Помогите,пожалуйста,разобраться!!!
Ситуация такая. Мы в браке пятый год, двое детей 2 и 3 года. Замуж вышла достаточно рано в 19 лет,он был первым, с кем я стала серьезно встречаться. Почему то я очень хотела замуж,он знал это,а с моей стороны была пустая квартира. Предложение брака была его инициатива, а я согласилась.Я хотела ребенка, муж был и не против,но и не так уж и хотел. Я забеременнела,родилась дочка. Через 3 мес. после родов снова беременность, муж отправлял на аборт,но я не смогла убить ребенка, в итоге родила сына. Муж мой по натуре очень равнодушный человек,дети его особо не интересуют, друзей нет,только одна работа.Мне реально стало очень тяжело с ним жить, но двое детей все таки и я пыталась по всякому поговорить с ним, пыталась до него достучаться,но все без результатно, в ответ одно равнодушие. Сам совершенно безинициативный,никогда сам ничего не предложит и не сделает,,только если попрошу.Дети к нему не тянутся, не хотят играть с ним,когда остаются с ним дома одни,то плачут.Меня все больше и больше угнетала создавшаяся обстановка, состояние близкое к глубокой депрессии.Тогда я стала общаться с другими мужчинами, сначала просто переписывалась, а последние 2 мес. уже встречаюсь с человеком,которого полюбила.Но сил уйти к нему не было,жалко мужа было. Но вот я узнаю,что оказывается муж в течении целого последнего года шпионил за мной!Он взломал все мои пароли на социальных сетях, эл.почте. Читал все мои письма, даже переписку с подругой тоже читал! В течении всего года делал выписку всех моих звонков и смс! Он знал весь мой путь со времени безобидного общения по инету,до реальных встреч с мужчиной и НИЧЕГО не предпринимал!! Жил дальше,как будто ничего и не было, хотя все знал и читал! Он залез в мое личное пространство и целый год издевался можно сказать на до мной! Что скажете, это нормально? Может так поступать муж? Может он читать всю переписку и ничего не предпринимать, даже не пытаться поговорить? Он даже знал,что я иду с мужчиной в кино (говорила,что с подругой) и все равно отпускал, а когда приходила, все как ни в чем не бывало, такое же равнодушие и безразличие ко всему. Что мне делать девочки? Хочу подать на развод, но свое чувство вины тоже есть. Он во все обвиняет меня, говорит, что я такая, что я первая начала. Но я же все эти годы пыталась все наладить, да и когда он только увидел переписку,мог бы поговорить со мной и тогда вряд ли я все это продолжила бы. Как вам кажется, сильно ли я виновата перед мужем,что в тайне от него начала общаться с другими мужчинами? У меня уже едет крыша, а он все спокоен и даже вроде на развод согласен. Я тоже вроде хочу развода, да и любимый человек появился, но боюсь остаться виноватой,выгнав его на улицу, он то мне ничего такого уж плохого не сделал.....Как мне быть, помогите! Что посоветуете?
По моему вашему мужу только это и надо было...
Виноватой вы не будете... ибо нет хуже действия чем бездействие... а он именно бездействовал... может специально компромат набирал что бы потом со спокойной совестью уйти от вас... еще и вас виноватой сделать
так то уйти от жены с 2мя детьми стыд и позор на его голову... а тут вроде как оправдывает себя вашей изменой
нафига вам такой мутный овощ
"что бы потом со спокойной совестью уйти"
Да ему похоже некуда уходить, поэтому и сидел помалкивал
а смысл тогда ему специально в этом рыться контролировать всю ее переписку что бы помалкивать? мазохист он что ли?
А у женщин, сидящих дома с малолетними детьми, какой смысл лезть в телефоны и почту мужей? Однако же, как только возникают подозрения, все лезут :)
Сначала просто не мог удержаться. Ну, а потом уже ковырял себе рану, находя для себя все новые и новые подтверждения того, какая сволочь его жена и самооправдания для своего поведения: дескать, как правильно я с ней поступал :)
вот только женщина копаясь в телефоне мужа и видя все доказательство измен молчать целый год не будет ))
Это потому что женщины более эмоциональны и в целом меньше просчитывают, чем им может аукнуться то или иное действие, сначала делают, потом думают. А мужчины более рациональны.
Но главное другое. Для мужчины жить с изменяющей ему женщиной гораздо унизительней, чем для женщины с изменяющим мужем. Поэтому многие мужья скрывают, что знают, если понимают, что, держаться за них, когда правда вылезет наружу, никто не будет, а сами они уйти не готовы. Вот и сидят молчат, взращивают свои обиды
Посоветую развестись с мужем и послать любовника (мужчина, который спокойно относится к тому, что "любимая" спит с другим - тоже мужем не станет).
Забить на статусы, не выяснять кто прав кто виноват.
Свое чувство вины оставить себе уроком - разбирайтесь с отношениями, когда они начали разваливаться и не лезьте в грязь - не понадобится отмываться. Перед мужем извинитесь за то, что у вас не хватило моральных сил решить все давным-давно, но не более того.
Как минимум на пол года после развода полный мораторий на какие-либо "отношения".
2 мес. встречаетесь (в режиме "бегаю от мужа"), и уже "полюбила"... Будете ходить по граблям, пока голову не прошибете?
Здравствуйте!Ситуаци обыденная, в вашей семье нет близости, нет близких отношений. Это проблема общая, т.к отношения строят двое. Можно конечно и развестись, но где гарантия, что в новых отношения не вознинут старые проблемы. Вы очень быстро вступаете в отношения, всего 2 масяца встречаетесь с мужчиной, а уже говорите, что он любим вами. Так не бывает!! Это иллюзия и фантазия. Должен быть период узнавания друг друга, а этот период достаточно длительный.
Равнодушие говорит о закрытости человека, он не был любим и не научился любить сам. Любовь это труд, это изучение теории и практика. Возможно, муж скрывал от вас правду, т.к боялся потерять вас, он продолжал оставаться с вами, зная про обман.
Вина присутствует тогда, когда человек не берет ответственность за свои отношения, а перекладывает все на другого, ведь за отношения отвечают двое и у каждого своя ответственность.
Поговорите с мужем, разделите ответственность с ним, откройте ему свою душу и наблюдайте. В любом случае выбор за вами! Удачи!
Спасибо за отклики! я не рассмотрела мужа перед свадьбой в силу молодости наверное...жила какими то навязанными стереотипами....
мне очень нужны ваши мнения.
создается ощущение как-будто у вас совсем нет хребта. не чувствуется отношения к мужу. как-будто вы считаете, что жить он начал с вами только из-за жилья, а проскакивает, что вы с ним от безнадеги. чего вы хотите? чего боитесь? к чему стремитесь? зачем вам чужое мнение в таком личном вопросе???? вы бы еще спросили на еве- девочки, а я его люблю?
Я не искала специально мужчин,просто общалась,не отметала тех,кто хотел знакомиться и общаться. просто не хватало мужского внимания,наверное.....сначала ничего серьезного в моей переписке не было.
Вы сделали все что хотели. Замуж вышли, детей родили, муж работал и обеспечивал это все. Да может он малоэмоциональный человек, но это же не значит, что надо с ним так было поступать, потому что вы сами в нем ошиблись и сами поспешили и замуж выйти и детей родить.
Но даже в этом случае что помешало вам сначала развестись с ним (если он вас не устраивает), а потом гулять? Отсутсвие в этом случае мужниной з\п?
Я была на месте автора. Это очень тяжело - просто встать и уйти.
Кстати, намерение "сначала развестись" у меня было, когда я обсуждала его в инете (в том числе здесь) - чуть ли не все в один голос отвечали "ты что - сдурела - сначала найди к кому!" Советы были хреновыми, но показывают, как все выглядит, ежели смотреть еще во время кризиса. Только когда наломаешь дров, тогда и видно, что этого не стоило делать.
Ответственность всегда на двоих. Ошибку совершили двое. И каждый за это огребает свое.
Понятно, что тяжело, и морально, и материально (с 2-мя детьми автор явно не работает). Но она пытается вину свалить на мужа и отмыться в собственных глазах. Вот это и противно.
Всю вроде не пытается (если бы и пыталась - хрен у нее получится). Попытки же найти оправдание своим поступкам совершенно естественны. И даже могут быть полезны, если автор сделает выводы, поймет, что привело ее в болото и не будет допускать повторения.
Личное мнение - вина за развал семьи ВСЕГДА пополам. Так что часть вины мужа есть.
Вина мужа в том, что он такой какой есть, ну и в том что он не попытался в угоду автору этой темы себя изменить. Этого вполне достаточно для развода. Сесть, поговорить и развестись с формулировкой не сошлись характерами.
Но вот все остальное в чем его пытается обвинить автор, увольте. Типа знал, что знакомлюсь, но не остановил и т.д. Она взрослый человек, сама должна понимать, что можно, а что нельзя.
Вина мужа, по-моему, в безответственном подходе к семье. Началось с того, что женился на не подходящей ему женщине, потом равнодушно наблюдал, как семья рушится.
Вина автора в том, что смалодушничала - тоже не смогла все решить, когда стало понятно, что семьи нет.
К слову, измена тут вообще дело двадцать пятое и лишь следствие. Семьи-то уже не было (и все об этом знали).
Гюльчитай, открой личико! Это я анониму, который написал-Вы сделали все хотели. А-то ведь опять снесут меня вниз)))
Он сам не уходил. Сколько раз я его просила уйти,вещи собирала, он снова их разбирал. идти ему некуда и он это признает сам.
Делайте что хотите. Муж не живет с вами, он просто проживает на вашей территории. Вы работаете? Если да, то разводитесь, если нет - то ждите, когда дети подрастут.
я подрабатываю, сильно в финансовом плане не пострадаю, поэтому денежной зависимости от мужа нет. У меня в голове просто не укладывается, как можно было целый год следить и молчать?
Если вы не воспринимаете этого мужчину как мужа - зачем вам это укладывать в голове?
Вот и я боюсь, вдруг он мазахист какой-нибудь с нездоровой психикой? Почему к нему дети не идут, боятся его? Почему он такой замкнутый не общительный? ему ведь только 27 лет.
Большая разница! После развода он же с детьми захочет общаться, забирать их. А вдруг он психически не здоров?
в вашей ситуации я не думаю, что он сильно много захочет обшаться. Ну может первое время пока у него не появится своя семья. Он же не хотел детей, если я вас правильно поняла. найдет себе ту которую полюбит захочет детей по настоящему. Детей конечно жаль, но вы сами принимали решение их рожать, он тут не виноват, со вторым он вам честно про аборт говорил.
Прям так сильно захочет? Вы уверены?
Опять же он вроде тихий, по вашим же словам - нехай общается если сможет.
Автор, похоже муж просто использует вас. Никогда не смогу поверить, что любящий мужчина может терпеть измены. Дргое дело простить что-то, а тут все на его глазах было.
какое у вас может быть чувство вины? откуда? сколько вы уже времени потеряли с нелюбящим вас мужчиной? Еще и 2х детей родили.
В вашей ситуации никто не виноват, не вы ни муж. Просто спокойно расходитесь и живите своей жизнью. Только сразу не выходите снова замуж, подождите немного, придите в себя.
какая разница, кто виноват... вам плохо, вы хотите развестись - разводитесь...
конечно, обидно, что мужу на вас настолько наплевать... но у ситуации есть плюсы, он не будет бегать за вами и устраивать истерики...
Он у меня очень принципиальный ВО ВСЕМ!!! То есть женился, должен жить всю жизнь, а ты вышла замуж, вот и терпи меня таким, какого выбрала. Он мне говорил,что меняться не собирается. А я в силу своего молодого возраста не знала что бывают мужчины лучше, я думала он идеальный и самый лучший, а на деле все наоборот оказалось. Только сейчас я начинаю понимать, как глубоко ошибалась.....и что лучше него не тысячи, а миллионы!
Так вы теперь с миллионами трахаться будете, дабы выбор сделать?
Разводка, таких дур не бывает. Даже 16 летняя девица такого не напишет:
"я думала он идеальный и самый лучший, а на деле все наоборот оказалось. Только сейчас я начинаю понимать, как глубоко ошибалась.....и что лучше него не тысячи, а миллионы!"
Да, я с ним несчастна очень, но его мне жалко, я очень привязываюсь к людям по натуре. А ему думаю не очень тяжело будет развод пережить, мне будет тяжелее, но развод скорее всего неизбежен....
Раз думаете, что неизбежен - разводитесь быстро и не трепите себе и ему нервы.
Кстати, у вас не все так плохо. Вы с ним вполне можете не поругаться, когда разведетесь (и это хорошо, у вас дети - хоть и совсем не факт, что они будут его интересовать).
Помучаетесь и придете в себя.
Только с любовями не торопитесь.
Все равно скорее всего ничего уже не склеить.....хотя он говорит, давай все забудем и будем жить дальше. Почему он так говорит?
Вам это важно? Почему? Если вам СЕЙЧАС с ним плохо, и было плохо раньше - к чему там возвращаться.
Жесткий вариант того, "почему он так говорит". Потому что ему наплевать. Тепло, светло и мухи не кусают. И никакого желания что-либо менять.
афтар, а вы вообще читаете, что вам пишут?
кстати, внизу каждой реплики есть кнопка "ответить", если, конечно, она вам нужна...
О слежке это вообще отдельная история!!! Смотрели фильм,такой жизненный с глубоким смыслом. Там героиня говорит перед смертью, что не жила всю жизнь, а выживала, а теперь уже поздно что то менять, она умирает. Я ему постоянно такую фразу произношу,что не живу, а просто выживаю. На этом моменте муж соскочил с дивана стал ходит туда-сюда, начал рыдать в голос и говорить,что всю жизнь мне испортил,что все про меня знает. Его начало трест,он не мог взять себя в руки.Я не знала как его успокоить, вообще не думала,что мужчины могут себя так вести.
Если ваш муж очень скрытный человек, к тому же в некотором смысле ортодокс (женился, значит на всю жизнь, меняться не буду, терпи если замуж вышла), тогда это не удивительно. Вам попался очень редкий экземпляр.
Вот что делать - это вам никто не посоветует, разве что к психологу пойти. На счет вашей вины - муж будет считать, что вы его предали и свершили просто смертный грех. Что будете считать вы - это дело вашей совести. Я бы советовала не загонять себя в чувство вины. Даже если вы совершили очень плохой поступок, это повод сделать вывод, попросить прощения у пострадавшей стороны и впредь так не поступать.
ИМХО, я бы развелась. Объяснила бы мужу суть фразы "я с тобой не живу, а мучаюсь". Правда, тут надо учесть, что такие натуры бывают очень мстительными. Я бы ожидала в случае развода иска об определении места жительства детей с отцом (истец - муж, разумеется)
вот, что значит недоговаривать... тогда понятно ваше чувство вины... он не холодный и не равнодушный... он тоже страдает, просто не знает, что ему теперь с этим делать...
а у вас нет повода, морального повода, его бросить... вот вы его мучительно ищите...
Знаете, как это выглядит со стороны? Вы получили все, что хотели - замужество, детей, любовника. В перерывах между удовлетворением собственных желаний пытались подмять мужа под себя - называете это "достучаться". Чего Вы теперь хотите? Обвинить во всем мужа? Не понимаю, зачем Вам для этого поддержка форума...
