Ребенок хочет жить с отцом
Разводимся. Я - инициатор. Сын(почти 8 лет) в курсе, что будем жить отдельно от папы. Задумался, Сказал, что хочет быть с папой. Скажу, что у нас с ним очень хорошие отношения.Можно сказать друзья. Как и у него с папой. Но папа - этакий "пряник" - не надо мыться, вовремя ложиться спать, кушать.Может при сыне сказать, что хорошо было бы не ходить больше на дополнительный англ. яз. Можно только ходить по гостям(там дети у компа, папы с пивом ) и играть в комп. игры.Ну а я, естественно, та, которая "по делу". Отдых и развлечения у нас с сыном присутствуют( Читать любим, поболтать обнявшись,подурачиться,бассейн, играем в футбол, катаемся на великах, папа к спорту равнодушен.) Т.е не только уроки-режим. Дружим. Единственное, папу жалеет. Папа конечно несчастен, я бросила(возможно сыну что-то говорил). Вот сейчас(воскрес. 9 вечера) оказалось, что не сделаны 2 урока, в том числе большой проект. Я работала 2 дня, просила мужа проверить - нет, в гостях протусили, не сделали. Я конечно повысила голос. Это не впервые с отношением мужак урокам, когда я работаю. Но он сам как ребенок(38 лет). С мужем договорились, что сын со мной. Больно конечно очень. Дети выбирают кого обычно? С кем легче кто менее требователен? У кого-то есть опыт? Как вы решали подобные вопросы?
лучше конечно,сына держать при себе. порядок должен быть у ребенка и в таком возрасте лучше приучать дите к порядку и урокам,англ языку...а то разбалует отец ребенка (помните: благими намерениями. выложена дорога...) вырастет деть без цели в жизни и инфантильным ...потом жалеть будете... ИМХО.
Anonymous написал(а): вырастет деть без цели в жизни и инфантильным ...потом жалеть будете... ИМХО.
вот и муж у меня такой. Это одна из причин расставания. Мы(на данный момент) приняли решение , что сын со мной. Муж понимает, что со мной сыну будет лучше. Что мне говорить сыну?
а сыну говорить что он будет с папой на выходные, или каждую третью неделю месяца, или как вы там договоритесь. Ребенок должен по-прежнему иметь возможность общаться с обоими родителями.
Только с вами - у него тоже будет не фонтан какое воспитание, он будущий мужчина.
дети выбирают того из родителей, с кем комфортнее, возможно больше любят, кто больше понимает. Вы не тот человек, с которым хотел бы жить ваш ребенок и через 2 года, он реально, при взаимности отца сможет переехать к отцу, вы никак повлиять не сможете.
Дык автор сама и написала, что с папой ребенку комфортнее - папа только "по развлечениям", ничего не заставляет делать. При прочих равных (хорошем отношении и понимании обоих родителей) - это очень сильно влияет.
У нас тоже была такая же ситуация. И, как и у автора, сам папа (хвала всем богам, все-таки умный и вменяемый человек) отлично понимал, что дочке лучше остаться со мной для ее же пользы.
Автору. Мы с папой вдвоем "тихой сапой" не оставили ребенку выбора. На ее "хочу с папой" я кивала - да, конечно, с папой будешь и много, папа никуда не делся, и т.д. К счастью, у нашего папы не нормированный рабочий день, так что объяснить, почему с ним жить не получится, было просто.
нет, это Авто так отразила ситуацию, мое ИМХО, это ее ревнсть и если послушать папу и ребенка, всплывет куча всего интересного.
У нас ситуация, я вообще цербер по урокам и много обязанностей у ребнка, отца ребенок обожает, но с папой жить не хочет, папу оч. любит, но жить ребенок хочет со мной. С папой ребенок дружит, т.е. отношения не как отец/сын, а как друзья, а нас тоже дружеские, но схема мать/ребенок присутсвует обязательно.
Когда мои родители впервые заговорили о разводе, я выбрала остаться с отцом, хотя с ним мне было труднее, чем с мамой, на пряник он мало походил ))) Мне тогда было десять.
постою, почти анологичная ситуация. Только ребенку 5...
Пока решила так: на все ребенкины "хочу жить с папой и т.д., отвечаю что папа работает и у него график не позволяет забирать его из сада и т.д. Но в любой момент папашка же может и поменять работу? Лучше решать все по мере так сказать поступления. Пока ведь вопрос окончательно не стоит ребром? Советую вам набарться терпения, и лаской и заботой, любовью...Время рассавит точки. Сейчас для него ребенок как "жилетка", но пройдет время и найдет он себе бабу. Наберитесь терпенья. Будет тяжело. Я вас ОЧЕНЬ понимаю!
Я бы не сопротивлялась не разу. Хочет ребёнок жить с папой и сам заявляет об этом - вперёд и с песней.
Уроки не сделал? Так и пойдёт в школу. Ну и если родителей в школу вызовут - то папа и пойдёт рассказывать, почему уроки не сделаны.
Останется ребёнок на второй год хоть разок - и будет всем щасте. Ребёнку ничего страшного, урок будет хороший и сразу на всю жизнь. И папе за одно.
Если что - у меня сын сам решил, что хочет жить со мной и сам донёс эту мысль до папы. Все щастливы в определённой мере. Ну кроме папы естессно. Тот на говно исходит уже много лет. Но с уроками всегда всё пучком. Будь папина воля - сын бы часов по 6 лишних в выходные зубрил. Мне пришлось задействовать соц.ассистенка и пригрозить судом, чтобы ребёнку позволили отдыхать в выходные. У нас папа - трудоголик. Ему проще ребёнка усадить зубрить, чем с ним зажигать.
Очень странно. Вначале бравая такая декларация о том, что Вы вовсе и не против проживания у папы с папиными методами воспитания... в теории... На практике при возникновении разногласий в воспитании всплыл суд и социальный ассистент.
у подруги похожая проблема, сын конечно живет с ней, 6 лет ему, папа его периодически забирает,а тут он у папы провел неделю и стал туда рваться,она просто поговорила по-взрослому и с одним и с другим, мужу объяснила, что он просто покупает ребенка, и сын к нему хочет не потому что папу любит больше,а потому что развлекуха там и при таком воспитании ничего хорошего из ребенка не вырастет.объяснила,что ребенок не игрушка, можно конечно провести эксперимент и отдать на воспитании папе,потом вместе "посмеяться" что из него вырастет. но она у меня с характером,умеет убеждать. с ребенком тоже был жесткий разговор. главное,она ни в коем случает не будет с мужем соревноваться за любовь ребенка как обычно это делается: папа купил телефон,значит я ему куплю компьютер, это глупо (это я про дополнительный английский ваш).жестче надо быть.
Все таки, вы уж извините, но это ваше субъективное мнение об отце. Если послушать отца, то наверняка всплывут другие подробности, невыгодные для вас.
Так уж мы, люди, устроены - любим сначала себя, а уж потом наших детей.
Для адекватного мнения лучше выслушивать обе стороны.
И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ учитывать мнение ребенка. Потому что любовь к детям важнее работы, уроков и денег.
> "Но он сам как ребенок(38 лет)."
Возможно, это лучше, чем делать из детей урбанизированных роботов.
Мой в 9 лет ушел жить к отцу. Прошел почти год.
Вчера сын сказал, что я была ангелом, когда требовала учиться и прочее. Сначала папа был душкой, а теперь монстр, НО обратно не просится.
Мальчика должен воспитывать папа, если он не аморален. А я просто мама теперь, пусть и по воскресеньям, ну и алиментщица.
угу. утешайте себя. что дети выбирают где легче. ИМХО, ребенок выбрал того, кто по его мнению его любит и важен ему самому. Вы на втором месте.
Мой сын отца не выбрал, хотя у нас отличные отношения и с БМ, но он его не выбрал, т.к. я ему важна и нужна, а потом уже все остальные. И уроки у нас - это острый вопрос.
Думайте, почему у вас так.
мы начали жить с мужем,когда он уже лет 5 как в разводе был. Сережка-сын от первого брака,торчал у нас с пт по понед. И я наблюдала влияние папы-он хороший,добрый,но абсолютный пофигист. Сережка не помылся-и не заметил,не сделал уроки-даж не пытался проверить.Там и маме нифига не надо было,и мой такой же..Приходилось мне-и проверять,и учить,и гонять мыться-тарелки убирать за собой. Сейчас Сережке уже 20,дружим, мой сын-первоклашка. И все равно 90% всего на мне. Если я дам четкие рекомендации-муж сделает,а сам-посадил бы у телика или компа и все. Если бы меня рядом с мужем не было,он бы Сережку очень испортил.
Формально мнение ребенка учитывается только с 10 лет - раз с мужем договорились, то закрепите этот момент юридически и дело с концом. У ребенка не спрашивать, на его слова говорить, что такие вопросы решают взрослые, это не в его компетенции.
У меня была подобная история. Пока успешно преодолеваем. Здесь ее выносить на обсуждение не хочу. ОНОнимусы слетятся самоутверждаться. Напишите эл. почту, я вам отвечу.
У меня около года сын прожил с отцом, но ситуация в корне отличается. Да, дети с тем с кем легче и веселее. Ребенку нужен режим и система. Но и веселый папа-баламут, как в вашем случае ему тоже нужен.
ерунда, дети чувствуют все и мать далеко не всегда лучшее для ребенка, только матери это не понимают.
Когда я ушла от мужа дети решили поддержать отца ,пожалели ,остались с ним ,он их подначивал к тому же. Я с пониманием отнеслась к их решению.Что имеем в итоге как только у б у появилась баба дети сразу стали нафиг не нужные ,а появилась она через 1,5 года постоянная со своими детьми. Моих детей выжила из его квартиры через неделю совместного проживания ,папаша их просто выгнал. Вот и все . Наигрался ,напозировался. Сущность вылезла во всей красе.
Жуть. Но очень помогает расставить все точки над Ё. Детям, в смысле.
Если они были уже большие, то нормально.
Поделюсь. Мне было 9-10 лет, родители решили развестить. Так как я ооочень любила обоих, я решила, что мама меня никогда не оставит и когда решался вопрос, с кем мне жить. Я твердо, расстреляла мамино сердце фразой "с папой". Итог, мама меня не оставила, проблемы решились сами собой, они счастливы в браке более 30лет, а у меня есть и были родители. Может быть Ваш сын думает тоже самое? Кстате, пару лет назад, я призналась маме в этом, оказывается она переживала страшно тогда за мое решение, но осталась благодарна :)
Ужас! Все один в один, только мне было 12. МНе его было жалко, он пропадет-так и сказала маме.
Вам повезло. У меня было иначе.
Мне было 5 лет, родители решили развестись. Я души в отце не чаяла, бросалась ему на шею, категорически не принимала никаких других мужчин на горизонте. Мама не решилась развестись.
Что из себя представляет мой отец я поняла гораздо позже. Родители прожили в браке 35 лет и все-таки развелись (по инициативе мамы). Когда мама решилась - я была счастлива так, как будто влюбилась.
Но к тому времени я уже сама родила, и мой отец успел переключиться на другую благодарную игрушку - мою дочь. Теперь у мамы жизнь более-менее наладилась. Мне "отец" треплет нервы и таскает по судам. А весь подростковый возраст я тащила у себя в душе ответственность за то, что не позволила маме стать счастливой, что заставила ее жить с этим козлом. Великоват груз для подростка.
Очень жалею, что маме не хватило духу довести дело до конца.
знала только п слухам, никого в окружении и тем более у меня таких деток нет. Для моих детей мое слово и мое благополучие - ЗАКОН, но я их так воспитала, ав данной истории, это как же надо разбаловать ребенка,чтобы он так манипулировал своими родителями.
...или какими же надо быть взрослыми, чтобы вестись на манипуляции пятилетки. Ну что - справиться не могли?
Жалко Ваших детей, которые должны жить лишь для Вашего благополучия. В старости воды не дождетесь это точно.
Довести можно кого угодно. Детская любовь - штука сильная. Но 10 лет планомерных издевательств вполне способны ее убить.
Статистика неумолима :) из 100% всех брошенных в РФ детей, 98% брошено матерями :) По детоубийствам статистика тут наверное будет не к месту, но по сути тоже самое :)
Но отцы все равно сволочи :)
И как же собиралась такая статистика? Как минимум странно получается.
Если ребенок брошен (оказывается в детском доме), то его полюбому бросили оба родителя (хошь не хошь, но отец-то есть). "Брошены матерями" можно сказать только про тех детей, отцы которых не знали и не могли знать о беременности. А как при сборе статистики это проверялось?
Аналогично в случаях матерей-одиночек те дети, отцы которых могли знать о наступившей беременности - бросили их. Это тоже проверялось?
Аналогично фактически брошены отцами дети, в случаях установленного отцовства, но при том, что отец перестает как-либо участвовать в жизни ребенка. Это кто-то считал?
Так что эта статистика показывает лишь одно. Матери, чтобы отказаться от ребенка - надо писать заявление. А отцу и этого не надо. Вот и все.
Если что - я вовсе не считаю, что "отцы - сволочи". Просто раздражает, когда столь грубо работают с информацией.
Можно ссылку на официальную статистику? Нигде не нашла. а вопросов и сомнений даже больше, чем у анонима чуть выше )))
То есть 98% детей бросили матери-гадины и эти же 98% были подобранны благородными отцами???? ))) И детдома у нас опустели после вашего сообщения?
из 100% всех брошенных в РФ детей, 98% брошено матерями...
Т.е. отцы этих 98% детей их любят, кормят и воспитывают, и только матери где-то шляются?
Биологически отец есть. А юридически более или менее просто действительно только в зарегистрированном браке, где отцом всех детей, которых родит жена, является по умолчанию муж :-). Фраза же "брошены женщинами" относится к случаям как раз, когда отец не известен. Иначе было бы "брошены родителями"
Стоп. Так вы про юридическую сторону вопроса или про фактически брошенных отцами детей?
С первым все ясно. Если родители не в браке, то мужчине просто нет необходимости писать отказ. Нет такой юридической процедуры.
С этой точки зрения статистика совершенно понятна. И совершенно не имеет никакого отношения к реальному положению вещей.
Не существует "фактического положения вещей" без привязки к какой-либо точке отсчета. То есть, конечно, существует, но отдаленно. Привязка необходима. Либо юридическая, либо морально-религиозная, либо еще какая. Без точки отсчета не бывает оценок :-).
Точка отсчета при определении отца и матери - зачатие. Биологическая точка, других не существует.
Юридическое оформление вторично. Собственно, из-за вторичности оформления и происходят те перекосы, о которых написал Тарас Тарасыч.
"Точка отсчета при определении отца и матери - зачатие. Биологическая точка, других не существует."
Неточная. Точнее точная только для матери. Кто там отец - ни на лбу отца ни на лбу ребенка не отпечатывается, как правило. А верить на слово той же матери - уже существенное искажение точки отсчета :-).
"Собственно, из-за вторичности оформления и происходят те перекосы, о которых написал Тарас Тарасыч."
Потому что юридическое на биологическое вообще плохо натягивается :-)
Можно конечно. Если есть информация, что половая партнерша, с кем некогда был секс в допустимые медициной сроки, родила.
Никто не спорит - есть некоторый процент случаев, когда отец не в курсе и не может быть в курсе наличия у него ребенка.
Но все-таки чаще всего это известно (отцу). Окончательно удостовериться - не велика задача - анализы делают давно.
По личному опыту. Мне известен 1 (один) случай, когда мать ребенка бросила, а отец - нет (вопиющий случай, не спорю). А вот ситуаций, когда отцы попросту пропадали из жизни детей - куда больше.
"Окончательно удостовериться - не велика задача - анализы делают давно."
Удостовериться кому и для чего?
"А вот ситуаций, когда отцы попросту пропадали из жизни детей - куда больше."
Такое, конечно, тоже бывает.
Отцу в своем отцовстве, если он не уверен, конечно.
Ну а если отец понятия не имеет, для чего папа бывает - то действительно незачем. Бросил и бросил, только что юридически это оформлять не надо.
"Отцу в своем отцовстве, если он не уверен, конечно."
Из любопытства? Обычно любое действие предполагает ответ на вопрос "а нафига?".
"Бросил и бросил, только что юридически это оформлять не надо."
Именно. До установления отцовства он юридически ему никто. А биологически на лбу ребенка не прописывается чьи гены он несет. Может он отец. А может и нет. Это только в браке все просто :-)
Ну так зачем тогда кипишь - "матери бросают"?
Бросают оба, просто один из них не оформлен.
Родителей-то всегда двое, иначе природой не предусмотрено.
"Ну так зачем тогда кипишь - "матери бросают"?"
Это не кипишь, это юридический факт. Не биологический :-).
Ты чего? Они тут все святые! :) Клейма правда негде ставить, тьфу, но не это ж главное :)
То есть, отцы эти 98% детей продолжают воспитывать?
Если так - то почему они называются брошенными?
Это, наверное потому 98% процентов брошено матерями, что отцов у них в социальном плане вообще не было. Вы, наверное про официальную статистику неблагополучных детей? Есть ведь ложь, наглая ложь и... данные официальной статистики. Мдя.
У нас тут несколько о другом разговор.
Где ребенку будет лучше, там и будет жить. Что тут решать то? Недаром мнение ребенка в суде учитывают с куда старшего возраста.
большиснство мамаш уверены, что только с ними ребенку лучше и переубедить их не возможно, даже судом :(
Ну ето так и есть обычно, особенно если ребенок маленьский. Вообще ИМХО ето между мамой и папой должно решаться, а мелкого ребенка спрашивать об етом не стоит.
С чего вы взяли что лучше? Наоборот - дома нет нигде и каждый день новости. Нет, порядок должен быть и кто-то из родителей должен нести полную ответственность за ребенка, а там, где семь нянек, там, как известно - дитя без глазу.
Потому что ребенку полезно и с матерью общаться и с отцом. Да, разное воспитание у них может быть, но это и к лучшему, если ребенок усвоит и те правила и другие, и поймет что в доме у матери принято так, а у отца иначе. В полных семьях ведь тоже отец и мать ведут себя по разному с ребенком, в этом основная прелесть полной семьи, ребенок усваивает оба типа поведения.
Жить и у матери и у отца все же лучший способ сохранить ребенку психику при разводе, да и функции обоих родителей сохраняются, ребенок не теряет ни одного из них при таком раскладе, оба будет ему близки.
ОБЩАТЬСЯ с обоими - полезно, ЖИТЬ у обоих - очень вредно. Это как раз ОЧЕНЬ подорвёт психику ребёнка и не даст выработать у него многих важных жизненных навыков.
Он сможет выработать больше важных жизненных навыков если будет жить у обоих родителей, плюс сам сможет выбрать которые нужны, а которые нет, это тоже важно.
Но вот дети, которые так росли, наиболее счастливыми вырастают и меньшее количество комплексов имеют, и нормально вписываются в новую семью матери и новую семью отца. Они везде свои, родные. И все совсем иначе, когда один из родителей приходящий и права голоса в вопросах воспитания не имеет. Да и ребенок в его новой семье будет чувствовать себя как гость, а не как член семьи. Одним словом плюсов больше, чем минусов, даже если у папы другие приоритеты чем у мамы, и ребенок пару раз задания не выполнит, ну так он научится сам об этом помнить, это тоже плюс.
Нет, он выработает не полезные навыки, а приспособленчество и невозможность решать проблемы кроме как уходом от них.
То, что вы описываете - европеский идеал, который так и остался утопией.
Почему? А то он живя только с матерью к отцу не сбежит, если ему понадобится? Если родители вменяемые и будут контактировать друг с другом на детскую тему и если в приоритете у них не стоит "потопить" друг в друга в глазах ребенка и не самоутвердиться, а все таки они думают о благе ребенка, то ничего подобного не будет.
И вовсе это не утопия. Но, вероятно, на это способны действительно только взрослые, состоявщиеся люди.
Настолько вменяемые родители встречаются слишком редко, чтобы об этом говорить.
Утопия, утопия. Видно же по эффективности этих мер.
Телефоны отменили? Из того что я наблюдала, то все просто в таких случаях. Ребенок, живущий в это время с отцом, просит о том, что видимо ранее не обсуждалось. Отец спокойно говорит: "Давай сейчас спросим у мамы и если она не будет против, то я согласен". Звонит и спрашивает. Мать поступает также. Причем родители встречались лично крайне редко, но вот минуту -две на телефонный звонок потратить не сложно каждому.
Это, наверное, сложно понять, но люди могут и отпустить свои обиды друг на друга, если это пойдет на пользу их ребенку.
Ключевое слово "могут", но не так часто это делают. Поэтому я и говорю, что плохо работает эта схема, что и подтверждается её результатами в Европе. Но, понятное дело, от неё никто не откажется.
Он вырастет отличным манипулятором при таких условиях, это точно, а еще будет чувствовать себя везде временным и не будет иметь дом.
С чего он вырастет манипулятором? Он может как пример взять мамины манипуляции им, так тут и без отца обойдется.
И у него будет два дома и две семьи, в которых он родной.
Это из серии стереотипов. Один ребенок в семье вырастет эгоистом, двое детей будут ссориться, трое детей - дружить двое против одного, мальчиков разберут дневные кукушеи и т.д.
С чего он будет манипулировать? В каком именно месте почвы для манипуляции больше, чем в любой другой семье?
Поподробнее можно, в чём конкретно вредность и подрыв, обусловленные именно проживанием на два дома?
И какие такие жизненные навыки не выработаются? :)
Дом есть в двух местах сразу. Правила здесь одни, там - другие. Никаких новостей. Любой нормальный ребенок в принципе усваивает, что дома он ведет себя по-одному, в школе - по-другому, у бабушки - по-третьему и т.д.
Усвоить требования мамы и требования папы несложно.
А теме то больше года. Сколько же я прошла за этот год. Люди, стучитесь и вам откроют, боритесь и получите! Это я так, еще на волне. Правильно говорят - захочешь узнать своего мужа- начни разводиться с ним)) Ребенок со мной. Папа все тот же пряник, НО ! деть бежит домой, приходит после "побывки" со словами - "как же я соскучился по нащему дому!".Я вижу, что понимает - поддержка, жилетка, опора - это я. Папа - это братик. Представляете, ребенок голодный приходит, он его даже покормитт забывает. Рубятся выходной в комп, потом бегут по гостям(хорошо, если чипсов с союой возьмут), а вечером мне сдает. Ребенок как после блокады ест дома. Папаша - инфантил, "любовь на словах" по - прежнему, как и со мной, это его все. Никуда не водит все это время.Я думаю, сын и дальше будет делать выводы.
У меня в своё время была похожая ситуация с дочерью в этом же возрасте, она выбрала папу...ох. как же мне было обидно, словами это не передать, тем более он такой же, как и Ваш-всё на словах,но она тоже вскоре передумала и поняла, что ошиблась.И вот верите, ей уже 20, а я до сих пор помню эту историю и не могу забыть, как она могла так со мной поступить тогда, понимаю, ей было немного лет, но всё-таки....
На своих детей не обижаются, оносятся снисхождительно к их ошибкам, прощают. Это закон жизни.
У меня и сей час по другому. Мы с БМ договорились, что дочь будет жить со мной. Тем не менее она много времени проводит с ним тоже. Да, он для нее праздник потому, что
- во-первых, совокупно он меньше, чем я проводит время с дочерью и во-вторых, у него нет (из-за работы) возможности чаще участвовать в жизни дочери.
Мы с мужем расходились мирно и сохранили, на сколько это возможно, уважение друг к другу. Возможно поэтому, ни я, ни он не трактуем наши поступки сквозь призму негатива друг к другу. А Вы этим грешите. Мы оба любим дочь и на этой почве всегда находим взаимопонимание и договариваемся, как сделать, что бы дочери и нам было удобно в любой сложившейся ситуации.
Извините, не читала, что писали выше. У меня есть два примера.
Первый - моя парикмахерша. Двое детей. Старшая девочка, мальчику тоже было что-то около 9-10, когда они разошлись. Дети остались с ней, тк папа летчик с соответствующим графиком работы и порой изрядно поддавал. В какой-то момент, в переходный возраст, у нее с сыном начались серьезные разногласия и он отбился от рук. Сказал, что будет жить с отцом, мол, она его не понимает. Она очень переживала, но, тк реально ничего с ним поделать уже не могла и дошла до ручки, то собрала волю в кулак и согласилась. Парня хватило где-то на несколько месяцев. Надоело ему, что никто не контролирует как он учится, а самому воли не хватает. С отцом, тоже, оказывается, если жить вместе, то могут возникнуть разногласия. И есть будешь преимущественно яичницу, сосиски и пельмени. И убираться в квартире придется чаще, чем живя с мамой и сестрой и тд и тп. Он назад не просился - гордость не позволяла. Но парикмахерша моя, хоть довольно молодая, но очень мудрая тетка. Сама все поняла, по его голосу и сказала, что как и раньше очень сильно его любит, и если он когда-нибудь снова захочет жить с ней - она будет только рада. Вечером он с вещами был дома. Щас у них мир, дружба, жвачка.
Мой пример. Тоже сейчас в процессе развода. Обоюдно как-то до ручки дошли. Но я просила мужа попытаться что-то вместе изменить в нашей жизни, а он решил разводиться. Ну да, Бог с ним. Дочке 9. Очень папу любит, ей с ним очень интересно, очень переживает. У папы остается квартира и хор материальное положение. Нам будет помогать только в размере алиментов. Я не работала, когда он решил разводиться. Только-только нашла и вышла на работу - зарплата не ахти. Но мы в Подмосковье - здесь не приходится привередничать. Тем более, что все белое, работа интересная и есть хорошие перспективы. Квартиру будем снимать, чтобы не срывать с ребенка с места и не переезжать к родителям в др город МО. Да и сомневаюсь я, что папа тогда сподобиться к ребенку приезжать по выходным регулярно. Те, придется поужаться нам капитально. Ну так вот. Расклады я ребенку все рассказала. Сказала, что нам теперь придется трудновато - не сможем ходить в кафе, когда захотим, покупать все, что захочется и когда захочется (мелочевку разную, но и на нее сейчас не всегда деньги есть, когда приспичит). В принципе, в какой-то момент даже, наверное, если ребенок захотел, не была бы против, чтобы она пожила с папой. Но. Я сама таскаю ее на все кружки. Проверяю уроки и помню про все ее дела. Когда они с мужем на неделю моего отъезда одни оставались - она схлопотала пару двоек, тк забыла про задания,а он и не спросил - они тоже в гости ходили - им не до того было. И ходила она не известно как причесанная, и на музыку с танцами они почти забили. Муж работает в Москве. Сказал, что няню ей наймет.
Ребенка посоображала и сказала, что с чужой тетей везде ходить и уроки делать ей не улыбается. Самой про все дела помнить - тоже. И ходить неизвестно как причесанной и одетой ей тоже не очень понравилось. Не говоря уже о двойках. А пару раз она в мороз! выходила на улицу без шапки и варежек, когда муж ее куда-нибудь водил. Тк он ей не говорил их надевать, а она у нас ниче в голову не берет :( :) Короче - эгоизм и прагматизм победили :)
Думаю, вам не надо было эти два задания делать с ребенком - пусть он составит себе реальную, а не иллюзорную картину того, как это - постоянно жить с папой. Чтобы вы не выглядели в его глазах матерью-монстром, не дающей жить с замечательным папой. Или, может, тоже стоит собрать волю в кулак и договориться, что месяц он живет с вами, а месяц с мужем. И начать с мужа :) Сначала про 2 недели думала. Но там задел еще приличный чистых вещей и продуманного плана занятий, заданий и дел остается. Нет, лучше месяц. Так не очень обидно маме, и станет ясно - может ли папа достойно заботиться о ребенке. Если сможет - ну, папа тоже имеет право жить с ребенком. Если нет - жизнь все расставит на свои места и деть сделает правильный выбор :)
Сил вам, терпения, мудрости и оптимизма. Дети рано или поздно все равно должны от нас уйти. Но это не значит, что они перестанут любить нас, а мы их. Хочется, конечно, чтобы это произошло по-позже. Ну, а там - как Бог даст.
Читаю вас и офигеваю, в 9 лет забыть шапку и варежки надеть. :-) у меня мальчик, чуть взрослей. Думала у меня балбес, тетрадь в школу забывает. А тут девочка причесаться не может и шапку с варежками надеть.... Короче, спасибо вам:-)