Кризисы брака

08.10.2011 20:30

Кризисы браков

«Когда общество теряет культуру, семья становится, в социальном смысле, эманацией требований природы, с которыми приходится считаться, в противном случае никакое общество, как и человечество в целом, не могло бы существовать. Как учил Бэкон, природу победить можно не иначе, как подчиняясь ее законам. Поэтому общество должно признать семью», - писал Леви-Строс. Однако если верить представителям старшего поколения, - молодежь с этим не согласна - семьи более не существует или, по крайней мере, она находится на пути к исчезновению. Государство взяло на себя функции, ранее принадлежавшие семье (школьное образование, социальное обеспечение взамен семейной взаимопомощи). Другие учреждения также во многом подменяют семью, ясли, детские сады, столовые берут на себя часть функций работающей женщины. Эти явления охотно связываются с другими: одну из причин роста числа разводов видят в финансовой независимости, которую получили женщины; законный брак зачастую уступает место сожительству, основанному на желании партнеров не связывать себя строгими правилами; растет также число внебрачных детей.

Таким образом, с одной стороны, семья теряет свой официальный статус в обществе, который ранее придавал ей законный брак, с другой стороны, ей угрожают качественные изменения (в частности, возникновение неполных семей, чаще всего «матрицентричных», так как в большинстве случаев ребенок живет с матерью). На деле причины разводов бывают самые различные; в том числе к влияющим на их рост факторам следует отнести и увеличение периода совместной жизни супружеских пар, учитывая всеобщее увеличение продолжительности жизни и снижение брачного возраста.

Целью нашей работы является анализ такого явления как кризис семейных отношений, как основной причины распада семьи.



1. Кризис супружества и новые типы семьи



Вопреки распространенному у нас мифическому представлению, супружеские пары раньше были не более устойчивыми, чем теперь: однако их разлучала только физическая смерть, а не юридический разрыв (развод) при законном браке или фактический конец связи (при сожительстве). Если взглянуть на изучаемые этнологами общества с этой точки зрения, придется констатировать, что наши представления о каком-то особом влиянии современности на эту область человеческих отношений - не более чем иллюзия: в большинстве этих обществ индивиды вступают в брак неоднократно на протяжении своей жизни, и дети, рожденные от разных союзов, часто оказываются в одинаковом положении. Но верно также и то, что наше современное общество, основывающее институт брака на консенсуализме и наличии эмоциональных уз, ослабило его, так как чувства - вещь непостоянная, основывать на них прочные союзы затруднительно. Без сомнения, в интенсивности такие союзы выигрывают, зато проигрывают в продолжительности[1].

Искусственное повышение значимости институциональных уз по отношению к эмоциям является тем средством, к которому прибегают традиционные общества, придающие большее значение постоянству групп, нежели воле индивидов. Позитивное право избрало противоположный путь. Если Гражданский кодекс и не определяет понятие брака, то его статья 146 прямо гласит, что «там, где нет взаимного согласия, нет брака», ст. 1398 квалифицирует его как контракт, а введение в 1975 г. процедуры развода по совместному ходатайству супругов представляется косвенным подтверждением этих принципов: брак создается взаимным согласием и прекращает свое существование с его утратой. Индивидуализм, стержень наших современных обществ, ослабил институт брака. В этом смысле увеличение числа внебрачных связей по отношению к законным союзам не является признаком дегенерации системы, а всего лишь ее логическим завершением.

В целом этот кризис супружества идентифицируется с гибелью семьи[2]. Эта ошибка вытекает из той параллели, которую мы проводим между семьей и нуклеарным хозяйством, так же, как и понятие родства сокращаем до размеров моногамной нерасторжимой супружеской четы. На самом деле этот кризис супружества укрепляет сеть родственных отношений, на которые может опереться потомство «матрицентричных» семей. Поколение дедушек и бабушек играет при этом огромную роль, тем более что это поколение сегодня значительно моложе, чем раньше, ибо возраст, в котором обычно удаляются от дел, снизился: таким образом, это поколение стало более сильным и более свободным, чем раньше[3]. С другой стороны, семья сейчас менее чревата конфликтами, чем прежде: при долго живущих родителях у детей дольше не возникает оснований спорить из-за наследства; что касается ведения домашнего хозяйства, оно перестает быть единственным источником дохода, новое поколение меньше зависит от родителей, что также ограничивает возможность конфликтов. Источник меньшего числа обязанностей, семья становится в большей степени убежищем, чем раньше, по крайней мере пока в ней живет молодое поколение. Таким образом, очевидно, что семья переживает кризис супружества, однако она претерпевает изменения в смысле «частной жизни». Правда, не следует преувеличивать: эти изменения не носят кардинального характера. На более пристальный взгляд хорошо заметно, что известные антропологам черты присущи семье и ныне.



2. Разрушение брака в первый год совместной жизни.



Вероятность развода в первый год совместной жизни велика. Сексологи называют этот период первой критической фазой супружеской жизни. В этот период распадается примерно каждая третья молодая пара. В чем тут дело?

В брак вступают молодые люди, избалованные чрезмерной заботой и любовью своих родителей, не вполне самостоятельные, плохо знающие даже самих себя (не говоря уже о знании других людей и вообще жизни), предпочитающие прежде всего жить для себя (то есть склонные больше брать, чем отдавать и нацеленные на то, чтобы их любили больше, чем они любят сами), не умеющие рационально планировать даже свой рабочий или выходной день (а не только будущую жизнь), к тому же незрелые в половом отношении (у них нет выраженной способности к любви и соответствующих знаний о половой жизни). Мотивация вступления в брак основывается у мужчины на половом влечении, а у девушки - на влюбленности.

В первое время возникающие трудности общения молодых супругов сглаживаются благодаря свежести их чувств и помощи родителей. Но постепенно, не достигая желаемого от партнера по семейной жизни (каждый из них не хочет уступать друг другу даже в бытовых мелочах), у них начинаются ссоры, которые обычно носят острый эмоциональный характер. В состоянии стресса они, как правило, занимаются выяснением отношений (кто кого больше любит или не любит) и поиском недостатков друг у друга. Постепенно их "предлюбовные" чувства ослабевают. А когда они проходят совсем, у каждого из них обнаруживаются непримиримые различия, несовместимые черты характера.

Некоторое время от полного разрыва супругов удерживает еще стыд перед родственниками и друзьями. (Ведь еще недавно была такая шикарная свадьба.) Но очень скоро их психика устает от постоянных стрессов и происходит разрыв. Инициатором развода выступает обычно тот, кто раньше утрачивает половое чувство. Он начинает спешить с разводом, во-первых, чтобы поскорее избавиться от травмирующих его психику ссор, во-вторых, из страха, что может появиться ребенок и тогда будет сложнее разойтись. В этой ситуации, конечно, тяжелее тому, кто еще любит (так, по крайней мере, ему может казаться). Он страдает от того, что его разлюбили. Если в этом положении оказывается молодая женщина, она (чтобы сохранить семью и привязать к себе мужа) может предпринять попытку забеременеть и родить ребенка. Но этот ошибочный шаг редко меняет положение.

Что же мешает молодым супругам сохранить брачный союз? Во-первых, их инфантильность и эгоизм (это результат неправильного воспитания) и как следствие - сексуальная незрелость и неготовность к любви и брачной жизни. Во-вторых, неспособность разобраться в истинных причинах складывающихся отношений (как результат их общей незрелости и малой образованности в вопросах половой жизни). Сами же подавшие на развод супруги, конечно, называют совершенно другие (мнимые) причины. Так, инициатор развода чаще всего бывает убежден в том, что главной причиной развода являются недостатки характера бывшего супруга (его неуступчивость, грубость, жадность, эгоизм). Примерно, так он говорит своим родным и близким. Однако для посторонних людей, как правило, есть другая версия: не сошлись характерами. Эта же версия называется и тем, кто считает, что его бросили (ведь неудобно говорить, что тебя разлюбили).

Разумеется, те, кто потерпел крушение на начальной ступени супружества (в первом браке), впоследствии еще могут устроить свою жизнь (легче это сделать, конечно, если супруги не успели обзавестись ребенком). Но для этого им надо повзрослеть в половом отношении, научиться любить и уважать любимого человека, сформировать в себе умение управлять своими чувствами и характером.



3. Разрушение брака после 5 - 7 лет супружеской жизни



Вторая критическая фаза (если супруги не развелись в первой критической фазе и смогли ужиться) может наступить через 5 - 7 лет супружества.

В этот период совместной жизни супруги, как правило, обзаводятся ребенком, и их жизнь наполняется заботами о нем. Поскольку главную роль в уходе за ребенком играет мать и на нее ложится основная нагрузка, муж невольно подчиняется жене и старается выполнять все ее просьбы (бегает в молочную кухню, занимается уборкой квартиры, делает покупки в магазине, стирает иногда детские пеленки). В этот период молодая женщина испытывает чувство материнства, оно является для нее главным и заслоняет многие другие ощущения. Она не обращает большого внимания на то, что у нее проснулась способность к оргазму, но она либо по-прежнему его не достигает, либо достигает от случая случаю. Ее мало заботит собственное физическое состояние, хотя она хронически не высыпается. И она готова оправдывать своего мужа в том, что он недостаточно ей помогает (ведь он сейчас работает за двоих, а главное, по-прежнему ее любит). Поэтому на первых порах ссоры между супругами, как правило, не возникают.

Позже, спустя два-три года после рождения ребенка, молодая женщина начинает ощущать, что в ее организме начинают происходить существенные изменения. Организм как бы обновляется (она становится более женственной и привлекательной, у нее растет потребность в сексуальной разрядке). Происходят изменения и в психике: растет уверенность в себе; меняется отношение к самой себе и другим людям, прежде всего к мужчинам; появляется острая потребность любить и быть любимой (молодая женщина как бы взрослеет в психосексуальном отношении).

Через несколько лет эти тенденции еще больше усиливаются. Молодая женщина по-прежнему чувствует себя главной в доме (матерью и хозяйкой). К тому же она вновь выходит на работу и ее социальный статус теперь уравнивается с социальным статусом мужа. Она стала еще более привлекательной и чувствует, что нравится многим мужчинам, прежде всего тем, кто уже достиг (по сравнению с ее мужем) определенных социальных успехов. В результате у нее формируется ложное чувство превосходства по отношению к своему мужу. К этому чувству нередко добавляется недовольство мужем, связанное с тем, что он недостаточно ей помогает по дому, а она перегружается (много сил уходит на заботу о ребенке, ведение домашнего хозяйства и собственную работу, поэтому совсем не остается времени на развлечения и отдых). А муж (как ей кажется) свыкся с этим ее положением и живет в свое удовольствие. К тому же стал не так восторженно к ней относиться, как раньше, меньше уделять ей внимания и рассказывать о своих достижениях на работе. Недовольство мужем особенно усиливается в связи с тем, что он (по неграмотности в половых вопросах) не очень-то способствует тому, чтобы она в интимной близости с ним достигала всей полноты сексуальных переживаний. Сексуальная дисгармония и связанные с ней неврозы нередко становится главным источником напряженности между супругами. К этим проблемам нередко добавляются трудности социального характера (плохие жилищные условия, низкий уровень зарплаты мужа, вмешательство его родителей). Молодой женщиной постепенно овладевают противоречивые чувства. У нее появляется желание что-то изменить в своей жизни. Но со стороны мужа это стремление, как правило, не находит понимания (он недооценивает всей сложности проблемы и только отшучивается). Супруги начинают ссориться, выяснять отношения, мириться и снова ссориться. Так длится еще несколько лет. В конце концов, к женщине приходит мысль о разрыве, и она начинает форсировать бракоразводный процесс, чтобы начать (пока она еще молода и привлекательна) новую жизнь с другим, более достойным, человеком, хотя и понимает, что сделать это, имея на руках ребенка, будет нелегко.

И, действительно, как показывает статистика, в повторный брак вступает только одна из шести разведенных женщин с ребенком. Обычно это происходит сразу после развода, что говорит о том, что развод произошел уже на фоне сговора с другим мужчиной. Остальные же (пять из шести разведенных женщин) так и не вступают повторно в брак. В этой связи важно понять, почему этого не происходит и как себя чувствует при этом женщина.



4. Молодая женщина с маленьким ребенком на руках



На первых порах развод, если инициатором его была женщина, приносит ей облегчение: сократилось количество домашних забот и на душе стало спокойнее. У разведенной молодой женщины появляется ощущение полноты жизни. У нее есть ребенок, эмоциональные отношения с которым ее очень радуют и восполняют отсутствие супружеской связи. К тому же, она ощущает себя свободной и уверенной в том, что способна покорить достойного мужчину и снова выйти замуж (ведь столько мужчин оказывали ей внимание в последнее время!).

К сожалению, ощущение уверенности оказывается обманчивым: молодая женщина просто плохо знает мужчин. Большинство из них легко реагируют на красоту замужней женщины и стремятся "приятно провести время", ведь это их ни к чему не обязывает (они убеждены, что всю ответственность за любовную связь должна взять на себя сама женщина). Половая мотивация многих мужчин, ухаживающих за замужними женщинами, как правило, основывается на "донжуанских" потребностях - потребности в острых ощущениях и потребности в демонстрации своей сексуальной силы. Смысловая же сторона их половой активности выражается примерно так: если женщина кому-то уже принадлежит, значит, может принадлежать и мне.

И совсем по-другому реагируют мужчины (особенно молодые) на ту же женщину, когда она становится разведенной да еще с маленьким ребенком на руках.

Во-первых, мужчины, как правило, не верят тому, что женщина с маленьким ребенком способна оставить мужа (к такому пониманию они приходят только тогда, когда сами оказываются в положении "брошенных мужей"). Поэтому чаще всего мужчина рассуждает так: ее бросил муж, значит, в ней есть какой-то изъян и лучше с ней не связываться.

Во-вторых, ухаживание за незамужней женщиной с ребенком налагает на мужчину определенную ответственность; каждый из них это интуитивно чувствует и старается избегать таких отношений. Действительно, незамужняя женщина с ребенком на руках, вступая во внебрачные отношения с мужчиной примерно равного с ней возраста, чаще всего стремится к укреплению этой связи (она хочет, чтобы мужчина не только ее любил, но и заботился о ней и ее ребенке, "выводил ее в свет" и т.д.). Такие требования далеко не всегда совпадают с планами молодого мужчины (тем более, если он имеет собственную семью). Поэтому его ухаживания редко заканчиваются предложением женщине выйти за него замуж. Рано и поздно их "любовь" проходит, и хорошо, если любовники расстаются друзьями. Так происходит не один раз, и перед женщиной вновь и вновь встает проблема: найти достойного мужчину, чтобы повторно выйти замуж. Но со временем завязать отношения с мужчиной (примерно своего возраста) становится все труднее (молодость и красота проходят).

В такой ситуации многие женщины пытаются компенсировать отсутствие связи с мужчиной тем, что начинают больше уделять внимания воспитанию ребенка или своей работе. Но интерес к этому также рано или поздно проходит. Выросший ребенок становится самостоятельным и все меньше нуждается в опеке. А нередко он вырастает в "эгоистичного и неблагодарного человека". И тогда отношения с ним вовсе становятся безрадостными. Не приносит полного удовлетворения и работа - для женщины она не всегда может быть главным в жизни. В результате у женщины возникает общая неудовлетворенность жизнью. Положение "незамужней женщины со стажем" начинает тяготить. Будущее одиночество пугает. Растет тревожность, переходящая в чувство безысходности. Все чаще приходит мысль, что зря она оставила мужа: ведь он был не плохим человеком и отцом ребенка... Мысли об утерянном становятся все более мучительнее...

В чем же не права молодая женщина? На кого ей лучше рассчитывать в новой жизни? Опыт показывает, что в будущем ей скорее всего можно рассчитывать на мужчину, который на 15-20 лет старше ее, достиг достаточно высокого положения в обществе, "устал от первой жены", развелся или хочет развестись с ней, стремится завести новую семью, чтобы "прожить еще одну жизнь". Однако редко, какая тридцатилетняя разведенная женщина понимает это, готова и тем более стремится к такому повороту событий. Большинство из них по-прежнему нацелены на близкого по возрасту мужчину. И в этом, пожалуй, состоит их главная ошибка.

Возвращаясь немного назад, отметим, что, конечно, не всякая молодая женщина, находящаяся во второй критической фазе, решается на развод. К факторам сдерживания, уменьшающим риск разрушения семьи, можно отнести сердечность и доброту (если они преобладает в душе у женщины), привычку к домашнему труду (которую воспитали в ней родители), стремление реализовывать себя больше дома, чем на службе, сдержанное отношение к физиологической стороне половой жизни, осознание тяжелых последствий безотцовщины для своего ребенка, а также понимание, что встретить другого действительно достойного мужчину очень и очень проблематично.

Молодая женщина, которая проявляет терпение и находит в себе силы сохранить семью, безусловно, поступает правильно. А если к тому же она сумеет заняться "воспитанием мужа для себя", ее супружеская жизнь в будущем может значительно улучшиться.

Если же этого не сделать, напряженность в отношениях с мужем останется и время от времени будет давать о себе знать. Обычно эти отношения развиваются по принципу психологического маятника: ссора - примирение - ссора - примирение. Такой характер отношений обусловлен тем, что между супругами, с одной стороны, существует привязанность (половое влечение, дети, привычки, связанные с домашней или профессиональной деятельностью), а с другой стороны, накапливается неудовлетворенность теми или иными сторонами брачной жизни. Когда накопившееся раздражение одного или обоих супругов разрешается ссорой, супруги некоторое время меньше общаются (или не общаются вообще), корректируют свое поведение, чтобы меньше ранить друг друга словом или поступком. Через некоторое время отрицательные эмоции проходят и чувство, которое связывает супругов вновь начинает притягивать их друг к другу. Происходит примирение и между супругами возобновляется контакт. Однако вскоре опять начинает накапливаться недовольство друг другом, и они вновь ссорятся...

Психологический маятник раскачивается до тех пор, пока супругов влечет друг к другу. В такой ситуации ссоры нередко действуют на них подобно разлуке: после примирения они испытывают прилив нежности. Но так происходит до определенной поры...



5. Разрушение брака после 15 и более лет супружеской жизни



Примерно через 15 - 20 лет совместной жизни состояние недовольства у одного из супругов может стать доминирующим. Как правило, это случается с мужчиной, для которого наибольшее место в жизни постепенно начинает занимать работа, а не семья. В результате он все меньше и меньше уделяет внимание жене (она, как ему кажется, совсем "успокоилась") и детям, которые, по его мнению, уже выросли и в нем почти не нуждаются. Так семья вступает в новую критическую фазу.

Таким образом, третья критическая стадия супружеской жизни обычно начинается, когда супруги достигают 40 - 45 летнего возраста. Важно отметить, что к кризису могут прийти не только супружеские пары, которые испытывали периодическую напряженность в семейных отношениях, но и те семьи, которые жили 15 и более лет относительно благополучно.

За 15 - 20 лет "сознательной жизни" мужчина успевает достичь значительного социального положения в обществе. Он полон сил и строит новые планы в своей карьере. У него растет уверенность в себе и стремление к полной свободе и независимости. Семья перестает иметь для него большое значение. Привязанность к жене уменьшается. Она уже не кажется ему такой привлекательной и интересной, какой была раньше. Он начинает видеть в ней больше недостатков, чем достоинств. К тому же она по-прежнему занята в основном детьми. Теперь (когда они выросли) она озабочена уже тем, чтобы дочь не засиделись в невестах, а сын не женился слишком рано. Отца же (особенно сейчас, когда они стали почти взрослыми) дети особенно не занимают: авторитета он у них не имеет и привязанности большой к ним не испытывает (влияние матери на них оказалось более сильным).

Одновременно мужчина начинает чувствовать, что у него понижается сексуальный тонус, хотя чувство полового влечения по-прежнему дает о себе знать (особенно при общении с "нестандартными" женщинами). К тому же он замечает, что сейчас женщины стали проявлять к нему больший интерес, чем это было раньше, и охотно откликаются на его знаки внимания и ухаживания. Так у мужчины сначала появляется нужда в сильном раздражителе (в виде эротической женщины) для поддержания своего сексуального тонуса (или вообще жизненного тонуса), а затем и мысли о новой жене. Благо, что в его новом (привилегированном) положении у него стало больше свободного времени.

Объектом внимания такого мужчины, как правило, становятся либо просто молодая и привлекательная женщина, либо женщина с богатой и доброй душой (все зависит от его потребностей). Целью ухаживаний становится одно - создание новой (более счастливой) семейной жизни. Интересно, что даже на свою любовницу (если таковая у него есть) он смотрит теперь только как на потенциальную жену, хотя раньше встречался с ней из чисто сексуальных побуждений.

Конечно, необычное состояние мужа не остается не замеченным женой. Она либо устраивает ему сцены ревности, что только ускоряет разрыв, либо начинает уделять своему мужу больше внимания (старается привлекательнее выглядеть, лучше за ним ухаживать, чаще быть с ним на людях). Двойственное положение мужчины (с одной стороны, надо отвечать взаимностью на чувства жены, а с другой стороны, есть потребность любить другую женщину) начинает его тяготить. Анализ сложившейся ситуации (ведь потребность в счастливой жизни с возрастом только усиливается) чаще всего приводит его к мысли о необходимости радикально изменить свое семейное положение.

Мужчина, оставляющий женщину, с которой прожил 15 и более лет, безусловно, с нравственно-этической точки зрения поступает неправильно. И он, как правило, это сам хорошо понимает. Но потребность в обновлении собственной жизни бывает сильнее этого понимания. К тому же указанная потребность очень часто подкрепляется простой и вполне реалистической мыслью: прожитая жизнь не была в полной мере счастливой ни для него, ни для жены. Правда, такая (достаточно здравая) мысль редко приходит в голову женщине. Она тяжело переживает развод.



6. Разведенная женщина после 15 и более лет супружеской жизни



40-50-летняя женщина, которую оставил муж, как правило, чувствует себя потерянной. Она начинает презирать (даже ненавидеть) своего бывшего мужа: ведь она воспитала его детей, столько лет терпела его грубость, измены, но, несмотря ни на что, оставалась верной женой, а он такой неблагодарный бросил ее, когда стал ей особенно нужен (в этом возрасте женщина часто переживает климакс и связанный с ним второй подъем сексуальной активности). Она горько сожалеет о прожитых годах. Часто жалуется на мужа своим детям, ожидая от них сочувствия и поддержки. Свое враждебное отношение она начинает распространяться на других людей (особенно на женщин, которые моложе ее, и на мужчин, которые, как ей кажется, похожи на ее прежнего мужа). Враждебное отношение к окружающим мешает ей устроить свою дальнейшую жизнь.

Но иногда "брошенная" женщина начинает винить во всем самую себя. Она клянет себя за то, что мало ухаживала за мужем, плохо с ним обходилась, не старалась быть для него привлекательной и сексуальной... Чувства вины и жалости к себе самой становятся для нее доминирующими. С такими чувствами новую жизнь начинать трудно, да и не хочется. Жизнь для такой женщины становится монотонной и безрадостной. Работа ее никогда особенно не радовала. А сейчас особенно кажется неинтересной и бессмысленной. Дети почти выросли и уделяют ей мало внимания. Перспектива "послужить бабушкой" для своих внуков также особенно не радует. В результате у женщины теряется ощущение полноты жизни.

Что же следует делать 40 - 50-летней женщине, которую оставил муж, чтобы пережить случившееся и нормализовать свою дальнейшую жизнь? Во-первых, постараться простить своего прежнего мужа и сохранить с ним добрые отношения (ведь в этом заинтересованы все: дети, бывший супруг, а, значит, и она сама). Во-вторых, активно заняться улучшением своего внешнего вида и здоровья, радикально изменить свой образ жизни (может быть, даже поменять место работы или место жительства). В-третьих, принять твердое решение - стать счастливой. И активно заняться поиском достойного и свободного мужчины и попытаться завоевать его. При этом следует помнить главное - мужчины очень ценят, когда обращают внимание на их способности и талант, уважительно и заботливо к ним относятся. В этом случае практически в любом мужчине женщина способна вызвать ответное чувство.





Заключение



Многие современные молодые люди не готовятся должным образом к супружеской жизни. Большинство из них, находясь под влиянием своих внутренних побуждений и сформированных ранее привычек, просто живет и ждет встречи с любимым человеком. Хорошо, если природа заложила в их душе большие внутренние резервы, если родители и учителя сумели сформировать в них чувства доброты, уважения и ответственности, а они сами уже в начале супружеской жизни научились регулировать свои взаимоотношения. Тогда у них есть шансы создать счастливую семью.

К сожалению, из опыта известно, что больше половины брачных союзов рано или поздно распадаются и супруги разводятся. Причем, как отмечают социологи, частота разводов носит периодический характер, то есть построена на определенных закономерностях. Сразу отметим, что эти закономерности работают только в случаях, когда люди вступают в брак, будучи незрелыми в сексуальном отношении, и в процессе совместной жизни оказываются неспособными дорасти до состояния любви. Все остальные причины, которые нередко называются самими разводящимися, являются ложными.

Тем, кто собирается в недалеком создать семью, важно знать, почему и когда чаще всего случаются разводы. Возможно, эти знания помогут им не сделать многих ошибок, свойственных современным людям. (Разумеется, мы говорим именно о типичных случаях и не исключаем, что разводы могут быть вызваны и другими причинами.)

из нэта