашютом, что ли, прыгают? Или просто корзину попкорна побольше ему в кино покупают? Не понимаю...
Во-первых, действительно, более интересные. Например, такие места Подмосковья, куда на общественном транспорте и ножками будешь пилить и пилить.
Во-вторых, с папой и жемчуг крупнее, и щи гуще. Были зимой в одном музее, вроде все понравилось. Летом они пошли в тот же музей с папой. Ребенок в восторге, рассказывал про музей, наверно, час. На мое робкое: "Так мы же это зимой уже видели" ответ был: "Наверно, этого зимой не было, я не помню".
Он может действительно не помнить! Мал еще:) Водить в теже самые музеи придется еще много раз!:)
когда перестанете жить с оглядкой и завистью на БМ, а начнете улыбваться, отпустите и заведете себе своего мужчину, вам станет реально легче и все равно
А мой БМ как раз стал наконец собой. Но мне ТАКОЙ точно не нужен. Ну, он себя как бы сдерживал в нашем браке, на компромисс шел.
Ну, в общем, он окончательно разжирел(я гоняла в зал, кормила из пароварки овощами). Он эмигрировал(я не хотела ни в коем случае - сыта "вахтами" заграницей). Он закурил(фу).Ну, и до кучи, стал дауншифтером. Пить стал...короче, когда у меня общие знакомые спрашивают, куда делись его мозги, отвечаю, что я их забрала обратно при разводе.
БМ, тогда еще настоящий, пришел и сказал, что хочет развестись... Расстались. раньше, чтобы его куда-то вытащить отдохнуть, денег нет, неохото. Зато с новой подружкой стал и на отдых ездить, по краю, но все равно, конным спортом занялся. Похудеть захотел. Видимо с голоду так опух (меня обвинял, что не готовила совсем). В общем легким на подъем стал. Через суд высудил встречи с ребенком. т.к. одно время, когда он несколько месяцев, не давал денег, я запретила встречаться, на отдых 3днев. он тратил ту сумму, что мне в месяц на ребенка положено. Высудить высудил. и все, если раньше брал среди недели из сада забирал, то сейчас строго один выходной в неделю. все!!! а уж как он любит сына! как он его в свое время ждал. вот она любовь-то. Зато занимается воспитанием дочери, новой жены (уже). Да ради бога. Я даже рада, ребенок после него перевозбужденный приходит. чем меньше видятся, тем лучше, но это я так считаю, но он сам ушел в тень.
так вот, теперь и подработки и такой счастливый ходит. Я столько слез выплакала в свое время, теперь полегче, но нет нет, да накроет. Отдает и забирает ребенка моя мама, я не могу его видеть.
О... У меня подруга детства - оч.похожая история. Причем в детстве-юности была умниц а-красавица-отличница-активистка, а как замуж вышла - как подменили. Откуда у нее этот мазохистский сценарий семейной жизни взялся - непонятно. Все экономила чего-то и вечно страдала по беспорядку в доме (вместо того, чтоб взять и убрать), по болезненному ребенку (бассейн в 10 минутах!), по недостатку денег (профессия позволяла бросить нищую бюджетную организацию и уйти в коммерческую).
Муж начал изменять через 5 лет, еще через 5 - ушел. И его, правда, как подменили. Новая жена - бизнесвумен, активная, жесткая, а он рядом с ней расцвел...
А подруга моя так и продолжает страдать. Только теперь ей даже проще - есть _реальные_ причины. И мне кажется, вот так, со стороны - она себя ощущает лучше. Хотела "жертвенный венок" на голову - получила.
автор, я тоже сочувствую. так получилось что с другой женщиной ваш муж как-то раскрылся. жаль только что на ребенке вашем как-то это сказывается. ну а у вас уж все тоже наладится, не переживайте.
я сама НЖ, но мой муж развелся задолго до меня... со мной он тоже сильно изменился и я надеюсь что будет продолжаться все в том же духе. его дочь от первого брака тоже обалдела когда увидела его после брака со мной, в костюме, при работе, и совсем другими взглядами на жизнь. БЖ мне кажется по фиг что с ним и как (они действительно очень давно расстались, 15 лет назад), но я сама реально знаю в чем слабости моего мужа и что в силу того что я амбициозна и карьеристка он тянется за мной и пытается быть при деле... если я начну равняться на него мы оба будем валаться на диване, смотреть фильмы и откладывать все на завтра... я люблю с мужем расслабляться, но всегда держу руку на пульсе и не забываю о работе, делах, счетах и прочих обязательствах.
Вот потому и бывшая, вот потому и ушел. А сколько ж можно дрянь терпеть, у всего есть предел. А теперь он счастлив. Хорошо что вовремя тебя бросил, хоть счастливо пожить успеет :)
Спасибо большое всем за ответы. Мне вы все очень помогли.
Во-первых, я высказалась. А то приятельницы у меня только на работе или мамы ребенкиных друзей, им не поплачешься в жилетку.
Во-вторых, я в очередной раз поняла, что до сих пор живу с чувством вины, которое вырастил во мне бывший муж. И главное, ребенок привык, что "все из-за мамы".
Его новая жена лучше умеет "делать мужчину" чем вы, просто признайте это как факт, а не обиду. У вас несомненно есть другие таланты. Я вот тоже не умею вдохновлять мужчин на подвиги, они как-то о мной наоборот расслабляются. Но я поняла, что мне легче жить какой есть чем меняться. Не хочу меняться, это мой выбор, и я не парюсь на эту тему.