Отдать ребёнка отцу
А можно наоборот при разводе через суд обязать отца 50 процентов времени держать ребёнка у него дома? Чёрт с ними с алиментами - не нужны. Время хочу. Деньги я и сама заработаю. Знаю такую разведённую пару. Они правда судились долго. Каждый хотел жить с ребёнком, а другому только свидания. Но вышло 50/50. В Штатах. Русскоязычная пара. Блин, хорошоооо!
И как вы представляете себе выполнение этого условия, если папа не захочет?
Не знаю. Если совсем не захочет, то не знаю. Не станем рассматривать патологических типов или потенциально опасных. Наверняка есть процент отцов, которые не рискнут отказаться в открытую на суде. Это будет очень правильно.
Замечательно. Но как вы заставите его выполнять это решение?
Например, папа возьмет и переедет куда-нибудь подальше. И скажет "ок, дорогая, я согласен - привози ребеночка", и даже сам наедет, что вы ребенка не отдаете по решению суда - что делать будете?
В общем, обязать тут "ни при чем". Можете только по хорошему договориться. Ну и достаточно спокойно себя вести, дабы отношения у ребенка с отцом не испортились.
Это ваши фантазии. И реальный мир никак не будет под них подстраиваться.
В реале (с учетом образа жизни и менталитета россиян), отец либо просто уедет и вы никого никому не отдадите, либо заберет себе и хрен отдаст. А по прошествии полугода подаст в суд на определение места жительства с отцом и выиграет его (т.к. там будет сад/школа, друзья, привычная обстановка).
Где вы этого набрались? Как вы представляете, например, раз в пол года менять школу?
Не в России набралась. Тут Вы правы. Я живу не в России. Муж, правда, русский.
Если говорить о тех людях, которых я в первом посте в пример привела, их суд обязал жить поблизости. Но я знаю случаи, хоть лично не знакома, так и ходят по пол года в одну, а потом в другую школу. Не в России.
Дети военных раньше часто и у нас школы меняли.
Понимаете, суд в каждом отдельном случае рассматривает варианты. Можно, например, ВСЕ каникулы у отца или у матери. То есть и осенние и зимние тоже.
Нельзя.
Россия - не Штаты. Да и там наверняка не всё так просто и гладко, и это решение скорее всего обставлено кучей дополнительных условий.
Нет, наше законодательство не предусматривает совместную опеку над детьми. Бывали случаи когда понастояннию матери детей оставляли именно с отцом. Но не 50 на 50. 50 на 50 возможно только по добровольному соглашению между родителями.
Знаете, тяжело, прежде всего детям :( Это самый большой минус.
Это абсолютно нормально в Северной Америке и так в большенстве своем решаются разводы с детьми. Будучи в школе училась с канадками, которые жили на два дома. А сейчас сама так живу (дети с мужем неделя через неделю), и всем тяжело. Мне тоже. Скучаю. Ему, он скучает. Детям скучают, и разные дома, разные правила и т.д.
Дорогая DaNcInG QuEeN, Вы ведь читаете Еву наверное? Как оно обычно то здесь бывает знаете? Папа сначала раз в неделю на пару часов, потом раз в месяц, потом совсем не интересно... Да нелегко детям, но отец у них есть, всамделишный, не петрушка, который выскакивает с подарками и пряниками как чёрт из банки. Скучать по ближним, это не самое плохое чувство. Ценить какие-то моменты в жизни больше начинаешь. Кроме того, два набора любящих родственников, разные правила - адаптивность, гибкость повышается. Жизнь шире, опыта больше, событий больше.
Идеально для детей когда традиционная семья, мама и папа вместе, любят друг друга. идиллия. Ну а если нет, то лучше как у вас. По крайней мере мне так кажется. И может быть вы цените хоть чуть чуть возможность изредка побыть просто вдвоём со своим мужчиной. Мы уже девять лет ни разу не оставались вдвоём. Ни одной ночи, ни одного отпуска.
Ту пару из первого поста суд обязал жить поблизости друг от друга (все снимают жильё), чтобы ребёнок в одну школу ходил.
Я, кстати, не в разводе. Муж мне в случае тяжелых конфликтов говорит, что ребёнка не разрешит в другой город увезти. Но толко это всё по-моему слова. Если вдруг что, я бы предпочла именно такой тип отношений.
Нет к сожалению нельзя. Можно грозить, что будете подавать на лишение отцовства, если он будет манкировать своими отцовскими обязанностями. Но лучше договариваться по-хорошему.
Мой брат, в России, подписал с бывшей женой такое соглашение и заверил у нотариуса. Т.е. ребенок должен жить 50 на 50, в реале ребенок живет в основном у брата :), а бывшей жены около 20% - она все семью новую строит.
Соглашение составлял братов адвокат, но такой практики про проживание детей в россии нет, поэтому хоть соглашение и подписано, все равно основной адрес у ребенка один (И в нашем случае - у матери, хотя ребенком занимается и живет ребенок у отца) И у них еще очень четко прописаны все расходы на ребенка. Алиментов по соглашение не получает никто, ессно.
Прочитала ответы. Наверное следует в самом деле контракт заключать до беременности. "Договор на ребёнка". Читаю тут разные темы - брак вообще ничего не значит, никак не защищает не от чего, разве что имущество жене достанется, в случае смерти мужа. Нужен контракт! Во всех темах про разводы или где муж вон "жизнь познать" захотел при таком контракте совсем иначе бы ситуация выглядела.
А насчёт того, что в другой город или страну уедет супруг - решается в мире и это. По пол года живут дети у отца с матерью. Тяжело, неудобно, но...справедливо. Опять же при условии что с нормальными людьми дело имеем.
Валерия, вы больны? в России такой контракт будет не дейтсвителен, это раз, а потом, не рожайте, если вам ребенок не нужен.
Ваш план мог бы сработать только в том случае, если мать и отец после расхода живут в соседних домах, в крайнем случае на соседних улицах, опять же именно вы бы жили дальше от школы, как вам такой вариан?. Жить на съемном жилье ради ребенка - полный бред и вред, прежде всего для ребенка, т.к. это не нормальный пример "семьи" для ребенка. Также, данная схема оч. вредит личной жизни отца и матери. Хотите ставить на себе крест - пожалуйста, но вам не удасться поставить крест на личной жизни отца ребенка.
Вон выше пишут, что есть пример такого контракта в России.
Мне ребёнок нужен, но не при моём единоличном участии. В личной жизни разведённых отца и матери свободы должно быть поровну. Понятное дело, если ребёнок живёт у матери то у отца личная жизнь, а у матери - крест. В других странах как-то научились решать этот вопрос.
Подписать можно что угодно, но здесь это силы не имеет.
Если вас не устраивает местная практика - останется только ехать туда, где это уже научились регулировать (причем сначала ехать, получать права, а потом рожать - иначе недолго и лишиться ребенка). Ну и искать такого отца, с которым не понадобится разводиться (а уж если что - можно будет договориться по хорошему).
Откуда ж вы такая, Автор, да мало ли что выше пишут, такое соглашение силы юридической не имеет. В суде муж скажет, что он живет далеко и такая схема не реальна, и судья примет это. У вас ребенок разменная монета. Ничего уотца и матери не должно быть поровну, тот кто остается с ребенокм нсет большую отвественность. Нормальная женщина устроит себя и с ребенокм, а такая как вы, как показала практика никак себя не пристроила.
Всякое бывает, наверное у автора есть свои основания для этого. А Вы не рассматривали вариант отдать ребенка папе, а самой приходить, когда получается, буд. платить алименты, видеть его, игрушки покупать, на праздники ходить, вполне, а что? Если Вас напрягает или пугает или нет желания находится с ребенком, может быть это выход для всех?
Просчёт в законодательстве. Опасно, однако в России детей рожать. Действительно или Вангой надо быть, чтобы будущего мужа насквозь видеть, и будущее уметь читать, или рожать строго только для себя. Женщине "никто ничего не должен", а мужчина до первой шлеи под хвост отец, а дальше - свободен, снова жених.
Да, я не в России живу, но муж российский с российскими привычками.
У меня есть уже два сына от разных браков - старший довольно взрослый уже, скоро сам жить будет. А младшему девять лет. Я не в разводе. Но, если что вдруг, мне бы хотелось, чтобы всё пополам в отношении ребёнка.
"Женщине "никто ничего не должен""
Женщине - в общем случае, да. А что такого? :)
Мужчине ведь "должны" гораздо меньше - и ничгео.. .не возмущаетесь.. :)
Родители должны детям. Этого достаточно.
Например женщина с грудным ребёнком беззащитна перед миром. Должна бы быть какая-то защита по закону и по совести. А дальше как раз 50/50 было бы справедливо и никто никому не должен ничего.
алименты положены и на женщину до трехлетия ребенка, если в браке состояли. да и 50\50 можно организовать при желании. но, думаю, большинство женщин предпочитает видеть своих детей каждый день. потому обычно у пап на выходные\ каникулы.
На самом деле просто "так принято". Роль такая у наших женщин. Моё мнение, если оба родителя адекватны, то самый здоровый вариант 50/50. В том числе и для детей!
ну вот я живу со своим бм в разных странах, с абсолютно разными языками и системами образования. как практически возможно осуществить 50\50? имхо, если не хочется самой тянуть ребенка, то проще отдать отцу, а самой брать на каникулы, в отпуск и т.д. каникулы как раз и занимают почти половину года
Это один из вариантов, с каникулами. Не самый лучший. Вроде как праздничный.
Дело не в "не хочется тянуть ребёнка". Мне 50/50 кажется единственно честным решением, хоть и не всегда удобным. В том числе и для ребёнка это честно. Не всё, что кажется "лучше для ребёнка" с близкого расстояния, на самом деле для него лучше в широком смысле.
На самом деле просто "так принято".
вы совершенно правы. у меня лично был опыт проживания ребенка 9 лет на два дома, понедельно, район Москвы один. Однако общее негативное настроение, в том числе школьных учителей, знакомых трепали нервы. итог таков что папа предпочел слиться.
"Однако общее негативное настроение, в том числе школьных учителей, знакомых трепали нервы"
Нельзя ли поподробнее? Про учителей - в особенности.
можно. мы разошлись летом, бм снял квартиру в соседних дворах и первое время возил ребенка в школу сам, часто опаздывали, это заинтересовало учителей.
началось все со школьного психолога, она вызвала меня на ковер с конкретным вопросом - почему мы не сообщили в школу о разводе? где решение суда о проживании ребенка?
далее был пресинг нас (и меня и отца) что ребенок не сделал уроки, что опаздывает, что брюки не отглажены, ногти не стрижены и т.д.
получалось что папе выговаривали про меня, а мне про него. папа устал. поучил поддержку от новой женщины и слился.
Хмммдаа... :mda Слабовать оказался ваш папа...
Я бы сумел поставить на место этих зарвавшихся "пидо-гогов"...
"Например женщина с грудным ребёнком беззащитна перед миром"
Ой, какое горе!.. :)
"Такая боооооль!.." :)
Чем и в чём, позвольте узнать? Кроме эмоций, пожалуйста - факты.
"Должна бы быть какая-то защита по закону и по совести."
По закону - есть. А насчёт "по совести" - спасибо, улыбнуло... :))
"А дальше как раз 50/50 было бы справедливо и никто никому не должен ничего."
Справедливо для кого? С чьей точки зрения? И что такое "справедливость" вообще? ;) :)
Просто руками развожу в удивлении на ваш вопрос...
Новорожденный ребёнок, ну хоть до шести месяцев, всё время с матерью. Она не может работать, чтобы еду и самые элементарные потребности обеспечить. Очень мало выходов из такой ситуации. Я лично знала двух молодых женщин в девяностые, которых оставили мужчины, сразу после рождения детей. Одна пол года, с ноября по май торговала с коляской на Удельном рынке в Питере, вторая устроилась в ясли в дом малютки. Денег хватало только на простую еду и три памперса в день. Слава богу сердобольные понимающие наниматели попались и у женщин было какое-то жильё.
Я бы никому такого опыта не пожелала. Вот так вот женщина беспомощна.
Понимаю ваш сарказм по поводу совести. Я наверно не совсем верно выразила свою мысль. Еще пол века назад сохранялись какие-то установки в обществе. Слово, подпись на документе имели значение. Потому, что честь существовала - дал слово, держись. Мужчина женился, принародно брал в жёны женщину, давал слово, обещал. Не ночью в койке: "- Вась вчера ночью ты на мне жениться обещал. - Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал." Бросить жену беременную или с новорожденным это был позор. Такому приличные люди руки не подавали. Я сейчас не о пьяных гусарах говорю, если что.
А вот пять лет назад я наблюдала у близких друзей. Пара 13 лет прожила - "учились, на ноги становились, для себя пожить хотели", любовь-морковь невозможная. Обсудили, накопили, решили рожать - родили! Через пять недель товариСЧ понял, что ему это не нравится. Жена попала в больницу с ребёнком, а он написал записочку и исчез. Офигеть.
При этом довольно много людей из нашего круга попытались его понять, найти этому какое-то оправдание, принимали его у себя как ни в чём не бывало.
Что такое справедливость я пожалуй не стану вдаваться...
"Вот так вот женщина беспомощна."
И где же тут беспомощность? Сложности, трудности - вижу. Беспомощность - нет.
"Понимаю ваш сарказм по поводу совести."
Не понимаете - придумываете. :)
Нет там никакого сарказма - просто улыбка как реакция на попытку оперировать столь общим и столь неоднозначно толкуемым разными людьми понятием, и ссылаться на него. :)
"Еще пол века назад сохранялись какие-то установки в обществе."
Ага. сохранялись. :)
Например, норма права, согласно которой алименты матери-одиночке на её ребёнка по решению суда платил тот мужчина, на которого она указывала. :)
И потому трахались женщины с теми, кто был дорог их... гмм.. ну, Вы понимаете.. :)
А алименты на случавшихся вследствие этого детишек зачастую взыскивались с более состоятельных мужчин, которые своих "любовниц" впервые в жизни встречали на заседании суда по делу о взыскании алиментов. :P :))
Говорят, крайне малое число женщин возмущала такая несправедливость.. :D :))
"Что такое справедливость я пожалуй не стану вдаваться..."
И правильно. :)
Всё равно ведь не вдадитесь...
Отвечу только по поводу беспомощности.
Видно был лишь один способ разъяснить для Вас эту ситуацию. Но увы, не реально. Выдать бы Вам новенького младенчика, ладно, пусть с бутылочкой, не с грудью :) и в самостоятельное плавание на годик. Только никаких нянек!
Иначе только слова тратить.
Вы опоздали лет этак на 27-28... :)
Было. И это, и пелёнки-ползунки, и бессонные ночи. Ничего... справлялся получше мамаши... :)
Хорошо, как именно Вы сочетали уход за новорожденным и зарабатывание денег? Взяли няню?
Очень маленький процент женщин имеет такую работу, чтобы оплатить всё, включая няню. И, увы, младенец конечно не умрёт, но это очень неправильно по всем законам природы, отрывать кроху от родного человека в таком беспомощном возрасте, когда все чувства формируются и каждая секунда общения с близкими дорога.
Хоть многие на Еве и не согласятся, но я несколько очень толковых статей на эту тему читала, написанных врачами и психологами, мужчинами, кстати. Плохо это, маленького на целый день чужим отдавать.
О нянях тогда и речи не было. И - я всё же не оставался с детьми на годы - месяц-полтора-два, максимум. Хотя "бывшая" признала в итоге, что я со всем управляюсь лучше неё, и сын со мной спокойнее. :)
А деньги... У меня, кроме постоянной работы, было очень денежное, по тем временам, хобби - электроника. И паять всякие электронные штучки, вроде цветомузыки, очень модной в те годы, и всякого рода устройств домашней автоматизации, я спокойно мог, когда сын спал или играл. Ну и фотография тоже иногда "подкармливала". Так что дополнительный доход, при необходимости, мог быть - и бывал - вполне сопоставим с зарплатой по основному месту работы. :)
"Плохо это, маленького на целый день чужим отдавать."
Согласен. :)
Кстати, по поводу правовых моментов. Но теперь то чего грустить? Наука пришла на помощь несправедливо обиженным мужчинам. Вроде бы наоборот должно быть - хочешь быть уверенным, что своего кровного воспитываешь - сделай анализ и будь уверен!
Адекватным нормальным людям, которые хорошо относятся к ребёнку отдам.
Мой муж был очень далёк от возни с детишками и женской работы, но однажды мне нужно было уехать на неделю и я оставила одннадцатимесячного сына с ним. Никаких помощников. Отлично справился. Только крепче любить стал его. Если вдруг что я б ему отдала ребёнка.
Я в детстве жила на два дома. У родителей и у бабушки с дедушкой. Даже в школу у бабушки с дедушкой ходила два года, а к родителям на выходные. Это было совсем не плохо.
Вас наверное при этом любили и бабушка и родители? Е было бы вам хорошо если бы вы бабушке были в тягость и она бы искеала способы от вас избавится?
Тут сейчас все заорут, но я за. Ребенок должен иметь опыт проживания с обеими родителями, видеть их в "неформальной" обстановке. А сейчас получается мама воспитывает, за двойки ругает, суп есть заставляет итд, а папа - дед мороз , мороженое и карусели . Это нормально, что ли? Ребенок растет не видя как отец работает а потом мы удивляемся чего-Й то мужчины не работают? А у них четко в голове прошито - мужчина развлечения, приятное времяпепровождение, женщина - работа, ответсвенность , обязанности. Конечно не удобно менять раз в полгода школу , но это не настолько страшно. Даже может полезно ребенок привыкает , легко адаптируется к новым условиям. Полезная штука в жизни.
Конечно не удобно менять раз в полгода школу , но это не настолько страшно
это ж надо такое придумать. ребенок вообще-то тоже человек, а не пешка в родительских войнах. вы бы хотели каждые полгода менять рабочий коллектив и место работы?
Детей воспитывать надо,давать им любовь и уважать. Мой ребенок не выбрал отца, когда на этом настаивали все, в т.ч. Я (лопнуло терпения со школой, думала, что я плохая мать, а раз так, значит ему лучше с отцом). Ребенок в 10 лет заявил, что хочет и будет жить со мной и только со мной, а с папой иногда встречаться и никак по другому он свою жизнь не представляет и не хочет иначе. А я ему педлагала по хорошему, не шантажировала или угрожала, видели бы вы его лицо. Знаете как я боялась, что он выберет отца,я же не мама-праздник, хотя после этого я села и подумала, а почему же я не мама-праздник, кроме того, что я его воспитываю, я еще и праздники ему устравиаю, и похлеще, чем папа, так что я на месте ребенка тоже осталась бы с такой мамой:) Сугубо ИМХО.
Правда и спапой ребенка у нас отличные отношения и ребенок знает и видит это.
P/S/ таких примеров мам масса, где дети ни за что не переедут к отцу, но естьи обратные, только мамки мертвой хваткой вцепляются в своих детей.
А за чем ребенку опыт проживания с человеком которому этот ребенок не нужен?
Если отец вменяемый, то конечно хорошо если ребенок с ним живет. А если отцу на ребенка наплевать.
Ну представте себе, отдали вы ребенка отцу насильно, а отец запер его и пошел пиво пить с друзьями?
Или бабу привел в дом и окучивает ее тут же на диване. Или просто погулять выпнул ребенка без присмотра.
Вы правда считаетет что ребенку все это полезно?
Ну если отец не вменяемый и ребенку с ним плохо,то мать с помощью опеки просто лишает такого человека родительских прав..И это правльно будет,по крайней мере создать семью и наделать новых,ему не нужных детей будет сложнее.Я бы никогда не стала рожать ребенка мужчине,которого лишили родительских прав за халатное обращение с детьми.
Т.е. сперва испортить ребенку психику а потом со справкой от врача в суд?
Кстати а что помешает мужику наделать новых детей и создать семью? Насколкьо я помню женщин редко останавливает тот факт что мужик уже бросил 5 детей! Наоборот НЖ спят и видят как ребенка от первого брака от мужика подальше убрать. Вы бы не стали - но вы похоже тут уникум - почитайтет темы НЖ.
ох, сколько я об этом думала!!! Я готова развестись хоть прямо сейчас, только бы заставить мужа хоть немного освободить меня от детей. У нас получились погодки, очень беспокойные и болезненные, я уже полтора года живу в аду - не могу ни помыться ни пописать спокойно. Даже когда у меня темп-ра под 40, я вынуждена и гулять на морозе и в салки играть.
А муж декларирует свою несусветную любовь к детям, но при этом младшему памперс может раза два поменял за полтора года. И он постоянно на работе, приходит не раньше полуночи, и даже в выходные уезжает типа доделать дела. Отмазывается от присмотра за детьми всегда.
У меня нет уже никаких сил, я хочу нормально жить и работать. Вот придумываю, как быть. Разведусь, а дальше что? Отдать детей папе на постоянное проживание - так он их однозначно сбагрит в провинцию бабушке, а та их не любит и заниматься их развитием точно никак не будет. Оставить деток себе, как я фактически сейчас и живу, но как заставить отца забирать детей себе на регулярной основе чтоб я хоть что-то успевала делать?
Я конечно хренова революционерка, систему, установки и мораль так просто и быстро не поменять. И тем не менее такое возможно! Причём через суд. Но, в другой стране. И ни каких провинций. Только совместное проживание с ребёнком. К себе маму пусть везёт тогда.
то-то муж удивится, если я ему предложу съездить в штаты развестись качественно :-)
А сколько сейчас детям? У моих разница 2 года, муж ушел, когда в в роддоме была со вторым. Бабушки не помогали. Могу сказать, что вам не надо разводиться, надо коренным образом пересмотреть отношение к своим обязанностям. Потому что так вы себе всё здоровье испортите, и никто этой жертвы не оценит.
у моих тоже почти 2 года разницы, и мы без бабушек. Муж участвует в моей с детьми жизни только финансово, ну может после долгих слезливых уговоров в магазин заехать изредка.
Как пересмотреть свои обязанности я не знаю, я и так по дому делаю только самое неотложное. Целый день я бессмысленно слоняюсь с детьми по квартире и улице - мне достались самые ноющие и несамостоятельные дети, младшему для истерики достаточно чтоб я его спустила с рук.
а мне кажется, что все таки в России такой менталитет, что лишний раз ребенка с отцом оставить, будучи в разводе, равноценно "ты пилять, зачем вообще ребенка рожала, ради пляток скидываешь его как ненужный балласт и вообще ты мать некудушная сиди дома и не отходи от ребенка ни на шаг"
Да! Это правда.. Но это неправда. Та правда местного розлива на идее материнской жертвенности построена.
Получается спрос с женщин, типа "как в цивилизованном обществе", то есть "никто, никому, ничего..." и "сама, сама", а чуть что не так так "пилять".
Очень уж карнизик узенький для наших тёток оставлен.
Плохо это для детей как раз, как не странно.
вроде вопрос ерундовый, а проблема-то о-го-го. Мужчины СРАЗУ знают, что с них всегда взятки гладки. А то трагедия, матери или отцу отдавать на воспитание. Прямо "Суд соломона". Можно бы и без трагедий, вот так...
Вы этот "карнизик" сами и создали, и цепляетесь за него руками-ногами-зубами-... гмм..
И хрен вас с него столкнёшь... Боитесь оказаться (казаться?) "ненужной", "неважной", "не ри делах", и т.п....
вы не правы. каждая БЖ хочет чтоб папа сидел с ребенком, каждая НЖ этого не хочет (даже если сама тоже БЖ и НЖ одновременно)
что же касается ненужности - практически каждая мать это чувствует лет так с 3 ребенкиных,кто то становится "онажемать" кто то нормальной теткой.
"вы не правы."
Прав.
"каждая БЖ хочет чтоб папа сидел с ребенком"
Брехня.
"каждая НЖ этого не хочет"
Враньё.
"что же касается ненужности - практически каждая мать это чувствует лет так с 3 ребенкиных,кто то становится "онажемать" кто то нормальной теткой."
Ну так это - проблемы психики "практически каждой матери", чего ж мужчинам-то претензии предъявляете? :)
глупости. мне например все равно, будут сидеть мой бм с дочерью или нет. за нее только обидно, когда пообещает приехать, а потом начинает заднюю включать. "я тут себе автономку делаю (балкон пристраиваю) и т.д., а билеты к вам дорогие"
да! почти слово в слово от бывшей свекрови я услышала когда уйдя на курсы оставила ребенка ее сыну, т.е. отцу))))
Я считаю что надо обоих родителей принудительно-законодательно обязывать проводить с ребенком равное количетво времени.Или 5 дней с мамой,а выходные с папой,всегда,минимум до 14 лет!
Чем вас так бесит идея что у вас будет обязанность проводить с ребенком столько же время,сколько и мама?
Детей которые не хотят проводить время с папой не много,а если папа такой,что ребенок этого не хочет,то таких кастрировать надо,зачем ему плодиться?
1. Меня ничто не "бесит", мадаммм.. :)
Даже проявляемая Вами глупость, которая, дай Вам и Вам подобным волю принимать решения, обернётся в глупость преступную.
2. Да,я считаю преступным идиотизмом навязывать детей кому бы то ни было: это может обернуться, и обернётся, для них весьма и весьма серьёзными проблемами как психологического, так и физического плана.
P.S. Может, по "последнему пункту" мы лучше с Вас начнём? :)
И давайте не станем останавливаться на стерилизации - возьмём и всё нахрен хирургическим путём ко всем чертям, как Вы изволили предложить?!.. Идёт? ;) :)
А мне то зачем? Я со своим ребенком с радостью провожу время ,так что мне можно продолжать иметь детей,а вот тем кто не хочет своих детей видеть незачем их иметь.
Ну, Вас, к счастью, никто не спрашивает и не спросит, зачем кому-то чего бы то ни было. :)
ой а можно по п.2 попобробнее - ситуация - развод - мать против постонного проживания ребенка с ней - напримре плохие жилищные условия у нее будут после развода. отец тоже против потому что не хочет
и как быть?
А Вы в этой ситуации - кто?
Родственники, которые были бы не против взять детей к себе, есть?
В общем случае - в опеку, наверное. Детей в детдом определят, с родителями тоже "разберутся", как минимум - алименты будут оба платить.
никто - ситуация гипотетическая. а по факту - никуда детей не определять - отставят с матерью против ее воли - и вот это грустно..
Спрашивать ответа по поводу гипотетической ситуации - бессмысленно. В реальной решение всё равно будет другим...
"отставят с матерью против ее воли"
Если откажется - не оставят. Если у неё хватит духу подписать отказ... :)
а при чем здесь отказ?!! не хочет проживать с ребенком но не отказывается от него.. 80% отцов так поступает и ничего а вот матери поступить так нельзя. не честно как то.
Да чушь это всё. :)
Вы всё себе "особую роль" приписываете, а на самом деле "можно" и вам, и нам.
И кто-то так и делает...
А другим - нельзя. Потому что не считают возможным для себя. :)
женщина чтобы против воли мужа оставить ему детей должна будет доказать что это в интересах ребенка. а мужику ничего доказывать не надо - ты мать поэтому ребенок остается с тобой и точка...
Ни разу не слыхал о случаях, когда при разводе ни один из родителей не претендовал на то, чтобы дети остались с ним. НИ РАЗУ.
А против воли детей нельзя оставить ни с кем, кроме государства. Если это нежелание, конечно, будет выражено явно и неоднозначно, и оформлено надлежащим образом...
Ну, в принципе я слышала про такие ситуации.
Ситуация, когда в принципе отказываться от ребенка никто не собирается. Но, к примеру, мать физически не может совместить уход за ребенком и работу. Отец - теоретически может, но оплата няни съест 2/3 его зарплаты. Мать настаивает на проживании ребенка с отцом, отец - на проживании ребенка с матьерю.
Если встанет вопрос о детдоме - оба сядут на хлеб и воду, но не допустят. Но к проживанию ребенка с другим родителем относятся спокойно.
В такой ситуации по уму - совместная опека и совместная оплата няни. Ан нет - суд оставит ребенка с кем-то одним. Кстати, из того, что я слышала - совершенно не факт, что с матерью, если отец благополучнее - оставят с отцом.
"Мать настаивает на проживании ребенка с отцом, отец - на проживании ребенка с матьерю."
Но такие требования - абсурдны. :)
Не говоря уж о том, что они ещё и неправомерны: законом не предусмотрено право требовать и возможность обязать взять ребёнка к себе. Вот "тянуть на себя" можно сколько угодно и вполне обоснованно с точки зрения закона. :)
"Кстати, из того, что я слышала - совершенно не факт, что с матерью, если отец благополучнее - оставят с отцом."
Против его воли? ;)
Или всё же в силу и вследствие его умолчания о нежелании? :)
P.S. Блин, и где же были эти судьи с этой судебной практикой, когда я своих сыновей от первого брака пытался оставить с собой?... :mda
К вашей последней фразе. А Вам бы не подошёл такой вариант с сыновьями от первого брака. Вы растите и воспитываете детей половину времени, и жена половину? У детей и отец настоящий, не игрушечный в жизни есть и мама. Опять же, просто не принято так. Надеюсь изменится с годами, да только не на наш видно век.
Нет, не подошёл бы. :)
Не было там мамы. Был иск органов опеки о лишении её родительских прав, параллельно с моим - о разводе и определении места проживания детей со мной.
И была "линия партия и правительства", согласно которой "женщина, мать ваша!" была на пьедестале по всему Союзу вне зависимости от того, что она из себя представляла на самом деле.
Поэтому и вопрос решился так, как решился. Хотя "по закону", как сказал мне тот судья через год, "У тебя там было НА ДВА лишения... Но иначе решить я не мог."
"Надеюсь изменится с годами, да только не на наш видно век."
Меняется. Да только так медленно, что как бы эти изменения и вовсе не "замёрзли"...
Очень жаль. Я конечно ни о каких крайностях не говорю. В самом начале написала, что речь веду о людях адекватных, которые детей любят. Выросли сыновья уже? Выровнялось как-то.
У меня первый муж тоже в какого-то Карабаса-Барабаса превратился, когда сын родился, мне б и в голову не пришло ему дитя оставить. Даже просто в одной комнате. Да он бы и не взял.
Но мы с вами всё-таки тоже что-то не так сделали выбирая партнёров и рожая с ними детей. Я признаю, не тем местом думала. У вас тоже, асоциальная какая-то тётка была в жёнах.
И давно это было?
Если сейчас поведение матери осталось прежним - то вы можете вновь подать на ЛРП, или хотя бы на ОМЖ.
Почему абсурдны?
Законом предусмотрено определение судом места жительства ребенка с одним из родителей, если родители не пришли к соглашению на этот счет.
И суд определяет либо в пользу отца, либо в пользу матери. Если оба родителя против - то по собственному усмотрению. Если родитель, с которым оставили ребенка, против - он имеет право отказаться от ребенка и тогда место жительства ребенка автоматически будет у второго родителя. Если он не отказывается - значит, ребенок будет жить с ним.
ЗЫ. В вашем случае мать отказывалась от определения места жительствас ней?
Кроме буквы закона есть ещё здравый смысл и интересы ребёнка.Не в интересах ребёнка быть насильно всученным родителю, который не желает, чтобы ребёнок жил с ним. Хотя бы это, я надеюсь, Вы оспаривать не будете?
"ЗЫ. В вашем случае мать отказывалась от определения места жительствас ней?"
В моём случае вопрос стоял иначе. И суд отдал предпочтение "женщине-матери".
Если один из родителей категорически не желает быть родителем, то есть жить вместе, водить в садик, вытирать сопли, варить кашу (или что там ещё), собственно заботится и воспитывать, то он пишет отказ от родительских прав и платит алименты. Так подойдёт?
Нельзя ли таким образом ваш ответ засчитать в поддержку того, чтобы и мама и папа воспитывали, пусть они даже не живут вместе?
Это весьма тонкий вопрос, на самом деле и у него нет единого решения. Я Вам попозже отвечу.
О каком именно вопросе речь? О совместном воспитании родителями их детей, или о навязывании детей тем родителям, которые их не хотят?
"Я Вам попозже отвечу."
Хорошо. :)
Мне давно пора спать... :)
Ну а если желает, если он гготов оплачивать ребенку все. Но не готов брать ребенка к себе жить потому что:
1. Поздно приходит с работы, чтобы оплачивать ребенку капризы.
2. Живет в другом городе потому что там проще заработать на ребенка
3. Просто нен умеет вести домашнее хозяйство, поэтому питается как попало.
Тогда что? Он плохой отец или хороший?
Тут слишком много нюансов.
такое уже есть в других странах, но это не на 100% и даже не на 50%, скорее исключительные случаи. Кстати, в других странах много чего есть, регистрируют однополые браки и что? у нас это тоже должно быть?
во всех странах по-разному. по-моему, вещи 50\50 больше в штатах. у нас суд определеят время, которое ребенок проводит с папой-мамой, но обычно живет ребенок с одним из родителей
Ну а если один из родителей не хочет, тогда как?
Почему тогда женщин сдающих детей в детский дом не заставляют насильно проводить время с детьми? Потому что понимают что ребенку будет только хуже с человеком которому этот ребенок не нужен!
У нас почти так, треть времени сын мужа живёт с нами вот уже 8 лет, по устной договорённости между родителями, они разводились не через суд (прибалтика). В четверг вечером муж или я забирали ребёнка из дет.сада и до понедельника он с нами, неделя через неделю+половина каникул+ все интересные поездки. Сейчас уже сын ходит в школу, сегодня заберу его после тренировки, завтра отвезу в школу и соответственно в понедельник. Причём понятно, что в 2-летнем возрасте ребёнка без его согласия возили туда-сюда, но сейчас у него замечательный контакт с отцом и ездит он к нам с удовольствием.
Знаю один такой случай., У дочки была подружка-одноклассница, она жила неделю у мамы, неделю у папы. У каждого из родителей свой дом, в каждом доме у девочки своя комната. Школа одна, значит, родители жили поблизости, но у нас это и неважно, детей многих в школу возят издалека. Девочка приходила к нам в дом, выглядела вполне довольной и счастливой, абсолютно обычный подросток. Подробностей не знаю.
