Очень сложно !
Прошу помощи в советах, может у кого была или есть такая ситуация. Душа рвется на части. У меня доча 6 лет , папу своего никогда не видела, оставил нас когда только забеременела, до этого два года выпрашивая ребенка. Когда дочери было 4 я встретила мужчину, стали жить вместе, доча через пол года стала его называть папа по собственной инициативе, он только за. Сейчас будем оформлять документы , удочерить и менять фамилию. Мы расписаны, венчаны , родилась еще дочура. Только старшая все чаще стала спрашивать почему у нее нет детских фотографий с папой. До этого не интересовалась. И я совсем не знаю что мне говорить ребенку. Что был еще один папа или что ??(((. Муж сказал что он один папа и другого никогда не было, что просто он уезжал когда она была маленькая , а потом вернулся. Ну что то типа того что он является биологическим папой а потом мы расставались и он одумался и вернулся. Ну вот такую историю предлагает он. Я не знаю что делать. Дочу он любит , относится к ней хорошо, конечно понимаю что не на все 110% а на 100, он за нее любого прибьет но ... И получается так что и времени меньше ей уделяю, но она еще всегда была во всеобщем внимании и бабушки и моих братьев и все ее обожали и обожают но так как есть теперь младшая то внимание делиться. А она иногда говорит, вот ты мне теперь внимания меньше уделяешь. Все объясняю, понимает но нет нет да и скажет такое. Со мной ведет себя ужасно, я как прислуга, так уж приучила с детства, с бабушкой и папой идеальный ребенок. Но это уже вторая сторона медали, психологическая. Я не знаю что мне говорить ей. Почему спрашивает у меня была другая фамилия, я говорю была мамина (моя) потому что больше подходит к имени твоему. И у бабушки такая же. Сердце рвется на куски. Сестренку она очень очень любит, прям обожает, завести нет никакой, злости нет слава Богу, всегда ответственна, так что хоть здесь нас это обошло. Пожалуйста посоветуйте, кто сталкивался (. Я сама без отца росла, все сделаю что бы мои дети были с папой, так себя корю ..
Это к чему? Фотографии имеете ввиду его поставить ? Я уже думала, но не бред ли?
Учитывая количество "доброжелателей" в нашем обществе, кто-то да проговориться ей 100%. Я бы максимально мягко сказала правду (возможно совместно с детским психологом). Ибо узнать правду в 13-15 лет параллельно с осознанием того, что мама обманывала, будет ей гораздо больнее и труднее
100 никогда не бывает. Та же мать мужа после развода с ним (допустим) может намеренно сказать такое.
А почему правду не хотите сказать? Был другой папа и больше его нет. Я не могу ребёнку врать, тем более так изощрённо и намерено.
Я не не хочу, я хочу так что бы было ей лучше. А я не уверена что так будет лучше . Я знаю что это такое.
Думаете, что для ребёнка главное наличие ПАПЫ? Ошибаетесь. Сами же мучались от его отсутствия, вот и учите дочь быть счастливой независимо от мужиков-пап, мужей, и пр. Не вдалбливайте в голову патологическую привязанность, это плохо кончится и прибежите потом сюда за советами, как ребёнку объяснить, что папа не любит, папа ушёл и пр. Относитесь спокойно и говорите правду, и никто Вас не упрекнёт потом, когда правда вскроется. Жизнь длинная.
Ну здесь я с вами не согласна в корне, не буду я вкладывать детей что все надо самой, что без мужиков тоже отлично , все это бред. Самостоятельность и вот эта женская я сама ни к чему хорошему не приводит, поверьте. И не надо задумываться о том что когда то все кончится папа свалит и т.д. У нас нормальная семья и мы не зациклены и про такие вещи вообще не разговариваем. Мы счастливы и любим друг друга и дети это видят и должны это видеть!
Нормальная семья не обязательно имеет папу. И даже имея папу никогда нельзя зарекаться. Женская самостоятельность приводит к тому, что ни детям, ни себе темами, подобными Вашей, мозги никому не забивают. Не цепляйтесь Вы так за мужика, они это не любят. Моск наверное ему уже весь вынесли своей "нормальной семьёй" и "дети должны видеть"...Вы женщина-прилипала, увы.
Вам не на кого поорать или что или не кого обгадить, вы от куда такие вообще выводы делаете. при чем здесь цепляться за мужика, вы о чем , тема не об этом и если я живу с мужем значит цепляюсь за мужика, вы совсем что ли, бедные ваши дети если вы с малого возраста внушаете им что все козлы и должны они только на себя надеяться . с чего вы вообще взяли что я ему выношу чем либо мозг, если у вас нет семьи нормальной то это к вашему сожалению не значит что все остальные выносят мозг , вы больная и злостная особо не хочу больше с вами общаться , завистливая вы тетко ,,,увы
А зачем совместного спешили рожать-то, не разобравшись с родным ребёнком?
Вы точно дура, если так думаете. Не по этому признаку церковь решает, венчать пару или нет. А по любви и согласии в отношениях.
"тащить мужиков" ? Вы ненормальная? Мужья сами настаивают на венчании и желают этого искренне , с полным пониманием счысла и таинства.
А вас видимо никто не желал видеть в женах. Более того, Вас оставили.
Мой рассказ о другом чуть-чуть... Но я вот столкнулась с этой проблемой((( У меня дочка своего биологического отца не знает, и с фото все в порядке: из роддома забирал нас уже мой муж, которого дочка и считает до сих пор папой. Только вот когда ей исполнилось 7 лет мы развелись. Сначала БМ звонил ей иногда, а потом новый брак, родился свой ребенок, естественно, стало не до нее. Я сначала просила его на НГ, ДР и 8 м. ее поздравлять и дарить подарки (я их сама покупала), но только зачем ему так напрягаться. А она его обожает, тоскует по нему дико: пока мы вместе жили он был замечательным отцом. У меня сердце на части рвется... И не знаю я что делать, что сказать дочке (ей сейчас 10-й год), и как правильно было поступить тогда. Сейчас она думает, что папа ее предал, но если скажу правду, то что отвечать на вопросы про био-отца (ему и дела то до нее нет никакого, живет в браке со старшей от первого брака и младшим, который недавно родился и никакого интереса не пытается проявлять лет 8 точно, до этого пару раз звонил, не более).
А в Вашем случае я, наверное, придумала бы что-то вроде того, что предлагает Ваш муж. Может потом и стоит правду рассказать...
В общем-то не знаю я, какой правильный совет Вам дать, но вот понимаю Вас очень!
Если вы ей про био расскажете, тогда окажется, что ее предали уже два мужчины, а не один.
А ваш муж вел бы себя ровно также, даже еслибы это была его родная дочка, увы.
Была похожая ситуация у знакомой. вывод-сейчас ребенку надо сказать и она примет это и папу будет любить дальше. по крайней мере моя это делает уже 36 лет)))). а есть пример-соврали и когда начался переходный возраст- это было в укор и маме и воспитавшему ее мужчине.
"ВСЁ сделаю чтобы дети были с папой" -неправильно, правильно "ВСЁ сделаю для их счастья независимо от того, с родным папой/неродным папой дети или вообще без него". Я растила дочь без отца, сейчас есть и отчим и тут же папа нарисовался, но я никогда ребёнку не врала и не вру. Ей 7 лет, знает что папа живёт далеко и что он от нас ушёл, а отчим пришёл и живёт с нами, но независимо от них мы счастливы-были, есть и будем, если что случится. А зависимость от мужчин девочкам прививать крайне нехорошо, имхо.
А если и этот папа свинтит, что будете делать - срочно очередного папу искать и врать уже обоим дочерям? Ну чисто теоретически...
Ну если мне булыжник упадет на голову? Зачем так глубоко то. И даже если случится то этот папа не говорит пошли на фиг дети, он будет их папой и они его будут знать а у старшой его не было и она его не знает. вот вам и разница.
Если всё так просто, легко выдумать, что папа был в командировке. Что тут сложного-то?
Знакомая "потеряла" родное свид. о рождении, новый муж усыновил ребенка, получили новое свид о рождении уже с его именем. Подделала фотки. Но это очень серьезный шаг, и меня всегда смущают доброжелатели которые могут вылезти в ненужный момент.
"Все лгут" (с) не мой.
Ничего страшного не случится, если вы будете утверждать, что ваш нынешний муж - её папа.
Да, у неё будет психологическая травма, когда вы скажете ей в 13-14 лет о том, что он не биологический папа. Но она быстро заживёт и не причинит ущерба, так как дочка и сама будет считать его папой, и в 13-14 психика уже более менее окрепшая.
А если начать объяснять что-то сейчас, то ничего кроме психологической травмы ребёнка вы не получите.
Автор хочет убедиться, что дочь не должна знать о родном отце, полностью возложив на мужа священные обязанности отца, и привязать этим мужа ещё больше. Венчания мало, видимо. Если бы дело было в отсутствии фотографий-думаю, не проблема в 6 лет ребёнку сочинить что-нибудь подобающее.
Проблема не в том, что описывает Автор-проблема как раз в том, как на мужа навесить ещё больше ответственности за дочь и закрепить это мнением окружающих.
Автор, Вам уже подсказали: фотошоп, фотика не было, командировка - опять не подходит?
ну там дали совет что все тупые ? и не хер на мужика вешать детей, все в сад :-)
перечитала пост еще раз... по-моему, автор херней мается и создает себе проблемы на пустом месте...
либо три извилины в башке...
два ключевых момента, которые вызывают разговоры о биологическом отце:
1. почему нет фото - не было фотоаппарата...(у моей дочери вообще почти нет фоток до 5 лет - реально не было фотоаппарата)...
2. почему другая фамилия - потому что не было штампа в паспорте...
все! чего гундеть...
но и не в том, что автор свои проблемы на мужа хочет повесить...
автору к психологу не мешало бы сходить...
видать, то, что ее бросил биологический отец ребенка, сильно вдарило ей по мозгам... до сих пор пережить не может
С фотографиями все очень просто. Нет фоток с папой, потмоу что папа фотографировал, а мама фотографировать не умела.
А вот касаемо биопапы... Наверное я сказала бы чуть позже, через пару лет. Ребенок имеет право знать о себе всю правду, это его история. Я считаю, что ложь близких людей ранит намного больнее, и наносит наибольший вред по сравнению с той информацией, что в вашей жизни был мужчина, который не смог взять на себя обязательства.
Чем раньше скажете правду, тем естественнее она всё воспримет, только не нагружайте рассказ эмоциями и причинно-следственными связями, просто факты, что вот так бывает в жизни, кто-то может, а кто-то не может быть родителем, что её любимый сейчас папа сам нашел её
Правда всегда лучше.
Пока дочка маленькая, у Вас и у Вашего мужа есть возможность максимально смягчить травму от такого знания. Потому будет только хуже.
И постарайтесь больше уделять времени и внимания старшей дочери, она не должна страдать от того, что Вы решили родить еще одного ребенка.
ГОВОРИТЕ ПРАВДУ!!. У меня такая же ситуация с отцом ребенка как у вас. Моей счас 5 лет.Живу с любимым мужчиной уже год, он её обожает,все у нас хорошо.Дочка говорит что он для нее папа. МЧ тоже очень хочет чтоб она его папой называла.Но мы не давим..ждем пока сама назовет. Очеееень боюсь темы про био-отца, боюсь что дочка спросит или тему заведет. Но для себя решила чтобы не произошло буду говорить только правду! Не надо травмировать психику ребенка,все в жизни бывает,вы не можете быть уверены на 100% что настоящий отец когда-нибудь сам не появиться, не придет (даже мертвые оживают-это жизнь)Или кто-то расскажет. И вот тогда как вы будете объяснять все ребенку.Доверие потеряете на всю жизнь.А для ребенка -травма!!! Ну может так: "мама жила раньше с другим человеком,мы очень любили друг друга и от этой любви у нас появилась ты! Но потом я познакомилась с папой (это уже нынешней муж,ведь она его папой зовет) и у нас теперь большая и любящая семья,есть мама,папа,ты и сестренка" Ну как-то так...вроде и не соврали и в тоже время выкрутились :-)
Сказать правду.
Не надо ничего выдумывать и накручивать, лучше не делать проблем на пустом месте.
Отведите к детскому психологу - непонятно, почему вдруг ни с того ни с сего ей понадобились детские фотографии именно с папой?
Мой ребенок помнит отдельные эпизоды с полутора лет. И довольно много с трех-четырех. Четыре это довольно сознательный возраст. У меня тоже несколько картинок есть из моего очень раннего детства.
Раз Ваша дочь задает такие вопросы, скорее всего она что-то помнит/подозревает, возможно не до конца осознавая, что именно ее тревожит. Так что именно в данном случае, я бы считала, что выбора нет и надо признаваться.
Собственно, это не будет трагедией для ребенка, если сопроводить рассказ заверениями в искренней любьви и сильной привязанности. От вас с мужем потребуется много такта и внимания, но результат стоит того. Вам не придется опасаться, что правда вылезет наружу и дочь перестанет доверять вам.
сказать правду. Ребенок чувствует некоторую фальш или ваше замешательство по этому вопросу - вот и начинает "копать". Мой сын женат на женщине с дочкой от первого брака.Она временами задает вопросы о несоответствии фамилий и т. д. Мать ей начинает занудно объяснять суть проблемы,на втором предложении ребенку становится скучно слушать взрослые истории и вопрос закрывается.
подумайте, что для нее будет лучше - узнать правду или увидеть пару фотографий в фотошопе с настоящим папой. решать только вам самой.
у меня подруга так наврала и когда девочке стало 14лет она все же поняла и достала мать догадками и фактами и та созналась,дочь отдалилась очень,сказала не прощу никогда,сейчас ей 19,в целом все не плохо у них ,но что то оборвалось у них.
По мне, так сказать ПРАВДУ! Тяжело переживаю, когда сталкиваюсь с ложью, поэтому не лгу.
Осспидя, у меня детских фото с папой пол-моему тоже нет (лет так с 7 вроде парочка есть), так что мне вешацца? А ребенка нашего мы вообще почти не фотографировали, а уж вместе даже не вспомню, если фотки до 8 или 10 лет - так он типа из детдома?
Ну а вообще говоря правду стОит сказать. И вообще - как-то странно, что ребенок в 4 (!) года не помнит, обычно люди лет с 2 помнят, по крайней мере кто папа, кто мама.
А девочка, скорее всего таким образом манипулирует. И ЭТИМ надо заняться, а не фотошопы фотошопничать, а то конкретно на голову сядет - на свою же беду, будет как та девочка с пельменями из анекдота.
Правду сказать, дозировано, постепенно, отвечая на конкретные вопросы.
"Почему нет фотографий с папой в младенчестве" - "Почему. почему ... да потому что мы с тобой его встретили, когда тебе было уже три года. А до этого жили без папы." Дальше по мере вопросов. Можно сказать в процессе, что раньше у вас был другой муж, неплохой человек, но вы не поладили и стали жить отдельно. И лейтмотивом, что папа только этот, папа ее любит и т.п., что она похожа на папу - переняла его привычки, берет пример.
Если сейчас утаить, то потом все равно выплывает. И не надейтесь на иное. И будет не только шок от информации, но и обида на вас, за то, что за нос водили, попросту наврали. Если это совпадет с подростковыми отрицаниями всего и вся, то вообще непредсказуемо с чем столкнетесь. из моего детства я знаю два случая. Обе с девочками. В одном случае девочка (моя одноклассница) обо всем узнала, но таила свое знание от родителей, боялась их огорчения или новой лжи. Обсуждала это с нами, подругами, родителям ни слова. И страшно страдала сама. Во втором случае был бунт с убеганиями из дома, с обвинениями, что ее не любят, что она им чужая и "вы мне никто".
И еще на Еве тут в разделе Усыновление, кажется, читала или ссылка была на рассказ женщины, которая в 2 лет узнала, что была удочерена. Шок и стресс у нее был не меньший, легкости восприятия информации не было.
Так что я сторонник чтоб ребенку в детстве как можно раньше преподнесли инфу как нечто естественное - ну, у нас так, и какое счастье, что мы обрели друг друга, чем в более старшем возрасте неожиданно столкнуться с правдой.
Доброжелателей вокруг больше, чем вы думаете. И случайностей больше. И куча народу ведь, вероятно знает, как на самом деле обстоят дела. Родных у него нет, а друзья, которые знали его до встречи с вами? Он со всеми порвал? Вы не можете защититься от того, что какой-нибудь его друг шепотом спросит, а девочка случайно услышит. Или ваша бабушка обмолвится случайно: "Зять у меня золотой. И Машку любит, как родную".
Прочитает в медкарте своей где-нибудь двусмысленную фразу. Сейчас уже спрашивает про фотографии, потом начнет рыскать, если заподозрит. Перевернет потихоньку весь дом и все компы. Найдет какой-нибудь след, раскрутит. Свидетельство о рождение повторное, с датой, когда ей уже три года - да кучу косвенных улик можно найти.
И главное, если вы сами относитесь к этому как к чему-то постыдному, что надо таить и замалчивать. И переживаете по этому поводу. Так и ребенок ваш будет переживать, узнав, что он не кровный своему папе.
А если вы будете относится к этому легко, как к чему-то естественному, то и ребенок скорее примет это. По-разному родители обретают детей! Кто-то так, а кто-то иначе, через усыновление. И твой папа, доченька, будь уверена за тебя любого порвет и будет долго смеяться, если кто-то скажет ему, что ты не родная.
