Дикое желание развестись.
Муж в командировках по 2-3 недели в месяц (пилот). Как приезжает, ждешь от него, что хоть маленько обязанностей возьмет на себя (двое детей - 2 и 6 лет). Но не тут то было. Первые три дня он лежит или спит - объясняет - нужно восстановиться - устал. Согласна - работа напряжная.
Проходит 3-4 дня. Дел - КУЧА. Просыпатаеся - завтракает, опять в постель. Говорю - ты не успеешь все сделать; ответ - голова не соображает. К обеду - вроде бы процес пошел.
Дальше - гости, выпил - на следующий день - его не трогай, похмелье (отлеживается).
На любую просьбу - погуляй с детьми, сделай пылесос, у ребенка сломался самокат- возмущается. Говорит, ты что мне каждый раз придумываешь задания. Объясняю - не понимает.
Сегодня довел до слез.Я отвожу детей на пол дня в детский центр, забираю 13,30. На два часа записаны к врачу. Хотела младшую оставить с ним, а со старшим к врачу. У него дела в Москве - это минимум 3-4часа. Прошу выехать пораньше, чтобы успел вернуться к двум. Отвечает - раньше не поеду, в электричках тесно, поеду в 10. Я бы без проблем взяла с собой младшую. Но ей в это время есть и спать. Да и в отсутствие мужа, я и так ее везде затаскала. Она у меня уже в машину не каждый раз садится. Я ее в кресло - она в слезы.
Пытаюсь ему все разложить по полочкам - он мне - представь, ЧТО МЕНЯ НЕТ. Поле этой фразы я уже не могла с ним спокойно разговаривать. Говорю, зачем представлять, давай разведемся. Он - представь, что развелись. Хорошо, ну неужели, если я тебя попросила приехать, ради дочери, ты бы отказал? Молчит.
Уже не знаю, как с ним общаться...
Такое впечатление, что МЫ ему - не нужны.
Или это ЛЕНЬ, какую свет ни видывал.
Да, с каждым годом у меня надежды, что это не так, становилось все меньше и меньше. А сейчас - одно отчаяние. И понимание - что другого выхода нет.
А сейчас реально у пилотов много работы? Какой у него налёт в месяц, если не секрет?
Извините, но с каким еще большим уважением должна относиться она к мужу? Дальше уже просто некуда.
А вот уважения к ней я в описываемых ситуациях не нашла.
на данный момент еще с полным, давая ему право и отдохнуть и выпить и не утруждать себя, совершенно справедливо желая, разделить некоторые заботы о детях.
все в заглавном посте написано...
В чём это полное уважение выражается? :) Киньтесь в меня цитатами из заглавного поста, пожалуйста. Я его внимательно читала, первое, что в глаза бросается, требования к мужу, непонимание специфики его работы, и неудовольствие от невыполнения этих требований.
Автор пишет, что понимает о необходимости отдыха мужу после полетов (там написано про три-четыре дня), муж вполне себе позволяет отдыхать и достаточно пить с гостями, чтобы маяться потом от похмелья. Автор явно ведет дом и полностью занимается детьми, при этом вряд ли забывает приготовить еду мужу и обеспечить ему другой быт и необходимости.
Специфика работы имеет право существовать, но и предел у неё существует.
А её недовольство я вполне понимаю.
Следуя Вашей логике, муж тоже с полном уважением относится к жене - зарплату, и немаленькую, приносит в дом, нигде не шляется, даже гости к ним приходят :). Муж в этой семье жену даже больше уважает, чем она его. Он не напрягает автора зарабатыванием денег, а вот автор бытом его конкретно. Может, ей пересмотреть своё отношение к семейным обязанностям и их распределению? Главное, чтобы они выполнялись, а не чтобы мужик в свободное время замаялся, ведь так? Сломанные игрушки и самокаты выкидывать, на подстраховку с детьми иметь няню или бабушку, на уборку приглашать помощницу по хозяйству, и т.д.
Я применила Вашу же логику ;).
А понятия у всех разные, не бывает двух одинаковых людей. Только в семье надо искать компромисс, чтобы в ней было комфортно всем, а не психовать и дистанцироваться.
Нет, Вы не применили мою логику...
Одинаковых людей не бывает. А вот людей с одинаковыми взглядами на принципиальные основные вопросы очень много. И обычно семья создается с людьми таких же взглядов (бывает, что с пропагандирующими такие взгляды - к сожалению, разглядеть и понять это иногда получается только в процессе жизни уже с человеком). Иначе жить не получится или будет очень тяжело.
В данной ситуации мужу не нужны никакие компромиссы, ему нужно чтобы его никто не трогал. И это более чем очевидно.
Да применила, лень только опять переливать из пустое в порожнее, то бишь, объяснять...
Вера, Вы внимательно читали автора? Заметили, что её муж не всегда был таким? Иногда люди меняются, в браке тоже, от всего не застрахуешься. Так вот, по большому счету, у автора два выхода, не пилить мужа и самой измениться вслед за изменившейся жизнью (правильный вариант) или тянуть мужа к тому, что было раньше, не обращая внимания, что он-то уже изменился (сами понимаете, чем всё это кончится).
Что касается чтобы никто не трогал, у мужа автора 100-120 часов только полётного времени в месяц, не говоря уж о тренажёрах, разборах и подготовках к рейсу. (Если Вы не в курсе, пилоты не просто сели и полетели, а до этого готовятся к рейсу.) Сколько Вы максимально проводили времени в самолёте? Я когда-то работала переводчиком, жила на Дальнем Востоке, а лететь надо было в Калифорнию или во Флориду. Так вот, собственно полётного времени было часа 23-24, но после этого я неделю приходила в себя и единственное, что мне хотелось - чтобы от меня отстали. Это при том, что я хорошо переношу перелёты, всегда стараюсь поспать в самолёте и т.д. Жизнь не всегда такая чёрно-белая, как Вы пытаетесь её представить :).
Иными словами, ей надо закрыть рот на замок? полагать, что все прекрасно и все делать самой, так?
"Так вот, по большому счету, у автора два выхода, не пилить мужа и самой измениться вслед за изменившейся жизнью (правильный вариант)"
ну вот это и есть закрыть рот на самом-то деле.
у них разные представления о семье и о том, что и как в семье делается
Измениться самой - значит, обратить внимание, что в данный момент в семье нормальное финансовое положение, и для того, чтобы прикрутить полочку, не надо доставать мужа, можно вызвать человека из сервиса. (Почему такое очевидное решение никому не приходит в голову? Всем хочется прогнуть мужика, который в состоянии оплатить прикручивание 100 полочек.) Второй пункт, на который следует обратить внимание, что её подвиги во имя семьи (уборки и пр.), никому нафик не нужны и ценить и любить её за это не будут. Посему, максимально облегчить себе жизнь, пользоваться услугами няни и добработницы. Поскольку благодаря пукту 2 высвобождаются время и силы, пункт третий - пойти учиться или найти хобби, чтобы муж, когда прилетал, видел, что и с ним хорошо, но и без него жизнь не останавливается. Пункт четвёртый - не пилить, а озвучивать проблемы, с которыми сталкивается семья, услышать мнение супруга на этот счёт и предлагать варианты решения. Если у него нет мнения, то делать, как удобнее самой.
Семья - это не то, что встретились, сошлись представлениями и больше никогда и ничего в жизни не меняется. Семье, как любому организму, чтобы выжить, нужно постоянно находиться в динамике. И людям отслеживать и подстраиваться под эту динамику, чтобы и самому комфортно было, и супругу. Изменится ещё какая-то из составляющих семейной жизни - да, опять меняется расклад, добавляются или убираются пункты.
Что здесь непонятного, что Вас зациклило на "закрыть рот" и "делать всё самой"? Это позиция не очень умной женщины, которая постоянно явно подавляет свои эмоции, и неявно их выдаёт выражением лица, ехидными комментариями, пилением и пр. В один прекрасный день терпелка кончается И утсраивается грандиозная истерика. После которой любой нормальный мужчина задаётся вопросом, а с кем я живу и следует ли мне жить в этом кошмаре дальше.
Интересно, зарплаты пилота на ето все хватает? Тогда я с вами согласна. Не идеальный вариант, но вполне терпимый.
Я Вас умоляю, у кого в этой жизни идеальные варианты? :)
Ну а почему нет, если уборка в Москве стоит 50 долларов? Няню детям придётся поискать, лучше в своём районе, можно договориться с мамочками таких же детей. Это будет 3-4 доллара/час.
При правильном подходе будет получаться 200-300 долларов в месяц за всё про всё, фигня на самом деле :).
Выходов два:
разводиться, но минусы свои тут ведь тоже есть.
не разводиться, но при этом представить, что живете, действительно, с детьми втроем. А он пока содержит
О, Вера, Вера...
Автора от Ваших советов через некоторое время так рванёт, что мало никому не покажется.
Из-за работы Ваш супруг не знает, что такое семья, к сожалению. И ему в напряг, когда он дома, что-то делать. Его желание - тупо поовощить ради себя, а не впрягаться за Вас и детей.
По факту он прав - его нет. Посему только Вам решать, нужен Вам муж только в графе регистрации брака или Вы ещё хотите реального человека, которого можно пощупать, увидеть, услышать в семье, проявляющего заботу к Вам и детям.
наверно это осеннее обострение чувств у женщин.как-то очень сразу становятся видны все проблемы и не желание мужей что-то менять еще более усугубляет положение...им просто удобно (в большинстве случаев)им готовят,убирают,стирают,гладят,удовлетворяют, а у них - диван, телевизор,иногда пивко и дружки....разве плохо?и развод их не особо пугает, знают,что подберут...а в вашем случае(вы же в декрете, наверно)он просто уверен, что никуда вы не денетесь, вы же материально зависите от него...и может не все так безнадежно у вас, ведь ,,К обеду - вроде бы процесс пошел,,.терпенья вам.хотя сама иногда убить готова:старшая дочь(17)сейчас в больнице-ничего серьезного(слава богу)-но как факт.вчера говорю:одевайтесь(это мужу и сыну 6 лет)пойдемте в больницу.вопрос папы:а что надо?без меня никак?думала прибью....но видимо, увидев мое выражение лица сам все понял...ему повезло.
А вы когда выходили за него замуж он тоже пилотом работал? я к тому что вы должны представлять были что ваш муж будет постоянно в разлетах... это как жена моряка )) я бы честно не смогла с таким мужем... мне он дома нужен!
а по теме имхо лодырь ваш муж и эгоист... думает как бы ему отдохнуть (и в принципе имеет на это законное право, профессия у него ответственная, тяжелая) и совершенно не задумывается какого вам тащить на себе все заботы... и что самое обидно - задумываться не желает
еще вопрос... вы я так понимаю не работаете? мужчины ж как считаю что раз ты не работаешь значит должна делать ВСЕ по дому, включая заботу о детях
Да, уже тогда пилотом работал, но график был другой. Больше был дома, чем на работе. Да и все было хорошо, пока я все успевала сама. Как только родился второй ребенок, тут и стали появляться конфликты.
Да, я не работаю. Работать планирую выходить не раньше, чем через 5-6 месяцев, когда второй ребенок в сад пойдет.
Зачем выходить? Если он ничего на себя не берёт, то Вам упахаться что-ли на работе и дома? Вы будете уставать, требовать от него того, что он дать не может, соответственно пропасть между Вами будет расти. Может, лучше Вам разделить обязанности, дом на Вас, зарабатывание денег на нём? А потом детки подрастут, пойдёте работать в своё удовольствие.
Да, в этом Вы правы.
Но у меня уже гвоздь в голове - зарабатывать самой.
Он очень сильно изменился, когда стал нормально зарабатывать. Когда были финансовые проблемы - был просто душка.
Ну и к чему приведёт это соревнование, как думаете?
Так тоже бывает, к сожалению, когда после финансовых проблем, начинают идти нормальные деньги, крышу может снести только так. Замотивируйте его чем-нибудь, чтобы денег много не казалось :). Квартиру там поменяйте на бОльшую, или стройку дома в деревне затейте ;).
Спасибо большое за советы. Вы - на меня как холодный душ действуете. В хорошем смысле этого слова :-)
ИМХО, лучше работать и платить за помощь по дому, няню. Иначе муж так и будет смотреть как на пустое место. Да и женщина себя по-другому чувствует, когда не киснет дома.
ой бедненькая... вы ж если на работу выйдете замотаетесь вообще в конец... хотя с другой стороны материально зависеть от него не будете... будет возможность развестись...
а если все таки разводиться не хотите и материально он вас обеспечивает и ни в чем не нуждаетесь, то сидите дальше у него на шее... еще бы конечно откладывать что нить на черный день... мало ли
а так берите тогда у него деньги на то что он не хочет/не может делать
покрасить/прибить/починить вызывайте мастеров (полно сейчас подобных услуг имеется... типа муж на час) пусть оплачивает раз сам разруливать не хочет
Добрый день! Похоже, что у Вас с мужем разные взгляды на семейную жизнь. То, что у он выбрал такую работу, даже когда у него появились семья и дети, возможно, говорит о том, что ему в силу характера трудно долго быть в семье, решать повседневные трудности. То, что для Вас в порядке вещей (пылесос, самокат), для него - какое-то новое задание. Возможно я ошибаюсь, мне кажется, дело не в том, что ему лень, и вы ему не нужны, а в том, что он привык, что без него Вы со всем справляетесь, и Ваши просьбы он воспринимает как требования, от чего и защищается, говоря такие слова.
Да разводись, тебе с двумя детьми будет лучше без мужа :) Сразу женихи заботливые в очередь выстроятся :)
В очередь конечно никто не выстроится, но мужчину для души найти можно. :-)
и он будет ей зарплату отдавать, содержать её и её детей, заботиться, всегда рядом будет, вот именно так все и будет :)
А кто сказал, что мне нужна зарплата, что моих детей нужно содержать? И где это я требовала, всегда рядом быть. Тема немного другая.
Вопрос не в женихах. Если я разведусь, то женихи - это пожалуй, последнее, что будет мне нужно.
А на счет, что будет лучше без мужа, вот я и смотрю, как будет мне без мужа?? Да так же, как и с мужем.
Вопрос в другом - как будет детям без отца?
А хорошо детям с отцом "которого нет" по его собственному желанию? Может, найдете мужчину, который есть?:)
конечно же, любой мужчина просто мечтает и обожает растить и воспитывать чужих детей :) это мы на своих сквозь пальцы смотрим, а чужих просто обожаем :) и только мать может решить нужен ли детям отец родной, а может не родной будет лучше, а может им будет лучше без отца. Онажемать!!!
=Если я разведусь, то женихи - это пожалуй, последнее, что будет мне нужно.=
слушайте, ну вот Вы серьезно сейчас рассуждаете про развод???? или так, спустить пар??
вот Вы завтра разведетесь, а послезавтра уже будет у Ваших детей хороший папа, который будет возить ровно к двум часам ..куда там, к врачу, или на кружки, лень возвращаться к заглавному посту.
Я совершенно не оправдываю Вашего мужа, но Вы-то должны лучше всех знать, как к нему можно найти подход. Да и потом, смотря каким тоном озвучена просьба отвезти детей куда-то тоже имеет значение.
Я в какой-то мере в Вашей ситуации была. У меня муж тоже НИЧЕГО из домашних дел не делал. Вернее, в первые годы жизни делал, и пеленки стирал, когда стиралок-автоматов еще не было и покушать приготовить мог. Но с возрастом, а даже с тем периодом, когда начал активно расти профессионально, он отошел ото всех бытовых проблем. Пыталась и по-хорошему и с помощью ультиматумов корректировать обязанности- толку ноль. Даже не ноль, а глубокий минус, потому как помощи не было, но было "нагнетение гонки вооружений". Зато не отнять, денег с каждым месяцем было все больше. Я пошла по пути, как я считаю, наиболее рациональному. Я наняла женщину, которая убирала у нас дома, сама занималась только детьми. У мужа была своя работа по добыче мамонта, у меня свой рабочий день по отводу/забиранию детей в поликлиники,секции, занятия и прочее. Я перестала выносить ему мозг бытовыми проблемами. Когда вышла на работу, то кроме женщины по хозяйству добавила свою маму, которая нам раза 3 в неделю готовила. От денег она категорически отказывалась, но я все равно переводила ей на ее счет с комментарием как помощь, ведь от ее помощи мы тоже не отказывались.
Так мы ОТЛИЧНО прожили несколько лет, пока дети не выросли, стали самостоятельными, помогать с уборкой начали.
Мой Вам совет: если есть финансовая возможность- наймите няню или помощницу по хозяйству, даже на полдня достаточно. А Вам нужно восстанавливать отношения с мужем, чЁЙта мне кажется, что его такое отношение может являться реакцией на Ваши бесконечные, хоть и обоснованные, претензии.
Кстати, "за жизнь" поговорить с детьми, сходить на рыбалку с сыном, сводить на аттракционы, в кино- все это муж делал с большим удовольствием :-). Так, что у нас тоже за советом, приободрением- к папе, за действием- к маме.
Автор, все от вас зависит, насколько вы готовы мириться с такой ситуацией. Тут может быть как полное равнодушие, как вы предположили, так и полная любовь и желание быть с вами до конца дней своих, но вести себя он будет как сейчас... Я вам для примера историю расскажу, решайте сами, хотите быть на месте героини главной, или все же не ваше это.
Моя близкая-преблизкая родственница - главная героиня. А муж ее - пилот, военный при том. Поженились они, когда он в отпуск приезжал из училища, из другого города. И уехал через пару недель, надолго. Приехал на месяц после рождения ребенка. Уехал. Когда родился второй ребенок, увидел его папа, когда 9 месяцев уже исполнилось - в командировке был. Т.е. он отсутствовал по молодости, лет до 28-30 по 10 месяцев в году, вообще, в других странах, в других городах. Потом - по 6-8, всего лишь. При этом жена иногда жила с родителями в родном городе, но, по мере взросления детей, жила уже своей семьей, где придется - то в бывших казармах без воды и газа (выделили такое жилье их семье), то на съемной квартире, в 10м комнате втроем, и т.д. Болела часто, дети тоже, везде сама, везде одна. И когда он дома, он не делает НИЧЕГО. Все перед ним пляшут и ублажают. Инициатор - жена. Если дети шумят, дети идут стройными рядами в другие комнаты. Никаких обязанностей по дому и детям у него нет, и не было. Если вдруг он с ними вышел погулять, то это великое счастье, все танцуют. Все бытовые проблемы и вопросы улаживает жена, начиная от ремонтов и заканчивая выбиванием разрешения на проведение газоснабжения. Он не может взять себе ложку, когда перед ним она ставит тарелку с едой, а обиженно ей выговаривает, что она не позаботилась о нем. Примерно представили картину? И - она СЧАСТЛИВА с ним. Уже 30 с лишним лет. Она вознесла его на пьедестал, а богам не принято возиться с детьми или помогать по хозяйству. Но и он обожает ее, несмотря на всю его лень, отсутствие любой, элементарной помощи, когда она загоняет себя, как лошадь, несмотря на грубости, придирки, крики, он, тем не менее, любит и ценит ее невероятно.
Так что выбирайте для себя. Я бы вот так не смогла, не мое это. Я чувствую себя тряпкой и ничтожеством при таком отношении, и, муж, соответственно, начнет считать меня также тряпкой и ничтожеством. Она чувствует себя королевой, обслуживающей короля, да, трудно, но оно того стоит. К ней и относятся как к королеве. Решайте :)
А хрен его знает...Раньше я была уверена, что да. Но никаких, даже малейших, поводов подозревать себя не давал. Жену любит, уважает, заботится (своеобразно, не освобождая при этом ее от своих и чужих обязанностей).
Это моя, конечно, вина, описала все несколько негативно. Но они счастливы. Дети их тоже. На отсутствие внимания и помощи отца не жаловались никогда, знают, что если что обсудить - это к отцу, а если что-то сделать - то к матери :) И дети, и прочие родственники уверены в их обоюдной горячей любви и верности. У жены характер тоже не сахар, несмотря на все изложенное. Вспыльчивая, истеричная, импульсивная, ипохондрик страшнейший, живет по своим правилам и другим их навязывает. Но он тоже терпит, скандалы гасит, истерики купирует, жалобы на здоровье ежечасные сочувственно выслушивает, советует и т.д. Так что не так уж и ужасен муж. Кому-то даже хорош вполне, кому-то, конечно, непригоден в принципе... Но ее устраивает все, поэтому все у них прекрасно. Чего и автору желаю Разобраться с собой. Если удастся позитивно смотреть на сложившуюся ситуацию, то и все нормально будет с таким мужем. Нет - то тянуть бесполезно, лучше не станет никогда, неудовольствие и неудовлетворенность, желание лучшего, постоянные требования и скандалы, вот и все, что будет...
Что-то у меня закрались сомнения... А не "настоящий полковник" ли этот Ваш военный лётчик? :) Я несколько знакома с жизнью лётчиков, в том числе, дальней авиации, которых могли услать на нескольков месяцев. Ну год-два в таком режиме, всё, герой. Но лет на 5 точно не отправят, хоть изведи начальство рапортами :). Что-то или сам "лётчик", или его жена не договаривают ;).
Не, все честно. Семью знаю, так сказать, изнутри. Он летчик-испытатель. Работает часть времени на заводе непосредственно, где модель производят, а остальное время летает с нею туда, где ее покупают (по всему миру), и там демонстрирует, обучает, испытывает. Т.е. никаких регулярных рейсов, никакого расписания. Получили заказ - умотали на 2-4 месяца, приехали, а уже новый дожидается, снова в путь. В молодости было немного не так, но похоже. Плюс военный он же - в "горячих точках" бывал-воевал, "Афганистан, Молдавия и вот теперь Чечня..." (С )Трофим), там были и годичные командировки (или они там не так называются?). В общем, работает честно, получает хорошо, работа действительно ужасная, на мой взгляд, так что, может, ему и простительно... :)
Не совсем поняла вопроса... Чтобы семью иметь. Имеет, и очень-очень неплохую семью - дружную, крепкую, любящую. Разве жениться можно только тем, кто живет всю жизнь на одном месте и без семьи никуда не выезжает? Таким выезжающим семья гораздо важнее даже, чем домоседам. Как раз его мотивы и желания совершенно нормальны и понятны. Мне вот лично не совсем понятна позиция жены - жить в таком режиме, постоянно одна, муж где-то там виртуально, да еще и в нечастые встречи играет роль капризного дитяти, а не мужчины-главы семьи... Но ее устраивает, даже более чем. Так что все стороны довольны, поженились зачем надо :)
У одной моей знакомой отец работал вахтовым методом. Они с мамой так привыкли, что его нет, что когда он вышел не пенсию и был уже дома, то начал сильно раздражать и жену и дочь. Отец моего одноклассника был моряком дальнего плавания, родители в итоге развелись. При таком раскладе как у вас, я бы к мужу как к кошельку относилась и случись с ним что, то няньчиться с ним не стала, развод возможен, если только найдется действительно достойный во всех смыслах человек, а так шило на мыло менять.