Будет ли развитие?
Жду мнения со стороны..
Общаемся с МЧ 4 месяца. Перед друзьями называет своей девушкой, обсуждает совместный отпуск.
Но при этом также говорит, что не видит нас вместе.
Т.е. я ему очень нравлюсь, тянет (не только сексуально), идеал. Но при этом напрягается со мной, пытается мне соответствовать, не уверен в себе. Могу сказать фразу, от кот.он уходит в себя. В общем не чувствует себя мужиком со мной, но при этом говорит, что девушки, кот.смотрят в рот, наводят скуку.
Я пытаюсь закруглить эти отношения, но он просит не рубить с плеча, хочет разобраться.
Я хочу общаться, мне интересно с ним.
Но вот думаю, может не тратить свое время, если это бесперспективно?! Нам 35-39л.
Мое мнение- либо людям хорошо, и они общаются.
Либо ищут, с кем им будет хорошо.
Но почему-то здесь не могу порвать. Мне-то хорошо с ним, есть что не нра, но вниз списка отправляю.
В общем пока даю нам несколько месяцев на "подумать".
А как это выглядит со стороны? Есть будущее? Или фраза "не вижу в будущем"- основополагающая?!
Заранее спасибо, кто дочитал многобукв.)
спасибо, мне сейчас очень нужен отрезвляющий взгляд.
жду еще мнений.
если кто-то думает по-другому, что все может перерасти в серьезные отношения, почему??
И еще он сам не знает, чего хочет. И никогда не узнает, по крайней мере с вами. А отпустить вас он тоже не отпускает, потому что ему удобно с вами, но дальше этого идти он не хочет. Не теряйте время. В таком возрасте если мужчине надо, то он не жеманится.
да, написав на форуме, тоже смотрю на ситуацию со стороны.. так и будет продолжаться, думаю.
в общем завязываю.
ему не нравится, что вы его подавляете. на ваш взгляд- почему он рядом с вами не уверен в себе и не чувствует себя мужиком?
но вообще такие отношения ни к чему хорошему не приведут.
тоже спасибо.
я в мелочах начинаю контролировать, где мы сидим в кинозале,когда идти спать и т.п.)
мало восхищаюсь им.
это то, что он говорил, его раздражает.
ну от него тоже зависит- самому выбирать места в кинозале или беспомощно спрашивать вас: куда брать билеты?
если мужик хлюпик- женщина автоматически берёт ответственность на себя. и даже самая независимая баба с крутым характером засохнет, если мужик с яйцами!
у вас как- он слабый или вы слишком сильная?
но извините, восхищаться мужчиной ваша прямая обязанность. это же так просто, особенно если есть за что и тем, кем приятно!
А можно немного подробнее? В чем он старается соответствовать? О чем идет речь?
Вы - успешнее, реактивнее по характеру, эрудированнее?
Или ему нужно от Вас восхищение и неважно, что это восхищение "незаслуженное"?
В чем его раздражает Ваш контроль (места в кинотеатре и т.п.)? Он хочет, но не успевает предложить свой (может быть даже совпадающий с Вашим) вариант?
Он хочет выбрать другой вариант, но осознанно уступает Вам? (вы не сходитесь во вкусах-предпочтениях и в оценке ситуации?)
То, что он замолкает, на мой взгляд - вообще ничего не значит, кроме его "тормознутости". Предполагаю, что Вы просто активнее, чем он и успеваете задать несколько, иногда противоречивых векторов движения. Он, в свою очередь, "подвисает", так как не понимает, какой вектор развить и не знает, а нужно ли вообще развивать.
Пример:
- Ой, а можно мне, плиииз, кофе. Или лучше еще сока. а вообще - мы уже опаздываем, лучше потом посидим - попьем кофе.
Его внутренние мысли:
- Она хочет пить? Она не очень хочет пить и потерпит, так как опаздываем? Она хочет посидеть-поболтать, ей приятно здесь и сейчас, ей хочется продлить это общение, но она помнит о других планах? Уффф, определилась бы, что ты хочешь? Если пить, то стакан сока или воды - и пойдем. А если ты намекаешь, что никуда не хочешь идти, а хочешь поменять планы и попить кофе - то лучше так и скажи прямо. Помолчу ка я, пока ты не определилась, что ты хочешь.
:-)
Ну и совершенно другой пакет вопросов про "не вижу вместе". Или наоборот - ровно такие же вопросы. Но чуту глобальнее.
Он не может поймать от Вас вектор предпочтительного для Вас развития ситуации и не желает (не определился) сам "делать будущее". Наверняка для того, что бы быть вместе нужно сделать несколько простых, но важных и долгих дел, которые изменить будет сложно. А ему - лень. И даже не лень, а это нарушение привычного окружения. Без особого понимания, нужно ли это Вам и нужно ли это ему.
На сколько я понимаю, "вместе" - это совместное проживание, которое нужно организовывать, нарушая привычные расстановки: с детьми, с родителями, с квартирами, в меньшей степени маршрутом на работу и т.п.
И у него, глядя на количество необходимых изменений, возникает простой вопрос: зачем? Ради чего? Общий круг общения есть, скрываться ни от кого не нужно, но и создавать сейчас суету - тоже не хочется.
Если вдруг появится общий ребенок - это будет ответ на вопрос "зачем".
Если вдруг можно, например, без особой потери комфорта съехаться в одну квартиру, а вторую сдать - это будет ответ на вопрос "зачем".
Есть тут, правда, один нюансик. Напрямую связанный с первой частью моих вопросов. Он не только боится менять привычный уклад, боится глобальных изменений, но и прислушиваясь к себе не слышит своих ярких желаний. Он боится, что регулярная, ежедневная жизнь будет у вас (взаимно) порождать множество противоречий. Да, он может вытерпеть Вашу динамичность-реактивность, но зачем терпеть? Ради чего? Ради общения? Так вы вроде бы и так общаетесь.
Ну и совсем в бэкграунде может проскальзывать мысль: а вдруг попадется девушка, рядом с которой ничего не придется терпеть, рядом с которой "снесет крышу" и не будут возникать вопросы "зачем жить вместе"?
Я не берусь "ставить диагнозы", но если Вы знаете, если Вы видите программу совместной жизни, то это та тема, которую он с благодарностью с Вами обсудит.
Он не видит не потому, что считает, что нет этого будущего, а потому, что оно ему представляется сложным, запутанным, неопределенным, туманным.
Если у Вас есть свое видение, если он поймет, что все, что его смущает - это решаемые проблемки, если он поймет, что Вы ему указали цель - то он четко скажет, устраивает ли его эта цель и начнет ли он "двигать ситуацию" в сторону этой цели.
Да, безусловно, есть вероятность, что он увидит картинку, увидит цель, которая ему не подходит. Поймет, что из всех реальных вариантов нет ни одного, который ему нравится. Тогда у него, почти наверняка, хватит сил сказать: "мы не совпадаем по целям, давай расставаться, давай не пытаться строить совместное будущее, которое у нас разное".
Ну а пока он, как будто в кинотеатре, не может понять, что Вам предпочтительнее - серединка на первых рядах или средние\дальние ряды, но остались только боковые места.
Вот как то так. Он ждет вектор, указание направления и готов дальше осваивать пространство по указанному направлению и качеству.
Странно только, что его раздражает, когда Вы принимаете решения, контролируете. Может, на самом деле, не он "пытается соответствовать", а Вы выпадаете из его представлений о стилях общения? (перебиваете, категоричны, не слышите намеков и т.п.)
И че? Вы - автор топика и неасилили? Нужно подробнее коротко пояснить написанное? ;-)
Или желаете сами коротко переписать изложенный мной взгляд на проблему автора?
Тут ведь какое дело... либо Вы читать не умеете, не любите и т.п., либо у меня графоманство потребовало. Либо оба варианта. В любом случае, мы на форум пришли со своими недостатками, не оставили их в пыльном шкафу.
В любом случае, Ваша критика моего текста неконструктивна по отношению к проблеме автора.
так, а для меня, а не для автора, можно покороче написать ;)
мне интересно ваше мнение, но чет мне с утра его было не осилить...
(это была не критика)
Она решает, ЧТО делать, он - КАК делать.
Намеков и колебаний он не понимает. Ему проще молчать, чем говорить. Особенно на темы, где возможны варианты.
Если дама в состоянии озвучивать свои желания, то продолжение может быть.
Не путать озвучивание желаний и полный контроль.
Бородатый анекдот:
Мы, мужики, любим решать стратегические вопросы: кто имеет больше шансов стать президентом или победить в чемпионате мира или как правильно строить глобальную экономику.
А женщины пусть занимаются тактикой: на что купить квартиру, одежду и ужин и как воспитывать детей.
:-)
сенькс...
тогда, по-моему, у автора идеальный вариант, но она этого оценить мне может
Идеальный вариант для кого/чего ?
Она хочет, что бы ее вели, а он по жизни - ведомый.
Я так и не понял, почему она пишет, что он "пытается соответствовать". Чему соответствовать? Она "круче", чем он?
При этом его (с ее слов) раздражает, когда его "недостаточно хвалят".
т.е. если он не способен быть лидером в общении, а она к тому же успешнее в делах, то это- далеко не идеал. Для обоих.
Но там проблема, похоже, закрыта :-)
Если только Вы не желаете себе экземплярчик попросить на пробу ;-)
А я считаю, что вести с мужчиной душещипательные беседы на тему "что тебе во мне не нравится и почему ты не видишь наше общее будущее?" это самое глупое, что можно придумать. Зачем Автору сношать свой моСК и зарабатывать комплексы? Для чего? Чтобы попытаться соответствовать человеку, который ей не соответствует?
:-)))
Я бы поняла борьбу за мужа, когда есть дети, но здесь никаких детей, никаких обязательств. Есть мужчина, которому Автор не подходит и он об этом ЧЕСТНО сказал. Все. На этом месте точка.
Не буду копаться в нем, в себе бы разобраться..)
Но верно, что есть дискомфорт со мной, будущее туманно, т.к. мне не нра его район. Т.е. нужно будет многое изменить, для совместного будущего.
Предлагать ему варианты развития не буду, т.к. это приведет к тому, что и дальше все буду везти на себе, с мужчиной - не хочу.
В общем, ну его...)
Уже написала ниже, что вежливо послала его разбираться в себе в одиночестве.)
Ну и правильно :-)
Особенно если нет ощущения недоговоренности.
В таких ситуациях самое грустное, что он мог "правильно думать", но бояться озвучить свои мысли, испугать, поторопиться и т.п.
Но зато при вежливом посыле у него появляются шансы разобраться в себе и ускориться.
Его дело - желает он воспользоваться шансом или нет.
Все верно.
:-)
Мужчина с тараканами и явно не ваш мужчина. Я бы отдалилась. Пусть подумает, но и не ждала бы его. Мне кажется, что в отношениях между мужчиной и женщиной не женщина должна инициировать отношения. У вас же я вижу то, что вы явно доминируете, напираете и ему хочется от вас сбежать... Неуютно ему с вами.