Обязанности жены
Вчера поругалась с мужем по поводу того, что на ужин остался суп с обеда и я больше ничего не приготовила. На что мне было высказано куча претензий типа могла бы приготовить, вставай и готовь и т.п. Время было 23:00. ГОтовку я начала, высказав свою позицию, на что муж заявил что не голоден и обиделся.
А теперь моя позиция. Я не работаю, у меня двое детей: старшему 2 года и младшей дочке 1 месяц. Дома от сына куча уборки, я убираю всю квартиру по 5 раз, все валяется, везде крошки, песок, принесенный с площадки, песок со стен (муж уже полгода делает ремонт, отодрал плинтуса, оттуда постоянно лезет цемент и пыль). Младшая плохо спит, приходится постоянно укачивать на руках, только положу - снова плачет. ОЧЕНЬ много стирки. Гуляю с детьми, с ними обоими езжу в университет по делам, учусь на последнем курсе, сдаю задолженности за этот семестр чтоб не отчислили. Оформляю все документы и пособия на младшего ребенка. С коляской таскаюсь и с двухлетним сыном за ручку таскаюсь в магазин. Вечером валюсь с ног... А муж работает каждый день без выходных с утра до вечера, денег приносит очень мало, мне приходится занимать у моих родителей, уже стыдно им в глаза смотреть.
Сразу отвечу что второго родила потому что у меня есть работа и когда на нее вернусь смогу содержать себя детей и даже мужа.
Вобщем считаю что для того чтобы хотелось что-то делать для мужа, он должен обеспечить нормальный уровень жизни для жены и детей. Или я не права?
Задавала уже и обсуждала сто раз, он обижается, говорит, что много работает, устает больше чем я . Но при этом ходит после работы к друзьям на баночку пива, типа отдыхает. А когда я интересуюсь почему я ни с кем не встречаюсь из подруг он говорит: бери детей и иди:-)
Ну значит детей ему и пусть идет на пиво, а вы пока дом.дела сделаете. Если он считает что это легко то пусть с детьми отдыхает.
Складывается ощущение, что дети для женщины это не радость, а обуза. Рожают только для того, чтобы потом шантажировать детьми, спекулировать на детях и вымогать посредством детей.
Боже, какая глупость!!!!!!!!!!!! Дети - это радость, но от этой радости тоже хочется иногда отдохнуть. Также как и муж, жена имеет право "на баночку пива" с подругами. Но в конкретной ситуации с автором не согласна. При тех же исходных, у меня ВСЕГДА есть обед, ужин а иногда и что то к чаю собственноручно приготовленное.
Вот и я о том же, дети это вроде как радость, а не обуза. И отдыхать от детей мама не только может, но и должна и обязана. И с подругами и пива и вина и потанцевать в клубе и это нормально. Но чтобы реализовывать права, нужно реализовать обязанности. И если тут кто-то считает, что кормящая грудью мать месячного ребенка, имеет право на пивко с подругами, это уже не мать.
я, к слову, алкоголь не употребяю с ноября 2008 года, с тех пор как забеременела в первый раз.
Для кормящей мамы месячного ребенка поспать более 4-х часов - уже счастье немереное! А папе надо пиво с друзьями...:(
Да не морочьте Вы мне голову! Не умеет мама время распределять? Значит и мама из неё соответствующая, хреновая, скажем прямо. Ребенку старшему 2 года, а почему в сад не ходит? А месячный когда днем спит, она в институт бегает? И обед не приготовила и поспать не успела, а чем занималась?
А вот чем. На еве нужно меньше сидеть и со мной поменьше хабалить. Больше времени на детей родных останется.
*"Получи фашист гранату от советского бойца"
Не, ну Вы совсем не в теме мелких детей, извините. Если Вам повезло и у Вас один спокойный относительно здоровый ребенок, с которым можно и время распределить и в сад с 2-х лет сдать - это Ваше счастье, а не повод доя гордости. У меня трое и все разные. И сложнее всего было именно с младшим, 4 часа сна урывками в первые 2 месяца - счастье. Ходила, как зомби, шатаясь.
А я и не должен быть в теме маленьких детей, я мужчина и у меня обязанности другие, как мир спасти, семью защитить и накормить и я со своими обязанностями справляюсь, на трудности не жалуюсь, потому что это мой выбор.
Так трудно с детьми? Да не рожайте. Только осточертело эти спекуляции детьми видеть на каждом шагу.
Странный Вы собеседник. Да, с детьми трудно. Из этого не следует вывод: не рожайте. А следует: нужно помогать и перетерпеть _вместе_ сложные периоды. Если, не дай Бог, Вы станете временно нетрудоспособным, то жена должна пинком под зад выкинуть из дома? Или все-таки несколько месяцев потерпеть и помочь?
Не простой я собеседник, правда Ваша, только странность моя не в примитивности мышления заключается :)
А скажите, если муж мудак, работать не хочет, пьет, нажрется раз, другой, третий, подерется и ему ногу сломают по пьяни, просто так? Он для жены будет герой и она обязана терпеть и помогать, за водочкой бегать, он же сходить не может?
А чем же это оно не уместное, позвольте? Мое сравнение очень даже реальное и жизненное, таких примеров слишком много. Или Вы считаете, что отличный муж экстремал, который с небоскреба прыгает или на машине гонки устраивает для женщины и детей приятней будет?
Мы обсуждаем все подряд жизненные примеры (тут я пас) или конкретную ситуацию с недавно родившей женщиной и ее мужем, требующим свежий ужин?
А вот после этого жена может поговорить с мужем ласково и без ультиматумов, что ей тяжело и попросить его о помощи. :)
Требовать человек может только с себя самого, других можно попросить и если они захотят то выполнят просьбу. Поэтому и понять ничего не можете в этой жизни, потому что основы взаимоотношений между людьми принять не хотите. От этого, поверьте, никому не плохо, кроме вас
Если человек сам поднимает вопрос, значит не все хорошо в его королевстве. Тот кому хорошо об этом не задумывается.
Выошбаетесь. НОРМАЛЬНЫЙ мужчина - в теме маленьких детей. И того, как чувсвует себяжена, когда дети маленькие. А такие мужчины как вы никакой жене не нужны.
О как! Ну что ж, в таком случае НОРМАЛЬНАЯ жена тоже должна помогать мужчине Родину защищать, а чо, грудью прикрыть, по минному полю первой проползти. Да и денег зарабатывать тоже должна помогать. Он водитель, она с ним грузчиком ездит, помогает :) Но эта клиника исключительно для Вас, для той у кого смещение в сознании произошло. И если Вы другая, Вы никакому мужу не нужны.
Есть профессиональные, социальные, гендерные и т.д. роли. Муж Родину защищает (кстати, большая редкость нынче) - жена детей рожает. Муж водителем работает - жена за детьми и домом смотрит. Это нормально.
А есть элементарные навыки, которыми должен владеть любой нормальный зрелый человек: умыться, приготовить еду, убрать за собой... Требовать прислуживания за собой - инфантилизм.
А Вы не передергивайте и я не стану примеров приводить. Рожают сейчас тоже далеко не все кто могут. Да и при всех выплатах за роды, это уже давно напоминает эдакий бизнес.
Так и помогали же. Кто на фронт шел воевать, кто санитарками, кто в тылу снаряды делал. Особенно в блокадном ЛДенинграде при 12-часовом рабочем дне, отсутствии транспорта ( соответственно, 2-3 часа пешим ходом), отопления и пайке в 250 гр хлеба с деревяшкой, которой надо еще и детей накормить . Думаете, выживаемость таких женщин была меньше, чем на фронте?
Да и денег зарабатывать тоже должна помогать.
*********
А почему грузчиком? У меня ест своя профессия, я в ней и зарабатываю денег.
вы бы хоть про войну постыдились писать...а то мало женщин в войну погибло?и на фронте много их было,и подвиг их так же бессмертен,нет у подвига пола.А вы простите идиот
Кому-то из жен достались в мужья мужчины, всё время взращивания детей проползавшие по минному полю :) Это их выбор, если все счастливы - нормально. А кому-то достались такие, которые и по полю в свое время поползали, и с ребенком своим не считают грехом время провести :) Каждому своё, опять же
А вы сколько детей грудью выкормили, что так хорошо все знаете?:) Месячного ребенка нужно кормить каждые 3 часа, если вы не в курсе.
в курсе, что Вы и ребенка своего будете кормить каждые три часа, даже если он есть не хочет и спит. Будете будить и кормить, только чтобы на еве потом поделиться собственным опытом :)
Вы че-то не поняли? Месячный ребенок _хочет жрать_ приблизительно каждые 3 часа. Иногда чуть чаще, иногда чуть реже. Кстати, шенков, котят и других детенышей тоже надо часто кормить. Метаболиз у них такой:) При чем здесь ваш выпад?
Это местный дурень, не обращайте внимания. Его в детстве вообще 1 раз в 2 днф кормили. :-)
А вы, блин, хороший родитель? Двухлетку в сад спихнуть. Умно. А сидеть с ним, болеющим вы будете?
И многие месячные дети спят по 10-15 мин и то у груди, так что особо не разбежишься никуда.
Можете брать с меня пример, узнаете что такое счастье :)
А чего это у Вас ребенок такой болезненный, все время болеет и болеет, болеет и болеет, прям не отойти от него. Алкоголем или наркотиками во время беременности не увлекались, а с генетикой как?
А грудью кормить точно умеете? Что-то странно, что у Вас ребенок все время у груди засыпает и только на 10-15 минут, это не нормально, совершенно не нормально.
Совсем тяжелый случай :-) не слишком умный мужчина, видящий детей только в гостях у БЖ, еще и влез в тему ГВ. Все равно как я полезу щас на авто-форум и буду автослесарям рассказывать, как и чем мотор промывать. Там конечно люди попроще - поржут и пошлют. А здесь еще пытаются чего-то донести :-)))))))
Идиотина. ты сначала своими обзаведись. Рости их, правильно корми и понянчи с бессонными ночами, посмотрим , как ты запоёшь. Тьфу, идиот.
Ой, как мне нравится, когда за меня начинают решать, на что я имею право а на что - нет.
А кто писал, что автору пиво надо пить, отдохнуть можно и без пива? Мало того, я предлагала детей мужу отдать, что бы автор успела домашние дела сделать в это время, что согласитесь не отдых и не развлечение для нее, а необходимость для всех членов семьи, включая мужа.
отдыхать от детей..легко сказать..у меня правда однин, а не двое. но оставить ваааще не с кем..не то что отдыхать..но и по делам приходилось его таскать, мучать..я молку, что даже к врачу или парихмахерскию сходить нельзя, сына некуда пристроить на это время..так вот и не расстаемся ни на минуту))))
Ёпрст))))) Пральн, для женщины - это радость, поэтому нужно ей наслаждаться 24 часа в сутки, а для мужчины, видимо, обуза, что вместо того, чтобы после работы бежать на "радость" любоваться, они "на баночку пива" отдыхать идут и не согласные с детьми побыть, чтоби и жена смогла к этой "баночке" сходить.
ггг))))))))
умереть не встать, "устает больше чем я", и он после таких слов до сих пор жив? вы с ним ничего не сделали? вы пример для подражания
второго вы рожали, видимо, потому что скучно было
учебу закончили бы для начала, а вообще нужно научиться планировать и систематизировать свои дела
ну а замуж вы выходили по собственному желанию, видели, за кого :)
просите родителей вместо финансовой помощи оказывать физическую
РОдители мои работают и оказывают мне помощь по мере возможности, на выходные берут сына к себе.
А есть ли смысл обсуждать для чего я дочку родила? Уже родила, она у меня есть и я ее чень люблю. И что было бы если бы ее не было уже неважно.
Послушайте, чем спорить и тратить время, сварите макарон - есть такие, 3мин. Потом можете заправить их соусом из баночек - наверное, у вас там тоже продаются - у нас навалом любых приправ.
Все. Пришел, поставил в микроволновку и поел :) Ну, может перед микроволновкой посыпать пармезаном иногда :ups1
У меня есть время на готовку. Если надо будет, то и силы найдутся. ТОлько вот зачем готовить мужу отдельно, если с обеда осталось? Пришел, поставил в микроволновку и поел! Я же не говорю, что совсем ничего не готовлю, я кормящая мама, у меня сын 2 года, нам надо хорошо питаться. Готовлю днем на весь день.
Вопрос в отношении к моему труду, по мнению мужа я весь день херней страдаю, должна ему готовить все свежее:-( За то, что он весь день работает, но ничего не зарабатывает.
Не огорчайтесь, автор. Меньше страдайте и переживайте. Не захотел есть супа? Значит, не голодный! Высказал претензии при этом? - А Вы не слушайте, раз считаете их необоснованными.
Самое главное - это чтобы Вы были уверены в своей правоте, а он пусть думает, как хочет. Вы же вон тоже думаете, что он херней страдает - весь день отсутствует и гроши зарабатывает - ну так пусть он тоже думает, что угодно - не переубеждайте его, и успокойтесь.
Я бы ему сказала, что его усталось от его хобби ( так называется бесплатная работа) - его личные сексуальные трудности.
А как забить на дела? Сидеть дома по уши в грязи, с голодным старшим ребенком, орущим младшим пока мужа нет дома весь день?:-)
А насчет разбалования - так, повторюсь, у него родители так живут, там мама за прислугу, и бабушка так же. И я бы так делала, если бы не росла в семье, где папа в маме до сих пор видет в основном женщину и восхищается ей, сам готовит ужин, если мама не успевает. Причем мой отец профессор, доктор наук, а свекор - водитель.
Я соглашусь с Вами, что если ко мне отношение отличное, проявляется забота и внимание (а такое бывает), то и мне хочется делать для него. И никогда я ему не говорила что он мало зарабатывает, наоборот, говорю что осталось немного потерпеть, я года через два выйду на работу и все будет ОК. Но вот вчера сорвалась и высказала все нах.
По уши в грязи - это перебор, но жалеть себя и делать все в меру. Какой смысл в работе мужа, если его нет целыми днями и зарабатывает мало???? Это любимая работа?
Не, с моим ребенком - это не перебор! Работа любимая, да. Но отсутствие ВО не позволяет найти что-то получше, он еще и подрабатывает, поэтому очень гордится тем, что работает на двух работах))) а толку 0.
То есть вы сами подтверждаете, что у вас не только муж чмо, но и ребёнок избалован до нельзя?
Ну так тем более сами виноваты.
Ну так вы сами и виноваты. Если вы видели, что в семье мужа такие отношения, то с какого перепугу ваш муж сам себе решит и будет по другому???
То есть вы прекрасно видели, что брали. Поэтому нефиг лиздить сейчас. Становитьесь прислугой или разводитесь.
у него и до рождения второго ребенка была маленькая з\п? если да. то на что вы расчитывали, что он вам должен он делает, как и раньше. А то что вы родили второго - ваша проблема. Вы ему не готовите, ок. он пойдет в другое место есть и не только, как вам тако
Тут такой вопрос... неоднозначный... это бы, действительно, нужно с мужем обсудить, но - а стоит свою единственную жизнь проводить с человеком, для которого ничего не хочется делать?..
Может, надо, действительно, что-то коренным образом поменять в отношениях?..
Правы Вы.
Но если Вы будете стоять на своем - это развод. Поэтому
Вам надо понять, что муж очень устает и такого счастья в детях как Вы он не черпает и ему надо где-то отдыхать душой- смиритесь пока с этим дальше лучше будет. Мужу не хватает Вашего внимания и заботы и он хочет чтобы Вы так же заботились о нем и о его ужине как и о детях. Он ни разу не прав но это факты и бодаться с мужем - внимание- бессмысленно.
Вам нужен развод - Вы к нему идете. Зря. Муж не прав но здесь Вы можете проявить женскую мудрость и хитрость и заставить мужа пересмотреть свою идиотскую и тупую позицию но только окольным путем. И Боже Вас упаси говорить ему что он не обеспечивает Вас .
Очень советую Вам книгу "очарование женственности" она есть в сети - на данном этапе она Вам как азбука как направить мужа на путь истинный и не развестись и самой не очуметь от такой нагрузки.
Вы умница, я желаю Вам сохранить брак.
ДА конечно мужик должен обеспечивать. Но по поводу дома считаю, что вы не права. У меня 4-о детей, 7 лет и трое 1,7 справляюсь с ими одна и все успеваю.
Муж ваш тоже устает на работе, приходит домой, хочет внимания и заботы... Лучше бы постараться не ругаться с ним, а договориться о взаимопомощи мирным путем. Как в мультике про крошку енота- "улыбнись ему и он улыбнётся тебе в ответ". У нас в семье именно так все вопросы решаются. Если я начинаю в ответ на претензии огрызаться, ничего хорошего не получается никогда. В такой ситуации было бы куда проще вам молча начать готовить ужин (вы же все равно стали готовить)и накормить мужа, а потом пожаловаться на усталость и попросить помощи и поддержки. Если муж не законченный эгоист, результат мог бы быть положительным. Большинство наших проблем оттого, что мы вовремя не можем заткнуться :)
Как все успеть не знаю. Сама такая же: дочери 3 г., сыну год. Но я еще подрабатывать успеваю. В квартире бардак, конечно. Разгребусь, а через 5 мин. все по-новой. Мужа с претензиями послала в Ж, предложила либо ураться самому, либо дать денег на помощницу (няню или уборщицу - не важно). В плане детей могу сказать одно, когда надо быстро куда-то добраться, то для старшего подставка для второго ребенка просто незаменима. А в плане продуктов - Утконос лучший друг. А еще - интеренет это, конечно, расслабон, но он же и главный пожиратель времени. Кто б меня отогнал от компа!:)
Он мне не верит:-) Его родители так живут - свекровь приходит с работы, еле на ногах и бежит к плите, встает в 5 утра чтобы перед работой завтрак мужу приготовить, везде прибрать. Летом святое дело - огород. Сейчас вышла на пенсию но помогать мне не может - у нее сильно болит спина и ноги. А я так не хочу!
Я в принципе все делать успеваю, и ужин готовить тоже, правда постоянно бегая успокаивать младшую. Но я действительно не ломовая лошадь и если у меня осталась приготовленная с обеда еда, почему же я должна готовить ему персонально еще что-то? Тем более что переводить продукы нету возможности, т.к. нет денег.
Это не к Вам вопрос, а мое возмущение:-)
Не надо возмущаться. Он имеет право ожидать от вас чего ему в головушку взбредет. Вы имеете право решить сколько времени вы считаете нужным тратить на а)ребенка, б) хозяйство, в) себя, г) мужа, д)развлечения и друзей. Муж будет в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ недоволен. Не стоит с ним спорить. Волшебная фраза "да, я тебя понимаю, но по-другому я не могу". Спокойно, сочувственно. Он будет говорить что-то в ответ, чем-то аргументировать, пытаться спровоцировать на агрессию, выливать свое разочарование и раздражение. Если выдержите несколько дней, максимум пару недель, не отвечая, не споря, сочувствуя и действуя так как наметили себе вы, он гарантированно и не вспомнит потом, что хотел чего-то другого, с чем-то там спорил. Все войдет в привычный образ жизни. Единственным фактором, который будет каждый раз провоцировать вашего мужа на требования - будет ваша свекровь, вам просто каждый раз надо будет искренне восхищаться свекровью и подчеркивать, что таких женщин больше нет - она уникум .
осподи, да не уважает ее муж и не ценит. Знаете, как говорится, из двоих в браке лишь один любит, а второй принимает эту любовь. Вот у автора как раз муж и принимает все как подачку "с низов". ЖЕНЩИНУ в гораздо бОльшей степени должен любить в семье мужчина, а не наоборот, только тогда будет счастливая семья, спокойные дети, довольная жена и удовлетворенный муж.
а какие тут выводы еще могут быть? я даже в страшном сне не представляю, что мне муж ответит - сына в охапку, я буду отдыхать от вас, а вы пиздуйте вдвоем по подругам! (замечу, у меня сын мужу не родной, да у мужа есть еще дочь, т.е. дети у нас от предыдущих браков!). А у автора муж так говорит про РОДНЫХ детей! Т.е., получается, ему даже западло с РОДНЫМИ посидеть, пока жена отдохнет!!! Или же заставлять жену готовить персонально его величеству в 11 вечера, мол, мне западло жрать вашу дневную хавку? Мой дед 5 дней в неделю ел по утрам и вечерам щи, приготовленые ему бабушкой не неделю (!) (замечу, она вообще не извращалась в плане кулинарии), что не мешало ему до конца своих дней обожать ее и жить в мире и согласии, встречать с работы на остановке, мыть всей семье вечером обувь и натирать кремом, под ручку ходить в магазин и помогать на выходных убирать квартиру! Вот где реальная забота и уважение, видимая по РЕАЛЬНЫМ делам!
а тут.. неуважуха налицо, к сожалению... простите уж мой такой грубый коммент..
+ миллион!абсолютно верно вы все пишете, только тот, кто не встречал и не видел в своей жизни таких отношений между мужчиной и женщиной, тот не поймет, что так бывает.
а муж обедает дома? откуда он вечером знает, ЧТО было на обед и что именно ЭТО блюдо осталось с обеда? А по-сути - не уважает вас муж, имхо, и не любит вас так, как вы его. Автор, ну как можно себя не уважать и в 23:00, после целого дня на ногах с детьми, приготовленного ДЛЯ семьи (а не кого-то персонально) ужина еще ВСТАТЬ У ПЛИТЫ и начинать готовить для ЕГО величества? У меня сыну 7 лет, превоклассник, грудных детей нет и то я устаю за целый день. Готовлю всем одинаково. Если не успеваю (за день все съели с сыном), то могу мужу приготовить на вечер, если не приготовлю - он сам сварганит себе ужин по-быренькому, благо холодильник всегда полон. Автор, муж ваш распустился, ИМХО. даже его заявления про "бери детей и иди с ними подругам" - тоже звоночек, что семья, жена и дети у него далеко не на первом месте, это же очевидно!!!
А попробуйте перейти на готовку в духовке.
20 минут на нарезку, натирку, закладку в форму- а потом гуляйте, она сама готовит...красота.
Хотя я бы своего при таком раскладе послала...но у нас так и не бывает, он и сам может встать к плите, и стол накроет пока я в душе.
Вы что, автор же тогда не сможет бить рукой в грудь и говорить, что она так загружена делами, если начнет разумно использовать время:)))
Ааа, дырявая моя башка...меня же ещё про много стирки прикололо :-)
Какая уж тут духовка тогда...если машинку загрузить 1 минута, а форму загрузить 20 :mda
Ага, загрузить-то 1 минута, а потом развесить все, а то что высохло снять и погладить надо! И таких процедур в день по 3 раза надо проделать или все сразу, но тогда глажки на полдня.
Вы когда нибудь стирали детское белье? Помимо загрузить, надо еще каждое пятно вывести, иначе весь летский гардероб за пару недель станет пятнистым. А это уже время и достаточно значительное для мамы, которую ежеминутно дергают дети.
Я работу по дому делаю в три-четыре раза быстрее когда детей дома нет. Потому что только начнешь загружать машину, как слышишь крик и бежишь к ребенку, потом возрашаешься и опять крик. И минута вырастает в 15-20 минут. Но у меня младшим детям два года и шесть лет. А у автора несмышленыш двухлетний, который просто опасен для месячного ребенка т.е с него пока глаз спускать нельзя.
Возможно вас сейчас инсульт схватит- но я его ещё в 1995 руками стирала, и не было даже памперсов, не говоря уже о прочей бытовой технике))))
А, йо, воды даже горячей не было)))) а холодная еле-еле шла)))
Тут конечно же ни у кого нет ни мужей, ни детей))
И я стирала еще до эры стиральных автоматов. Первая дочь в 92 году родилась, но она была спокойным ребенком. И хорошо помню как пятна хлоркой выводила и выварки с бельем на плите. Но вот никогда не скажу, что мама с двумя маленькими детьми ничего не делает. У меня двое младших, но они такие шилопопые, что от них на секунду опасно глаз отвести, так у меня еще хоть разница между детьми побольше будет и квартира оборудована и техники всякой навалом и даже няня есть (пока я на работе). Техника облегчает домашний труд, но не отменяет его.
А я разве сказала, что она ничего не делает? Делает конечно, молодец, ещё и учится. Пусть пользуется духовкой- она реально облегчает приготовление.
Я бы вообще не подрывалась и не бежала готовить в 23-00 по первому свисту....хотя суп на ужин это как-то странно. Может он уже поперек горла...я бы и сама взвыла...
А вообще там полное неуважение. О чем тут говорить. Я такого в своей семье даже и представить не могу.
Или терпения или развод.
Дома его нет, помощи нет, денег нет у родителей занимает...а зачем ей этот Педро?
Для готовки в духовке нужны мясо или рыба и желательно хоть в каком то приличном количестве. А автор пишет что денег очень немного. Если даже порцию супа считает излишним вылить. Так что тут очень все неоднозначно.
Конечно классно, если можешь 2-3 кг мяса запечь, а потом только салат порезать и нет проблем. Но вот когда денег на еду в обрез так делать не получится.
Ничего себе у вас желудки...2-3 кг мяса на ужин запечь..... нам хватает по кусочку по размеру отбивной и+ овощи с сыром там же....
Это на 2-3 дня на 4-5 человек. Разумно надо подходить к трате природных ресурсов (газ имеется ввиду). Кол-во газа ведь одиннакое тратится и на 300 гр. мяса и 3 кг.
Ну да 300 гр запекается с овощами 30 мин, а 2-3 кг сколько? 2-3часа?))) разумная вы наша)) У автора 2 взрослых...какие 5 человек?))
Я бы из духовки не стала есть на второй день...оно же сухое будет? Зачем такие дозы...когда свежее готовится 30 минут? А 3 дня есть одно и тоже....это не для нас.
Мои мясо после 30 минут запекания есть не будут им надо после 3 часов в фольге, когда оно уже рассыпается, а все что не так считают сырым. За 30 минут в духовке мясо рассыпаться не будет. И если хранить его в закрытой емкости то сухим оно тоже не станет на второй день. Разнообразие в еде это славно, когда есть время. У нас был период в 10 лет, когда ели все только свежеприготовленное, потом у меня стало меньше времени и я готовлю раз в 2-3 дня.
Мы говорим о разных блюдах. Зачем автору м***ться с запеканием куска мяса, а потом ещё с гарнирами заморачиваться?
Можно отбить пару кучков мяса+ туда же разнообразные овощи. И каждый день разнообразие и свежее и вкусное.
Мужу евойному это раем покажется после супчика на ужин.
А большой кусок в фольге мы запекаем по настроению и то не для ужина, а для перекусов на бутеры.
есть недорогие эконом блюда.Напр.капуста тушен.с сосисками.Овощи в духовке много внимания не требуют,это не пирожки с начинкой.Готовьте в рукаве.Быстро,полезно и удобно
С удовольствием. Но мои, блин, гурманы, их так не накормишь и многого они не любят. У меня муж очень капризен в еде, и дети подтягиваются глядя на папу. Все эти быстрые блюда-смеси я потом просто выброшу т.к. сама столько съесть не смогу. Уже пробовала.
Прочла и очень удивляюсь тому что пишут. Дети бывают такими разными..разве это не очевидно. Я ребенка до 2-х лет не могла больше чем на пару минут с рук спустить. У подруги ребенок такой же, девочка, кстати. А у третей подруги- обычный ребенок- и болеющий и в больницу попадающий, но в рамках, ночами спала плохо, но спала. Прошло 10 лет и обе девочки отважились на второго ребенка. Забыла добавить- нам всегда ставилось в укор, что не правильно детей воспитываем, не организуем время, ну муть всякую в общем. Теперь у одной обычный ребенок и она в легком шоке от такого какие детки бывают)) в хорошем смысле. А у второй...думаю можно не продолжать?))) Два абсолютно спокойных человека, счастливая, дружная семья- это то, что было. Сейчас два неврастеника. Ребенок- золото, очень развита, мозг пытливый, она будет всегда впереди сверсников. Родители шутя называли ее-гитлер юнгер))). Сейчас ребенку 3,5 и родители по чуть-чуть приходят в себя. Поэтому у меня та же ситуация и я со всем справляюсь не всегда по делу. Молодец, что справляетесь. А я уставала так, что с чувством тошноты засыпала, так же и просыпалась. Сейчас второй раз замужем, у мужа детей нет, а я НЕ МОГУ решиться. Потому что когда ходила к невропатологу с просьбой помочь ребенку, мне с жалостью говорили- это ТАКИЕ дети, он абсолютно здоров, нет ни внутричерепного давления, ни каких-то нарушений со стороны нервной системы. И чтобы выбраться с подружками на пиво это НЕ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.
просто дело в том, что к моменту рождения вторых детей у женщины уже есть опыт, она знает, какой подход нужен к ребенку, вот и все.
ХМ, забавная постановка вопроса... Я про себя скажу. Если мне кто-то говорит, что ему не нравится, как и что я делаю, я говорю: "Не нравится, как делаю я - делай сам (сама)". Этот ответ ВСЕГДА снимает ВСЕ вопросы и претензии. При повторных претензиях - ну ежели кто меня еще не знает - я вообще больше ничего не делаю.
Вы серьезно думаете, что можно лежать весь день с месячным ребенком и двухлеткой?
Абсолютно уверена, что и ними можно найти время и на готовку, и на уборку. А если времени не хватает, надо правильно организовывать распорядок дня.
Ну да. Месячный на груди висит все время, и еще месяцок повисит, пока лактация установится, с 2-х летки глаз не спустишь. Режим у детей не совпадает, что бы можно было дела во время их сна сделать. Вот сколько видела родителей 2-х маленьких детей, они первый год все черного цвета от усталости.
Мой двухлетка днем вообще не спит, приходится его постоянно чем-то занимать чтобы не мешал спать сестре. Хорошо еще что сам может пописать-покакать-покушать.
Нет у меня обязанностей. Делаю что-то в меру сил, возможностей и желания. Кому не нравится - пусть делает сам. А даже если нравится - всё равно будет насильственно привлечён к домашним делам:)
Не понятно, обязанностей нет, но насильно к ним привлекать будем. Чё за бред?
Есть дети. Не хочу готовить - пойдем в кафе обедать. Другие дела могу сделать сама, а могу попросить за меня сделать. Но я НЕ ОБЯЗАНА. Я понимаю необходимость некоторых дел, поэтому я делаю их, но не потому что я обязана.
И да, я бываю не в настрое. Я не робот.
У меня двойня 5 месяцев и старшему 2 года.Я реально ни фига не делаю! Живу в свое удовольствие,как вспомню как я уставала на работе,так ни в какое сравнение не идет.При этом у меня всегда убрано,постирано и приготовлено.Детей утром накормила,пошли гулять,красота,воздух свежий,по пути захожу в магазин и покупаю продукты.Пришли домой,пообедали и баиньки.Я накидаю в машинку белья,заложу обед в духовку,включу посудомойку и дрыхну с детьми.С ними проснулась,пополдничала.Мелких в манеж,квартирку вымыла,белье развесила.И можно либо фигней позаниматься любой,либо гулять пойти. Гладить я только постельное глажу и рубашки мужа.Это 30 минут в неделю,пока телевизор смотрю.
Да духовка все сама готовит,покая я сплю,я же не сижу на ней.Положил все ингредиенты в посуду и поставил на таймер,через час все готовое.
В какое время? 6 утра или 12 дня? 2-х годовалому суп не варите?
Расскажите, что он ест на завтрак. обед, полдник, ужин. и что вы с мужем?:-)
Щас вам расскажут. Фантазии :-) духовка сама готовит, видимо круглосуточно, не понимаете, что-ль? :-)
В то время,когда дети спят.Суп не готовлю принципиально никогда! Для меня как для мужа автора-суп не еда.Вообще его за еду не считаю.А меню расписывать долго,но ребенка кормлю всем тем же что и сами едим.
да, согласна...посудомойка, стиралка, все вещи с таймерами облегчают жизнь. Я всегда думала, что я хозяйка не ахти... как походила по другим подругам с детками и поняла, что у меня очень даже чисто. Вы молодцы, если все успеваете. Но я вот например сама по себе не люблю домашние дела - готовку особенно, терпеть не могу посуду мыть, без нее моя жизнь бы вообще превратилась в кошмар. Но у меня не все до идеала в квартире не из-за того, что времени не хватает, а из-за того, что не хочется делать. Готовка у меня занимает время, утром каша- пустяк, на обед - суп или еще чего - уже дело, на полдник - сырники там или запеканка, и ужин - мясо с гарниром. Обычно обед и ужин готовлю на пару дней. Есть те, кто любит все эти дела, поэтому и кажется, что все в радость.
Как Вы с коляской для двойни в магазин проходите, я с обычным трансформером не везде пролезала. Дети у Вас конечно сразу все трое одновременно вырубаются. Не надо фигню на форме писать. У моей подруги двойня была, она 1,5 года еле живя ходила, то одному памеперс поменять, то другому бутылку, один заснул, второго укачивать.
Покупать надо было паровозик,она везде проезжает! Мелкий на подножке катается.Дети засыпают все разом,у нас строгий режим.Памперс поменять-2 минуты.
Простите, а сколько рубашек у вашего мужа? Лично моему надо гладить 5 штук в неделю на работу + 2-3 вещи минимум на вечер и выходные, и это не считая брюк. В 30 минут я никак не укладываюсь и это не считая постельного белья, которое раз в неделю меняется для взрослых и по мере необходимости у ребенка - иногда и 2-3 раза в неделю....Сказки не рассказывайте! Нам тоже 5 месяцев и к вечеру все в слюнях - зубы лезут - одежду меняем 1-2 раза в день...Готовка - час в день стабильно....Уборка - тоже минут 40 если ребенок не отвлекает...
Рубашек у мужа больше 10,раз в неделю он их относит в химчистку и оттуда их выдают глаженные,достаточно минуту догладить вечером перед ноской.Брюки вообще дома не гладят,лоснится будут. Постельное белье надо тщательно расправлять перед сушкой и будете 10 минут комплект гладить максимум.
Да что вы говорите! У меня складывается ощущение, что вы описываете работу помощницы по хозяйству...Судя по тому, что только на химчистку вы тратите минимум 1,5 тыщи - так и есть)) У меня нет отдельной гладильной комнаты - нужно достать гладильную доску, утюг, погладить рубашку (ну пусть 1 минута), потом все убрать.....За 1 минуту это никак не получается! И что в это время делает двухлетка? )))
а дети у вас вообще не капризничают, ничего не хотят от вас, на руки не просятся?
Вы расписали идеальный день, только без детей. или когда дети-роботы, и делают все, что им скажут.
Только почему-то так не всегда бывает. Иногда ребенок весь день капризничает, с рук не слезает, в туалет сходить некогда.
А вы расписали день так, как посторонний человек смотрит на него, не зная что такое иметь детей.
А у вас их трое. Неужели морально не устаете от плача и капризов?
Это сколько днем спят ваши дети, если за это время успеваете и стирку запустить, и посудомойку и еще и еду в духовку (её же еще до духовки подготовить надо). И после этого еще и поспать умудряетесь?
И неужели дети так дружно все спать укладываются? И двойня 5 месяцев на улице выспется, и потом через час дома снова спит, да еще и 2-3 часа как минимум (раз Вы успеваете поспать тоже)? Прямо утопия какая-то!
У меня двое детей: сын 2,5 года и еще сын 9 месяцев. Утром завтрак пока готовлю, оба на мне виснут. Потом покушал один, второго кормлю, сама ем. Потом начинается: старшего умыть, зубы почистить, на горшок отправить (отвлекается на всё вокруг). Младший в это время может поиграть, а может и поорать, если натсроение плохое. Посуду помыть не успеваю, т.к. младший уже спать хочет, а надо еще на прогулку одеться. Так под крики и подгонялки старшего собираемся. Гуляем, можем в магазин зайти (только это стресс, т.к. старший норовит всё схватить). Пришли. Быстренько переодеваемся. Пока старшего отправишь руки вымыть, пока переоденешь. Младший кушать хочет, нервничает. Потом обед (пока погреешь и накроешь на стол минут 30 пройдет).
Дальше самое интересное: старший спать не хочет, но надо. Младший уже спать не хочет (выспался на улице). В итоге один другому мешает заснуть, скандал, вопли. Кое-как старший засыпает, я играю с младшим. Могу успеть посуду помыть, со стола убрать после обеда, игрушки пособирать.
Потом старший просыпается, полдник. Далее младший хочет спать. Укачиваю его, попутно старшего развлекаю. Хорошо, если удается младшего переложить в кровать. Но чаще не получается. Тогда он капризничает и с рук не слазит. Старший тоже хочет внимания, закатывает истерики.
Ну допустим младший поспал все-таки (максимум 40 минут). В это время играю со старшим.
Затем ужин, уборка со стола (под постоянную болтовню старшего и хватания меня за ноги младшим). Еще час играем. Приходит муж. Всех купать, переодевать и укладывать спать. На это еще часа 2 уходит.
В итоге с 22 часов можно немного расслабиться (если младший все-таки уснул).
К счастью муж не всегда так работает.
я бы этот суп надела ему на голову за такие претензии.
Воспитывайте, пока вам на шею окончательно не сели.
Ну поругались и поругались, что так переживать-то? Помощи от него все равно нет, как и денег, ну будет несколько дней ворчать - переживете.
Так вот мысли порой посещают: если нет ни мужа, ни денег, ни помощи, то может быть без него легче будет? То же самое останется, только проблем меньше:mda
Такие мысли многих посещают, когда детки маленькие. Реально тяжело потому что. Но насколько они объективны? Вот так, в запарке и обиде, определить невозможно. Время и терпение - Ваши союзники.
Он работает.Кормить вы его обязаны.Обсуждайте меню заранее.Мой муж иногда ест суп на ужин,если без обеда и хочется супчик.
"мне приходится занимать у моих родителей, уже стыдно им в глаза смотреть."-вы не занимайте,пусть муж зарабатывает.
Никто и ничего не обязан. Он работает, может, он мог бы работать лучше и приносить больше, но ему никто не выговаривает, что мало денег приносит домой, а она предложила суп.... пусть и ей не выговаривает, голодным не оставила, меню ему еще... пусть на рестораны работает, там и меню будет.
так вопрос в супе или мало денег или по Фрейду?
Есть люди которые принципиально не едят суп на ужин,жена должна знать об этом.
Мне кажется что и жена не должна упрекать мужа, что мало денег, но и муж не заказывать на ужин у уставшей жены с 2х-годовалым и месячным ребенком вместо супа что-нибудь другое. Кто-то говорит, что отдыхает дома, а у меня такой ребенок, что вообще требовал внимания по полной, я была реально замученная физически и морально, если бы муж еще требовал на ужин что-то другое вместо того, что предлагаю - это был бы конец для меня, не выдержала бы именно физически.
Поправлюсь - если муж не особо старается и приносит домой мало денег так,что концы с концами сводит семья и в долги лезет, то можно и шевелить мужа. А сам бы попробовал бы с двумя детками хотя бы пару деньков посидеть еще все успеть сделать
Выше писала, но повторюсь. Я никогда не попрекала его маленькой зп до вчерашнего дня, наоборот старалась поддержать, что осталось подождать немного до моего выхода на работу. Но, видимо, от моей поддержки он и расслабился...
ну тогда тем более. Я вот честно скажу (это конечно плохо, сама знаю) когда муж зарабатывал мало чувствовала себя ущербной. Все на площадке хвастались вещами, обновками, красиво детей одевали, а я.... завидовала. Я его подпиливала , типа надо больше денег. К тому же до того, как родила ребенка и вышла за него замуж могла позволить себе на много больше. Но! видела, что старается, видела, что мужик с головой... на месте не сидел - это главное. Но требовать от жены что-то вместо того, что предложили - переборчик.
Я его кормлю. Или суп - это уже не еда? А как не занимать, мы с детьми останемся без средств к существованию. Мне пособие только с января начисляться будет, все единовременные ушли на ремонт квартиры, который муж никак не доделает. А нам нужны продукты, памперсы, прокладки, шампуни, квартплата, кредиты, перечисления в налоговую и пенсионный фонд. Да мало ли еще на что деньги нужны! А если не дай Бог дети заболеют, у кого мне деньги взять как не у родителей если дома ни копейки? А если трубу прорвет?
а что он с ним делает 2 часа? дышит на него? или вы вместе с варкой бульона считаете?
правда интересно. Я варю борщ за час, если бульон готов.
Я борщи не варю, но в инете много информации на эту тему, почитайте, если интересно (знаю, что иногда указывают время приготовления). Побалуйте своих как-нибудь борщом, а не полуфабрикатом с вареными овощами. Бабушка у меня (папина мама) совершенно готовить не умела, готовила тоже быстро, тяп-ляп и готово... до сих пор помню из детства ее супчики. Гадость еще та была. Папа не выдержал и пошел в повара. Борщик варит так, что на этаже у них все соседи знают об этом и мы все (дети) приезжаем на его супчики. Но зато у вас быстренько. :))))
в вашем посте много пафоса и мало сути. Зачем пришли учить автора, если сами только понаслышке знаете?
Автор не успевает и я понимаю почему, а вы предлагаете суп за полчаса сварить - что за бред. Автор может супы готовит, а не варит овощи с сырым мясом, как вы:)))))) А пафос тут ни при чем. Советы надо давать дельные, а не такие как вы -суп за полчаса сварить и какая молодец.
+1.Суп варить 30-40мин.,борщ 50-60мин. - это не вы писали анонимно? Если для вас открытие что борщ варят не 50-60 мин, то, наверное, вы тоже варите так же, как тут кто-то предложил.
нет, Татьяна, я пишу от своего ника, в отличие от многих! и я у вас спросила, что ваш папа делает с борщом два часа, если я его делаю за час. Кроме патетики, что только у вашего папы борщ, а у всех остальных - помои, я ничего не увидела.
Наверное, если сначала варить мясной бульон, а потом уже на нем борщ, то так и получится? В зависимости от того, сколько мясо варится...
если с бульоном - то и побольше, но мне интересна инфа от фантастического спеца по борщу, как вы понимаете
Тогда подождем специалиста, может, откроет секрет, что можно 2 часа с борщом делать.
может быть, бульон варится в семилитровой кастрюле на малюсеньком огне?
А все овощи нарезаются вручную, идеальной соломкой, не более 4 см в длину?
:ups1
у меня борщь тоже часа 2.5-3.5 занимает, с пампушками))поэтому готовлю его раз-2 в месяц. Делаю на 2 видах мяса: говядина на косточке и свинина. кидаю в кастрюлю мясо, довожу до кипения, 5-10 минут - сливаю воду, мою мясо и закладываю вновь вместе со свеклой. 1.5 часа все это варится. пока варится бульон - делаю дрожжевое тесто для пампушек. потом чищу картошку, закладываю в кастрюлю. еще 20-30 минут. пока картошка доходит - делаю заправку для борща - лук обжариваю, морковь, мелко тру свекл, обжариваю, помидоры обдаю кипятком, очищаю шкурку, режу, обжариваю - заправка готовится как раз 20-30 минут, закладываю. Потом, пока все это доходит, капусту шинкую, добавляю. потом лежалое сало с чесночком мну чуть-чуть - добавляю. довожу до кипения, убавляю огонь, закладываю лавровый лист, перец, если есть настроение - зелень. потом оставляю борщ томиться на 30 минут на самой малой температуре, когда он не кипит, а побулькивает иногда)) Да, мы любим наваристый, густой борщ, а не водичку цвета свеклы)) пока борщ томится - пампушки жарю. Потом - вуаля - прошу к столу - сметанка, чесночек, лучек зеленый, глиняные миски (почему-то из них вкусней)))
какое полезное питание, с ума сойти! да ещё и бульон на кости сваренный.....
я с Украины) моя семья как-то не заморачивалась никогда, полезен борщь или нет)))
Не знаю как у вас получается за час борщ сварить и не поняла фразы- если готов бульон. А кто его приготовил??? Пока варится мясо, а меньше 40 минут оно не варится+ время пока закипит вода+ слить первую воду ( я лентяйка, вторую не сливаю). А в это время))))) морковь и свекла натираются на терке и тушатся на сковороде, потом туда же добавляется томат. А это время)))) чистится картошка, шинкуется капуста...Когда все в кастрюле, моется посуда. Потом добавляется зелень..5 минут и борщ готов. Итого- около 2-х часов, я пробовала на скорость..типа тоже организовывала свое время, уж очень БМ умный был..1.45)))))))))) Да много на что время уходит. И понятие чистоты у всех разное.
Вы, наверное, не мне хотели ответить)
Я варю борщ за полчаса. Постный или на крохотной косточке, воду не сливаю, овощи не тушу.
Не Вам, сообщения вниз сползают в порядке очередности. Но ведь такое еще должен любить муж. Постные борщи мало кто любит.
Мой муж очень любит постный борщ и овощные супы-пюре :)
А также салаты "с травой", овощные запеканки и другие вегетарианские блюда. Удалось приучить))
Впрочем, постный борщ у меня реально вкууууусный...
Верю, что вкусный))). Но если и я и муж выросли на мясных блюдах, то такое)))))))) (постное) есть не будем. Нельзя приучить если природа требует МЯСА))))))).
Запросто. Если вам ставят диагноз "гипертония" и рисуют красивую перспективу в ближайшее время заработать инфаркт или что-то другое из сердечно-сосудистой области. А также когда вы не можете одеваться в нормальных магазинах, потому что на вас размера нет. Ну, и так далее...
Сократить количество мяса и животного жира в рационе очень просто. К этому быстро привыкаешь.
Никогда не сливаю воду с бульона. Мне так невкусно.
Если брать правильное мясо - то меньше, чем за 2 часа оно не сварится как надо, так, чтобы все хрящики растворились.
Немножко остается)), но у нас тоже это вынужденно-поджелудочная и на косточках и ребрышках не варю-только чистое мясо, даже сало по минимуму. У всех свои заморочки, но факт остается фактом -на приготовление обычной пищи уходит время.
ну, не обижайтесь только, раз Вам и Вашей семье нравится, это самое главное :) Но только это, действительно, другая разновидность первого :) Обычно, он часа 2-3 варится :) но - на вкус и цвет все фломастеры разные, конечно
и в мыслях не было обижаться)) Я знаю, что у меня не настоящий борщ, а, так сказать, облегченный)
Подозреваю, что так долго он варится потому, что все овощи отдельно обжариваются, еще туда добавляется сало, и бульон варится крепкий, да? И в итоге получается сплошной холестерин и угроза талии...
мы уже не можем есть традиционный борщ, он нам кажется слишком тяжелым. Да и мне жалко времени на такую готовку)
Да уж, все вкусное почему-то вредно)
Но у меня постный борщ очень вкусный, правда. С лимончиком, да с чесночком, да с травками... И овощи не обжариваю никогда, ни для какого первого.
дык главное, что вкусно все :) а када еще и полезно - вообще красота :)) и если это не совпадает с традиционным взглядом, тем хуже взгляду ;)
дык, а еще и быстро))
Я вообще бесконечно оптимизирую и сокращаю процесс готовки. В вечном поиске "узких мест", так сказать, нахожусь))
А я, наоборот, когда что-ибуть монументальное готовлю, для меня это процесс :)) я им наслаждаюсь - чтобы все с чувством, с толком, с расстановкой :)
+1 Тоже варю постный борщ, на мясном бульоне уже лет 20, как не варю. И вообще все супы на мясном бульóне, слишком тяжело по нашему климату. Только куриный бульон, но он у нас в качестве самостоятельного блюда идет.
И опять +1. Я еще супы-пюре люблю... Тыквенный, сырный... Ой, даже захотелось... с сухариками, со свежей зеленью....
А мы как раз только прикончили кастрюльку....
Из цветной капусты как раз сырный и варю... Или из брокколи, или из смеси той и другой, что есть под рукой, то и летит в кастрюлю.....быстрей не бывает, а вкусно так, что язык можно проглотить.
слушайте, во прикол :-9
Две дамы с разных концов света обсуждают в топике про "плохого мужа" супчики)
А я люблю еще суп-пюре из брокколи, цветной капусты и семги.
Главное, найти общую темку, которая обеих затрагивает, и можно трещать часами... Заметила еще давным-давно на языковых курсах... Тогда вообще могли толпой трещать, используя тот небольшой словарный запас, которым тогда владели... На тему кулинарии, детей и мужей две женщины всегда найдут общий язык, в случае чего, жестами поможем... А мы ж с Вами вообще на одном языке говорим, в одной стране родились и выросли, как тут не найти, о чем потрещать, да еще в чужой темке...
У нас семги в наших краях нет, надо будет с лососем попробовать... Хорошая мысля, спасибо за идею!
Уже запланировала, только вот за рыбкой вырвусь, и сразу же... Люблю цветную капусту во всех видах, а вот с рыбкой еще не пробовала! Вы лучок с морковокй добавляете в супчик?
Дефки,ну чего жаловаться на жизнь,которую сами слепили?Рожать не заставляли.Ищите выход и живите.
Вы получили то,что хотели сами,нарожав кучу детей с такой разницей в возрасте,никто не неволил.
Все зависит от того, какие у Вас дети... Мой старший был такой, что я никакая была первые пару лет... А младшая такая, что еще бы детей 5 таких и ничего не поменялось -спит, играет сама, очень спокойная :-)
А по существу - в какие-нибудь выходные придумайте себе дело (например к врачу и т.п.) и на 2 дня подряд убегайте из дома, а муж пусть с детьми посидит, тогда он поймет, что с 2-мя маленькими сидеть - это не курорт...
PPS Да, очень важно просто внимание и регулярный секс с мужем. т.к. возможно его притензии не из-за еды, а просто он себя покинутым чувствует...
согласна с вами про то, что детки разные бывают. Некоторые говорят подруги, что еще хотят деток, а я как подумаю что еще одну такую как моя дочка - нет уж - сразу застрелиться можно. Ждала мужа постоянно, смотрела в окно, ждала помощи.
мое мнение - пока женщина сидит дома - она обязана готовить, но мне кажется странным что вы убираетесь 5 раз в день и что столько грязи от ребенка, может что-то в этом поменять.
но мужу сказать, до тех пока ты зарабываешь столько, что я занимаю, ты меню из трех блюд не получишь....ну как-то так только более мягко.
т.е. вы оба не правы ИМХО
я сижу дома и меня муж содержит, я стараюсь поддерживать порядок и чтобы было что поесть... но не извращаюсь.
Если человек дома отсутствует целый день, то никакой еды ему не предложить это свинство. Сосиски с рисом деласть ни времени, ни денег не надо.
Рис и сосиски из воздуха материлизуются? Или есть пункт бесплатной раздачи?
ага...а жена с двумя детками ничего не делает, тока и ждет, что муж, который обеспечить семью не может придет и кушать попросит.
Вы знаете, не нравится этот муж - меняй или мужа, или внутрисемейные отношения. Психологическую атмосферу все-таки, в норме, в семье создает женщина... просто по природе своей. И, если совсем уж честно, этот вышеописанный рис с сосисками - ну, действительно, не креманка бланманже. И разве это не нормально - желать накормить любимого голодного мужа?
Может, я какая-то неправильная жена, но по мне, так в обязанности жены, если она не работает, входит: готовить еду, смотреть за детьми, чтоб опрятны были, выгулены, накормлены, здоровы; следить за порядком в доме, вовремя полы мыть и пыль протирать, белье стирать, сушить, гладить; следить за одеждой мужа, чтоб рубахи были поглажены, носки вовремя куплены новые; себя в порядок не забывать привести. Ни истерить на ровном месте, что он, свинья, ни в чем не помогает, даже если он мало зарабатывает, внушать, что он самый лучший и заработает больше, если захочет! Ласковой быть, не опускаться до грубостей, особенно при детях не устраивать скандалов, против бабушек с дедушками не настраивать. Дать мужчине возможность в дом приходить и отдыхать и душой, и телом.
Обязанность мужчины: улаживать все мужские дела, такие как гвоздь прибить, полку повесить, кран починить, не умеет - заработать нужное количество денег, чтоб вместо него это сделали специалисты; вся материальная составляющая д.б. на мужчине - вовремя платить за квартиру, за садики, за воду-свет-газ, за долги по карточкам, успеть подарки купить жене и детям и не попрекать тем, что сидят на его шее, иногда выводить супругу в ресторан, в кино, погулять всем вместе, развеяться так скажем. Вовремя приходить домой, а не бухать с дружками по пятницам хрен знает где. Уважать труд супруги, хвалить ее кулинарные изыски. Проявлять интерес к детям, участвовать в воспитании. Уметь постоять за семью и заткнуть всем, кому надо, рты, если то требуется.
Короче, у меня в голове настоящий домострой, и знаете, живем так давно, душа в душу.
ну вот муж не похвалил кулинарный изыск в виде супа. С этого все и началось.
Вот делаете вы все по пунктам, а в один прекрасный момент супруг вы...ся начинает: не хочу суп, хочу салат. Приготовили. Ан нет уже не хочу, не вовремя и т.д. И как бы вы не старались угодить, ничего у вас не выйдет. Потому что дело не в еде, а в отношениях между людьми.
Мой тоже требует домострой, а я собираюсь в жопу его послать. Зарплата 17 тысяч, детей двое, на работе с 14.00 до 20.00 .уи пинает (в тырнете сидит часа по 3-4), остальное время дома спит, пялится в телек и орет, почему дома не убрано и почему тут его носки валяются. Во урод.
Да и Слава Богу :) Хорошо написали, здорово, что давно и душа в душу :) Просто люди разные и подходы разные. То, что одним важно и в радость, на то другим может быть наплевать или раздражать их.
Да и - "мало зарабатывает" как-то плохо вяжется с "зарабатывает нужное количество денег", "кино, ресторан", "вся материальная составляющая - на нем" :)
может то ,что вы написали, чисто теоретически и входит в обязанности жены. Но нужно учитывать еще и сопутствующие факторы. К таковым в данной ситуации относится месячный ребенок, который может все планы на тему "как провести сегодняшний день" пустить в тар-тарары.
Усталость от двух детей таких маленьких тоже никто не отменял. Поэтому не всегда возможно чисто физически выполнить весь ваш список.
Я именно такой женой была и больше не пожелала такой быть. Тоже думала, что если я буду такой, то и он будет таким как выше описывалось. Коме мамы, кухарки, уборщицы, любовницы была еще и соратником, помощницей. Во втором браке отношения абсолютно другие и абсолютно меня устраивают. Хотя ни с его, ни с моей стороны нет того, что для Вас идеальная семья. Люди живут, ИХ это устраивает. Нет хорошо или плохо для других, есть для НАС,
Я бы на "вставай и готовь" послала бы нахуй. Тем более - с месячным ребенком и с двухлеткой. А вы встаете и готовите. Поэтому к вам так относятся.
При чем тут обязанности жены или как вас муж обеспечивает? Он по-хамски с вами обращается, и вы терпите.
Ну, вы ж видели за кого замуж выходили. Вы думали, он вдруг волшебным образом сможет обеспечить вам достойный уровень, или у него вдруг изменится характер и он забудет обычаи в своей семье, с которыми вырос?
тут даже говорить не о чем - "человек сам кузнец своего несчастья". теперь нужно оптимизировать стирку и посуду, освоить приёмы быстрой или не требующей постоянного присутствия готовки. если мужа всё равно с утра до ночи нет дома, впрячь его нереально. заставить найти другую работу и начать вдруг миллионы зарабатывать - ну, это ежели было бы просто, тут бы все были миллионщики.
крутитесь, что ещё сказать?
Девушка, а мне вас очень-очень жалко. Вам сейчас забота нужна, с одним-то малышом тяжело, а тут еще и учеба, и старшему внримание надо. Мое мнение: с мужем поговорите, пусть потерпит немного, в конце концов понимание и забота в семье-залог счастья. Когда можете Вы (есть силы, время и т.д.)-всегда старайтесь его порадовать чем-то вкусным ( и не толкьо :)
варианты чего ? что делать?
сесть и поговорить, объяснить что готовить - ответсвенность обоих, и что неплохо бы чтобы он тоже готовил хоть иногда.
С другой стороны, раз муж такое говорит - значит это совсем уже законченый случай, такого не исправить. Будет дальше с ним мучаться, на здоровье.
Я вот подумала а что бы я ответила - и поняла что я такое от мужа и не услышала бы, такого мужчины рядом просто не оказалось бы, нафиг нафиг.
от того, что он будет "иногда готовить" толку мало (да и что он там ещё наготовит?!)
системный подход хромает.
как? вот практически распишите мне процесс. ну нет его дома целыми днями. пришёл - хочет жрать и ласки. свой, отец двоих (!) детей, никто за язык и прочие места не тянул. и чо?
Автор тоже хочет жрать и ласки. У нее 2 маленьких детей, она месяц назад родила. При этом еще учится, выклянчивчает у родителей деньги на пропитание и памперсы и пытается из того, что выклянчила, сварганить что-0то поесть.
Она не имеет права устать и лечь спать, предоставив этому недоделку самому соорудить себе ужин из того, что в холодильнике?
Отец двоих (!) детея, блять, который ни по дому ни помогает, ни денег не носит. Но требует, блять обслуживания по высшему разряду.
И сказала бы "слава те госпидя":-)
Если мы как бы говорим о хотя бы более-менее нормальных отношениях - то я если в состоянии - приготовлю еду. А если я не приготовлю еду - то муж знает, что я устала, была занята работой или детьми, не успела, и ему бы в голову не пришло будить меня спящую требованием жрачки. Он бы скорее сам чего-нибудь бы сварганил и попытался бы меня накормить, коглда я продеру глаза:-)
В этом случае у меня нет повода произносить коронную фразу "у нищих слуг нет", надевать кастрюлю с супом ему на голову и посылать нахуй.
Но если бы это в моей семье произошло - я бы поняла, что живу не просто с малозарабатывающим мужиком, а с козлиной и мудаком. И расставание с ним не было бы для меня сильно болезненным.
тогда давайте посоветуем автору срочно бросить ентого козла. а и верно, не нам же жить. нефига, путь гонит поганой метлой, пральна я говорю, дЕуки?
Ну я бы в принципе так и сделала. Но возможно автору это существо дорого как память, поэтому предлагаю повоспитывать для начала:-)
Патриархальная модель подразумевает мужчину-добытчика.
И кучу мамок-нянек в помощь жене.
Добытчик - понятие относительное. Нам тут ни одной цифры не озвучили.
Пока что из рассказа Автора ясно, что она хочет быть женой-музой, а муж хочет ее видеть женой-рабочей лошадкой. Он маму и бабушку такими видел, за год-два не изменится. При этом он может обладать и какими-то ценными качествами, о которых в пылу обиды нам не сообщили.
Если жене не хватает на еду и памперсы - определенно не добытчик. Не вижу, чтобы она прям так хотенла быть "музой". Ее и добытчиком, и лошадью быть устраивало, пока муй не охамел вконец.
Все-таки хотелось бы услышать цифры. Потому что "не хватает на еду" для профессорской дочки и сына водителя может означать совершенно разные вещи,
Честно скажу, не знаю... Меня потому данная темка и зацепила, что сама в свое время из похожей обстановочки предпочла сбежать, подхватив ребенка... Как тогда, в молодости, не нашла другого решения, так и сейчас не знаю, как правильно... Как говорится, "не шмогла я"...
А вот теперь, проживя уже много лет со своим вторым мужем, даже не могу себе представить, что мой муж скажет мне "Вставай и потовь!" , даже и без двоих малéньких детей....
Акцентироваться на хамстве - множить хамство... Надо хотя бы попробовать другой подход. Авось и муж отзовется. Кто-то должен начать налаживать. Как правило, это женщина, в общем-то
это муж, родной и любимый человек. И на хамство надо отзываться. Потому что хамство от самого любимого и родного человека недопустимо. Он возможно и не понял что хамит. Так вот стоит разговаривать на эту тему. А не подставлять вторую щеку.
стоит разговаривать в принципе, не только и не столько на эту тему :) но в женщине ведь, в идеале, очень много всякого: и женского, и материнского, и мудрого. Возможно, мужу сейчас просто нужна забота, возможно, он ощущает недостаток внимания, возможно, ревность. Возможно, какую-то неполноценность под воздействием отношения автора и пытается "уровнять" позиции... Именно потому, что это родной и любимый человек, иногда стоит просто разрядить обстановку и сменить "климат" в семье. Сейчас их разговор вряд ли будет конструктивен: она уставшая и обиженная, он накрученный и оскорбленный... В такие моменты беседы чаще переходят в обвинения, упреки, ссоры...
Вы правы абсолютно, это ненормально. Но вряд ли люди сейчас, в таком состоянии, сумеют построить нормальную беседу и услышать друг друга (если сумеют - честь им и хвала), а не до разборок и взаимных претензий опуститься.
Словом, сейчас бы я уже постаралась нескольку обстановку наладить, а потом уже разговоры разговаривать.
И нужно еще учитывать, что муж считает себя правым в своем контексте. Стало быть, жену - виноватой. Есть мужчины, с которыми, когда они в таком состоянии, вообще не стоит такого рода беседы заводить - нужно дать время и, главное, возможность отойти и обдумать ситуацию не под воздействием эмоций. А часто, и самой требуется остыть и попытаться взглянуть на ситуацию с позиции мужчины...
У нее есть более подходящие объекты для материнской заботы, чем это великовозрастное хамское нищебродное чмо.
Я как-то исхожу из того, что эти вопросы она в состоянии решить сама :) если она считает, что "это" - "хамское, нищебродное чмо", стало быть, она считает это достойным дополнением своей жизни.
Если женщина за несколько лет брака пришла вот к такому отношению, это повод задуматься и начать уже что-то менять. Не в нем, потому что взрослого человека не изменить, а в себе и в отношениях. А скандалы, как и любая другая агрессия, внезапной желаемой перемены в муже не дадут. Дадут только его самозащиту от её нападок.
Что менять? Еще больше под него прогибаться? Она уже и так прогнулась дальше некулда. Это надо ж в ответ на такое хамство бежать на кухню и готовить!
так её поступок - обидеть мужа и демонстративно встать в позу жертвы - не единственно возможный. И далеко не самый лучший.
Можно отреагировать на непосредственные слова человека. А можно - на то, что за этими словами стоит, какие чувства и какие неудовлетворенные потребности. И сказать о своем недовольстве можно разными способами.
Заметьте, она не прогнулась. Она пассивно-агрессивна. Она сделала все, чтобы есть он уже не пошел и почувствовал себя дерьмом. Это далеко не "прогнулась". Это просто способ поддержания той игры, в которую они играют
Это не обиджеть мужа, это обозначить границы допустимого хамства. Она прогнулась. И из-под плинтуса на мужа тявкает.
На ее потребности всем накласть, я смотрю?
На её потребности "накласть", прежде всего, ей самой.
Не стоит "тявкать из-под плинтуса". Не стоит вообще тявкать на того, с кем живешь, если планируешь с ним жить.
И Вы правда думаете, что вот то, что автор сделала, называется "обозначить границы"? ну не поверю я, что Вы считаете, что их так обозначают
Ну вот надо начать с того, чтобы не начхать на свою потребность спать и не позволить мую полнять себя с постели.
Автор не обозначила границы. Обозначить границы предлагаю я.
Так кто ж спорит. Я по сути и не спорю, я по предлагаемым методам :) ва-банк хорошо идти, когда готов потерять. в остальных случаях все-таки лучше понежнее и с пониманием. ну, хотя бы потому уже, что женщины все-таки мы, не они.
вот от той, какая она сейчас и от тех от отношений, которые долгое время были - может и не уйдет (хотя, честно говоря, мне они здоровыми с обеих сторон не кажутся, поэтому всякое возможно). Но здесь ведь призывают к кардинальным и революционным, главное, изменениям :) а вот от кардинально и насильственно изменившихся отношений и жены - вполне возможно.
Да ни в каком случае он не уйдет. Хотя бы потому что такое чмо больше никому кроме автора не нужно. Даже после радикальной смены парадигмы:-)
Не, с учетом того, что не моя семья разрушится, я готова Вам уступить и рискнуть :))
Не нужно "обслуживать хама", можно проявить понимание и заботу о любимом мужчине.
Автору виднее, если муж, действительно, хам махровый, наверное, в принципе не стоит тратить свою жизнь на такого человека. Но если это любимый и близкий мужчина просто выдает такую реакцию на ситуацию, иногда, проще изменить ситуацию, чем давить реакцию.
Мужу чего-то не хватает, он выражает это так, плохо, неправильно, как умеет, но пока выражает и пока здесь.
Убейте в нем желание это выражать - ему все равно не будет хватать. Но он пойдет это дополучать в другое место. Если это не имеет значения, нечего и мучиться. Если имеет - стоит постараться найти обоюдоприемлемый выход
Внимание и забота - дело обоюдное.
Много она от него внимания видит?
Ему, блять, не хватает. А ей хватает денег, что она выклянчивает у родителей на еду и средства гигиены? Ей хватает любви от мужика, который дома не бывает? Ей хватает помощи по дому с 2 детьми, один из которых только ест часов 5 в общей сложности? А второй бегает по квартире и разносит ее в клочки? И при этом она еще учится?
ПОйдет в другое место - туда ему и дорога. ТОлько нет больше других мест с такими дурами, которые подберут это чмо, которое не может прокормить даже себя, да еще и с алиментами на жену и 2 детей, ни хуя по дому не делает и требдует в хамской форме содержать его и обслуживать?
Вы жену внимательно читали? однозначного ответа на вопрос "кто кого гнобит?" я пока не вижу.
Не надо. Прийти, разбудить уставшую с 2 крохотными ждетьми жену и требовать жрачки - это не поступок мужика, которого гнобят. Это поступок мужика, котрый сам гнобит. Потму что если бы ему попалась не такая тряпка-жена - та кастрюля с супом болталась бы у него на ушах, и он бы был в состоянии это предвидеть.
ну Вы-то должны понимать, что "Прийти, разбудить уставшую с 2 крохотными ждетьми жену и требовать жрачки" - это уже "крик"?
потому как если это давняя история, тогда вообще непонятно, какие у автора есть вопросы.
Ну да, крик. Плохо содержат, плохо обслуживают да еще небось ебаццо не дают (месяц после родов) и противным ребенком занимаюццо вместо того, чтоб вокруг него, любимого, скакать. И на работе неприятности - платить не хотят. А там, где хотя бы тысяч 20 платят (чтоб на еду и памперсы хватало)- балду пинать не дают, как же можно работу поменять-то, а?
автор сама приняла решение и сама родила второго ребёнка, утверждая, что она сможет прокормить всех. ну и кто виноват, что теперь она задний ход даёт? либо ты круче, чем все яйца, либо ты бедная овечка, которую жалеть нужно. ты определись для начала, а потом жалуйся на форуме. понятно, конечно, что здесь приголубят, да только жить-то ей не с местными наседками.
не нужно прикидываться наивнее, чем Вы есть на самом деле. ну, или читайте внимательнее. лень разжёвывать.
я автору уже до фига чего предложила. только не надобно ей. (((
Артемис, "прогнуться" - это термин неграмотной жены с комплексом неполноценности, компенсируемым гипертрофированной самооценкой ))))
"уважающий себя человек оперирует закусками горячими" )))
а вы уверены, что Вы правильно поняли то, что я написала? )))))
а что касается "жопы", то она в голове. можно, при желании, старательно воплощать её в жизнь.
ну, я так и знала, что не поняли ))))) продолжайте сжимать сковородку и скажите спасибо, что пока барабан не предложили )))))
Я исхожу из того, что человек выбирает по себе. Если автор с таким мужчиной живет, для чего-то ей этот мужчина нужен.
Внимание - дело обоюдное, согласна. Кто-то должен начать. Стоит уже начать наконец или стоять в обиженной позе с чувством собственной правоты удобнее? От этого изменится что-то? Или задачи что-то поменять не стоИт, стоИт задача доказать, что он - козел, а я - жертва?
Вы считаете, автору к её проблемам еще и проблем с разводом не хватает? Если да, значит, надо разводиться и не терять время и нервы. Но если жить с этим человеком, то интересы этого человека учитывать придется. Чтобы иметь возможность рассчитывать на ответное отношение.
Что значит - начать? Она его исправно обслуживала до сих пор. И кроме требований и хамства ничего не видела.
Да, у нас женщин до сих пор воспитывают как существ низшего сорта, и они позволяют так с собой обращаться. Это не значит, что все это нужно и правильно.
Артемис, при всём, скажем так, живом интересе к Вашей пассионарности, не слишком ли Вы категорично-однобоки в ваших памфлетах? не в первый, и не в десятый раз...
Почему однобока? Я очень регулярно защищаю здесь чьих-то мужьев от ужас каких дур:-)
Но в таком случае все ясно.
Можно исправно "обслуживать нищебродное хамское чмо", и тогда не нужно удивляться, что рядом нищебродное хамское чмо.
а можно проявлять заботу о любимом мужчине. И это не будет говорить о том, что ты - существо низшего сорта. Потому что это нормально - заботиться о любимом человеке, это нормально и естественно.
она когда замуж за него шла - он олигархом-домохозяйкой был, а потом вдруг резко обнищал и изменился? Она выбрала этого человека, полюбила этого человека и родила двоих детей от этого человека. А теперь он вдруг стал не таким. Не поздновато?
Это те отношения, которые она только и сумела построить. Начинать их изменять скандалами - дело гибельное и бесперспективное. Тем более, зная, что - "дитя великовозрастное".
дело не только в этом.
Просто то, что тебе кажется нормальным, приемлемым, когда у тебя нет детей, к примеру - это одно. А когда тоже самое поведение остается при сильно изменившихся факторах - это уже другое.
Если бы она сидела дома одна, без детей, муж вечером пришел и такое заявил - может он и прав бы был.
А то что он сказал такое при наличие у нее двух маленьких детей, один из которых недавно из роддома - это уже другое. Это уже нечуткость мужа, незаботливость, эгоизм и т.д. А этого автор могла и не предполагать.
Ты выбираешь человека, ты смотришь, от кого ты рожаешь детей.
Ты смотришь, чуток ли этот человек, заботлив ли и неэгоистечен ли.
Если он всегда был чутким, заботливым альтруистом и вдруг кардинально переменился, значит, переменилось нечто важное и в тебе, и в ситуации.
Если он всегда таким и был, вправе ли ты рассчитывать, что он одномоментно изменится в соответствии с твоими ожиданиями?
Знаете, когда деньги есть и когда денег нет - это 2 разные ситуации. То же самое касается детей. Пока автор обеспечивала семью и у нее были какие-то заначки - ей было проще организовать быт, и ей не надо было тратить столько времени и сил на 2 детей. Поэтому проблем особо не возникало.
да кто ж спорит, разумеется, безденежье добивает. Но опять же, рожали второго ребенка - автор не подозревала, что у мужа зарплата маленькая, она уйдет в декрет, а расходы возрастут? или надеялась, что само рассосется? я не к тому, что муж герой, а автор - бяка. Я к тому, что упрекать мужа нечестно, ну или, как минимум поздно - он таким был всегда, не он изменился, её отношение изменилось под воздействием ситуации.
Теперь надо что-то менять. Причем, ей надо. Потому что её не устраивает.
Что менять - мужа (на другого) или принцип построения отношений - может решить только автор.
понятия не имею, не я все это воедино связывала :)
Как я поняла Артемис, покуда у автора были свои деньги, многих проблем и в принципе не было, а многие не обострялись до такой степени.
я вот вспоминаю себя, когда ребенку 1 месяц был. Мне было пофиг, сколько там муж получит в этом месяце. Было одно желание - поспать, т.к. смешалось все - и день, и ночь))
И я представляю, чтобы я сказала,если бы он от меня ужин потребовал.
Дык Вы, поди, и не запали бы на мужа автора :)
у меня муж вообще потрясающий в этом смысле мужчина :) он меня от бытовых вопросов ограждает полностью и как-то само собою, с ребенком наравне со мной все "тяготы" делил, при том, что он работал, а я нет. Я и делаю именно в удовольствие. Но это вопрос выбора :) я его не воспитывала, не меняла, не скандалила - я вышла замуж за такого, готового.
вооот, а автор, видимо, какие-то совершенно другие вещи в отношениях отыгрывала. Потом, видимо, автор под воздействием внешних обстоятельств изменилась, а муж за ней не поспевает...
Я во второй раз выходила замуж за внимательного и чуткого, еще и не сразу согласилась на официальный брак, так меня обожгло с первым, что ребенка готова была одна воспитывать, только не прогибаться под козла-мужа... что имею: через 10 лет мой внимательный и заботливый стал хорошо зарабатывать и решил что раз он нас обеспечивает - можно не напрягаться с вниманием и заботой к жене и детям. Тоже претензии начались как у автора... Хотя да, я могу и кастрюлю на голову, и на место зарвавшегося поставить... ну присмиреет на недельку другую... а потом все по новой. Скажете сама виновата - избаловала? Ага)) виновата, что не поверила, что хочешь увидеть каким будет твой муж - посмотри на его отца... и хоть ежем вывернись ничего не сделаешь. Живу, а куда дется - возраст некондиционный уже и кто даст гарантию, что третьего мужа я такого же не выберу))) А одной скучно))) тут хоть есть кому кастрюлю на голову надеть)))))
Хорошо зарабатывает - значит, есть возможность нанять спец тетю и предъявлять ей претензии.
Вот еще - чужого человека в дом! Раньше обходились без постронней помощи - и все устраивало... и сейчас не барин - сам себе тарелку вчерашнего борща разогреет в микроволновке не переломится!
Это уже эгоизм с вашей стороны. Хорошо зарабатывающий мужик имеет право после работы отдыхать.
Даже хорошо зарабатывающий муж должен оставаться в первую очередь человеком, а не наглым орангутангом (он у меня обезьяна по гороскопу)))))) и не придираться по мелочам...
А почему придираться? Это вы ему устроили ситуацию, когда он за свои деньги не может получить элементарную услугу, а вынужден пахать во вторую смену. Он, наверное, зарабатывает не просто так, а с какой-то целью. Например, чтобы жить лучше. А вы ему - нет, ни фига, давай живи как жил.
))) К сожалению, будь у нас хоть 100 домработниц все равно будет придирается ко мне, а не к ним))) он с чужими добрый и пушистый))) просто характер у него гнилой - не унизит - день прошел зря)))) а может ему нравится быть периодически с кастрюлей на голове?)))) Вот такой экстрим)) а мне что жаль вчерашних щей?)) надо будет еще сварю - только в тарелку и в микроволоновку сам милый, сам)))) не барин, не развалишься))
Знаете, я выходила замуж за УЖЕ миллионера, ему было 29 лет, мне- 23. Он почему-то считал, что я ему ВСЕ должна,наверное, решил, что он может купить услуги. Я тогда ему сказала-ты -богатый, я-умная и красивая)))))). Нет тут никакого мезальянса, баш на баш.Только мне никто ничего не мог возразить пока детей не было. Появился ребенок и...опа. Много лет пыталась быть услышанной, понятой. Через 10 лет обратилась к психологу- сказала- я не люблю и не уважаю этого мужчину, но он родной в доску, что делать. Да и не было у нас в роду разводов, даже среди дядь и теть, все на века)))))). Год счастливой для него жизни( как он сказал), у меня просто как сессия была, не задумывалась. Потом ушла, встретила другого мужчину, который мне сказал- никого не жалей НИКОГДА. И даже тебя? И меня. Ты никому ничего не должна. Я тебя люблю, я это делаю ради себя. И самое странное- все это РАБОТАЕТ. Как при всем этом нас обоих все устраивает не понятно, но факт)))) У меня сын от первого брака, но и он как-то вписался в семью, в которой никто никому ничего не должен и он любим и счастлив с отчимом.
ото ж :)) я ваще иногда по-тихому удивляюсь - за что мне в жизни на людей так везет :))
Но ни в коем случае не засирать себе моск пассажами типа "позаботиться о любимом человеке женщине должно быть в кайф".
Ну так пусть он ведет себя как любимый (и любящий) мужчина, а не как нищебродное хамское чмо.
Ужас. Вы месяц назад родили, у вас двухлетка и вы еще учитесь. Когда у меня был месячный ребенок, второй - школьник, причем я уже нигде не училась, все домашние дела: готовка-уборка-продукты делали муж со старшим. А я занималась грудным и восстанавливалась после родов. Зачем из себя делать ломовую лошадь?
автор: "Сразу отвечу что второго родила потому что у меня есть работа и когда на нее вернусь смогу содержать себя детей и даже мужа."
это, очевидно, главная причина для того, чтобы заводить второго ребёнка.
а муж отстой по определению, мало зарабатывает.
Ужас не потому что второго родила, а потому что муж и, похоже, она сама, не понимают, чтоженщине, родившей всего месяц назад, нужен комфорт и покой, а не жилы рвать, пылесося квартиру и варя борщи.
нет, ну если ты (в смысле, она) ))) берёшь на себя ещё и мужскую роль, ведёшь себя соответственно - так чего же ты хочешь?
баба с яйцами жалость не может вызывать по определению.
Мне кажется тут дело даже не в том, кто зарабатывает, кто не зарабатывает.
Меня удивляет сама позиция мужа, абсолютно безразличная по отношению к вам.
У вас ребенку только месяц, вы еще после родов фактически не восстановились. Да еще адаптация со вторым ребенком. У вас еще режим не налажен меж двух детей, да еще и грудью кормите.
А муж рассуждает так, как будто дети уже совершеннолетние, и вам весь день делать не фиг.
Муж эгоист, имхо. Потому что только такой человек может сказать, что с двухлеткой и месячным ребенком нефиг целый день делать. и времени полно.
А учитывая, что вы еще и столько дел делаете - и институт, и магазины, и пособия и т.д. - то я бы вообще с ним не разговаривала после этого.
А где в вашем описании муж ? Что значит " у меня двое детей"? Муж и отец этих детей- два разных человека?
дЕвы, ржу: что значит "влияние Эбы". муж принёс яблоко. я его съела и недоумеваю - почему он где-там шляется по квартире и не идёт, чтобы забрать у меня огрызок и выбросить его (при том, что я на кухне сижу).
осознала эту мысль и офигела. всё-таки эбка - зло ))))
Попытка сделать хорошую мину при плохой игре.
Вот почитал я Ваш пост. Вы охарактеризовали себя как супер, пупер, мега женщину, жену и мать. Все-то Вы на себя взвалили, вся-то Вы такая затурканая-затурканая. И за детьми убираетесь и обеды готовите, в институте учитесь и работа Вас ждет нажористая, денег будет немерено, на всех хватит и на себя и на детей и на мужа. А он паразит такой ток на работу развлекаться ходит, даже без выходных, а с работы идет пивко попить. И плинтуса отодрал. И денег мало-мало, если б не Ваши родители, уже б точно на паперти стояли. Скажите, а Вас лично в этой сказочке ничего не смущает?
Вы ведь не уважаете своего мужа, спекулируете детьми. Фантазируете на тему, а как оно будет. А Вы попробуйте осознать роли в семье и свою в том числе. Попробуйте стать женщиной, женой и матерью. И уверяю Вас, все успеете, все получится и темы будете заводить, каким подарком мужа побаловать :)
А за что такого мужа можно уважать?
Тарасыч, у вас вообще дети есть? Вы понимаете, что такое только что родившая жена? Сколько часов в день она спит и какими урывками?
Вы в курсе, как уделывает квартиру 2-летний ребенок в течение 5 минут?
Или вы тоже пв эти дни приходили домой, стучали ложкой по столу, требуя борща и срать хотели на жену?
Можно? Его нужно уважать как минимум за то, что он отец её ребенка и выполняет свои прямые обязанности, содержит семью.
Отвечаю уже в чорд знает какой раз в этом форуме, у меня есть дети и в апреле будущего года я стану дедушкой.
Да, я знаю и понимаю что что это такое, родившая жена. У автора уже был один ребенок и собственный опыт, она не понаслышке знает сколько часов в день спят родившие. Или автора насильно заставили рожать? Если она не была к этому готова, зачем рожала? Кто, какой подонок заставил её рожать насильно?
Да, я в курсе как уделывает квартиру и десяти и четырнадцатилетний ребенок и даже друзей приводит, гораздо сильней чем двухлетний :) У автора ещё все впереди :)
Жены у меня слава богу уже нет :) Но тем не менее, приехав вчера поздно вечером с рыбалки, меня ждали на столе тарелка свежесваренного борща, со сметаной, зеленью и чесноком (я так люблю). Свежеиспеченный хлеб(руками, без всяких хлебопечек), на гарнир картофель пюре, из мяса что-то вкусное, называется "ёжик", холодное нефильтрованное пиво, на десерт плюшки с творогом, мёд, чай с лимоном. :)
А что, делать детей хуем - это какое-то аццки сложный навык? За что тут уважать?
Как он ее содержит - мы читали.
Вот оно и видно, что жены уже нет.
И не будет при таком потребительском отношении к женщинам.
И ваши борщи и плюшки - пока вашей даме не надоест иггра в одни ворота.
А вот Вы хуем сначала сделайте детей, а вот потом и обсудим, сложно ли, не сложно ли :)
Как он её содержит мы читали только с её слов. Вы лично даете свою голову на отсечение, что её слова истина, ничего не умалчивает, не приукрашивает?
И не только видно что жены нет, но ещё и очень приятно ощутимо стало :) Даже не думал что жизнь может быть настолько прекрасна, разнообразна и приятна :)
И не надо мне жены, НЕ НАДО!!! Не надо ухудшать качество моей жизни :)
Право поиграть в эти одни ворота, варить мне борщи и печь плюшки не каждой даме дается, его заслужить нужно и поверьте, это не просто :) Зато утратить это право можно очень легко, достаточно один раз оступиться и второго шанса уже не будет :)
Улыбнуло))) Честно))))
Тарас Тарасыч, а Вы в курсе, что не нужны будете той, что сейчас вас обслуживает когда немощным станете под себя ходить? Чтобы женщина и в горе, и в радости рядом была с ней не один год прожить нужно чтобы приросла как кожа, эмоциональная зависимость нужна..., чтобы Вас лежачего в хоспис не сдали, а жалели и ухаживали... Сейчас тенденция у женщин такая - не устраивает - до свидания... это не как раньше - женился один раз и на всю жизнь, развод=позор, как у наших родителей, сейчас совсем другое отношение к мужчине - не как хозяину, а как к равному.
А Вы уверены что я буду нужен той, с которой всю жизнь прожил, когда стану старым и немощным? Вы статистику инициаторов развода посмотрите за последние 10-20 лет. И отношение изменилось не только у женщин к мужчинам, но и наоборот. А уж последние 1-2 года ой как стремительно отношение мужчин к женщинам меняется :)
А это уж как Вы себя поведете, если как написали в посте выше - вряд ли будете нужны... эт точно...
О нет! Вот я то как раз уже очень хорошо знаю как правильно, потому что умны, мудрый и жизнь прожил и не одну и вообще, я Ленина видел :)
Ну я не так долго живу на этом свете))) но поговорки "как аукнется так и откликнется", "относись к другому так, как ты хотел бы чтобы относились к тебе", ну и моя любимая "доброе слово и кошке приятно" знаю))) Правильно ли живу, утверждать не буду))) со своим уставом в чужой монастырь не лезут - что в одной семье норма в другой не приемлемо...
У меня хуя нет, я их другим местом делаю. И моя задача в этом будет несколько сложнее, чем сунуть и вынуть:-)
Да, я ошибаюсь, ну а вы-то точно знаете, что она врет и что он ее в шампанском купает:-) Я таких "добытчиков" столько в жизни навидалась, что гораздо скорее поверю ей, нежели вам.
Я вот не пойму - у вас что - такие дамы непривлекательные, что за стоячий член готовы скакать вокруг мужика, ублажать и унижаться?
Ещё раз повторяю, сначала хуем сделайте, а потом с другим своим местом сравните, что сложнее оцените. А все Ваши предположения что сложней, это Ваши личные домыслы и догадки.
И я точно не знаю. А ей реально нужно в шампанском купаться? А лично Вы когда нибудь купались в шампанском? А лично я как-то обливал парочку красоток шампанским, очень много шампанского, даже ещё больше чем Вы подумали. Что-то в этом есть конечно, секс забавный, тела прилипают сильно, но чтоб прям это было мечтой всей жизни, я бы не сказал. Так что не говорите о том, чего не пробовали сама :)
А Вы сама, какая дама, на что и за что Вы готовы?
А душа - это что, исключительно мужской орган для производства детей? У женщин души нет? ИЛи они без души рожают и вынашивают?
Ну я же не кидаюсь тут своими предположениями что женщине родить, как пописять, одно удовольствие. Не рассуждаю какие органы запариваются и что там надрывается. Вы говорите что это не просто, а сложно, тяжело и опасно и я вам верю. А не несу чушь с предположениями.
А я вот в курсе, что зачать ребенка - это процедура обоюдоприятная как правило. Разве нет?
А дальше уже женщина никуда не денется, а степень участия мужчины зависит только от него. Конкретно заслуги своего мужа на ниве деторождения я ценю так же, как и мои, он у меня даже роды принимал:-)
Вот ЗА ЭТО мужа можно уважать. А за факт спермодонорства - неа, нельзя.
Откуда в курсе, свой опыт или домыслы? Что ж мы по кругу ходим, Вы меня в своей глупости пытаетесь убедить? Ок. А беременность, это для женщины не счастье, а горе великое. А радость материнства это не счастье, а страдание?
Меня жена с ложки неделю кормила и одевала, когда у меня руки к едерени матери сгорели, ну и что? Делала то что и должна была делать жена. Не подвиг это, а норма.
А вот за факт инкубаторства тоже можно женщину ни во что не ставить?
Что-то мой муж в процессе вполне себе удовольствие получил Точно так же, как и я:-)
Эт счастье, но сопряженное с определенными трудностями и обязанностями. Мой муж, в отличие от некоторых, эти трудности и обязанности разделял.
А вашу жену вы, судя по всему, хорошо за все отблагодарили:-(
Да вроде довольна осталась :) Она мечтала о квартире в Москве, получила :) В её 22 года многие об этом даже мечтать не могли :)
вы просто ее боитесь :) панически:) что разлюбит и уйдет к другому и опять вы разочаруетесь
нет жены, нет обязанностей, нет проблем :)
то, что в семьях называют обязанностями вы обозвали ПРАВАМИ - ваше право :)
но вы лукавите и вы провокатор :)
Волков бояться - ни разу не жениться :) Нет, не так. Женщину бояться - в лес не ходить :) Опять не так. :)
Нельзя бояться того, чего нет. А все проблемы из=за непредусмотрительности. Все просто, прежде чем сделать, я думаю. Мне потом за свои поступки ответственность нести.
И я не лукавлю, а стебу время от времени. И не провокатор, не надо путать понятия, Серый кардинал :)
А Чикатило тоже нужно было уважать как отца детей?
Свои прямые обязанности он, видимо, плохо выполняет, коли жене приходится брать деньги у родителей
О как! О куда понесло! В семье Чикатило был очень примерным отцом, между прочим так. А давайте мы призумпцию невиновности отменим и начнем всех мужей как отцов не уважать, а ещё лучше сразу расстреляем, хоть один подобный Чикатило нам точно попадется. Только и это уже проходили. Пока Чикатило ловили, успели не только очень много народу посадить, но и человек 7 или 8 даже расстрелять. Смешно правда. А эти ни в чем неповинные люди были чьими-то отцами, кормильцами, мужьями и сыновьями. Но вот такие умницы как Вы, так легко пожертвовали их жизнями за чужую вину.
И то что она у своих родителей занимает, говорит о том, что она дерьмовая хозяйка, которая не может распорядиться деньгами в семье. Помнится муж работает с утра до вечера и без выходных.
Чего ж с такой крутой работой - где зарплата позволяет содержать мужа - вам не платят пособие, что вы побираетесь по родителям?
По поводу выперда мужа - я бы голову откусила, если бы меня с месячным ребенком будили из-за жрачки. Себя любить надо, милая. Вы слабый пол, или где?
Пособие будет начисляться с января, все единовременные выплаты потрачены на ремонт квартиры.
Очень неумно. Вам на ребенка эти деньги платили, а вы и ремонт не закончили - сидите без плинтусов, и деньги с родителей тянете. Молодая семья, что ли, что с деньгами не умеете обращаться?
Да у них старшему ребенку два года то всего. Вполне могут быть и молодой семьей т.е. не более 3-х лет женаты.
У нас (Украина)есть/было официальное понятие молодой семьи для льготной ипотеки: если обоим супругам до 30-лет + минимум двое детей.
вот именно что "или где" ))). жена позиционирует себя как альфа-самца. не слишком успешный задрюченный муж пытается жалким писком пытается восстановить хотя бы видимость статус-кво: "жена, поужинать бы" и тут же получает сначала кастрюлей вчерашнего супа по голове, а потом хор гневных отповедей в свой адрес. идёт прятаться под неприбитым плинтусом. жена ставит себе очередную звёздочку на фюзеляж. апофеоз, занавес.
я просто читать умею. ))) ну, и опыт какой-никакой жизненный имеется.
а Вы, моя дорогая, кажется даже спите со сковородкой в руках. не говоря уже о том, что даже 10 раз обжегшись на молоке, температуру воды всё же следует проверять, прежде чем приниматься дуть из последних сил ))
У меня нет акого роскошного муя, как у автора, поэтоу на время сна я могу оставить кухонную утварь в покое и заняться чем-то более приятным:-)
и когда же вы научитесь не подставляться?! ))) просто удивляюсь каждый раз.
и потом, не нужно скромничать. встроенная сковородка входит в Вашу стандартную комплектацию. это видно практически по всем вашим сообщениям.
Запущено у вас все как-то :(
Семья, это не подсчет, кто кому сколько дал и кто у кого сколько взял. Ну кмк....
Если Вы спокойно говорите, что у Вас не было времени-сил-возможности что-то сделать, высказываете сожаление при этом, а Вас не понимают, гнобят к тому же...
В аналогичной ситуации, грудной ребенок и старший, мой муж таскал с работы еду, которую им приходящая тетенька готовит, хотя у меня было огромное желание все успевать, зная, как он привык к домашней еде, зная, что он именно эту составляющую воспринимает, как заботу.
Вот Вы квартиру по пять раз убираете, а может это Ваш муж не воспринимает вообще, как заботу, ему неважен порядок? Вы же должны быть в курсе, от чего его плющит, от еды домашней или от блеска в квартире? Расставьте приоритеты в пользу понятий мужа об уютном домашнем очаге :)
опять же странный подход: а если жене важен блеск и порядок, а мужу еда, тогда что? Под мужика прогибаться?
вообще-то мужика кормить нужно, это аксиома. непримиримая позиция "как потопаешь, так и полопаешь" в данном контексте неизменно даёт осложнения.
если жене настолько важен блеск, что она убирается 5 раз в день при наличии маленького ребёнка и грудного младенца, это означает что или она не умеет убираться, или у неё невроз.
У вас не было маленьких детей? они раскидывают все и вся и сами же спотыкаются и травмируются, если не убирать постоянно те же игрушки, книжки и пр.(а мое дитятко требовало еще и сковородки с мисками - и приходилось давать - чтобы дитятко было занято, а я могла хотя бы сготовить или покормить второго ребенка), то ко всем прочим заботам еще появится необходимость оказывать медпомощь ребенку((
о чём я и говорю. пытаться навести идеальный порядок при наличии маленьких детей - это явный невроз. плюс желание показать, как ты крута. плюс предлог высказать мужу "я тут по пять раз на дню убираюсь, а ты...!"
всё хорошо в меру. если тебе не хватает времени на то, чтобы приготовить вкусное (а это элементарно!) - разумно урезай другие хозяйственные дела.
Автор пока НЕ МОЖЕТ с себя начать - вспомните себя после родов в первый месяц - кормежка каждые 3 часа, если грудью кормит то это легче , а если еще бутылочки стерилизовать, смесь греть.... выспаться невозможно, гормональная нагрузка на организм колоссальная, хочется чтобы пожалели, муж не хочет, а конфа глумится((( хороша поддержка... ей не советов хочется, а выговорится, возможно услышать, что все наладится, детишки подрастут и станет легче...
Если эти взрослые пишут для того чтобы постебаться и повысить свою самооценку за счет другого..)))) э-э-э где там мои беруши)))))
дазарадибога. хотите, турундочку сделаю? не слушайте, не смотрите, не читайте. живите, как сорные травки. я же не претендую ни в жисть ))) :ups1
плакаться только не приходите )))
да можно, конечно, всё можно. и пожалеют тут, а когда и волшебный пендель дадут.
только вы ж различайте поплаки с капризульками. разные ведь вещи. в семейной жизни тоже, кстати, пригодится ))))
А первый пост автора - капризулька? не думаю что ей волшебный пендаль нужен, честно, ее пожалеть хочется.
не-а. мне - не хочется. альфа-самцов в юбке не жалко.
пендель, не пендель, но определиться ей не мешало бы.
а то сначала распальцы устраивает, потом овцой прикидывается. нестыковочка, однако (((
действительно, почему)) я понимаю, что муж у автора не мега успешный, но она замуж за него вышла и двоих детей родила, значит, устраивал до недавнего времени. тем более он не на диване лежит днями, а работает на двух работах без выходных. неужели он недостоин того, чтобы его покормили ужином после работы. мое имхо, автор взяла на себя ношу, которая не по плечу. а теперь все виноваты в этом
Т.е. он заслуживает все, а она 2сама на себя ношу взяла", она не заслуживает хорошего отношения?
Это разговор не о чем. Вы можете с ВО устроиться мыть полы и сетовать, что работа грязная + платят мало. А смысл? Автор, умница-красавица-профессорская дочка зачем-то выбрала себе в мужья простого парня из соответствующей семьи, который зарабатывать не умеет + думает, что место жены у печки, такую модель видел и впитал с детства. Автор решила расчитывать на себя и родить 2х детей, пока все идет по плану.
конечно заслуживает. но приготовить мужу ужин это не непосильная задача.
вообще автор не производит впечатления беззащтной овечки. второго родила, имея в наличии малозарабатывающего мужа, незаконченный ремонт, еще одного маленького ребенка. при этом говорит, что вопросы на эту тему не потерпит. зачем жаловаться тогда. или она ожидала, что легче станет с новым младенцем, или денег прибавится. да, и деньги на ребенка просрали, а теперь занимают у родителей. головой надо думать, а не задницей, прежде чем что-то делать.
Автор то наоборот понимает, что трудности временные, это муж не хочет ничего понимать. А то что двое деток, это сейчас тяжело, потом будет легче, а когда через 1,5 годика они еще и играть вместе смогут - вообще руки развязаны, тут хоть торты с десертами ежедневно готовь))))
В ее ситуации может быть и непосильнгой. Кроме того, от мужа нужна отдача какая-то, вы не находите?
У меня тоже на момент рождения второго имелся малозарабатывающий муж. При том, что он мог рабтать сутками - работа такая. Но чтоб он пришел и требовал от меня уставшей ужина? Это нечто.
т.е. он приходил и постоянно готовил себе сам? а вы сами не ужинали? у меня тоже двое детей. но я не ожидаю, что человек, отработавший с 7 до 19, придет домой и начнет себе готовить ужин с нуля.
Ну ладно Вам :-) я все 20 лет рабочего стажа прихожу после 19 и "готовлю ужин с нуля". Тоже двое, если что. Ничего героического тут нет. Ну и Вы согласитесь, что один месячный ребенок - нагрузка посерьезнее, чем устоявшийся рабочий график + даже двое подрощенных детей?
USER * написал(а): >> я все 20 лет рабочего стажа прихожу после 19 и "готовлю ужин с нуля".
и на кого-то, кто весь день дома находится, тоже?
USER * написал(а): >>Тоже двое, если что. Ничего героического тут нет. Ну и Вы согласитесь, что один месячный ребенок - нагрузка посерьезнее, чем устоявшийся рабочий график + даже двое подрощенных детей?
мы вообще-то не меряемся сиськами\яйцами. я в свое время была одинокой работающей полный день мамашей с полугодовалым младенцем. потому приготовить ужин, находясь дома, мне лично ничего не стоит. даже с месячным младенцем.
я наверное тетка старого воспитания, но считаю, что домашними делами в большей мере занимается тот, кто больше времени проводит дома.
Нет, извините, полугодовалый и месячный - разница огромна. Я в полгода тоже по нужде на работу выбежала, но хотя-бы 6 часов сна у меня уже было. А в первый месяц - где села, там и заснула :-)
Что касается Вашего первого уточнения - когда я вышла на работу, то несколько месяцев с первым ребенком сидела моя мама. Я готовила ужин для нее тоже, конечно. Не отсылать же ее голодной и уставшей домой.
USER * написал(а): >> Нет, извините, полугодовалый и месячный - разница огромна. Я в полгода тоже по нужде на работу выбежала, но хотя-бы 6 часов сна у меня уже было. А в первый месяц - где села, там и заснула :-)
у всех по-разному. мне было гораздо проще дома с почти пятилеткой и месячным ребенком (после кесарева и без бабушек), чем работать с 6.30 до 18 и с одной мелочью. в любом случае, я привыкла ужинать ежедневно свежеприготовленной едой. мой муж работает смены. может быть дома рано, может в 19, в 23, в два ночи, в 6 утра. но я ужинаю все равно каждый день, одновременно готовлю и ему. такого, что ему приходится добывать себе еду в холодильнике, у нас не бывает. вернее, было, когда у меня был токсикоз, и я вообще на кухне могла находиться. тогда он готовил сам)
Я в принципе тоже готовлю сама. Люблю это дело и не люблю невкусной еды. Поэтому если совсем не умотана - ужины делаю я. И только в крайних случаях могут быть всякие полуфарикаты.
Нет, не постоянно. Но если я уматывалась - он до меня не доматывался:-)
Он им еет привычку звонить и спрашивать, что надо купить. И в таких случаях получал указание купить сосиски:-)
Я между прочим тоже работаю. Дома.
Потому что приятное делают тогда, когда есть потребность такая "делать приятное". Тогда не считают, кто кому сколько дал...
И да, если запущено все, то "начни с себя" :)
Т.е. жена обязана иметь такую потребность, упахамшись на учебе и с 2 крошечными детьми, а муж не обязан? Он может приходить домой, поднимать уставшую. жену с постели и гнать к плите?
жена "обязана" (sic!), упахамшись и тыпы, оставить ужин на кухне вместе с запиской "будешь это самое - не буди" (ну, Вы в курсе, да?) )))) и далее действовать по своему усмотрению.
Дык, я и пишу, корявые у них отношения с обеих сторон. :(
У жены УЖЕ или как-то еще, нет такой потребности, мужик тоже "хорош"...
я нежалельщица жён никчёмных мужичков )))) а также глупых жён. и не жён тоже. вот такая я нечуткая )))) :tongue1
Мой тоже именно домашнюю еду воспринимает, как заботу. Вы очень правильную мыслю сейчас озвучили
Автор, вы получили то, что хотели - 2х детей. Какой у вас муж, вы знали изначально и расчитывали только на себя тож изначально. Так чего робеем? Вы решите, он вам нужен или нет, если нужен, то на какое время. В следующий раз берите профессора, больше шансов буит на удачную семейную жизнь.
Если бы мой муж, при наличии детей такого возраста, как у Вас, автор, предъявил в 23 часа претензии, что ему нечего есть, то был бы послан далеко и надолго. Воспитывайте мужа.
ага, часто))) особенно когда дети были маленькими. Если дома вдруг нечего есть, то он откроет холодильник и поест то, что увидит)) а в холодильнике, как правило, что-то найти можно.
ну, думаю, в каждом холодильнике найдется джентльменский набор:сыр, овощи, колбаса, яйца, молочка. Но муж автора, видно. из той оперы, когда сам пальцем об палец не ударит. Хотя здесь дело же не в еде, а в отношениях.
а "с пивом и кетчупом сочетается всё" )))
да, конечно. однако думается мне, что робкий протест мужа против отсутствия ужине был скорее символическим "бунтом на корабле", нежели воплем пустого желудка.
ну уж наполнением холодильника точно должен озаботиться мужчина. Женщина что ль сумки должна таскать? А тем более женщина с 2 крошечными детьми, коляской. в этой ситуации закупка продуктов - 100% дело мужчины
прекрасно. вот вы пришли домой после работы, охота поесть, а вас посылают пожевать колбасы и запить кефиром. насколько же хватит вашего терпения?
а руки есть? или самому приготовить-это выше достоинства мужа? я не думаю, что отсутствие ужина у автора -365 дней году. К тому же, там был суп, сваренный в обед, насколько я помню. Автор, вы оставьте мужа вдвоем с детьми на день, потом прийдите вечером и наедьте на него, почему ужин не приготовил.
если оба работают вне дома, то обязанности делят соответственно. а так, увы, домашними делами в основном занимается тот, кто дома находится.
Хм, я вот тоже прихожу каждый день после работы, охота поесть, беру и готовлю что-то или жую колбасу с сыром. Муж автора инвалид, руки не оттуда выросли?
если ему нужна жена для принеси-подай то точно лучше пусть живет один и нанимает работниц. Муж из него никакой.
Может. Это значит, что не надо его будить в 23.00 и требовать приготовить ужин, забить гвоздь, пробить вантузом унитаз...
все может быть, хотя я например лет 10 (а то и больше) не болела с температурой и т.д. но если автор больна, то за детьми она тоже не сможет присматривать, ну и в любом случае предупредить мужа можно, что ужина нет, пусть закажет что-то или купит по пути домой. сейчас средств коммуникации предостаточно
суп - это starter, а не main course. тем более, для человека, весь день занимающегося физическим трудом
Для ознакомления как это у них. Обязанности жены.
Праведная женщина должна, во-первых, соблюдать предписания Аллаха, а, во-вторых, быть послушной и выполнять все обязанности перед мужем, важнейшими среди которых являются следующие:
1. Прежде всего мусульманка должна предпочитать права мужа правам своим и своих родственников. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) отметил, что если бы он повелел кому-нибудь из людей поклоняться другому, то приказал бы женщине поклоняться своему супругу, ибо ее обязанность перед мужем велика (аль-Бухари и Муслим).
2. Жена должна быть готовой в любое время удовлетворить его физиологические потребности, за исключением дней менструального цикла и послеродового очищения или же болезни. Жене не дозволяется отказывать мужу в исполнении своих обязанностей в постели. Наш Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) сказал: «Если муж приглашает свою жену в постель, и она отказывает ему, то ангелы будут проклинать ее до утра, потому что он злится на нее» (аль-Бухари и Муслим).
Эта обязанность жены является самой важной, потому что в основном именно она предопределяет счастье супругов. Несоблюдение женой супружеских обязанностей и игнорирование прав мужа на сближение часто служит причиной развода и разлада в семье. Поэтому она должна стараться быть привлекательной и желанной, отзывчивой и активной.
3. Супруге не дозволяется соблюдать пост-сунну (пост в месяц Рамадан сюда не входит) без разрешения мужа, потому что он не сможет наслаждаться ею, когда она постится. По этому поводу Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) сказал: «Женщина не может соблюдать пост-сунну в присутствии мужа без его разрешения» (аль-Бухари).
В хадисе также сказано, что если жена будет соблюдать пост-сунну без согласия мужа, то ее пост не будет принят, он будет напрасен.
4. Жена ответственна за дом своего супруга, и поэтому ей запрещается давать что-либо значительное из дома мужа без его согласия, даже своим родственникам. Однако относительно еды Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) сказал: «Если жена отдаст милостыню из пропитания мужа (добытого им), соблюдая при этом меру, она получит за нее вознаграждение, а муж за то, что он добывал его, и хранителю такое же вознаграждение» (аль-Бухари).
В то же время жене разрешается давать что- либо несущественное из дома, если она заранее знает, что муж не будет против этого.
5. Без разрешения супруга жена не имеет права выходить из дома. Но муж не должен запрещать ей выходить по своим нуждам или посещать родственников, если нет опасности попадания в запретное или же если он не сомневается в этом. На муже лежит ответственность за семью, поэтому ему необходимо быть внимательным ко всему. Если жена уверена, что супруг разрешил бы ей идти туда, куда не запрещено Шариатом, то она имеет право выходить. В этом есть большая польза для сохранения семьи. Но супруге нельзя встречаться и общаться с женщинами против воли мужа или работать за пределами дома без его разрешения. В хадисе, переданном ат-Табарани, сказано: «Один человек направился в дальний путь и наказал жене не выходить из дому. Вскоре после этого заболел ее отец. Она направила послание Пророку (да благословит его Аллах и приветствует!) с вопросом, можно ли ей навестить больного отца. Он ответил, что она должна быть покорной мужу. Отец умер, и вновь ей было сказано выполнить волю мужа. Она выполнила наказ. И тогда Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) послал к ней гонца с радостной вестью: за то, что дочь была послушной мужу, Всевышний простил грехи ее отцу».
6. Жена должна быть неприхотливой и довольствоваться тем, что Аллах даровал супругу. Она не должна проявлять отвращение к нему, гневаться на трудное положение, а, наоборот, должна выражать благосклонность дарованным ему Аллахом, быть экономной и помогать мужу в добыче средств к существованию, предостерегать его от запретных путей заработка. В прошлом жены, провожая своих мужей на поиски средств существования, просили их приносить домой только честно заработанное, говоря, что им будет легче терпеть голод и нищету, нежели мучения Ада.
7. Она должна беречь себя от посторонних глаз, скрывать части своего тела от всех, кроме мужа, не носить одежду, несоответствующую Шариату. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) сказал: «Женщине нельзя снимать свою одежду, кроме как в доме мужа» (Ахмад, ат-Тирмизи).
8. Ей запрещено самой самостоятельно знакомиться с друзьями своего мужа, представляться им, оставаться с чужим мужчиной наедине, а также принимать кого-либо в доме мужа в его отсутствие.
9. Нельзя проявлять высокомерие перед другими из-за красоты супруга или хвастаться богатством мужа. Также запрещено насмехаться над ним из-за некрасивой внешности, спорить, причинять боль или мучение и т.п. Жена должна проявлять к нему высокое уважение и отдавать ему должное как главе семьи. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) сказал: «Когда женщина причиняет мучения своему мужу в этой жизни, гурии, предназначенные ему в Раю, говорят: «О женщина. Не мучай его. Да уничтожит тебя Аллах, ведь он же твой гость. Может быть, он скоро простится с тобой и придет к нам» (ат-Тирмизи, Ибн Маджа).
10. После того, как жена совершит что-либо, что вызовет гнев мужа, она должна поторопиться сделать все, чтобы он простил ее. Ибн Хиббани, Ибн Маджа и другие передали хадис: «У жены, на которую гневается муж, не принимаются молитвы и ее хорошие деяния не поднимаются на небеса. Однако если жена не соглашается выполнить какие-то недозволенные Шариатом желания мужа, то за это ей не будет греха».
11. Жена должна заботиться о детях, занимаясь их воспитанием, быть нежной и сострадательной к ним. Шариатом категорически запрещается проклинать детей.
12. Супруге необходимо быть покорной мужу, кроме того случая, когда он заставляет делать что-либо запрещенное Шариатом. В хадисе, переданном Ибн Хиббани, сказано: «Если женщина совершает пять намазов в день, соблюдает пост в месяц Рамадан, сохраняет свое тело от постороннего мужчины, покорна своему мужу, она войдет в Рай своего Господа»1.
Таким образом, жене следует уделять большое внимание выполнению своих обязанностей перед мужем, ибо муж является для нее Раем и Адом. Наш Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) указал на то, что жена получает большое вознаграждение за это, и сказал: «Любая покойная женщина, муж которой доволен ею, войдет в Рай» (ат-Тирмизи, Ибн Маджа).
Если Коран и Сунна предписывают жене быть доброй, то мужу также предписано относиться к своей жене как можно лучше и мягче, быть с нею как можно добрее и справедливее, так как он полностью несет ответственность за свою семью. Об этом сказано в хадисе: «Каждый из вас является пастухом и каждый из вас несет ответственность за свою паству» (аль-Бухари и Муслим).
В обязанности жены не входит работа, и обязанность по содержанию семьи лежит полностью на муже. Однако женщина может работать по обоюдному согласию сторон и если работа не будет мешать выполнять другие ее обязанности и не будет являться харамной. Причем заработанные средства являются полностью собственностью жены и она не обязана их расходовать на содержание семьи.
Опа! А мне сейчас Ваш пост как расценивать, как разжигание межнациональной розни, как попытку препятствовать свободе вероисповедания в РФ или просто как экстремизм?
Так же напомню, что республика Чечня входит в состав РФ и является целостной и ни по каким признакам не делимой составляющей РФ. И ответственность за подобные Ваши высказывания предусмотрена УК РФ.
Сам придумал, сам объяснил и сам обвинил. От вас плющит по вечерам! Вы пьете, чтоль? :-)
А мне ваш пост расценивать как разжигание гендерной розни? У нас по закону права мужчин и женщин равны. А то, что вы пишете - это гендерная дискриминация.
Ну если Вам такое может прийти в голову, тогда именно так и расценивайте. Но хочу предупредить, никакая ответственность за это не предусмотрена законами РФ. И радуйтесь, иначе с Вашими высказываниями, Вы бы уже третье пожизненное отбывали по этому закону.
У нас по закону гендерные права мужчины и женщины не равны. Читайте законы.
Пенсионный возраст у мужчин наступает в 60 лет, у женщин в 55 лет.
Мужчина обязан служить в армии, женщина нет. Женщина не обязана рожать детей. Мужчина при отказе от ребенка выплачивает алименты до совершеннолетия, женщина если отказалась в пользу государства нет. За тяжкие и особо тяжкие преступления женщинам не предусмотрены суровые меры наказания. За большинство уголовных преступлений женщины несут гораздо меньшую ответственность.
Вы уверены что хотите реального равноправия с мужчинами?
Пенсионный возраст у мужчин наступает в 60 лет, у женщин в 55 лет.
*********
Это как посмотреть, в чью ползу неравенство. При сокращении в первую очередь выгоняют пенсионеров, так что женщина в 55 вылетит с работы и сядет на пенсию в 3 тыщи рублев, а мужчина еще будет 5 лет работать.
Мужчина обязан служить в армии, женщина нет.
*********
А если мужчину забирают в армию то женщина содержит и воспитывает ребенка одна. Кстати, в моей семье равнопарвие - мои сыновья в армию не пойдут.
Женщина не обязана рожать детей.
*********
Мужчину тоже никто не может обязать их рожать.
Мужчина при отказе от ребенка выплачивает алименты до совершеннолетия, женщина если отказалась в пользу государства нет.
*********
Ссылку на закон, где наисано, что женщина освобождена от уплаты алиментов. Да, государство ОБЫЧНО не взыскивает алименты при отказе от ребенка в роддоме. Хотяимеет право взыскать. Это делается скорее из практических соображений - чтоб отказывались , а не в помойки выкидывали. Но в этом случае не платит алиментов и отец ребенка.
Кстати, отец ребенка, от которого отказалась женщина, имеет право забрать этого ребенка и взыскать с его матери алименты. Точно так же как и мать взящет с него, если он откааажется.
За тяжкие и особо тяжкие преступления женщинам не предусмотрены суровые меры наказания.
***********
ПРедусмотрены для всех одинаковые. Смертная казнь к женщинам не применялась, но она ни к кому не применяется.
За большинство уголовных преступлений женщины несут гораздо меньшую ответственность.
************
В статьях УК не записано смягчающее обстоятельство "женский пол".
Но в принципе, ничего из перечисленного меня не пугает. Пущай будет ТОЛЬКО контрактная армия. Пущай будет пенсия попозже.
ПРеступления тяжкие совершать и отказываться в родоме от детей я в любом случае не собираюсь.
Поздравляю! Как я ни старался, Вы таки умудрились полностью себя дискредитировать и как женщину и как мать. В голове ветер и язык без костей, тут даже я не в силах помочь. Комментировать Ваш пост бессмысленно, дураки не поймут, а умные и без подсказок все увидят и выводы сделают.
туточки Вы, господин Т.Т., изволили лишку дать. перегнули-с палку ))) сейчас случится "пришли куры - потоптали".
а самое смешное заключается в том, что, например, в хорошо нефтеобеспеченных арабских странах, где приведённый кодекс соблюдается, женщины отлично себе поживают. но у нас не прокатит ((( у нас все ограничения возможны, а блага - увы (((
Практически в любой исламской стране женщины отлично себе поживают, уверяю Вас :) Это только несведущим невежам может показаться что там ужас ужас, но на самом деле все сильно не так как может показаться :)
Все относительно в этом мире, хотя если Вы обратите внимание на арабских женщин, на цену их одежды и украшений, то Вы легко поймете их потребности. При том это уже реализованные потребности, у них это уже есть. А вот у наших барышень тоже есть, мечты хотя бы о части потребностей мусульманок :) Вот в этом разница.
Ни в коем случае не ратую за Ислам, там геморроя больше чем у нас в религии. Да и женщину мусульманку рядом с собой видеть не хочу, разве что секс, для разнообразия и проникновения в культуру так сказать. Погружение в традиции Ислама :) Просто привел пример, где слова, а где поступки. Для расширения кругозора.
У обычной европейской жизни потребности выходят за рамки пребывания в качестве новогодней елки.
Какие только причудливые формы и обрамления не приобретает женская зависть :) уже и происхождение "европейка" чуть ли не титул :) но огорчу Вас, потому как Вы "евроазиатка" :) то есть ни там, ни сям :)
Так у них и есть гораздо больше, а побрякушки это уже на оставшиеся деньги, ну не выбрасывать же их в самом деле :)
Что бы я сейчас не написал, Вы пеной изойдетесь отрицая это. Вам уже плевать что Вы не правы, Вам плевать уже о чем говорить, Вам важно, что мужчина уделяет Вам внимание. Если и правда интересно, советую съездить и посмотреть своими глазами, это ведь очень просто.
А вы возьмите текст, который вы написали выше, поменяйте местами слова "жена" и "муж" и примерьте на себя.
ну Вы же не станете спорить с тем, что женщины в мусульманских странах, умело распорядившихся нефтяными скважинами, живут не в пример лучше подавляющего большинства российских домохозяек и не только )))
Смотря что понимать под "лучше живут". ПО меркам этих женщин - они безу3словно живут лучше, и жизнь нашей домохозяйки для них - кошмар и ужос. А вот наши домохозяйки в большинстве своем вряд ли рвутся туда попасть иначе чем в турпоездку. И пожив там в условиях тех жен взвоют через месяц.
разница менталитетов ))) но, как минимум, среди них вряд ли найдутся замученные нищие тётки, живущие с алкашами.
С этим соглашусь - алкашами там могут позволить себе стать только ну о-очень богатые. Остальных - в турму за распитие. Так шта либо нищие тетки, либо тетки, живущие с алкашами.
Вы бы поехали в Эмираты алкашей поискать, я я бы посмотрела - скоро ли вернётесь ))))
да вы что? ))) ну тогда верю ))) у самой друг несколько лет вёл там бизнес, подруга к нему летала - очень страноведением увлекается. второй приятель затевает строительный проект - тоже много рассказывает. ну, правда у них круги общения специфические - локалы высшего уровня, которые только в европах себе позволяют.
может быть гастеры и бухают, как Вы утверждаете, это не знаю. да и то вряд ли - они там подзаконные и каждую копейку домой отправляют.
для Вас лично, я не просто примитивен, а ничтожен и незаметен. Отвяньте пожалуйста, Вы не интересны мне ни как человек, ни как женщина, ни как собеседник. Не утомляйте своей навязчивостью. Всего Вам хорошего :)
нет, отвязаться не получится. Вы тут на публичном женском форуме пишете такую ахинею что вы не только от меня еще получать будете. Так что если собираетесь продолжать писать - будьте готовы что в вас будут лететь тапки.
ПС А ответ очень по-женски у вас вышел.
Не, ну бедные мужики-то. На антибабе их никто, кроме таких же убогих не читает, так сюда лезут:)Куда мир катицо...
Да, да, все женщины - это зло злое:) Прав хотят, обязанностей не имеют, ужас просто. Все бедных мужчин притесняют, борщи не варят, посуду не моют, сил нет просто!:) Денег еще могут больше зарабатывать - это вообще за гранью добра и зла.
Вот так вот страшно жить. Вам так хочется чтоб обратно в рабовладельческий строй и патриархат, но уже поздно:) Один раз снявшие покрывало с лица, не наденут его обратно. Видите-ли, женщина с некоторых пор признанна полноправным человеком, и давно без мужчины не ноль без палочки:)Я понимаю вашу грусть, так удобно все было:)
Дорогая автор! Все-таки за климат в семье отвечает женщина. Редко какой мужчина будет управлять отношениями, у них по-другому это как-то устроено.
Скорее всего, Вашему супругу не достает Вашего внимания. Постарайтесь быть с ним поласковее, и стараться дать это внимание. Конечно, вам бы самой хотелось бы поддержки и внимания от Вашего супруга, но, видимо, он пока не в состоянии этого дать. Поэтому постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть. У вас есть дети, когда они подрастут, вам станет легче. А за это время есть опасность потерять контакт с мужем. Про развод даже и не думайте, потому что готовые хорошие мужья на дороге не валяются, а воспитываются женами годами, а со следующим мужчиной УЖЕ априори сложнее будет, потому что Ваши дети то будут для него чужие.
На супруга Вашего постарайтесь повлиять, привлечь к уходу за детьми и хозяйству, но только без всяких должен и наездов, только лаской, как с ребенком. Они же внутри дети))) постарайтесь высвободить время для себя, хоть час в неделю (оставить детей с мужем, или мамой, или соседкой на деньги мамы).
Помните, что Вы сильная и обязательно справитесь!
ну конечно, ему нужно внимание, забота и ласка, а Автору ничего не нужно. А зачем, она ж робот! С двумя детьми один из них грудничёк, Автор целый день поди на диване лежит и в потолок плюёт. Автор, не совершайте распространённой женской ошибки, не садите мужика себе на голову, потом не снимите. Мужики хуже детей, они быстро усваивают границы дозволенного и воспринимают доброту за слабость!
Автор, так Вы ему скажите: "Вась, вот смотри, ты каждый день ходишь на работу, бьёшь себя пяткой в Хрудь, что ты работаешь, но результат твоего труда весьма плачевный, денег ты приносишь ОЧЕНЬ МАЛО. Я целый день с 2-мя детьми, плюс дом на мне и как результат я ГОТОВЛЮ МАЛО. Так что мы квиты. Когда ты, милый, заработаешь денег на няню, то я буду подавать тебе завтраки обеды и ужины, а пока оставь свои барские замашки (ибо з/п у тебя далеко не барская) и залей доширак кипятком. Приятного аппетита!"
Вы просто супер женщина, а ваш муж только пока работает.Потом может случится так что сядет типа дома чтобы вы вкалывали, при этом будет лежать на диване и типа искать работу.
При таком муже зарплату всю озвучивать не стоит.
Свои интересы отстаивать можно будет лишь когда вы будете работать.Там и будете его нагибать.
Да... Почитала тут. Наверное ТТ - это чучело с Антибабса, там таких полно. Широкий специалист по узкому профилю. Могу сказать, что мужчины и женщины детей "хотят" по разному и относятся к детям по разному. Мужикам дети нужны для галочки, типа есть наследник, хотя наследовать нечего как-правило. А женщины всю жизны детей воспитывают и тянут на себе. Кто если не мы??? Ведь мужики даже если женщина ничего делать не будет и ребенок будет орать, все равно для ребенка ничего не сделает.
Автору. Печально. Муж инфантил и законченный эгоист. Из породы ТТ, примерно что-то похожее. Ничего из себя не представляет, т.к. от Вас все требует, а сам ничего в замен не дает. Вместе посильной и адекватной помощи требует от Вас ужин. Типа я главное дитятко и меня "мамочка" не накормила и не обиходила. Когда-то избавилась от такого мужа, после окончательного доказательства его гипер эгоизма и нашей ненужности ему с ребенком. Ребенка в свое время на словах хотел и просил родить, были женаты долго. А в результате ребенка с года не видел, алименты не платит. В общем сделал дело, гуляй смело. Нет у моего сына папы, т.к. это не папа, а хуеносец.
Автор вы молодец. Успевать с такими маленькими детками все по дому,а еще и учиться,ездить в институт не каждый сможет.
Если не успели ужин приготовить,вам простительно.А мужу становиться в позицию глупо совсем.
Может в свободное время приготовьте полуфабрикаты-пельмени,блинчики с разными начинками.Всегда будет возможность готового ужина,если не успели.
Я так делаю,удобно. У меня двое детей 9лет и 3года.Школа и ходим на развивашки,тоже иногда времени нет.
У меня муж за 11 лет никогда не вел себя"гадко" если нет еды.Сам картошки нажарит(вкуснее получается чем у меня) и нас накормит.
Готовить и печь я люблю.Всегда стараюсь своих побаловать вкусностями.Но бывает лень... Вот тогда и выручают заранее приготовленые полуфабрикаты.
