Назвала его "папа"
Девочки не переносите тему здесь все уже такие родные..да и тема сопряжана с браком и семьей
Вообщем так..с мужем разошлась когда дочка моя еще в пузе была...он сказал что не готов быть отцом. Потом были сложные 4 года...когда жила одна..были мужчины но все не то! Отец настоящий..первый год появлялся, то с примерением, то с угрозами что подаст на меня в суд и отберет ребенка.Потом пропал..даже в прошлом году с днем рождения дочку позравил не 2-го (в день рождения) а 12-го. Перепутал!!! Но у меня уже все прошло,перегорело,не сержусь на него, не обижаюсь..стало все равно! Денег он не дает,его мать раз в три месяца появляется..на час..посмотрит на внучку,поохает,поахает и пошла на следующий триместр,без звонков,и посящений :-)
Год назад я познакомилась с мужчиной..он был в браке,там тоже дочка, ровестница моей.До встречи со мной уже 2,5 года не жил с женой,ушел.Но остались хорошие отношения,к дочке постоянно приходит,помогает,денег дает. И вот мы стали с ним втречаться, в августе он подал на развод.В ноябре должны развести через суд. Дочка сразу его приняла,полюбила,да и он с ней носиться как с писанной торбой :-) Мою видит чаще чем свою. У нас с ним просто все чудесно.Чувствую что моё! Любим друг друга очень! Моя называла всегда его по имени (без всяких дядь)И вот вдруг в субботу моя прибегает ложиться ему под бок...и "папа,папа.." и гладит его. Он давно мне говорил что хочет чтоб она его папой назвала! Я попыталась поговорить "Дочь, послушай.." Он: "Так тихо,молчи,раз хочет пусть называет" Да я вроде до этого моменты тоже была не против. А тут девочки не могу как схватило что-то внизу живота...Он не разведен (дело времени,но все же) мы с ним не женаты, он дочку не удочерял...да и не предлогал мне так вот на прямую (Мол,вот женюсь на тебе,удочерю, и будем семья),такого не было, были намеки,смехи,но серьезно разговор не понимался!
А если мы расстанимся как я буду опять объяснять ребенку...где папа (хотя он и не папа)
Ой не знаю помогите советом...с кем погорить,с дочкой или с ним, что сказать?
Да у нас уже не встречи..мы живем вместе. При том,до меня он жил с женщинами, из семьи ушел не в принципе...а тоже из=за женщины. Но не разводился (не знаю почему,нехочу эту тему поднимать, не нравиться она мне) А со мной..пошел и подал на развод.
так надо было раньше этим вопросом озадачиваться
вы живете с женатым человеком, которого ваша дочь считает за папу, а если он завтра передумает разводиться?
Он уже фактически не женат, если с женой несколько лет не живет. Кроме того, он подал на развод.
+1000. Он СО МНОЙ год живет! Мы любим друг друга! ..много Вы женщин знаете которые свое счастья своим руками разрушили? "Просто выгони его не с того не с сего,просто потому что дочь "папой" назвала и скажи что приходи когда официально разведен будешь." Если дамы так поступают таким надо к доктору сходить!!!
Да при чем здесь вообще его развод.Тема не об этом.Не надо мне советовать как надо было отношения с ним строить.Это я и сама знаю!
Дамо, если бы Вы не влезли в отношения с женатым, не было бы повода к такой теме. Делите шкуру неубитого медведя-ещё на Вас не женилцо, уже ребёнку вдолбили, что он папа, ну Вы даёте..Была у меня такая подруга, уже пятого для двух детей от разных мужчин папу меняет..дети уже любого готовы папой называть, лишь бы с мамой жил.
Знаете, если Вас беспокоит дочь и вообще ваше с ней будущее, то все темы надо поднимать и думать как дальше быть. имхо
Поделиться с мужчиной своими опасениями.
Дочке уже можно рассказать, что вы очень хотели бы, чтобы этот мужчина стал вам мужем и ей папой, но спешить не надо. Если ваше - придет.
Только не одергивайте, не обижайте близких (ежели они уже все - "срослись", то придется зажмуриться и рисковать) :).
Живите как живете, радуйтесь и наслаждайтесь. У вас полноценная семья мама, папа, дочь. Не стоит форсировать события со стороны мужчины, и дочь одергивать тоже не следует, может замкнуться.
Ни с кем не говорить. Дайте мужчине право принимать решения. Он не мальчик, своими "разговорами" вы его поставите в положение школьника. Что он должен будет сказать в ответ: "клянусь быть папой до конца дней!" или "извини, ты права, я ж могу завтра уйти!".
Все будет хорошо, имхо.
Я уверена, что раз вы уже живёте вместе, и он подал на развод, то вы уже и есть семья, не зависимо от штампа в паспорте. Всё будет хорошо :)
ППВС.
Единственное, ему не удастся официально удочерить вашу девочку,т.к. у неё есть отец,который не лишен род.прав. Только если он откажется официально.
Нету у нее официально отца.Я мать-одиночка. Когда я родила, мы с мужем уже не жили вместе. У нас гражданский брак был. А ему вдруг срочно понадобилось на день рождения к другу в другой город уехать. Я пошла свидетельство о рожднении получать для поликлиники (там же надо было помойму в недельный срок уложиться) И ...вообщем записала я дочь на свою фамилию. Потом были разборки со строны БМ,оскорбления,упреки...но это уже другая история :-)
?! Для того, чтобы дать ребёнку фамилию ГМ, надо минимум от того заявление. Если он его не написал-фигушки вы бы дали его фамилию, т.к. вообще не смогли бы его в качестве отца прописать в свид-ве.
Та подал уже на развод? Ето очень хорошо. Поговорите с ним, что он планирует. Раз ему понравилось что его папой зовут, ето тоже хороший знак, но надо все же услышать ето от него.
5 лет девочке? Ей уже можно все объяснять. Как дочка будет называть Вашего будущего мужа, зависит только от Вас. Это Вы должны ей обхяснить, как ей к нему обращаться. Зачем ей называть его папой? У нее другой папа.
Это какой другой папа у нее? Который ее бросил, когда она еще не родилась?
Уж какого автор выбрала. Обратно не переиграешь. Но ребенку важно чувствовать, что его родители - хорошие. А любить маминого мужа можно и не называя его папой.
Вы с Луны свалились? :-) тысячи детей называют мамами и папами тех, кто их любит, воспитывает и заботится. А не спермо и яйце-доноров.
Мою дочь НМ воспитывает с 3 лет до 14. Значит, когда он на родит.собрание идет, нужно всем уточнять - я не ее папа, я просто дядя, которого любит ее мама. А ее папа щас бухой в своей квартире валяется :-)))))
:) вы напомнили ситуацию подруги. Знакомы мы последние годы. А она стала еще в 17 лет жить с мужчиной, которому 36, и который имел 7-летнего сына. Дома-то мальчик ее по имени зовет. Как-то так вышло. (Хм, мальчик, сейчас "мальчику" 20). Но отношения у них замечательные. А вот в школе... Обращается учительница к "маме" мальчика, которому, скажем, уже 10-11. А "маме" 20-21. И сразу видно, что понять не может, чего это мама такая юная? Вычисляет-вычисляет - ничего не сходится, ну, не в 10 же лет она родила? А они в школе не афишировали, кто она на самом деле. И не с одним учителем так было. И не только в школе. За пределами школы, она для него мамой была, может, не совсем мама, но как-то так говорил, н-р, "матери надо сказать" или "у матери спросить". Все таки разница у них совсем небольшая. возможно это мешало.
А что, представиться мужем мамы - это стыдно?
Вы сами стыдитесь того, что любили когда-то этого человека, который бухой сейчас валяется, так еще и дочери внушаете, что она происходит от такого ничтожества, что и говорить о нем нельзя. Невозможно вычеркнуть из психики ребенка его родителей, это часть его личности, даже если ребенок понимает, что говорить об этом мама не разрешает. И если ребенку давать понять, что часть его личности презираема, он будет уверен, что он сам плохой.
Не, мне нужно периодически водить дочь к запойному "папаше" и внушать, что он - нормальный :-))))))) какая часть личности? Вы о чем вообще? Ее личность сформирована не в момент зачатия, а в процессе воспитания: сначала мной, потом совместно с НМ - достойным во всех отношениях человеком.
И с чего вы взяли, что я кого-то стыжусь? Это обычная брезгливость и неприятие скотского образа жизни, который человек себе выбрал сам.
Вам не нужно никуда водить дочь. Но и не нужно демонстрировать брезгливость и делать вид, что ее папы никогда не было.
Да? А что вы предлагаете? Демонстрировать полное понимание и поддержку пьяницы? Говорить, что он - личность и она - его часть? :-)
Да, он часть ее личности, и тут Вы уже ничего не можете поделать. Так что если Вам трудно сказать, что-то хотя бы нейтральное об отце ребенка, лучше молчать.
Так молчать или говорить правду, а? Это что за воспитание такое интересное - или хорошо или никак :-)
нет уж. Вы можете жить, как хотите и с кем хотите, а я алкоголиков никогда не назову "хорошими людьми". И дочь свою воспитываю в неприятии этого явления. Не теоретик я в этом вопросе, потому что.
Можно. Только эта полу-правда прокатит лет в 5-8-10. А в 14 ребенок потребует четкого ответа - что значит "трудно жить вместе" и почему такое случается.
Ну в 14 лет ребенок уже не идеализирует мать и понимает, что если мама кого-то называет мерзавцем, это еще не означет, что он сам будет всецело разделять ее мнение. И понимает, что отношения между людьми неоднозначны и непросты.
Вы имеете представление о запойных алкоголиках? Такое ощущение, что мы дискутируем о двух обычных "папах", с одним из которых "мама не сошлась характерами", а второго пытается навязать дочери.
Алкоголизм - это однозначно и просто.
+1000 Какая он часть ее жизни????! Он последний раз ее видел когда она еще ползала. А всего он видел ее 3 раза!!!!!!!!!!!! За почти 5 лет!!!!Когда мириться приходил..то говорил только о наших с ним отношениях,что хочет все вернуть, о дочке ни слова!!!
А вернуть он хотел: готовый ужин, глаженное белье,уют, выслушивание его жалований на жизнь,работу,начальника!!! Тоже пил,пиво правда,но каждый день по две-три бутылки.Меня уже тошнило от запаха! Я когда без него стала жить..год плакала, потом стала руки приклыдвать и ...нашла хорошую работу в банке, купила машину,сделала ремонт в квартире, выгляжу на 20 лет (хотя мне 30) друзья-знакомые не узнают :-)
А он....с работы выгнали,нашел у друга подработку,тот тоже его то выгоняет за пьянку то жалеет и берет обратно. Ходит в той же одежде что я ему когда то покупала.Живет у матери своей,все соки из нее выпил,денег нет,зато за друзьями в лес,шашлыки,сауны, бани только позови,бежит! Город у нас маленький,все известно. И я должна за ним бегать и просить дочери показаться -он же ОТЕЦ! Да лучше пусть она вообще его не знает и не видит,чем увидет в таком состоянии и противно ей станет!!!!!!
Скажите, а как быть с детьми, усыновленными из детдомов? Не младенцами, а в возрасте 3-5 лет, изъятыми из неблагополучных семей.
Ребенок рано или поздно начинает называть приемных родителей "мамой" и "папой". Может по губам их бить? А на самом видном месте в гостинной повесить фото алкашей и наркоманов, которые когда-то зачали этих детей?
Это несомненно заполнит "черную дыру" и благотворно повлияет на самосознание, и самоопределение,правда?
Так может и не нужно было их тогда "изымать"? И не нужно алкашей лишать родит.прав. Лучше пусть гос-во платит деньги психотерапевтам, внушающим детям, что их гулящие родители - хорошие!
Усыновленные дети юридически имеют других, приемных родителей. Так что никакого обмана нет. Обман возникает, если от детей начинают скрывать факт их усыновления.
На стену портреты биологических родителей вешать не обязательно. А вот не говорить о них гадости - это обязательно. Ну и надо быть готовым к тому, что приемный ребенок захочет познакомиться с биологичевскими родителями.
То-есть, все дело в бумажке? Как интересно, оказывается, решаются глубочайшие психологические проблемы! :-)
Не только в бумажке. Если автор через некоторое время разведется (или не женится) с этим мужчиной, вряд ли этот мужчина будет продолжать так же любить и заботиться о девочке, как сейчас, в процессе ухаживания за ее мамой. Ребенку всегда нужно четко понимать, кто есть кто. Не надо его путать.
И конечно, если Вы не усыновили ребенка, а оформили опеку, безнравственноо учить ребенка называть Вас мамой и папой.
А вы знаете что детей обычно никто не учит? они сами начинают (или не начинают) называть чужих казалось бы людей папами и мамами. Детям нужна любовь, а не бумажка! И никакая бумажка не заставит любить своего ребенка того кому он не нужен. А если не нужен, то какой это к черту отец(мать)??
Это тот, который спермодонор? Я б ОЧЕНЬ поостереглась приучать ребёнка называть его папой.
Если что-то замалчивается, на этом месте разворачиваются в психике ребенка фантазии, или остается дыра. А что там может нафантазировать ребенок по поводу папы, которого мама скрывает, можно только догадываться. Ну или ему придется это на длительной психотерапии разбирать.
Я нигде не советую расхваливать биологического отца.
Фантазии будут у ребенка, если ему ничего не рассказываются об отце. И, поверьте, это будут фантазии вовсе не о том, как он пьяный где-то там валяется.
А если рассказывать, какой отец был мерзавец, то это наносит ребенку глубокую травму.
Видите ли, если ребенок помнит, каким мерзавцем был био, это возможно только в случае физического насилия над ребенком. Если было совершено преступление, это должно быть прямо сказано.
Но в этом случае встает вопрос об ответственности матери тоже, это ведь она выбрала био и родила от него ребенка. И она позволила проявится этому мерзкому. Так что и матери нужно просить прощения у ребенка, что не защитила его от этого.
Слушайте, пожалуйста, перестаньте теоретизировать. Мой БМ живет на соседней улице и частенько бродит пьяный по микрорайону. Какую такую ответственность я должна за это нести? Дочь неоднократно мне говорила, что хорошо, что мы не живем с ним. Благо, ей есть с чем сравнивать: пару одноклассниц имеют таких "пап".
Где написано, что мать что-то скрывает? Назвать того мужчину папой - была инициатива ребёнка.
Нет, мать должна немедленно это ему запретить и начать распинаться, что есть где-то "настоящий" папа-алкаш, которого надо ежечасно помнить и любить? Бред, простите.
Дочь САМА решила называть этого человека папой. Её никто не заставлял и не обманывал.
Я бы поняла ваше негодование если бы мамочка притащила мужика в дом и сказала ребенку, теперь зови это дядю папой. Вот тут бы возникли вопросы, а где мой папа??? а так никаких впросов не возникает и не надо в 5 летнюю голову запихивать ненужную информацию. Просто если возникнет вопрос о папах настоящих-ненастоящих, только тогда нужно будет максимально корректно, никого не унижая, рассказать что и как.
ну, хочется ей папу. Слышит от других девочек, и ей надо кому-то "папа" сказать.
Хочется - пусть называет. Что бояться раньше времени, что "папа" сольется и будет травма у ребенка. 1) Может не сольется 2) Может ей важно кому-то слово "папа" говорить и с кем-то в папу поиграть, а не глубинно привязаться к человеку
Если чё, то скажете ей, что это был не папа, но как будто папа, пока жил с вами
А что вы от дочери то хотите? После этого эпизода надо было воспользоваться шансом и наедине с ним инициировать разговор, что "папа" - это серьезно, и что для этого надо жениться на маме как минимум, а то это не папа, а очередной мужик. И что вы должны думать о дочери прежде всего. А он по факту даже и не разведен. И послушать, что он скажет.