алкоголик(((
Муж алкоголик((( даже наверное не советов прошу... а мнений, кто бы как поступил...
Муж неплохой... в любой ситуации надежда только на него... финансово тоже - без него тяжелее будет...
как только я начинаю говорить о разводе - обещает войну... а делить небольшую квартиру... требует половину ее стоимости... причем понятно что это потому что разводиться категорически не хочет...
но дочь страдает... и я так больше не могу... но страшно остаться без квартиры...
его аргументы, что он не в себе 20 дней в году... могу и потерпеть типа... а остальное время идиллия...
Вы никогда не задумывались насчет собраний для родственников алкоголиков? Там очень много народу с опытом проживания таких обстоятельств. Там учат принимать, отстраняться и исправлять свои огрехи в такой ситуации. Попробуйте, авось, поможет. Многим помогает
я так понимаю речь о созависимости?
я больше по психологам и юристам хожу...
возможно мне поможет, но я не хочу жить в этой ситуации, проживать и принимать...
я не имею ввиду, что Вам обязательно жить в этом. Я имею ввиду, что Вас снабдят инструментами, а часто, и необходимыми силами для того, чтобы понять, что нужно именно Вам, и как с наименьшими потерями этого достичь.
Это не отменяет и не исключает индивидуальной терапии и уж тем более юридических услуг, но это способно дополнить их и поддержать Вас в принятии решения и в его осуществления.
мне честно говоря нужно осознать что это все...
что ничего хорошего уже не будет... и моей семье пришел конец...
а это сложно сделать, т.к. он пока неопустившийся..
Вам, безусловно, виднее... Но если некоторые вещи не осознаются пока, постарайтесь расслабиться.. В жизни так бывает, когда кажется, что это конец и ничего впереди. Но ты меняешься, твое отношение меняется и неожиданно человек рядом с тобой меняется тоже, меняется его отношение, меняется всё... Мы с мужем проходили это в свое время (не с алкоголизмом, но проблемы схожей этимологии), и хотя я знаю, что гарантий нет, но сейчас все Слава Богу...
я точно знаю, что пока он сам не захочет - ничего не изменится... а когда он захочет? когда потеряет все... и семью и высокооплачиваемую работу... он прямым текстом говорит что развода не даст, т.к. без меня он не выживет...
а психолог при этом говорит, что он никогда не изменится... его единственного все устраивает. он пьет, а когда я дохожу до ручки - быстро кодируется и пытается купить меня...
при этом годы идут... сейчас мне 32. наверное сейчас возраст что-то меня в своей жизни
Вам виднее Ваша ситуация...
Я для себя поняла, что своими действиями провоцировала многие реакции мужа. Изменились мое отношение и мои действия - изменились и его реакции, появились другие желания...
Но возможно, для Вас, действительно, выходом будет развод... Психолог у Вас несколько странные советы дает.. либо Вы его просто так понимаете... В любом случае, Вам ведь не хватает какой-то решимости для развода? Почему? что удерживает?
я думаю что я тоже провоцирую...
но к сожалению психологи с этой стороны не рассматривают.
решимости нет, потому что живем 10 лет, и он мне действительно очень близкий человек, я не представляю себя без него...
ну и страх остаться одной.
То есть, по сути, Вас сейчас огорчает и заставляет рассматривать развод как единственно возможный вариант - что? Ваша реакция на запои мужа?
Вы знаете, в каком-то остром состоянии принимать решения очень тяжело и не всегда продуктивно... Вы все же попробуйте походить, посмотреть, послушать, пообщаться с людьми, которые так или иначе через это прошли. Что-то Вы отбросите сразу как неподходящее, а над чем-то Вам помогут задуматься или увидеть совершенно с другой стороны. В любом случае, Вам будут помогать не погружаться в эту проблему с головой и не вариться в ней постоянно, а отстранившись, Вы сможете составить несколько более реалистичную картину своих желаний, возможностей, перспектив, путей их достижения... Главное - научиться выводить себя из этого стресса, чтобы он не сжирал все жизненные силы... решение потом придет само...
меня очень огрорчает, то он не видит проблем, и не хочет лечиться.
а не подскажете, как найти таких людей?
Напишите мне в личку или сюда свою почту, я Вам координаты вышлю... Не факт, что пригодятся, но всегда лучше знать, чем не знать :)
ну он кодируется раза 3 в год... и запоев около 3 в год, по неделе... так что точно 20 дней)
Я ушла. Оставила ему квартиру.
Но для меня "алкоголик" и "муж неплохой" - категорически несовместимые вещи. Я пьяных мужчин физически не переношу.
ну я все же забочусь о дочери... мы уйдем, а он в этой квартире пить будет? и жену новую приведет...
я пытаюсь с ним договориться о квартире...
что неплохой - так это со стороны... он хороший человек, но больной...
у меня вчера температура была, машину разбила, так он приехал со всем помог (реально больше некому позвонить было)... и еще новую машину мне решил купить, лишь бы не разводилась
Извините, вы заботитесь о квартире, о себе, о новой машине, но не о дочери. Ниже сами пишете, что он врет, что дочь видит этот ад...
Дело Ваше.
дочь не так много видит... я стараюсь уезжать когда могу... ну или он спит просто...этому для дочери не такой и ад... сколько семей, где родители и без алкоголя ругаются.
и в части квартиры - я забочусь именно о дочери. я хочу чтобы это была ее квартира. и пытаюсь с ним договориться. юрист предложил не сразу говорить о разводе, а заключить брачный контракт.
а остальное - это мои страхи... машина новая мне точно не нужна)) но остаться совсем одной, когда не к кому обратиться - мне сташно, да.
Как же Вы ошибаетесь, Автор, насчёт дочери. Всё она видит и всё она понимает (лет с 7 - так точно будет). Мало того, что 99% она выберет себе такого же мужа, который будет нажираться и её гнобить в эти периоды, так ещё через некоторое время и за пьяным папашей придётся ухаживать... Как вспомню - так вздрогну: мама в больнице (с язвой кстати на нервной почве), мне лет девять или десять. Отец в запое по этому поводу, приходит шатаясь и пахнет алкоголем, тащит с собой ещё бутылки водки в портфеле. Падает одетый на постель, кое-как стаскиваю ботинки, укрываю. Слушаю... вроде уснул... Трясясь от страха - а вдруг проснётся и увидит, вытаскиваю пару бутылок из портфеля и выливаю в раковину, крадусь из квартиры, чтоб выкинуть пустые в мусорку сразу. Остаётся одна, значит выходные будут более-менее человеческими.
При этом, они с мамой не скандалили, он не был буйным. В остальное время - уважаемый человек, профессор, высококлассный специалист, душа компании.
И через два наверное года моё "мам, может папа поживёт у бабушки?".
Я не уважаю отца и не люблю. Конечно, если нужен будет уход в будущем - сделаю всё. Но как любить и уважать человека, если ты его видишь время от времени в скотском состоянии? И это он сам себе такое состояние организует?
я все понимаю. у самой отец пил... алкоголиком не был, но воспоминания из детства омерзительные.
я запомнила слова психолога, что ни одна дочь в семье алкоголика не сказала потом спасибо маме, которая сохранила семью "ради детей".
я все понимаю! сначала я не была готова морально. а теперь о разводе, я думаю как о неизбежном...
главное понять как жить дальше.
Если все понимаете, то разъезжайтесь скорее, а потом уже решайте вопросы с квартирой, если там есть возможность что-то отсудить при разводе. Здоровье Ваше и ребенка гораздо важнее, поверьте психологу и нам, тем, кто пережил существование с алкоголиками :-(
мне некуда разъезжаться. сейчас он закодировался. согласен на брачный контракт. и только потом я пойду в суд. т.к. с ним можно договариваться о чем угодно, а в суде все будет по-другому.
Это хорошо, что он говорит про 20 дней в году. Начинайте торговаться. Говорите, что 20 дней - много. Пусть бухает не чаще одного раза в месяц.
так он пьет 3 раза в год по неделе))
он не может пить один день... если капля в рот попадает - будет запой... вот отдыхали на море в августе... выпивал пару бокалов вина... сейчас октябрь - запой на неделю...
он просто аргументирует, что 20 дней в году и потерпеть можно
праздников у нас нет) как правило это приурочено к поездкам на отдых...
а потом как ограничить?? он же все время врет!! ставит капельницы, а потом говорит что кодировался...
он может пообещать что угодно, а потом очередной ад... и в таком состоянии он себя не контролирует... я пробовала договариваться что он уходит пить куда-нить, чтобы ребенок не видел... он обещает, а потом опять валяется.
Автор, он будет терзать Вас, а потом и дочь - всю жизнь. Вы этого хотите для дочери своей, чтоб она на пару с Вами за алкашом ухаживала? Потому что 20 дней очень даже могут превратиться в 100, а потом и в 365 с таким его отношением (ему даже перед дочкой НЕ СТЫДНО выглядеть скотом)!!!
да я все понимаю! правда! сейчас уже совсем смирилась что ничего с его болезнью я сделать не могу.
просто сложно, т.к. это не просто опустившийся алкаш... 20 дней в году...
а остальное время, он как муж - все делает по дому, помогает моим родителям, занимается ребенком, зарабатывает деньги, исполняет любые прихоти...
именно из-за того, что это 20 дней, а не 150 и 365 - я постоянно оттаиваю и прощаю...
и потом, он очень целеустремеленный мужик, если он себе что-то в голову вобьет, то горы свернет... так вот у него цель - чтобы я не ушла любой ценой... и у него до сих пор это отлично получалось...
мне просто надо стать сильнее... и для начала составить брачный контракт.
я с таким живу. деньги приносит, детей любит, меня не обижает.тоже три раза в год запои. может и чаще. потому надо постоянно контролировать, поддерживать, направлять, смолчать и т.дт.д.т.д не знаюю... а что делать? мне идти некуда, родственников даже нет.а двое деток есть. знаю-знаю, ща начнут мне писать, про детей, про созависимость. не, хорошо говорить - уходи. ну вот взяла я одного за руку, второго на руки, вышла из подъезда - и что?
Так направьте его целеустремленность в нужное русло. Если нажрется - снимите его на видео во всей красе.
Ну т.е. теоретически он готов к кодировкам? А как именно он кодируется? На сколько? Или таки укол?!
Нет, на такой компромисс нельзя идти. Это сегодня 20 дней в году, завтра же будет все 365 с выносом вещей из квартиры.
Автор, я Вам искренне сочувствую. Жила 4 года с мужем алкоголиком. За это время два раза расставались, потом развелись и расстались окончательно. Происходило расставание очень долго, мучительно и в режиме сильного стресса и прессинга со стороны БМ.
Могу Вам из своего опыта сказать несколько архиважных вещей.
1. Без него лучше, чем с ним. Без вариантов.
2. Ребенок морально гибнет в семье алкоголика.
3. Алкоголик муж- это не муж, алкоголик отец - это не отец. Это просто получеловек с распадом личности на определенной стадии.
4. Вы созависимая, раз уйти от него не можете.
5. Лечиться и не пить он не хочет и не будет. Заставлять лечиться или не пить - бесполезно. Эффект будет противоположный.
Что делать?
1. Подумайте о себе и ребенке? Оно Вам какие плюсы дает, проживание с алкоголиком?
2. Не получится подумать - идите к психологу, одна, без него. Потому что Вам плохо. Ему хорошо, у него под градусом все супер.
3. Спасайте себя. Дальше болото.
4. Бывших не бывает. Их единицы.
5. Самое важное для алкоголика - это алкоголь. Он не любит уже и себя, не то что окружающих. А себя он ненавидит и занимается саморазрушением.
6. Готовьтесь к военным действиям и манипуляция.
7. Слово "любовь" используеют как предлог для питья. По типу "ты меня не бросишь, я же тебя люблю".
Мне помог принять решение поход сначала к психотерапевту. Он дал координаты психиатра-невролога. Ходили вместе с мужем к нему на прием. Увидела своего БМ в другом свете. Он оказался полным ничтожеством. Без перспективы выздоровления.
Главное. Как мать матери говорю. Не калечьте ребенка. Не делайте из него созависимого или алкоголика. У него и так плохая наследственность от Вашего мужа. Если Вам на себя плевать, спасайте ребенка. Жизнь с таким отцом только может ребенку навредить.
Терпения Вам и удачи!
А что есть в данной ситуации "положительный" опыт?
Мой дядя пил "по-черному". Потом закодировался у Довженко. 7 лет не пил, после этого были срывы (но, честно говоря, в жутких ситуациях, т.е. от отчаяния и горя реального), потом снова кодировался на несколько лет хватало. Но таких "синек" уже не было.
Вроде бы и не очень положительный опыт, но... Не знаю! Тогда казалось, что все, нет у него пути вперед, только если в могилу (он реально был уже спившимся синяком), с тех пор прошло лет 15-20: он работает, занимался с детьми, они его реально обожают, теперь вот с внуками нянчится.
Никогда бы не подумала, что и сама столкнусь с этим, да вот случилось... Про себя писать боюсь, время не так много прошло, хотя я и этому рада.
Моя подруга ушла от мужа и он чтоб вернуть ее в семью готов был на все и его "зашили" или как это там называется. Уже второй год нормально живут и радуются. Еще одна знакомая тоже мужа зашила лет 15 назад и с тех пор ни капли алкоголя. Мой просто кдируется по методу Довженко и три года уже не пьет. Но эти мужья очень хотели сохранить семью .