А вы переживали измену?
3 дня назад узнала, что муж мне изменил. 3 дня я уже не живу - не могу нормально есть, нормально заниматься детьми, нормально вообще существовать. Постоянная душевная боль, мысли только об одном, представляю себе всё это... не могу избавиться от этих картинок, от этих мыслей. Не могу представить как вообще жить дальше.
От готовности простить - к ненависти. От отчаяния - к безумной злобе. Колбасит.
Он раскаивается, просит не разводиться, а я... не знаю ничего... ничего не могу решить... Не знаю... ТАК плохо мне было только один раз - когда я потеряла ребёнка. Но тогда муж был рядом, хоть как-то поддерживал. А сейчас я одна. Друзья-подруги не в счёт...
Что же делать? Я просто не знаю КАК дальше жить.
Накидайте примеры, как это было у вас или ваших знакомых и чем в итоге всё закончилось? Пожалуйста, поддержите меня...
А вы и не торопитесь. Если возможно - возьмите тайм-аут на обдумывание и переваривание информации. Желательно чтобы муж не отсвечивал рядом. Эмоциональные реакции - норма, особенно если вы это переживаете впервые. Сколько они продлятся - зависит от устойчивости вашей психики. Но все решения надо принимать трезво посмотрев на проблему.
я с этим живу уже больше года.уже не так остро реагирую.у меня чуть по другому.я просто стала подозревать и накопала.он ни в чём до сих пор не признаётся.но доверия нет.вот иногда думаю может лучше чтобы вот так как Ваш,взял бы и признался,извинился,сказал бы что любит и не хочет развода.а так никаких извиненией,признаний в любви.просто живём как соседи.спим в разных комнатах.своим поведением он только лишний раз доказывает что кто то есть у него на стороне.ещё год назад мы были счастливой семьёй.вот поэтому до сих пор в шоке нахожусь.не верю что такое бывает.а вам мой совет,не рубить с плеча.послушать что он расскажет.причины его измены.ведь все мы люди.каждый может совершить ошибку.если можете простить то простите.а если изначально знаете что не сможете с этим жить,то конечно развод.
Когда первый муж начал изменять, я ответила тем же, чтобы унять боль. А потом развелась. Потому что где был раз, там будет и два.
Новые отношения строю очень осторожно, стараюсь быть идеальной женой, прислушиваюсь к интуиции, прислушиваюсь к мужу и его желаниям, потому что не одна мужская вина в том, что они ходят налево...
Переживали. Как гром среди ясного неба, и в добавок сразу сказал - уйду, не держи. Ребенку 2-х не было, без работы, в другой стране, материальные проблемы....
Пол-года было трудно дышать. Потом отпустило. Скоро я встретила очень хорошего человека. А ещё через год муж захотел вернуться.
А некуда. Он в это до сих пор не верит. Думал запасной аэродром будет ждать его всегда. Мне его по человечески очень жалко :(
Вы сейчас особо не думайте ни о чем, просто живите, переползайте изо дня в день потихоньку, и однажды станет легче, вот увидите!!!
Сил Вам!
У меня сегодня 11-ый день((( Очень хорошо понимаю как одиноко - я никому не рассказала и это очень тяжело от невозможности поговорить. Вы поговорите с мужем, но сначала для себя решите - нужны ли Вам эти отношения. Мне нужны и я смогу простить, но это реально будет тяжело. Я сразу предупредила мужа, что истерики, срывы, перепады настроения в ближайшее время будет моим обычным состоянием и как это не по идиотски звучит в данной ситуации - он здорово меня поддерживает. Я для себя решила, что ничего не потеряю, если мы попробуем восстановить эти отношения, ведь он не чужой мне человек, мы 17 лет вместе, но это реально простить можно один раз. Я уже не в чем не уверена, но очень надеюсь, что второго раза не будет.
Сил Вам и мудрости в принятии решений!
Я месяц прожила в таком состоянии.. ни есть, ни спать толком, ничего, постоянно вся как натянутая струна. потом стало чуть легче, меня временами накрывало, а не постоянно. Сейчас вообще почти отпустило, иногда, может пару раз в неделю накатит, как подумаю, что "этими же руками"... А, прошло почти 5 месяцев.
Я это пережила 2 месяца назад. Муж меня оставил с маленьким сыном 1 год и 8 месяцев. Полтора месяца не находила себе места, трудно было особенно вечером и ночью не ощущать никого на соседней подушке. Спустя полтора месяца успокоилась и отпустила его душой с миром. Нет ни любви ни ненависти.
Короче, понятно! Ну ты соберись и не раскисай, тк сей момент не должен сказаться на работе или на воспитании. Пойми, это случается с многими и таких многих очень много! Некоторые кобели даже не раскаиваются и просят, конечно, прощения только исходя из того, ччто вроде бы надо попросить прощения. И становится такое мерой, причем нормальной! А вот твой-то раскаивается, вроде хочет быть вместе. Подумай. Разве повод расстаться из-за случайного или ваще какого-то траха на стороне. А если, будучи в разводе, будешь думать, что надо было простить или еще чего там... Развестись всегда можно успеть. Главное тебе в обеих ситуациях остаться здоровой. Помни, что время лечит. Меня вылечило и тебя вылечит! Девчонки, я права???
На изменах конечно мужа не ловила, но иногда задумывалась об этом, какая бы у меня была реакция на это( Я даже представить боюсь(((( Простить бы уже никогда не простила такую подставу(
вопрос не в тему: сколько времени прошло до того времени, как вы перестали испытывать боль от потери ребенка?
Через два года моих таких же метаний я ушла от него... Жизнь у меня одна. Её надо жить с любимыми, а у меня всякие чувства к БМ умерли, вплоть до уважения... Надо добавить, что я и сама погуляла. Для начала, чтобы боль унять, а потом потащило:)... Вообщем, загулы мои вышибли последние капли чувств к БМ.... поэтому развод восприняла, как избавление и Щастье:))) хотя БМ ещё где-то полгода никак не могу осознать, что это ВСЁ... сейчас отношения у нас ровно-деловые (общий ребёнок)...
А он чем-то подпортил эти отношения? Просто у меня очень похожая ситуация, но я уважаю этого человека.....и так тяжело(непривычно) жить без него, хотя мы не живем уже вместе 2 года
Как не ужасно звучит,но я отошла от боли только когда изменила сама.Как то отпустило.Не советую,никому,НО мне помогло.Потом развелась,но уже спокойно.Не было в башка терзаний..кому я нужна,одна с детьми.Знала,что нужна, и разорвала с мужем
Держитесь, это действительно очень трудно. Правильно вам писали - не надо рубить с плеча, потому что развестись самый простой выход, но через месяц другой боль у вас пройдет и даже возможно вы поймете что смогли бы с этим жить, а семьи уже нет и что? обратно возвращать? Выждите время.
Я сразу развелась, как узнала. У меня такое ощущение брезгливости было, мне казалось что он домой грязь с помойки притащил. Мне стало противно даже с ним разговаривать, не говоря уже ни о чем.
В общей сложности переживала я все это с полгода, а потом прошло как-то само собой. Сейчас снова очень счастлива и даже в какой-то степени благодарна БМ что вовремя спалился.
Держитесь. Пройдет какое-то время, и Вы уже даже не сможете себе представить, как можно сравнивать мужнины потрахушки на стороне с потерей ребенка:(
Я сейчас переживаю. Узнала 3 недели назад, сам рассказал. Ребенку полтора года. Квартира ипотечная. А он собрался уходить, хотя встречается с ней полтора месяца. Это ведь не может быть серьезно, правда? Слишком люблю его и ребенка, буду держать зубами, ногами и руками.
Жить не на что абсолютно. Даже крошечное пособие платят только до полутора лет, а ребенку как раз полтора. И квартира... Что с ней делать-то? За нее еще платить и платить, когда брали даже мыслей таких не было! Самое главное - я уверена, что это не серьезно: полтора месяца отношений и 12 лет нашей жизни совместной. Жили-то хорошо, без ругани и скандалов...
поздно родили, если вместе 12 лет, только не надо слез при нем, одевайтесь получше, макияж, уделяйте время. совместные походы куда нибудь, никуда не денется, он просто устал от быта и ребенка, такое бывает.
Поздно родили, и только благодаря ЭКО. Столько вместе прошли! И вот когда ребенок родился - понеслось... Ходит хмурый, недовольный, начал по вечеринкам пропадать...Теперь вот. ОДИН МЕСЯЦ он с ней и говорит ухожу, вас бросаю. Я не верю, что это серьезно, понимаете? Разрыв отношений честнее, но правильнее ли? Я уверена на 100 процентов, что потом оба пожалеем.
Тяните время, уговаривайте подождать и попробовать сохранить семью Спросите, что его не устраивало в вас, обещайте измениться. Это вы потом отомстите, а счас какой-то бл"де отдавать...я именно так думала
Угу, а потом на другом форуме с пеной у рта будет орать,что ЗА ШТАНЫ НЕ ЦЕПЛЯЛАСЬ.
Сомневаюсь. А вы всегда пишите о других в утвердительном ключе, не зная ни хрена?
Мне все равно, в чем Вы там сомневаетесь. И отвечаю я ,исходя из ваших же реплик. Сами же писали, что цеплялись, умоляли не уходить.
Тяну как могу. Я и так знаю, что его не устраивает - не могу целиком все свое время ему посвящать, ребенок тоже требует, 1.5 года только. Он меня как будто не слышит, видимо, там у него огромная любовь. Но я тоже не хочу его никому отдавать, ни бл..ди, ни порядочной, ни какой.
Не надо про меня спорить, я никогда нигде не буду писать такую чушь, что мол, не пыталась удержать. Зачем? Кому врать-то?
Мой думал два месяца уходить или нет. Сейчас говорит, как хорошо, что тогда не ушел, знаю, что уже пожалел бы. А я именно держала руками и ногами, говорила, что умру без него, что мы все пропадем итд, давила на жалость. Подключила умопомрачительный секс, сама в полном порядке, дома уют и никаких разборок. Когда сказал, что остается, стала немного отпускать вожжи, уже без виляния хвоста, увидев, что там продолжается - отправила к ней, но он уже не ушел. Все у вас будет хорошо, главное ведите себя правильно, сил вам, безумно трудное время. Они как отмороженные становятся
И стоило вилять хвостом? Никуда бы он не ушел и так от вас. Того, кто хочет уйти, не удержит ни секс, ни спокойствие в доме - сами же говорите, как отмороженные становятся :-))))))
Вот не знаю, может и ушел бы. Счас конечно говорит, что обратно приполз бы уже. а как бы я потом жила с ним, зная. что он с другой жил? Да и вела с ним я последнее время очень жестко, хотела показать. что все может быть иначе. Тогда так надо было вести, но не бесконечно, потом садятся на шею, нужен момент, чтобы поменяться местами
А что меняет жил и спал? Или вам обязательно, чтобы возненавидеть, надо знать, что жил? :-)
Ну, меняет многое. Что смог уйти, перешагнуть...конечно и с этим-то жить не знаю как дальше, от мыслей голова разрывается.
Что мог уйти, перешагнуть, а что держали его, это не будет вас мучить? Что не по собственной воле остался, что давили на жалось, взывали к совести и т.д.? Как вот с этим жить потом?
Как по мне, так уходя - уходи. А жить и знать, что он душой не со мной, что со мной держит только долг??? Что просто испугался перемен. Что ничего не захотел менять.
Не знаю, что лучше. Как по мне, так чтобы ушел, но вернулся потому, что я лучше, а не остался потому, что трус в душе и перевесил быт. Но это я. Вы же выбрали то, что вам на тот момент показалось лучшим для вас.
Объясню, я уже писала, что вела очень жестко с ним последнее время.Может послеродовая депрессия, может он меня так распустил, не знаю. Но когда у знала о другой, сначала стала винить себя, было важно показать ему, что я могу стать другой. да и не шмогла бы я выжить, если бы он ушел, вот такая слабая оказалась))
Так продолжалось месяц, потом ездили отдыхать, как-то стало налаживаться, он уже не хотел уходить. И вот настало время, когда меня это доконало и я стала выгонять. При чем та ставила условие его ухода из семьи, либо была готова немного подождать (читала смс). Он в любом случае выбрал меня. Хотя, получив приз, я уже точно не знаю, что смогу дальше с этим всем жить. Выплескиваю обиду, все, что накопилось, за все унижения, надеюсь, что полегчает
Дорогая моя, вы уж определитесь - бегает или уйдет:)
Не уйдет точно, так как ссанными тряпками уже выгоняю, не уходит - а меня вон кавалеры в очереди ждут.
По поводу бегает - я перестраховалась и кое-что сделала, чтобы не встречались. Обложен по полной, месяц - полет нормальный. Сказала, что если хоть что-то узнаю, а я узнаю, будет лететь навсегда из дома родного.
Изменить можно по дороге в магазин.
"ссаные тапки" у Вас ? Как романтично. Не удивительно , что у вас все так.
Пока побегает,ПОТОМ УЙДЕТ.
Ничего нельзя изменить вот такими методами "на поводке". Счастья у вас все равно нет и не может быть с данным человекком, он Вас не любит. А не ушел ? Так кто знает, может девушке он как муж не нужен.
Все-таки вы любовница, сколько злости:) Нужен ей был очень,любила, только поставила условие, что уйдет. Он не ушел. Хочет ребенка еще со мной, уговаривает уехать в другую страну, читала раньше смс - упреки с ее стороны, не было там даже секса последнее время. А у нас секс зажегся как никогда.
Знаю точно, что этот месяц они не общались, у меня свои люди, свои методы:) Хочу знать точно, ибо есть с кем новую жизнь строить. А по поводу любви и счастья - не будьте провидцем. вы получается ничего еще в жизни не видели и не знаете людей.
О, сколько экспрессии. Нет, голубушка, не правы Вы, жена- я .
Не заливайте тут байки, опыта и знаний в жизни у меня побольше,чем у Вас. И это Вы злы и агрессивны,это от неудовлетворенности.
Ну, так откуда тогда знания, что мужчины всегда уходят из семьи? Наоборот, они очень редко уходят. Гулять еще могут, могут и долго, не спорю. Поэтому и перестраховалась.
Вы кинулись на меня с упреками. что я держала своего мужа. с которым прожила 17 лет и имею двоих детей. Вы предрекаете его дальнейшие гуляния и уход. И кто тут зол и неудовлетворен:)?
Хм, я вам подобных статей под заказ могу написать кучу с прицепом. Прямопротивоположных, и тех ,и других. Не смешите!!!
Вы тешите себя иллюзиями. Обманываете себя и окружающих. Разбитое блюдо склеить можно, но вот пользоваться им уже нельзя.
Внизу девушка пишет, что прекрасно можно:) мои родители живут после такого уже 21 год, они очень любят друг друга, да масса примеров, столько семей сталкиваются с этой грязью, кто-то расходится, но большинство вполне себе хорошо живут. а если еще и уроки какие-то из этого получили, то вообще прекрасно
Ну ла,все вокруг ждут таких как вы,кто объяснит как же этим блюдцем пользовоться.А то склеить -ни-ни,и все замерли в ожидании.То ли дело любовницы-реалистки.
Спасибо, силы нужны как никогда. До тела он меня не допускает. Только целовать, и то с неохотой вроде.
Вы должны ему в сексе предложить что-то такое, что никогда не делали. Почитайте сайты, купите красивое белье. Мой тоже поначалу ходил замороженный, ночью даже во сне боялся дотронуться. а на отдыхе я зажгла. И это было начало перевеса в мою сторону
Белье шикарное я уже купила. Сколько это у вас длилось, если не секрет? На отдых выбраться вдвоем - это было бы просто шикарно, но ни отпуска, ни денег на поездку не намечается, увы...
Секс возобновился через полтора месяца на отдыхе, приехали, через неделю сказал, что остается с нами и там заканчивается. Но продолжал общаться с ней судя по смс, которые я потом прочитала еще месяца три. Сейчас вроде все там, я бдю, но эмоции зашкаливают и обида сверх меры. Жить нормально невозможно, ему хочется. чтобы я стала доверять, я доверять не могу, вообщем все сложно..
Вы не сможете ему доверять. Нужно время и много времени. Забейте вы на нее, может это поможет. Трудно, я вот сто раз говорю, не хочу думать о них, а думаю и думаю.
Муж злится. что я его контролирую, а я злюсь на то, что он злится. Ведь по моему мнению он должен сделать все, чтобы я начала доверять. А он считает, что сказал все, сто раз сказал все там, я должна принять и успокоиться. И это после всего этого вранья и грязи
А что вы от него хотите? Оставьте его в покое на время. Делайте вид, что доверяете.
ну а как же живут с женами и параллельно встречаются с любовницами и всех трахают
не все могут притворяться. когда у мужа связь началась. у нас ничего не было. И когда опять интим появился. знаю, что там закончился секс
Так вы не его любите и удержать хотите, вам ипотеку выплачивать, вот вы и держите зубами, ногами и всеми остальными частями тела! Только такие вот держания еще больше отталкивают мужика, мужики любят гордых баб!
Хорошо быть гордой, когда тебе на мужа наплевать. Или хотя бы такая обида, что гордость переборола страх перед его уходом. Не могу и все тут. Не всем в короне ходить. Это раз. Ребенок маленький - это два. И уж квартира - это три.
Да нет девушка, хорошо быть гордой, когда себя любишь, и впервую очередь на себя не наплевать! Далеко не каждая женщина может простить предательство, а это и есть самое настоящее предательство! А о том что вы пишите, я об этом написала, терпят и прощают те, кто зависит от мужика и которым деваться некуда, но ни как не из-за любви! Хотя конечно есть и мазохистки, которым нравится когда об них ноги вытерают! С женщиной поступают ровно так, как она позволяет с собой поступать! (в большинстве случаев)
Смейтесь дальше милочка:) Тока юной особе ужО 32 и за плечами два брака;-)Не один хуй на земле не заставит меня превратиться в половую тряпку!
Значит, я мазохистка. Так изначально были построены наши отношения - я целовала, а он подставлял щечку. Как только отвлеклась на ребенка - привет. Я не боюсь никакой работы, но нужна хотя бы возможность на эту работу выйти. В полтора года куда я малыша дену? В сад? Очередь не подошла еще. Бабушки - дедушки в другом городе, как и все прочие родственники.
Ну в 1,5 года конечно не куда вы дитя не денете, на данный момент все зависит от вас, можно потерпеть пару лет, можно терпеть всю жизнь, все в ваших руках, только вот вопрос с другой стороны, а что бы вы сейчас делали если бы он от вас сам ушел?
А куда? А не знаю. Мама у меня работает, отец нет. Т. е. мама не может уйти с работы, чтобы сидеть с малышом. Все равно бы пришлось жить на подачки мужа. Пока не отдала бы ребенка в сад. А совместить работу с садом не нанимая няню в нашем городе - только на завод (не смейтесь).
Разрыв отношений всегда честнее. А вот измена... особенно, когда валяются в ногах... Мда...
Знаете, а я рада, что измена случилась. И, спустя годы, считаю, что это очень нужный опыт. Во-первых, это позволило по-новому посмотреть и на себя, и на мужа, и на наш брак. Я искренне считала, что я "королева и звезда", всячески подчеркивала, что сделала ему "одолжение" и "куда он денется?" и "кому он нужен". Отношения на тот момент были "так себе". Плюс было убеждение из серии "Да я, да узнаю - убью, да никогда не прощу" и т.п.
Узнала. Задумалась. Правда мужу объявила жестко - дверь открыта. Вперед. Особенно обидно, что дЭушку я хорошо знала, она была молодА, чудо как хорошА, стройна-блондиниста и т.п. И еще и жена моего сотрудника.
Надо отдать должное мужу. Он сказал "все закончено"... и все закончилось. Я не понимаю, что такое "валялся в ногах". Прощения попросил. Долго вместе к психологу ходили. В итоге живем до сих пор (прошло около 8 лет). Я считаю, что на много лучше, чем "до". Кстати, проанализировав, я поняла, что самое обидное для меня было не сам факт секса на стороне, а какие-то детали типа того, что я его раздражала очень сильно в то время... Все было "не так". Не так сидишь, не так свистишь, мозг трахаешь, к любоВИ не пускаешь:) Но, все закончилось и сейчас я расцениваю это как очень позитивный жизненный опыт.
Уф... много как написала:)
Скажите пожалуйста, муж ваш как себя вел с вами после того, как там закончилось. Прощения попросил. К психологу ходили. А еще как-то он пытался наладить отношения, загладить вину - цветы охапками, совместное времяпрепровождение, нежность и внимание?:)) Мы сейчас проходим такой период и все жду от мужа таких поступков и не дожидаюсь
И еще - сколько у мужа там продолжалось всего и сколько у вас прошло времени, как стало все хорошо. Вы сами долго отходили?
Сколько продолжалось - не знаю точно. Месяцев 4 - 6. Цветов охапками, "вдруг" каких-то театров и т.п. не было. Но: внимания было много. Разговаривали...обсуждали... в поездку съездили интересную... Знаете, мы просто СТАЛИ ОБЩАТЬСЯ... а не давать друг другу ценные указания... Но: может быть у вас другая модель брака... А у нас скорее "друзья-товарищи"... Я сама активная, зарабатывающая, успешная... Я от него совершенно не завишу и не зависела никогда... Поэтому как-то без сцен и драм...
Отходила - ну не быстро... но и не вечность. У меня много друзей, общения. Интересная реакция была еще. Я не могла видеть мужа Л.:) И вот недавно, буквально в этом году, мы вдруг опять стали общаться. Я ему рассказала историю... Они разошлись уже к тому времени. Причем прикольно, что дамочкО опять завелО любовника:) Сейчас я это все с юмором обсуждаю...
Но в итоге говорю - не самый плохой жизненный опыт получился...
У нас кстати также было - я королевна, никуда не денется итд...и вот пересмотрела всю жизнь до...сделала выводы, пока тоже много плюсов - секс стал ярче и чаще, стали разговаривать много и открыто обо всем...дай Бог справимся. Просто пока накрывает по полной, мысли, эти месяцы вранья.
Ну это нормально, кстати.
Любое "горе" переживается фазами. От отрицания, ненависти, самобичевания - к осознанию и исцелению. И то, что накатывает - это так и должно быть. Надо найти хорошего психолога, который вас по всем стадиям "прогонит" быстрее, чем вы сама по ним пройдете...
Это правда сложно. Но интересно. Поддержите его... И имейте ввиду, что это может быть сложно и для вас. Ибо не исключена вероятность, что вы будете описывать ситуацию, а в ответ, вместо "Боже, какая вы волшебная женщина, а он пАдоноК и негодяй":) услышите: "Сама дура":)
Вот хорошо, что вы написали так, подготовлюсь:) Спасибо Вам за ответы, просто хочется верить, что можно пройти через такое и быть снова счастливыми. А как вы думаете, когда у мужа была другая - Вас он любил тогда?
Люблю отчизну я, но странною любовью:)
Откуда я знаю?:) И вот вы сами можете ответить однозначно на этот вопрос? Что такое ЛЮБИЛ? ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?:)
Нафига грузиться тем, на что:
а) не можешь повлиять
б) не можешь изменить.
Мне важно "здесь" и "сейчас".
Не парьте себе мозг. Какая разница? Да, любил. Сука, любил и трахался... Нет, не любил. Зато опять влюбился и любит сейчас:) Не любил и не любит, но мне с ним хорошо:) Какой вариант лучше?:)
Спасибо Вам огромное за Вашу историю. У меня сейчас похожая ситуация и по жизни мы тоже больше "друзья-товарищи", и с постамента меня вовремя сняли. Наши отношения базировались на доверии, которое мы подорвали - он за год, когда завел любовницу, а я за миг, когда залезла в телефон. И пожалуй для меня самое трудное сейчас - как начать верить снова? Он говорит, что с ней не общается, а меня грызет червячок - а вдруг врет? и это реально разрушает меня изнутри. Вы в итоге поверили мужу или все равно допускаете, что может врать?
Ну... у меня достаточно странная позиция. Да, я допускаю, что может врать:) Но обычно я вижу, что он врет. И, в "той" ситуации то, что он врет и общается, причем с конкретной гражданкой, я знала прекрасно. Но, он утверждал, что у меня больное воображение и галлюцинации, причем свое раздражение объяснял именно моими беспочвенными подозрениями и тем, что я за ним "Бдю" и обвиняю в чем попало... Но, я знаю точно, что когда все вылезло, общение прекратилось сразу. Когда все "вылезло" муж был в отъезде... И у него было время все уладить. Он, конечно же, утверждал, что все закончилось до того, как я все узнала. Я вглубь не лезла. Единственное, я сдуру потребовала, чтобы он при мне позвонил мадамО. Он безропотно согласился. Но было очевидно, что она предупреждена.
И еще очень интересно. Дамочка безумно испугалась, что ее муж узнает. И стала прямо-таки шелковая жена. Ребенка быстренько родила. Уехала за мужем в другой город. То, что они перестали общаться, я знаю точно.
В общем, мне кажется, надо прислушиваться к своим ощущениям. Вы же лучше себя знаете. И если вас гложат сомнения - надо проверять. Кстати, я не вижу ничего "такогО" посмотреть телефон и почту. И в мою пусть залазит пожалуйста:)
В том-то и дело, что за год их отношений я ни разу не усомнилась((( Нет, были трудности из ряда - серьезные проблемы со здоровьем отца, проблемы на работе, вот как бы я на это и списывала. У нас ситуация несколько отягощена тем, что барышня свободная, но он с ней именно жить не хочет и уходить никуда не хочет, хотя грит, если мое решение будет расходиться, то уйдет. Может меня сомнения гложат потому что только 2 недели прошло, но я не хочу проверять, следить и т.д. - я очень хочу поверить. Я просто не могу понять, для меня это на голову не налазит - как можно было год спать вместе, звонить, смс-ки писать друг другу, а потом разом прекратить общение... наверное потому и не верю.
Мы говорим, говорим, проводим больше времени вместе, местами я даже забываю, но как накроет - караул какой-то((( Наверное просто нужно время, вот только сколько его нужно...
простите что анонимно, я тоже залезла в телефон, обо всем узнала, подала на развод, через 4 месяца поверила ему что там все закончилось, забрали заявление а еще через 4 месяца я во второй раз залезла в его телефон и опять нашла ее смс... живем, поменялся, сам совсем никуда не ходит, но уже не верю... телефон уже не трогаю, боюсь, пока живем вместе, но это не жизнь...
я не хочу зарекаться, но следующий раз у меня станет последним - даже если это будет просто общение с ней. Я думаю, что копать я сама ничего специально не буду, но если выползет где-то что-то, то это будет все, а нам есть, что терять, очень много, даже находясь на развалинах отношений я это понимаю. Просто он видит насколько мне плохо и если он меня еще раз ТАК обидит, не думаю, что стоит жить с таким человеком... Но я верю в лучшее))) Все, что происходит в нашей жизни имеет смысл и для чего-то нам дается.
Вы знаете о чем подумайте? о том что такое доверие? Это вера, а не знание. Допустим, я не знаю есть ли Бог, но верю. Вот чесслово я уверена что все что нам в жизни нужно знать мы узнаем рано или поздно так или иначе. Зачем терзать себя заранее. Узнаете - примите решение.
Знать точно нельзя никогда. Вот сколько случаев, когда жена ни сном ни духом, что муж ей изменяет и сколько жен которые подозревают мужей, а они не изменяют на самом деле. Как думаете кто живет с изменником? Имхо та, что подозревает. Мы живем с тем, что нам известно и с тем во что мы верим - остального не существует для НАС) И это не страусиная политика, а имхо - политика человека со здравым смыслом и такой же психикой)
Гарантий не будет ни с кем и никогда- ни с этим Вашим мужчиной, ни с каким другим и вероятностные формулы и обобщение типа "единожды предав" и подобное здесь не работают, будет так как будет. Ваша задача минимум не устраивать себе хотя бы лишних страданий)
Смотрите какие могут быть варианты :
- Вы остаетесь с ним живете доверяете и он Вам больше никогда не изменяет или Вы не узнаете об этом - не страдаете
- вы живете не доверяете - тут пофиг изменяет или нет - ибо страдаете
- живете доверяете, он изменяет - вы узнаете и что? небо рухнет на землю? вы умрете? что? - вот именно - ничего - просто расстанетесь и все, но все время до того как узнали - были счастливы
выбор очевиден, - только доверяя партнеру вы будете ощущать себя комфортно (это только для тех ессно кому важен аспект доверия)
а на вопрос : как теперь ему доверять - ответ простой так же как и раньше, потому что что изменилось? то что вы теперь знаете что он может изменить? Но - он не изменился - он такой каким был изменилось только Ваше знание, более того - это не только про него, а про любого другого мужчину. Они все могут изменить, а могут нет.
Главное измениться самой так что бы Ваша жизнь не зависела от того верен ли Вам мужчина, не крутилась вокруг этого.
Желаю Вам скорейшего возвращения в себя) и счастья конечно)
Спасибочки огромное!!! Я полностью согласна с каждым Вашим словом! Для меня доверие и брак вещи неразрывные и даже если предположить худший вариант и пусть даже небо рухнет - я буду знать, что сделала все, что в моих силах и была то время счастлива)
просто все еще слишком свежо в памяти и нужно еще чуть-чуть время, чтобы прийти в себя
замечательно написали, но как сложно принять и следовать вроде бы прописной истине... сколько надо работать над собой и своими мыслями!
прочитала все ваши посты, спасибо, что написали!
сейчас было важно услышать это, ведь наша ситуация с мужем и отношения очень похожи, только любовница - моя подруга, вот как интересно)
но не верю ни хрена, что перестали общаться по интернету, потому что два раза уже "не смог" оборвать общение, а после моего четкого ультиматума сейчас клянется и божится, что не общается... если у меня остаются сомнения, думаете, проверять?
Знаете, я обычно делаю то, что хочу. Хочется проверять - значит проверить. По-мне - так лучше знать, чем нет. Но... многие выбирают другой путь. И еще. Я имею отличное от часто бытующего здесь мнения, что "боже мой, залезть в телефон - личная территория"... Ну не считаю я так, хоть убивайте. У меня другой принцип. Хочешь, чтобы не узнали - прячь. Не прячешь - значит это доступная информация. У меня нет паролей на телефоне, аське, скайпе. Ради бога - хочешь - читай. Хистори не удаляю. Почту - да смотри пожалуйста. Если есть что-то "не для посторонних глаз" (на мой взгляд, конечно) - удалю сразу или закрою паролем. Поэтому запросто могу и мужа телефон взять:) Кстати, у нас все "вылезло", когда аська заглючила... почему-то выскакивали старые сообщения предыдущих пользователей... Вот одно с его аськи-то и вылезло... Ну а дальше уже и не надо было ничего выяснять... Кстати, я до сих пор мужа подстебываю - он аськой не пользуется с тех пор... Фактически только начал - и неудачно:) спалился... а у меня контакт-лист несколько сотен людей:)
в общем-то у меня аналогичная точка зрения, но вот муж не согласен))
считает скайп - личной территорией и на открытый вопрос про пароль в скайпе, отвечает, что это его личное пространство, которое должно быть у каждого... отмаз, конечно!
но именно из-за этого я и подозреваю, что врет, потому что пароли от малозначительных вещей он не скрывает
короче, скайп бы надо проверить, но не представляю, как? надо было на программиста учиться в свое время)))
Так не просите пароль. Просите показать "хистори" одного единственное контакта. Можно даже не читать. Просто видно, есть общение или нет. Можно даже "в глубь" не лезть... Посмотреть "издали"... Пароль я бы может тоже не дала:)
так не хочет хистори показывать, хотя мне и читать не надо, только дата последней переписки интересует
ну и, конечно, не понятно, что у той "подруги" вообще в голове делается, ведь сама подобную ситуацию со своим мужем недавно переживала, а сейчас мне аналогичные эмоции обеспечила, ну не тварь?
Нет, не тварь:) И до тех пор, пока вы будете винить третьего в том, что случилось между Вами двумя, Вы не найдете позитива в новых отношениях. На ненависть вы тратите свои душевные силы и свои эмоции. Она делает так, как удобно ей. И она Вам ничего не должна, как я думаю. Кстати, ситуация, когда жена изменившего мужа сама становится любовницей женатого мужчины очень распространена. Психологи говорят, что это достаточно распространенный способ "зализать раны" и отомстить мужу изменнику:)
да-да, концентрация на наших отношениях с мужем, которые вернули нежность и близость
даже согласна с вами, что эта "встряска" спасла нашу семью, как ни парадоксально звучит, ведь наши отношения катились под откос с колоссальной скоростью, накапливалась злость и обида, которой не было выхода, да и я тоже побывала в стане "королев"))
сейчас гоню от себя мысли, что ненавижу эту тварь подколодную, но иногда срываюсь, хотя неперспективно знаю
просто удивительна мне такая непорядочность... воспользовалась в общем-то ситуацией, ведь знала, что не все в порядке в наших отношениях с мужем (я же сама и рассказывала) и маленький ребенок...
даже если мужик первый проявил интерес на фоне дисгармонии в семье (ну не хватало ему эмоций и ласки, это я даже понимаю, сама на сторону смотрела...), ну как подруга могла дать волю своим чувствам и влюбленности вместо того, чтобы наоборот направить чужого мужа обратно в семью? вместо того, чтобы объяснить, как можно помочь? ведь друзья же! и ведь сама через это прошла! а она только статистику подтвердила, как оказалось...
такое разочарование!!! это прям отдельный удар для меня, если честно
Боже мой... Она воспользовалась ситуацией, знала.. и т.п. Вы поймите, она делала что-то ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ... А о том, что муж сам "воспользовался" чем-то для того, чтобы решить СВОИ ПРОБЛЕМЫ - вы же сама пишите об этом...
Вы получили кучу уроков. Например о том, что не надо рассказывать подружкам о проблемах с мужем:) По-моему прекрасный урок... Тем более я думаю, что она имеет свою точку зрения на происходящее. Вы же сами ей рассказывали о том, какой муж мудак. Вот она Вас по-дружески от мудака-то и спасала:) Ее поблагодарить надо, а вы ее тварью называете и ненавидите:) Какой-то порок логики...
Не надо мыслить стереотипами. Вы же только что проговорили, что встряска оказалась полезной для Ваших отношений. Так поблагодарите подружку-то:) За встряску!
Вообще-то я мужа мудаком никогда не называю. Кто я сама тогда, если у меня муж мудак? :)
Но кое-какими проблема делились, конечно, обоюдно.
А про уроки Вы все правильно пишете. Просто очень неприятны такие уроки и разочарования, вот и переживаю.
чьерт-побьери, правильно все говорите :)
только вот до финала мы еще не дошли, еще очень и очень в процессе... сейчас сложно мыслить здраво, все еще слишком свежо...
хотя, думаю, Вы имеете в виду, что финал будет счастливым при любом раскладе? :)
Я писала выше, что у любого "горя" и стресса есть 4 стадии. И пока вы их все 4 не пройдете - будет очень сложно и больно. А финал будет такой, какой вы себе придумаете. Знаю разные варианты... Кто-то полагает, что надо всю оставшуюся жизнь страдать от поступков подлого подлеца:) А то-то идет дальше и радуется каждому дню... Я очень люблю анекдот про лошадку:
Были у родителей близнецы-сыновья. И вот один ну совершеннейший пессимист, а второй - оптимист. Ну решили они их как-то "выровнять". Пессимисту подарили на ДР роскошную игрушечную лошадку. Красивую, качающуюся, большую. А оптимисту приготовили мешок конского навоза.
Пессимист подарок увидел и ноет: вот, лошадь подарили, блин, деревянную, залазить на нее неудобно, качаться неинтересно, лучше бы щеночка...
А оптимист радостно: а мне ЛОШАДКУ подарили ЖИВУЮ... только она убежала:)
Так вот, я из оптимистов:) Может быть поэтому умею мелочам радоваться... А в итоге из мелочей складывается много радости:)
нашла Ваши слова про фазы
что-то затрудняюсь ответить, на какой я стадии, ибо они все одновременно сейчас во мне :)
(кроме первого, было - есть не могла, т.е. не принимала ситуацию, но прошло)
а вообще Вы настраиваете на правильный лад, спасибо! :)
Ну и отлично:) а про стадии - это психологи умеют... я вот тоже не знаю, когда какая точно... Просто мне в свое время объяснили, зачем психологи для родственников жертв катастроф... и что они могут сделать... Говорят, есть специальные методики, чтобы помочь людям побыстрее прийти в себя...
а вы можете порекомендовать психолога? чтобы реально грамотный был и помог, а не бабкосос-шарлатан?
Нет. Не могу:) Я живу в Сибири:) - это раз. А во-вторых, психолога ищешь "под себя", с которым у вас конкретно и у пары есть контакт... Кстати, смешно конечно... Я к психологу, которая мне в итоге и помогала выбраться из той ситуации, ходила много лет. Сначала с ребенком, потом с мужем ходили вместе долго. А потом прошло время и то ли я перестала на нее реагировать, то ли она изменилась... Но я реально перестала к ней обращаться:) Хотя для меня да и для семейства была привычка - чуть что - пошли к психологу... А потом у нее появилось какое-то: Что там у тебя??? Вот это??? Ой, да не говори, мой тоже совсем дурак:) Или ой, да это фигня, вот у меня!!!
И конкретно к ней я ходить перестала... Вот... Так, книжечки- статейки почитываю... Иногда на групповых тренингах бываю... А вот "личного" психолога пока нет...
да в общем-то надобность в психологе, мне кажется, все-таки у нас не критичная, сами так разговариваем, что мало не покажется
можем и неприятные, но честные вещи друг другу сказать
я ему сегодня про испытание "а может все-таки надо расстаться?" рассказывала, делились сомнениями, почему, возможно, не получится восстановить семью, вернее отношения мужчина-женщина...
ох, короче, мы, видимо, даже не столько измену переживаем (это уже как следствие наших семейных проблем было), а кризис отношений)
сегодня отказался скайп конкретного контакта показывать, сказав, что делать это не будет принципиально! что либо мы перестаем следить и бредить, либо ничего не получится...
я решила для себя, что не буду сжигать себя изнутри подозрениями, а надо судить по результатам нашего с ним реального общения... вот пока как-то так, мозги встали на место, но надолго ли? )))))
Было очень и очень тяжело 6 мес. жить не хотела...депресия была жуткая,пережила-не простила-сейчас этому рада(что не простила)
это очень тяжело..просто потерпите чуть чуть....
Я пережила измену мужа, которому доверяла больше, чем себе. Сначала был такой шок, думала, не выживу. Был период истерик моих, скандалов, слез, срывов и рыданий. Натуральный нервный срыв был. Все это - с периодическими затишьями - продолжалось около 3-4 месяцев. Потом стало полегче. Потом просто стало забываться. НО НЕ ЗАБЫЛОСЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО. Я его никогда не прощу. Вообще, я считаю, измену - любую - прощать нельзя.
Мы не развелись. Оставили брак ради наших двоих детей (дети его обожают). Сейчас очень об этом жалею. Истерики мои прошли уже давно. Мужа не уважаю больше и не люблю. Секса с ним нет очень-очень давно. Меня все в нем раздражает. Хотя со стороны он идеальный муж и отец. Кольца мы не носим. Взаимных интересов нет. Если сейчас узнаю, что его отношения с Той женщиной возобновились, больно не будет, ну может, чуть-чуть... А вообще, хочу влюбиться. Хочу найти любовника. Короче, страстей хочу. НО не с ним. С другим хочу. Вот так и живем. Скучный брак, без чувств, без взаимных нежностей. Глупо все как-то.
Автор, хочу вам дать только один совет: постарайтесь быть гордой, не устраивайте истерик (я лично о своих истериках сейчас очень жалею, не достоин он был их). И помните: время все лечит. У всех по-разному боль проходит. У кого через несколько месяцев, у кого через полгода, у кого через год. НО в любом случае боль уходит, поверьте.
как я написала,все один в один.очень жалею,что не расстались тогда,когда все вскрылось. прошло 2 года. и все вами описанное и у меня. ни любви,ни уважения,влечения нет напрочь. он все чувства во мне убил.он во мне просто кончился. он не уходит,говорит про любовь, делает все для нас. а я не выгоняю,мне так удобно. но когда подумаю, что в такое болото я загоняю свою единственную жизнь хочется выть. хочется любви,нежности и главное ДОВЕРИЯ. Очень жалею себя,что была верной и честной, что не умею как он скрываться и добирать на стороне. честная.блин. а как все могло бы быть проще. жаль своих слез,своей истрепанной нервной системы и ребенка тоже,я не ожидала такого .не была готова и все это было на ребенкиных глазах,за что себя и его ненавижу. стыдно за разборки с Той. хочется начать все с чистого листа. и страшно. я - трусиха.
вы Ту сами нашли или знали?
я вот думаю, помогает ли, когда узнаешь, кто именно Л.? легче становится или наоборот?
Хуже, так она без облика, почти надуманная, в моем случае она была нашей знакомой, 9 месяцев ходила и не знала кто она такая, было тяжело, но я думала что там красивая, молодая и стройная, а оказалась.. не буду описывать, и сейчас часто сталкиваюсь с ней.
так чаще такой вариант-это или коллеги по работе или же знакомые семьи.
мы друг друга знали,и в гостях у нас была и др.
с мужем вместе работали.
мне кажетсЯ,если не знаете друг друга,легче,не намного но легче.
а так,к предательству мужа примешивается и умирание веры в людей,их порядочность вообще.
знаю обстановку и все равно лезут в семью.
Я когда увидела ммс в телефоне ее фотку, мне легче стало. Так она была феей, я прям думала вау, а оказалась не лучше меня, разве что моложе, моего типажа. Помню прям вздохнула. Долго убеждали меня не звонить ей. Но когда приперло, позвонила. Я в этом случае стала для нее реальностью. Поговорилатак, что она его видеть больше не хочет. Жаль, что раньше не позвонила
Я бы не хотела в инете об этом писать. Кратко, она поняла, что он не хочет уходить из семьи, а быть второй вечно она не хотела.
Как Вы верно все написали. У меня все тоже самое. Подпишусь под каждым словом.
подпишусь, автор, солнышко, потерпите!!! у меня уже полгода прошло, НАМНОГО легче стало. Тоже был нервный срыв, схуднула дай бог, давление, сердечко скакало 120 ударов месяца три, ходила в воду опущенная, только об этом и думала, есть ничего не могла два месяца, болячки всякие полезли. Месяца через 3-4 легче будет. Просто подождите, перетерпите, сжав зубы. Что я делала(может вам пригодится): пошла к психологам(трем), книжек типа Курпатова и Трансерфинга почитала, зачастила в бассейн, на танцы, маникюр-косметолог-массаж. Вышла на работу, наняв-таки няню(раньше не хотела :(). Сейчас после декрета и обсасывания ситуации измены моск ушел в глубокую несознанку, поэтому силком заставляю его работать, беру сложные для меня проекты, набираю клиентов, в перспективе - добиться полной материальной самостоятельности. Это хорошо отвлекает и стимулирует. Вы сейчас, главное, не порите горячку, сядьте и хорошенько подумайте, какие ваши действия будут выгодны для вас и принесут вам, вашему психическому и физическому здоровью, наименьший урон. Продумайте линию поведения и хладнокровненько следуйте намеченному плану.:) А если здравый рассудок у вас в неоплачиваемом отпуске, просто выплачтесь по максимуму в одиночестве, выговорите все здесь или незнакомому человеку, погуляйте через "не могу" на свежем воздухе, и дождитесь момента, когда сможете, если будет желание, СПОКОЙНО и в здравом рассудке поговорить с мужем. Помните, что нет ничего важнее вашего здоровья, все остальное - сильно преходяще, особенно мужчины, чтоб им в следующей жизни обманутой женщиной стать всем:). И жизнь ваша - одна и не такая уж длинная ,чтобы даже один день тратить ее зря!!! Удачи Вам! Прошу прощения за советы, просто очень хочется Вам помочь.