Хорошие отношения с бывшими
Разошлись с мужем. Объективно, знать его не хочу. Видеть тоже. Но, извечная проблема - общие дети. Приходится наступать на горло и соблюдать нейтралитет. К слову сказать, он неадекватен. Я для него-враг.Приходит общаться, сидит на диване, смотрит тв (или спит). На контакт не идет - все что я говорю для него повод для агрессии.
Случайно осталась дома, не пошла на работу. Оказалось, что он прислал свое доверенное лицо он дал ключи и тот поперся, даже не посчитав нужным предупредить меня. Т.е. пока меня нет, кто-то может приходить ко мне в квартиру. и это - нормально с точки зрения бм.
Как со стороны - продолжать лояльничать ради отношений отца с детьми и жестко действовать. Сложно все это
Не реагируйте так остро. Такая реакция нормальна, еще много обид, много невысказанного, много обоюдных разочарований. Об этом надо помнить и это надо учитывать.
Не стоит ждать от него мгновенного и адекватного (на Ваш взгляд) контакта. Но ради детей - да, надо лояльничать. Есть ли возможность ограничить по максимуму ваши с ним встречи? Может быть, он мог бы встречаться с детьми у себя/на нейтральной территории? Может быть, Вы могли бы уходить куда-то на время встреч детей с папой?
Все прочие спорные моменты, как приход чужих людей в квартиру в Ваше отсутствие, стоит оговорить. Это и ему на благо - если что-то потеряется, не будет причин винить в этом его и доверенных лиц. Вообще же, нужно, чтобы прошло время. Не принимайте близко к сердцу и не увеличивайте пропасть своими действиями, по возможности
надо быть йогом, что бы не реагировать на то, что оказывается в мое отсутствие кто угодно может заходить в мою квартиру
не нужно быть йогом :) и не нужно не реагировать. Вопрос только в том, как реагировать - меньше эмоций, они подрывают только Ваше здоровье, ничего больше, больше адекватных ситуации действий. Нет возможности поговорить с мужем - напишите письмо, объясните, что это недопустимо, что Вам не хотелось бы менять замок, что Вы доверяете ему, но не хотите посторонних людей в своем доме. Ну или на что он сможет адекватно среагироваь
мы конечно, оба с ним сильно травмированны разводом. Но он, в силу своего характера и вообще психотипа объективно не адекватен. Все пути я испробовала - и письма писала, и пыталась говорить, и пыталась говорить при свидетелях - этого один - полное не приятие и желание как у трудного подростка сделать ровно наоборот, назло. Про то, что он дает ключи кому попало , дословно "Это тебе он посторонний, а мне близких" , поэтому это нормально... Я действительно в растерянности, т.к. получается, что единственный путь для меня сейчас- холодная война.
Значит, нужно объяснить, что следующий шаг - смена замков, увы. Возможно, ему они - близкие люди, но у Вас свои взгляды, Вы в его дом своих близких не водите и к своей территории ждете такого же отношения. Доступ к ней у него постольку, поскольку Вы ему все еще доверяете, перестанете доверять - не будет и доступа.
Продолжать лояльничать...одновременно жестко охранять границы своей жизни.
Общение папы с детьми переносите на нейтральную территорию. Первые несколько лет лучше БМ вообще в дом не приглашать (и для детей в том числе), замок поменять. Одновременно не показывать никакой агрессии, не говорить лишнего (вам с ним вообще особо разговаривать не надо, если не клеится), быть готовой к контакту "по детскому вопросу".
ну хорошо, как перенести на нейтральную территорию. Он живет не известно где и с кем (снимает). Когда у нас родительский день, он считает, что должен находится с утра до вечера у нас дома. Приходить чаще, но не тупо сидеть на диване и смотреть Универ, а как-то более продуктивно, куда-то сходить, что-то сделать, эти мои предложения воспринимаются как желание ограничить его общение. "Ты не даешь показать детям как я их люблю."
Отличный повод - чужие люди в вашем доме. "Дорогой, на следующий родительский день я планирую отъехать. Поскольку у нас с тобой были некоторые недоразумения с чужими людьми в моем доме в мое отсутствие, и я не хочу повторения, давай с тобой спланируем вашу с детьми встречу вне моей квартиры. Куда ты их повезешь, чем займешь"
все правильно,но применимо к адекватному человеку.
Мы оказались очень разными и в том числе в понятии, что такое хорошо и что такое плохо.
вот еще пример - решил дочь в бассейн записать. Нормально сказать не получилось - "я запишу, если ты не будешь мне мешать." Записал, выбрал не удобное время (я смолчала). А потом выяснилось, что сам он водить и не собирался - водитель должен был это делать. И очень был удивлен, что я категорически против.
ммм.. ну, тут просто принципиальные расхождения на тему того, как дОлжно... В общем-то, многих детей отвозят по кружкам-секциям-школам водители и охрана, это не считается чем-то ужасным, нормальная практика...
Я понимаю Ваше возмущение, и обиду, и недоверие. Но Вам надо постараться перестать акцентировать внимание на расхождениях и искать точки соприкосновения. Так будет проще и Вам, и детям, особенно.
Определите, за что отвечает он, и отдайте это полностью ему - не старайтесь контролировать абсолютно все - и у Вас время и душевные силы высвободятся, и он не будет ощущать Вашего давления и потребности сопротивляться.
честно, у меня уже просто мозг ломается, как это делать?. Я делаю невероятные усилия над собой, ведь я очень горячая, импульсивная, у меня все по честному. А тут приходится как-то лавировать. И уже думаю, может быть я не права в этом стремлении быть "мудрой". Ведь меня не устраивает это все, но мне приходится прогибаться. А он как делал то, что удобно ему, так и продолжает. И при этом спокоен как удав.
"я очень горячая, импульсивная, у меня все по честному"
Ээээммм.. :think
Только я вижу здесь некие противоречия? ;) :)
а что такого, я Овен типичный. У меня все должно быть по чесТноку. По крайне мере обвинить меня в делах за спиной (не важно по отношению к кому) или плетением интриг нельзя.
зы. зная ваши стереотипы - финансово в состоянии себя обеспечивать, ни года не сидела на шеи у мужа. Выходила за него в том период, когда у него не было ничего вообще. Много времени получала гораздо больше чем он.
"видела пару раз"
Вы просто СУПЕРобъективны. :)
P.S. Ничего личного, просто улыбаюсь... :)
P.P.S. И - "видели" Вы, похоже, всё-таки не у меня: "всё наладится" - не из моего лексикона. :)
Вы меня простите и не обижайтесь только, Бога ради, но то, какая Вы есть и то, как Вы относились и поступали прежде, привело Вас туда, где Вы теперь. Вам там нравится? Если не очень, может, это повод задуматься, что изменить? Кому на пользу пойдет Ваша война? если он откажется воевать с Вами первым, признается, что проиграл и вообще исчезнет из жизни детей, Вы будете считать это своей победой?
да я как раз не обижаюсь на сторониие мнения. Это очень полезно. Иногда. И войны я как раз не хочу. Я не умею так существовать. Мне если честно, проще простить, чем таить обиду. Но в нашем союзе я исчерпала все возможности сохранения отношений.
зы. Объективно, там где я сейчас оказалась гораздо лучше с моральной и нравственной точки зрения, чем в моем псевдобраке. Когда мне врали и на глазах у всех наставляли рога.
"Мне если честно, проще простить, чем таить обиду."
Сдаётся мне, что простить-то Вам, может, и проще - но только если это будет на Ваших условиях, нэ? ;)) :)
P.S. При слове "честно" широко улыбаюсь.. :)
Спасибо. :))
есть вещи, которые можно простить только на одном условии - прекратить общение. И это будет честно
Ну, кто знает. Иногда, нужно взять паузу, чтобы можно было что-то потом возобновить... И потом, "прекратить общение супругов" не равнозначно "прекратить общение супруга и детей"... а ну как удастся успокоиться за это время
я искренне пытаюсь так постпать, не общаться с ним, но не вмешивать в это детей. У меня не получается - он ведь тоже в образе, реально мне мстит. За то, что измены не простила, не простила подлости и предательства, и до сих пор не приползла на коленях просить прощения за это (а то ведь, кому ты нужна, скоро сорокет, двое детей). И с голоду не умерла еще...
Ну, Вы же его понимаете :) Значит, Вам и не реагировать проще... Знаете, говорят, понять - значит, простить... ну его с его образом, не поддерживайте его игрЫ, чувствуете, в образ вошел - отступайте, не ввязывайтесь :)
так где присутствуют дети, это невозможно. По крайне мере не считаю это разумным. Но, к сведению, особой дешевной привязонности нет у детей к нему. Как говориться, отряд не заметил потери бойца. Да и папа уверен, что два раза в неделю увидеть детей (в остальные дни не интересоваться воообще) это вполне достаточно. Так что кажется, это только моя инициатива поддердивать отношения.
Вообще не понимаю, зачем Вы лично вмешиваетесь в отношения Ваших детей с родственниками со стороны отца? С ним самим, с его родителями и т.п.? Это - не Ваши проблемы, пусть налаживают отношения как угодно и где угодно. Разработайте "календарь визитов", зарегистрируйте его у судьи, и все. Или в Вашей стране вообще такого нет?
Очень-очень жаль. А Вы в разводе? Неужели у вас там и семейного законодательства нет, кот. регулирует вопросы общения несовершеннолетних детей с родителями после развода? :scared2
ну, в целом, это возможно и там, где присутствуют дети - родители пересекаются только для передачи детей с рук на руки, а если дети достаточно взрослые, то и эта надобность отпадает...
А вот про детей... Вам, конечно, виднее, но я бы не стала так категорично утверждать... Дети могут в принципе не слишком эмоциональны (то есть, внутри переживать, но наружу не выплескивать), могут быть обижены на отца и всеми силами делать вид, что и без него обойдутся, могут таким путем оказывать Вам поддержку - много вариантов... Но Вы совершенно правы (и Ваша мудрость в таком состоянии и в такой ситуации не может не восхищать), что что бы там детям сейчас ни казалось, общение с отцом им все-таки нужно...
Anonymous написал(а): >> Разошлись с мужем. Объективно, знать его не хочу. Видеть тоже. ....К слову сказать, он неадекватен. Я для него-враг.
а вы хотели послать мужика, и чтобы он был счастлив, бел и пушист? для того, чтобы ваши отношения наладились, нужно время. для начала встречи устраивать на нейтральной территории, ключи забрать. или у вас ситуация с квартирой не решена, и он считает, что имеет право там появляться, когда захочет? ну и не вестись на его агрессивные выпады. время пройдет, и его попустит
я считаю, что он вполен сейчас счастилв и доволен. Личная жизнь бьет ключом, есть деньги, возможность сбросить семейное ярмо и постоянно быть на морях-океанах. Он же этого так хотел...
хыыых... я Вам очень сочувствую, это, должно быть, очень обидно, особенно, когда столько сил и времени вложено в то, что должно было идти на пользу всей семьи, по замыслу... Но позволять этой обиде разрушать себя и мироощущение своих детей - нельзя ни в коем случае.
И потом, Вы же видите его - разве это поведение вполне счастливого человека? Ему тоже тяжело, и плохо, и непривычно, он тоже еще под инерцией этого конфликта. Кто-то должен остановить это или хотя бы перестать его подогревать... Даже если страшно, что если не будет конфликта, то не останется вообще ничего и человека потеряешь окончательно...
иногда мне даже его жалко становиться. Но сейчас он действительно, похоже счастилв. Друго дело что это иллюзия, но он то этого не осознает. Выглядит он как стандарнтый мужик, которого ударил по полной кризис среднего возраста, да еще подогретый фин.возможностями. Лично для меня все написано у него не лице, но у определенной категории женщин он имеет успех, они его жалеют, и ему это нужно.
Думала о своей степени обиды - тут больше не то, что ушли фин.возможности (я в состоянии на хлеб с маслом заработать), а то, что столько душевных сил было вложено, с моей стороны чувства были искренние, я действительно считала его близким человеком. Поэтому наверное, еще цепляют его поступки.
это все понятно очень и объяснимо.. но это еще и повод переключиться на себя.. перестать думать о нем, о том, как там он, что там у него, как дальше жизнь поступит с ним... обидно и за планы свои, и за силы, и за время, и за мечты, которые не реализуются уже, но надо пережить это, пройти и выйти с другой стороны с наименьшими потерями для себя и для детей..
спасибо, я очень стараюсь. Но иногда опускаюстя руки, с одной стороны понятно, что брак распался из-за того, что двое не смогли построить отношения, устраивающие обоих. Брак распался, но проблема-то отношений осталась (и даже усугубилась)
так бывает, когда не всё ещё отболело и отмерло... оно искрится, вспыхивает, ранит... это нужно стараться отделять, понимать, что лежит в основе, и пытаться сделать всё, чтобы прошлое (прошлые обиды, борьба за власть, мысли, эмоции) не имели силы отравлять всю оставшуюся жизнь... И я догадываюсь, как Вы стараетесь :) очень строгой к себе быть тоже не стоит - еще и время на все требуется...
это вам так кажется, да и сами вы тоже, я смотрю, bitter. мне мой бывший некоторое время после того, как я его бросила, козни строил. потом успокоился. сейчас вам надо решить проблему с жильем, чтобы он не имел права туда приходить, и порядок общения с детьми, если не по договороенности, то через суд
Моя самая больая мечта, что бы его подобрала одна и таких нж, которые тут, на еве, возмущаются бж и запретила бы ему всякое общение. Я думаю, он бы только обрадовался
ps/если бы мне кто-нибудь пару лет назад сказал, что я буду о таком мечтать, я бы рассмеялась ему в лицо
так это и будет началом войны. Мне кажется, он этого только и ждет. Как красиво будет звучать "не дает общаться, сменила замки!
"не дает общаться, сменила замки!"
При условии, что квартира - не его, это - два совершенно разных вопроса.
Вы уверены, что он так и скажет, или это Ваше "баранье" бурлит? ;) :)
пусть в суд подает и определяет порядок общения и все...
а ежели он с вами не живет, не его собачье дело, какие замки стоят в вашей квартире и вы не обязаны давать ему ключи от своего дома только потому, что у вас общий ребенок...
а что касается доверенного лица, так это ему лицо доверенное, а вам хрен знает кто, кому ребенка доверять никак нельзя...
и не надо бояться войны... побеждает тот, для кого предела нет...
Послушайте, с какой стати Вы дали ключ Вашему бывшему мужу? Это - большая ошибка, раз уж вы с ним "разошлись", якобы.
Никаких ключей и никаких приходов к Вам домой - зачем Вам ОПЯТЬ тотальный контроль бывшего мужа? Нечего ему у Вас делать, и Вам у него - тоже.
Детей пусть берет на свою территорию по обговоренным заранее дням, пусть Вам заранее озвучит, куда именно (к себе, к друзьям, к его родителям, к другим его родственникам и т.п.).
пыталась - реакция неадекватная - я ВСЕ запрещаю. Ключи у него есть, потому что раз в неделю он детей после школы забирает и домой проводит...Родители его за 150 км живут. Он иногда на один! денек хочет их туда отвезти, но тут уж я против.
Да? Вам сели на шею, уж извините за прямоту. Где тут развод-то? Тотальный контроль со стороны мужа, навязывание им условий, кот. ему подходят.
Сейчас каникулы (по крайней мере у нас), пусть уже везет детей к своим родителям на каникулы - пообщаются.
Квартира - его, что ли, раз Вы так боитесь настоять на "встречах вне квартиры"?
Да уж, а говорили, что в РФ "все изменилось" по сравнению с б.СССР :scared1
Зачем приходило это якобы "доверенное лицо"-то? До сих пор не понимаю, почему нельзя сменить замки под предлогом "ходят тут всякие непонятно кто" :-7
Во времена б.СССР мой бывший свекр так сделал по нек-рым причинам - сменил замки и привет.
доверенное лицо приходило по очень гуманному предлогу. Ребенку к бассейну ласты принести. Других же возможностей нет, кроме так, по-воровскому, в мое отсутствие и без моего ведома. Кстати, на мой вопрос о том, что я должна была думать когда бы пришла домой и увидела эти ласты, он честно ответил "Я об этом не думал".
изначально в названии топа - ХОРОШИЕ отношения. С милицией - это, согласитесь, уже не то. Да и потом, я СОВЕРШЕННО случайно узнала, что вот так, в мое отсуствие посторонние люди могут заходить ко мне.
Ваши хорошие отношения никак не влияют на факт проникновения чужого человека в
Вашу квартиру. БМ на голову Вам сел. Я удивляюсь даже, что есть женщины, позволяющие подобное. Мне вот всё равно, в каких я отношениях с БМ, по его мнению - пусть думает что угодно, он мне чужой человек после развода. а его доверенное лицо-чужой человек в квадрате.
мне вообще с ним никакие отношения не нужны. Я хочу забыть все, как страшный сон. Тем более, что даже в бытовом смысле он дуреет на глазах. Но какие-то отношения ради детей я хочу выстроить. Но уже сомневаюсь, что это вообще возможно после развода. Утопия все это - если бы люди могли договариваться, то и развода бы не было
Я никогда не навязывалась в примеры для подражания, но на данный момент среди моих подруг, которые ради детей старались что-то выстроить, у меня отличные отношения с БМ. Так вот- я послала его на куй чётко и ясно сразу после развода ещё лет 5 назад, и все эти годы он пытается сохранить общение со мной, а не я с ним. И на удивление у меня всё вышло лучше, чем у подруг, которые стремились усластить общение с БМ. Вы должны личную жизнь строить в первую очередь, а потом уже думать об отношениях с тем, кто с Вами не живёт.
вы пониаете, у меня нет болезненного интереса к тому, как и с кем он живет. (хотя невольно, становлюсь свидетелем этого, например, летом, видимо, личная жизнь била ключом, поэтому о детях никто не вспоминал вообще).И это совсем не зависит от наличия или отсутствия у меня личной жизни. Другое дело, что несмотря на то, что я уже давно обозначила его место в моей жизни, ему на это глубоко наплевать. Он все равно делает так, как ему удобно. Я изначально привела пример.
В данном случае (чужие с ключом) я бы предупредила, что в доме установлена видеокамера и если будет замечен посторонний в доме в следующий раз, то будет вызвана милиция. Хотя меня бы совершенно не волновала бы реакция БМ при смене замков и запрете появляться в моём жилище вообще без моего разрешения. Вы уж выбирайте-его мнение, на поводу которого Вы идёте, или собственное мнение, которое Вам дороже.
я уже консьержку предупредила и ему сказала об этом. Но это ведь один из эпизодов, просто характеризующий бм как человека, который вообще живет с диаметрально противоположными представляниями о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Вообще-то дедушки и бабушки имеют своё, отдельное от родителей, право на общение с внуками. По закону.
Представьте себе решение суда, как результат конфликта вследствие Вашей упёртости: его родителям время на общение с внуками может быть (и будет, скорее всего) назначено отдельно от времени, назначенного отцу, даже если он проживает вместе со своими родителями.
У меня в своё время так было: когда моя "бывшая" в опеке возмутилась, что, по её "авторитетному мнению", мне назначено опекой слишком много времени...
я только за в части общения в том числе и с бабушкой/дедушкой. Но ведь они даже не звонят. Не говоря уж о том, что бы приезжать. А на один день свозить детей за 300 км это уже перебор. Тем более, что они их почти не знают
А разве они обязаны звонить?
Или приезжать?
И 300 км - что, по танкодрому? Или всё же по нормальной трассе?
"Тем более, что они их почти не знают"
А вот это можно рассматривать и как факт, говорящий не в Вашу пользу. Тем более, что Вы явно стараетесь сохранить такое состояние дел...
странно, бабушка не обязана звонить и приезжать, а я обязна вывозить ей детей, разьве поступки взрослых людей не говорят лучше всяких слов? Мне кажется, если бы им это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, искренне нужно было, нашли бы повод общаться. Я никогда этому не препятствовала, но зачем мне искусственно создавать наличие родственников
Нет, Вы тоже необязаны.
Но дети не могут поехать одни, пока несовершеннолетние. Так что лучше пусть муж их возит, хотя бы в каникулы. 300км в один день - это, конечно, плохо, особенно с уставшим водителем - пусть их отец организует встречи детей со своими родителями.
вы рассуждаете как разумный человек, я тоже уверена, что нет безвыходных ситуаций. А вот мой муж другого мнения и по этому поводу тоже. И как мне договариваться? Он видит во всем мое препятсвие к общению, а я чувствую что навязываю человеку то, что, по сути, ему не интересно и не нужно сейчас.
Послушайте, Вы - тоже разумный человек.
Без разницы КАК рассуждает Ваш муж (Вы даже не разведены еще, я правильно поняла?).
Теперь новые порядки и новые правила, Вы же не имеете целью как-то задеть Вашего мужа и не уважать его права по отношению к детям?
Поэтому "как он видит" - это его проблемы.
А Ваши проблемы, думаю, в разводе - вот разведетесь тихо-мирно, установите уже "календарь встреч с детьми в местах, отличных от моего дома", и т.п.
Вы пока телегу впереди лошади ставите - от того и траблы.
И бабушка не обязана звонить, и Вы не обязаны "вывозить детей". :)
Общение с внуками - её право. Вы не вправе препятствовать ей в этом, но и не обязаны создавать условия... :)
так бабушки гораздо комфортнее "страдать от разлуки за сотни км". Очень жалостливая картина получается, ну и лишний раз камень в мой огород+никаких реальных забот
И у нас бабушка за 150 км. Специально ребёнка я им не вожу, и они сами не ездят. Рассказывают зато окружающим, как они страдают и прочее. Хотя за внуком они ездят сами в наш же город. Думают, я не знаю, аха.
))и тут под копирку))) наши тоже "безумно любят и страдают", а мать-змеюка, не везет к ним ребенка за 1500 км, чтобы они поигрались
я бы была совсем не против того, что бы дети хоть все лето были у бабушки. Но никто же не звал, не приглашал. не настаивал. Это слишком хлопотно. Так что никто биться за время общения не будет. Ну и по факту, не думаю, что суд обяжет вывозить регулярно детей на один день за 300 км.
пусть в суд подает с определением порядка общения: когда во сколько и т.п. но! если он забирает ребенка в эти дни к себе, вы не можете указывать ему, куда он поведет ребенка...
а попытка решить проблему привода детей домой за его счет, приводит к таким вот злоупотреблениям... развелись - так развелись... сами - так сами... и нечего на него свои проблемы переваливать...
все у вас нормально - вы путем претензий друг другу строите границы взаимоотношений. У всех так. Если мне кто-то расскажет, что они расходились цивилизованно и сели за чайком накидали графики встреч, права и обязанности, а потом неукоснительно их выполняли - я подумаю, что этот кто-то - не землянин.
и не стесняйтесь выражать недовольство и говорить твердое нет, без оглядки на то, что может подумать бывший муж, его мама или соседка по подъезду. У меня после бывший супруг очень кричал и ругался страшными словами, что я ущемляю его права, а я всего лишь не разрешила увезти трехлетнюю девочку за океан ... на недельку. Теперь обговариваем сроки поездки и проч.
и свекровь бывшая наградила как-то крепким определением - за то, что я не пошла ей навстречу и не дала увидеться с ребенком в выходной день. Пришлось объяснять, что дети и мама - это семья со своими планами, и звонить в выходной со словами: я приехала, собери мне ребенка на день, я бабушка и имею право! - это странно. Теперь звонит в понедельник и сообщает, что приедет в субботу.
таких примеров много. На вашем месте я бы один раз здорово поругалась с мужем, потом выдохнула и рассказала как вам видится родительский день. Т.е. "дети не должны сидеть дома в выходной. С ними надо гулять, организовывать досуг и проч-проч-проч". Все инициативы обсуждаются с мамой, но мама не лезет в этот день.
а с бабушкой за 150 км дети разберутся сами, когда вырастут.
я уже ругалась с ним. С учетом того, что для меня это не свойственно, а для него, как об стенку горох, хуже только мне - нервы не железные. Иногда руки опускаются, человек вообще не понимает, что дети - это личности, и их интересы тоже нужно соблюдать.
Он уверен, что у них все хорошо - они же сытые, довольные, одетые-обутые с пятерками встречают его пару раз в неделю и ни на что не жалуются. А как это происходит и кто за этим стоит - это уже дело десятое.
мда уж, у нас "папаша" ходит под лозунгом "когда у меня время будет, тогда и буду приезжать"(к ребенку).
Договариваться не хочет(
и я абсолютно в такой же ситуации в данный момент, реально читаю о себе, практически буква в букву,
хотела сама топ создать.. а всё написано уже
так же, как и вы, изо всех сил держу нейтралитет (хотя сами знаете, что внутри.. и чего это стоит)
просто не вижу вариантов здравых обсуждений на данный момент с зазвездившимся неадекватом,
буду пока продолжать лояльничать, само собой, исключительно из-за детей, т.к. лично мне это даром не нужно
не теряйтесь, плиз.. вместе немножко легче :-)
я одного не могу понять, нафига ему это развлечение- ведь явно пытается выводить на конфликт по любому поводу. Вроде он не обделен женским вниманием (такие, особенно в провинции, нарасхват), есть деньги к которым он так стремился.
этого понять нельзя, можно и не пытаться
объясняю исключительно говняным характером и махровым эгоизмом, вот хочу стоять всегда в позе - и буду, у моего эта потребность придирок и постоянных претензий была все 18 лет совместной жизни, это всегда был конкретный абсурд, а в последнее время просто безумие,
привычку мозгоклюйствовать пальцем не заткнёшь, а где это можно ещё сейчас делать? ответ очевиден.. да и на воле не так шикарно, как казалось со стороны, всё есть, а полного удовлетворения нет, признаться себе в этом нельзя, а что-то свербит, и что делать, если умеем только конфликтовать? не в себе же копаться, в самом то деле
ну и тут такое дело.. он же такой козырный парень, т.к. за спиной у него крепкий тыл, семья - полная чаша, куда он может в любой момент явиться, они ж не считают, что они это потеряли, пока всё это доступно и уверены, что все будут счастливы его возвращению, если что накрайняк,
пришёл, расслабился на диване, отдохнул, окунулся в домашнюю обстановку, энергетически повампирил посредством конфликтов и на волю с новыми силами - зашибись житуха
вот и я про вас читаю, как про себя,
хотя мне часто казалось, что по степени абсурда наша ситуация вопиющая :-), ну по крайней мере в нашем случае, когда человек косячит не от плохой жизни и вечно брюзжащей и недовольной жены, а наоборот, слишком хорошо - результат зажрались и плоооооохо
думаю, что наших ещё сильно развратили адекватные, неистеричные, неглупые жёны (как это не нескромно)) )
ну так по его версии он наконец вырвался из домашниего ада, где никто не слушался его. А теперь все слушают и преданно в глаза заглядывают... Теперь можно расслабиться и снова говорить Тубаретка, зАла, чавкать за столом и проч....
да-да, эту версию они читают с одного листа
тоже слушаю, КАК сейчас хорошо! "захожу с улицы обутый прямо до кровати и сажусь на неё спокойно в уличной одежде" (доставая содержимое из уха и носа и кидая его себе и мне под ноги)